Blogtexte2021_1_12
Ein richtiges Fahrrad hat unbedingt nur eineinziges Pedal. Vom anderen Pedal darf nurdie Achse übrig sein, die von den Schuhsohlenso abgeschliffen wird, dass sie fantastischglänzt, und die das einzige glänzende Dingam ganzen Apparat sein darf.Die Lenkstange, natürlich ohne Handgriffe,darf nicht idiotisch rechtwinklig zur idealenRadfläche stehen, sondern muss um wenigstenszwölf Grad nach links oder rechts verstelltsein. Das wirkliche Fahrrad hat keinenhinteren Kotflügel; es hat nur den vorderen,an dessen unterem Ende ein gehöriges Stückvon einem Autoreifen pendeln soll, womöglichaus rotem Gummi, um das Anspritzen zuverhindern.Es kann auch den hinteren Kotflügel haben,wenn dem Radfahrer der Kotstreifen lästigfällt, der sich sonst bei Regen auf seinemRücken bildet. In diesem Fall muss aber derKotflügel seitwärts teilweise so verbogensein, dass er dem Radfahrer das amerikanischeBremsen erlaubt, das darin besteht, dassman mit dem Hosenboden das Hinterrad blockiert.Das richtige Fahrrad, das die Straßen derBassa bevölkert, hat nämlich keine Bremsen,und seine Reifen müssen so abgenützt sein,dass man ihre Löcher mit Manschetten ausalten Pneus schließen muss, wodurch jederReifen jene Verdickungen erhält, die danndem Rad eine geistvoll aufrüttelnde Bewegunganzunehmen erlauben. Dann erst wirddas Fahrrad ein wesentlicher Bestandteil derLandschaft. (Giovannino Guareschi, Don Camillound seine Herde, Rowohlt 1957).Was würde der Autor zu den heute anzutreffenden,elektrisch verstärkten Rentnerbombenmit Helm und gelber Tüte darauf sagen?Sie donnern mit Warnweste um ihren Leibgewurstet durch. Sie haben einem Spiegelam Lenker, können den Hals nicht frei drehen.Daran ändert ihr Fitness-Training in einemStudio nichts. Für alles gerüstet, vom„Trekking“ über „Spinning“ bis ins kompletteBeknackting. Dicke Taschen am Hinterrad.Sie kommen auf gepolstertem Sattel daher,der eine Sitzfläche der Größe hat, jeden Elefantenzu transportieren und benötigen entsprechendeFederung. Wenn möglich, fahrensie Tiefeinsteiger. Eingebildet fordernd, ihrervermeintlichen Wichtigkeit bewusst aus derWäsche schauend, klingeln sie sich den Wegfrei. Erkennbar sich nicht wahrnehmend, sitzendiese unnötigerweise dummen Menschenin schlapper Körperhaltung auf dem Bike undglauben sie seien normal und deswegen istes in Ordnung. In Anbetracht der Masse ihresVorhandenseins und dem Wirtschaftszweig,den sie gleichermaßen geschaffen haben,wie Tand produzierende Firmen nutzbareKonsumenten erst formten, immer neue Accessoireserzwangen, ohne die so einer nichtaufsteigt, sind sie tatsächlich normal. Zu Fußnur schnaufend unterwegs oder mit nachgeschlepptenWalking-Stöcken rumhetzend,weil ihnen wer sagte, das sei gut für sie – dasist, was ich sehe.Der verblödete Mensch ist alltäglich geworden.Er nimmt mindestens fünf verschiedene Pillenam Tag ein, die ihm drei verschiedeneÄrzte verschreiben. Dazu noch einige Präparateaus der Werbung. Die zurzeit vorgeschriebeneMaske hängt ihm vollgesabbertunter dem Kinn. Wenn irgendwo eine Warteschlangepandemiebedingt anzutreffen ist,tut er so, als bemerke er’s nicht und mogeltsich direkt in das Geschäft, die Bankfiliale.Der sich selbst, was Psyche und Physis betrifft,unbewusste aber zwanghaft drängelndeIdiot ist Alltag.