I TAL IEN

NOTNUMMER 306 01/12/29. JAHRG.
SATIRE/PROGRAMM/WERBUNG
I TALI E N
ITALIEN wünscht ein glattes Neues Jahr 2012!
italien1201.indd 1 13.12.2011 12:59:48 Uhr

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ITALIEN 3
italien1201.indd 3 13.12.2011 12:59:56 Uhr

Editorial
Liebe Leser, liebe Lesebrillen!
In 600 Lichtjahren Entfernung haben
Astronomen einen erdähnlichen
Planeten entdeckt. Das ist ungefähr
so weit wie das Alter von Beckenbauer,
mal die Entfernung von Leipzig
nach Buxtehude und zurück plus
X-Faktor, mal doppel-Pi im Quadrat
zum Wurzelgemüse. Er heißt Kepler-
22b und hat fast die gleichen Bedingungen
wie Mutter Erde. Es gibt
eine Sonne und einen Mond und
Sterne drumherum. Die Erde, auf
der wir wohnen, die wir ja nur von
unseren Kindern geliehen haben,
müssen wir wahrscheinlich gar nicht
an sie zurückgeben, weil unsere Kinder
lieber die neue Erde irgendwann
besudeln…äh…besiedeln können.
Also stoßen wir doch weiterhin viel
CO2 aus und lassen es jetzt richtig
krachen, ohne ein schlechtes Gewissen
haben zu müssen. Allerdings befürchte
ich, wenn unsere Kinder, von
denen wir die Erde ja nur geliehen
haben, erwachsen sind, werden sie
mit dem neuen Planeten sicher genau
so scheiße umgehen wie wir mit
dem alten und dann ist Kepler-22b
auch bald im Brötchen.
Wuppertal haben wir übrigens auch
nur von unseren Kindern geliehen.
Es steht allerdings so gut wie fest,
dass sie die Stadt nicht unbedingt
wieder haben wollen. Wer will schon
so einen Sack voll Schulden? Von ihrem
Taschengeld werden sie das nie
und nimmer abstottern können.
Slawig, Stadtdirektor, hau rein!
Zum Abschluss meines wunderbaren
Editorials muss ich zum Beginn
des neuen Jahres leider meinen
ganz persönlichen Standard & Poor‘s
raushängen lassen. Ich stufe hiermit
die Wuppertaler FDP auf AA hoch 2
ab , die CDU auf Doppel-AA minus
X und die SPD auf AAAhahaha. Ich
hoffe, das gefällt Ihnen.
Und noch was ganz Persönliches:
Ich habe ja zur Zeit in Unterarmen
keine Schwebebahnstation mehr.
In mehreren Nacht- und Nebelaktionen
wurde vor meinen schlafenden
Augen die Haltestelle Völlklinger
Straße abgebaut. Geht man so mit
älteren Menschen um? Tut man das?
Quetschen Sie sich mal mit Ende 50
morgens früh in diese stinkende 611!
Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie
frustriert und enttäuscht ich bin.
Wenn Sie, liebe Leser, liebe Lesebrillen
irgendetwas gesehen oder
gehört haben, ich nehme alle sachdienlichen
Hinweise entgegen. Die
WSW tut so, als ob nix passiert wäre.
Ein Skandal!
Zerknirscht und aufgewühlt wünsche
ich Ihnen ein friedliches 2012!
Herzlichst, Uwe Becker (Chefred.)
4 ITALIEN
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Freitag, 11. Mai 2012
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Freitag, 15. Juni 2012
Carmela De Feo,
Die schwarze Witwe der Volksbelustigung
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ITALIEN - über 25 Jahre, das lustige Heft für
Wuppertal, Remscheid, Solingen, Berlin,
München, New York und anderswo
Kurt‘s Frau: „Ist unser Hund ein Weibchen?“
Kurt: „.Nein, ein Rüpel!!!“
Herausgeber:
Kulturkooperative Wuppertal e.V.
(die börse, Jazz AGE, Haus der Jugend Barmen,
Katzengold-Kulturbetriebe,
Ottenbrucher Bahnhof)
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E-Mail: italien@wtal.de
Internet: italien.wtal.de
Tel. 0202/8 48 06
day&night 24 Std. rundum nummertje:
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Redaktion:
Uwe Becker (V.i.S.d.P.), Rolf-Rolf Gröbl, Harry
vom Hombüchel, Horst Scharwick, Jorgo Schäfer
Redaktions-Sekretärin: Doris (102/63/96)
Autoren und Motoren:
Otto Diederichs, Eugen Egner, Wim van Hoepen,
Frau Müntefering, Kriki, Stephen Oldvoodle,
papan, Ari Plikat, Jünger & Schlanker , Shoam,
RME Streuf, Peter Thulke, Bernd Zeller, Rattelschneck,
Kittihawk, Ernst Kahl, Hauck & Bauer,
Paddy Schmit
Titel: Kittihawk
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Fax: 0202/312670
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eijeijeijeijei... demnächst vielleich wieder mit!!!
