Gott hat Humor - meine besten Witze über Gott und die Welt

Günter Binder
Gott hat
Humor Gott
hat
Humor
Meine besten Witze
über Go & die Welt
Günter Binder
Meine besten Witze
1
über Gott & die Welt

Impressum
2. Auflage: Mai 2018
Copyright by Günter Binder
Die Bibelstellen sind der Übersetzung Hoffnung für
alle® entnommen, Copyright © 1983, 1996, 2002 by
Biblica, Inc.®.
Verwendet mit freundlicher Genehmigung des
Herausgebers Fontis – Brunnen Basel.
Layout: Agentur PJI UG [haftungsbeschränkt], Adelberg
Lektorat: Gabriele Pässler, Görwihl
Bilder und Illustrationen: Vom Autor, 123rf.com,
Adobe Stock.
Titelbild: Caroon-Club,
ISBN: 978-3-944764-17-7
2

Ich widme dieses Buch
Jesus
meinem Retter, der meinem Leben Sinn gibt.
Und das kann er auch für dich tun.
(... wenn du willst!)
3

Inhalt
Bei der MPU ........................................................ 7
Einsatzkräfte frei ................................................8
Witz und Wahrheit ..............................................9
Die Beichte ........................................................ 10
Der Schulfreund und sein Richter .................... 11
„Es einfach zugeben“: Meine Story ...................13
Gartenpflege vom Knast aus ............................. 16
Kaiserstühlerwitze ............................................. 17
Geniale Lösung .................................................. 18
Rentnerfleiß ....................................................... 19
Landleben .......................................................... 19
Blondinenwitz ...................................................20
Bildung .............................................................. 21
Wer kann übersetzen?........................................ 22
Fromm genug?.................................................... 23
Scheinheilig ....................................................... 23
Der Deal mit dem Pfarrer ..................................24
Handicap oder Wettbewerbsvorteil? ................. 25
4

„Ich war ein neuer Mensch“:
Die Story von unserem Pastor ............................26
Was passieren kann, wenn ein Atheist betet .....29
Die Wahrheit über Statistik ............................... 31
Logik .................................................................. 33
Wo ist das Kopfweh hin? ................................... 33
Wunder .............................................................. 32
Unser Job............................................................34
Ehe: Dreimal in der Woche – Viel Glück! –
„Ich habe nichts anzuziehen!“ ............................35
Die Erschaffung des Menschen ......................... 38
Judenwitze: Wann beginnt das Leben? –
Gegenseitigkeit – Ein neues Testament ..............40
Himmel und Hölle: Werbeabteilung –
Das Ergebnis zählt – Unnötige Verspätung –
Pflastersteine .....................................................42
Einfach perfekt ..................................................45
Gott hat einen wunderbaren Plan für dich .......46
5

Ich Bin-der Günter und ich liebe es, Witze zu erzählen.
Normalerweise erzähle ich sie „live“, aber viele
haben mich gebeten, aus „meinen“ Witzen ein Buch
zu machen …
Schon zu meiner Bürozeit dichteten meine Kollegen
über mich:
„Oft am Tag er Witze macht,
am meisten er darüber lacht.“
Also probieren wir es mal.
6

Bei der MPU
Zwei Kumpel sind unterwegs zur MPU (Medizinischpsychologische
Untersuchung, auch bekannt als „Idiotentest“).
Sie hatten zu tief ins Glas geschaut und
dann war der Führerschein weg – und jetzt tun sie alles,
damit sie ihn wiederbekommen.
Sagt der eine zum anderen: „Dieses Mal muss es
klappen, ich brauche den Lappen unbedingt für meinen
Job!“ Sagt der andere: „Ja, bei mir ist es auch so.“
Der erste wird zur mündlichen Prüfung gerufen.
Nach zehn Minuten kommt er raus und ist ganz begeistert:
„Juhu, ich bekomme ihn wieder, juhu, das
war ganz einfach.“ Der andere unterbricht ihn: „Was
haben sie gefragt?“ – „Sie haben gefragt, was der Unterschied
ist zwischen einer Ente und einem Fisch.“
– „Und was hast du gesagt?“ – „Ich habe gesagt: Der
Fisch schwimmt im Wasser und die Ente auf dem
Wasser.“
Dann wird der zweite aufgerufen. Bei ihm geht es
erheblich länger. Als er herauskommt, ist er total am
Fluchen: „So ein Mist, die spinnen doch …“ Der andere
will wissen: „Was haben sie dich denn gefragt?“
„Ja, sie haben mich gefragt, was der Unterschied
ist zwischen einem Adler und einem Hirsch.“ – „Und,
was hast du gesagt?“ – „Ja eben, mir ist nichts eingefallen,
da habe ich eben gesagt: Der Adler hat am
Montag Ruhetag und der Hirschen am Mittwoch!“
7

..
Einsatzkrafte
frei
Ruft ein Mann bei der Polizei an: „Bitte kommen Sie
sofort, in meiner Garage sind Einbrecher, und ich
habe sehr teures Werkzeug darin.“ – „Ja“, antwortet
der Polizist am anderen Ende der Leitung, „wir würden
gerne kommen, aber alle Einsatzkräfte sind unterwegs.
Wir schicken jemand, sobald jemand frei
ist.“
Nach einer Viertelstunde klingelt das Telefon bei
der Polizei wieder: „Vergessen Sie das mit den Einbrechern
in meiner Garage, ich habe es selbst geregelt.
Ich habe die Einbrecher erschossen.“ Aufgelegt.
Zehn Minuten später rücken zwei Einsatzkommandos
an und umstellen das Haus, verhaften die Einbrecher
und stellen den Hausbesitzer zur Rede: „Was
fällt Ihnen ein, uns anzulügen, Sie hätten die Einbrecher
erschossen?“
„Aber wer hat denn zuerst gelogen? Ich dachte,
Sie hätten keine Einsatzkräfte frei!“
8

Witz &
Wahrheit
Der Lehrer sagt, der Wal könne einen Menschen zwar
ins Maul nehmen, aber verschlucken, das könne er
nicht, dazu sei der Rachen zu eng.
Steht Klein-Maria auf: „Aber in der Bibel steht,
dass der Wal Jona verschluckt hat!“
Der Lehrer bleibt fest: „Biologisch gesehen ist das
unmöglich.“
Klein-Maria: „Wenn ich den Himmel komm, dann
frag ich den Jona!“
Der Lehrer: „Und wenn Jona in der Hölle ist?“
Maria: „Dann fragst du ihn!“
Die Bibel sagt, dass es Himmel und Hölle gibt.
(Übrigens: Der Lehrer hat recht, und Klein-Maria
braucht nur in der Bibel nachzuschauen:
Jonas Spezialtaxi war kein Wal, sondern ein
„großer Fisch“.)
9

