09/2017

Fr. 7.50 9/September 2017 

Cybermobbing 

Wie Mitschülerinnen 

das Leben von Laila, 14, 

zur Hölle machten 

Jesper Juul 

Wie Eltern mit ihren 

pubertierenden Kindern 

umgehen sollten 

Was die Seele stark macht 

Resilienz

Lernende 

gesucht! 

Mehr dazu auf 

concordia.ch 

Bewährte Werte 

Zuverlässig und sicher. Solide mit gutem Ruf. So wie die 

CONCORDIA für Familienmitglieder aller Generationen. 

Und für jene, denen Klasse wichtiger ist als Masse. 

Ihre Gesundheit, bei der CONCORDIA in besten Händen. 

www.concordia.ch

Editorial 

Bild: Geri Born 

Nik Niethammer 

Chefredaktor 

Liebe Leserin, lieber Leser 

Neulich fragte ich unsere sechsjährige Tochter, wen sie im Kindergarten besonders 

gerne mag. «Also der Paul und die Josefine sind nett, die Finja hat tolle 

Spielsachen, und der Jonda kann mich sogar hochheben», kam es wie aus der 

Pistole geschossen. Dann schaute sie mich mit grossen Augen an: «Und weisst 

du, wen ich am liebsten mag? Mich!» 

Es gibt wenige Dinge, die Eltern glücklicher machen, als wenn das Kind mit sich 

und der Welt im Einklang ist. Wenn es zu Kindergeburtstagen eingeladen wird, 

Freunde hat, nicht gehänselt oder gemobbt wird. Und wenn es auch schwierige 

Momente meistert, mit Enttäuschungen, Frust und Niederlagen umzugehen 

weiss. «Resilienz» nennt die Wissenschaft diesen besonderen Schutz der Seele. 

Sie hilft uns, auch grosse Herausforderungen zu bewältigen, an schweren Krisen 

nicht zu zerbrechen. 

«Du könntest dich auch 

einfach selber mögen. 

Denk nur an all die Zeit, die 

du mit dir verbringen musst.» 

Jerry Lewis, US-amerikanischer Komiker, 

Sänger und Schauspieler (1926–2017) 

Die Resilienzforschung ist noch relativ jung; erst seit dem Zweiten Weltkrieg 

befassen sich Forscher intensiv mit der Frage, wie wir gesund bleiben, was uns im 

Umgang mit Belastungen schützt und wie wir Wohlbefinden 

erlangen. Was man heute mit Sicherheit weiss: Resiliente Menschen 

besitzen eine ausgeprägte Selbstwahrnehmung, sie 

können ihre Gefühle regulieren, Probleme analysieren und 

lösungsorientiert bewältigen. Insbesonere können sie negative 

Gedanken vergleichsweise gut aushalten und ablegen; sie 

fokussieren sich auf ihre Kräfte, sind in der Regel optimistisch 

und wenig ängstlich. 

Wir haben die Psychologen Fabian Grolimund und Stefanie 

Rietzler gebeten, uns zu erklären, wie Kinder diese Widerstandskraft erwerben. 

Und was Eltern dabei tun können. Die gute Nachricht: Resilienz ist lernbar. 

Was die Seele stark macht – ab Seite 10. 

«Der Weg zur inneren Stärke» ist auch Thema unserer nächsten Hausveranstaltung 

im Kulturpark Zürich. Am 24. Oktober sind die Autoren dieses 

Dossiers (und des Dossiers «Was Kinder stark macht» aus dem Frühjahr 

2015) zu Gast – und Sie sind herzlich eingeladen. 

Infos und Anmeldung: www.fritzundfraenzi.ch/resilienz 

Ich wünsche Ihnen viel Lesevergnügen mit dieser Ausgabe – und lege Ihnen 

diese drei Texte besonders ans Herz: 

• «Die Eltern als Sparringspartner» von Jesper Juul – ab Seite 40. 

• «Üben, wie man Frust erträgt» von Ruth Fritschi – ab Seite 46. 

• «Wo Schule Freude macht» von Claudia Landolt – ab Seite 52. 

Herzlichst – Ihr Nik Niethammer 

850 Lehrstellen in 25 Berufen | www.login.org

Inhalt 

Ausgabe 9 / September 2017 

Viele nützliche Informationen finden Sie auch auf 

fritzundfraenzi.ch und 

facebook.com/fritzundfraenzi. 

Psychologie & Gesellschaft 

38 

Armes, verwöhntes Einzelkind? 

Zahlreich sind die Vorurteile über 

Kinder ohne Geschwister. Was stimmt 

und was ist längst überholt? Dazu: 

vier Tipps für Eltern. 

Augmented Reality 

Dieses Zeichen im Heft bedeutet, dass Sie digitalen Mehrwert 

erhalten. Hinter dem ar-Logo verbergen sich Videos und 

Zusatzinformationen zu den Artikeln. 

10 

Dossier: Resilienz 

10 Was die Seele stark macht 

Warum meistern manche Menschen 

Schicksalsschläge und andere 

zerbrechen daran? Alles über diese 

Widerstandskraft, Resilienz genannt. 

Bild: Kate Parker 

18 So stärken Sie das psychische 

Immunsystem Ihres Kindes 

Drei einfache und alltagstaugliche 

Übungen für Eltern. 

28 Wie kommt man als Familie durch eine 

Lebenskrise? 

Der Buchautor Georges Morand und seine 

Kinder erzählen, wie sie die Zeit gemeistert 

haben, als die Mutter die Familie verliess. 

Cover 

Das Foto stammt von 

der US-Fotografin Kate 

Parker. Es entsprang 

der Idee, Mädchen 

möglichst autark und 

authentisch zu zeigen: 

als starke Kinder, die 

sie sind. 

Bilder: Kate Parker, Herbert Zimmermann / 13 Photo, Samuel Trümpy / 13 Photo, Stephan Rappo / 13 Photo 

4

32 

52 

68 

Margret Bürgisser, warum sollten Paare sich 

Familien- und Erwerbsarbeit egalitär teilen? 

Ein Besuch in einer integrativen Klasse ohne 

Prüfungen, Ufzgistress und Wettbewerb. 

Cybermobbing: Eine Mutter berichtet, was 

ihre Tochter und sie durchmachen mussten. 

Erziehung & Schule 

42 Interkulturelle Liebe 

Verlieben sich die Kinder in einen 

Menschen aus einem anderen 

Kulturkreis, haben ihre Eltern nicht 

selten Vorurteile. 

46 Mit Frust umgehen 

Kinder können lernen, Wünsche und 

Bedürfnisse besser zu kontrollieren. 

48 Da treffen sich Bücherwürmer 

Ein Überblick über Veranstaltungen. 

52 Wo Schule Freude macht 

Eine Reportage über eine öffentliche 

Schule ohne Hausaufgaben, Prüfungen 

und Lehrmittel – und mit Kindern 

mit besonderen Bedürfnissen. 

62 Sackgeld 

Wer bekommt wie viel? 

Ernährung & Gesundheit 

82 Was tun gegen Akne? 

Tipps, um die Pickelplage 

einzudämmen. 

Digital & Medial 

68 Cybermobbing 

Eine Mutter beschreibt zusammen mit 

ihrer Tochter, wie es ist, in Chats 

gemobbt zu werden und sich nicht 

mehr in die Schule zu trauen. 

76 «Etwas mehr Geduld, bitte!» 

Tiefere Frustrationstoleranz wegen 

Smartphones? Was Eltern bei der 

Medienerziehung beachten sollten. 

80 Sicher im Internet 

Über Inhalte im Netz, die wirklich 

kindgerecht sind. 

Rubriken 

03 Editorial 

06 Entdecken 

32 Monatsinterview 

Margret Bürgisser forscht über Paare, 

die sich Erwerbs- und Familienarbeit 

teilen. 

40 Jesper Juul 

Der Familientherapeut kennt einen 

Kniff, wie Eltern mit pubertierenden 

Kindern entspannter werden: sie als 

«Austauschstudenten» betrachten. 

49 Ellen Ringier 

Warum der Satz «Ich weiss nichts, 

macht nichts» abgrundtief falsch ist. 

50 Fabian Grolimund 

Wie es Eltern gelingt, ihre Zeit 

konstruktiv einzuteilen. 

64 Michèle Binswanger 

Über das Smartphone und die iGen. 

66 Leserbriefe 

90 Eine Frage – drei Meinungen 

Was tun, wenn die Tochter glaubt, der 

Vater liebe die Kinder seiner neuen 

Frau mehr als sie? 

Service 

86 Unser Wochenende … 

… in Arosa 

88 Verlosung 

88 Sponsoren/Impressum 

89 Buchtipps 

Die nächste Ausgabe erscheint 

am 5. Oktober 2017. 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

September 20175

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3 FRAGEN 

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und sehen Sie einen 

Film-Beitrag über die 

neuen Bergtrails. 

Spätes Mutterglück 

Frauen, die ihre Kinder spät – 

ab Mitte 30 – bekommen haben, 

sind die besseren Mütter, ergab 

eine dänische Studie. Und dies 

ausschliesslich wegen ihres 

höheren Alters und der damit 

einhergehenden psychischen 

Reife, so die Forscher. Die 7- 

bis 11-jährigen Kinder älterer 

Mütter hatten demnach weniger 

soziale, emotionale und Verhaltensschwierigkeiten. 

Bei 

den 15-jährigen Kindern fand 

sich kein Unterschied. Befragt 

wurden 4741 Mütter des Danish 

Longitudinal Survey of Children 

in Kopenhagen. 

an Christina Hanke, Operations Manager von Foxtrail 

«Kinder merken gar nicht, dass sie wandern» 

Diesen Sommer eröffnete der Luzerner Veranstalter Foxtrail seine 

ersten Bergtrails in der Lenzerheide. Christina Hanke von Foxtrail erzählt, 

wie sich die Schnitzeljagd in den Bergen gestaltet. 

Interview: Evelin Hartmann 

Christina Hanke, was erwartet Familien auf den neuen Bergtrails? 

Ziel ist es, den Fuchs in seinem natürlichen Revier, dem Wald 

beziehungsweise den Bergen, zu jagen. Einmal auf einem grösstenteils 

flach verlaufenden Trail rund um den Heidsee sowie auf einem etwas 

anspruchsvolleren Bergtrail von Heidbüel hinab ins Tal. Natürlich nur 

symbolisch, dafür aber mit vielen spannenden Aufgaben, die Teilnehmern 

die Bergwelt näherbringen sollen. 

Wo bekomme ich die Tickets? 

Auf unserer Homepage sind die Trails beschrieben und buchbar. Die 

Startunterlagen bekommt man per Mail zugeschickt. Die Tickets inklusive 

Bus- und Bergbahntickets liegen dann im Tourismusbüro Lenzerheide 

zum Abholen bereit. 

Kinder sind meist keine begeisterten Wanderer. Wie wollen Sie diese 

erreichen? 

Das macht der Fuchs für uns. Auf den Trails gibt es so viel zu erleben und 

zu entdecken, dass Kinder gar nicht merken, dass sie wandern. Da gilt es 

zum Beispiel einen Wasserfall zu stoppen, um trockenen Fusses zu einer 

Aufgabe zu gelangen. Den leichteren und kürzeren Trail um den Heidsee 

empfehlen wir für Kinder ab 6 Jahren, den etwas anspruchsvolleren 

Bergtrail ab etwa 7 beziehungsweise 8 Jahren. Die Trails sind übrigens 

das ganze Jahr über begehbar. 

www.foxtrail.ch 

92 Prozent der Schweizer Eltern 

setzen in der Erziehung auf disziplinierende 

Massnahmen, zwei Drittel von ihnen auf 

ein Computer- und Smartphoneverbot. 

(Quelle: Studie, in Auftrag gegeben von der Credit Suisse, bei der 7200 Mütter 

und Väter mit Kindern im Alter von 5 bis 14 Jahren befragt wurden.) 

Die Käfer kommen 

«Mama, wie heisst der Käfer da?» Eltern 

stossen schnell an ihre Grenzen, wenn 

es um die Benennung heimischerKäfer 

geht. Um Kindern die Artenvielfalt in 

unseren Wiesen und Wäldern 

näherzubringen, geht der Verein 

Coleoptera (lat. für Käfer) mit 

Schulklassen oder auch kleineren 

Privatgruppen regelmässig im Raum 

Biel, Bern und Solothurn auf die Pirsch. An diesen 

sogenannten Forschertagen untersuchen die Buben und Mädchen 

zusammen mit einer Biologin, was in ihrer Umgebung so kreucht 

und fleucht. Übrigens: Auch wenn die meisten Käfer im Frühjahr und 

Sommer zu entdecken sind, ist die Biologin Lea Kamber noch bis 

in die Herbstferien für Coleoptera im Einsatz. 

Alle Infos auf www.coleoptera.ch 

Bilder: ZVG 

6 September 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi

Das limitierte Sondermodell Vito Tourer FAMILY. 

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Energieeffizienz-Kategorie: D. Leasingbeispiel: Laufzeit: 48 Monate, Laufleistung: 10 000 km/Jahr, eff. Jahreszinssatz: 2,94 %, 1. grosse Rate: CHF 9900.–, Leasingrate ab dem 2. Monat: 

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Blitzschnell rechnen 

243 minus 57 = 251. Oder etwa nicht? Viele 

Schüler tun sich mit dem Rechnen schwer. 

Was ihnen fehle, sei nicht selten das Verstehen. 

Und um zu verstehen, müssten Kinder 

die Vorstellung von Zahlen, Grössen und 

Operationen selbst im eigenen Kopf aufbauen 

oder konstruieren können, sagen die 

Gründer von Mathiblitz, einem schweizweit 

tätigen Nachhilfeinstitut. Seit beinahe 

20 Jahren greifen deren Lehrkräfte rechenschwachen 

Schülern unter die Arme – 

wollen Ängste und Unsicherheiten abbauen 

und dadurch die Freude an den Zahlen 

wecken. 

Alle Infos auf www.mathiblitz.ch 

Tierisch schweizerisch Sagen wir mal, die Schweiz hätte ein offizielles 

Nationaltier, so wie Australien das Känguru. Kuh, Murmeltier, Steinbock und Bernhardiner 

wären wohl die Topkandidaten. Diesen vier Tieren widmet das Landesmuseum Zürich 

jetzt die Ausstellung «tierisch schweizerisch». Lebensechte Tierpräparate, überraschende 

Exponate und interaktive Erlebnisstationen laden zu einer Erkundungstour ein. Dabei 

entdecken grosse und kleine Besucher Murmeltiere, die tanzen können, Bernhardiner, die 

Leben retten, Kühe, die Königinnen werden, und Steinböcke, die auch auf den steilsten 

Felsen klettern. 

Alle Infos auf www.nationalmuseum.ch 

«Bis ins Jahr 2025 werden die 

Schülerzahlen in einigen Kantonen 

historische Höchststände 

erreichen, ohne dass die Politik 

mehr Mittel zur Verfügung stellt. » 

Stefan Wolter in einem Interview 

auf www.aargauerzeitung.ch 

Stefan Wolter ist Direktor 

der Schweizerischen 

Koordinationsstelle für 

Bildungsforschung. 

Das Okapi hat Husten 

Welchen Berufswunsch haben Ihre 

Kinder? Tierarzt beziehungsweise 

Tierärztin? Dann sei ihnen dieses 

Buch empfohlen: «Das Okapi hat 

Husten. Geschichten aus dem Alltag 

eines Zootierarztes». Dieses liebevoll 

gestaltete Buch zeigt, wie im Zoo 

Basel die Tiere gepflegt, umsorgt und geheilt werden – 

und dass ihre Wehwehchen von unseren gar nicht so weit 

entfernt liegen, etwa wenn der Elefant Zahnschmerzen 

hat, der Hornrabe wegen grauem Star zum Augenarzt 

muss oder eben, das Okapi Husten hat. 

«Das Okapi hat Husten – Geschichten aus dem Alltag 

eines Zootierarztes», Christian Wenker, Stefan Hoby 

und Tanja Dietrich, Christoph Merian Verlag, 

etwa 31.90 Franken 

Bilder: ZVG, iStockphoto 


Rubrik 

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Dossier 

Der Weg zur 

inneren Stärke 

Manche Menschen pustet ein Lüftchen um, andere 

trotzen Orkanen. «Resilienz» nennt die Wissenschaft jene 

Widerstands fähigkeit, die Menschen Krisen meistern und 

ein gutes Selbstwertgefühl bewahren lässt. Die gute 

Nachricht: Diese Widerstands fähigkeit können Kinder 

lernen. Doch wie geschieht das? Und was können Eltern 

dafür tun? Eine Annäherung. 

Text: Fabian Grolimund und Stefanie Rietzler Bilder: Kate Parker 



Dossier 

Die Bilder zu diesem Dossier stammen von 

der Amerikanerin Kate T. Parker, die mit 

ihrer Arbeit «Strong is the New Pretty» 

bekannt wurde. Ihr gleichnamiges Buch 

erscheint im Herbst. Parker lebt mit ihrer 

Familie in Atlanta. www.kateparker.com 

Hallo Stefanie …» sang 

mein Grossvater je 

weils aus voller Kehle, 

wenn ich an der 

Tür klingelte. So 

fröhlich war er, egal, ob es sich dabei 

um uns Enkel, den Briefträger oder 

Kinder aus der Nachbarschaft handelte. 

Jeder war willkommen und 

wurde angesteckt von seiner unbändigen 

Lebensfreude. 

Als ich ihm erzählte, dass ich in 

der Schule nun Französisch lerne, 

antwortete er mir: «Ah, vous parlez 

français, Mademoiselle!», und 

sprach fliessend auf mich ein. Es 

waren meist alltägliche Begebenheiten, 

die Bruchstücke seiner Lebensgeschichte 

zutage förderten. 

Als ich erstaunt nachfragte, wo 

her er Französisch könne, meinte er: 

«Das ist eine lange Geschichte.» Er 

strich sich über die Glatze mit vereinzelten 

weissen Haarbüscheln, die 

hügelig und vernarbt war von den 

Granatsplittern, die sich nicht entfernen 

liessen, und erzählte vom 

Krieg und der Gefangenschaft: den 

vielen Jahren, die er in Kriegsgefangenenlagern 

an der italie >>> 

Resiliente Kinder und 

Jugendliche besitzen eine 

ausgeprägte 

Selbstwahrnehmung. 

12 

September 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi

Dossier 

13

Dossier 


Dossier 

Einem resilienten Kind geht 

es nicht einfach schlecht: 

es weiss, ob es traurig, wütend, 

enttäuscht ist. Oder 

einfach nur mies gelaunt. 

>>> nisch-französischen Grenze 

verbrachte, den Minenfeldern, die 

sie räumen mussten, und den jungen 

Männern in seiner Umgebung, 

die durch Explosionen zu Tode 

kamen, erfroren oder verhungerten. 

Wann immer ich etwas zum Thema 

Resilienz (siehe Box Seite 16) lese, 

muss ich an ihn denken. An seine 

Widerstandsfähigkeit, seinen Optimismus, 

seine Besonnenheit und 

seine Fähigkeit, sich über scheinbare 

Kleinigkeiten zu freuen. Woher 

nahm er diesen ungebrochenen 

Lebenswillen und seine Fröhlichkeit? 

Die Entstehung von Gesundheit 

Seit dem Zweiten Weltkrieg befassen 

sich Strömungen der Psychologie 

mit der Frage, wie wir gesund bleiben, 

was uns im Umgang mit Belastungen 

schützt und wie wir Wohlbefinden 

erlangen. 

Der Erste, der sich mit der «Entstehung 

von Gesundheit» auseinandersetzte, 

war Aaron Antonovsky. Er 

untersuchte Überlebende des Holocaust 

und ging der Frage nach, warum 

es einigen der Menschen, die die 

Schrecken der Konzentrationslager 

überlebten, gelang, trotz dieser 

Erfahrungen ein zufriedenes Leben 

zu führen. Seine Untersuchung zeigte, 

dass diese Menschen die Welt als 

verstehbar und sinnhaft und sich 

selbst als wirksam wahrnahmen. 

Einige Jahre später wurden viele 

seiner Ergebnisse durch einen neuen 

Forschungszweig bestätigt. Die Entwicklungspsychologin 

Emmy Werner 

startete 1955 gemeinsam mit 

ihrer Kollegin Ruth Smith >>> 



Dossier 

>>> eine bahnbrechende Untersuchung. 

Sie begleitete den gesamten 

Geburtsjahrgang 1955 der Insel 

Kauai, insgesamt 698 Kinder, über 

mehrere Jahrzehnte hinweg. Dabei 

stellte sie fest, dass sich rund ein 

Drittel der Kinder, die unter schwierigsten 

Bedingungen aufwachsen 

mussten, trotz aller Widrigkeiten 

positiv entwickelte. Kinder, die trotz 

grösster Armut, alkohol- oder drogensüchtiger 

Eltern oder zerrütteten 

Familienverhältnissen zu psychisch 

gesunden Erwachsenen heranwuchsen, 

bezeichnete sie als resilient. 

Weitere Forscher schlossen sich dieser 

Strömung an, führten eine Vielzahl 

an Studien durch und fanden 

mehrere Faktoren, die Kinder, Ju - 

gendliche, aber auch Erwachsene im 

Umgang mit Belastungen stärken. 

Während diese Forschungsbereiche 

der Frage nachgingen, wie wir 

mit Stress und Belastungen umgehen 

können, befassen sich die positive 

Psychologie und die Glücksforschung 

mit der Frage, wie wir ein 

gelingendes Leben führen und unser 

Wohlbefinden und unsere Gesundheit 

steigern können. 

Die Grundlage für ein zufriedenes 

Leben 

Aus dieser Forschungslandschaft 

möchten wir Ihnen einige Ergebnisse 

vorstellen, die es Ihnen erleichtern, 

Ihre Kinder auf das Leben vorzubereiten, 

ihre Widerstandskräfte 

zu stärken und die Grundlagen für 

ein zufriedenes Leben zu legen. 

Vorausschicken möchten wir 

einen zentralen Befund der Resilienzforschung: 

Fast jedes der resilienten 

Kinder hatte zumindest eine 

Ein resilientes Kind hat 

zumindest eine erwachsene 

Bezugsperson, die ihm Liebe 

und Geborgenheit vermittelt. 

Resilienz – die psychische 

Widerstandsfähigkeit 

Resilienz bezeichnete ursprünglich die 

Beschaffenheit von Baustoffen, die nach 

Krafteinwirkungen wieder in ihre Ursprungsform 

zurückkehren, etwa ein Schaumstoffball, den 

man zusammendrücken kann. In der 

Psychologie versteht man unter Resilienz die 

psychische Widerstandkraft. Resiliente 

Menschen besitzen die Fähigkeit, schwierige 

Lebensumstände, Krisen und Traumata zu 

verkraften und trotzdem psychisch gesund zu 

bleiben. Wie sich diese Fähigkeit entwickelt, 

steht seit mehreren Jahrzehnten im Zentrum 

der Resilienzforschung. Heute geht man davon 

aus, dass sich Resilienz in einer komplexen 

Wechselwirkung zwischen einem Kind, seinen 

engsten Bezugspersonen und Umwelteinflüssen 

entwickelt und sich im Laufe des Lebens auch 

verändern kann. 

erwachsene Bezugsperson, die ihm 

Liebe und Geborgenheit vermittelte. 

Häufig war dies ein Elternteil, oft 

aber auch nähere Verwandte oder 

eine Lehrperson. Die im Folgenden 

beschriebenen Eigenschaften setzen 

eine solche stabile Beziehung voraus 

und entwickeln sich im Austausch 

zwischen Kind, Bezugsperson und 

Umwelt. 

Selbstwahrnehmung und 

Selbststeuerung 

Bin ich mir meiner Gedanken und 

Gefühle bewusst? Kann ich diese 

ausdrücken und reflektieren? Resiliente 

Kinder und Jugendliche besitzen 

eine gut ausgeprägte Selbstwahrnehmung. 

Es geht ihnen nicht 

einfach schlecht: Sie wissen, ob sie 

traurig, wütend, enttäuscht oder nur 

mies gelaunt sind. Dadurch kennen 

sie nicht nur sich selbst besser, sondern 

können auch die Gefühle und 

Stimmungen anderer besser «lesen» 

und adäquat darauf reagieren. 

Gleichzeitig können sie ihre 

Gefühle regulieren. Dies bedeutet, 

dass sie ihren Emotionen >>> 

16

Dossier 



Dossier 

Drei Übungen, um 

das psychische 

Immunsystem Ihres 

Kindes zu stärken 

Seelische Widerstandsfähigkeit lässt 

sich trainieren, ganz einfach im 

Alltag. 

1. Wenn dich etwas belastet, dann 

schreib es auf 

Was passiert, wenn jemand an fünf Tagen 

für jeweils 15 Minuten beschreibt, was ihn 

belastet, und dabei seinen Gefühlen 

und Gedanken freien Lauf lässt? 

Die Forschung zum expressiven Schreiben 

zeigt: sehr viel! 

Diese simple Übung verbesserte die 

Stimmung und das Wohlbefinden. Darüber 

hinaus konnten Forscher eine Menge 

zusätzlicher Effekte feststellen, die man fast 

nicht für wahr halten könnte, wenn sie nicht 

so gut abgesichert wären: Eine Stärkung des 

Immunsystems und weniger Arztbesuche 

konnten sogar über ein Jahr nach der 

Schreibwoche noch festgestellt werden. 

Studierende, die am Experiment teilnahmen, 

schrieben bessere Noten, und Arbeitslose 

fanden rascher eine neue Stelle. Sogar bei 

Depressionen und posttraumatischen 

Belastungsstörungen konnten die Symptome 

durch das Schreiben gelindert werden. 

Während des Schreibens nehmen die 

negativen Gefühle zu. Die positiven Effekte 

lassen aber nicht lange auf sich warten. 

Das expressive Schreiben ist eine wirksame 

Möglichkeit, sich belastenden Erlebnissen 

und Gefühlen mit voller Aufmerksamkeit 

zuzuwenden und sie aktiv zu verarbeiten. 

Es hilft dabei, einen anderen Umgang damit 

zu finden oder mit schwierigen Episoden 

abzuschliessen. 

Probieren Sie es aus: Sie benötigen dazu 

nicht mehr als einen Stift und ein Blatt 

Papier oder den Computer. Kinder können 

auch eine Zeichnung machen. 

Was für eine lebensverändernde Erfahrung 

das Schreiben eines Tagebuchs für 

Jugendliche sein kann, zeigt das Beispiel 

von Erin Gruwell. 

Die junge Lehrerin unterrichtete an der 

Wilson Classical High School in Kalifornien 

eine Klasse von Jugendlichen, die aus 

schwierigsten Familienverhältnissen 

stammten. Viele waren bereits straffällig 

geworden. Der Alltag der Jugendlichen war 

gezeichnet von Bandenkriegen, Schiessereien 

und Drogen. Die meisten hatten bereits 

eine wichtige Bezugsperson durch Gewalt 

verloren. Erin Gruwell nutzte unter anderem 

das Tagebuchschreiben als Möglichkeit, den 

Jugendlichen bei der Verarbeitung ihrer 

Erlebnisse zu helfen. Wenn Sie sich und Ihre 

Kinder oder Schüler/innen zum Tagebuchschreiben 

inspirieren möchten, empfehlen 

wir Ihnen das Buch «Freedom Writers: Wie 

eine junge Lehrerin und 150 gefährdete 

Jugendliche sich und ihre Umwelt durch 

Schreiben verändert haben». Lesemuffel 

könnten sich von der Verfilmung mit Hilary 

Swank mitreissen lassen. 

2. Begegnen Sie unnötigen Sorgen mit 

einem psychologischen Kniff 

Manchmal müssen wir mit wirklich 

belastenden Ereignissen zurechtkommen. 

Wir alle machen uns im Alltag aber auch 

viele unnötige Sorgen, bei denen wir im 

Nachhinein sagen müssen: «Da hätte ich 

mich jetzt wirklich nicht so verrückt machen 

müssen – die ganze Grübelei hätte ich 

mir sparen können.» 


Dossier 

>>> nicht ausgeliefert sind, sondern 

Möglichkeiten kennen, um 

ihre Gefühle zu beeinflussen. 

Dadurch können Sie beispielsweise 

trotz Wut im Bauch darauf verzichten, 

ein anderes Kind zu schlagen. 

Sie können ihre Ängste überwinden, 

an einer Aufgabe bleiben, obwohl sie 

keine Lust darauf haben, oder sich 

selbst beruhigen. 

Ein Kind kann diese Kompetenzen 

eher erwerben, wenn es Erwachsene 

um sich hat, die: 

• über eigene Gefühle sprechen. 

• ihm dabei helfen, seine Gefühle 

auszudrücken. 

• ihm einen kompetenten Umgang 

mit Emotionen vorleben. 

Die Fähigkeit, Gefühle wahrzunehmen 

und mit ihnen umzugehen, 

Resiliente Kinder regulieren 

ihre Gefühle. Sie sind ihren 

Emotionen nicht einfach 

ausgeliefert, sondern können 

ihre Gefühle beinflussen. 

entwickelt sich über viele kleine Alltagssituationen 

hinweg: Nehmen wir 

an, ein Kind wurde in der Schule von 

einer Lehrperson ungerecht be handelt. 

Es musste eine unpädagogische 

Äusserung über sich ergehen lassen 

oder wurde ungerecht benotet. Wie 

wsähe eine Reaktion aussehen, bei 

der ein Kind lernen kann, >>> 

Nachts im Bett oder wenn wir uns müde, 

ausgelaugt oder ängstlich fühlen, quälen uns 

Sorgen, die wir in einem nüchternen Moment 

kaum ernst nehmen würden. Dabei begleiten 

uns negative Gedanken wie «Wenn ich das 

nicht schaffe, bin ich der totale Versager», 

«Warum muss gerade mir das passieren?», 

«Das könnte ich nicht aushalten» oder 

«Was ist, wenn xy passiert?». Bei genauerer 

Betrachtung sind die meisten dieser 

Gedanken übertrieben und einseitig. Aber 

dennoch können sie uns zusetzen, uns 

vom Schlafen abhalten und uns hilf- und 

hoffnungslos machen. 

Je nachdem, in welcher Stimmung wir über 

eine schwierige Situation nachdenken, sieht 

diese ganz anders aus. Sobald wir etwas 

besser gelaunt sind, fällt uns plötzlich ein, 

dass wir nicht so alleine, schwach und hilflos 

sind, wie wir uns eben noch gefühlt haben. 

Ein wirksamer psychologischer Kniff besteht 

darin, sich im Gefühlsstrudel seine negativen 

Gedanken aufzuschreiben und sich etwas 

später – in einem neutralen oder positiven 

Moment – damit auseinanderzusetzen. 

Dies ist besonders lohnenswert bei Sorgen, 

die uns und unsere Kinder immer wieder 

befallen. 

Und so gehen Sie vor: Schreiben Sie die 

Sorgen, Selbstzweifel oder Befürchtungen, 

die Sie oder Ihr Kind plagen, auf Karteikarten. 

Nehmen Sie für jeden einzelnen 

Gedanken eine neue Karteikarte. Wenn Ihr 

Kind beispielsweise Gedanken äussert wie 

«Mich mag eh keiner!», «Ich bin sowieso 

zu blöd» usw. können Sie diese zu Papier 

bringen. Hören Sie einfach nur zu, argumentieren 

sie nicht dagegen. Schreiben Sie 

die Gedanken für später auf. 

In einem besseren Moment nehmen Sie 

und Ihr Kind die Gedankenkärtchen hervor. 

Ziehen Sie beide jeweils einen negativen 

Gedanken und rücken Sie diesem zu Leibe. 

Sicher werden Ihnen nun viele Argumente 

einfallen, weshalb dieser Gedanke übertrieben 

oder sogar falsch ist. Schreiben Sie 

die Gegenargumente auf die Rückseite des 

Kärtchens. Auf der Vorderseite stünde 

zum Beispiel «Keiner mag mich», auf der 

Rückseite die Namen der Menschen, die das 

Kind gern haben, sowie die liebenswerten 

Seiten des Kindes. Sie machen das Gleiche 

für einen Ihrer Stressgedanken. Wenn Sie 

das für zwei, drei Gedanken gemacht haben, 

kommt die Herausforderung: Sie oder 

Ihr Kind ziehen einen Gedanken und das 

Gegenüber muss so rasch wie möglich 

dagegen argumentieren. Mit etwas Übung 

fallen uns die Gegenargumente in immer 

schwierigeren Situationen ein, wodurch 

Stress und Hilflosigkeit reduziert werden. 

