VpsyB Magazin 02-2024 Vater und Mutter sein - Psychologische Aspekte der Elternschaft

Das VpsyB Magazin 

Ausgabe 02/2024 

Vater und Mutter sein 

Psychologische 

Aspekte der 

Elternschaft 

Die Dynamik des Elternseins in der heutigen Zeit ... 

Wir werden unterschiedliche Aspekte des Elternseins beleuchten, 

von den Herausforderungen moderner Erziehungsstile bis 

hin zu den emotionalen und psychologischen Prozessen, 

die Eltern durchlaufen. 

https://vpsyb.org

Vorwort von Sandra 

Neumayr-Sopp 

Präsidentin 

Verband psychologischer Berater e.V 

Association for Non Medical Counselors 

Inhalt 

Liebe Leserinnen und Leser, 

es ist mir eine besondere Freude, Sie zur 

neuesten Ausgabe unseres VpsyB 

Magazins zu begrüßen. In dieser Ausgabe 

thematisieren wir ein Thema, das sowohl in 

der Gesellschaft als auch in der 

psychologischen Beratung von zentraler 

Bedeutung ist: "Mutter und Vater sein". 

Die Rolle als Mutter oder Vater ist eine der 

bedeutungsvollsten und zugleich 

herausforderndsten Aufgaben, die das 

Leben bereithält. Diese Ausgabe widmet 

sich den vielfältigen Facetten und 

Dynamiken elterlicher Verantwortung und 

Fürsorge. Wir beleuchten die emotionalen, 

psychologischen und sozialen Aspekte des 

Elternseins und bieten Ihnen wertvolle 

Einblicke und praktische Ratschläge, wie 

Sie diese Rolle mit Einfühlungsvermögen 

und Kompetenz ausfüllen können. 

Es freut mich besonders, Ihnen mitzuteilen, 

dass unser Verband, der VpsyB e.V., nun 

unter dem erweiterten Namen "VpsyB 

Association for Non Medical Counselors" 

auftritt. Diese Erweiterung unterstreicht 

unser Engagement, nicht-medizinische 

psychologische Berater zu unterstützen 

und zu zertifizieren, die einen 

entscheidenden Beitrag zur emotionalen 

und geistigen Gesundheit der Menschen 

leisten. 

Unsere Association setzt sich dafür ein, 

höchste Qualitätsstandards in der Beratung 

zu gewährleisten und bietet umfangreiche 

Unterstützung und Weiterbildung für 

Ratsuchende und unsere Mitglieder an. In 

diesem Sinne möchten wir auch in dieser 

Ausgabe des Magazins Wissen vermitteln, 

das Ihnen hilfreich sein könnte . 

Ich lade Sie herzlich ein, die Artikel und 

Beiträge in dieser Ausgabe aufmerksam zu 

lesen und sich von den vielfältigen 

Perspektiven und Ansätzen inspirieren zu 

lassen. Gemeinsam können wir daran 

arbeiten, das Wohl von Eltern und Kindern 

zu fördern und die fundamentale 

Bedeutung gesunder familiärer 

Beziehungen in den Vordergrund zu stellen. 

Ich wünsche Ihnen eine bereichernde 

Lektüre . 

Mit herzlichen Grüßen 

Sandra Neumayr-Sopp 

Präsidentin 

VpsyB e.V. - Association for Non Medical 

Counselors 

s.neumayr@vpsyb.org 

Seite 4 

Herausforderungen der Elternschaft und 

ihre Auswirkungen auf die Partnerschaft 

Seite 6 

Der Einfluss elterlicher Erziehung auf das 

Selbstbild als Mutter und Vater 

Seite 8 

Kinder brauchen keine perfekten Eltern 

Seite 12 

Neudefinition der Vaterrolle – Was macht 

einen guten Vater heute aus? 

Seite 13 

Was macht eine gute Mutter aus? Einblicke 

in die moderne Elternschaft 

Seite 16 

Später Mutterschaft – ein Querschnitt über 

die Vor-und Nachteile einer späten 

Elternschaft 

Seite 20 

Herausforderungen für Mütter und Väter – 

gemeinsam oder auch alleinerziehend 

Seite 24 

Großelternschaft: Herausforderungen und 

Wege in einem neuen Lebensabschnitt 

Seite 34 

Wie Eltern das Outing ihres Kindes erleben 

– Eine Reise der Akzeptanz und Liebe 

Aus der Praxis 

Seite 28 

Partnerschaftliche Synergien- 

Herausforderungen und Lösungsansätze in 

der Elternberatung 

Seite 44 

Kindeswohlgefährdung durch Parental 

Alienation Syndrome (PAS): Eine 

Betrachtung für die Beratungspraxis 

Fachartikel 

Seite 32 

Der Einfluss elterlichen 

Beziehungsverhaltens auf die 

partnerschaftlichen Beziehungsmuster Eine 

Analyse… 

Seite 38 

Mutterschaft und Auswirkungen auf den 

Selbstwert 

Seite 42 

Denken Sie an Ihr Kind – schützen Sie Ihr 

Kind vor Parental Alienation Syndrome 

(PAS) – Ein Leitfaden für Eltern 

Seite 46 

Das Phänomen des Empty Nest Syndroms: 

Psychodynamische Einblicke und Coping- 

Strategien 

Seite 48 

Die verborgene Dimension der 

hochsensiblen Vaterschaft 

VpsyB Magazin 02/2024 2 

3

Verschiebung der Prioritäten 

Mit der Ankunft eines Kindes erleben viele 

Paare eine deutliche Verschiebung in ihren 

Prioritäten. Die neuen Verantwortlichkeiten 

können das Zeitmanagement und die 

Energieverteilung im Alltag stark 

beeinflussen. Häufig wird festgestellt, dass 

weniger Zeit für die Partnerschaft bleibt, 

was zu Entfremdung und Missverständnissen 

führen kann. 

Kommunikationsprobleme 

Kommunikation ist eine fundamentale 

Säule jeder Beziehung. In der hektischen 

Phase der frühen Elternschaft kann die 

Kommunikation jedoch oft auf der Strecke 

bleiben. Müdigkeit, Stress und der ständige 

Druck, alles richtig machen zu müssen, 

können dazu führen, dass Paare weniger 

geduldig und aufmerksam miteinander 

umgehen. 

Strategien zur Stärkung der 

Partnerschaft 

• Qualitätszeit einplanen: Es ist wichtig, 

bewusst Zeit für die Partnerschaft 

einzuplanen. Regelmäßige "Date 

Nights" oder kurze Auszeiten 

zusammen können helfen, die 

Verbindung zu stärken. 

• Offene Kommunikation: Sprechen Sie 

offen über Ihre Gefühle, Ängste und 

Bedürfnisse. Eine ehrliche 

Kommunikation kann 

Missverständnisse vermeiden und die 

Beziehung festigen. 

• Gemeinsame Erziehungsziele setzen: 

Diskutieren Sie Ihre 

Erziehungsmethoden und setzen Sie 

gemeinsame Ziele. Dies kann helfen, 

Konflikte zu reduzieren und ein 

einheitliches Erziehungskonzept zu 

fördern. 

Herausforderungen der Elternschaft 

und ihre Auswirkungen auf die Partnerschaft 

Ein Artikel von Sandra Neumayr-Sopp 

Das Elternsein kann eine der erfüllendsten Erfahrungen im Leben eines Menschen sein, 

jedoch bringt es auch signifikante Herausforderungen mit sich, besonders in Bezug auf die 

Partnerschaft. 

Wie kann das Gleichgewicht zwischen den Bedürfnissen als Mutter oder Vater und den 

Ansprüchen einer gesunden Partnerschaft aufrechterhalten werden? Hier beleuchten wir, 

wie Elternschaft die Beziehungsdynamik beeinflussen kann und welche Strategien helfen, 

die Partnerschaft stark zu halten. 

Emotionale und physische 

Erschöpfung 

Elternschaft ist nicht nur geistig, sondern 

auch körperlich anstrengend. Schlafmangel 

und die ständige Sorge um das Wohl des 

Kindes können zu einer permanenten 

Erschöpfung führen. Diese Erschöpfung 

kann die Lust und die Energie, in die 

Partnerschaft zu investieren, wesentlich 

mindern. 

Unterschiedliche Erziehungsstile 

Differenzen in der Herangehensweise zur 

Kindererziehung können zu Konflikten 

führen. Jeder Partner bringt eigene 

Vorstellungen und Erfahrungen mit in die 

Erziehung ein, was gelegentlich zu 

Meinungsverschiedenheiten führen kann. 

Solche Konflikte benötigen eine besondere 

Aufmerksamkeit, um eine harmonische 

Partnerschaft zu gewährleisten. 

Frau Sandra Neumayr-Sopp 

• Unterstützung suchen: Manchmal kann 

es hilfreich sein, externe Unterstützung 

in Anspruch zu nehmen, sei es durch 

Familie, Freunde oder professionelle 

Beratung. 

Elternschaft testet die Resilienz einer 

Partnerschaft auf vielfältige Weise. Durch 

bewusste Anstrengungen, offene Kommunikation 

und gegenseitige Unterstützung 

können jedoch viele der Herausforderungen 

gemeistert werden. So bleibt die 

Partnerschaft nicht nur erhalten, sondern 

kann sogar gestärkt aus der Erfahrung der 

Elternschaft hervorgehen. 

Indem wir diese Herausforderungen erkennen 

und proaktiv angehen, stellen wir 

sicher, dass unsere Beziehung nicht nur 

überlebt, sondern als eine Quelle von Kraft 

und Unterstützung für die ganze Familie 

dient. 

Präsidentin des VpsyB e.V - Association for Non Medical Counselors 

Ltd. Dozentin Akademie psychologischer Berater 

https://www.ausbildungsinstitut.org 

Paarberaterin und Psychologische Ltg. Institut für 

psychologische Beratung, Coaching und Persönlichkeitsentwicklung 

https://paarberatung-eheberatung-muenchen.com 


VpsyB Magazin 02/2024 4 5

Die Übertragung von 

Erziehungswerten 

Praktische Tipps für 

werdende Eltern 

Der Einfluss elterlicher Erziehung auf das 

Selbstbild als Mutter und Vater 


Elterliches Verhalten und Erziehungsmethoden haben einen entscheidenden Einfluss 

darauf, wie wir uns selbst als Eltern sehen und handeln, wenn wir selbst Kinder bekommen. 

Diese Prägungen formen nicht nur unsere Perspektive auf Elternschaft, sondern auch die 

Art und Weise, wie wir unsere Rolle als Mutter oder Vater ausfüllen. In diesem Artikel 

erkunden wir, wie die Erfahrungen aus unserer eigenen Kindheit unser Selbstbild als Eltern 

beeinflussen können 

Vielfach übernehmen wir Erziehungstechniken 

und Werte, die wir von unseren 

eigenen Eltern gelernt haben, unbewusst in 

die Erziehung unserer Kinder. Dies kann 

sowohl positive als auch negative 

Auswirkungen haben. Eltern, die liebevoll 

und unterstützend aufgezogen wurden, 

neigen dazu, diese Verhaltensweisen in 

ihrer eigenen Elternrolle zu replizieren. 

Andererseits können auch weniger 

unterstützende Erfahrungen weitergegeben 

werden, was oft eine Herausforderung 

darstellt, diesen Zyklus zu durchbrechen. 

Selbstreflexion und Transformation 

Eine kritische Selbstreflexion kann helfen, 

bewusst zu entscheiden, welche Aspekte 

der eigenen Erziehung man übernehmen 

oder vermeiden möchte. Viele werdende 

Eltern nutzen die Schwangerschaft und die 

erste Zeit mit ihrem Kind, um sich mit ihrer 

Vergangenheit auseinanderzusetzen und 

möglicherweise schädliche Muster zu 

erkennen und zu verändern. 

Psychologische Beratung kann in diesem 

Prozess eine wertvolle Unterstützung sein. 

Der Einfluss auf das Selbstwertgefühl 

Das Selbstbild als Elternteil ist eng mit dem 

allgemeinen Selbstwertgefühl verbunden. 

Positive Erinnerungen an die eigene 

Erziehung können das Selbstvertrauen 

stärken, während negative Erfahrungen zu 

Unsicherheiten in der eigenen Elternrolle 

führen können. Das Bewusstsein für diese 

Einflüsse und das aktive Arbeiten an ihnen 

sind entscheidend, um sich in der Rolle als 

Mutter oder Vater wohler zu fühlen. 


• Selbstreflexion üben: 

Nehmen Sie sich Zeit, über 

Ihre eigene Kindheit und die 

Erziehungsstile Ihrer Eltern 

nachzudenken. Was möchten Sie 

übernehmen, und was möchten Sie 

anders machen? 

• Bildung und Ressourcen suchen: 

Informieren Sie sich über verschiedene 

Erziehungsstile und -methoden. Bücher, 

Workshops und Elternkurse können 

neue Perspektiven und Techniken 

bieten. 

• Unterstützung suchen: Sprechen Sie 

mit Ihrem Partner, Freunden oder einem 

Berater über Ihre Ängste und 

Erwartungen bezüglich der Elternschaft. 

Sie sind nicht allein mit Ihren Sorgen 

und Gedanken. 

• Flexibel bleiben: Seien Sie bereit, Ihre 

Erziehungsmethoden anzupassen, 

wenn bestimmte Ansätze für Ihr Kind 

nicht funktionieren. Elternschaft 

erfordert oft Flexibilität und 

Anpassungsfähigkeit. 

Unsere elterliche Erziehung prägt tiefgreifend 

unser Selbstbild als Eltern, bietet 

aber auch eine Chance zur Reflexion und 

Wachstum. Indem wir uns aktiv mit 

unserem Erbe auseinandersetzen, können 

wir bewusst entscheiden, welche Werte und 

Methoden wir an unsere Kinder 

weitergeben möchten. So wird die 

Elternschaft nicht nur zur Weitergabe von 

Traditionen, sondern auch zum Weg der 

persönlichen Entwicklung und 

Verbesserung. 

Das Bewusstsein für diese Zusammenhänge 

ist der erste Schritt in Richtung einer 

bewussten und reflektierten Elternschaft. 

Ich hoffe, dass dieser Artikel Ihnen als 

Anregung dient, Ihren eigenen Weg als 

Mutter oder Vater mit Vertrauen und 

Offenheit zu gehen. 









Kinder brauchen keine perfekten Eltern 

Ein Artikel von Veronika Winkler 

Die Erwartungen an Eltern heutzutage sind hoch, dazu kommen Zukunftsängste, hohe 

Ansprüche, die Sorge um Betreuungsplätze, Einsamkeit in der Kleinfamilie. Elternschaft 

geht mit einer Vielzahl an Nachtteilen einher, sie wirkt sich negativ auf die Finanzen, die 

Paarbeziehung oder die allgemeine Lebenszufriedenheit aus. 