# Der „Marlboro-Man“ ist an Lungenkrebs gestorbenFrüher haben die Menschen geraucht undgetrunken, auch bei der Arbeit. Heute wirdnicht gesünder gelebt, aber mehr verbotenund geregelt. Auf Youtube sind zahlreicheZusammenschnitte mit Werbung des HB-Männchens eingestellt. Vermutlich aus Gründendes Urheberrechts sind viele Filme umdie Schlussphrase der Szenen gekürzt, in deneneine freundliche Stimme sagt: „Wer wirddenn gleich in die Luft gehen?“ und das Produktempfiehlt.Eine der Episoden zeigtden Mann, der das Babyzum Hüten an der Wohnungstürübernimmt. Natürlichbrüllt das Kind imKinderwagen am Stück,und Bruno gibt alles, dasBalg zu bespaßen mit denbekannten Katastrophenund dem unverwechselbarenGezeter. Dann gehter wie gewohnt durch dieDecke. Anschließend, inder ungekürzten Fassung,zündet sich das HB-Männchen eine Zigarettean. Genüsslich und entspannt qualmendschaukelt er den Kinderwagen, und das Babygibt humorige Gluckslaute von sich.Man stelle sich die Empörung heute vor.Die täglich präsentierten Spots für AbführoderSchlafmittel, Entspannungsprodukteund Präparate zur Pflasterung des gereiztenDarms wie auch die vermeintlich nötigen B-Sprintvitale sind akzeptiert.Hyaloron-Produkte mit pharmazeutischen Inhaltsstoffenhaben Frühstückscerealien undlinksdrehende probiotische Kulturjoghurtsabgelöst. Diese Filme stören offenbar nichtso, wie armselige Reste der Tabakwerbung(mit Warnhinweis absurd doppeldeutig), gegendie verbittert gekämpft wird. Auf Schrittund Tritt farbenfreudige Großreklame, diemeine Jugend begleitet hat, bis die Zensur siezurückstutzte. Man kommt nicht umhin, dieVerbesserung, den Fortschritt zu bemerken.Die Leute werden älter. Das beweist, dass dieMedizin das Leben verlängern kann. Nie wurdeder Krebs so bekämpft wie heute.Großartig.Ich habe schon gelebt und fuhr Auto, alszwingend der Gurt vorgeschrieben wurde.Bald darauf bekamen die Fahrzeuge auchhinten welche. Eine schrittweise voranschreitendeEntwicklung, Menschen in Fahrzeugenbesser zu schützen. Es dauerte, bis Gurte imReisebus verpflichtend wurden. Die bösenFahrzeughersteller und die dummen Bürgerinnenund Bürger leisten noch Widerstandwie die Gallier bei Asterix. Die größtmöglicheSicherheit für den Menschen wäre, das Hausgar nicht erst zu verlassen und Fahrzeuge zumeiden, und vielleicht könnte man Warnhinweisean die Bushaltestellen schreiben: „Busfahrenkann tödlich sein!“ Die inzwischen mitPlexiglas vor dem Corona-Virus geschütztenFahrer der städtischen Linienbusse sind nichtangeschnallt, die Fahrgäste stehen rum. Ichhabe einmal eine Vollbremsung aus gutemTempo auf Null runter mit einem Gelenkbuserlebt, Luruper Chaussee: „Tut mir leid Leute,ein Hund“, meinte der Busfahrer lapidar. Dasbleibt mir unvergesslich.