D e a t h - 3 satelliten

Black Angeloids Death Blues
Fünftes Streichquartett
Opus 137
Satz 3 von 4
D e a t h
Airto Friedenreich
aka Frank Scheffler
2003

Death
Dies ist die Geschichte von Rocket Scientist und Jail Babe. Sie
spielt in Berlin, wo mit kalten Füßen und mit überhitzten
Gehirnen die Gegenwart unsicher gemacht wird. Hier geht es
um künstliche Menschen, die nicht zum Patent taugen.
Rocket hatte einige Versuche hinter sich, als Natur-
wissenschaftler an die Wall Street zu gelangen, wo sie die
Jungs, die das Jonglieren mit den Finanzströmen durch
Gleichungen abfedern sollen, Rocket Scientists nennen. Sie
nahmen ihn jedoch nicht auf und so gründete er leichtfertig eine
Firma, um die kleinen Leute im Umgang mit Börsensoftware zu
schulen. Nachdem jedoch die Spekulationsblase geplatzt war,
wurde er mit Schadensersatzforderungen überschüttet und
flüchtete sich in die Lektüre von Konversationslexika.
Jail hatte alle Register gezogen, um bei einer Soap Opera zu
landen, die im Frauenknast gedreht werden sollte, bei den Jail
Babes. Es war vergeblich gewesen, und so probte sie weiter
auf alten Dachböden. Täglich schluckte sie Prozac: gegen ihren
übermäßigen Hintern, der ihr eine Karriere als Supermodel
verbaute, gegen den Staub auf den Dachböden, und gegen den
bösen Blick des Plastikskeletts, das in ihrem Flur frei
aufgehängt war, und dem sie jedesmal, wenn sie vorbeiging
einen Hieb an den Brustkorb verpasste.
Rocket und Jail lernten sich auf einer Party kennen. Jemand
feierte Geburtstag, bei geschlossenen Fenstern, zugezogenen
Vorhängen und dröhnender Musik.
2

Jail lehnte an einem Durchgang und ließ sich von den
Vorübergehenden nachschenken. Irgendwann kam Rocket
dazu und stieß mit Jail an. Ihm gefielen sofort ihre neongrün
geschminkten Lippen, ihr gefiel auf Anhieb sein silberner
Totenkopfring.
Ich hab mich neulich piercen lassen, sagte sie und zog ihm eine
Zigarette aus der Schachtel.
Rocket gab Jail Feuer. Sie betrachtete seinen Ring, er
begutachtete ihren Mund.
Bist du allein hier?, fragte er geistvoll und überlegte, ob das
Metall wohl durch Nippel oder Pussy gezogen worden war. Ihre
Zunge und ihr Bauchnabel waren jedenfalls nicht durchbohrt.
Six Six Six, sagte Jail und nahm einen Schluck, um die
stimmungsaufhellenden Pillen auf Kurs zu bringen. Ob er Koks
dabei habe?
Rocket mußte verneinen.
Jail schaute links und rechts an ihm vorbei, als ob sie jemanden
suchen würde. Aus ihrer Handtasche lugte deutlich sichtbar ein
Roman von Philip Roth heraus.
Man müßte sterben wie Philip Roth, faselte Rocket, und auf den
Champs Elyseé erschlagen werden von einem Ast, den der
Sturm abgerissen hat.
Der lebt noch, sagte Jail mit spitzen Lippen, du meinst Joseph
Roth.
War nur ein Test, zwinkerte Rocket ihr zu, man müßte sterben
wie Joseph Roth...
Falsch!, sagte Jail.
Was soll daran denn falsch sein?, entgegnete Rocket.
3

Es war Horvath, sagte Jail, Ödon von Horvath, der ist vom Ast
erschlagen worden.
Stimmt, sagte Rocket nach kurzer Überlegung, es war Horvath.
Roth hat sich totgesoffen, in einem Hotel, wenn ich mich nicht
irre, auf jeden Fall aber auch in Paris.
Ich steh nicht auf französisch, sagte Jail lasziv, ich geh nach
Amerika.
Warum willst du in die Staaten?, fragte Rocket.
Ich will nach New York, sagte Jail, und ich will dahin, weil es
dort am geilsten ist.
Ich bin Europäer, sagte Rocket, Europäer aus Prinzip, aus
Überzeugung.
Schwachsinn!, sagte Jail, New York ist total geil. Wir sind alle
Europäer, wir sind alle Amerikaner, wir sind alle Fotzen. Six Six
Six.
Sie war betrunken und strahlte ihn aus verschleierten Augen
an.
Was machst du so?, fragte Jail nach einer Pause.
Kapitalmarktanalysen, antwortete Rocket. Aber ich hab Zahlen
gerade satt, nur zehn Ziffern und nur die Farben rot und
schwarz, ich probiers momentan mit Buchstaben, ich lese - bis
sich mein Depot wieder erholt hat.
Jail war übel, sie beschloß heim zu gehen. Sie reichte Rocket
einen Flyer hin.
Ich singe, sagte sie. In zwei Wochen. Bekannter von mir macht
ne Galerie.
Rocket überflog den Flyer. Eine Blind Date Vernissage mit
Sängerin. Er dankte.
4

Ich muß los, sagte Jail und streichelte kurz Rockets Ring. Mein
Gesangslehrer ist Satanist. Wir fangen immer um Mitternacht
an, du verstehst.
Ciao, sagte Rocket und blieb noch etwas länger. Ihm war nach
Bier und noch nicht nach Bettlektüre.
Zwei Wochen später trafen sie bei der Vernissage wieder
aufeinander. Die Galerie war klein, mit Schaufenster zur Straße.
Rocket stieg vom Motorrad ab, fühlte nach, ob er den Umschlag
auch nicht vergessen hatte, und betrat den Laden.
Die Kunst bestand aus einem einzigen Objekt. Rocket schaute
es sich von allen Seiten an. Das Objekt war eindeutig und
lebensgroß: der Sensenmann nimmt ein nacktes Mädchen von
hinten. Sie steht vorgebeugt, mit verdrehten Augen, und das
Sensenblatt schneidet ihr tief in die Mundwinkel. Aus der Kutte
des grinsenden Skelettes ragen unten zwei Knochen heraus
und spießen das Mädchen auf. Der Name des Werkes lautete
schlicht: Todesfick. Die anderen Besucher umrundeten
ebenfalls die Plastik und betrachteten den Akt.
Rocket bestellte einen Sekt beim Galeristen an der Mini-Bar
und fischte in Ruhe die passenden Münzen hervor, weil die
Flasche sich dagegen sträubte entkorkt zu werden.
Schräg gegenüber von der Bar stand ein schmales Podest und
darauf ein Ständer mit Mikrofon. Es kam aber nirgends Musik
heraus. Nur Kabel, die hinter ein Sofa führten, das neben dem
Podest stand. Und an diesen Kabeln zupfte jemand, der halb
unter dem Sofa lag. Rocket sah grasgrüne High Heels und eine
enge Militaryhose, in der sich ein üppiger Hintern wölbte.
5

Von euch Typen kann natürlich keiner die verfickte Anlage
einstöpseln, fluchte die Stimme unter dem Sofa. Dann robbte
die Lady hervor, ging auf die Knie und kam hoch. Es war Jail
und es machte plopp!
Der Sektkorken schoß an die Decke, aber Rocket hatte nur
Augen für Jail. Sie drehte die Anlage auf, dann stellte sie sich
breitbeinig hin und wippte im Takt der Rockmusik mit den
Hüften. Grüner Patronengurt, knallgrünes Top, verwuschelte,
grüngefärbte Haare.
Gut siehst du aus, sagte er, schön grün.
Grün ist die Farbe des Todes, sagte Jail.
Chlorophyll?, fragte Rocket erstaunt.
Nee, grinste sie ihn an, Camouflage! Warte ab, bis ich singe!
Ein großer Schwarzer gesellte sich zu ihnen und legte Jail
einen Arm um die Schulter.
Sie mögen es, sagte er, sie drehen eine Runde nach der
anderen, sie suchen nach dem Preisschild - es ist aber keins
dran!
Dann schüttelte er Rocket die Hand, stellte sich als Ulam vor
und fletschte dabei die Zähne.
Wir haben uns letzte Woche zum ersten Mal gesehen, erklärte
Jail, auf der Loveparade. Wir sind beide auf demselben Truck
gefahren...
Sie war oben ohne, sagte Ulam und rollte mit den Augen, ein
Hakenkreuz auf der linken Titte und eins auf der rechten...
Er hatte eine Totenschädelmaske auf, ergänzte Jail und blickte
auf Rockets Ring, und dann haben wir auf der Ladefläche
gefickt...
6

