Blogtexte2022_1-Halbjahr_korrigiert
Es ist immer MaiJan 28, 2022Da sind keine Träume, die ich noch ernsthaftverwirklichen möchte und keine Ziele zu erreichen,die nötigerweise in eine bestimmteRichtung deuten. Mir ist jeder Glaube an dasGelingen vertrauter Wünsche und was ichfrüher hoffte, schaffen zu können, abhandengekommen. Eine bittere Pille, die ich mitjedem Wachwerden schlucke, heute wirdwie gestern sein. Es gibt laufende Projekte,als hätte ich Kühe zu füttern und müsstemelken, weil sie eben da sind. Andernfallswürden meine Tiere brüllen, verwahrlosenund sterben. Eine Kunst, die von „nichtanders können“ kommt. Die Bilder sindKinder, denen gegenüber ich verantwortlichbin. Ein Teil vom System wie Familie, Hausund meine Jolle, die im Winter geschliffen,gemalt und lackiert wird. Da wärenandernfalls „Bergprobleme“, Pflichten, diesich auftürmten wie nichtbezahlte Rechnungen,ein Fenster im Dachgeschoss, das ohneKonservierung gammelte, der Müll,den man rausträgt, solche Sachen.Natürlich, irgendwann startet ein Malermit einem Bild, und dann scheintja ein Ziel ins Auge gefasst zu sein, esauch zu beenden? Das ist unwichtiggeworden. Es wird sowieso fertig.Man stirbt nicht so einfach, dafür binich zu jung.Natürlich war früher alles anders. Ichbeschreibe es nur, weil es auch geht,ohne dieses Unternehmerdenkenkreativ zu sein. Die modernen Schlagwörtervon der „Innovation“, dass manerreichen könne, was man nur wolle,nach vorn schauen müsste? Dasmache ich nicht. Mein Leben ist daseines Baumes, der seine Wurzeln dortschlug, wo das Leben ihn hinpflanzte.Ich treibe noch weiter aus. Dazumuss ich nicht wohin schauen.Ich gehe nie fort, laufe nicht wegund möchte nichts anderes sein,ein Vogel oder sonst wie einneues Leben beginnen. Jeder Tagerscheint mir neu, bietet einigeWege und die, die ich nicht gehenkann, scheinen noch wieder festerzugenagelt. Ich füge mich in meinBaumsein.Die letztenJahre warenvon Kummergeprägt. Nochimmer wirktnach, wie vielbesser sich dasjetzt anfühlt, hier zu sein.Die zu Tage tretendenDetails, was anderemachten, um ihre Zieleüber meine hinweg zuerreichen, und wie michdas beschädigte, ich michwehrte? Ein Kampf gegeneinen nicht fassbarenFeind von wechselnderGröße, der in verschiedenenGruppen agiert, vermutlich mit unterschiedlichemMotiv unterwegs, trotzdemsummiert – diese Opposition? Dasinteressiert mich nicht mehr.# UnkrautIch schlage reale Gegner, bin derBaum im Mai, und wenn man michfür einen Don Quijote hält, egal.Paranoia unterscheidet sich vomerkannten Feind, weil der Flügel einerMühle Widerstand bietet. MobyDick ist ein Wal, und du kannst eineHarpune hinein bohren. Untergang,absaufen und nebenbei zuErtrinken, sind durchaus erwünscht.Eine Fata Morgana kann keiner angreifen,Schattenboxen in der Dunkelheit ist fürkleine Mädchen. Ich bin eine Provokation,allein durch mein Hiersein. Saatgut aus demNachbarort, leicht anzupinkeln? Teeren, federn,den spinnerten Künstler mal eben vomschönen Feld zu jagen, klappte nicht.Man muss völlig skrupellos sein, zu verletzenund anschließend keinerlei Reuezu empfinden? Genau so ist es heute beimir. Ich habe keine Empathie