Und irgendwie soll man den Alltag auch 

noch bewältigen: Vater und Mutter sind 

berufstätig. In vielen Familien finanziell 

notwendig und anders kaum vorstellbar. 

Das Modell, dass eine Person arbeitet und 

eine (in den meisten Fällen die Frau) zu 

Hause bleibt und sich um die Kinder 

kümmert, hat größtenteils ausgedient. Viele 

Menschen wollen und müssen trotz Kinder 

berufstätig sein. Das Einverdiener-Modell 

ist für die meisten Familien „unleistbar“ 

geworden. 

Mit 12 Monaten also kommt das 

gewünschte Kleinkind in die Kita, und 

irgendwer im näheren Umkreis der Familie 

fragt sicherlich „so früh 

schon fremdbetreuut?“ 

oder „Was? Jetzt schon in 

die Kita?“ Wer seinen 

Kindern also zu viele Stunden 

„ F r e m d b e t r e u u n g “ 

„zumutet“, gilt schnell als 

Rabeneltern – und das nicht nur in 

konservativen Kreisen. Bleibt man zuhause 

und hat die klassische Rollenverteilung 

(Vater arbeitet, Mutter bleibt zuhause) 

kommt das Glucken-Argument. Eigentlich 

wollte man doch alles richtig, ja nahezu 

perfekt machen… 

Die Erwartungen an Eltern von heute, die 

sich immer noch stärker an Mütter richten, 

lautet demnach: Sie sollen effiziente und 

leistungsfähige Mitglieder der Gesellschaft 

produzieren, mögliche Gesundheitsrisiken 

minimieren sowie die physische und 

psychische Gesundheit ihrer Kinder 

fördern. Darauf basiert eine ganze Industrie 

an Elternratgebern und Produkten, die 

angeblich die Entwicklung des Kindes 

fördern sollen - und die Erwartungshaltung 

hoch hält – bestmöglich alles perfekt zu 

machen und jedem gerecht zu werden… 

Elternratgeber - eine Flut von Tipps ….. 

Nimmt man nun den ein oder anderen 

Elternratgeber in die Hand wird man schnell 

überflutet mit diversen Erziehungstipps 

oder Erziehungstrends. Der eigentliche 

Anspruch der Eltern alles „perfekt“ machen 

zu wollen, steckt dahinter. 

Doch Perfektionismus ist ungünstig, denn 

dadurch stehen Mutter und Vater unter 

einem enormen Druck. Kinder haben feine 

Antennen, bemerken diesen Druck und 

dass es den Eltern nicht gut geht. Einige 

ziehen sich daher noch mehr zurück um 

nicht noch mehr Druck oder Stress 

auszulösen, der auf sie zurückfallen könnte. 

Gleichzeitig äußern diese Kinder nicht mehr, 

dass sie Hilfe bräuchten, es wird 

verinnerlicht, dass es dafür keinen Raum 

gibt. 

Es ist eine Form der Überangepasstheit, 

durch der die Kinder sogar verlernen, ihre 

eigenen Bedürfnisse zu spüren. Zunächst 

fällt diese Angepasstheit nicht auf, kann 

sich aber später manchmal zu 

Verhaltensauffälligkeiten oder psychischen 

Problemen entwickeln. 

Natürlich kann auch gegenteiliges Verhalten 

auftreten, Eltern, die unter hohem Druck 

stehen (nicht nur aufgrund des 

Perfektionismus) und häufig ausrasten, laut 

oder sogar gewalttätig werden, laufen 

Gefahr, dass Kinder diese Muster 

übernehmen. Sie lernen, dass man sich 

lautstark behaupten muss, werden schnell 

aggressiv oder körperlich. Es entsteht eine 

Familiendynamik, denn Eltern reagieren 

wiederum mit entsprechenden 

Maßnahmen, ein Kreislauf in dem alle 

gereizt und laut sind. 

Kein Tabu - nicht perfekt sein 

„Nicht perfekt sein“ und „Fehler machen“ 

sollte daher kein Tabu sein. Nur so lässt sich 

eine gute Frustrationstoleranz und ein 

gesundes Selbstwertgefühl entwickeln. 

Frust, unerfüllte Wünsche und Probleme 

gehören zum Leben dazu, Kinder lernen 

durch unsere Vorbildhaltung. Die 

sogenannten „Rasenmäher-Eltern“, die 

ihren Kindern jegliche Probleme, schlechte 

Noten oder Unannehmlichkeiten aus dem 

Weg räumen bzw. mähen wollen, helfen 

ihren Kindern nicht. Weder in der Strategie 

der Problembewältigung, noch in dem 

Streben eigene Ziele selbst erreichen zu 

können. 


Was machen gute Eltern eigentlich aus? 

Googelt man den Begriff „perfekte Eltern“ 

findet man Sätze wie: „Ideale Eltern wissen 

auf jede Frage, jedes Bedürfnis, jedes 

Problem die richtige Antwort.“ Oder „Sie 

sind immer einfühlsam, humorvoll, 

geduldig, liebevoll, unternehmungslustig 

und ihre Kinder fühlen sich stets gerecht 

behandelt oder geborgen“. 

Dass das in der Realität nicht möglich bzw. 

umsetzbar ist, leuchtet ein. Trotzdem 

können viele Eltern ihren Kindern 

gegenüber, eigene Grenzen nicht 

verbalisieren beispielsweise aufgrund von 

Schuldgefühlen. Kein Elternteil muss nach 

einem anstrengenden Arbeitstag und 

nachdem man die Kinder um 16.45 Uhr von 

der Kita geholt hat, noch andauernd gute 

Laune verbreiten oder bis zur Bettgehzeit 

für den Junior zum Spiel zur Verfügung 

stehen. Geschweige denn in der 

Öffentlichkeit noch ausreichend geduldig 

und pädagogisch wertvoll auf das 

Fehlverhalten des Kindes reagieren. Auch 

Kinder dürfen die Grenzen ihrer Eltern 

spüren und merken, dass Mama nach 

einem langen Arbeitstag auch einfach nur 

müde ist. Je nach Alter kann das in die 

Kommunikation mit einfließen, und erklärt 

absolute Authentizität. Es ist in Ordnung als 

Eltern mal genervt und erschöpft zu sein, 

nicht zuzuhören oder keine Lust aufs 

Vorlesen zu haben. 

Gute Eltern kümmern sich nicht nur 

liebevoll um ihre Kinder, den Haushalt/ 

Garten und die Arbeit, sondern auch um 

sich selbst. Sich Zeit für sich selbst nehmen 

ist auch als Elternteil wichtig und ganz und 

gar nicht egoistisch, und dabei ist es ganz 

egal ob beide Elternteile arbeiten gehen 

oder nur einer von beiden. Denn neben 

einem Vater ist man beispielsweise auch 

immer noch ein Mann, der ein Hobby hat. 

Und Zeit für sich selbst darf auch glücklich 

machen. Denn Selbstfürsorge, die sich 

Eltern angedeihen lassen, ist wichtig und 

entscheidend für die Betreuung ihrer 

Kinder. Eine allgemeine Weisheit spiegelt 

diese gesunde Überlegung wider: Was wir 

selbst nicht haben, können wir anderen 

auch nicht geben. In diesem Sinne kann 

man auch sagen, dass wir uns um andere 

kümmern können, weil wir uns zuerst um 

uns selbst gekümmert haben. 

Lieber nicht perfekt sein - 

Gut genug als „good-enough mother“ 

Donald W. Winnicott (1896 – 1971) war ein 

englischer Kinderarzt und Psychoanalytiker. 

Von ihm stammt der Begriff „good-enough 

mother“, der sich mit „ausreichend gute 

Mutter“ übersetzen lässt. Er war der 

Ansicht, dass eine Mutter bei der Erziehung 

ihres Kindes lieber auf ihre Gefühle hören 

sollte: 

Nach der Geburt des Kindes darf sie 

zunächst die Bedürfnisse ihres Kindes 

wahrnehmen und auch erfüllen. Das stand 

damals im Gegensatz zu den Konzepten, 

nach denen Kinder nicht verwöhnt werden 

sollten. Je älter das Baby jedoch wird, 

desto mehr kann es selbst. Erfüllt die Mutter 

dann nicht mehr jedes Bedürfnis sofort, 

lernt das Kind, dass es selbst eine Lösung 

finden kann. 

Als unvollkommene Mutter, die eben nicht 

sofort springt, fördert sie das Kind, sich 

selbst mit der Welt auseinanderzusetzen 

und somit Schritt für Schritt unabhängig 

und selbstbewusst zu werden. Damit war 

Winnicott der Erste, der Mütter ermutigte. 

Sie müssen nicht mehr – wie in Ratgebern 

propagiert – die perfekte, hingebungsvolle 

Mutter sein. 

Maria Montessori fasst mit ihrem Satz „Hilf 

mir es selbst zu tun“ ihre pädagogische 

Philosophie zusammen und zeigt, dass 

auch hier den Kindern etwas zugetraut 

werden darf bzw. muss, damit Kinder lernen 

können. 

Mal abgesehen von all den anfangs 

genannten Faktoren, die für Eltern 

belastend oder schwierig sind und einen 

enormen Druck aufbauen, könnten wir uns 

nun in die Sichtweise des Kindes versetzen: 

Was macht eine schöne Kindheit aus? Was 

braucht mein Kind eigentlich, um Glücklich 

zu sein? 

Hier lautet die Antwort: definitiv kein 

Perfektionismus! Kinder brauchen Eltern, 

die ihnen vermitteln, dass sie gut sind, so 

wie sie sind und dass sie geliebt werden. 

Eine grundsätzliche Botschaft! 

Eigene Erfahrungen dürfen gemacht 

werden, auch Fehler können passieren. 

Eine konstruktive Fehlerkultur vorleben. Im 

Endeffekt ist es doch viel angenehmer 

einen Fehler aus der Welt zu schaffen, als 

ihn totzuschweigen, sodass die Sache 

unangenehm im Raum steht. 

Kinder, bei denen man sich für sein 

Fehlverhalten entschuldigt, werden später 

zu Erwachsenen, die in der Lage sind, sich 

für ihr eigenes Fehlverhalten zu 

entschuldigen und daraus zu lernen. 

Fehler sind Umwege, und Umwege erhöhen 

bekanntlich die Ortskenntnisse. 

Kinder denken (bis zu einem gewissen 

Alter), Eltern sind allwissend. Dass dem 

nicht so ist, wissen wir nur zu gut. Allerdings 

sollten wir das auch vermitteln. 

Sollte das Kind zum Beispiel eine 

besonders spannende Frage zum 

Dinosauriermagen haben, auf die Eltern 

keine Antwort wissen, dann darf das auch 

zugegeben werden: „Ich habe mich noch 

nicht ausführlich mit Dinomägen 

beschäftigt, ich habe keine Antwort auf 

deine Frage. Aber lass uns gemeinsam 

nachschauen und eine Antwort finden.“ Auf 

„Augenhöhe begegnen“ ist hier das 

Zauberwort. 

Frau Veronika Winkler 

Psychologische Beraterin 

Ltg Fachgruppe Erziehungsberatung / Elternberatung 

im Verband VpsyB e.V - Association for Non Medical Counselors 

https://vpsyb.org/fachgruppen/ 

v.winkler@vpsyb.org 

Kinder brauchen aber auch positive 

Erfahrung und Spaß, jeder Mensch braucht 

positive Erfahrungen in denen man Freude, 

Leichtigkeit und Zufriedenheit erlebt. Daher 

sollten Eltern nicht nur den Fokus auf 

Leistung legen, sondern auch auf genügend 

Zeit, in der ihre Kinder einfach nur Spaß 

haben können. Das Leben genießen, 

lachen, miteinander spielen oder 

gemeinsame Erlebnisse haben. 

Das geht im Alltag natürlich nicht immer in 

großem Umfang. Doch neben Arbeit, 

Haushalt und eigenen Bedürfnissen sollte 

immer noch ein bisschen Platz sein für 

einige Minuten mit dem Kind. Ein kurzes 

Spiel, ein gemeinsamer Einkauf, zusammen 

ein Mandala ausmalen, tägliche Einheiten 

der Zuwendung - bewusste Zeit mit dem 

Kind „geschehen“ lassen und diese 

annehmen, hilft gegen den Perfektionismus. 

Denn niemand ist perfekt! Und auch wenn 

alle Eltern nur das Beste für ihr Kind wollen, 

ist dies zwar nachvollziehbar, bedeutet aber 

nicht zwangsläufig, dass alles „perfekt“ 

laufen muss. 


Neudefinition der Vaterrolle - Was macht einen 

guten Vater heute aus 


Wandel der Vaterrolle 

Noch vor einigen Jahrzehnten wurde von 

Vätern vor allem erwartet, dass sie die 

Familie finanziell versorgen. Heute wird von 

Vätern viel mehr verlangt, und das zu Recht. 

Moderne Väter sind aktiv an der täglichen 

Pflege und Erziehung ihrer Kinder beteiligt, 

zeigen emotionale Verfügbarkeit und teilen 

sich die Verantwortung der Kindererziehung 

und Haushaltsführung oft gleichberechtigt 

mit ihren Partnerinnen. 

Eigenschaften eines guten Vaters 

• Emotionale Präsenz: Ein guter Vater 

zeigt Präsenz nicht nur körperlich, 

sondern auch emotional. Er ist für seine 

Kinder zugänglich, hört ihnen zu und 

unterstützt sie in ihren emotionalen 

Bedürfnissen. 

• Vorbild sein: Kinder lernen viel durch 

Beobachtung. Ein guter Vater ist sich 

seiner Vorbildfunktion bewusst und 

handelt integer und ethisch. Er lehrt 

durch sein eigenes Verhalten, von 

Arbeitsgewohnheiten bis zum Umgang 

mit Konflikten. 

• Erziehungsverantwortung teilen: Ein 

guter Vater sieht sich nicht als 

"Assistent" seiner Partnerin, sondern als 

gleichberechtigten Partner in der 

Erziehung. Dies bedeutet, aktiv an 

Entscheidungen teilzunehmen und 

Verantwortung für die Betreuung und 

das Wohl der Kinder zu übernehmen. 

• Flexibilität und Anpassungsfähigkeit: 

In einer sich schnell verändernden Welt 

ist es wichtig, dass ein Vater 

anpassungsfähig und bereit ist, neue 

Erziehungstechniken zu erlernen und 

alte Gewohnheiten zu überdenken. 

• Unterstützung des Partners: Ein guter 

Vater unterstützt emotional und 

praktisch. Diese Unterstützung ist 

entscheidend für das Gleichgewicht und 

die Harmonie innerhalb der Familie. 

