We are Soulpunk: Forever

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Impressum
Neuauflage
Titel der Originalausgabe:
We are Soulpunk …
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Veröffentlicht im Elvea Verlag
Chemnitz, Juni 2017
© 2017 bei Elvea Verlag
Alle Rechte vorbehalten.
Das Werk darf – auch teilweise – nur mit
Genehmigung des Verlages wiedergegeben werden.
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Peggy Axmann
We are Soulpunk
-
Forever
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Prolog
Postausgang – Betreff: Ohne dich ...
Seit zwei Wochen Leere. Kein Zeichen von dir,
keine Zeile wie es dir geht ... War die Realität doch
der Schock, den du brauchtest, um dich von mir
zu lösen?
Ich war nie das, was du aus mir gemacht hast.
Göttin, hast du mich genannt. Mir Schönheit
zugesprochen, die jeder Kamera und jedem
anderen Menschen verborgen blieb. Ich war ich,
in jedem Moment. In all unseren Gesprächen,
unseren Telefonaten waren es meine Gedanken,
meine Gefühle, meine Stimme, die da sprachen.
Und vor 14 Tagen eben dieses Mädchen, welches
vor dir stand, neben dir saß und in deinen Armen
einschlief.
Du hast mich zurückgelassen ... Verstört,
unsicher und glücklicher als so lange zuvor. Und
nun sitze ich hier, schreibe diese Mail und weiß
nicht, was ich falsch gemacht habe. Ob ich etwas
falsch gemacht habe ...
Ich fühle mich wie ein verliebter Teenager. Mag
ohne dich weder lachen, noch essen oder schlafen.
Wie hast du es nur angestellt, mich so voll Gefühl
zurückzulassen und zugleich eine solche Leere zu
schaffen?
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Zumal brennt in mir zum ersten Mal die Wut.
Flammenhoch lodernd. So lange habe ich mir
eingeredet, ich könnte diese Frau nicht hassen, die
an deiner Seite ist. Weil sie vor mir da war. Weil
ich gut verstehen kann, warum sie dich liebt. Aber
seitdem ich dich sehen durfte, fühlen ... Wünschte
ich endgültig, sie würde ihre Worte aus den
zahlreichen Streitereien die ihr hattet, endlich
wahrmachen und verschwinden! ...
Ich benehme mich vielleicht auch zu kindisch.
Wegen zwei Wochen – und dies nicht zum ersten
Mal – bräuchte ich wahrscheinlich nicht in Sorge
zu sein. Verzeih es mir. Jedoch werde ich mich
auch diesmal nicht für die Wahrheit dessen, was
ich fühle, entschuldigen.
Diese drei kleinen Worte, so oft gedacht, so viel
gefühlt und endlich ausgesprochen:
Ich liebe dich.
PS:
Vieleicht freut es dich zu lesen, dass mein
Skript tatsächlich von einem Verlag genommen
wird ... Meine kleine, alberne Geschichte wird
tatsächlich gedruckt und unter der
Schirmherrschaft eines Verlags stehen. Ich habe
keine Ahnung, wo diese Reise hingehen wird und
bereits jetzt ist die Angst vor dem Unbekannten
greifbar, die du so gut von mir kennst.
***
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Posteingang (zwei Tage später) – Betreff:
AW: Ohne dich ...
Du kleine, lächerliche Schlampe! Glaubst du
ernsthaft, ich wäre so dumm gewesen, ihm zu
glauben? Dass ich die scheinheilige Ausrede, er
würde Verwandte besuchen, nicht durchschaut
habe? Ich kenne all eure kleinen, niedlichen
Emails, in zwei Tagen waren sie schnell gelesen.
Hübsche Bilder übrigens, ich habe mich köstlich
amüsiert!
Gott! Naives, hässliches, kleines Ding! Bildest
du dir wirklich ein, er würde dich lieben? Sein
Leben wegwerfen für so eine kleine Göre? Glaubst
du, du wärst die Erste gewesen?
