Melange No20

ZUAGROAST
Heute, genau ein Jahr nach unserem
Umzug nach Murnau, haben
wir sie fast durch, die fünf Frühphasen
der Zuagroasten. Speziell die
derer, die aus München herkommen,
der bayerischen Asche-aufmein-Hauptstadt.
Denn in Phase 1 waren wir noch mit dem schwarzem
M auf unserem Auto unterwegs. Wenn man mit dieser Markierung
am Froschsee parkt, darf man sich über abfällige Blicke
nicht wundern. Oder dass der Wagen später hoffnungslos zugeparkt
ist. Entsprechend schnell wird ein Ausflug nach Farchant geplant, um
aus dem verräterischen Familienwagen einen identitären Tarnkappenbomber
zu machen. GAP drauf, M drin. Und immer freundlich
Dank winken, wenn dir jemand in der Schwaigangerstraße Vorrang
gewährt.
Kaum sitzt man in seinem troianischen Vehikel, rast man schon in
Phase 2, in der man jedem mitteilt, dass man gerade hergezogen
ist. Als würde man darauf spekulieren, von irgendwem zu erfahren,
wo der wackelige Tapeziertisch mit den Willkommenscocktails
steht wie im 3-Sterne-Hotel am Gardasee. Merkt man dann, dass
man nicht als Erlöser gefeiert wird, werden die Beweggründe für
die Umsiedlung in den Raum geworfen. #Corona. Vor allem, wenn
man beruflich keine weiße Weste hat, sprich, nicht im Klinikum
dafür sorgt, dass die mit dem Hubschrauber eingeflogenen anderen
Münchner abreisen können, bevor sie entdecken, wie schön
es hier ist.
Dazu paart sich gerne Phase 3, wobei ich zugeben muss, dass nur
ich sie in unserer Familie durchgemacht habe: die anbiedernden
sprachlichen Assimilationsversuche. Um ehrlich zu sein, fällt es mir
auch schwer, das abzulegen. Denn immer, wenn ich mit Murnauern
spreche, verfalle ich ins Zugroastenbayerisch, einem Dialektkauderwelsch,
für das mir mein Gegenüber im Grunde sofort eine watschen
müsste. Vielleicht ist das die einzig wirksame Therapie – und, ja,
fotzen Sie mir bitte eine, sollte ich Ihnen gegenüber ins Bayerisch-
Babylonische verfallen.
Die meisten sehen früher oder später ein, dass sie mit Hochdeutsch
deutlich unauffälliger durch den Alltag kommen. Und so geht es
mit großem Selbstvertrauen in Phase 4, der Identitas präcox, einer
deutlich verfrühten Überidentifizierung mit dem neuen Murnauer
Ego. Ich wette, dass es ein Großstadtemigrant war, der im letzten
Sommer in Garmisch ein Auto mit Münchner Kennzeichen angespuckt
hat. Schon radelt man durch „unser“ Moos, trinkt „unser“
Grießbräu aus einem Kargglas, parkt Münchner an „unserem“
Froschsee zu und erwägt Mitgliedschaften im Trachten- und Schützenverein.
Hilfreich ist hier ein Wochenende in der Großstadt, eine
Erinnerung an das Leben, das man so unbedingt abstreiten möchte.
Mit etwas Glück realisiert man, dass man noch lange nicht angekommen
ist, und stürzt sich mit großem Eifer in Phase 5, die sich
ausschließlich im eigenen Garten abspielt. Denn der Sprung vom
Großstadtbalkon ans eigene Beet gleicht dem eines Beckenschwimmers
ins Meer. Es wird gesät, gejätet und gepflanzt, während man
sich wundert, warum die Heimgärtnerei der meisten Nachbarn in
Hochbeeten stattfindet. Bis man begreift, dass man als Neudepp
einfach nur Premium-Bio-Schneckenfutter gezüchtet hat.
Wie gesagt, wir sind fast durch. Aber ich werde weiterhin beobachten,
welche Fettnäpfchen und Fauxpas noch auf uns Marktfrischlinge
warten. Wobei ... wir sind jetzt Jungschweine!
TATORT
finken. Für meinen Artikel kann ich diese Information natürlich
nicht brauchen. Ein Buchfinkenfeind (und auch noch Katzenfreund)
würde beim Leser nicht gut ankommen. Auch wenn seine
Katzen, das versichert mir Murmel, es nicht einmal schaffen, auf
Bäume zu klettern, und daher keine Gefahr für Vögel darstellen.
Murmel hat ein freundliches Gemüt. Das merkt man daran, wie
er Menschen begegnet. Er nimmt sich und das, was er macht,
auch nicht so überaus wichtig. Darum erklärte er der Bedienung
als allererstes, dass ein Interview mit ihm gemacht werde. Klar,
dass wir bevorzugt behandelt werden. Als ich ihm dann auch
noch versichere, dass Franz von der Melange unsere Zeche als
Betriebskosten übernehmen wird, ist zwischen uns alles klar.
Wie wird man eigentlich
Drehbuchautor
In der Schule, erzählt Murmel, sei er (einmal) in Rollschuhen
als Nikolaus durch die Klassen gefegt und habe spontan Gedichte
für jeden Schüler improvisiert. Aber ein Dichter ist er nicht geworden.
Seine Lyrik, die dem verschollenen Frühwerk zuzurechnen
ist, war auf jeden Fall lustiger Natur. Aber er versichert,
dass er mit Humor auch bei Frauen landen konnte. In der elften
Klasse hat er ein Jahr in Amerika verbracht. Die wichtigste Erfahrung
dort machte er zu Halloween, als er sich als Schlumpf
verkleidete. Das war wohl kein ganz großer Erfolg, da die meisten
anderen Schüler nicht verkleidet waren. Und den ersten Preis
für sein Kostüm habe ein Kleinwüchsiger bekommen, der nur
mit einer Windel bekleidet war. Klar, das hat er erfunden – oder
nicht? Ich bin mir nicht ganz sicher. Jedenfalls hat er diese Geschichte
dann, etliche Jahre später, bei einer Lesung in Berlin
vorgetragen. Einer Lesung, die seine frühere Freundin organisiert
hatte. Und dabei hat Murmel seine Frau kennengelernt,
die im Publikum saß. Am nächsten Tag wurde er von Christoph
Schlingensief versetzt und ist mit seiner späteren Frau Caren
ins Kino gegangen. Anschließend sind sie dann bis um fünf Uhr
nachts um die Häuser gezogen. Der Stoff, aus dem die Träume
sind. „Wenn‘s stimmt, stimmt’s“, meint Murmel.
Jetzt mal im Ernst ...
..., versuche ich Murmel zum Gespräch zurückzuführen. Doch in
dem Moment fliegen zwei Libellen vorbei. „Bumsende Libellen!“,
CLAUSEN MURMEL