Herausforderungen überwinden 

Väter sehen sich heute verschiedenen 

Herausforderungen gegenüber, von der 

Balance zwischen Beruf und Privatleben bis 

zu oft veralteten gesellschaftlichen 

Erwartungen. Es ist wichtig, dass sie 

Zugang zu Ressourcen wie Vätergruppen 

oder psychologischer Beratung haben, um 

sich in ihrer Rolle sicher und unterstützt zu 

fühlen. 

Ein guter Vater zu sein bedeutet heute, viel 

mehr als nur der Ernährer zu sein. Es geht 

darum, emotional engagiert, verantwortungsbewusst 

und unterstützend zu 

agieren. Die Gesellschaft profitiert enorm 

von Vätern, die diese multidimensionale 

Rolle annehmen und vorleben. Die positive 

Auswirkung einer solchen Vaterschaft auf 

die Entwicklung der Kinder und das Wohl 

der Familie kann nicht hoch genug 

eingeschätzt werden. 

Mit diesem veränderten Verständnis der 

Vaterrolle eröffnen sich neue Wege für 

Männer, ihre Identität und ihre Beziehungen 

zu ihren Kindern zu gestalten. Indem wir 

diese fortschrittlichen Modelle der 

Vaterschaft fördern und unterstützen, 

tragen wir zu einer gesünderen, 

ausgewogeneren nächsten Generation bei. 

In der heutigen dynamischen Gesellschaft wird die Rolle des Vaters neu definiert. Weg von 

alten Stereotypen hin zu einer aktiveren und emotional eingebundenen Vaterschaft. Was 

kennzeichnet also einen guten Vater im modernen Kontext? 

In diesem Artikel werfen wir einen Blick darauf, wie sich das Vaterbild gewandelt hat und 

welche Eigenschaften und Verhaltensweisen heute als wünschenswert gelten. 










Was macht eine „gute Mutter“ aus? 

Einblicke in die moderne Elternschaft 


In einer Welt, die von sozialen Medien, Vergleichen und unaufhörlichen Ratschlägen 

geprägt ist, fühlen sich viele Mütter einem ständigen Druck ausgesetzt, alles perfekt zu 

machen. Doch was bedeutet es wirklich, eine „gute Mutter“ zu sein? In diesem Artikel 

beleuchten wir, wie sich das Verständnis von Mutterschaft im Laufe der Zeit gewandelt hat 

und welche Faktoren heute eine Rolle spielen, um sich selbst als gute Mutter zu sehen und 

von anderen so wahrgenommen zu werden. 

Die evolutionäre Perspektive 

Historisch gesehen lag der Fokus der 

Mutterschaft auf dem physischen 

Wohlergehen des Kindes – Nahrung, Schutz 

und körperliche Nähe. Heute wird von einer 

„guten Mutter“ erwartet, dass sie nicht nur 

diese Grundbedürfnisse erfüllt, sondern 

auch die emotionale und kognitive 

Entwicklung ihres Kindes fördert. Diese 

erweiterten Erwartungen können zu einem 

enormen Druck führen, alles richtig machen 

zu müssen. 

Moderne Erwartungen und Realität 

Die moderne Gesellschaft hat eine 

idealisierte Vorstellung von Mutterschaft, 

die oft schwer zu erreichen ist. Zu den 

Erwartungen gehören eine ständige 

Verfügbarkeit, die perfekte Balance 

zwischen Arbeit und Familie und eine 

fehlerfreie Erziehung. Diese Ideale können 

unrealistisch und überwältigend sein, 

besonders wenn sie von der omnipräsenten 

Natur sozialer Medien beeinflusst und 

verstärkt werden. 

Selbstakzeptanz als Schlüssel 

Viele Psychologen und Sozialwissenschaftler 

argumentieren, dass der erste 

Schritt zu einer „guten Mutter“ die 

Selbstakzeptanz ist. Dies umfasst das 

Anerkennen eigener Grenzen und das 

Verstehen, dass Fehler zu machen normal 

ist. Selbstakzeptanz ermöglicht es Müttern, 

sich von der Perfektionsfalle zu lösen und 

authentisch in ihrer Rolle zu sein. 

Gemeinschaft und Unterstützung 

Eine unterstützende Gemeinschaft kann 

einen erheblichen Einfluss darauf haben, 

wie sich eine Mutter fühlt und handelt. Der 

Austausch mit anderen Müttern, seien es 


Freunde, Familienmitglieder oder Online- 

Communities, kann helfen, eigene 

Erfahrungen zu relativieren und die Vielfalt 

der Mutterschaft zu erkennen. 

Die Balance zwischen Fürsorge und 

Selbstfürsorge 

Eine „gute Mutter“ zu sein bedeutet auch, 

auf das eigene Wohlbefinden zu achten. 

Selbstfürsorge ist ein wesentlicher Aspekt, 

der oft übersehen wird. Mütter, die sich Zeit 

für sich selbst nehmen, sind oft 

ausgeglichener und können die 

Anforderungen der Mutterschaft besser 

bewältigen. 

Praktische Tipps 

• Setzen Sie realistische Ziele: 

Akzeptieren Sie, dass nicht alles perfekt 

sein kann. Setzen Sie sich erreichbare 

Ziele, um Überforderung zu vermeiden. 

• Priorisieren Sie Ihre Gesundheit: 

Sowohl mentale als auch physische 

Gesundheit sind entscheidend. Nehmen 

Sie sich Zeit für sich selbst, auch wenn 

es nur einige Minuten pro Tag sind. 

• Suchen Sie nach Unterstützung: Sie 

müssen nicht alles allein machen. 

Unterstützung zu suchen ist kein 

Zeichen von Schwäche, sondern von 

Weisheit. 

Eine „gute Mutter“ zu sein heißt nicht, 

perfekt zu sein, sondern präsent, liebevoll 

und authentisch. Indem wir den Druck 

loslassen, einem unerreichbaren Ideal 

nachzujagen, und stattdessen auf 

Wachstum, Selbstakzeptanz und 

gegenseitige Unterstützung setzen, können 

wir nicht nur der Gesundheit unserer Kinder, 

sondern auch unserer eigenen zuträglich 

sein. 

Ich hoffe, dieser Artikel dient als Erinnerung 

daran, dass wahre Mutterschaft im Herzen 

und nicht in der Perfektion liegt. Nehmen 

Sie sich die Freiheit, Ihre Mutterschaft auf 

Ihre Weise zu gestalten. 









Späte Mutterschaft - ein Querschnitt über die 

Vor-und Nachteile 

einer späten Elternschaft 

Ein Artikel von Melissa Lamy 

Was heutzutage von Frauen erwartet wird ist schon so Einiges. Frauen sehen sich einer 

ständigen Verfügbarkeit ausgesetzt, neben dem Beruf noch Kinder bekommen, Frau und 

Mutter sein, stets für jeden erreichbar sein und möglichst alles gleichzeitig zwischen dem 

20.und 30.Lebensjahr: Heirat, Kind, Haushalt, Karriere. So sieht das Idealbild aus, dem 

man sich, unter anderem suggeriert durch prominente Rollenmodelle, in der Öffentlichkeit 

ausgesetzt fühlt. 

Späte Schwangerschaft 

Was aber, wenn der Kinderwunsch nicht 

früher erfolgreich war oder der passende 

Partner sich nicht gefunden hat? Immer 

öfter entscheiden sich Frauen zuerst für 

eine Karriere bzw. im Leben und Beruf Fuß 

zu fassen und später erst Kinder zu 

bekommen. Zudem sind die Möglichkeiten 

vielfältig, so kann man sich mittlerweile 

auch Eizellen einfrieren lassen und später 

zu einem gewünschten Zeitpunkt einsetzen 

lassen. 

Kinder zu gebären, sie aufzuziehen, 

wachsen zu sehen, gehört wohl zu den 

schönsten Aufgaben im Leben, so ist es 

nachvollziehbar, dass viele Frauen diesem 

Wunsch nachgehen. Ist es doch eine 

wundervolle Aufgabe, die dem eigenen 

Leben einen besonderen Sinn verleiht. 

Dennoch ist das Bild der reiferen Frau, die 

Kinder bekommt eher befremdlich wirkend 

auf Außenstehende. Sie sieht sich mit einer 

gefühlten Ausgrenzung aus der 

Gesellschaft konfrontiert, ggf. auch mit den 

eigenen Eltern/Schwiegereltern, die sich 

gerne auch früher Nachwuchs gewünscht 

hätten. Eine Realität mit der sich diese 

Frauen auseinandersetzen müssen. 

Ein weiteres bestehendes Stigmata ist die 

Eingliederung in die Gemeinschaft der 

anderen Eltern, die deutlich jünger sind. 

Blicke, die sagen: „Die hatte ja nur ihre 

Karriere im Visier bisher und von Erziehung 

keine Ahnung, wie soll Sie die zahlreichen 

schlafgestörten Nächte bewältigen, wenn 

das Kind nicht durchschläft?“ Der Druck, 

mit den anderen Frauen mitzuhalten, ist 

groß, die Ausgrenzung für die seelische 

Gesundheit sicher nicht förderlich. 

Frauen über 40 können sich auch mit 

höheren gesundheitlichen Risiken während 

einer Schwangerschaft konfrontiert sehen, 

häufiger kommt es zu Frühgeburten oder 

Kaiserschnittentbindungen, ebenso steigt 

das Risiko ein Kind mit Down-Syndrom zu 

entbinden. Zudem darf man die 

beginnenden Wechseljahre und die damit 

verbundenen Symptome nicht außer Acht 

lassen. 

Emotionaler Diskurs 

Eine Zeit der hormonellen 

Herausforderung. 

Ein Kind, auf das man so lange gewartet 

hat, wird sehr wahrscheinlich ein Wunschkind 

sein, eine Lebensaufgabe, die man als 

Bereicherung seines Lebens zählt. Späte 

Mütter sind Frauen, die sehr bewusst ein 

Kind bekommen und bereit sind sich auf 

gänzlich Neues einzulassen. 

Jedoch sieht man gleichzeitig auch der 

Tatsache entgegen, dass man die Hälfte 

des eigenen Lebens bereits hinter sich hat 

und die innere Auseinandersetzung mit dem 

eigenen Älter werden ist zwangsläufig 

gegeben. Dies kann auch Ängste mit sich 

bringen in Bezug auf den Gedanken wie 

lange man für sein Kind da sein kann und 

wie die finanzielle Absicherung sich 

gestaltet. 

Für Frauen ab 40, die noch Mutter werden 

wollen ist es wichtig sich bewusst zu 

machen welche Risiken damit verbunden 

sein können. Je bewusster man in diese 

Phase hineingeht um so besser ist am 

vorbereitet. 

Was Frauen in diesem Vorhaben zur 

Unterstützung brauchen, sind neben einem 

verständnisvollen Mann, Freunde und 

Familienangehörige, die sie unterstützen, 

ihnen wohlwollend zur Seite stehen. 

Ein Vorteil von Frauen in diesem Alter ist 

sicher, dass sie bereits Höhen und Tiefen im 

Leben erlebt haben und damit umzugehen 

wissen, insofern ist ihnen eine gewisse 

Resilienz im Umgang mit Widrigkeiten 

zuzuschreiben, sie stehen mitten im Leben 

und sind finanziell in der Lage ein Kind zu 

ernähren und für sich und das Kind zu 

sorgen. 

Zu erwarten ist, dass ältere Frauen in 

gefestigten Partnerschaften zu finden sind 

und sie sich auf ihre Rolle als Mutter 

vorbereiten. Die Erfüllung des Kinderwunsches 

für Mütter ab dem 40.Lebensjahr 

ist für sie von großer Bedeutung und führt 

zu größerer Lebenszufriedenheit. 


Schlussgedanken 

Das Rollenmodell der Mutter ist nicht mehr das, was es in den siebziger Jahren war. 

Durch die wachsende Berufsorientierung und selbstverständliche Erwerbsbeteiligung der 

Frauen, ihr verändertes Bewusstsein von Geschlechterverhältnis, der Erfahrung von 

nachlassenden gesellschaftlichen Verbindlichkeiten, einschließlich der Sicherheit der Ehe, 

sowie der zunehmenden Akzeptanz neuer privater Lebensformen außerhalb der 

„Normalfamilie“, die zu einer „Enthäuslichung“ der Frauen und einer Rationalisierung der 

Familienplanung führt, haben Frauen die Wahl, wann sie Kinder bekommen - Kinder zu 

bekommen ist ein Planungsprojekt geworden. 

Mütter mittleren Alters stehen mit beiden Beinen im Leben, sie sind bereit dieser 

neuen Aufgabe zu begegnen und reif genug, um sich der Risiken bewusst zu sein 

und wie damit umzugehen. Dem gesellschaftlichen Druck sollten Sie mit 

Gelassenheit begegnen dürfen, denn niemand außer der Mutter und dem Vater steht 

es zu über den Zeitpunkt des Eltern Werdens zu urteilen. 

Fachgruppe des Verbands 

Erziehungsberatung 

Elternberatung 

Erziehung ist ein Prozess, bei dem Kindern und 

Jugendlichen Werte, Fähigkeiten, Verhaltensweisen 

und Kenntnisse vermittelt werden, damit sie sich in 

der Gesellschaft zurechtfinden. 

Es geht darum, den Charakter zu formen, soziale 

Kompetenzen zu entwickeln, intellektuelles 

Wachstum zu fördern und Werte zu vermitteln. 

Ebenso aber auch Emotionen zu regulieren, soziale 

Beziehungen aufzubauen und moralische Werte zu 

entwickeln. 

In der Erziehungs- und Elternberatung möchten wir 

Eltern und Familien Unterstützung bieten und sie in 

ihrem Verhalten stärken. 

Unsere Fachgruppe besteht aus qualifizierten 

psychologischen Beratern, die über umfangreiche 

Erfahrung im Bereich Erziehung verfügen. Unser Ziel 

ist es, Eltern und Familien in schwierigen 

Erziehungssituationen zu unterstützen und ihnen bei 

der Bewältigung ihrer Herausforderungen zu helfen. 

Frau Melissa Lamy 


Ltg Fachgruppe Wechseljahre 



m.lamy@vpsyb.org 

Wir möchten Eltern in schwierigen 

Erziehungssituationen kompetent und einfühlsam 

mit dem nötigen Wissen begleiten und natürlich 

beraten. 

Veronika Winkler - Leitung der Fachgruppe 



Herausforderungen für Mütter und Väter 

- Gemeinsam oder alleinerziehend - 

Ein Artikel von Hr. Daniele Cederna 

Natürlich können die Herausforderungen, je nach Situation (alleinstehend, getrennt lebend, 

finanzielle Situation, partnerschaftliche Beziehung, Berufsalltag, etc.) unterschiedlich stark 

ausgeprägt sein. 

Wie kriegt man den ganzen Alltag unter ein Dach? Den Beruf, den Haushalt, die 

Erziehung, die sozialen Kontakte? Und dabei sollen die eigenen Bedürfnisse auch noch 

gestillt werden! 

