Korrespondenz - Evangelisches Zentralinstitut für Familienberatung

Paartherapie im Alter 

Seite 5 

Trauma - (k)ein Thema im Alter 

Seite 12 

Foto: Nora von der Decken 

Lebensrückblick als Therapie bei älteren Menschen 

Seite 17 

Schuld und Vergebung am Lebensende 

Seite 18 

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Korrespondenz 

Themenheft 

Lebensberatung im Alter 

24 Herbst 2009 ISSN 0724-3995

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Inhalt 

Editorial 

Astrid Riehl-Emde 

Paartherapie für ältere Paare: Wenn alte Liebe doch mal rostet …. 

Silke Birgitta Gahleitner 

Trauma – (k)ein Thema im Alter: Überlegungen zur aktuellen Situation Hochbetagter und 

zu den Konsequenzen für helfende Professionen 

Verena Kast 


Michael Klessmann 


Anmerkungen zu einer verschwiegenen Thematik 

Meinolf Peters 

Beratung älterer Menschen – Versuch einer Bestandsaufnahme 

Rezension: Meinolf Peters 

„Die gewonnenen Jahre“ - Von der Aneignung des Alters 

Martin Koschorke 

Den anderen nicht mehr ändern wollen. Von der Kunst gemeinsam alt zu werden 

Shirley Jaeger 

Stufen des Erwachsenenlebens und Indikatoren für Glück im Alter 

Dieter Hildebrandt 

„Hallo Alter“ 

Aktuelles aus dem EZI 

Christel Riemann-Hanewinckel (MdB) 

Späte Schwangerschaftsabbrüche in der Diskussion: 

Aktuelle Entwicklungen im Deutschen Bundestag 

Claudia Heinkel 

Fachinformationsdienst des Diakonischen Werkes der EKD 

Arbeitsfeld Familienberatung und Familienpolitik 

Impressum 

Veranstaltungskalender 

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Editorial 

Liebe Leserin, lieber Leser, 

unsere EZI-Korrespondenz kommt in diesem Jahr in verän- 

derter Form zu Ihnen. 

Das Medium Internet macht es möglich, ohne Verbrauch 

natürlicher Ressourcen, ohne Druck- und Versandkosten 

viele Freunde und Förderer des EZI an den Themen, die uns 

gerade beschäftigen, zu beteiligen. 

Die EZI-Korrespondenz 24 ist ein Themenheft zu „Lebensbe- 

ratung im Alter“. 

Wir hören aus den Beratungsstellen von zunehmenden Anmeldezahlen 

in Ehe-, Paar- und Lebensberatung, besonders 

auch von älteren Menschen. Diese Beratungsangebote gehören 

weitgehend nicht zu den refinanzierten Leistungen. Die 

Träger müssen sich für den Erhalt und Ausbau stark machen. 

Hier ist von den Beratungsstellen selbst, vom Fachverband, 

aber auch von uns noch viel politische Arbeit zu leisten, 

damit dieser Bereich psychologischer Beratungen in unserer 

Kirche erhalten bleibt. Wir wollen die wachsende Bedeutung 

dieses Themas für die Beratungslandschaft aufgreifen und 

unseren Beitrag leisten durch konzeptionelle und qualitative 

Weiterentwicklung der Beratungskonzepte für ältere Menschen. 

Unsere Gastdozentinnen und Gastdozenten haben 

uns freundlicherweise mit ihren Beiträgen dabei unterstützt. 

Dafür herzlichen Dank! 

Zum Thema: „Bis dass der Tod euch scheidet“ - bedeutet 

heute eine viel längere Zeit als früher, mit all den Höhen 

und Tiefen einer Partnerschaft. Und es ist bekannt, dass 

die seelische und körperliche Gesundheit mit der Qualität 

der Paarbeziehung zu tun hat. Das beschreibt überzeugend 

Astrid Riehl-Emde, die auch im nächsten Jahr wieder als 

Gastdozentin das Thema „Vergessen - Vergeben - Verletzt 

- zusammen weiterleben? - Zum Umgang mit Verletzungen 

aus paartherapeutischer Perspektive“ am EZI vertritt. Ihr Beitrag 

zur Paartherapie im Alter zeigt, wie in der Beratung alter 

Menschen keine neuen Therapie- oder Beratungsmethoden 

nötig sind, aber viel Wissen über das Altern, ein zeitgeschichtliches 

Denken und die Reflektion eigener Voreinstellungen. 

Die Lebensqualität älterer Menschen wird bestimmt durch 

das Verhältnis von Anforderungen an die jeweilige Person 

und ihre persönlichen Möglichkeiten, diese Anforderungen 

zu bewältigen. Nicht nur körperliche Veränderungen und 

Krankheiten sind zu bewältigen, auch psychosoziale Problemlagen 

nehmen im Alter zu, trotz des großen Spektrums 

an Lebenserfahrung. Es sind aber gerade für die aktuelle 

Generation hoch betagter Menschen außerordentliche traumaträchtige 

Erlebnisse, wie die Zeit des Nationalsozialismus, 

die bewältigt werden müssen. 

Silke Birgitta Gahleitner hat über die Verarbeitung komplexer 

traumatisierender Lebenserfahrungen von alten Menschen 

geforscht, stellt die Ergebnisse vor und zeigt die Möglichkeiten 

professioneller Hilfe und Begleitung in der Beratung alter 

Menschen. 

Wir freuen uns, dass wir Verena Kast für ein Seminar zum 

Thema „Beratung älterer Menschen“ gewinnen konnten, das 

auch 2010 wiederholt wird. Lebensrückblick in der Form von 

Erzählung ist ein Zugang zur eigenen Biografie, der in der Beratung 

heilend und lösend wirken kann. Über die Imagination 

der Erinnerungen ist oft ein besseres Verständnis für sich 

selbst und eine Versöhnung mit sich selbst möglich. 

Erfahrungen aus dem EZI-Seminar „Schuld und Vergebung“ 

berichtet Michael Klessmann. Er spricht damit eine oft 

verschwiegene Thematik an, die nicht nur am Lebensende 

berühren und quälen kann. Die religiöse Dimension ist oft zu 

erahnen und wird manchmal in der Beratung und Seelsorge 

klar angesprochen. Sie fordert in jedem Fall die beratende 

Person zur Selbstreflexion heraus und dazu, Sprache und 

Verhaltensmuster zur Verfügung zu stellen. Das hilft, Abschiede 

im und vom Leben zu erleichtern und durch Rituale 

würdig zu gestalten. 

Meinolf Peters will in seiner Bestandsaufnahme zur „Psycho- 

sozialen Beratung älterer Menschen“ den von verschiedenen 

Faktoren bestimmten Strukturwandel in der Lebenssituation 

älterer Menschen und seine Auswirkung auf Beratung deutlich 

machen. Entberuflichung, Feminisierung mit steigendem 

Alter, Singularisierung und Hochaltrigkeit bringen erhöhten 

Beratungsbedarf und spezifische Beratungserfordernisse 

hervor. Peters zeigt auf, dass traditionelle Beratungsformen 

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für ältere Menschen in umfassenden integrativen Konzepten 

aufgehen müssen, bei denen den psychotherapeutischen 

Methoden weiterhin eine größere Rolle zufallen wird. 

Martin Koschorke, langjähriger Dozent am EZI, teilt uns aus 

seinen reichen Erfahrungen aus der Paarberatung etwas 

von der „Kunst gemeinsam alt zu werden“ mit. Und aus dem 

Amerikanischen vermittelt er uns Indikatoren für das „Glück 

im Alter“ (von Shirley Jaeger). 

„Aktuelles aus dem EZI“ beschäftigt sich mit der Diskussion 

um die Neufassung des Schwangerschaftskonfliktgesetzes 

(SchwG). Christel Riemann-Hanewinckel MdB und Mitglied 

im EZI-Aufsichtsrat gibt aus ihrer Perspektive die kontroverse 

Diskussion im Bundestag wider insbesondere im Blick auf die 

Bedeutung der Beratung im Kontext von Pränataldiagnostik. 

Claudia Heinkel (DW-EKD) fasst für uns die Kernpunkte der 

nunmehr beschlossenen Neuregelung zusammen. 

Korrespondenz lebt von der Antwort auf die Veröffentlichung 

und Vermittlung anregender Gedanken. Wir erwarten gerne 

Ihre Reaktion, sei es in Form einer Anmeldung zu einem thematischen 

Kursangebot oder auch schriftlich, per E-Mail, mit 

Meinungen, Wünschen und Vorschlägen (ezi@ezi-berlin.de). 

Viel Anregungen und Freude beim Lesen wünscht Ihnen 

im Namen des Dozententeams 

und der Mitarbeiterinnen im EZI 

Ihr 

Dieter Wentzek 

EZI-Seminare zum Thema „Lebensberatung im Alter“ 

• Lebensrückblick als Therapie * 

10. - 11.05.2010, Prof. Dr. Verena Kast 

• Altern - Mehr als Abschied und Verlust? * 

15. - 17.10.2010, Dr. Peters 

• „Mein Selbstbewusststein? - Also da ist gar nichts mehr …“ 

Körperlich Kranke in der Beratung 

15. - 17.07.2010, Dr. Singer, Dr. Merbach 

• „Fremd(e) in der Beratung“ - Interkulturelle Aspekte in der Beratungsarbeit 

11. - 13.11.2010, Dr. Merbach 

• Schwierige Paare in der Paarberatung * 

05. - 09.07.2010, Koschorke 

• Vergessen - Vergeben - Verletzt zusammen weiterleben? * 

Zum Umgang mit Verletzungen aus paartherapeutischer Perspektive 

11. - 13.11.2010, Prof. Dr. Riehl-Emde 

• „Beratung und Rituale beim Thema Schuld, Schuldgefühl und Vergebung“ * 

06. - 09.07.2010, Hufendiek, Prof. Dr. Klessmann 

Nähere Informationen unter: www.ezi-berlin.de

Paartherapie für ältere Paare: 

Wenn alte Liebe doch mal rostet …. 

Astrid Riehl-Emde 

Einleitung 

Mein erstes Interesse an der Paartherapie mit älteren Men- 

schen entstand vor über 20 Jahren. Damals erhielt ich die 

Anmeldung eines Paares – sie 72, er 74 Jahre alt, beide in 

erster Ehe verwitwet –, das sich drei Jahre zuvor über eine 

Kontaktanzeige kennen gelernt hatte. Das Paar war in enorme 

Beziehungskonflikte geraten, nachdem er bei ihr eingezogen 

war; in ein Haus, in dem sie auch mit ihrem ersten Mann gelebt 

hatte. Vermutlich kam das Paar mit recht zwiespältigen 

Gedanken und Gefühlen zu mir: kann Paartherapie in unserem 

Alter überhaupt noch helfen? Und wie geht es weiter, 

wenn nicht? Können wir in unserem Alter nochmals von vorn 

anfangen? Was kann ich alles sagen? Was verschweige ich 

lieber? Wird uns eine Therapeutin, die viel jünger ist als wir, 

überhaupt verstehen können? 

Stellen Sie sich vor, es käme ein Paar, das bereits seit 30, 

40 oder 50 Jahren verheiratet ist. Es wäre nicht erstaunlich, 

wenn beide noch skeptischer wären: Kann Paartherapie lang 

eingefahrene Beziehungsmuster noch beeinflussen? Ist es 

überhaupt nötig, nach 40 Ehejahren, nachdem viele Konflikte 

und Krisen überstanden sind, eine dritte Person in die 

Paarbeziehung einzuweihen? Gerade bei Männern besteht 

viel Scham und auch die Sorge, das Gespräch über Ehekonflikte 

könnte eine schwierige Situation noch verschlimmern. 

Frauen, die seit Jahren mehr Austausch wünschen und die 

Therapie initiiert haben, bekommen plötzlich Angst vor der 

eigenen Courage. 

Seit damals ist mein Interesse an älteren Paaren wach 

geblieben: Ich forsche über Beziehungen älterer Paare, bin 

Mitherausgeberin der Zeitschrift „Psychotherapie im Alter“ 

(www.psychotherapie-im-alter.de) und führe eine Spezialsprechstunde 

für ältere Paare (60+) am Institut für Psychosomatische 

Kooperationsforschung und Familientherapie 

der Universität Heidelberg (Riehl-Emde 2008; Riehl-Emde & 

Cierpka 2006). 

Der folgende Beitrag besteht aus vier Teilen: 

• Fallbeispiel aus der Sprechstunde für ältere Paare 1 

• Gemeinsam alt werden, ein historisch relativ neues 

Phänomen 

• Was führt ältere Paare in die Paartherapie? 

• Indikation zur Paartherapie für ältere Paare 

Ein Fallbeispiel aus der Paartherapie 

Vor einiger Zeit stand an einem Montagmorgen um 8 Uhr ein 

Paar ohne Voranmeldung in unserer Ambulanz: Herr Müller, 

77 Jahre alt, Frau Müller, 74 Jahre alt, beide braungebrannt 

und sportlich gekleidet. Sie waren am Vortag etwa 500 

km von Norddeutschland nach Heidelberg gereist – zuerst 

per Auto, dann weiter mit der Bahn – und stritten jetzt im 

Treppenhaus unseres Instituts. Die Ehefrau hatte über Dritte 

von unserer Einrichtung gehört und nahm an, man erhalte 

wie in einer Notfallstation rund um die Uhr Hilfe, was leider 

nicht (oder noch nicht) der Fall ist. Sie hatte ihren Mann im 

Glauben gelassen, sie wolle nach Heidelberg in eine Spezialabteilung 

für Orthopädie, um ihr bereits seit langem schmerzendes 

Knie untersuchen zu lassen. Sie dorthin zu begleiten 

war er durchaus einverstanden gewesen. Er hatte sich nicht 

genauer nach dem Ziel der Reise erkundigt und empörte sich 

jetzt lauthals, unter falschen Tatsachen hergelotst worden 

zu sein. Sie konterte: da er sie nie freiwillig begleiten würde 

zu einem Paargespräch, sei sie ja gezwungen, eine solche 

List anzuwenden; er warf ihr im Gegenzug vor, dies sei ein 

erneuter Beweis dafür, dass ihre ungeplanten Hals-über- 

Kopf-Aktionen – und seit Jahrzehnten neige sie dazu! – schief 

gehen müssen. 

Das Paar erhielt zwar nicht unmittelbar am Morgen, aber 

doch am gleichen Nachmittag einen Termin; die beiden 

übernachteten in einem kleinen Hotel in Heidelberg und 

fuhren am nächsten Tag mit dem Zug wieder zurück nach 

Norddeutschland. 

1 Weitere Informationen zur Spezialambulanz für ältere Paare am Institut für Psychosomatische Kooperationsforschung und Familientherapie: 

Riehl-Emde 2008; Riehl-Emde & Cierpka 2006 (Artikel im PDF-Format erhältlich unter: www.riehl-emde.de 

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Ich erfuhr, dass er unmittelbar vor unserem Gespräch drei 

Wochen zur Kur gewesen war; sie hatte während seiner Abwesenheit 

einer Freundin ihre Eheschwierigkeiten anvertraut 

und von dieser den Tipp erhalten, nach Heidelberg zu fahren. 

Auslösend für ihren Entschluss zu einem Paargespräch 

war ihr Gedanke: jetzt oder nie, die Lebensperspektive ist 

begrenzt und eine Scheidung lohnt eigentlich nicht mehr! 

Sie habe sich in 50 Ehejahren von ihm meist unverstanden 

gefühlt und sei oft deprimiert gewesen. Aktuell zugespitzt 

habe sich ihr Paarkonflikt, nachdem er der Tochter einen 

hohen Geldbetrag geliehen hatte, den diese jedoch für einen 

anderen als den vereinbarten Zweck ausgab. Jetzt drohte 

das Projekt der Tochter zu scheitern und Herr Müller – als 

ehemaliger Kaufmann immer wieder fassungslos über den 

vermeintlich mangelnden kaufmännischen Sachverstand 

der Kinder – übernahm in dieser Situation sehr viel Verantwortung. 

Er fühlte sich jedoch selbst überfordert in der 

Angelegenheit der Tochter, zerstritt sich darüber mit allen 

drei Kindern und mit der Ehefrau. Frau Müller hatte ganz 

andere Ansichten über die Art, wie der Tochter zu helfen 

sei und befürchtete, der Kontakt zu den Kindern könne in 

die Brüche gehen. Er meint, ihre Sorgen und Ängste seien 

„mütterlich übertrieben“. Beide waren in einem Teufelskreis 

gegenseitiger Entwertungen und Machtdemonstrationen 

gefangen. Eigentlich fühlten sich beide einsam, sehnten sich 

nach mehr Anerkennung, Verständnis und Zuneigung. 

Die Atmosphäre entspannte sich deutlich, als ich beiden die 

ihnen zustehende Anerkennung für ihre jeweilige „Lebensleistung‘‘ 

im Einsatz für die Familie zollte (er mehr materiell, 

sie mehr emotional). Am Ende des Gesprächs hatte es ihm 

gut getan, mal frei zu sprechen. Er erinnerte sich an die 

Hochzeitsreise nach Heidelberg und war bereit, wiederzukommen. 

Kommentar: Ungewöhnlich an dieser kurzen Szene ist, dass 

ein Paar im hohen Alter und ohne jegliche psychotherapeu- 

tische Erfahrung zu einem Paargespräch kommt. Die Idee, 

sich mit einem Eheproblem an Dritte zu wenden, geht meist 

von den Frauen aus. Männer dieses Alters erleben es oft als 

kränkend und beschämend, nach 40 oder mehr Ehejahren, 

eine dritte Person um Hilfe zu bitten. Viele haben gelernt, 

dass man über persönliche oder familiäre Probleme nicht 

spricht, zumindest nicht mit Außenstehenden. 

Weshalb kamen Herr und Frau Müller gerade jetzt und nicht 

bereits vor 10, 20 oder 30 Jahren? Wieso war die Ehefrau 

unter einen derartigen Handlungsdruck geraten? Es handelte 

sich um eine jahrzehntelang bestehende Thematik („seit 

50 Jahren unverstanden“), die aktuell durch hinzukommen- 

de Altersthemen akzentuiert wurde. Vermutlich war der 

drohende Kontaktabbruch der Kinder ausschlaggebend für 

Frau Müllers Befürchtung, in ihren emotionalen Bedürfnissen 

noch stärker vom Ehemann abhängig zu werden. Denn 

bisher fand sie im Kontakt mit ihrer Tochter ausreichend 

Möglichkeiten, das Sich-Unverstanden-Fühlen in der Ehe zu 

kompensieren. 

Was hier vordergründig als ehelicher Machtkampf mit gegenseitigen, 

auch altersspezifischen Entwertungen gestaltet 

wird, korrespondiert auf einer tieferen Ebene häufig mit 

der Angst vor Abhängigkeit und mit der Sehnsucht nach 

Anerkennung und Liebe im Alter. Ängste und Sehnsüchte 

können durch die noch zur Verfügung stehende begrenzte 

Lebenszeit verstärkt werden. 

Am Ende des Gesprächs war die Ehefrau hoffnungsloser geworden 

in Bezug auf seine Veränderungsmöglichkeiten, was 

im positiven Fall – ganz unabhängig vom Alter der Betroffenen 

– für Realitätsbezug sprechen und ein erster Anstoß für 

kleinere Ziele oder Situationsveränderungen sein könnte. 

Gemeinsam alt werden, 

ein historisch relativ neues Phänomen 

Die langjährige Beziehung stellt den statistischen Normalfall 

der Ehe im höheren Erwachsenenalter dar. Die „nachelterliche 

Gefährtenschaft“, wie die Zeit zwischen dem Weggang 

des letzten Kindes und der Verwitwung genannt wird, beginnt 

zwischen dem 45. und 60. Lebensjahr, sie kann heute 

bis gegen das 80. Lebensjahr andauern 2 . 

Aufgrund der gestiegenen Lebenserwartung haben Eheleute 

die Chance, als Paar hoch betagt zu werden, ein historisch 

neues Phänomen, für das es kaum Vorbilder gibt. „Bis dass 

der Tod Euch scheidet“ bedeutet also heutzutage eine viel 

längere Zeit als früher. 

Die Chance, gemeinsam hoch betagt zu werden, stellt eine 

ziemliche Herausforderung dar: Laut Scheidungsstatistik 

gibt es eine Zunahme an Scheidungen bei Paaren, die 20 bis 

25 Jahre verheiratet sind. Dies ist in der Regel die Zeit, in der 

Bilanz gezogen wird („Soll das alles gewesen sein?“) und die 

Frage aufkommt, ob eine Person mit diesem Partner oder 

mit dieser Partnerin alt werden möchte („Will you still need 

me, will you still feed me, when I am 64 …?“) oder sich doch 

lieber für ein Leben allein bzw. mit einem anderen Partner 

entscheidet. 

Heute wissen wir, dass die interindividuelle Variabilität mit 

steigendem Lebensalter zunimmt, d.h. die körperlichen, 

psychischen und sozialen Fertigkeiten älterer und alter 

2 Die „nachelterliche Gefährtenschaft betrug vor 100 Jahren etwa 1 bis 2% der Lebensdauer; diese Zeit ist auf 30% angestiegen!

Menschen streuen breiter als in jüngeren Jahren. Einerseits 

nehmen Plastizität und Gestaltungsmöglichkeiten zu, andererseits 

wächst auch die Gefahr von Erstarrung und Stagnation. 

Daher beinhaltet die steigende Lebenserwartung 

sowohl die Chance, die Lust am Leben und Lieben weiter zu 

entwickeln, als auch das Risiko eines zunehmenden Rückzugs 

bis hin zur Asexualität. Auch die Sexualität in höherem 

Lebensalter kann Erfahrungen von Gewinn und Verlust mit 

sich bringen. Eine Frau wird die Wechseljahre als Befreiung 

von Verhütungsdruck erleben, eine andere leidet unter dem 

Verlust der Gebärfähigkeit; einem Mann kann die instabilere 

physiologische Erregung im Sinne einer Entlastung von Triebdruck 

willkommen sein, bei einem anderen löst sie vor allem 

Ängste vor Potenzverlust aus. 

Wie sich die Liebe im Laufe lang dauernder Paarbeziehungen 

verändert, darüber wissen wir noch relativ wenig. Bekannt ist 

jedoch, dass die Qualität der Paarbeziehung mit seelischer 

Gesundheit zu tun hat: Die Einbindung des Menschen in eine 

funktionale Paarbeziehung gilt als wesentlicher Prädiktor 

für Gesundheit und Wohlbefinden, und die Paarbeziehung 

ist sehr bedeutsam als Ressource für die Bewältigung von 

Krisensituationen. Natürlich reicht es für ein gutes Wohlbefinden 

nicht aus, verheiratet zu sein – die Ehe kann auch 

krank machen –, wichtig ist die Qualität dieser Beziehung. 

Diese ist auch davon abhängig, ob und wie die folgenden 

psychologischen Aufgaben von Paaren im Ruhestand gemeistert 

werden (Wallerstein & Blakeslee 1996): 

• Zweisamkeit ergibt sich; Unabhängige/getrennte Aktivi- 

tät ist ein freiwilliger Entschluss 

• Gegenseitige Fürsorge; dauerhaftes Bedürfnis nach 

Unterstützung und Ermutigung 

• Zunehmende emotionale Abhängigkeit 

• Wunsch nach größerer Nähe und Angst davor 

• Verlust an Privatsphäre 

• Interessen ausbauen, Kontakt zur Außenwelt erhalten 

• Speziell bei älteren Paaren wird die Paarbeziehung noch 

einmal besonders wichtig, nachdem die Familien und 

Berufsphase in den Hintergrund getreten sind. 

Was führt ältere Paare in die Therapie? 

Einige der wichtigsten Gründe, die ältere Menschen zur 

Therapie oder Beratung führen: 

• Nähe-Distanz-Probleme nach der Pensionierung (heftige 

Streitigkeiten) 

• Belastung durch Krankheit und Rollenumkehr 

• Zunehmende Bedeutung von Erinnerungen 

• Eheliches Burnout und Unauflösbarkeit der Bindung 

• Unbefriedigende Situationen in der partnerschaftlichen 

Sexualität. 

• Probleme mit Kindern, in Folge: Kontaktabbruch zu den 

Enkeln 

Nähe-Distanz-Probleme nach der Pensionierung 

Der Übergang in den Ruhestand gilt als eine kritische Phase: 

Im Ruhestand verbringen die meisten Paare mehr Zeit miteinander 

als je zuvor. Wenn der Beruf als Regulator für Nähe und 

Distanz wegfällt, müssen/können Paare selbst entscheiden, 

wie viel Zeit jeder für sich und wie viel Zeit beide gemeinsam 

verbringen. Viele Paare finden spontan eine neue Balance, 

sogar die meisten kommen gut mit dem Ruhestand zurecht, 

auch bereits zu Beginn (Seibert 1995). 

Wenn die Arbeit als Hauptverbindung zur Außenwelt entfällt 

und man sich nicht mehr über die Arbeit definiert, ergeben 

sich neue Möglichkeiten, aber auch neue Gefahren für die 

Ehe: 

Von den Möglichkeiten her: Im Ruhestand kann sich das 

Paar wieder vermehrt einander zuwenden, beide haben 

mehr Zeit für sich selbst und gemeinsame Unternehmungen. 

Rollen und Ziele werden neu definiert, und Veränderungen 

in Bezug auf Intimität stehen an. Die emotionalen Qualitäten 

und die individuellen Eigenheiten der Partnerin bzw. des 

Partners werden wieder wichtiger, besonders wichtig auch 

die gegenseitige Unterstützung und das wechselseitige 

Geben und Nehmen. 

Gefahren liegen in Langeweile und sozialer Isolation. Oftmals 

haben Männer und Frauen auch unterschiedliche Visionen 

von der Altersehe. So können Männer aus traditionellen 

Ehen befürchten, von der Frau nicht mehr geliebt/geachtet 

zu werden, wenn sie nicht mehr den Lebensunterhalt verdienen; 

sie suchen eine neue Rolle zu Hause und richten 

damit oftmals ein Durcheinander an. Viele Frauen, die in 

den Jahren der Berufstätigkeit den Mann geschont haben, 

legen neue Maßstäbe an und erwarten, im Ruhestand des 

Mannes für ihren früheren Einsatz entschädigt zu werden. 

Wenn dann kein Ausgleich erfolgt, wenn z.B. die gewünschte 

Gemeinsamkeit nicht entsteht, reagieren sie häufig mit Groll 

und versuchen zu ihren vermeintlichen Rechten zu kommen. 

