06-07/2017

Fr. 7.50 6/Juni 7/Juli 2017 

Kämpfe am Esstisch 

Warum kein Kind 

gezwungen werden 

sollte, Gemüse zu essen 

Nach der Trennung 

Was passiert, wenn die 

Kinder beim Vater 

bleiben? 

JUBILÄUM 

125. 

Ausgabe 

Fritz+Fränzi 

Pflegefamilien 

Eltern 

auf Zeit

RAUM 

FAHRT 

ŠKODA SUPERB ab 25’950.– 

Platz und Komfort: Erleben Sie den Unterschied 

Welch ein Raumgefühl, welch ein Auftritt! Mit seinem luxuriösen Platzangebot bietet der 

ŠKODA SUPERB aussergewöhnlichen Komfort für die ganze Familie. Mit dem modernen 

4x4-Antrieb sind Sie auf jedem Terrain und bei jeder Witterung sicher und souverän unterwegs. 

Und die cleveren Fahrerassistenzsysteme machen jede Reise zum erholsamen Erlebnis. Auch 

der unschlagbare Preis sorgt für Entspannung, so wie Sie es vom vielfachen Preis-Leistungs- 

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Neuwagen), 28 g CO2/km* Energie-Bereitst., Kat.: E*. Abgebildetes Fahrzeug: ŠKODA SUPERB Combi SportLine 2.0 l TSI, 220 PS, 6-Gang DSG, Lackierung Moon 

Weiss, 47’120.– abzüglich Vertragsprämie 2’000.– = 45’120.–. 6.5 l/100 km*, 147 g CO2/km* (134 g Ø Neuwagen), 33 g CO2/km* Energie-Bereitst., Kat.: F*. Vertragsprämie 

gültig für alle Neu- und Lagerfahrzeuge. Angebot gültig für Vertragsabschlüsse bis 30.06.2017. Alle Preise unverbindliche Empfehlung des Importeurs. 

* Provisorische Werte, Homologation in der Schweiz noch nicht abgeschlossen.

Editorial 

Bild: Geri Born 

Nik Niethammer 

Chefredaktor 

«Wir glauben immer noch, 

eine erfolgreiche 

Lebens bewältigung hänge von 

Wissen und Fertigkeiten ab. 

In der Vergangenheit war dies 

zweifelsohne der Fall, das gilt 

aber nicht für die Zukunft.» 

Remo Largo, Frit+Fränzi, September 2001. 

Liebe Leserin, lieber Leser 

«Fritz und Fränzi sind schulpflichtige Kinder. Hausaufgaben, Lernschwächen, 

Sackgeld, Gewalt, Drogenkonsum, Freizeitgestaltung, Ernährung – was vom 

ersten Schultag bis zur 9. Klasse Thema werden kann, sind die Inhalte dieses 

neuen Magazins.» Mit diesen Worten begrüsste Ellen Ringier, Präsidentin der 

Stiftung Elternsein und Herausgeberin von Fritz+Fränzi, die Leserinnen und 

Leser der ersten Ausgabe. Das war im September 2001. 

Die Kernaussage der Titelgeschichte («Armutsrisiko Kinder. Was sie 

kosten, fordern und verprassen») lautete: «Ein Teenager kostet rund 

700 Franken im Monat.» (Heute betragen die direkten Kinderkosten 

laut Bundesamt für Statistik bei Paaren mit einem Kind durchschnittlich 

sogar 942 Franken pro Monat.) Weitere Themen im ersten Heft: 

«Buben sind anders, Mächen auch. Sind diese Unterschiede vererbt 

oder anerzogen?». (In der modernen Verhaltensforschung geht man 

davon aus, dass jegliches Verhalten eine genetische Grundlage hat und 

gleichzeitig durch Umwelteinflüsse moduliert wird.) Und der Kinderarzt 

Remo Largo prangerte den Leistungsdruck an, der von der Schule 

und den Eltern ausgeht. (In diesen Tagen hat Largo 

sein neustes Buch veröffentlicht: «Das passende 

Leben. Was unsere Identität ausmacht und wie wir 

sie leben können». Seine Kritik an der Bildungspolitik 

ist ungebrochen: Sie sei eine Planwirtschaft, 

die Ziele durchsetze, wie etwa den Lehrplan 21 

oder Frühfranzösisch – obwohl das den Kindern 

nicht entspreche. «Deshalb leiden schon Jugendliche 

an Burnout», so Largo. 

Mit diesem Heft halten Sie die 125. Ausgabe von Fritz+Fränzi 

in den Händen. Die Themen, die Eltern von schulpflichtigen 

Kindern während den letzten 16 Jahren umtrieben, sind weitgehend 

dieselben geblieben. Einzig die Herangehensweise hat 

sich im Lauf der Jahre verändert. Heute ist der Wunsch nach Meinung, Erklärung 

und Analyse, die Sehnsucht nach Einordnung so gross wie nie. Wir betreiben 

keine Problembewirtschaftung, erheben nie den Zeigefinger, versprechen keine 

schnelle Lösung. Wir versuchen ernsthaft, sorgfältig und nachhaltig zu recherchieren, 

nehmen Sie, liebe Leserin, lieber Leser, ernst und versuchen bei jedem 

noch so schwierigen Thema eine Botschaft zu vermitteln: Bei aller Anstrengung 

macht es grosse Freude, Eltern zu sein. 

Im Namen von Verlag und Redaktion danke ich Ihnen herzlich für Ihr Interesse 

und Ihre Treue. Mit dieser Doppelnummer wünsche ich Ihnen viel Lesevergnügen. 

Die nächste Ausgabe von Fritz+Fränzi erscheint am 15. August. Bis dahin 

angenehme Tage. Kommen Sie gut durch den Sommer. Und bleiben Sie munter. 

Herzlichst – Ihr Nik Niethammer 

Fritz+Fränzi 1/2001 

Thema: Armutsrisiko Kinder 

Nach der Erstausgabe 

im September 2001 

erschien im Dezember 

die zweite Ausgabe. 

Bis 2009 waren es jeweils 

sechs Hefte pro Jahr, 

seit 2010 sind es zehn. 

850 Lehrstellen in 25 Berufen | www.login.org

Inhalt 

Ausgabe 6/Juni 7/Juli 2017 

Viele nützliche Informationen finden Sie auch auf 

fritzundfraenzi.ch und 

facebook.com/fritzundfraenzi. 

Psychologie & Gesellschaft 

40 Oh du lange Ferienzeit 

Die wenigsten Eltern haben 13 Wochen 

Ferien im Jahr. Sie sehen sich in dieser 

Zeit mit einem Betreuungsnotstand 

konfrontiert. Ein Lösungsansatz. 

Augmented Reality 

Dieses Zeichen im Heft bedeutet, dass Sie digitalen Mehrwert 

erhalten. Hinter dem ar-Logo verbergen sich Videos und 

Zusatzinformationen zu den Artikeln. 

10 

Dossier: Pflegefamilien 

10 In guten Händen 

In der Schweiz wohnen 15 000 Kinder 

nicht bei ihren Eltern. Wie lebt es sich in 

einer Pflegefamilie? Eine Annäherung. 

18 Wie werden wir Pflegeeltern? 

Sowohl Paare als auch Einzelpersonen 

können sich um ein Pflegekind bemühen. 

Dafür müssen sie aber einige 

Bedingungen erfüllen. 

Bild: Gabi Vogt / 13 Photo 

30 Wie die Pflege gelingt 

Wenn Kinder ihre Eltern verlassen müssen, 

ist das eine Katastrophe, weiss Irmela 

Wiemann. Wie diese überwunden wird, 

sagt die Familientherapeutin im Interview. 

Cover 

Lilly Kahler und 

Roger Gyger freuen 

sich über Shana – 

seit jenem Tag, an 

dem das Mädchen 

zu ihnen kam. 

Bilder: Gabi Vogt / 13 Photo, Regina Hügli / 13 Photo, Herbert Zimmermann / 13 Photo 

4

JUBILÄUM 

125. 

Ausgabe 

Fritz+Fränzi 

32 

56 

70 

Marguerite Dunitz-Scheer, müssen unsere 

Kinder mehr Gemüse essen? 

Bradie und Quentin leben beim Vater. Geht 

das gut? Sehr sogar, sagen die Buben. 

Fritz+Fränzi: ein Magazin und seine 

Erfolgsgeschichte. 

Erziehung & Schule 

38 Feriengrüsse 

Ob mit einer Postkarte oder einer 

Einladung zur Gartenparty, der 

Sommer bietet viele Möglichkeiten 

für Kinder, das Schreiben zu üben. 

44 Eine Glaubensfrage 

Welcher Religion Kinder angehören, 

bestimmen in den ersten Jahren die 

Eltern. 

48 Sprachenstreit 

Bei der Frage, ob Frühfranzösisch 

sinnvoll ist, scheiden sich die Geister. 

Beat Zemp vom LCH hat da eine 

ganz klare Meinung. 

50 Förderbedarf 

Wie lernschwachen Schülern in 

einer Regelklasse geholfen wird. 

56 «Wir wollen bei Papi wohnen!» 

Was ist, wenn die Kinder nach 

der Trennung beim Vater bleiben? 

Ein Hausbesuch. 

70 Zum 125. Mal Fritz+Fränzi 

Ellen Ringier über ihr Herzensprojekt. 

Digital & Medial 

80 Bibliotheken 2.0 

Laut der aktuellen JAMES-Studie 

gehen bei uns nur zwei Prozent der 

Jugendlichen in eine Bibliothek. 

Wirklich? Wir haben nachgefragt. 

84 Die Sache mit dem Smartphone 

Viele Kinder können sich kaum vom 

Handy lösen. Viele Eltern auch nicht – 

sagen ihre Kinder. Das sollte sich 

ändern. 

Rubriken 

03 Editorial 

06 Entdecken 

32 Monatsinterview 

Familien müssten zurückfinden 

zu einem gesunden Ernährungsstil, 

sagt die Ernährungsexpertin 

Marguerite Dunitz-Scheer. 

42 Jesper Juul 

Der Familientherapeut über die 

Signale unserer Kinder – und 

wie wir diese richtig deuten. 

54 Fabian Grolimund 

Sollen wir unsere Kinder 

belohnen? 

66 Leserbriefe 

68 Michèle Binswanger 

Unsere Kolumnistin über eine 

Verfehlung ihres Sohns. 

90 Eine Frage – drei Meinungen 

Ein Kind leidet unter der Abwesenheit 

des Vaters. Was könnte ihm helfen? 

Service 

68 Verlosung 

77 Abo 

86 Unser Wochenende in ... 

… Liechtenstein 

88 Sponsoren/Impressum 

89 Buchtipps 

Die nächste Ausgabe erscheint 

am 15. August 2017. 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Juni/Juli 20175

Entdecken 

Flinke Musiker 

Ein Musikinstrument zu spielen, 

trainiert das Reaktionsvermögen. 

Forscher der kanadischen 

Université de Montréal 

unterzogen 16 langjährige Musiker 

und 19 Nichtmusiker einem 

Reaktionstest. Sie mussten so 

schnell wie möglich die Maustaste 

am PC klicken, sobald in 

der anderen Hand ein Summer 

vibrierte, es vor ihnen piepste 

oder beides. In allen Fällen 

schalteten die Musiker flinker. 

3 FRAGEN 

an Urs Rietmann 

«Wir sind keine Playstation» 

Das Kindermuseum Creaviva im Zentrum Paul Klee in Bern hat vor 

Kurzem seinen 100 000. Besucher gefeiert. Inwiefern sich die Ansprüche 

der jungen Kunstinteressierten seit den Anfängen des Creaviva verändert 

haben, weiss Museumsleiter Urs Rietmann. 

Interview: Evelin Hartmann 

Urs Rietmann, was erwartet junge Besucher im Creaviva? 

Wir sind ein Ort lebendiger Kreativität. Unterschiedliche Angebote sollen 

inspirierende Ausflüge in die Welt der Kunst ermöglichen. Im offenen 

Atelier beispielsweise können unsere Gäste unter der Anleitung einer 

Kunstvermittlerin jeden Tag selber kreativ werden. 

Kürzlich konnten Sie den 100 000. Knirps in einem Schulworkshop 

begrüssen. Wie haben sich die Ansprüche Ihrer Zielgruppe im Laufe 

der Zeit verändert? 

Wir stellen über die Jahre eine Verschiebung der Erwartungshaltung fest: 

weg vom eigenen Tun, hin zum Konsum. Viele Kinder, aber auch Erwachsene 

sind unverbindlich, lustbetont und unterhaltungsfixiert. Als wären wir 

eine Playstation. Wir gehen einen etwas anderen Weg. Gleichzeitig sind 

unsere Gäste dann aber doch begeistert, wie viel Spass ihnen das eigene 

schöpferische Schaffen machen kann, beispielsweise in einem Ferienkurs. 

Sind denn noch Plätze frei im Ferienprogramm? 

Absolut! Das offene Atelier steht jeden Tag drei Mal ohne Voranmeldung 

offen, ebenso unsere kostenlosen interaktiven Angebote. Auch in unseren 

Ferienkursen sind noch Plätze zu haben. 

www.creaviva-zpk.org 

2016 wurden insgesamt 71 Masern-Fälle 

in der Schweiz gemeldet. Im April des 

aktuellen Jahres war die Zahl bereits bei 69. 

(Quelle: Beitrag «Masern in der Schweiz stark auf dem Vormarsch» 

von tagesanzeiger.ch) 

Digitale Nachtschwärmer 

Einer von fünf Jugendlichen wacht 

offenbar nachts regelmässig auf, um 

in den sozialen Medien Nachrichten 

zu checken und zu senden. Dies ergab 

eine britische Studie. Hierfür 

befragten Psychologen mehr als 

900 Schülerinnen und Schüler 

zwischen 12 und 15 Jahren nach 

ihren Schlafgewohnheiten und der 

Zufriedenheit mit ihrem Leben. 

Die nachtaktiven Social-Media- 

Fans hatten eine dreimal höhere 

Wahrscheinlichkeit, sich tagsüber 

müder, unwohler und unzufriedener zu 

fühlen als ihre durchschlafenden Altersgenossen. 

Bilder: Kindermuseum Creaviva, Stephan Rappo / 13 Photo 

6 Juni/Juli 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi

Noé Hürlimann, 

Bio-Nachwuchsbauer 

aus Damphreux. 

Für die Liebe zur Natur. 

Naturaplan steht für echten und natürlichen Genuss. Denn jedes Naturaplan-Produkt ist wie ein Kuss von 

Mutter Natur. Als Bio-Pioniere lancierten wir 1993 die erste Bio-Marke des Schweizer Detailhandels. Heute 

bietet Naturaplan das grösste Bio-Sortiment der Schweiz. Und das wird auch in Zukunft so bleiben. Dafür 

stehen wir zusammen mit den nächsten Generationen von Bio-Bauern. Für die Liebe zur Natur. 

www.naturaplan.ch 



Entdecken 

Ein Tag für die Familie 

Wie fährt sich eigentlich ein Elektroauto? 

Noch nie am Steuer gesessen? Dann sollten 

Sie in den Ferien einen Ausflug nach 

Spreitenbach einplanen. In der Umweltarena 

finden vom 15. Juli bis 20. August 

die Family Days mit einem gros sen Indoor- 

Parcours statt. Neben den Neuheiten 

auf dem Elektroauto-Markt stehen hier 

auch Tret-Karts, E-Bikes, E-Scooter und 

Kickboards für die jüngeren Besucher 

bereit. Diese dürfen sich ausserdem über 

Führungen durch die Ausstellung «Der 

Dachs, der bekannte Unbekannte» und eine 

Bastelwerkstatt freuen. 

Alle Infos auf www.umweltarena.ch 

Abtauchen in die digitale Welt Wie programiere ich? Was sind 

Algorithmen und digitale Tools? Laut einiger namhafter Experten sind dies die Fertigkeiten 

und Begriffe, die unsere Kinder in Zukunft brauchen werden. Digitalswitzerland bietet in 

seiner Initiative «nextgeneration» Sommercamps an, in denen Kinder und Jugendliche 

digitale Kompetenzen erwerben und vertiefen sollen. Und nicht nur das, die jungen 

Teilnehmer sollen ebenso in Problemlösung, Kommunikation, Teamarbeit und Leadership 

geschult werden. Natürlich altersgerecht und spielerisch. Schliesslich sind Ferien. 

Alle Infos und Preise auf www.digitalswitzerland.com 

«Meine Eltern konnten mich im 

Gymnasium auch nicht selber 

unterstützen und mussten sich Hilfe 

organisieren. Wenn dies für Eltern 

nicht möglich ist, stehen der Staat, 

die Schulen in der Pflicht.» 

Silvia Steiner in einem Interview auf tagesanzeiger.ch über die hohe 

Durchfallquote in der Probezeit an manchen Zürcher Gymnasien. 

Silvia Steiner ist 

Bildungsdirektorin des 

Kantons Zürich und 

Mitglied der CVP. 