Es gibt eben verschiedene Ausgangslagen. In einigen Fällen habe ich in meinem 

beruflichen Alltag schon festgestellt, dass Paare zusammenkommen, heiraten und eine 

Familie gründen, da das einfach der normale Weg sein soll… 

Einige Heiraten, weil man unverhofft schwanger wurde und man das dann halt deswegen 

macht. Wieder andere wünschen sich nichts mehr, als Kinder zu haben, um sich 

vollkommen zu fühlen und glücklich zu sein. Schon einmal vorab, niemand, auch kein Kind, 

ist dazu verpflichtet, einen glücklich zu machen, gleiches gilt auch für Partnerschaften. 

Klar, kommt es auch, wie schon erwähnt, auf die Ausgangslage an, ob das Ganze besser 

oder eher schlechter funktioniert. 

Erziehungsfragen als Challenge 

Eine große Herausforderung ist sicher die 

Erziehung. Was ist richtig, was ist falsch? 

Schließlich kommt ein Kind nicht mit einer 

Gebrauchsanweisung zur Welt. Am Anfang 

ist klar, für das Baby geht es ums 

Überleben, denn im Mutterleib wurde es 

automatisch versorgt. Es fällt manchen 

Eltern sehr schwer, so schön es auch sein 

mag, plötzlich 24/7 ein Baby dabei zu 

haben. Nicht alle können gleich gut und 

easy damit umgehen. 

Work-Life-Balance 

Wenn jemand noch arbeitet, hat das zwar 

auch Vorteile, wie andere soziale Kontakte, 

Bestätigung-Wertschätzung bei der Arbeit 

,um nur einige Aufzuzählen, aber es kann 

auch belastend sein, wenn man nach 

Hause kommt und abschalten möchte. 

Oder mit seinem Partner - seiner Partnerin 

gemeinsame Zeit verbringen möchte. 

Zu hohe Erwartungshaltung 

Je älter das Kind wird, umso grösser 

werden auch die Herausforderungen. 

Worauf man achten sollte, ist, dass man 

nicht zu hohe Erwartungen an das Kind 

haben sollte, weil die damit verbundenen 

Enttäuschungen hoch sein werden. 

Genauso sollte man auch die Erwartungen 

an sich selbst nicht überdimensional 

stellen, da man als Super Mutter/Vater 

angesehen werden möchte. Das kann sehr 

ermüdend und nervenzerrend sein. 

Wertevermittlung 

In einer Erziehung ist vor allem eins wichtig, 

geben sie ihrem Kind die Werte mit, die 

nach Ihrem Ermessen gut sind, um ein guter 

Menschen zu sein. Sie können ihr Kind 

nicht vor allem auf der Welt schützen. Es 

muss auch seine eigenen Erfahrungen, 

positive wie negative, machen, um zu 

lernen und zu wachsen. Klar gehören zur 

Erziehung auch Grenzen und Regelfestsetzungen, 

wie Förderung von positiven 

Eigenschaften. 

Früher war es noch häufig so, dass nur ein 

Elternteil arbeiten ging. Das ist heute bei 

vielen Eltern finanziell nicht mehr möglich. 

Aber auch hier gibt es Vor- und Nachteile. 

Ist beispielsweise ein Kind in einer Kita, tut 

ihm der Umgang mit anderen Kindern gut 

und es lernt unter anderem auch zu teilen, 

etc., auch für die Eltern kann es eine 

Abwechslung sein. 

In der heutigen Zeit gibt es noch mehr 

Herausforderungen, Soziale Medien, 

Mobbing und vieles mehr. Wie geh ich 

damit um, wenn mein Kind sagt, dass es 

beispielsweise nonbinär oder transsexuell 

ist? Viele wissen nicht einmal, was sie mit 

nonbinär anfangen sollen. 

Siehe auch Artikel: Wie 

Eltern das Outing ihres 

Kindes erleben auf Seite 34 

Aber wie damit umgehen, wie kann ich 

meine Kraft bewahren, ich selber zu 

bleiben, Zeit für mich haben? 

Kommt man an seine Grenzen, kann eine 

psychologische Beratung oder ein NLP- 

Coaching sehr hilfreich sein. Es tut 

zunächst nur schon mal gut, wenn man 

jemandem sagen kann, dass man an seine 

Grenzen kommt. Im gewohnten sozialen 

Umfeld ist das nicht immer einfach, da die 

Wertung anderer sehr unangenehm und 

verletzend sein kann. Es können dann 

Sätze fallen, wie: „Tu doch nicht so, ich 

habe das auch geschafft“ - „Du übertreibst 

doch und bist zu sensibel, andere machen 

das mit links“. 

In einem neutralen Umfeld kann man 

wertfrei mal alles rauslassen und 

gemeinsam mit dem Berater konstruktiv an 

den Ressourcen arbeiten, Selbstzweifel 

loslassen lernen und Selbstvertrauen 

wieder aufbauen. 


Fazit 

Hilfestellung des psychologischen Beraters 

Der Berater hilft unter anderem dabei, den Umgang mit Konflikten zu erlernen, ob es 

Konflikte mit dem Kind oder in der Beziehung sind, er kann Hilfesteller sein im Umgang mit 

den eigenen Ressourcen. 

Auch die Sexualität sollte man nicht ausser Acht lassen; man ist ja nicht einfach plötzlich 

ein Roboter ohne Gefühle, weil jetzt ein Kind da ist. 

Umgang mit Stress und auch eine gute Selbstreflexion sind wichtig, um sich seiner Selbst 

wieder bewusster zu werden. 

Wenn alles nur noch nach Schema F abläuft, man in einer Partnerschaft sich nicht auch mal 

Zeit für sich selbst nimmt, werden die Herausforderungen als Vater/Mutter noch 

schwerwiegender mit der Zeit und man kann eine eine grosse Unzufriedenheit verspüren. 

Deshalb ist es wichtig, dass man, wenn man merkt, dass man so nicht mehr glücklich ist, 

weil man den Herausforderungen aller und seiner eigenen nicht mehr gewachsen ist, sich 

Unterstützung holt. 

Ein bisschen Mehl, ein bisschen Butter 

und ein wenig Zimt und fertig ist das Kind ! 

Nicht ganz so einfach. Es gibt nicht das goldene Rezeptbuch, denn 

schließlich ist jeder in sich ja individuell, aber man kann Tools 

entwickeln, um besser damit umgehen zu können und wieder 

gelassener, glücklicher und mit Zuversicht in die Zukunft zu gehen. 

Im Leben kommen immer wieder Herausforderungen auf einen zu 

und es ist menschlich, dass nicht jeder gleich gut damit umgehen 

kann. Dies hängt auch damit zusammen, wie man in der 

Vergangenheit geprägt wurde (Erziehung, Erlebnisse, Traumata, 

Glaubenssätze, etc.). 

Life Hack 

Stress ???? 

Es ist passiert, wir alle kennen es, wir sind in eine Stresssituation 

gekommen ... 

Hier ein praktischer Tipp für eine schnelle Entspannung - versuche eine 

kleine Atemübung 

Setze dich nach Möglichkeit bequem hin oder mach die Übung im Stehen, 

wie es für dich gerade passt. Atme nun in den Bauch ein und zähle bis 4, 

halte den Atem für 7 Sekunden und atme für 8 Sekunden durch den Mund 

aus. 

Mach diese Übung 4 mal hintereinander und 

spüre wie du ruhiger wirst. Vielleicht schaffst du 

es auch dich vor deinem inneren Auge in eine 

schöne Situation zu denken, wenn nicht, ist das 

auch in Ordnung. 

In einem einzigen Artikel die heutigen Herausforderungen als Mutter / Vater aufzuzeigen, ist 

natürlich längst nicht ausreichend, genauso wenig, wie man diese bewältigen kann, aber 

ich hoffe, ich konnte Ihnen beim Lesen schon mal ein paar gute Ansätze und Informationen 

geben. Und denken Sie daran, es ist nur positiv, wenn man merkt, dass man Unterstützung 

braucht, sich diese auch zum Beispiel in einer psychologischen Beratung / einem Coaching 

zunutze macht. 

Hr. Daniele Cederna 

Coach Up Your Life GmbH 

https://coach-up-your-life.ch 

coach@cuyl.ch 


Großelternschaft- 

Herausforderungen und Wege 

in einem neuem Lebensabschnitt 

Ein Artikel von Rolf Neumayr 

Herausforderungen der 

Großelternschaft 

• Anpassung an neue Rollen: Das 

Großelternsein bedeutet oft, sich in 

einer veränderten familiären Rolle 

zurechtzufinden. Die Balance zwischen 

Unterstützung und Eigenständigkeit der 

eigenen Kinder, die nun selbst Eltern 

sind, kann komplex sein. 

• Erwartungsmanagement: Oft 

existieren gesellschaftliche oder 

persönliche Erwartungen an die Rolle 

als Großeltern, die zu Druck führen 

können. Diese reichen von der 

Verfügbarkeit für Betreuungsaufgaben 

bis hin zu finanzieller Unterstützung. 

• Generationenkluft: Unterschiede in 

Erziehungsansichten zwischen 

Generationen können zu Konflikten 

führen. Moderne Erziehungspraktiken 

und Werte können sich erheblich von 

denjenigen unterscheiden, die 

Großeltern selbst angewandt und 

erfahren haben. 

Wege zur Bewältigung 

• Kommunikation und Grenzsetzung: 

Offene Kommunikation ist essenziell, 

um Missverständnisse zu vermeiden 

und gemeinsame Erwartungen zu 

klären. Großeltern sollten auch lernen, 

Grenzen zu setzen, um Überforderung 

zu vermeiden. 

• Annehmen der neuen Rolle: Eine 

flexible Haltung gegenüber der eigenen 

Rolle kann helfen, sich besser 

anzupassen. Es ist hilfreich, sich 

bewusst zu machen, dass 

Unterstützung viele Formen annehmen 

kann und es wichtig ist, auch eigene 

Bedürfnisse nicht zu vernachlässigen. 

• Bildung und Vernetzung: 

Informationsveranstaltungen zum 

Thema moderne Erziehungsmethoden 

oder Großeltern-Kurse können helfen, 

eigene Ansichten zu aktualisieren und 

besser mit den jüngeren Generationen 

zu kommunizieren. Zudem bieten 

solche Foren Gelegenheiten, sich mit 

anderen Großeltern auszutauschen und 

soziale Netzwerke zu stärken. 

Abschließende Gedanken 

Großelternschaft ist eine bereichernde 

Erfahrung, die das Familienleben auf 

vielfältige Weise bereichert. Gleichzeitig 

kann sie eine Quelle von Konflikten und 

Stress sein, besonders wenn 

Unsicherheiten bezüglich der eigenen Rolle 

bestehen. Durch proaktive Kommunikation, 

Weiterbildung und Selbstreflexion können 

diese Herausforderungen jedoch gemeistert 

werden, wodurch die Freude an dieser 

wertvollen Lebensphase maximiert wird. 

Diese neue Phase kann eine großartige 

Gelegenheit sein, tiefe 

zwischenmenschliche Verbindungen zu 

stärken und gleichzeitig das Familienleben 

über Generationen hinweg zu bereichern. 

Großeltern, die aktiv an dieser 

Transformation teilhaben, können so 

erheblich zum emotionalen und physischen 

Wohl ihrer Enkel und der gesamten Familie 

beitragen. 

Die Transition zur Rolle der Großeltern bringt nicht nur Freude und neue Möglichkeiten mit 

sich, sondern auch spezifische Herausforderungen. Dieser Artikel beleuchtet die 

psychosozialen Aspekte des "Oma und Opa Werdens", diskutiert potenzielle 

Schwierigkeiten und zeigt Wege auf, wie diese bewältigt werden können. 

Hr. Rolf Neumayr 

Vizepräsident im Verband VpsyB e.V - 


Psychologischer Berater 

r.neumayr@vpsyb.org 


Die Liebe zu unseren erwachsenen Kindern: Eine lebenslange, 

bedingungslose Liebesgeschichte 

Die Liebe zu unseren Kindern kennt kein Verfallsdatum. Während sie in der Kindheit durch 

Fürsorge und Schutz geprägt ist, wandelt sie sich mit den Jahren und nimmt neue Formen an. 

Wenn unsere Kinder das Erwachsenenalter erreichen, bleibt die elterliche Liebe eine kraftvolle und 

bedeutende Konstante - auch wenn sich die Dynamik der Beziehung ändert. 

Wenn Kinder erwachsen werden, verändern sich ihre Bedürfnisse und damit auch die Rolle ihrer 

Eltern. Aus Erziehern und Beschützern werden Ratgeber und Unterstützer. In dieser neuen Phase 

ist es wichtig, die Balance zwischen Nähe und Loslassen zu finden. Vertrauen in die Fähigkeiten 

und Entscheidungen unserer Kinder zeigt 

Wertschätzung und stärkt ihre 

Unabhängigkeit. Gleichzeitig ist es 

essenziell, ihre Entscheidungen zu 

respektieren, auch wenn wir möglicherweise 

anderer Meinung sind. Ehrliche und offene 

Gespräche fördern das gegenseitige 

Verständnis und die Nähe. Es ist hilfreich, 

als Eltern bereit zu sein, zuzuhören und 

Ratschläge nur anzubieten, wenn sie 

gewünscht sind. Die Unterstützung der 

Eltern bleibt wichtig, sei es bei beruflichen 

Herausforderungen oder privaten 

Entscheidungen. Unsere Ermutigung kann auch im Erwachsenenalter eine wichtige Quelle der 

Stärke und des Selbstbewusstseins sein. 

Einer der schwierigsten Aspekte der Liebe zu erwachsenen Kindern ist das Loslassen. Es ist ein 

natürlicher und notwendiger Prozess, der beiden Seiten Raum zur Entfaltung gibt. Die Akzeptanz, 

dass die Beziehung sich wandelt, hilft, den neuen Lebensphasen gelassener gegenüberzutreten. 

Indem wir uns auf unsere eigenen Interessen und Wünsche konzentrieren, können wir eine gesunde 

Balance finden und uns selbst ebenfalls weiterentwickeln. Neue Rituale und gemeinsame 

Aktivitäten, die der neuen Lebenssituation gerecht werden und die Bindung stärken, sind dabei sehr 

hilfreich. 

Auch wenn Kinder in ihr eigenes Leben starten, bleibt die Liebe der Eltern ein sicherer Hafen, auf 

den sie immer wieder zurückgreifen können. Diese unerschütterliche Liebe vermittelt Sicherheit und 

Geborgenheit, selbst aus der Ferne. Präsenz und Unterstützung in schwierigen Zeiten zeigt, dass 

man immer da ist, wenn es wirklich nötig ist. Die Zeit, die man miteinander verbringt, kann 

weiterhin wertvoll und bereichernd sein, sei es durch Besuche, gemeinsame Reisen oder besondere 

Familienfeste. 