# Au-a!Eine Helmpflicht für Fahrgäste, und der Helmmuss bereits vorher an der Haltestelle aufgesetztwerden, das wird kommen. Danndie allgemeine Helmpflicht für Fußgänger,anschließend die in öffentlichen Gebäuden.Später im privaten Bereich, Schlafzimmerausgenommen, noch. Realität heute: Inden Wartehäuschen tragen die Reisenden,schon bevor der Bus kommt, nach Vorschrifteine medizinische Maske. DieKrankheit ist präzise unter demdrei Quadratmeter umschließendenDachüberstand identifiziert,von der HVV nach Hausrechtjuristisch unangreifbarkonzipiert, aber auf dem Gehwegdaneben ist kein Coronaund du kannst gern mit Meyerquatschen.Die Bank im Staddi-Schenefeldschreibt ungefähr dies am Eingang:„Hier tragen alle Maske. WennSie in die Filiale kommen, tragen Sie bitteeine medizinische Maske. Wenn Sie aus welchemGrund auch immer keine Maske möchtenoder mit medizinischem Attest davonbefreit sind, sehen Sie zu, Ihr Anliegen anderszu erledigen. Hier dürfen Sie nur mit Maskerein.“# Keine DiskussionDas Schild an der Filiale bremst Querdenkerund medizinisch wehleidige Egospinner vonBeginn an aus. Fein. Das Hausrecht und derFöderalismus zeigen die Macht einer Gruppeauf, die ihre Grenze zu ziehen weiß. Unsereindividuelle Freiheit. Wir diskutieren auf demRettungsboot mit dem Kapitän über den zusteuernden Kurs, bis wir endlich zusammenversaufen und verhungern auf dem Meer.Mein Dorf.Der Schlachter im (unweit der Bank) selbenEinkaufzentrum (in dem konsequent Maskenpflichtherrscht) beheimateten Supermarkthinter seiner Fleischtheke ist ein fröhlicherMensch. Das ist kein Spinner. Der trägt keine.Er hat ein feistes, gelbes Schild auf der Brust,darauf steht in etwa: „Fragen und belehrenSie mich bitte nicht. Ich bin aus medizinischenGründen von der Maske befreit.“Mir gefällt das. Ich finde es nicht schlimm,diese Maske zu tragen. Schlimm finde ichdiejenigen, die herumstreiten. Statt darauf zuachten, Abstand zu halten, schnauzen sie dichlieber aus fünfzig Zentimeter Entfernung an,wenn du probierst, den Aushang an der Bushaltestellezu lesen.Apr 2, 2021 - Einfach aufgehört 38 [Seite 37 bis 40 ]
Ich kann kontern. „Gehen Sie doch dahintenhin“, preie ich die Alte an, ohne sie zu respektieren,setzte böse nach: „Ich kenne Sie. Siedackeln hier regelmäßig rum. Wenn Sie michein weiteres Mal als ,Idioten‘ bezeichnen, zeigeich Sie an!“ Daraufhin bekommt die Olsches mit der Angst zu tun, dreht sich um.Die Doofe bleibt aber, mich nahezu anrempelnd,nach dem Motto „mein Platz!“ aufTuchfühlung stehen. Sie könnte locker einigeMeter unterhalb des Regendachs beiseitetreten, wenn sie sich um unsere GesundheitSorgen machte. Ich lese endlich den Aushang,weil mein 285er nicht wie gewohnt fährt, sogut es geht in dieser Position, disziplinieremich, die Klappe zu halten.Dann steigt Nancy zufällig am Rathaus ein,und das entschädigt nun wirklich.Vor wenigen Tagen bin ich auf dem Geländedes Hamburger Yachthafens unterwegs. Dasist vergleichbar mit einem großen privatenParkplatz. Es gibt mehrere Bootshallen, dazwischensind Verbindungswege und ausGründen des Flutschutzes erhöhte Plateausmit dort abgestellten Schiffen. Eine Anlage,die von Fahrzeugen nur in Schrittgeschwindigkeitgenutzt wird. Es beginnt zu regnen,als der Hafenmeister (mit seinem kleinenFahrrad unterwegs) meint, mir eine andereHalle am hinteren Ende des Geländes zuempfehlen für mein Anliegen. Ich beschließe,ihm mit dem Wagen zu folgen, statt das Autostehen zu lassen, wo es geparkt ist, und zuFuß mitzugehen. Es hört gerade auf, „langsam“zu regnen.