Sie hat mich auf die Idee gebracht und wir haben dann das
Plastikskelett aus ihrer Bude zersägt. Sie ist meine Muse, sagte
der schwarze Mann.
Eine Muse, ein Kunstwerk, sagte Rocket trocken.
Ein Fick, ein Song, ein Kunstwerk, konterte Jail, yeah!.
Sie drehte sich aus Ulams Umarmung heraus und begrüßte
einen Pulk Freundinnen, die gerade angekommen waren.
Auf der anderen Seite steht die Zeit still, sagte der Künstler zu
Rocket, die Sterbenden werden ausgebremst, einige krallen
sich fest, greifen nach uns, um sich festzuhalten, das sind die
Stimmen der Geister, sie sagen mir, welche Kunst ich machen
soll, das sind die wahren Musen.
Rocket entschuldigte sich und ging zur Mini-Bar hinüber.
Jail bestieg das Podest. Man drehte sich zu ihr um. Ein harter,
elektronischer Walzer setzte ein und Jail sang dazu eine Moritat
über afrikanische Kindersoldaten und die Schlangen- und
Spinnengifte, mit denen sie sich vor den Massakern
aufputschten. Am Ende gab es bescheidenen Applaus und Jail
lutschte am Mikrofon, mit geschlossenen Augen.
Plötzlich waren sie in der Galerie, arabische Jugendliche, ein
gutes Dutzend. Die meisten waren noch Kinder, die zwei
Anführer kaum älter und mit Baseballschlägern bewaffnet.
Voll schwule Scheiße, Alter!, gröhlte einer der Anführer, und
bevor irgendeiner der Besucher die Lage erfaßte, trat er die
beiden Knochenschwänze mit einem Karatetritt in Stücke. Der
Künstler sackte ohnmächtig auf den Fußboden.
Schlampe, du willst ficken, du Schlampe!?, rüpelte einer der
Wichte in Jails Richtung. Er hielt ein Klappmesser, grinste frech
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und fuchtelte mit der Klinge durch die Luft. Die anderen Zwerge
um ihn herum begannen hämisch zu gackern.
Verpiß dich, du Scheißer!, brüllte Jail ins Mikrofon.
Rocket - genauso begriffstutzig wie die übrigen Anwesenden,
aber bleich vor Zorn - holte tief Luft und preschte voran. Weitere
Klappmesser sprangen auf. Eine Baseballkeule traf Rocket am
Oberarm und warf ihn zurück. Die Meute verzog sich durch die
offene Tür ins Freie.
Isch fick disch tot!, gröhlte noch einer aus dem Haufen und
schon waren sie verschwunden. Der Schock war allgemein. Jail
kümmerte sich um den Ohnmächtigen und fächelte ihm Luft zu.
Rocket tauschte noch schnell Telefonnummern mit Jail aus. Sie
winkte Rocket durch die Schaufensterscheibe nach, beim
Zurückwinken schmerzte ihm die Schulter.
Jail ärgerte sich, daß sie bei dem ganzen Durcheinander nicht
mitbekommen hatte, ob ein Labelmensch in der Galerie
gewesen war und den hübschen Skandal erlebt hatte.
Außerdem ging ihr Ulam bereits auf die Nerven. Er war
schweigsam und still geworden, sie trieb sich lieber mit anderen
Kerlen in anderen Betten herum. Das Label hatte niemanden
vorbeigeschickt. Kleinstadt!, fauchte sie nur.
Rocket war von Jail fasziniert und er rief sie mehrfach in der
darauffolgenden Woche an, um sie zum Essen einzuladen. Sie
nahm jedoch nicht sehr oft ab, und wenn, dann war sie
kurzangebunden, schlechter Laune und nicht frei. Eigentlich
hatte sie ihn fast vergessen. Er mußte erst nachdrücklich auf
den Umschlag zu sprechen kommen und ihr weißes Pulver
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anbieten, da reagierte sie endlich. Rocket war in Ordnung, fand
Jail, aber irgendwie zu leicht zu durchschauen.
Als er sie abholte, bestand Jail noch im Hausflur darauf, daß sie
sich schnell etwas die Nasen pudern sollten. Dann erst setzte
sie sich hinten auf die Maschine und beide genossen den
warmen Fahrtwind.
Hier sind verdammt viele 137!, rief Jail nach vorn.
Was?, fragte Rocket mit tauber Zunge.
Die Graffitis, schrie Jail, an den Häuserwänden!
Wie?, fragte Rocket und schluckte.
Jail beugte sich seitlich weit vor.
Hier sind verdammt viele 137-Tags gesprayed!, brüllte sie ihm
ins Ohr und zerrte dabei ungeschickt an ihm.
Die Maschine schleuderte und nur mit äußerster Mühe bekam
Rocket sie wieder in die Gewalt. Er bremste scharf und ließ
einen Stoßseufzer ab.
Hey, sagte er, das müssen Artgenossen von mir machen. 137
ist der Kehrwert des Lichts, aber das ist zu kompliziert für dich...
Hey, Quark, sagte Jail, das kommt aus New York, hat mit
Hausnummern zu tun...
Man kann einem Problem nicht ansehen, wie schwer es zu
lösen ist, dachte Rocket, als sie in der Schwarzen Dahlie einen
Aperitif nahmen. Sie saßen hinten auf einem der runden
Kunstledersofas und unterhielten sich bald über Jails Prozac-
Konsum.
Das hast du nicht nötig, sagte er.
Hey, das ist nur ein Stimmungsaufheller, sagte sie.
Das ist eine dumme Mode aus USA, sagte er, und ungesund.
Hey, das ist mein Ding, was ich schlucke!, patzte sie ihn an.
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Jail war sauer auf Rocket.
Und deine Einladung zum Essen kannst du dir sonstwohin
schieben, sagte sie. Ich hau mir lieber noch Ecstasy obendrauf,
aus Protest, alles klar!?
Er hatte eben null Ahnung, von ihren Gefühlen, ihren
Zuständen.
Rocket wußte nicht, wie er das ausbügeln sollte, und verließ
besser die Bar. Er spürte, daß sie ihm kein Stück
hinterherblickte. Scheißabend, dachte er.
Jail war inzwischen mit wirklich allen Kerlen, die sie interessant
gefunden hatte, im Bett gewesen, die Stadt wurde ihr zu eng.
So eng, wie ihr die Militaryklamotten am Leibe saßen und ihren
Arsch extra betonten. Sie haßte ihren fetten Arsch, nur
seinetwegen hatte Jail keine Modelkarriere einschlagen
können. Der Militarylook war ihre momentane
Ersatzbefriedigung. Im Geiste aber blieb sie Supermodel. Und
ihre Gesichtszüge ließen da auch keinerlei Zweifel zu.
Rocket hatte auch eine Ersatzbefriedigung gefunden. Er ließ
sich eine Rakete auf den Penis tätowieren. Eine Mischung aus
den Typen Vergeltung 2 und Saturn 5. Die ersten Tage war
Rocket durch die Gegend gewatschelt wie Hulk. Aber immerhin
fühlte er sich auch genauso stark. Und es ließ ihn die Pleite
seiner Minifirma vergessen. Absolut niemand wollte mehr den
Umgang mit Börsensoftware lernen, geschweige denn den
Kapitalmarkt analysiert bekommen.
Einen Monat später begegneten sie sich an einer roten Ampel.
Ich geh nach New York, sagte Jail.
10