Kultige Agenda 

Was ist «Nacht-Golf»? Wie 

reitet man ein Pferd trotz 

Sehbehinderung? Und was 

sind eigentlich die beliebtesten 

Sportarten junger 

Schweizerinnen und Schweizer? 

Die neue Pestalozzi- 

Agenda ist auf dem Markt, 

das Thema zum Schuljahr 

2017/18: Sport, in all seinen Facetten. Von spannenden 

Sportler-Porträts über Ernährung und Gesundheit bis 

hin zu mehr Bewegung im Alltag. Der kultige Schülerkalender 

begleitet Jugendliche seit Generationen 

durch den Schulalltag und ist für rund 16 Franken 

in den meisten Buchhandlungen zu haben. 

www.pestalozziagenda.ch 

Bilder: Digital Switzerland, Umweltarena.ch, ZVG 


Rubrik 

DER NEUE TOYOTA 

PROACE VERSO 

RAUM UND SICHERHEIT 

FÜR IHRE FAMILIE. AB CHF 33’600.– * 

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Strombereitstellung 23 g / km, En.-Eff. D, CHF 37’600.– abzgl. CHF 4’000.– Cash-Prämie = CHF 33’600.–. Abgebildetes Fahrzeug : Proace Verso L1 Family, 2,0 D-4D, M / T, 110 kW, Ø Verbr. 5,3 l / 100 km ( Benzinäquivalent 5,9 l / 100 km ), 

CO Das ₂ 139 Schweizer g / km, CO ₂–Emissionen ElternMagazin aus Treibstoff- Fritz+Fränzi 

und / oder Strombereitstellung Juni/Juli 20179 

23 g / km, En.-Eff. C, CHF 47’400.– abzgl. CHF 4’000.– Cash-Prämie = CHF 43’400.–. Ø CO ₂-Emission aller in der Schweiz immatrikulierten Fahrzeugmodelle : 

134 g / km. Die Verkaufsaktionen sind gültig für Vertragsabschlüsse mit Inverkehrsetzung vom 1. Mai 2017 bis 30. Juni 2017 oder bis auf Widerruf. Die Abbildung zeigt aufpreispflichtige Optionen.

In guten 

Händen 

In der Schweiz leben rund 15 000 Kinder in 

Pflegefamilien und Heimen. Wer sind sie? 

Warum wachsen sie nicht bei Vater und Mutter 

auf? Und wie fühlt sich das an: Eltern auf Zeit? 

Eine Spurensuche. 

Text: Bettina Leinenbach Bilder: Gabi Vogt / 13 Photo 


Dossier 

Weil sich ihr Sohn 

nach der Scheidung 

nicht um seine 

Tochter kümmern 

konnte, nahmen 

Ines und Edi Schmid 

ihr Enkelkind 

Siriwan in Pflege. 



Dossier 

12 

Juni/Juli 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi

Dossier 

Ein Kind gehört zu 

seinen Eltern, aber es 

gehört ihnen nicht. 

psychische Labilität, Krankheit, 

niedriges Bildungsniveau, kein so 

zia les Netzwerk am Wohnort, Trennung 

vom Partner, von der Partnerin, 

Verschuldung, Alkohol- und 

Substanzmissbrauch, Kriminalität 

und so weiter. 

Ein Teil der Mütter und Väter hat 

einen Migrationshintergrund, aber 

oft genug sind die strauchelnden 

Eltern auch Schweizer. Im schlimmsten 

Fall entlädt sich die Wut über das 

eigene Scheitern am Kind, manchmal 

muss es auch mit ansehen, wie 

beispielsweise der Vater die Mutter 

Wer Familie hat, schlägt. Eine weitere Form der Vernachlässigung 

liegt vor, wenn das 

weiss: Es läuft 

nicht immer Kind keinen geregelten Tagesablauf 

alles rund. Das hat, wenn es häufig alleine gelassen 

Kind entwickelt 

wird und niemand an seinem Bett 

Heute lebt 

Siriwan in Zürich. 

seine eigene Persönlichkeit, 

wächst den Eltern über den Kopf. 

Der negative Einfluss von Freunden 

bereitet Probleme, die Schule, die 

Berufswahl. Meistens jedoch gelingt 

es Eltern, ihren Kindern ein gutes 

Zuhause zu bieten. 

In der Schweiz haben alle Minderjährigen 

ein Anrecht darauf, von 

den Menschen, die sich um sie kümmern, 

gut versorgt, gefördert und 

geschützt zu werden. Sind Mama 

und Papa mit dem Elternjob dermas 

sen überfordert, dass das Wohl 

eines Kindes gefährdet ist und es 

sich nicht angemessen entwickeln 

kann, ist der Staat verpflichtet, einzugreifen. 

Der Begriff «Gefährdung» ist in 

diesem Zusammenhang weit gefasst. 

In den meisten Fällen finden sich auf 

sitzt, wenn es krank ist. Vorausgesetzt, 

da ist überhaupt ein Bett. 

Falls die Herkunftsfamilie ihren 

Auftrag nicht erfüllen kann, übernimmt 

der Staat symbolisch die Sorge 

für den jungen Menschen, steht 

ihm bei und nimmt seine Interessen 

wahr. Vertreten wird er in dem Fall 

durch die Kindes- und Erwachsenenschutzbehörde 

(KESB). Dort 

arbeiten Pädagogen, Psychologen, 

Sozialarbeiter und Juristen Seite an 

Seite. Geht eine Meldung ein, ist die 

Behörde verpflichtet, dieser nachzugehen. 

Die Fachleute klären nicht 

nur ab, sie beraten, begleiten und 

unterstützen die Mütter und Väter 

auch, damit diese ihren Alltag mit 

den Kindern besser meistern können. 

In vielen Fällen gelingt die 

Intervention durch die KESB und 

Ihren leiblichen 

Vater sieht sie 

Seiten der Eltern mehrere Faktoren, 

die zusammengenommen eine Krise 

die sozialen Dienste. Denn: >>> 

nur noch selten. auslösen können: Überforderung, 

Lesen Sie bitte weiter auf Seite 

17 

13

Dossier 

Die Grosseltern 

übernahmen 

Siriwan Schmid ist 16 Jahre alt, sie 

lebt bei ihren Grosseltern Ines, 76, 

und Edi Schmid, 74, in Zürich. 

Wenn Siriwan ihre Augen schliesst, 

kommen die Erinnerungen. Nicht wie 

in einem Spielfilm, eher wie bei einem 

Diavortrag: Regenzeit, wunderschönes 

Land, grüne Hölle, Blechhütten, Habseligkeiten, 

wieder eine neue Schule, 

alleine sein, Papi, bekannte und unbekannte 

Gesichter. Die heute 16-Jährige 

hat die ersten acht Lebensjahre im 

Nordosten Thailands verbracht. Anfangs 

noch mit ihrer thailändischen Mutter 

und ihrem Schweizer Vater, doch sehr 

bald war sie auf sich alleine gestellt. 

Zumindest hat es sich für das Mädchen 

immer mal wieder so angefühlt. Siriwans 

Papi bekam nach der Trennung der 

Eltern zwar das Sorgerecht für sie, aber 

er war nicht wie andere Väter. 

Heute wissen Ines und Edi Schmid, 

warum ihr einziger Sohn seine Lehre 

abbrach und als 18-Jähriger die Idee 

hatte, nach Thailand auszuwandern. Sie 

verstehen nun auch besser, wieso er 

dort überstürzt heiratete, immer neue, 

abenteuerliche Geschäftsideen 

entwickelte und warum es ihm nicht 

gelang, mit dem Geld, das sie ihm 

regelmässig schickten, zu haushalten. 

Siriwans Vater war und ist nicht 

charakterschwach, sondern psychisch 

krank. Seit Kurzem hat das Leiden 

auch einen Namen: Schizophrenie. In 

akuten Krankheitsphasen verliert der 

mittlerweile 36-Jährige den Bezug zur 

Realität, fühlt sich verfolgt und bricht 

alle Brücken hinter sich ab. Oder er greift 

zur Flasche. 

Damals, in Thailand, als der junge Mann 

verzweifelt versuchte, sein Leben in den 

Griff zu bekommen und seinem Kind 

ein guter Vater zu sein, muss er gespürt 

haben, wie aussichtslos seine Situation 

war. Ines und Edi Schmid flogen so oft 

wie möglich nach Asien. Zeit nur für 

Siriwan, regelmässige Mahlzeiten, Gute- 

Nacht-Geschichten auf Züritüütsch. 

Wenn der Moment des Abschieds kam, 

brach für das Kind jeweils eine Welt 

zusammen. Zwei Mal durfte es alleine 

nach Zürich fliegen und jeweils für drei 

Monate bei den Grosseltern bleiben. 

Obwohl Siriwan ihren Papi vermisste, 

fühlte sie sich bei ihnen geborgen. 

Gegen Ende des zweiten Aufenthaltes 

hoffte das Kind auf ein Wunder. Das 

Wunder kam, je nach Perspektive war 

es aber gleichzeitig die Katastrophe. 

Siriwans Vater rief wenige Tage vor dem 

geplanten Rückflug in der Schweiz an. 

Er wirkte instabil. Als er seine Eltern bat, 

die Tochter nicht wieder in den Flieger 

zu setzen, fackelten die ehemalige 

Kindergärtnerin und der frühere Elektromonteur 

nicht lange. Sie beschlossen 

noch in derselben Nacht, offiziell die 

Pflegschaft für ihre Enkelin zu beantragen. 

Siriwan war im ersten Moment 

einfach nur erleichtert, die Traurigkeit 

kam erst später dazu. 

Das Mädchen wurde in Zürich eingeschult, 

kam zur Ruhe und hatte nun 

ein echtes Zuhause. Anfangs skypte es 

sehr oft mit seinem Vater, doch mit der 

Zeit zog es sich mehr und mehr zurück. 

Die Jahre in Thailand, das Alleinsein, 

die Alkoholexzesse des Vaters, seine 

Aggressionen – all das hatte Spuren in 

Siriwans Seele hinterlassen. Die junge 

Frau mit den ausdrucksstarken Augen ist 

immer noch in Therapie. Je älter sie wird, 

desto besser versteht sie, was damals 

geschehen ist. Aber viele ihrer Fragen 

bleiben unbeantwortet. Zu ihrer Mutter 

hat sie keinen Kontakt, und die Begegnungen 

mit ihrem Vater seitdem kann 

sie an einer Hand abzählen. Gerade ist 

er wieder in der Schweiz, wird stationär 

in der Psychiatrie behandelt. Es ist sein 

altes Muster: Wenn er eine schwere 

Krise hat, kommt er heim. Sobald 

es ihm etwas besser geht, flüchtet 

er nach Asien. Ines und Edi Schmid 

besuchen ihren Sohn regelmässig. Er 

fragt nach seiner Tochter. Die beiden 

Senioren müssen dann jeweils erklären, 

warum Siriwan nicht mitgekommen ist. 

Meistens versteht er. 

Wenn man erlebt, wie liebevoll die drei 

miteinander umgehen, wie selbstverständlich 

sie über die Vergangenheit, 

das Jetzt und die Zukunft sprechen, hat 

man das Gefühl, dass diese Geschichte 

sich zum Guten gewendet hat. Die 

Grosseltern haben die Elternrolle nicht 

nur angenommen, sondern – trotz ihres 

Alters – komplett ausgefüllt. Als Siriwan 

Schlittschuhlaufen lernen wollte, gingen 

Ines und Edi selbstverständlich mit ihr 

aufs Eis. Und wenn an der Kantonsschule 

Elternabend ist, dann sitzen die 

beiden zwischen den anderen Eltern. Die 

Grosseltern wissen, dass Siriwan für ihr 

Leben gerne Klavier spielt, wie wach ihr 

Verstand und wie gross ihr Herz ist, und 

dass sie nicht besonders gerne über ihre 

Geschichte spricht. 

Obwohl der Teenager die Pflegeeltern 

jung hält, ist allen bewusst, dass sich 

das Blatt wenden kann. Doch Ines und 

Edi Schmid haben vorgesorgt. Wenn 

sie nicht mehr in der Lage sein sollten, 

umfassend für die Enkelin da zu sein, 

wird Ines Schmids Bruder mit seiner 

Familie übernehmen. Siriwan ist mit 

dieser Variante einverstanden, denn sie 

weiss, dass das keine Notlösung wäre. 

Die Grosseltern füllen die 

Elternrolle – trotz ihres 

Alters – voll und ganz aus. 

14

Dossier 

Schmids sorgen 

nicht nur für ihre 

Enkelin, sondern 

kümmern sich 

auch um ihren 

kranken Sohn. 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Juni/Juli 201715

Dossier 

16 


Dossier 

In der Schweiz lebt jedes 

hundertste Kind im Heim 

oder bei einer Pflegefamilie. 

Fatima Walser 

gab ihre Tochter 

Shana in Pflege, 

als diese zwei 

Jahre alt war. 

>>> Die meisten Eltern wollen das 

Beste für ihre Kleinen. 

Manchmal fruchten die Hilfsmassnahmen 

aber nicht oder nur 

teilweise. Dann kann es passieren, 

dass die Behörden zum Schluss 

kommen, dass es besser ist, ein Kind 

vorübergehend oder dauerhaft aus 

der Herkunftsfamilie herauszunehmen. 

Bis eine solche Fremdunterbringung 

vorgenommen wird, vergeht 

Zeit. Nur, wenn Gesundheit 

und Leben des Kindes akut gefährdet 

sind, wenn es misshandelt oder 

missbraucht wird oder wenn es 

komplett sich selbst überlassen ist, 

muss es schnell gehen. 

Sorge um das Wohl des Kindes 

Auch der umgekehrte Weg ist denkbar. 

Nicht selten wenden sich Eltern, 

die am Anschlag sind, an die Behörden 

und bitten um Hilfe. Das erfordert 

nicht nur Mut und die Fähigkeit, 

über die eigene Situation nachzudenken. 

Es ist auch ein eindrücklicher 

Beweis dafür, dass Mama und 

Papa sehr wohl um ihr Kind und sein 

Wohl besorgt sind. 

In der Schweiz leben schätzungsweise 

15 000 Kinder und Jugendliche 

in Pflegefamilien oder Heimen 

statt bei ihren leiblichen Eltern; mit 

anderen Worten jedes hundertste 

Kind. Während Teenager eher in 

Einrichtungen unterkommen, hat 

sich gerade bei jüngeren Kindern 

das Pflegefamilien-Modell bewährt. 

Dabei übernehmen andere Erwachsene 

im Alltag die Aufgaben, die 

eigentlich Elternsache wären. 

Die Gründe liegen auf der Hand: 

Je jünger ein Mensch ist, desto eher 

ist er noch in der Lage, sich an weitere 

Personen zu binden. Ausserdem 

haben vor allem Kleinkinder ein 

anderes Zeitgefühl, ein Jahr fühlt 

sich wie eine Ewigkeit an. Von Fall 

zu Fall können ganz unterschiedliche 

Arrangements sinnvoll sein. 

Neben der Dauerpflege, bei der das 

Kind komplett in der neuen Familie 

lebt, gibt es auch die sogenannte 

Wochenpflege, bei der es samstags 

und sonntags in die Herkunftsfamilie 

zurückkehrt. Eine Kurzzeitpflege 

kann nötig werden, wenn die Eltern 

beispielsweise erkranken oder in 

ganz seltenen Fällen in Untersuchungshaft 

kommen. Weitere Modelle 

wie die Entlastungspflege zielen 

darauf ab, Mama und Papa in 

lange anhaltenden, belastenden 

Situationen je nach Bedarf stundenoder 

tageweise regelmässig etwas 

Luft zu verschaffen. 

In der Stadt Zürich kümmert sich 

seit vielen Jahren die Fachstelle Pflegekinder 

als Teil der sozialen Dienste 

um die Suche, Abklärung, Vermittlung, 

Aufsicht und Begleitung 

von geeigneten Pflegefamilien. Stellenleiter 

Peter Hausherr weiss, dass 

eine Fremdplatzierung für die Mädchen 

und Buben immer ein einschneidendes 

Erlebnis ist: «Deswegen 

bemühen wir uns, die jeweils 

am besten passenden Pflegeeltern zu 

finden.» 

Häufig gelingt dies auf Anhieb, 

vorausgesetzt, der Fachstelle stehen 

genügend Pflegefamilien zur Verfügung. 

Die «Ersatzfamilie» kann entweder 

klassisch aus einem Paar oder 

nur aus einer Person bestehen 

(siehe Infobox Seite 18). Wer sich 

für die anspruchsvolle Aufgabe in - 

ter essiert, muss einen stan- >>> 

17

Dossier 

Nur jedes fünfte Pflegekind 

lernt seine neuen Eltern 

erst im Verlauf der 

Vermittlung kennen. 

>>> dardisierten Abklärungsprozess 

durchlaufen, bei dem die 

zuständigen Sozialarbeitenden prüfen, 

ob man sich grundsätzlich für 

ein solches Engagement eignet. 