3. Starten Sie gut in den Tag 

Die Frage «Worauf freust du dich heute?» 

kann uns den ganzen Tag versüssen. Sie hilft 

uns, auch kleine Glücksinseln im Alltag 

auszumachen und diese auszukosten. Das 

können ganz banale Dinge sein: der Schulweg 

mit der besten Freundin, die Stunde bei der 

Lieblingslehrerin, die Lieblingsserie, die heute 

Abend im Fernsehen läuft. Gerade wenn Sie 

oder Ihr Kind einen stressigen oder mühsamen 

Tag vor sich haben, lohnt es sich, solche 

Momente bereits im Vorfeld bewusst zu 

machen. Damit verbessert sich automatisch 

die Stimmung und man gewinnt mehr 

Energie, um auch den unliebsamen Punkten 

zu Leibe zu rücken. Manchmal merkt man 

bei dieser kurzen Übung auch, dass zu wenig 

schöne Momente auf einen warten und man 

noch etwas mehr davon einbauen sollte. Mit 

der Frage «Was würde den Tag heute besser 

machen?» lassen sich auch graue Tage 

aufpeppen. 



Dossier 

>>> sein e Gefühle auszudrücken 

und mit diesen umzugehen? 

Der Resilienzforscher Klaus 

Fröhlich-Gildhoff unterscheidet 

drei Reaktionsmöglichkeiten, von 

denen nur eine sinnvoll ist: 

• Manche Eltern möchten das Kind 

trösten, indem sie das Problem 

als Bagatelle abtun: «Ist doch 

nicht so schlimm.» Das birgt das 

Risiko, dass das Kind sich nicht 

ernst genommen fühlt. Vielleicht 

vertraut es mit der Zeit den eigenen 

Gefühlen nicht mehr oder 

behält diese lieber für sich. 

• Ähnlich ungünstig ist es, wenn 

die Eltern von ihren eigenen 

Gefühlen übermannt werden und 

sich dadurch nicht mehr um das 

Kind kümmern können. Dies 

wäre beispielsweise der Fall, 

wenn sie derart wütend werden, 

dass sie das Ruder an sich reissen 

und gleich die Lehrperson anrufen 

oder in der Schule vorstellig 

werden. Manchmal werden 

dadurch Schwierigkeiten, die für 

das Kind zuvor noch gut zu handhaben 

schienen, durch die Eltern 

derart aufgebauscht, dass sie 

plötzlich unüberwindbar wirken. 

• Hilfreich wäre, wenn die Eltern 

dem Kind zunächst nur zuhören: 

Was ist genau passiert? Wie hast 

du dich dabei gefühlt? Sie können 

dazu die Gefühle des Kindes spiegeln: 

«Das hat dich sicher sehr 

geärgert.» 

Doch wie können wir in solchen 

Situationen beim Kind bleiben, 

anstatt uns in eigenen Gefühlen zu 

verlieren? Vielleicht hilft es, wenn 

wir unsere Emotionen mit dem Kind 

teilen: «Das ärgert mich gerade 

auch!» Beruhigend wirkt auch der 

Gedanke, dass wir nicht gleich etwas 

unternehmen müssen. Wir dürfen 

uns darauf konzentrieren, für unser 

Kind da zu sein, zuzuhören und mit 

ihm gemeinsam zu überlegen, wie 

es mit der Situation umgehen will. 

Dabei wird sich zeigen, ob es überhaupt 

weitere Hilfe von uns will und, 

wenn ja, in welcher Form. 

Sich um die Emotionen des Kindes 

kümmern 

Bei der Arbeit mit Eltern durften wir 

immer wieder erfahren, dass es für 

Kind und Eltern entlastend ist, wenn 

sich Eltern zunächst ausschliesslich 

um die Gefühle des Kindes kümmern 

und nicht schon an eine 

Lösung denken. Wenn wir starke 

unangenehme Emotionen wie Ärger, 

Wut, Enttäuschung oder Angst empfinden, 

ist ein spezifischer Bereich 

in unserem Gehirn aktiv: die Amygdala. 

Wenn dieser Bereich feuert, 

geht die Hirntätigkeit in unserem 

präfrontalen Kortex, dem Sitz unseres 

bewussten Denkens, zurück. 

Genau diesen Bereich benötigen wir 

jedoch, um uns eine Lösung zu überlegen. 

In diesem Zustand werden 

auch Ideen und Lösungsvorschläge 

von aussen keinen Anklang finden: 

Sie reden gegen eine Wand. Ganz 

egal, ob es sich beim Gesprächspartner 

um ein Kind oder einen Erwachsenen 

handelt. 

Eltern können ihr Kind in diesem 

Moment aber fragen, was ihm jetzt 

guttun würde, und ihm versichern, 

dass sie gemeinsam mit ihm nach 

einer Lösung suchen werden, sobald 

es sich etwas besser fühlt: «Wir werden 

etwas unternehmen. Aber jetzt 

kochen und essen wir erst mal. Und 

nach dem Essen überlegen wir uns, 

was wir tun könnten.» 

«Fabian, hast du Zeit für mich?» 

Wenn meine Frau nach Hause 

kommt und enttäuscht oder wütend 

ist, schätzt sie es, wenn ich ihr eine 

halbe Stunde konzentriert zuhöre 

und vielleicht auch gemein- 

Widerstandskraft ist 

nicht angeboren. Sie 

entwickelt sich, indem das 

Kind sich mit seiner 

Umwelt auseinandersetzt. >>> 

20

Dossier 



Dossier 


Dossier 

>>> sam mit ihr überlege, wie sie 

reagieren könnte. Ich hingegen 

möchte kurz sagen können, wie es 

mir geht – und dann bitte nicht darüber 

sprechen müssen. Ein Glas Wein 

und ein guter Film sind für mich 

genau das Richtige, wenn ich frustriert 

bin. Um eine Lösung kümmere 

ich mich gerne am nächsten Tag, falls 

das dann überhaupt noch nötig ist. 

Was tut Ihnen gut, wenn Sie 

gestresst sind? Was benötigt Ihr 

Partner / Ihre Partnerin, wenn er 

oder sie frustriert oder enttäuscht 

ist? Was hilft Ihren Kindern, wenn 

sie traurig sind? Je genauer einzelne 

Familienmitglieder wissen, welche 

Bedürfnisse die anderen haben, desto 

besser können sie sich gegenseitig 

unterstützen. Je besser ein Kind 

weiss, was ihm guttut, desto leichter 

kann es einen guten Umgang mit 

schwierigen Gefühlen finden. Vielleicht 

sorgen diese Fragen während 

eines Ausflugs, einer Zugfahrt oder 

einer Wanderung für spannenden 

Gesprächsstoff? 

Selbstvertrauen und Problemlösekompetenz 

Widerstandskraft ist kein angeborenes 

Merkmal. Sie entwickelt sich im 

Laufe der Zeit, indem sich das Kind 

mit seiner Umwelt auseinandersetzt. 

Dabei erstarkt unser «psychisches 

Immunsystem» nur dann, wenn es 

ab und zu aktiviert wird, wenn Herausforderungen 

da sind, die unsere 

Widerstandskräfte mobilisieren. 

Jedes Problem, mit dem ein Kind 

konfrontiert wird, stellt auch eine 

Möglichkeit dar, Fähigkeiten im 

Umgang mit Problemen zu entwickeln, 

Selbstvertrauen zu gewinnen 

und sich als wirksam zu erleben. Hat 

ein Kind eine Belastung erfolgreich 

bewältigt oder ein Problem gelöst, 

geht es gestärkt aus dieser Erfahrung 

hervor. Nur so entwickelt es die realistische, 

positive Erwartung, dass es 

auch künftige Schwierigkeiten meistern 

kann. 

Was bedeutet das für uns als 

Eltern oder Lehrpersonen? Studien 

zur Resilienz haben immer wieder 

gezeigt, dass die Bezugspersonen, 

die für die resilienten Kinder prägend 

waren, dem Kind nicht nur 

Liebe und Wertschätzung entgegenbrachten, 

sondern es auch herausforderten 

und ihm etwas zutrauten. 

Wenn ein Kind das Gefühl hat, 

zu dumm zu sein oder etwas nicht 

zu schaffen, dann benötigt es keine 

«Du schaffst das!»-Parolen oder 

jemand, der ihm alles abnimmt, 

sondern Erwachsene, die die Unsicherheit 

des Kindes aushalten können 

und die Geduld aufbringen, mit 

ihm nach einer Lösung zu suchen. 

Auch hier ist es hilfreich, zunächst 

die Gefühle des Kindes zu spiegeln: 

«Das scheint dir im Moment wie ein 

riesiger Berg» oder «Du kannst dir 

gerade nicht vorstellen, dass du das 

jemals können wirst». 

Problemlösekompetenzen entwickeln 

Kinder, wenn wir ihnen dabei 

helfen, sich in Ruhe mit einer Aufgabe 

auseinanderzusetzen: «Komm, 

jetzt lesen wir die Aufgabe mal 

durch», «Weisst du, was du machen 

musst?», «Was hast du davon verstanden?». 

Wir können ihm den aktuellen 

Stand bewusst machen und ihm helfen, 

Ziele und einen Plan zu entwickeln. 

Vielleicht hat sich Ihre Tochter 

heftig mit der besten Freundin zerstritten? 

Eine wunderbare Möglichkeit, 

soziale Kompetenzen zu trainieren 

und die Erfahrung zu 

machen, dass Konflikte lösbar sind. 

Die Eltern könnten sagen: «Bei so 

einem Streit hat man oft das Gefühl: 

Das wird nie wieder gut. Weisst du, 

ich glaube, für Amelie ist es genauso 

schwierig wie für dich. Und ich 

glaube, nach der ersten Wut würde 

sie sich auch gerne wieder mit dir 

vertragen. Wollen wir überlegen, 

wie ihr das wieder hinbekommt?» 

Problemlösekompetenzen und 

Selbstvertrauen entwickeln Kinder 

dann, wenn sie zwar Hilfe erhalten, 

aber nur so wenig wie nötig – ganz 

nach dem Motto von Maria >>> 

Je besser ein Kind weiss, was 

ihm guttut, desto leichter 

findet es einen guten Umgang 

mit schwierigen Gefühlen. 

Literaturtipps 

Für Forschungsinteressierte 

• Resilienz. Widerstandsfähigkeit von 

Kindern in Tageseinrichtungen fördern. 

Von Dr. Corina Wustmann Seiler sowie 

Dr. Wassilios E. Fthenakis (Hrsg.). 

6. Auflage. Cornelsen Verlag 2004. 

• Resilienz. Von Klaus Fröhlich-Gildhoff und 

Maike Rönnau-Böse. 4. Auflage Auflage. 

UTB GmbH 2015. 

Biografien von resilienten 

Persönlichkeiten 

Viele Menschen, die Spuren hinterlassen 

haben, mussten Schreckliches erleben: 

Charles Chaplin wuchs in einem Armenhaus 

auf, Anne Frank starb in einem KZ, Viktor 

Frankl und Nelson Mandela mussten 

Jahre der Gefangenschaft erdulden. Ihre 

Geschichten inspirieren Jugendliche und 

Erwachsene gleichermassen. 

• Tagebuch. Anne Frank. Fischer 

Taschenbuch Verlag 2011. 

• Die Geschichte meines Lebens. Charles 

Chaplin. Fischer Taschenbuch Verlag 

1998. 

• … trotzdem Ja zum Leben sagen. Ein 

Psychologe erlebt das Konzentrationslager. 

Viktor E. Frankl. Kösel-Verlag 2009. 

• Der lange Weg zur Freiheit. Nelson 

Mandela. Fischer Taschenbuch Verlag 

1997. 



Dossier 

>>> Montessori «Hilf mir, es auf die Realität vorbereiten! Wenn reicher. Mit Optimismus ist kein 

selbst zu tun». 

Wann immer es Ihrem Kind 

gelungen ist, ein Problem zu lösen, 

können Sie mit ihm darüber sprechen, 

wie es das geschafft hat. Damit 

helfen Sie ihm, sich nützliche Strategien 

bewusst zu machen und sich 

diese für spätere Gelegenheiten zu 

merken. Mit der Zeit fühlt es sich 

für eine immer grössere Bandbreite 

an Herausforderungen ge wappnet. 

Der Umgang mit Problemen 

beeinflusst jedoch nicht nur die 

Selbstwirksamkeit, sondern prägt 

auch die Persönlichkeit. Oftmals 

bleibt uns angesichts der kleineren 

und grösseren Widrigkeiten des 

Lebens kaum etwas anderes übrig, als 

uns in wichtigen Tugenden wie Ausdauer, 

mentaler Stärke, Geduld oder 

Hilfsbereitschaft zu üben. 

Wir können mit Kindern und 

Jugendlichen von Zeit zu Zeit einen 

Blick zurück werfen auf diejenigen 

Momente, an denen sie als Persönlichkeit 

gewachsen sind. Oftmals 

wird ihnen dabei bewusst, dass sie 

bereits einige Hürden genommen 

haben und mittlerweile mehr Kraft 

und innere Stärke in ihnen steckt, als 

sie vielleicht bisher angenommen 

haben. Eine Möglichkeit, diese Reflexion 

im Klassenverband anzuregen, 

bietet die sogenannte Heldenreise, 

die wir Ihnen auf Seite 26 vorstellen. 

In unserer Kultur gelten Optimisten 

oftmals als realitätsfremd und 

naiv. Als wir in einem unserer Seminare 

darüber sprachen, wie wichtig 

es für Kinder sei, eine optimistische 

Grundhaltung zu entwickeln, entgegnete 

eine Mutter: «Das sehe ich 

anders. Ich muss mein Kind doch 

man vom Schlimmsten ausgeht und 

sich innerlich darauf vorbereitet, 

dass die Welt nun mal ungerecht ist 

und dass andere Menschen einen 

ausnützen wollen, wenn man zu nett 

zu ihnen ist, ist man besser dran und 

wird seltener enttäuscht!» 

Letzteres ist definitiv nicht der 

Fall. Menschen, die davon ausgehen, 

dass die Welt schlecht ist, und tief im 

Inneren bangen, dass eine düstere 

Zukunft vor ihnen und ihren Kindern 

liegt, sorgen schlussendlich 

dafür, dass es ihnen selbst und ihren 

Familien tatsächlich schlechter geht. 

Wer dem Leben mit einer pessimistischen 

Haltung gegenübertritt, 

lenkt seine Aufmerksamkeit automatisch 

auf alle Aspekte, die dieser 

Einstellung entsprechen: auf das 

«gemeine Kind» auf dem Spielplatz, 

die Schulfreundin, die ein Geheimnis 

ausplaudert, die rücksichtslosen 

älteren Schüler, die einen Teil des 

Pausenhofs für sich beanspruchen, 

auf den ungerechten Lehrer, die 

strenge Sporttrainerin. 

Fit und glücklich dank Optimismus 

All diese Erlebnisse werden zur 

Bestätigung, wie schlimm und ungerecht 

die Welt ist. Wer mit dieser 

Brille durchs Leben geht, empfindet 

negative Gefühle länger und stärker. 

Und ihm entgehen die vielen 

Momente, in denen andere Kinder 

hilfsbereit, freundlich oder loyal 

sind, die Lehrpersonen sich wertschätzend 

auf das Kind einlassen und 

die strenge Sporttrainerin durch klare 

Regeln und Rückmeldungen dafür 

sorgt, dass das Kind sich über Fortschritte 

freuen kann. Momente, die 

für positive Gefühle sorgen, geraten 

in den Hintergrund, gleichzeitig werden 

negative Gefühle wie Ärger, 

Missgunst, Neid oder Enttäuschung 

geschürt. 

Die Forschung zeichnet ein deutliches 

Bild: Menschen mit einem 

gesunden Optimismus leben länger, 

sind körperlich fitter, haben glücklichere 

Beziehungen und sind erfolgblauäugiges 

positives Denken ge 

meint, sondern die Überzeugung, 

dass das Leben lebenswert ist, viel 

Schönes bereithält und sich Krisen 

und Schwierigkeiten überwinden 

lassen. 

Doch wie können Familien optimistischer 

werden? Bei dieser Frage 

kommt man fast nicht an der Dankbarkeit 

vorbei. Die bekannte Talkmasterin 

Oprah Winfrey, die als 

Kind in bitterer Armut aufwuchs 

und sexuellen Missbrauch erleben 

musste, schreibt dazu: Ein Dankbarkeitstagebuch 

zu führen «war der 

wichtigste Schritt, den ich in meinem 

gesamten Leben gemacht habe. 

Egal, was gerade in deinem Leben 

vorgeht. Wenn du dich darauf konzentrierst, 

was du hast, wirst du 

letztlich immer mehr haben als 

zuvor. Wenn du dich darauf konzentrierst, 

was du nicht hast, wirst du 

nie, nie, nie genug haben.» 

Auch die Familie Morand (die Sie 

im Interview auf Seite 28 kennenler 

Menschen mit einem gesunden 

Optimismus leben länger, sind 

körperlich fitter und haben 

glücklichere Beziehungen. 


Dossier 

nen) hat sich in ihrer schwierigen 

Lebensphase aktiv darum bemüht, 

ein Dankbarkeitsritual in der Familie 

zu pflegen. Vor Weihnachten 

wurde die Wohnung mit Zetteln 

dekoriert, auf die George und seine 

Kinder schrieben, wofür sie trotz 

allem Schwierigen dankbar sind. 

Wie können Familien 

optimistischer werden? Zum 

Beispiel durch die Einführung 

eines Dankbarkeitsrituals. 

Den Moment geniessen 

Als Eltern können wir unsere Kinder 

dazu anleiten, ab und zu innezuhalten 

und den Moment zu geniessen. 

Wir können uns gemeinsam mit 

ihnen Zeit nehmen, um dankbar zu 

sein für all das Gute, das uns manchmal 

selbstverständlich erscheint. 

Wenn wir selbst oder unsere Kinder 

einen Schicksalsschlag oder eine 

schwierige Lebenssituation bewältigen 

müssen, ist es nicht leicht, optimistisch 

in die Zukunft zu blicken. 

Manchmal finden wir Trost und 

neue Zuversicht in den Geschichten 

von Menschen, die Ähnliches 

durchmachen mussten. 

Immer wieder stossen wir auf inspirierende 

Biografien von Persönlichkeiten, 

die sich trotz schwerer 

Vergangenheit ein zufriedenes und 

erfolgreiches Leben erkämpft haben. 

Indem wir solche Beispiele mit 

belasteten Jugendlichen teilen, vermitteln 

wir ihnen ein wenig Hoffnung, 

dass Unglück nicht zwangsläufig 

von Dauer sein muss. 

>>> 

Stefanie Rietzler 

Fabian Grolimund 

sind Psychologen, leiten die Akademie 

für Lerncoaching in Zürich und sind Autoren 

der Bücher «Mit Kindern lernen» 

sowie «Erfolgreich lernen mit ADHS». 

www.mit-kindern-lernen.ch 

www.biber-blog.com 



Dossier 

Mit Geschichten zu innerer Stärke 

Ein Mittel, um Kinder in ihrer Resilienz zu fördern, ist die sogenannte «Heldenreise». 

Eine Anleitung für Lehrpersonen. Text: Fabian Grolimund und Stefanie Rietzler 

Jedes Kind bringt seine Ge 

schichte mit ins Klassenzimmer. 

Manche sind geprägt von 

einem liebevollen Familienklima, 

schulischen Erfolgserlebnissen 

und stabilen Freundschaften. 

Andere kämpfen an allen Fronten. 

Der Lehrer Daniel Pennac schreibt 

dazu in seinem Buch «Schulkummer»: 

«Unsere ‹schlechten Schüler› 

(jene, aus denen angeblich nichts 

wird) kommen nie unbeschwert. 

Was da die Klasse betritt, ist eine 

Zwiebel: mehrere Schichten aus 

Kummer, Angst, Sorgen, Groll, Wut, 

ungestillten Begierden, zorniger 

Resignation, die sich um einen Kern 

schmachvoller Vergangenheit, 

bedrohlicher Gegenwart und verbauter 

Zukunft legen. Wirklich be 

ginnen kann der Unterricht erst, 

wenn dieses Gepäck abgestellt und 

die Zwiebel geschält ist.» 

Doch wie kann man als Lehrperson 

dazu beitragen, dass Schüler/ 

innen ihren Rucksack für einen 

Moment abstellen und sich auf den 

Unterricht einlassen können? Und 

wie stärkt man Kinder für den 

Umgang mit schwierigen Situationen? 

Eine Möglichkeit dazu bietet die 

Heldenreise. Sie regt Kinder und 

Jugendliche dazu an, Modelle für 

den Umgang mit Krisen und Widrigkeiten 

zu entdecken, und sensibilisiert 

sie dafür, das Heldenhafte an 

ihrer eigenen Lebensgeschichte auf 

Helden sind stark, loyal 

und klug, aber es gibt auch die 

andere, zweifelnde Seite. 

zuspüren. Sie inspiriert zu Lösungen 

und Tugenden wie Tapferkeit, Mut, 

Ausdauer, Hilfsbereitschaft, Grosszügigkeit 

oder Hingabe. Die Arbeit 

am Thema Helden eröffnet die Möglichkeit, 

Kinder in schwierigen 

Situa tionen zu begleiten, ohne sich 

als Lehrperson in der Rolle des Helfers 

zu verlieren. Darüber hinaus 

können sich die Schüler/innen austauschen, 

einander besser kennenlernen 

und sich gegenseitig eine 

Hilfe sein, während ganz normaler 

Unterricht stattfindet. Es gibt eine 

Vielzahl an Möglichkeiten, die Heldenreise 

in den Unterricht zu integrieren. 

Eine Variante stellen wir 

Ihnen nachfolgend vor. 

1. Heldengeschichten sammeln 

In einem ersten Schritt tragen die 

Kinder Heldengeschichten zusammen. 

Sie können dazu: 

• einen Aufsatz über das Thema 

«Wer ist für mich eine Heldin 

oder ein Held?» schreiben; 

• Figuren oder Bilder ihrer Lieblingshelden 

aus der Realität, aus 

Filmen oder aus Comics mitbringen; 

• ihre Eltern oder Bezugspersonen 

in terviewen, wer für diese aus 

welchem Grund heldenhaft ist. 

Es lohnt sich gerade bei jüngeren 

Kindern, auch die Eltern oder Grosseltern 

zu diesem Thema befragen zu 

lassen. Andernfalls läuft man Gefahr, 

dass sich die Beispiele auf Batman, 

Spiderman & Co. beschränken. Die 

Schüler/innen können der Klasse 

ihre Helden vorstellen, indem sie 

eine Passage aus einem Buch vorlesen, 

wichtige Stationen aus dem 

Leben in einem Kurzvortrag be 

leuchten oder die wichtigsten Eigenschaften 

auf einem Plakat oder 

Steckbrief festhalten. 

2. Das Heldenhafte herausarbeiten 

Nachdem einige Heldinnen und Helden 

vorgestellt und deren Geschichten 

besprochen wurden, werden in 

der Klasse Gemeinsamkeiten herausgearbeitet. 

Sie können sich dabei 

an den folgenden Leitfragen orientieren: 

• Was zeichnet eine Heldin bzw. 

einen Helden aus? 

• Wie ist eine typische Heldengeschichte 

aufgebaut? Welchen 

chronologischen Verlauf weist sie 

auf? Welche Elemente gehören 

dazu? 

Meist stellen die Kinder zuerst das 

Offensichtliche fest: Helden sind 

stark, loyal, klug, mutig oder tapfer. 

Langsam, oft auch durch Anleitung, 

entdecken sie die anderen Seiten: Sie 

merken, dass ihre Helden zu Beginn 

unsicher sind, sich weigern, die 

ihnen gestellte Herausforderung 

anzunehmen, und immer wieder an 

sich zweifeln. Es wird ihnen bewusst, 

dass Helden nicht alleine stark sind, 

sondern auf Gefährten und eine/n 

Mentor/in angewiesen sind. Sie 

erkennen, dass jemand nicht von 

Anfang an ein Held ist, sondern sich 

die charakteristischen Eigenschaften 

in einem inneren und äusseren Ringen 

erwirbt, indem er sich Herausforderungen 

stellt, Verletzungen aus 

der Vergangenheit überwindet, Versuchungen 

widersteht – und dabei 

über sich hinauswachsen muss. 

3. Den Transfer ins eigene Leben 

anregen 

In einem dritten Schritt werden die 

Schüler/innen dazu angeregt, sich 


an diesen Modellen zu orientieren 

und die Eigenschaften ihrer Heldinnen 

und Helden zu verinnerlichen. 

Jüngere Primarschulkinder können 

sich mündlich oder schriftlich mit 

Fragen befassen, die sie ihren Helden 

näherbringen: 

• Wo und wann habe ich schon einmal 

Mut gezeigt bzw. Angst und 

Zweifel überwunden? 

• Wo habe ich mich schon einmal 

durchgebissen, obwohl es schwierig 

war und ich dachte: «Ich schaff 

das nicht!»? 

• Wann habe ich mich schon einmal 

für andere oder für eine 

Sache eingesetzt, die mir wichtig 

ist? 

• Wer sind für mich wichtige 

«Gefährten» und «Mentoren»? 

• Welche Situation ist für mich im 

Moment schwierig? Was würde 

mein/e Held/in tun? 

Die Schülerinnen und Schüler 

sollen erkennen können: Auch 

ich habe heldenhafte Momente 

in meinem Leben. 

Das Ziel besteht darin, die Schüler/ 

innen erkennen zu lassen: Auch ich 

habe heldenhafte Momente in meinem 

Leben. Ich kann mit Herausforderungen 

umgehen, Ausdauer, 

Tapferkeit und Mut entwickeln und 

darf mir Hilfe holen. 

Jugendliche können ihre persönliche 

Heldenreise schreiben. Dabei 

orientieren sie sich an den Merkmalen 

der Heldenreise, die im zweiten 

Schritt herausgearbeitet wurde, und 

überlegen sich: Wo bin ich mit einer 

Herausforderung konfrontiert worden, 

die Zweifel, Unsicherheiten, 

Wut oder Scham in mir ausgelöst 

hat? Gab es Gefährten, die mir in 

dieser Situation beigestanden sind? 

Welche Eigenschaften musste ich 

entwickeln, um die Herausforderung 

anzunehmen? Wie habe ich 

diese Situation bewältigt? Wie kann 

ich die dadurch entwickelten Eigenschaften, 

Charakterstärken und 

Fähigkeiten nutzen, um zukünftige 

Schwierigkeiten zu meistern? 

Dabei ist es wichtig, dass diese 

Auseinandersetzung mit der eigenen 

Geschichte als Schreib- und Reflexionsübung 

verstanden wird und 

nicht als Aufsatz, der bewertet wird. 

Wichtig ist, dass die Schüler/innen 

selbst entscheiden dürfen, ob und 

wie viel sie davon mit der Klasse und 

der Lehrperson teilen möchten. 

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Dossier 

«Damals konnte ich mir nicht vorstellen, 

wie krisenfest Kinder werden können» 

Nach 21 Jahren Beziehung bricht die Ehe von Georges Morand auseinander. Die 

Scheidung stürzt die Familie in eine schwere Krise. Die Kinder, damals 14, 14, 16 und 19, 

entscheiden sich, zusammenzubleiben und beim Vater zu wohnen. Im Interview erzählen 

Vater und Kinder, wie sie damit umgegangen sind. Interview: Fabian Grolimund und Stefanie Rietzler 

Die Morands 

(von links): 

Patric, Nadine, 

Georges, Nicola 

und Viola. 

Georges Morand, wie haben Sie die 

Trennung von Ihrer damaligen Frau 

erlebt? 

Georges Morand: Die Familie war 

neben dem Beruf mein grosser 

Traum. Ich musste Abschied nehmen 

von diesem Traum und dem, was ich 

mir für das Aufwachsen meiner Kinder 

gewünscht hatte. Die ganze Situation 

konnte ich kaum einordnen. Da 

war so viel Wut, Trauer, Verzweiflung. 

Ich war überfordert. Plötzlich 

musste ich für mich einen Umgang 

damit finden und mir gleichzeitig 

überlegen, wie die Kinder das schaffen. 

Ich musste ja auch 100 Prozent 

weiterarbeiten und wusste nicht, wie 

das alles gehen soll. 

Sie haben sich viele Sorgen um die 

Kinder gemacht? 

Georges Morand: Ja. Ein zerbrochenes 

Elternhaus ist immer schwer für 

Kinder. Ich weiss, dass kein perfektes 

Lebensumfeld nötig ist, aber ich 

fand, dass unsere Trennung zu um 

gehen gewesen wäre. 

Für euch kam die Trennung ähnlich 

überraschend? 

Nadine: Ja. Mama und Papa haben 

sich vor uns nie gestritten. In unse 

Bild: Salvatore Vinci / 13 Photo 


em Umfeld waren sie oft ein Vorbild 

für andere Paare. Ich war damals 19 

und hatte eine sehr enge Beziehung 

zu meiner Mutter und hätte nie 

gedacht, dass sie sich einfach so neu 

verlieben könnte. Ich glaube, deswegen 

war es besonders tragisch, weil 

meine Eltern vorher so ein gutes 

Team waren. 

Nicola: Ich kann mich noch genau 

an den Tag erinnern, an dem wir 

erfahren haben, dass Mama sich neu 

verliebt hat. Das war ein riesiger 

Schock. Nach dem emotionalen 

Gespräch meinte mein Vater, dass er 

uns für diesen Tag von der Schule 

abmelde. Aber ich wollte trotzdem 

hin, den Alltag normal weitermachen. 

In der Schule habe ich gemerkt, 

dass das nicht so einfach ist. Aber 

wir hatten in den ersten Monaten alle 

«Papa braucht 

uns mehr als 

unsere Kollegen 

beim Feiern.» 

die Hoffnung, dass unsere Eltern 

wieder zusammenkommen und alles 

wieder gut wird. 

Viola: Als wir aber realisierten, dass 

wir als gesamte Familie nicht zusammenbleiben 

können, war es für uns 

Kinder eine unfassbare Tragödie. 

Wir haben viel geweint. Ich konnte 

mir kaum vorstellen, was nun auf uns 

zukommt, wie sich ein Zuhause ohne 

unsere Mutter anfühlt und wann 

wieder Normalität und der «Alltag» 

einkehren. 

Wie seid ihr damit umgegangen? 

Patric: Für mich brach eine Welt 

zusammen. Ich fiel in ein Loch, war 

wütend und konnte es nicht verstehen. 

Wir verloren einen Teil der 

Familie, damit konnte ich nicht 

umgehen. 

Nicola: Am Anfang mussten wir alle 

einfach funktionieren. Wie Papa 

immer gesagt hat, waren wir jetzt 

eine WG, und alle mussten mit anpacken. 

Die Aufgaben im Haushalt 

wurden aufgeteilt: kochen, Wäsche 

machen, putzen. 

Viola: Mein Zwillingsbruder Nicola 

und ich haben sicher ein Stück weit 

auf unsere Pubertät verzichtet. 

Andere gingen am Wochenende aus, 

wir wollten lieber daheim >>> 

Publireportage 

Heidis Heimat 

entdecken 

Dem Heidi-Mythos auf der Spur 

Fotocredit: Heidiland Tourismus/Boris Baldinger 

Besuch im Heididorf in Maienfeld. 

«Vom freundlichen Dorfe Maienfeld 

führt ein Fussweg durch grüne, 

baum reiche Fluren bis zum Fusse 

der Höhen, die von dieser Seite gross 

und ernst auf das Tal herniederschauen». 

Seit Johanna Spyri im Jahr 

1880 ihr weltberühmtes Buch «Heidis 

Lehr- und Wanderjahre» mit diesem 

Satz begann, wird Maienfeld in der 

Ferien region Heidiland mit Heidi in 

Verbindung gebracht. Heute spazieren 

Besucher gemütlich vom 

Bahnhof Maienfeld durch die Gassen 

des historischen Städtchens, vorbei 

an einigen prächtigen Brunnen mit 

erfrischendem Trinkwasser hoch 

nach Rofels. Der friedliche Weiler mit 

herr lichem Blick ins Tal ist Standort 

des Heididorfes, welches das «Original 

Heidihaus» (ein Wohnhaus mit 

Einrichtung wie zu Heidis Zeiten), 

Heidis Alphütte sowie echte Geissen 

beheimatet. Ausserdem findet man 

im Heididorf ein kleines Museum, 

welches Johanna Spyri gewidmet ist, 

sowie einen Dorf- und Souvenirladen 

mit der kleinsten Poststelle der 

Schweiz und dem Heididorf-Sonderstempel. 

Im Restaurant Heidihof 

können sich die Besucher stärken, 

bevor es auf dem Heidi-Erlebnisweg 

mit 12 Stationen in gut 1,5 Stunden 

Gehzeit vom Heididorf hoch zur 

Heidialp geht. Und wer schon einmal 

den Ausblick von der Heidialp ins Tal 

genossen hat, kann gut nachvollziehen, 

weshalb sich Johanna Spyri 

hier zu ihren Heidi-Romanen 

inspirieren liess. 

www.heidiland.com/heidi 



Dossier 

>>> sein. Wir dachten, Papa brauche 

uns mehr, als unsere Kollegen 

uns beim Feiern brauchten. Wir 

mussten schneller erwachsen und 

selbständig werden. Schlimm fanden 

wir das aber nicht. 