für andere.Ich kann zutreten ohne Reue. Das ist nur inForm von Selbstmitleid belastend, dumm,es nicht vermieden zu haben. Dazu kommtdas Gefühl von Verlust. Es gab eine Zeit, dieemotional reicher war. Ich armes Opfer derbösen Welt: Früher glaubte ich an Werte,hatte Mitleid mit Hilfsbedürftigen, habeFreundlichkeit und Liebe empfinden können.Nie wieder kommt etwas an mich ran! Icherwürge meine Beziehungen und drücke mirdie Luft zum Atmen ab, statt Interesse fürandere zuzulassen. Jemand malt? Wie schön.Mir doch egal. Mich inspiriert niemand, weilich es nicht will, kreise, bis es Herumtrabenin der eigenen Zelle ist, ich müde bin undwieder eine Nacht beginnt. Morgen kommtdann ein Tag, dergenauso ist. MitSpott grinse ichzurück, wenn einesder HonigkuchenpferdeamWegesrand steht.Ich habe meineBilder und binstolz darauf.:)Jan 28, 2022 - Es ist immer Mai 8 [Seite 8 bis 8 ]
BridgetJan 29, 2022Bridget Fonda, Erinnerungen an früher.Sieben Monate vor mir, am 27. Januar 1964,wurde Bridget geboren. Die schönste Frauüberhaupt, fand ich, als Anfang der Neunziger„Weiblich, ledig, jung sucht …“ im Kinokam. In „Singles“ aus dem selben Jahr sah sieaus wie Uli. Ich war durchaus normal undmusste keiner Schülerin hinterher gaffen,weil diese so viel jünger gewesen wäre. Ichhatte gerade mein Studiumbeendet, war 27 Jahre alt,als ich im Herbst nach Chicagoflog. Au-pair Besuch(eigentlich: Blankenese). Ichzeichnete Barrett Deems,immerhin, aber mit der Liebewar es nichts. Uli hat am17. August Geburtstag, dasvergesse ich nie. Es ist dieGeneration von Piet, Niels,Tascha oder Kocki, engeFreunde vom Segeln, einwenig nach mir geboren.# SchockbildNachdem gestern diesesFoto von Bridget Fondain den Nachrichten kam, habe ich heuteMorgen zwei Dinge festgehalten. Eine Skizzedavon – im Menü „Köpfe“ eingestellt – undein Selfie von mir, ein wenig coronamäßigverzottelt. Auch ich werde 58 Jahre alt. Dasfotografierte ich vor meinem aktuellen Bildim Atelier. Ich bin nicht krank, denke ich. Indas Mädchen aus dem Film würde ich michsofort wieder verlieben.:)Jan 29, 2022 - Bridget 9 [Seite 9 bis 9 ]
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Es ist immer Mai
Jan 28, 2022
Da sind keine Träume, die ich noch ernsthaft
verwirklichen möchte und keine Ziele zu erreichen,
die nötigerweise in eine bestimmte
Richtung deuten. Mir ist jeder Glaube an das
Gelingen vertrauter Wünsche und was ich
früher hoffte, schaffen zu können, abhanden
gekommen. Eine bittere Pille, die ich mit
jedem Wachwerden schlucke, heute wird
wie gestern sein. Es gibt laufende Projekte,
als hätte ich Kühe zu füttern und müsste
melken, weil sie eben da sind. Andernfalls
würden meine Tiere brüllen, verwahrlosen
und sterben. Eine Kunst, die von „nicht
anders können“ kommt. Die Bilder sind
Kinder, denen gegenüber ich verantwortlich
bin. Ein Teil vom System wie Familie, Haus
und meine Jolle, die im Winter geschliffen,
gemalt und lackiert wird. Da wären
andernfalls „Bergprobleme“, Pflichten, die
sich auftürmten wie nichtbezahlte Rechnungen,
ein Fenster im Dachgeschoss, das ohne
Konservierung gammelte, der Müll,
den man rausträgt, solche Sachen.