Die
Beichte
Kommt ein Bauer zum Beichten: „Mit der Wahrheit
habe ich es nicht immer so genau genommen – aber
ich habe auch gebetet, dann ist das wieder ausgeglichen!“
„So“, sagt der Priester, „und was gibt es noch?“ –
„Ja, mit dem Eigentum habe ich es auch nicht immer
so genau genommen – aber ich habe auch wieder gespendet,
dann ist das auch ausgeglichen!“
„Das ist aber interessant“, meint der Beichtvater,
„gibt es noch etwas?“ – „Ja, mit dem Alkohol habe
ich es auch nicht immer so eng gesehen – aber ich
habe auch gefastet, also ist das auch wieder ausgeglichen.“
Da platzt dem Priester der Kragen: „Der Herrgott
hat Sie erschaffen und der Teufel wird Sie holen,
dann ist das auch wieder ausgeglichen!“
Die Bibel sagt: „Alle sind Sünder und haben nichts
aufzuweisen, was Gott gefallen könnte.“ 1
10

Der
Schulfreund
und sein
Richter
Zwei Jungen sind gute Schulfreunde; nach der Schule
verlieren sie sich aus den Augen. Der eine wird Richter
und der andere gerät auf die schiefe Bahn.
Der Kriminelle kommt vor den Richter, der sein
Schulfreund war.
Der hat jetzt ein Problem! Das Dilemma ist:
Als Richter muss er Recht walten lassen; er muss ihn
verurteilen. Aber weil er sein Schulfreund war, möchte
er ihm am liebsten die Strafe ersparen. – Was soll
er tun?
Er verhängt eine angemessene Geldstrafe – und
dann stellt er einen Scheck aus über genau diese
Strafsumme! Er will die Geldstrafe selber bezahlen.
Das ist Liebe.
Das tut Gott für uns!
• In seiner Gerechtigkeit spricht er uns schuldig,
weil wir schuldig sind.
11

• Doch aus Liebe kommt er in der Person seines
Sohnes Jesus Christus zu uns und bezahlt die
Strafe für uns.
• Somit kommt der Schuldige ungestraft davon,
aber es ist trotzdem gerecht, denn die Schuld
wurde gesühnt (Römer 3 Vers 21–26).
Wir sind frei! Gott ist Richter und Retter in einer
Person. Er gibt uns den „Scheck“, aber er überlässt es
uns, ob wir ihn annehmen oder ablehnen. Nehmen wir
ihn an, dann ist alles in Ordnung. Lehnen wir ihn ab,
dann müssen wir die Strafe auf uns nehmen.
12

Es einfach
zugeben –
Meine Story
Ich komme aus Südbaden, da, wo es in Deutschland
am wärmsten ist: vom Kaiserstuhl. 1956 wurde ich in
Bahlingen als drittes Kind geboren; eigentlich hätte
es mich gar nicht geben sollen, wir waren ja so arm.
Deshalb hatte ich sehr wenig Selbstvertrauen.
Aber als ich groß war, konnte ich mir ein Auto
leisten. Ich genoss die Freiheit! Doch mein Freiheitsdrang
brachte drei Totalschäden zustande, jedes
Mal im Suff; ich wurde bewahrt und kam immer
ohne Schrammen davon. Einmal hatte ich sogar einen
schwerbehinderten Freund im Auto, der durch einen
Motorradunfall schon ziemlich lädiert war.
Ich war auf der Suche, ich wusste: Irgendwas fehlt
mir. Ich sah keinen Sinn im Leben und wartete immer
sehnlich aufs Wochenende, wo wir saufen gingen und
natürlich auch nach Mädchen suchten …
Dann lernte ich auf einer Geburtstagsparty Maria
kennen. Sie war sehr schön, und wir befreundeten
uns – und damit wurde alles anders.
Ab und zu ging ich in die Kirche, und auch in
kirchlichen Jugendgruppen war ich schon, aber bei
13

Kirchens fand ich nicht, was ich suchte. Meistens waren
die Predigten so, dass ich mich danach noch mieser
fühlte als vorher.
Da kümmerte ich mich doch lieber darum, nie wieder
arm sein zu müssen! So kamen wir zu einem Geschäftsmodell,
in dem man andere Leute sponsert. Unser Sponsor
aus Offenburg war begeistert von einem amerikanischen
Prediger in Mannheim, der gleichzeitig lachen
und singen konnte, und hat uns eingeladen. Naja, zweigeladen,
dreigeladen … vielleicht beim siebten Anlauf
sind wir tatsächlich nach Mannheim gefahren.
Nicht schlecht: Es ging fröhlich zu im Gottesdienst
und die Predigt machte Sinn. Der Prediger sagte, wir
selber könnten es nicht schaffen aus uns selbst, aber
Jesus hätte es schon für uns erledigt. Wir müssten es
einfach zugeben, den Blödsinn, den wir verzapft haben,
bereuen und Jesus in unser Leben einladen.
Das haben wir umgehend getan! Das war im Frühjahr
1982, ich war 25.
Danach wurde alles schlagartig anders – meine
Ängste waren verschwunden und für mich begann
buchstäblich ein neues Leben, und das hat bis heute
angehalten. Bis dahin hatten wir in wilder Ehe zusammengelebt,
aber jetzt heirateten wir, so schnell es
ging. Dann haben wir drei Wunderkinder bekommen –
meine Frau hatte praktisch keinen Eisprung – und das
erste Kind war ein Junge, genau wie wir gebetet hatten.
Das hatte es in Marias Familie noch nie gegeben!
14