Wenn es zu einem späteren Zeitpunkt 

um die Vermittlung eines 

bestimmten Kindes geht, wird die 

Passung zwischen ihm und einer 

möglichen Ersatzfamilie nochmals 

genau geprüft. Das Kind und seine 

leiblichen Eltern werden – wann 

immer möglich – in den Auswahlprozess 

miteinbezogen. Es ist ein 

schmerzlicher Gedanke, aber Mama 

und Papa müssen den Entscheid im 

Interesse ihres Nachwuchses emotional 

mittragen. 

Aktuell begleiten die Mitarbeitenden 

der Fachstelle 130 Familien 

im Stadtgebiet Zürich, die ein Mädchen, 

einen Buben oder Geschwister 

bei sich aufgenommen haben. Interessanterweise 

werden 60 Prozent 

der Kinder von nahen Verwandten 

wie Grosseltern, Tanten oder 

Onkeln betreut. Geschätzte 20 Prozent 

sind bei Menschen aus >>> 

Shana, ihre 

Mutter und die 

Pflegeeltern 

sehen sich als 

eine Familie. Das 

klappt gut. 

Wie werden wir Pflegeeltern? 

Wer mit dem Gedanken spielt, ein Kind in Pflege zu nehmen, 

sollte sich zuerst an die Gemeindeverwaltung seines 

Wohn ortes wenden. Diese leitet die Anfrage an die zuständige 

regionale oder kantonale Stelle weiter (Sozialdienst, 

Jugendsekretariat, Fachstelle usw.). Interessenten können 

sich auch direkt an eine der vielen Organisationen wenden, 

die sich auf die Vermittlung und Begleitung von Pflegekindern 

spezialisiert haben. Anschliessend wird abgeklärt, ob die 

Antragsteller für die anspruchsvolle Aufgabe geeignet sind. 

Laut Pflegekinderverordnung (PAVO) kann sich jede 

volljährige Person als Pflegemutter/Pflegevater bewerben. 

Die Interessenten sollten: 

• Freude am Zusammenleben mit Kindern haben und in 

der Lage sein, sich in ihre Welt einzufühlen und ihre 

Bedürfnisse zu erkennen; 

• körperlich und seelisch fit sein, wobei chronische 

Erkrankungen nicht automatisch ein Ausschluss kriterium 

sind; 

• genügend Platz (in der Wohnung und im Herzen) 

für ein (zusätzliches) Kind haben; 

• in einer stabilen Partnerschaft leben 

(falls sie gebunden sind); 

• sicherstellen, dass andere im Haushalt lebende Familienmitglieder 

ebenfalls mit der Aufnahme eines Pflegekindes 

einverstanden sind; 

• nicht überschuldet sein und über ein geregeltes Einkommen 

verfügen (Betreibungsregisterauszug); 

• nicht einschlägig vorbestraft sein (Strafregisterauszug); 

• akzeptieren, dass Pflegekinder ein Recht auf Umgang 

mit ihren leiblichen Eltern haben, und fähig sein, eine 

wertschätzende Haltung gegenüber der Herkunftsfamilie 

des Kindes einzunehmen; 

• verstehen, dass das Kind aufgrund seiner Geschichte 

möglicherweise Verhaltensweisen zeigt, die von denen 

ihrer eigenen Kinder abweichen; 

• bereit sein, mit den Behörden und Fachpersonen zusammenzuarbeiten 

und sich bei aufkommenden Konflikten frühzeitig 

beraten zu lassen. 

Übrigens: Bewerben sich Paare, spielt es keine Rolle, ob die 

Antragsteller ledig oder verheiratet sind beziehungsweise ob sie in 

einer gleichgeschlechtlichen Partnerschaft leben. Auch Verwandte, 

die ein Kind bei sich aufnehmen möchten, brauchen dafür 

eine Bewilligung. Von Gesetzes wegen müssen sie dieselben 

Voraussetzungen erfüllen und unterstehen ebenfalls der Aufsicht 

der Behörden. 

18

Dossier 



Dossier 


Dossier 

Viele Kinder sind traumatisiert. 

Das kann belastend für 

die Pflegeeltern und deren 

leibliche Kinder sein. 

>>> dem sozialen Umfeld der Herkunftsfamilie 

untergebracht, beispielsweise 

bei Paten, der guten 

Freundin der Mutter oder in der 

Nachbarsfamilie. Nur in etwa jedem 

fünften Fall hat das Pflegekind seine 

zweiten Eltern erst im Laufe der Vermittlung 

kennengelernt. 

Doris Python 

(Mitte) mit ihrer 

Schwester (l.) 

und einer 

Mitarbeiterin. 

Ein anspruchsvoller Job 

Aus der Perspektive der Mädchen 

und Buben ist es immer gut, wenn 

in dem Moment, in dem ihre vertraute 

Welt zusammenbricht, 

wenigstens ein paar Fixpunkte erhalten 

bleiben. Oft ist eine Platzierung 

im bekannten Umfeld besser, da die 

Kinder dann beispielsweise weiter 

ihre angestammte Schule besuchen 

können. Geschwister werden möglichst 

gemeinsam vermittelt. Aber 

selbst wenn sich im nahen Umfeld 

eine potenzielle Pflegefamilie findet, 

sind die Fachleute verpflichtet, den 

Platz erst sorgfältig abzuklären. 

Auf die Pflegeeltern wartet ein 

anspruchsvoller Job: Sie sollen den 

Kindern einen geregelten Alltag 

ermöglichen, ihnen Geborgenheit 

geben und ihr Selbstvertrauen stärken, 

kurzum, sie müssen für sie sorgen. 

Auf diese Weise entsteht im 

Idealfall eine enge Bindung. Die 

Ersatzeltern müssen aber akzeptieren 

können, dass die neuen Familienmitglieder 

mitunter irritierende 

Verhaltensmuster an den Tag legen. 

«In machen Fällen waren schon 

ganz junge Pflegekinder in ihrer ersten 

Familie für viele Dinge zuständig: 

Kleider auswählen, einkaufen, 

alleine essen, sich unter Umständen 

um die Eltern und kleineren >>> 

21

Dossier 

>>> Geschwister kümmern», 

erläutert Peter Hausherr. «Und jetzt 

sollen sie plötzlich wieder ein Kind 

sein, für das gesorgt wird und an 

dessen Alltagserlebnissen Anteil 

genommen wird?» Eine verunsichernde 

Situation, die auf beiden 

Seiten grosse Spannungen auslösen 

kann. Die Ankömmlinge brauchen 

viel Zeit, um sich an ihre Rollen zu 

gewöhnen, um zu verstehen, wie die 

neue Familie «tickt» – und umgekehrt. 

Viele Mädchen und Buben 

sind zudem traumatisiert und weisen 

Entwicklungsrückstände auf. 

Finanzielle Unterstützung 

Das alles kann nicht nur nervenaufreibend, 

sondern auch sehr belastend 

für die Pflegeeltern und allenfalls 

auch für mit im Haushalt lebende 

leibliche Kinder sein. Darum begleitet 

die Fachstelle «ihre» Familien 

intensiv, vermittelt und zahlt Beiträge 

an Fortbildungen und Supervisionen, 

um die Zweitmütter und -väter 

und «Geschwister» zu stärken. 

Selbstverständlich erhalten die 

Ersatzeltern auch eine finanzielle 

Unterstützung von den leiblichen 

Eltern oder – an deren Stelle – von 

den Städten und Gemeinden, um 

ihre laufenden Kosten decken zu 

können. Hinzu kommt noch eine 

Entschädigung für die geleistete 

Erziehungsarbeit. Je nach Situation 

können so bei Dauerpflege auf den 

Kanton Zürich bezogen zwischen 

900 und 2000 Franken pro Monat 

zusammenkommen. 

Ein zentraler Punkt ist die Beziehung 

zur Herkunftsfamilie. >>> 

Ein Pflegekind hat ein 

Recht darauf, möglichst 

viel über seine «echten» 

Eltern zu erfahren. 

Geduld statt 

Druck 

Doris Python, 52, ist 

Pflegemutter in der 

Bereitschaftspflege und 

lebt in Herisau. 

Die Kinder und Jugendlichen, die 

auf Doris Pythons Appenzeller Hof 

ankommen, wollen oftmals vor 

allem eines: vergessen. Vergessen, 

wie verfahren ihre Situation ist, das 

Vergangene hinter sich lassen, herausfinden, 

was ihnen guttut – und 

sich neu orientieren. Wer zum Biobauernhof 

will, muss sich auf die 

Suche begeben. Der Schotterweg, 

der von der Strasse abzweigt, führt 

immer tiefer in den Wald hinein. 

St. Gallen liegt nur wenige Autominuten 

entfernt, aber hier scheint die 

Zeit stillzustehen. Irgendwann taucht 

das Gebäude aus dem 19. Jahrhundert 

auf. Es ist wie im Märchen: 

ein alter Garten, Obstbäume, Hühner, 

Pferde, zwei Pfauen, ein alter Hund 

und eine sehr grosse Katze. 

Doris Python arbeitet schon seit 

vielen Jahren in der sogenannten 

Bereitschaftspflege. Die 52-Jährige 

nimmt kurzfristig Mädchen und 

Buben auf, die aus den unterschiedlichsten 

Gründen im Moment nicht 

in ihrem gewohnten Umfeld leben 

können. Wer ein Zimmer auf ihrem 

Hof bezieht, hat in der Regel bereits 

viel hinter sich. Manche Kinder sind 

schon in einer Familie oder im Heim 

fremdplatziert, ecken dort aber 

an. Andere kommen direkt aus der 

Herkunftsfamilie, sind vielleicht 

psychisch angeschlagen und müssen 

stabilisiert werden. Der Aufenthalt 

funktioniert im Idealfall wie eine 

Auszeit. In den letzten zwölf Jahren 

hat Bussola, ein Anbieter im Be reich 

der Familienpflege, über 20 Kinder 

und Jugendliche auf den Biobauernhof 

vermittelt und begleitet. 

Da Doris Python eine Kleinheimbewilligung 

hat, kann sie bis zu fünf 

Pflegekinder gleichzeitig aufnehmen. 

Zimmer gibt es jedenfalls genug. 

Und einen sehr langen Tisch, an dem 

immer Platz für Neuankömmlinge 

ist. Früher sassen dort auch Doris 

Pythons Eltern und Grosseltern, ihr 

zwischenzeitlich verstorbener Mann 

und ihre mittlerweile erwachsenen 

Söhne. Heute nehmen dort neben 

der Hausmutter und den Kindern 

und Jugendlichen auch regelmässig 

Sonja Signer, ihre mitarbeitende 

Schwester, und weitere Hofangestellte 

Platz. 

Wenn ein junger Mensch in Not 

ist, dann überlegt das Team von 

Bussola, welche Pflegefamilie am 

besten helfen könnte, die Situation 

zu entschärfen, denn nicht alle 

Kinder würden vom Bauernhofidyll 

profitieren. Wenn es aber passen 

könnte, greift ein Mitarbeitender im 

Auftrag der Kindesschutzbehörde 

zum Hörer, schildert Doris Python die 

Situation und fragt nach, ob sie sich 

vorstellen könne, dem Mädchen oder 

dem Bubem ein Zuhause auf Zeit zu 

geben. Wenn die Pflegemutter einverstanden 

ist, geht es schnell. Zwei, 

drei Tage später sitzen die jungen 

Menschen bereits mit am Holztisch. 

Obwohl die meisten Pflegekinder im 

Teenageralter sind, kommt hin und 

wieder auch ein jüngeres Kind. 

Doris Python, ursprünglich 

Psychiatriepflegekraft, und ihre 

Schwester, gelernte Krankenpflegerin, 

strahlen beide Ruhe und 

Zuversicht aus – und sie bohren 

grundsätzlich nicht nach. Geduld 

statt Druck – für viele Teenager 

ist das eine neue Erfahrung. 

22

Dossier 

Auf dem 

Biobauernhof 

können die 

Kinder zur Ruhe 

kommen und 

durchatmen. 


Dossier 


Dossier 

Falls Schmids 

einmal nicht 

mehr da sein 

können, wird 

Siriwans Onkel 

einspringen. 

Ein Pflegekind ist wie 

ein kleiner Planet, um den 

drei Monde kreisen. 

>>> Die Kinder haben ein Recht 

darauf, möglichst viel über ihre 

«echten» Mamis und Papis zu erfahren. 

Sie sollten, wenn nichts Gravierendes 

dagegenspricht, auch weiterhin 

Kontakt zu ihren Eltern haben. 

Und zwar nicht nur, wenn die Rückkehr 

von Beginn an ein erklärtes 

oder zumindest wahrscheinliches 

Ziel ist. Es klingt absurd, aber viele 

Mädchen und Buben wollen mit 

eigenen Augen sehen, dass es ihren 

Eltern trotz allem gut geht. Es ist 

wichtig, dass die Pflegemütter und 

-väter die leiblichen Eltern wertschätzen. 

Auf diese Weise verhindern 

sie, dass die Kleinen in einen 

Loyalitätskonflikt geraten, und helfen 

ihnen dabei, ihre eigene Identität 

zu entwickeln. 

Wenn sich herausstellt, dass die 

Treffen die Mädchen und Buben zu 

sehr belasten, müssen die Zusammenkünfte 

anders gestaltet oder 

eingestellt werden. Die Behörden 

prüfen – gemeinsam mit allen Beteiligten 

– in regelmässigen Abständen, 

ob eine Rückkehr des Kindes 

in seine Herkunftsfamilie möglich 

ist. Falls nichts dagegenspricht, wird 

auch dieser Schritt sorgfältig und 

mit Umsicht geplant. 

Ein Pflegekind ist wie ein kleiner 

Planet, um den drei Monde >>> 

Vorteil Volg : 

Institution Dorfladen. 

Volg – 

und das 

Dorf lebt. 

« 

Wie unser Blaskapellen-Verein 

bringt auch der Volg-Laden die 

Gemeindemitglieder zusammen. 

Jost Arnold, Gemeinderat & 

Baritonhorn-Bläser 

» 

brandinghouse 

Der Dorfladen – ein echter Klassiker: beliebter 

Ort für den täglichen Einkauf, den regelmässigen 

Austausch und den kurzen Schwatz. Der Volg im 

Dorf ist darum sowohl Laden als auch Treffpunkt 

und erbringt einen wertvollen Beitrag zur Erhaltung 

der dörflichen Gemeinschaft. 


Volg .Im Dorf daheim. 

In Allenwinden ZG zuhause. 


Dossier 

>>> kreisen: Da wäre die Herkunftsfamilie, 

die trotz allem eine 

emotionale Bindung zu ihm hat, 

dann die Pflegeeltern, die die leiblichen 

Eltern vertreten, und natürlich 

die Fachleute, Beistände, Behördenvertreter. 

Man braucht nicht viel 

Fantasie, um sich vorzustellen, wie 

dicht der Verkehr auf den Umlaufbahnen 

werden kann. Kollisionen 

lassen sich fast nicht vermeiden. 

Solange aber alle Beteiligten akzeptieren, 

dass der kleine Planet das 

Zentrum des Universums ist und 

alle nur wegen ihm hier sind, kann 

es gelingen. 

Die Zürcher Fachstelle Pflegekinder 

ist ein öffentlicher Dienst. In 

manchen Fällen genügt es aber 

nicht, wenn die Sozialarbeitenden 

nur zu Bürozeiten erreichbar sind. 

Es gibt komplexe Pflegesituationen, 

bei denen sowohl die Kinder und 

Jugendlichen als auch die Pflegeeltern 

eine besonders engmaschige 

Unterstützung brauchen, damit die 

Fremdunterbringung gelingt und 

die Minderjährigen zur Ruhe kommen 

können. 

Bussola ist eines von verschiedenen 

Unternehmen im Bereich der 

Familienpflege, das sich auf genau 

solche Situationen spezialisiert hat. 

Der in der Ostschweiz ansässige 

Anbieter begleitet rund 40 Pflegefamilien 

im eher ländlichen Raum. 

«Wir sind an 365 Tagen im Jahr 

rund um die Uhr erreichbar, damit 

wir bei Krisen oder in Notlagen 

schnell und flexibel handeln können», 

erläutert Gabriele Buss, So 

zialpädagogin und Mitglied der 

Geschäftsleitung. Heisst: Wenn sich 

in einer Herkunftsfamilie eine 

Literaturtipps 

• Handbuch Pflegekinder. Aspekte und 

Perspektiven. Herausgegeben von der 

Pflegekinder-Aktion Schweiz. 2016. 

• Adoptiv- und Pflegekindern ein Zuhause 

geben. Informationen und Hilfen für 

Familien. Von Irmela Wiemann. Balance 

Buch+Medien Verlag 2014. 

• Pflegekinder – Alles, was man wissen 

muss. Von Katrin Ferber-Bauer, Barbara 

Gillig-Riedle und Herbert Riedle. TiVan 

Verlag 2016. 

• Herzwurzeln. Ein Kinderfachbuch für 

Pflege- und Adoptivkinder. Von Schirin 

Homeier und Irmela Wiemann. 