Die Liebe zu unseren erwachsenen Kindern ist ein lebenslanger Prozess, der sich ständig 

weiterentwickelt. Eine gesunde Balance zwischen Nähe und Distanz zu finden, spielt dabei eine 

zentrale Rolle. Indem wir Vertrauen, Respekt und Unterstützung in den Mittelpunkt stellen, 

schaffen wir eine stabile und liebevolle Basis, die unseren Kindern hilft, ihr eigenes Leben 

selbstbewusst und unabhängig zu meistern. 

Ich selbst habe zwei erwachsene Töchter, die ich unendlich liebe. Ich bin überaus dankbar für die 

wunderbare Beziehung und das tolle Verhältnis, das wir zueinander haben. Auch wenn jeder von 

uns sein eigenes Leben lebt, bleibt die Verbundenheit und die gemeinsame Zeit unendlich schön und 

wichtig 

Sandra Neumayr-Sopp 

Die Liebe zu den Enkelkindern: Eine erweiterte Liebe zu unseren eigenen 

Kindern 

Die Ankunft von Enkelkindern fügt dem Familienleben eine neue und tiefe Dimension hinzu. Diese 

besondere Beziehung ist nicht nur eine Fortsetzung der Liebe zu unseren eigenen Kindern, sondern 

auch eine Erweiterung und Bereicherung dieser Liebe. Die Verbindung zwischen Großeltern und 

Enkeln bietet eine unvergleichliche Quelle der Freude und Erfüllung für die ganze Familie. 

Die Liebe zu unseren Enkelkindern ist eine natürliche Fortsetzung der tiefen Zuneigung und Sorge, 

die wir für unsere eigenen Kinder empfinden. Diese Beziehung eröffnet neue Möglichkeiten, unsere 

elterlichen Instinkte und Erfahrungen zum Ausdruck zu bringen. Durch unsere Enkelkinder haben 

wir die Chance, Familientraditionen und Werte weiterzugeben, die unsere eigenen Kinder 

möglicherweise übernommen haben und nun an die nächste Generation weiterreichen. Als 

Großeltern können wir unsere Lebenserfahrungen und Weisheiten teilen, indem wir sowohl unsere 

Kinder als auch unsere Enkel darin unterstützen, die Herausforderungen des Lebens zu meistern. 

Ohne den ständigen Erziehungsdruck können wir uns voll und ganz auf die emotionale und 

praktische Unterstützung unserer Enkelkinder konzentrieren und dabei gleichzeitig unsere Kinder 

entlasten. 

Die Beziehung zu unseren Enkelkindern kann uns eine neue Perspektive auf die Bedeutung der 

Familie vermitteln. Diese erweiterte Liebe zu unseren Kindern geht Hand in Hand mit der 

besonderen Zuneigung und Freude, die wir durch unsere Enkelkinder erleben. Enkelkinder bringen 

eine unschätzbare Menge an Freude und Lebendigkeit in unser Leben. Die glücklichen Momente und 

gemeinsamen Erlebnisse bereichern unsere Tage und geben uns einen neuen Lebensinhalt. Durch die 

enge Beziehung zu unseren Enkelkindern vertiefen wir auch die Beziehung zu unseren eigenen 

Kindern, indem wir eine aktive und liebevolle Rolle im Leben ihrer Kinder übernehmen. Die Liebe, 

die wir für unsere Enkelkinder empfinden, ist oft unerschütterlich und bedingungslos. Diese pure 

Form der Liebe trägt zu einer starken emotionalen Verbundenheit bei. 

Während die Liebe zu unseren Enkelkindern eine Erweiterung der 

elterlichen Liebe darstellt, ist es wichtig, die Balance zwischen Nähe und 

Unabhängigkeit zu finden. Der Respekt vor elterlichen Entscheidungen ist 

dabei essenziell; die Erziehung der Enkelkinder liegt in den Händen ihrer 

Eltern. Es ist wichtig, deren Erziehungsstile zu respektieren und unsere 

Rolle als unterstützende und liebevolle Großeltern zu verstehen. 

Regelmäßige und offene Gespräche mit unseren Kindern helfen, 

Missverständnisse zu vermeiden und eine harmonische Zusammenarbeit 

zu fördern. Gleichzeitig sollten wir unsere eigenen Interessen bewahren; 

während wir Zeit mit unseren Enkeln verbringen, sollten wir auch unsere eigenen Hobbys und 

Interessen pflegen, um ein ausgewogenes und erfülltes Leben zu führen. 

Die Liebe zu unseren Enkelkindern ist eine kostbare Erweiterung der Zuneigung, die wir zu unseren 

eigenen Kindern pflegen. Diese besondere Beziehung stärkt die emotionale Verbundenheit innerhalb 

der Familie und bringt unermessliche Freude und Erfüllung. Als Großeltern können wir eine 

unterstützende und liebevolle Rolle einnehmen, die die familiären Bindungen stärkt und 

generationenübergreifende Werte weitergibt. 



Aus der Praxis: Partnerschaftliche Synergien: 

Herausforderungen und 

Lösungsansätze in der Elternberatung 


Die Beratung von Müttern und Vätern stellt Berater vor komplexe Herausforderungen, 

besonders wenn es um die Dynamik der partnerschaftlichen Beziehung geht. In diesem 

Artikel beleuchten wir die spezifischen Schwierigkeiten, die in der elterlichen Partnerschaft 

auftreten können, und diskutieren effektive Strategien und Interventionen. 

Identifizierung der Problembereiche 

Elternschaft verändert die 

Partnerschaftsdynamiken oft erheblich. 

Konflikte können durch verschiedene 

Faktoren induziert werden, etwa durch 

divergierende Erziehungsvorstellungen, 

Stress durch Schlafmangel oder finanzielle 

Sorgen. An diesem Punkt ist es essenziell, 

durch eine sorgfältige Anamnese und 

empathisches Zuhören die spezifischen 

Stressoren zu identifizieren, die die 

Beziehung belasten. 

Kommunikative Kompetenzen stärken 

Ein zentraler Ansatz in der Beratung ist die 

Stärkung der kommunikativen 

Kompetenzen der Partner. Dysfunktionale 

Kommunikationsmuster, wie z.B. der 

Rückgriff 

auf 

Konfliktvermeidungsstrategien oder 

destruktive Kritik, führen oft zu einer 

Eskalation von Streitigkeiten. Hier bietet 

sich die Implementierung von Techniken 

aus der Kommunikationstherapie an, etwa 

das aktive Zuhören oder die Ich- 

Botschaften, um Missverständnisse zu 

minimieren und eine konstruktive 

Auseinandersetzung zu fördern. 

Emotionale Resilienz aufbauen 

Die Beratung zielt auch darauf ab, die 

emotionale Resilienz der Partner zu stärken. 

Dies umfasst den Aufbau von Coping- 

Strategien, um mit Stress umgehen zu 

können, ohne dass die Beziehung leidet. 

Achtsamkeitsübungen und Techniken zur 

Stressreduktion können hier effektive 

Instrumente sein. 

Interventionstechniken in der 

systemischen Beratung 

Der systemische Ansatz in der 

Paarberatung fokussiert auf die 

Interaktionen innerhalb des familiären 


Systems. Interventionen können hier darauf 

abzielen, die Autonomie der Einzelnen zu 

stärken, gleichzeitig aber auch die 

interdependenten Strukturen innerhalb der 

Partnerschaft zu harmonisieren. Durch 

zirkuläres Fragen und reflexive Dialoge 

können unterschiedliche Perspektiven und 

neue Lösungswege erarbeitet werden. 

Präventive Maßnahmen 

Neben der Intervention ist auch die 

Prävention von zentraler Bedeutung. 

Regelmäßige "Beziehung-Checks", ähnlich 

den präventiven medizinischen 

Untersuchungen, können frühzeitig 

Spannungen erkennen und bearbeiten, 

bevor diese zu ernsthaften Problemen 

führen. Angebote wie Paarworkshops oder 

Elternkurse können ebenfalls unterstützend 

wirken. 

Die Beratung von Eltern in Bezug auf ihre 

Partnerschaft erfordert ein tiefgreifendes 

Verständnis sowohl für interpersonelle als 

auch intrapsychische Dynamiken. Durch die 

Anwendung diversifizierter therapeutischer 

Ansätze und den Fokus auf präventive 

Maßnahmen können Berater dazu 

beitragen, die Partnerschaft in ihrer 

Entwicklung positiv zu unterstützen und zu 

einer stabileren familiären Umgebung 

beizutragen. 

Die kontinuierliche Arbeit an der 

Partnerschaft, gerade auch in Zeiten der 

Elternschaft, ist ein essentieller Aspekt für 

das Wohl der ganzen Familie. Durch 

professionell angeleitete Beratung und das 

Erlernen effektiver Kommunikation und 

Resilienz können Paare gestärkt aus Krisen 

hervorgehen und eine dauerhaft 

zufriedenstellende Beziehung führen. 









Werden Sie zum Fels in der Brandung - 

Unterstützen Sie Familien als 

professioneller Familienberater / Beraterin 

Ausbildung zum Familienberater an der Akademie psychologischer Berater 

Warum Familienberatung? 

In unserer modernen Gesellschaft stehen 

Familien vor einer Vielzahl von 

Herausforderungen: von der Balance 

zwischen Beruf und Familie über 

Erziehungsfragen bis hin zu komplexen 

Familienstrukturen. Oftmals sind es die 

kleinen Dinge, die das Familienleben ins 

Wanken bringen können, und es sind 

professionelle Familienberater, die den 

notwendigen Halt und die Orientierung 

bieten können. Erziehungsfragen, Probleme 

mit Eltern und Schwiegereltern sowie 

Herausforderungen zwischen Vater, Mutter 

und Kind stehen dabei im Mittelpunkt. 

Die Ausbildung im Überblick 

Die Ausbildung zum Familienberater an der 

Akademie Psychologischer Berater bietet 

eine umfassende und praxisnahe Schulung, 

die sowohl auf wissenschaftlichen 

Grundlagen als auch auf praktischen 

Methoden basiert. Ein besonderer Fokus 

liegt auf der Reflexion und Aufarbeitung 

eigener familiärer Themen. 

• Theoretische Grundlagen u.a 

• Einführung in die Familienpsychologie 

• Entwicklungspsychologie und ihre 

Bedeutung für die Familienberatung 

• Bindungstheorien und ihre Anwendung 

in der Praxis 

• Praktische Methoden 

• Gesprächstechniken und 

Beratungsmethoden 

• Konfliktmanagement und Mediation 

innerhalb der Familie 

• Ressourcenorientierte Ansätze und 

Resilienzförderung 

• Selbstreflexion und Supervision 

• Eigene Familiengeschichte und deren 

Einfluss auf die Beratertätigkeit 

• Supervision und Intervision zur 

fachlichen und persönlichen 

Weiterentwicklung 

Wer sollte sich bewerben? 

Die Ausbildung richtet sich sowohl an 

angehende Berater als auch an bereits im 

psychosozialen Bereich Tätige, die ihre 

Kompetenzen erweitern möchten. 

Voraussetzung ist ein starkes Interesse an 

der Arbeit mit Familien und eine 

grundlegende Empathie für menschliche 

Entwicklungsprozesse. 

• Erzieherinnen und Erzieher, Lehrkräfte 

• Sozialarbeiterinnen und Sozialarbeiter 

• Coaches und Trainer 

• Menschen in verwandten Berufen, die 

ihre Kenntnisse vertiefen möchten 

Karriereperspektiven 

Nach Abschluss der Ausbildung eröffnen 

sich vielfältige berufliche Möglichkeiten: 

• Beratertätigkeit in eigenen Praxen oder 

Beratungsstellen 

• Mitarbeit in sozialen Einrichtungen und 

Familienberatungszentren 

• Tätigkeiten in Bildungs- und 

Erziehungsinstitutionen 

Stimmen aus der Praxis 

„Die Ausbildung an der Akademie 

Psychologischer Berater hat mich nicht nur 

fachlich, sondern auch persönlich enorm 

weitergebracht. Die praxisnahen Übungen 

und die fundierte Theorie haben mir das 

Handwerkszeug gegeben, um Familien in 

ihrer Einzigartigkeit zu verstehen und zu 

unterstützen.“ – **Julia M., Absolventin 

2022** 

Interessiert? Erfahren Sie mehr über die 

Ausbildung zum Familienberater und 

melden Sie sich noch heute an! Besuchen 

Sie unsere Homepage oder kontaktieren 

Sie uns direkt: 

Das Elternsein ist eine der schönsten, aber auch komplexesten Aufgaben im Leben. Es 

vereint Freude, Verantwortung, Herausforderungen und Wachstum in gleichem Maß. Dieser 

facettenreiche Bereich der menschlichen Erfahrung erfordert nicht nur Empathie und 

Geduld, sondern auch fundiertes Wissen und professionelle Unterstützung. Genau hier 

setzt die Ausbildung zum Familienberater an der Akademie Psychologischer Berater an. 

Sie sind an einer Ausbildung zum 

psychologischen Berater interessiert? 

80935 München 

Tel. +49 (0) 89-21890289 

E-Mail: beraterakademie@outlook.de 

https://www.ausbildungsinstitut.org/ 


Fachartikel 

Der Einfluss elterlichen 

Beziehungsverhaltens auf die 

partnerschaftlichen Beziehungsmuster 

von Nachkommen: Eine Analyse 


Theoretische Grundlagen 

• Bindungstheorie: Nach Bowlby ist die 

Qualität der frühen 

Bindungserfahrungen zwischen Eltern 

und Kind entscheidend für die 

Ausprägung des Bindungsstils, welcher 

wiederum das spätere 

Beziehungsverhalten prägt. Sichere, 

ängstliche und vermeidende 

Bindungsstile entstehen als Resultat 

dieser primären Interaktionen und 

manifestieren sich in späteren 

Partnerschaften. 

• Sozialkognitive Theorien: Banduras 

Konzept des Modelllernens postuliert, 

dass Individuen Verhaltensweisen durch 

die Beobachtung und Imitation von 

Modellen, in diesem Fall den Eltern, 

erlernen. Die Art und Weise, wie Eltern 

Konflikte lösen, Zuneigung ausdrücken 

und Interaktionen gestalten, dient als 

prototypisches Modell für die 

zwischenmenschlichen Beziehungen 

ihrer Kinder. 

Empirische Evidenzen 

Studien zeigen, dass Kinder von Eltern, die 

eine unterstützende und liebevolle 

Beziehung führen, eher dazu neigen, 

sichere Bindungsmuster zu entwickeln. 