Männer verstehen diesen Wandel ihrer Frauen in der Regel 

gar nicht. Übrigens wächst bereits in den mittleren Jahren 

die Neigung, mit dem Partner unzufrieden zu werden, ihn als 

Sündenbock für die eigene Langeweile oder Enttäuschung 

zu sehen, wie (Wallerstein & Blakeslee 1996). Wenn Enttäuschungen 

und Versäumnisse bewusst werden (meist in den 

mittleren Jahren), werden diese oft zu Unrecht dem Anderen 

angelastet. Die Ehe wird dann nicht selten zum Schauplatz 

des Kampfes um Selbstbehauptung und Selbsterhaltung, es 

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kommt zu destruktiven gegenseitigen Entwertungen, zu Ver- 

weigerung, in anderen Fällen auch zu Flucht in die Krankheit 

oder Ausbruchsversuchen mit Dritten. 

Belastung durch Krankheit und Rollenumkehr (Ungleich- 

zeitiges Altern als Paar, Unterschiede in der Vitalität) 

Krankheit und Gebrechlichkeit können zu einer Rollenumkehr 

in der Beziehung führen: Zum Beispiel kommt der 

ehemals dominante Partner in die Rolle des Abhängigen 

und die ehemals sich unterordnende Partnerin hat nun 

die Aufgabe, Entscheidungen zu treffen oder dem Partner 

Grenzen zu setzen. Zumindest im Übergang zu der neuen 

Rollenverteilung kommt es hier typischerweise zu heftigen 

Machtkämpfen. Dahinter steht in der Regel die Angst vor 

Abhängigkeit des ehemals dominanten Partners: Auf die 

Hilfe der Partnerin angewiesen zu sein, kann Gefühle von 

Versagen und Wertlosigkeit auslösen oder die Befürchtung, 

ihr zur Last zu fallen. Aber auch die Partnerin kann zutiefst 

verunsichert sein, weil die Veränderung des Mannes von 

ihr verlangt, neue Rollen und Funktionen zu übernehmen, 

die sie bisher kaum kannte. Sie will diese vielleicht auch gar 

nicht übernehmen und beginnt erst einmal dafür zu kämpfen, 

dass der Mann in seiner alten Rolle bleibt – zumindest 

ist eine Übergangszeit nötig, um wahrzunehmen, dass er 

es beim besten Willen gar nicht mehr kann. Machtgerangel 

kann die Sicht auf Bedürfnisse nach Anerkennung und 

Wertschätzung verstellen. Alternden Paaren steht in diesen 

Kämpfen übrigens eine neue Waffengattung zur Verfügung: 

die Entwertung des anderen als dement oder das Spiel mit 

anderen möglichen Abbauerscheinungen, von denen die 

Vergesslichkeit noch die mildeste ist. Diese Entwertungen 

können dann besonders verunsichern und verletzen, wenn 

sie mit eigenen Ängsten korrespondieren: Ängsten in Bezug 

auf das eigene Altern; vor Krankheit und Tod; unattraktiv 

zu sein oder vom Partner verlassen zu werden. Tatsächlich 

belasten sich verschlechternde Gedächtnisleistungen eines 

Partners die Paarbeziehung in der Regel erheblich und können 

bereits im frühen Stadium eines demenziellen Prozesses 

die Paardynamik stark beeinflussen. 

Zunehmende Bedeutung von Erinnerungen. 

Es kommt im Alter weitaus häufiger vor als in jüngeren Jahren, 

dass noch unverarbeitete Ereignisse aus der Vergangenheit 

wieder hochkommen: dies nicht nur, aber auch als Begleitsymptom 

einer Depression. Erinnerungen an schwierige und 

traumatische Situationen und längst vergangene Konflikte in 

Paar und Familienbeziehungen, die früher vielleicht etwas 

beiseite geschoben wurden, werden wieder belebt. Ältere 

Menschen befürchten häufig, die Paartherapie trage dazu 

bei, alte Verletzungen und Enttäuschungen neu zu beleben 

und eine bereits schwierige Situation noch zu verschlimmern. 

Oft ist es aber umgekehrt: Zuerst tritt die Erinnerung stärker 

ins Bewußtsein, dann folgt die Paartherapie. Ganz allgemein 

ist nicht das Alter die Bürde, sondern das Verdrängte bzw. 

Aufgeschobene von früher. 

In der Paartherapie sollte das Thema der Auseinandersetzung 

nicht in die Vergangenheit verlegt, sondern in 

seiner Bedeutung für die Gegenwart und Zukunft behandelt 

werden. Die belastende Erinnerung kann als Zeichen einer 

aktuellen Notsituation verstanden und die Wiederbelebung 

eines Konflikts im Interesse des Beziehungserhalts gesehen 

werden, weil sie die Chance birgt, sich einem noch unerledigten 

Thema zu stellen – mit der Möglichkeit einer Lösung. 

Dass Konflikte wieder belebt werden, ist letztlich weniger 

entscheidend als die Bedeutung, welche diese und vor allem 

die damit einhergehenden Enttäuschungen und Verletzungen 

im aktuellen Kontext haben und welche Möglichkeiten 

bestehen, damit umzugehen. 

Eheliches Burnout und Unauflösbarkeit der Bindung 

„Eheliches Burnout“ meint, die positiven Gefühle füreinander 

wie Zärtlichkeit, Geduld und liebevolle Zuwendung sind 

erschöpft, die so dringend gebrauchte Anerkennung bleibt 

aus. Stattdessen verbreiten sich Gleichgültigkeit und Kälte, 

in manchen Beziehungen sogar Härte und Zynismus. Das 

Ausgebranntsein, die Ausweglosigkeit hat wesentlich mit 

dem Gefühl und Wissen zu tun, der Beziehung nicht mehr 

entrinnen zu können. Paare in dieser Situation vermitteln 

den Eindruck, sie seien in gegenseitigen Schuldzuweisungen 

und Feindseligkeiten erstarrt. Oftmals sind beide Partner 

überfordert; einerseits spüren sie, nichts mehr ertragen 

und auch kein weiteres Verständnis füreinander aufbringen 

zu können, andererseits wissen sie aber auch, dass sie der 

Beziehung nicht mehr entrinnen können (Riehl-Emde 2005). 

Unbefriedigende Situationen in der partnerschaftlichen 

Sexualität 

Die Vorstellung von der Asexualität im Alter ist inzwischen als 

ein Mythos entlarvt. Sexualität bleibt zumindest als Möglichkeit 

bis ins hohe Alter erhalten. Mit dem Altern sinken zwar die 

sexuelle Appetenz und die sexuelle Reaktionsfähigkeit, doch 

die Erregungs- und Orgasmusfähigkeit bleiben grundsätzlich 

erhalten. Ab dem 60. Lebensjahr kommt es allmählich, spätestens 

jedoch nach dem 70. zu einer deutlichen Reduktion 

sexueller Kontakte. Sexuelle Aktivitäten und Phantasien dauern 

dennoch oft bis in die hohen 80er Jahre und verschwinden 

auch danach nicht immer ganz; allerdings verändern 

sich Intensität, Formen und Inhalte. Bei der Mehrzahl älterer

Männer und Frauen ist das sexuelle Interesse größer als die 

sexuelle Aktivität („interest-activity-gap“; Fooken 2005). Gerade 

in Langzeitehen besteht die Tendenz, die paarbezogene 

Sexualität zu beenden, bevor die sexuellen Möglichkeiten 

erschöpft sind. Menschen, die auch in jüngeren Jahren 

nicht besonders an Sexualität interessiert sind, fühlen sich 

mit zunehmendem Alter weniger verpflichtet, Interesse an 

Sexualität zu zeigen. Dann ist es nur konsequent bzw. ein 

emanzipatorischer Akt, zu sagen: „Wissen Sie, wir ziehen 

heute ein Glas Wein vor“ (Bucher 2005). 

Übrigens wurde der Einfluss des Alters auf die sexuelle 

Aktivität in der empirischen Forschung lange Zeit erheblich 

überschätzt. Eine umfangreiche Erhebung in Großbritannien 

(Johnson et al. 1994) zeigt, dass die Sexualität eines Paares 

mindestens bis zum Alter von 50 Jahren – vermutlich aber 

deutlich länger – durch die Dauer der Beziehung sehr viel 

stärker gedämpft wird als durch das Lebensalter. Die sexuelle 

Aktivität hängt also weniger davon ab, ob jemand 25, 40 

oder 60 Jahre alt ist, sondern mehr davon, ob die Beziehung 

seit einem, fünf oder zehn Jahren besteht (Schmidt 1998, S. 

353). 

Wird über eine auffällige Reduktion der Sexualität geklagt, 

– auffällig in Bezug auf die sexuell-erotische Beziehungsgeschichte, 

nicht in Hinblick auf statistische Durchschnittswerte! 

–, spielen neben den im Altern veränderten Reaktionsmustern 

beider Geschlechter und neben dem Gesundheitszustand 

beider Partner meist auch paardynamische Gründe 

eine Rolle (Jellouschek 1997), vor allem: 

• Die Angst des Mannes vor seiner nachlassenden Potenz 

kann sich mit der Angst der Frau vor ihrer nachlassenden 

Attraktivität zu einem Vermeidungsmuster verbinden; 

• die emotionale Zerrüttung der Beziehung, obwohl beide 

Partner sexuell interessiert sind; 

• zu viele Verletzungen und Kränkungen, so dass die körperliche 

Nähe nicht mehr zugelassen werden kann; 

• Probleme, sexuelle Wünsche auszudrücken bzw. eine 

schweigende Erwartungshaltung; 

• der Gesundheitszustand bzw. die Erkrankungen eines 

oder beider Partner. 

Hinzukommen natürlich auch Themen wie Schuld, Scham, 

Angst, Dominanz, Unterwerfung, Aggressivität und Bemächtigung, 

Kontrollverlust, aber auch das mehr oder weniger 

komplizierte Verhältnis zum Körper. Die Sexualität kann 

einen negativen Beigeschmack aufgrund religiöser Gebote 

und Verbote haben. Alle diese Themen stehen meist in 

Wechselwirkung mit dem Erleben sexueller Lust und können 

sich hemmend auswirken bzw. im Altern besondere Herausforderungen 

für die sexuelle Entwicklung sein. 

Die Sexualität im Alter ist aber nicht nur eine Art Echo der bis 

dahin gelebten Sexualität, sondern steht auch offen für neue 

Erfahrungen. Dazu gehören auch sanfte, ruhige Formen 

des Zusammenlebens, in denen Zärtlichkeit dominiert; im 

Fachjargon: Prägenitales wird wichtiger als Genitales. Butler 

und Lewis (1996) prägten den Begriff der „zweiten Sprache 

der Sexualität“ im Alter, die nicht nur körperliche, sondern 

vor allem emotionale und kommunikative Aspekte kennt 

und Einfühlungsvermögen erfordert. Die Sexualität behält im 

Altern ihre zentrale Bedeutung zur Regulierung des Selbstwertgefühls, 

für das Erleben von Geborgenheit, Nähe und 

Bindung. 

Eine kürzlich veröffentlichte Fallgeschichte zeigt eindrucks- 

voll, wie mutig, klar und authentisch ältere Paare in einer 

sexualmedizinischen Sprechstunde über ihre Sexualität 

sprechen können (Brandenburg 2008). Für Menschen aller 

Altersstufen ist der Mut entscheidend, eigene Wünsche 

und Abneigungen zu zeigen und es auszuhalten, dass das 

Gegenüber darauf möglicherweise nicht positiv reagiert. 

Ohne diesen Mut schläft die Sexualität häufig ein. Meine 

Erfahrungen zeigen, dass viele ältere Paare diesen Mut nicht 

aufbringen, zumal der Verzicht auf gemeinsame Sexualität 

dem Paar ermöglicht, dem der Sexualität immanenten Konfliktpotential 

auszuweichen (Riehl-Emde & Bruder 2009). 

Probleme mit Kindern, drohender Kontaktabbruch zu den 

Enkeln 

Viele ältere Paare unterstützen ihre Kinder und Enkelkinder: 

sie übernehmen Betreuungs- und Erziehungsaufgaben, die 

Übernahme der Großelternfunktion wird in der Regel als 

positive Erfahrung und sinnstiftende Aufgabe erlebt. Oftmals 

steht aber auch eine Umgestaltung der Beziehung zu den 

eigenen Kindern und Schwiegerkindern an, die Akzeptanz 

von deren Problemen und Lebensweisen usw. Wenn in der 

Beziehung zu den Kindern gravierende Konflikte auftreten, 

ist häufig der Kontakt zu den Enkeln mitbetroffen. Bisweilen 

ist der drohende Kontaktabbruch zu den Enkeln dann ein 

Auslöser für Paargespräche, die mit dem Ziel der Versöhnung 

bzw. der Bewältigung des Konflikts begonnen werden. 

Indikation zur Paartherapie im Alter 

Dass Psychotherapie mit älteren Menschen möglich, sinnvoll, 

notwendig und langfristig erfolgreich ist, gilt als erwiesen 

(Heuft & Marschner 1994). Dabei scheinen sich therapeutische 

Ansätze, die von den aktuellen Konflikten ausgehen, 

besonders zu bewähren, weil es bei der Behandlung älterer 

Menschen oft um Situationen geht, die sehr belastend sind 

und eine Veränderung dringend nötig machen. Da ältere 

9

10 

Menschen in ihrem Leben meist schon viele Krisen erlebt 

und bewältigt haben, gilt es in der Regel, an früheren Bewältigungsformen 

anzuknüpfen und diese als Ressourcen 

zu nutzen. Die Paar- und Familientherapie versucht, solche 

„schlummernden“ Potentiale aufzuspüren und zu (re)aktivieren. 

In der Paartherapie arbeiten ein Paar und ein Therapeut bzw. 

ein Therapeutenpaar zusammen. Paartherapie hat zum Ziel, 

die Interaktionen bzw. die Beziehungsdynamik zwischen 

den Partnern so zu verändern, dass die Probleme der Einzelnen, 

des Paares und manchmal auch der Familie gemildert 

werden. Sie ist zur Behandlung von Störungen, aber auch 

zur Ressourcenmobilisierung und Bewältigungshilfe bei 

psychischen und körperlichen Krankheiten indiziert. Anlass 

können darüber hinaus auch allgemeine Lebensprobleme 

oder Beziehungskrisen sein. 

Es geht um begrenzte Ziele, die – vereinfacht ausgedrückt 

– darin bestehen, zunächst einmal die Situation, nicht den 

Menschen zu ändern (Weakland & Herr 1984; Johannsen 

1994). Wichtiger als das Lebensalter der Patienten sind die 

Flexibilität und die Entwicklungsmöglichkeiten der einzelnen. 

Durch die erfolgreiche Bewältigung von situationsbedingten 

Problemen kann oftmals auch die Sichtweisen der Betroffenen 

und damit die Auswirkung einer Pathologie gemildert 

werden. Psychotherapeutische Kurzformen dominieren in 

der Arbeit mit älteren Menschen. 

Die klinische Erfahrung spricht dafür, dass Paartherapie mit 

älteren Paaren sich kaum von der mit jüngeren unterscheidet. 

„Im wesentlichen werden für ältere Patienten keine neuen 

oder anderen Psychotherapieverfahren und Behandlungstechniken 

benötigt“, stellt Maercker (2003, S.146) in einer 

Übersichtsarbeit zur Alterspsychotherapie fest. Spezifisch in 

der Arbeit mit älteren Menschen ist jedoch, dass die Therapeuten 

Wissen über das Altern benötigen, dass sie zeitgeschichtlich 

denken, dass sie ihre eigenen Voreinstellungen 

kennen und fruchtbar damit umgehen können, und dass das 

Netz der Behandler oftmals breiter ist als in der Arbeit mit 

Jüngeren; z.B. finden zumeist medizinische Behandlungen 

parallel statt oder sind anzuregen und soziale Angebote 

für Ältere können sinnvoll in das Behandlungskonzept einbezogen 

werden. Themen von Glauben und Sinnfindung 

haben einen höheren Stellenwert als bei jüngeren Paaren. In 

unserer Spezialambulanz, in der ältere Paare aus Langzeitehen 

überwiegen – etwa zwei Drittel sind mehr als 30 Jahre 

verheiratet – stelle ich immer wieder fest, dass ältere Paare 

eher die Paartherapie beenden, bevor sie einen endgültigen 

Bruch ihrer Ehe riskieren. Dies ist ein entscheidender Unterschied 

im Vergleich zur Therapie mit jüngeren Paaren. 

Speziell bei älteren Menschen ist ein paartherapeutisches 

Vorgehen indiziert, 

• weil der Anteil von psychischen und zwischenmenschlichen 

Problemen an den möglichen Krisen im Alter 

hoch ist und weil diese sich in der Regel gerade in den 

Beziehungen zu den nächsten, also den Ehepartnern 

oder Kindern, ausdrücken; 

• weil im Alter oftmals in sehr kurzer Zeit gravierende 

Veränderungen auftreten (in den Paar- und Familienbeziehungen 

und in deren Umwelt), die Neuorientierungen 

erforderlich machen und überfordern können. 

Darüber hinaus ist das Zustandekommen therapeutischer 

Gespräche von der Kooperationsbereitschaft der Beteiligten 

abhängig. Dies ist eine allgemeine Voraussetzung, die natürlich 

für jede Art der Behandlung unabhängig vom Alter der 

Betroffenen gilt. 

Und eine weitere Voraussetzung für die Indikation stellt die 

Voreinstellung des Psychotherapeuten dar, d.h. seine Bereitschaft, 

mit Alten zusammenzuarbeiten. 

Kontraindiziert sind paartherapeutische Settings, 

• wenn es über längere Zeit nicht gelingt, die Beteiligten 

vor Entwertung und Demütigung zu schützen oder 

wenn die Therapie die Feindseligkeit zwischen diesen 

verstärkt, 

• wenn die Gespräche vor allem dazu dienen, der anderen 

Person zu beweisen, dass die letzten 30, 40 Jahre 

schlecht waren oder dass er/sie schon immer irgendetwas 

falsch gemacht oder versagt hat. 

Bisher liegen keine spezifischen Effizienz- und Effektivitätsstudien 

zur Paartherapie mit älteren Paaren vor. Da jedoch 

die Wirksamkeit von Paartherapie im Allgemeinen belegt 

ist und sich Psychotherapie mit älteren Menschen als erfolgreich 

erwiesen hat, können wir aufgrund der klinischen 

Erfahrung bis zum Vorliegen spezifischer Ergebnisstudien 

davon ausgehen, dass Paartherapie auch bei älteren Paaren 

erfolgreich eingesetzt werden kann (Riehl-Emde 2006). Effizienz- 

und Ergebnisstudien eigens für ältere Paare stehen 

nicht zuletzt deswegen noch aus, weil ältere Paare im paartherapeutischen 

Setting bisher unterrepräsentiert sind.

Literatur 

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im Dialog 9(1): 59-62 

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11 

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Wallerstein, JS, Blakeslee S (1996) Gute Ehen. Wie und warum die Liebe 

dauert. Quadriga, Weinheim, Berlin

12 

Trauma – (k)ein Thema im Alter: 

Überlegungen zur aktuellen Situation Hochbetagter 

und zu den Konsequenzen für helfende Professionen 

Silke Birgitta Gahleitner 

Im Zuge des demographischen Wandels rückt die Lebenspha- 

se des Alters immer mehr in den Mittelpunkt des Interesses. 

Stück für Stück hat sich die Erkenntnis durchgesetzt, dass 

Altwerden und Altsein nicht nur eine individuelle Aufgabe, 

sondern auch eine soziale und gesellschaftliche Herausforderung 

und Verantwortung darstellen. In den immer unüberblickbaren 

Verhältnissen der Postmoderne sein Leben 

möglichst optimal entsprechend eigener Vorstellungen zu 

gestalten, bringt nicht nur alte Menschen an die Grenzen 

ihrer Leistungsfähigkeit. Nie zuvor war die Phase des Alterns 

individuell so gestaltbar, aber auch so gestaltungsbedürftig. 

Fragen rund um diesen Lebensabschnitt scheinen derzeit zu 

explodieren: Fragen nach neuen Formen von Generationsbeziehungen, 

nach Wohnformen, nach sozialen Angeboten 

und Versorgungsstrukturen. Daraus erwachsen Aufgaben 

für helfende Berufe wie z. B. Entwicklungsaufgaben zu unterstützen, 

die Selbständigkeit und die Teilhabe am sozialen 

Leben zu ermöglichen sowie aktiv bei der Bearbeitung und 

Bewältigung von alterstypischen Problemen zu unterstützen, 

um jeweils nur einige wenige zu nennen (Dech et. al., 2007). 

Die Lebensqualität älterer Menschen wird bestimmt durch 

das Verhältnis von Anforderungen an die jeweilige Person 

und ihre persönliche Möglichkeit, diese Anforderungen 

zu bewältigen. Durch Krankheiten treten im Alter häufig 

innerhalb kürzester Zeit gravierende psychische, körperliche 

und geistige Funktionsstörungen auf. Dabei stehen vorzugsweise 

körperliche Krankheiten im Fokus des professionellen 

Interesses. Psychosoziale Problemlagen im Alter als unterstützungswürdige 

Bedarfslagen anzuerkennen und Interventionsnotwendigkeiten 

als auch Interventionschancen 

anzusehen, ist eher eine neue Tendenz in der Gerontologie. 

Dies ist umso erstaunlicher, als die aktuelle Generation 

hochbetagter Menschen nicht nur über ein großes Spektrum 

an Lebenserfahrung verfügt, sondern insbesondere 

außerordentlich traumaträchtige Erlebnisse wie die Zeit des 

Nationalsozialismus mit seinen höchst komplexen und weitreichenden 

Auswirkungen erleben und bewältigen musste. 

Welche Herausforderungen die Bewältigung der Erfahrun- 

gen des letzten Jahrhunderts an inzwischen hochbetagte 

Menschen gestellt hat und noch stellt, welche Formen des 

Umgangs sie damit entwickelt haben und inwiefern dies ihre 

aktuelle Situation und Befindlichkeit im Alter beeinträchtigt, 

wird jedoch in den zuständigen Fachdisziplinen trotz eines 

starken Literaturzuwachses in den letzten Jahren (vgl. 

insbesondere die Fachzeitschrift: Psychotherapie im Alter) 

bisher immer noch zu wenig thematisiert. Am Beispiel einer 

80jährigen Dame, die an einem Forschungsprojekt zur Verarbeitung 

komplexer Traumata teilgenommen hat, wird die 

Situation alter Menschen mit traumatischen Lebenserfahrungen 

verdeutlicht und aufgezeigt, dass ein biografischer 

und klinisch-sozialarbeiterischer Blickwinkel sich als hilfreich 

erweist, um bedarfsgerechte interdisziplinär abgestimmte 

Interventionen helfender Berufe zur Unterstützung für diese 

Klientel zu entwickeln. 

„Man muss sich selber durchbeißen, nicht?“ – 

späte Reflexionen über früh erfahrene Traumata 

Frau Ohnstedt 1 ist 82 Jahre alt und in zweiter Ehe verwitwet. 

Sie war neben der Tätigkeit als alleinerziehende Mutter 

langjährig im kaufmännischen Bereich angestellt und lebt 

heute von einer knappen Rente. Mit ihrem Sohn und ihren 

EnkelInnen steht sie in regem Kontakt. Frau Ohnstedt wurde 

als Kind vielfach von ihrem acht Jahre älteren Cousin vergewaltigt. 

Im Interview spricht sie das erste Mal über ihre 

sexuellen Gewalterfahrungen: „Er hat mich vergewaltigt. Er 

war ein richtiger Sadist. Aber fragen Sie mich nicht, ich hab‘ 

das vollkommen verdrängt.“ Über die Gewalterfahrung zu 

sprechen, war zu ihrer Zeit so angstbesetzt und tabuisiert, 

dass es für Frau Ohnstedt bis heute unmöglich ist, das Erlebte 

mit ihr Nahestehenden zu teilen: „Ich hätte es nicht 

über die Lippen bekommen“. Die immer wiederkehrenden 

existentiellen Bedrohungen in ihrem Leben, die Ablehnung 

durch die eigene Mutter, Krieg, Hunger, Zerstörung und später 

das Leben als erwerbstätige und alleinerziehende Mutter 

1 

Die Daten der Interviewpartnerin wurden anonymisiert, der Name wurde im Forschungsprozess vergeben. (Für einen Ergebnisüberblick vgl. Gahleitner, 2005; 

zur Forschungsmethodik vgl. Gahleitner, 2007)

ließen sie auch gar nicht zu einer Beschäftigung mit ihren 

Traumata kommen. 

„Ich möchte nicht sagen, dass ich es ganz vergessen habe, 

aber dadurch, dass immer wieder neue Tragödien oder 

Situationen eingetreten sind, die das Alte verdeckt haben, 

musste ich unheimlich viel verarbeiten. Es gab immer noch 

schlimmere Situationen.“ Frau Ohnstedt erlebte, was viele 

Frauen vor dem Krieg, im Krieg und in der Nachkriegszeit 

erlebt haben. „Wir sind geflüchtet, das war die reinste Odyssee 

… nachts dann durch‘n Wald über die Grenze“. In den 

Wirren des Kriegsendes gerät sie in Gefangenschaft in einem 

kahlen Kellerverließ: „Ich konnte mich nicht orientieren, ich 

wusste nicht ob da ne Toilette ist oder was, war auch kein 

Fenster kein Licht, nichts“. Bei den Bombenangriffen war sie 

eine ganze Nacht verschüttet. Sie verliert eine gute Freundin 

und den ersten und einzigen Mann, dem sie je vertraut hat: 

„Da hab ich lange lange Zeit nicht sprechen können. Ich hab 

nichts … nichts mehr sagen können“. Nach dem Krieg wird 

sie beinahe erneut vergewaltigt – durch einen ‚hilfreichen 

Fremden‘ – ein Schicksal, welches sie mit zahlreichen anderen 

Frauen teilt. Wie sie es geschafft hat, weiß sie selbst 

nicht: „Nochmal Krieg nein. Möcht ich nicht erleben“. 

