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Humor<br />
Was zum Schmunzeln !?!<br />
Zimmer betreten in dem der Ball verschwunden war, sehen sie am<br />
Boden eine alte kaputte Vase und neben ihr einen spärlich bekleideten,<br />
dafür aber Muskel bepackten Farbigen mit einem Turban<br />
auf dem Kopf. „Sind sie der Eigentümer des Hauses?“ fragt der Ehemann.<br />
„Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber<br />
jemand hat diesen Golfball durch das Fenster geschossen, dabei<br />
die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“ antwortet daraufhin<br />
der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: „Oh,<br />
sie sind ein Flaschengeist!“ „Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche.<br />
Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich.“ Okay, denkt sich<br />
der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches<br />
Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht“.<br />
„Dein zweiter Wunsch?“ „Och... immer leckeres Essen!“ „Auch das<br />
ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein<br />
weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt.<br />
Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt<br />
ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei,<br />
während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie<br />
alt ist dein Ehemann eigentlich?“, fragt der Geist. „31!“ antwortet<br />
die Frau. „Und da glaubt er noch an Flaschengeister?“<br />
Die Frau kommt vom Damenausflug zurück. „Na, wie war dein<br />
Golfspiel“ fragt ihr Mann. „Ach ja, auf der eins habe ich eine zwölf<br />
gespielt, auf der zwei eine zehn, dann eine siebzehn, eine dreizehn<br />
und dann noch mal eine zwölf“. „Au weia“ meint ihr Mann, „und<br />
was war dann?“ Sie: „Dann kam nur noch Scheiße“.<br />
„Verstehen Sie´s doch endlich“ sagt der Golfer vor Gericht, „ich<br />
mußte meine Frau erschlagen. Noch nie in meinem Leben habe<br />
ich auf der zwölf ein <strong>Birdie</strong> gespielt und dann hatte ich endlich einmal<br />
eine realistische Chance. Ich war gerade mal eineinhalb Meter<br />
weit weg vom Loch, ich war mir ziemlich sicher das Grün korrekt<br />
zu lesen. Und dann mußte meine Frau, die dumme Nudel, genau<br />
in dem Moment meines Durchschwunges niesen. Sie sehen Herr<br />
Richter, ich mußte sie töten.“ Der Richter: „Na und ?“ „Na und was?“<br />
Fragt der Angeklagte zurück. Der Richter: „ Na haben Sie das <strong>Birdie</strong><br />
nun gespielt oder nicht ?“<br />
Nach einem völlig verzogenem Drive, steht der junge Golfer vor<br />
dem Problem, die vor ihm hoch aufragenden Bäume zu umspielen,<br />
oder mit einem Wedge über die Bäume zu spielen. In keinem<br />
Fall aber kann er das Grün mit dem nächsten Schlag erreichen.<br />
Während er noch überlegt was er nun tun will, spricht ihn ein<br />
älterer Herr an. „Als ich so jung war wie Sie, habe ich ein Eisen 7<br />
genommen und den Ball über die Bäume auf das Grün geschlagen.“<br />
Großes Staunen bei dem jungen Golfer. Schließlich siegt die<br />
Neugierde und er versucht es. Natürlich bleibt der Ball in einem<br />
Baum Hängen. „Ha, sehr witzig,“ meint der Spieler brüskiert, „wie<br />
wollen sie das denn geschafft haben?“ „Na ja, als ich so alt war wie<br />
sie, waren die Bäume nur 80 Zentimeter hoch !!!“<br />
Ein Ehepaar spielt Golf. Am Loch 6 mißlingt sein Abschlag und<br />
dreht auf das offene Fenster eines anliegenden Hauses zu, um dort<br />
zu verschwinden. Nur ein dumpfes scheppern ist zu hören. Das<br />
Ehepaar, durchwegs anständige Leute, möchten sich in dem Haus<br />
erkundigen was sie denn angerichtet hätten. Niemand meldet<br />
sich auf ihr rufen hin. Vorsichtig betreten sie das Haus. Als sie das<br />
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