Mabuse-Verlag 2016. 

• Netz. Fachzeitschrift für Pflegekinder 

und Kindesschutz. Herausgegeben 

von der Pflegekinder-Aktion Schweiz. 


Dossier 

Shana, ihre 

Mutter und ihre 

Pflegeeltern 

verbringen oft 

Zeit zusammen. 

Situa tion zuspitzt, kann Bussola – 

mit dem Mandat der zuständigen 

Behörden – binnen 24 Stunden 

einen geeigneten Platz in einer Pflegefamilie 

bereitstellen. Und wenn es 

dort zu einer schwierigen Entwicklung 

kommt, sind die Bussola-Mitarbeiter 

auch schnell zur Stelle, um 

Konflikte zu entschärfen. 

Letztes Jahr hat Bussola insgesamt 

103 Minderjährige fremdplatziert, 

zwei Drittel davon waren 

Teenager, und häufig ging es um 

eine Art Auszeit. «Wir beobachten, 

dass die Anfragen steigen; die defi- 

nitiven Fremdunterbringungen sind 

aber rückläufig», so Buss. «Es gelingt 

den sozialen Diensten immer häufiger, 

mit ambulanten Massnahmen 

wie Erziehungsberatung, Schulsozial 

arbeit oder Familienbegleitung 

eine Fremdunterbringung zu verhindern.» 

Die Fachfrau begrüsst diese Entwicklung 

ausdrücklich, zeige sie 

doch, dass man auf einem guten 

Weg sei. «Wir sind aber erst dann 

am Ziel, wenn alle Kinder in ihren 

Herkunftsfamilien aufwachsen können.» 

>>> 

Links 

• www.pa-ch.ch 

• www.pflegekinder.ch 

• www.stadt-zuerich.ch/pflegekinder 

• www.bussola.ch 

Bettina Leinenbach 

«Die Fremdunterbringungen 

sind rückläufig», sagt 

Gabriele Buss, Sozialpädagogin. 

hatte zu Beginn ihrer Recherche wenig 

Ahnung vom Pflegekindwesen – dafür viele 

Vorurteile. Die Journalistin und zweifache 

Mutter versteht mittlerweile besser, dass 

es sich niemand leicht macht, weder die 

Herkunftsfamilie noch die Pflegeeltern – 

und auch nicht der Staat. 

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Dossier 

Das Modell 

funktioniert 

Shana Walser ist 13 Jahre alt, 

ihre leibliche Mutter Fatima 

Walser 48. Shana lebt werktags 

bei ihren Pflegeeltern Lilly 

Kahler, 49, und Roger Gyger, 50. 

Alle kommen aus Zürich. 

Das Langzeitgedächtnis bildet 

sich erst im zweiten Lebensjahr. 

Deshalb hat Shana Walser kaum 

Erinnerungen an ihre Babyzeit. Die 

13-Jährige schliesst die Lücken mit 

Hilfe des Fotoalbums, das ihre Mutter 

mit Schnappschüssen von damals 

angelegt hat. Shana auf der Krabbeldecke, 

Shana im Buggy. Herzige 

Aufnahmen, heile Welt. Die Bilder 

erzählen aber nur einen Teil der 

Geschichte. Könnte sich das Mädchen 

erinnern, wäre es vermutlich überfordert 

von den zum Teil widersprüchlichen 

Eindrücken, die der Rückblick 

mit sich bringen würde. 

Fatima Walser, Shanas Mama, 

hat hingegen keinen Augenblick 

vergessen. Es ist alles noch da, eingraviert 

in ihre Seele: die schönen 

Momente, aber auch die Erinnerung 

an die Angst, Verzweiflung und 

Ausweglosigkeit, die sie damals, vor 

über 13 Jahren, empfand. Die heute 

48-Jährige kam Ende der Achtzigerjahre 

in die Schweiz, um bei ihrem 

Schweizer Ehemann zu leben. Die 

Marokkanerin arbeitete schon bald als 

Übersetzerin. Die Ehe scheiterte. Als 

ein neuer Partner in Fatimas Leben 

trat, wurde sie schwanger, freute sich 

auf das Kind. Der werdende Vater 

verschwand jedoch von der Bildfläche. 

Die Strapazen von Shanas Geburt und 

die ersten Wochen alleine mit dem 

Neugeborenen brachten die junge 

Frau aus dem Gleichgewicht. Sie 

konnte nicht mehr schlafen und nicht 

mehr essen, wachte Tag und Nacht 

am Bett des Säuglings. Asthma anfälle, 

Panikattacken und die ständige 

Angst, nicht mehr für das Kind da 

sein zu können. Dass das auch die 

Symptome einer schweren Wochenbettdepression 

waren, wurde ihr erst 

später klar. 

Fatima Walser bekam Hilfe. Leider 

griffen die Massnahmen nicht wie 

erhofft. Die Mutter kümmerte sich 

liebevoll um ihr Kind, sie selbst schien 

aber vor den Augen der anderen 

zu verschwinden. Nach anderthalb 

Jahren schlug eine Familienbegleiterin 

eine Art Auszeit vor. Das kleine 

Mädchen könne für ein paar Tage in 

einem Kinderheim untergebracht 

werden, damit Fatima wieder Tritt 

fassen könne. Wohlgemerkt ohne 

Behördenanordnung, auf freiwilliger 

Basis. Denn: Es gab eigentlich nur eine 

Person, die an Fatimas Fähigkeiten 

als Mama zweifelte, und das war sie 

selbst. Obwohl man ihr versicherte, 

dass sie ihr Kind jederzeit wieder zu 

sich holen könne, fürchtete sie sich 

davor, Shana zu verlieren. Loslassen, 

durchatmen, Vertrauen in die eigenen 

Fähigkeiten fassen – das war gar nicht 

so einfach. 

Fatima besuchte ihr Kind im Heim, 

verbrachte viel Zeit mit ihm, kehrte 

aber immer nach Hause zurück, 

um Kraft zu tanken. Konnte das ein 

tragfähiges Modell für die Zukunft 

werden? Jemand brachte den Begriff 

«Pflegeeltern» ins Spiel. Vielleicht 

könne sich Fatima die Elternrolle mit 

anderen Menschen teilen. Die Mutter 

überlegte. Was würde das Kind dazu 

sagen, wenn es sprechen könnte? 

Während die Alleinerziehende versuchte, 

die beste Lösung zu finden, 

bemühten sich Lilly Kahler und Roger 

Gyger am anderen Ende der Stadt 

ebenfalls, nach vorne zu blicken. 

Sie wussten nach medizinischen 

Abklärungen, dass ihr Wunsch nach 

leiblichen Kindern nicht in Erfüllung 

gehen würde. Die Erwachsenenbildnerin 

und der Schulsozialarbeiter 

blickten dennoch nach vorne. Als das 

Paar sich über die Möglichkeit einer 

Adoption informierte, fiel auch das 

Stichwort «Pflegeelternschaft». Lilly 

Kahler und Roger Gyger waren offen 

für diese Möglichkeit, zumal er als 

Kind ebenfalls fremdbetreut worden 

war. Da sie ihr Leben mit einem Kind 

teilen wollten, bewarben sie sich bei 

der Zürcher Fachstelle Pflegekinder 

als Pflegeeltern. 

Schwer zu sagen, ob es Zufall 

war oder ob eine aufmerksame 

Mitarbeiterin erkannte, wie gut die 

Familien – zumindest auf dem Papier 

– zusammenpassen. Jedenfalls 

schlug man Fatima das Ehepaar als 

mögliche Pflegeeltern vor. Die Kindsmutter 

wünschte sich weltoffene, 

tolerante Bezugspersonen für ihre 

Tochter. Da ein erstes Treffen gut 

gelaufen war, wagte Fatima Walser 

den nächsten Schritt. Nun sollte auch 

Shana Lilly und Roger kennenlernen. 

Während sich die Erwachsenen weiter 

beschnupperten, hatte die damals 

Zweijährige, die normalerweise eher 

abwartend war, genug von der vornehmen 

Zurückhaltung und spielte 

mit den Pflegeeltern in spe, als kenne 

sie sie schon seit Jahren. Bei einem 

Die Kindsmutter wünschte 

sich weltoffene, tolerante 

Bezugspersonen für Shana. 


dritten Treffen durfte Shana dann ein 

paar Stunden im fremden Haushalt 

verbringen. Dort schlief sie prompt 

ein. Ein riesiger Vertrauensbeweis. Als 

die Mitarbeiterin der Fachstelle Fatima 

Walser fragte, ob sie weitere Kandidaten 

kennenlernen wolle, schüttelte 

diese den Kopf. Warum auch? Es war 

mehr als offensichtlich, dass Shana 

sich entschieden hatte. 

Aus dem kleinen Mädchen von 

damals ist längst ein Teenager 

geworden. Seit elf Jahren hat Shana 

zwei Lebensmittelpunkte: Werktags 

wohnt sie bei Lilly und Roger, geht 

dort in die Quartierschule, an den 

Wochenenden lebt sie bei ihrer Mama. 

Manchmal ist auch alles anders, 

dann gehört das Wochenende den 

Pflegeeltern oder alle unternehmen 

gemeinsam etwas. 

Shana, Fatima, Lilly und Roger 

sind eine Familie. Das ungewöhnliche 

Modell funktioniert. Es ist aber kein 

Selbstläufer. Mit der dauerhaften 

Unterstützung der Mitabeitenden 

der zuständigen Stellen haben die 

Erwachsenen realisiert, wie wichtig 

es ist, miteinander zu reden. Nicht 

nur über das Kind, sondern auch über 

eigene Werte, Erfahrungen und Erwartungen. 

Je genauer alle einschätzen 

können, was und wie die anderen 

Beteiligten denken, desto besser. 

Die Übergänge, wenn Shana die 

Familie «wechselt», sind etwas 

besonders. Eine Seite muss loslassen, 

Vertrauen haben, die andere Seite gibt 

das Versprechen, ihr Bestes zu geben. 

Als Fatima vor einiger Zeit an Brustkrebs 

erkrankte, wusste sie eines: 

Egal, was die Zukunft bringen würde, 

Shana war und ist bei Lilly und Roger 

in den besten Händen. 

Ein gutes Team: 

Shana lebt 

während der 

Woche bei Roger 

und Lilly.

«Liebe allein reicht nicht» 

Wenn Kinder ihre Eltern verlassen müssen, ist das immer eine Katastrophe. Was in 

diesen Mädchen und Buben vorgeht, wie die Pflegefamilie damit umgehen sollte und 

warum sie gut daran tut, die leiblichen Eltern nicht von ihrem Sockel zu stossen, weiss 

die Familientherapeutin Irmela Wiemann. Interview: Bettina Leinenbach 

Frau Wiemann, Sie haben unzählige 

Pflegekinder auf ihrem Weg begleitet. 

Wie fühlt es sich an, wenn man 

plötzlich nicht mehr bei seinen leiblichen 

Eltern leben kann, leben darf? 

Das ist immer eine Katastrophe, ein 

tiefer Einschnitt ins Leben – unabhängig 

davon, was die Mädchen und 

Jungen vorher erlebt haben. Sie fühlen 

sich in dieser Situation überwältigt 

und ohnmächtig. 

Dabei wurden sie aus der Familie 

genommen, damit es ihnen besser 

geht, oder? 

Diesen Zusammenhang können vor 

allem jüngere Kinder nicht herstellen. 

Sie haben das Gefühl, sie hätten 

Fehler gemacht, fühlen sich schuldig. 

Denken Sie an Sechs- oder Siebenjährige. 

Die sind ausserordentlich 

solidarisch mit ihren Eltern und 

bleiben auch loyal, obwohl sie tief in 

sich spüren, dass Mama und Papa 

ihnen nicht das geben können, was 

sie brauchen. Selbst wenn die Kleinen 

direkte oder indirekte Gewalt 

erlebt haben, empfinden sie neben 

Angst auch Zuneigung zu und Liebe 

für Mama und Papa. Das sind widersprüchliche 

Gefühle, die auch wir 

Erwachsenen nur schwer miteinander 

in Einklang bringen können. 

Ist es weniger belastend, wenn die 

Kinder bereits früh aus ihrer Familie 

genommen werden? 

Das hat man lange geglaubt. Heute 

wissen wir, dass sich eine frühzeitige 

Trennung dennoch als Bruch in der 

eigenen Biografie niederschlägt. Der 

wirkt lebenslang auf die Persönlichkeit 

eines Menschen. Wenn man ein 

Baby fremdplatziert, dann verliert 

es nicht nur seine Bezugspersonen, 

sondern auch die gewohnte Umgebung, 

die bekannten Gegenstände, 

den Familiengeruch. Die frühe Entwurzelung 

verursacht seelische Verletzungen, 

gerade weil Kleinkinder 

nicht durch Denken abstrahieren 

können. 

Wie zeigt sich dieser Schock, wenn 

die Kinder in der neuen Familie 

ankommen? 

Die einen Kinder weinen und signalisieren 

damit deutlich, wie verunsichert 

und überfordert sie sind. 

Andere tun so, als sei nichts gewesen. 

Dieses Verhalten zeigt, dass diese 

Mädchen und Jungen bereits früh 

gelernt haben, ihre Gefühle abzuspalten. 

Wie erleben Jugendliche eine Fremdplatzierung? 

Manche Teenager melden sich selbst 

bei der Kindesschutzbehörde, weil 

sie es daheim nicht mehr aushalten. 

Umgekehrt werden auch Eltern vorstellig, 

die sagen: Wir schaffen es 

nicht mehr mit dem pubertierenden 

Jugendlichen. Obwohl das gegensätzlich 

klingt, gibt es Parallelen: In 

beiden Fällen sind erneut gemischte 

Gefühle im Spiel. Enttäuschung und 

Wut neben Sehnsucht nach Normalität 

und Zuneigung. Wenn ein Kind 

seine Eltern ablehnt, dann kann es 

sich selbst auch nicht komplett lieben. 

Es ist ein Teil dieser Eltern. 

Können Pflegekinder lernen, mit 

ihren widersprüchlichen Gefühlen 

umzugehen? 

Ja. Kinder, die von ihren Eltern 

getrennt wurden, wollen verstehen, 

warum das passiert ist. Dabei ist es 

hilfreich, ihnen bewusst zu machen, 

dass ihre Mütter und Väter seelisch 

«beschädigt» sind. Oft haben sie 

nicht gelernt, wie man Bindungen 

eingeht. Man kann aber nur das weitergeben, 

was man selbst erfahren 

und verinnerlicht hat. 

Inwiefern? 

Ich glaube, dass die meisten Erwachsenen, 

denen man die Kinder wegnehmen 

musste, in ihrer Vergangenheit 

traumatisiert wurden und dabei 

gelernt haben, ihre Gefühle abzuschalten. 

Die Emotionen lassen sich 

nicht beliebig wieder einschalten. 

Traumatisierten Menschen fehlt oftmals 

das Einfühlungsvermögen in 

andere. Das ist aber eine Grundvoraussetzung 

für die Fähigkeit, Kinder 

zu versorgen. 

Was schlagen Sie vor? 

Sobald die Kinder und Jugendlichen 

verstehen, dass es sich bei ihren 

Eltern um seelisch verletzte Menschen 

handelt, die ihre Mutter- oder 

Vaterrolle nicht angemessen übernehmen 

konnten, ist ein wichtiger 

Schritt getan. Dann kann die Wut in 

Trauer umgewandelt werden und es 

beginnt so etwas wie «Aussöhnen» 

oder «Frieden schliessen». Manche 

Betroffene schaffen diesen Schritt 

bereits sehr früh. 


Dossier 

Viele Pflegekinder idealisieren ihr 

altes Leben, obwohl sie nachweislich 

vernachlässigt und/oder misshandelt 

wurden. Wie ist das zu erklären? 

Sie schützen sich vor ihrem Schmerz, 

wenn sie davon ausgehen, dass die 

leibliche Familie toll ist. Und es gibt 

diesen gesellschaftlichen Mythos, 

dass Kinder zwangsläufig nach ihren 

Eltern kommen. Wenn also Mama 

und Papa «schlecht» sind, dann bin 

ich es auch. Stellt das Kind die Herkunftsfamilie 

hingegen auf einen 

Sockel, ist es selbst auch wertvoll. 

Und schon ist zumindest ein Teil 

seines Kummers abgemildert. 

Pflegeeltern sind nicht selten 

versucht, die Herkunftsfamilie von 

eben diesem Sockel zu stossen. Ist 

das klug? 

Nein, da man damit das Kind trifft. 

Warum erfindet es diese heile Welt? 

Weil es seine Eltern vermisst und 

weil der Wunsch nach einer «normalen» 

Vergangenheit stark ist. Statt 

es zu überführen, sollten die Pflegeeltern 

seine Gefühle aufgreifen. 

Wenn also mal wieder eine Geschichte 

kommt, in der die leibliche Mutter 

die tollsten Menüs gekocht hat, 

könnte die neue Familie sagen: Wir 

merken, dass dir deine Mama gerade 

sehr fehlt. 