Unser Fleiß und Einsatz wurde belohnt: Mit Gottes
Hilfe konnten wir ein Haus bauen, ohne dass wir
geerbt hätten, und auch sonst hat sich keiner an unserem
Projekt beteiligt. Jetzt haben wir ein wunderbares
Leben und können uns einiges leisten. Aber das
Schönste ist unsere Familie – wir fühlen uns eng verbunden,
und durch Gottes Hilfe geht es uns inzwischen
super gut miteinander.
2011 hatte ich einen blöden Fahrradunfall, nur
150 Meter vor der Haustür. Ich war benommen und
blutete aus dem Ohr, und ich redete wirres Zeug. Das
sah zuerst gar nicht gut aus; erst nach einer halben
Stunde kam ich wieder zu mir. Mir war sowas von
glasklar, dass ich fast im Himmel war: Ich hatte es
geschafft, war am Ziel, konnte nun die Ewigkeit mit
Gott verbringen … Aber nein, das heißt, ja, schon,
aber noch nicht gleich – jedenfalls wusste ich: Alles
wird gut! Ich kam zwar noch ins Krankenhaus, wurde
aber als gesund entlassen.
Dank Gottes Segen können meine Frau und ich jetzt
viel Zeit zusammen verbringen und auch mit unseren
drei Enkeln. Und wir freuen uns auf die Ewigkeit!
Nachdem wir Jesus kennengelernt hatten, wollten
wir das auch mit anderen teilen und begannen, in
unserem Wohnzimmer Alphakurse anzubieten, also
Glaubensgrundkurse (www. alphakurs.de).
2003 hatte ich den Mut, mit anderen zusammen
dazu sogar ins Gefängnis zu gehen – und seitdem machen
wir dort jedes Jahr einen Alphakurs.
15

GartenpFlege
vom Knast aus
Schreibt eine Frau an ihren Mann, der im Gefängnis sitzt:
„Liebling, seit du nicht mehr hier bist, ist der Garten, den
du immer so gepflegt hast, ganz voller Unkraut. Jetzt will
ich was Schönes pflanzen, aber wann mach ich das am
besten?“
Kommt ein Brief zurück: „Um Himmels willen, lass
bloß die Finger weg! Da habe ich die ganze Beute vergraben!“
Ein paar Wochen später schreibt sie: „Schatz, die Polizei
war da und eine Gartenbaufirma. Die haben den ganzen
Garten umgewühlt, aber gefunden haben sie nichts.“
Schreibt der Insasse zurück: „Schatz, jetzt kannst du
pflanzen.“
Im Gefängnis habe ich „echt harte Kerle“ kennengelernt,
die auch ihr Vertrauen auf Jesus gesetzt haben, und
jetzt sind sie meine Freunde: Eugen, Walter, Raimund, Jakob,
Raschid.
Raschid hat sogar ein Buch darüber geschrieben, es
heißt „Der Sohn des Imams“ und ist 2013 im Fontis-Verlag
erschienen.
Bild rechts: Meine Familie 2011: Links unsere Heimat, der Kaiserstuhl, mit der Bahlinger
Kirche und unserem Haus; rechts der Schwarzwald mit Marias Elternhaus in Wieden
(Münstertal). Ganz links stehe ich, 2. v. re. ist meine Frau Maria.
16

KaISerstUhlerwitze
..
Findet ein Kaiserstühler einen 20-Euro-Schein und
beschließt, es wie Jesus zu machen: Er hat die 20
Euro zu Wein gemacht.
* * *
Kommt ein Kaiserstühler ins Lokal und setzt sich
an den Stammtisch. Da bestellt ein Elsässer gerade einen
Edelzwicker und ein Schwabe will einen Trollinger.
Sagt der Kaiserstühler: „Dann nehme ich eine Cola.“
„Ja, trinkst du denn keinen Wein?“ – „Doch,
doch“, sagt der Kaiserstühler, „aber wenn ihr keinen
trinkt, dann trinke ich auch keinen.“
Ohne Witz: Wir Kaiserstühler können schon stolz
sein auf den guten Wein, den der Herrgott bei uns
wachsen lässt.
17

Geniale ..
Losung
… und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte!
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: „Icke hab ’nen wahnsinns
Dialekt, wa?“
Der Hanseate sagte: „Moin Dialekt ist dufte, ne!“
Der Kölner sagte: „Hey du Jeck, mit Kölsch feiert
man Karneval!“
Der Hesse sagte: „Babbel net, di Hessa babbeln
des best Hochdeutsch!“
Der Sachse sagte: „Nu freilisch is Sächsisch de
scheenste Schprooche!“
Nur für den Badener war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Badener traurig … Irgendwann
sagte Gott:
„Schiss druff, schwätzesch halt so wiä ich!!“
18

entnerFleiSS
Frage ich meinen Nachbarn, der schon eine Weile in
Rente ist: „Was machst du heute?“ – „Heute? Nichts.“
Sag ich zu ihm: „Aber das hast du doch gestern schon
gemacht.“ Antwortet er: „Ja, aber ich bin nicht fertig
geworden!“
landleben
Ein älteres Ehepaar vom Land beim Arzt. Nach der
Untersuchung kommt er ins Wartezimmer zurück.
„Und, Hermann, was hat er gesagt?“ – „Er hat mir
Zäpfchen gegeben.“
„Und wie musst du die einnehmen?“ – „Weiß
nicht, ich habe gedacht, du weißt das schon.“ – „Du
Depp, jetzt gehst du nochmal rein und fragst!“
Er kommt raus: „Rektal, hat er gesagt!“ – „Und
was ist das?“, fragt sie. Er: „Ich habe gedacht, du
weißt das schon.“ Sie: „Nein, jetzt musst du eben
nochmal rein!“
Fünf Minuten später: „Ich glaube, jetzt ist er sauer!
Er hat gesagt, ich soll sie mir hinten reinstecken.“
19

Blondinenwitz
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander
im Zug. Dem Rechtsanwalt ist es langweilig
und er denkt, jetzt zock ich mal eben die Blondine
ab: „Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel?
Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine
Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro.“ Die
Blondine will aber ihre Ruhe haben und lehnt ab.
Der Rechtsanwalt bleibt hartnäckig und erhöht
den Einsatz zu ihren Gunsten, weil sie bestimmt sowieso
nichts weiß: „Sie bekommen 50 Euro, ich aber
weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete
Frage.“
Okay, die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt
stellt eine lange, komplizierte juristische Frage
und da sie keine Antwort weiß, bekommt er seine
fünf Euro.
Dann ist die Blondine dran: „Was hat vier Beine,
wenn es den Berg raufgeht, und drei Beine, wenn es
den Berg herunterkommt?“ Der Anwalt überlegt, befragt
mehrere CD-ROMS, durchsucht das Internet
und gibt der Blondine schließlich 50 Euro.
Sie steckt sie ein und dreht sich weg. „Okay“,
meint der Anwalt, „und was ist die Antwort?“ Die
Blondine lächelt und gibt ihm 5 Euro.
20

Bildung
Im letzten Moment findet die Maus ein Loch in der
Wand und versteckt sich vor der Katze. Wie sie so im
Loch hockt und auf bessere Zeiten wartet, da hört sie
auf einmal: „Wuff, wuff!“
„Sehr gut, da hat die Katze ihren Meister gefunden“,
freut sie sich und krabbelt aus dem Versteck.
Aber schwuppdiwupp wird sie von der Katze verspeist!
Nach dem Mahl leckt sich die Katze das Maul und
denkt: „Es war schon immer gut, wenn man Fremdsprachen
kann!“
Filou, unser Hund, und Sammy, unsere Katze
21