Diese befinden sich in einer besseren 

Position, um resiliente und erfüllende 

zwischenmenschliche Beziehungen im 

Erwachsenenalter zu führen. Kontrastiv 

dazu können elterliche Konflikte, 

emotionale Distanz oder inkonsistentes 

Verhalten zu unsicheren oder vermeidenden 

Bindungsstilen bei Kindern führen, was die 

Wahrscheinlichkeit erhöht, dass diese 

dysfunktionale Beziehungsmuster in ihre 

eigenen Liebesbeziehungen übertragen. 

Interventionsansätze 

Frühe Interventionen: Programmatiken, die 

Eltern in effektiven 

Kommunikationstechniken schulen und 

ihnen emotionale Regulationstools an die 

Hand geben, können präventiv wirken, 

indem sie das familiäre Klima verbessern 

und Modellverhalten optimieren. 

Beraterische Modalitäten: Familienberatung 

und spezifisch auf die Eltern-Kind- 

Interaktion fokussierte Therapieansätze 

können dysfunktionale Verhaltensmuster 

aufbrechen und durch gesündere 

Interaktionsformen ersetzen. 

Abschlussgedanken 

Die prägenden Einflüsse des elterlichen 

Beziehungsverhaltens auf die Bindungsund 

Beziehungsfähigkeit von Kindern sind 

tiefgreifend und lang anhaltend. Eine 

wissenschaftliche Auseinandersetzung mit 

diesem Thema eröffnet nicht nur Einblick in 

individuelle Entwicklungsverläufe, sondern 

bietet auch Ansatzpunkte für präventive 

Interventionen, um die intergenerationale 

Weitergabe von Beziehungsstörungen zu 

verhindern. 

Die Kenntnis und das Verständnis dieser 

komplexen Dynamiken sind essentiell, um 

sowohl theoretische Insights zu gewinnen 

als auch praktische Anwendungen in 

psychotherapeutischen 

und 

pädagogischen Kontexten effektiv zu 

gestalten. Dadurch eröffnen sich neue 

Wege, das psychosoziale Wohlbefinden 

kommender Generationen nachhaltig zu 

fördern und zu sichern. 

Die Rolle, die das elterliche Beziehungsverhalten in der Formung der interpersonellen 

Beziehungsdynamiken von Kindern spielt, stellt ein zentrales Forschungsfeld in der 

Entwicklungspsychologie und der Bindungstheorie dar. Dieser Artikel untersucht die 

Implikationen des elterlichen Modells für die spätere Gestaltung von romantischen 

Beziehungen der Kinder. 










Wie Eltern das Outing ihres Kindes erleben - 

Eine Reise der Akzeptanz und Liebe 

Ein Artikel von Antje Ziller 

Das Outing ist oft ein bedeutender Moment, der von viel Mut, Authentizität und der 

Hoffnung auf Akzeptanz geprägt ist. Doch während der Fokus oft auf der Erfahrung des 

Menschen, der sich outet liegt, ist es wichtig zu erkennen, dass dieses Ereignis nicht nur 

für die Person selbst, sondern auch für ihr Umfeld eine tiefgreifende Erfahrung sein kann. 

Die Reaktion der Eltern auf das Outing ihres Kindes kann eine breite Palette von Emotionen 

und Herausforderungen mit sich bringen, die von Liebe und Unterstützung bis hin zu 

Unsicherheit und Verarbeitung reicht. 

Ängste und Sorgen 

Das Outing eines Kindes ist etwas, womit 

die meisten Eltern nicht rechnen. 

Dementsprechend reagieren sie oft im 

ersten Moment geschockt, weil das Outing 

ihres Kindes nicht ihren Erwartungen oder 

Vorstellungen entspricht. Sie finden sich in 

einer unerwarteten Situation wieder, in der 

sie plötzlich mit Informationen konfrontiert 

werden, die sie überraschen oder 

verunsichern. 

Besonders wenn sie wenig 

Wissen über LGBTQ+-Themen 

haben oder wenn diese 

Themen in ihrer Familie oder 

dem näheren Umfeld tabuisiert 

oder einfach nicht angesprochen wurden, 

zeigen sie oft Verwirrung und 

Unverständnis. Sie können sich wie 

gelähmt fühlen, weil sie nicht wissen, wie 

sie angemessen reagieren sollen oder wie 

sich die neue Situation auf die Zukunft ihres 

Kindes auswirken wird. 

Es können Ängste und Sorgen entstehen, 

ob ihr Kind von anderen akzeptiert wird, wie 

es in der Gesellschaft behandelt wird und 

welche Herausforderungen es 

möglicherweise in seinem Leben zu 

bewältigen hat. Auch die Sorge vor 

Ausgrenzung und Diskriminierung spielt 

eine große Rolle oder die Befürchtung, dass 

das eigene Kind Schwierigkeiten haben 

könnte, seinen Platz in der Welt zu finden. 

Ebenso ist es möglich, dass Eltern Trauer 

empfinden, weil das Outing ihres Kindes 

ihre eigenen Vorstellungen von der Zukunft 

oder ihre Träume für ihr Kind infrage stellt. 

Sie können sich enttäuscht fühlen, dass die 

Zukunft ihres Kindes anders aussehen wird, 

als sie es sich vorgestellt und für ihr Kind 

gewünscht hatten, und traurig darüber sein, 

dass bestimmte Erwartungen nicht erfüllt 

werden. 

Schuld oder Selbstvorwürfe können 

aufkommende Emotionen sein, wenn Eltern 

zum Beispiel glauben, dass sie etwas falsch 

gemacht haben oder dass die sexuelle 

Orientierung ihres Kindes in ihrer Erziehung 

oder Einflussnahme seine Ursache hat. 

Plötzlich steht die quälende Frage im Raum, 

ob sie etwas hätten anders machen 

können, um die sexuelle Neigung ihres 

Kindes zu verhindern. 

All diese Gefühle können bei verschiedenen 

Eltern in unterschiedlicher Intensität und 

Reihenfolge auftreten. Es ist wichtig 

anzuerkennen, dass jeder Elternteil seine 

eigene Art besitzt, auf die Situation zu 

reagieren und seinen eigenen Weg hat, mit 

dem Outing des Kindes umzugehen. Auch 

ist es von großer Bedeutung zu betonen, 

dass die Gefühle im Laufe der Zeit 

evolvieren, und dass viele Eltern trotz aller 

Herausforderungen eine Möglichkeit finden, 

ihr Kind bedingungslos zu lieben und auf 

seinem Weg zu begleiten. Nach 

Durchlaufen dieses intensiven Prozesses 

können sie sich dann darauf konzentrieren, 

ihr Kind zu unterstützen, ihm einen sicheren 

Raum bieten und ihm zu helfen, sich selbst 

zu akzeptieren und authentisch zu leben. 

Reaktionen in der Familie 

In diesem Kontext ist auch die Erwähnung 

der Auswirkung auf die Familiensituation 

eminent. Diese kann sich aufgrund des 

Outings eines Kindes auf verschiedene 

Weise verändern, da sie eine Vielzahl von 

Dynamiken und Reaktionen innerhalb der 

Familie auslösen kann. 

Das Outing eines Kindes kann eine offenere 

und ehrlichere Kommunikation innerhalb 

der Familie fördern, in welcher sich 

Familienmitglieder ermutigt fühlen, über 

LGBTQ+-Themen zu sprechen und ihre 

Emotionen und Gedanken zu teilen, was zu 

einer tieferen Verbundenheit, mehr 

Verständnis und einem Gefühl der 

Zusammengehörigkeit 

führt. 

Möglicherweise ändern sich traditionelle 

Rollen und Dynamiken innerhalb der Familie 

und Eltern lernen, ihr Kind auf eine neue Art 

und Weise zu unterstützen. 

Gleichwohl können Herausforderungen und 

Konflikte entstehen, insbesondere wenn 

einige Familienmitglieder Schwierigkeiten 

haben, die sexuelle Orientierung zu 

akzeptieren oder damit umzugehen. Dies 

kann zu Spannungen, Missverständnissen 

und sogar zu Entfremdungen innerhalb der 

Familie führen. 


Unterstützung 

In diesem Fall sollte sich die Familie 

dringend dazu entscheiden, außerhalb ihres 

Verbundes Unterstützung zu suchen, sei es 

in Form von psychologischer Beratung, 

Therapie oder Unterstützungsgruppen für 

Eltern von LGBTQ+-Kindern. Diese 

externen Ressourcen können helfen, mit 

den Herausforderungen umzugehen und 

eventuell auftretende Konflikte gemeinsam 

zu lösen. Das kann dazu beitragen, dass 

Familienmitglieder mehr Empathie und 

Verständnis für damit verbundene Themen 

entwickeln. Durch den Prozess des Lernens 

und Wachsens können Eltern und 

Geschwister, aber auch zum Beispiel 

Großeltern neue Perspektiven gewinnen 

und eine größere Sensibilität für die 

Bedürfnisse und Erfahrungen von LGBTQ+- 

Menschen entwickeln. 

Fazit 

Das Outing eines Kindes kann für Eltern 

eine komplexe und emotionale Erfahrung 

sein, die von Überraschung und Schock bis 

hin zu Akzeptanz und Liebe reicht. Dennoch 

hoffen die meisten Eltern, dass sie ihr Kind 

bedingungslos lieben und akzeptieren 

können, unabhängig von seiner sexuellen 

Orientierung oder Geschlechtsidentität. Der 

damit einhergehende Prozess ist für Eltern 

und ihre Kinder eine Reise, die Zeit, Geduld 

und offene Kommunikation miteinander 

erfordert. Es ist wichtig, dass Eltern ihren 

Kindern gegenüber einfühlsam, respektvoll 

und unterstützend sind, während diese 

ihren eigenen Weg gehen und ihre Identität 

entdecken. Gemeinsame Gespräche, in 

denen sowohl Eltern als auch Kinder ihre 

Gefühle, Ängste und Bedürfnisse 

ausdrücken, können dazu beitragen, 

Verständnis und Verbundenheit innerhalb 

der Familie zu fördern. Es ist wichtig 

anzumerken, dass jede Familiensituation 

einzigartig ist und dass die Veränderungen, 

die durch das Outing eines Kindes 

ausgelöst werden, von Familie zu Familie 

unterschiedlich sein können. Letztendlich 

besteht das Ziel darin, eine unterstützende 

Umgebung für das Kind zu schaffen, in der 

es sich sicher, akzeptiert und geliebt fühlt, 

während die Familie zusammenarbeitet, um 

die Herausforderungen und Veränderungen 

zu bewältigen, die das Outing mit sich 

bringt. 

Hier könnte Ihre 

Werbung stehen 

„Lebenslang bleibt die Verfügbarkeit einer responsiven 

Bindungsperson die Quelle unseres Sicherheitsgefühls. Von der 

Wiege bis zur Bahre fühlt sich ein jeder von uns am wohlsten, wenn 

sich unser Leben als eine Aneinanderreihung längerer oder kürzerer 

Exkursionen gestaltet, die ihren Ausgangspunkt von der sicheren 

Basis nehmen, die unsere Bindungspersonen uns vermitteln.“ 

info@vpsyb.org 

John Bowlby (1988). A Secure Base. New York 

https://vpsyb.org 

Frau Antje Ziller 

Ltg. Fachgruppe Beratung pflegender Angehörige 

im Verband VpsyB - 




a.ziller@vpsyb.org 


Mutterschaft und Auswirkungen 

auf den Selbstwert 

„Sollte man sich als Mutter nicht glücklich schätzen?“ 

Ein Artikel von Kathrin Heß 

Die Entscheidung für, oder gegen Kinder ist seit geraumer Zeit im Wandel. Laut Statistik 

führen 80% der Bevölkerung ein Leben mit Nachwuchs, ohne ungewollt Kinderlose zu 

berücksichtigen. Sobald man sich jedoch für ein Kind entschieden hat, ist plötzlich alles 

anders. 

Die „gute Mutter“ 

All das Streben nach Anerkennung zielt 

darauf ab, das Gefühl zu haben, eine gute 

Mutter zu sein. 

Aber was ist eigentlich eine „gute Mutter“? 

Bedeutet das z.B. jeden Tag frisch zu 

kochen? Muss ich Engagement in 

Kindertagesstätte und Schule zeigen? 

Sollte ich meine Zeit regelmäßig auf dem 

Spielplatz verbringen und möglichst kein 

Förderangebot verpassen? Müsste ich die 

Arbeit zurückstellen, um alle Aufgaben 

selbst zu bewerkstelligen und mehr Zeit mit 

meinem Kind zu verbringen? 

Es handelt sich oft um absolute 

Forderungen, die wir an uns stellen, um 

global negative Fremd- und 

Selbstbewertungen, Katastrophisierung, 

oder eine niedrige Frustrationstoleranz, die 

wir entwickelt haben, uns nicht bewusst ist 

und zum inneren Stress führt. 

Dem Grunde nach könnte man auch sagen, 

dass sich eine gute Mutter durch Liebe, 

Warmherzigkeit, Wertevermittlung, ein 

offenes Ohr, Wertschätzung, Geborgenheit 

und Vertrauen auszeichnet, zumal 

Qualitytime besonders wertvoll ist. 

Wenn sich Frauen nach eigener Definition 

ein Leben schaffen, dass sie selbst 

glücklich macht, können sie in der Folge 

auch gute Mütter sein. 

Veränderung 

Mit der neuen Mutterrolle gehen diverse 

Selbstzweifel einher, weil die Rolle viele 

Lebensbereiche nahezu vollständig und 

unwiderruflich verändert. Veränderung 

macht den meisten Menschen erst einmal 

Angst. 

Der neue Lebensabschnitt bringt diverse 

Umstellungen mit sich: körperlich, 

emotional und sozial. Angefangen bei 

hormoneller Umstellung, über das Gefühl 

von Kontrollverlust, emotionale 

Verunsicherung, 

Ambivalenz, 

Stimmungsschwankungen, Ängsten und 

Labilität. Selbst bei einer lang ersehnten 

Wunschschwangerschaft können Zweifel 

aufkommen. 

Die Frauen erleben also ein bedeutsames 

Paradoxon, nämlich einerseits die 

glückliche Mutter ihres Kindes zu sein und 

andererseits unglückliche Verluste, wie 

etwa der Verlust der Autonomie, Zeit, 

Aussehen, Weiblichkeit, sowie die 

berufliche Identität. Es gibt dazu 

Untersuchungen, die zudem eine veränderte 

Selbstwahrnehmung herausstellen. 