Ich hab mir den Schwanz stechen lassen, sagte Rocket.
Um sich den Schwanz stechen zu lassen, sinnierte sie, braucht
es schon eine gewisse Härte.
Um in New York zu bestehen auch, gab er zurück.
Ich fliege nächste Woche, sagte Jail, komm doch vorher
nochmal vorbei.
Gern, sagte Rocket.
Was für ein Motiv?, fragte sie.
Eine Rakete, antwortete er.
Die Ampel sprang auf grün, so trennten sich ihre Wege wieder.
Am Abend, bevor Jail nach New York flog, besuchte Rocket sie
und brachte als Geschenk etwas Hasch mit. Jail gab sofort mit
lauter tollen Bekannten und Freundinnen von drüben an, und
Rocket tat so, als könnte ihn das überhaupt nicht beeindrucken.
Sie tranken mehrere Büchsenbiere und rauchten einen Joint.
Jail hatte vor kurzem ihre Magisterarbeit eingereicht.
Kulturwissenschaften, und es ging darin um ferngesteuerte
Mörderinnen.
Lies mir aus meiner Arbeit vor, forderte sie Rocket auf und
setzte sich neben ihn, fang irgendwo an!
Rocket wollte Jail herumkriegen, er wußte nur noch nicht wie.
Durch Vorlesen würde er etwas Zeit gewinnen, also war er mit
dem albernen Vorschlag einverstanden.
Okay, sagte er und begann mit schwerer Stimme vorzulesen.
Jail lauschte ihm verzückt. Sie genoß tatsächlich den Klang
ihrer eigenen Sätze! Rocket grinste innerlich, aber er riß sich
zusammen und machte einfach weiter.
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Jail fühlte sich angenehm besoffen und bekifft. Es machte Spaß
jemanden zu zwingen, aus der eigenen Magisterarbeit
vorzulesen! Wenn er sich ein bißchen anstrengt, dann fick ich
ihn vielleicht.
Ich könnte sie küssen, dachte Rocket und verstolperte einen
Satz. Die Textpassage handelte von einem Brunnen - soweit
vermochte er zu folgen - und einer Farmerin, die ein Opfer in
den Brunnenschacht stoßen soll.
Jail blieb unentschlossen. Der Typ war ja ganz nett, aber
irgendwie nicht richtig cool. Außerdem bereitete es ihr
Vergnügen, ihn zu quälen. Auch wenn Rocket andauernd
steckenblieb. Guter Satz, dachte sie und fand ihren Text ganz
wie sich selbst: ziemlich umwerfend und reichlich gelungen. Für
mich, dachte sie und rückte ihm boshaft etwas näher auf die
Pelle, für mich mußt du dich schon mehr anstrengen, mein
Junge.
Rocket war jetzt an einer Stelle angekommen, die ihn eher
interessierte. Es ging um verschiedene Stilrichtungen des
Amoklaufs. Zudem hatte er sich besser eingelesen und aus der
Trunkenheit eine Tugend gemacht. Er nuschelte die Sätze jetzt
einfach herunter. Jail verlor hingegen das Interesse, ihn zu
piesacken. Okay, sagte sie, ich kenn das Ding gut genug, okay.
Und wie hat es dir gefallen?
Rocket schwadronierte etwas und kam schnell zu dem Schluß,
daß da mehr als nur eine Moritat drin wäre. Jail nickte, klar, ist
in der Mache. Laß uns noch einen rauchen, schlug er vor. Sie
war einverstanden.
Das Dope turnte beide ein wenig herunter, sie dröhnten vor sich
hin. Jail legte Sinatra auf und ließ ihre üppigen Hüften kreiseln.
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Rocket ergötzte sich daran, aber ganz haschischmäßig, ohne
konkrete Begierde.
Schließlich kramte Jail einen Karton hervor.
Willst du ein paar Fotos von mir sehen?
Klar, zeig her, sagte er.
Die Fotos gefielen ihm. Auf manchen hatte Jail blendende
Laune und frohlockte wie Marilyn Monroe. Auf anderen war sie
beleidigt und schnitt Grimassen wie Marilyn Manson. Aber
immer lechzten ihre Augen nach der Linse der Kamera.
Eine Serie von Schnappschüssen ließ sein Herz besonders
hoch schlagen: Jail beim Rodeo, mit einem weißen Cowboyhut,
mit verschiedenen Hengsten, mit verschiedenen Cowboys. Auf
einem Bild lehnte sie an einem Bretterzaun, den Kopf lachend
in den Nacken gelegt, den Hut in die Stirn geschoben, den
Busen lässig vorgestreckt.
Kann ich das hier haben?, fragte Rocket. Sie hatte es doppelt,
sie konnte ihm die Bitte nicht abschlagen.
Na gut, maulte Jail, geht in Ordnung.
Sie gab ihm das Bild, stopfte die anderen wieder in den Karton
und stellte ihn zurück in den Schrank. Sie verschenkte
inzwischen ungern Fotos von sich, sie hatte schon zu viele
verschenkt, das war nicht gut. All die Kerle, die insgeheim ein
Bild von ihr bei sich trugen! Fetisch angucken, ja. Fetisch
besitzen, nein.
Zeigst du mir auch noch dein Piercing?, fragte Rocket dreist
und ein Schauer lief über seinen Rücken.
Wenn du mir deine Rakete zeigst!, antwortete Jail trocken und
setzte sich.
13

Okay, sagte er, nahm einen Schluck Bier, stand auf und zog
den Reißverschluß herunter. Er holte sein Glied hervor und
präsentierte es in der flachen Hand. Es war nur halb erigiert,
Rocket war nur halb bei Sinnen.
Jail betrachtete die Rakete, als wäre sie NASA-Expertin. Sie
beugte sich etwas vor, sie verspürte durchaus Lust, das
schwarze Teil abschußfähig zu lutschen, aber sie gab sich
einen Ruck und stand ebenfalls auf.
Okay, sagte Jail und ließ die Hosen runter. Sie war rasiert und
sie zeigte ihm den Ring in ihrer Pussy. Und?, fragte sie.
Auch geil, sagte Rocket schlicht. Zupfen und durchbumsen,
dachte er, aber sein Schwanz hielt sich zurück.
So standen sie in peinlicher Stille da und waren zu cool, um
übereinander herzufallen. Sie hat wohl keinen sonst für die
letzte Nacht, dachte er und wollte deshalb erst recht nicht. Er
soll anfangen, dachte sie, ich bin doch nicht zugewachsen.
Das Telefon klingelte.
Weißt du eigentlich, wie spät es ist?, bellte Jail in den Hörer und
zog sich dankbar die Hose hoch.
Nein, ich will dein kaputtes Kunstwerk nicht mitnehmen!
Auch Rocket packte alles wieder ein.
Mach deinen Scheiß ohne mich, sagte Jail eisig, und ruf mich
nie mehr an! Sie legte auf.
Was ist los?, fragte Rocket.
Ulam steht in einer Telefonzelle, seufzte Jail. Der Idiot hat
gerade einen Überfall gemacht und glaubt, er ist ein ganz
schlimmer Finger.
14