Wer .. kann
ubersetzen?
Klein-Pedro in Mexiko ist zu faul zum Arbeiten. Also
trainiert er mit seinen Kumpels Reiten und Schießen
– und dann spezialisieren sie sich auf texanische
Banken in Grenznähe, denn in Mexiko sind sie in Sicherheit,
da will ihnen keiner etwas.
Das gefällt dem FBI und den Banken gar nicht. Sie
gehen nachts illegal über die Grenze und machen Pedro
in seiner Stammkneipe dingfest: „Pedro“, sagen
sie und halten ihm das Gewehr an den Kopf, „gib uns
sofort das ganze Geld oder du bist ein toter Mann!“
Pedro stammelt: „Non comprende, non comprende.“
Schreit der Polizist: „Wer kann übersetzen?“ Der
Wirt meldet sich und erklärt Pedro, was das FBI gesagt
hat. Dieser wird bleich und erklärt dem Wirt, wo
das Geld versteckt ist. Der Polizist zum Wirt: „Und
was sagt er?“ Der Wirt erklärt: „Pedro sagt, dass er
euch Fuck-Amis keinen Cent zurückgibt, lieber will
er sterben.“
(Auch bei Übersetzungen gibt es Qualitätsunterschiede.)
22

Fromm genug?
Sagt eine Nonne zur anderen: „Da ist noch so viel übrig
von unserem kalten Büffet gestern. Pack alles in
einen Korb und bring es den Bauarbeitern gegenüber.
Aber sie kriegen es nur, wenn sie fromm sind.“
Die Nonne geht rüber zu den Bauarbeitern. Zum
ersten sagt sie: „Ich bringe etwas zu essen. Aber vorher
eine Frage: Kennst du Pontius Pilatus?“
Der Bauarbeiter grübelt und ruft dann seinem Kollegen
ein Stockwerk weiter oben zu: „Sag mal, kennst
du den Pontius Pilatus?“ Der schüttelt den Kopf und
ruft zum Nachbargerüst: „He, ist der Pontius da?“,
und nach kurzer Pause, als keine Antwort kommt,
fragt er seinen Kollegen im ersten Stock: „Nö, was
willst du denn von dem?“ – „Ja, hier ist seine Olle,
die bringt ihm was zu essen!“
Scheinheilig
Kommt ein Politiker zum Papst, der soll ihn heiligsprechen.
„Ja“, sagt der Heilige Vater, „ich sehe
schon Ihre Verdienste für das Christentum. Das Problem
ist, dass wir nur Tote heiligsprechen.“
Sagt der Politiker: „Ich war schon einmal scheintot.“
– „Okay“, sagt der Papst, „dann spreche ich Sie
jetzt scheinheilig.“
23

Der Deal
mit dem
Pfarrer
Das Hansli geht immer mit dem Opa in die Kirche,
weil da auch was für das Hansli abfällt, ein Fränkli
oder ein Eis oder was Süßes. Das Problem ist nur:
Bei der Predigt schläft der Opa immer ein, und er
schnarcht.
Der Pfarrer überlegt, was er dagegen tun könnte,
und fragt das Hansli: „Hansli, machen wir ein Geschäft?“
Das Hansli antwortet: „Kommt drauf an.“
„Weißt du“, sagt der Pfarrer, „jedes Mal, wenn du
den Opa wachhältst, kriegst du zwei Stutz von mir.“
Der Deal ist gemacht und an drei Sonntagen funktioniert
es wunderbar. Aber am vierten Sonntag
schnarcht der Opa schlimmer denn je.
Die Kirche ist aus und der Pfarrer fragt das Hansli:
„Was ist jetzt mit unserem Deal, Hansli?“ – „Ja“,
stottert dieser, „es tut mir leid, Herr Pfarrer, aber der
Opa gibt mir fünf Stutz, wenn er schlafen darf!“
24

Handicap oder
Wettbewerbsvorteil?
Das Bibelwerk will kundenfreundlich werden, also
stellt es Leute ein, die ähnlich wie Staubsaugervertreter
die verschiedenen Bibelausgaben in einer „Von
Tür zur Tür“-Aktion an den Mann bringen sollen.
Politisch korrekt, wie ein Christ nun mal ist, stellt
der Personalchef auch einen Stotterer ein. An einem
Montagmorgen beginnt die Aktion, die Vertreter
schwärmen mit prall gefüllten Koffern aus.
Am Mittag kehrt der Stotterer in die Geschäftsstelle
zurück. „Gab es Schwierigkeiten?“, fragt der
Bereichsleiter verwundert.
„Im G-g-gegenteil“, antwortet der Stotterer, „a-a-alles
v-v-v-verkauft!“ – „Wie haben Sie das denn geschafft,
und in so kurzer Zeit?“, wundert sich der andere.
„N-n-na ja. I-i-ich hab-hab halt g-g-geklingelt, und
dann ha-hab ich die Bi-i-i-b-b-beln angeboten, L-l-luther,
Z-z-zürcher, G-g-gu-u-u-ute Nachricht und so und
Gro-o-oßd-d-druck, N-n-n-ormal und S-s-s-senfkorn …“
„Wie, und am Ende haben die Leute einfach so gekauft?“
– „N-n-nein, am E-e-ende hab ich i-i-immer
gefragt: Wollen S-s-sie eine kaufen o-oder soll ich Ihnen
v-v-v-vorlesen?“
25

Ich war ein
“neuer mensch“
Die Story von unserem Pastor
Von frühester Kindheit an war Hans-Peter ein Heimkind.
Für seine Eltern existierte er nicht, auch nicht
am Wochenende oder in der Freizeit, wenn alle anderen
Kinder nach Hause fuhren.
Aber er hatte zwei starke Fäuste, und die sollten
ihm Anerkennung und Achtung verschaffen. Bis er
auf eine Freizeit eingeladen wurde. Alles war so anders!
Hans-Peter berichtet:
„Ich begriff überhaupt nicht, worum es ging. Das änderte
sich, als am Nachmittag ein Film gezeigt wurde.
Eine riesengroße Mauer stand im Vordergrund. Sie
hieß Sünde. Diese Mauer wollten verschiedene Tiere
umgehen oder durchbrechen.
Als Erstes versuchte ein Elefant, die Mauer einzurennen.
War er nicht das stärkste und größte unter
den Tieren? Er rannte mit all seiner Kraft gegen diese
Mauer, doch sie hielt stand.
Danach versuchte ein Affe mit seinen Kletterkünsten,
über die Mauer zu kommen, doch je höher er kletterte,
desto höher wurde die Mauer. Er kam nicht drüber.
Listig versuchte es nun die Schlange. Sie glaubte,
sie wäre die Intelligenteste unter den Tieren. Sie
26