Ich habe längst aufgehört zu zählen, an wie
vielen Miststücken er sich versucht hat die Hörner
abzustoßen! Aber eins lass dir gesagt sein: Sollte
es endlich soweit sein, dass sein Schwanz zur
Ruhe kommt und ihm eine Frau reicht, dann
werde ich diejenige sein!
Die Quittung für dich hat er schon bekommen!
Und ich rate dir, halte dich zukünftig von ihm
fern! Hässliches Entlein, such dir einen Erpel in
deinem modrigen Teich!
Jasmin
PS: Damit es dir leichter fällt den Kontakt
abzubrechen, habe ich seine Telefonkarte sperren
lassen und sie nach seiner Heimkehr zerschnitten.
Diese Mailadresse wird nach Sendung dieser
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Worte ebenfalls nicht mehr präsent sein. Und
keine Hoffnung, er wird es nicht wagen, sich noch
einmal bei dir zu melden.
***
Postausgang – Betreff:
AW:AW: Ohne dich ...
Ich weiß, dass sie nicht lügt. In all ihrer Wut
und ihrem Hass ist sie genau das, was ich all
deinen Worten entnahm ... Kalt, bösartig.
Und doch schreibe ich diese letzten Zeilen,
auch wenn sie dich nicht erreichen werden.
Ein letztes Mal schreie ich, posaune es heraus
– egal, was alle denken mögen in ihrem Unwissen:
ICH LIEBE DICH!!!
Was auch immer sie dir angetan hat, wie sie
dich auch straft, ich weiß, dein Kopf wird oben
sein. Sie kann dich nicht brechen. Nicht mit
Worten und auch nicht mit Taten. Ich wünschte,
ich hätte deine Stärke. Die Kraft, es an mir
abprallen zu lassen. Doch ich gebe die Hoffnung
nicht auf, dass du einen Weg zu mir findest –
sofern dies überhaupt noch dein Wunsch ist ... Ich
weiß es nicht, deine Antwort bleibt mir verwehrt
... Doch wenn dies alles nicht nur ein Spiel war,
nicht nur ein Kick zu diesem Albtraum, den du
Beziehung schimpfst ...
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Ich kann nicht mehr denken, will nicht mehr
fühlen, es ist zu viel.
Gib nicht auf. Niemals. Versprich es mir, so
dass auch ich einen Grund habe weiterzumachen.
***
Posteingang – Delivered
Ihre E-Mail konnte nicht versendet werden.
Die angegebene Adresse existiert nicht oder ist
fehlerhaft. Bitte prüfen Sie diese in der
Empfängeradresse.
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Von der Muse geküsst
Ich platzte fast vor Aufregung. Meine Muskeln
waren angespannt, mein Herz kurz vorm Infarkt
und mein Kiefer schmerzte. So fühlte sie sich an:
Meine Angst, die Zähne beim Sprechen nicht
auseinander zu bekommen und als nuschelnde
Idiotin dazustehen. Matthias musterte mich
eingehend, ihm entging meine Nervosität
keineswegs. Zumal auch ihm am Erfolg dieser
Lesung gelegen war. Wer hätte schon gedacht,
dass ich, klein und unbedeutend wie so viele
andere Fische im Haifischbecken des
Autorentums, einen Bestseller landen würde.
Zwei Jahre war ich in Matthias' kleinem Verlag. Er
hatte mir die Chance gegeben, meine Bücher
professionell auf den Markt zu bringen. Nach
einem erfolglosen Jahr als Selbstverleger ohne
Budget und einer Hand voll Leser. Es war die wohl
bisher erfolgreichste Begegnung im Social
Network meines Lebens. Meine Trilogie kam
unter Vertrag und lief langsam an, während ich
weiterschrieb. Sie legte den Grundstein. Anfangs
war der Weg holprig. Probleme hoch wie
Hinkelsteine stapelten sich zu einem Massiv, das
nur mühsam und mit viel Geduld und Spucke aus
der Spur geräumt werden konnte.