Natürlich, irgendwann startet ein Maler
mit einem Bild, und dann scheint
ja ein Ziel ins Auge gefasst zu sein, es
auch zu beenden? Das ist unwichtig
geworden. Es wird sowieso fertig.
Man stirbt nicht so einfach, dafür bin
ich zu jung.
Natürlich war früher alles anders. Ich
beschreibe es nur, weil es auch geht,
ohne dieses Unternehmerdenken
kreativ zu sein. Die modernen Schlagwörter
von der „Innovation“, dass man
erreichen könne, was man nur wolle,
nach vorn schauen müsste? Das
mache ich nicht. Mein Leben ist das
eines Baumes, der seine Wurzeln dort
schlug, wo das Leben ihn hinpflanzte.
Ich treibe noch weiter aus. Dazu
muss ich nicht wohin schauen.
Ich gehe nie fort, laufe nicht weg
und möchte nichts anderes sein,
ein Vogel oder sonst wie ein
neues Leben beginnen. Jeder Tag
erscheint mir neu, bietet einige
Wege und die, die ich nicht gehen
kann, scheinen noch wieder fester
zugenagelt. Ich füge mich in mein
Baumsein.
Die letzten
Jahre waren
von Kummer
geprägt. Noch
immer wirkt
nach, wie viel
besser sich das
jetzt anfühlt, hier zu sein.
Die zu Tage tretenden
Details, was andere
machten, um ihre Ziele
über meine hinweg zu
erreichen, und wie mich
das beschädigte, ich mich
wehrte? Ein Kampf gegen
einen nicht fassbaren
Feind von wechselnder
Größe, der in verschiedenen
Gruppen agiert, vermutlich mit unterschiedlichem
Motiv unterwegs, trotzdem
summiert – diese Opposition? Das
interessiert mich nicht mehr.
# Unkraut
Ich schlage reale Gegner, bin der
Baum im Mai, und wenn man mich
für einen Don Quijote hält, egal.
Paranoia unterscheidet sich vom
erkannten Feind, weil der Flügel einer
Mühle Widerstand bietet. Moby
Dick ist ein Wal, und du kannst eine
Harpune hinein bohren. Untergang,
absaufen und nebenbei zu
Ertrinken, sind durchaus erwünscht.
Eine Fata Morgana kann keiner angreifen,
Schattenboxen in der Dunkelheit ist für
kleine Mädchen. Ich bin eine Provokation,
allein durch mein Hiersein. Saatgut aus dem
Nachbarort, leicht anzupinkeln? Teeren, federn,
den spinnerten Künstler mal eben vom
schönen Feld zu jagen, klappte nicht.
Man muss völlig skrupellos sein, zu verletzen
und anschließend keinerlei Reue
zu empfinden? Genau so ist es heute bei
mir. Ich habe keine Empathie für andere.
Ich kann zutreten ohne Reue. Das ist nur in
Form von Selbstmitleid belastend, dumm,
es nicht vermieden zu haben. Dazu kommt
das Gefühl von Verlust. Es gab eine Zeit, die
emotional reicher war. Ich armes Opfer der
bösen Welt: Früher glaubte ich an Werte,
hatte Mitleid mit Hilfsbedürftigen, habe
Freundlichkeit und Liebe empfinden können.
Nie wieder kommt etwas an mich ran! Ich
erwürge meine Beziehungen und drücke mir
die Luft zum Atmen ab, statt Interesse für
andere zuzulassen. Jemand malt? Wie schön.
Mir doch egal. Mich inspiriert niemand, weil
ich es nicht will, kreise, bis es Herumtraben
in der eigenen Zelle ist, ich müde bin und
wieder eine Nacht beginnt. Morgen kommt
dann ein Tag, der
genauso ist. Mit
Spott grinse ich
zurück, wenn eines
der Honigkuchenpferde
am
Wegesrand steht.
Ich habe meine
Bilder und bin
stolz darauf.
:)
Jan 28, 2022 - Es ist immer Mai 8 [Seite 8 bis 8 ]
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