Rocket schlief auf der Couch. Mitten in der Nacht wachte er auf
und vernahm Geräusche. Sie kamen vom Flur her, aus der
Toilette. Jail übergab sich, spülte, übergab sich wieder, spülte
wieder.
Sie kotzt, dachte Rocket, sie muß kotzen, die wilde Braut, na
also! Von wegen Saufen bis zum Umfallen.
Er hörte sie zurück ins Bett stolpern und dann kehrte Stille ein.
Rocket räkelte sich und betrachtete zufrieden die Zimmerdecke.
Dabei schlummerte er ein.
Jail lag über ihr Kopfkissen gerollt. Auch nach dem Erbrechen
drehte sich das Zimmer noch, schwankte die Matratze leicht.
Zum Glück ging es morgen nach New York, endlich weg aus
diesem Dorf, weg von Ulam und weg von Rocket, die sie beide
nervten. Ihre Knie zitterten leicht im Liegen, sie fühlte sich
kraftlos, aber immerhin gereinigt. Morgen begann ein neues
Leben, sie sehnte sich nach New York, sie dämmerte davon, in
einen tiefen, schweren, traumlosen Schlaf.
Das nieselgraue, aber dennoch helle Licht des frühen Morgens
weckte ihn. Keine Vorhänge, dachte er, kein Ausschlafen. Er
rollte sich auf dem schmalen Sofa auf die andere Seite und
versuchte wieder einzuschlafen. Es war kühl im Zimmer.
Rocket setzte sich aufrecht hin. Ihm war etwas schwindelig, ihm
war ein bißchen schlecht. Er fingerte eine Zigarette heraus und
blickte auf die Uhr. Schon nach Sieben, verdammt, sie hatten
verpennt!
Er klopfte an Jails Schlafzimmertür. Keine Reaktion. Er
hämmerte ein paar Mal. Keine Reaktion. Rocket drückte die
Klinke und schaute durch einen Spalt hinein. Jail lag quer im
15

Bett, auf dem Bauch und schnaufte leise vor sich hin.
Aufstehen!, schrie er.
Im Taxi war Jail total da. Kann ich mal ihr Telefon benutzen?,
fragte sie den Fahrer ohne Widerspruch zuzulassen.
Dann flötete und zickte sie in den Hörer, um den Flieger
nötigenfalls einige Minuten am Boden festzuhalten. Sie bekam
jedoch keine direkte Verbindung. Ich halte es keinen Tag länger
hier aus, dachte Jail, dieser Idiot hätte mich auch früher wecken
können.
Merk Dir 555...833...1250!, zischte sie Rocket an. Keine
Chance, er hatte die Nummer sogleich vergessen.
Ihm war der Aufbruch viel zu überstürzt gewesen. Vor allem
erstaunte ihn, wie abrupt Jail sich gewandelt hatte. Von der
schlaftrunkenen Schlampe zur durchorganisierten Furie. Er
hatte es kaum geschafft, sich anständig anzuziehen, da stand
sie schon mit ihren Koffern und Taschen im Flur und drängelte.
Als der Wagen endlich in Tempelhof vorfuhr, wurde Jails Miene
starr und ihre Gesten wurden zappelig.
Kannst du das mal zahlen?, sagte sie und sprang hinaus, ich
hab echt nur noch Dollars. Es war zwar kein Befehl, aber eine
Bitte war es auch nicht.
Rocket zahlte das Taxi und verzichtete auf eine Quittung. Er
ärgerte sich über seine Gutmütigkeit, ließ sich jedoch nichts
anmerken.
Sie schleppten das Gepäck in die Halle und konnten sich bald
entspannen. Der Flieger hatte Probleme und alle Fluggäste
durften umbuchen. Wegen der Verspätung gab es ein
Frühstück umsonst.
16

Rocket paßte auf das Handgepäck auf, während Jail ins Bistro
ging. Sie kam mit zwei Portionen wieder und lächelte ihn
geradezu an.
Na, geht doch, sagte sie und hoffte nur, daß nicht etwa noch
Ulam auftauchen und Scherereien machen würde.
Es hatte sie keine besonderen Mühen gekostet, aber Rocket
fand es trotzdem nett. Er war versöhnt. Vielleicht würde sich die
Investition sogar irgendwann bezahlt machen.
Sie tranken Kaffee und aßen Brötchen mit Marmelade. Dann
hielt ihm Jail beide Wangen hin und Rocket sog gierig ihren
Duft ein, während er sie umarmte.
Guten Flug, wünschte er.
Take care, sagte sie.
An der Bushaltestelle wartend suchte Rocket nach dem
Rodeofoto. Er konnte es nicht finden. Das schipperte jetzt
sicher durch die Stadt, und irgendein hergelaufener Idiot würde
es auf dem Rücksitz des Taxis finden!
Jail blickte erst dann aus dem Fensterchen, als das Flugzeug
nicht mehr stieg. Six Six Six, summte sie und blinzelte in die
strahlende Sonne, nur abstürzen ist schöner.
Die Arbeitslosenzahlen stiegen ununterbrochen in die Höhe, die
Börsenindizes gaben weiter kräftig nach und Rocket mußte sein
kleines Unternehmen liquidieren. Alles ging schnell und
schmerzhaft vonstatten. Am Ende mußte er auch noch sein
Motorrad versetzen und fand sich in einer kleinen, häßlichen
Wohnung in einem renovierungsbedürftigen Bezirk wieder. Er
flüchtete von den Konversationslexika, deren Fülle ihn
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deprimierte, in die vergeistigten Räume der Zahlentheorie, wo
ihm Zettel und Bleistift genügten.
Jail hatte einen ganz passablen Start. Sie wohnte bei einer
Bekannten in Manhattan. Sie trat im Vorprogramm kleinerer
Clubs auf, die New Yorker mochten ihren Akzent und auch ihre
Moritat. Sie sah Amerikanerinnen mit entsetzlich fetten Hintern.
Aber dann unterlief Jail ein Patzer. Auf einer Record Release
Party ließ sie alle Profis abblitzen bis auf einen. Dieser aber
klatschte ihr lautstark auf den Hintern und hieß sie in Big
Applebum willkommen. Im Affekt sprang Jail ihm an die Gurgel
und wurde dafür genauso grob hinaus befördert. Sie begann als
Domina zu jobben.
Und als dann die Türme des World Trade Centers einstürzten
und noch diejenigen unter Trümmern begruben, die bereits aus
den abgeschnittenen Etagen in den Tod gesprungen waren, da
beschäftigten sich beide mit ganz verschiedenen Dingen:
Jail peitschte gerade einen morgendlichen Kunden durch, der
sich anschließend mit einem Diamantencollier erkenntlich
zeigte, denn sein Arbeitsplatz war bereits vom ersten Flieger
atomisiert worden.
Rocket hingegen verfolgte gebannt einige Finanztransaktionen,
die das Desaster untermalten: Insidergeschäfte an den Börsen
und Spontanüberweisungen aus den brennenden Türmen
heraus.
Ulam wurde depressiv. Er beging weitere Raubüberfälle,
hauptsächlich Tankstellen und Videotheken. Er machte sich
einen Namen. Die Boulevardblätter nannten ihn den Schwarzen
Riesen. Seine Überfälle wurden immer gewagter.
18