Aber es lenkte mich wunderbar ab. Von
Liebeskummer geplagt und innerlich gebrochen,
gab mir die Arbeit neuen Antrieb. Plötzlich hatte
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ich ein Ziel. Nein, nicht reich und berühmt
werden. Ich glaubte schon immer, dass unter
dieser Prämisse nur mittelmäßige oder gar
schlechte Bücher das Tageslicht erblickten. Ich
wollte Werke verfassen, die meinen persönlichen
Ansprüchen gerecht wurden. Und dies gelang am
Besten in den Momenten, in denen ich begann
eine kleine, vielleicht alberne Idee zu verfolgen.
Diese zu formen, sich entwickeln zu lassen und
meinem Kopf die Freiheit geben, einfach zu
spinnen. Das Resultat war nun ein viertes Buch.
Ganz anders als die vorherigen. Nur der Stil, den
ich seit Anbeginn durchzog und den ich mir nicht
hatte verbieten lassen, war den anderen
Schreibarbeiten ähnlich. Eben dieses vierte Buch,
eine dramatische Liebesgeschichte fernab von
meinen bis dahin geschaffenen, erotisch
angehauchten, Fantasyergüssen, brachte den
Erfolg. Und dieser wiederum führte dazu, dass ich
mich in wenigen Minuten einer Schar Menschen
stellen musste. Leute, die eine professionelle
Lesung erwarteten. Im Anschluss sollte eine
kleine Fragerunde stattfinden. Mir lief es jetzt
schon den Rücken hinab, das kleine
Spinnengetier. Das Tier, welches die Furcht in
meinen Nacken injiziert hatte, giftig und Übelkeit
erregend.
»Du schaffst das schon.« Matthias wollte mich
beruhigen, aber ich hörte die Bitte aus seinen
Worten. Die Bitte, es nicht zu versauen. Ich hatte
keinerlei Übung darin. Lesungen waren bisher
meine Achillesferse und daher war ich ihnen aus
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dem Weg gegangen. Doch jetzt konnte ich es nicht
mehr. Die Welt, zumindest ein winziger Bruchteil
davon, wollte die Autorin Susan Storm
kennenlernen. Mein Pseudonym klang so viel
stärker als ich. Ein kleines Windchen hätte besser
gepasst. Ich schluckte und würgte Magensaft
hinab, der mir bitter aufstieß.
»Ich versuche mein Bestes ... Wie immer.«
Meine Zunge fühlte sich geschwollen und belegt
an. Der Mund war staubtrocken. Mein Verleger
lächelte.
»Paula,« er sprach leise, damit mein wahrer
Name in keinen falschen Gehörgang geriet, »du,
wir haben bisher Hürden gemeistert, vor denen
andere kapituliert haben. Eben weil du dein
Bestes gegeben hast. Ich setzte auf dich. Und ich
vertraue dir.«
Mir war es nicht möglich zu differenzieren, ob
in diesem Moment der Verleger oder Freund – der
er in den vergangenen Jahren geworden war –
sprach. Aber ich wusste, dass ich ihn nicht
enttäuschen wollte. Und mich auch nicht. Paula
Wolzkey, alias Susan Storm, lebte derzeit ihren
Traum. Und ich wollte mir selbst beweisen, dass
ich ihn halten konnte. Zart und zugleich
beschützend wie eine Seifenblase zwischen
meinen Händen. Ich nickte, mehr zu meinem
inneren Entschluss, denn aus Zustimmung. Dann
straffte ich die Schultern, wandte mich um und
erklomm die drei kleinen Stufen des Podestes.
Mein Stuhl erwartete mich. Das Buch mit den
leuchtend bunten Post-Its lag bereit,
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aufgeschlagen auf Seite 29. Ich sah die
Buchstaben vor mir, die Wörter und Sätze, die sie
formten. Tagelang hatte ich sie gelesen. Mir
eingeprägt und versucht Pausen zu setzen, um mir
aufmunternd im Spiegel zuzulächeln. Mit
geradem Oberkörper und pulsierendem Hirn
nahm ich Platz, zog die Mundwinkel nach oben
und begrüßte mein Publikum. Alle Stühle waren
besetzt, dahinter noch etwa zehn Personen
stehend. Presseausweise baumelten um ihre
Hälse und blitzten mir entgegen. Ich spürte, wie
mein Lächeln breiter wurde. Wie oft und wie viele
Zeitungen hatte ich angeschrieben? Ein Dutzend,
zwei? Jede verdammte Publikation hatte ich
versandt. Mit Pressemitteilung, Bildern,
Auszügen, Autorenportrait und dem Hinweis,
dass Presseexemplare der Werke gerne zur
Verfügung gestellt würden. Nichts. Niemals. Auch
bei Träne des Phönix – dem Buch das jetzt und
hier wartete.