# Natürlich schnalle ich mich nicht anSchon weil die ersten Meter ausbiegend rückwärtszu fahren sind, die nützliche Rückfahrkamerain diesem Fall schlechter informiertals eine beherzte Rumpfdrehung, der erweiterteSchulterblick, den ich in der Fahrschulelernte und in meinem Alter noch müheloszustande bringe. So weit so gut.Kaum, dass ich ins Vorwärts umgeschaltethabe, beginnt überraschend ein Warnton.Wir haben das Fahrzeug neu. Ich kann fahren,aber ich interessiere mich nicht für Autos,denke naiv: „Ach so, das ist, weil ich denGurt nicht anlegte“, und ignoriere das Signal.Vielleicht kann man es abstellen? Ich binein Mensch aus dem vorigen Jahrhundert.Ich folge dem Bootswart auf dem Klapprad.Man glaubt es nicht: Nach wenigen fünfzigMetern steigert sich das mahnende Piepen inein infernalisches Pfeifen, so was von penetrant(!) – und sicher nicht abstellbar. Das wirdmir schon klar.# Schöne neue Welt, ich will hier wegKeinen Krankenwagen kann man sich alsFußgänger noch gefahrlos anhören, wenn esihm gefällt, direkt neben dem Gehweg, aufdem man läuft, sein blödes Tatü loszulassen!Das ist lauter geworden. Eine alberne Welt,finde ich. Wir werden älter, ja, manches ist sicherer,natürlich. Es gibt die tollsten Produkte,das stimmt. Nichtsdestotrotz sind viele „Zivilisationskranke“unter uns, die an den Widersprüchenaus Erwartungen, Absicherungenund erhofften Lustbefriedigungen unsererZeit scheitern, wie immer schon Menschen injeder Epoche nicht klar gekommen sind. Dasstellt sich nur anders dar.Als ich klein war, erzählte mein Vater gernvon früher. Möglicherweise ist das ein erblicherCharakterzug. Unsere Familie käme ausdem Mecklenburgischen hieß es, und die Vorfahrenwären als Hugenotten aus Frankreichausgewandert. Tatsächlich machten meineEltern einen Ort aus: Dingelstädt, wälztenalte Kirchenbücher.Vorfahre Emil-Hermann hätte „seine Geigeauf einem Zaunpfahl zerschlagen“, der jungeMann wäre es leid gewesen, das „Gefiedel“erlernen zu müssen. Es hieß, er hätte sich zuFuß auf den Weg nach Hamburg gemacht,wurde Seemann. Mit seiner holländischenFrau begründete der Seefahrer eine Familiemit zahlreichen Kindern in Finkenwerder.Willy, der verstorbene Vater von meinem„Erich“ (den ich ganz selbstverständlich beimVornamen nannte, was irgendwie richtigerwar, als z.B. „Vati“ zu sagen), wurde von ihmals „der Alte“ bezeichnet.Wohl auch, weil er „Schipper“ im Hafen war,ein Kapitän.Der Alte. Dessen Bruder Johnny wurde vomVater zur Seefahrt gezwungen. Auf demSchiff vom Emil-Hermann, der dort als Steuermann(oder Kapitän) in der Weizenfahrtnach Australien segelte, musste der Jungean Bord mitfahren. In einem fernöstlichenHafen trickste der Vater seinen Sohn