Als ihr Visum abgelaufen war, kam Jail zurück, um ihre
Wohnung aufzulösen. Voller Verdruß mußte sie feststellen, daß
die vermeintlichen Diamanten bloß billige Straßsteinchen
waren.
Ich schrei gleich!, keifte sie den Juwelier an.
Ganz nach Ihnen, sagte der, das bin ich gewohnt.
Zuhause grübelte Jail über die Zukunft nach und vermißte ihr
Skelett. Prozac war auch alle und vom Rumsitzen wurde ihr
Hintern nicht gerade weniger. Sie beschloß, einige
Besorgungen zu machen.
Bald bemerkte sie, daß ihr etwas folgte. Es war ein Kampfhund,
der ihr hinterhertrottete, ein gesprenkelter Schweinshund, und
er hatte ein mächtiges Gebiß.
Jail erschrak und wich zurück. Das Kraftpaket zeigte sich
jedoch unbeeindruckt und watschelte geduckt näher. Es hob
sogar eine Pfote an.
Was willst du?, sagte Jail erstaunt, ich hab zu tun.
Am nächsten Tag begann der Rüde sie durch die Stadt zu
ziehen. Er schien ihr etwas zeigen zu wollen und Jail fand
Gefallen an dem Spiel. Außerdem wichen die anderen
Passanten so schön ängstlich aus!
Rocket war baff, als ihm Jail im Schlepptau einer gedrungenen
Scheiß- und Beißmaschine entgegenlief.
Ich denke, du bist drüben, sagte er und grinste.
Transkontinentaler Dog Walk, näselte Jail.
Sicher, meinte Rocket, der Straß steht dir übrigens gut.
Jail lächelte säuerlich.
Wenn du Mumm hast, dann kannst du ihm ja mal deinen Skull
hinhalten!
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Rocket ging in die Hocke und näherte seine Faust der Nase
des Hundes.
Na, ist mein Schlagring echt?
Der Rüde riß nur den Rachen auf und sprang auf ihn los.
Rocket warf sich in letzter Sekunde in einen Strauch. Jail
stemmte sich gegen die Leine. Das Ungeheuer schnappte ins
Leere.
Schon gut, keuchte Rocket, er ist ja auch nur versilbert.
Sorry, winkte Jail ihm zu, wir haben noch was vor!
Der Schweinshund zog sie zielstrebig in eine finstere Gegend
mit eingefallenen Fabrikhallen und zerborstenen Bürgersteigen
und schließlich in ein knarrendes Treppenhaus hinein.
Das Gebäude schien unbewohnt. In der ersten Etage verharrte
der Hund vor einer Tür.
Es gab keine Klingel, Jail klopfte energisch gegen das Holz.
Der Köter hechelte gespannt.
Jaha, komme schon!, flötete eine Frauenstimme.
Es rührte sich hinter der Tür und dann wurde sie mit einem
Ruck aufgerissen.
Jail blickte in die Mündung einer Maschinenpistole.
Was soll die Scheiße?, brummte der Mann. Er war mit einem
langen Ledermantel bekleidet und trug eine Art Grubenlampe
um die Stirn gebunden.
Hi, sagte Jail und verkniff sich jedes Zucken, ist das deiner?
Beide blickten zu Boden: der Rüde duckte sich, winselte und
wedelte mit dem Schwanz.
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Der Mann begann freundlich zu lächeln und ließ die
Maschinenpistole sinken. Sein Ledermantel öffnete sich,
darunter war er nackt.
Komm zu Tumo!, sagte die Frauenstimme und der Hund sprang
begeistert an dem Mantel auf und ab.
Unten pendelte ein seltsamer Penis, oben wackelten zwei
kleine Brüste.
Süße, ich danke dir, komm rein!, trällerte die Frauenstimme und
der Ledermantelkerl ging mit wuchtigen Stiefelschritten voran.
In der Küche legte der Hermaphrodit die Uzi auf den Tisch,
servierte grünen Tee und streichelte den Hund.
Ich bin ein Klinefelter, sagte Tumo, ich bin ein Mann mit einem
Schuß Frau oder eine Frau mit einem Schuß Mann, ich habe
das dritte Auge.
Er tippte sich ironisch mit dem Daumen an die Stirn.
Wie wird man ein Klinefelter?, fragte Jail und blickte sich um.
Durch die Küche verlief über der Spüle ein einziger großer
Spiegel. Ansonsten kam ihr die Einrichtung nicht weiter
ungewöhnlich vor.
Ich wurde in einer Anstalt gezeugt, sagte Tumo, im Park einer
Klinik, in einer lauen Sommernacht, im Mondschein.
Jail nippte am Tee und schüttelte ihre Beklommenheit ab. Er
hat einen Hund, er trinkt grünen Tee, dachte sie, was ist schon
dabei? Sie betrachtete die Grubenlampe: das Teil wirkte eher
wie eine Kamera.
Mein Vater war ein Vergewaltiger, fuhr Tumo fort, meine Mutter
ein Vergewaltigungsopfer, und in jener Nacht brachen beide
aus der Klinik aus und trieben es auf dem mondbeschienenen
Rasen.
21

Das, sagte Jail, ist eine traurige Geschichte.
Traurig vielleicht, sagte Tumo, aber wahr.
Sie schwiegen einen Moment. Jail hörte ein kurzes Rumoren,
wohl von der Spüle her. Im Spiegel sah sie Tumos Blick, der
sich irgendwie an ihrem Blick entlangschlängelte...
Plötzlich stand er auf, öffnete das Fenster, packte den Hund,
der friedlich vor der Spüle gelegen hatte, und schleuderte ihn
hinaus.
Jail staunte nicht schlecht.
Er mag das, sagte Tumo, überzeug dich selbst!
Der Hinterhof war vergittert und Klumpen rohen Fleisches, aus
denen zersplitterte Knochen ragten, waren am Boden verstreut.
Der Hund hatte sich einen davon geschnappt und schüttelte ihn
im Blutrausch wie frisch erlegte Beute.
Was machst du sonst so?, rutschte es Jail heraus.
Ich, antwortete Tumo, lese aus der Hand.
Er drückte Jail auf den Stuhl zurück, schloß das Fenster und
ergriff ihre Hände, um die Innenflächen zu inspizieren.
Ich bin ein echter Hermaphrodit, sagte er leise zu Jail, die
wissen das nicht zu würdigen. Die wollen nur ihre Soap
herunterdrehen und haben keine Ahnung, wie echt ich bin.
Tumo warf einen kurzen Seitenblick zum Spiegel hin.
Du hast schmutzige Hände, sagte er und beugte sich tiefer.
Jail rutschte auf dem Stuhl hin und her. Ihr Hintern kam ihr
leicht und verletzlich vor, wie ein Schmetterling. Dieser Typ hat
eine Vollscheibe! Das Teil an seiner Stirn surrte leise.
Und, fragte Jail, was bringt die Zukunft?
Und erzähl mir nichts von abgeschnittenen Händen!, dachte
sie.
22

Es gibt zwei Arten von Zellteilungen, erklärte Tumo mit
gesenktem Kopf, die eine ist konservativ und die andere ist
kreativ...
Er verfolgte die Linien ihrer Hände mit seinem Zeigefinger und
klopfte zwischendurch sanft auf Jails Fingerkuppen, als wollte
er sicherstellen, daß diese Linien auch ortsfest blieben.
Die kreative geht durch die Keimbahn, setzte Tumo monoton
fort, und macht aus einem Bündel von vier Chromosomen erst
zwei Portionen zu zwei Chromosomen und dann vier Portionen
aus je einem... Aber davon haben die keinen blassen
Schimmer!
Jail zog ihm eine Hand weg und kratzte sich damit am Kinn.
Ich bin doch nicht bescheuert, sagte sie, Mitose, Meiose, das
weiß doch jedes Kind!
Ihr war nur noch etwas unbehaglich zumute, aber nicht mehr
unheimlich. Six Six Six, zischte sie, ich pfeif auf die Genetik!
Ich nicht, sagte Tumo konzentriert und holte ihre fehlende Hand
zurück ohne aufzuschauen, ich bin ein geborener Genetiker.
Und wenn die Einzelportionen miteinander verschmelzen, dann
geht wieder alles von vorne los: Vier Zwei Eins, Vier Zwei Eins,
der unsterbliche Walzer des Todes...
Langsam richtete er sich auf.
Du hast merkwürdige Hände!, sagte er glucksend.
Und...?, fragte Jail angespannt.
Ich sehe schmutzige Füße, prustete Tumo hervor.
Beide schüttelten sich in einem hysterischen Lachkrampf.
Was ist mit der Soap?, fragte Jail schließlich, mit Tränen in den
Augen.
23