Erst seit einigen Wochen, nachdem ein wahrer
Hype um diese Geschichte mit dem brennenden
Cover ausgebrochen war, wollten sie alle ein
Interview oder meine Zusage, einen Artikel zu
drucken. Und nun waren einige dieser Aasgeier
hier. Bereit, jeden noch so kleinen Fehler zu
veröffentlichen. Nichts verkaufte sich so gut wie
Schadenfreude. Eines der zahlreichen
Krebsgeschwüre dieser Gesellschaft. Ich würde es
ihnen nicht geben. Im Bruchteil einer Sekunde
änderte sich mein Ziel von Ich will nur irgendwie
hier durch zu: Ich werd es Euch allen zeigen! Ohne
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langes Zögern stellte ich mich vor, berichtete kurz
vom Buch und las drauf los. Meine Ohren
schalteten in einen Modus, in dem ich meine
Stimme nur noch gedämpft wahrnahm. Die Bilder
in meinem Kopf hingegen waren scharf und
kontrastreich. Meine zwei Verliebten in zärtlicher
Umarmung. Sie mit Tränen im Gesicht als er ging
... Gemälde die mein Hirn fabrizierte. Eine
Mischung aus Imagination und einer längst
vergangenen Realität.
Ich las die letzte Zeile, dann schlug ich
theatralisch das Buch zu. Ende der Lesezeit.
Meine Zuhörer zogen enttäuschte Mienen. Auch
wenn sie alle, oder zumindest ein Großteil, die
Story kannten – sie hätten gern mehr gehört. Ich
richtete das Wort an sie und bemerkte ein leichtes
Zittern in meiner Stimme. Ich hoffte aber, dass es
außer mir niemand bemerkte. Selbst wenn, mir
blieb keine Zeit darüber nachzudenken, denn der
erste Presse-Heini schmiss mir eine Frage zu.
»Frau Storm, wie schafft man es, die Menschen
auf eine solche Art zu bewegen, wie Sie mit diesem
Werk?« Der Typ schob seine Brille etwas nach
oben und hielt dann sein Diktiergerät in meine
Richtung. Ich umfasste mit einer Hand das kleine
Mikrofon vor mir und antwortete:
»Ich weiß es nicht. Es gibt kein Rezept, keine
Anleitung für das Buch. Ich schrieb Träne des
Phönix nicht mit der Erwartung, einen Bestseller
zu landen. Ich hatte diese Geschichte im Kopf und
fand sie wert genug, sie niederzuschreiben. Nicht
mehr.«
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Der Fragensteller kratzte sich am Kinn und
schleuderte die nächste Frage: »Sie haben aber
bereits vor diesem Werk eine Trilogie
herausgebracht, die bis dato von eher
mittelmäßigem Erfolg gekrönt ist. Was ist es also?
Was ist die Besonderheit zu diesen drei anderen
Büchern, die diesen Blitzerfolg hervorgerufen
hat?« Schon allein wie dieser Typ seine
Augenbraue über den rahmenlosen Rand seiner
Brille hob, war mir zuwider. Klatschpresse. Er
schrie es mit seiner gesamten Mimik und Gestik
heraus. Sein Plan war, mir irgendetwas zu
entlocken. Ein kleines, verstecktes Geheimnis, ein
Wort, welches sich für eine Schlagzeile breittreten
ließ. Matthias hatte mich vorgewarnt. Und ich war
nicht dumm. Ich konterte einfach:
»Das Besondere ist, dass nichts an diesem
Buch besonders ist. Zwei einfache Leute, wie Sie
und ich. Nicht besonders schön, nicht besonders
reich und auch ohne besondere Fähigkeiten,
lieben sich. Leben eine Liebe, wie viele sie kennen
oder kannten. Höhen, Tiefen, Freude und Trauer.