aus undließ ihn nach einem Landgang fassungslosallein am Ufer zurück. Der Junge sah geradenoch, wie die Bark nah der Kimm mit demSchlepper in See ging. Das war tatsächlichals Erziehungsmaßnahme gedacht, um einen„Mann“ aus ihm zu machen. Es wurde erzählt,Johnny hätte daraufhin nie wieder ein Wortmit seinem Vater gesprochen, nachdem esihm gelang, ein Schiff und eine Heuer nachHamburg zu bekommen. Er war mit vielleichtvierzehn Jahren ein Kind (und ohne Englischzu können) in der Fremde allein zurück gelassenworden.Später: Johnny trank.Der verkaufte Fisch und anderes in einem Geschäftam Hafen, als Adolf Hitler an die Machtkam. „Dat gift Kriech!“, waren sich Willy undsein Bruder sicher. „Un’ dat, wo ick grood upde tweete Flasche an’ Doog trainier“, befandJohnny – und meinte Hochprozentiges.Trinken war nicht ungewöhnlich.Mein Vater ist zunächst Maschinenschlosserin Wedel gewesen. In der Schlosserei war esganz selbstverständlich, Bier im Rahmen derBeschäftigung (mindestens in der Pause) zutrinken. Und es gab diejenigen, die „Holsten“bevorzugten und die anderen, die nur „Astra“tranken.Fett zu essen, das Trinken und zu rauchen warengesellschaftlich akzeptiert.Erich las gern Simenon, bei mir stehen einigeMaigrets im Schrank. Im Internet habe ichdas erste Kapitel eines bekannten Romansgefunden, an den ich mich gern erinnere. Ichprobiere es hier (stark) gekürzt und auf dieBier- und Sandwichbestellungen verdichtetzu zitieren.# Aufregung am Quai des OrfèvresAb halb vier hob Maigret von Zeit zu Zeit denKopf, um auf die Uhr zu sehen. Um zehn vorvier unterschrieb er das letzte Schriftstück,das er soeben durchgesehen hatte, schobseinen Lehnstuhl zurück, wischte sich denSchweiß von der Stirn und betrachtete unschlüssigdie fünf Pfeifen im Aschenbecher,die er geraucht hatte, ohne sie hinterherauszuklopfen. (...). Es war der 4. August. Aberobwohl die Fenster weit offen standen, hattees sich kein bisschen abgekühlt; heiße Luftdrang herein, die von dem geschmolzenenAsphalt und dem glühenden Pflaster aufstieg.Man wartete fast darauf, dass auch die Seineanfing zu dampfen wie kochendes Wasser aufeinem Herd.Die Taxis und Busse auf dem Pont Saint-Michelfuhren langsamer als sonst, schlepptensich dahin, und nicht nur bei der Kriminalpolizeiwaren alle Leute in Hemdsärmeln. Auchauf den Gehsteigen trugen die Männer ihreJacketts unter dem Arm, und vorhin hatteMaigret sogar Leute in Shorts gesehen, wieam Strand. (...).Maigret erhob sich mühsam, nahm eine derPfeifen, klopfte sie aus, zündete sie an undging dann zu einem der Fenster, an dem erstehen blieb, um das Restaurant am Quaides Grands-Augustins zu beobachten. Es hatteeine gelb gestrichene Fassade, und manmusste zwei Stufen hinuntersteigen, um inden Gastraum zu gelangen, der gewiss fast sokühl war wie ein Keller. Die Theke war einerichtig altmodische Zinktheke, an der Wandhing eine Schiefertafel, auf der mit Kreidegeschrieben stand, was es zu essen gab, undes roch immer nach Calvados.Bis zu den Buden der Bouquinisten am Seine-Ufer roch es nach Calvados.Reglos blieb er vier oder fünf Minuten stehen,zog an seiner Pfeife, sah, wie ein Taxi unweitdes kleinen Restaurants hielt und drei Männerausstiegen und die Stufen hinuntergingen.Die ihm vertrauteste der drei Gestaltenwar Lognon, der Inspektor aus dem 18. Arrondissement,der von fern noch kleiner unddünner wirkte. Maigret sah ihn zum erstenMal mit einem Strohhut.Was würden die drei trinken? Bier zweifellos.