Georges Morand: Das war wiederum 

meine Hauptsorge! Dass sie etwas 

verpassen, weil sie zu viel Verantwortung 

übernehmen wollen, 

anstatt einfach jung zu sein und zu 

pubertieren. 

Nicola: Wir hatten immer diese 

Angst: Schafft unser Papa das? Hält 

er das durch? Da dachten wir, wir 

müssen ihm möglichst viel abnehmen. 

Was hat euch in dieser Krise am 

meisten geholfen? 

Nadine: Gespräche mit Freunden, 

Ablenkung, Gott und unser Umfeld 

unterstützten uns. Wir hatten 

Freunde von meinen Eltern, die 

sofort eingesprungen sind. Sie 

haben uns zum Beispiel die Wäsche 

gemacht und sogar monatlich etwas 

zur Wohnungsmiete beigesteuert. 

Dafür sind wir sehr dankbar! 

Viola: Unsere Freunde haben sich 

bewusst darum bemüht, dass wir 

abgelenkt werden, Schönes erleben 

und weg von zu Hause kommen. 

Somit hatte auch unser Vater mal 

etwas Ruhe und Zeit für sich. Das 

hat mir viel Kraft gegeben. 

«Es war schön, dass 

die Kinder sich für 

mich entschieden 

hatten. Aber auch 

schön schwer.» 

Nicola: Für uns war auch die Vereinsmitgliedschaft 

im Cevi (YMCA) 

ein wichtiger Teil. Das hat uns ein 

Fundament gegeben und auch 

Ablenkung – mit Freunden etwas 

erleben. Es war wie ein zweites 

Zuhause. 

Viola: Meine älteste Schwester Na 

dine lernte in dieser Zeit ihren heutigen 

Mann kennen. Auch er nahm 

eine wichtige Rolle ein. Er gab 

anfangs seine Wohnung für unsere 

Mutter frei, damit sie ausziehen 

konnte, und zog zu uns. Er wurde 

schnell zu einem wichtigen Mitglied 

der Familie. 

Nadine: Er ist humorvoll und brachte 

uns in dieser Zeit viel zum Lachen. 

Oft hat er einzeln etwas mit uns 

Geschwistern unternommen. Wir 

gingen grillieren, Fussball spielen 

oder setzten uns in den Golf und 

fuhren durch die Gegend. 

Wie war es unter euch Geschwistern? 

Viola: Für uns war klar, wir möchten 

als Geschwister zusammenbleiben 

und bei Papa wohnen. Wir sind in 

dieser Zeit zu einer unzertrennlichen 

Einheit zusammengewachsen. 

Wir konnten gemeinsam heulen 

und wütend sein, aber auch lustige 

Momente erleben. Das hat mir das 

Gefühl gegeben, dass es weitergeht 

und dass wir es schaffen. 

Patric: Es ist ein Geschenk, dass wir 

mit Papa ein Team waren und einander 

geholfen haben. Es war wichtig, 

zu wissen, dass wir diesen Zu 

sammenhalt nicht verlieren. 

Georges Morand: Die Küche wurde 

in dieser Zeit sehr viel genutzt, ebenso 

die Stube. Jeder suchte Nestwärme. 

Stundenlang haben wir zu 

Abend gegessen oder am Sonntag 

gebruncht und geredet. Nicht nur 

über schwierige Dinge, auch über 

viel Schönes. Die Einzelzimmer 

waren in dieser Zeit nicht so beliebt 

(lacht). 

Georges Morand, Sie waren voll 

berufstätig, hatten vier Kinder zu 

versorgen und eine Trennung zu 

verarbeiten. Wie sind Sie damit 

zurechtgekommen? 

Georges Morand: Es war schön, dass 

sich die Kinder für mich entschieden 

hatten, aber auch schön schwer. 

Ich wusste nicht, wie ich das alles 

bewältigen sollte. Die Scheidung 

habe ich als persönliches Scheitern 

erlebt. Aber wir gaben unser Bestes, 

und mehr und mehr gelang es uns, 

wieder Boden zu gewinnen. Nach 

zehn Monaten – als vieles wieder 

rundlief – brach ich zusammen, hatte 

eine Erschöpfung. Zehn Wochen 

war ich krankgeschrieben, mit an 

schliessender langsamer Aufbauphase. 

Hilfreich war in dieser Zeit 

die therapeutische Begleitung, um 

die Situation aus mehr Distanz zu 

reflektieren. 

«Es gibt Menschen, 

die haben viel 

Schlimmeres erlebt 

und haben es auch 

geschafft.» 

Was haben Sie in der Therapie 

erfahren? 

Ein wichtiger Gedanke, den ich aus 

der Therapie mitgenommen habe, 

war: «Sie sind nicht dafür verantwortlich, 

Ihre Kinder vor jeglichen 

Nöten zu schützen.» Ebenso waren 

auch einige Männerfreundschaften 

für mich sehr wichtig. Zudem habe 

ich viel gelesen. In einem Buch stiess 

ich auf die Sätz «Sie können an Ihrer 

Scheidung wachsen» und «Auch 

Ihre Kinder können an Ihrer Scheidung 

wachsen». Das hat mir eine 

neue Sicht eröffnet. Und schliesslich 

war Tagebuch schreiben enorm hilfreich. 

In Ihrem Buch sprechen Sie auch von 

einer Art Urvertrauen, das Sie in sich 

tragen. 

Ich meine dieses Gefühl: «Ich weiss 

momentan zwar nicht, wie es weitergehen 

soll, aber es geht weiter. Es 

gibt Menschen, die haben viel 

Schlimmeres erlebt und haben es 

auch geschafft.» Woher ich dieses 

Urvertrauen habe, weiss ich nicht. 

Von meinen Eltern habe ich das 

nicht mitbekommen. Aber schon als 

Kind hatte ich etwas in mir, von dem 

ich dachte, dass ich mir das nicht 

nehmen und von niemandem kaputt 

machen lasse. Es ist eine Art innerer 

Bunker. Später habe ich bei Anselm 


Grün gelesen, dass man dies den 

inneren Raum nennt – die Würde 

des Menschen. 

Gab es einen speziellen Wendepunkt 

für euch? 

Viola: Ich empfand es als Befreiung, 

dass mit Papas neuer Partnerin nach 

Jahren wieder jemand da war, der 

die engste Bezugsperson in seinem 

Leben sein konnte. Nicola und ich 

spürten, dass wir das nun nicht 

mehr abzudecken brauchten. So war 

es leichter, wieder loszulassen. Dann 

konnten wir auch endlich in Ruhe 

pubertieren (lacht). 

Patric: Mir war es sehr wichtig, dass 

Mama und Papa beide glücklich 

sind. Ich bin froh, dass es heute wieder 

jemanden gibt, der in Papas 

Herzen einen besonderen Platz hat. 

Was würdet ihr anderen Familien 

raten, die in einer Krise stecken? 

Patric: Gebt einander Kraft, stützt 

euch gegenseitig und schaut, dass 

alle Beteiligten zu Freunden gehen 

können und auch schöne Dinge 

erleben können. Das gibt Halt. 

Viola: Rückblickend hat es mir sehr 

geholfen, dass unser Vater authentisch 

war. Er zeigte offen seine 

Gefühle, hat auch ab und zu geweint, 

war wütend und hat uns offen ge 

sagt, was er momentan verträgt und 

was nicht. So wussten wir immer, 

«Es bleibt viel 

Gutes in 

Kinderherzen 

haften und wird 

gespeichert.» 

woran wir sind. Und er gab zu, wenn 

er am Ende war und nicht mehr 

konnte. Dadurch war es auch für 

mich leichter, zu meinen Gefühlen 

zu stehen und Schwäche zu zeigen. 

Gleichzeitig wusste ich, es gibt auch 

Platz, um Glücksgefühle auszudrücken. 

Georges Morand: Den Kindern den 

Rücken zu stärken, dass sie ausdrücken 

können, was sie möchten und 

was nicht. Mir war es wichtig, dass 

wir alle ehrlich zu unseren Gefühlen 

stehen können. 

Viola: Es braucht die Akzeptanz 

untereinander, dass jeder eine 

schwierige Lebenssituation anders 

verarbeitet. Den anderen zugestehen 

können, dass es beim einen 

länger dauert, bis er/sie bereit ist für 

gewisse Schritte, und dass einen 

gewisse Themen stärker beschäftigen 

als andere. 

Georges Morand: Dieser Respekt für 

die Gefühle der anderen war immer 

wichtig für uns. Es geht auch darum, 

die Jahre davor zu würdigen; zu 

merken, dass nicht alles kaputt ist, 

dass so viel Gutes in Kinderherzen 

haften bleibt und gespeichert ist. 

Eine Scheidung schafft es nicht, all 

das zu zerstören. Ich habe anfangs 

so gefühlt, aber heute weiss ich es 

besser. 

>>> 

Interviewpartner: 

Georges Morand, 57, ist Theologe und Coach. 

Nadine, 32, aktuell in Elternzeit und Mutter 

zweier Kinder. 

Patric, 30, wohnt und arbeitet als Gärtner in 

der Stiftung Brunegg, die Wohn-, Arbeits- und 

Ausbildungsplätze für Menschen mit einer 

Behinderung anbietet. 

Viola, 26, ist Erzieherin in einer Kindertagesstätte. 

Nicola, 26, ist Sozialpädagoge in Ausbildung. 

Im nächsten Heft: 

Digitale Schule 

Bild: Salvatore Vinci / 13 Photo 

Programmieren in der Primarschule, Vorträge am 

Tablet in der Sek: die Schweizer Schulen werden 

immer multimedialer. Wie verändert sich dadurch 

das Lernen? Und wie viel digital ist zu viel? Mehr 

dazu in unserem grossen Dossier im Oktober. 



Monatsinterview 

«Es geht um die Qualität des 

Zusammenlebens und nicht 

um Geld und Karriere» 

Seit 1993 begleitet Margret Bürgisser im Rahmen einer Studie Paare, die sich sowohl 

die Erwerbsarbeit als auch die Kinderbetreuung gleichwertig teilen. «Egalitär» 

nennt sie diese Rollenteilung und spricht von einem Erfolgsmodell. Die Soziologin 

über die Vereinbarkeit von Familie und Beruf, den Verzicht auf Status und das 

Gefühl des «Ungenügendseins». Interview: Evelin Hartmann Bilder: Herbert Zimmermann / 13 Photo 

Ein Familienquartier am Luzerner 

Stadtrand. Zwischen den gepflegten 

neuen Häusern spielen Kinder, 

fahren Velo und Trottinett. Für die 

Eltern stehen Bänke bereit. In der 

obersten Etage eines dieser Häuser 

wohnt Margret Bürgisser mit ihrem 

Mann. Von ihrer Dachterrasse aus 

kann sie die Kinder beobachten. 

«Schön, dass Familien hier so viel 

Raum haben», sagt die Soziologin, 

und: «Wollen wir das Gespräch hier 

draussen oder im Wohnzimmer 

führen? Ich richte mich nach Ihnen.» 

Margret Bürgisser, Sie haben die 

Lösung für ein Problem gefunden, 

dass viele Mütter und Väter umtreibt. 

Wie lassen sich Beruf und Familie 

besser vereinbaren? 

Als Patentrezept für jeden Mann und 

jede Frau würde ich meine Studienergebnisse 

nicht bezeichnen. Aber 

ja, meinen Erhebungen zufolge 

er weist sich das «egalitäre» oder 

partnerschaftliche Rollenmodell als 

Weg zur besseren Vereinbarkeit von 

Familie und Beruf und zum Erreichen 

einer hohen Lebensqualität für 

die ganze Familie. 

Sie haben 28 Elternpaare aus der 

Deutschschweiz in Abständen von 

etwa zehn Jahren dreimal über ihre 

Rollenteilung interviewt. 

«Das Modell 

gewährleistet, dass 

die Hausarbeit – 

das ungeliebte 

Stiefkind – auf 

beide Partner 

aufgeteilt wird.» 

gewählt, bei denen die Männer 50, 

60 oder maximal 70 Prozent berufstätig 

waren. Heute würde ich das 

egalitäre Modell offener definieren. 

Und wie? 

Unter egalitärer Rollenteilung verstehe 

ich eine Arbeitsteilung zwischen 

Mutter und Vater, die in einem 

ähnlich grossen Teilzeitpensum 

berufstätig sind und sich die Verantwortung 

für Berufsarbeit, Kinderbetreuung 

und Hausarbeit gleichverantwortlich 

teilen. 

Im September erscheint Ihr Buch: 

«Partnerschaftliche Rollenteilung – 

ein Erfolgsmodell», die Quintessenz 

Ihrer Erkenntnisse. Damit wollen Sie 

jungen Eltern Mut machen, dieses 

Modell zu leben. Worin liegen denn die 

Vorteile? 

Die partnerschaftliche Rollenteilung 

bietet Eltern die Möglichkeit, sowohl 

ihrem Beruf nachgehen zu können 

als auch an der Entwicklung der Kinder 

teilzuhaben. Und es gewährleis 

Als ich 1993 mit meinen Recherchen 

begann, gab es nur sehr wenige Paare, 

die solch ein Familienmodell 

lebten. Um eine substanzielle Beteiligung 

der Väter an Kinderbetreuung 

und Hausarbeit zu gewährleisten, tet, dass die Hausarbeit – das un 

habe ich bewusst diejenigen Paare geliebte Stiefkind – auf beide >>> 




>>> Partner aufgeteilt wird. Wenn 

die Verantwortung für die Erwerbsarbeit 

auf zwei Schultern ruht, verteilt 

sich ausserdem das Risiko der 

Existenzsicherung. 

Das hört sich traumhaft an. In der Praxis 

klagen aber vor allem Mütter, dass 

sie sich zwischen Job und Familie zum 

Teil bis zur Erschöpfung aufreiben. 

Ich vermute, dass dieses Gefühl des 

Unvermögens in der ersten Familienphase, 

wenn die Kinder klein 

sind, sehr verbreitet ist. Irgendwo 

kommt immer etwas zu kurz. Man 

hat als junge Mutter oder junger 

Vater nun mal nur begrenzte Möglichkeiten 

– unabhängig vom Familienmodell. 

Wenn aber die Mutter 

zu Hause bleibt, um einem Ideal zu 

entsprechen, obwohl sie eigentlich 

andere Ambitionen hätte, kann auch 

das in ihr Gefühle des «Ungenügendseins» 

auslösen. 

Meines Erachtens liegt das Problem 

auch darin, dass die meisten Paare die 

Rollen trotz Berufstätigkeit der Frau 

oftmals nicht wirklich teilen. Der Vater 

arbeitet weiterhin 100 Prozent und die 

Mutter trägt neben ihrem 50-Prozent- 

Erwerbspensum zu Hause weiterhin 

die Hauptverantwortung. 

Paare mit jüngstem Kind unter drei 

Jahren arbeiten in der Schweiz in 

etwa gleich viel, nämlich die Frauen 

71,7 und die Männer 71,4 Stunden 

pro Woche. Das ist die Summe aus 

Erwerbsarbeit, Kinderbetreuung 

und Hausarbeit. Der Unterschied 

zwischen den Geschlechtern liegt 

darin, dass die Arbeit der Männer 

mehrheitlich bezahlte Erwerbsarbeit 

ist und die der Frauen unbezahlte 

Familienarbeit. Verständlicherweise 

haben Frauen immer noch das 

Gefühl, dass die Koordination von 

Kinderbetreuung und Hausarbeit 

mehrheitlich bei ihnen liegt. 

Die Frau ist also so etwas wie die 

logistische Schaltzentrale der Familie. 

Genau. Von daher stimme ich Ihnen 

zu, wenn Sie sagen, dass mehr Familienarbeit 

an der Mutter hängen 

bleibt als am Vater. Aber es hängt 

eben von der Höhe der Arbeitspensen 

ab. Arbeiten Mann und Frau 

ähnlich viel, gleicht sich die Rollenteilung 

in der Praxis an. Wenn ein 

Vater (mindestens!) einen Tag pro 

Woche zu Hause für alles allein verantwortlich 

ist, vom Kochen übers 

Waschen bis hin zur Kinderbetreuung, 

fühlt er sich ebenso für den 

häuslichen, familiären Bereich verantwortlich. 

«Paare, die sich 

gemeinsam 

entwickeln, haben 

stabilere 

Beziehungen als 

andere Paare.» 

Aber in dem Fall bleibt nicht nur ein 

Partner, sondern gleich beide hinter 

ihren beruflichen Möglichkeiten 

zurück. 

Die von mir befragten Paare betonen 

mehrheitlich, dass die Karriere für 

sie nicht im Vordergrund stand. Verstehen 

sie mich nicht falsch: Das sind 

zum Teil hochqualifizierte Fachleute, 

die sich als leistungs- und berufsorientiert 

beschrieben haben. Doch 

die Balance zwischen Familie und 

Beruf war ihnen immer wichtig. Viele 

Paare haben auch betont, dass sie, 

als die Kinder klein waren, auf manches 

bewusst verzichtet haben. Es 

ging ihnen primär um die Qualität 

ihres Zusammenlebens und nicht 

um Geld und Karriere. Ich habe auch 

festgestellt, dass Paare, die sich 

gemeinsam entwickeln, stabilere 

Beziehungen haben als andere Paare. 

Die Scheidungsrate egalitär organisierter 

Paare liegt unter dem schweizerischen 

Durchschnittswert. 

Verzicht ist bei diesen Familien demnach 

ein Schlüsselbegriff. 

Im Sinne von Verzicht auf Geld und 

Status, ja. Nicht im Sinne von inhaltlicher 

Weiterentwicklung im Beruf. 

Bezeichnend ist, dass ein Grossteil 

der Studienteilnehmer zu einem späteren 

Zeitpunkt sein Arbeitspensum 

aufgestockt hat und ein Viertel sogar 

noch Karriere machen konnte. Das 

partnerschaftliche Familienmodell 

schliesst demnach eine – verzögerte 

– berufliche Karriere nicht aus. 

Ich stelle mir das aber auch nicht einfach 

vor: Da hat man diese Ab - 

machung und dann kommt ein tolles 

berufliches Angebot. Halten diese 

Beziehungen so etwas aus? 

Das muss kein Beziehungskiller sein, 

sofern man das gut miteinander aushandelt. 

An meiner Studie hat beispielsweise 

ein Paar teilgenommen, 

das zusammen eine Grafikagentur 

geführt hat, bis die Frau das Angebot 

bekam, in einem Verlag eine Führungsposition 

zu übernehmen. Ihr 

Mann riet ihr, die Chance zu ergrei 


fen, und das Ganze hat sich gut entwickelt. 

Allerdings waren ihre Kinder 

schon grösser. Wichtig ist in 

solchen Situationen, dass keiner den 

Eindruck hat, der andere lebe auf 

seine Kosten. 

Sie sprachen es eben an: Bei Ihren 

Studienteilnehmern handelte es sich 

um qualifizierte bis hochqualifizierte 

Fachkräfte. Welche Voraussetzungen 

braucht es, dass das Modell funktioniert? 

Zunächst einmal braucht es von beiden 

Partnern den Willen, diese Rollenteilung 

zu leben, sowie ein hohes 

Mass an Organisations-, Verhandlungs- 

und Konfliktfähigkeit. Man 

muss auch akzeptieren können, 

wenn der Partner etwas andere Vorstellungen 

von Kindererziehung und 

Ordnung hat. Auch die gerechte Verteilung 

der Hausarbeit war bei manchen 

Paaren immer wieder ein Zankapfel. 

Ausserdem müssen die Rollen 

stetig neu definiert werden: Wie geht 

«Die Rollen müssen 

stetig neu definiert 

werden. Das ist 

anstrengend, hält 

die Beziehung aber 

lebendig.» 

es uns gerade als Paar? Als Familie? 

Wie sieht es mit meinen Bedürfnissen 

aus, wie mit deinen? Stimmt es 

noch so für uns? Das ist mitunter 

anstrengend, hält die Beziehung aber 

längerfristig lebendig. Man bleibt im 

Gespräch. 

Welche wirtschaftlichen Faktoren spielen 

eine Rolle? 

Für Geringverdiener ist es sehr 

schwierig, so zu leben, da oft beide 

Partner voll arbeiten müssen, um die 

Existenz zu sichern. Ein Teilzeitpensum 

ist in solchen Fällen kaum möglich. 

Das geht nur bei Paaren, bei 

denen beide einen recht guten Lohn 

verdienen. Ausserdem ist es schwierig 

für selbständig Erwerbende, die 

hochpräsent für ihre Kundschaft sein 

müssen, und auch in Branchen, in 

denen die Bereitschaft, Teilzeit zu 

ermöglichen, gering ist. Aber die 

Nachfrage steigt! Das Bundesamt für 

Statistik hat 2013 junge Menschen 

nach ihrem favorisierten Er - >>> 

Margret 

Bürgisser 

plädiert für eine 

egalitäre 

Aufteilung der 

Rollen zwischen 

Eltern. 




>>> werbsmodell befragt. Ein 

Grossteil der Befragten hat sich für 

das partnerschaftliche Modell mit 

beidseitiger Teilzeitarbeit ausgesprochen. 

Aber die Realität sieht doch bei vielen 

anders aus. Kaum ist das Baby auf der 

Welt, finden sich viele Paare in einem 

annähernd klassischen Rollenmodell 

wieder. Warum das? 

Das ist eine gute Frage. Vielleicht weil 

viele junge Männer immer noch denken, 

sie müssten zwingend und 

schnell Karriere machen. Oder weil 

die Arbeitgeber zu wenig entgegenkommend 

sind in Sachen Teilzeitarbeit. 

Oder weil die Männer immer 

noch nicht den Mut haben, sich für 

eine Pensenreduktion starkzumachen. 

Der Typus des Karrieremannes, 

der bereit ist, im Job eine überdurchschnittliche 

Leistung zu 

bringen, ist immer noch das ideale 

Männerbild, dem die Männer nacheifern. 

Zu sagen: solange die Kinder 

nicht zur Schule gehen, werde ich 80 

Prozent oder sogar noch weniger 

arbeiten, dazu fehlt vielen Männern 

der Mut. 

«Statistisch gesehen 

stagniert das 

egalitäre Modell 

im niedrigen 

Prozentbereich.» 

Eine partnerschaftliche Rollenteilung 

würde auch bedeuten, dass manche 

Frauen mit ihren Pensen hochgehen 

oder zumindest häusliche Verantwortung 

an die Väter abgeben müssten. 

Und dazu sind nicht alle Mütter bereit 

– weil sie die Zeit mit den Kindern verbringen 

wollen oder weil sie es auch 

ganz schön finden zu Hause … 

… dann sollen sie das so machen. Ich 

bin dafür, dass die Leute das realisieren, 

was sie sich wünschen. Wenn 

dieses Modell für sämtliche Fami 

lienmitglieder stimmt, ist das doch 

auch eine Lösung. Ich bin überzeugt 

vom partnerschaftlichen Modell – 

unter bestimmten Rahmenbedingungen 

–, aber ich bin keine Missionarin, 

die es allen überstülpen will. 

Statistisch gesehen stagniert das 

egalitär e Rollenmodell seit Jahren im 

niedrigen Prozentbereich. 

Das stimmt und hat nicht zuletzt 

auch politische Gründe. Es mangelt 

an griffigen Fördermassnahmen. 

Das 1996 in Kraft getretene Gleichstellungsgesetz 

zielt fast ausschliesslich 

auf Gleichstellungsmassnahmen 

im Erwerbsbereich ab. 

Was sinnvoll klingt. 

Aber sehr einseitig ist. Bisher wurden 

ausgewählte Fachstellen dabei 

unterstützt, Mütter und Väter in 

Sachen Vereinbarkeit von Familie 

und Beruf zu beraten. 2016 hat der 

Bundesrat jedoch entschieden, ab 

2019 keine Finanzhilfen mehr an 

Frauenberatungs- und Wiedereinstiegsfachstellen 

zu zahlen. Wenn 

junge Paare sich also beraten lassen 

wollen, müssen sie diese Dienstleistung 

künftig selbst bezahlen. Ab 

2019 werden nur noch unternehmensbezogene 

Projekte, welche der 

Integration der Frauen in den 

Arbeitsmarkt und der Gleichstellung 

von Frau und Mann im Erwerbsleben 

dienen, von Finanzhilfen profitieren 

können. Die Gleichstellungspolitik 

wird damit faktisch in den 

Dienst der Wirtschaftspolitik ge 

stellt. 

Was braucht es Ihrer Meinung nach, 

um mehr Paaren eine egalitäre Rollenteilung 

zu ermöglichen? 

Um Vätern den Weg in die Familienarbeit 

zu ebnen, bieten sich verschiedene 

Massnahmen an. Eine 

davon ist die Förderung von Teilzeitarbeit 

– auch für Männer in an 

spruchsvollen Positionen. Eine 

Chance wäre auch ein Vaterschaftsoder 

Elternurlaub beziehungsweise 

ein «Elterngeld» – analog dem deutschen 

Vorbild. Die Diskussion über 

die Zukunft der Familie sollte auch 

weniger von wirtschaftlichen Interessen 

und Kosten-Nutzen-Überlegungen 

geleitet sein. Stattdessen 

sollte sie auf die Frage fokussieren: 

Welche Rahmenbedingungen brauchen 

Eltern und Kinder in der heutigen 

Zeit, um ein erfülltes Leben in 

Sicherheit und Geborgenheit zu führen? 

«Ich plädiere dafür, 

dass Paare, wenn 

sie Eltern werden, 

das Wohl des 

Kindes ins 

Zentrum stellen.» 

Sie selbst haben keine Kinder. Hätten 

Sie das partnerschaftliche Modell im 

Falle einer Familiengründung auch 

gewählt? 

Ja, das hätte ich mir gewünscht. Ich 

plädiere dafür, dass Paare, wenn sie 

Eltern werden, das Wohl des Kindes 

ins Zentrum stellen – so wie es meine 

Studienteilnehmer getan haben. 

Das bedeutet aber nicht den Verzicht 

auf berufliche Herausforderung und 

Erfüllung. 

In Ihrer letzten Befragung sind auch 

die mittlerweile erwachsenen Kinder 

zu Wort gekommen. Wie beurteilen 

diese das Lebensmodell ihrer Eltern? 

Mehrheitlich sehr positiv. Und auf 

die Frage, welche Eigenschaften sie 

an ihren Eltern jeweils bewundern, 

wurden andere als die typisch ge 

schlechtsspezifischen Eigenschaften 

genannt. So schätzt man an der Mutter 

insbesondere ihr Durchsetzungsvermögen, 

ihre Power und ihre Zielstrebigkeit, 

während die Väter für 

ihre Sozialkompetenz, ihre Ruhe und 

Ausgeglichenheit bewundert werden. 

Das finde ich sehr spannend, 

ebenso, dass drei Viertel aller Befragten 

es – wenn sie einmal Kinder 

haben – ebenso machen möchten 

wie ihre Eltern. Das spricht doch klar 

für dieses Modell.

Zur Person 

Dr. phil. Margret Bürgisser ist 

Soziologin und Inhaberin des Instituts 

für Sozialforschung, Analyse und 

Beratung ISAB (www.isab.ch) sowie 

Buchautorin. Seit über 20 Jahren 

forscht sie über sozialen Wandel, 

Gleichstellung, die Vereinbarkeit von 

Beruf und Familie, partnerschaftliche 

Rollenteilung sowie andere Themen. 

Margret Bürgisser: 

Partnerschaftliche Rollenteilung – 

ein Erfolgsmodell. Hep Verlag 2017. 

Die Soziologin Margret Bürgisser im Gespräch mit Fritz+Fränzi-Autorin 

Evelin Hartmann. 

Meine Schule 

Meine Zukunft 

Sekundarschule 

Fachmittelschule 

Gymnasium 

Internat 

Talente entdecken. Fähigkeiten entwickeln. 

Weichen stellen. Ziele erreichen. Freude haben. 

Fragen Sie uns. Mehr Infos hier: www.theresianum.ch 

persönlich klasse 



Psychologie & Gesellschaft 

Armes Einzelkind? 

Einzelkinder sind verwöhnt, haben Mühe, sich in einer Gruppe 

einzufügen, und können nicht teilen. Und das, weil sie dies nicht mithilfe 

von Geschwistern lernen konnten. Doch was ist wirklich dran an den 

Vorurteilen über Einzelkinder? Eine Spurensuche. Text: Susan Edthofer 

«Freunde bedeuten 

für Einzelkinder oft 

eine Art erweiterte 

Familie.» 

Mit dem Begriff Familie verbinden sich 

traditionelle Vorstellungen, die vielfach 

weit von der Realität entfernt 

sind. Hartnäckig hält sich das Idealbild 

eines Familiengefüges, das aus 

Mutter, Vater und zwei bis drei Kindern besteht. Warum 

ein Paar nur ein Kind hat, kann verschiedene Ursachen 

haben. Möglicherweise sind es biologische Gründe, vielleicht 

reichen die finanziellen Mittel nicht aus, um eine 

grössere Familie zu ernähren. Oder die berufliche Verwirklichung 

ist ebenso wichtig wie die Familie. Natürlich 

spielt auch die Tatsache mit, dass Ehen geschieden 

werden, bevor Geschwister zur Welt kommen. 

Einzelkinder und ihr Ruf 

Studien belegen, dass Einzelkinder nicht egoistischer 

sind als andere Kinder. Für die Charakterbildung entscheidender 

ist, welche Werte Eltern ihrem Kind vermitteln. 

Dass Einzelkinder oft mehr Aufmerksamkeit 

erhalten als Kinder mit Geschwistern, ist unbestritten. 

Schliesslich müssen sich Einkindeltern bei der Erziehungsaufgabe 

nur auf einen Sohn, eine Tochter fokussieren. 

Das heisst aber nicht, dass diese Kinder deswegen 

zu Egoisten werden. Nicht selten gewichten Einzelkinder 

Freundschaften höher als materiellen Besitz und haben 

keine Mühe, Dinge zu teilen. Wenn Eltern sich nicht 

einig sind, befinden sich Einzelkinder schnell in einem 

Loyalitätskonflikt. Fakt ist: Auch bei den Einzelkindern 

gibt es unterschiedliche Persönlichkeiten, und das typische 

Einzelkind existiert vor allem in unseren Vorstellungen. 

Glückliche oder unglückliche Kindheit 

Dass ein Kind inmitten von Geschwistern aufwächst, ist 

noch kein Garant für eine glückliche Kindheit. Es gibt 

Kinder, die gerne allein sind und das Fehlen eines Bruders, 

einer Schwester nicht vermissen. Andere wiederum 

wünschen sich nichts sehnlicher als ein Geschwister 

oder fühlen sich trotz Geschwistern innerhalb der Familie 

alleine. Freundinnen und Freunde bedeuten für Einzelkinder 

oft eine Art erweiterte Familie. Wichtig ist, 

Susan Edthofer ist Redaktorin 

im Bereich Kommunikation 

dass Eltern darin keine Bedrohung sehen 

von Pro Juventute. 

und nicht annehmen, dass dem Kind die 

eigene Familie nicht genügt. Strategien, 

welche Kinder selber entwickeln, helfen, 

die Kindheit zu einer Wunschkindheit werden zu lassen: 

Manchmal dienen Cousinen und Cousins als Geschwisterersatz. 

Gewisse Kinder erschaffen sich zudem ein 

imaginäres Zwillingsgeschwister, dem sie ihr Innerstes 

anvertrauen und mit dem sie gemeinsam spannende 

Abenteuer erleben. 

Was Eltern von Einzelkindern tun können – vier Tipps 

• Achten Sie darauf, dass Ihr Kind auch in der Freizeit oft mit anderen 

Kindern zusammen sein darf. Zeigen Sie Verständnis, wenn Ihr Kind 

zwischendurch auch gerne alleine sein möchte. 

• Nehmen Sie auf Ausflüge Freundinnen und Freunde Ihres Kindes 

mit. Lassen Sie Ihr Kind selber wählen, wen es mitnehmen möchte. 

Gewähren Sie Ihrem Kind genügend Freiraum, damit es auch Zeit in 

anderen Familien verbringen kann. 

• Passen Sie auf, dass Ihr Kind nicht in einen Loyalitätskonflikt gerät, 

wenn Sie sich als Eltern uneinig sind. Ihr Kind kann sich nicht mit 

seinen Geschwistern zusammentun und opponieren und ist deshalb 

noch stärker von Ihnen abhängig als Geschwisterkinder. 

• Oft betrachten Einzelkinder ihre Freundinnen und Freunde als 

erweiter te Familie. Freuen Sie sich, wenn Ihr Kind gut integriert ist, 

und denken Sie nicht, es fühle sich in seiner Familie zu wenig wohl. 