Auf die Frage, wie sie ihr Leben gemeistert hat, sagt Frau 

Ohnstedt spontan: „Wissen Sie was, das weiß ich selber 

nicht so genau. ... Aber ich wusste, du hast ein Kind, und 

du musst für ihn da sein.“ Diese Ambivalenz zwischen 

dem Gefühl, viel auf dem Herzen, aber keinen inneren und 

äußeren Raum dafür zu haben, taucht im Interview immer 

wieder auf. An professionelle Hilfe hat sie nie zu denken 

gewagt: „Ich habe noch nie einen Therapeuten benutzt.“ 

Das Gefühl, „alleine damit fertig werden zu müssen“ zieht 

sich durch Frau Ohnstedts Leben wie ein roter Faden, der 

fast ein wenig an nationalsozialistische Durchhalteparolen 

erinnert. „Das Leben ist nicht nur Friede, Freude, Eierkuchen, 

das Leben ist Kampf“ sagt sie im Interview. Alles, ob widrige 

äußere Umstände oder individuelles psychisches Leiden, ist 

für Frau Ohnstedt eine Frage der Selbstdisziplin: „Du musst 

dich erziehen, an dir arbeiten, nicht wahr … der menschliche 

Wille ist stark und vermag vieles.“ 

Heute jedoch ist alles – für sie unerwartet – wieder ganz 

präsent: „Richtig aufgewühlt bin ich jetzt erst, wo ich mein 

ganzes Leben rotieren lasse. Da habe ich mich beschäftigt, 

mit meiner Jugend. Und seitdem bin ich penetrant traurig, 

unglücklich und wütend – alles auf einmal … ich mach‘ mir 

eben zu viele Gedanken ... und ich träume, ich träume jede 

Nacht. Und ich weiß nicht ... durch diese Träume baue ich 

irgendetwas ab“. In der Rückschau jedoch hat es auch in 

ihrem Leben nicht an Situationen gefehlt, die auf Auswirkungen 

der sexuellen Gewalterlebnisse hinweisen. Bereits als Ju- 

13 

gendliche unmittelbar im Anschluss an die Gewalterfahrung 

hatte sie Suizidgedanken: „Ich bin manchmal in den Wald 

gegangen und habe die Bäume angeguckt, habe gedacht: 

‚Ach, da raufklettern und einfach runterfallen?‘ ... das war 

grausam, das Gefühl. Das kann man gar nicht wiedergeben.“ 

Im jungen Erwachsenenalter begeht sie einen Suizidversuch 

mit Alkohol und Tabletten, den sie nur knapp überlebt. 

Trotz einer guten sozialen Einbettung, die sich Frau Ohnstedt 

vor allem durch ihr immerwährendes Engagement für andere, 

sei es für ihren Sohn oder ihre Enkel, jedoch auch für gute 

Freundinnen, erworben hat, bleibt auch heute ein Gefühl von 

Entfremdung und Isolation bestehen. Das Vertrauen, auch 

ohne Leistung für andere liebens- und unterstützungswert 

zu sein, stellt sich trotz zahlreicher Alternativerfahrungen nur 

schwer ein. Das tiefe Misstrauen führt Frau Ohnstedt selbst 

auf ihr zerstörtes Selbstwertgefühl zurück: „Ich wusste immer, 

dass ich ein böser Mensch bin. Ich hab‘ mich einfach nur 

schlecht gefühlt.“ Im Verlauf des mehrstündigen Gesprächs 

fasst Frau Ohnstedt langsam Vertrauen in ihr Gegenüber und 

kann das Angebot von Zuhörerschaft, aufrichtigem Interesse 

und Entlastung entgegennehmen: „Ich denke, Sie könnten 

öfter mal kommen, ich könnte noch tagelang erzählen“, resümiert 

sie am Ende das Interview, „ich bin erstaunt ... dann 

hat das ja einen Sinn, was ich hier mache.“ 

Trauma und Altern – 

zwei interagierende Prozesse 

2 (vgl. u. a. Kellermann, 2001 sowie den Herausgeberband von Heldt, Kettnaker, Rebentisch, Schlegl & Sonntag, 2006) 

Trotz der zunehmenden Beschäftigung der Psychotraumatologie 

mit den psychophysischen Folgen traumatischer Erfahrungen 

im Lebensverlauf wird die Situation alter Menschen 

dabei weitgehend vernachlässigt. Im Zuge der persönlichen 

Zeugenschaft oder gar Opferschaft vieler hochbetagter 

Menschen bei zwei Weltkriegen, bei Flucht und Vertreibung 

mit all den sie begleitenden (sexuellen) Gewaltübergriffen 

– gar nicht zu sprechen vom Holocaust, der nochmals eine 

ganz besondere Rolle der Opferschaft und Folgeerscheinungen 

einnimmt 2 − mindestens jedoch in Form existentiell 

bedrohlicher materieller Notzeiten, sollte man dies eigentlich 

anders erwarten. In den letzten Jahren ist die öffentliche 

Aufmerksamkeit für psychische Phänomene des Alterns 

jedoch gestiegen: „Alte Menschen sind besonders suizidgefährdet…“ 

(Etzold, 2006 S. 67). 

Nach aktuellen Erkenntnissen der Psychotraumatologie 

können − wie bei Frau Ohnstedt − posttraumatische Belastungen 

noch Jahrzehnte später aufbrechen – in der Fachliteratur 

als‚PTSD with delayed onset’ (Somer, 2000) bezeichnet. 

„Auch denjenigen, denen eine jahre-, ja jahrzehntelange

14 

passable Anpassung gelungen ist, kann ... noch ein später 

Ausbruch oder eine Verschlimmerung der posttraumatischen 

Symptomatik während oder nach Durchschreiten der 

Lebensmitte zustoßen“ (Aarts & op den Velde, 2000, S. 305). 

Traumatische Erfahrungen liegen jedoch – gerade wegen des 

großen Abstandes zum Ursprungsereignis − für alternde Menschen 

häufig jenseits der Möglichkeit der Kommunizierbarkeit. 

Für sexuelle Gewalt gilt dies aufgrund des gesellschaftlichen 

Umgangs mit Sexualität, dem Inzesttabu und den daraus resultierenden 

Scham- und Schulddynamiken in besonderem Maße 

(Summit, 1983). Jedoch auch Kriegstraumatisierungen waren 

aufgrund der komplexen Dynamik von Schuldverstrickung und 

anderen Tabuisierungsmomenten lange Zeit ein vernachlässigtes 

Thema (vgl. von Radebold, Heuft & Fooken, 2006; Spranger, 

2007; Janus, 2006). 

Wenn jedoch über einen langen Zeitraum hinweg keine Möglichkeit 

besteht, traumatische Belastungen zu verarbeiten, 

erhöht sich das Risiko langfristiger Folgeerscheinungen (vgl. 

u.a. Cole & Putnam, 1992; Mullen, 1998). Wie zahlreiche ältere 

Menschen, so berichtet auch Frau Ohnstedt, dass sie die 

Symptome der sexuellen Traumatisierung über viele Jahre 

hinweg durch eine Reihe ausgeklügelter Bewältigungsstrategien 

unterdrücken konnte. Insbesondere im Übergang vom 

mittleren zum hohen Lebensalter erfährt die posttraumatische 

Belastung dann jedoch häufig eine neue Dimension, 

in der sich alternde Menschen plötzlich – wie auch Frau 

Ohnstedt beschreibt – ‚aufgewühlt‘ und nach all den Jahren 

des Durchhaltens überfordert fühlen. 

Gemäß dem gesellschaftlich vorherrschenden Defizitverständnis 

wird der späte Ausbruch posttraumatischer Belastungen 

zumeist auf den Abbau der geistigen und körperlichen 

Konstitution, eine Schwächung der Bewältigungsfähigkeiten 

und eine Zunahme an negativen Lebensereignissen zurückgeführt: 

Der Alterungsprozess führe zu einem Verlust an 

Selbstidentität und einem geringeren Organisationsgrad des 

Organismus bei wachsenden äußeren Anforderungen und 

sinkenden sozialen Ressourcen. Eine Kombination aus allgemeinem 

Mangel an geistiger Beweglichkeit und wachsenden 

belastenden Lebensereignissen führe zwangsläufig zu Dekompensationen 

(vgl. u.a. Gagnon & Hersen, 2000; Schulz, 

1982). Frau Ohnstedt selbst bringt diese Vorgänge jedoch 

keineswegs in Zusammenhang mit einem psychophysischen 

Verfallsprozess des Alterns, sondern eher mit Prozessen der 

Selbstreflexion: „Warum wühl‘ ich jetzt alles auf. Vielleicht 

hätte ich das lieber nicht machen sollen?“ 

Auch nach modernen Erkenntnissen geht der Prozess des 

Alterns keineswegs nur mit einem Abbau einher, sondern 

auch mit weiterem Wachstum und zunehmender Reifung. 

Bereits in den achtziger Jahren kristallisierte sich in der 

Gerontologie das sogenannte ‚Kompetenz-Modell‘ (Kruse, 

1992, S. 333 f.) heraus, in dem – ergänzt um ökologische 

Modelle – deutlich eine Ressourcenorientierung formuliert 

wird (Lehr, 1991). Dies bedeutet selbstverständlich nicht, 

dass altersbedingte Belastungen keine Rolle bei einer spät 

ausbrechenden posttraumatischen Belastung spielen; sie 

stellen jedoch für sich genommen noch keine hinreichende 

Bedingung dafür dar. 

Nach dem Konzept der Entwicklungspsychologie der Lebensspanne 

(Faltermaier, Mayring, Saup & Strehmel, 1992) 

bietet die Lebensphase Alter wie jede andere entwicklungspsychologische 

Phase im Lebenszyklus neben spezifischen 

Herausforderungen zahlreiche Chancen (Coleman, 1986; 

Saup, 1991), z.B. die Möglichkeit, sein gelebtes Leben zu 

reflektieren und über die eigene Existenz tiefergehend 

nachzudenken. Die Herausforderungen dieser Lebensphase 

bestehen darin, alte Wunden und zunehmend auch reale aktuelle 

Verluste zu überwinden, neue körperliche Herausforderungen 

zu meistern und zu einer reiferen Ich-Integrität zu 

gelangen. Alte Menschen vollbringen in all diesen Bereichen 

beachtliche Entwicklungsleistungen. 

Auch Frau Ohnstedt wirkt zunächst keineswegs vom Alter 

gezeichnet. Für ihre 77 Jahre zum Interviewzeitpunkt macht 

sie einen rüstigen Eindruck, treibt nach wie vor Sport, blieb 

bisher von schwerwiegenden Einbußen durch Krankheit 

verschont und ist sozial hoch kompetent. Sie benennt die 

Sollbruchstelle, an der die Erinnerungen an das Trauma sie 

erneut ‚heimgesucht haben‘, gleich zu Beginn des Interviews 

und ohne danach gefragt worden zu sein: Als sie sich mit 

ihrer Biografie beschäftigt und ‚ihr Leben nochmals rotieren 

lässt‘, gerät sie in Konflikt mit der Jahrzehnte zurückliegenden 

sexuellen Gewalterfahrung. 

Auch bei Frau Ohnstedt sind also weniger individuelle Defizite 

für die Schwierigkeiten mit der Aufarbeitung des sexuellen 

Traumas verantwortlich zu machen als das Zusammentreffen 

spezifischer Entwicklungsaufgaben des Älterwerdens 

mit den Anforderungen der posttraumatischen Bewältigung. 

Bei dem normalerweise einsetzenden Rückblick auf ihr 

Leben stößt Frau Ohnstedt auf bisher nicht integrierte Erinnerungen, 

die angesichts der damaligen Lebensumstände 

nicht angemessen verarbeitet werden konnten. Nach Aarts 

& op den Velde (2000, S. 304) machen „Analogien zwischen 

Entwicklungskonflikten im fortgeschrittenen Alter und Reaktionen 

auf Traumata ... die Dekompensationen älterer Traumaüberlebender 

verständlicher, auch wenn die betreffende 

traumatische Erfahrung vor vielen Jahrzehnten geschehen 

ist“. 

Für alternde Menschen ist daher die Annahme und Integration 

der eigenen Vergangenheit und die Herstellung von 

Kohärenz und Selbstkontinuität eine zentrale Entwicklungsaufgabe 

(Coleman, 1986; Antonovsky, 1997). Dabei stehen 

Erinnerungsprozesse im Zentrum der Integration. Erinnerungen 

helfen alternden Menschen, Erfahrungen und Zu-

ständen der Vergangenheit Bedeutung zu verleihen und sie 

anzunehmen. Dieser Prozess ähnelt in einem hohen Maße 

den Bemühungen, traumatische Ereignisse zu integrieren 

(Horowitz, 1976). Die Angst erregenden Erinnerungen an die 

traumatische Vergangenheit können diesen Prozess jedoch 

stark behindern (van der Kolk, 2000). Bei einer destruktiven 

Interaktion der beiden Prozesse kommt es leicht zu der von 

Frau Ohnstedt beschriebenen Vermeidungsdynamik. Traumatisierte 

Menschen begegnen folglich auf dem Weg des 

Alterns zusätzlichen Anforderungen und haben damit eine 

„doppelte Aufgabe“ (Aarts & op den Velde, 2000, S. 304) zu 

erfüllen. Aus dieser Tatsache lässt sich schlussfolgern, dass 

eine frühe Traumatisierung ein Entwicklungsrisiko im Alter 

darstellt, welches nicht aus Defiziten erwächst, sondern mit 

der Kumulation von Aufgabenstellungen im Alter zusammenhängt. 

Implikationen für die Praxis helfender Berufe 

Am Beispiel von Frau Ohnstedts Biografie wird deutlich, dass 

traumatische Belastungen lebenslang Risiken bergen, wenn 

sie unverarbeitet bleiben. Eine hohe Belastungsfähigkeit im 

Verlauf des Lebens geht daher häufig einher mit dem Aufbrechen 

der Erfahrungen im hohen Alter und nur geringen 

Möglichkeiten an dieser Stelle, professionelle Hilfe zu Rate 

zu ziehen. Die individuelle Scheu, das professionelle Netz 

zu nutzen, ist dabei umrahmt von gesellschaftlichen Bildern 

über Traumata als Zeichen von Schwäche einerseits und 

Vorurteilen gegenüber dem Hilfesystem andererseits. Die 

individuelle Scheu wird jedoch auch unterstützt von einer 

gesellschaftlichen Grundhaltung gegenüber der Lebensphase 

des Alters, die von Wertlosigkeit und Verfall geprägt ist. 

Die Annahme, dass ältere Traumabetroffene eine ‚verstärkte 

Empfindlichkeit‘ für die Belastungen zeigen, die mit dem 

‚psychophysischen Verfall des Organismus‘ einhergehen, 

zeichnet ein verzerrtes Bild alternder Menschen, welches 

den Möglichkeiten und Ressourcen, die dieser Lebensphase 

innewohnen, nicht gerecht wird. Werden diese Phänomene 

als Teil des degenerativen Prozesses missdeutet, so stärkt 

dies die Haltung, alte Menschen zum ‚alten Eisen‘ zu zählen, 

für die es sich nicht mehr lohnt, das Sozialversicherungssystem 

um Ausgaben zu bemühen. Eine Fixierung auf das 

Alters-Defizienz-Modell führt damit auch zu einem unangemessenen 

Pessimismus hinsichtlich der Prognose der 

Psychotherapie und Beratung älterer Menschen. 

Im Kontrast zu dieser Betrachtungsweise verfügt Frau 

Ohnstedt über zahlreiche dynamische, ressourcenstarke 

und lebensfrohe Seiten, an denen es sich lohnen würde, 

anzusetzen. Dass sie mit der sexuellen Gewalterfahrung bis 

ins hohe Alter so gut zurechtgekommen ist, ist bereits ein 

15 

Zeugnis für ihre hohe Belastbarkeit und ihre Fähigkeit, sich 

anzupassen und einen Weg durch die Anforderungen eines 

bewegten Lebens zu finden. Auch ist fortgeschrittenes Alter 

keine Kontraindikation für professionelle Hilfsangebote. Für 

eine angemessene Behandlung älterer Traumaopfer ist es 

jedoch wichtig, verstärkt Aufmerksamkeit auf diejenigen 

Prozesse zu richten, die tatsächlich zu ihrer Dekompensation 

beitragen, um an der richtigen Stelle intervenieren zu können 

und angemessene Behandlungskonzepte zu entwickeln. Mit 

Einschränkungen, die sich durch das Altern ergeben, kann 

gearbeitet werden, ohne zu versäumen, die breiten und 

erfahrungsreichen Horizonte der KlientInnen zu würdigen 

(Müller & Petzold, 2002). 

Ältere Menschen sind jedoch zuweilen, wie auch Frau 

Ohnstedt anmerkt, wenig mit dem psychosozialen Wortschatz 

vertraut, haben daher weniger Ausdrucksmöglichkeiten für 

ihr Leiden und folglich auch nicht die Anspruchshaltung auf 

Hilfe von professioneller Seite. Die Möglichkeiten eines alten 

Menschen, der wie Frau Ohnstedt Krieg, Nachkriegszeit und 

absolute Tabuisierung bzgl. sexueller Gewalt und nicht auch 

die Frauenbewegung und Therapeutisierung der Gesellschaft 

erlebt hat, sind mit den heutigen Chancen der Bearbeitung 

und Behandlung nicht zu vergleichen. Einen Raum für die 

dunklen und entwürdigenden Seiten ihrer Lebensrealität zu 

öffnen, sie darin ernst zu nehmen und sie bei der Bearbeitung 

zu unterstützen, könnte die Spirale der Marginalisierung 

durchbrechen helfen. 

PTSD im Alter verdient also eine spezielle klinische Beachtung, 

eine auf Gerontologie spezialisierte psychosoziale 

Traumatologie. Soziale Arbeit als eine komplexe und angewandte 

Disziplin mit dem doppelten Mandat, psychosoziale 

Lebensweisen und Lebenslagen mittels professioneller 

Methoden zu verstehen und verändern einerseits sowie in 

ihrer unmittelbaren Bezogenheit auf Grund- und Menschenrechte 

andererseits, hat hier nochmals einen besonderen 

Auftrag. In der Klinischen Sozialarbeit, der beratenden 

und behandelnden Sozialarbeit, stehen daher neben den 

klassischen medizinischen und psychologischen Fragen vor 

allem auch Fragen der Benachteiligung, der Überforderung, 

des gesellschaftlichen Ausschlusses, der Isolation und von 

Konflikten, Gewalt als Gegenstand von Behandlungskonzepten 

- kurz ‚Krankwerden durch Kränkung’- im Zentrum des 

Interesses (Dech et. al., 2007). Klinisch-sozialarbeiterische 

Konzepte vereinen dafür in einer psychosozialen Perspektive 

den Blick auf die individuellen Gefährdungen, Erkrankungen 

und Beeinträchtigungen mit einem Blick auf die Ressourcen, 

stets unter besonderer Berücksichtigung der Biographie, 

Lebenslage und Lebenswelt (Pauls, 2004). 

Verschiedene Formen des Aufbrechens von Traumata im 

Alterungsprozess können so in Betracht gezogen, einer 

Unterscheidung unterzogen und in einen interdisziplinären

16 

Behandlungskontext überführt werden, vorzugsweise in ge- 

meindenah angelegten Konzepten. „An PTSD leidende ältere 

Menschen sind gerne bereit, beeinträchtigende Denk- und 

Verhaltensmuster zu verändern. Selbst kleine Veränderungen 

können zu großen Verbesserungen der Lebensqualität 

führen. Ja mehr noch, die Würde und der Einfallsreichtum, 

Literatur: 

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die Ältere oft zeigen, ist oft ein beachtliches Zeugnis für die 

Widerstandskraft des menschlichen Geistes“ (Hankin, 1997, 

S. 358). Eine solche Grundeinstellung im Hilfesystem könnte 

den pessimistischen Kommentar des Autors in der ZEIT 

eventuell verändern helfen : „Alte Menschen sind besonders 

suizidgefährdet, aber für Helfer schwer zu erreichen“ (Etzold, 

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Verena Kast 

Ältere Menschen erzählen gern aus ihrem Leben, besonders 

dann, wenn man ihnen interessiert zuhört. Erzählend versichern 

sie sich ihres Lebens, bewerten auch ihr Leben, als interessant, 

als schwierig, sie sind stolz, das Leben gemeistert 

zu haben. Aus dem eigenen Leben zu erzählen heisst, alles, 

was man schon einmal war, alle unsere Identitäten, immer 

einmal wieder zu bedenken. Dadurch wird aus unserem Leben 

ein Ganzes, verbunden mit dem Gefühl, ein zusammenhängendes, 

sinnvolles Leben gehabt zu haben und immer 

noch zu haben. Wir sind dann zwar alt, haben aber noch alle 

Lebensalter in der Erinnerung, können darüber erzählen. Ein 

Lebensrückblick in der Form von Erzählungen geht schon 

davon aus, dass andere Menschen zuhören. Und man spricht 

nie nur von sich selbst, sondern von Mitmenschen, die Teil 

des eigenen Lebens und der Vergangenheit waren. Und die, 

die zuhören, können diese Erzählungen auch wieder als 

Anlass nehmen, über das eigene Leben nachzudenken, sich 

zu fragen, was sie denn so erzählen würden, würde ihnen 

jemand wirklich zuhören. 

Wie erzählen wir? 

Erzählungen sind deshalb so wichtig, weil wir, indem wir 

erzählen, unsere Vorstellungskraft einsetzen. „Stell dir vor, 

was mir passiert ist...“ sagen wir. Damit holen wir uns die 

Sprecherlaubnis vom zuhörenden Menschen, laden ihn 

oder sie aber auch dazu ein, in die Welt der Vorstellungen 

mit einzutauchen. In gut erzählten Geschichten ist unsere 

Vorstellungskraft am Werk und damit sind auch unsere 

Gefühle, auch unsere Körpererinnerungen, angesprochen. 

Erzählen Menschen aus ihrem Leben, dann ist die Kognition, 

die Emotion, die Vorstellungskraft, das Körpergefühl beteiligt. 

Erzählend ist man ganzheitlich präsent – und das belebt 

bekanntlich. Auch rufen Erinnerungen nach immer neuen 

Erinnerungen: Erfahrungen, die uns nicht mehr präsent waren, 

kommen uns plötzlich ins Gedächtnis zurück, dies ganz 

besonders dann, wenn mehrere Menschen einander etwas 

erzählen dürfen. 

Was erzählen wir? 

17 

Die meisten Menschen erzählen gerne aus ihrer Kindheit und 

Jugend, aber auch aus dem jungen Erwachsenenalter, aus 

den Zeiten des Aufbruchs, Zeiten, die schwierig waren oder 

besonders glückhaft. Lebensrückblick bedeutet nicht, dass 

wir unsere Biografie möglichst lückenlos aufschreiben. Wir 

erzählen, was uns im Zusammenhang mit dem Menschen, 

der uns zuhört, wichtig erscheint. So ist der Mitmensch 

auch ein Mitverfasser, eine Mitverfasserin von dem, was 

wir erinnern. Das mag den einen oder die andere stören, 

aber unsere Erinnerungen sind niemals so akkurat, wie wir 

es gerne hätten: Unsere Geschichten können immer wieder 

neu erzählt werden, sie verändern sich, werden freundlicher, 

komplexer, interessanter. Wir erzählen auch uns selber 

unser Leben: Das alles und viel mehr hat sich ereignet und 

ist erzählenswert. Auch kleine Begebenheiten, wie etwa 

das Ausrutschen auf einem Kuhfladen auf einer Bergtour, 

bekommen im grösseren Kontext eine Bedeutung. 

Lebensrückblick als Therapie 

Es gibt immer wieder alte Menschen, die ihr Leben gut gemeistert 

haben, die im höheren Alter aber davon sprechen, 

dass sie über eine bestimmte Erfahrung in ihrem Leben nicht 

„hinwegkommen“, sie „nicht vergessen können“, einfach 

nicht damit „fertig werden“. Es sind meistens schwierige 

Erfahrungen, die mit Schuld- und Schamgefühlen verbunden 

sein können. Es scheint so, als ob alte Menschen das Leben 

„in Ordnung“ bringen wollen, solche schwierige „Knoten und 

Nester“ noch bearbeiten möchten. Eine lange Psychotherapie 

wünschen sie nicht, brauchen sie nicht. In dieser Situation 

bietet sich Lebensrückblick als eine Form der Fokaltherapie 

an. 

Techniken aus der Erzählforschung, der Tiefenpsychologie, 

aber auch Erkenntnisse aus der Gedächtnisforschung können 

dabei eingesetzt werden. Was uns beschämt, erinnern 

wir nicht besonders gut, oder aber wir werden die Erinne-

18 

rung nicht los. Aus der Gedächtnisforschung wissen wir, 

dass wir entsprechend unserer emotionalen Gestimmtheit 

Erinnerungen abrufen: Sind wir traurig, erinnern wir Trauriges, 

sind wir bitter, Bitteres. Nun kann man Menschen auf 

eine andere Emotion, etwa freudigen Stolz, einstimmen 

– und dann Geschichten aus dem Leben im Umkreis der 

schwierigen Erfahrung erinnern lassen. So werden auch 

Erinnerungen, die freudigen Stolz ausgelöst haben, erinnert. 

Mit einem dadurch besseren Selbstwertgefühl können dann 

Erfahrungen, die noch immer Scham auslösen, auch emotio- 

nal differenziert erinnert und verstanden werden. Stellt man 

sich diese Situationen – samt ihrem Umfeld – imaginativ vor, 

beurteilt man das damalige Verhalten nicht aus der Jetztsituation, 

sondern aus der Situation, in der es sich zugetragen 

hat, ist oft Verständnis für sich selbst und Versöhnung mit 

sich selbst möglich. 

Wenn es immer mehr ältere Menschen gibt, brauchen wir 

Therapieformen, die ihren Bedürfnissen entsprechen. Lebensrückblick 

als Therapie könnte eine solche Form sein. 


Anmerkungen zu einer verschwiegenen Thematik 

Michael Klessmann 

Wer Sterbende begleitet weiß, wie häufig am Lebensende 

noch einmal die Thematik von Schuld und Vergebung auftaucht. 

Konflikte, die lange von den Betroffenen unterdrückt 

wurden, brechen noch einmal auf und verlangen nach einer 

Klärung. In der Sprache der Gestaltpsychologie: Eine Gestalt, 

d.h. eine zurück liegende, auf irgendeine Weise schuldhafte 

Begegnung, konnte aus welchen Gründen auch immer nicht 

geschlossen werden; wegen dieser Unabgeschlossenheit 

fühlen sich die Sterbenden beunruhigt und gequält; ihr Sterben 

wird dadurch erschwert. Drei kurze Geschichten mögen 

das verdeutlichen: 

• Der Pfarrer einer dörflichen Gemeinde wird zu einem 

Hausbesuch gebeten, der Vater (ein aktives Gemeindeglied) 

liege im Sterben, er quäle sich sehr und er 

habe nach dem Pfarrer gerufen, heißt es von Seiten der 

Familie. Im Gespräch stellt sich heraus, dass ein alter 

und mit großer Feindseligkeit geführter Grenzstreit mit 

einem Nachbarn den Mann umtreibt und plagt. Er weiß, 

wie groß sein Anteil an diesem Streit ist, wie viel Unrecht 

er selber da getan hat, das lässt ihn jetzt nicht zur Ruhe 

kommen. Das Gespräch mit dem Pfarrer wird zu einem 

Beichtgespräch, in dem der Mann seine Verfehlungen 

klar beim Namen nennt, und der Pfarrer ihm daraufhin 

Gottes Vergebung zuspricht. Anschließend bittet der 

Kranke darum, das Abendmahl zu empfangen – und 

den an dem Streit beteiligten Nachbarn dazu einzuladen. 