(...).Alles verlief wie geplant. Maigret ging, einwenig schwerfällig und ein wenig unruhig,zurück in sein Büro (...).Um sechs Uhr brachte der Kellner der BrasserieDauphine ein Tablett mit Biergläsern.(...). Wenn Bier gebracht wurde, war das einZeichen, dass Maigret sich auf ein langes Verhöreinstellte. (...). Um halb acht hatten sichbereits fünf Presseleute im Flur versammelt,und sie sahen den Kellner von der BrasserieDauphine mit neuem Bier und Sandwichesheraufkommen. (...). Nacheinander verschwandendie Reporter in einem kleinenBüro am Ende des Flurs, um ihre Zeitung anzurufen.(...).„Sollen wir uns auch Sandwiches kommenlassen?“„Ach was!“„Und Bier?“Apr 2, 2021 - Einfach aufgehört 39 [Seite 37 bis 40 ]
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Ein richtiges Fahrrad hat unbedingt nur ein
einziges Pedal. Vom anderen Pedal darf nur
die Achse übrig sein, die von den Schuhsohlen
so abgeschliffen wird, dass sie fantastisch
glänzt, und die das einzige glänzende Ding
am ganzen Apparat sein darf.
Die Lenkstange, natürlich ohne Handgriffe,
darf nicht idiotisch rechtwinklig zur idealen
Radfläche stehen, sondern muss um wenigstens
zwölf Grad nach links oder rechts verstellt
sein. Das wirkliche Fahrrad hat keinen
hinteren Kotflügel; es hat nur den vorderen,
an dessen unterem Ende ein gehöriges Stück
von einem Autoreifen pendeln soll, womöglich
aus rotem Gummi, um das Anspritzen zu
verhindern.
Es kann auch den hinteren Kotflügel haben,
wenn dem Radfahrer der Kotstreifen lästig
fällt, der sich sonst bei Regen auf seinem
Rücken bildet. In diesem Fall muss aber der
Kotflügel seitwärts teilweise so verbogen
sein, dass er dem Radfahrer das amerikanische
Bremsen erlaubt, das darin besteht, dass
man mit dem Hosenboden das Hinterrad blockiert.
Das richtige Fahrrad, das die Straßen der
Bassa bevölkert, hat nämlich keine Bremsen,
und seine Reifen müssen so abgenützt sein,
dass man ihre Löcher mit Manschetten aus
alten Pneus schließen muss, wodurch jeder
Reifen jene Verdickungen erhält, die dann
dem Rad eine geistvoll aufrüttelnde Bewegung
anzunehmen erlauben. Dann erst wird
das Fahrrad ein wesentlicher Bestandteil der
Landschaft. (Giovannino Guareschi, Don Camillo
und seine Herde, Rowohlt 1957).
Was würde der Autor zu den heute anzutreffenden,
elektrisch verstärkten Rentnerbomben
mit Helm und gelber Tüte darauf sagen?
Sie donnern mit Warnweste um ihren Leib
gewurstet durch. Sie haben einem Spiegel
am Lenker, können den Hals nicht frei drehen.
Daran ändert ihr Fitness-Training in einem
Studio nichts. Für alles gerüstet, vom
„Trekking“ über „Spinning“ bis ins komplette
Beknackting. Dicke Taschen am Hinterrad.