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kultur direct!
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Italien ist Mitglied im überregionalen
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italien1201.indd 4 13.12.2011 12:59:57 Uhr

nacH der afgHanIStan-KOnferenz zu bOnn:
KarSaI füHlt SIcH HeImIScH.
Ihr habt aber auch an
jeder Ecke einen stehen...
E i n G e d i c h t
von einem Comeback
Sagte der Rhetoriktrainer
Zeig Dich mal als echten Brainer
Sag mal was zur Politik
Mach die Crowd wieder verrückt
Sprach da der PR-Experte
Zeige Reue, streue Asche
Auf Dein Haupt, die neue Masche:
Ich war dumm – doch habe Werte.
Zeige äußerlich wie neu
Du im Innern bist und freu
Dich wenn alle Welt Dir schmeichelt
KTG: Vorerst gescheitelt.
Dominik Mauer
Das sind doch keine Taliban...
luStIge zeItungSüberScHrIften (1)
Heute: WeStdeutScHe zeItung
„WSV zeigt Idar-Oberstein die Grenzen auf“
KIrcHe erlaubt nOnnen dIe PIlle
Er meint die Nikoläuse!
•••Australische Wissenschaftler wollen Ordensfrauen die Anti-Baby-Pille verschreiben
- um ihr Krebsrisiko zu verringern. Die Kirche hat nichts gegen den
Einsatz der Verhütungsmittel. Die deutsche Bischofskonferenz erklärte: „Bei
der Einnahme der Pille ist aus katholischer Sicht die Motivation entscheidend
- zur Verhinderung einer Schwangerschaft darf sie nicht eingesetzt werden,
zur Heilung von Krankheiten schon.“ Wie andere kinderlose Frauen haben
Nonnen ein erhöhtes Risiko an Eierstock- oder Gebärmutterkrebs zu erkranken,
weil sie mehr Menstruationszyklen durchleben. Die meisten Nonnen
finden die Idee gut.
Schwester Sophia vom Kloster Fraumelissengeist freut sich sogar richtig: „Bezahlen
tut es ja die Kirche. Ich bleibe dann gesund und vielleicht bekomme
ich ja auch einen größeren Busen. Unserem Milchlieferanten haben wir es
noch nicht erzählt, na, der wird Augen machen, auch weil er ja jetzt diese…
äh… Dinger nicht mehr mitbringen muss, haha!“
Die Auer Schule
wünscht allen Gästen
ein leckeres
Neues Jahr 2012.
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E s s e n . Tr i n ke n .
Gute Laune.
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ITALIEN 5
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Wir wünschen wünschen allen allen frohe frohe Festtage Festtage
und einen einen guten guten Rutsch! Rutsch!
Heiligabend Heiligabend ab 22 Uhr geöffnet geöffnet - keine keine Küche! Küche!
1. und 2. Weihnachtstag, Weihnachtstag, Silvester Silvester und
1. Januar Januar geschlossen.
geschlossen.
6 ITALIEN
dIcHtKunSt (13)
deutScHe banK-cHef entgeHt brIefbOmben-attentat:
acKermann beruHIgt! BEWEIS
Da gibt es das Kind, das
„Groß“ macht.
Dann gibt es die USA, die
„Großmacht“.
Damit ist doch wohl
alles
gesagt über die
Vereinigten StAAten…
Thomas Gsella
Und ich dachte schon,
(Generation
das
Reim, Zweitausendeins)
wäre ein Brief vom Finanzamt...
JOPIe HeeSterS Wurde 108!
Der hätte aber ein
anderes Kaliber gehabt!
? fragen an ItalIen ? ! antWOrten VOn ItalIen !
? Ich würde gerne in dieser Ausgabe noch eine Frage stellen, geht das ?
! Nee, Redaktionsschluss war schon am 9.12. !
Schade. Danke, ITALIEN!
•••Im vergangenen Dezember feierte Jopie Heesters seinen 108. Geburtstag.
Seine Frau, Simone Rethel, ist natürlich überglücklich, weiß allerdings nicht
mehr, was sie ihm jedes Jahr zum Geburtstag schenken soll. „Er hat ja inzwischen
alles, wirklich ALLES! ich bin verzweifelt. Aber mein Mann, der Gute, er
hat mich in den Arm genommen, mein Köpfchen gestreichelt und mir dann
einen wundervollen Tipp gegeben. Ich möge doch einfach wieder von vorne
anfangen und ihm dieses Jahr eine elektrische Eisenbahn schenken!“
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ari

daS gefäHrlIcHe leben der V-männer In der nPd:
rObertO blancO zIeHt den Hut!
dIcHtKunSt (19)
Wolfsburg
Derweilen jede eine ist
Von Chemnitz bis nach Kamen,
Führt nur die beste Stadt mit List
Das Zauberwort im Namen.