grub sich tief und tiefer in das Erdreich ein, doch sie
schaffte es auch nicht.
Schließlich gaben die Tiere auf. Hier konnte man
nicht mit eigener Kraft herüberkommen. Während sie
ratlos beieinander standen und die Mauer näher betrachteten,
entdeckten sie darin eine Tür. Diese Tür
hatte einen Namen, sie hieß: Jesus.
‚Wenn du durch diese Mauer der Sünde hindurchkommen
möchtest, dann musst du durch diese Tür
gehen, die Jesus Christus heißt. Sie ist der einzige
Weg‘, sagte eine Stimme. Danach ging ein Tier nach
dem anderen hindurch.
Der Film war noch nicht zu Ende, die Geschichte
ging weiter. Sie erzählte von Jesus, dass er für uns
Menschen auf diese Erde kam. Er starb am Kreuz für
alle eure Sünden, damit wir Vergebung haben. Weiter
hieß es, dass er gerade die Schwachen und Verstoßenen
liebt. Dann wurde von Gott, dem Vater im Himmel,
erzählt, der ein guter Vater sein sollte. Ein Vater,
der jeden Einzelnen von uns liebt.
So etwas hatte ich noch nie gehört. Ein Vater, der
mich liebte? Die Botschaft beeindruckte und überwältigte
mich zugleich. Und konnte ich auf so einfache
Art und Weise meine Sündenlast loswerden?
Sobald der Film zu Ende war, suchte ich eine Betreuerin
auf: ‚Ich möchte durch diese Tür gehen.
Ich möchte, dass Gott mir meine Sünden vergibt.‘ –
‚Gut‘, sagte sie. Dann kniete sie mit mir nieder und
sprach mir ein einfaches Gebet vor:
27

‚Herr Jesus, vergib mir meine Schuld. Ich möchte,
dass du mein Herr bist, und ich will dir nachfolgen.‘
Während wir so beteten, kamen mir die Tränen,
ich fing an zu weinen wie ein Schlosshund. Noch nie
in meinem Leben hatte ich das Bedürfnis gehabt, mit
Gott in Verbindung zu kommen und ihn um Hilfe zu
bitten. Doch jetzt hatte ich es, mir wurde plötzlich
bewusst, wie sehr ich ihn brauchte.
Durch dieses einfache Gebet erlebte ich eine ungeheure
Befreiung. Als wir wieder aufstanden, meinte
ich, ein Rucksack voller Steine würde von meinen
Schultern fallen. Ich fühlte mich plötzlich so frei!
Freude und Frieden kamen in mein Herz. Am liebsten
hätte ich die ganze Welt umarmt.
Überhaupt fühlte ich mich so anders. Ich verspürte
plötzlich Liebe zu meinen Mitmenschen. In unserem Zimmer
umarmte ich völlig unvermittelt einige Jungs, die zufällig
dastanden. So etwas hatte ich in meinem ganzen
Leben noch nie getan. Was war nur mit mir passiert?
Was mir momentan noch neu und unverständlich erschien,
durfte ich nach und nach begreifen. Jesus hatte
mich von meiner Sündenlast befreit. Er kam in mein Herz.
Seine Liebe machte mich fähig, auch andere zu lieben.
Ich war ein neuer Mensch.“ 2
Hans-Peter Zimpfer ist Vater von drei Kindern und Pastor
der Christengemeinde Freiburg.
Auf der letzten Seite seines Buches schreibt er: „Das ist
meine Botschaft. … Gott verwandelte einen Taugenichts
in einen Diener für sein Reich.“
28

Was passieren
kann, wenn ein
Atheist betet
Ein Atheist macht einen Spaziergang durch den Wald.
Er bestaunt alles, was der Zufall der Evolution geschaffen
hat: „Was für majestätische Bäume! Was für
herrliche Tiere!“, sagt er zu sich selbst.
Wie er so am Ufer eines Flusses entlanggeht, hört
er hinter sich ein Rascheln im Gebüsch. Er dreht sich
um: Da kommt ein Zwei-Meter-Grizzlybär auf ihn zu!
So schnell er kann, läuft er den Weg hinauf. Der Bär
kommt näher, also rennt er schneller, und vor Angst
kommen ihm die Tränen.
Wieder schaut er sich um, und der Bär ist noch
näher. Sein Herz klopft wild und er versucht, noch
schneller zu laufen. Da stolpert er und fällt zu Boden!
Er rappelt sich wieder auf, aber der Bär, schon
über ihm, langt nach ihm mit der linken Tatze und
hebt die rechte, um ihn zu erschlagen.
In diesem Moment ruft der Atheist aus: „O, mein
Gott!“
Die Zeit bleibt stehen. Der Bär erstarrt. Der Wald
ist still, nicht einmal der Fluss rührt sich von der
29

Stelle! Ein helles Licht erfasst den Mann und eine
Stimme erschallt vom Himmel: „Alle diese Jahre hast
du meine Existenz geleugnet, du lehrst andere, dass
es mich nicht gibt, und hältst sogar die Schöpfung für
einen kosmischen Zufall. Und jetzt soll ich dir also
aus der Patsche helfen? Soll ich dich denn wie einen
Gläubigen behandeln?“
Der Atheist schaut direkt in das Licht und sagt:
„Es wäre sicher verlogen, wenn ich mich nach all den
Jahren jetzt einen Christenmenschen nennen würde,
aber vielleicht könntest du den Bären zu einem
Christen machen?“
„Na klar“, sagt die Stimme. Das Licht erlischt. Der
Fluss fließt weiter, und die Geräusche des Waldes ertönen
auch wieder.
Der Bär senkt seine rechte Tatze, legt beide Tatzen
zusammen, senkt seinen Kopf und sagt: „Komm, Herr
Jesus, sei du unser Gast und segne, was du uns bescheret
hast.“
30

Die .. Wahrheit
Uber Statistik
Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt
einen Haken und die Kugel fliegt eine Handbreit
links von ihm vorbei.
Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel
eine Handbreit rechts von ihm vorbei.
Statistisch gesehen ist der Hase tot.
31