Ich denke, dies ist der Grund, warum so viele
Leser dieses Werk mögen. Weil sie sich damit
identifizieren können. Am Ende ist dieses Buch
das genaue Gegenteil dessen, was Sie und andere
Kollegen ihrer Zunft, drucken: das einfache Leben
ohne Effekthascherei.«
Herr Reporter lief rot an und nahm verlegen
den Finger vom Aufnahmeknopf seines Geräts.
Von ihm war keine weitere Frage zu erwarten.
Dafür kamen andere. Brennende Wissbegier, wo
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die nächste Lesung stattfand, ob und was ich
momentan schrieb und natürlich: würde eine
Fortsetzung kommen? Ich gab brav wie geprobt
die anstehenden Termine weiter, berichtete kurz
von meinem derzeitigen Projekt – ein Thriller.
Große Augen sahen mich ungläubig an. Daher
fügte ich an, dass meine Kreativität am Besten zur
Entfaltung kam, wenn ich sie nicht begrenzte.
Warum bei Liebe und Herzschmerz bleiben oder
zurück zur Fantastik gehen? Es gab noch so viel zu
entdecken und zu probieren. Die Welt der
Literatur stand offen. Die letzte Frage verneinte
ich. Es würde keine Fortsetzung geben. Ein
gerauntes Warum? ging durch die Gruppe der
Leser und ich sagte:
»Kim und Leon hatten ihre Geschichte und
ihre Zeit. Nun kommt eine andere.«
Schlussendlich merkte ich an, dass ich es nicht
ausschloss, irgendwann eine andere
Liebesgeschichte zu verfassen. Aber halt nicht
jetzt.
Dies schien alle zu beruhigen. Ich atmete auf
und hoffte, somit entlassen zu sein. Meine letzte
Frage – nämlich die, ob es noch Fragen gäbe –
wurde mit Kopfschütteln und anschließendem
Klatschen beantwortet. Doch plötzlich, ich wollte
mich gerade dankend verabschieden, schallte
doch noch eine Frage an mein Ohr:
»Beruht diese Geschichte auf einer wahren
Begebenheit?« Die Stimme war eindeutig
männlich und ich suchte den Fragesteller
zwischen den Zuhörern. Mir stockte der Atem.
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Stahlblaue Augen funkelten mich an. Ein Grinsen
lag auf seinem Gesicht, malte Grübchen auf die
Wangen. Er war es. Warum? Warum hier? Warum
jetzt? In meinem Kopf überschlugen sich die
Gedanken, drehten Purzelbäume, sprangen wild
durcheinander, tanzten Ringelreihe miteinander.
Eine Antwort fiel mir schwer. Mein Mund war wie
zugeklebt – der Kleister war der honigsüße
Schmerz dieses Wiedersehens.
»Träume. Träume verliebter Mädchen und
Frauen. Hoffnungen und Sehnsüchte. Dies sind
die echten Begebenheiten dieses Buches.« Wie
hatte ich nur eine so halbwegs vernünftige
Antwort zustande gebracht? Ich wollte hier weg!
Wie gelähmt stand ich da und glotzte ihn an.
Wollte noch immer nicht glauben, dass er es
tatsächlich war. Als sich sein Körper einen Weg
durch die Massen bahnte, fühlte ich mich wie ein
Reh bei Nacht auf der Landstraße. Ich sah das
Licht auf mich zurasen, konnte aber nicht fliehen.
Schockstarre. Niemand hielt ihn auf, als er zu mir
aufs Podium trat. Warum hielt ihn niemand auf?
Seine Augen, so nah. Ich verlor mich in ihnen. Die
Paula, die seit zwei Jahren so mühsam gekämpft
hatte, diesen Blick zu vergessen, schrie auf. Seine
Hände griffen nach mir, zogen mich an ihn heran.