„Die Autostadt“. O Synonym
Des Guten, Wahren, Schönen!
Mag Himmelsglück mit Ungestüm
Die Dortigen verwöhnen.
Und macht die auserwählte Stadt
Mich auch vor Neid zerreißen,
So mag doch, wer die Bombe hat,
Sie auch auf Wolfsburg schmeißen.
Thomas Gsella
(Ihre Stadt im Schmähgedicht, Eichborn)
POP! StOlIzeI!
Respekt! Mir wäre das zu
gefährlich... hahaha!
IttalIen danKt an frau H.
•••für die führsorgliche Beträuung in Sachen Deutsche Spracke un Rechtschreiung
und Korrecktur lesrn. Die Redanktion
•••Wenn Sie das nächste Mal unfreiwillig in eine Polizeikontrolle geraten, in
der Sie freundlich darum gebeten werden, den Inhalt Ihrer Hosentaschen auf
der Motorhaube des Polizeimobils zu entleeren, scheuen Sie sich nicht, Ihren
Schlüssel ungeschickterweise auf selbige dermaßen zu knallen, dass einige
Kratzer die silber-blaue Blechhaube zieren. Um Götz Widmann zu zitieren: So
leistest man sehr elegant, völlig gewaltlos Widerstand! Shoam
ITALIEN 7
italien1201.indd 7 13.12.2011 13:00:01 Uhr

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Kontakt: klausbocken@versanet.de
HvH
8 ITALIEN
ItalIen bIlderrätSel:
D i e R o b b e d e s W i n z e r s
von Eugen Egner
Ich bin nicht sicher, ob die Überschrift zutreffend ist, da ich keine
Ahnung habe, worum es in diesem Text gehen wird. Finden Sie es gemeinsam
mit mir heraus! Wir fangen einfach ganz vorn an:
Mein Leben lang hatte ich gedacht, ich sei taub, bis sich dann herausstellte,
daß lediglich der rechte Lautsprecher meiner alten Stereoanlage
defekt war. Bitte verwechseln Sie diesen Fall nicht mit dem des bekannten
Übersetzers und Kolumnisten, der erst mit vierzig zu sprechen
anfing, weil er irrtümlich angenommen hatte, sprachliche Äußerungen
hätten formal wie Opernarien, zumindest aber wie Lieder von Schubert
oder Schumann zu sein. Wenn Sie beide Fälle genau miteinander
vergleichen, werden Ihnen die Unterschiede nach einiger Zeit gewiß
auffallen. Ich neige zu der persönlichen Ansicht, mein Irrtum sei von
grundsätzlicherer Art gewesen.
Selbstverständlich war mein Leben nach der Entdeckung des oben
genannten Defekts völlig verändert. Nichts war mehr wie vorher. Zu jener
Zeit betrachtete ich es als eine günstige Koinzidenz, daß ich ein Paar
neuwertiger Lautsprecher erbte. Ich schloß sie an die alte Stereoanlage
an, und nun konnte ich sogar Musik hören! Der erste musikalische Eindruck,
den ich auf diese Weise empfing, war eine von WDR 3 gesendete
Rundfunkübertragung der Oper „Die Robbe des Winzers“ (daher vielleicht
die Überschrift dieser Kolumne). Als ich später zu einem Freund
davon sprach, erinnerte er sich: „Bei dieser Musik habe ich mir einmal
unheimlich die Nase geputzt!“
Deshalb und weil „diese Musik“ das erste war, das ich jemals hörte,
möchte ich mir an dieser Stelle die Arbeit machen, ein paar Bemerkungen
zur Oper „Die Robbe des Winzers“ anzufügen. Zunächst: von wem
ist die Komposition? Wer schrieb das Libretto? Ich will nur so viel verraten,
daß die Urheberschaft umstritten ist, zumindest spricht einiges dafür,
daß ich mir das Ganze lediglich einbilde (kreislaufbedingte Einbildung).
Die Handlung ist opernunspezifisch komplex (700 Seiten) und
faszinierend, ein Kommentator des Kultursenders WDR 3 würde sie
„durchfasziniert“ nennen, was ganz und gar dem Sprachgebrauch heutiger
Kulturredakteure entspräche. Eine WDR 3-Moderatorin sprach
denn auch einmal von den „Siebenmeilenstiefeln Beethovens“, die einem
anderen Komponisten „im Nacken gesessen“ hätten. Die Wendung
„sich für etwas faszinieren“ habe ich dort ebenfalls vernommen, seit
ich hören kann. Dies nur am Rande, zurück zur Opernhandlung. Der
Winzer macht seine Schmaltier-Robbe im ersten und zweiten Akt zur
Schönheitskönigin, im vierten sogar zur Bezirksvertretungsgöttin des
Weinbauern-Verbands. Die damit verbundenen Gesetzesprozeduren
und Aktennotizen wurden ungekürzt in Fraktur gesungen: weiß Gott
keine Kleinigkeit!