Viele Menschen glauben, ein Kind 

brauche von seinen Pflegeeltern vor 

allem zwei Dinge: Liebe und Geborgenheit. 

Genügt das? 

Ich würde einen Schritt weitergehen. 

Die Ersatzeltern haben es immer mit 

einem seelisch verletzten Kind zu 

tun, das eine heilende Atmosphäre 

braucht, einen sicheren Ort, in dem 

es gefördert und gefordert wird. Die 

Erziehungsrezepte, die bei den leiblichen 

Kindern der Pflegeeltern ge 

klappt haben, müssen überdacht 

werden. Ein Timeout im Zimmer 

kann als bedrohlich gesehen werden. 

Das neue Kind wird unter Umständen 

in Panik geraten, da es nicht 

alleine sein kann, oder es sieht als 

bewiesen an, nicht geliebt zu werden. 

Welche Punkte müssen die neuen 

Eltern noch berücksichtigen? 

Sie haben nicht nur den Auftrag, für 

das Kind zu sorgen, sie sollten auch 

Die Erziehungsrezepte, die 

bei den leiblichen Kindern 

geklappt haben, müssen 

überdacht werden. 

den leiblichen Eltern einen Platz im 

Leben des Kindes einräumen. Das 

ist ein wichtiges Signal: Wir achten 

deine erste Mama und deinen ersten 

Papa. Und natürlich dürfen sie in 

deinem Herzen bleiben. Dort ist 

Platz für uns alle. 

Zur Person 

Irmela Wiemann ist eine ausgewiesene 

Expertin in der Beratung und Begleitung 

von Pflege-, Adoptiv- und Herkunftsfamilien. 

Sie veröffentlicht Bücher zum Thema und 

leitet Fortbildungsveranstaltungen. Die 

Psycho- und Familientherapeutin lebt in 

der Nähe von Frankfurt. 

www.irmelawiemann.de 

Im nächsten Heft: 

Autismus 

Bild: iStockphoto 

«Autismus» kommt aus dem Griechischen und 

bedeutet «sehr auf sich bezogen sein». Betroffene 

nehmen ihre Umwelt anders wahr. Aber wie 

denken, fühlen, handeln sie? Unsere Annäherung 

an ein grosses Thema in der August-Ausgabe. 



«Monotone Kost ist 

das Schlimmste, 

was Eltern einem 

Kind antun können», 

sagt die 

Ernährungs expertin 

Marguerite 

Dunitz-Scheer.

Monatsinterview 

«Kein Kind sollte gezwungen 

werden, Gemüse zu essen» 

Wie vermeidet man Kämpfe am Esstisch? Worauf müssen Eltern achten, wenn sich die 

Familie vegetarisch ernährt? Sollen Kinder beim Einkaufen mitbestimmen dürfen? 

Die Kinderärztin und Ernährungsexpertin Marguerite Dunitz-Scheer über schwierige 

Esser, Kinder, die plötzlich abnehmen möchten, und gesundes Essverhalten. 

Interview: Claudia Füssler Bilder: Regina Hügli / 13 Photo 

Frau Dunitz-Scheer, machen wir uns 

zu viele Gedanken ums Essen? 

Auf jeden Fall. Das liegt daran, dass 

wir unsere Intuition und den Alltag 

in Sachen Esskultur und Kochkultur 

verloren haben. Einerseits kochen 

wir weniger oft als jemals zuvor 

selbst, andererseits messen wir einzelnen 

Nahrungsmitteln so viel 

Bedeutung bei wie noch nie. Dieses 

Pendeln zwischen zwei Extremen 

Mal in einer Gesellschaft leben, in 

der die tägliche Beschaffung der 

Nahrung mit minimalstem Aufwand 

möglich ist: Tütchen kaufen, aufreissen, 

warm machen, essen – fertig. 

Wer nicht will, muss sich überhaupt 

keine Gedanken ums Essen machen. 

Dahinter steht der Verlust einer ganzen 

kulturspezifischen sinnlichen 

Welt. 

Kochkultur zu einem Event verändert, 

der oft nur einmal in der Woche 

stattfindet. Mama steht am Herd und 

kocht – das ist eine Ausnahme, nichts 

Normales. 

Wie sieht diese Normalität denn aus? 

Ganz unspektakulär: seinen Kindern 

ein abwechslungsreiches Essen hinstellen 

und mindestens einmal am 

Tag kochen. So lernen die Kinder 

nebenbei, was eine lustvolle und gute 

zeigt: Uns ist die Normalität beim 

Esskultur ist. Und natürlich das 

Essen abhandengekommen. 

«Wer ein 

Kochen. Aber fragen Sie mal Zehnjährige, 

wie das bei ihnen zu Hause 

Wie konnte das passieren? 

gutes Mittelmass 

Das hat viele Gründe. Schauen Sie 

ist. Die meisten können sich nicht 

sich die vergangenen 70 Jahre seit bei der Ernährung einmal ein Spiegelei braten oder Pasta 

für sich und ein Geschwisterkind 

dem Zweiten Weltkrieg an: Europa 

vorlebt, hat kaum 

hat sich zum ersten Mal in der Ge 

kochen. Später schickt man den 

schichte der Menschheit in eine essgestörte Kinder.» Nachwuchs in spezielle Kinderkochkurse. 

Nahrungsüberflussgesellschaft verwandelt. 

Die Nahrungsmittelindustrie 

ist notwendigerweise offensiv bis 

aggressiv. Sie füttert nicht nur die 

Supermarktregale mit Angeboten, 

sondern auch unsere Köpfe mit Ideologien 

und viel zu viel Information. 

Das führt dazu, dass die Menschen 

Nahrung als Religions- und Identitätsersatz 

sehen. 

Das klingt, als ob wir uns ziemlich 

absurd verhalten. 

Und ob. Dieses riesige Angebot führt 

Aber daran sind nicht nur die Lebensmittelhersteller 

schuld. 

Nein, natürlich nicht. Es sind zahlreiche 

gesellschaftliche Veränderungen, 

welche man keinem Einzelnen 

oder einer Gruppe allein zum Vorwurf 

machen kann. Als ich in den 

60er-Jahren in der Schweiz aufgewachsen 

bin, ist keine Mutter arbeiten 

gegangen. Heute bleiben vielleicht 

zehn Prozent der Mütter 

Da wird dann künstlich etwas 

in ihr Leben hineingebracht, was sie 

ganz automatisch daheim hätten lernen 

können. 

Die Familie ist also der Schlüssel zu 

einem gesunden Essverhalten? 

Unbedingt. Die Eltern – und nicht 

nur die Mutter – haben eine Rollenmodellverpflichtung. 

Wenn sie es 

schaffen, ein vernünftiges, lustvolles 

Mittelmass bei der Ernährung vorzuleben, 

haben wir kaum essgestörte 

Kinder. Die kulinarische Familienkultur 

aber auch dazu, dass wir zum ersten da heim. In der Folge hat sich die 

ist die erste soziale >>> 




>>> Bühne, auf der Kinder Essverhalten 

erleben und erlernen – die ist 

sinnlich fast lebenslang präsent und 

absolut entscheidend. Essen ist eine 

interaktive und soziale Entwicklungsleistung, 

und wenn die daheim 

«Kinder lernen das 

zu mögen, was man 

ihnen serviert. 

Das ist eine Frage 

der Erziehung.» 

gut funktioniert, muss in der Schule 

nicht die Bedeutung von Kohlenhydraten 

oder Ernährungspyramiden 

erklärt werden. 

Viele Eltern machen die Erfahrung, 

dass Kinder einfach schwierige Esser 

sind. 

Kinder lernen das zu mögen, was 

Eltern ihnen servieren. Das ist auch 

eine Frage der Erziehung. So, wie wir 

auf eine Hygieneentwicklung achten 

und den Kindern beibringen, sich die 

Haare zu kämmen, die Zähne zu putzen 

oder die Hände zu waschen. So 

selbstverständlich und diskussionslos 

muss auch die tägliche Essentwicklung 

stattfinden. Wir haben 

dafür ja zwölf, dreizehn Jahre Zeit. 

Und wann fängt man am besten mit 

der Esserziehung an? 

Es gibt kein Alter, wo man sagen 

könnte, dass die Kinder nicht empfänglich 

sind für die Esskultur um sie 

herum. Genau genommen fängt das 

alles schon vor der Geburt an, bei der 

Ernährung der Schwangeren. Und 

auch ein drei Monate altes Baby, das 

der Papa im Tragegurt vor sich hat, 

registriert, ob der Papa eine Suppe 

löffelt oder in eine Wurst beisst. 

Viele Kinder, die von ihren Eltern als 

schwierige Esser beschrieben werden 

oder die tatsächlich essgestört sind, 

fallen aber in der Kindertagesstätte 

überhaupt nicht auf. 

Diese Beobachtung mache ich auch. 

Dort essen sie völlig normal, und die 

Erzieher sind erstaunt, wenn sie 

hören, dass es damit zu Hause Probleme 

geben soll. Das Problem ist 

eigentlich, dass Eltern dazu neigen, 

das Essen zu analysieren, und eine 

halbe Wissenschaft daraus machen, 

was das Kind isst oder eben verweigert. 

Damit entsteht ein Machtpotenzial, 

eine Konfliktzone, wo ein 

wichtiger Bestandteil des Essens 

kaputtgeht: der Lustanteil, der stark 

durch das Umfeld bestimmt wird. 

Aber wenn mein Kind nun mal strikt 

Gemüse boykottiert? Das ist doch 

eine Situation, mit der ich mich ausein 

andersetzen muss. 

Der Wahn mit dem Gemüse kommt 

aus der Erwachsenenwelt, meist von 

solchen Leuten, die oft selbst gegen 

Übergewicht kämpfen und vielleicht 

schon ein Leben lang Diät halten. 

Nur etwa fünf Prozent der Kinder 

sind im Volksschulalter bereits echte 

Gemüseliebhaber. Die Minderheit 

aller gesunden Kinder liebt also 

Gemüse, ab der Pubertät ändert sich 

das dann. Das macht überhaupt 

nichts, kein Kind muss gezwungen 

werden, Gemüse zu essen. Damit 

macht man schlimmstenfalls sogar 

die Geschmackspräferenzentwicklung 

kaputt und sorgt höchstens 

dafür, dass dieser Mensch dann auch 

in späteren Jahren kein Gemüse mag. 

Natürlich soll niemand Zucker pur 

löffeln, aber man kann Gemüsemuffeln 

Vitamintropfen geben, und von 

Gemüse allein kann sowieso kein 

Kind wachsen. 

Wovon dann? 

Von einem Mix aus allen Nährstoffen: 

Kohlenhydrate, Eiweiss und 

Fett. Plus Vitamine und Mineralstoffe. 

Kein Extrem ist gut. Monotone 

Kost ist das Schlimmste, was Sie 

Ihrem Kind antun können. Als 

Faust regel gilt, dass ein wachsendes 

Kind ein Gramm Eiweiss pro Tag 

und Kilo Körpergewicht zu sich nehmen 

sollte – und es ist egal, ob das 

aus vollwertigem Getreide, aus Käse, 

Fleisch, Fisch, Wurst oder der Schokomilch 

kommt. Selbst wenn ein 

Kind mal Phasen hat, in >>> 

34


«Wer Süssigkeiten 

als Belohnung 

einsetzt, hat 

verloren», sagt 

Dunitz-Scheer.


>>> denen es bestimmte Dinge 

absolut nicht isst, muss man sich 

keine Sorgen machen – bei einer einfach 

gemischten Kost gleicht sich das 

über Wochen und Monate wieder 

aus. Noch einmal: Die Kost sollte so 

ausgewogen wie möglich sein. 

Wie schaffe ich das? 

Indem ich nicht nur ein Lebensmittel 

auf den Tisch bringe, sondern 

verschiedene. Und dem Kind die 

Wahl lasse. Vielleicht will es nur zwei 

oder drei der angebotenen Sachen, 

aber das ist total in Ordnung. Warum 

sollten Kinder da anders sein als wir? 

Wir suchen uns ja auch das aus, was 

uns schmeckt. Ich kann nicht steuern, 

was das Kind sich aussucht, aber 

ich kann sehr wohl steuern, worin 

die Auswahl besteht. 

Darf das Kind dann auch beim Einkaufen 

aussuchen, was es essen 

möchte? 

Das ist ein zweischneidiges Schwert. 

Zum einen: Eltern sollten ihre Kinder 

auf jeden Fall mitnehmen zum 

Einkaufen. Allerdings würde ich mit 

Kindern vor allem auf Märkte gehen. 

Dort kann eigentlich nichts schiefgehen. 

Auf so einem grossen Bauernmarkt 

sieht ein Kind die Äpfel 

neben den Tomaten und den Eiern, 

die Salate, die Käsesorten, das Fleisch 

«Eltern sollten mit 

Kindern häufig 

auf Bauernmärkte 

gehen. So ein 

Einkauf hat 

etwas ungeheuer 

Sinnliches.» 

im Metzgerwagen. Es erlebt die jahreszeitlichen 

Variationen. So ein 

Einkauf hat einen ungeheuer sinnlichen 

Aspekt, ich empfehle, das so oft 

wie möglich zu machen, auf alle Fälle 

einmal wöchentlich. 

Marguerite Dunitz-Scheer über ... 

... bio: Grundsätzlich ist jede Nahrung so 

naturbelassen wie möglich einzukaufen 

und so wenig verarbeitet wie möglich zu 

konsumieren. Je mehr Konservierungsstoffe 

ein Produkt hat, umso eher lasse ich 

die Finger davon – ausser wenn ich mich 

für eine Südpolexpedition ausrüste. 

... vegan: Das ist für mich eine extreme 

Form der Ernährung, von der ich Eltern 

von heranwachsenden Kindern abrate. 

Eltern, die ihr Kind streng vegan ernähren 

möchten, sollten auf jeden Fall einen 

Diätologen konsultieren und darauf 

achten, dass die Eiweissversorgung 

sichergestellt ist. 

... vegetarisch: Kinder können pro blemlos 

mit einer vegetarischen Ernährung aufwachsen, 

sie ist eiweissreich und enthält 

genügend Kalzium. Vegetarische Kost 

kann fantastisch geschmackvoll sein, aber 

Haben Sie noch einen Tipp? 

Man sollte es, so gut es geht, vermeiden, 

gerade jüngere Kinder mit in 

einen Supermarkt zu nehmen, der ja 

von Haus aus auf Verführung angelegt 

ist. Ich bin dort diejenige, welche 

die Auswahl aktiv beeinflusst. Die 

Kinder dürfen sich bei der Auswahl 

der Joghurts und Müeslis austoben. 

Meine Kinder wussten immer, dass 

ich keine Süssigkeiten kaufe. Wir 

hatten nie welche zu Hause, weil mir 

klar war, dass sie genug unterwegs 

bekommen, bei Freunden, an Geburtstagspartys 

oder wenn wir auf 

Reisen waren. Das genügt vollkommen. 

Also habe ich nie etwas gekauft, 

von dem ich nicht wollte, dass meine 

Kinder es essen. 

Sehr diszipliniert. 

Ich halte das für eine sinnvolle Herangehensweise. 

So erspart man sich 

unzählige Debatten und anstrengende 

Situationen. Am schlimmsten 

finde ich Süssigkeiten-Belohnungsschubladen. 

Denn dann fängt man 

an, Essen in gutes und schlechtes 

einzuteilen, und dabei sind plötzlich 

leider muss man erst nach Indien reisen, 

um das im Alltag zu erleben. 

... Geschmack: Ein Schweizer Kind 

kann meist mit zwölf Monaten zehn verschiedene 

Geschmäcker unterscheiden, 

ein französisches vierzig. Während 

Schweizer und deutsche Restaurants 

eigens Menüs mit angeblich kinderkompatiblen 

Fischstäbchen, Pommes und 

Spaghetti mit Tomatensauce auf die Karte 

setzen, liegt der Gedanke eines speziellen 

Kinderessens Eltern in vielen anderen Kulturen 

völlig fern. Indische Kinder wachsen 

zum Beispiel mit sehr würzigen Speisen 

auf, der Nachwuchs von Eskimos mit 

rohem Fisch, und in Israel essen selbst 

die Kleinsten schon geschmacksintensiven 

Hummus, Falafel und Oliven. Weil sie 

es von den Grossen so kennen. 

die ungesunden Sachen die erstrebenswerten. 

Der Klassiker: Komm, 

jetzt iss noch was von den Nudeln 

und dem Brokkoli, dann gibts 

danach auch die Schokolade. Wer 

Essen hierarchisiert, sorgt dafür, dass 

es schnell begehrte Lieblinge und 

einen Kampf darum gibt. Wenn Sie 

diese Belohnungsstrategien einmal 

anfangen, haben Sie verloren und 

sind erpressbar. Ganz zu schweigen 

davon, dass ein Kind so kein vernünftiges 

Verhältnis zu Nahrungsmitteln 

aufbauen kann. 

Welche Rolle spielen gemeinsame 

Mahlzeiten für die Essentwicklung? 