Sie kommen auf gepolstertem Sattel daher,
der eine Sitzfläche der Größe hat, jeden Elefanten
zu transportieren und benötigen entsprechende
Federung. Wenn möglich, fahren
sie Tiefeinsteiger. Eingebildet fordernd, ihrer
vermeintlichen Wichtigkeit bewusst aus der
Wäsche schauend, klingeln sie sich den Weg
frei. Erkennbar sich nicht wahrnehmend, sitzen
diese unnötigerweise dummen Menschen
in schlapper Körperhaltung auf dem Bike und
glauben sie seien normal und deswegen ist
es in Ordnung. In Anbetracht der Masse ihres
Vorhandenseins und dem Wirtschaftszweig,
den sie gleichermaßen geschaffen haben,
wie Tand produzierende Firmen nutzbare
Konsumenten erst formten, immer neue Accessoires
erzwangen, ohne die so einer nicht
aufsteigt, sind sie tatsächlich normal. Zu Fuß
nur schnaufend unterwegs oder mit nachgeschleppten
Walking-Stöcken rumhetzend,
weil ihnen wer sagte, das sei gut für sie – das
ist, was ich sehe.
Der verblödete Mensch ist alltäglich geworden.
Er nimmt mindestens fünf verschiedene Pillen
am Tag ein, die ihm drei verschiedene
Ärzte verschreiben. Dazu noch einige Präparate
aus der Werbung. Die zurzeit vorgeschriebene
Maske hängt ihm vollgesabbert
unter dem Kinn. Wenn irgendwo eine Warteschlange
pandemiebedingt anzutreffen ist,
tut er so, als bemerke er’s nicht und mogelt
sich direkt in das Geschäft, die Bankfiliale.
Der sich selbst, was Psyche und Physis betrifft,
unbewusste aber zwanghaft drängelnde
Idiot ist Alltag.
# Der „Marlboro-Man“ ist an Lungenkrebs gestorben
Früher haben die Menschen geraucht und
getrunken, auch bei der Arbeit. Heute wird
nicht gesünder gelebt, aber mehr verboten
und geregelt. Auf Youtube sind zahlreiche
Zusammenschnitte mit Werbung des HB-
Männchens eingestellt. Vermutlich aus Gründen
des Urheberrechts sind viele Filme um
die Schlussphrase der Szenen gekürzt, in denen
eine freundliche Stimme sagt: „Wer wird
denn gleich in die Luft gehen?“ und das Produkt
empfiehlt.
Eine der Episoden zeigt
den Mann, der das Baby
zum Hüten an der Wohnungstür
übernimmt. Natürlich
brüllt das Kind im
Kinderwagen am Stück,
und Bruno gibt alles, das
Balg zu bespaßen mit den
bekannten Katastrophen
und dem unverwechselbaren
Gezeter. Dann geht
er wie gewohnt durch die
Decke. Anschließend, in
der ungekürzten Fassung,
zündet sich das HB-Männchen eine Zigarette
an. Genüsslich und entspannt qualmend
schaukelt er den Kinderwagen, und das Baby
gibt humorige Gluckslaute von sich.
Man stelle sich die Empörung heute vor.
Die täglich präsentierten Spots für Abführoder
Schlafmittel, Entspannungsprodukte
und Präparate zur Pflasterung des gereizten
Darms wie auch die vermeintlich nötigen B-
Sprintvitale sind akzeptiert.
Hyaloron-Produkte mit pharmazeutischen Inhaltsstoffen
haben Frühstückscerealien und
linksdrehende probiotische Kulturjoghurts
abgelöst. Diese Filme stören offenbar nicht
so, wie armselige Reste der Tabakwerbung
(mit Warnhinweis absurd doppeldeutig), gegen
die verbittert gekämpft wird. Auf Schritt
und Tritt farbenfreudige Großreklame, die
meine Jugend begleitet hat, bis die Zensur sie
zurückstutzte. Man kommt nicht umhin, die
Verbesserung, den Fortschritt zu bemerken.
Die Leute werden älter. Das beweist, dass die
Medizin das Leben verlängern kann. Nie wurde
der Krebs so bekämpft wie heute.
Großartig.
Ich habe schon gelebt und fuhr Auto, als
zwingend der Gurt vorgeschrieben wurde.