Der Nachbar kommt, beide feiern gemeinsam das 

Abendmahl, der Mann stirbt kurz darauf. 1 

• Ein sterbender 64jähriger Unternehmer klagt dem ihn 

im Krankenhaus besuchenden Pastor, dass er das Gesicht 

seines bereits verstorbenen älteren Bruders nicht 

los wird. Der Pastor ermutigt ihn, sich das Gesicht noch 

einmal zu vergegenwärtigen: Als ein weinendes und 

zugleich drohendes Gesicht erscheint es ihm. Der Sterbende 

erzählt, wie er vor vielen Jahren den Bruder aus 

dem gemeinsamen Geschäft geworfen und dabei übervorteilt 

habe. Der Kontakt zwischen beiden ist seither 

abgebrochen. Nun weint der Mann über die verlorenen 

Jahre mit seinem Bruder, spürt gleichzeitig Wut darüber, 

dass und wie er als der Kleinere unter dem Größeren 

viele Jahre gelitten hat – und entdeckt in all dem auch 

seine Zuneigung zu ihm. Der Pastor lädt dem Mann ein, 

all dies dem imaginierten Bruder zu sagen. Es kommt zu 

einem fiktiven Zwiegespräch. Am Ende sagt der Mann: 

„Ich habe es nicht für möglich gehalten, dass ich mich 

mit meinem Bruder noch einmal aussöhnen könnte. 

Jetzt geschieht’s posthum und ante mortem. Ich glaube, 

jetzt kann ich die Augen getroster schließen…“ 2 

• Das Pflegeteam einer Station informiert die Musiktherapeutin, 

dass Herr Dober offenbar nicht sterben könne, 

1 

Zusammengefasst aus Günter Löschmann, Grenzerfahrungen. Ein seelsorgerisches Begleitthema. In: Michael Klessmann / Klaus Winkler (Hg.), 

Spielarten der Seelsorge. Bethel 1991, 114 - 129. 

2 Aus: Kurt Lückel, Begegnung mit Sterbenden. „Gestaltseelsorge“ in der Begleitung sterbender Menschen (1981). Gütersloh 5 2001, 58f

sie hätten das Gefühl, dass zwischen ihm und seiner 

Frau etwas nicht stimme. Die Musiktherapeutin spricht 

im Beisein der Frau das Thema direkt an, woraufhin Herr 

Dober erzählt, dass er eine Freundin gehabt habe. Er 

möchte, dass diese Freundin nach seinem Tod auch eine 

Todesanzeige und ein Erinnerungsstück von ihm erhalten 

solle. Mit ihr habe er seine Sexualität leben können, 

während das mit seiner Frau nicht möglich gewesen sei. 

Aber jetzt wünsche er sich Versöhnung mit seiner Frau. 

Seine Frau verweist zunächst auf seinen Betrug, sagt 

dann aber auch unter Tränen, es tue ihr leid, dass sie 

sich ihm verweigert habe. Er kann daraufhin sagen, dass 

er ihr nach seinem Tod noch ein gutes Leben wünscht. 

Herr Dober ist einverstanden, dass ein Priester ihm die 

Krankensalbung spendet; er nimmt selber von dem 

geweihten Öl und berührt damit zärtlich, wie in einer 

Segensgeste, seine Frau, sie küsst ihn zum Abschied. 

Herr Dober bedankt sich bei allen, fällt kurz darauf in 

einen tiefen Schlaf, aus dem er nicht mehr aufwacht. 3 

Schuld wird in allen drei Beispielen zunächst diffus wahrgenommen 

als Unstimmigkeit, Unruhe, Qual, als Nicht-sterbenkönnen. 

Außenstehende nehmen die Spannung wahr, 

die Betroffenen ahnen, um was es geht, brauchen aber 

offenbar Hilfe und Anregung von außen, um dem undeutlich 

Gefühlten Sprache geben und damit klären zu können. Das 

Aussprechen objektiviert den Vorgang, stellt ihn aus der 

diffus gefühlten Dunkelheit ins Licht, so dass eine Auseinandersetzung 

möglich wird. Das Aussprechen dessen, was 

man getan oder gelassen hat, was man schuldig geblieben 

ist, gilt als der erste und vielleicht wichtigste Schritt. 

Zur Auseinandersetzung mit der Schuld gehört, die Vielfalt 

der Faktoren und damit unterschiedliche Schuldanteile 

zu erkennen. Selten liegt ein klares und einfaches Schema 

von Ursache und Wirkung vor, in den meisten Fällen greifen 

mehrere Handlungsstränge und Motivationen ineinander. 

Auch wenn sich dies Knäuel nicht mehr entwirren lässt, ist 

es wichtig, dass die Betroffenen wenigstens für einen Teil 

des Geschehens Verantwortung übernehmen. Sie antworten 

damit auf die Herausforderung der sie quälenden Unruhe. 

Zugleich ist die Verantwortungsübernahme Voraussetzung 

dafür, dass sie Reue empfinden über das, was sie getan oder 

3 Aus: Monika Renz, Grenzerfahrung Gott. Spirituelle Erfahrungen in Leid und Krankheit. Freiburg ³2003, 94 – 97. 

19 

gelassen haben, dass es ihnen leid tut, sie darüber Schmerz 

empfinden. Erst dieser Schmerz ermöglicht es dem Gegenüber, 

Worte und Zeichen der Vergebung, der Versöhnung zu 

finden. 

Eine religiöse Dimension von Schuld und Vergebung ist 

manchmal klar auszumachen, manchmal eher zu ahnen. Im 

ersten Beispiel ermöglicht der Zuspruch der Vergebung von 

Gott her, dass sich die beteiligten Personen untereinander 

vergeben und sich versöhnen. Im dritten Beispiel läuft es eher 

umgekehrt: Die gegenseitige Vergebung und Versöhnung 

eröffnet die Möglichkeit, diese zwischenmenschlichen Akte 

gewissermaßen göttlich zu bestätigen und zu bekräftigen. 

Vergebung bedeutet, jemandem eine Schuld, eine von ihm 

oder ihr erlittene Verletzung nicht mehr entgegen zu halten, 

sie nicht mehr anzurechnen. Dadurch erfährt jemand Entlastung, 

innere Befreiung. Schon das klare Aussprechen des 

Sachverhalts kann Entlastung bewirken, weil das Geschehen 

damit aus dem bisher gehüteten, aber hintergründig um so 

wirkmächtigeren Tabu-Bereich herausgeholt wird. In der 

Reue und der anschließenden Versöhnung vollzieht sich Vergebung 

– auch wenn sie verbal vielleicht als solche gar nicht 

benannt wird. Dass sie statt gefunden hat, lässt sich ablesen 

an der Entspannung, die einkehrt, die schließlich auch den 

Betroffenen leichter sterben lässt. 

Seelsorge verfügt im Umgang mit dem Thema Schuld 

und Vergebung – nicht nur am Ende des Lebens – über 

besondere Möglichkeiten, das verdeutlichen die Beispiele: 

Schon die geistliche Rolle des Pfarrers / der Pfarrerin verweist 

auf den Aspekt des Unbedingten, Letztgültigen, der 

im Sterben in besonderem Maß im Vordergrund steht: Im 

Prozess des Abschieds vom Leben geht es um das Leben 

als Ganzes. Darüber hinaus kann Seelsorge mit Beichte und 

Abendmahl, Gebet und Segen auf Rituale zurückgreifen, die 

in einer Grenzsituation, die mit den alltäglichen Kommunikationsmitteln 

kaum zu bewältigen ist, Sprache und Verhaltensmuster 

zur Verfügung stellen. In einer Beratung ist es 

eher ungewöhnlich, solche Mittel einzusetzen. Gleichwohl 

sollten auch Beratende prüfen (und sich entsprechend 

darauf vorbereiten), welche Rituale – religiöse und nichtreligiöse 

– ihnen zur Verfügung stehen, um Sterbenden und 

ihren Angehörigen den Abschied vom Leben zu erleichtern 

und ihn würdig zu gestalten.

20 

Beratung älterer Menschen – 

Versuch einer Bestandsaufnahme 


1. Auf dem Weg in die Beratungsgesellschaft 

Die gesellschaftliche Entwicklung ist durch eine tiefgreifende 

Individualisierung einerseits und eine explosive Pluralisierung 

andererseits gekennzeichnet (Keupp 2004). Das Forum 

Beratung (2002) versucht in seiner Frankfurter Erklärung 

die Konsequenzen dieser Entwicklung im Hinblick auf Beratung 

aufzuzeigen: „Eine Welt im Wandel braucht Beratung, 

aber eine Beratung, die diesem Wandel Rechnung trägt! 

Die Lebens- und Arbeitswelten der Menschen verändern 

sich gegenwärtig in dramatischer Form. Bisher tragfähige 

Normalitäten und Identitäten verlieren im globalisierten 

Kapitalismus ihre Passform und wir all sehen uns mit der Erwartung 

konfrontiert, uns flexibel und offen auf veränderte 

Bedingungen einzulassen. Unsere Alltage werden riskanter 

und unvorhersehbarer. Gemeinsamkeiten scheinen weniger 

selbstverständlich. Identitäten und Zukunftsentwürfe 

werden brüchig, müssen immer wieder erarbeitet und neu 

ausgerichtet werden. Persönliche Lebenspläne, Vorstellungen 

von sich selbst und der eigenen Lebenswelt verlangen 

kontinuierliche Reflexion und Autonomie“ (Forum Beratung 

2002, S.335). 

Damit ist der Horizont umrissen, vor dem sich heutige Beratungsbedürfnisse 

und-erfordernisse abzeichnen. Dass auch 

Ältere zunehmend in die Prozesse einbezogen sind, und ihr 

Leben in stärkerem Maße postmoderne Züge aufweist, lässt 

sich an einem Befund aus dem letzten Alterssurvey ablesen: 

Dort wird hervor gehoben, dass der Anteil von Einpersonenhaushalten 

in dem vergleichsweise kurzen Zeitraum zwischen 

1996 und 2002 von 7 auf 13% fast verdoppelt hat. Die 

Distanzen zwischen erwachsenen Kindern und ihren Eltern 

haben sich in dem gleichen Zeitraum vergrößert. Nicht mehr 

23% wie noch 1996, sondern bereits 28% leben nun in einem 

anderen Ort. Auch ein Rückgang der täglichen Kontakte war 

zu beobachten (Hoff et al. 2006). Der Individualisierungs- und 

Pluralisierungsprozess hat also auch die Älteren erfasst, mit 

der Konsequenz, dass auch sie die Reflexivität aufbringen 

müssen, um die Identitätsarbeit, die eine ‚fließende Gesellschaft’ 

verlangt, leisten zu können. Identitätsarbeit zu befördern 

gilt nach Keupp (2004) als fundamentale Anforderung 

an Beratung in einer postmodernen Gesellschaft. Doch wird 

die heutige Beratung älterer Menschen diesem Erfordernis 

gerecht, erhalten ältere Menschen die notwendigen Hilfen, 

um mit den Widersprüchen, Unsicherheiten und Brüchen 

in ihrem Leben fertig zu werden und äußere Passung und 

innere Kohärenz herstellen zu können? Im Folgenden sollen 

einige Überlegungen und Befunde zu dieser Fragestellung 

vorgelegt und diskutiert werden. 

2. Was ist psychosoziale Beratung? 

Kaum ein Begriff ist so schillernd und vielfältig wie der der 

Beratung. Wir haben es nicht nur mit einem alltagssprachlichen 

Begriff zu tun, sondern auch mit einer Fülle von 

unterschiedlichen Professionen geprägten Beratungsbegriffen 

und -konzepten, die nur schwer auf einen Nenner zu 

bringen sind (Nestmann et al. 2004). Als Wesensmerkmal 

psychosozialer Beratung hebt Schnoor (2006) hervor, dass 

diese darauf abzielt, einem belasteten oder desorientierten 

Klienten Orientierungs-, Planungs-, Entscheidungs- und Bewältigungshilfe 

zu geben. Im Sinne einer Hilfe zur Selbsthilfe 

soll die Handlungssicherheit des Klienten zur Bewältigung 

eines aktuellen Problems erhöht werden. Neben Informationsvermittlung 

ist damit auch eine Reflexion der Ursachen 

der aktuellen Problemlage sowie eine Neustrukturierung 

und Neubewertung der Situation verbunden, vor diesem 

Hintergrund sollen neue Problemlösungen ermöglicht werden. 

Dabei geht es wesentlich darum, die Eigenbemühungen 

des Ratsuchenden zu unterstützen und seine Kompetenzen 

zur Bewältigung der anstehenden Aufgaben zu erhöhen. Der 

Form nach ist Beratung dabei als zwischenmenschliche Hilfe 

zu verstehen, die auf einem helfenden Beziehungsangebot 

beruht und sich als sozialer Interaktions- und Kommunikationsprozess 

darstellt. Indem die psychosoziale Beratung 

dabei auf psychotherapeutische Elemente zurückgreift, hebt 

sie sich von anderen Beratungskonzeptionen ab (Peters 

2006). Wie in der Psychotherapie wird der Ratsuchende nicht

vornehmlich als Hilfeempfänger gesehen, dem Objektstatus 

zugeschrieben wird. Vielmehr besteht das Ziel darin, dem 

Subjekt mehr Möglichkeiten zu verschaffen und das i.d.R. 

eingangs vorgetragene konkrete Beratungsanliegen auf 

seine ‚Türöffnerfunktion’ hin zu prüfen. 

Worin aber liegen die Unterschiede zwischen psychosozialer 

Beratung und Psychotherapie? Man könnte formal Kriterien 

wie Finanzierung oder Dauer nennen, die jedoch sehr relativ 

sind, obwohl es sich um objektive Kriterien handelt; so kann 

eine Beratung unter Umständen sich über längere Zeit erstrecken, 

während eine psychotherapeutische Behandlung 

in einer Klinik sehr kurz sein kann. Aussagekräftiger scheinen 

die Ausführungen von Großmaß (2005), die darauf hinweist, 

dass Beratung und Therapie ihre Klientel auf unterschiedlichen 

Problemebenen ansprechen. Wer Beratung aufsucht, 

hat häufig Probleme und Schwierigkeiten, die zwar auch in 

psychotherapeutischen Behandlungen vorkommen können. 

Der Ratsuchende definiert sich i.d.R. aber nicht als krank. Er 

fühlt sich eher von bestimmten Anforderungen, die sich ihm 

stellen, überfordert, er steht vor Problemen, häufig Entscheidungsproblemen, 

die er nicht mehr mithilfe der ihm im Alltag 

zur Verfügung stehenden Ressourcen zu bewältigen vermag. 

Beratung kennzeichnet also die Nähe zu alltäglichen Problemlagen, 

d.h. sie fokussiert von Beginn an auf ein Thema 

aus dem sozialen Umfeld (Erziehung, Schule….). Selbst da, 

wo Beratung mit klinischen Problemen zu tun hat, bezieht 

sie sich stärker auf die Lebenswelt der Patienten, während 

Therapie mehr auf die innere Konfliktdynamik zentriert. 

Daraus nun lassen sich auch Überlegungen zur differenziellen 

Indikation ableiten. Bei der Frage, wann psychosoziale 

Beratung indiziert ist, wurde in der Vergangenheit häufig auf 

den Begriff der psychosozialen Krise verwiesen. Eine Krise 

lässt sich als eine Periode psychischen Ungleichgewichts 

verstehen, das aus einer Unausgewogenheit von Anforderung 

und Bewältigungsmöglichkeit resultiert. Bauriedl (1985) 

versteht unter Krise einen unausgetragenen Konflikt, dem 

grundsätzlich eine Gegenläufigkeit innewohnt, und der danach 

drängt, ausgetragen zu werden, wobei es sich zumeist 

um eine Entscheidungssituation handele. Allerdings ist der 

Krisenbegriff durch seine extensive Verwendung in der 

populärwissenschaftlichen Literatur im Sinne einer emotionalen 

Labilisierung, die recht einseitig in den Kontext persönlichen 

Wachstums gestellt wird, für den wissenschaftlichen 

Gebrauch fraglich geworden. In neuerer Zeit hat der Begriff 

der Ambivalenz, also einer nicht ohne weiteres auflösbaren 

Gegensätzlichkeit und des Hin- und Hergerissenseins zwischen 

einander polar entgegen gesetzten Kräften, stärkere 

Aufmerksamkeit erfahren, der möglicherweise eher geeignet 

ist, Indikation und Inhalt von Beratung zu präzisieren (Heuft 

u. Lüscher 2007, Peters 2008). 

3. Grundlagen psychosozialer Beratung 

21 

Wenn Psychotherapie der Behandlung von Krankheit dient, 

und insofern Krankheitslehre und ätiopathogenetische Modelle 

zugrunde gelegt werden können, fragt sich, auf welche 

wissenschaftliche Basis sich Beratung beziehen kann? Wenn 

psychosoziale Beratung das Zusammenspiel von sozialen Lebensverhältnissen 

und psychischen Kapazitäten im Blick hat, 

dann liegt es auf der Hand, wissenschaftliche Bezugssysteme 

heranzuziehen, die diese beiden Ebenen untersuchen. Zum 

einen ist damit die Entwicklungspsychologie des Alterns angesprochen, 

zum anderen die soziale Gerontologie, also der 

sozialwissenschaftliche Teil der Gerontologie. 

Die Entwicklungspsychologie des Alters befasst sich mit 

den Veränderungen und Anforderungen, die sich älteren 

Menschen in dieser Zeit stellen. Das Konzept der Entwicklungsaufgaben 

etwa bietet eine deskriptive Orientierung 

im Hinblick auf die zu bewältigenden Aufgaben in einem 

bestimmten Lebensabschnitt. Mit jeder neuen Entwicklungsphase 

hat der Mensch neue Anpassungsleistungen 

zu vollziehen und seine innere Welt umzustrukturieren. Ein 

solcher Umstrukturierungsprozess impliziert aber mögliche 

Krisen, die bei ungünstigem Ausgang zu psychischer Dekompensation 

führen können, die sich aus psychoanalytischer 

Sicht als Regression zu pathologischen Strukturanteilen 

und Lebensbewältigungsmustern, die in früheren Phasen 

funktional waren, darstellen (Peters 2004). Ein verwandtes 

Konzept ist das des Übergangs, also des Wechsels von einem 

Lebensabschnitt in den nächsten, der in der Regel mit 

einem Wechsel der Entwicklungsdynamik verbunden ist. Der 

Eintritt in eine neue Altersstufe wird vielfach auch als ‚innere 

Wende’ oder gar als ‚Neugeburt’ erlebt (Lehr 1978). Mit 

Blick auf das höhere Alter können drei Übergänge markiert 

werden, die jeweils mit einem spezifischen Beratungsbedarf 

verbunden sind: 

• Der Übergang ins Alter, wie er mit dem Austritt aus dem 

Berufsleben verbunden ist und eine Überarbeitung der 

Identität und Umgestaltung des sozialen und alltäglichen 

Lebens erfordert. 

• Der Übergang vom selbstständigen ins abhängige Alter, 

respektive vom dritten ins vierte Alter mit seinem i.d.R. 

erhöhten Hilfe- und Unterstützungsbedarf sowie der 

virulent werdenden Abhängigkeits- und Endlichkeitsthematik. 

• Der Übergang, der mit dem Sterbeprozess und dem 

bevorstehenden Tod verbunden ist. 

Während die Entwicklungspsychologie gewissermaßen auf 

die Binnenperspektive fokussiert, betont die soziale Gerontologie 

in besonderer Weise die lebensweltlichen Bezüge und 

die damit verbundenen sozialen Problemlagen. Zwei der in

22 

der jüngsten Vergangenheit am meisten diskutierten Theo- 

reme sollen kurz umrissen werden. Zum einen ist dies das 

Theorem von der Pluralität des Alters, dass die zunehmende 

Binnendifferenzierung der Lebensphase Alter vor dem 

Hintergrund gesellschaftlicher Modernisierung beschreibt 

(Backes u. Clemens 1998). Vor diesem Hintergrund rücken 

beispielsweise Themen wie die Gender-Perspektive, soziale 

Ungleichheit oder Migration ins Blickfeld, mithin Themen, 

die eng mit einem spezifischen Beratungsbedarf verknüpft 

sind. Als weiteres Theorem soll auf den Strukturwandel des 

Alters (Tews 1993) hingewiesen werden, der ebenfalls die 

Konsequenzen der Ausdifferenzierung und Ausdehnung des 

Alters thematisiert. Folgende Merkmale des Strukturwandels 

werden dabei hervorgehoben: 

• Verjüngung, d.h. das Alter beginnt früher, 

• Entberuflichung, d.h. immer weniger Ältere gehen einer 

Erwerbstätigkeit nach, 

• Feminisierung, d.h. der Anstieg des Frauenanteils mit 

steigendem Alter, 

• Singularisierung, d.h. immer mehr Ältere leben allein, 

• Hochaltrigkeit, d.h. der Anteil betagter Älterer steigt 

immer weiter an. 

Während die ersten beiden Merkmale nicht vornehmlich 

soziale Problemlagen schaffen, gleichwohl eine Herausforderung 

an die Identitätsarbeit darstellen und damit einen 

Beratungsbedarf hervorbringen können, beschreiben die 

letzten drei Merkmale eine problematische Lebenslage, die 

vielfach einen erhöhten Beratungsbedarf und spezifische 

Beratungserfordernisse hervor bringen. 

4. Beratungsbedarf, Inanspruchnahme und Beratungspraxis 

Wie weit die gesetzlich formuliert Vorgabe, die Beratung als 

Pflichtaufgabe der Kommunen definiert, eingelöst wird, lässt 

sich bis heute nicht eindeutig beantworten. Die Forschungsdefizite 

werden bereits bei dem Versuch einer genaueren 

Beschreibung des Beratungsbedarfs sichtbar. Weder der gesundheitliche 

Zustand älterer Menschen, noch der Hilfs- und 

Pflegebedarf – 7,6% der über 65jährigen und 16,4% der über 

80jährigen in Privathaushalten lebenden Älteren sind pflegebedürftig 

– oder das erhebliche Ausmaß an Mängeln, die 

Wohnungen älterer Menschen aufweisen – in den alten Bundesländern 

15%, in den neuen 35% – lassen sich ohne weiteres 

in einen Beratungsbedarf hochrechnen. Ein indirekter 

Hinweis lässt sich aber der Berliner Altersstudie entnehmen, 

die bei den untersuchten über 70jährigen einen Anteil von 

33% mit einer subdiagnostischen psychischen Symptomatik 

ermittelt hat (Helmchen et al. 1996), wobei depressive und 

Angstsymptome im Vordergrund standen. Dabei handelt es 

sich um eindeutig identifizierbare Symptome, die aber in der 

Anzahl und der Zeitdauer nicht den Kriterien für eine diagnostische 

Verschlüsselung entsprechen. Man kann davon 

ausgehen, dass sich in dieser hohen Zahl ein krisenhafter 

Verlauf der Anpassung an die Erfordernisse des Älterwerdens 

widerspiegelt, welcher rasch in einen krankhaften 

Prozess umschlagen kann. Der Umfang dieser Gruppe lässt 

auf einen möglichen Beratungsbedarf schließen. 

Von dem vermuteten großen Beratungsbedarf weicht jedoch 

die tatsächliche Inanspruchnahme von Beratungsangeboten 

in ähnlich eklatanter Weise ab, wie es für den Bereich der 

Psychotherapie seit langem durch zahlreiche Erhebungen 

nachgewiesen ist (Heuft et al. 2006); der Anteil über 65jähriger 

psychotherapeutisch Behandelter liegt kaum höher als 

1%. Im Hinblick auf Beratungs- und Unterstützungsangebote 

für Demenzkranke beispielsweise fanden Vetter et al. (1997), 

dass 60% der Angehörigen der Betroffenen keine Kenntnisse 

über entsprechende Hilfsangebote hatten. Und Schneekloth 

und Wahl (2006) berichten, dass nur 16% der Hauptpflegepersonen 

regelmäßig auf Hilfsangebote zurückgreifen. 

Weitere 37% gaben an, dies gelegentlich zu tun, aber fast 

die Hälfte der pflegenden Angehörigen ist überhaupt nicht in 

vorhandene Hilfestrukturen eingebunden. 

Neben der Frage, in welchem Umfang Beratung älterer Menschen 

überhaupt stattfindet, ist die Frage nach den Inhalten 

und der Qualität der Beratung von Bedeutung. Es ist zu prüfen, 

ob die heutige Beratungspraxis den eingangs skizzierten 

heutigen Lebensanforderungen älterer Menschen gerecht 

wird. Die wenigen vorliegenden Untersuchungen lassen ein 

eher defizitäres Bild erkennen. So fällt der niedrige Grad an 

Spezialisierung auf, d.h. nur ein geringer Teil der Beratungseinrichtungen 

richtet sich explizit an alte Menschen. Meist 

handelt es sich um Einrichtungen, die sich vornehmlich 

um Ratsuchende anderer Altersgruppen bemühen oder in 

denen der Beratung eine untergeordnete Bedeutung neben 

anderen Methoden zukommt. Die neuere Untersuchung der 

Alters- und Seniorenberatung von Heinemann-Koch und 

Korte (1999) lässt erkennen, dass eine Beratung i.d.R. nicht 

durch eine psychosoziale Fragestellung, sondern durch ein 

konkretes Beratungsanliegen eingeleitet wird. Folgende 

Themen standen dabei im Vordergrund: 

• Einkommens- und Finanzberatung: 17,1% 

• Wohnberatung (z.B. Wohngeld, Heimunterbringung): 

10,9% 

• Ernährungs- und Gesundheitsberatung (z.B. mobile 

Dienste): 10,0% 

• Verbraucher -und Sicherheitsberatung: 1,1% 

• Rechtsberatung (z.B.Erbe): 5,9% 

• Freizeit- und Bildungsberatung: 21,3% 

• Lebensberatung: 10,2%

Bemerkenswert ist der Befund, dass durchschnittlich 6 

verschiedene beteiligte Helfer koordiniert werden mussten, 

um ein Versorgungsnetz zu knüpfen. Dies wirft nicht nur ein 

Licht auf die komplexe Problemlage Älterer, sondern auch 

auf ein diversifiziertes Beratungs- und Hilfesystem, d.h. auf 

das Fehlen integrierter bzw. vernetzter Angebote. Eine tragfähige 

Helferbeziehung kann somit nur schwer entwickelt 

werden. 