Pro Juventute Elternberatung 

Bei Pro Juventute Elternberatung können Eltern und Bezugspersonen von 

Kindern und Jugendlichen jederzeit telefonisch (058 261 61 61) oder online 

(www.projuventute-elternberatung.ch) Fragen zum Familienalltag, zu 

Erziehung und Schule stellen. Ausser den normalen Telefongebühren fallen 

keine Kosten an. In den Elternbriefen und Extrabriefen finden Eltern 

Informationen für den Erziehungsalltag. Mehr Infos: www.projuventute.ch 


Wir sind die Chefs – 

von morgen. 

Lernende bei Coop 

Für meine Lehre. Für meine Zukunft. 

Mit einer Ausbildung bei Coop machen wir uns stark für eine erfolgreiche 

Berufs laufbahn in einem spannenden Arbeitsumfeld. Entdecke auch du die 

grosse Vielfalt an Zukunftsperspektiven auf www.coop.ch/grundbildung

Kolumne 

Die Eltern als Sparringspartner 

Warum es sinnvoll sein kann, seine pubertierenden Kinder als Austauschstudenten 

zu betrachten, und wieso man ihnen dennoch Verantwortung übertragen sollte. 

Jesper Juul 

ist Familientherapeut und Autor 

zahlreicher internationaler Bestseller 

zum Thema Erziehung und Familien. 

1948 in Dänemark geboren, fuhr er 

nach dem Schulabschluss zur See, war 

später Betonarbeiter, Tellerwäscher 

und Barkeeper. Nach der 

Lehrerausbildung arbeitete er als 

Heimerzieher und Sozialarbeiter 

und bildete sich in den Niederlanden 

und den USA bei Walter Kempler zum 

Familientherapeuten weiter. Seit 2012 

leidet Juul an einer Entzündung der 

Rückenmarksflüssigkeit und sitzt im 

Rollstuhl. 

Jesper Juul hat einen erwachsenen 

Sohn aus erster Ehe und ist in zweiter 

Ehe geschieden. 

E 

in Leser schreibt: In den 

letzten drei Monaten 

stellten wir bei unserem 

Sohn Mario, 12, eine 

grosse Veränderung fest. 

Er ist oft launisch und macht sowohl 

uns als auch seinem achtjährigen 

Bruder das Leben schwer. 

Es geht rauf und runter. Wenn wir 

die Wochenenden oder Feiertage 

mit ein ander verbringen, kommt er 

wieder zurück zu seinem alten 

Selbst, aber sobald er in der Schule 

und mit seinen Freunden zusammen 

ist, wird er mürrisch und reagiert 

nicht mehr auf uns Eltern. 

Besonders schlimm ist es, wenn 

er von seinen Freunden zurückkommt. 

Wir glauben, dass er das 

Gefühl hat, seine Freunde hätten viel 

mehr Freiheiten als er: Sie würden 

später ins Bett gehen, kauften sich 

ständig Süssigkeiten und andere 

Dinge vom Geld ihrer Eltern. 

Wir versuchen, einige der Wünsche 

von Mario zu erfüllen. Wir wissen 

auch, dass wir ihn loslassen müssen, 

aber er ist nie zufrieden und 

Seien Sie für Ihren Sohn ein 

Sparringspartner: Sie leisten 

maximalen Widerstand und 

richten minimalen Schaden an. 

glücklich. Er sieht ständig das Negative, 

nie etwas Gutes oder Positives. 

Wenn etwas passiert, dann gibt er 

immer den anderen die Schuld. 

Seine negative Haltung uns und 

seinem Zuhause gegenüber zermürbt 

uns. Wir versuchen ganz ruhig mit 

ihm zu reden, und oft scheint er zu 

verstehen. Doch am nächsten Tag ist 

er wieder ablehnend. 

Mario ist beliebt bei den anderen, 

aber er erlebt nicht so viel, mit dem 

er sich rühmen kann, wie die anderen 

Burschen in seiner Klasse. Wie 

können wir uns Mario annähern 

und ihn erreichen? 

Jesper Juul antwortet 

Was Sie beschreiben, ist das normale 

Bild eines Zwölfjährigen in der 

Pubertät. Er trifft auf neue Referenzen 

in seinem Leben – auf Freunde –, 

und es beginnen grosse Umbauarbeiten 

in seinem Gehirn, das bis 

jetzt immer zur Zufriedenheit aller 

gearbeitet hat. 

In den nächsten Jahren werden 

sich sein Verhalten und sein Charakter 

ändern. Nicht nur in Bezug 

auf seine Stimmungen, sondern 

auch in Bezug auf die Fähigkeiten, 

die er vorher hatte. Die scheinen im 

Moment verschwunden zu sein. 

Betrachten Sie Ihren Sohn jetzt, 

als wäre er ein Austauschstudent aus 

einer «anderen Kultur», und lernen 

Sie dabei, wie Sie mit ihm umgehen 

können. 

Illustration: Petra Dufkova / Die Illustratoren 


Ihre Beschreibung erinnert mich an 

eine Erfahrung, die ich bei einem 

Ge spräch mit einer Patchworkfamilie 

gemacht habe. Die Mutter stellte 

ihre Familie vor und schloss mit 

folgenden Worten über ihren elfjährigen 

Sohn: «Er ist jetzt in einem 

Alter, in dem ihm die Familie nicht 

mehr so wichtig ist.» 

Die Frau sass neben ihrem Sohn, 

dem ein paar Tränen über die Wangen 

rannen. Als ich ihn danach fragte, 

sagte er: «Das ist nicht wahr, 

Mama! Meine Familie bedeutet 

immer noch sehr viel für mich. Ich 

verbringe jetzt nur mehr Zeit mit 

meinen Freunden!» 

Ihr Sohn Mario sucht nun seine 

eigene Art und Weise, um sich in 

der Welt zurechtzufinden. Würde 

ich ihn bitten, ein Abendessen für 

die Familie zuzubereiten, würde er 

wohl versuchen, ein guter Koch zu 

sein und mit allem zu experimentieren, 

was zur Verfügung steht, um 

dieses Ziel zu erreichen. 

Wenn aber seine Eltern sich ständig 

einmischen und sagen, dass sie 

so etwas niemals essen würden, 

dann fühlt er sich bewertet. Er fühlt, 

dass die Energie, die er einsetzt, 

nicht geschätzt wird. Es wurde ihm 

sozusagen eine Aufgabe erteilt, aber 

nicht die Möglichkeit gegeben, für 

deren Erfüllung auch verantwortlich 

zu sein. 

Der beste Weg für Sie als Eltern, 

ihrem Sohn in seiner neuen Rolle 

zu begegnen, ist, wenn Sie in die 

Rolle eines Sparringspartners 

schlüpfen. Das bedeutet, ihm eine 

Art Trainingspartner zu sein, maximalen 

Widerstand zu leisten und 

minimalen Schaden anzurichten. 

Er braucht jetzt Ihre Antworten 

und Rückmeldungen, mit der traditionellen 

Form der Erziehung in 

Form von «Unterricht» ist es nun 

vorbei. Er braucht ehrliches, 

authentisches und persönliches 

Feedback. 

Je mehr Sie über seine neuen Versuche 

und Möglichkeiten des 

Menschseins richten und diese 

bewerten, desto mehr wird er Ihren 

Weg des Seins ablehnen. 

Wenn wir das Bild mit ihm als 

Koch für die Familie herbeiziehen, 

so ist es nicht nur in Ordnung, sondern 

es ist sogar sehr wichtig, zu 

sagen: «Das hat mir nicht gefallen» 

oder «Mmmh, das hat gut ge 

schmeckt». 

Das kann zu Konflikten führen, 

aber es sind Konflikte, an denen beide 

Parteien wachsen. Das wiederum 

stärkt die Beziehung in beide Richtungen. 

Wenn Sie glauben, dass Ihr Sohn 

von Ihrer Erfahrung und Perspektive 

profitieren kann, dann warten Sie 

zuerst auf seine Einladung. Das 

bedeutet, ihm zu vermitteln: «Ich 

möchte mit dir über das reden, was 

wir gestern zu essen bekommen 

haben. Hast du Zeit?» Dabei müssen 

Sie auch ein Nein aushalten können. 

Sie haben nicht mehr automatisch 

Zutritt zu seinem Bewusstsein und 

nicht mehr seine Erlaubnis, jederzeit 

alles sagen zu dürfen. 

Ihre Zeilen, die Sie an mich 

gerichtet haben, vermitteln mir den 

Eindruck einer Familie mit zwei 

engagierten, liebevollen und verantwortungsbewussten 

Eltern, die 

wunderbare Arbeit geleistet haben. 

Vielleicht mit der Tendenz, ein 

wenig «zu vernünftig» zu sein. Sie 

werden Ihre wohlverdiente Belohnung 

dafür bekommen – allerdings 

wird es noch etwa zehn Jahre dauern, 

bis Sie die Auszahlung erhalten 

werden. 

Bis dahin gibt es, ausser dass Sie 

anwesend sind, nur eine Sache zu 

tun: Lieben Sie Ihren Sohn so, wie 

Sie werden die verdiente Belohnung 

für Ihre wunderbare Arbeit als Eltern 

bekommen – allerdings dauert es noch 

etwa zehn Jahre bis zur Auszahlung. 

er in seiner Einzigartigkeit ist, selbst 

wenn das das Schwierigste ist. Das 

ist es, was er wirklich braucht, um 

das er aber nicht fragen kann. Sie 

haben ihm das Vertrauen und die 

Grundlage gegeben, die beste Person 

zu sein, die er sein kann – auch mit 

seinen Fehlern. 

Haben auch Sie eine Frage an Jesper Juul, 

die er persönlich beantworten soll? 

Dann schreiben Sie uns eine E-Mail an 

redaktion@fritzundfraenzi.ch oder 

einen Brief an: Schweizer ElternMagazin 

Fritz+Fränzi, Dufourstrasse 97, 

8008 Zürich 

Die Kolumnen von Jesper Juul entstehen 

in Zusammenarbeit mit 




Grenzenlose Liebe? 

Wenn sich zwei Menschen aus unterschiedlichen Kultur kreisen ineinander verlieben, stossen sie nicht 

selten auf Vorurteile. Doch wie entstehen diese? Und wie können Vorurteile überwunden werden? 

Text: Maximiliane Uhlich, Michael Ackert 

Freya schwärmt schon lange 

für Konstantin, 16. Als 

die 15-Jährige erfährt, 

dass es ihm ebenso er - 

geht, ist sie überrascht 

und glücklich. Als sie Konstantin 

jedoch ihren Eltern als festen Freund 

vorstellt, erlebt sie eine herbe Enttäuschung. 

Dass Konstantin aus dem ehemaligen 

Jugoslawien kommt und 

bekennender Muslim ist, spielt für 

Freya keine Rolle. Sie liebt ihn. Sie 

selbst war als Diplomatentochter 

viel in der Welt unterwegs, erst vor 

zwei Jahren entschieden sich ihre 

Eltern, zurück in die Schweiz zu 

kommen. Dass sie nun gegen ihre 

Beziehung sind, weil Konstantin 

einer anderen Religion angehört, ist 

für Freya ein Schock. Besonders 

Freyas Mutter macht ihrer Tochter 

klar, dass sie nichts gegen eine 

romantische Beziehung habe, mit 

der Beziehung zu Konstantin jedoch 

nicht einverstanden sei. Was sie 

ihrer Tochter jedoch nicht sagt, ist, 

dass ihre Reaktion für sie selbst 

überraschend ist. Als Mutter will sie 

nur das Beste für ihr Kind. Der 

Gedanke, ihrer Tochter in Sachen 

Liebe etwas vorzuschreiben, er - 

schreckt sie, doch fühlt es sich in 

diesem Fall richtig an. Sie kennt 

Konstantin nur flüchtig, von einem 

ersten Treffen abgesehen, sind die 

Eindrücke spärlich. Die Mutter vertraut 

mehr ihrer Intuition. Ausserdem 

ist ihr der Gedanke, dass ihre 

Die Mutter kennt 

Konstantin nur flüchtig. 

Vertraut aber 

ihrer Intuition. 

Bild: © Thinkstock 


Enkelsöhne irgendwann beschnitten 

werden könnten, sehr fremd. 

Unsichtbare Mauern 

Freya und Konstantin sind nur ein 

Beispiel. Konstantin könnte auch 

Yusuf oder Jamal heissen, dunkelhäutig 

sein oder aus China kommen. 

Vielleicht spräche er einen arabischen 

Dialekt oder Swahili. Vielleicht 

hätte sich die Familie von 

Konstantin gegen seine Beziehung 

mit Freya gestellt. Bei allen Kombinationen 

bleibt, dass Stereotype 

schnell zu Vorurteilen führen und 

unsichtbare Mauern zwischen dem 

«Wir» und «den Anderen» entstehen 

(siehe Box Seite 45). Was Freya und 

Konstantin erleben, kann verschiedene 

Ursachen haben. Für das Paar 

ist es in erster Linie eine schmerzhafte 

Enttäuschung über das Unverständnis 

für ihre Liebe. Ohne eine 

bestimmte Absicht durchbricht ihre 

Zuneigung zueinander die Grenze 

zwischen dem «Wir» der Mutter und 

«den Anderen». Nun stehen der 

Partnerschaft Vorurteile im Weg. 

Wie kann ein Umgang gefunden 

werden, der auf beiden Seiten Verständnis 

schafft? 

Verschiedene Arten von Vorurteilen 

Ausgrenzung oder Diskriminierung 

findet entlang von (aus-)gedachten 

gesellschaftlichen Grenzen meistens 

zwischen einer Minderheit und 

einer Mehrheit statt. Erkennbar ist 

oft nur das abweisende Verhalten, 

da die Meinungen, wenn überhaupt, 

nur im Privaten offengelegt werden. 

Dabei können das äussere Verhalten 

und die innere Einstellung in unterschiedliche 

Richtungen zeigen. Die 

Sozialpsychologie unterscheidet 

deshalb bei Diskriminierung verschiedene 

Arten von Vorurteilen 

(siehe Box Seite 45). Die Ungerechtigkeit 

für Freya und Konstantin ist, 

dass Freya als Diplomatentochter 

die Erwartung hat, seitens ihrer 

Eltern eine offene Haltung gegenüber 

einem Partner wie Konstantin 

zu treffen. Nun erlebt sie die Diskrepanz 

zwischen der Einstellung 

ihrer Mutter auf der Arbeit und im 

Privaten, ihrem beruflichen Um - 

gang mit der Vielfalt der Welt und 

der Haltung gegenüber einem Mitglied 

innerhalb der eigenen Familie. 

Die Haltung der Mutter ist nachvollziehbar, 

doch wie kommt es 

dazu? 

Menschen brauchen, um der 

Komplexität der Umwelt Herr zu 

werden, schnell verfügbare und einfach 

strukturierte Informationen. 

Ohne dass Personen es bewusst 

bemerken, klassifiziert das Gehirn 

die soziale Umwelt in Gruppen und 

versieht sie mit einfach zugänglichen 

Informationen – den Stereotypen. 

Solche Stereotype sind hilfreich 

und notwendig. Sie erlauben schnelle 

Entscheidungen und geben 

Sicherheit durch die empfundene 

Zugehörigkeit zu einer Gruppe. Sie 

rechtfertigen und schaffen zum Teil 

Anzeige 

Menschen brauchen schnell 

verfügbare und einfach 

strukturierte Informationen. 

jedoch auch die ungleichen Machtverhältnisse 

in einer Gesellschaft. 

Häufig passiert zudem, dass diese 

«Filter» in der Wahrnehmung neue 

Informationen über eine soziale 

Gruppe nur in einer bestimmten 

Weise interpretieren lassen. 

Eine besondere Rolle spielen 

dabei aussergewöhnliche Ereignisse, 

wobei besonders auffällige Mitglieder 

einer Gruppe das Bild prägen. 

Die Mehrheit der Gruppe wird nicht 

wahrgenommen, bekommt aber 

dieselbe Bewertung. Einem solchen 

Urteil zufolge werden auf der >>> 

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Lassen Sie die eigenen 

Vorurteile bewusst 

hochkommen und überprüfen 

Sie Ihre Emotionen. 

>>> einen Seite alle Informationen 

ausgeschlossen, die der eigenen 

Meinung widersprechen, und auf 

der anderen Seite bringen die Neuigkeiten, 

die in das Muster passen, 

Bestätigung für die eigenen Stereotypen. 

Die Welt wird nach einem 

einfachen und verfestigten Muster 

wahrgenommen («stereo» kommt 

vom Altgriechischen und bedeutet 

«fest, steif, solide»). 

Grenzen überwinden 

Im sozialen Bereich kann sich etwa 

ein gesellschaftliches Bild in «Wir» 

und «die Anderen» verfestigen. Dass 

Konstantin von Freyas Mutter nicht 

als Teil der eigenen Gruppe wahrgenommen 

wird, hat vielleicht mit 

ihren persönlichen Erfahrungen in 

der Vergangenheit zu tun. Vielleicht 

hat sich die Mutter ihre Meinung 

über die Gruppe «der Anderen» aus 

den Medienberichten gebildet. 

Sich einzugestehen, dass dies eine 

Rolle spielt, ist ein erster Schritt. 

Danach können viele weitere Schritte 

erfolgen, die den Weg für einen 

Abbau von Vorurteilen und Stereotypen 

ebnen. Als Elternteil können 

Sie ein Beispiel für die eigenen Kinder 

sein, wenn Sie an den eigenen 

Stereotypen arbeiten. In der Sozialpsychologie 

haben sich über die Zeit 

einige Empfehlungen herausgebildet, 

die die unsichtbaren Grenzen 

zwischen zwei Gruppen überwindbarer 

machen. Hierzu zählen die 

bewusste häufige und individuelle 

Begegnung mit Gruppenmitgliedern 

«der Anderen» in verschiedenen 

Situationen. Lassen Sie dabei die 

Vorurteile in Ihrem Bewusstsein 

hochkommen. Dabei können Sie 

Ihre eigenen Emotionen überprüfen. 

Chancen und Risiken 

Nehmen Sie sich Zeit und lassen Sie 

Ihre eigenen Eindrücke über die 

Begegnung mit den Menschen auf 

sich wirken. Versuchen Sie nicht, 

etwas «Typisches» zu finden oder 

den Eindruck entstehen zu lassen, 

dass gerade diese «Anderen» eine 

Ausnahme sind und nicht zu der 

Gruppe gehören, die Sie sonst be 

fremdet. Somit gewinnen Sie neue 

Erfahrung und können die Gedanken 

und Gefühle Ihrer Kinder, die 

solche Begegnungen im schulischen 

Kontext einer multikulturellen Ge 

sellschaft häufig erleben, aus einer 

anderen Position besser nachvoll 

ziehen. 

Zum Schluss die Frage: Mit wem 

konnten Sie sich in dieser Geschichte 

am besten identifizieren? War es 

Freya, Konstantin, das Paar oder 

doch die Mutter? Alle drei haben mit 

Hürden zu kämpfen. Was die Risiken 

und die Chancen in solchen Situationen 

sind, untersucht gerade eine 

Forschungsgruppe am Institut für 

Familienforschung und -beratung 

an der Universität Freiburg zusammen 

mit dem Institut für Empirische 

Religionsforschung der Universität 

Bern in einer Online-Studie (siehe 

nächste Seite). 

>>> 

Maximiliane Uhlich 

ist Psychologin und Doktorandin im 

Forschungsprojekt «Interkulturelle und 

interreligiöse Partnerschaften» am Institut 

für Familienforschung und -beratung der 

Universität Freiburg. Sie forscht über das 

Funktionieren von Beziehungen. 

Michael Ackert 

hat Psychologie an der Humboldt- 

Universität zu Berlin studiert. Er promoviert 

zurzeit am Institut für Familienforschung 

und -beratung der Universität Freiburg 

zum Thema Wertetransformation in 

interreligiösen Partnerschaften. 

Ausbildung 

Seniorenbetreuung 

Infos unter www.ibk-berufsbildung.ch

Auf jeden Fall 

bewegen! 

Stereotyp und Vorurteil 

• Stereotypen: Annahmen über eine soziale Gruppe. Sie 

beinhalten Überzeugungen über typische Merkmale und 

Verhaltensweisen der Gruppe, die entweder (teilweise) 

zutreffen, aber auch gänzlich falsch sein können. Was 

immer zutrifft, ist, dass sie übertrieben und bewertend 

sind. Die Bewertung einer Gruppe aufgrund von 

verbreiteten Annahmen führt schliesslich zu Vorurteilen. 

• Vorurteile: Eine positive oder negative Bewertung einer 

sozialen Gruppe und ihrer Mitglieder. Vorurteile führen 

seltener zu bevorzugendem, oft zu benachteiligendem 

Verhalten gegenüber einer Gruppe oder einem 

Gruppenmitglied. 

Arten von Vorurteilen 

• Klassisches Vorurteil: Jemand ist gegen bestimmte 

Menschen, äussert es öffentlich und verbirgt seine innere 

Einstellung nicht. Dass dabei bestimmte Menschen 

diskriminiert werden, ist dieser Person klar. 

• Modernes Vorurteil: Jemand ist negativ eingestellt 

gegenüber einer bestimmten Gruppe von Menschen, 

möchte dies jedoch nicht öffentlich zeigen. Er oder sie 

verbirgt seine innere Einstellung und leugnet dabei 

die Tatsache der Diskriminierung. 

• Aversives Vorurteil: Jemand hat eine negative Einstellung 

gegenüber einer bestimmten Gruppe Menschen, 

sagt nach aussen jedoch, dass diese Menschen 

diskriminiert werden und deshalb positiv gesehen werden 

müssen. Er oder sie muss sich anstrengen, seine/ihre 

innere Einstellung zu verbergen. Der Widerspruch 

zwischen innerer und äusserer Einstellung wird in 

diesem Fall als Aversion bezeichnet. 

Studie: Ein Paar – zwei Religionen 

In einem interdisziplinären Projekt untersuchen Psychologen 

und Religionswissenschaftler, was zum Gelingen einer 

interreligiösen oder interkulturellen Partnerschaft beiträgt 

und welche Risiken zum Scheitern führen. In einer breit 

angelegten Online-Umfrage werden individuelle und 

paarpsychologische, religiöse sowie soziologische Aspekte 

untersucht. Paare und Einzelteilnehmer bekommen ein 

wissenschaftlich fundiertes Feedback zu ihren Angaben. Die 

Studie wird vom Schweizerischen Nationalfonds gefördert 

und läuft ab sofort bis Ende 2018. Gesucht werden Paare, 

die einen unterschiedlichen religiösen oder kulturellen 

Hintergrund haben, oder Personen, die in einer solchen 

Partnerschaft waren. Die Studie führen das Institut für 

Familienforschung und -beratung der Universität Freiburg 

und das Institut für Empirische Religionswissenschaft der 

Universität Bern duch. Mehr Informationen sowie den Link 

zur Studie finden Sie unter: www.paare.unibe.ch. 

«Nein, da steigst du jetzt nicht 

hoch!» Ist Ihnen dieser Satz 

auch schon über die Lippen 

gekommen? Eltern sind oft ein 

wenig besorgt, wenn ihre Kinder 

spielend die Welt erkunden. 

Dabei sind diese Erfahrungen so 

wichtig, damit die kleinen 

Entdecker lernen, Risiken einzuschätzen 

und körperliche 

Grenzen auszutesten. Natürlich 

kann es zu kleinen Unfällen 

kommen – mehr als eine Schürfung 

gibt es meist aber nicht zu 

verarzten. Deshalb zeigt Ihnen 

der EGK-Ratgeber «Bewegung, 

Spiel und Spass in der ganzen 

Familie» nicht nur Bewegungstipps 

für Grosseltern, Eltern 

und ihre Kinder. Er zeigt auch, 

wie Sie dem Forschungs- und 

Entwicklungsdrang der Kleinen 

gerecht werden. 

Den Ratgeber «Bewegung, Spiel 

und Spass in der ganzen 

Familie» der EGK-Gesundheitskasse 

erhalten Sie unter: 

www.egk.ch/spiel-und-spass 

Lukas Zahner 

Departement für Sport, 

Bewegung und Gesundheit 

der Universität Basel 




Üben, wie man 

Frust erträgt 

Viele Kinder reagieren auf Enttäuschungen und Niederlagen mit Wut 

und Aggression. Wie Eltern und Lehrpersonen einem Kind helfen 

können, seine Frustrationstolerenz zu verbessern und Bedürfnisse 

und Wünsche besser zu kontrollieren. Text: Ruth Fritschi 

«Kinder beim emotionalen 

Lernen zu begleiten, ist 

eine Herausforderung.» 

Ruth Fritschi ist Mitglied der 

Geschäftsleitung des Dachverbandes 

Lehrerinnen und Lehrer Schweiz (LCH), 

schulische Heilpädagogin und Lehrperson 

Kindergarten. 

Unser Erstklässler hat immer wieder Wutanfälle, 

zu Hause und manchmal auch in 

der Schule. Er ist viel aggressiver als sein 

älterer Bruder. Wie können wir das in 

den Griff bekommen?» Für viele Eltern 

und Lehrpersonen eine bekannte Situation. Und eine 

grosse Herausforderung. 

Klar ist, dass nicht Sie als Eltern das in den Griff 

bekommen sollen, sondern Ihr Sohn oder Ihre Tochter 

selber. Aber natürlich müssen Sie, liebe Eltern, und wir 

Lehrpersonen dem Kind dabei helfen. Dazu braucht es 

erstens eine Grundhaltung, dass Konflikte gewaltfrei zu 

lösen sind, und zweitens ein nicht wertendes Verständnis 

dafür, wie die Wut zustande kommt. Alle Gefühle, 

auch negative wie Ärger und Wut, sind berechtigt. Aber 

die Form, wie sie ausgedrückt werden, soll zivilisiert 

und fair sein. Das muss und kann man lernen. 

Viele Kinder kommen nur sehr schlecht mit Kritik 

und Misserfolgen zurecht. Sie reagieren mit Wut und 

Aggressionen, wenn ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche 

nicht null Komma plötzlich erfüllt werden. Mal 

abwarten zu müssen oder hin und wieder enttäuscht zu 

Alle Gefühle, auch negative wie 

Ärger und Wut, sind berechtigt. 

Aber die Form, wie sie ausgedrückt 

werden, soll fair sein. 

werden, weil das Gewünschte nicht zu bekommen ist, 

halten sie nicht aus. Dies gehört im Kleinkindalter zum 

normalen Entwicklungsprozess. 

Bis zum Eintritt in die Primarschule sollte jedoch 

jedes Kind eine gewisse Frustrationstoleranz aufgebaut 

haben. Bei manchen Kindern geschieht dies ganz von 

selbst, andere brauchen auf dem Weg zu einem «reiferen» 

Umgang mit Frustrationen mehr Unterstützung. 

Findet diese Entwicklung nicht statt, weil etwa Eltern 

aus falsch verstandener Sorge ihrem Kind keine Enttäuschungen 

zumuten wollen, wirkt sich das für das Kind 

verheerend aus. 

Was ist Frustrationstoleranz? Es ist die Fähigkeit, mit 

Enttäuschungen umzugehen. Sie gehört neben anderen 

Kompetenzen wie zum Beispiel Beziehungs- und Konfliktfähigkeit 

oder auch Einfühlungsvermögen zum 

Bereich der emotionalen Intelligenz. Emotionale Intelligenz 

bedeutet, dass man seine Gefühle wahrnehmen 

kann, ohne von ihnen überwältigt zu werden. Und dass 

man auch die Gefühle anderer erkennen und respektieren 

kann. 

Wie äussert sich geringe Frustrationstoleranz? Tisch 

abräumen, Zimmer aufräumen, Flöte üben? «Keine 

Lust.» Wenn Eltern solchem Verhalten der Harmonie 

wegen immer wieder nachgeben oder sich ständig in 

Endlosdiskussionen verstricken, kann das problematisch 

werden. Das Kind lernt so, dass es mit seiner bockigen 

Haltung Erfolg hat. Wie soll es wissen, dass ein 

ähnliches Verhalten später in der Schule weniger Erfolg 

verspricht und es bei den Mitschülerinnen und Mitschülern 

und bei den Lehrpersonen nicht mit derselben 

elterlichen Nachsicht rechnen darf? Mangelnde Frustrationstoleranz 

äussert sich häufig auch beim Kontakt 


mit anderen Kindern. Die Betroffenen spielen zwar 

gerne mit Nachbarskindern und Freunden, aber nur 

solange alles nach ihren Wünschen läuft. Ist dies nicht 

der Fall, reagieren sie schnell aggressiv und verärgert. 

Sie empfinden das Nichterfüllen ihrer Wünsche als so 

starke Zumutung, dass sie sich gar nicht anders verhalten 

können. In der Schule reden diese Kinder ständig 

dazwischen, weil sie in jungen Jahren nicht gelernt 

haben, dass sie jemanden nicht einfach unterbrechen 

dürfen, sondern warten müssen, bis sie an der Reihe 

sind. Und weil ihnen dieses unsoziale Verhalten bei 

Lehrpersonen und Mitschülerinnen und Mitschülern 

nur Misskredit beschert, spielen viele der betroffenen 

Kinder den Klassenclown. Die Folge: Die Situation spitzt 

sich weiter zu. 

Die Kinder beim emotionalen Lernen zu begleiten, 

ist für Eltern und Lehrpersonen eine Herausforderung. 

Machen wir uns klar, dass es in der Erziehung nicht 

darum geht, einem Kind Enttäuschungen zu ersparen. 

Diese gehören zum Leben. Eltern können Kindern den 

positiven Umgang mit Fehlern und Niederlagen vor 

allem dadurch vermitteln, indem sie ihnen ein gutes 

Vorbild sind. Denn Kinder wollen gross werden, und 

sie wollen gross sein wie die Eltern. Sie beobachten 

genau, wie die Eltern sich verhalten. So ist Erziehung 

vor allem Selbsterziehung. 

Tipps für Eltern 

Fünf Tipps, wie Eltern ihrem Kind helfen können, seine 

Frustrationstolerenz zu verbessern und mit Enttäuschungen 

und Frustrationen besser umzugehen: 

• Übergeben Sie Ihrem Kind Aufgaben wie Tisch 

abräumen oder Wäsche zusammenlegen. Diese 

Arbeit muss erledigt werden, bevor Ihr Kind spielen 

darf. Gehen Sie auf wiederholtes Klagen nicht ein. 

• Erfüllen Sie Ihrem Kind nicht jeden Wunsch sofort, 

nur ein- oder zweimal in der Woche ein Glace oder 

eine Kleinigkeit aus dem Supermarkt. Grössere Spielzeugwünsche 

sollten nicht sofort erfüllt werden. Verweisen 

Sie auf Weihnachten oder den nächsten 

Geburtstag. 

• Spielen Sie mit Ihrem Kind Gesellschaftsspiele und 

lassen Sie es verlieren! Aus Mitleid die Regeln zu verändern 

oder vom älteren Bruder zu erwarten, dass er 

das schnell frustrierte Kind gewinnen lässt, hilft nicht 

weiter. 

• Loben und belohnen Sie positives Verhalten Ihres 

Kindes. Für viele Kinder ist ein visuelles System hilfreich, 

zum Beispiel ein Sternchen- oder ein Smiley- 

Kalender. Wichtig ist, genau zu erklären, welches 

Verhalten zu einem Sternchen führt und wann ein 

erstes Ziel für eine Belohnung erreicht ist. 

• Nehmen Sie das Gefühl Ihres Kindes, das hinter dem 

«Ausflippen» steht, ernst. Erkennen Sie das Gefühl 

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Sie müssen Ihrem Kind 

klarmachen, dass das gezeigte 

Verhalten nicht akzeptabel ist. 

Zeigen Sie Alternativen auf. 

an und erklären Sie, dass negative Gefühle zum Leben 

gehören. Gleichzeitig müssen Sie klarmachen, dass 

das gezeigte Fehlverhalten nicht akzeptabel ist. Zeigen 

Sie Alternativen auf. 

Zum Schluss wünsche ich Ihnen zu Hause und uns Lehrpersonen 

im Schulalltag viel Ausdauer beim Begleiten 

von Kindern, die beim emotionalen Lernen mehr Unterstützung 

brauchen. Auch wenn ich die oben genannten 

Punkte nur zu gut kenne und versuche, diese konsequent 

umzusetzen, komme ich immer wieder in Situationen, 

die ganz viel von mir abverlangen. Routiniertes Vorbild 

sein gelingt oft, aber nicht in jedem Fall. 