Die Wärme und der Duft seines Körpers ... Als er
mich küsste, drehte sich alles um mich. Ich schloss
die Augen. Diese Lippen – weich und voll, warm
und sinnlich. Zu schnell war es vorbei. Mein Herz
krampfte. Nicht noch einmal! Sein Gesicht war an
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meinem Ohr, geflüsterte Worte drangen zu mir
durch:
»Du hast mir gefehlt ... Ich ...« Er kam nicht
dazu weiterzusprechen. Matthias zog ihn weg.
Weg von mir. Bevor er seinen Widerstand aufgab,
ließ er ein zusammengefaltetes Papier neben mein
Buch fallen und zwinkerte mir zu. Dann gab er
nach und trabte, von meinem Verleger gefolgt,
von der Erhöhung und ging. Ich sah ihm nach. Es
war wieder da. Das Gefühl, im Stich gelassen
worden zu sein. Sekunden verstrichen, bis mir
mein Bewusstsein klarmachte, dass zahlreiche
Augenpaare auf mir ruhten. Verwirrt, manche
grinsend, warteten sie darauf, dass ich diesen
Vorfall aufklärte. Ich rang um Fassung. Paula war
nicht mehr fähig zu sprechen, aber Susan Storm
war Profi.
»Meine Damen und Herren, da hat scheinbar
jemand die Floskel Von der Muse geküsst, zu ernst
genommen.« Hier und da ein Lachen erntend,
versuchte ich ebenfalls die Mundwinkel nach oben
zu bekommen. Es fühlte sich schief und falsch an.
Wahrscheinlich sah ich aus wie ein
Schlaganfallopfer als eine scherzende Autorin.
Matthias trat neben mich und übernahm das
Mikrofon. Sich für den Zwischenfall
entschuldigend und mich langsam, aber
bestimmend von der Bühne leitend. Ich wehrte
mich nicht. Meine Beine waren zu Gummi
geworden und die sichere Hand in meinem
Rücken ließ mich zumindest nicht einbrechen.
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Endlich abseits der Leute fauchte Matthias
gereizt:
»Kannst du mir bitte«, dieses Wort hörte sich
mehr wie das Zischen einer wütenden Schlange
an, denn menschliche Sprache, »erklären, was das
war?«
Ich schüttelte träge den Kopf. Ich wollte jetzt
nichts sagen oder erklären. Noch immer lag sein
Geschmack auf meinen Lippen.
»Paula, dieser Kerl kann dich Kopf und Kragen
kosten! Verdammt noch mal!« Und wie er das
konnte. Mein Verleger und Freund konnte nicht
einmal erahnen, was dieser Mann mich kosten
könnte. Ich hatte schon einmal bitter bezahlt. Er
redete weiter, aber ich bekam nur Fragmente mit.
Ich wollte nach Hause. In meine Einsamkeit.
Denken, Gefühle zähmen, allein sein. Urplötzlich
nervte er mich. Ohne wirklich zu überlegen, was
ich da von mir gab, schrie ich ihn an:
»Du tust ja gerade so als hätte er dich geküsst
vor all den Kameras und fremden Leuten! Freu
dich doch! Du wolltest doch PR, jetzt bekommst
du sie sicher!« Dann drehte ich mich auf den nicht
vorhandenen Absätzen meiner Ballerinas um und
ließ ihn mit hochrotem Kopf stehen. Hastig
schnappte ich mir meine Tasche, rannte zurück
um mein Buch hineinzubefördern und weg war
ich.
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Immer nur du
Ich schleuderte den Rucksack auf den freien
Platz neben mir und ließ mich auf den Sitz fallen.
Bereits auf dem Weg zur Haltestelle hatte ich
meinen Pullover herausgekramt und dessen
Kapuze weit ins Gesicht gezogen. Wenn ich
niemanden sah, so sah auch mich niemand. Und
in Leipzig erst recht nicht. Hier draußen auf der
Straße, in Bus und Bahn, war ich einfach Eine
unter Vielen. Und mehr wollte ich momentan
auch gar nicht sein.