Neben diesen strukturellen Mängeln lassen sich aber auch 

Defizite in der Beratungspraxis aufzeigen. Die schon ältere 

Kasseler Studie (Bracker 1982) sowie die neuere Studie von 

Heinemann-Koch und Korte (1999), in der Beratungsstellen 

für Senioren in NRW untersucht wurden, zeigen übereinstimmend, 

dass nur 10% der Kontakte eine Stunde oder länger 

dauerten, und 50% der Beratungen nach weniger als 10 Minuten 

abgeschlossen waren. Schon diese enge Zeitstruktur 

verdeutlicht, dass Beratung hier allenfalls als Information und 

Vermittlung verstanden wird. Auf der anderen Seite vermuteten 

die BeraterInnen bei einem erheblichen Teil der Ratsuchenden 

Einsamkeitsgefühle bzw. familiäre Konflikte, häufig 

im Zusammenhang mit der Pflege. Diese Konfliktthematik 

wurde jedoch in den wenigsten Fällen zum Beratungsgegenstand, 

eine Diskrepanz, die die Mängel der Altenberatung 

und das Verhaftetsein in einem Fürsorgedenken. 

5. Beratungsthemen und -erfordernisse 

Die Beratung im Pflegekontext, die im Pflegeversicherungsgesetz 

zur Pflichtaufgabe gemacht worden ist, dürfte heute 

in der Altenberatung gegenüber anderen Beratungsthemen 

dominieren, wobei die Beratung der pflegenden Angehörigen 

meist im Vordergrund steht (Gräsel 2001, Koch-Straube 

2001). 60% der pflegenden Angehörigen sind über 55 Jahren 

alt, d.h. befinden sich selbst bereits in fortgeschrittenem Alter. 

Die Menschen im dritten Lebensalter scheinen demnach 

die betagten Pflegebedürftigen im vierten Lebensalter zu betreuen 

und zu versorgen. Alle Untersuchungen weisen nach, 

dass die Pflegenden eine ‚Hochrisikogruppe’ im Hinblick auf 

die Entwicklung von psychischen oder körperlichen Symptomen 

bilden, wobei das Risiko bei der Pflege Demenzkranker 

deutlich höher ist als bei anderen Pflegebe-dürftigen. Das 

Pflegeversicherungsgesetz hat zwar die Rahmenbedingungen 

verbessert, gleichzeitig trägt es gesellschaftlichen 

Modernisierungstendenzen insofern Rechnung, als es keine 

Vollversorgung, sondern einen Pflegemix von professioneller 

und privater Pflege vorsieht. Damit aber spitzt sich die Ambivalenz 

dieser Situation weiter zu und es produziert potentiell 

konfliktträchtige Entscheidungsprozesse, die einen zusätzlichen 

psychosozialen Beratungsbedarf hervorbringen (Lettke 

2002). 

23 

Doch die demografische Entwicklung, der Strukturwandel 

des Alters und zunehmende Individualisierungstendenzen 

verschärfen nicht nur die Pflegeproblematik, sondern erhöhen 

auch die Konfliktträchtigkeit anderer Beratungsthemen, 

die einen psychosozialen Beratungsansatz erfordern. Folgende 

Themen zählen zu den wichtigsten: 

• Wohnberatung. 

• Übersiedlung ins Heim (Baumann et al. 2002). 

• Beratung Älterer in Heimen (Koch-Straube 2008). 

• Beratung in Erbschaftsangelegenheiten (Lüscher 2003). 

• Gesundheitsberatung (Sting u. Zurhorst 2000). 

• Trauerberatung (Aner, Boothe u. Ugolini). 

• Paar- und Sexualberatung (Riehl-Emde, Schrader). 

Nicht nur bei offensichtlich psychosozialen Beratungsthemen 

wie Paar- oder Trauerberatung, sondern auch bei klassischen 

Beratungsthemen wie Wohnberatung oder Beratung bei Erbschaftsfragen 

sind mehr und mehr psychosoziale Aspekte 

zu berücksichtigen. Wohnberatung kann sich häufig nicht auf 

Informationen über altengerechte Wohnraumanpassung und 

Wohnmöglichkeiten im Alter beschränken, sondern hat der 

wachsenden subjektiven, oftmals aber höchst ambivalenten 

Bedeutung Rechnung zu tragen, mit der Ältere ihre Wohnumfeld 

erleben (Peters 2004). Beratung in Erbschaftsfragen wird 

vermutlich in nächster Zeit wegen der ungeheuren Vermögenswerte, 

die in den nächsten Jahren vererbt werden, an 

Bedeutung zunehmen. Dass damit ebenfalls brisante, höchst 

ambivalente Konstellationen verbunden sein können, macht 

Lüscher (2003) deutlich, wenn er in diesem Zusammenhang 

vom ‚letzten großen Familiengeheimnis’ spricht. 

Psychosoziale Beratungsansätze werden somit an Bedeutung 

gewinnen, wozu auch der Kohortenwechsel beitragen 

wird (Brückner et al. 2006). Psychosoziale und psychotherapeutische 

Angebote wurden auch deshalb in der Vergangenheit 

häufig nicht in Anspruch genommen, weil die Älteren 

selbst vielfach wenig Bereitschaft zeigten, sich mit ihrer 

psychosozialen Konfliktlage auseinanderzusetzen (Peters et 

al. 2000). Verantwortlich hierfür war ein Wertekorsett, wie es 

den Subjekten in einer traditionellen Gehorsams- und Verzichtsgesellschaft 

aufgezwungen wurde, in der die heutigen 

Älteren aufwuchsen. Die dadurch bewirkte ‚verinnerlichte 

Disziplinierung’ hat zweifellos die Inanspruchnahme von 

Hilfen erschwert. Die jetzt nachrückenden Kohorten werden 

andere Einstellungen und Erwartungen an den Tag legen. 

Sie sind geprägt durch die Aufbruchstimmung und die sich 

verändernden Umgangs- und Kommunikationsformen der 

sechziger Jahre. Durch die neuen Kohorten wird sich das 

Inanspruchnahmeverhalten ändern und zusätzlicher Innovationsdruck 

entstehen. Dies zeigt sich bereits jetzt in einer 

stärkeren Inanspruchnahme der mehr an psychosozialen 

Konzepten orientierten Ehe- und Lebensberatungsstellen 

(Vogt 2004, Fooken 2006) und der Beratungsstellen von Pro

24 

Familia durch Ältere im dritten Lebensalter. Eine wachsende 

Bedeutung kommt auch den Psychosomatischen Kliniken mit 

spezifischen Abteilungen zur Behandlung älterer Patienten 

zu, in denen ärztliche und psychotherapeutische mit zahlreichen 

anderen Beratungsangeboten kombiniert werden (Peters 

et al. 2006). Aber auch die Seniorenberatung im engeren 

Sinne wird sich verändern. Jene Beratungsstellen, die sich 

einem psychosozialen Beratungsansatz verpflichtet fühlen, 

haben sich in der Bundesarbeitsgemeinschaft der Angehörigen- 

und Altenberatungsstellen zusammengeschlossen 

(BAGA). Beides ist vorbildlich in der Beratungsstelle für ältere 

Menschen und deren Angehörige in Tübingen realisiert 

(Braun u. Schmidt 2006). 

Literatur: 

Backes G; Clemens W (1998). Lebensphase Alter. Eine Einführung in die 

sozialwissenschaftliche Alternsforschung. Weinheim: Juventa. 

Baumann, U./ Mitmansgruber, H./ Thiele, C./ Feichtinger L (2002): 

Übergang ins Seniorenheim: eine Herausforderung für Senioren und für 

Psychologen. In Maerker, A. (Hrsg.) Alterspsychotherapie und klinische 

Gerontopsychologie. Berlin: Springer 283-319. 

Bauriedl, T. (1985): Psychoanalyse ohne Couch. München: Urban & Schwarzenberg. 

Bracker, M. (1982): Empirische Ergebnisse der Untersuchung über Altenberatung 

für die Praxis. In: Bracker, M./ Hackewitz, W./ von, Pressel I./ Radebold, 

H. (Hrsg.): Aspekte heutiger Altenberatung. Hannover: Vinczent, 3-31. 

Braun, C./ Schmidt, M. (2006). ‚Drei unter einem Dach’ – ganzheitlich und 

dennoch spezialisierte Altenberatung am Beispiel der Beratungsstelle für 

Ältere in Tübingen. Psychotherapie im Alter, 2, 111-119. 

Brückner B, Al Akel S, Klein U (Hrsg.). (2006). Verstehende Beratung alter 

Menschen. Regensubrg: Roderer-Verlag. 

Forum Beratung der DGVT (2002). Frankfurter Erklärung zur Beratung. Aufruf 

zu einem Neuen Diskurs. In: F Nestmann; F Engel (Hrsg.). Die Zukunft der 

Beratung. Tübingen: DGVT-Verlag, 335-338. 

Gräsel, E. (1998): Häusliche Pflege demenziell und nicht demenziell Erkrankter. 

Teil II: Gesundheit und Belastung der Pflegenden. Zeitschrift für 

Gerontologie und Geriatrie, 31, 57-63. 

Gräsel, E. (2001): Angehörigenberatung bei Demenz: Bedarf, Ausgestaltung, 

Auswirkungen. Theorie und Praxis der Sozialen Arbeit, 6, 215-220. 

Großmaß, R (2005).Welchen Beitrag leistet Beratung zur psychosozialen 

Versorgung? Psychotherapie im Dialog, 6, 184-188. 

Heinemann-Koch, M./ Korte, E. (1999): Seniorenberatung in Nordrhein- 

Westfalen. Teil I Organisationsformen, Leistungsbilanz, Erfahrungen. Berlin 

1999. 

6. Zur weiteren Entwicklung 

Nachdem sich Beratung insgesamt aus einem autoritären 

Fürsorgesystem gelöst hatte, hatte sie sich in den 60er und 

70er Jahren des vergangenen Jahrhunderts an psychotherapeutische 

Verfahren angelehnt, um sich erst in neuerer 

Zeit wieder um mehr Eigenständigkeit zu bemühen (Schnoor 

2006). Doch die Beratung älterer und alter Menschen 

beginnt sich erst in neuerer Zeit von einem traditionellen 

Verständnis, das dem Ratsuchenden den Objektstatus als 

Hilfeempfänger zuweist, zu lösen. Die Beratungspraxis bei 

dieser Klientel sollte sich den in anderen Bereichen längst 

etablierten Beratungsgrundsätzen stärker annähern. Damit 

werden bisherige, mehr traditionelle Formen der Beratung 

keineswegs überflüssig, sie werden günstigstenfalls in umfassenderen, 

integrativen Konzepten aufgehen, bei denen 

den psychotherapeutischen Methoden jedoch weiterhin 

eine nicht unerhebliche Rolle zufallen wird. 

Helmchen, H./ Baltes, M.M./ Geiselmann, B./ Kanowski, S./ Linden, 

M./ Reischies, F.M./ Wagner, M./ Wilms, K.U. (1996): Psychische Erkrankungen 

im Alter. In: Mayer, K.U.; Baltes, P.B. (Hg.): Die Berliner Altersstudie. 

Berlin: Akademie-Verlag, 185-221. 

Heuft G, Lüscher K (2007). Ambivalenz – Belastung – Trauma. Psyche 61, 

218-252. 

Hoff, A. (2006): Intergenerationelle Familienbeziehungen im Wandel. In 

Tesch-Römer, C./ Engstler, H./ Wurm, S. (Hrsg.): Altwerden in Deutschland. 

Sozialer Wandel und individuelle Entwicklung in der zweiten Lebenshälfte. 

Wiesbaden: VS-Verlag, 231-287. 

Keupp, H (2004): Beratung als Förderung von Identitätsarbeit in der Spätmoderne. 

In: Nestmann, F./ Engel, F./ Siekendiek, U. (Hrsg.): Das Handbuch der 

Beratung. Band I, Tübingen, 469-485. 

Koch-Straube, U. (2008): Beratung in der Pflege. Bern: Huber (2. Auflage). 

Lehr, U (1978). Das mittlere Lebensalter – ein vernachlässigtes Gebiet der 

Entwicklungspsychologie. In: Oerter R (Hrsg.), Entwicklung als lebenslanger 

Prozess. Hamburg: Hoffmann & Campe, 147-177. 

Lettke, F (2002): Pflegen wollen, sollen, müssen oder dürfen? Zur Ambivalenz 

von Generationenbeziehungen im Alter. In: Motel-Klingebiel A./ 

Kontratowitz von H.-J./ Tesch-Römer, C. (Hrsg.). Lebensqualität im Alter. Generationenbeziehungen 

und öffentliche Servicesysteme im sozialen Wandel. 

Opladen: Leske + Budrich, 71-95. 

Lüscher, K. (2003): Erben und Vererben. Ein Schlüsselthema der Generationenforschung. 

In: Lettke, F. (Hrsg.): Erben und Vererben. Gestaltung und 

Regulation von Generationenbeziehungen. Konstanz: Universitätsverlag 

Konstanz, 125-142. 

Nestmann F, Engel F, Sickendiek, U (2004). Das Handbuch der Beratung. 

Band 1: Disziplinen und Zugänge. Tügingen: DGVT-Verlag. 

Peters, M. (2004): Klinische Entwicklungspsychologie des Alters. Grundlagen 

der psychosozialen Beratung und Psychotherapie. Göttingen: Vandenhoeck 

& Ruprecht.

Peters, M. (2006): Psychosoziale Beratung und Psychotherapie älterer 

Menschen. Göttingen: Vandenhoeck & Ruprecht. 

Peters, M (2008). Beratung Älterer und ihrer pflegenden Angeörigen. In….. 

Peters, M./ Lange, C./ Radebold, H. (2000). Psychotherapiemotivation älterer 

Patienten in der Rehabilitationsklinik. Zeitschrift für Psychosomatische 

Medizin und Psychotherapie, 46, 259-273. 

Peters, M./ Gehle, B./ Lindner, J. (2006).Identitätskonflikte im Alter – Aufgabe 

für die gerontopsychosomatische Rehabilitation. Psychotherapie im Alter, 3, 

97-111. 

Riehl-Emde A, Schneekloth, U./ Wahl, H.-W. (Hrsg.) (2006): Selbständigkeit 

und Hilfebedarf bei älteren Menschen in Privathaushalten. Stuttgart: 

Kohlhammer. 

Rezension: 


„Die gewonnenen Jahre“ 

Von der Aneignung des Alters Göttingen 2008 

Vor mir liegt ein Homerbildnis, eine Skulptur aus dem 5. 

Jahrhundert v. Chr. Man sieht den greisen blinden Dichter, 

der nach innen blickt, in sich hinein zu hören scheint. Archäologen 

vertreten die Auffassung, dass sich im Bildnis 

des Homer, eines kalos geron, eines schönen Greises, eine 

neue Einstellung zum Alter abzeichne. Ein erstaunliches 

Phänomen. Ein Griechentum, das Schönheit und körperliche 

Kraft der Jugend verherrlicht hat, findet in der Gestalt eines 

uralten Greises mit körperlichen Schwächen Bildung und 

Wissen, geistige Autorität und die Quelle der Religion. 

Galt Alter als Last und etwas Verachtenswertes, so kommt 

im Homerbildnis exemplarisch Weisheit und Vornehmheit 

zur öffentlichen Darstellung in Tempeln, Lehrhallen und 

Häusern. Eine denkwürdige Wende in einer Kultur, in der 

traditionell Alter und Hässlichkeit zusammengehörten. 

Bei der Buchlektüre des Buches von Meinolf Peters „Die 

gewonnenen Jahre“ ist dies mein Haupteindruck: Der Autor 

verhilft zu einer neuen Einstellung gegenüber dem Alter, 

arbeitet kräftig mit an einem homerischen Altersbild. Eine 

bewußte, auch kritisch bedachte und vollzogene Aneignung 

der jeweiligen Altersphasen ist das Ziel des gut lesbaren, 

sehr informativen Werkes. An einer Stelle weist der Autor 

auf den späten Ernst Bloch, den im hohen Alter erblindeten 

Tübinger Philosophen. Nach seinem Bekenntnis lebte er in 

dieser Zeit sehr stark von seinen inneren Bildern. Bilder mit 

Symbolkraft sind eine entscheidende Hilfe zum Verstehen 

des menschlichen Lebens in der Zeit, im Prozess von Wer- 

25 

Schnoor, H. (2006): Psychosoziale Beratung in der Sozial- und Rehabilitationspädagogik. 

Eine Einführung. In Schnoor, H. (Hrsg.): Psychosoziale Beratung 

in der Sozial- und Rehabilitationspädagogik. Stuttgart: Kohlhammer, 14-23. 

Schrader Ch. 

Sting, St./ Zurhorst, G. (Hrsg.) (2000): Gesundheit und Soziale Arbeit. 

Weinheim: Juventa. 

Tews, HP (1993). Neue und alte Aspekte des Strukturwandels des Alters. 

In Naegele G, Tews HP (Hrsg.), Lebenslagen im Strukturwandel des Alters. 

Opladen: Westdeutscher Verlag, 13-42. 

Vetter, P./ Steiner, O./ Kraus, S./ Kropp, P./ Möller, W.D. (1997). Belastung 

von Angehörigen und Inanspruchnahme von Hilfen bei Alzheimer 

Krankheit. Zeitschrift für Gerontopsychologie und –psychiatrie, 10, 175-185. 

den und Vergehen. Ein vertieftes 

Verständnis vom Leben hängt 

davon ab, betont der Autor. Auf 

dem Buchumschlag hätte mir sein Bild besser gefallen als 

das eines agilen Ehepaares mittleren Alters an irgendeinem 

Strand. 

Ich wurde beim Lesen erinnert an einen Aufsatz des Schriftstellers 

Martin Gregor Dellin: „Das Privileg des Alters“. Darin 

bietet er eine Fülle von Beispielen aus der abendländischen 

Kulturgeschichte, die bedeutende Lebensleistungen im Alter 

aufweisen. Wieviel Feuer, wieviel schöpferische Kraft kann 

man hinter Altersmasken erkennen, schreibt Gregor Dellin. 

Er weist u.a. auf Theodor Fontane. Was der über seinen alten 

Vater gesagt hat, trifft auf ihn selber zu: „Wie er ganz zuletzt 

war, so war er eigentlich.“ Bei der Behandlung des Themas 

Alter ergeben sich Schwierigkeiten. Das 44. Römerberggespräch 

in Frankfurt a.M. über das Thema „Jugendwahn 

und Altersangst“ hat dies beispielhaft vor Augen geführt. 

Teilnehmende und KritikerInnen beklagten den Drang mancher 

Referierender vom „Hundertsten bis in Tausendste“ 

abzulenken, die weiten Horizonte nicht angemessen zu umgrenzen, 

in allgemeine Unverbindlichkeit zu verfallen. Jeder 

Teilnehmer kommt mit viel Vorwissen, oft mit stark fixierten 

Vorurteilen. Das macht die Arbeit mühsam. 

Im vorliegenden Buch wird diese Schwierigkeit so gelöst, wie 

das auf jener Tagung eine Referentin offenbar geschafft hat: 

durch umfragegehärtete Zahlen und Schlüsse das Thema so

26 

zu strukturieren, dass man zu einem konkreten, enggeführ- 

ten Gespräch angeleitet wird. Der Gang der Darstellung ist 

reich gestützt durch Forschungsergebnisse. Sie ermüden die 

Leser nicht. Man nehme das 861 Seiten starke Mammutwerk 

von Betty Friedan, „Mythos Alter“, Ergebnis einer zehn Jahre 

dauernden Forschung. Es steht für ein vergleichbares Ziel 

(hier im Hinblick auf Frauen): Klischees von Senilität und 

Verfall zu widerlegen, zu einer neuen Sicht, besonders der 

dritten Altersphase beizutragen. 

Vieles wird mit leichter Schriftstellerhand verarbeitet. Was 

man nicht kennt – wie etwa in meinem Fall die wichtigen 

Arbeiten von H. Radebold, „Der mühselige Aufbruch. Eine 

Psychoanalyse des Alters“ – wird so dargestellt, dass man 

Lust bekommt, hier weiter zu arbeiten. Das Buch bietet eine 

Fülle von Beispielen aus Literatur und Filmen: Milan Kundera, 

Tanja Blixen, Sten Nadolny, Bert Brecht u.a. 

Eine große Hilfe, jene anfangs zitierte Welt der Symbole und 

inneren Bilder reich zu machen und die Leselust zu erhöhen. 

Wir folgen dem guten Vademecum von Meinolf Peters ins 

weite Feld der Anthropologie, den Grunderfahrungen jedes 

Menschen, älter zu werden, schließlich alt zu sein, auch Gebrechlichkeit 

und Pflegebedürftigkeit zu erleben. Jeder kann 

es sehen und die Statistiken belegen es: In unseren Breiten 

steigt die Lebenserwartung. Der mittelalterliche Cantus „Mitten 

wir im Leben sind mit dem Tod umfangen...“ verstummt. 

Sterbeerfahrungen, früher allgegenwärtig, geraten an den 

Rand der Gesellschaft. Die maximale Lebenserwartung kann 

bis auf 100 Jahre gesteigert werden. Gesundheitsprogramme 

und Fitnessangebote tragen dazu bei, werden auf Märkten 

nicht selten überhöht. Wie geht man sinnvoll mit gewonnenen 

Jahren um, wie kommt man zu einer veränderten reifen 

Aneignung des Alters? 

Wichtig ist, das macht dieses Buch überdeutlich, welches 

Bild jeweils vom Alter gemalt wird, welche Denkschemata 

uns beherrschen. Wir haben großen Einfluss auf das WIE des 

Alterns. Es gibt Buchtitel und Schlagwörter, die von einer 

Kunst des Alterns sprechen. Der Autor hat auf allen Seiten 

ein mir sympathisches Bewußtsein der Ambivalenzen. Es 

gibt schließlich am Ende aller Kunst ein Reich der Zwänge, 

des geduldigen Annehmens von Nichtveränderbarem. 

Der Blick wird zunächst auf die alte Generation gelenkt, die 

Krieg, Flucht und Vertreibung erlebt, unter schweren traumatischen 

Erfahrungen gelitten hat und noch leidet. Männliche 

Charakterstrukturen kennen wir, mehr als uns lieb ist: Härte, 

Rücksichtslosigkeit, Untertanenmentalität, Disziplin. Klaglos 

ist oft gelitten worden. Jede LeserIn kann dem Autor mit einer 

Fülle von eigenen Erfahrungen beipflichten. Auch, wenn 

er den Aufbruch in die Postmoderne schildert, was oft zu 

einseitig mit der 68iger Generation verknüpft wird, kann er 

sagen: Ja, auf dem Boden der wirtschaftlichen Entwicklung 

kommt es auf breiter Ebene zum Aufbrechen der Alterssche- 

mata, gibt es so etwas wie einen Bildersturm des Altarbildes 

der Kriegsgeneration. 

In das neue Bild gehören nicht nur Habitus und veränderte 

Kleidung, Reiselust und Mobilität, sondern eine offensivere 

Teilhabe am bewegten Leben der Zeit. Vor allem im Denken 

und Sprechen. Das Erlebnis der Jugend kann ausgeweitet 

werden, ohne den Beigeschmack von Krampf und Lächerlichkeit 

zu bekommen. Beispiel: der greise Geck! 

Im Buch finde ich auf weiten Strecken einen weisheitlichen 

Strang, an dem ich mich gerne entlang führen lasse. Dazu 

gehört folgende Einsicht: Ewige Jugend kann man träumen, 

in Bildern der Kunst belachen. Zu einem reifen Alterungsprozess 

gehört das Wissen um Abschied und Trauer. Was man 

verleugnet, holt einen ein, führt ein Eigenleben. Die Dialektik 

von Annehmen und Verändern kommt so zur Sprache, 

wie ich dies aus einem der bekanntesten amerikanischen 

Gebete kenne, „The serenity prayer“ von Reinhold Niebuhr. 

Darin geht es um Gelassenheit und eine Annahme dessen, 

was unveränderbar ist und um die Courage, zu verändern, 

was veränderbar ist. Schließlich um die Weisheit, zwischen 

beiden zu unterscheiden. 

Das gilt etwa für den befreiten Umgang mit Alterssexualität. 

Wer den Film „Wolke 9“ gesehen hat, findet in diesem Buch 

einen Text, der Freiräume aufzuweisen imstande ist, Wege 

zu einem vertieften Erleben der Alterssexualität zeigen kann, 

aber auch daran interessiert ist, wie libidinöse Energien 

schöpferisch umgewandelt werden können im Sinne von 

neuen, anderen Erfahrungen. 

Zum weisheitlichen Strang im Buch über die gewonnenen 

Jahre gehört für mich als Leser das homerische Bild. Vielleicht 

auch das berühmte Bild der Mutter Albrecht Dürers, gewiss 

die Photographie vom uralten Ernst Bloch. Nun erfahre ich 

bei Peters, dass 500 000 operative Verschönerungsmaßnahmen 

jährlich in Deutschland erfolgen, davon 70% kosmetische 

Eingriffe im Gesicht. Zu offenkundig der ästhetische 

Irrweg, wo das Kind Schönheit mit dem Bad ewiger Jugend 

ausgekippt wird. 

In einem Altersgebet des großen Michelangelo lese ich: 

„Bitter, o Herr, ist das Brot des Alters... träge rinnen die Stunden 

meiner schlaflosen Nächte dahin, wann wird die Nacht 

enden und der lichte Tag aufgehen?...“ 

Denkwürdig in M. Peters Studie die Schlaferfahrungen, die 

sattsam bekannte Schlaflosigkeit, die grosse Bedeutung des 

Königswegs der Träume. Mögliche Schlaftherapien in Kliniken 

werden aufgeführt. Kohelet grüßt von ferne In uralten 

Zeiten konnte ein alter Mensch beklagen, dass bereits Vogelgezwitscher 

den Schlaf rauben kann (Prediger 12,4). Auch 

Peters Hinweis auf zunehmende Langsamkeit finde ich in 

alten biblischen Zeugnissen. In der Metapher von einer sich 

schleppenden Heuschrecke wird im Prediger Salomos müh-

samer Altersgang vorgeführt. Im Zeitalter der Globalisierung, 

der Beschleunigung, muss Zeiterfahrung stärker ins kritische 

Bewußtsein gehoben werden, gilt es mit dem zu gewinnenden 

Maß auch die Würde des Alters neu zu entdecken. 