(An dieser Stelle folgen im eingereichten Manuskript so unglaubliche
Schweinereien, daß selbst leidenschaftlichste Verfechter der freien
Meinungsäußerung nach der Zensur rufen würden, sofern sie nicht in
ihrem tiefsten Innern hoffnungslos verderbt wären. - Die Red.)
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ernst kahl

a l l e t e r m I t e n
O H n e g e W e H r !
I TALI E NT E R M I T E N 0 1 / 1 2
SylVeSter
19 Years Birthdaysilvesterdancehallbashment
mit Rodigan, generel Levy,
Pow Pow u.a.
• U-Club/20 Uhr
„...da geht noch was!“
40plus Silvester Spezial
• die börse/22 Uhr
Silvester mit Freunden
Part 5
• die börse/22 Uhr
3. dI
Wuppertaler Wortpiraten
Poetry Slam
• die börse/20 Uhr
Filmclub
• Chili/20 Uhr
4. mI
„The Day“
Laura Loeters und
Gregor Sonnenberg
• Simons/20 Uhr
5. dO
Beerbingo
• ZweisteiN/20 Uhr
Jazz Session
im Bistro
• Kattwinkelsche Fabrik/20
Uhr
Superclub
• U-Club/22 Uhr
6. fr
Häppchentrinken
ab 4 Personen mit Vorbestellung
• Simons/18 Uhr
Freistunde
S-Club-Party ab 14 Jahren
• die börse/18 Uhr
7. Sa
Blockshock!
Elektro & Visuals
• AZ/23 Uhr
Salon de Salsa
• LCB/22 Uhr
Jungle Bash part V
Raggajungle, Dubstep,
Drum&Bass, Dancehall
• U-Club/23 Uhr
8. SO
Sonntagsfrühstück
mit Rührei aus der Pfanne!
• Katzengold/10-13 Uhr
9. mO
Jazzsession
music is an open sky
• Café ADA/21 Uhr
10. dI
Filmclub
• Chili/20 Uhr
11. mI
Winterkartoffelnknödel
Lesung mit Dorothea Schwabe
• Simons/19 Uhr
Blues Session
im Bistro
• Kattwinkelsche Fabrik/20
Uhr
BALI Filmclub
All about Eve - starke Frauen
im Film
• Bürgerbahnhof/20 Uhr
12. dO
Beerbingo
• ZweisteiN/20 Uhr
Superclub
• U-Club/22 Uhr
13. fr
Global Beats
mit Radio Pueble & Deli-Kutt
• Café ADA/23 Uhr
Roy Herrington
• LCB/0.30 Uhr
Axel Pätz
„Die ganze Wahrheit“
• Kattwinkelsche Fabrik/20
Uhr
14. Sa
Reggae Wupper Cut
mit Top Frankin Sound
• U-Club/23 Uhr
„...da geht noch was!“
40plus Party
• die börse/22 Uhr
Ingo Appelt
• LCB/20 Uhr
15. SO
Sonntagsfrühstück
mit Rührei aus der Pfanne!
• Katzengold/10-13 Uhr
Arrenboule im Wintermantel
mit Glühwein und Rollbraten
• Simons/14 Uhr
Frauenkleider- und Kindersachenbörse
• Kattwinkelsche Fabrik/11-13
Uhr
17. dI
Sep7ember
• LCB/20 Uhr
Filmclub
• Chili/20 Uhr
18. mI
Dampf 2010
Sonderzüge unterwegs
• Bürgerbahnhof/19.30 Uhr
19. dO
Beerbingo
• ZweisteiN/20 Uhr
Wishbone Ash
special guest:
Fabian Anderhub
• LCB/20 Uhr
„Euphorie! Euphorie!“
Salmen liest
• die börse/20 Uhr
Superclub
• U-Club/22 Uhr
20. fr
Jamaican Rum Night
mit Warriorsound, Merzo u.a.
• U-Club/23 Uhr
Die Alten Schweden
Musik: Pop
• die börse/20 Uhr
Maria Vollmer
Sex & Drugs im Reihenhaus
• Bürgerbahnhof/20 Uhr
Sebastian Krämer
• LCB/20 Uhr
Beckmann & Band
• LCB/20 Uhr
Schlachtplatte 2012
mit Robert Griess, Jens Neutag,
Wolfgang Nitschke und
Achim Konejung
• Kattwinkelsche Fabrik/20
Uhr
21. Sa
Brötzmann & Schmidtke
Nachtfoyer der Wuppertaler
Bühnen
• Schauspielhaus/21 Uhr
Mono & Nikitaman
• U-Club/21 Uhr
Hamburg Blues Band
meets Arthur Brown & Clem
Clempson
Reggae Empire
DJ Doc Jones
• Simons/21 Uhr
„Herr Eichhorn und der erste
Schnee“
Kinder- und Jugendtheater
Schnipselkino
• die börse/16 Uhr
22. SO
Sonntagsfrühstück
mit Rührei aus der Pfanne!