In Zusammenarbeit mit der Schweizerischen Post 


Wo sich kleine und 

grosse Bücherwürmer treffen 

An verschiedenen Festivals und Veranstaltungen in der Schweiz können Kinder 

gemeinsam Geschichten lauschen und in Büchern stöbern. Ein Überblick über die 

wichtigsten Events der nächsten Wochen. Text: Johanna Oeschger 

Abraxas-Festival, 4. und 5. November, 

Zug 

Am jährlich stattfindenden Zentralschweizer 

Kinder- und Jugendliteraturfestival 

entführt der Rabe Abraxas die 

Besucher in die magische Welt der 

Geschichten. Hier erleben Kinder aller 

Altersstufen ihre Lieblingsautoren und 

Buchstabenkünstler aus dem In- und 

Ausland hautnah: An Lesungen und in 

Workshops wird gemeinsam gelesen, 

gesungen, gerätselt, gebastelt, gelacht 

und gestaunt. 

www.abraxas-festival.ch 

Schweizer Erzählnacht, 10. November, 

diverse Durchführungsorte 

Jeweils am zweiten Freitag im November 

laden verschiedene Bibliotheken, Buchläden, 

Schulen und andere Institutionen 

zum gemeinsamen Geschichtenerlebnis 

ein. Dieses Jahr versammelt sich Klein 

und Gross unter dem Motto «Mutig, 

mutig!»: Kinder lauschen heldenhaften 

Geschichten, bewältigen abenteuerliche 

Lese-Parcours und schlafen vielleicht 

sogar alleine auswärts. 

www.sikjm.ch 

Verschiedene Schreib- und 

Lesever anstaltungen 

• Eine Auswahl kleinerer Veranstaltungen 

an diversen Standorten ist auf der 

Website des Vereins Kinder- und 

Jugendschaffende Schweiz aufgeführt: 

www.autillus.ch. 

• Im Rahmen des Projekts Buchstart veranstalten 

Bibliotheken der ganzen 

Schweiz erste Begegnungen mit 

Büchern, Versen und Schrift für 

Kleinkinder. Den aktuellen Veranstaltungskalender 

finden Eltern unter 

www.buchstart.ch. 

Bild: Schweizerisches Institut für Kinder- und Jugendmedien SIKJM 

So gehts 2018 weiter 

• Basler Bücherschiff: www.edubs.ch 

• St. Galler Kinder- und Jugend literaturfestival: 

www.stadt.sg.ch 

• Schreibwettbewerb für 8- bis 18-Jährige: 

www.schreibzeitschweiz.ch 

• Digitaler Jugendwettbewerb: www.bugnplay.ch 

Links direkt zu 

den Veranstaltungen 

finden Sie im Online-Artikel auf 

www.fritzundfraenzi.ch. 

Johanna Oeschger 

ist Literatur- und Sprachwissenschaftlerin, 

unterrichtet Deutsch und Englisch 

auf der Sekundarstufe II und arbeitet 

als Mediendidaktikerin bei LerNetz. 


Stiftung Elternsein 

Ich weiss nichts, macht nichts 

Ellen Ringier über die Gefahren, die Unwissenheit in sich birgt, 

und die Bedeutung von Bildung. 

Bild: Maurice Haas / 13 Photo 

Dr. Ellen Ringier präsidiert 

die Stiftung Elternsein. 

Sie ist Mutter zweier Töchter. 

Am 1. Mai 2003 erklärten die USA dem 

Irak den Krieg. Wie sich später herausstellte, 

aus einem falschen Grund. Denn 

trotz intensivster Suche konnten keine 

Massenvernichtungswaffen gefunden 

werden. Fake News! Das Resultat dieses 

Krieges und der anschliessenden Besetzung 

des Landes heisst keineswegs 

Befriedung. Bürgerkriegsähnliche 

Zustände und die Expansion des Islamischen Staates 

waren und sind bis heute die Folge. Einer US-Studie 

der Washington University in Seattle zufolge starben 

während des Krieges und der anschliessenden Besetzung 

mindestens eine halbe Million Iraker! 

In diesen Sommerwochen fand und findet ein 

Duell zwischen zwei der grössten derzeit regierenden 

Vollidioten statt: den Präsidenten von Nordkorea und 

den USA. In Pjöngjang und Washington sitzen zwei 

Männer an den Schalthebeln der Macht und auch am 

Drücker zum Atomschlag, die ausschliesslich von 

Irrationalität, dem Willen zum Machterhalt und 

ihrem Ego getrieben werden und daher nicht zurückschrecken, 

mit dem Einsatz von Atomwaffen zu drohen. 

Das Unaussprechliche, nämlich ein Atomkrieg, 

ist von einer virtuellen Möglichkeit zu einem denkbaren 

Szenario geworden. Das jahrzehntelang währende 

Gleichgewicht des Schreckens hat ausgedient, ein 

Atomkrieg, ja ein dritter Weltkrieg, ist denkbar 

geworden. 

Nach dem Gedanken folgt bekanntlich das Wort, 

und dann droht die Tat! 

Präsident Donald Trump hat ein seit dem Zweiten 

Weltkrieg auf der ganzen Welt gültiges Tabu geritzt. 

Und das Aberwitzigste dabei ist, dass er auf die Unterstützung 

aus Teilen der US-Bevölkerung zählen kann! 

Dahinter steht ein bodenloses Unwissen vieler Bürger 

der USA. 

Weit weniger als die Hälfte der US-Bürger wusste 

damals, wo sich der Irak auf der geografischen Weltkarte 

befindet, geschweige denn, weshalb man gegen 

dieses Land Krieg führen sollte! 

Neulich hat die New York Times 1746 erwachsenen 

US-Amerikanern eine Asienkarte vorgelegt. 36 Prozent 

haben Nordkorea gefunden. Die restlichen 64 

Prozent tippten auf China, Indien oder gar Australien, 

alle asiatischen Länder hatten einen Treffer. 

Wäre das Thema nicht so ernst, könnte man über 

das Resultat dieser Umfrage lachen, wie wir es jeweils 

taten, wenn Amerikaner die Schweiz mit Schweden 

verwechselten: «You make good chocolate in 

Sweden!» … 

In einer Demokratie, auch in einer repräsentativen, 

müssen die Bürger sich eine Meinung zu den anstehenden 

Sachfragen bilden oder wenigstens Repräsentanten 

wählen können, die sich in den verschiedensten 

Materien auskennen, auch in Geografie und 

Geschichte! 

Wer die Schrecken des US-Atomangriffs auf Hiroshima 

und die tödlichen Folgen nicht kennt, kann die 

Tragweite eines atomaren Erstschlags gar nicht nachvollziehen, 

der ahnt allenfalls, aber weiss nicht wirklich 

um dessen Gefährlichkeit. Der redet dann von 

und droht mit Atomkrieg, als handle es sich um «War 

Games». 

Fehlendes elementares Wissen macht alles denkbar 

und alles möglich. Darum ist der beliebte Satz «Ich 

weiss nichts, macht nichts» abgrundtief falsch! Im 

Gegenteil: Mehr Wissen bringt bessere Entscheidungen. 

Fürwahr ein Motto zum neuen Schuljahr, das 

soeben begonnen hat! 

STIFTUNG ELTERNSEIN 

«Eltern werden ist nicht schwer, 

Eltern sein dagegen sehr.» Frei nach Wilhelm Busch 

Oft fühlen sich Eltern alleingelassen in ihren Unsicherheiten, 

Fragen, Sorgen. Hier setzt die Stiftung Elternsein 

an. Sie richtet sich an Eltern von schulpflichtigen Kindern 

und Jugendlichen. Sie fördert den Dialog zwischen 

Eltern, Kindern, Lehrern und die Vernetzung der elternund 

erziehungsrelevanten Organisationen in der 

deutschs prachigen Schweiz. Die Stiftung Elternsein 

gibt das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi heraus. 

www.elternsein.ch 



Elterncoaching 

«Mir wird alles zu viel» 

Wie es Eltern gelingen kann, die ständige Verknappung 

der Zeit zu stoppen. 

Fabian Grolimund 

ist Psychologe und Autor («Mit 

Kindern lernen»). In der Rubrik 

«Elterncoaching» beantwortet 

er Fragen aus dem Familienalltag. 

Der 37-Jährige ist verheiratet 

und Vater eines Sohnes, 4, 

und einer Tochter, 1. Er lebt 

mit seiner Familie in Freiburg. 

www.mit-kindern-lernen.ch 

www.biber-blog.com 

Es ist sechs Uhr morgens. 

Ich bin auf dem Weg zu 

einer Lehrerfortbildung, 

der ich noch den letzten 

Schliff geben müsste. 

Dummerweise muss ich auch noch 

diesen Artikel hier zu Ende schreiben 

und vor Seminarbeginn einreichen. 

Zum Glück sind solche Last- 

Minute-Aktionen viel seltener 

geworden. Ich muss aber zugeben: 

Als Vater von zwei Kindern alles 

unter einen Hut zu bekommen, ist 

manchmal ziemlich schwierig. 

Eltern stehen heute unter einem 

immensen Druck. Das Bundesamt 

für Statistik zeigt einen klaren 

Anstieg der Gesamtarbeitszeit: Mütter 

von kleinen Kindern arbeiten 

insgesamt 68 Stunden pro Woche, 

die Väter 70. Bei den Vätern hat die 

Arbeit im Haushalt und in der Kinderbetreuung 

zugenommen, bei den 

Frauen die Erwerbsarbeit. Die 

Gleichstellung – ein wichtiges Ziel 

– führt momentan dazu, dass Männer 

und Frauen mehr zu tun haben, 

weil beide den Anspruch haben, 

alles zu sein und alles gut zu machen. 

Gleichzeitig steigen die Anforderungen 

und die Hektik in der 

Arbeitswelt: Immer mehr soll von 

immer weniger Menschen in immer 

Wir fürchten den Verlust, 

wenn wir auf eine neue, 

interessante Möglichkeit 

verzichten. 

kürzerer Zeit erledigt werden. Wie 

kommen wir da wieder raus? Wie 

können wir dem täglichen Stress 

begegnen? Durch einen Zeitmanagementkurs? 

Yoga? Entspannungsübungen? 

Das ist alles sinnvoll, 

braucht aber dummerweise 

– Zeit. 

Machen Sie weniger! 

Wenn wir über Stress klagen, denken 

wir meist darüber nach, wie wir all 

unserer Aufgaben Herr werden können. 

Wir versuchen schneller zu 

arbeiten, uns noch besser zu organisieren, 

uns effektivere Arbeitsmethoden 

anzueignen oder auf Erholung 

und Schlaf zu verzichten. 

Wirklich hilfreich ist nur: weniger 

tun. Das klingt banal. Aber es ist 

das Einzige, das uns langfristig aus 

der Überforderung heraushilft. Und 

es ist gleichzeitig eine Herausforderung, 

die wir nur meistern können, 

wenn wir uns darauf einlassen und 

entschlossene Schritte unternehmen. 

Mit etwas aufzuhören, etwas zu 

reduzieren oder zu etwas Nein zu 

sagen, fällt den meisten Menschen 

schwer. Wir fürchten den Verlust, 

wenn wir auf eine neue, interessante 

Möglichkeit verzichten. Wir sehen, 

wie sich eine Tür schliesst, und beeilen 

uns, Ja zu sagen. Auch dann, 

wenn wir hinterher fast in Arbeit 

und Verpflichtungen ersticken. 

Denn wenn wir Nein sagen, erteilen 

wir nicht nur anderen Menschen 

eine Absage, sondern auch unserem 

eigenen Ehrgeiz, unseren Ansprüchen, 

Zielen und Wünschen. 

Wenn wir dies aber lernen, verschaffen 

wir uns Luft und holen uns 

Illustration: Petra Dufkova / Die Illustratoren 


unser Leben zurück. Wir machen 

weniger, das dafür mit mehr Freude, 

Ruhe und Qualität. Und wir können 

die Zeit mit Menschen, die uns 

wichtig sind, wieder geniessen, ohne 

ständig an unsere To-do-Liste zu 

denken. 

Egal, ob Sie gefragt werden, ob 

Sie dem Elternrat beitreten, ein politisches 

Amt übernehmen, eine 

Beförderung annehmen oder Ihrem 

Kind ein zusätzliches Hobby ermöglichen 

wollen: Erlauben Sie sich, auf 

Zeit zu spielen. Wann immer Sie 

zusagen möchten, könnten Sie von 

nun an sagen: «Ich überlege es mir 

und gebe dir morgen Bescheid» 

oder «Das klingt interessant – ich 

muss es aber zuerst mit meiner Partnerin, 

meinem Partner besprechen». 

Nehmen Sie sich diese Momente, 

um die Vorteile und die Kosten 

abzuwägen. 

Denken Sie an die Kosten Ihrer 

Zusage 

Anfangs sehen wir oft nur die Vorteile 

einer Zusage. Die Kosten 

kalkulie ren wir zu wenig ein. Wir 

unterschätzen den erforderlichen 

Aufwand meist gewaltig. Und wir 

führen uns nicht vor Augen, wozu 

wir implizit Nein sagen, wenn wir Ja 

sagen. 

Unser Tag hat 24 Stunden. Wenn 

wir Ja sagen zu einer neuen Aufgabe, 

sagen wir automatisch Nein zu 

etwas anderem: zu Zeit mit unseren 

Kindern, dem Partner oder der 

Partnerin, zu Erholung, Schlaf oder 

einem Hobby. Oft geben wir die 

wertvollsten Dinge her, um vermeintliche 

Pflichten zu erfüllen 

oder jemanden zufriedenzustellen, 

der laut genug auftritt. Sich diese 

Kosten im richtigen Moment 

bewusst zu machen, kann uns die 

nötige Courage verleihen, um uns 

gegen fordernde Chefs und Kollegen 

abzugrenzen, Kundenanfragen ab - 

zulehnen oder eine schmerzhafte 

Entscheidung zu treffen. 

Brian Tracy hat einmal darauf 

hingewiesen, dass es nur vier Mög- 

lichkeiten gibt, sein Leben zu 

ändern. Sie können: 

1. mit etwas Neuem beginnen 

2. etwas öfter tun 

3. etwas seltener tun 

4. etwas nicht mehr tun 

Wenn die meisten Veränderungen 

in Ihrem Leben darin bestehen, 

etwas Neues hinzuzufügen oder sich 

vorzunehmen, bestimmte Dinge 

öfter zu tun, bauen sich zusehends 

mehr Druck und Stress auf. Es 

wächst das Gefühl, dass Ihr Leben 

vom Wort «müssen» geprägt ist. Für 

Erholung, Schönes und Geselligkeit 

bleibt rasch weniger Raum. 

Wann immer es uns zu viel wird, 

können wir uns darauf konzentrieren, 

im nächsten halben Jahr ausschliesslich 

Ziele zu verfolgen, die 

darin bestehen, bestimmte Dinge 

seltener oder nicht mehr (selbst) zu 

tun. 

Ein Ziel könnte lauten, das 

Arbeitspensum zu reduzieren oder 

im nächsten Jahr keine Überstunden 

mehr zu leisten. Vielleicht ist es 

sinnvoll, ein Amt abzugeben, die 

Mitgliedschaft in einem Verein zu 

überdenken oder die Regel einzuführen, 

dass an zwei Wochenenden 

im Monat weder etwas unternommen 

noch jemand eingeladen wird. 

Eventuell reicht es auch schon, wenn 

Sie alle Ziele und Projekte, die Sie 

momentan verfolgen, auflisten – 

und den Rotstift ansetzen. Wie wäre 

es, wenn Sie ein halbes Jahr nicht 

versuchen, abzunehmen oder mehr 

Sport zu treiben? Wie würde es sich 

auswirken, wenn Sie Ihre Ansprüche 

im Haushalt eine Zeit lang bewusst 

senkten? 

Ziele schriftlich festhalten 

Meist befürchten wir allerlei Widerstände, 

wenn wir ein solches Ziel 

verfolgen. Wir denken, dass es nicht 

möglich ist, oder glauben, dass es 

schwerwiegende Einbussen oder 

Konflikte mit sich bringen wird. 

Wenn es uns ernst genug ist, wir solche 

Ziele schriftlich festhalten und 

Eventuell reicht es schon, wenn 

Sie alle Projekte, die Sie 

momentan verfolgen, auflisten 

und den Rotstift ansetzen. 

etwas Denkarbeit investieren, lassen 

sie sich genauso gut erreichen wie 

andere Ziele. Es ist schade, wenn ein 

Burnout notwendig ist, um das herauszufinden. 

Kurztipps: 

• Sagen Sie «Vielleicht» statt «Ja». 

• Wägen Sie die Kosten vorsichtig 

ab und machen Sie sich bewusst, 

was zu kurz kommen wird, wenn 

Sie zu einer Aufgabe oder einem 

Amt Ja sagen. 

• Nehmen Sie sich ab und zu Zeit, 

um Ihr Leben auszumisten. Was 

möchten Sie in Zukunft seltener 

oder nicht mehr tun? Und wie 

liesse sich das erreichen? 

In der nächsten Ausgabe: 

Hilfe, mein Kind ist ein Tagträumer. 



Erziehung Rubrik & Schule 

Wo 

Schule 

Freude 

macht 

Eine ganz «normale» staatliche 

Schulklasse in Wil, die so ganz 

anders ist: Hausaufgaben sind 

freiwil lig, auf Lehrmittel und 

Arbeitsblät ter wird verzichtet, und 

Prüfungsstress gibt es auch nicht. 

Dies dazu in einer altersgemischten, 

integrativen Kindergruppe. Wie geht 

das? Ein Unterrichtsbesuch. 

Text: Claudia Landolt Bilder: Samuel Trümpy / 13 Photo 


Rubrik 



Céline ist voll dabei 

– trotz ihrer 

Sehbehinderung. 

Für schriftliche 

Arbeiten verwendet 

sie ein Tablet. 



Sprachheilschule besuchen würde. 

Sowie weitere sechs Kinder, die 

anderswo separiert unterrichtet 

würden. Hier jedoch gehören sie alle 

dazu. Möglich ist dies, weil Achim 

Arn Klassenlehrer und Heilpädagoge 

zugleich ist und mit Darinka Egli 

stets zusammen vor Ort sein kann. 

Welche Schule ist 

die beste? Eine 

Schule, in der 

die Kinder ihr 

Potenzial entdecken 

und entfalten können sowie 

mit Freude lernen, sind sich Mütter 

und Väter und auch Lehrpersonen 

jeweils an Elternabenden einig. 

Eine, in der «jedes Kind selbstbestimmt 

in seinem Tempo und auf 

seine Weise lernt», sagt etwa Remo 

Largo*, der berühmteste Schweizer 

Kinderarzt. 

Nun sind alle Kinder verschieden, 

lernen verschieden und stammen 

aus ganz unterschiedlichen 

Verhältnissen. Diesen unterschiedlichen 

kindlichen Entwicklungsständen 

wollen einige Schweizer 

Schulen entgegenkommen. Sie 

haben das Altersdurchmischte Lernen 

(AdL) eingeführt – als pädagogische 

Antwort auf diese sogenannte 

Heterogenität. 

Wir wollten wissen, wie der 

Schulalltag in einer solchen Mischklasse, 

die zudem integrativ geführt 

wird, aussieht, und besuchten eine 

von acht Klassen des Alleeschulhauses 

in Wil. Die Schule gilt als 

Vorzeigemodell und ist für ihr 

Schulkonzept «Prisma» ausgezeichnet 

worden. Darinka Egli und 

Achim Arn sind dort Lehrpersonen 

und unterrichten als Zweierteam 

gemeinsam 21 Kinder im Alter von 

sechs bis zehn Jahren – auch Kinder 

mit besonderen Bedürfnissen. 

Zum Beispiel Céline. Sie ist 

schwer sehbehindert und damit das 

Kind mit dem sichtbarsten Handicap. 

Oder der heute so aufgeweckte 

Tenzin, der im Kindergarten sehr 

wenig sprach und ansonsten eine 

Vom echten Leben lernen 

Es ist Dienstagmorgen, 7.30 Uhr. Die 

grosse Eingangstüre des Alleeschulhauses 

mitten im Stadtzentrum von 

Wil ist weit geöffnet. Nach und nach 

trudeln die Kinder der Klasse Egli/ 

Arn im Klassenzimmer ein. Obwohl 

der Unterricht erst um 8 Uhr anfängt, 

sind die Lehrpersonen schon eine 

halbe Stunde früher vor Ort – um 

den Kindern einen individuellen 

und ruhigen Schulstart zu ermöglichen 

und den Eltern etwas Morgenstress 

zu nehmen. So kommt es nicht 

selten vor, dass manche sich im 

Schulzimmer die Zähne putzen, sich 

ein Buch schnappen oder an ihren 

Aufgaben arbeiten. 

Um 8 Uhr ertönt das Morgenlied 

auf dem Klavier. Die Schule beginnt. 

Heute steht ein Ausflug in den Wald 

an. «Vom Baum zum Stuhl» heisst 

das Thema. Ihre Entdeckungen 

bebildern und beschreiben sie in 

ihrem Arbeitsheft, dem sogenannten 

Forschungsheft. Vorerst gilt es, 

den 20-minütigen Fussmarsch in 

den Wald zu bewältigen. Das gelingt 

mit wenig Gedränge und Geschubse 

– zu gross ist die Vorfreude. «Ich 

finde es toll, dass wir so viel draussen 

sind», bringt es Mehrin >>> 

Was gefällt den Kindern an ihrer 

besonderen Klasse/Schule? 

«Ich finde es toll, dass wir freie 

Tätigkeit haben, das macht 

glaube ich sonst keine Schule.» 

Lilija, 9 

55


>>> auf den Punkt. Alle zwei 

Wochen brechen die Mädchen und 

Buben in den Wald auf. Im Rahmen 

ihres Realienthemas haben sie sich 

viele Wochen mit Bäumen beschäftigt, 

sie zu unterscheiden gelernt, 

verschiedene Keimlinge gesammelt 

und in kleine Tontöpfe gepflanzt. 

Diese stehen nun auf den Pulten 

im Schulzimmer. «Wir pflegen sie 

gut», erklärt uns Vleran unterwegs 

ganz stolz. «In unserer Baumschule 

haben wir viele Bäumchen. Wir pflegen 

sie, bis sie gross genug sind, um 

in den Wald ausgepflanzt zu werden. 

Dies haben schon viele Schulklassen 

vor mir so gemacht. Darum hat es 

im Wald ganz viele grosse Bäume 

aus unserer Klasse.» Heute geht es 

also in den Wald, wo der Wiler Förster 

Renaldo Vanzo bereits auf die 

Kinder wartet. Er sucht an diesem 

Tag mit ihnen die Bäumchen aus 

ihrer Baumschule aus, die sie an 

einer entfernt liegenden Lichtung 

einpflanzen werden. 

Keine Schulglocke, die erklingt, 

kein Sehnen nach der Pause und 

kein Pressieren auf den Zug. «Das 

Leben findet draussen statt, das sollen 

die Kinder miterleben», erklärt 

Darinka Egli. So geht die Klasse 

nicht nur regelmässig in den Wald, 

sondern nutzt auch die Stadt als 

Lernort. Zum aktuellen Thema 

«Vom Baum zum Stuhl» besuchten 

sie bereits eine Sägerei und eine 

Schreinerei. «Kinder sollen Lebensstärke 

entwickeln, das heisst, mit 

beiden Beinen im Leben stehen. Das 

bedeutet, dass sich Kindergarten 

und Schule den echten Inhalten und 

Situationen des Lebens stellen müssen», 

sagt Darinka Egli. 

Einander helfen ist Programm 

Wir spazieren zur Waldlichtung. 

Ein Mädchen in gelber Regenjacke 

greift nach meiner Hand. Es ist Cé 

line. «Gehst du gerne in den Wald?», 

fragt sie mich. Und sagt dann in 

einer Grosszügigkeit, wie sie nur 

Kindern eigen ist: «Ich habe eine 

Sehbehinderung – und dann habe 

ich noch zwei Geschwister und bin 

zehn Jahre alt, und du?» Ihre jüngere 

Klassenkollegin Tijana hüpft 

neben uns, munter wie Pippi Langstrumpf. 

Zwischen zwei Sprüngen 

und zahlreichen Entdeckungen 

(«eine Schnecke!») berichtet sie mir 

aus ihrer Welt: von ihrem Morgen, 

ihrer Familie und ihrem baldigen 

Geburtstag. Zwischendurch erklärt 

sie Céline den Weg: «Jetzt musst du 

nach rechts abbiegen.» Dass man 

sich gegenseitig hilft, ist in dieser 

Klasse Programm. Es bedeutet: «Ich 

weiss, wo ich gebraucht werde, aber 

auch ich brauche die anderen. Das 

Erste stärkt das Kind, und das Zweite 

gibt ihm Sicherheit», erklärt 

Achim Arn. >>> 

«Wenn sich ein Kind 

wohlfühlt, kann ich 

es als Lehrer auch 

herausfordern» 

Achim Arn ist Lehrer einer 

integrativen und altersgemischten 

Unterstufe in Wil. Für ihn muss 

Schule ein Ort der Ermutigung sein. 

Wie das möglich ist, erzählt er im 

Interview. 

Interview: Claudia Landolt 

Herr Arn, gehen Ihre Schülerinnen und 

Schüler gern zur Schule? 

Ja, und genau deshalb zeigen sie grossen 

Einsatz und tolle Leistungen. Leistung und 

Freude sind keine Widersprüche, sondern 

helfen sich gegenseitig. 

Ihre Klasse ist eine besondere Lerngemeinschaft. 

So arbeiten Sie beispielsweise 

ohne Lehrmittel. Warum? 

Das Leben und Lernen jedes Kindes ist 

einzigartig. Es findet immer im Hier und Jetzt 

«Ich finde die Spielzeit 

sehr schön, danach kann 

ich mich wieder 

gut konzentrieren.» 

Jonas, 9 

Rechnen ist ja lustig! 

Auch schüchterne 

Kinder entwickeln 

Spass an der 

Mathematik ohne 

Wettbewerb. 

statt und lässt sich folglich nicht wiederholen. 

Wir wollen mit den Kindern neue Wege 

gehen und nicht ausgetretene Pfade. Das ist 

spannender und nachhaltiger. Diese Wege 

dokumentiert jedes Kind in seinem – zu 

Beginn leeren – Forscherheft. So kommen in 

drei Schuljahren gut und gerne über 20 sehr 

individuelle Hefte zusammen. Ein echter 

Schatz, auf den die Kinder sehr stolz sind! 

Ganz «nebenbei» fördern wir damit nicht nur 

das Rechnen, Schreiben, Lesen usw., 

sondern auch eigenständiges Denken. 

Was stört Sie an üblichen Lehrmitteln? 

Aus meiner Sicht orientieren sich die 

Lehrmittel, Arbeitsblätter, Werkstattposten 

usw. viel zu wenig an den Fragen und der 

Erlebniswelt der Kinder. Das können sie auch 

nicht, denn dazu sind die Kinder, ihre 

Hintergründe und ihre Möglichkeiten viel zu 

verschieden. Daneben verleiten Lehrmittel 

auch zu einer Abarbeitungs- und Erfüllungsmentalität. 

In Ihrer Klasse sind Kinder mit besonderen 

Bedürfnissen. Alle sind immer voll dabei. 

Es ist nicht nur normal, verschieden zu sein, 

sondern richtig toll! Denn erst durch diese 

unterschiedlichen Fähigkeiten und Hintergründe 

wird das Von- und Miteinanderlernen 


Rubrik 

in unserer Klasse so spannend. Um diesen 

Umstand zu nutzen, arbeiten wir alle meist 

an demselben Thema oder derselben 

Aufgabe. Natürlich auf verschiedenen 

Niveaus und mit verschiedenen Zugängen, 

aber dennoch miteinander! Dabei merken 

wir dann alle, wie schön es ist, andern zu 

helfen, aber auch Hilfe annehmen zu können. 

Das ist für mich gelebte Inklusion. 

Bei Ihnen helfen alle Kinder einander ganz 

selbstverständlich. Sie als Lehrperson 

geben also Verantwortung ab. 

Genau. Das geht aber nur, wenn man die 

Grundhaltung des Miteinanders verinnerlicht. 

Die Kinder sind mit mir gemeinsam für 

das Lernen jedes Kindes unserer Klasse 

verantwortlich. Das heisst aber, dass sie den 

Unterricht auch mitgestalten dürfen. Diese 

Haltung fordert gerade auch Kinder, die sehr 

schnell lernen. Durch ihre Mithilfe habe ich 

dann wiederum genug Zeit für ihre neuen 

Lernschritte. 

«Schwächere Kinder» ist ein Ausdruck, 

den Sie bewusst vermeiden. 

Schwäche klingt hier als Abwertung der 

Leistung eines Kindes. Diese normative 

Aussage wird niemandem gerecht, der sein 

Bestes gibt, und ist hinderlich für das 

Lernen. Dennoch ist es wichtig, dass jedes 

Kind lernt, einen selbstbewussten Umgang 

mit den eigenen Begrenzungen zu finden. Es 

geht darum, zu den eigenen Grenzen stehen 

zu können und sich mit der eigenen 

Fehlbarkeit auseinanderzusetzen. Das 

wiederum empfinde ich als Stärke. 

In Ihrer Klasse gibt es keine Prüfungen. 

Warum? Und wie ist das möglich? 

Prüfungen und Noten orientieren sich an 

einer Altersnorm und nicht am einzelnen 

Kind. Das hat für viele Kinder und ihre 

Lernbiografie negative Folgen. Deshalb 

verzichten wir im Unterricht auf Prüfungen. 

Als Klasse in einer öffentlichen Schule sind 

wir jedoch gezwungen, halbjährlich 

Zeugnisse abzugeben. Die dort enthaltenen 

Noten basieren auf den Leistungen in den 

Forschungsheften der Kinder und auf 

Beobachtungen im Unterricht. Aber auch 

gegenüber diesen Noten sind wir kritisch 

und besprechen dies auch mit den Kindern 

und Eltern. 

Wie wirkt sich das integrative und 

altersdurchmischte Lernen auf die spätere 

Laufbahn Ihrer Schüler aus? 

Zahlen und Statistiken dazu habe ich keine 

– woher auch? Und allgemeine Aussagen 

dazu zu machen, liegt mir fern, denn weder 

Integration noch Altersdurchmischung 

garantieren guten Unterricht und Schulerfolg. 

Für die Kinder zählt einzig, was ihre 

Lehrpersonen und das Umfeld mit ihnen 

leben und lernen. Was ich zur Frage ganz 

persönlich sagen kann, ist, dass mich und 

unsere Klasse immer wieder ehemalige 

Schülerinnen und Schüler besuchen. Ich 

staune dabei immer wieder über den Weg, 

den diese jungen Menschen gehen und 

gegangen sind. Dass einige von ihnen Dinge 

erreicht haben, welche ihnen viele nie zu getraut 

hätten, freut mich dann umso mehr. 

Zur Person 

Achim Arn ist Primarlehrer und Heilpädagoge. 

Er unterrichtet mit seiner Kollegin Darinka Egli 

im Alleeschulhaus in Wil. Er hält Gastreferate 

im Bereich der «inklusiven Didaktik». Er ist 

verheiratet und Vater einer zweijährigen Tochter. 




Schule mit Auszeichnung 

Das Alleeschulhaus wurde 2006 für sein 

Schulmodell Prisma mit dem Pestalozzi-Preis 

ausgezeichnet. Prisma heisst: mit den Kindern die 

Schule gestalten, nicht für sie. Praktisch geschieht 

das beispielsweise im Gruppenrat (Klassenverbund) 

und an der Prisma-Vollversammlung (ganzes 

Schulhaus). Prisma ist eine geleitete öffentliche 

Schule, unterrichtet nach dem kantonalen Lehrplan 

und erfüllt sämtliche Vorgaben, auch die finanziellen. 

Mehr Informationen: www.prisma-wil.ch 

«Ich finde es toll, dass ich 

etwas Neues lernen kann und 

wir nach draussen gehen.» 

Vleran, 10 

>>> Auf der Lichtung zeigt der 

Förster den Kindern, wie man korrekt 

einen jungen Baum einpflanzt. 

Wenig später graben sie zu zweit 

mit einem Spaten ein Loch in den 

Boden und schleppen schwere 

Holzpfähle. Manche schwitzen, ziehen 

ihre Jacken aus. Andere diskutieren, 

wer welche Aufgabe hat. 

Auch Céline läuft über den un 

ebenen Waldboden, an der Hand 

ihrer Kollegin Joy. Ab und zu schaut 

Céline in den Himmel, als ob sie das 

gefällige Blau, die schöne Stimmung 

mit ihren Sinnen einfangen möchte. 

«Viele unserer Kinder kannten den 

Wald früher kaum und waren nur 

selten in der Natur», weiss Achim 

Arn. 