Die Straßenbahn fuhr los und brachte mich
zum Hauptbahnhof. Ich suchte zwischen
Schlüssel, Geldbörse, Buch und einer halbleeren
Colaflasche – deren Inhalt kaum noch die
Bezeichnung Getränk verdiente – nach meinem
kleinen MP3-Player. Endlich gefunden
verschwanden die winzigen Kopfhörer in meinen
Ohren und füllten meinen Kopf mit Musik. Billy
Idol. Ich hatte seine gesamte Diskografie auf dem
winzigen Gerät. Ich wurde der Melodien, Texte
und dieser Stimme nie satt. Das Intro zu Dancing
with myself schwappte in meinen Gehörgang. Ich
hatte immer nur mit mir selbst getanzt. Bisher
hatte es keinen gegeben, der mich hätte führen
können. Nur diesen einen, dem ich es zugetraut
hätte ...
Ich bildete mir ein seinen Geschmack auf den
Lippen zu schmecken. Dass er an ihnen klebte wie
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süßer Honig. Er hatte mich vermisst ... Die Worte
sangen in meinem Kopf ein anderes Lied, welches
sich mit dem Refrain des eigentlichen mischte. In
der Scheibe der Straßenbahn sah ich mich selbst
tanzend vorm Spiegel. Nur ich und diese wenigen
Worte, die in meiner Realität solch enorme
Wichtigkeit erlangten: Du hast mir gefehlt.
Ich drückte das winzige Knöpfchen des Players.
Ein anderer Song ging los. Mr. Idol schmetterte
mir Postcard from the past entgegen – auch nicht
besser! Zu mindestens momentan nicht ... Das
Lied stellte genau die Fragen, auf die ich keine
Antwort wusste: Kannst du es dir noch einmal
vorstellen? Willst du meine Faszination noch
einmal spüren? ... Bei der Stelle, die besang Für
dich, meine Liebe: wir können noch einmal leben
– stellte ich den Player ab und schleuderte ihn in
den Rucksack zurück. Das war einer der Flüche,
wenn man für sich selbst einen Künstler gefunden
hatte, der zu wirklich jeder Lebenslage etwas parat
zu haben schien. Und bei meinem Glück wäre
noch White Wedding gekommen ... Ich heulte
jedes Mal, wenn ich es hörte. Diese Blöße wollte
ich mir jedoch nicht geben. Nicht in einer
Straßenbahn voll gescheiterter Existenzen, junger
Liebe und geplatzter Träume.
Genau diese Mischung fand sich in jedem
verdammten öffentlichen Verkehrsmittel Leipzigs
– und wahrscheinlich jeder anderen Großstadt.
Angetrunkene schwankten mit glasigem Blick auf
ihren Sitzen herum. Dazwischen gehetzte Frauen
und Männer, immer zu spät, immer in Eile, immer
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unzufrieden. Und irgendwo zwischen Arbeit, Suff
und Traurigkeit fand man stets ein Pärchen,
welches sich verliebt aneinander schmiegte. Da
wurde zusammen gelacht, geschmust und der
Rest der schmutzigen Welt vergessen. Und der
vom System gezüchtete Abschaum blickte zu
ihnen. In den Augen die Sehnsucht, tief aus dem
einsamen Herz, selbst Teil eines solchen Paares
sein zu wollen.
Der Bahnhof kam in Sicht und um dies zu
untermalen ertönte die monoton sonore Stimme,
die jedem Fahrgast in drei Sprachen diese
Information zukommen ließ. Ich schnappte
meinen Rucksack. Dumpf fiel das Buch heraus
und klaffte auf. Da war es. Ich hatte doch richtig
gesehen und mir seine Handbewegung nicht
eingebildet. Ein Zettel leuchtete mir entgegen,
unsauber gefaltet. Ich nahm ihn heraus und
verpackte mein geistiges Hab und Gut in
Druckform. Das Papier steckte ich in die Känguru-
Tasche meines Pullovers. Ich wusste, ich würde
der Neugier niemals standhalten. Aber zumindest
ungestört wollte ich sein. Und so eilte ich einmal
quer übers Bahnhofsgelände, kam atemlos am
Busdepot an und fuhr meiner kleinen Wohnung
entgegen.