Der Autor möchte für den Lebensrahmen der alten Menschen 

die zyklischen Zeiterfahrungen stärker geltend machen. Die 

teleologische, d.h. die zweck- und zielgerichtete, lineare, verortet 

er primär im Kapitalismus. Hier würde ich im Gespräch 

Fragen stellen: Jüdisch-christliches, auch abendländisches 

Geschichtsdenken ist fundamental zielgerichtet, lebt vom 

Prinzip Hoffnung, vom Licht der Erlösung, von der Erwartung 

des neuen Jerusalem, kommt nicht erst im Kapitalismus 

zum Zuge. Die „Wiederholung“ ist ein zentraler Begriff im 

Werk Sören Kierkegaards, der in Peters Arbeit kurz gestreift 

wird. Zu kurz, wie ich finde. Eine Auseinandersetzung mit 

der für griechisches Denken fundamentalen Kategorie des 

Erinnerns und der Hegelsche Begriff des „Aufhebens“ hätte 

gut in den Zusammenhang gepasst. Dazu gehören auch 

Hiob und Abraham, die schönsten und tiefsten Auslegungen 

bei Kierkegaard, die ich in der Weltliteratur kenne. Statt des 

Postulats, zyklisches Denken zurückzugewinnen, würde ich 

mich eher Kierkegaard anschließen. Er nennt die Wiederholung 

die „Doppelbewegung der Unendlichkeit“. 

Wer sich wie der Autor so eindrucksvoll mit der Bedeutung 

der Erzählung für alte Menschen beschäftigt, könnte gerade 

hier reiche Ernte machen. Ereignisse bekommen kraft der 

Erzählung in der narrativen Wiederholung „eine ewige Wichtigkeit“, 

schreibt der Autor mit Recht. 

Mit diesem Buch in der Hand werde ich mich in Zukunft bemühen, 

wenn über das Thema „Erosion der Familie“ gesprochen 

wird, in Ambivalenzen zu denken. Für Mehrdeutigkeit 

ist das Auge geschärft. 

Die These „Aus einem Befehlshaushalt ist ein Verhandlungshaushalt 

geworden“ eröffnet ein weites Gesprächsfeld. 

Ebenso der Begriff der „Generativität“, das wechselseitige 

voneinander Lernen. Mit einer Zukunftsvision, einer eindrucksvollen 

Generativität entlässt schließlich das Alte Testament 

seine Leser mit dem Schlussatz, dass sich am Ende 

„das Herz der Väter zu den Söhnen und das Herz der Söhne 

27 

zu den Vätern bekehre“. Ein fürwahr bedeutsamer Schlusspunkt 

und eine Eröffnung der möglichen hoffnungsvollen 

Zukunft. 

Der reiche Themenkanon des Buches mit dem Ziel einer vom 

Geist der Weisheit geprägten Aneignung hält viele Wege 

offen zu Dialogen und Ergänzungen. 

Wer auf Begriffe wie „Entfremdung“, „Durcharbeiten“ gar 

auf das schöne klassische Wanderschaftsmodell stößt, wird 

auch kritisch gegenüber einer Machbarkeitsideologie unserer 

Zeit, nimmt Abschied von vielen negativen Konnotationen 

des Alters, bekommt Lust, hier mehr homerische Bilder zu 

modellieren. 

Wenn es um ein schöpferisches Aneignen des Alters, der 

Zeitlichkeit allen Daseins geht, darf das Großreich der Kunst 

nicht fehlen. Jeder, der ein Leben lang mit alten Menschen 

gelebt und gearbeitet hat, weiß, dass in einem erfüllten, 

reichen Leben, zu dem die inneren Bilder und Texturen gehören, 

die Kunst eine elementare Rolle spielt. 

Seien es Verse, Lieder, Gesänge, Bilder. Der Autor spricht 

von Alterswerken, die eine besondere Tiefe haben, nennt als 

Beispiele Bach und Beethoven. Die Hauptwerke von Bach, 

die für Millionen von alten Menschen Trost und inneren 

Reichtum bedeuten, sind die Arbeiten eines 30 bzw. 40 

jährigen Künstlers. Richtig ist, dass es wie bei Fontane, Thomas 

Mann, Picasso, G.B. Shaw, vor allem bei dem Musiker 

Heinrich Schütz, große Alterswerke gibt. 

Die Erfahrung, die hier angesprochen wird, meint wohl, dass 

mit der Erfahrung des Altwerdens, gar des hohen Lebensalters, 

der Sinn und Geschmack für die Angebote und das 

Erleben von Kunst sich vertieft. Von Theodor Fontane sagt 

Thomas Mann: „Er hatte es eilig alt zu werden.“ 

Das vorliegende Buch drängt gewiss nicht dazu, aber es 

leistet einen wichtigen Beitrag, an den Bildern des Alters, der 

gewonnenen Jahre, auch des hohen und vielleicht gebrechlichen 

Alters in der Dialektik von Annahme und Veränderung 

schöpferisch und kritisch zu arbeiten. Das Homerbild grüßt 

von ferne. 

Dr. Friedrich Hufendiek

28 

Den anderen nicht mehr ändern wollen 

Von der Kunst gemeinsam alt zu werden 

Martin Koschorke 

Alles ging gut zwischen Karl und Karin, bis Karl in Rente ging. 

Seine Arbeit hatte ihn schon immer ausgefüllt. Gegen Ende 

seines beruflichen Weges hatte er noch einmal sehr viel zu 

tun. Aber es gab auch viel zu erzählen. Karin hörte gerne zu. 

Oder berichtete von dem, was sie den Tag über beschäftigt 

hatte. Sie hatte ein paar Jahre früher mit ihrem Job aufgehört 

als er. Die Kinder waren schon lange aus dem Haus, auch 

die Enkel waren einigermaßen vernünftig. So hatte sie unter 

der Woche Zeit für sich. In den letzten Jahren hatte sie sich 

ihr eigenes Leben eingerichtet mit vielfältigen Kontakten: 

ausführlichem Telefonieren, Kursen an der Volkshochschule, 

Gymnastik, Treffen mit Freundinnen und anderen Aktivitäten, 

die ihr Spaß machten. Sie hatte die Erfahrung schon hinter 

sich, dass der Ruhestand viele zusätzliche Wünsche bringt, 

aber nicht mehr Zeit. 

Träumen von der Freiheit 

Karl hatte ganz genaue Vorstellungen gehabt, was er alles 

tun wollte in der neuen Freiheit, nach dem Ende des Berufs. 

Endlich die Dinge machen, für die bisher keine Zeit gewesen 

war. Natürlich Reisen und Kultur, mal wieder selber kochen, 

lange vernachlässigte Hobbys pflegen, alte Freunde treffen. 

Vor allem aber Zusammensein mit Karin nachholen: ganz viel 

Zeit mit ihr verbringen, vielleicht auch gemeinsam wieder 

Spaß an Sex entwickeln. Der neue Lebensabschnitt hatte vor 

ihm gelegen wie ein Paradies: Beide waren – dafür waren 

sie dankbar – noch einigermaßen gesund, sie hatten ein 

beschränktes, aber sicheres Einkommen, sie brauchten sich 

um niemand zu kümmern, die Kinder waren aus dem Haus, 

sie konnten über ihre Zeit frei verfügen. 

Karin hatte wohl von Karls Träumen gewusst. Sie hatte sie 

jedoch bei Seite geschoben. Jetzt fühlte sie sich von seinen 

Erwartungen bedrängt. Sie hatte sich ihr eigenes Leben 

eingerichtet. In den letzten Jahren hatte sie tagsüber frei 

über ihre Zeit verfügen können, konnte tun und lassen, was 

sie wollte, sich verabreden ohne rückfragen oder Rücksicht 

nehmen zu müssen. Jetzt war er auf einmal immer da, den 

ganzen Tag, nicht nur von abends bis morgens, sondern 

auch von morgens bis abends. Gut, er hatte auch seine Aktivitäten. 

Aber es war auf einmal nicht mehr vorhersehbar, 

wann er mit ihr zusammen sein wollte und wann sie frei war. 

Sie war es leid, sich ständig nach ihm richten zu sollen. 

Früher, zu Beginn ihrer Ehe, da hatte sie sich eher unsicher 

gefühlt. Es hatte ihr nicht soviel ausgemacht, sich auf ihn einzustellen, 

eigene Interessen hintan zu stellen, ein Stück auf 

sich selbst zu verzichten. Dazu war sie jetzt nicht mehr bereit. 

„Ich bin kein junges Pflänzchen mehr, das sich an anderen 

empor rankt. Ich habe mich zu einem Baum entwickelt, der 

seinen eigenen Charakter hat,“ sagte sie, nicht ohne Stolz, 

zu sich selbst, und auch zu ihm. „Ich bin nicht mehr 25. Ich 

habe auch etwas geleistet in meinem Leben. Ich habe das 

gleiche Recht, meinen Interessen nachzugehen, mein Leben 

zu leben, wie du.“ 

Karl hatte kein Problem damit, ihr dieses Recht zuzugestehen. 

Aber er hatte Mühe die Konsequenzen zu akzeptieren. 

„Endlich habe ich Zeit,“ sagte er. „Endlich könnten wir ganz 

viel gemeinsam machen. Und jetzt willst du nicht. Liebst du 

mich denn nicht mehr?“ 

Ältere Paare streiten sich häufig, weil sie nichts mehr miteinander 

anzufangen wissen, weil Leere zwischen ihnen eingetreten 

ist. Bei Karin und Karl war es umgekehrt. Beide hatten 

zu viele Ideen, zu viele Wünsche und Vorstellungen, wie sie 

die kostbare restliche Zeit ihres Lebens füllen könnten. 

Hören und Reden, Reden und Hören 

Wie sie dann doch noch die Kurve bekommen haben? „Das 

lässt sich nicht mehr so genau sagen,“ meint Karl nachdenklich. 

„Es war nicht einfach. Ich glaube, was uns geholfen hat, ist, 

dass wir nie aufgehört haben, miteinander zu reden. Wir haben 

gewusst: Kommunikation ist nicht nur Reden. Kommunikation 

ist zuerst einmal Hören, dem anderen Zuhören. Und wenn man 

redet, dann so reden, dass der andere zuhören kann. So wussten 

wir eigentlich immer, was den anderen beschäftigt.“ 

„Karl hat gelernt,“ sagt Karin anerkennend, „auch über Alltägliches 

zu reden – oder zumindest zuzuhören, wenn ich 

über Alltägliches rede. Früher hat ihn das oft genervt. Er kam

dann gleich mit einem Lösungsvorschlag: Mach doch das! 

Damit war die Sache für ihn erledigt. Das wiederum hat mich 

tierisch geärgert. Ich wollte keinen Rat von ihm. Ich wollte 

einfach nur mitteilen, was mich innerlich beschäftigt. Jetzt 

geht es besser, er hört einfach zu. Außerdem, wenn es ihm 

zuviel wird, habe ich immer noch meine Freundinnen,“ fügt 

sie lachend hinzu. 

„Deine beste Freundin ist letztes Jahr an Krebs gestorben,“ 

sagt Karl. „Ich glaube, was uns sehr zum Nachdenken gebracht 

hat, ist das Schicksal von Freunden und Verwandten. 

‚Mitten im Leben sind wir vom Tod umfangen’,“ zitiert Karl ein 

altes Kirchenlied. „Da ruft eine Kusine an und sagt: ‚Leider 

können wir im Sommer nicht mit zum Wandern auf dem Jakobsweg. 

Mein Mann hatte einen Herzinfarkt. Er hat ihn – Gott 

sei Dank – überstanden. Aber jetzt muss er sich erst einmal 

schonen.’ Oder wir hören von einem Klassenkameraden, der 

nach einem Schlaganfall im Rollstuhl sitzt. Das Haus, das 

das Paar sich gebaut hatte, ist gerade fertig geworden. Nun 

müssen sie alles umbauen, weil die Türen zu eng sind und er 

mit dem Rollstuhl nicht durchkommt. Für die Frau ist es auch 

nicht lustig. Sie ist wieder angebunden, an ihren Mann, an ihr 

Haus. Sie muss schauen, dass sie sich einen eigenen Bereich 

bewahrt. Sie muss ihm zumuten, dass sie auch einmal Dinge 

macht, die er nicht mehr machen kann. Denn sie will sich ja 

nicht lebendig begraben.“ 

Neue Perspektive 

„Wir merken, wie wichtig Gesundheit ist und geistige Frische. 

Irgendwie wussten wir das schon immer. Aber jetzt spüren 

wir es jeden Tag.“ Dadurch werden andere Dinge wichtig im 

Leben, das verändert die Perspektive. Mit zwanzig hat man 

das Leben vor sich, alles scheint möglich zu sein, ungezählte 

Chancen liegen vor einem. Das ist heute anders. Inzwischen 

gibt es viele Ereignisse, auf die wir zurückschauen. Vermutlich 

mehr als vor uns liegen. Auf manches sind wir stolz, zum 

Beispiel auf unsere Kinder oder die Enkel. Mit vielem sind wir 

zufrieden, anderes haben wir nicht geschafft. 

Wir wissen nicht, wie viele Jahre wir noch haben, wir beide 

zusammen, jeder allein. Wenn wir zu den Gräbern unserer 

Eltern gehen, reden wir bisweilen darüber. Vermutlich wird 

einer von uns beiden zuerst sterben, der andere wird zurückbleiben. 

Wir können uns das gar nicht vorstellen, aber 

es wird wohl so sein. Wenn man sich das einmal bewusst 

macht, dann verändert das das Bewusstsein. Vieles, was 

uns bisher beschäftigte und wichtig zu sein schien, tritt in 

den Hintergrund. Anderes gewinnt an Bedeutung, z.B. dass 

wir noch zusammen sind und einigermaßen gesund. Jeder 

Tag wird kostbar, jeder Moment. Wir versuchen jeden Tag, 

jede Mahlzeit als ein kleines Fest zu begehen.“ 

Gut leben heißt weglassen 

29 

„Es ist schon lustig,“ meint Karin. „Heute ist es ja modern, 

keine Zeit zu haben. Dabei ist Zeit eine der ganz wenigen 

Sachen, wo Gott die Welt demokratisch geschaffen hat. Alle 

Menschen haben gleich viel Zeit, nämlich ziemlich genau 24 

Stunden pro Tag. Entscheidend ist, was sie mit dieser Zeit 

anfangen.“ 

„Das habe ich mühsam lernen müssen,“ bekennt Karl. 

„Leben heißt weglassen. Ich bin eher so ein Machertyp. Ich 

fühle mich wohl, wenn ich etwas zu tun habe. Aber ich habe 

gemerkt: Entweder ich versuche alles zu tun, was ich im Kopf 

habe. Dann lebe ich nicht, weil immer noch etwas zu tun 

bleibt. Oder ich lebe. Dann werde ich nicht fertig. Dann muss 

ich weglassen, mit Gelassenheit durchs Leben gehen, auch 

mal nichts tun.“ 

„Das fällt mir nicht schwer,“ wirft Karin ein. „Da sind wir total 

verschieden. Wir sind überhaupt sehr unterschiedlich. Das 

führt immer wieder zu Konflikten. Was uns unheimlich geholfen 

hat, ist, uns klar zu machen, wie wir als Paar funktionieren, 

wie jeder von uns funktioniert. Ich habe mal gehört, dass Tiere, 

wenn sie sich in ihrer Existenz bedroht fühlen, drei ganz typische 

Reaktionsweisen haben: Entweder sie greifen an, oder 

sie fliehen und verkriechen sich, oder sie stellen sich tot. 

Tiger, Reh, Schildkröte bzw. Igel. Wenn wir uns streiten, dann 

greift Karl an. Ich ziehe mich zurück. Das macht ihn rasend. 

Es ist wie ein Teufelskreis: Je mehr ich mich zurückziehe, 

desto mehr kommt er hinter mir her. Je mehr er angreift, 

desto mehr ziehe ich mich zurück.“ 

„Ja,“ entgegnet Karl, „wenn du dich zurückziehst, fühle ich 

mich richtig ohnmächtig. Du bist dann sehr mächtig. Ich 

habe den Eindruck, du lässt mich auflaufen. Es bringt doch 

nichts, den Kopf in den Sand zu stecken. Dadurch löst sich 

kein Problem. Es bringt nur, dass wir uns beide schlecht 

fühlen.“ 

„Ich finde es nicht so schlimm,“ fügt er hinzu, „wenn wir mal 

streiten. Streiten heißt doch, dass wir uns nicht gleichgültig 

sind. Streiten heißt, dass wir unterschiedlich sind. Du und ich, 

wir sind verschieden. Wir sind unterschiedlicher Meinung, 

haben unterschiedliche Interessen, sind unterschiedliche 

Persönlichkeiten, haben unterschiedliche Weisen, an Probleme 

heranzugehen. Da ist es doch normal, dass wir uns mal 

streiten. Steht nicht im Vaterunser: ‚Unseren täglichen Streit 

gib uns heute’? 

Was mir nicht gefällt, ist, wenn wir anfangen zu kämpfen. 

Beim Kämpfen geht es ums Gewinnen. Einer siegt, der andere 

verliert. Aber in Wirklichkeit fühlen wir uns beide schlecht. 

Denn – das ist meine Erfahrung – im Grunde haben beide 

Recht, jeder aus seiner Sicht.“

30 

Eine voll gepackte Tiefkühltruhe 

„Es war eine harte Schule: Angemessen, erwachsen strei- 

ten zu lernen. Ich musste lernen, mich nicht wegen jeder 

Kleinigkeit aufzuregen. Sie musste lernen, nicht vor jeder 

Auseinandersetzung fortzulaufen. Was wir inzwischen immer 

besser können, ist, Streit beenden. Wir haben eine feste 

Regel, an die wir uns beide strikt halten. Wenn einer sagt: 

‚Ich will jetzt nicht streiten!’, dann hören wir auf. Das klappt 

aber nur, wenn der andere fragen kann: ‚Wann können wir 

weiter reden?’ und eine Antwort erhält, zum Beispiel: ‚Nach 

dem Abendessen, für 20 Minuten.’ 

Ein Paarberater hat uns einmal ein paar Tipps gegeben (er 

nannte das ‚erwachsenes Streit- und Ärgermanagement’): 

Nie nach 21 Uhr über Beziehungskonflikte reden. Nie länger 

als 20 Minuten über Differenzen sprechen. (Damit die Zeit 

eingehalten wird, sollen wir eine Eieruhr auf den Tisch 

stellen.) Nie über Probleme in der Partnerschaft diskutieren, 

ohne den anderen gefragt zu haben, ob auch er jetzt dazu 

bereit ist. Kritik und Ärger als Wunsch oder Bitte äußern, und 

nicht als Erwartung oder Befehl.“ 

„Es ist nicht immer leicht, sich an diese Regeln zu halten,“ 

stöhnt Karin. „Wir sind ja kein junges Paar mehr, das leicht 

lernt und Schmerzliches schnell vergisst. Jeder von uns 

hat eine Tiefkühltruhe, in der er Enttäuschungen und Verletzungen, 

die der andere ihm zufügt, eingefroren hat und 

säuberlich aufbewahrt. Jeder hat auch eine Mikrowelle und 

kann Vorwürfe und sogar lange zurückliegenden Ärger blitzschnell 

auftauen und dem anderen unter die Nase reiben. 

Wenn man so zu zweit auf engem Raum zusammenlebt, 

bietet der Alltag jede Menge Gelegenheit, sich über den 

anderen zu ärgern. Jeder von uns hat auch seine kleinen 

Eigenheiten und Macken. Ich bin nicht so pünktlich, wie Karl 

das gerne hätte. Für mich ist Karl ziemlich unordentlich und 

lässt immer irgendetwas liegen. Und das nun schon 40 Jahre! 

Das macht mich manchmal rasend! 

Was ich überhaupt nicht ertragen kann, ist, wenn er in einem 

bestimmten Tonfall anfängt, mir zu erklären, was ich anders 

machen soll. Ich habe dann das Gefühl, er behandelt mich 

wie ein kleines Mädchen. Ich muss mich dann ganz fest zusammennehmen, 

einmal tief durchatmen und schnell ‚Stop!’ 

sagen: Stop! Ich kann dir jetzt nicht zuhören!’ Manchmal 

muss ich auch aus dem Zimmer gehen. Aber ich mache das 

nicht mehr, ohne es anzukündigen, sonst kommt er hinterher. 

Ich sage dann: ‚Ich gehe mal raus und komme gleich 

wieder.’ Ein paar Minuten reichen meistens. Dann habe ich 

mich beruhigt, und er hat auch gemerkt, dass er so mit mir 

nicht reden kann.“ 

Freiheit und Respekt 

Karl fügt hinzu: „Das gelingt aber nur, weil wir am Tage und 

in der Woche feste Zeiten haben, wo jeder weiß: Da sind 

wir zusammen. Ich nenne das gerne ‚Rituale der Gemeinsamkeit’: 

Bestimmte Mahlzeiten, Spaziergänge, abends 

vor dem Schlafengehen mache ich uns immer noch einen 

Kräutertee. 

Ansonsten führt jeder auch sein eigenes Leben, hat seine 

eigenen Aktivitäten und Vorlieben, seine eigenen Freunde 

und Kontakte. Wenn das nicht wäre, würden wir ersticken. 

Natürlich laden wir uns gegenseitig immer wieder ein, am 

Leben des anderen teilzunehmen. Aber wir respektieren, 

wenn der andere nicht will oder etwas anderes vorhat. Jeder 

hat sein eigenes Leben und seinen eigenen Bereich. Auch in 

der Wohnung. Inzwischen kennen wir das ‚Territorium’ des 

anderen ziemlich gut. Wir wissen, wo der andere empfindlich 

ist, welche Grenzen ihm wichtig sind, und versuchen, das zu 

respektieren.“ 

„Es ist schon paradox,“ meint Karin, „je weniger jeder von 

uns vom anderen erwartet, desto mehr Spaß bringt es, wenn 

wir etwas gemeinsam machen.“

Stufen des Erwachsenenlebens 

und Indikatoren für Glück im Alter 

Shirley Jaeger 

Leben verläuft in einer Abfolge von Stufen. Ob wir es bewusst 

wahrnehmen oder nicht: Unterschwellige Veränderungsimpulse 

sorgen dafür, dass wir seelisch und sozial wachsen. 

Oftmals, aber nicht immer, markiert ein bestimmtes Ereignis 

den Übergang von einem Stadium zum darauf folgenden. 

Nicht selten wird dieser Übergang dann als Krise erlebt. 

Die Ziffer 8 am Ende des Lebensalters 

Es gibt Forscher, die meinen, alle sieben Jahre beginne solch 

ein neuer Jahreszyklus (so z.B. Gail Sheehy in ihrem Buch: In 

der Mitte des Lebens. Die Bewältigung vorhersehbarer Krisen). 

Ich neige eher zu der Ansicht, dass ein volles Lebensstadium 

zehn Jahre umfasst, wobei das kritische Lebensjahr 

mit der Zahl 8 endet. 

Vor fünfzehn Jahren fiel mir zum ersten Mal auf, dass mich 

mehr Klienten aufsuchten, die 28 Jahre alt waren (oder nahe 

an diesem Alter), die 38 Jahre alt waren (oder nahe an diesem 

Alter), und entsprechend 48, 58, 68 und 78. Ich begann, mir 

Notizen darüber zu machen, warum die Leute in Beratung 

oder Therapie kommen. Aufgrund dieser Aufzeichnungen 

habe ich eine Übersicht erstellt, die ich Jahre lang anhand 

meiner Klienten überprüft habe. Auffallend häufig stimmt, 

was die Klienten beschäftigt, genau mit der folgenden Liste 

überein. Die Leute fühlen sich verstört, haben den Eindruck: 

„Irgendetwas ist nicht in Ordnung mit mir“, oder sie haben 

körperliche Reaktionen, die sie nicht verstehen. Wenn das 

Lebensalter von dem „Normalter“ erheblich abweicht, dann, 

so habe ich inzwischen gelernt, liegt das meist daran, dass 

die Klienten zu lange gewartet haben, bevor sie Hilfe suchten. 

Wird die Krise nicht zum richtigen Zeitpunkt gelöst, dann 

ist es offensichtlich schwieriger, es in den folgenden Jahren 

zu tun. 

Die Lebensstufe von 18 Jahren: 

Typische Überlegungen und Fragen aus der Zeit dieser 

ersten Lebenskrise sind: „Was will ich machen? Was will 

31 

ich werden? Was denken meine Eltern, was ich machen 

soll (auch wenn sie das nicht sagen)? Ich muss mich für 

eine bestimmte Ausbildung, einen bestimmten Beruf, 

einen bestimmten Lebensweg entscheiden.“ „Ich weiß 

nicht, ob ich will, was meine Eltern von mir erwarten.“ 

„Ich bin jetzt erwachsen, es gibt so viele verschiedene 

Wahlmöglichkeiten; ich habe Angst, mein Leben zu vermasseln, 

wenn ich jetzt das Falsche mache.“ 

Das Thema der ersten Lebenskrise hat zu tun mit: Sich Lösen, 

Kindheit loslassen, vor allem deren problematische Seiten, 

Selbstbewusstsein, einen eigenen Stand, innere Sicherheit 

und ein eigenes Gleichgewicht gewinnen. 


„Mein Leben ist nicht so, wie es sein sollte; ich muss etwas 

ändern.“ „Mit 18 habe ich Entscheidungen getroffen, 

jetzt bin ich zehn Jahre erwachsen, blicke zurück und vergleiche: 

mit meinen Freunden, mit meinen Geschwistern, 

mit meinen Eltern, als sie so alt waren, wie ich jetzt bin, 

mit dem was sie von mir erwarteten.“ „Vielleicht sollte 

ich noch mal eine andere Ausbildung beginnen.“ „Ich 

habe mich ganz in Ausbildung und Beruf gestürzt – wie 

ist es mit Familie?“ „Ich habe mich lange genug in mich 

zurückgezogen und möchte diese Art zu leben hinter mir 

lassen.“ 

Die zweite Lebenskrise ist oft sehr schmerzlich, wenn der junge 

Erwachsene feststellt, dass einige der früheren Entscheidungen 

nicht befriedigend waren. Bisweilen entschließen 

sich Menschen in diesem Alter zu großen Veränderungen, 

um die Weichen für den Rest ihres Erwachsenenlebens zu 

stellen. Die Personen, die kinderlos sind, denken zumindest 

über Kinder nach. Diejenigen, die Kinder haben, sprechen 

oft von ihren Wünschen nach Beruf und Ausbildung. Was in 

dieser Phase nicht gelöst wird, meldet sich spätestens im 

Alter von 37 Jahren wieder.