Da treffen Sie einen Nerv, denn der 

aktuelle Zustand ist eine Katastrophe. 

Eine gemeinsame Mahlzeit am 

Tag in einer Familie – das muss man 

doch mit ein bisschen Organisationstalent 

schaffen! Aber nein, einer 

isst um fünf, der andere um sechs, 

der Dritte abends um neun, wenn er 

endlich nach Hause kommt. Recht 

häufig ist, dass die Kinder um sechs 

essen und die Eltern dann allein um 

acht, wenn die Kinder im Bett sind. 


Ich finde das traurig. Wenn das 

gemeinsame Mahl ein schönes, 

wichtiges Ritual ist, nimmt sich auch 

ein hungriges Kind um sechs nur 

eine Kleinigkeit und wartet gerne, 

bis dann um halb acht alle essen – 

weil es dieses Ereignis nicht missen 

möchte. Dabei geht es dann ums 

Erzählen, ums Zuhören, also um 

Kommunikation, und ja, auch ums 

Essen, aber das passiert eher nebenbei 

und wird nicht übertrieben zelebriert. 

Wie sollten Eltern reagieren, wenn die 

13-jährige Tochter beschliesst, sie 

müsse jetzt abnehmen, weil sie zu 

dick sei? 

Zunächst einmal guckt man sich die 

Situation faktisch an. Die Mutter 

einer 13-Jährigen sollte wissen, ob 

ihre Tochter 50, 60 oder 70 Kilo 

wiegt. Erstrebenswert ist in diesem 

Alter etwa ein BMI von 20. Ist das 

Mädchen wirklich zu dick, sagt man 

ihm: Du, wir kriegen das gemeinsam 

hin, wir kochen etwas kohlenhydratärmer, 

und ich mache uns einfach 

mehr Salate. Am besten zieht 

die ganze Familie mit. Auch hier gilt: 

Das Ganze sollte so normal wie möglich 

gehandhabt werden. Auch bei 

jüngeren Kindern, die zu dick sind, 

kann so eine Veränderung des Angebots 

schnell Abhilfe schaffen. Das 

liegt in der Hand der Eltern, ebenso 

wie die Entscheidung, dass es dann 

mal bis auf Weiteres nur einmal pro 

Woche ein Dessert gibt. 

Viele Teenager sind gar nicht zu dick, 

aber dennoch vom Gedanken des 

Abnehmens besessen. 

Auch hier gucke ich mir als Elternteil 

das Kind selbst und seinen BMI an. 

«Gemeinsame 

Mahlzeiten sind 

für die gesunde 

Essentwicklung 

enorm wichtig.» 

Liegt der bei 18, bin ich besonders 

aufmerksam und stelle das Kind einmal 

die Woche auf die Waage. Ab 

einem BMI von 16 muss man Klartext 

reden und handeln. Dann muss 

dem Kind gesagt werden: Wir gucken 

ab jetzt nicht mehr zu, wie du dich 

kaputthungerst, wir holen jetzt Hilfe 

von ausgebildeten Menschen dazu. 

Niemand hat ein Problem damit, seinem 

Sohn oder seiner Tochter zu 

sagen, dass es auf keinen Fall ein 

Piercing oder weiche Drogen gibt, 

aber beim Essen stellen wir uns alle 

irgendwie an. 

Vielleicht, weil es dazu so viele widersprüchliche 

Informationen gibt? 

Das mag sein. Doch es ist wichtig, 

dass Eltern gleichzeitig verstehen, 

dass die Essentwicklung ein ganz 

normaler Teil der Kindesentwicklung 

ist, so wie die motorisch-sportliche, 

die schulisch-intellektuelle 

oder emotional-moralische auch. 

Der Einfluss, den die Eltern und alle 

Familienmitglieder auf diese Entwicklung 

haben, ist enorm, nimmt 

aber mit zunehmendem Alter langsam 

ab. Je mehr ich für mich selbst 

geklärt habe, wer ich bin und was ich 

esse, desto einfacher wird die autonome 

Essentwicklung des Kindes. 

Eine Mutter, die sich beim Essen 

entschuldigt und erklärt, dass sie 

heute nur Salat essen dürfe, und ein 

Vater, der vorrechnet, dass er die 

ganze Woche nur drei Scheiben 

Wurst hatte und dafür heute zwei 

Schnitzel darf – das sind die besten 

Voraussetzungen dafür, dass das 

Kind ein kompliziertes Verhältnis zu 

Nahrungsmitteln entwickelt. 

>>> 

Zur Person 

Marguerite Dunitz-Scheer ist Professorin für 

Kinderheilkunde und Leiterin der Psychosomatischen 

Kinder- und Jugendstation an der Universitätsklinik 

Graz. Die Expertin für Essstörungen und 

sonderernährte Kinder hat sechs Kinder und sieben 

Enkelkinder. Gemeinsam mit ihrem Mann hat sie das 

Buch «Jenseits von dick und dünn: Kochen – Essen 

– Familie. Der etwas andere Ratgeber. Mit vielen 

praktischen Beispielen und Rezepten» geschrieben. 

Mehr unter www.notube.com 



In Zusammenarbeit mit der Schweizerischen Post 


«Liebe Grüsse aus …» 

Sommerliche Familienaktivitäten bieten auch viele Anlässe zum Erzählen, Grüssen oder Einladen. 

Für Kinder eine schöne Gelegenheit, zu erfahren und zu üben, wie man mit Schrift kommunizieren kann. 

Text: Johanna Oeschger 

Bild: Fotolia 

Wir schreiben, um damit etwas Bestimmtes 

zu erreichen: Wir möchten 

jemandem etwas mitteilen, uns «etwas 

von der Seele» schreiben oder etwas 

Wichtiges für später festhalten. Das 

Schreiben an und für andere hat für das 

Schreibenlernen eine besondere Bedeutung: 

Wenn Kinder erleben, dass sie mit 

ihrem Schreiben beim Empfänger eine 

Reaktion bewirken können (Freude, 

Lachen, eine Antwort), motiviert sie dies 

speziell. Sie lernen dabei zudem Schritt 

für Schritt die wichtige Fähigkeit, auf 

schriftlichem Weg mit anderen zu kommunizieren. 

Feriengrüsse 

Helfen Kinder mit beim Verfassen von 

Feriengrüssen an Familie und Freunde, 

können sie erstmals erfahren, wie man 

mit Schrift kommuniziert. Grössere Kinder 

schreiben die Postkarte selbständig, 

Schreibanfänger können den Text diktieren 

oder ergänzen. Mit Grüssen und 

Zeichnungen aller Familienmitglieder 

wird die Karte zum bunten «Gemein 

App-Tipp 

PostCard Creator 

Mit dem PostCard Creator können 

Kinder (und Eltern) direkt vom Handy 

aus Postkarten mit eigenem Foto 

und Text versenden. Eine Postkarte 

pro Tag ist gratis. Die App gibt es 

für Android und iOS. 


schaftswerk». Besonders eindrücklich 

für die Kinder ist es, wenn sie die Wirkung 

des Geschriebenen beobachten 

können. Vielleicht bekommen sie freudige 

Antwort auf ihre Nachricht oder 

entdecken ihre Postkarte von weit weg 

plötzlich am Kühlschrank der Grosseltern. 

Ferienbuch 

Einige Familien stellen zur Erinnerung 

oder zum Teilen mit den Daheimgebliebenen 

ein Ferientage- oder Fotobuch 

zusammen. Die Kinder können mitschreiben 

und mitgestalten: Fotos und 

Erinnerungsschnipsel auswählen und 

beschriften, spezielle Erlebnisse erzählen 

oder malen, Reiseroute einzeichnen, 

Ferienort porträtieren ... 

Einladung 

Ist eine Sommerparty oder ein Geburtstagsfest 

geplant? Beim Verschicken der 

Einladungen können auch die Kinder 

mithelfen – mit Formulieren, Adressieren, 

Gestalten, Verzieren. 

Johanna Oeschger 

ist Literatur- und Sprachwissenschaftlerin, 

unterrichtet Deutsch und Englisch 

auf der Sekundarstufe II und arbeitet 

als Mediendidaktikerin bei LerNetz. 

Schreiben 

verbindet 

Mach jemand Liebem 

eine Freude: Zeig deinen 

Grosseltern, der Gotte 

oder einem Freund, dass 

du an sie denkst, und 

lade sie zu einem 

gemeinsamen Sommerabenteuer 

ein. Für 

Kinder und Eltern zum 

gemeinsam oder selber 

Gestalten – Schreiben – 

Verschicken. 

So gehts: 

1. Vorderseite ausmalen 

2. Wunsch-Sommeraktivität 

ankreuzen 

3. Rückseite beschreiben 

4. Abschicken! 




Juhui, Ferien … 

oje, die Kinder haben frei 

Ferien sind toll, und die Kinder freuen sich auf die schulfreie Zeit. 

Ganz im Gegensatz zu den Eltern, die während der Schulferien 

oft mit Betreuungs lücken konfrontiert sind. Gedanken über 

ein familiäres Dilemma. Text: Susan Edthofer 

Meistens klappt die Verbindung von 

Beruf und Familie im normalen Alltag 

relativ gut. Angebote wie Mittagstisch 

und Aufgabenhilfe entlasten. 

Ganz anders sieht es während der 

Ferien aus. Was macht man mit Kindern, die fünf oder 

gar sechs Wochen zu Hause sind? Auch wenn Eltern 

ebenfalls Ferien einplanen, mehr als zwei, drei Wochen 

haben sie wohl kaum frei, und die Sommerpause ist 

damit längst nicht abgedeckt. Und auch im Frühling, 

Herbst und Winter fällt die Schule ein paar Wochen aus. 

Doch die wenigsten Familien können es sich zeitlich 

oder finanziell leisten, jedes Mal zu verreisen. Auf der 

Suche nach Betreuungsmöglichkeiten kommen nicht 

selten Grosseltern, Gotte, Götti und Freunde zum Einsatz 

– vorausgesetzt, sie wohnen in der Nähe, sind 

gesundheitlich auf der Höhe und haben Zeit. Wie bei 

einem Puzzlespiel werden die schulfreien Tage aufgesplittet 

und Lösungen gesucht, die allen behagen. 

Lösungen für Betreuungslücken 

Um unnötigem Stress entgegenzuwirken, lohnt es sich, 

die Schulferien frühzeitig zu planen. Vor allem bei jüngeren 

Kindern muss eine lückenlose Betreuung gewährleistet 

sein. Doch auch ältere Kinder sollten nicht tagelang 

sich selber überlassen werden. Auf der Suche nach 

familienfreundlichen Modellen sind Gesellschaft und 

Politik gefordert. Weil Schulferien zahlreiche Familien 

vor ein Problem stellen, bietet die öffentliche Hand in 

grösseren Städten Kinderbetreuung an. 

In der Regel sind die Kosten abhängig vom Einkommen 

der Eltern. Für Familien mit tiefem Einkommen 

sind zusätzliche Auslagen trotzdem kaum tragbar und 

immer noch zu hoch. Und ausserhalb der Städte fehlen 

solche Angebote meist gänzlich. Auf dem Land sind 

Familien oftmals auf Verwandte oder ein gut funktionierendes 

Nachbarschaftsnetz angewiesen. Doch auch 

die tollsten, flexibelsten Nachbarinnen und Nachbarn 

möchte man nicht unnötig strapazieren. Bestimmt hilft 

man sich gerne gegenseitig aus, doch zu häufig möchte 

man nicht anfragen, und zu lange sollte ein 

Einsatz ebenfalls nicht dauern. 

Freizeitangebote in der Region nutzen 

Zum Glück gibt es attraktive Alternativprogramme, die 

Eltern entlasten und Kinder ausfüllen. Der Ferienpass 

ist ein massgeschneidertes Ferienangebot für Daheimgebliebene. 

In verschiedenen Gemeinden der Schweiz 

führt Pro Juventute rund 7500 Programme durch. Aus 

einem breiten Angebot wählen die Kinder Tageskurse, 

Wochenkurse oder ein Lager aus. Beispielsweise können 

sie einen Tag auf einem Bauernhof verbringen, sich kreativ 

betätigen, Höhlen erforschen, Sportarten ausprobieren 

und neue Medien kennenlernen. Dass spannende 

und abwechslungsreiche Ferientage auch zu Hause möglich 

sind, entlastet Eltern enorm. 

«Spannende 

Ferientage sind 

auch zu Hause 

möglich.» 

Susan Edthofer ist Redaktorin 

im Bereich Kommunikation 

von Pro Juventute. 

Was Eltern tun können – vier Tipps 

• Tauschen Sie sich mit anderen Eltern aus. Oft entwickelt man 

Lösungen zusammen. Vielleicht ist auch eine gemeinsame 

Kinderbetreuung in der Nachbarschaft eine Option. 

• Fragen Sie Grosseltern, Gotte, Götti rechtzeitig an, ob Ihr Kind 

ein paar Tage zu Besuch kommen darf. 

• Schauen Sie sich frühzeitig nach den Ferienprogrammen 

in Ihrer Region um. 

• Viele Unternehmen unterstützen die Vereinbarkeit von Beruf 

und Familie. Versuchen Sie, mit Ihrem Chef, Ihrer Chefin über die 

Schulferien eine familienfreundliche Regelung der Arbeitszeit 

auszuhandeln. 

Pro Juventute Elternberatung 

Bei Pro Juventute Elternberatung können Eltern und Bezugspersonen von 

Kindern und Jugendlichen jederzeit telefonisch (058 261 61 61) oder online 

(www.projuventute-elternberatung.ch) Fragen zum Familienalltag, zu 

Erziehung und Schule stellen. Ausser den normalen Telefongebühren fallen 

keine Kosten an. Auf www.projuventute.ch/Ferienpass.20.0.html finden 

sich die Ferienpass-Angebote der verschiedenen Regionen. 


Publireportage 


Jungwacht 

Blauring 

Freizeitspass und Lebensschule 

Alt-Bundesrätin Ruth Metzler war dabei. Marathonläufer Viktor 

Röthlin und Kabarettist Emil Steinberger ebenfalls. Die Rede ist von 

Jungwacht Blauring, kurz Jubla. Der Kinder- und Jugendverband 

bietet Kindern ab 7 Jahren sinnvolle und hochwertige Freizeitgestaltung. 

Das bedeutet Freizeitspass und Lebensschule. 

Samstag, 13.30 Uhr, Kerns. «Lasst die 

Suche beginnen!» 18 Jubla-Kinder 

machen sich mit ihren Leitungspersonen 

auf in Richtung Wald. Am nahegelegenen 

Waldrand gilt es herauszufi nden, 

wer sich hinter dem mysteriösen Mister X 

verbirgt. Doch die Hinweise sind gut versteckt; 

da ist Zusammenarbeit gefragt: 

«Natur» mit Blättern auf den Waldboden 

schreiben, eine Menschenpyramide 

bauen oder einen Samariterknoten 

machen. Jene Gruppe, die den Mister 

X als erstes entlarvt, darf beim anschliessenden 

Grillplausch auch die ersten 

«Schoggibananen» essen. Umgeben 

von den leuchtenden Kinderaugen und 

lachenden Gesichtern wird schnell klar: 

Die Jubla ist ein Riesenspass! Auf die 

Frage, was ihr an den regelmässigen 

Gruppenstunden gefällt, antwortet die 

achtjährige Livia strahlend: «Die abenteuerlichen 

und lustigen Spiele. Und 

dass man mit Freunden zusammen ist». 

Verantwortung übernehmen 

Über 29´000 Mitglieder zählt die Jubla 

schweizweit. Davon sind rund 9´000 

ehrenamtliche Leitende. Die meisten 

waren von Klein auf in der Jubla 

und haben später Verantwortung als 

Leitungsperson übernommen. So auch 

«Gute Freunde, Schoggibanane und 

das Lachen der Kinder bringt mir mehr 

als 100-tausend Franken», sagt er. Mit 

seinen Schützlingen geht er am liebsten 

in die Natur. «So ermögliche ich den 

Kleinen Neues zu entdecken – etwas, 

das sie im Alltag nicht erleben». Über 

die Jahre entstünden tiefe Freundschaften, 

so Kilian. Das bestätigt auch 

sein Jubla-Freund Joel. «In der Jubla 

wird Gemeinschaft gelebt. Ausserdem 

können sich bei uns Kinder fern von Leistungsdruck 

entfalten, ihre Fähigkeiten 

entdecken und weiterentwickeln. Dabei 

lernen sie auch, Verantwortung für sich 

und andere zu übernehmen». 

Ganzheitliche Lebensschule 

Gemeinschaftliche Erfahrung, Aktivitäten 

im Freien, grenzenlose Fantasie. 

Die Jubla ist eine ganzheitliche Lebensschule. 