Bald darauf bekamen die Fahrzeuge auch
hinten welche. Eine schrittweise voranschreitende
Entwicklung, Menschen in Fahrzeugen
besser zu schützen. Es dauerte, bis Gurte im
Reisebus verpflichtend wurden. Die bösen
Fahrzeughersteller und die dummen Bürgerinnen
und Bürger leisten noch Widerstand
wie die Gallier bei Asterix. Die größtmögliche
Sicherheit für den Menschen wäre, das Haus
gar nicht erst zu verlassen und Fahrzeuge zu
meiden, und vielleicht könnte man Warnhinweise
an die Bushaltestellen schreiben: „Busfahren
kann tödlich sein!“ Die inzwischen mit
Plexiglas vor dem Corona-Virus geschützten
Fahrer der städtischen Linienbusse sind nicht
angeschnallt, die Fahrgäste stehen rum. Ich
habe einmal eine Vollbremsung aus gutem
Tempo auf Null runter mit einem Gelenkbus
erlebt, Luruper Chaussee: „Tut mir leid Leute,
ein Hund“, meinte der Busfahrer lapidar. Das
bleibt mir unvergesslich.
# Au-a!
Eine Helmpflicht für Fahrgäste, und der Helm
muss bereits vorher an der Haltestelle aufgesetzt
werden, das wird kommen. Dann
die allgemeine Helmpflicht für Fußgänger,
anschließend die in öffentlichen Gebäuden.
Später im privaten Bereich, Schlafzimmer
ausgenommen, noch. Realität heute: In
den Wartehäuschen tragen die Reisenden,
schon bevor der Bus kommt, nach Vorschrift
eine medizinische Maske. Die
Krankheit ist präzise unter dem
drei Quadratmeter umschließenden
Dachüberstand identifiziert,
von der HVV nach Hausrecht
juristisch unangreifbar
konzipiert, aber auf dem Gehweg
daneben ist kein Corona
und du kannst gern mit Meyer
quatschen.
Die Bank im Staddi-Schenefeld
schreibt ungefähr dies am Eingang:
„Hier tragen alle Maske. Wenn
Sie in die Filiale kommen, tragen Sie bitte
eine medizinische Maske. Wenn Sie aus welchem
Grund auch immer keine Maske möchten
oder mit medizinischem Attest davon
befreit sind, sehen Sie zu, Ihr Anliegen anders
zu erledigen. Hier dürfen Sie nur mit Maske
rein.“
# Keine Diskussion
Das Schild an der Filiale bremst Querdenker
und medizinisch wehleidige Egospinner von
Beginn an aus. Fein. Das Hausrecht und der
Föderalismus zeigen die Macht einer Gruppe
auf, die ihre Grenze zu ziehen weiß. Unsere
individuelle Freiheit. Wir diskutieren auf dem
Rettungsboot mit dem Kapitän über den zu
steuernden Kurs, bis wir endlich zusammen
versaufen und verhungern auf dem Meer.
Mein Dorf.
Der Schlachter im (unweit der Bank) selben
Einkaufzentrum (in dem konsequent Maskenpflicht
herrscht) beheimateten Supermarkt
hinter seiner Fleischtheke ist ein fröhlicher
Mensch. Das ist kein Spinner. Der trägt keine.
Er hat ein feistes, gelbes Schild auf der Brust,
darauf steht in etwa: „Fragen und belehren
Sie mich bitte nicht. Ich bin aus medizinischen
Gründen von der Maske befreit.“
Mir gefällt das. Ich finde es nicht schlimm,
diese Maske zu tragen. Schlimm finde ich
diejenigen, die herumstreiten. Statt darauf zu
achten, Abstand zu halten, schnauzen sie dich
lieber aus fünfzig Zentimeter Entfernung an,
wenn du probierst, den Aushang an der Bushaltestelle
zu lesen.
Apr 2, 2021 - Einfach aufgehört 38 [Seite 37 bis 40 ]
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