kurz & knapp - Studi38

loch möchte ich nicht wohnen. Unter
dem Vorwand ich hätte schon ein Zimmer
gefunden, sage ich das Treffen wieder
ab. Mitbewohnercheck im Internet!
Aber wer weiß, vielleicht wurde ich ja
vorher auch schon virtuell geprüft.
Suche nach einer neuen Wohnung
schön und gut, für mein altes Zimmer
muss ein Nachmieter her. Die ersten Interessenten
nten haben sich gleich für
den heutigen utigen Tag angekündigt.
Hier er sitze ich in der Jury
– oder zumindest in
beratender der Funkti- Funktion.
Ein Bewerber
verbringt gt die meiste
Zeit im Freien
und würde rde wohl
lieber im Zelt
vor unserem erem Haus
campen. . Für Standardfragenüber
seine Person
ist er r nicht
ht zu haben,
stellt ellt sich abe aber be ber
für kostenlose Jonglierstunden
zur Verfügung. Schon zu Beginn erzählt
er uns, dies sei schon die hundertste
WG, die er abklappert – bislang ohne
Erfolg. Das klingt ja vielversprechend.
Eine andere Interessentin ist so spät
dran, dass ihr nichts anderes übrig
bleibt, als im Schweinsgalopp durch
die Wohnung zu hasten, bevor sie zum
nächsten Termin weiter muss. Nach fünf
Bewerbern am Stück raucht der Kopf.
Immer freundlich sein und das Gleiche
erzählen ist gar nicht so einfach.
Am nächsten Tag wird es auch für
mich ernst. Eine Vierer-Männer-WG.
Wer weiß, was mich dort erwartet.
Nerds, Freaks, Lustmolche? Ich klingele.
Der erste Kontakt beruhigt mich. Zwei
ganz normale Jungs, die selbst etwas
unbeholfen im Flur stehen und mit dem
WG-Casting-Knigge scheinbar nicht vertraut
sind.
Die Führung durch die Wohnung verblüfft,
sehr aufgeräumt für eine Männer-WG.
Der Rundgang endet in der
Küche. Da ist sie doch, die typische WG-
Casting-Situation: das Gespräch am Küchentisch.
„Trinkst du auch mal Alkohol?
Trinkst du Kaffee? Isst du Fleisch?
Rauchst du?“ OK, denke ich. Die Fragen
Campus
sind ja noch relativ harmlos. „Ja, ja, ja
und nein“, gebe ich zurück. „Gut!“, antwortet
mein Gegenüber lächelnd. Das
muss wohl die richtige Antwort gewesen
sein. „Hast du irgendwelche großen
elektrischen Geräte?“ Verfl ixt! Ich glaube
mit einer Waschmaschine hätte ich
den Mietvertrag so gut wie in den Händen
gehalten. Ich versuche es mit mei-
nem Milchaufschäumer. Milchaufschäume Funktioniert
oniert auch. Damit
habe ich
zumindest den Kaffe Kaffee-Fan auf
meiner Seite.
Das Gespräch G
verläuft harmlos.
Kein seitenlanger
seit
Fragenkatalog,
Fragen
der abgearbeitet
abg
wird. Kein K Psy-
chotest im Sin-
ne von „Die „D Küche
ist nicht geputzt, keiner k will
es tun, was ma machs machst du…?“.
Glück Glück gehabt. Die WWG
meiner
Freundin Madeleine hat ihre Bewerber
Zeichnungen anfertigen lassen, die etwas
über sie aussagen. Auf Knopfdruck
kreativ sein? Das wäre mit Sicherheit in
die Hose gegangen.
Zum Abschluss noch der obligatorische
Eintrag in die Interessentenliste.
Ich bin Nummer 15 – gleich hinter Jenny,
Lena und Anna. Ob die Jungs sich
nachher noch an mich erinnern können?
Meine Freundin Heidi wurde bei
ihrem Casting fotografi ert – fast wie ein
Sträfl ing. „Unsere Bewerber haben wir
damals gezeichnet und die wichtigsten
Eigenschaften dazu notiert – anders
schaffst du das nicht“, erzählt sie.
Ich ziehe die Haustür der WG hinter
mir zu. Eigentlich habe ich ein ganz
gutes Gefühl. Aber wer weiß, was sich
jetzt gerade für Szenen in der Küche abspielen.
Ich muss mich an die Geschichte
eines Freundes erinnern, deren Mit-
„Unsere Bewerber haben
wir nach dem Treffen
gezeichnet und die wichtigsten
Eigenschaften
dazu notiert.“
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Heidi, Studentin
bewohner absolut vernarrt in ihre
Katze waren: „Nach jedem Bewerber
wurde eine Konferenz einberufen und
eine der wichtigsten Fragen war, wie er
sich der Katze gegenüber verhalten hatte.
Das war absolut entscheidungsrelevant“,
hatte mir Fabian vor kurzem erzählt.
Vielleicht hätte ich auch seinen
Tipp beherzigen sollen. Eine Bewerberin
hinterließ in seiner WG beim Gehen
ein selbstgebasteltes Pappkleeblatt.
Fein säuberlich hatte sie jede Ecke beschriftet.
Name, Telefonnummer und
ihre wichtigsten Eigenschaften. Ganz
rechts in der Ecke prangte der Text
„Wenn ihr mich nehmt, backe ich euch
eine Torte.“
Vielleicht erfolgt die Auswahl auch so
wie bei Heidis Mitbewohner Nils. „Sie
hatten mehrere passende Kandidaten
und konnten sich nicht entscheiden.
Also haben sie ein Labyrinth mit mehreren
Ausgängen auf ein Blatt Papier gezeichnet
und die Bewerber daneben geschrieben.
Die Person, dessen Ausgang
beim ersten Versuch genutzt wurde,
durfte einziehen – das war ich.“
Weiter geht es zu zwei anderen Wohnungen.
In keiner bestätigt sich das angebliche
Horrorszenario. Ich muss auch
hier keine Prüfungen bestehen oder
tanzen. Wir sitzen einfach nur am Tisch
und unterhalten uns nett. Puh! Alles
nur halb so schlimm. Ein paar Tage später
bekomme ich dann die Zusage aus
der Männer-WG. Sogar ein Recall bleibt
mir erspart. Der Milchaufschäumer
muss den Ausschlag gegeben haben. #