• Katzengold/10-13 Uhr
24. dI
Filmclub
• Chili/20 Uhr
Carolin Klebekus
• LCB/20 Uhr
Christiane Gibiec
Die Reise nach Helsinki
• Bürgerbahnhof/19.30 Uhr
25. mI
BALI Filmclub
Kult-Western
• Bürgerbahnhof/20 Uhr
26. dO
Beerbingo
• ZweisteiN/20 Uhr
ZEITLUPE
Endstation Seeshaupt
• Bürgerbahnhof/19.30 Uhr
„ROMI“
R‘n‘B hipJazz Lounge Groove
• Simons/20 Uhr
Superclub
• U-Club/22 Uhr
27. fr
Michael Hatzius
„Die Echse und Freunde -
das volle Programm“
• LCB/20 Uhr
Telök
orgiastische Publikumsbeglückung
• LCB/20 Uhr
Singer-Songwriter-Abend
mit Ian Fisher und
Town of Saints
• Bürgerbahnhof/20 Uhr
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ab 4 Personen m. Vorbestell.
• Simons/18 Uhr
28. Sa
Supersession
Dozenten der Bergischen
Musikschule
• Café ADA/20 Uhr
Basta
Mach blau! Tour
• LCB/20 Uhr
Ben Wild and the Wild Band
• Ottenbrucher Bhf/21 Uhr
Fatih Cevikkollu
Fatih unser!
• Kattw. Fabrik/20 Uhr
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Neujahrsparty
• die börse/20 Uhr
Reggae Wupper Cut
mit Sillywalks und
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• U-Club/23 Uhr
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Sonntagsfrühstück
mit Rührei aus der Pfanne!
• Katzengold/10-13 Uhr
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Fleischerei Currywurst · Rosenthaler Platz · 10119 Berlin
10 ITALIEN
ItalIen bIlderrätSel:
I t a l I e n b e f r a g t J u n g e S c H a l K e 0 4 f a n S ü b e r
IHre zuKunftSPerSPeKtIVen:
„WaS WOllt IHr denn mal Werden?“
Ich will
Deutscher Meister
werden!!!
...ich auch, Deutscher Meister! Ich auch...
vielleicht 2032... da hab ich
meine Rente durch!
eurO VOr dem auS? Helmut ScHmIdt Warnt.
•••Uraltkanzler Helmut Schmidt könnte sich mit diesem Gedanken nicht anfreunden:
„Dann müsste man ja wieder alles umrechnen, großer Gott! Ein
Euro war doch 1,95583 DM, oder? Dann koste ein Päckchen Kippen ja über elf
Mark!? Unmöglich, wer soll das denn bezahlen?
italien1201.indd 10 13.12.2011 13:00:04 Uhr
til mette

DIEDERICHS „THE BERLIN NOT-BOOK“
Z i s s e l m ä n c h e n .
Eine Weihnachtsgeschichte
Irgendwie kennt man das in der hiesigen Christenheit ja alles noch
von damals zu Hause: Weihnachtszeit ist Krippenzeit! Mancherorts beginnt
die Aufstellung des grausigen Plunders allerdings bereits mit dem
Beginn der Adventszeit; in einem fußläufigen Glasbierfachgeschäft der
Hauptstadt sogar noch eher. „Was sagt ihr denn dazu?“, fragt der dienstschiebende
Tresenclown Fabio und weist grinsend auf ein Fensterbrett.
„Eisenfranz“ und der Mann von ITALIEN, dem periodischen Feuerwerk
mit geringer Schadenswirkung, zeigen sich verwirrt, blicken sich
um und erschrecken: Und da steht es schon in so bisher unbekannter
Prächtigkeit – das alljährliche Krippenspiel! Wie konnte man das nur
übersehen? Verdrängung ist die einzige Erklärung. Doch das geht jetzt
nicht mehr. „Meine Fresse! Wie sollen wir das nur sprengen, ohne dass
gleich die ganze Fensterfront mit rausfliegt“, entfährt es dem Hauptstadtkorrespondenten.
Auch die Sache hat nämlich Tradition in jenem alkoholischen Unterschlupf.
Immer an Silvester geht das ganze Zeugs nämlich unter allgemein
besoffenem Gejohle in die Luft.