Logik
Sherlock Holmes und Dr. Watson fahren zum Zelten.
Nach einem anständigen Abendessen und einer guten
Flasche Wein legen sie sich schlafen.
Einige Stunden später wacht Holmes auf und rüttelt
seinen treuen Freund: „Watson, schau mal zum
Himmel und sag mir, was du siehst.“
„Ich sehe Millionen und Abermillionen von Sternen.“
– „Und was sagt dir das?“
Watson überlegt eine Weile. „Astrologisch gesehen
sagt es mir, dass es Millionen von Sternen und vielleicht
Billionen von Planeten gibt. Astrologisch sehe
ich, dass der Saturn im Sternbild des Löwen steht.
Horologisch gesehen kann ich erschließen, dass es
ungefähr viertel vor drei sein muss. Theologisch kann
ich erkennen, dass Gott allmächtig ist und wir winzig
sind und unbedeutend. Meteorologisch erkenne ich,
dass wir morgen einen wunderschönen Tag haben
werden. – Und was sagt es dir?“
Holmes schweigt eine Minute lang, dann sagt er:
„Watson, du Idiot, irgendein Gauner hat uns das Zelt
geklaut!“
32

Wo ist das
Kopfweh hin?
Kommt eine Frau mit Migräne zum Pfarrer und klagt
ihm ihr Leid. Sie beschwert sich über ihren bösen
Mann, über das Wetter und über Gott und die Welt
und jammert darüber, dass alles so schlimm ist.
Nach zwei Stunden ruft sie: „Herr Pfarrer, Ihre
heilige Gegenwart hat mich geheilt, die Kopfschmerzen
sind weg!“ Entgegnet dieser: „Nein, ganz weg
sind sie nicht, jetzt habe ich sie.“
Wunder
Aus einer Veranstaltung bei meinem Lieblings-Komiker:
„Da wundern sich die Leute darüber, wie Jesus
Wasser in Wein verwandelt hat. Sollte es uns nicht
auch wundern, wie unser Körper über Nacht, wenn
wir am Abend viel Wein getrunken haben, am Morgen
alles wieder zu Wasser gemacht hat?“
33