Auch die Partnerschaft verändert sich 

meist, wie Studien belegen, durch z.B. 

weniger Zärtlichkeit, eingeschränkte 

Kommunikation, verändertes Sexualleben, 

häufigeren Streit, oder vermehrte 

Interaktion mit dem Nachwuchs, was in der 

Konsequenz zu Distanzierung und 

Entfremdung in der Partnerschaft führt. Weil 

sich bei Müttern durch die Einschränkung 

der Bedürfnisse und die Kompromisse, die 

einzugehen sind, ein massiverer Einbruch 

im Leben zeigt, sind sie oft unzufriedener 

als Väter. Der stärkste Prädikator für 

Probleme in der Partnerschaft ist allerdings 

enttäuschte gegenseitige Erwartung. Man 

hat festgestellt, dass diese Zufriedenheit 

bis zum Schulalter weiter abnimmt, bevor 

sie dann wieder ansteigt. 

Wenn man das 4-Säulen-Modell von 

Potreck-Rose und Jacob berücksichtigt, 

das beschreibt, dass der gesunde 

Selbstwert auf Selbstakzeptanz, 

Selbstvertrauen, sozialer Kompetenz und 

sozialem Netz fußt, wird durch vorgenannte 

Ausführungen klar, dass mit den 

unterschiedlichen Anforderungen an eine 

Frau, die zur Mutter wird, Selbstwertschwankungen 

kaum ausbleiben können 

und die Säulen gegebenenfalls nicht immer 

alle tragend sind, wodurch das Dach des 

Selbstwerts sinnbildlich in Schieflage 

kommen kann. Wir alle können eine 

wellenförmige Ausprägung des Selbstwerts 

bei uns finden, doch Frauen weisen durch 

die Mutterschaft einen weiteren „Knick“ auf. 

Durch eine norwegische Studie konnte 

herausgefunden werden, dass der 

Selbstwert bereits in der Schwangerschaft 

abnahm, sich dann zwei Monate nach 

Geburt, vermutlich mit der wachsenden 

Kompetenz, für etwa sechs Monate erholte 

und anschließend, wegen der 

Ernüchterung, die sich einstellte und 

oftmals Partnerschaftsproblemen, wieder 

absank. 


Elterliche Identität 

Durch die innerpsychische Bearbeitung 

dieser sog. „Übergangsphase“, mit der 

neuen Rolle als Mutter, entsteht elterliche 

Identität. Bereits in der Schwangerschaft, in 

der sich Mütter durch Bücher, Freunde, 

oder das Internet informieren, aber auch 

durch die erstmalige Auseinandersetzung 

mit Geburtserfahrungen der eigenen Mutter, 

beginnt Anpassung und ein neues 

Selbstkonzept wird gebildet. 

Übergangsphasen können aber auch 

krisenhaft erlebt werden, daher spricht man 

in diesem Fall auch von einer Reifungskrise 

des Lebens. Durch den sozialen Vergleich, 

verbunden mit der Angst negativer 

Bewertungen, kann es zu starken inneren 

Konflikten kommen. 

Die sozialen Medien, die heute einen 

wichtigen Informationsfluss ermöglichen, 

können durch Beiträge der „perfekten 

Mütter“ in unserer Wohlfühlgesellschaft 

dazu beitragen, dass eine enorme 

Diskrepanz zwischen Real- und Idealselbst 

entsteht. Wer seine Überzeugungen und 

Glaubenssätze nicht überprüft, gerät leicht 

unter Druck und resigniert, wenn das 

Vorbild unerreichbar ist, oder versucht sich 

anzunähern. 

Weil die Erziehung des Kindes v.a. in der 

Elternzeit die zentrale Aufgabe darstellt und 

der gute Selbstwert u.a. durch positive 

Anerkennung gespeist wird, besteht 

aufgrund diesen Antriebs Gefahr, seine 

Aufgabe nahezu perfektionistisch erfüllen 

zu wollen. 

Frau Kathrin Heß 

Der Perfektionismus wirkt positiv auf den 

Selbstwert, wenn er mäßig auftritt, wenn er 

sich aber zu stark zeigt, könnte eine 

Selbstabwertung durch die unrealistisch 

hohen Ansprüche die Folge sein. Es wäre 

daher ratsam, die eigenen Ansprüche an 

sich, die Ansprüche, die aus der 

Gesellschaft auf Mütter wirken, aber auch 

die, die wir an andere stellen, zu hinterfragen 

und ggf. angemessen anzupassen, 

so dass der Selbstwert und damit die 

Gesundheit erhalten werden kann. 

Vorsicht ist auch geboten, wenn sich 

Frauen nur noch mit der Mutterrolle 

identifizieren, denn folglich ist der 

Selbstwert noch intensiver an diese Rolle 

gebunden und kann, sobald Kinder von 

zuhause ausziehen, im Empty-Nest- 

Syndrom münden. 

Verlust und Chance 

Der neue Lebensübergang bringt also durch 

die angesprochenen Verluste auch eine 

Form von Trauer mit sich, denn man 

verabschiedet sich damit von einem Teil 

des alten Lebens und damit auch von 

einem Teil seiner Identität. Ein besseres 

Verständnis für den Verlust, könnte zu mehr 

Gesundheit für die Mutter und damit der 

ganzen Familie beitragen. Verena Kast, eine 

bedeutende Schweizer Psychoanalytikerin, 

hat sich schwierigen Lebenssituationen von 

Frauen gewidmet. Aus ihrer Sicht soll der 

Verlust erkannt, akzeptiert und bewältigt 

werden. Auf diese Weise können 

Lebensübergänge als Entwicklungschance 

gesehen werden und damit persönliches 

Wachstum, durch eigens gefundene 

Ressourcen, erzielt werden. 

Die Herausforderung der Mutterschaft und 

Bewältigung der Krise schafft, wie in 

anderen Krisen immer auch die Möglichkeit 

zu Wachstum und Weiterentwicklung. 

Verena Kast, entwickelte verschiedene 

Interventionen, um den Frauen ein besseres 

Verständnis für Ihre Wünsche und Träume 

zu ermöglichen. Indem sich die Frauen mit 

eigenen Schwächen auseinandersetzen 

und diese annehmen lernen, wird ein neues 

positives Selbstbild und eine damit 

verbundene Selbstfürsorge entwickelt. In 

der Konsequenz kann sich der validierende 

Selbstwert erholen, gesund und stabil 

werden. 


Ltg Fachgruppe Selbstwert 



«Kindererziehung bedeutet nicht, dass du 

versuchst, dein Kind zu formen, sondern 

dass du ihm hilfst, sich selbst zu entfalten.» 

Jesper Juul 

«Erziehung ist eine Kunst der 

Liebe und der Geduld.» 

Hermann Hesse 

"Das Beste, um das Selbstgefühl der Kinder zu stärken 

ist, sie bedingungslos zu lieben! Nicht weil sie schön, 

süß, gut erzogen oder tüchtig sind, sondern ganz einfach 

weil sie existieren." 

Jesper Juul 

«Eltern sollten ihren Kindern Wurzeln geben, 

aber auch Flügel, um zu fliegen.» 

Johann Wolfgang von Goethe 

«Wir brauchen unsere Kinder nicht 

erziehen, sie machen uns sowieso 

alles nach.» 

Karl Valentin 

k.hess@vpsyb.org 


Beziehungskrise - denken Sie an Ihr Kind - 

schützen Sie Ihr Kind vor Parental Alienation 

Syndrome (PAS) 

Ein Leitfaden für Eltern 

Ein Artikel von Petra Adelmann 

Auch wenn es nicht beabsichtigt war, in einer Beziehung können Krisen entstehen, die bis 

hin zur Trennung der Eltern führen können. Nicht immer werden die Konsequenzen, für die 

Kinder und deren weiteren Entwicklung beachtet. Das Wohl der Kinder wird nicht beachtet 

und geht verloren. 

Das Parental Alienation Syndrome (PAS) stellt eine ernste Herausforderung für das Wohl 

von Kindern dar, die sich in einem elterlichen Konflikt befinden. Die Aufgabe, Kinder in 

einem geborgenen und gesunden Umfeld aufwachsen zu lassen, kann durch PAS erheblich 

erschwert werden. Dieser Artikel dient als Informationsquelle für Eltern, die das Phänomen 

verstehen und mögliche negative Auswirkungen auf ihre Kinder minimieren möchten. 

Was ist Parental Alienation Syndrome (PAS) – das elterliche 

Entfremdungssyndrom? 

Erkennungszeichen von PAS 

Einige Anzeichen, die darauf hindeuten 

könnten, dass ein Kind von PAS betroffen 

ist, umfassen: 

• Wiederholte abfällige Bemerkungen 

über den anderen Elternteil, die nicht 

der Realität entsprechen. 

• Widerstand oder Weigerung, den 

anderen Elternteil zu besuchen, ohne 

dass ein valides Argument vorliegt. 

• Das Kind gibt vor, eine Entscheidung 

vollständig selbstständig getroffen zu 

haben, obwohl es erkennbar ist, dass 

es beeinflusst wurde. 

• Das Kind tätigt Aussagen, die es von 

dem anderen Elternteil übernommen 

hat 

• Fehlen von Schuldgefühlen gegenüber 

der zurückweisenden Behandlung des 

anderen Elternteils. 

Mögliche Auswirkungen auf das Kind 

Kinder, die PAS ausgesetzt sind, können 

verschiedene negative psychologische 

Auswirkungen erfahren, einschließlich: 

• Langfristige Konflikte mit 

Autoritätsfiguren und zukünftigen 

Beziehungen. 

• Emotionale Verwirrung und 

Identitätsprobleme. 

• Entwicklung von Angststörungen oder 

Depressionen. 

• Beeinträchtigung der Fähigkeit, 

zwischenmenschliche Beziehungen zu 

knüpfen und zu halten. 

Prävention und Umgang mit PAS 

• Offene Kommunikation: Fördern Sie 

eine offene und ehrliche Kommunikation 

mit Ihrem Kind, ohne den anderen 

Elternteil negativ darzustellen. Es ist 

wichtig, Raum für alle Gefühle und 

Gedanken des Kindes zu schaffen. 

• Professionelle Unterstützung: Bei 

Anzeichen einer PAS-Problematik kann 

der Einbezug von psychologischem 

Beraten hilfreich sein. Diese Fachleute 

können spezielle 

Unterstützungsangebote für das Kind 

und die Eltern bereitstellen. 

• Rechtliche Beratung: In einigen Fällen 

kann es notwendig sein, rechtlichen Rat 

einzuholen, um die Besuchsrechte und 

das Sorgerecht so zu regeln, dass das 

Wohl des Kindes an erster Stelle steht. 

Fazit 

PAS ist eine komplexe und empfindliche 

Angelegenheit, die ernsthafte 

Langzeitfolgen für das betroffene Kind 

haben kann. Wichtig ist, dass Eltern sich 

dieser Problematik bewusst sind und 

proaktiv Maßnahmen ergreifen, um die 

Auswirkungen auf ihre Kinder zu 

minimieren. Indem sie auf das Wohl des 

Kindes achten und professionelle Hilfe in 

Anspruch nehmen, können Eltern dazu 

beitragen, die Entwicklung ihrer Kinder zu 

gesunden und glücklichen Individuen zu 


Es ist die Verantwortung aller beteiligten 

Erwachsenen, ein Umfeld zu schaffen, in 

dem die psychologische und emotionale 

Gesundheit des Kindes Vorrang hat. Durch 

Bildung, Bewusstsein und das Ergreifen 

geeigneter Maßnahmen kann das Risiko 

einer Kindeswohlgefährdung durch PAS 

erheblich verringert werden. 

PAS tritt auf, wenn ein Kind gegen den anderen Elternteil aufgebracht wird, ohne dass dafür 

berechtigte Gründe bestehen. Diese Indoktrination kann zu einer irrational starken 

Ablehnung oder Hass des Kindes gegenüber dem betreffenden Elternteil führen. 

PAS kann sich entwickeln, wenn ein Elternteil, ob wissentlich oder unbeabsichtigt, das Kind 

beeinflusst, indem er negative Äußerungen über den anderen Elternteil macht oder das 

Kind in elterliche Konflikte einbezieht. 

Frau Petra Adelmann 


Mitglied des Vorstands 

Verband VpsyB e.V - Association for Non Medical Counselors 

p.adelmann@vpsyb.org 



Kindeswohlgefährdung durch 

Parental Alienation Syndrome (PAS): 

Eine Betrachtung für die Beratungspraxis 


Parental Alienation Syndrome (PAS) ist ein zunehmend diskutiertes Phänomen in der 

psychosozialen und juristischen Arena, das potenziell gravierende Auswirkungen auf das 

Wohl des Kindes hat. In diesem Artikel wird das Konzept des PAS erörtert, die 

Implikationen für die psychische und emotionale Entwicklung des Kindes beleuchtet und 

Möglichkeiten der Intervention und Prävention diskutiert 

Definition und Symptome von PAS 

PAS beschreibt einen Prozess, bei dem ein 

Elternteil – der "alienierende" Elternteil – 

bewusst oder unbewusst das Kind gegen 

den anderen Elternteil – das "alienierte" 

Elternteil – aufbringt. Dies führt dazu, dass 

das Kind eine ungerechtfertigte Abneigung 

oder Angst vor dem alienierten Elternteil 

entwickelt. Symptome bei betroffenen 

Kindern umfassen unter anderem eine 

übertrieben negative Wahrnehmung des 

alienierten Elternteils, unbegründete 

Abneigungen und das Fehlen von 

Schuldgefühlen gegenüber der Ablehnung 

dieses Elternteils. 

Psychologische Auswirkungen auf das 

Kind 

Die Folgen von PAS für das Kind können 

tiefgreifend sein und zu langfristigen 

psychischen Schädigungen führen. Diese 

reichen von Angststörungen und 

Depressionen bis hin zu Störungen der 

Identitätsentwicklung und des Selbstwerts. 

PAS beeinträchtigt die Fähigkeit des 

Kindes, gesunde Beziehungen zu pflegen, 

und kann zu einem generalisierten 

Misstrauen gegenüber Autoritätsfiguren 

führen. 

Wissenschaftliche Debatte und 

Diagnose 

Obwohl PAS zunehmend Anerkennung 

findet, bleibt es in der wissenschaftlichen 

Gemeinschaft umstritten, insbesondere in 

Bezug auf Diagnosekriterien und rechtliche 

Bewertungen. Die Diagnose von PAS 

erfordert eine sorgfältige Abwägung von 

Faktoren und eine umfassende 

psychologische Beurteilung durch 

Fachpersonal, um nicht fälschlicherweise 

normale, entwicklungsbegründete kindliche 

Verhaltensweisen oder berechtigte 

Ablehnungen als PAS zu interpretieren. 


Interventionsstrategien 

• Rechtliche und beraterische 

Interventionen: Um die Effekte von 

PAS abzumildern, sind oft gerichtliche 

Maßnahmen sowie psychologische 

Betreuung notwendig. 

Familienrechtliche Entscheidungen 

können darauf abzielen, das Sorgerecht 

neu zu arrangieren oder spezifische 

Auflagen für den Kontakt mit dem 

betroffenen Elternteil zu erteilen. 