Die Sorge der beiden Tresenhocker muss erklärt werden. Bislang
stand stets eine kleine selbstgebastelte Krippe weitgehend unbeachtet in
einer Nische. Doch in diesem Jahr hat Rüdiger sein ganzes Herzblut in
die Modellage gelegt und sich selbst übertroffen. Kilometerlang und auf
zwei Ebenen ist Bethlehem nunmehr ausgefallen – und alles direkt neben
des Korrespondenten Lieblingstisch: Häuschen, Kirchlein, Bäumchen,
Tannen- und Kiefernzapfen und überall dazwischen überdimensioniertes
Rotwild. „Ja und wo ist denn die Krippe?“, fragt Sabine S. aus
Lichterfelde zwei Tage später beim Anblick des heillosen Kunstwerkes.
„Da hinten, zwischen den Tschernobyl-Hirschen“, bescheidet sie Stefan
aus Gummersbach. Die Frau sucht und sucht, wird aber nicht fündig.
„Ich seh´ nur ´ne Futterkrippe“, mault sie. Richtig! Krippe ist nämlich
nicht nur ein offener Sternhaufen im Sternbild des Krebses, sondern
auch eine Praesepe, jene Viehfutterkrippe der Bibel, in die anno dunnemals
unser Herr Jesus gelegt wurde. Rüdiger weiß so was. Na, wie
auch immer, Sabine S. jedenfalls wickelt sich schon mal in Mäntel und
Tischdecken, weil es hinter ihr nun so kalt ist. Kein Wunder bei so viel
Deko-Schnee.
Die Spelunken an Tischen und Tresen treiben indes andere Sorgen
um. Wie sprengen? Dass ein einfacher Knallfrosch wie in den Vorjahren
nicht ausreichen wird, ist unter den Sprengmeistern schnell Konsens.
Aber wie dann? Schließlich wird hier über Pyrotechnik schwadroniert
und da steckt nicht nur das alte griechische Wort „pyr“ (Feuer) drin und
selbst wenn es sich in diesem Falle nur um Feuerwerk zu Vergnügungszwecken
der Kategorie F1 handelt, unterliegt die Sache immerhin noch
dem nationalen Sprengstoffrecht. Explosivstoffe wie TNT oder auch
Großraketen fallen damit schon mal aus. Auch China-Kracher, Böller
und artverwandte Rabauken sind in einem geschlossenen Raum, wie
es so ein Glasbierfachgeschäft nun mal ist, völlig ungeeignet. „Guckt
Euch nur mal die ganzen Kleinfiguren an“, mahnt Uli, „das gibt eine
Splitterwirkung, die hier keiner überleben kann“.
Bleiben also nur noch die guten alten Zisselmännchen, auch Ladycracker
oder im Hamburgischen Piepmantscher genannt. Diese in so
genannten Matten erhältlichen Kleinstfeuerwerkskörper scheinen geeignet.
Auseinander geschnitten und geschickt platziert könnten sie die
gewünschte Wirkung zeigen und die gute Tradition bliebe gewahrt.
Und Rüdiger braucht das Zeugs ohnehin nicht mehr. „Der hat Kisten
voll mit solchen Sachen“, wollen Gerüchte wissen.
Tatjana, die Frau Wirtin, kramt schon mal den Feuerlöscher und
Löschdecke hervor.
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rattelschneck

„Ich will auch mal Kanzler werden...“
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12 ITALIEN
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WattLöppt in NYC von Stephen Oldvoodel
Don’t Give a Rat’s Ass
Gelegentlich – in schlechten Zeiten häufiger – hört man den Rat,
Erspartes in „Gold aus Beton“ anzulegen. Bevor man fertig gegoogelt
hat, was sich hinter dem Begriff verbergen könnte, sieht man sich im
Büro eines Immobilienmaklers sitzen. Die freuen sich über Kundschaft,
denn der nordamerikanische Markt südlich der kanadischen Grenze
liegt einigermaßen darnieder. Prospekte mehr oder weniger geeigneter
Objekte werden ausgebreitet, der finanzielle Rahmen sowie die gewünschte
Nachbarschaft abgesteckt und dann heißt es erst einmal, sich
ein ausreichend großes Hypothekendarlehen zu beschaffen. In Ermangelung
von Wüstenrot und wegen jüngster Erfahrungen mit subprimen
Krediten gleicht dies der Jubiläumsausgabe von „Spiel ohne Grenzen“.