Unser Job
Cowboy Jim will eine Familie gründen und sucht sich
eine Ranch.
Was Rechtes kann er sich nicht leisten, da kauft er
für sein bisschen Geld ein ganz heruntergekommenes
Anwesen, und dann krempelt er die Ärmel hoch und
schuftet Tag und Nacht: rodet das Gelände, repariert
die Zäune und bringt das Haus auf Vordermann.
Grafik: © Anton Brand, 123RF.com
Nach zwei Jahren besucht ihn der Prediger. „Jim,
da hat dir der Herrgott aber ein schönes Stück Land
gegeben.“ Sagt der Cowboy: „Ja, aber du hättest es
mal sehen sollen, als er es noch alleine bewirtschaftet
hat!“
Gott gibt uns das Leben; was wir daraus machen,
das liegt an uns.
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Ehe
Dreimal in der Woche
Ein Ehepaar hat sich jahrzehntelang gestritten. Es
schien kein Thema zu geben, bei dem sie einer Meinung
gewesen wären. Sie stritten und stritten und stritten.
Zum allgemeinen Erstaunen schafften sie es bis
zur Goldenen Hochzeit! Von den Kindern bekamen
sie als Geschenk einen Gutschein über einen Besuch
bei einem hervorragenden Psychologen. Das Ehepaar
konnte sich nicht einigen, ob es das Geschenk annehmen
wollte oder nicht. Sie stritten darüber, wann sie
gehen würden. Sie stritten darüber, wie sie dort hinkommen
sollten. Als sie die Praxis betraten, stritten
sie immer noch.
Der Psychologe stellte seine erste Frage, und sie
begannen sofort wieder zu streiten. Das hörte er sich
längere Zeit an, dann stand er auf: „STOPP! Ich werde
jetzt etwas tun, was ich in meinem Beruf noch nie zuvor
getan habe.“
Er ging um seinen Tisch herum, nahm die kleine
alte Dame in seine Arme und küsste sie sehr lange
auf den Mund, und dann sagte er zu dem erstaunten
Ehemann: „Das braucht sie dreimal in der Woche!“
Der alte Mann kratzte sich am Kopf und sagte:
„Okay, Herr Doktor, wenn Sie meinen [kurze Pause] –
ich bringe sie montags, mittwochs und freitags vorbei.“
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Viel Glück!
Seit einigen Jahren bieten wir den „Alpha“-Ehekurs
aus England an. Am sechsten Abend haben wir das
Thema „Sex“ und lesen eine kleine Geschichte vor:
Am 20. Juli 1969 war Neil Armstrong als Kommandant
der Mondfähre Apollo 11 der erste Mensch,
der je den Mond betreten hat. Seine ersten Worte,
nachdem er seinen Fuß auf den Mond gesetzt hatte,
wurden weltberühmt: „Das war ein kleiner Schritt
für den Menschen, aber ein großer Sprung für die
Menschheit.“ Seine Worte wurden auf die Erde übertragen
und von Millionen von Menschen gehört. Aber
kurz bevor er die Landefähre wieder betrat, machte
er eine rätselhafte Bemerkung: „Good luck, Mr.
Gorsky“ – Viel Glück!
Die Leute bei der NASA dachten, dies wäre eine
beiläufige Bemerkung und an einen sowjetischen
Kosmonauten gerichtet. Es stellte sich jedoch heraus,
dass es weder beim russischen noch beim amerikanischen
Raumfahrtprogramm einen Gorsky gab.
Im Laufe der Jahre wurde Neil Armstrong oft gefragt,
was die Bemerkung „Viel Glück, Mr. Gorsky“ bedeutete,
aber Armstrong lächelte nur.
Am 5. Juli 1995 brachte ein Reporter bei einer Fragerunde
nach einem Vortrag in Florida die 26 Jahre
alte Frage an Armstrong wieder auf. Und dieses Mal
antwortete er schließlich. Mr. Gorsky war gestorben,
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und Neil Armstrong dachte, nun könne er die Frage
beantworten:
Es war 1938. Neil spielte in einer kleinen Stadt im
mittleren Westen der USA mit einem Freund im Hinterhof
Baseball. Sein Freund schlug den Ball in den
Garten des Nachbarn, er fiel genau unter dem Schlafzimmerfenster
zu Boden. In dem Haus wohnten Mr.
und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball
aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Mann
anschrie: „Sex! Du willst Sex? Den kriegst du, wenn
der Nachbarsjunge auf dem Mond spazieren geht!“
Viel Glück, Mr. Gorsky!
So weit diese wahre Geschichte, sagt Nicky Lee vom
Ehekurs.
„Ich habe nichts anzuziehen!“
Warum ist der Magnet männlich?
Wäre er weiblich, dann wüsste er nicht, was er anziehen
soll!
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Die
Erschaffung
des Menschen
(Kleine Ergänzung zum Schöpfungsbericht)
Als Gott das Maultier erschuf, sagte er zu ihm: „Du
bist ein Maultier. Du wirst jeden Tag von Sonnenaufgang
bis Sonnenuntergang arbeiten und auf dem Rücken
schwere Lasten tragen. Du wirst Gras fressen
und wenig Verstand haben, dafür wirst du aber fünfzig
Jahre alt.“
Das Maultier antwortete: „Für so ein Leben sind
fünfzig Jahre zu viel. Bitte gib mir nur zwanzig Jahre.“
Und es geschah so.
Als Nächstes erschuf Gott den Hund und sagte zu
ihm: „Du wirst aufmerksam über die Menschen wachen
und ihr bester Gefährte sein. Du frisst die Reste von
seinem Tisch und wirst fünfundzwanzig Jahre alt.“
Der Hund antwortete: „Herr, für so ein Hundeleben
sind fünfundzwanzig Jahre wirklich zu viel. Bitte gib
mir nicht mehr als zehn Jahre.“ Und es geschah so.
Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
„Du bist ein Affe. Du wirst dich von Baum zu Baum
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schwingen und wie ein Idiot handeln. Du wirst komisch
sein und zwanzig Jahre leben.“
Der Affe antwortete: „Herr, zwanzig Jahre als der
Clown der Welt, das ist zu viel. Bitte, Herr, gib mir
einfach nur zehn Jahre.“ Und es geschah so.
Als Letztes erschuf Gott den Menschen und sagte
zu ihm: „Du bist der Mensch, das einzige vernünftige
Wesen, das über die Erde geht. Du wirst deinen
Verstand gebrauchen und dein ist die Herrschaft über
alle Lebewesen auf Erden. Du wirst die Erde beherrschen
und zwanzig Jahre leben.“
Und der Mensch antwortete: „Herr, Mensch zu
sein für nur zwanzig Jahre, das ist zu wenig. Bitte,
Herr, gib mir die dreißig Jahre, die das Maultier ausschlug,
die fünfzehn Jahre, die der Hund nicht wollte,
und die zehn Jahre, die der Affe zurückwies.“ Und
es geschah so.
Und Gott ließ den Menschen zwanzig Jahre als
Mensch leben. Dann heiratete der Mensch und lebte
dreißig Jahre wie ein Maultier, er arbeitete und trug
schwere Lasten. Dann bekam er Kinder und lebte
fünfzehn Jahre wie ein Hund, bewachte das Haus und
aß die Überreste, wenn die Kinder die Speisekammer
geplündert hatten. Schließlich, im hohen Alter, lebte
er wie ein Affe, handelte wie ein Idiot und belustigte
die Enkelkinder.
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Wann beginnt
das Leben?
Drei Geistliche diskutieren, wann das Leben beginnt.
Sagt der Lutheraner im Brustton der Überzeugung:
„Das Leben beginnt in der heiligen Taufe!“
„Nein, nein“, ereifert sich der katholische Priester,
„das Leben beginnt bei der Befruchtung!“
Gelassen sagt der Rabbi: „Das Leben beginnt, wenn
die Kinder sind aus dem Haus und der Hund ist tot.“
Gegenseigkeit
„Wann probieren Sie endlich die Spezialität der Region,
unseren leckeren Schinken?“, fragt der katholische
Priester den Rabbi.
Der Rabbi erwidert: „Auf Ihrer Hochzeit, Hochwürden.“
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Ein neues Testament
Kommt der Rabbi zum Oberrabbiner: „Rabbi, du
musst mir helfen, ich habe meinen Sohn nach Israel
geschickt und der ist Christ geworden!“
Da klagt der Oberrabbiner: „Ich kann dir leider
nicht helfen, denn auch ich habe meinen Sohn nach
Israel geschickt und auch er ist Christ geworden. Da
müssen wir Gott selber fragen!“
Sie bitten Gott um eine Audienz. Als sie vor ihm
stehen, fragt der: „Was ist denn so wichtig, dass ihr
mich fragen müsst?“
Da klagen sie ihm ihr Leid, und Gott erwidert: „Ja,
das kenne ich, mir ging es genauso.“
„Und?“, fragen die Rabbis wie aus einem Munde,
„was hast du da gemacht?“
„Ich habe ein neues Testament geschrieben.“
Grafik: © Ayelet Keshet, 123RF.com
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Himmel .. &
HOlle
Werbeabteilung
Ein Werbemanager ist gestorben und steht vor Petrus.
Der fragt ihn: „Wollen Sie in den Himmel oder
in die Hölle?“
Der Werbemanager fragt zurück: „Kann ich mir
beides mal anschauen? Das würde mir die Entscheidung
erleichtern.“
„Sicher“, antwortet Petrus, und die beiden ziehen
los.
Zuerst kommen sie über eine große Wiese, auf der
viele Menschen in kleinen Gruppen zusammensitzen.
Sie singen Lieder, sind vergnügt und die friedliche
Atmosphäre wird von Harfenklängen untermalt. „Das
ist der Himmel“, sagt Petrus.
Sie gehen weiter. Da sehen sie einen großen Swimmingpool.
Es herrscht Partystimmung, leichtbekleidete
Mädchen servieren Drinks. „Das ist die Hölle“,
sagt Petrus. „Wofür entscheiden Sie sich?“
„In die Hölle, bitte!“ Kaum hat der Werbeprofi
ausgeredet, kommen schon zwei grässliche Teufel um
die Ecke, sie stinken nach Schwefel. Sie zerren den
Mann, der sich heftig wehrt, zu einem großen Topf
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mit kochendem Öl. „He“, ruft der empört, „was soll
das! Vorhin sah es hier noch ganz anders aus, da war
Wein, Weib und Gesang!“
„Tja“, entgegnet einer der Teufel, „das war die
Werbeabteilung!“
Das Ergebnis zählt
Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen an die Himmelstür.
Der Busfahrer darf gleich rein, der Pfarrer
muss warten.
Kommt Petrus und sagt: „Für dich gibt es hier keinen
Platz.“ Der Pfarrer erwidert: „Das kann nicht
sein, sogar der Busfahrer ist reingekommen.“
„Ja, das ist was anderes“, sagt Petrus. „Wenn du
gepredigt hast, haben alle geschlafen. Aber wenn der
Busfahrer seine Arbeit machte, haben alle gebetet.“
Unnöge Verspätung
Ein altes Ehepaar kommt in den Himmel. Petrus zeigt
ihnen ihr neues luxuriöses Zuhause, mit Pool und allem
erdenklichen Komfort.
Gibt der Mann seiner Frau einen Seitenhieb: „Nur
wegen deiner blöden Knoblauchpillen! Das hätten wir
schon viel früher haben können!“
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Pflastersteine
Ein reicher Mann erfährt, dass er nur noch wenige
Tage zu leben hat. Seine größte Sorge ist nicht das
Sterben, sondern der erworbene Reichtum. Er schüttete
sein Herz vor Gott aus, und der Herr gestattet
ihm (ausnahmsweise) einen Koffer mitzubringen.
Überglücklich verkauft er alles, was er hat, und erwirbt
Goldbarren.
Dann stirbt er und kommt an die Himmelstür. Petrus
begrüßt ihn: „Herzlich willkommen. Der Koffer
muss leider draußen bleiben.“
„Aber dafür habe ich mein ganzes Leben lang geschuftet,
Gott hat mir eine Sondergenehmigung erteilt“,
protestiert der Mann.
„Na, dann machen Sie mal auf!“ Petrus sieht die
Goldbarren und sagt: „Straßenpflaster?! Sie haben
Straßenpflaster mitgebracht!“
Günter in Aktion – auf einem Eselhof in Israel
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Einfach
perfekt
Sie sind zum ersten Mal im Kaufhaus. Die Mutter
kann sich nicht sattsehen an den Dessous; Vater und
Sohn stehen voller Staunen vor einer geteilten Metalltür,
die sich wie von Geisterhand öffnet und einen
kleinen Raum freigibt.
Fragt der Sohn: „Vater, was ist das?“ Der Vater
erwidert: „Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch
nicht gesehen!“
Da humpelt eine kleine alte Dame mit runzligem
Gesicht in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater
und Sohn beobachten die Lampen über der Tür,
wie sie nacheinander aufleuchten: 1–2–3–2–1.
Da geht die Tür auf und eine fantastisch aussehende
Blondine verlässt den Lift. Ruft der Vater seinem
Sohn zu: „Schnell! Hol deine Mutter!“
Die Bibel sagt in 2. Korinther 5 Vers 17:
Gehört jemand zu Christus, dann ist er ein neuer
Mensch. Was vorher war, ist vergangen, etwas Neues
hat begonnen.
Das kann jeder erleben! Meine Frau und ich haben
es 1982 erlebt, und auch für dich ist es nur ein Gebet
weit weg.
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Gott hat einen
wunderbaren
..
Plan fur dich
Du bist ihm wichtig. Gott war bereit, aus Liebe zu dir
alles zu geben.
Genau wie wir kannst auch du ein neues Leben
haben:
Denn Gott hat die Menschen so sehr geliebt, dass er
seinen einzigen Sohn für sie hergab. Jeder, der an ihn
glaubt, wird nicht zugrunde gehen, sondern das ewige
Leben haben. Johannes 3 Vers 16
Jesus ist nicht gekommen, um dich zu verurteilen,
sondern um dich zu retten:
Gott hat nämlich seinen Sohn nicht zu den Menschen
gesandt, um über sie Gericht zu halten, sondern
um sie zu retten. Johannes 3 Vers 17
Jesus gab sein Leben für dich, damit du nicht
mehr wegen deiner Schuld von Gott getrennt sein
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www.simplify.de
mit freundlicher Erlaubnis