32 


„Ich bin unzufrieden in meiner Partnerschaft, in meinem 

Job, an meiner Arbeitsstelle, in meiner Familie usw. Ich 

muss jetzt etwas ändern.“ „Egal wie ich mich auch anstrenge, 

ich finde nicht heraus, was ich tun sollte. Wenn 

ich nicht bald etwas mache, dann ist es zu spät.“ „Ich 

bin so unglücklich, ich bin ein Versager, das beweist mir 

mein ganzes bisheriges Leben. Es hat ja doch keinen 

Sinn, irgendetwas zu unternehmen.“ 

In dieser Lebensphase stellt sich zum ersten Mal deutlich die 

Frage nach dem Sinn des Lebens. Den meisten Klienten ist 

bekannt, dass es in diesem Alter so etwas wie eine „Midlife- 

Crisis“ gibt und dass sie mehr oder weniger jeden trifft. Wer 

mit seinem Leben insgesamt zufrieden ist, bewältigt diesen 

Lebensabschnitt natürlich leichter. Wer sich unglücklich fühlt, 

versucht vielleicht, mit Hilfe eines neuen Ehepartners, eines 

neuen Autos, einer großen Reise, einer Therapie oder mit 

was auch immer seine Unzufriedenheit zu bewältigen. Oder 

gibt sich auf. Den Wenigsten ist klar, dass sie in einem ganz 

normalen, gewissermaßen vorprogrammierten Entwicklungsstadium 

stecken. Äußere Faktoren können die inneren 

Probleme verstärken: Die Eltern werden alt, Kinder verlassen 

das Haus, das leere Nest oder drohende Arbeitslosigkeit 

erschweren Veränderungen. 

Wenn sich etwas bewegt, dann werden in diesem Stadium 

bisweilen größere Veränderungsschritte unternommen. 


„Was mich in meinem bisherigen Leben zufrieden und 

glücklich gemacht hat, erfüllt mich nicht mehr.“ „Was 

macht überhaupt Sinn im Leben?“ „Wenn ich mich beruflich 

verändern will, dann ist es höchste Zeit.“ „Welche 

Chancen habe ich noch auf dem Arbeitsmarkt? Wer 

nimmt mich noch – oder gehöre ich schon zum alten 

Eisen?“ 

Diese Lebensphase kann wunderbar sein, ist aber auch die 

Zeit der Menopause für Frauen und Männer. Es ist nicht 

mehr so dringend wie in der „Midlife-Crisis“, grundlegende 

Veränderungen vorzunehmen. Die Suche nach innerer Ausgeglichenheit 

gewinnt an Bedeutung und wird tiefer. Aber 

es gibt auch einen Druck, keine ernsthaften Fehler mehr zu 

machen. Um innere Befriedigung sicherzustellen, ist man 

eher zu Kompromissen bereit. 

Die Lebensstufe von 58 Jahren 

„Alle reden vom Ruhestand – ich fühle mich eigentlich 

noch ganz fit. Mein Job macht mir Spaß. Warum sollte 

ich schon aufhören?“ „Alle reden von Ruhestand – ich 

wünschte, ich hätte die Wahl. Ich bin arbeitslos. Meine 

Frage ist eher: Wie kann ich die Zeit bis zur Rente überbrücken 

– und was erwartet mich dann?“ 

Die Krise in dieser Phase ist häufig der Schritt von der Berufsarbeit 

in den Ruhestand oder in das Rentenalter. Wer 

finanziell abgesichert ist und einigermaßen gesund, beschäftigt 

sich mit der Frage: Wie will ich meine Zukunft gestalten? 

Paare beginnen, einen Traum-Ruhestand zu planen, sich 

nach außerberuflichen Tätigkeiten oder Engagements umzusehen 

und zu überlegen: Wie können wir uns das Leben 

so angenehm und altersgerecht wie möglich einrichten? 

Wer finanziell nicht abgesichert ist, beschäftigt sich mit der 

Frage: Wie wird sich meine Zukunft gestalten? Was bleibt mir 

von meinen Träumen? 


„Dies ist die beste Zeit in meinem Leben“ (wenn ich 

finanziell abgesichert und einigermaßen gesund bin). 

„Jetzt spüre ich die Benachteiligungen besonders“ (wenn 

ich finanziell nicht ausreichend abgesichert und vielleicht 

auch noch gesundheitlich beeinträchtigt bin). 

Zufriedene Menschen in diesem Alter fühlen sich dankbar 

für das, was das Leben ihnen gebracht hat, und überlegen, 

wie sie ihrer Dankbarkeit Ausdruck verleihen können. Sie 

machen Pläne, wem sie – innerhalb oder außerhalb der 

Familie – etwas in Form von materieller oder geistiger Hinterlassenschaft 

zurückgeben können. Bei benachteiligten 

oder unzufriedenen Menschen verstärkt sich nicht selten ein 

Gefühl von Unzufriedenheit, Unbehagen und Unerfüllt-Sein. 

Zunehmend stellen sich körperliche Gebrechen ein bis hin zu 

lebensbedrohlichen Krankheiten. Gedanken und Gespräche 

kreisen mehr und mehr um das körperliche Wohl- oder Übelbefinden, 

manche Personen reagieren dann wie Kinder. 


Grundthema in dieser Phase wird das körperliche Wohlbefinden 

und die nachlassenden Kräfte. In diesem Alter ist man 

mit der Erfahrung konfrontiert, dass viele Freunde und gleichaltrige 

Bekannte gestorben oder krank und behindert sind. 

Fragen der körperlichen und geistigen Gesundheit rücken ins

Zentrum der Aufmerksamkeit. Wer unter Krankheiten leidet, 

sucht Antworten: Hilfe bei Ärzten, Ratschläge in Büchern 

oder anderswo. Wer gesund ist, versucht die Gebrechen 

des Alltags zu überwinden, tritt einem Senioren-Sportclub, 

einem Wanderverein usw. bei. Fragen der Gesundheitsversorgung 

und Betreuung, Gesundheitstipps (gesundes Essen, 

ausreichend Trinken, Vitamine, wie kann ich reduzieren, um 

gesund zu bleiben?) treten in den Vordergrund. Spätestens 

jetzt stellt sich die Frage nach der Übersiedlung in ein Altersheim. 

Familienkontakte werden wichtig, bzw. allgemeiner 

die Frage: Habe ich überhaupt noch Kontakte oder werde ich 

zunehmend einsam? 


Wer so lange lebt und einigermaßen zufrieden und gesund 

ist, sehnt sich nach einem Tod in Würde. Menschen in diesem 

Alter werden sich ihres Körpers und seiner Funktionen, 

die sie früher für selbstverständlich hielten, bewusst. Oft 

machen sie Pläne oder Verfügungen, wie ihre Beerdigung 

verlaufen und damit ihr Leben gewürdigt werden soll. In 

jüngster Zeit organisieren beruflich und gesellschaftlich 

Erfolgreiche zunehmend eigene Vor-Beerdigungsfeiern, weil 

sie erfahren wollen, was andere von dem Leben, das sie 

gelebt haben, denken. 


Wer dieses Lebensalter bei klarem Bewusstsein erreicht, 

bedauert, nicht mehr alles zu können und in vielem abhängig 

zu sein. Er oder sie freut sich über jeden Moment oder 

jede Stunde voller Lebensenergie (auch wenn man dafür 

dann vielleicht mit tagelanger Erschöpfung oder Regeneration 

bezahlen muss) und weiß gute und respektvolle Pflege, 

freundliche und geduldige Kontakte und jedes Lachen zu 

schätzen. 

Indikatoren für ein glückliches Leben 

Je älter ein Mensch wird, desto mehr verändert sich die 

Lebensperspektive. Wer jung ist, hat das Leben vor sich. Im 

Alter blickt man zurück auf sein Leben und sein Schicksal. 

Häufig wird Bilanz gezogen: Man sitzt gewissermaßen über 

sich selber zu Gericht. Je nachdem wie das Urteil ausfällt, 

stellen sich Befriedigung oder Unzufriedenheit und Trübsal 

ein bis hin zu Depression. Fünf Kriterien scheinen bei diesem 

Rückblick im Alter auf das eigene Leben von besonderem 

Gewicht zu sein. 

33 

1. Bildung und Ausbildung: 

Habe ich die richtige Ausbildung genossen? Hatte ich 

die Chancen, die ich mir gewünscht hätte, die andere 

hatten? Habe ich die Gelegenheiten voran zu kommen, 

die sich mir boten, ergriffen? Habe ich mir ausreichend 

Gelegenheiten erkämpft, mich weiter zu entwickeln? 

Oder bedaure ich heute, dass ich aus meinem Leben 

nicht das gemacht habe, was ich daraus hätte machen 

können? 

2. Liebe, die ich empfangen und die ich gegeben 

habe: 

Habe ich mich in meinem Leben ausreichend geliebt 

gefühlt? War ich glücklich mit meinem Lebenspartner, 

meinen Lebenspartnern? Kann ich auf Zeiten voller Liebe 

und Leidenschaft zurückblicken? Oder fühle ich mich 

in dieser Hinsicht eher unbefriedigt? 

3. Familie und Kinder: 

Hatte ich – und habe vielleicht noch - eine Familie, in 

der ich mich wohlfühle? Habe ich meine Vorstellung von 

Familie so verwirklichen können, wie ich mir das ersehnt 

habe? Hatte ich genug Zeit für meine Familie, meine 

Kinder – oder bedaure ich heute, dass ich mir diese Zeit 

nicht genommen habe? Hatte und habe ich befriedigende 

Kontakte zu meinen Familienangehörigen – oder fehlt 

mir da etwas? Bedaure ich heute möglicherweise, dass 

ich mich für ein Leben ohne eigene Kinder entschieden 

habe? Habe ich mich mit der Tatsache versöhnt, dass 

ich (aus welchen Gründen auch immer) keine eigenen 

Kinder bekommen habe? 

4. Erfolg: 

Habe ich das Gefühl, dass ich beruflich erfolgreich war? 

Hat mein Beruf mich befriedigt? Habe ich den Beruf ausgeübt, 

den ich mir gewünscht habe? Habe ich mich an 

meiner Arbeitsstelle wohlgefühlt? Oder habe ich mich 

in beruflicher Hinsicht nicht so verwirklichen können, 

wie ich mir das im Laufe meines Lebens vorgestellt 

habe – habe ich im Blick auf meine beruflichen Wünsche 

ein Stück aufgeben müssen (sei es auf Grund äußerer 

Einflüsse wie etwa Arbeitslosigkeit, sei es aus Gründen, 

die mit mir selbst zu tun haben)? 

5. Mobilität: 

War ich beruflich so mobil, wie ich mir das einmal 

vorgestellt habe? Habe ich die Reisen gemacht, die 

Gegenden, Orte oder Länder gesehen, die ich immer 

sehen wollte? Oder stelle ich im Nachhinein fest: Ich 

habe nicht gemacht, wonach ich mich sehnte, und bin 

unzufrieden damit?

34 

Mit Hilfe dieser fünf Indikatoren lässt sich ziemlich verlässlich 

feststellen, ob jemand mit seinem Leben insgesamt zufrieden 

ist oder nicht. Je mehr Punkte als unbefriedigend erlebt 

werden, je mehr das Bedauern überwiegt, desto höher ist 

die Wahrscheinlichkeit einer grundlegenden Unzufriedenheit, 

Vortrag auf einem Forschungsseminar der USATAA (Gesellschaft für Transaktionsanalyse der USA) in Jamaika im Februar 2008, 

aufgeschrieben und ins Deutsche übertragen von Martin Koschorke 

Die Glosse 

Dieter Hildebrandt 

„Hallo Alter“ 

desto größer ist auch die Gefahr von Depression. Wer bei 

keinem oder nur bei einem der genannten Punkte Bedauern 

äußert, ist erfahrungsgemäß zufrieden und glücklich mit 

seinem Leben. 

Alter ist der kurze Übergang zum Tod. Das Alter tritt ein. Unhöflich, ungezogen, 

ohne anzuklopfen. Plötzlich steht es im Raum. Man schaut es 

an, ist überrascht, sagt: „Ach da bist Du ja. Kommst Du nicht etwas zu 

früh?“ Es sagt: „Hast Du mich nicht kommen sehen?“ „Nein“, sage ich, 

„ich hatte keine Zeit, ich war zu sehr mit der Jugend beschäftigt.“ Es nickt und murmelt mürrisch: „Sie sind alle nicht vorbereitet. 

Altern muss man üben. Manche beherrschen es schon in sehr jungen Jahren.“ „Ich werde es lernen. Ich liebe das Alter.“ 

Das Alter mustert mich verächtlich. „Wenn Du mir jetzt noch diesen dümmsten Satz, der zu diesem Thema je gesagt wurde, 

nämlich, dass man immer so alt wäre, wie man sich fühle, während doch die Mehrzahl immer nur spielt, dass sie sich so fühle, 

als wäre sie jünger als ihr Alter, zumutest, dann bist Du bereits zur Hälfte in der Gruft.“ Ich war so empört darüber, dass mich 

das Alter duzt, dass ich die Gruft glatt überhörte. „Verlassen Sie sofort mein Haus!“ schrie ich. Das Alter lächelte überlegen 

und verließ das Haus. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, saß es an meinem Bett, grinste und sagte: „Hallo Alter.“ 

Es wohnt jetzt bei mir. Ich hasse es. Aber es hilft nichts. Es ist nicht umzubringen. Unverwüstlich. 

Ach so, und dieser immer wieder einschlagende Satz, den mein Alter so zynisch kommentierte. Ich weiß jetzt, wie er lauten 

muss: So wie man sich fühlt, so alt ist man auch. 

Tagesspiegel, 18. März 2000 

Foto: Wikipedia

Aktuelles aus dem EZI 

Christel Riemann-Hanewinckel 

Mitglied des Deutschen Bundestags, Parlamentarische Staatssekretärin a.D. 

Späte Schwangerschaftsabbrüche in der Diskussion: 

Aktuelle Entwicklungen im Deutschen Bundestag 

Im geeinten Deutschland gab es 1990 zwei rechtlich gegensätzliche 

Regelungen zum Schwangerschaftsabbruch. Im 

Osten galt seit 1972 die Fristenregelung: Innerhalb der ersten 

12 Wochen entschied die Frau über die Schwangerschaft. Es 

gab weder Beratungspflicht noch Indikationen oder Strafandrohung. 

Über einen Abbruch nach der 12. Woche entschied 

eine Ärztekommission. 

In der BRD „alt“ galt seit 1979 die Indikationslösung: In den 

ersten 12 Wochen war ein straffreier Abbruch möglich aus 

psychosozialen Gründen. Darüber hinaus gab es eine kriminologische 

und die embryopathische Indikation, die vor 

allem auf späte Abbrüche zutraf. 

Im Bundestag lagen 1992 fünf Gesetzentwürfe für eine Neuregelung 

vor. Keiner davon bekam die notwendige Anzahl an 

Stimmen. 

Ein Gruppenantrag, der vor allem von Frauen aus SPD und 

FDP erarbeitet worden war, erhielt schließlich die Mehrheit. 

Das Konzept basierte vor allem auf der freiwilligen Beratung 

der Frauen und dem sozialpolitischen Begleitgesetz, das 

Hilfen in schwierigen Situationen, Kindergartenplätze und 

anderes vorsah. Im Mittelpunkt standen für uns die Frauen 

als verantwortliche Menschen, die nicht leichtfertig einen 

Schwangerschaftsabbruch durchführen lassen. Wir waren 

und sind davon überzeugt, dass das werdende Kind nur mit 

der Mutter und nicht gegen sie geschützt werden kann. 

Das Bundesverfassungsgericht verwarf 1993 Teile des Gesetzes 

und forderte vor allem die Beratungspflicht für die 

Frauen. Nur dann sollte ein Schwangerschaftsabbruch bis 

zur 12. Woche straffrei sein. 

Nach langen, intensiven Debatten fanden wir dann 1995 

einen Kompromiss. Es wurde das „Gesetz zur Vermeidung 

und Bewältigung von Schwangerschaftskonflikten“ (Schwangerschaftskonfliktgesetz) 

verabschiedet und die § 218 und 

§ 219 des Strafgesetzbuches geändert bzw. erweitert. 

Schwangerschaftsabbrüche bleiben nun in den ersten 12 

Schwangerschaftswochen straffrei, wenn die Frau eine psychosoziale 

Beratung in Anspruch nimmt. 

35 

Abbrüche nach der 12. Schwangerschaftswoche bleiben seit 

1995 nach § 218a dann straffrei, wenn Ärztin oder Arzt eine 

medizinische Indikation stellen. Eine medizinische Indikation 

liegt dann vor, wenn eine Fortsetzung der Schwangerschaft 

die physische oder psychische Gesundheit bzw. das Leben 

der schwangeren Frau gefährdet. 

Ein wichtiger Teil des Schwangerschaftskonfliktgesetzes von 

1995 ist der Auftrag an den Gesetzgeber, die Entwicklung der 

Beratung und der Abbrüche über eine Statistik zu dokumentieren 

und eventuell gesetzgeberisch zu reagieren, wenn 

zum Beispiel die Zahl der Abbrüche stetig steigend wäre 

oder sich andere Defizite der gesetzlichen Regelung zeigen. 

Wenn ich mir die vergangenen10 Jahre anschaue, fallen mir 

drei „Bewegungen“ auf, die die aktuelle Diskussion beeinflussen. 

Erste Bewegung: 

Die Gesamtzahl der Schwangerschaftsabbrüche ist nicht 

gestiegen, sondern gesunken. Besonders deutlich ist dies 

bei den Abbrüchen nach der 12. Schwangerschaftswoche. 

Von 1996 bis 2007 sind diese um 36 %, von 4818 auf 3072 

gesunken. Auch der Anteil der späten Abbrüche an der 

Gesamtzahl an Schwangerschaftsabbrüchen ist von 3,7% im 

Jahr 1996 auf 2,6% im Jahr 2007 gesunken. 

Zweite Bewegung: 

Seit Ende der 90er Jahre gibt es intensive Bemühungen seitens 

der CDU/CSU, gesetzliche Reglungen zu erarbeiten, um 

späte Abbrüche grundsätzlich zu verhindern. Immer wieder 

gab es im Bundestag Gespräche zwischen der SPD und 

der CDU/CSU, die aber zu keinem gemeinsamen Ergebnis 

kamen. Dabei stand vonseiten der CDU/CSU die Forderung 

nach einer gesetzlichen Pflichtberatung für die Frauen im 

Zentrum.

36 

Für die SPD war und ist wichtig, den Frauen ihren Rechts- 

anspruch auf jede Art von Beratung und Unterstützung vor, 

während und nach einer Schwangerschaft bekannt zu machen. 

Wir wollen die Lücke zwischen der Beratung vor und 

nach der Pränataldiagnostik durch Ärztinnen und Ärzte und 

den Angeboten psychosozialer Beratungsstellen schließen. 

Ein Appell an den Gemeinsamen Bundesausschuss der 

Ärzte und Krankenkassen, den Mutterpass zu einem Informationsdokument 

für die Schwangeren umzugestalten, war 

nicht erfolgreich. 

Dritte Bewegung: 

Seit 1995 hat sich die medizinische Betreuung, vor allem die 

Pränataldiagnostik rasant entwickelt. Eine Diagnostik, die 

vor mehr als 30 Jahren für wenige Risikoschwangerschaften 

genutzt wurde, steht nun jeder Schwangeren zur Verfügung. 

Sie verschafft vielen werdenden Müttern Gewissheit und ein 

erstes „Foto“ von dem, was sie „unter dem Herzen“ tragen. 

Vielen Frauen aber bringt sie Ängste, Zweifel und Ungewissheit, 

wenn es keinen eindeutigen „Befund“ gibt. Aus der Kontrolle 

wird dann oft die gezielte Suche nach Auffälligkeiten, 

Fehlbildungen und Erkrankungen. Werdende Mütter werden 

nicht immer vorher informiert, welchen Zweck bestimmte 

Untersuchungen haben, darüber, dass sie ein Risiko für die 

Schwangerschaft bedeuten können, dass sie mit Befunden 

konfrontiert werden können, die Entscheidungen fordern. 

Ich sehe es als dringend an, dass Frauen ergebnisoffen auf 

Pränataldiagnostik hingewiesen werden. Dazu gehört auch, 

pränatale Diagnostik ablehnen zu können, anders gesagt, 

das Recht auf Nichtwissen zu bekommen. Schwangerschaft 

ist keine Krankheit, sondern ein normaler und doch eben 

„anderer Umstand“. Dem muss die Medizin Rechnung tragen. 

Der Gesetzgeber tut es durch die geplante Regelung im 

Gendiagnostikgesetz. Im Entwurf ist die Beratungspflicht 

durch Ärztin bzw. Arzt vor und nach allen vorgeburtlichen 

genetischen Untersuchungen vorgesehen. Außerdem werden 

Ärztin bzw. Arzt verpflichtet, auf den Rechtsanspruch 

der Schwangeren auf psychosoziale Beratung hinzuweisen, 

den sie nach dem Schwangerschaftskonfliktgesetz hat. 

Die aktuelle Situation im Deutschen Bundestag 

Nach 14 Jahren Praxis mit dem Schwangerschaftskonfliktgesetz, 

einer guten Praxis der Beratungsstellen, und der 

Vorstellung des Entwurfs für ein Gendiagnostikgesetz, gibt 

es eine Reihe von Abgeordneten aus CDU/CSU, SPD, FDP 

und Grünen, für die die bisherigen Regelungen nicht ausreichend 

sind. Sie setzen sich für eine Änderung des Schwangerschaftskonfliktgesetzes 

ein. In einer Debatte1 wurden 

im Dezember 2008 drei Gesetzesentwürfe 2 3 4 und zwei 

Anträge 5 6 in die parlamentarische Beratung eingebracht. 

Ich unterstütze den Antrag „Wirkungsvolle Hilfen in Konfliktsituationen 

während der Schwangerschaft ausbauen – Volle 

Teilhabe für Menschen mit Behinderungen sicherstellen“. Ich 

bin der Überzeugung, dass es innerhalb der bestehenden 

gesetzlichen Regelungen möglich ist, die Beratung und die 

Betreuung der schwangeren Frauen zu verändern und zu 

verbessern. 

Die drei Gesetzentwürfe sind sich in ihren Hauptforderungen 

einig, auch wenn sie sich darüber hinaus in einigen Details 

unterscheiden. Ich möchte sie hier zusammenfassend vorstellen: 

Die Ärztin oder der Arzt werden verpflichtet, im Hinblick auf 

die medizinischen und psychosozialen Aspekte der Diagnose 

ausführlich zu beraten. Dabei soll im Gespräch oder durch 

geeignete Materialien über das Leben mit einem behinderten 

Kind informiert und der Kontakt zu Selbsthilfegruppen und 

Behindertenverbänden hergestellt werden. Ärztin oder Arzt 

sollen auf psychosozialen Beratungsstellen hinweisen und 

dorthin vermitteln. Im Entwurf der FDP-Fraktion ist darüber 

hinaus vorgesehen, dass Ärztin oder Arzt darauf hinwirken 

sollen, dass die Schwangere das psychosoziale Beratungsangebot 

auch tatsächlich wahrnimmt. 

In jedem Fall soll die Schwangere die stattgefundene ärztli- 

che Beratung bzw. ihren Verzicht auf eine Beratung schrift- 

lich bestätigen. Der Inhalt der Beratung soll dokumentiert 

werden. 

Nach der Beratung muss eine Frist von drei Tage eingehalten 

werden, ehe durch Ärztin oder Arzt die Indikation für einen 

Schwangerschaftsabbruch ausgestellt werden darf (außer in 

1 Plenarprotokoll 16/196 

2 „Entwurf eines Gesetzes zur Änderung des Schwangerschaftskonfliktgesetzes“ (Bundestagsdrucksache 16/11106), initiiert von CDU/CSU-Fraktion 

3 „Entwurf eines Gesetzes zur Änderung des Gesetzes zur Vermeidung und Bewältigung von Schwangerschaftskonflikten“ (Bundestagsdrucksache 16/11347) 

initiiert von Teilen der SPD-Fraktion und Teilen der Fraktion Bündnis 90/Grüne 

4 „Entwurf eines Gesetzes zur Änderung des Schwangerschaftskonfliktgesetzes“ (Bundestagsdrucksache 16/11330), initiiert von der FDP-Fraktion 

5 Antrag an die Bundesregierung „Wirkungsvolle Hilfen in Konfliktsituationen während der Schwangerschaft ausbauen – Volle Teilhabe für Menschen mit Behinderungen 

sicherstellen“ (Bundestagsdrucksache 16/11342) Initiiert von Teilen der SPD-Fraktion und Abgeordneten der Fraktion Bündnis90/Grüne 

6 Weiterhin in den Bundestag eingebracht wurde der Antrag „Späte Schwangerschaftsabbrüche – Selbstbestimmungsrecht von Frauen stärken“ (Bundestagsdrucksache 

16/11377), initiiert von der Fraktion Die Linke. Dieser Antrag konzentriert sich vor allem auf das Selbstbestimmungsrecht der Frauen. Da er inhaltliche 

Mängel aufweist und sich auch mit seinen Forderungen das Ziel eher verfehlt, halte ich ihn für einen wenig wertvollen Beitrag zur Diskussion.

lebensbedrohlichen Situationen). Damit soll der Schwange- 

ren eine Bedenkzeit eingeräumt werden. 

CDU/CSU und FDP fordern in ihren Entwürfen außerdem, 

dass Informationen wie die diagnostizierte Fehlbildung bzw. 

die genetische Auffälligkeit und die Schwangerschaftswoche 

statistisch erfasst werden. 

Die Gesetzentwürfe konzentrieren sich auf die Beratung der 

Frauen hin zu einem Leben mit einem behinderten Kind. 

Dies, sowie die gewünschte Einführung einer dreitägigen 

Bedenkfrist, erweckt den Eindruck, dass die Schwangeren 

darüber entscheiden können, ob der vorliegende Befund 

einen Abbruch rechtfertigt. Tatsächlich aber sind es Ärztin 

oder Arzt, die feststellen, dass es eine medizinische Indikation 

für einen Abbruch gibt. Die Schwangeren selbst müssen 

dann entscheiden, ob sie der medizinischen Indikation folgen, 

oder ob sie einen Abbruch ablehnen. Sie können und 

dürfen nicht entscheiden, ob Gründe für eine medizinische 

Indikation vorliegen. Es geht nicht darum, sich wie in den 

ersten zwölf Schwangerschaftswochen für oder gegen eine 

Schwangerschaft an sich zu entscheiden. 

Die Initiatorinnen und Initiatoren der vorliegenden Gesetz- 

entwürfe erwarten eine Verringerung der Spätabtreibungen. 

Durch die vorgesehenen Regelungen drücken sie aus meiner 

Sicht ein großes Misstrauen gegenüber den Frauen, aber 

auch gegenüber den Ärztinnen und Ärzten aus. Sie bauen 

Hürden und erhöhen den Druck auf die Betroffenen. 