Die Unterrichtsform der altersdurchmischten 

Klassen und die des 

integrativen Unterrichts haben 

zahlreiche Kritiker. Die schwächeren 

Kinder würden die schnelleren 

bremsen. Die Lehrperson habe für 

die Starken zu wenig Zeit und das 

Unterrichtsniveau würde sinken, 

befürchten etwa Eltern. Und auch 

die Schwächeren hätten Probleme, 

da sie das Gefühl hätten, nicht zu 

genügen und am Rande zu stehen. 

Pädagogen machen den Mehraufwand 

in der Vorbereitung als auch 

mangelnde personelle Ressourcen 

geltend und hegen besonders in 

Kernfächern wie Deutsch oder 

Mathematik Zweifel, welche promotionswirksam, 

also entscheidend 

für den Übertritt in die nächste 

Klasse sind. 

Anderntags im Schulzimmer. 

Rechnen sei ihr Lieblingsfach, erklären 

uns mehrere Kinder voller Freude. 

Warum? «Weil wir hier Rechnen 


Ein Schulzimmer 

mit räumlicher 

Förderung à la 

carte: gross, hell 

und mit vielen 

Möglichkeiten 

zum Zurückzug. 

spielen. Das ist wie ein Rätsel lösen», 

sagt Leon. Zum Beispiel Subtraktion. 

An diesem Morgen ge schieht 

dies zuerst mit einer selbstgebastelten 

Kegelbahn mit 7 oder 14 Kegeln, 

die es mit dem Finger und mit Hilfe 

einer Murmel wegzukicken gilt. Die 

Anzahl gefallener Kegel wird von 

der Startzahl 20 oder 40 subtrahiert. 

Wer zuerst bei 0 ist, hat gewonnen. 

Mehr als eine Stunde 

hochkonzentrier t 

Die Kinder entscheiden dabei selbst, 

mit welcher Anzahl Kegel und mit 

welcher Startzahl sie spielen wollen. 

Achim Arn erfragt das so: «Welche 

Anzahl Kegel ist gut für dich? Mit 

welcher Startzahl möchtest du 

üben?» Dann setzen sich zwei Kinder 

zusammen, welche die gleiche 

Herausforderung suchen, unabhängig 

von ihrem Alter. Die Rechenaufgabe 

wird ins Heft ge schrieben, der 

Kegelpartner rechnet mit und korrigiert, 

wo nötig. Nach einigen Runden 

treffen sich die Kinder im Kreis 

und geben sich Tipps, wie man fingerfertig 

die Kegel trifft und vor 

allem wie man die daraus entstehende 

Rechnung schlau lösen kann. 

Später rechnen die Kinder von 

der Tafel, an der unzählige Rechnungen 

verschiedenen Schwierigkeitsgrades 

stehen. Auch hier wählen 

sie selbst, welche Aufgaben zu 

ihnen passen und sie fordern. Sie 

entscheiden auch eigenständig, mit 

welchen Hilfsmitteln (Finger, Klötze 

oder iPad) sie die Rechnung lösen. 

Mehr als eine Stunde sind alle Kinder 

hochkonzentriert. 

Dabei ist die Bandbreite sehr 

gross: Ein siebenjähriger Junge rechnet 

im Tausenderraum, während das 

neunjährige Mädchen daneben bis 

20 arbeitet. Beide sind mit grossem 

Eifer dabei und helfen sich gegenseitig. 

Bei Fragen wenden sie sich zu 

erst an ihren Nachbarn, dann an 

eine der beiden Lehrpersonen. Auch 

Céline übt an ihrem iPad, mit einem 

Programm, das das Duo Arn/Egli 

eigens für sie entwickelt hat und ihr 

«Es ist sehr cool, dass Lehrer nicht 

alles alleine bestimmen, sondern 

wir mitbestimmen dürfen.» 

Lars, 7 

das selbständige Arbeiten an den 

Klasseninhalten ermöglicht. Am 

Schluss der Stunde gibt es eine Feedbackrunde, 

welche von einem Kind 

geleitet wird. «Wie ging es dir beim 

Arbeiten? Was hat dir geholfen? Wo 

möchtest du weiterarbeiten?» 

Mehrere Kinder melden sich und 

geben so Auskunft über ihr Lernen. 

Weniger rechenkompetente Kinder 

sind ebenfalls unter ihnen. Sie alle 

Anzeige 

wollen über ihr Lernen Auskunft 

geben. «Wir wollen nicht nur die 

Kinder dort abholen, wo sie stehen, 

sondern wollen, dass sie es selbst 

wissen. Von dort aus können wir 

gemeinsam überlegen, welche Lernschritte 

für sie folgen könnten», sagt 

Darinka Egli. Leistung sei, so doppelt 

Achim Arn nach, nicht nur im 

Verbund mit Wettbewerb denkbar, 

sondern könne auch aus >>> 

Hildegard 

von Bingen 

oder Franziska 

von Gossau 

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sich aus. 

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Rubrik 

Gewonnen! Die 

siebenjährige 

Asya freut sich 

über das richtige 

Resultat beim 

Kegel rechnen. 

>>> Freude an der Sache heraus 

entstehen. 

Dabei ist die selbstgebastelte 

Kegelbahn keine Ausnahme. In dieser 

Klasse gibt es keine Lehrbücher, 

Arbeitsblätter, Werkstätten oder 

Wochenpläne. Gelernt wird am Thema 

selbst, dokumentiert wird in 

leeren Heften und geübt wird oft mit 

Spielen. Immer gibt es Raum zur 

Differenzierung. 

Und tatsächlich: Es scheint, als ob 

keines dieser Kinder zu kurz kommt, 

jedem die Zeit geschenkt wird, die 

es für seine Lernschritte braucht. 

Während Da rinka Egli einer Gruppe 

eine Aufgabe erklärt, kann sich 

Achim Arn länger einem einzelnen 

Kind widmen. Es muss ihn dringend 

etwas fragen. «Es ist nett, dass du 

«Mir gefällt, dass die Lehrer 

nicht so streng sind und 

niemandem Angst machen.» 

Simon, 10 

mir beim Rechnen geholfen hast», 

sagt das Mädchen später zu Achim 

Arn. 

Lernen im Rhythmus der Kinder 

Damit die Kinder so konzentriert 

arbeiten, wie sie es in der Mathematik 

tun, braucht es einen Tagesrhythmus, 

der ihnen entspricht. So treffen 

sich die Buben und Mädchen täglich 

im Morgenkreis. Auf dem kleinen 

Holztischchen in der Mitte liegt ein 

mehrteiliges Holzpuzzle, aus dem 

sechs Kinder ein Stück herausnehmen 

und etwas berichten dürfen. Sei 

es von ihrem neuen Rucksack oder 

einem Ausflug am Wochenende. Was 

immer ein Kind beschäftigt, kann so 

mit der Klasse geteilt werden. 

So erzählt ein Knabe zum Beispiel, 

dass er mit seinem Vater an der 

Eröffnung einer Moschee gewesen 

sei. Seine Klassenkollegen denken 

nach, man sieht förmlich, wie es hinter 

der Kinderstirn arbeitet. An 

schliessend fragen sie: «Was ist eine 

Moschee?», «Was machts du da?», 

«Hast du da auch gebetet?» und 

«Sieht sie schön aus?». 

Nach der darauffolgenden, etwa einstündigen 

intensiven Arbeitsphase 

gibt es den wohlverdienten Znüni. 

Dieser wird nach dem Znünilied 

gemeinsam im Stuhlkreis in der 

Klasse eingenommen. Die Kinder 

holen ihre Snacks aus dem Schulthek. 

Es kommen Früchte zum Vorschein, 

ab und an ein Darvida, manchmal 

ein Sandwich. «Wenn wir wollen, 

dass die Kinder gesund essen, weil 

es zu ihrem Wohlbefinden beiträgt, 

muss das gesunde Essen Bestandteil 

des Alltags sein», sagt Darinka Egli. 

Enge Ernährungsvorgaben gebe es 

aber nicht, das Züni müsse einfach 

gesund sein. Dies führe dazu, dass 

die Schülerinnen und Schüler immer 

wieder über ihr Znüni diskutieren, 

ob etwas gesund sei oder nicht. So 

lernen sie ein Stück weit, sich gesund 

zu ernähren. 

Nach der Zwischenverpflegung 

wischt Tijana die Brösmeli vom 

Tisch und reinigt mit dem Staubsauger 

den Boden. Danach geht es hinaus 

zum Aus toben und Spielen – 

nicht ohne vorher besprochen zu 

haben, was man vorhat, damit nie 

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«Wir lachen einander nicht aus 

und helfen einander.» 

Joy, 9 

mand sich langweilt oder allein 

bleibt. «Das ge meinsame Znüni und 

das Pausenkonzept wurde entwickelt, 

damit Ernährung und Bewegung 

genug Raum im Alltag haben», 

erklären die beiden Pädagogen. Auf 

die Pause folgen oft Phasen des freien 

Spielens und Lernens, des Sports 

oder des Gestaltens. 

Dass in dieser Klasse das Kind in 

seiner gesamten Entwicklung im 

Zentrum steht, wird schnell sichtbar. 

Auch darin, dass von allen Kindern 

der Klasse ein grosses Familienfoto 

an der Wand hängt. Hier 

gehören nicht nur alle Kinder, sondern 

auch ihre Familien dazu. Die 

Eltern sind auch ohne Vorankündigung 

immer gern als Besucher in 

der Klasse gesehen. Das sorgt für ein 

gutes gegenseitiges Verständnis, was 

bei den vielen nicht alltäglichen 

Dingen in dieser Klasse wichtig ist. 

Eine Mutter erzählt mir, dass 

Konflikte innerhalb der Klasse nicht 

an den Mittagstisch gelangen, sondern 

in der Schule gelöst werden. 

Die Sprachkultur schwappe auch auf 

das Elternhaus über, erzählt sie. 

«Häufiger als ‹Ich will› hören wir 

nun ‹Ich hätte einen Vorschlag›.» 

Manche Kinder empfinden diesen 

Unterrichtsstil jedoch als «anstrengend, 

weil ich da so viel selber denken 

muss», sagt etwa eine Schülerin. 

«Das empfinde ich aber als Kompli 

ment«, antwortet Achim Arn. «Selber 

zu denken, ist nicht der einfachste 

Weg. Doch nur wer alles 

selber ausprobieren, prüfen und 

erforschen will, wird echte Lebensstärke 

entwickeln.» 

>>> 

* Remo Largo: Das passende Leben. 

Zürich 2017, 170 Seiten. 

Claudia Landolt 

war sehr beeindruckt, wie harmonisch, 

liebevoll und hilfsbereit die Kinder 

miteinander umgehen. Und wie inspirierend 

Lernen ohne Lehrmittel ist. Kegelrechnen 

übt sie jetzt auch mit ihren Söhnen. 

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Sackgeld – 

wer bekommt wie viel? 

Den Umgang mit Geld lernen ist wichtig – aber wie? Laut einer grossen Taschengeldstudie 

sehen es Mütter und Väter klar als ihre Aufgabe, ihren Kindern den Umgang mit Geld 

beizubringen. Diese sind sogar vernünftiger, als viele Eltern denken. Text: Florence Schnydrig Moser 

Ab welchem Alter sollte 

man seinen Kindern 

ein Sackgeld 

zahlen? Wie hoch 

sollte dieses sein? 

Und wie machen das andere Eltern? 

Diesen und anderen Fragen ging 

eine grosse Studie zum Thema 

Taschengeld auf den Grund. Im Auftrag 

von Credit Suisse und in 

Kooperation mit Pro Juventute wurden 

11 000 Mütter und Väter in der 

ganzen Schweiz befragt. 

Dabei wurde deutlich, wie wichtig 

es Schweizer Eltern ist, ihren Kindern 

einen verantwortungsbewussten 

Umgang mit Geld beizubringen 

Grafik 1 Grafik 2 

Anteil der Eltern, die ihren Kindern Taschengeld geben 

nach Sprachregion 

100 % 

50 % 

86 % 

89 % 

72 % 

41 % 

11 % 

43 % 

0 % 

5 – 7 Jahre 

8 – 11 Jahre 12 – 14 Jahre 

Deutsch Französisch 

Anteil der Kinder, die Taschengeld erhalten 

nach Geschlecht 

100 % 

50 % 

72 % 81 % 84 % 85 % 

28 % 43 % 

0 % 

5 – 7 Jahre 

8 – 11 Jahre 12 – 14 Jahre 

Mädchen Buben 

Bild: Martin Barraud / Plainpicture Grafiken: Credit Suisse / sotomo 


In Zusammenarbeit mit der Credit Suisse 

– wichtiger noch als die Förderung 

von Bescheidenheit oder Zielstrebigkeit. 

Das sehe ich auch bei mir und 

meinen eigenen Kindern. Obwohl 

sie erst sechs und acht Jahre alt sind, 

sollen sie schon jetzt ein Bewusstsein 

für den Wert des Geldes entwickeln 

und lernen, was Sparen bedeutet. 

Damit bin ich nicht alleine: Die 

meisten Eltern führen ihre Kinder 

im Alter von sechs Jahren in die 

Welt des Geldes ein – also dann, 

wenn sie in die Schule kommen und 

das Einmaleins lernen. Mit sieben 

Jahren dürfen Kinder üblicherweise 

das erste Mal selbst kleine Einkäufe 

erledigen und mit zehn Jahren über 

Geldgeschenke verfügen. 

Das Sackgeld nutzen die meisten 

Eltern als wichtiges Übungsfeld: 

Kinder können so erste Erfahrungen 

im Umgang mit Geld sammeln, 

ohne in finanzielle Schieflage zu ge 

raten. Deshalb erstaunt es wenig, 

dass etwa die Hälfte aller Siebenjährigen 

Sackgeld bekommt – zumindest 

in der Deutschschweiz. Für die 

Mehrheit der Kinder in der Romandie 

gibt es erst mit dem Übertritt 

in die Sekundarschule Sackgeld 

(Grafik 1). 

Grafik 3 

Mittelwert des monatlichen Taschengelds (in Franken) 

nach Alter des Kindes 

50 

40 

30 

20 

10 

0 

5 5 

6 7 

11 

14 17 

5 J. 6 J. 7 J. 8 J. 9 J. 10 J. 11 J. 12 J. 13 J. 14 J. 

Was überrascht: Mädchen erhalten 

später Taschengeld als Buben. Besonders 

bei den fünf- bis siebenjährigen 

Kindern fällt der Unterschied 

auf; so bekommt fast jeder zweite 

Bub Sackgeld, bei den Mädchen nur 

jedes dritte. Zumindest bei der Höhe 

des Sackgeldes herrscht aber Ausgeglichenheit 

(Grafik 2). 

Die Höhe des Taschengelds hängt 

vom Alter ab. Kinder zwischen fünf 

und sieben Jahren erhalten im 

Schnitt vier Franken pro Monat, bei 

den Acht- bis Elfjährigen sind es 

zehn und bei den Zwölf- bis Vierzehnjährigen 

20 Franken (Grafik 3). 

Zwei Drittel der Kinder können 

frei über ihr Taschengeld verfügen 

und selbständig entscheiden, wofür 

sie das Geld einsetzen. Bemerkenswert 

ist, dass die Kinder diese Freiheit 

nicht ausspielen: Knapp die 

Hälfte legt einen grösseren Teil des 

Sackgelds zur Seite und beginnt mit 

dem Aufbau eines kleinen Vermögens. 

Natürlich haben Kinder auch 

Konsumwünsche, für die gespart 

wird: Häufig genannte Sparziele 

sind der Computer, ein Töffli oder 

Smartphone sowie Spielzeug wie 

Lego. Oft gaben Eltern auch an, dass 

23 

39 

48 

ihre Kinder auf nichts Spezielles 

sparen, sondern generell für die 

Zukunft. 

Als Mutter gefällt mir diese 

Erkenntnis. Denn offensichtlich 

sind unsere Kinder im Umgang mit 

Geld vernünftiger, als wir gemeinhin 

annehmen. Der richtige Umgang 

mit Geld wird in unserer Familie 

weiterhin Thema bleiben. Die Er 

gebnisse der Taschengeldstudie 

geben mir dabei Orientierung. 

Florence 

Schnydrig Moser 

ist Leiterin von Products & Investment 

Services bei der Credit Suisse und 

Auftraggeberin der Taschengeldstudie. 

Die grösste Taschengeldstudie der 

Schweiz zeigt: 

• Für die meisten Eltern ist das Sackgeld ein 

wichtiger Teil der Finanzerziehung. 

• In der lateinischen Schweiz hat 

Finanz erziehung einen geringeren 

Stellenwert und Sackgeld wird später 

vergeben als in der Deutschschweiz. 

• Sechs von zehn Kindern können frei über ihr 

Sackgeld verfügen. 

• Die Mehrheit der Mädchen erhält später 

Sackgeld als Buben, später jedoch einen 

ähnlichen Betrag. 

Mehr Informationen finden Sie unter: 

credit-suisse.com/taschengeldstudie 

In der Viva Kids World der Credit Suisse finden 

Eltern Tipps und Tricks für die Finanz erziehung. 

Kinder entdecken Finanzthemen gemeinsam 

mit der Viva-Kids-Bande. 

credit-suisse.com/vivakidsworld 



Kolumne 

Im Haus der Zukunft 

Michèle Binswanger 

Die studierte Philosophin ist Journalistin und 

Buchautorin. Sie schreibt zu Gesellschaftsthemen, 

ist Mutter zweier Kinder und lebt in Basel. 

Einer der schönsten Texte für Eltern ist Kahlil Gibrans Gedicht 

«Über Kinder». «Eure Kinder sind nicht eure Kinder (…), 

ihre Seelen wohnen im Haus von morgen, das ihr nicht 

besuchen könnt, nicht einmal in euren Träumen», so heisst es. 

Ich werde also niemals wissen, in welchem Zimmer meine 

Kinder im Haus der Zukunft wohnen werden. Aber ich habe eine ganz 

gute Vorstellung, was ihre Generation prägt: das Smartphone. 

Meine Kinder gehören zur sogenannten iGen. Gemeint sind die Jahrgänge 

von 1995 bis 2012, die mit Smartphones und sozialen Medien 

aufgewachsen sind. Wie genau die digita le Revolution die Adoleszenz 

verändert, hat Psycho logie professorin Jean M. Twenge kürzlich in 

einem viel diskutierten Artikel dargelegt. Sie bezieht sich auf Statistiken, 

die in Amerika erhoben wurden. Aber die Veränderungen dürften jede 

durch Smartphones geprägte Gesellschaft betreffen. 

Heutigen Teenagern, beobachtet Twenge, geht es in einigen Hinsichten 

besser als vorherigen Generationen. Etwa bauen sie weniger Autounfälle 

oder haben weniger Probleme mit Rauchen und Alkohol. Dafür 

gehe es ihnen psychisch schlecht, denn Depressions- und Suizidraten 

unter Teens seien explodiert. Die Teenager der iGen sind abhängiger von 

ihren Eltern als frühere Generationen, sie gehen weniger alleine aus 

dem Haus, sie daten weniger, lernen später Autofahren, haben weniger 

Ferienjobs. Sexuell sind sie ebenfalls weniger aktiv. Was sie mit ihrer Zeit 

anfangen, liegt auf der Hand: Sie liegen alleine im Bett – mit dem Smartphone. 

In einer Zeit, in der meine Generation sich nichts sehnlicher 

wünschte, als mit anderen Teenagern die Köpfe zusammenzustecken, 

steckt die iGen ihren Kopf ins Smartphone. Und es macht sie un glücklich: 

Je mehr Zeit Teenager am Handy verbringen, desto weniger glücklich 

sind sie. Das betrifft Mädchen noch stärker als Buben, weil diese auch 

öfter Opfer von Cyberbullying sind. 

Das sind schmerzliche Beobachtungen. Allerdings beleuchtet Autorin 

Twenge nur eine Seite der Medaille. Wenn ich mich an meine Jugend 

zurückerinnere, hat die digitale Re volution doch auch positive Seiten. 

Wie verzweifelt hätte ich mir in den Achtzigerjahren so etwas wie Spotify 

gewünscht, um jene Musik zu finden, die ich hören wollte. Stattdessen 

harrte ich Stunden um Stunden am Radio aus, um im richtigen Moment 

auf Rec zu drücken – dann nämlich, wenn mein Song endlich gespielt 

wurde. Mein Sohn kann heute mit dem Smartphone gleich selber Hits 

produzieren. Meine These ist deshalb: Bringt ein Kind ein stabiles 

soziales Fundament mit und hat es kreative Interessen, dann ist das 

Smartphone mehr Segen als Fluch. 

Allerdings weiss ich, wie süchtig das ewige Surfen in sozialen Medien 

machen kann. Ich weiss zudem, wie schwer es Kindern manchmal fällt, 

auf das Smartphone zu verzichten und etwas anderes zu tun. Aber mit 

etwas Nachdruck kriegt man das hin. Solange man nicht zu bequem ist, 

zu inter venieren – weil man selber dauernd ins Handy starrt –, gibt es 

auch für die iGen Hoffnung. Denn auch sie hat Anrecht auf ein hübsches 

und helles Zimmer im Haus der Zukunft. 

Illustration: Petra Dufkova/Die Illustratoren 


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Do sier 

Der 9-jährige Emilio 

hat Autismus. Rituale 

bestimmen sein 

Leben. Mehrmals am 

Tag geht er in den 

Wäscheraum und 

beobachtet die 

drehenden Trommeln. 

wischen Tütensu pen 

und Trockenobst fa se 

ich Mut. Fast eine halbe 

Stunde bin ich durch 

mich nicht zu ste len traute. 

die D-d-d …» 

Ich begi ne zu schwitzen. 

Silbe hat. 

die ich nicht brauche. 

Leserbriefe 

«Menschen mit Autismus 

brauchen unsere Unterstützung» 

«Herzlichen Dank!» 

(Dossier «Autismus», Heft 8/2017) 

Das andere Kind – 

leben mit Autismus 

Eine Störung für die einen, eine Wesensart für die anderen 

und eine Herausforderung für alle. Das ist Autismus. 

Jedes hundertste Kind in der Schweiz ist davon betroffen. 

Was heisst das für das Kind? Was für seine Eltern? 

Und vor a lem: Wer hilft? 

Text: Sarah King Bilder: Daniel Auf der Mauer / 13 Photo 

10 August 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi August 2017 1 

In der August-Ausgabe Ihres ElternMagazins ist ein Porträt über 

das Leben von Emilio veröffentlicht worden. Emilio ist mein Sohn. 

Leben mit Autismus ist unser Alltag. Frau King hat eine wunderbare 

Arbeit geleistet. Die Bilder haben mich sehr berührt. 

Ich freute mich auch über Ihre Videopräsentation. Sie ist ein 

wichtiger Beitrag zur korrekten Information. Mehr Verständnis 

bringt auch mehr Toleranz. Für Ihren Beitrag möchte ich mich 

herzlich bedanken. Ich habe viele Feedbacks bekommen von Eltern 

und Selbstbetroffenen, die schwierige Lebenskonditionen haben. 

Durch einen korrekten Zugang zur Öffentlichkeit fühlen sich die 

Leute nicht mehr alleine. Sie wissen, dass ihr Leiden nicht umsonst 

ist, dass sich der tägliche Kampf mit Alltag, Umfeld, Schule und 

Institutionen lohnt und dass sie nicht still in der Verzweiflung 

untergehen müssen. 

Gerne leistete ich mit den 30 erhaltenen Exemplaren Ihrer 

August-Ausgabe Aufklärungsarbeit. Geschäfte, Schulen, Ärzte, 

Nachbarschaft und Gemeinde haben grosses Interesse gezeigt. 

Denn Emilios Verhalten löst viele Fragen aus. Bezahlen an der 

Kasse ist eine hohe Hürde. Unerwartete Bewegungen der anderen 

Kunden sind für Emilio eine Herausforderung, ebenso Licht oder 

Lärm. Die Benutzung der öffentlichen Toiletten ist seit dem 

Aufkommen der Hochdruck-Handtrockner eine Odyssee; das laute 

Geräusch und der Druck sind für sensible Autisten unerträglich. 

Auch Bank, Kino und Post haben viele Fragen gestellt. 

Die Blindenschule Zollikofen hat eine neue Lernumgebung 

geschaffen und unterrichtet seit August sieben autistische 

Knaben. Die Beschulung von Kindern mit ASS ist schwierig. Es fehlt 

an geeigneten Schulen, Lerntools, Assistenzlehrern, Weiterbildungen 

und oft auch an Verständnis. Kinder mit ASS passen nirgends 

hin. Sie überfordern sowohl das Sonderschulsystem wie auch 

Regelschulen. Viele Kinder müssen mit ständigen Schulwechseln 

leben. Durch den ständigen Wechsel wird die soziale Integration 

gestört. Viele Kinder entwickeln Selbstmordgedanken. Eltern 

fühlen sich hilflos. Demnächst führt die Blindenschule einen 

Info-Anlass durch, an dem ich gerne das Heft verteilen würde. 

Wäre es möglich, weitere 50 Exemplare zu erhalten? 

«Eine Autismus-Strategie ist nötig» 

(Dossier «Autismus», Heft 8/2017) 

«Autismus deutsche schweiz», die grösste Non-Profit-Organisation 

zum Thema Autismus in der Schweiz, bedankt sich für das 

vielseitige Dossier mit den eindrücklichen Porträts von Betroffenen. 

Sie zeigen, dass eine Autismus-Strategie für die Schweiz 

dringend nötig ist, damit die vielen ungelösten Themen angepackt 

werden und alle Beteiligten die nötige Unterstützung bekommen. 

Frühkindliche und andere Therapien etwa müssen für alle 

zugänglich sein und die Schulen in ihren Bestrebungen, Inklusion 

möglich zu machen, besser unterstützt werden. Zum Glück gibt es 

positive Beispiele dafür, wie dies gelingen kann, und engagierte 

Personen, die dies ermöglichen. Leider finden diese aber nur 

selten den Weg in die Medien. Dies ist bedauerlich, da gerade 

solche positiven Beispiele als Modelllösungen für Betroffene in 

ähnlichen Situationen dienen können. 

Menschen mit Autismus brauchen unsere Unterstützung, damit 

sie in ihrem «Anderssein» mit möglichst wenig Stress und viel 

Verständnis von ihrem Umfeld leben können. Das ist uns allen klar. 

Gute Ansätze müssen in der Öffentlichkeit bekannt werden, damit 

sie möglichst zahlreiche Nachahmer finden. 

Regula Buehler 

Geschäftsleitung autismus deutsche schweiz (per Mail) 

«Stottern muss nicht sein» 

(«Mein Stottern und ich», Heft 8/2017) 

Wir hatten selber einen stotternden Sohn. Als er sieben Jahre alt war, 

besuchten wir für zwei Wochen das Del-Ferro-Institut in Amsterdam, 

und danach flogen wir ein Jahr lang ein Mal im Monat nach Deutschland, 

Iserlohn, zur Nachsorge. Heute ist unser Sohn dreizehn Jahre alt 

und stottert nicht mehr. Es war eine sehr intensive und sehr harte 

Zeit, doch es hat sich gelohnt, und wir würden es sofort wieder tun. 

Stottern muss nicht sein: www.stottern-delferro.de. 


MEIN 

STOTTERN 

UND ICH 

Etwa 80 000 Menschen hierzulande sto tern, oft so schwer, 

dass ihr A ltag leidet – und manchmal ihre Lebensplanung. Die 

Autorin Vivian Pasquet kämpft, seit sie fünf Jahre alt ist, gegen 

den drohenden Bruch in ihrem Redefluss. Hier erzählt sie ihre 

Geschichte. Text: Vivian Pasquet Bilder: Olaf Blecker 

Z 

den Supermarkt gelaufen. 

An a len Regalen mehrfach entlang, 

selbst bei Küchenro len und 

Klopapier habe ich nachgeschaut. 

Mit einer Frage im Kopf, die ich 

Schlie slich spreche ich eine Verkäuferin 

an. «Entschuldigung», sage 

Das Wort steckt fest, zwischen vor- 

«Die D-d-d-d …– Äpfel?» Die Mitlage, 

ich fü l eine Tüte mit Äpfeln, 

den und habe versprochen, Da teln Als ich auf die Strasse trete, fühle 

ich mich wie eine Versagerin. 

Ingrid Del Fe ro angerufen. Als ich 

16 Jahre alt war, hat die Sprechtrai- 

einem D anfängt und mehr als eine 

ich und atme tief ein. «Wo finde ich 

stück anderthalb Stunden am Bühse 

die Zunge gegen den Gaumen. >>> 

derem Gaumen und Zungenspitze. 

Ich bin zum Abende sen eingela- 

im Speckmantel vorzubereiten. Jetzt 

habe ich nicht Hummus vorgeschla- 

verfluche ich mich dafür. Warum ZWEI TAGE ZUVOR habe ich 

gen, Salat oder Wackelpudding? 

Sto terzeit befreit. In der Grund- 

Egal was, Hauptsache nichts, das mit 

Ich schlie se die Augen und pres- 

arbeiterin führt mich zur Obstaus- 

nerin mich aus meiner schlimmsten 

schule ha te ich in einem Theater- 

nenrand gekauert und einen 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi August 2017 59 

Bruna Rausa (per Mail) 

Karin Kauth (per Mail) 


Dossier 

Weil sich ihr Sohn 

nach der Scheidung 

nicht um seine 

Tochter kümmern 

ko nte, nahmen 

Ines und Edi Schmid 

ihr Enkelkind 

Siriwan in Pflege. 

«Die Partnerin meines 

Exmannes akzeptierte 

mich nicht als Mutter» 

(Dossier «Pflegefamilien», 

Heft 6 –7/2017) 

In guten 

Händen 

In der Schweiz leben rund 15 000 Kinder in 

Pflegefamilien und Heimen. Wer sind sie? 

Warum wachsen sie nicht bei Vater und Mutter 

auf? Und wie fühlt sich das an: Eltern auf Zeit? 

Eine Spurensuche. 

Text: Be tina Leinenbach Bilder: Gabi Vogt / 13 Photo 

10 Juni/Juli 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Vielen Dank für den spannenden Artikel zum Thema Pflegefamilien. 

Ich bin sehr froh, dass wir heute die Möglichkeit haben, 

Kindern, die Unterstützung benötigen, diese unter anderem auch 

in Pflegefamilien anbieten zu können. 

Im Informationsteil – «Wie werden wir Pflegeeltern?» – bin ich 

allerdings auf einen Punkt gestossen, der mich nachdenklich 

stimmt. Und ich gehe davon aus, dass ich da sicher nicht alleine 

betroffen bin: Pflegeeltern akzeptieren, dass Pflegekinder ein 

Recht auf Umgang mit ihren leiblichen Eltern haben, und sind 

fähig, eine wertschätzende Haltung gegenüber der Herkunfts 

familie des Kindes einzunehmen. 

Seit der Scheidung von meinem Exmann vor mehr als drei 

Jahren hat mich seine Partnerin nie als Mutter der gemeinsamen 

Kinder (14 und 11) akzeptiert. Sie hat sehr viel negativen Einfluss 

auf die Kinder, in der Schule auf die Lehrer und vor allem auf die 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Juni/Juli 2017 1 

Kommunikation zwischen uns als Erziehungsberechtigte 

ge nommen, sodass ich gezwungen war, die Mithilfe von Behörden 

in Anspruch zu nehmen, um diesem Verhalten ein Ende zu setzen. 

Die Partnerin ist Heilpädagogin und hat keine Kinder. Aber sollten 

nicht genau diese Personen im Grunde die Fähigkeit besitzen, eine 

wertschätzende Haltung gegenüber der Herkunftsfamilie der 

Kinder einzunehmen? Im Schulalltag klappt das ja normalerweise 

auch. 

Seit mein Exmann und ich das aber zumindest erst mal 

mündlich mit dem Amt für Erwachsenen- und Kindesschutz 

geklärt haben, verläuft die Sache um so vieles angenehmer, und 

zwar für alle. 

S. Ramseier (per Mail) 

Schreiben Sie uns! 

Ihre Meinung ist uns wichtig. Sie erreichen uns über: 

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Redaktion Fritz+Fränzi, Dufourstrasse 97, 8008 Zürich 

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«Wenn es 

wehtut, 

lache ich» 

Rauswurf aus dem Chat, beleidigende und bedrohliche 

Textnachrichten: Cybermobbing hinterlässt keine blauen 

Flecken, richtet aber bei betroffenen Kindern und 

Jugendlichen viel Leid an. So auch bei der 14-jährigen Laila*. 

Sie lässt ihre Mutter Renata Weiss* beschreiben, 

wie sehr Eltern mitleiden. 

Aufgezeichnet: Sarah King Bilder: Stephan Rappo / 13 Photo 






Mein Mann und ich 

haben uns oft 

gefragt: Was hätten 

wir besser 

machen können? 

Wir haben alles versucht: reden, 

schweigen, konfrontieren, vermitteln. 

Nichts nützte. Wir konnten als 

Eltern nur gemeinsam mit Laila 

durch diese Hölle gehen. 