«Insbesondere in unserer heute 

so individualisierten, leistungsorienterten 

und schnellebigen Gesellschaft gibt die 

Jubla Kindern und Jugendlichen Halt 

und Orientierung.», meint Alice Stierli, 

Co-Präsidentin Jubla Schweiz. Diese gelebten 

Werte prägen den Jubla-Alltag 

stark. Ganz im Zeichen der Solidarität 

sind in der Jubla denn auch alle willkommen, 

unabhängig ihrer Fähigkeiten, 

Das ist «Jubla» 

Momente am Lagerfeuer 

geniessen, gemeinsam lachen, 

unvergessliche Augenblicke 

erleben, im Wald «Versteckis» 

spielen, wandern und unter 

dem Sternenhimmel übenachten, 

über dem Feuer kochen, 

eine Schatzkarte zeichnen, 

«Bändeli» knüpfen, Seifenkisten 

bauen, sich verkleiden, Köpfe 

zusammenstecken und Ideen 

entwickeln, besondere Momente 

feiern, Freundinnen und 

Freunde fürs Leben fi nden – 

das alles und vieles mehr bietet 

Jungwacht Blauring (Jubla). 

Komm vorbei 

und entdecke 

Jungwacht Blauring 

Jubla-Tag 

Am Samstag, 9. September 

2017, laden Jubla-Gruppen 

aus der ganzen Schweiz 

interessierte Kinder, Jugendliche 

und Eltern auf eine Reise 

durch die Welt der Jubla ein! 

Sei auch du mit dabei und 

entdecke Jungwacht Blauring. 

Informationen zum Programm 

in deiner Nähe fi ndest du 

unter jubla.ch/jublatag. 

der 22-jährige Kilian der Jubla Kerns. Herkunft und Religion. 


Kolumne 

Die Signale müssen verstanden werden 

Durch die Luft fliegende Metallautos, Wutausbrüche und Kraftausdrücke – 

eine Mutter weiss nicht mehr weiter mit ihrem Sohn. 

Jesper Juul 

ist Familientherapeut und Autor 

zahlreicher internationaler Bestseller 

zum Thema Erziehung und Familien. 

1948 in Dänemark geboren, fuhr er 

nach dem Schulabschluss zur See, war 

später Betonarbeiter, Tellerwäscher 

und Barkeeper. Nach der 

Lehrerausbildung arbeitete er als 

Heimerzieher und Sozialarbeiter 

und bildete sich in den Niederlanden 

und den USA bei Walter Kempler zum 

Familientherapeuten weiter. Seit 2012 

leidet Juul an einer Entzündung der 

Rückenmarksflüssigkeit und sitzt im 

Rollstuhl. 

Jesper Juul hat einen erwachsenen 

Sohn aus erster Ehe und ist in zweiter 

Ehe geschieden. 

Eine Leserin schreibt 

Jesper Juul: Mit viel 

Inter esse verfolge ich 

Ihre Rubrik im Magazin 

Fritz+Fränzi. Ich bin 

immer sehr gespannt auf Ihre Antwort 

und überlege mir im Voraus, 

wie ich handeln würde. Nun bin ich 

auch in einer Situation, wo ich mir 

nicht mehr zu helfen weiss, deshalb 

gelange ich an Sie. 

Wir haben zwei Jungs im Alter 

von knapp 8 Jahren und 4 Jahren. 

Beide sind meistens lieb zueinander 

und verstehen sich trotz Altersunterschied 

ziemlich gut. Aktuell hat aber 

der Kleinere immer wieder extreme 

Wutausbrüche, wenn etwas nicht 

nach seinem Gutdünken läuft. Das 

typische Trotzen in diesem Alter. 

Nur fliegen leider Sachen wie Metallautos 

und Legosteine in unsere Richtung 

(unsere Köpfe sind auch schon 

getroffen worden), wenn er noch im 

Wohnzimmer ist, sonst knallt er seine 

Türe zu und wirft auch dort seine 

Sachen an die Wand. Dies ist ziemlich 

anstrengend. Ich bin der Meinung, 

dass er in dieser Situation in 

Das wütende und frustrierte 

Verhalten des Sohnes bedeutet, 

dass er sich bei dieser Art 

Erziehung nicht wohl fühlt. 

sein Zimmer muss, nur wird er dann 

noch viel wütender. Haben Sie einen 

«besseren» Vorschlag, wie wir diese 

Wut in den Griff bekommen können? 

Vor allem möchte ich nicht, 

dass er uns Objekte an den Kopf 

wirft. 

Ein weiteres Problem sind seine 

Kraftausdrücke. Wie sollen wir re 

agieren, wenn er uns zum Beispiel 

sagt, wir seien doof, oder seinem 

Bruder, er sei ein Doppel-A…? Seit 

einem halben Jahr bringen wir dies 

einfach nicht mehr von ihm weg. 

Obwohl sein grosser Bruder sehr 

selten solche Wörter verwendet, hat 

der Kleine keine Hemmungen, diese 

zu brauchen. Gespannt freue ich 

mich auf Ihre Antwort! 

Jesper Juul antwortet 

Verhaltensweisen, wie Sie sie für 

Ihre zwei Söhne beschreiben, sind 

nur selten an ein spezifisches Alter 

gebunden. Sie sind lediglich das, 

was wir in der modernen Entwicklungspsychologie 

«Signale» nennen. 

In diesem Fall nennen Sie es ein 

Pro blem, das nach einer Lösung 

verlangt. Wenn wir es jedoch ein 

Signal nennen, verlangt es nach Verständnis. 

Lassen Sie mich mit Ihrem jüngsten 

Sohn beginnen. Sein frustriertes 

oder wütendes Verhalten ist ein 

Si gnal, welches Ihnen zeigt, dass er 

sich nicht wohl fühlt so, wie Sie ihn 

zu erziehen versuchen. Wenn ein 

Kind das Gefühl verliert, wertvoll zu 

sein, und darauf mit Aggressionen 

Illustration: Petra Dufkova/Die Illustratoren 


Kinder brauchen etwa zehn Jahre, um 

zu lernen, ihre Impulse konstruktiv 

umzusetzen, und Erwachsene, die für 

ihre Aggression Verständnis haben. 

reagiert – ob diese nun destruktiv 

oder selbstdestruktiv sind –, liegt 

das immer an der bewussten oder 

unbewussten Botschaft der Erwachsenen, 

die dem Kind zu verstehen 

geben, dass es mehr Belastung als 

Vergnügen ist. Frustration/Aggression 

(bei Kindern wie auch bei Er 

wachsenen) kann ein Zeichen dafür 

sein, dass Ihr Sohn nicht mag, was 

Sie von ihm zu tun oder zu lassen 

verlangen. Es ist aber auch ein Zeichen 

dafür, dass es für Ihren Sohn 

nicht angenehm, ja vielleicht sogar 

verletzend ist, wie Sie mit ihm gerade 

umgehen. In so einem Konflikt 

geht es oft viel mehr um das Wie als 

um das Was. 

Signale entstehen immer als ein 

Resultat, wie wir in der Gemeinschaft 

(als Familie) zusammenleben. 

Wenn nun ein Familienmitglied 

immer wieder wütend und frustriert 

ist, ist das eine Botschaft an die 

Eltern, dass es sinnvoll ist, neue und 

konstruktivere Wege für das Miteinander 

zu finden. (Ich habe dies in 

meinem Buch «Aggression» be 

schrieben.) 

Aggression und Wut sind in vielen 

Familien aus moralischer Sicht 

generell nicht willkommen. Der traditionelle 

Weg, diese Gefühle bei 

den Kindern auszulöschen, ist die 

Anwendung von Macht: zum Beispiel 

das Kind in sein Zimmer zu 

schicken, ihm einen Klaps zu geben, 

das Kind zu beschimpfen, es anzuschreien, 

zu bestrafen. Von der 

Ge sellschaft werden diese Erziehungsmassnahmen 

oft als solche 

gutgeheissen. 

Hier ist eine Alternative: Setzen 

Sie sich zu einem konfliktfreien 

Zeitpunkt mit Ihrem Sohn hin, 

sehen Sie ihm freundlich in die 

Augen und sagen Sie ihm: «Hör zu, 

mein Schatz, ich mag die Art und 

Weise nicht, wie wir streiten, wenn 

wir uns uneinig sind, und ich weiss, 

dass es in meiner Verantwortung 

liegt, dies zu ändern. Ich brauche 

deine Hilfe. Sag mir bitte, was ich 

anders machen kann, wenn es wieder 

so destruktiv zwischen uns wird. 

Ich will nämlich nicht, dass du 

Gegenstände herumschmeisst und 

Sachen beschädigst.» 

Auf diesem Weg wird er sich 

geliebt und wertvoll für Ihr Leben 

und die Familie fühlen, und ich verspreche 

Ihnen, dass er Ihnen einen 

oder mehrere Anhaltspunkte geben 

wird, um Sie zu konstruktiverer und 

effektiverer Kindererziehung zu 

führen. 

Dass er mit seiner Zunge schlägt 

(Kraftausdrücke, die sie er wähnen), 

ist nur eine andere Form von Ag 

gression und ein anderes Signal, 

welches Ihnen zeigt, dass er sich als 

Familienmitglied unwohl fühlt. Ein 

Vierjähriger kann nicht kommen 

und sagen: «Ich möchte euch allen 

etwas sagen: Schon seit Längerem 

fühle ich mich unwohl mit meinem 

Leben in unserer Familie, und ich 

brauche eure Hilfe, um herauszufinden, 

was falsch läuft. Würdet ihr mir 

bitte helfen?» 

Auch die meisten Erwachsenen 

können das nicht. Die Erwachsenen 

brauchen oft auch eine Zeit, in welcher 

sie meckern, gereizt, kritisch 

oder deprimiert sind – was alles für 

ihr Umfeld nicht «nett» ist. Es kann 

ein beliebiges Familienmitglied sein, 

welches schimpft und schlecht 

gelaunt ist. Auch da können sie dieselbe 

Vorgehensweise wählen: «Ich 

habe bemerkt, dass du dich in letzter 

Zeit nicht wohl fühlst mit uns, und 

sofern du es mir erzählen kannst, 

möchte ich wissen, warum. Ich liebe 

dich genauso, auch wenn du dich 

schlecht fühlst.» 

Das Einzige, was Sie als Elternteil 

oder Partner tun müssen, ist Folgendes: 

Lassen Sie die anderen Familienmitglieder 

wissen, dass Sie von 

ihnen nicht erwarten, immer glücklich 

zu sein, und dass sie auch auf 

Ihre Liebe und Unterstützung zählen 

können, wenn sie es nicht sind 

oder nicht in der Lage sind, die richtigen 

Worte für ihr Unwohlsein zu 

finden. Kinder brauchen eine Kindheit 

lang – etwa zehn Jahre –, um 

ihre Impulse konstruktiv und kreativ 

umzusetzen. Damit ihnen das 

gelingt, brauchen sie Erwachsene, 

die Verständnis für ihre Frustration/ 

Aggression haben. 

Die Kolumnen von Jesper Juul entstehen 

in Zusammenarbeit mit 




Die Eltern bestimmen 

die Religion ihrer Kinder 

Im Verlauf der letzten Jahre haben sich vermehrt Fragen im Spannungsfeld 

von Religionsrecht und Schule ergeben. Wo verlaufen die Grenzen 

zwischen Entscheidungsmacht der Eltern, Glaubensfreiheit der Kinder 

und dem Bildungsauftrag der Schule? Text: Gisela Kilde 

Bild: Maskot / Plainpicture 


Erleben Sie 

Bewegung! 

Ardit und Samira sind 

die Eltern von Granit, 

16, und Edita, 14. 

Den Eltern liegt es 

sehr am Herzen, 

ihren Kindern die Traditionen und 

die Kultur ihres Herkunftslandes 

Kosovo zu vermitteln. Dazu gehört 

auch ihre Religion, der Islam. 

War die Religionszugehörigkeit 

in der Familie von Ardit und Samira 

von Anfang an klar, wurde diese 

Frage von Theo und Lea, den Eltern 

von Luna, 8, kontrovers diskutiert. 

Als Atheist wollte Theo, dass sein 

Kind ohne Religion aufwachsen 

sollte. Lea besucht zwar keinen Gottesdienst 

mehr, ist aber weiterhin 

Mitglied der katholischen Kirche. 

Während Leas Schwangerschaft 

führte erst die Frage der zukünftigen 

Grosseltern nach der Kindstaufe zur 

ernsthaften Auseinandersetzung mit 

diesem Thema. Theo und Lea einigten 

sich schliesslich darauf, ihre 

Tochter Luna vorerst ohne Religion 

aufwachsen zu lassen. Sie sollte die 

Freiheit erhalten, sich selber für eine 

Religion zu entscheiden. 

Gemäss Zivilgesetzbuch bestimmen 

die Eltern über die religiöse 

Die Eltern dürfen und sollen 

Einfluss auf den Glauben ihrer 

Kinder und damit verbundene 

Werthaltungen nehmen. 

Erziehung der Kinder. Dieses Recht 

ist Teil der elterlichen Sorge. Bei 

gemeinsamer elterlicher Sorge müssen 

sich daher die Eltern einigen. Ist 

ein Elternteil allein sorgeberechtigt, 

so steht nur ihm die Entscheidungskompetenz 

über die religiöse Erziehung 

des Kindes zu. 

Ab 16 Jahren haben Jugendliche 

selber das Sagen 

Zunächst bestimmen also die Eltern 

vollumfänglich über die Ausübung 

oder Nichtausübung einer Religion. 

Was aber ist, wenn die eigenen Kinder 

sich nicht oder nicht mehr an die 

Religionsvorschriften halten wollen? 

Darf Granit von sich aus entscheiden, 

den Ramadan nicht mehr einzuhalten? 

Was passiert, wenn Edita 

das Kopftuch nicht mehr tragen will? 

Und wie steht es mit Luna, die wie 

ihre Schulfreundinnen gerne die 

Erstkommunion feiern möchte? 

Wird vom religiösen Gehalt dieser 

Fragen abgesehen, sind es zuerst 

einmal Streitpunkte, wie sie in jeder 

Familie auftauchen. In allen Familien 

gelten gewisse Verbote und Ge 

bote, die besonders von Jugendlichen 

in Frage gestellt werden. 

Entsprechend ist auch hier familienintern 

eine Einigung in den Streitfragen 

zu suchen. Rechtlich gesehen 

haben die Eltern das Recht und die 

Pflicht, ihre Kinder gemäss ihren 

Verhältnissen zu erziehen. Darin ist 

auch die Weitergabe ihrer Kultur 

und ihrer Werte mitenthalten. Die 

Eltern dürfen und sollen daher Einfluss 

auf den Glauben ihrer Kinder 

und damit verbundene moralische 

Werthaltungen nehmen. 

Sieht das Zivilrecht ausdrücklich 

eine Gehorsamspflicht für >>> 

Die wichtigsten Vorbilder von 

Kindern sind ihre Eltern. Auch 

wenn es um Bewegung geht. 

Ein bewegtes Familienleben 

ist daher für die Entwicklung 

Ihres Kindes nur von Vorteil. 

Keine Angst, Sie müssen sich 

mit Ihrem Kind jetzt nicht 

auf Jogging-Runden begeben. 

Schaffen Sie stattdessen als 

Familie gemeinsame Bewegungserlebnisse, 

die mehr 

sind als einfach nur gesund: 

Ergänzen Sie einen Waldspaziergang 

doch mit spannenden 

Denkaufgaben. Damit 

profitiert nicht nur der Körper, 

sondern auch der Geist. 

Langweilig wird es so 

garantiert niemandem. 

Mehr gemeinsame Bewegungstipps 

finden Sie übrigens 

im neuen Ratgeber 

«Bewegung, Spiel und Spass 

in der ganzen Familie» der 

EGK-Gesundheitskasse, 

den Sie hier erhalten: 

www.egk.ch/spiel-und-spass 

Lukas Zahner 

Departement für Sport, 

Bewegung und Gesundheit 

der Universität Basel 



Eine Norm im Zivilrecht 

bestimmt, dass Eltern 

die Meinung des Kindes 

berücksichtigen müssen. 

>>> Kinder vor, so bestimmt die 

gleiche Norm, dass die Eltern die 

Meinung des Kindes zu berücksichtigen 

haben. Da es sich im Bereich 

des Glaubens und der Religion um 

höchstpersönliche Rechte handelt, 

haben die Eltern die gefestigten Entscheidungen 

ihrer urteilsfähigen 

Kinder zu respektieren. 

Hat Edita also nachvollziehbare 

Gründe, weshalb sie das Kopftuch 

nicht mehr tragen will, und kann sie 

die Konsequenzen des Nichttragens 

absehen, so sollten die Eltern diesen 

Entscheid respektieren. Allerdings 

spielen hier nicht nur religiöse, sondern 

noch viele weitere Motivationen 

hinein. Ein Entscheid gegen den 

ausdrücklichen Wunsch der Eltern 

kann sich daher in der Realität als 

sehr schwierig erweisen. 

Wie steht es mit Lunas Wunsch 

nach Taufe und Erstkommunion? 