Vergiß es, entgegnete Tumo, jeder kann einen Hund dressieren
und eine Art Brieftaube aus ihm machen. Ich möchte nicht
darüber sprechen, es ist besser für Dich.
Jail schien es, als wenn das Surren an seiner Stirn verstummt
wäre. Tumo begann unter dem Mantel herumzufingern und
betrachtete dabei versunken sein Spiegelbild.
Ich sollte genau jetzt gehen, dachte Jail und erhob sich.
Du hast da ein Schmuckstück am Hals, flötete Tumo.
Ich geb dir meine Uzi dafür, brummte er hinterher.
Jail willigte sofort ein.
Der Ledermantel und das Straßcollier harmonierten sogar auf
interessante Weise.
Süße, vergiß das Wichtigste nicht, sagte der Hermaphrodit im
Flur und warf ihr ein Magazin zu, draufstülpen schaffste schon
selber!
Jail machte, daß sie aus dieser Gegend fortkam. Überall
hinkommen war schon cool, aber von überall wieder abhauen
zu können, hatte auch etwas für sich.
Sie trug die Maschinenpistole geschultert wie eine Handtasche.
Niemand achtete besonders darauf. Jail verspürte alle Kraft der
Welt in sich, sie fühlte sich geradezu gemästet mit Kraft.
Hey, paßt gut zum Patronengurt!, lästerte jemand aus einem
Cafe heraus. Wo ist denn der tollwütige Köter!?
Rocket hob seine Kaffeetasse zum Gruß.
Wenn du mir nachläufst, dann verhöker ich dich auch dorthin,
feixte Jail ihn an. Sie war sehr zufrieden mit dem Tausch und
ließ sich zu einem Getränk herab.
Zum Abschied wisperte Jail Rocket ins Ohr, daß sie seine
Rakete noch leersaugen wolle, bevor sie endgültig über den
24

Großen Teich ginge. Man verblieb jedoch ohne konkrete
Abmachungen.
Rocket schloß sich ein und ließ nur noch Zahlen gelten. Ein
Blatt Papier faßte längst nicht mehr seine Berechnungen, er
ging dazu über, seine weißen Wände mit schwarzem Edding zu
beschriften. Das Zahlendickicht schwoll immer mehr an und
verästelte sich bereits in den Flur.
Rocket hangelte sich von Zahl zu Zahl nach immer derselben
simplen Vorschrift: Von einer geraden Zahl ging es hinab zur
Hälfte, von einer ungeraden aus ging es hinauf zum Dreifachen
plus Eins. Aber ganz gleich, bei welcher Zahl Rocket startete,
immer stürzte die Reise ab. Manche Zahlen wehrten sich mit
einem wilden Zick-Zack-Ritt, aber am Ende mußten auch sie
sich geschlagen geben.
Bald nahm Rocket einen Stuhl zu Hilfe und turnte die Wände
hinauf und hinunter. Der Zahlenwust hatte inzwischen den Flur
bedeckt und wucherte bereits in die Küche hinein. Rocket
betrachtete fasziniert das irrsinnige Geflecht.
Jede Hangelei wurde unweigerlich von einem Strudel am
Grunde des Zahlenmeeres gefangen. Irgendwann erreichte
man die Vier und war für immer verloren. Denn von der Vier
mußte man hinunter zur Zwei, von dort zur Eins, und von da
wurde man wieder zur Vier hochgeschleudert und mußte erneut
den finalen Zyklus durchlaufen.
Aber - und das machte Rocket rasend - warum sackte jede
verdammte Zahl überhaupt so tief ab? Die Hunderter genauso
unvermeidlich wie die Millionen, die Ungeraden nicht anders als
die Geraden, es war ihm ein Rätsel.
25

Fast wäre Rocket auf den Balkon hinausgegangen, um
draußen weiterzumachen, und von dort wäre er dann wohl auf
das Gestänge geklettert, mit dem die Fassade eingerüstet
worden war, um endlich Platz zu haben für seine
Berechnungen, als der Stift leergeschrieben war. Rocket
beschloß spazieren zu gehen, um sich zu beruhigen.
Beim Verlassen des Hauses bemerkte er eine leere Flasche
Krimsekt, die am Boden stand. Man kann einem Problem nicht
ansehen, wie schwer es zu lösen ist, dachte Rocket und ihm
kam eine Idee. Da gab es doch diese Russenkneipe in seiner
Straße, am anderen Ende, da würde er jetzt hingehen und sich
den Laden einmal ansehen.
Rocket hatte den ganzen Tag noch nichts gegessen und so
wirkte das erste Bier auf ihn fast wie ein Keulenschlag. Das war
gut, denn mehr als noch eins würde er sich hier nicht leisten
können. Es war aber auch schlecht, denn das Tycobka und
seine Gäste wirkten suspekt, ja gefährlich.
Der Türsteher hatte Rocket kaum Platz gemacht beim
Eintreten. Es stank hier förmlich nach Drogen, Waffen, Nutten
und Mafia. Man betrachtete ihn mißtrauisch. Oder mitleidig.
Jedenfalls wußte nicht einmal die Tresenschlampe, was der
Name des Ladens eigentlich bedeutete. Bestimmt
Geldwaschanlage, lästerte Rocket im Stillen.
Und als er unverzeihlicherweise beim zweiten Bier saß, ließen
sich zwei brutale Fressen neben ihm am Tresen nieder und
machten sich breit. Rocket brachte eben sein Getränk aus der
Reichweite eines Ellenbogens, als er sah, wie einer der Kerle
ein zerknittertes Foto vor sich hinlegte und dem anderen zeigte,
der daraufhin schmatzende Laute von sich gab.
26

Rocket sah Jail und fühlte Rodeo im Herzen. Er sprach die
beiden an und bat um sein Bild. Sie verstanden jedoch kein
Wort. Rocket überlegte kurz, dann zeigte er auf sich und sagte
Sputnik. Sie schauten ihn belustigt an. Dann zeigte er auf Jail
und sagte Leika. Sie wurden nachdenklich. Und dann
verschüttete er sein Bier über das Bild. Die beiden schienen nur
darauf gewartet zu haben. Sie packten ihn, leerten seine
Taschen, verpaßten ihm einen Satz Ohrfeigen, die sich wie
Keulenschläge anfühlten und gaben ihm einen Stoß in den
Rücken, der Rocket fast bis vor sein Haus stolpern ließ.
Dort fiel sein Blick auf die Krimsektflasche und er rächte sich an
dieser mit einem Tritt. Das Glas zersplitterte auf dem Asphalt.
Als er keuchend die Wohnung betrat, zwackte ihn sein rechter
großer Zeh. Rocket zog den Schuh aus: dabei konstatierte er
einen Riß vorn im Leder und einen blutüberströmten Strumpf.
Er kühlte die Wunde, wickelte sie in ein Handtuch ein und ließ
sich ins Bett fallen. Wenigstens hatten die Scheißrussen ihm
seinen Ring gelassen.
Am nächsten Morgen weckte ihn ein süßlichstechender Geruch.
Rocket hob den Kopf an und schnüffelte verständnislos. Hinter
dem Vorhang bewegte sich jemand auf dem Gerüst, direkt
hinter seinem Fenster. Was war das für ein eigenartiger
Geruch? Er strömte direkt aus der Wand neben seinem
Kopfkissen, es roch widerlich und irgendwie betäubend. Rocket
schob den Vorhang beiseite und schaute nach draußen auf das
Gerüst. Dort stand ein Mann mit geschultertem Kanister und
einem Schlauch. Von dort ertönte ein sanftes Zischen. Ein
Kammerjäger, dachte Rocket entsetzt, ich werde vergast!
27

Mit einem Sprung war er aus dem Bett heraus und wäre fast auf
die Dielen gestürzt: sein Zeh pochte! Rocket humpelte im
Schlafanzug zum Balkon hinaus und lehnte sich über die
Brüstung.
Was machen Sie denn da?, schrie Rocket den Kammerjäger
an, Sie vergiften mich ja im Bett!.
Alles in Ordnung, wiegelte der Mann ab und arbeitete ungerührt
weiter, da ist ein Wespennest in der Fassade. Ich hab den
Auftrag von der Hausverwaltung.
Das Zeug strömt durch die Wand rein!, protestierte Rocket und
streckte sich nervös weiter vor.
Die Wespen müssen weg, sagte der Kammerjäger ohne jede
Aufregung, die sitzen in der Wand, ich komm nicht anders ran.
Gleich bin ich fertig.
Hören Sie sofort auf!, forderte Rocket, über meinem Kopfkissen
schwebt eine Giftwolke.
Der Mann rollte sorgsam seinen Schlauch zusammen und trat
auf dem Gerüst zu Rocket hin.
In einer halben Stunde ist alles vorbei, sagte er. Keine Sorge,
ich verarbeite den Wirkstoff schon seit Jahren und hab noch nie
eine Schutzmaske getragen.
Das Zeug stinkt scheußlich!, beschwerte sich Rocket.
Wird aus Chrysanthemen gewonnen, ein Naturstoff, erläuterte
der Kammerjäger, harmlos für Menschen, aber die Insekten
gehen drauf wie die Fliegen. Es zersetzt sich schnell, einfach
gut durchlüften.
Dann kletterte er eine Etage tiefer und verschwand.
28