Sie wollen über das Leben mit einem eventuell behinderten 

Kind informieren und unterstellen damit, dass die Eltern ein 

Kind leichtfertig abtreiben würden. Dabei lassen sie außer 

Acht, dass es für einen großen Teil der Schwangeren nicht 

darum geht, sich für oder gegen das Leben mit einem behinderten 

Kind zu entscheiden. Ärztin oder Arzt stellen oft dann 

eine medizinische Indikation für einen Abbruch, wenn eine 

so schwere Schädigung des erwarteten Kindes vorliegt, dass 

es außerhalb des Mutterleibs nicht lebensfähig ist. 

Die geforderte dreitägige Bedenkzeit unterstellt, dass die Frau- 

en sich ohne Bedenken von ihrem gewünschten Kind trennen 

und rückt außerdem den späten Abbruch in die Nähe des §218. 

Die vorgesehene statistische Erhebung der Diagnosen, die 

zum Abbruch geführt haben, verletzt das Vertrauensverhältnis 

zwischen Ärztin bzw. Arzt und Patientinnen. Sie ist auch 

aus Datenschutzgründen sehr bedenklich. 

Ich bin davon überzeugt, dass die seit 1995 bestehenden 

gesetzlichen Regelungen für Schwangerschaftsabbrüche 

jenseits der zwölften Woche nach wie vor ausreichend sind. 

37 

Medizinische Beratung durch Ärztinnen und Ärzte ist eine 

Selbstverständlichkeit. Sie ist verpflichtend im Standesrecht 

geregelt. Im Hinblick auf Pränataldiagnostik hat die Bundesärztekammer 

1998 und 2003 ein Beratungskonzept entwickelt, 

das aber kaum Anwendung findet. 

Patientinnen und Patienten haben bei pränataldiagnosti- 

schen Untersuchungen wie bei jeder anderen medizinischen 

Untersuchung oder Behandlung das Recht darauf, von ihrer 

behandelnden Ärztin bzw. dem Arzt umfassend aufgeklärt 

zu werden. Dabei muss auch thematisiert werden, ob und 

in welchem Umfang eine pränataldiagnostische Abklärung 

überhaupt gewünscht wird, welche Konsequenzen eine 

Diagnose für die Schwangere nach sich ziehen kann. Dies 

beinhaltet nicht zuletzt das Recht auf Nichtwissen, auf den 

Verzicht auf Pränataldiagnostik. Im Hinblick auf genetische 

pränataldiagnostische Untersuchungen ist dies im Gendiagnostikgesetz 

bereits geregelt. Wünschenswert ist ein 

solches Vorgehen für alle pränatalen Untersuchungen, dies 

könnte in den Mutterschaftsrichtlinien geregelt werden. 

Das Recht auf psychosoziale Beratung ist für werdende Eltern 

bereits gesetzlich garantiert. Dieses Recht, wie auch die bestehenden 

Rechte als Patientin auf medizinische Aufklärung 

und Beratung, müssen in erster Linie bekannter gemacht 

werden. Dafür bietet es sich beispielsweise an, den Mutterpass 

zu einem Informationsdokument für die Schwangeren 

umzugestalten, in dem auf psychosoziale Beratungsstellen 

hingewiesen wird. 

Psychosoziale Begleitung und Beratung ist ein Angebot für 

alle Phasen einer Schwangerschaft. Ambivalenzen, Sorgen, 

Ängste, die durch eine – auch gewollte – Schwangerschaft 

ausgelöst werden, machen Gesprächspartnerinnen auch 

außerhalb der Partnerschaft bzw. der Familie nötig. 

Im Falle eines auffälligen pränataldiagnostischen Befundes 

braucht die schwangere Frau Angebote, Zeit und Raum für 

Trauer und Abschied. Ihre Hoffnungen und Vorstellungen 

werden gänzlich in Frage gestellt. Unabhängig von einer 

Indikationsstellung durch Ärztin bzw. Arzt sind Verarbeitungsangebote 

sinnvoll. Dafür aber Zeiträume festzulegen 

oder diese verpflichtend zu machen, widerspricht aller 

Beratungserfahrung und -praxis. 

Es ist notwendig, dass psychosoziale Beratungsstellen und 

pränataldiagnostische Zentren in der Beratung und Betreuung 

der Schwangeren enger zusammenarbeiten. 

Für die medizinische wie für die psychosoziale Beratung im 

Zusammenhang mit Spätabbrüchen müssen alle Beteiligten 

besonders qualifiziert sein.

38 

Der Abschlussbericht eines Modellprojektes 7 , das vom 

Bundesministerium für Familie, Senioren, Frauen und Jugend 

gefördert wurde, macht die Notwendigkeit der Kooperation 

der verschiedenen Professionen und ihre Qualifizierung bzw. 

ständige Weiterbildung deutlich 

Den Mut, sich auf das Leben mit einem eventuell schwer 

behinderten Kind einzustellen, werden die Eltern sicherlich 

nicht in einem Beratungsgespräch oder in einer gesetzlich 

auferlegten Bedenkzeit fassen. Nur wenn es gelingt, die 

Lebens-, Lern- und Arbeitsbedingungen für Menschen mit 

Behinderungen und ihre Familien zu verbessern, kann den 

werdenden Eltern ein Teil der Angst vor einem eventuell 

behinderten Kind genommen werden. 

Ein später Schwangerschaftsabbruch ist für alle handelnden 

Personen eine Grenzüberscheitung: für die werdende 

Mutter, die Hebammen, die Beraterinnen, die Ärztinnen und 

Ärzte. Gesetzliche Regelungen werden daran nichts ändern, 

sie werden auch nicht die Zahl der Abbrüche verringern. 

Aber sie können dafür sorgen, dass die Betroffenen Raum 

haben, verantwortliche und verantwortbare Entscheidungen 

zu treffen. Misstrauen, Überwachungen und Unterstellungen 

engen diese Räume ein. 

7 Abschlussbericht zum Modellprojekt „Entwicklung, Erprobung und Evaluation eines Curriculums für die Beratung im Zusammenhang mit vorgeburtlichen 

Untersuchungen (Pränataldiagnostik) und bei zu erwartender Behinderung des Kindes“ 2002 bis 2005 

Claudia Heinkel 

Fachinformationsdienst des Diakonischen Werkes der EKD 

Arbeitsfeld Familienberatung und Familienpolitik 

Änderung des Schwangerschaftskonfliktgesetzes 

(SchKG) beschlossen 

Mit klarer Mehrheit hat der Bundestag am 13. Mai einen 

fraktionsübergreifenden Gesetzentwurf zur Änderung des 

SchKG angenommen. 

Dem Bundestag lagen am 13. Mai vier Gesetzentwürfe zur 

Änderung des Schwangerschaftskonfliktgesetzes und zwei 

Anträge auf untergesetzliche Regelungen zur Abstimmung 

vor. Der Ausschuss für Familie, Senioren, Frauen und Jugend 

des Deutschen Bundestags hat in seiner Beschlussempfehlung 

(Drs 16/12970) vom 11. Mai 2009 den Abgeordneten 

empfohlen, die drei Gesetzentwürfe der Gruppen um Johannes 

Singhammer (Drs 16/11106), Kerstin Griese ( Drs 16/1134) 

und Ina Lenke (Drs 16/11330) zusammenzuführen und dazu 

einen Beschluss zu fassen. Außerdem hat er empfohlen, zu 

Artikel 4 Nr. 1 (Erweiterung der Statistik) dieses Gruppenantrags 

eine getrennte Abstimmung durchzuführen, weil dieser 

Regelungsvorschlag unter den Gruppen umstritten war. 

Die Mehrheit der Abgeordneten ist diesem Vorschlag gefolgt 

und hat in 3. Lesung mit 326 zu 234 Stimmen diesem gemeinsamen 

Gruppenantrag (ohne Artikel 4 Nr. 1 ) zugestimmt und 

eine Änderung des SchKG befürwortet. Der Gesetzenwurf 

zur Änderung des SchKG der Gruppe um Christel Humme 

(Drs 16/12664) war damit abgelehnt. Das Gesetz zur Änderung 

des SchKG wird am 1. Januar 2010 in Kraft treten. 

Zugleich wurde mit überwältigender Mehrheit (461 zu 62 

Stimmen) auch der Antrag auf untergesetzliche Regelungen 

der Gruppe um Christel Humme/Irmingard Schewe-Gerigk/ 

Elke Ferner (Drs 16/11342) angenommen. 

Der Gesetzgeber will mit dieser Neuregelung sicherstellen, 

dass schwangere Frauen den Zugang zu psychosozialen 

Beratungsstellen erhalten und die wichtige Kooperation 

zwischen Ärzteschaft und psychosozialer Beratung sowie 

die Vernetzung der ärztlichen und psychosozialen Beratung 

gefördert wird, so die Beschlussempfehlung des Familienausschusses 

. Psychosoziale Beratung kann und sollte sich 

„zusammen mit der ärztlichen Versorgung als selbstverständlicher 

und integrativer Bestandteil der Betreuung von

Schwangeren im Kontext pränataler Diagnostik nicht nur vor 

dem Hintergrund einer medizinischen Indikation etablieren“ 

(Seite 33). Die Neuregelung verlangt allen Beteiligten erhebliche 

Anstrengungen ab, beispielsweise in der (Weiter-)Entwicklung 

geeignetere Kooperationsformen von Ärztinnen/ 

Ärzten und Beratungsstellen oder in der Weiterqualifizierung 

der Fachkräfte. 

Der Diakonie-Bundesverband hat im Verlauf des Gesetzgebungsverfahrens 

mit einer ausführlichen Stellungnahme 

für eine Änderung des SchKG votiert und zugleich darauf 

hingewiesen, dass es bereits vor Pränataldiagnostik der Aufklärung 

und Beratung bedarf - und vor allen Dingen besserer 

Rahmenbedingungen, die Menschen mit Behinderungen zu 

jedem Zeitpunkt ihres Lebens die volle Teilhabe am gesellschaftlichen 

Leben in allen Bereichen ermöglichen. Er hat 

die untergesetzlichen Regelungsvorschläge, wie sie die 

Gruppe um Christel Humme in ihrem Antrag ( Drs 16/11342) 

formuliert hat, ausdrücklich unterstützt. 

Der Diakonie-Bundesverband wird die Umsetzung der 

Neuregelung sorgfältig beobachten und begleiten und die 

erforderliche Fachdiskussion unter den Verantwortlichen 

für Schwangerschaftsberatung in den Diakonischen Werken 

unterstützen. 

Kernpunkte der Neuregelung sind: 

§ 1a SchKG: 

Die Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung wird 

beauftragt, Informationsmaterial zum Leben mit einem 

geistig oder körperlich behinderten Kind und zum Leben von 

Menschen mit einer geistigen oder körperlichen Behinderung 

zu erstellen. Das Material soll auch Hinweise auf den 

Rechtsanspruch nach § 2 SchKG und auf Kontaktadressen 

(Beratungsstellen, Selbsthilfegruppen etc.) enthalten. Die 

Ärzte sollen dieses Informationsmaterial in der Beratung 

nach § 2a Abs. 1 SchKG aushändigen. 

§ 2 a SchKG Aufklärung und Beratung in besonderen 

Fällen 

Der neu eingefügte § 2a SchKG normiert eine Aufklärungsund 

Beratungspflicht für Ärztinnen und Ärzte nach einem 

auffälligen Befund nach Pränataldiagnostik (Absatz 1) und 

vor der Feststellung einer medizinischen Indikation für einen 

Schwangerschaftsabbruch (Absatz 2). 

§ 2a regelt also nicht nur die Beratung bei einem sogenann- 

ten Spätabbruch, sondern grundsätzlich die Beratung bei 

medizinischer Indikation - es sei denn bei akuter Gefahr für 

Leib und Leben der Schwangeren. 

39 

§ 2a Absatz 1: 

Absatz 1 regelt die Aufklärungs- und Beratungspflicht des 

Arztes/der Ärztin bei der Mitteilung eines auffälligen Befundes 

nach PND: Die Ärztin/der Arzt hat über die medizinischen 

und psychosozialen Aspekte, die sich aus dem Befund 

ergeben unter Hinzuziehung von Ärztinnen oder Ärzten, die 

mit dieser Gesundheitsschädigung bei geborenen Kindern 

Erfahrung haben, zu beraten.“ 

Die Begründung der Beschlussempfehlung des Familienaus- 

schusses nennt ausdrücklich Pädiater, Neonatologen und 

spezialisierte Ärzte, ggf. auch HumangenetikerInnen. 

Die Beratung durch die ÄrztInnen hat allgemeinverständlich, 

wertneutral und ergebnisoffen zu erfolgen. 

Für diese ganzheitliche Beratung ist eine Fortbildung und 

Qualifizierung der Ärzteschaft und der Änderung der 

geltenden Richtlinien erforderlich, so die Begründung der 

Beschlussempfehlung. 

Absatz 1 normiert auch eine Vermittlungspflicht der Ärztin/ 

des Arztes an psychosoziale Beratungsstellen nach § 3 SchKG 

sowie an Selbsthilfegruppen und Behindertenverbände: Die 

Ärzttinnen und Ärzte müssen über die Möglichkeit einer 

vertiefenden psychosozialen Beratung in einer Schwangerschaftsberatungsstelle 

informieren und im Einverständnis 

mit der Schwangeren dorthin vermitteln, ebenso wie zu 

Selbsthilfegruppen oder Behindertenverbänden. 

Die Begründung präzisiert diese Vermittlungspflicht: Diese 

Vermittlung hat im Einvernehmen mit der Schwangeren zu 

erfolgen, die dies auch ablehnen kann. Vermittlung umfasst 

die Aufgabe, einen Kontakt zur Beratungsstelle herzustellen 

und nicht nur den Hinweis oder die Weitergabe von Kontaktadressen. 

In der Begründung der Beschlussempfehlung des Famili- 

enausschusses heißt es dazu: „Hierzu soll die Kooperation 

zwischen Ärzteschaft und psychosozialer Beratung wobei 

die Vernetzung der ärztlichen und psychosozialen Beratung 

gefördert werden.“ (Seite 33) 

Durch die Informations- und Vermittlungspflicht nach Absatz 

1 wird gewährleistet, dass schwangere Frauen den Zugang 

zur psychosozialen Beratung erhält, so die Begründung der 

Beschlussempfehlung. 


Absatz 2 regelt die Aufklärungs- und Beratungspflicht des 

Arztes/der Ärztin vor der Feststellung einer medizinischen 

Indikation: Sofern keine akute Gefahr für Leib und Leben der 

Mutter vorliegt, soll die Schwangere über die medizinischen

40 

und psychischen Aspekte des Schwangerschaftsabbruchs 

beraten werden. Im Einvernehmen mit der Schwangeren ist 

ein Kontakt zur Beratungsstelle zu vermitteln – es sei denn, 

dies ist bereits aufgrund eines auffälligen Befundes nach 

Pränataldiagnostik erfolgt. 

Absatz 2 Satz 2 normiert eine mindestens dreitägige Be- 

denkzeit zwischen der Mitteilung eines auffälligen Befundes 

und der Feststellung einer medizinischen Indikation für einen 

Schwangerschaftsabbruch. Falls eine ausschließlich mütterliche 

Indikation vorliegt, ist diese Bedenkzeit zwischen der 

Beratung nach § 2a Absatz 2 und der Feststellung einer 

medizinischen Indikation einzuhalten. 

Dies soll der Schwangeren ermöglichen, nicht im Schock- 

zustand der Befundmitteilung eine Entscheidung treffen zu 

müssen sowie den Arzt / die Ärztin in die Lage versetzen, 

eine fundierte Einschätzung für die Feststellung einer medizinischen 

Indikation treffen zu können, so die Begründung in 

der Beschlussempfehlung. 


Absatz 3 regelt die Verpflichtung des Arztes / der Ärztin, der 

bzw die die Feststellung einer medizinischen Indikation trifft, 

eine schriftliche Bestätigung der Schwangeren über die ärzt- 

Impressum 

liche Beratung und Vermittlung nach Absatz 1 oder Absatz 2 

oder über den Verzicht darauf einzuholen. 

Die Begründung der Beschlussempfehlung verweist auf 

die berufsordnungsrechtliche bzw. krankenhausrechtliche 

Pflicht der Ärztinnen und Ärzte zur Dokumentation: Sie 

haben die Erfüllung ihrer Pflichten nach den Absätzen 1 bis 

3 nach dem allgemein anerkannten Stand der medizinischen 

Wissenschaft zu dokumentieren. 

Die in den verschiedenen Gesetzentwürfen ursprünglich 

vorgesehene Verpflichtung für die Ärzteschaft, die Dokumentation 

der Beratung und Vermittlung nach Absatz 1 und 

Absatz 2 an eine Behörde auszuhändigen, ist im Gesetz 

nicht mehr enthalten. 

§ 14 Absatz 1: 

Verstöße gegen die Beratungspflicht nach § 2a Absatz 1 und 

2 oder gegen die vorgeschriebene Bedenkzeit nach § 2a 

Absatz 2 Satz 2 sind ordnungswidrig und können mit einer 

Geldstrafe bis zu 5.000 Euro bestraft werden. 

Link zum Plenarprotokoll: 

http://www.bundestag.de/bic/plenarprotokolle/pp_pdf/16221.pdf 

Beschlussempfehlung und Bericht des Bundestagsausschusses für Familie, Senioren, Frau-en und Júgend vom 11. Mai 2009 

(Drs 16/12970) 

Herausgeber 

Evangelisches Zentralinstitut für Familienberatung gem. GmbH , Auguststraße 80 10117 Berlin - Mitte 

Tel.: 030 / 283 95 200, Fax: 030 / 283 95 222, Email ezi@ezi-berlin.de, www.ezi-berlin.de 

ISSN 0724-3995 

Redaktion 

Dieter Wentzek, Sabine Hufendiek, Christine Korth 

Bilder 

Gestaltung 

Reiner Kolodziej, graphic und design, Tel. 030 773 93 288 

Druck 

mediaray-graphics, druckerei im Kirchenkreis Steglitz 

Parallelstraße 29a, 12209 Berlin, Tel. 030 773 93 288 

Die EZI-Korrespondenz wird auch auf Anfrage zugesandt. 

Sie ist im Handel nicht erhältlich. 

Die Arbeit des Evangelischen Zentralinstituts für Familienberatung gem. GmbH wird aus Mitteln des BMFSFJ gefördert.

Evangelisches Zentralinstitut für Familienberatung 

Veranstaltungskalender 2010 

04.01. – 08.01. Schwangerschaftskonfliktberatung / Einführungskurs 18/1 A 

11.01. – 15.01. Paarberatung / Aufbaukurs 23/1 

15.01. – 18.01. Weiterbildung in Supervision und Coaching / Workshop 10/7 

19.01. – 21.01. Vertiefungskurs für erfahrene Fachkräfte im Kinderschutz 

nach § 8a 

27.01. – 29.01. Das neue FamFG und die Herausforderungen für die Bera- 

tung: Strukturierte Angebote für Hochkonflikt-Familien 

28.01. – 30.01. „Väter als neue Mütter und andere Männer“ – eine neue 

Klientel in den Beratungsstellen? 

01.02. – 05.02. Sexualpädagogische Arbeit und Familienplanung mit Ju- 

gendlichen und jungen Erwachsenen, Grundlagenkurs 

01.02. – 03.02. Traumaberatung Kurs 5 

05.02. – 07.02. Psychosoziale Beratung im Kontext pränataler Diagnostik / 

Einführungs- und Informationskurs 

05.02. – 07.02. „Atempause“ für Menschen in beratenden Berufen 

08.02. – 10.02 Notfallpsychologische Akutinterventionen (NoPAI), Kurs III 

09.02. – 11.02. Rolle und Verantwortungsprofil einer „Erfahrenen Fachkraft 

nach § 8a“ im neuen Bundeskinderschutzgesetz 


16.02. – 18.02. Gewalt zwischen den Generationen 

19.02. – 20.02. „Wahnsinnskinder und Kinder frühgestörter Eltern 

19.02. – 21.02. Untreue als Thema in der Paarberatung – zwischen Schock, 

Scheitern und Neubeginn 

22.02. – 25.02. SAFE ® - Sichere Ausbildung Für Eltern / Trainingspro 

gramm zur Ausbildung als SAFE ® -Mentor/in 

23.02. – 25.02. „Auf eigenen Beinen stehen …“ / Ein Präventionsprogramm 

für Eltern mit 0 bis 3j. Kindern: vertrauen – spielen – lernen 

24.02. – 26.02. Kinder im Blick – KiB / Zweiteilige Fortbildung zum/zur 

Trainer/in für das Elternprogramm „Kinder im Blick“ (KiB) 6/1 

01.03. – 12.03. IFB - Integrierte Familienorientierte Beratung ® / Kurs 50/2 

12.03. – 13.03. IFB - Zulassungstagung 

17.03. – 19.03. „Schnell, … aber fair?“ / Mediative Techniken in der 

gerichtsnahen Trennungs- und Scheidungsberatung: 

Entschleunigung statt Beschleunigung! Basiskurs 

18.03. Lehrsupervisionstag 


22.02. – 27.03. Therapeutisches Spiel und Beratung mit Kindern und 

Jugendlichen 

26.03. – 28.03. Zur Psychodynamik von Lern- und Leistungsstörungen bei 

Kindern und Jugendlichen – Leserechtschreib- und Rechen 

schwächen in der Beratung 


14.04. – 16.04. Coaching für Führungs- und Leitungskräfte / Personalfüh- 

rung in Krisenzeiten 

22.04. – 24.04. Eltern-Kind-Beratung bei frühen Interaktionsstörungen 

26.04. – 30.04. Weiterbildung in Supervision und Coaching / Kurs 11/2 

26.04. – 30.04. Sexualberatung mit Einzelnen und Paaren / Grundkurs 


Kurs 1 

05.05. – 07.05 Erfolgreich coachen – Strategien und Methoden 

10.05. – 11.05. Lebensrückblick als Therapie 

12.05. – 14.05. Kinder im Blick – KiB / 6/2 

14.05. – 16.05. „Hörst Du das kleine Nashorn weinen?“ – ein psychodrama- 

tischer Interventionsansatz mit Tierfiguren bei Kindern im 

Trennungs-/Scheidungskonflikt 


18.05. – 20.05. Traumaberatung Kurs 6 

21.05. – 22.05. Zwischen Euphorie, Leere und Hass / Borderlineklienten in 

der Einzel-, Paar- und Erziehungsberatung 

25.05. – 27.05. Rolle und Verantwortung einer „Erfahrenen Fachkraft nach 

§ 8a“ im neuen Bundeskinderschutzgesetz 

27.05. – 28.05 Problem „Scheidungsfamilie“? 

28.05. – 30.05 Sexualität als Thema in der Schwangerschaftskonflikt- 

beratung 

31.05. – 02.06. Coaching bei Konflikten - Konfliktcoaching 

31.05. – 04.06. Schwangerschaftskonfliktberatung / Aufbaukurs 17/3 

04.06. – 05.06. IFB - Zulassungstagung 



24.06. – 26.06. Paartherapie mit allen Sinnen – Erlebnisintensivierende 

Übungen und Methoden 

Auguststraße 80 10117 Berlin - Mitte Tel. 030 / 283 95 200 

www.ezi-berlin.de 

41 


28.06. – 30.06 Notfallpsychologische Akutinterventionen (NoPAI), Kurs I 



05.07. – 09.07. Schwierige Paare in der Paarberatung 

06.07. – 09.07. „Beratung und Rituale beim Thema Schuld, Schuldgefühl und 

Vergebung“ 

14.07. – 16.07. Paarcoaching – Konfliktmanagement für turbulente Paare 

15.07. – 17.07. „Mein Selbstbewusstsein? – Also da ist gar nichts mehr …“ 

Körperlich Kranke in der Beratung 

19.07. – 21.07. Psychotraumatologie, -beratung und -therapie, Modul 1 

19.07. – 22.07. SAFE ® - Sichere Ausbildung Für Eltern / Trainingspro- 

gramm zur Ausbildung als SAFE ® -Mentor/in 

22.07. – 24.07. „Schnell, … aber fair?“ / Mediative Techniken in der 

gerichtsnahen Trennungs- und Scheidungsberatung: 

Entschleunigung statt Beschleunigung! Aufbaukurs 

16.08. – 20.08. Fortbildung für Sekretärinnen, Verwaltungsangestellte in 

Beratungsstellen für Ehe-, Lebens- und Erziehungsberatung 

und Schwangeren- und Schwangerschaftskonfliktberatung 

23.08. – 24.08. „Mit einem Netz ohne Löcher fängt man dicke Fische …“ 

Netzwerkmanagement für Frühe Hilfen und effizienten 

Kinderschutz 

23.08. – 27.08. Schwangerschaftskonfliktberatung / Einführungskurs 18/1 B 


10.09. – 11.09. Arbeit mit Süchtigen in der Beratung 

13.09. – 17.09. Sexualberatung mit Einzelnen und Paaren / Vertiefungskurs 



23.09. – 24.09. Was wollen Sie eigentlich von mir? 



11.10. – 15.10. Sexualpädagogische Arbeit und Familienplanung mit Ju- 

gendlichen und jungen Erwachsenen, Vertiefungskurs 

14.10. – 15.10. Prozesssteuerung in der Paartherapie 

Supervisionsseminar mit erlebnisaktivierenden Methoden 

15.10. – 17.10. Altern – Mehr als Abschied und Verlust? 


23.10. Informationstag zur Fortbildung in Paarberatung 

30.10. Informationstag zur Weiterbildung in Supervision und 

Coaching 


02.11. – 03.11. Fachtagung für Mentorinnen und Mentoren 

03.11. – 05.11. Zentrale Arbeitstagung der Mentorinnen und Mentoren 

05.11. – 06.11 IFB - Zulassungstagung 

11.11. – 13.11. Vergessen – Vergeben – Verletzt zusammen weiterleben? 

Zum Umgang mit Verletzungen aus paartherapeutischer 

Perspektive 

11.11. – 13.11. „Fremd(e) in der Beratung“ – Interkulturelle Aspekte in der 

Beratungsarbeit 



19.11. – 21.11. Psychotraumatologie, -beratung und -therapie, Modul 2 


Workshop 1 


25.11. – 27.11. Die „unerhörten“ Botschaften der Kinder mit ADHS 


29.11. – 03.12. Führen und Leiten 

03.12. – 04.12. „Und bist du nicht willig, so brauch ich ... „Schwierige Fälle in 

der Beratung – Praxis- und Supervisionstage 2010 

03.12. – 05.12. „Wie lange muss ich noch hierher kommen?“ Supervision 

von Beratungsprozessen mit Kindern und Jugendlichen 

06.12. – 07.12. Einmalige Beratung – Chance oder Scheitern? 

13.12. – 17.12. Paarberatung / Aufbaukurs 22/5

Korrespondenz - Evangelisches Zentralinstitut für Familienberatung

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