• Psychoedukation: Bildungsprogramme 

für Eltern über die Auswirkungen ihres 

Verhaltens auf die psychische 

Gesundheit ihrer Kinder können 

präventiv wirken. Psychotherapeutische 

Unterstützung für das Kind und den 

alienierten Elternteil ist entscheidend, 

um die Beziehung wieder aufzubauen 

und das Kind emotional zu stabilisieren. 

Schlussfolgerungen 

Die Identifikation und Behandlung von PAS 

erfordert ein multidisziplinäres Vorgehen, 

das sowohl psychologische als auch 

juristische Expertise beinhaltet. Es ist von 

entscheidender Bedeutung, dass Fachleute 

in psychosozialen und juristischen 

Berufsfeldern zusammenarbeiten, um das 

Wohl des Kindes zu schützen und zu 


Durch ein tieferes Verständnis der 

Dynamiken und Auswirkungen von PAS 

können Fachleute gezielt eingreifen und 

dazu beitragen, nachhaltige Lösungen für 

betroffene Familien zu entwickeln, sodass 

das Risiko einer langfristigen 

psychologischen Schädigung des Kindes 

minimiert wird. 









Das Phänomen des 

Empty Nest Syndroms: 

Psychodynamische Einblicke und 

Coping-Strategien 


Mit dem Auszug der Kinder beginnt für viele Eltern eine Phase tiefgreifender emotionaler 

und psychologischer Veränderungen, die oft als Empty Nest Syndrom bezeichnet wird. 

Dieses Syndrom, das häufig durch Melancholie und Identitätsverlust charakterisiert wird, 

erfordert ein vertieftes Verständnis der zugrundeliegenden psychodynamischen Prozesse 

sowie effektive Bewältigungsstrategien. 

Definition und Symptomatik 

Das Empty Nest Syndrom beschreibt eine 

psychische Befindlichkeitsstörung, die 

nach dem Auszug der letzten Kinder aus 

dem elterlichen Haushalt auftreten kann. 

Typische Symptome umfassen Traurigkeit, 

Einsamkeit, Sinnlosigkeitsgefühle und eine 

diffuse Angst vor dem weiteren Leben. 

Diese Symptome resultieren oft aus einer 

zentralen 

psychologischen 

Herausforderung: der Neudefinition der 

eigenen Rolle und Identität abseits der 

aktiven Elternschaft. 

Psychodynamische Perspektiven 

Aus einer psychodynamischen Perspektive 

lässt sich das Empty Nest Syndrom als eine 

Phase der Trauer und des Neuadjustierens 

verstehen. Die leere physische Präsenz der 

Kinder im Haus konfrontiert die Eltern mit 

der eigenen Vergänglichkeit und ruft latente 

konflikthafte Emotionen aus früheren 

Lebensphasen hervor. 

Interventionen und Coping-Strategien 

• Kognitive Umstrukturierung: Eine 

fundamentale Intervention ist die 

kognitive Umstrukturierung. Eltern 

können lernen, ihre Gedanken neu zu 

bewerten und dadurch die 

Wahrnehmung ihrer neuen 

Lebenssituation positiv zu verändern. 

• Psychosoziale Unterstützung: Die 

Teilnahme an Selbsthilfegruppen oder 

der Aufbau neuer sozialer Netzwerke 

kann ebenfalls unterstützend wirken. 

Der Austausch mit Gleichgesinnten 

bietet emotionale Entlastung und neue 

Impulse für die Lebensgestaltung. 

• Förderung der Selbstaktualisierung: 

Das Empty Nest kann auch als Chance 

für eine Phase der Selbstaktualisierung 

genutzt werden. Aktivitäten, die 

während der Kindererziehung 


möglicherweise nicht durchführbar 

waren, wie Bildungsreisen, kreative 

Projekte oder ehrenamtliche 

Tätigkeiten, können nun in den Fokus 

rücken. 

• Paardynamische Anpassungen: Nicht 

selten führt das Empty Nest Syndrom 

auch zu einer Neuverhandlung der 

Paarbeziehung. Paarberatung kann 

helfen, neue gemeinsame Interessen 

und Ziele zu entwickeln und die 

Beziehung auf eine neue, reife Ebene 

zu heben. 

Präventive Ansätze 

Präventiv ist es bedeutsam, sich schon vor 

dem Auszug der Kinder mit der 

bevorstehenden Lebensveränderung 

auseinanderzusetzen. Eine bewusste 

Planung und das schrittweise Entwickeln 

neuer Lebensinhalte können die Anpassung 

erleichtern und präventiv gegen das 

Auftreten des Syndroms wirken. 

Das Empty Nest Syndrom ist eine 

ernstzunehmende 

psychische 

Herausforderung, die jedoch auch 

beträchtliche Chancen für persönliches 

Wachstum und Entwicklung bietet. Durch 

ein tiefgehendes Verständnis der 

psychodynamischen Prozesse und dem 

Einsatz gezielter Coping-Strategien können 

Betroffene diese Lebensphase aktiv 

gestalten und zu einer Quelle der 

Bereicherung machen. 

Die Auffassung des Empty Nest als eine 

Phase des Übergangs und der 

Transformation kann helfen, die oft 

schmerzhaften Emotionen zu 

kontextualisieren und in einem größeren 

Rahmen des Lebenszyklus zu verstehen. 

Indem wir diese Herausforderungen 

annehmen und bewältigen, öffnen wir die 

Türen zu neuen Horizonten der 

Selbstverwirklichung und Zufriedenheit. 









Ein Artikel von Ruth Lettner 

Die verborgene Dimension der 

hochsensiblen Vaterschaft 

Vater-Sohn Beziehung 

Die Vater-Sohn-Beziehung kann eine 

entscheidende Rolle in der Entwicklung 

hochsensibler Männer spielen und hat 

langfristige Auswirkungen auf deren 

Wohlbefinden und psychische Gesundheit. 

Die Beziehung zum eigenen Vater, oft 

geprägt von emotionaler Instabilität und 

Defiziten, kann besonders prägend sein. Ein 

Vaterbild, das Sensibilität als Schwäche 

oder Unangemessenheit darstellt, kann 

dazu führen, dass hochsensible Söhne ihre 

eigenen Gefühle und Bedürfnisse 

unterdrücken und negativ bewerten. Dies 

resultiert häufig in einem Mangel an 

Selbstwertgefühl, Unsicherheiten und 

einem Gefühl der Entfremdung der eigenen 

Emotionen. Wenn ein Vater seine 

Unsicherheiten und emotionale Instabilität 

auf seinen Sohn projiziert, lernt dieser oft, 

seine Sensibilität zu verbergen, um den 

Erwartungen seines Vaters gerecht zu 

werden. Dies kann langfristig zu 

psychischen Belastungen und emotionalen 

Schwierigkeiten führen. 

Diese entwicklungspsychologischen 

Defizite manifestieren sich in der Vater- 

Sohn-Beziehung, anderen zwischenmenschlichen 

Beziehungen und im 

Berufsleben. 

Hochsensible Männer haben oft 

Schwierigkeiten, gesunde Beziehungen 

aufzubauen, da sie mit ihren eigenen 

Emotionen kämpfen und sich schwer tun, 

Vertrauen zu entwickeln. Im Berufsleben 

könnten sie zum Beispiel Hemmungen 

haben, ihre Meinungen zu äußern oder 

Konflikte zu lösen, was ihre Karriere 

behindern kann. 

Ein vorgelebtes Vaterbild, das auf 

emotionaler Instabilität und Defiziten 

basiert, kann sich auf die nächste 

Generation übertragen. Söhne könnten die 

Verhaltensmuster ihrer Väter übernehmen 

und Sensibilität als Schwäche betrachten, 

was den Zyklus der emotionalen 

Unterdrückung fortsetzt. Ein Sohn, der von 

seinem Vater gelernt hat, Emotionen zu 

unterdrücken, könnte dieses Verhalten in 

seinen eigenen zwischenmenschlichen 

Beziehungen wiederholen und 

Schwierigkeiten haben, emotionale Intimität 

zuzulassen. 

Hochsensible Väter 

Hochsensible Väter neigen dazu, in 

Stresssituationen überstimuliert zu werden 

und sich überfordert zu fühlen, was ihre 

Fähigkeit zur Kommunikation 

beeinträchtigt. Typische Stresssituationen 

könnten berufliche Anforderungen, familiäre 

Konflikte oder gesellschaftlicher Druck sein. 

In solchen Momenten können hochsensible 

Väter dazu neigen, sich zurückzuziehen 

oder übermäßig emotional zu reagieren, 

was zu Spannungen und 

Missverständnissen in der Familie führen 

kann. Strategien zur Stressbewältigung, wie 

Achtsamkeitstraining oder professioneller 

Rückhalt, können hier hilfreich sein. 

Studien zeigen, dass hochsensible 

Menschen anfälliger für Burnout und Stress 

sind, was die Wichtigkeit von 

Selbstfürsorge und emotionaler 

Unterstützung unterstreicht. 


Um hochsensible Väter zu unterstützen, ist 

es wichtig, dass sie Zugang zu einer 

bekräftigenden Gemeinschaft haben, die 

ihre Bedürfnisse versteht und akzeptiert. 

Sie benötigen ein Umfeld, das ihre 

Sensibilität als Stärke betrachtet und sie bei 

der Entwicklung von Selbstakzeptanz und 

Selbstfürsorge unterstützt. Praktische 

Tipps umfassen den Austausch mit anderen 

hochsensiblen Männern, den Zugang zu 

professioneller Unterstützung und die 

Förderung von Selbstreflexion und 

Achtsamkeit. Netzwerke und 

Selbsthilfegruppen können eine wertvolle 

Ressource sein, um Erfahrungen zu teilen 

und gegenseitige Unterstützung zu bieten. 

Hochsensible Männer können sehr 

kompetente Führungspersönlichkeiten 

sein, die ihre Sensibilität als wertvolle 

Ressource einsetzen. Sie bringen 

Fähigkeiten wie tiefe Empathie, kreatives 

Denken und eine hohe Sensibilität für 

zwischenmenschliche Dynamiken mit, die 

sie zu erfolgreichen Führungskräften 

machen können. In Berufen, in denen 

präzise Kommunikation und ein tiefes 

Verständnis für komplexe Systeme 

erforderlich sind, wie z. B. in der IT und 

Technik, können diese Stärken besonders 

zum Tragen kommen. 

Hochsensible Väter können sehr 

erfolgreiche Vorbilder und Mentoren für ihre 

Söhne sein. Durch ihre Sensibilität sind sie 

oft einfühlsame und unterstützende Väter, 

die eine tiefe Verbindung zu ihren Kindern 

aufbauen können. Sie können ihren Söhnen 

ein Vorbild für Selbstakzeptanz und 

Achtsamkeit sein und ihnen dabei helfen, 

ihre eigene Sensibilität als eine Stärke zu 

betrachten. 

Erfolgsgeschichten 

hochsensibler Väter zeigen, wie diese ihre 

Sensibilität nutzen, um ein harmonisches 

und offenes Familienklima zu schaffen, in 

dem alle Mitglieder sich emotional sicher 

und unterstützt fühlen. 

Insgesamt ist es wichtig, dass hochsensible 

Väter ihre Sensibilität als wertvolle 

Ressource erkennen, die sowohl im 

Familienleben als auch im Berufsleben 

genutzt werden kann. Indem sie ihre 

Sensibilität als Stärke anerkennen und 

gezielt einsetzen, können sie nicht nur 

persönlich wachsen, sondern auch eine 

positive und unterstützende Vaterfigur für 

ihre Kinder sein. Ein Vater, der seine 

Sensibilität anerkennt und lebt, kann ein 

harmonisches und offenes Familienklima 

schaffen, in dem alle Mitglieder sich 

emotional sicher und unterstützt fühlen. 

Schlusswort und Ausblick auf die 

nächste Ausgabe des VpsyB 

Magazins 

Liebe Leserinnen und Leser, 

mit einem lachenden und einem weinenden Auge verabschiede ich mich 

heute von unserem liebevoll gestalteten Magazin "Vater und Mutter 

Sein". Es war eine wunderbare Reise, die uns viele wertvolle Einblicke in 

das Abenteuer Elternschaft geschenkt hat. Ich danke Ihnen von Herzen 

für Ihre Treue und das Vertrauen, das Sie uns entgegengebracht haben. 

Doch während sich eine Tür schließt, öffnet sich gleichzeitig eine neue: 

Es freut mich sehr, Ihnen unser neues Magazin "Positives Mindset" 

vorzustellen! 

Dieses Magazin wird Sie auf eine inspirierende Reise zu einem erfüllten 

und glücklichen Leben begleiten. Freuen Sie sich auf spannende Artikel, 

praktische Tipps und motivierende Geschichten, die Ihnen helfen, Ihre 

innere Stärke zu entdecken und Ihr bestes Selbst zu entfalten. 

Bleiben Sie also gespannt und begleiten Sie uns auch auf diesem neuen 

Weg. Ich bin sicher, "Positives Mindset" wird Ihnen ebenso viel Freude 

bereiten wie uns. 

Mit besten Grüßen, 

Sandra Neumayr-Sopp, Präsidentin des Verbandes psychologischer 

Berater 

Melissa Lamy, Redakteurin des VpsyB Magazins 

Frau Ruth Lettner 


Ltg Fachgruppe Hochsensibilität 



R.lettner@vpsyb.org 


Impressum 

Herausgeber 

Verband psychologischer Berater e.V. 

Vertreten durch die Präsidentin Frau Sandra Neumayr-Sopp, Alexander 

Bruckner sowie Frau Petra Adelmann und Rolf Neumayr 

Eintragung beim Vereinsregister München 

Geschäftsstelle: Verband psychologischer Berater e.V. 

Berberitzenstr. 62a 

80935 München 

Telefon: +49 (89) 23543044 

Email: info@vpsyb.org 

Internet: https://vpsyb.org 

Redaktion: Melissa Lamy 

Bildmaterial: Copyright „Shutterstock“ 

Folgen Sie uns auch auf: 

https://www.facebook.com/VerbandPsychologischerBerater?mibextid=LQQJ4d&rdid=q2vaWVGLorBrbXT8 

https://vpsyb.org 

https://www.xing.com/pages/verbandpsychologischerberater 

https://www.instagram.com/vpsyb_e.v/?hl=de 

https://www.pinterest.de/verbandpsychologischerberaterv/ 

https://www.linkedin.com/company/vpsyb-e-v?trk=public_post_main-feed-card_feed-actor-name 

VpsyB Magazin 02/2024 52

VpsyB Magazin 02-2024 Vater und Mutter sein - Psychologische Aspekte der Elternschaft

Erfolgreiche ePaper selbst erstellen

Template löschen?

Als Template speichern?