Rocket blieb noch einen Moment fassungslos stehen und
betrachtete seinen schmerzenden Zeh. Wilde Gedanken
arbeiteten in ihm.
Er lüftete. Er schob das Bett fort. Er schnupperte nach einer
Stunde an der Wand. Der üble Geruch war schwächer
geworden, aber immer noch deutlich vorhanden. Sein Bettzeug
roch danach und Rocket spürte einen ganz eigenartigen
Geschmack auf der Zunge.
Der Arzt hatte den Zeh behandelt und Rocket eine
Tetanusspritze verabreicht. Sie könnten zur Giftberatung
gehen, sagte er, aber vermutlich wird sich nichts nachweisen
lassen. Drastische Nebenwirkungen sind mir nicht bekannt.
Rocket humpelte langsam heim. Er fühlte sich elend, er hatte
Angst, ihm schwindelte und er spürte diesen ekelhaften
Geschmack im Gaumen, der sich noch auszubreiten schien.
Am Abend schwebte das feinstechende Aroma immer noch im
Raum. Jedenfalls roch er es, schmeckte es und ahnte seine
zersetzende Aura. Ein leichter, aber fremdartiger Kopfschmerz
belästigte ihn, die Nase fühlte sich taub an, und als er die
Zahlenkolonnen an den Wänden abschritt, hatte Rocket den
Eindruck, daß sein Lesevermögen beeinträchtigt war. Er
versuchte, sich mit einem Buch zu beruhigen. Aber die Schrift
schien im unscharf und er hatte Mühe sich auf den Inhalt zu
konzentrieren. Er klappte das Buch zu.
Dieser Idiot hat mich vergiftet, dachte Rocket, von wegen
Naturstoff, von wegen wirkt nur bei Insekten!
Er hatte eine schreckliche Nacht und wälzte sich in den frisch
bezogenen Kissen. Aus den Daunen strömte es offenbar weiter
29

hervor. Aber was sollte er machen? Selbst die Zigaretten
schmeckten verseucht.
Am nächsten Tag ging es Rocket leicht besser. Die Taubheit im
Nasenbereich schien nachgelassen zu haben, aber er fühlte
sich fahrig und wie von etwas besessen.
Er kaufte sich einen neuen Edding und ein Pornomagazin. Er
setzte seine zahlentheoretische Skizze fort. Das Rechnen fiel
ihm schwer, er biß die Zähne zusammen. Er startete mit der
Zahl 666 und hangelte sich durch die Halbierungen und die
Verdreifachungen. Er fand kein Gegenbeispiel, alle Zahlen
endeten in dem tödlichen Zyklus von 4 und 2 und 1, es gab kein
Entkommen.
Schließlich blätterte Rocket in dem Magazin. Dabei stieß er auf
die Annonce: Kerl mit zwei Weibern sucht zweiten Schwanz.
Nicht unter zwanzig Zentimetern. Rocket maß nach. Seine
Erektionslänge lag darunter. Aber dafür konnte er eine Rakete
präsentieren. Er war sich sicher, daß dies den Ausschlag geben
würde.
Rocket wählte die angegebene Telefonnummer. Er war
aufgeregt, aber die Frau, die abnahm und ihn weiterreichte,
sowie der Typ wirkten auch etwas unlocker. Obwohl alle drei
betont cool taten. Sie verabredeten sich für den folgenden
Abend.
Danach fühlte Rocket sich befreiter. Er machte sogar eine
kleine Entdeckung. Die meisten Zahlen passierten beim
Herabhangeln die 137. Das war wie eine Art Trichter. Er
untersuchte die Angelegenheit genauer. Nach dem 137-
Durchgang gelang es manchen Zahlen fast, sich selbst aus
dem Sumpf zu ziehen. Die 666 scheiterte ebenfalls knapp. Eine
30

andere Rundreise als den Dreisprung am Boden konnte Rocket
dabei jedoch nicht entdecken. Als der Morgen dämmerte, waren
die Wände fast schwarz und Rocket begannen die Beine und
die Gedanken zu zittern.
Er versuchte zu schlafen. Er dachte wieder an die Worte, die
Jail ihm ins Ohr geleckt hatte, und bekam eine fürchterliche
Erektion. Chrysanthemen! Er träumte von einem labyrinthischen
Treppenhaus: egal von welcher Höhe aus er startete, er mußte
durch die 137. Etage und im Erdgeschoß erwartete ihn ein
Dickicht wispernder Chrysanthemen. Erst am Nachmittag kam
Rocket wieder zu sich, frühstückte eine Pizza mit
Meeresfrüchten, duschte ausgiebig und machte sich auf den
Weg nach Neukölln.
Es war im dritten Stock einer unscheinbaren Mietskaserne. Der
Mann öffnete die Wohnungstür, in Bademantel und Latschen.
Sie schüttelten einander die Hände und gingen ins
Wohnzimmer. Die Frau vom Telefon saß breitbeinig, aber
bekleidet auf dem Sofa. Sie trug Goldkettchen, war schon älter
und hatte eine gute Figur.
Wir warten noch, sagte der Kerl, ich hol mal Bier, okay?
Dann schlurfte er davon. Rocket lächelte die Frau an. Der Mann
bewegte sich irgendwie komisch. Die Frau bot ihm eine
Zigarette an, Rocket gab erst sich und dann ihr Feuer. Sie
schirmte unnötigerweise die Flamme ab, indem sie ihre Hand
auf seine legte. An jedem Finger trug sie einen Goldring.
Danke, schnarrte sie, wir machen das auch zum ersten Mal, so
anonym.
31

Dann stießen sie zu dritt mit den Bierflaschen an. Rocket saß
neben der Frau auf dem Sofa, der Kerl gegenüber in einem
Sessel. Eine Schlagersinfonie dudelte leise im Hintergrund. Der
Mann begann am Gürtel seines Bademantels zu nesteln.
Ich zeig dir meinen, sagte er, und dann wollen wir deinen
sehen.
Es klingelte an der Wohnungstür.
Ich bin schon ganz naß, sagte die Frau und erhob sich um zu
öffnen.
Der Kerl schlug den Bademantel auf und rubbelte sein Glied
steif. Er kickte die Latschen davon, stellte sich hin und
präsentierte die Latte. Sie war enorm.
Zweiundzwanzig Zentimeter, sagte er mit Gewißheit.
Rocket starrte zu ihm hinüber. Auf seine Füße. Sie waren aus
Holz. Er trug Prothesen aus Holz. Sein Gesicht verdüsterte
sich.
Ein Motorradunfall, sagte er, ich bin in die Speichen gekommen,
es war ihre Schuld, was solls.
Ich besitze kein Motorrad mehr, sagte Rocket erleichtert.
Die Frau kam wieder zurück. Sie blickte Rocket herausfordernd
an. Hinter ihr betrat die andere den Raum. In Lack und Leder,
eine Peitsche in der Hand und eine Maschinenpistole über der
Schulter.
Hi, sagte Rocket und sackte ins Sofa. Dann mußte er kichern.
Jail wurde erst blass, dann rot, dann böse.
Was willst du Penner denn hier?, fauchte sie ihn an.
Ah, ihr kennt euch schon, sagte die Frau, um so besser.
Zeig uns deinen Schwanz!, sagte der Kerl und warf Jail darauf
einen funkelnden Blick zu.
32

