DER PARTYFÜHRER FÜR ZÜRICH! - lautundspitz.ch

auch schon aufgefallen. Ob mir das
nicht peinlich ist, darüber zu schreiben?
Peinlich ist der Iltis auf deinem Kopf,
was du Frisur nennt. Das hier ist
einfach nur Hölle. Als Kinder, als ein
Drittel des Sandkastens, der von den
Legionen von Katzen aus der Nachbarschaft
zuverlässig vollgeschissen
wurde, in unseren Mägen landete,
gaben wir uns Punkto Wurmbefall die
Klinke in die Hand. In unserem Alter
muss man sich schon was einfallen
lassen, um Wurm & Co auf eine
Darmconvention einzuladen. «Welches
öffentliche Pissoir hast du denn abgeleckt?»
fragt einer meiner Freunde, der
durch diese bekloppte Frage gerade
seinen Status als Freund eingebüsst
hat. Dabei liegt er gar nicht so weit
von der Wahrheit entfernt. Wenn ich
den verwurmten Kerl erwische, dessen
Anus ich abgeleckt habe, stecke ich
ihm just dort einen Schirm rein und
spanne ihn auf. Sein Arschjucken wird
dann das Letzte sein, worum er sich
sorgt. Jetzt muss ich eine Stuhlprobe
per Post ins Labor schicken.
Scheisse on Tour.
Seit einer halben Stunde starre ich nun
dieses Plastikröhrchen an. Es dauert
eine Schrecksekunde, bis ich feststelle,
dass ich nicht direkt in das winzige
Teil reinpfunden soll, sondern mit
Hilfe eines beigefügten Löffelchens in
meiner A-A stochern darf. Das Ganze
ist so ekelhaft, dass ich mir kurz über-
lege, statt Eigenbedarf anzumelden,
mit Wurmi eine kollegiale Symbiose
einzugehen. Bevor der Gedanke Überhand
gewinnen kann, rufe ich einen
befreundeten Krankenpfl eger an.
Pfl egepersonal, ganz besonders diejenigen,
die in Alters- oder Behindertenheimen
arbeiten, sind sowas von
abgebrüht, dass ihr Fäkalhumor sogar
mir die Schamesröte ins Gesicht treibt.
Der Blödmann lacht mich zunächst
aus, erzählt dann einen Witz über
einen Behinderten und eine Riesenkackwurst
und verspricht mir endlich,
nach der Arbeit vorbeizuschauen
um meine Kaki transportfähig zu
verpacken. Selbstverständlich achte
ich wegen der Ansteckungsgefahr in
nächster Zeit streng darauf, dass ich
möglichst viel Geschlechtsverkehr
habe. Die Medikamente, die ich
schliesslich erhalte, um der Wurmparty
ein Ende zu bereiten sind stark genug,
um eine Kleinstadt auszurotten.
Vorteil: Der Alkohol knallt dreimal so
schnell rein, weshalb ich viel früher
nach Hause gehen muss, als sonst.
Das fällt mir daran auf, dass die Sonne
noch nicht aufgegangen ist, als ich die
Vögel vor meiner Haustür mit geklauten
Proseccogläsern bewerfe.
PS: Ich hoffe, es ist euch aufgefallen,
dass ich mir den Spruch «Das wird in
die Annal-en der Geschichte eingehen»
konsequent verkniffen habe.
chanelle@lautundspitz.com
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