Die Anfänge 

Es begann in der Unterstufe. Laila 

lud eine Schulkollegin nach Hause 

ein. Die beiden Mädchen verbrachten 

einen schönen Nachmittag. Am 

frühen Abend gingen sie ins Kinderturnen. 

Da drehte sich die Kollegin 

plötzlich um, kickte Laila mit 

dem Fuss in den Bauch und 

beschimpfte sie vor den anderen 

Kindern. 

Das kann doch nicht sein, dachte 

ich. Sie war den ganzen Nachmittag 

so lieb und dann plötzlich ein umgekehrter 

Handschuh. Daraufhin nahmen 

wir mit ihren Eltern Kontakt 

auf. Sie verstanden diese plötzliche 

Attacke ihrer Tochter nicht und 

redeten mit ihr. Ich spürte den 

Schmerz. Es tut weh, wenn das eigene 

Kind geplagt wird. 

Laila: Eigentlich begann das Mobbing 

schon früher. Aus organisatorischen 

Gründen kam ich in eine neue 

Klasse. Ich fand den Anschluss nicht, 

weil alle schon in ihren Gruppen 

waren. 

Ich schenkte dem keine Bedeutung. 

Dass etwas nicht stimmte, 

merkte ich erst, als Laila ihren 

Geburtstag nicht mehr feiern wollte. 

Sie wurde auch nie an Geburtstagsfeste 

eingeladen. Als später mein 

Mann als Begleitperson auf eine 

Schulreise eingeladen wurde, realisierten 

wir, wie sehr unsere Tochter 

in der Schule litt. «Ich erkannte 

unsere Tochter nicht wieder», sagte 

er, «Laila war so still. Und wenn sie 

etwas sagte, hörte niemand zu.» Laila 

ist eigentlich ein lebhaftes Kind. 

Eine Weile ging sie an Gespräche 

mit der Schulsozialarbeiterin. Nicht 

lange. «Das macht alles nur noch 

schlimmer», sagte sie. «Die anderen 

Kinder lästern über mich.» Die Lehrer 

sagten, sie könnten nichts tun. 

Laila tat dann etwas. Sie wehrte 

sich. Eines Tages schlug sie zurück, 

als sie geschlagen wurde. Eine Lehrerin 

intervenierte: Sie liess die Klasse 

einen Kreis bilden, setzte Laila in 

die Mitte und sagte: «Ich kann dich 

nicht schützen, wenn du anderen 

wehtust.» Sie war so blossgestellt. 

Von da an entwickelte Laila ein neues 

Muster: «Wenn es wehtut, lache 

ich.» 

Laila: Ich entschied mich, in der 

Schule die Starke zu sein. Bis in die 

sechste Klasse graute mir davor, morgens 

in die Schule zu gehen. Nachts 

heulte ich mich in den Schlaf. Das 

wollte ich nicht mehr. 

Mobbing rund um die Uhr 

Kam sie dann nach Hause, war sie 

umso wütender und niedergeschlagener. 

Das nahm zu, als die Klasse 

auch im privaten Familienalltag präsenter 

wurde. Zunehmend nutzte sie 

die sozialen Medien, um Laila zu 

mobben. 

Laila: Whatsapp, Instagram, 

Snapchat. Mit Snapchat kann man 

ein Bild für 24 Stunden hochladen, 

das für alle Follower sichtbar ist. Man 

kann auch Bilder aus einem privaten 

Chat schicken, die nach zehn Sekunden 

automatisch gelöscht werden. 

Eines Tages sassen wir bei uns im 

Garten, da sagte Laila: «Du, Mami, 

jetzt haben sie mich gerade aus dem 

Klassenchat rausgeworfen.» Sie rief 

das Mädchen an und fragte nach 

dem Grund. Die Antwort war kurz 

und klar: «Dich hassen alle, darum 

habe ich dich rausgeworfen.» Die 

Lehrerin sagte, das sei ausser- >>> 

«Dass etwas nicht stimmte, 

merkte ich erst, 

als Laila ihren Geburtstag 

nicht mehr feiern wollte.» 

Laila ging nicht 

mehr gern zur 

Schule. Aber auch 

zu Hause 

erreichten sie die 

Beschimpfungen. 

Via Smartphone. 

70 September 2017

71

«Ich bringe unsere Tochter 

unter die Wölfe. 

So fühlte ich mich.» 

>>> halb der Schule, da könne sie 

nichts tun. Ich blieb beharrlich. Für 

mich ist ein Klassenchat nicht 

ausserhalb der Schule. Also bildete 

die Lehrerin erneut einen Kreis und 

setzte das Mädchen in die Mitte. 

Laila: Es nützte nichts. Danach 

waren alle in der Klasse gegen mich. 

Ich wusste nicht, was tun, also ging 

ich auf die Toilette und weinte. 

Das Mobbing nahm zu. Auf Instagram 

wurden Vergleichsspiele 

gemacht: Laila versus ein anderes 

Mädchen. Man kann verschiedenes 

ankreuzen: wer mehr Style, den 

schöneren Body oder die schöneren 

Augen hat. Die Kreuze wurden selten 

auf Lailas Seite gesetzt. Das 

sehen viele Leute. Mir drehte es fast 

den Magen um. 

Laila: Dieselben Spiele gibt es auch 

zu anderen Themen: Charakter, zum 

Beispiel. Es ist grausam (lacht). 

Eines sonntagabends erhielt sie 

einen Anruf von einem Mädchen. 

«Hey, Laila, es ist mega schlimm! 

Meine Eltern lassen sich scheiden. 

Ich brauche dich.» Laila war schockiert 

und bat uns um Hilfe. 

«Schreib, dass du für sie da bist», 

sagte ich. Laila tat es. Kurz darauf 

erhielt sie eine Nachricht: «Es war 

ein Witz. Du bist so doof, dass du 

darauf reinfällst.» Laila lachte. 

Solche Witze gehörten zu unserem 

Alltag. Einmal schickte ihr ein 

Junge ein Bild von einem kaputten 

Fuss und täuschte vor, er sei auf dem 

Notfall. Ein anderes Mal erhielt sie 

eine Drohnachricht: «Geh und 

schmeiss dich vor den Zug.» 

Das haben wir in der Schule 

gemeldet. Der Schulsozialarbeiter 

riet, zur Polizei zu gehen. Darauf 

verzichteten wir. Wir leben in einem 

Dorf. Da wird viel geredet. Wir wollten 

zuerst abwarten, ob noch weitere 

solche Nachrichten kommen. Das 

war ein Fehler von uns. Es kamen 

keine Drohungen mehr, aber der 

Terror setzte sich dennoch fort. Einmal 

fuhr ich Laila in die Geigenstunde. 

Zwei Mädchen grüssten 

Laila freundlich. Kaum war sie im 

Gebäude verschwunden, lachten die 

Mädchen über Laila. Ich bringe 

unsere Tochter unter die Wölfe. So 

fühlte ich mich. 

Nichts mehr spüren 

Diesen Frühling ereignete sich 

etwas. Laila hatte sich in einen Jungen 

verliebt. Wir freuten uns mit ihr. 

Ein glückliches Kind ist etwas vom 

Schönsten. Das Glück währte so lange, 

bis der Junge eine Nachricht von 



einem Mädchen aus der Klasse 

erhielt. 

Laila: «Was findest du an dieser 

Schlampe schön? Wenn du dich weiter 

mit ihr abgibst, rede ich nicht 

mehr mit dir.» Auf dem Pausenhof 

erhielt ich den Befehl, nicht in die 

Nähe dieses Jungen zu gehen. Ich 

durfte nicht zu ihm hinschauen und 

nicht an ihn denken. 

Sie hielt sich daran. Dem Frieden 

zuliebe. Sie hielt den Frieden selbst 

dann bei, als sie stolperte und sich 

den Ellbogen aufschlug. Die anderen 

Kinder lachten. Laila lachte mit. 

Als sie nach Hause kam, sah ich 

schon von Weitem, dass etwas nicht 

stimmte. Sie kam strahlend zur Tür 

herein. Am Arm klaffte ein grosses 

Loch. Überall war Blut. Ich war entsetzt. 

Laila: Der Lehrer hat es abgewischt 

und ein Papier draufgetan. Ich spürte 

gar nichts. 

Beim Zahnarzt war es, wo Laila 

schliesslich zusammenbrach und 

nicht mehr aufhörte zu weinen. 

Auch ich war am Ende mit meinem 

Latein und ging zum Lehrer. Der 

Lehrer fiel aus allen Wolken. Das 

Ausmass des Mobbings war ihm 

nicht bewusst. Er hatte seine Klasse 

bisher immer als Traumklasse 

betrachtet. Am nächsten Tag konfrontierte 

er die Schüler: «Laila geht 

es schlecht. Wer denkt, er habe etwas 

damit zu tun, bleibt sitzen. Die anderen 

können rausgehen.» 

Laila: Drei gingen raus. Alle anderen 

blieben sitzen. Drei oder vier 

waren die Anführer, die anderen Mitläufer. 

«Der Lehrer war der Meinung, 

dass Laila viel zu lieb ist. 

Ich glaube, die Sache wuchs 

ihm über den Kopf.» 

Sie äusserten ihren Unmut darüber, 

immer über Laila reden zu müssen. 

Sie erklärten, alles nur lustig und 

nicht ernst gemeint zu haben. Am 

nächsten Tag schon blockierten sie 

Laila erneut auf dem Handy. In meiner 

Verzweiflung redete ich einer 

Mutter auf die Combox: Bitte hilf, 

dass dieses Blockieren aufhört. Sie 

rief nie zurück. 

Der Lehrer war der Meinung, 

dass Laila viel zu lieb ist. Ich >>> 

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«Kinder brauchen 

ein Bewusstsein 

dafür, was sie 

bewirken» 

Digitale Medien eignen sich 

besonders für Mobbing, weiss 

Mobbingexpertin Christelle 

Schläpfer. Im Interview erklärt 

sie, wie Lehrer, Eltern und Kinder 

mit Cybermobbing umgehen 

können. 

Interview: Sarah King 

Frau Schläpfer, Sie bieten Beratungen 

und Fortbildungen zum Thema 

Mobbing und Cybermobbing an. 

Was ist der Unterschied? 

Cybermobbing ist anonymer, was 

die Hemmschwelle senkt. Im klassischen 

Mobbing sehe ich, was meine 

Handlung beim Gegenüber auslöst, 

und bin deshalb empathischer. Dieser 

Mechanismus fehlt hinter dem Bildschirm. 

Cybermobbing macht es 

zudem möglich, rund um die Uhr Hassnachrichten 

weltweit zu verbreiten. 

Das Opfer kann sich diesen nicht 

entziehen – weder zu Hause noch mit 

einem Schulwechsel. 

Manchmal senden Jugendliche und 

Kinder Morddrohungen per Whatsapp. 

Wann machen sie sich strafbar? 

Drohungen sind nach schweizerischem 

Strafgesetz eine Straftat – 

zum Beispiel eine Morddrohung oder 

Anstiftung zum Selbstmord. Viele 

Kinder und Jugendliche sind sich 

nicht bewusst, wie früh sie sich auf 

strafbarem Terrain bewegen. Sie verwenden 

bisweilen eine grobe Sprache 

in digitalen Medien. Ausdrücke wie 

«hey Alter» oder «du Schlampe» 

sind oft freundlich gemeint. Dienen 

sie als Beschimpfung, bewegen wir 

uns bereits im strafbaren Bereich. 

Oft wähnen sich Jugendliche auch in 

Sicherheit, weil sie minderjährig sind. 

Tatsächlich aber sind sie ab zehnjährig 

strafmündig und unterstehen dem 

Jugendstrafgesetz. 

Wie gehen Eltern am besten vor, wenn 

ihr Kind Opfer von Cybermobbing 

wird? 

Manche Kinder sagen nichts, aus 

Angst, die Eltern könnten überreagieren 

– zum Beispiel mit den 

Eltern des Täters oder mit dem 

Täter selbst reden. Das stachelt die 

Mobbingdynamik noch mehr an. Die 

erste Anlaufstelle ist in der Regel 

die Lehrperson. Manchmal reicht es 

schon, wenn diese die Klasse über das 

Strafgesetz aufklärt. Bei Drohungen 

und Verleumdungen rate ich aber, 

die Polizei einzuschalten. Vielleicht 

genügt vorerst eine Beratung durch 

den Jugenddienst. Wer sich dann für 

eine Anzeige entschliesst, muss diese 

innerhalb von drei Monaten machen. 

Beweismaterial kann zum Beispiel mit 

Printscreen gesichert werden. Was 

aber unter Sexting läuft, wie Nacktfotos 

oder Pornos, darf man nicht 

sichern, sonst macht man sich selber 

strafbar. 

Ist die Lehrperson bei Cybermobbing 

verantwortlich? Whatsapp-Nachrichten 

werden ja auch ausserhalb der 

Schule verschickt. 

Cybermobbing geht meist von Mitschülern 

aus. Es ist die Lehrperson, 

die täglich mit ihnen arbeitet. Sie ist 

die Einzige, die das Mobbing auflösen 

kann – egal, ob die Kommunikation 

über das Handy läuft oder im Flur 

stattfindet. Beliebt ist dabei der No- 

Blame-Approach: Nicht Schuldige 

werden gesucht, sondern eine ausgewählte 

Gruppe von Schülern erarbeitet 

eine Lösung Richtung Wiedergutmachung 

(Das Schweizer ElternMagazin 

Fritz+Fränzi berichtete in seiner September-Ausgabe 

2016). Viele Lehrer 

arbeiten immer noch mit Schuldzuweisung 

und Sanktionen. Dadurch wird 

ein Kind jedoch nicht sozialkompetent. 

Welche Auswirkungen hat Cybermobbing 

auf die Opfer? 

Jugendliche können daran zerbrechen. 

Die Leistungen sinken, so auch der 

Selbstwert. Manche werden depressiv 

oder gar suizidal. Das Allerwichtigste 

für Mobbingopfer ist: nie alleine 

bleiben! Das Kind soll sich trauen, die 

Eltern einzubeziehen. Auch Die Dargebotene 

Hand oder Pro Juventute sind 

Anlaufstellen. Ausserdem braucht das 

Kind dringend psychologische Unterstützung. 

Wie können Eltern ihre Kinder vor 

Cybermobbing schützen? 

Manche Eltern verbieten Whatsapp 

und andere Plattformen. Das senkt 

zwar das Risiko für Mobbing, verhindert 

es aber nicht. Mobber tauschen 

sich trotzdem untereinander 

aus. Auch Handy ausschalten nützt 

nichts. Kaum schaltet das Kind das 

Handy wieder ein, sieht es die Nachrichten. 

Manchmal raten Eltern ihren 

Kindern, sich zu wehren, vielleicht gar 

mit körperlicher Gewalt. Davon rate 

ich dringend ab. Wird es erwischt, ist 

es doppelt Opfer. Den besten Schutz 

bietet Aufklärung. Kinder brauchen ein 

Bewusstsein dafür, was sie bewirken. 

Zur Person 

Christelle Schläpfer arbeitete 14 Jahre 

als Gymnasiallehrerin, bevor sie sich mit 

ihrer Firma edufamily® im Bereich 

Elternbildung und Lehrerfortbildung 

selbständig machte. Sie führt eine 

eigene Beratungspraxis in Winterthur. 

www.edufamily.ch 



>>> glaube, die Sache wuchs ihm 

über den Kopf. Wir vereinbarten ein 

Gespräch mit dem Schulpsychologen, 

der Schulsozialarbeiterin und 

mit Laila. Der Schulpsychologe leitete 

das Gespräch. 

Laila: Am Anfang sagte er: «Wenn 

du nicht mehr magst, zeigst du ein 

Füchslein. So erkennen wir, dass du 

eine Pause brauchst.» Er behandelte 

mich wie eine Sechsjährige. 

Eine Stunde lang versuchte der 

Psychologe herauszufinden, was 

unsere Tochter wünscht. Dann 

klopfte mein Mann auf den Tisch: 

«Wir versuchen zu erklären, was in 

dieser Klasse mit unserer Tochter 

Schlimmes geschieht. Wir denken 

darüber nach, die Schule zu wechseln.» 

Dann müssten wir uns an den 

Schulleiter wenden, sagten sie. Wir 

standen auf und gingen. Wir wussten 

weder ein noch aus. Laila ging es 

zunehmend schlechter. 

Laila: Ich hatte abgenommen, war 

böse gegen die Familie und tickte 

wegen Kleinigkeiten aus. Oft stellte 

ich mir die Frage, ob jemandem auffallen 

würde, wenn ich nicht mehr da 

wäre. Ich wollte nicht mehr sein. 

Ich rief die Kinderärztin an. Sie 

schrieb Laila krank. Mir gab sie 

Schritt für Schritt vor, was ich tun 

musste: psychologische Betreuung 

für Laila und mich organisieren, den 

Schulleiter informieren, eine neue 

Schule suchen. Laila ging in Begleitung 

des Schulleiters ein letztes Mal 

in die Klasse, um Adieu zu sagen. 

Neue Wege gehen 

Sie geht nun auf eine Privatschule. 

Instagram ist gestrichen. Zwischen 

12 und 18 Uhr schaltet sie Whatsapp 

aus. Nachts ab 21 Uhr ist das Handy 

im Flugmodus. 

Was mich frustriert, ist, dass alle 

über Mobbing sprechen, aber keiner 

weiss, wie damit umzugehen ist. Das 

zumindest ist unsere Erfahrung. 

Ich wünsche mir, dass etwas 

geschieht. Darum möchte ich diese 

Geschichte erzählen. Lehrer, Eltern 

und Kinder sollen für das Thema 

sensibilisiert werden. Das Wichtigste 

ist nun aber, dass Laila durch diese 

Situation gestärkt wird und ohne 

langfristige Verletzungen ihre Schulzeit 

beenden kann. 

Laila: Im Moment bin ich noch 

wütend und enttäuscht. Ich kann mir 

aber vorstellen, dass ich irgendwann 

wieder glücklich und fähig bin, meinen 

alten Schulkolleginnen wieder zu 

begegnen. 

>>> 

* Pseudonym, Name der Redaktion 

bekannt 

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In der Mai-Ausgabe 2017 berichtete 

Das Schweizer ElternMagazin 

Fritz+Fränzi in einem Extra-Dossier 

über das Thema Cybermobbing. 

Sarah King 

Die Psychologin und Autorin war beeindruckt 

von Lailas Mut, durch ihr Erzählen die Gewalt 

offenzulegen, die sich hinter dem Begriff 

Mobbing verbirgt. Denselben Mut wünscht 

sie allen, die im Moment noch lächeln, obwohl 

ihnen nach Weinen zumute ist. 

«Instagram ist nun gestrichen. 

Zwischen 12 und 18 Uhr 

schaltet sie Whatsapp ab.» 



Etwas mehr Geduld, bitte! 

Viele Kinder sind schlechte Verlierer – und begeistert von Smartphone 

und Co. Dabei spricht einiges dafür, dass der Mediengebrauch die 

Frustrationstoleranz bei Kindern noch weiter senkt. Was Eltern in 

der Medienerziehung beachten sollten. Text: Kathrin Blum 

Bild: iStockphoto 



Der elfjährige David 

wischt wütend die 

Spielsteine vom Feld, 

wenn er das Brettspiel 

nicht gewinnt; 

seine zwei Jahre jüngere Schwester 

Sophia hingegen rauscht aus dem 

Zimmer und knallt die Türe zu. Viele 

Kinder sind schlechte Verlierer. 

Und manche Eltern lassen den 

Nachwuchs lieber gewinnen, als 

dass sie sich mit dem Frust ihrer 

Söhne und Töchter auseinandersetzen 

– egal ob es dabei um das Würfelspiel 

geht oder darum, wie viel 

Zeit sie ihrem Smartphone widmen. 

Dabei spricht einiges dafür, dass 

eine intensive Smartphonenutzung 

die Frustrationstoleranz von Kindern 

und Jugendlichen senkt. Und 

sie dadurch zu noch schlechteren 

Verlierern werden. 

Etienne Bütikofer wollte, dass seine 

drei Kinder schon früh lernen, 

mit Enttäuschungen umzugehen, 

und ihre Frustrationstoleranz trainieren. 

Deshalb hat der Dozent und 

Medienpädagoge an der Pädagogischen 

Hochschule in Bern sie nie 

einfach gewinnen lassen. Genauso 

hält er es für wichtig, dass die Kinder 

lernen, Siege zu verkraften und nicht 

überheblich werden, wenn sie ge 

winnen. 

Anzeige 

Die Kinder verlernen, das 

Verlieren auszuhalten – 

und sich anzustrengen, um 

etwas zu erreichen. 

takt zu sein, oder darum, rund um 

die Uhr Filme und Musik zu streamen: 

«Mit dem Smartphone können 

alle Bedürfnisse ganz schnell und 

mit minimalem Aufwand befriedigt 

werden», sagt Sara Signer. Die promovierte 

wissenschaftliche Mitarbeiterin 

für Medienbildung an der 

Pädagogischen Hochschule Zürich 

glaubt, dass die Kinder dadurch verlernen, 

geduldig zu sein. 

Das gezielte Warten zu trainieren, 

hält Signer für äusserst wichtig, auch 

wenn es für die Eltern herausfordernd 

sei. «Ich provoziere das Warten 

immer wieder», erklärt Signer, 

die eine sechsjährige Tochter hat. 

Dazu gehört für sie auch, dass Eltern 

nicht alles stehen und liegen lassen, 

wenn das Mobiltelefon bimmelt 

oder piepst. «Viele unterbrechen 

Gespräche oder ihr Tun und springen 

sofort auf, wenn sich das Smartphone 

meldet», beobachtet Signer. 

Den meisten Erwachsenen sei nicht 

bewusst, was sie ihren Kindern 

damit vorleben. «Da steckt selten 

eine böse Absicht dahinter, vielmehr 

ist es doch so, dass auch viele Er 

wachsene mit dem Smartphone 

überfordert sind», sagt Signer. 

Bütikofer hält den Eltern zugute: 

«Als sie selbst Kinder waren, gab es 

das noch nicht, sie haben das nicht 

gelernt und müssen sich da selbst 

erst einfinden.» Und er emp >>> 

Kinder verlernen, geduldig zu sein 

Bei Kindern, die heute aufwachsen, 

ist der Spielpartner häufig virtuell, 

die Spielkarten das Display. Das 

sogenannte Gamen per Handy setzt 

viele (Spiel-)Regeln ausser Kraft: 

Wer verloren hat, klickt oder wischt 

einmal und fängt einfach von vorne 

an. «Es gab noch nie zuvor Spiele, 

bei denen man so schnell auf null 

zurückgehen konnte», sagt Etienne 

Bütikofer. Dadurch verlernten Kinder, 

das Verlieren auszuhalten – und 

sich anzustrengen, um etwas zu 

erreichen. 

Nicht nur das Gamen trägt dazu 

bei, die Frustrationstoleranz zu senken. 

Ob es darum geht, immer und 

überall mit den Freunden in Kon 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi September 2017 

Balance-Akt 

Psychologische Beratung 

für Kinder, Jugendliche und 

Eltern am IAP 

zhaw.ch/iap


Tipps für Eltern 

• Vorbild sein und nicht selber ständig 

am Smartphone kleben. 

• Smartphoneregeln aufstellen, zum 

Beispiel: Am Esstisch und nachts im 

Kinder-/Jugendzimmer haben die 

Geräte nichts verloren. 

• Smartphonezeiten festlegen: Sara 

Signer empfiehlt, dass Jugendliche 

allerhöchstens die Hälfte der freien Zeit 

ausserhalb der Schule mit Medien 

verbringen – und in der anderen Zeit 

mit Bewegung an der frischen Luft 

einen Ausgleich schaffen sollten. 

• Primarschulkinder sollten auf keinen 

Fall mehr als 20 Minuten pro Tag am 

Smartphone hängen. 

• Kinder beobachten: Wie nutzen sie das 

Smartphone und wie geht es ihnen 

dabei? Ist das mobile Gerät Stoppuhr 

beim Joggen oder Metronom beim 

Klavierüben? Oder geht es einfach nur 

um (sinnlose) Game-Apps? 

• So spät wie möglich ein eigenes Gerät 

für die Kinder anschaffen, frühestens 

am Ende der Primarschulzeit, besser 

erst ab 13, 14 Jahren. 

• Eingreifen, wenn das Gefühl entsteht, 

dass das Smartphone Aktivitäten wie 

Sport, das Üben eines Instruments 

oder Hobbys mit Freunden verdrängt. 

• Das Smartphone sollte nie dazu 

genutzt werden, ein Kind 

ruhigzustellen, damit man selber seine 

Ruhe hat. 

• Das Warten und das Verlieren gezielt 

mit Kindern trainieren – in der realen 

Welt. 

>>> fiehlt Eltern den Selbstversuch. 

Seiner Meinung nach sollten 

sie sich selbst ein paar Spiele herunterladen, 

sie ausprobieren und sich 

möglicherweise selbst dabei ertappen, 

wie schwer man davon loskommt. 

Das schadet langfristig 

Unabhängig von den eigenen Erfahren 

sollten Mütter und Väter ihre 

Kinder beim Umgang mit dem 

Smartphone genau beobachten, rät 

Lehrer und Autor Philippe Wampfler. 

Eltern sollten sich fragen: Was 

passiert da, wie reagiert das Kind, 

wenn es am Gerät sitzt? Und wenn 

sie das Gefühl haben, dass die Kinder 

auch eine halbe oder ganze Stunde 

nach der Smartphonezeit noch 

gereizt sind (weil sie zurück in die 

virtuelle Welt möchten), sollten 

Die Frustrationstoleranz muss 

genauso trainiert werden 

wie die Sprungkraft, um Hürden 

überwinden zu können. 

Mütter und Väter das Gespräch 

suchen und den Kindern erklären: 

«Das schadet euch langfristig!» Die 

intensive Nutzung falle häufig mit 

der Pubertät zusammen, deshalb sei 

in vielen Fällen schwer zu sagen, ob 

Entwicklungen und Verhaltensmuster 

hormonell beeinflusst oder dem 

Smartphone zuzuschreiben seien. 

Wampfler glaubt: «Das Smartphone 

kann etwas verstärken, das es 

ohnehin schon gibt, aber reiner Auslöser 

ist es wahrscheinlich selten.» 

Mit Verweis auf eine Studie von Jon 

D. Elhai aus dem vergangenen Jahr 

erklärt Wampfler: «Ich gehe davon 

aus, dass eine tiefe Frustrationstoleranz 

zu einer intensiveren Smartphonenutzung 

führt, sie umgekehrt 

aber davon auch verstärkt wird.» 

Zudem könne intensive Smartphonenutzung 

eine Reihe psychischer 

Probleme verstärken. 

Klare Regeln einführen 

Kindern die mobilen Geräte deshalb 

komplett vorzuenthalten, hält 

Wampfler jedoch für realitätsfern. 

Er fordert allerdings klare Regeln: 

«Die Smartphonenutzung muss 

geübt und dosiert eingesetzt werden.» 

Bütikofer findet es in diesem 

Zusammenhang wichtig, dass «die 

Absprachen auf Vertrauen basie- 

ren». Einfach nur den Stecker zu 

ziehen, also das WLAN zu blockieren, 

hält er für eine Bankrotterklärung. 

«Sprechen Sie mit Ihren Töchtern 

und Söhnen von klein auf über 

die Gefahren und das Suchtpotenzial 

– und darüber, wie wichtig eine 

hohe Frustrationstoleranz ist.» Letztere 

müsse genauso trainiert werden 

wie die Sprungkraft. Nur wer übe, 

könne die Fähigkeit entwickeln, 

Hürden zu überwinden. Und diese 

Hürden wüchsen im Laufe des 

Lebens. 

Die Frustrationstoleranz sinkt 

Genau diese Hürden werden es sein, 

die Mädchen und Jungen dazu zwingen, 

Frust, Enttäuschungen und 

Rückschläge auszuhalten – in der 

Schule, im Arbeitsleben, in Beziehungen. 

Deshalb glaubt Sara Signer 

auch nicht, dass eine dem Smartphone 

geschuldete niedrigere Frustrationstoleranz 

für ganze Generationen 

in der Katastrophe endet. Die 

Gesellschaft werde die Jugendlichen 

dazu zwingen, sich zu integrieren, 

glaubt Signer. Nur könnte das für 

viele ein schmerzhafter und anstrengender 

Prozess sein. Und daran sei 

das Smartphone nicht unschuldig. 

Einige Hirnforscher sind der 

Überzeugung, dass Teile unseres 


Gehirns, die nicht genutzt und 

gefordert werden, verkümmern. Der 

Ulmer Professor Manfred Spitzer ist 

einer der Experten, die befürchten, 

dass ex zessive Smartphonenutzung 

genau dazu führt. Müssen Jugendliche 

also nicht lernen, Frust oder 

Niederlagen zu verarbeiten und sich 

selbst zu regulieren, sinkt die 

Frustrations toleranz. Lutz Jäncke, 

Professor für Neuropsychologie an 

der Universität Zürich, erklärt, dass 

man das an der Grösse des Frontalkortex 

sogar se hen könne. 

Die einen verteufeln das Smartphone, 

manche warnen davor und 

wieder andere sehen überhaupt keinen 

Zusammenhang zwischen dem 

Taschencomputer und einer sinkenden 

Frustrationstoleranz. Ein Wissenschaftler, 

der namentlich nicht 

genannt werden möchte, meint dazu 

etwa: «Warum sollte mangelnde 

Frustrationstoleranz ausgerechnet 

ein Problem von digitalen Medien 

sein? Man könnte genauso gut argumentieren, 

dass die permanente 

Verfügbarkeit von Nahrung die 

Frustrationstoleranz von Kindern 

senkt, weil sie nicht mit der Enttäuschung 

leben lernen, dass Papa heute 

kein Mammut mit nach Hause 

gebracht hat.» 

>>> 

Kathrin Blum 

Die Journalistin war als Kind eine ganz 

schlechte Verliererin und beobachtet 

gespannt, wie sich die Frustrationstoleranz 

bei ihren Töchtern entwickelt. 

Das Smartphone sollte nie 

dazu genutzt werden, 

ein Kind ruhigzustellen, damit 

man selber seine Ruhe hat. 

Warum sind Online-Games auf dem 

Smartphone so beliebt? 

Vier mögliche Antworten von Medienpädagoge 

Etienne Bütikofer: 

• Mode und Gruppendruck, «alle machen es». 

• Eltern nehmen sich zu wenig Zeit für die Kinder, 

bieten ihnen keine Alternativen an und sind 

teilweise froh, dass die Kinder beschäftigt sind 

und nicht über Langeweile klagen. 

• Keine oder nur wenige Geschwister und damit 

weniger potenzielle Spielpartner. 

• Verinselung der Freizeit, zu wenig freies Spiel. 

ar 

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Sicher im Netz 

Spielen, Videos schauen, im Internet surfen – dies 

sind oft die ersten Tätigkeiten, mit denen sich Kinder 

und Jugendliche ihre Online-Welten erschliessen. 

Doch welche Inhalte im Netz sind wirklich 

kindgerecht? Ein Überblick. Text: Michael In Albon 

Was Kinder bei 

ihren ersten 

Schritten im 

Netz erleben, 

stellt die Weichen 

für ihre Medienkompetenz. 

Damit verbunden ist auch der 

Umgang mit Risiken. Deshalb sollten 

Eltern ihre Kinder beim Aufwachsen 

mit digitalen Medien von 

Anfang an begleiten. 

Suchen und Lernen machen Spass 

Das Internet ist voller Informationen. 

Leider sind diese oft widersprüchlich 

und nicht kindgerecht. 

Hinzu kommt: Google zeigt bei einigen 

beliebten Suchbegriffen von 

Kindern belastende Inhalte und Bilder. 

Auch Wikipedia enthält ungeeignete 

Darstellungen für Kinder, 

zum Beispiel bei Sexualthemen. Eine 

altersgerechte Alternative sind Suchmaschinen 

für Kinder: fragfinn.ch, 

blinde-kuh.ch oder helles-koepfchen.ch. 

Und klexikon.ch ist ein 

gutes Kinderlexikon. 

Bilder und Videos anschauen und 

produzieren 

Beiträge auf Youtube sind unterhaltsam, 

erklären Sachverhalte eingängig 

und unterstützen zum Teil auch 

Lernprozesse. Sie können Kinder 

aber auch dazu verführen, immer 

weiter zu schauen, sie gar ängstigen 

oder negativ beeinflussen. Filtern Sie 

deshalb bei Youtube Videos mit einer 

Inhaltswarnung aus. Im Browser: 

Sicherer Modus (am unteren Seitenrand) 

> An > Speichern. In Apps: 

Einstellungen > Allgemein > Sicherer 

Modus > Einschalten. 