Mich begrüßte mein gewohntes Chaos. Die
Kaffeetasse stand noch auf dem hohen
Fliesentisch, den ich als Couch- und Esstisch
gleichermaßen nutze. Für eine Essecke war die
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Wohnung zu klein. Zudem brauchte ich zum
Essen die bunten, wenn auch größtenteils
uninteressanten, Bilder meines Fernsehers. Sie
übertünchten das Gefühl der Leere – zumindest
kurzfristig. Auf dem Sofa lag noch die verdrehte
Decke samt Kopfkissen in einem Knäul. Ich hatte
zwar ein Schlafzimmer, nutze es aber so gut wie
nie. Oft schlief ich über der Arbeit ein. Oder auf
der Couch, wie gestern. Der Rucksack landete
neben meinem Schlafzeug, die Tasse schleppte ich
in die Küche. Die Arbeitsplatte wies orangerote
Sprenkel auf, die vom Abendbrot stammten.
Eigentlich nahm ich mir wieder und wieder vor,
mich auf Diät zu setzen. Aber halt nur eigentlich.
Statt Salat hatte es Spaghetti mit Tomaten-
Hackfleisch-Soße geben. Die spärlichen Reste
lungerten in einem kleinen Topf herum. Hunger
hatte ich sowieso nicht. Mir war nach Kaffee,
besser noch nach etwas Alkoholischem, aber dafür
war es zu früh. Ich schob das schmutzige Geschirr
in der Spüle hin und her bis genug Platz war, um
die Thermoskanne der Maschine zu füllen. Wasser
landete im dafür vorgesehenen Auffangbecken,
braunes Pulver im Filter. Ich presste den
Startknopf nach unten, das rote Lämpchen glomm
auf und die Maschine erfüllte gluckernd und
gurgelnd ihren Dienst.
Ich ging ins Bad, auf dessen Boden sich Wäsche
der letzten drei Tage sammelte. Ich stieß sie weg
und trat an den Spiegel. Ich hasste dieses Gesicht,
das mir dort entgegensah. Und mit Make-Up
hasste ich es noch mehr. Eilig schrubbte ich das
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Zeug ab. Es war nicht viel, doch immer fühlte es
sich irgendwie klebrig und falsch an. Mit dem
Waschen fertig, war meine Gesichtshaut gerötet
und um die Augen lagen dunkle Schlieren der
Mascara. Mit Wattepad und Reinigungsmilch
rückte ich auch ihnen zu Leibe, nachdem die
Kontaktlinsen entfernt waren. Übrig blieb ... ich.
Blass, mit Leberfleck über der Oberlippe und einer
Haut, die man niemals unter feinporig im Lexikon
finden würde. Ich schob meine gute alte Brille auf
die Nase, band mein schulterlanges Haar zum
einfachen Schwanz, den meine Mutter als
Rattenschwanz bezeichnet hätte und war wieder
einfach nur Paula.
Dann streifte ich meine Sachen ab und ersetzte
sie gegen Jogginghose und Tanktop. Ein
sportliches Outfit an einem Körper, der Lichtjahre
von Fitness entfernt war. Zu guter Letzt fischte ich
den Zettel aus der Pullovertasche, warf ihn auf den
Stubentisch und füllte meine Tasse vom Morgen
mit Kaffee, reichlich Milch und zwei Stück Zucker.
Ich war bereit – redete ich mir zumindest ein.
Angekommen in meiner Wohlfühlzone, abseits
vom plötzlich angeworfenen Scheinwerferlicht
meines Autorenegos Susan Storm. In meinen
kleinen vier Wänden, ungestört. Und doch wusste
ich nicht, was überwog: meine Neugier oder die
Angst vor dem, was vor mir lag. Dieser Zettel ... Er
war von ihm. Der Beweis, dass dieser Kuss
tatsächlich stattgefunden hatte. Dass er noch da
war. Irgendwo. Mit zittrigen Fingern faltete ich
das Papier auseinander, bis es auf die Größe einer
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