musst. Am dritten Tag ist er von den Toten auferstanden
und heute lebt er! Wenn du ihn jetzt in dein Leben
aufnehmen möchtest, dann bete so:
Jesus, ich brauche dich. Ich habe bisher
ohne dich gelebt, bitte vergib mir! Danke,
dass du am Kreuz für meine Schuld gestorben
bist und so den Weg zu Gott für mich frei
gemacht hast. Ich gebe dir meine Schuld und
nehme dich als meinen Retter an. Werde du
der Herr über mein Leben. Amen.
Wenn du dieses Gebet von ganzem Herzen gesprochen
hast, beginnt etwas völlig Neues in deinem Leben:
Durch Jesus Christus kannst du jetzt eine persönliche
Beziehung zu Gott haben. Auf dem Weg als
Christ ist wichtig:
1. Gebet – Rede jeden Tag mit Gott.
2. Bibel lesen – Lies regelmäßig in der Bibel, um
Jesus Christus besser kennenzulernen.
3. Church – Suche den Kontakt zu anderen
überzeugten Christen, damit du im Glauben
wachsen kannst.
Wenn du Fragen hast: Ich freue mich auf deinen
Anruf, deine E-Mail, deinen Brief, deinen Besuch. Ich
schicke dir auch gerne ein Neues Testament zu:
Günter Binder, Wuhrmatten 50, 79353 Bahlingen
07663 – 999 32, Hilo.Bahlingen@t-online.de
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2018
1 Römer 3 Vers 23.
2 Hans-Peter Zimpfer, „Gott schreibt auf krummen Zeilen gerade –
Ein Lebenszeugnis. Dokumentiert von Zita Schlomske“, Seite 37–39,
© 2003 beim Autor, Abdruck mit freundlicher Genehmigung.
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Gott hat
Humor
Émile Zola sagt: „Lachen ist eine Macht, vor der die Größten
dieser Welt sich beugen müssen.“ Und tatsächlich: Wer von Herzen
lachen kann, der ist frei – der Ernst der Lage, die Mächtigen
und die Vorurteile haben ihn nicht mehr ganz im Griff.
Günter Binder führt seine Leser mit diesem kleinen Band hinein
in diese Freiheit des Lachens; seine Witze sind mal frech,
mal fröhlich, mal überraschend. Untermalt hat er sie mit persönlichen
Reflexionen zum christlichen Glauben. So ist ein kleines
Werk entstanden, das es einem warm ums Herz macht. Ein Geländer,
um selbst ins Lachen zu finden, ein Büchlein, das neue
Sichtweisen eröffnet, oder einfach als Geschenk für zwischendurch
an einen lieben Menschen.
Auch wenn das so nicht in der Bibel steht, wir können sicher
sein: Auch Jesus lacht. Und ganz gewiss geht er dazu nicht in
den Keller.
Günter Binder: 1956 in Bahlingen a.K. als drittes Kind geboren;
eigentlich sollte es mich nicht geben sollen, wir waren ja so
arm. Deshalb hatte ich sehr wenig Selbstvertrauen. Ich war auf
der Suche nach dem Sinn des Lebens – und er kam völlig überraschend,
sozusagen als Nebenwirkung einer Geschäftsidee …
Viel Spaß beim Lesen.
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