KURT Nov./Dez. 2021

Weihnachten in Gifhorn
Das große KURT
Von Marieke Eichner
und Malte Schönfeld
Zwillinge
21. Mai bis 21. Juni
Widder
21. März bis 20. Apr.
Immer mit dem Kopf durch die Wand, das muss
nicht sein. Denn wenn Orion im Zenit steht, holt
ihn auch Ihr Dickkopf nicht vom Himmel. Schon mal
an den Großen Wagen gedacht? Also einfach mal
tief durchatmen. Das Gras auf der anderen Seite
raucht sich nämlich nicht von alleine. Doch
keine Sorge, liebe Widder, das Glück ist
Ihnen bald wieder hold. Das nächste
Jahr wird Ihr Jahr!
Wenn Mars und Venus sich kreuzen, wirft Tinder
bekanntlich keine Matches aus. Und auch wenn
Ihre bessere Hälfte zurzeit Ambitionen hegt, die
schlechtere zu werden: Einfach mal das Handy
beiseite legen und eine Friedenskerze anzünden.
Halten Sie sich aber fern von Räucherstäbchen
– die sind bloß Humbug! Und auch wenn
das Feuer der Liebe gerade nicht
lodert: Das nächste Jahr wird
Ihr Jahr!
Löwe
23. Juli bis 23. Aug.
Schon heiser von kalter Luft und lautem
Brüllen? Kein Wunder, steht doch Sirius
im Aszendenten des Hermes! Da helfen nur
Mähne kämmen und Tee trinken. Oder einfach
das Chakra channeln und einen Glühwein
beim Advent aufm Gifhorner Marktplatz
trinken. Oder acht. Wenn dann der
Kopf wehtut, diesen hochhalten.
Das nächste Jahr wird Ihr
Jahr!
Krebs
22. Juni bis 22. Juli
Stier
21. Apr. bis 20. Mai
Der Herakles steht schief im
Astodont, liebe Stiere, das bedeutet:
Obacht! Lassen Sie sich nicht aufs Glatteis
führen. Es wird jemand kommen, der
Ihnen Sommerreifen als Winterreifen
verkaufen will. Quacksalber gibt’s an
allen Ecken und Enden. Aber:
Das nächste Jahr wird
Ihr Jahr!
In der Liebe bricht eine gute Zeit für
Sie an, liebe Krebse. Das Glück in Form
eines Widders wandelt auf leisen Hufen,
erschrecken Sie sich nicht. Nutzen Sie die
Dezember-Sonnenuntergänge, halten
Sie das Zaumzeug locker und reiten
Sie bis zum Ende der Welt. Das
nächste Jahr wird Ihr
Jahr!
Jungfrau
24. Aug. bis 23. Sep.
Das Spielglück will erzwungen werden. Setzen
Sie alles auf eine Karte, liebe Jungfrauen, der
Jackpot liegt im Ausgabefach, Sie müssen sich
ihn nur nehmen. Der Uranus sitzt ungeliebt
und verlassen im Sternbild des Dionysos
– aber reich ist er, der Uranus,
verdammt reich. Das nächste
Jahr wird Ihr Jahr!
Weihnachts-Horoskop
Waage
24. Sep. bis 23. Okt.
Wenn Pegasus und Kassiopeia aufeinandertreffen,
ist Vorsicht besser als Nachsicht, liebe Waagen.
Bevor das ökologische Gleichgewicht kippt, lieber
auf blöde Facebook-Kommentare über Fridays For
Future verzichten. Ehe auch die Darmflora flöten
geht, belassen Sie‘s beim dritten Schuss Amaretto
im Kakao. Sonst bringen Pegasus und
Kassiopeia Flatulenzen vom anderen
Stern! Aber das nächste Jahr
wird Ihr Jahr!
Wassermann
21. Jan. bis 19. Feb.
Schütze
23. Nov. bis 21. Dez.
Pech im Spiel, Glück in der Liebe: Drum Augen
aufs Ziel! Im Nebel des Andromedas schwimmt
Ihnen ein Wassermann mit Herzchen in den
Augen entgegen. Also: Die Waffen strecken!
Denn warum sollten Sie hassen, schießen und
töten, wenn Sie auch kuscheln, küssen
und lieben können – und zwar, wen
Sie wollen. Das nächste Jahr
wird Ihr Jahr!
Uiuiui, liebe Wassermänner. Feucht-fröhliche
Zeiten brachte Ihnen Perseus im Sternzeichen
Hühnerauge. Doch vielleicht sollten sie so langsam
lieber die Füße – äh Flosse – hochlegen und sich
eine Auszeit gönnen. Lebkuchenhaus basteln,
dabei Rolf Zuckowski hören und schon sieht die
Welt ganz anders aus. Wer weiß, womöglich
trifft Sie gar Amors Schrapnellgeschoss?
Das nächste Jahr
wird Ihr Jahr!
Weihnachten in Gifhorn
Skorpion
24. Okt. bis 22. Nov.
Nicht so zaghaft, liebe Skorpione. Die Konstellation
von Venusmond vor Venushügel im Sternbild
der Luftpumpe verspricht Wahrhaftigkeit
und Ehrlichkeit. Nur raus mit der Sprache, das
Herz wird mit dem Wort erobert, Funken
sprühen erst, wenn man weiß, wie viel
Volt die Liebe hat. Das nächste
Jahr wird Ihr Jahr!
Steinbock
22. Dez. bis 20. Jan.
Aufpassen, liebe Steinböcke! Die Wut in Ihnen
ist deutlich spürbar, Mars und Ares greifen zu
den Waffen. Zünden Sie ein paar Duftkerzen an
und gönnen sich ein erholsames Hufbad. Die
schlechte Energie wollen Sie doch nicht
etwa in die Adventszeit nehmen. Seien
Sie unbesorgt: Das nächste Jahr
wird Ihr Jahr!
Fische
20. Feb. bis 20. März
Was ist eigentlich bei Ihnen los, liebe Fische?
Stromaufwärts, stromabwärts, wirklich jede
Orientierung ist verloren. Seitdem Pluto kein
Planet mehr ist, sind Zukunftsprognosen bei
Ihnen echt schwierig geworden. Haben Sie
es schon mal mit Glühwein probiert?
Manchen hilft‘s, warum also nicht?
Der nächste Schluck ist Ihr
Schluck!
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