Hat sich die erste Aufregung gelegt, ist man rasch mit einem Darlehensmakler
im Geschäft, der einem die Bankformulare ausfüllen hilft, Telefonnummern
für Gebäudegutachter in seinem Handy eingespeichert
hat und schließlich ein eigentlich unanständiges Wort nicht unerwähnt
lässt: Pest. Pest ist im Amerikanischen der Sammelbegriff für Ungeziefer,
grob unterteilt in Krabbel- und Nagetiere. Unter letzteren haben
sich Ratten in der Vergangenheit der Übertragung tödlicher Infektionskrankheiten
schuldig gemacht, daher wohl die auffallende Namensähnlichkeit
und die schlechte Reputation. In New York City leben pro
menschlichem Einwohner etwa drei bis fünf Ratten. Ob diese Enge bei
den Nagern, genauso wie bei den Menschen, zu einem höheren Maß
an Empathie und Höflichkeit führe, wollten Wissenschaftler herausfinden.
Sie machten ein Experiment, in dem eine frei herumlaufende Ratte
einen Artgenossen aus einem Käfig befreien konnte oder nicht. New
Yorker Ratten erwiesen sich als ebenso hilfsbereit wie hilfreich und
haben dafür jetzt im Forschungsmagazin Science lobende Erwähnung
gefunden. Landratten bekamen den Käfig übrigens erst gar nicht auf.
Immobilientechnisch gelten sie weiterhin als geschäftsschädigend, den
hiesigen Gesundheitsbehörden sind sie nach wie vor ein Dorn im Auge
und wenn nach aufreibenden Wochen mit Besichtigungen, Bank- und
Anwaltsterminen dann der angestrebte Immobiliendeal im Geflecht byzantinischer
Klauseln stecken geblieben ist, formt sich im Geiste schon
die kommende Antwort auf den Investitionsratschlag Beton: Don’t give
a rat’s ass!
Das hat zwar leicht sexistische Konnotationen, aber die sind ja
bei Verwünschungen schon mal gewollt. Der Senat des Staates New
York hat in der Hauptstadt Albany offensichtlich den Ernst der Lage
erkannt und in einem Gesetzentwurf jetzt erstens die Verfahrensregeln
für den Kauf und Verkauf von Immobilien drastisch vereinfacht und
zweitens eine Bestimmung aus dem Uniform Code of Military Justice
(das Benimmbuch für Soldatinnen und Soldaten) gestrichen, die nicht
auf Fortpflanzung zielende körperliche Vereinigungen mit Tieren als
Sodomie unter Strafe stellte. Im Kommentar heißt es zwar, es sei dabei
vor allem an Lasttiere gedacht, doch in der Militärakademie West Point
heißt die Redewendung jetzt: Give me a rat’s ass!
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polo

In der Weihnachtsbäckerei von Jörg Degenkolb-Degerli
Als Omma Brausenthaler bei der Bestellung eines Mandelstuten
beiläufig bemerkte, dass das Leben schon manchmal seltsam sei, holte
die Fachverkäuferin tiiief Luft. --- Ach ja, das Leben, krakeelte sie. Die
Leute haben ja immer komische Vorstellungen. Das kommt von diesen
– na, hier, dings, äh – Philosophen. Philosophen, kennen Sie doch,
oder? Platoon, und wie die alle heißen. Einer hat ja mal gesagt, dass
wir alle nur Atome in der Nase eines Riesen sind. Was hat DER denn
genommen? Und ein ganz schlauer meinte mal: Der Tod? Der Tod geht
mich gar nix an, denn wenn er ist, bin ich nicht mehr, und so lange
ich bin, ist er nicht. – So umständlich quatschen die. Das kann man
doch abkürzen: Leben ist, wenn der Tod Urlaub macht. Punkt. Das ist
doch gar nicht so schwer. Das Leben ist halt ein Zweiakter. Nur, dass
nach dem ersten Akt der Vorhang nicht wieder aufgeht. Und dazwischen
kommen wir auf die Welt, schreien ein bisschen und gucken doof.
Und dann schreien wir wieder. Und dann kriegen wir auch schon unser
erstes Handy. Und dann geht dieses ganze Theater los. Ein paar Jahre
verbringen wir mit dem Ausprobieren von Passwörtern, weil wir die
wieder mal alle vergessen haben, und dann noch die PIN und die PUK
und die PIN von der PUK und dieser ganze Quatsch; nur um wieder mit
Leuten reden zu können, die wir eh nicht mögen oder gar nicht kennen.