Die Frau hielt einen Zollstock hoch, schnalzte mit der Zunge
und sagte: jetzt!
Rocket brach in ein höllisches Gelächter aus.
Jail starrte ebenfalls auf die Prothesen. Das war nicht
abgemacht, sagte sie, ich will Vorkasse.
Rocket japste nach Luft. Laß uns abhauen!, keuchte er.
Laßt uns endlich ficken!, knarzte die Frau, flutschte aus ihrem
Kleid und bückte sich über einen der Sessel.
Ich will erst seinen Schwanz sehen!, brüllte der Kerl und
schlüpfte zurück in die Latschen.
Countdown!, fauchte Jail und hieb der blaupochenden Eichel
eins über mit dem Peitschenknauf. Der Mann ging ächzend zu
Boden. Jail legte ihm Handschellen an. Wenn ich Vorkasse
sage, meine ich auch Vorkasse!
Rocket krümmte sich im Sessel vor Lachen.
Achtung!, hustete er.
Die Frau riß die Uzi von hinten an sich und stieß Jail voran
gegen die Schrankwand.
Jetzt wird richtig gefickt!, sagte sie dumpf und entsicherte die
Waffe, mach ihn wieder los, Fettarsch!
Jetzt wirst du meine zweiundzwanzig Zentimeter kennenlernen,
stöhnte der Mann und kam Jail auf Knien entgegen.
Fettarsch ist nicht in Ordnung!, sagte Rocket und erhob sich.
Was?, grunzte die Frau und stellte sich breitbeinig hin.
Ich sagte, Fettarsch ist verdammt nicht in Ordnung!
Rocket hörte den eisigen Klang seiner Stimme, er spürte den
mechanischen Schritt seiner Füße und die ungläubigen Blicke
der anderen.
33

Keinen Schritt weiter!, schrie die Frau an der Waffe und ihre
Pussy tropfte vor Streß.
Ich hatte eine wirklich schlechte Nacht, sagte Rocket und ging
geradewegs auf die Maschinenpistole los, ich bin vollgepumpt
mit Insektizid, mein Zeh pocht und ich habe eine Scheißlaune.
Six Six Six, sagte Jail und trat die Kette zwischen den
Handschellen am Boden fest. Das Magazin ist leer. Haltet ihr
mich für bescheuert?
Die Frau verzog das Gesicht zu einer Fratze und drückte ab:
Klick Klick Klick.
Rocket marschierte weiter, wie ein Insekt durch Salzsäure.
Hinter dem Sessel!, stöhnte der Kerl.
Die Frau tauschte die Uzi blitzartig gegen eine Axt aus und
schwang diese mit beiden Händen.
Scheiße, sagte Jail und wich zurück.
Scheiße, sagte Rocket und stürzte mit Knien aus Pudding
gegen Jail.
Scheiße, sagte die Frau und ließ die Axt niedersausen.
Scheiße, sagte der Mann und wurde bewußtlos.
Die Axt hatte ihm glatt die Hände abgetrennt.
Während Rocket den Notarzt anrief, packte Jail die Hände ins
Gefrierfach. Die Frau mußte ihrem Kerl die Arme hochhalten
und die Stümpfe abpressen. Alles war besudelt, bis hinunter zu
seinen Prothesen.
Bei mir ist es gerade nicht so gemütlich, sagte Rocket, laß uns
zu dir gehen.
Okay, meinte Jail und ließ das Schlüsselchen neben die
Handschellen in eine Blutlache plumpsen, bloß weg hier!
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Bei Jail saßen sie zwischen lauter halbgepackten Kartons. Aber
immerhin gab es leckere Sachen im Kühlschrank. Jail benötigte
einfach nur eine Stärkung. Rocket verspürte einen abnormen
Heißhunger. Also stopften sie sich voll und soffen Wein dazu.
Und dann gingen sie in die Kissen und fickten. Über dem Bett
hing ein abscheuliches Ölgemälde, das Jails verstorbene
Großmutter zeigte. Sie waren eben dabei voll loszurammeln, da
segelte das rissige Gemälde vom Haken herab und wurde von
Jails Stirn durchschlagen, so daß Rahmen und Leinwand ihr
Gesicht umkränzten.
Egal, schrie Jail begeistert und zog Rocket vor den Spiegel. Sie
geriet darüber ganz in Ekstase, daß nun ihr Gesicht anstelle
desjenigen ihrer Großmutter den Schinken ausfüllte.
Fick mich, schieb mir deine Rakete in den Arsch, schlag mich!,
befahl Jail, und Rocket ohrfeigte ihre Titten, zog an ihrem Ring
und fickte ihren göttlichen, fetten Arsch durch, daß höchstens
die Challengerkatastrophe damit vergleichbar war.
Später lagen sie ausgestreckt nebeneinander im Bett und
rauchten im Dunkeln und redeten. Die zerfetzte Großmutter
hing wieder am Haken. Im Radio wurde die Nationalhymne
gespielt.
Wenn zwei jemanden umbringen und dann zusammen ficken,
sagte Jail, dann ist das bestimmt das Allergrößte.
Vor ein paar Jahren starb mein bester Freund bei einem
Verkehrsunfall, sagte Rocket, und nach der Beerdigung bin ich
mit seiner Flamme ins Bett gegangen. Sie hatte ein Wasserbett
und die Maße von Pamela Anderson.
Dann lauschten sie dem Nachrichtensprecher und malten mit
der Glut ihrer Zigaretten Figuren in die Dunkelheit. In Tora Bora
35

wurden die letzten Schläfer wachgebombt und in Hannover
hatten sie den Schwarzen Riesen geschnappt.
Rocket rieb seinen silbernen Skull an Jails Pussy-Ring.
Die Nacht der schlimmen Finger, witzelte er.
Ulams war länger, sagte Jail. Damit das klar ist, ich schmeiß
dich jetzt raus. Für immer.
Sie wird noch als Assistentin bei Siegfried und Roy enden,
dachte Rocket und stellte sich vor, wie ein weißer Tiger ihr den
hübschen Kopf abbiß.
Okay, sagte er und drückte die Zigarette aus, gib mir Prozac
mit.
Sie warf eine angebrochene Schachtel auf die Bettdecke und
ging duschen.
Jail bekam später überraschend Besuch. Es war Tumo, der sich
von seinem Kampfhund hatte leiten lassen und ihr eine
Anzahlung in Form von Aktien überreichte. Die Macher der
Soap in spe seien begeistert von ihr, der Vertrag liege bereit.
Sie müsse nicht ficken dafür, erläuterte Tumo, sie müsse sich
nicht das Fett vom Hintern saugen lassen, nur wäre es gut,
wenn sie keinen Respekt vor Friedhöfen habe. Und dann
lachten sie miteinander, und so blieb es auch bei der
Zusammenarbeit am Set. Die Soap lieferte einen annehmbaren
Skandal und Jail profitierte davon. Tumo wurde ihr Manager
und ersetzte Jail sogar das Prozac, denn immer wenn er mit
den falschen Diamanten klöterte, fielen alle irdischen Sorgen
von ihr ab.
Rocket ließ sich die Rakete nicht weglasern. Im Übrigen war er
wehrlos gegen die Intrigen eines früheren Kunden, dem es
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selbst Monate nach Rockets Konkurs noch gelang, seine
eigenen Schiebereien auf ihn abzuwälzen. Rocket kam aus
dem Staunen und vorerst auch aus dem Gefängnis nicht
heraus. Dort gab er eigene Moritaten zum Besten und
freundete sich mit Ulam an. Dieser konnte ihm über seinen
Onkel einen Job an der Wall Street beschaffen. Rocket
arbeitete als Wachmann und schritt jede Nacht über das
Parkett, erklomm den Thron des Aufsichtsführenden, leuchtete
in den verkabelten Himmel, und schlug ganz für sich mit dem
Hammer auf die Glocke, die den Arbeitstag der Börsianer
beendete. Wen die Götter verarschen wollen, dachte er, dessen
Wünsche veräppeln sie.
So endet die Geschichte von Rocket Scientist und Jail Babe.
Sie wurde 2003 verfaßt von DEATH, dem Computerprogramm
DiachronieEmulator&AgentenbasierterThesaurus des Collatz
Centrums für Zeitreihenanalysen in Berlin.
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