Bedenken Sie aber: Ein hundertprozentiger 

Schutz ist auch das 

nicht. Lassen Sie Ihr Kind Youtube 

nicht allein nutzen. Zeigen Sie ihm, 

worauf es achten kann und soll, um 

gute Seiten von schlechten Seiten zu 

unterscheiden. Dabei hilft Ihnen 

auch die Swisscom-Checkliste: Sie 

finden sie, wenn Sie im Suchfeld 

«Swisscom gute Seiten schlechte Seiten» 

eingeben. 

Noch mehr Spass macht es 

zudem, wenn Ihr Kind selbst kreativ 

wird und eigene Filme und Fotos 

erstellt und hochlädt. Wie’s geht, 

lernt Ihr Kind auf redaktionell 

betreuten Seiten – auf juki.de 

(Videos) und knipsclub.de (Fotos) 

zum Beispiel. 

App-Spiele für die Kleinen 

Apps sind unterhaltsam und oft kostenlos 

– zunächst. Denn viele Spiele 

ziehen den Spielern durch In- App- 

Käufe schon bald das Geld aus der 

Tasche. Man erhält dafür aber lediglich 

virtuelle und keine bleibenden 

Güter. Gute Filme und Serien für 

Kinder ab vier zeigt die ZDFtivi-Mediathek. 

Ebenfalls Geschichten und 

Spiele für Kinder bietet «Unser Sandmännchen»: 

mit dem Sandmann 

Fussball spielen, eine Geschichte 

anhören oder eine Folge sehen. Und 

auf «Die Maus» kann Ihr Kind interaktiv 

die Maus-Welt entdecken. Als 

Eltern erhalten Sie auf app-tipps.net 

Bild: jandrielombard 

zudem Monat für Monat App-Empfehlungen. 

Internet im Fernsehen 

Seit Kurzem ist «Funk» am Start – 

ZDF und ARD versuchen damit, 

Menschen zwischen 14 und 29 abzuholen. 

Vierzig junge sogenannte 

«Creators» produzieren Videos und 

Audiobeiträge für die sozialen Netzwerke 

– massgeschneidert für Instagram, 

Snapchat, Youtube und 

Facebook. Gebündelt werden die 

Inhalte auf einer eigenen Website 

und in einer App. Für Eltern ist es 

eine wunderbare Gelegenheit, in die 

Welt von Jugendlichen einzutauchen. 

Und es bietet Ihnen Themen 

für eine Diskussion mit Ihrem Kind. 

Michael In Albon 

ist Beauftragter Jugendmedienschutz 

und Experte Medienkompetenz von 

Swisscom. 

Auf Medienstark finden Sie Tipps und interaktive 

Lernmodule für den kompetenten Umgang mit 

digitalen Medien im Familienalltag. 

swisscom.ch/medienstark 


Über 2’073’000 Personen lesen uns 

wegen den erlebnisreichen Ausflugstipps. 

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Für alle, die mitreden wollen.


Waschen schützt vor Pickeln? 

Schön wärs! 

Fast alle Jugendlichen sind in der Pubertät von Akne betroffen. Während die einen 

nur ein paar Mitesser auf der Nase haben, leiden andere an entzündlichen 

Pusteln und Papeln, die Narben hinterlassen können. Der Akne-Spezialist 

Severin Läuchli erklärt, was dagegen hilft. Interview: Susanna Steimer Miller 

Illustration: iStockphoto 


Herr Läuchli, warum leiden vor allem 

Jugendliche an Akne? 

Für die Hautkrankheit sind zwei 

Vorgänge im Körper verantwortlich. 

Einerseits führt die steigende Produktion 

von Sexualhormonen in der 

Pubertät dazu, dass die Haut mehr 

Talg herstellt. Talg ist wichtig, denn 

diese fettreiche Substanz bildet einen 

Film über der Haut und schützt sie 

vor äusseren Einflüssen. Anderseits 

neigen manche Menschen zur Bildung 

von sogenannten Hornzellen 

im Kanal der Talgdrüsen, die den 

Talg nicht abfliessen lassen. In der 

Folge verstopfen die Poren und es 

entstehen Mitesser, die sich entzünden 

können. 

In der Werbung wird immer wieder von 

Hautunreinheiten gesprochen. Ist 

Akne die Folge mangelnder Hygiene? 

Nein, keinesfalls. Die schwarze 

Farbe der Mitesser kommt vom 

Hautfarbstoff Melanin und von einer 

Verfärbung des Talg-Hornpfropfes. 

Sie hat also nichts mit Schmutz zu 

tun. Jugendliche können Akne nicht 

«Wenn beide Eltern 

von Akne betroffen 

waren, hat auch ihr 

Kind ein erhöhtes 

Risiko.» 

durch häufige Hautreinigung verhindern. 

Es reicht aus, wenn sie ihre 

Haut einmal pro Tag mit einer Reinigungslotion 

oder synthetischer 

Seife waschen. 

Welche Faktoren sind entscheidend 

für die Entstehung von Akne? 

Fast alle Mädchen und Jungen haben 

in der Pubertät Mitesser oder Pickel. 

Das Ausmass der Hornzellenbildung 

und der Talgdrüsenaktivität wird 

von den Genen gesteuert. Wenn beide 

Elternteile in der Jugend von 

Akne betroffen waren, hat auch ihr 

Kind ein erhöhtes Risiko für diese 

Hauterkrankung. 

Manche Jugendliche versuchen sich 

vor Akne zu schützen, indem sie zum 

Beispiel auf Schokolade verzichten. 

Bringt das tatsächlich etwas? 

Über den Einfluss der Ernährung auf 

die Akne wird viel spekuliert. Wir 

wissen, dass eine Ernährung mit vielen 

einfachen Kohlenhydraten und 

grossen Mengen an Milchprodukten 

die Entstehung von Akne be - >>> 

Life-Domains 

in Balance ? 

Dies sind zuge lassene Arznei - 

Selbsttest: Wie steht es um 

mittel. Lassen Sie sich von einer 

Fachperson beraten und lesen Sie 

Ihre Life-Domain-Balance ? 

die Packungs beilagen. Max Zeller 

Söhne AG, 8590 Romanshorn 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi September 201783 

www.zellerag.ch 

www.zellerag.ch/a4 

Natürlich aus 

der Schweiz.


>>> günstigen kann. Wissenschaftlich 

nicht erwiesen ist hingegen der 

Einfluss einzelner Nahrungsmittel 

auf die Haut. Jugendliche müssen 

also nicht auf Schokolade, Nüsse 

oder Salami verzichten. Sinnvoll ist 

aber sicher ein massvoller Konsum. 

Wo bildet sich Akne? 

Am häufigsten an Stirn, Nase, Kinn 

sowie am V-förmigen Brust- und 

Rückenausschnitt. Hier sind besonders 

viele Talgdrüsen vorhanden. 

Was kann Akne begünstigen? 

Viele Jugendlichen versuchen, ihre 

Pickel und Mitesser auszudrücken. 

Das fördert die Entzündung des 

umliegenden Hautgewebes, verzögert 

die Abheilung und erhöht das 

Risiko für Narben. Heute wissen wir 

auch, dass bestimmte Medikamente, 

wie zum Beispiel Kortison, hochdosierte 

Vitamin-B-Präparate und 

Anabolika Akne fördern. Auch stark 

fettende Hautpflegeprodukte und 

Rauchen begünstigen Akne. 

«Die Produkte 

entfernen beim 

Abstreifen Haut. 

Sie können die 

Haut irritieren. Ich 

rate davon ab.» 

Blackhead-Strips sind bei jungen 

Mädchen im Trend. Was halten Sie von 

diesen Produkten, die Mitesser ausreissen 

und porentiefe Reinigung 

versprechen? 

Die Produkte entfernen nicht nur die 

oberste Schicht von Mitessern, sondern 

beim Abstreifen auch zusätzliche 

Haut. Sie können die Haut 

irritieren. Zudem bilden sich die 

Mitesser sofort wieder. Ich rate also 

davon ab. 

Was hilft denn bei Mitessern? 

Sowohl bei den offenen Mitessern, 

die man am dunklen Hornpfropf 

erkennt, als auch bei den geschlossenen, 

die sich als kleine, hautfarbene 

Erhebungen manifestieren, helfen 

Cremes und Gels mit Vitamin- 

A-Säure, bei weniger ausgeprägten 

Fällen ist auch Salicylsäure hilfreich. 

«Antibiotika helfen 

bei entzündlichen 

Formen der Akne, 

dürfen aber nur 

eine begrenzte Zeit 

eingesetzt werden.» 

Wie behandelt man Akne, wenn mit 

Eiter gefüllte Bläschen oder kleine 

Knötchen auftreten? 

Die in der Apotheke frei verkäuflichen 

Cremes oder Gels mit Benzoylperoxid 

wirken antibakteriell und 

entzündungshemmend, helfen alleine 

allerdings nur bei leichten Akne- 

Formen. Bei Pusteln und Papeln 

empfehlen wir eine Behandlung mit 

Vitamin-A-Säure, auch Retinoid 

genannt, welche leicht schälend 

wirkt. Diese kann für schwerere Formen 

auch gut mit Benzoylperoxid 

oder einem Antibiotikum kombiniert 

werden. 

Und ansonsten? 

Bei der schwersten Form von Akne, 

bei der es zu ausgedehnten entzündlichen 

Veränderungen mit grossen 

Pusteln und zum Teil schmerzhaften 

Knoten kommt, setzen wir meist den 

Wirkstoff Isotretinoin ein – insbesondere, 

wenn wir die Entwicklung 

von Narben befürchten. Mädchen 

dürfen aber während der Behandlung 

auf keinen Fall schwanger 

werden, weil die Substanz das Ungeborene 

schädigt. Manchmal verschreiben 

wir auch Antibiotika zum 

Einnehmen. Diese wirken bei entzündlichen 

Formen der Akne, dürfen 

aber nur über einen begrenzten 

Zeitraum eingesetzt werden, weil die 

Bakterien bei längerer Anwendung 

resistent werden können. 

Was müssen Jugendliche bei der 

äusserlichen Behandlung der Haut 

beachten? 

Wichtig ist, dass sie nicht nur die 

Pickel damit eincremen, sondern alle 

Hautstellen, an denen keine neue 

Akne entstehen soll. Die Behandlung 

braucht ein bisschen Geduld. Erste 

Erfolge sieht man frühestens nach 

vier Wochen. Vitamin-A-Säure-Präparate 

bewirken, dass sich die Haut 

schält und Schuppen bildet. Dadurch 

können sich weniger Hornzellen bilden 

und der Talg kann besser abfliessen. 

Am Anfang einer Behandlung 

sind Hautreizungen möglich. Es ist 

wichtig, dass die Haut jetzt nicht 

noch mehr durch Peelings oder Sonnenbestrahlung 

gereizt wird. 

Kann die Antibabypille bei Akne 

helfen? 

Ja, vor allem Präparate, die die Produktion 

männlicher Hormone reduzieren. 

Dadurch wird die Talgproduktion 

gedrosselt. Oft tritt die Akne 

dann aber wieder auf, wenn man die 

Pille absetzen will. 

>>> 

Zur Person 

Severin Läuchli, Dr. med., ist Privatdozent 

und Oberarzt an der Dermatologischen 

Klinik des Universitätsspitals Zürich. 

Susanna 

Steimer Miller 

ist Chefredaktorin des Elternratgebers 

«Baby & Kleinkind» und schreibt als Autorin 

über Gesundheits- und Ernährungsthemen. 


Tipps bei Akne 

Jugendliche, die an Mitessern und Pickeln leiden, sollten: 

• ihre Haut nicht mit zu fettigen 

Präparaten pflegen oder mit 

pudrigen Kosmetika abdecken, 

weil diese die Poren zusätzlich 

verstopfen können, was Akne 

fördert. 

• ihre Haut einmal pro Tag sanft 

mit einer Reinigungslotion 

oder synthetischer Seife 

waschen. 

• auf Blackhead-Masken oder 

Strips verzichten, weil sie die 

Haut irritieren und die 

Talgproduktion sogar 

ankurbeln können. 

• keine Sonnenschutzmittel 

verwenden, die fetten. Besser 

sind Gels mit dem Hinweis 

«nicht komedogen». Ein 

mässiges Sonnenbad kann die 

Akne etwas verbessern. 

• nicht an den Mitessern und 

Pickeln herumdrücken, weil 

sich dadurch die umliegende 

Haut entzünden und sich 

Narben bilden können. 

Mitesser und Pickel sollten nur 

von einer entsprechend 

ausgebildeten Kosmetikerin 

entfernt werden. 

• aufs Rauchen verzichten. 

• einen Hautarzt aufsuchen, 

denn fast jede Akne lässt sich 

behandeln. Die Beseitigung 

von Aknenarben ist hingegen 

schwierig. 

So vielfältig ist 

gluten- und laktosefrei. 

Empfohlen durch 

Recommandé par 

Raccomandato da 

Service Allergie 

–––––––––––––––––––––––––––––––––––– 

Geniessen Sie unsere aha! Allergiker-Produkte in 


ihrer ganzen Vielfalt. migros.ch/aha 


Unser Wochenende … 

in Arosa 

Hörnlihütte 

Weisshorngipfel 

Carmennahütte 

Hörnliexpress 

Ochsenalp 

Erleben … 

Prätschli 

Weisshorn 

Mittelstation 

Scheidegg 

Hotel Hohenfels 

Sunstar Alpine Hotel 

Prätschseen 

Arosa 

Litzirüti 

Stausee 

Isel 

… Entdecken Sie Arosa auf dem Trottinett. Es gibt mehrere 

Möglichkeiten für eine Tour, welche sowohl Kinder als auch 

Eltern begeistert. Zum Beispiel von der Weisshorn-Mittelstation 

aus über den Arlenwaldweg zurück ins Dorf. Oder via 

Stausee Isel hinunter nach Litzirüti und mit der Rhätischen 

Bahn zurück nach Arosa. Eine Trotti-Fahrt lässt sich auch mit 

einer Wanderung verbinden: etwa ab dem Prätschli über den 

Rot Tritt oder die Scheidegg zur Ochsenalp. Dort mieten Sie 

sich ein «Trotti Taxi» für die Rückfahrt. 

Trottinett-Miete bei Luzi Sport beim Bahnhof. 1 Trottinett inkl. 

Helm: 18 Franken. Kinder unter 12 Jahren nur in Begleitung 

Erwachsener. Weisshornbahn und RhB sind mir der Arosa Card 

kostenlos. Ochsenalp-Trotti: Miete inkl. Helm (obligatorisch) für 

eine Fahrt nach Arosa: Erwachsene und Kinder je 10 Franken, 

ohne Restaurant-Konsumation je 16 Franken. Kinder unter 

14 Jahren nur in Begleitung Erwachsener. arosa.ch/trottinett 

… Auf den Themenwegen in und um Arosa werden Wandern 

und Lernen spielerisch miteinander verbunden, zum Beispiel 

auf dem Eichhörnliweg. Lesen Sie Ihren Kindern auf dem Weg 

das wanderbare Bilderbuch «Mensch sein macht müde» vor 

oder lösen Sie die Rätselaufgaben. Entlang des Glücksstein- 

Trails können Sie Spannendes über Gesteine und Pflanzen 

lernen. Der Naturkundeweg Isel bringt Ihnen die botanische 

und geologische Vielfalt der Region näher. Anschliessend 

locken im Welschtobel zahlreiche Feuerstellen zum Picknick. 

arosa.ch/themenwege 

Geniessen … 

… Möchten Sie den Tag mit einer guten Stärkung beginnen? 

Dann fahren Sie mit der Luftseilbahn von der Talstation in 

Arosa auf den Weisshorngipfel auf 2653 m ü. M. und lassen 

Sie es sich bei einem reichhaltigen Gipfel-Zmorga gut gehen. 

Das 360°-Panorama-Restaurant bietet Ihnen eine atemberaubende 

Aussicht. Falls Sie die frisch zugeführte Energie gleich 

wieder einsetzen wollen, führt Sie eine leichte Höhenwanderung 

in knapp zwei Stunden zur Hörnlihütte (2511 m ü. M.). 

Mit dem Hörnliexpress erreichen Sie dann wieder Arosa. 

Oder Sie wandern vom Weisshorn auf mittelschwerem Weg via 

Carmennahütte ganz hinunter nach Innerarosa. 

Weisshorngipfel, sonntags, bei jeder Witterung, bis 22. Oktober 

2017. Bergfahrt aufs Weisshorn ab 9 Uhr, Gipfel-Zmorga von 

9.20 bis 11 Uhr. Reservation bis 17 Uhr am Vortag. Kosten: 

Erwachsene 28, Jugendliche (ab 13) 18, Kinder bis 12 Jahre 13, 

bis 5 Jahre pro Altersjahr 1 Franken. Bahnfahrt gratis mit Arosa 

Card. arosabergbahnen.com/experience/events 

… Sind die Beine von den vielen Erkundungen schon schwer 

und Sie möchten noch weitere Entdeckungen rund um Arosa 

machen, könnte eine Pferdekutschenfahrt die Lösung sein. 

Mit dem Zweispänner gehts gemütlich durch das Dorf und die 

umliegenden Wälder. 

Auskünfte zu den Pferdekutschen erhalten Sie beim Standplatz 

am Bahnhof. Auch Reservationen können Sie da 

vornehmen. Die Fahrten kosten zwischen 100 und 150 Franken 

pro Stunde. Ab 18 Uhr wird ein Zuschlag von 25 Prozent 

erhoben. Wartezeit kostet 50 Franken pro Stunde. arosa.ch/ 

rundumspferd > Pferdekutschen 

Übernachten … 

… An ruhiger Lage am Waldrand nahe dem Dorfzentrum 

befindet sich das Sunstar Alpine Hotel (4 Sterne). Von hier 


Service 

Unterwegs von der 

Scheidegg Richtung 

Oberer Prätschsee, 

Blick vom 

Weisshorngipfel, auf 

dem Eichhörnliweg. 

Bilder: Arosa Tourismus / Nina Mattli 

haben Sie Ausblick auf die Berge und den Untersee. Bei der 

Familienpauschale übernachten die Kinder (maximal zwei) bis 

15 Jahre im Zusatzbett im Komfortzimmer der Eltern gratis. 

Weiter in der Pauschale inbegriffen: Getränke aus der Minibar, 

WLAN im gesamten Hotel, Benützung von Hallenbad (20 x 

8 m), Sauna, Dampfbad und Fitness-Center. 

Sunstar Alpine Hotel Arosa, Seewaldweg. Preisbeispiel für drei 

Nächte, zwei Erwachsene mit zwei Kindern im Doppelzimmer: 

999 Franken inkl. Frühstücksbuffet und 5-Gang- Wahlmenü am 

Abend für die ganze Familie. Die Familienpauschale ist bis 

22. Oktober 2017 gültig. parkhotel-arosa.sunstar.ch > Arosa > 

Familienferien in Arosa 

… Für Familien gut geeignet ist das Hotel Hohenfels 

(3 Sterne). Es liegt zentral, und die verschiedenen Kombinationen 

der Familienzimmer mit 3 bis 6 Betten wie auch das 

Kinderspielzimmer sind ganz auf die Bedürfnisse der Eltern 

und der Kinder ausgerichtet. Alle Zimmer im familiären 

Ambiente haben Bad oder Dusche/WC, TV, Telefon und gratis 

WLAN. Sie haben die Möglichkeit, Kleider zu waschen und zu 

trocknen. Und Eltern steht die Sauna zur Verfügung. 

Hotel Hohenfels, Poststrasse. Preisbeispiel für drei Nächte, 

Eltern mit zwei Kindern, 10 und 14 Jahre alt: 1089 Franken inkl. 

Halbpension; für die Eltern immer ein Doppelbett und für die 

Kinder Kajüten-, Zusatz- oder Kinderbetten. Die Familienpauschale 

ist in der Sommersaison 2017 gültig (bis 24. September). 

hohenfels.ch/sommer/pauschalen 

Gut zu wissen … 

… In Arosa profitieren Übernachtungsgäste vom kostenlosen 

All-inclusive-Angebot. Mit der Arosa Card sind die Arosa 

Bergbahnen, die Rhätische Bahn zwischen Arosa und 

Lüen-Castiel, der Ortsbus und zahlreiche Freizeitaktivitäten 

wie etwa der Seilpark, das ChippinGolf oder das Strandbad 

Untersee kostenlos. 

Mehr Infos: arosa.ch/allinclusive 



Service 

Vielen Dank 

an die Partner und Sponsoren der Stiftung Elternsein: 

Finanzpartner Hauptsponsoren Heftsponsoren 

Dr. iur. Ellen Ringier 

Walter Haefner Stiftung 

Credit Suisse AG 

Rozalia Stiftung 

UBS AG 

Paradies-Stiftung für soziale Innovation 

Impressum 

17. Jahrgang. Erscheint 10-mal jährlich 

Herausgeber 

Stiftung Elternsein, 

Seehofstrasse 6, 8008 Zürich 

www.elternsein.ch 

Präsidentin des Stiftungsrates: 

Dr. Ellen Ringier, ellen@ringier.ch, 

Tel. 044 400 33 11 

(Stiftung Elternsein) 

Geschäftsführer: Thomas Schlickenrieder, 

ts@fritzundfraenzi.ch, Tel. 044 261 01 01 

Redaktion 

redaktion@fritzundfraenzi.ch 

Chefredaktor: Nik Niethammer, 

n.niethammer@fritzundfraenzi.ch 

Verlag 

Fritz+Fränzi, 

Dufourstrasse 97, 8008 Zürich, 

Tel. 044 277 72 62, 

info@fritzundfraenzi.ch, 

verlag@fritzundfraenzi.ch, 

www.fritzundfraenzi.ch 

Business Development & Marketing 

Leiter: Tobias Winterberg, 

t.winterberg@fritzundfraenzi.ch 

Anzeigen 

Administration: Dominique Binder, 

d.binder@fritzundfraenzi.ch, 

Tel. 044 277 72 62 

Art Direction/Produktion 

Partner & Partner, Winterthur 

Bildredaktion 

13 Photo AG, Zürich 

Korrektorat 

Brunner Medien AG, Kriens 

Auflage 

(WEMF/SW-beglaubigt 2016) 

total verbreitet 101 725 

davon verkauft 18 572 

Preis 

Jahresabonnement Fr. 68.– 

Einzelausgabe Fr. 7.50 

iPad pro Ausgabe Fr. 3.– 

Abo-Service 

Galledia Verlag AG Berneck 

Tel. 0800 814 813, Fax 058 344 92 54 

abo.fritzundfraenzi@galledia.ch 

Für Spenden 

Stiftung Elternsein, 8008 Zürich 

Postkonto 87-447004-3 

IBAN: CH40 0900 0000 8744 7004 3 

Inhaltspartner 

Institut für Familienforschung und -beratung 

der Universität Freiburg / Dachverband Lehrerinnen 

und Lehrer Schweiz / Verband Schulleiterinnen und 

Schulleiter Schweiz / Jacobs Foundation / 

Elternnotruf / Pro Juventute / Interkantonale 

Hochschule für Heilpädagogik Zürich / 

Schweizerisches Institut für Kinder- und 

Jugendmedien 

Stiftungspartner 

Pro Familia Schweiz / Pädagogische Hochschule 

Zürich / Elternbildung CH / Marie-Meierhofer- 

Institut für das Kind / Schule und Elternhaus 

Schweiz / Schweizerischer Verband 

alleinerziehender Mütter und Väter SVAMV / 

Kinderlobby Schweiz / kibesuisse Verband 

Kinderbetreuung Schweiz 

Jetzt 

gewinnen! 

September-Verlosung 

Fritz+Fränzi verlost … 

1 × 2-tägiger Erlebnisaufenthalt (2 Erw./2 Kinder) 

9 × Familien-Tageseintritt ins Ravensburger Spieleland 

Mehr unter: www.spieleland-feriendorf.ch 

Wettbewerbsteilnahme auf www.fritzundfraenzi.ch/verlosung 

Teilnahmeschluss: 4. Oktober 2017. Teilnahme per SMS: Stichwort FF RSL an 959 senden (30 Rp./SMS) 

Ravensburger Spieleklassiker in XXL entdecken, actiongeladene 

Abenteuer erleben sowie Käpt’n Blaubär und die Maus treffen: 

Das Ravensburger Spieleland am Bodensee verspricht unvergessliche 

Familienmomente. Inmitten schönster Natur laden 

über 70 Attraktionen in acht Themenwelten zum Entdecken und 

spielerisch Neues Lernen ein. Trefft eure TV-Lieblinge live und 

übernachtet bei Maus & Co im neuen Feriendorf. So wird ein Aufenthalt 

im familienfreundlichsten Themenpark Deutschlands zu 

entspannten Kurzferien voller Spielspass. Zur Auswahl stehen 

thematisierte Ferienhäuser und komfortable Forscherzelte oder 

Stellplätze für das eigene Wohnmobil. Geöffnet ist das Feriendorf 

bis 02.09. und in den Herbstferien vom 29.09. bis 15.10.2017.

Buchtipps 

Über das endlos 

scheinende 

Eismeer fährt 

Siri ihrer 

entführten 

Schwester 

hinterher. 

William Grill: 

Die Wölfe von 

Currumpaw 

Ernest Thompson 

Seton soll den 

Wolf töten, der 

die Farmer von 

Currumpaw in Atem hält. Nachdem 

er die Kraft dieses Tieres erlebt hat, 

wird er überzeugter Naturschützer. 

Grill hat der wahren Geschichte mit 

eindrücklichen Farbstiftzeichnungen 

ein Denkmal gesetzt. 

NordSüd, 2017, Fr. 19.90, 

ab 7 Jahren 

Bilder:ZVG 

Nach welchen ethischen Richtlinien handle 

ich? Was bedeutet das für andere? 

Zivilcourage oder moralische Werte können 

in Kinder- und Jugend büchern ohne 

erhobenen Zeigefinger vermittelt werden. 

Das Richtige tun 

Siri und die Eismeerpiraten 

Es gebe Dinge, die man 

tun müsse, selbst wenn 

sie gefährlich seien, er 

klärt Jonathan seinem 

kleinen Bruder im Lindgren-Klassiker 

«Die Brüder Löwenherz». 

«Weil man sonst kein Mensch 

ist, sondern nur ein Häuflein 

Dreck.» 

Frida Nilsson wird nicht umsonst 

als Lindgren-Nachfolgerin gehandelt. 

Wohl mag der Name etwas 

gross sein für die schwedische Autorin, 

doch macht sie in ihrem Abenteuerroman 

«Siri und die Eismeerpiraten» 

kein Hehl daraus, welchem 

Vorbild sie nacheifert. Auch ihre 

Heldin Siri zieht nämlich aus, weil 

es Dinge gibt, die man tun muss, 

selbst wenn sie gefährlich sind. Zum 

Beispiel die kleine Schwester aus den 

Händen des grässlichen Piraten 

kapitäns Weisshaupt befreien. Keiner 

der Erwachsenen auf der heimatlichen 

Schäre im Eismeer bringt 

dafür den Mut auf, also muss Siri die 

Sache selbst in die Hand nehmen. 

Auf ihrer abenteuerlichen Reise 

erfährt sie vom Guten und Schlechten, 

das im Menschen schlummert. 

Sie freundet sich mit dem Schiffskoch 

an, wird von einem Kapitän 

betrogen, gerät an eine Wolfsjägerin 

und kümmert sich um das verlassene 

Baby einer Seejungfrau. Immer aber 

bleibt sie ihrer Überzeugung treu: 

Kein Lebewesen darf zu Schaden 

kommen. Daran hält sie sich sogar 

im Angesicht der Piraten und bringt 

ihre Mission dennoch zu einem 

glücklichen Ende. 

Eine tief berührende Geschichte, 

die sich zum Vorlesen mit der ganzen 

Familie eignet. 

Frida Nilsson: 

Siri und die 

Eismeerpiraten. 

Aus dem 

Schwedischen 

von Friederike 

Buchinger. 

Gerstenberg, 

2017, Fr. 21.90, 

ab 10 Jahren 

Was WÜRDEst 

du tun? 

Auf den doppelseitigen 

Bildern 

von Tobias 

Krejtschi ist jeweils 

eine Szene zu 

sehen, in der die 

Würde eines Menschen in Gefahr ist. 

Wie gehst du mit dieser Situation 

um? Ein Buch, das zum Nachdenken 

über Respekt und den Umgang 

miteinander einlädt. 

Minedition, 2016, Fr. 14.90, 

ab 5 Jahren 

Die Königinnen 

der Würstchen 

Statt sich zurückzuziehen, 

treten 

drei Mobbingopfer 

die Flucht nach 

vorne an und 

fahren mit den Velos nach Paris, um 

sich für ihre Sache einzusetzen. Ein 

mit viel Witz erzähltes Sommerabenteuer 

von Clementine Beauvais. 

Carlsen, 2017, Fr. 24.90, 

ab 14 Jahren 

Verfasst von Elisabeth Eggenberger, 

Mitarbeiterin des Schweizerischen 

Instituts für Kinder- und 

Jugendmedien SIKJM. 

Auf www.sikjm.ch/rezensionen sind 

weitere B uch empfehlungen zu finden. 



Eine Frage – drei Meinungen 

Nach unserer Trennung vor zwei Jahren heiratete mein Exmann wieder. 

Unsere Tochter, 13, die bei mir lebt, hat das Gefühl, dass ihr Vater die 

Kinder seiner neuen Frau mehr liebt als sie. Sie ist kaum mehr fröhlich 

und wird immer pummeliger. Wie kann ich ihr helfen? 

Kathrin, 37, Chur 

Nicole Althaus 

Die Gefühle Ihrer Tochter 

sind so verständlich wie 

wohl fehlgeleitet. Sie muss 

erst vieles verarbeiten, bis 

die Eifersucht auf die neuen 

Menschen im Leben ihres 

Papas ihre Wahrnehmung 

nicht mehr trüben. Dazu 

kommt noch der Gefühlssturm 

der pubertären Hormonumstellung. Versichern 

Sie der Tochter, dass sie im Herzen ihrer Eltern 

immer einen zentralen Platz haben wird, egal welche 

Menschen dazukommen. Nehmen Sie sich Zeit, 

gehen Sie zusammen wandern, radfahren, ins Kino. 

Tonia von Gunten 

Ihre Tochter sucht nach der 

Trennung ihren neuen Platz 

im Familien-Patchwork. Sie 

muss die Liebe ihres Vaters 

mit den Kindern seiner 

neuen Partnerin teilen. Ein 

schwieriger und schmerzvoller 

Prozess, bei dem 

Sie Ihre Tochter begleiten 

können. Stehen Sie zu ihr und sorgen Sie für neue, 

fröhliche Momente in Ihrem gemeinsamen Leben, 

damit Ihre Tochter ihr Lachen wiederfindet. 

Peter Schneider 

Sie helfen ihr zunächst mal 

dadurch, indem Sie sich 

überlegen, ob an dem Gefühl 

Ihrer Tochter vielleicht etwas 

dran ist. Was nicht bedeutet, 

dass Sie nun mit Ihrer 

Tochter den Klub der von 

Ihrem Exmann nicht mehr 

Geliebten gründen. Aber es 

ist auch nicht ratsam, Ihre Tochter dadurch zu trösten, 

indem Sie eine richtige Wahrnehmung als falsch 

bezeichnen. Die Tatsache, dass Ihr Exmann nicht nur 

Sie, sondern damit auch Ihre Tochter hinter sich 

gelassen hat, können Sie Ihrer Tochter nicht ausreden, 

sondern allenfalls zu erklären versuchen. 

Nicole Althaus, 48, ist Kolumnistin, Autorin 

und Mitglied der Chefredaktion der «NZZ am 

Sonntag». Zuvor war sie Chefredaktorin von «wir 

eltern» und hat den Mamablog auf «Tagesanzeiger. 

ch» initiiert und geleitet. Nicole Althaus ist Mutter 

von zwei Kindern, 16 und 12. 

Tonia von Gunten, 44, ist Elterncoach, Pädagogin 

und Buchautorin. Sie leitet elternpower.ch, ein 

Programm, das frische Energie in die Familien 

bringen und Eltern in ihrer Beziehungskompetenz 

stärken möchte. Tonia von Gunten ist verheiratet 

und Mutter von zwei Kindern, 11 und 8. 

Peter Schneider, 59, ist praktizierender 

Psychoanalytiker, Autor und SRF-Satiriker («Die 

andere Presseschau»). Er lehrt als Privatdozent 

für klinische Psychologie an der Uni Zürich und 

ist Professor für Entwicklungspsychologie an 

der Uni Bremen. Peter Schneider ist Vater eines 

erwachsenen Sohnes. 

Haben Sie auch eine Frage? 

Schreiben Sie eine E-Mail an: 

redaktion@fritzundfraenzi.ch 

Bilder: Anne Gabriel-Jürgens / 13 Photo, Pino Stranieri, HO 


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