Und mittendrin hauen wir ein paar Jahre so richtig auf die Kacke und
fragen uns andauernd: Boah, was hab ich bloß in der Nacht von Freitag
auf Mittwoch gemacht? Und wenn mal ein bisschen Zeit ist, gehen wir
zum Friseur. Und da is’ dann aber mal endlich richtig Wellness. Waschen,
Legen, Föhnen, die komplette Abteilung. Das ganze Leben lang
rennen wir rum. Aber wenn wir mal abhängen, dann beim Friseur. Da
kann man sich gar nicht vorstellen, dass so’n Friseur ja auch `n Leben
hat. Wo hängt der denn wohl rum? Wahrscheinlich bei `nem anderen
Friseur. Darüber haben die – na, hier, dings, äh – Philosophen aber
noch nicht nachgedacht. Und steht irgendwo in „Sofies Welt“, dass sich
im Grunde ALLES nur ums Abnehmen dreht? Also wenn es einen Gott
gibt, dann hat der am achten Tag die „Brigitte“ und am neunten Tag die
Diät erschaffen. Da bin ich mir ganz sicher. Wir sind von Geburt an zu
dick. Schon im Bauch sind wir zu dick. Deswegen müssen wir auch so
würdelos da rausgepresst werden. Das Geburtstrauma ist im Grunde
nur die Erkenntnis: Ich pass da nicht durch. Ich bin zu dick. Ich muss
abnehmen. Und das machen wir uns dann zur Lebensaufgabe. Fürs
Dünnsein riskieren wir sogar den Skorbut. Als ob das den Tod interessieren
würde. Jetzt fang ich aber auch schon an mit diesem – na, hier,
dings, äh – Philosophieren. Das ist bestimmt das Alter. Jetzt geht das ja
noch. Wenn ich noch älter bin, geht doch nix mehr. Das ist wie mit der
Verdauung. Das ganze Leben ist ja eine Verdauung. Rein, rülps, pröttel
pröttel, raus. Verdaut. Und mal ehrlich: Wenn die Verdauung stimmt,
ist das Leben doch am schönsten. Und wenn die Bayer-Werke mal wieder
was ausstoßen, was uns gut drauf bringt. Dann is auch schön. Aber
sonst ... streiten wir ja die meiste Zeit. Denver oder Dallas, Puma oder
Adidas, mit oder ohne, Schalke oder Dortmund, Jauch oder Will – obwohl,
da streiten wir nicht, die sind beide scheiße, fertig. Und dann
wird gepennt. Das halbe Leben verschlafen wir. Und dann heulen wir
rum, wenn Gevatter Tod anklopft. Wie, was? Jetzt schon? Ich bin doch
erst 80. Und mein halbes Leben lang musste ich doch schlafen. Also eigentlich
bin ich erst 40. Im Körper eines 80Jährigen. Aber dann: Klick.
Licht aus. Hätte man ja mal die Hälfte der Zeit früher aufstehen können.
Dann hätte man als 80Jähriger wenigstens 60 Jahre gelebt. Aber
wie gesagt: Mit dem Älterwerden ist eh nicht zu spaßen. Hier, dieser
tote Komiker, wie heißt der noch? Ach ja, Viktor von Bülowbogen, der
hat ja auch schon gesagt: Altwerden ist nix für Feiglinge. Und wenn das
schon einer sagt, der immer nur Spökes macht. Wissen Sie was? Richtig
alt werden heißt: Leben im – na, hier, dingenskirchen, äh – Konjunktiv.
Ich hätte, könnte, würde, wenn --- Ich kann aber nicht, weil ich zu alt
bin. Deswegen sag ich ja immer: In der Jugend viel bürsten, dann muss
man später weniger kämmen – wenn Sie wissen, wie ich meine. Und
ansonsten einfach entspannen! Schön mal Heizung auf volle Pulle und
n kaltes Bier trinken. Und dann „Britt am Mittag“ gucken. Man muss
nicht immer so tun, als hätte man den Ring nach Mordor zu tragen.
Sonst hängt man auch nur noch im Wartezimmer rum. Das geht schneller
als man denkt ... und auf einmal: ZACK! Kiste auf, Deckel drauf!
Und DANN gucken die meisten aber doof. Die – hier, dingens – die
Philosophen, die auch.
Man muss halt schon ein bisschen auf der Hut sein mit diesem
Leben. Vieles fängt ja harmlos an. Ich mein’, jeder Achte leidet an Nagelpilz
– und weiß es nicht einmal.
Mandelstuten ist übrigens aus.
kittihawk
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V e r r ü c K t e S r u S S l a n d :
PutIn-ParteI HOlt 93% In nerVenHeIlanStalten.
Da solltet ihr auch mal
Flyer verteilen...
Warme brüderle?
freIbeuter Im StrIcKPullI
Bei Stammwählern ist das unnötig!
Rainer, was wollte denn der
Wowereit da oben von Dir?
Er hat behauptet, das wären die
neuen Beliner Herrentoiletten...
...und?
Ich hatte sofort Verstopfung!!
•••Du, Marina Weisband, deinerseits politische Geschäftsführerin der Piratenpartei
Deutschland, grämst dich öffentlich über die Wahrnehmung deiner
Partei in unserem Ländle. Aber wie soll man Euch im Allgemeinen und Dich im
Besonderen denn auch ernstnehmen, wenn Du über Twitter verlauten lässt,
wie weit du bei der „letzten BuVo“ mit deinem Strickpulli gekommen bist. Das
ist doch schon ganz schön 80er-Retro-Grünen-mäßig... Shoam
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