zeitwissen_2020_05_full

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wir sie sehen. Dabei sind sie womöglich auch anders.
Der Buddhismus lehrt, das Eigene nur als eine Option
zu sehen. Dafür müssen wir uns öffnen, oft schmerzlich,
und versuchen, die andere Sichtweise zu erkennen und
anzunehmen. Weil das so schwer ist, empfiehlt Eckhard
Roediger eine spezielle Gesprächstechnik: Beide Gesprächspartner
wiederholen jeweils das, was das Gegenüber
sagt. Zum Perspektivwechsel rät Roediger aber
nicht nur bei der Aus ein an der set zung mit anderen,
sondern auch bei der Bewertung der beruflichen und
privaten Beziehungen. Wir seien auf der Suche nach der
Eier legenden Wollmilchsau: einem Job, der aufregend
und lehrreich ist und doch nicht zu anstrengend – und
nach einem Partner, der alle
Bedürfnisse befriedigt. »Es gibt
Paare, die teilen alles: Sexualität,
Wohnen, Kindererziehung,
Sport, Theater und sogar denselben
Musikgeschmack«, sagt
Roediger. »Aber man kann das
nicht einklagen.« Ein langweiliger
Partner wird nicht unbedingt
aufregend durch eine
neue Perspektive. Vielleicht ist
er jedoch genau der Richtige
für die Person, die Karriere
machen, ein Haus bauen und
Kinder großziehen will. Weil er
gern zu Hause ist und das Kind
versorgt. Manchmal, sagt Roediger,
mache es glücklicher,
wenn man flexibler wird in
dem, was man erwartet. Und
dann mit ein an der verhandelt,
welche Freiheiten man sich
lässt. »Es ist ein bürgerliches Ideal, nicht viel älter als 200
Jahre, das uns denken lässt, wir müssten eine Person
finden, mit der wir alles teilen können.«
Zweitens: zu gehen versuchen. In diesem Punkt
steckt viel Spielraum – und eine starke Abhängigkeit von
räumlichen, emotionalen und finanziellen Möglichkeiten.
Aber es lohnt sich, diese auszuloten. Sutton
schreibt, manchmal würden schon ein paar Meter Abstand
helfen, damit Menschen uns weniger schaden: in
der Konferenz weiter weg sitzen, am Esstisch so, dass
man den anderen nicht vor sich hat, auf einer Party in
einen anderen Raum gehen. Bei gemeinen Mails oder
Anrufen: nicht gleich antworten, den Takt verlangsamen.
»Schaffen Sie sich Atempausen«, schreibt Sutton. Kurz
rausgehen sei bei schlimmen Besprechungen, Streit,
Familienfeiern, Mobbingattacken wie Erste Hilfe. Wer
wenig Macht zur Veränderung hat, darf sich auch mal
innerlich distanzieren: Versuchen Sie nicht, von Menschen
verstanden oder gesehen zu werden, die nicht gut zu
Ihnen sind (sie werden es eh nicht tun). Nutzen Sie, statt
zu kämpfen, Ihre Kraft für das wirklich Wichtige: dass
die Dinge, die mit diesen Menschen geregelt werden
müssen, geregelt werden. Und passen Sie auf, dass Sie
nicht von der Bosheit angesteckt werden. Auf Dauer
reicht es allerdings oft nicht aus, zu verharren. Dann
muss der Job gekündigt werden, der Partner verlassen,
die Schule gewechselt. »Unsere Gesellschaft ist durchlässiger
geworden, wir können gehen, wir wissen es oft
nur noch nicht«, sagt Roediger und erzählt die Geschichte
vom kleinen Elefanten, der an einen Pflock
gekettet ist. Er versucht sich loszureißen, schafft es aber
nicht. Irgendwann hört er auf, es zu versuchen, wird
erwachsen und hängt als mächtiger Elefant immer noch
am Pflock und glaubt, er sei zu schwach, sich zu lösen.
Auch wenn diese Vorschläge
im Grunde für alle Beziehungen
gelten, gibt es einen
Spezialfall: die Eltern. Weil wir
sie so sehr in uns tragen. »Eltern,
die einem nicht guttun, muss
man differenzierter sehen«, sagt
Heinz Weiss, Psycho analytiker
am Sigmund-Freud-Institut in
Frankfurt. Wenn man zu viele
Groll- und Rachegefühle gegenüber
den Eltern hege, könne
man zwar versuchen, sich
äußerlich von ihnen abzuwenden.
Dann aber werde man die
gleichen Beziehungen mit anderen
Menschen immer wiederholen.
»Letztlich muss eine
Wiedergutmachung mit den
inneren Eltern stattfinden, die
wir in uns tragen und die wir nie
loswerden können.« Es gehe
darum, auch zwiespältige und gegensätzliche Gefühle
aushalten zu können. Wer sich selbst mit all seinen guten
und schwierigen Seiten akzeptieren könne, der könne
auch andere besser mit ihren verschiedenen Seiten
akzeptieren. Und meist hängen die eigenen schwierigen
Seiten und die der Eltern ja auch zusammen.
Dass Gut und Böse nicht so weit von ein an der entfernt
liegen, weiß auch Nicholas Christakis. Bevor man
allzu streng die Menschen um sich herum aussortiert,
empfiehlt er ein altes japanisches Konzept der Ästhetik,
das Wabi-Sabi. Es bedeutet, nicht nur offenkundige
Schönheit zu sehen, sondern auch gebrochene, verhüllte.
Den bemoosten Fels, den verrosteten Teekessel. Es ist
die Wertschätzung der Schönheit trotz Unvollkommenheit.
Wabi-Sabi können wir auch anwenden auf
Menschen, die uns umgeben. Und auf uns selbst. —
DIE SERIE IN ZEIT WISSEN
Das tut jetzt gut
1. TEIL:
DANN BLEIB ICH HALT ZU HAUSE
Sich selbst verwöhnen und neu entdecken
(nachbestellbar unter zeit.de/zw-archiv)
2. TEIL:
WIE ICH VOM REDEN
INS HANDELN KOMME
Dem Alltag neue Impulse geben
(nachbestellbar unter zeit.de/zw-archiv)
3. TEIL:
WER TUT MIR GUT, WER NICHT?
Die Beziehungen neu sortieren
(in dieser Ausgabe)
Katrin Zeug findet, es kann auch manchmal zu viel
darum gehen, wer wem wie und wann guttut oder schadet:
In manchen Situationen würde es helfen, wenn es einfach nur
um die Sache an sich ginge.