Mit der Taufe würde Luna Verpflichtungen 

begründen, die die Eltern 

mittragen müssten. Daher werden 

an Lunas Urteilsfähigkeit höhere 

Voraussetzungen gestellt. Wird ihre 

Urteilsfähigkeit verneint, ist die 

Zustimmung der Eltern notwendig. 

Mit Blick auf die zutiefst persönliche 

Frage nach Bestehen eines Glaubens 

oder dem Bedürfnis, eine Religion 

auszuüben, sollten Eltern ihr Entscheidungsrecht 

gegenüber dem 

geäusserten Willen des Kindes zu 

rückhaltend ausüben. Es sollte 

zumindest ein im Alltag lebbarer 

Kompromiss gefunden werden. Eine 

Religionsausübung beziehungsweise 

Nichtausübung ohne einen gewissen 

Grundkonsens in der Familie dürfte 

zu grossen Reibungen und damit zu 

ernsthaften Schwierigkeiten führen. 

Wenn die Schule ins Spiel kommt … 

Das Leben religiöser Riten und Traditionen 

in der Familie ist grundsätzlich 

vor Eingriffen des Staates 

geschützt, soweit die gesunde Entwicklung 

des Kindes dadurch nicht 

gefährdet wird. Eine andere Ausgangslage 

herrscht, wenn etwa Granit 

während des Ramadans den 

Sportunterricht nicht besucht oder 

der Lehrerin zur Begrüssung den 

Handschlag verweigert; wenn Edita 

nicht ins Schulschwimmen gehen 

oder das Kopftuch in der Schule tragen 

will. 

Die Schule steht dabei in einem 

Spannungsfeld: Einerseits ist sie verpflichtet, 

die in der Bundesverfassung 

garantierte Glaubens- und 

Gewissensfreiheit zu respektieren 

(siehe Box rechts unten), anderseits 

hat sie einen Bildungsauftrag. Bildungsziele 

enthalten nicht nur den 

Erwerb von Fachkenntnissen in 

Deutsch und Mathematik, sondern 

sie umfassen auch das Vermitteln 

von demokratischen Grundsätzen 

und gesellschaftlichen Werten. In 

manchen Volksschulgesetzen basieren 

diese Werte auf christlichen 

Grundsätzen. In den meisten Kantonen 

herrscht eine staatliche Neutralität 

vor, der eine offene Haltung 

für verschiedene Weltanschauungen 

und Glaubensbekenntnisse zugrunde 

liegt. Nur wenige Kantone wie 

etwa Genf oder Neuenburg kennen 

laizistisch orientierte Traditionen, 

die auf eine strenge Trennung von 

Kirche und Staat achten. 

Stossen nun Schulregeln oder Bildungsinhalte 

mit religiös motivierten 

Verhaltensweisen von Schülern 

zusammen, versucht die Schule, 

zusammen mit den Eltern und den 

betroffenen Kindern einen Konsens 

zu finden. Unumstritten ist etwa die 

Praxis, bei wichtigen religiösen Festen 

Dispensen für einzelne Tage zu 

erteilen. Ebenfalls soll während des 

Ramadans im Sportunterricht auf 

fastende Jugendliche Rücksicht 

genommen werden. 

Dennoch hatte das Schweizer 

Bundesgericht gewisse Fragen zu 

entscheiden: Im Jahr 2008 hat es 

zum Beispiel erwogen, dass die Integration 

einer Schülerin in den 

Unterricht einer Dispensation vom 

Schwimm unterricht vorgeht. Weiter 

entschied es im Dezember 2015, 

dass ein Kopftuchverbot für eine 

Schülerin ein weitreichender Eingriff 

in ihre Religionsfreiheit wäre 

und kein öffentliches Interesse dies 

Das gilt in der Schweiz 

Die Glaubens- und 

Gewissensfreiheit umfasst 

sowohl die (innere) Freiheit, 

zu glauben, nicht zu glauben 

oder seine religiösen 

Anschauungen zu ändern, 

als auch die (äussere) 

Freiheit, entsprechende 

Überzeugungen innerhalb 

gewisser Schranken zu 

äussern, zu praktizieren 

und zu verbreiten oder sie 

nicht zu teilen. 


Ein Bildungsziel der Schule ist 

auch das Vermitteln von 

demokratischen Grundsätzen 

und gesellschaftlichen Werten. 

rechtfertigen könne. Die Verweigerung 

des Handschlags von Jugendlichen 

gegenüber einer weiblichen 

Lehrperson wurde letztes Jahr be 

kannt und prompt Gegenstand eines 

rechtlichen Gutachtens. Darin wurde 

festgehalten, dass ein Handschlag 

durchaus eingefordert werden dürfe. 

Die Begrüssung der Lehrperson ist 

wichtig und unverzichtbar. Eine auf 

Konsens ausgerichtete Haltung 

könnte aber eine Begrüssungsalternative 

in Erwägung ziehen, etwa 

eine Verbeugung oder eine Handgeste 

ohne Körperkontakt. 

Die Diskussion, inwiefern unterschiedliche 

Weltanschauungen und 

Glaubensbekenntnisse respektiert 

werden und wie viel Anpassung eingefordert 

werden soll, ist auf jeden 

Fall noch nicht abgeschlossen. 

>>> 

Mit Kopftuch in die Schule? 

In Deutschland und in der Schweiz ist 

Schülerinnen das Kopftuchtragen erlaubt. 

Viele Kantone haben Richtlinien und 

Hinweise zum Umgang mit religiösen 

Wertvorstellungen in der Schule erlassen. 

Frankreich bekennt sich zu einer strikten 

Trennung von Staat und Religion, was zu 

einem gänzlichen Verbot des Kopftuchs 

in der Schule führte. 

Gisela Kilde 

Dr. iur., ist Koordinatorin und Lehrbeauftragte am 

Institut für Familienforschung und -beratung an 

der Universität Freiburg. 

So individuell wie Sie, 

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Frühfranzösisch – mais oui! 

Sollen Frühenglisch und Frühfranzösisch auf der Primarstufe unterrichtet werden? Und falls ja, in 

welcher Reihenfolge, ab welchem Schuljahr und mit wie vielen Wochenlektionen? Sollen die Leistungen 

in den Fremdsprachen beim Übertrittsentscheid für die Sekundarstufe I eine wichtige Rolle spielen? 

Und wie sind eigentlich die Eltern von diesem nationalen Sprachenstreit betroffen? Ein Plädoyer gegen 

den Kantönligeist und für die Willensnation Schweiz. Text: Beat Zemp 

«Es ist gescheiter, 

die Koordination im 

Fremdsprachenbereich 

zu Ende zu führen.» 

Beat W. Zemp ist Zentralpräsident 

des Dachverbands Lehrerinnen 

und Lehrer Schweiz (LCH). 

Für das schulische 

Fremdsprachenlernen gilt 

nicht «weniger ist mehr», 

sondern «mehr ist mehr». 

Es kommt selten vor, dass 

am gleichen Tag zum 

gleichen Thema gleich 

zwei gewichtige Vorentscheide 

fallen: Mit 68 zu 

53 Stimmen hat der Thurgauer 

Gros se Rat am 3. Mai 2017 beschlossen, 

auf eine Gesetzesänderung einzutreten, 

welche die Abschaffung 

des Frühfranzösisch-Unterrichts an 

den Primarschulen verlangt. Damit 

würde nur noch Frühenglisch unterrichtet, 

die zweite Landessprache 

Französisch müsste sich ihren Platz 

im bereits stark belasteten Stundenplan 

der Sekundarstufe I erkämpfen. 

Sehr zum Ärger der Sekundarlehrpersonen 

im Kanton Thurgau, die 

eine solche Lösung des Sprachenstreits 

mehrheitlich ablehnen. 

Eine kantonale Volksinitiative im 

Kanton Graubünden will ebenfalls 

nur noch eine Fremdsprache auf der 

Primarstufe, und zwar Englisch für 

den deutschsprachigen Kantonsteil 

und Deutsch für den rätoromanischen 

und italienischen Teil. Diese 

Forderung sei diskriminierend für 

die Sprachminderheiten und damit 

rechtsungültig, entschied der Grosse 

Rat. Doch das Bundesgericht korrigierte 

diesen Entscheid am 3. Mai 

2017. Die Fremdspracheninitiative 

sei rechtsgültig, weil die Bündner 

Primarschulen zusätzliche Fremdsprachen 

fakultativ anbieten könnten 

und daher keine Diskriminierung 

vorliege. Deshalb soll das Volk 

darüber abstimmen können. Weitere 

ähnliche Abstimmungen sind 

auch in den Kantonen Zürich, 

Luzern und Baselland vorgesehen. 

Rote Linie überschritten! 

Sollten die Thurgauer, Zürcher und 

Bündner und weitere Kantone tatsächlich 

den Unterricht in der zweiten 

Landessprache aus der Primarschule 

kippen, wäre die rote Linie 

überschritten, die Bundesrat Alain 

Berset im Namen der Landesregierung 

definiert hat – der Sprachenstreit 

wäre definitiv auf der nationalen 

Ebene angekommen. Der Bund 

wäre dann gemäss unserer Verfassung 

befugt, verbindliche Regelungen 

für alle Kantone zu erlassen, weil 

sich diese nicht auf ein einheitliches 

Modell einigen konnten. 

Das vom Bundesrat favorisierte 

Modell sieht vor, dass der Unterricht 

in der zweiten Landessprache auf 

der Primarstufe einsetzt und durch- 


gehend bis zum Ende der obligatorischen 

Schulzeit erteilt wird. Zu 

den Details des Englischunterrichts 

äussert sich das bundesrätliche 

Modell nicht. Dafür wären weiterhin 

die Kantone zuständig. Viele be 

fürchten aber ein Referendum gegen 

diese vorgesehene Verschärfung des 

Sprachengesetzes, was letztlich in 

eine eidgenössische Volksabstimmung 

münden würde. 

Ob die Landessprachen aus einer 

solchen Abstimmung gestärkt hervorgehen 

würden, ist fraglich. Zu 

dem besteht die Gefahr, dass die 

sprachliche Mehrheit die sprachlichen 

Minderheiten überstimmen 

würde – mit nachhaltig negativen 

Folgen für den nationalen Zusammenhalt, 

wie man in anderen mehrsprachigen 

Ländern sehen kann, in 

denen ein Sprachenstreit tobt. 

Es könnte aber auch sein, dass die 

Willensnation Schweiz Stärke be 

weist und den Landessprachen im 

Schulunterricht einen prioritären 

Platz einräumt. Denn Englisch 

kommt heute auf allen Kanälen zu 

den Schülerinnen und Schülern: via 

Handy, Musik, Games, soziale 

Me dien und Videokanäle im Internet. 

Bessere Unterrichtsbedingungen 

Die Gretchenfrage lautet daher: Wer 

hat die besseren Argumente und 

kann diese durch Fakten belegen? In 

den Parlamentsdebatten und Abstimmungsargumentarien 

tobt ein 

richtiger Kampf der Studien. Sind 

die Schülerinnen und Schüler nun 

über- oder unterfordert? Lernt man 

Fremdsprachen besser, wenn man 

früher damit beginnt, oder doch 

effizienter auf der Oberstufe? Welche 

Gruppengrösse ist ideal, um auch die 

mündlichen Sprech- und Hörkompetenzen 

zu schulen, die heute gleich 

wichtig sind wie etwa die korrekte 

Schreibweise und das Passé simple? 

Auf all diese Fragen hat die evidenzgestützte 

Bildungsforschung 

keine eindeutigen Antworten. Aber 

eine Erkenntnis läuft wie ein roter 

Faden durch alle Studien und Evaluationen: 

Für das schulische 

Fremdsprachenlernen gilt nicht 

«weniger ist mehr», sondern «mehr 

ist mehr». Das heisst, je mehr Lektionen 

im Unterricht zur Verfügung 

stehen und je mehr Schuljahre dieser 

Unterricht dauert, desto besser 

sind die Resultate. 

Guter Unterricht hat eine positive 

Wirkung auf die Lernleistungen der 

Schülerinnen und Schüler in den 

Fremdsprachen, kurz: Teaching 

matters. Daher verlangt der LCH 

seit dem Beginn der Fremdsprachendebatte 

bessere Unterrichtsbedingungen, 

damit möglichst viele 

Lernende davon profitieren können. 

Dazu gehören mindestens drei 

Wochenlektionen, mehr Halbklassenunterricht 

und spezielle Förderungen 

für sprachschwache Schülerinnen 

und Schüler. Mit direkten 

Begegnungen und Austauschprojekten 

zwischen den Sprachregionen 

kann die Motivation zum Erlernen 

einer zweiten Landessprache zudem 

deutlich verbessert werden. 

Wer bezahlt die private 

Nachschulung? 

Wer früher mit schulpflichtigen Kindern 

von einem Kanton in einen 

anderen umziehen musste, weiss, 

was es bedeutet, Bekanntschaft mit 

einem anderen Schulsystem zu 

machen und dann auch noch mit 

unterschiedlichen Fremdsprachenkonzepten 

konfrontiert zu werden. 

Was tun, wenn zwei, drei oder gar 

vier Jahre Unterricht in einer Fremdoder 

Landessprache fehlen? Wer 

bezahlt die private Nachschulung? 

Und wie schafft mein Kind den be 

vorstehenden Stufenübertritt trotzdem 

noch? Nicht von ungefähr 

haben im Mai 2006 85 Prozent aller 

Stimmenden für den schulischen 

Harmonisierungsartikel in der Bundesverfassung 

gestimmt. Man hatte 

damals den Kantönligeist definitiv 

satt. 

Die Pflicht der Kantone, die schulischen 

Strukturen und die Ziele der 

Es ist die Pflicht der 

Kantone, die schulischen 

Strukturen und die 

Ziele der Bildungstufen 

zu harmonisieren. 

Bildungsstufen zu harmonisieren, 

ist seit dieser Abstimmung ein verbindlicher 

Auftrag an alle Kantone. 

Diese sind auch nicht untätig geblieben: 

23 von 26 Kantonen haben das 

Fremdsprachenmodell 3/5 der EDK 

weitgehend umgesetzt. Nur die Kantone 

Aargau, Appenzell-Innerrhoden 

und Uri haben noch abweichende 

Modelle. 

Statt den Rückwärtsgang einzulegen 

und die erreichte Harmonisierung 

wieder zu zerstören, ist es 

daher viel gescheiter, die Koordination 

im Fremdsprachenbereich zu 

Ende zu führen, aber auch die 

Unterrichtsbedingungen endlich zu 

verbessern und den Fremdsprachenunterricht 

von der Selektion für 

die Oberstufe zu entkoppeln. Dann 

können möglichst viele Kinder mit 

Freude ausrufen: Frühenglisch – 

«yes, I can», und Frühfranzösisch 

– «mais oui!». 




Schulstart: mit Unterstützung 

die ersten Hürden meistern 

Emma hat sich so auf die Schule gefreut! Dort angekommen, läuft es mit dem Lernen nicht 

ganz rund. Sie ist oft ungeduldig und lustlos. Bei manchen Kindern zeigen sich beim Schulstart 

Lernschwierigkeiten. Die Schulische Heilpädagogin ist dazu da, über die ersten Hürden 

hinwegzuhelfen. Text: Claudia Ziehbrunner Bild: Thomas Burla 

Emma ist ein aufgewecktes 

Kind. Im Kindergarten 

stellte sie unermüdlich 

fragend ihre Welt auf den 

Kopf. In ra schem Wechsel 

tauschte sie eine Aktivität gegen 

die nächste. Sie war ständig in Bewegung. 

Auf die Schule hat sich Emma 

gefreut. Wenn die ältere Schwester an 

den Hausaufgaben sass, wollte Emma 

mitmachen, aber ihr Zappeln und 

Schwatzen störte, und die Schwester 

schickte sie weg. 

In der ersten Klasse klappt es mit 

dem Rechnen nicht gut. Obwohl 

Emma die Zahlen bis zehn im Kindergarten 

gelernt hat, führt nun das 

Abzählen der Rechnungen an den 

Fingern zu vielen Fehlern. Rasch verliert 

Emma das Interesse. Das Arbeiten 

im Klassenzimmer macht sie 

lustlos und ungeduldig. Es geht 

Emma nicht gut. Die Eltern sind ratlos. 

Emma und die Schule scheinen 

nicht zusammenzupassen. 

Wie Emma ergeht es auch anderen 

Kindern in der Schuleingangsphase. 

Die moderne Schule soll 

darauf ausgerichtet sein, 

allen Lernbedürfnissen 

gerecht zu werden. 


Die Fachperson für Schulische 

Heilpädagogik ist Expertin 

für Lernschwierigkeiten. 

Lernschwierigkeiten können dabei 

nicht nur beim Rechnen auftreten, 

auch beim Lesen- und Schreibenlernen 

läuft es nicht immer rund. 

Erschwerend können mangelnde 

Deutschkenntnisse sein oder Konzentrationsschwierigkeiten. 

Wurden 

Kinder mit besonderen Lernbedürfnissen 

früher in separaten Klassen 

unterrichtet, soll die moderne Schule 

darauf ausgerichtet sein, allen 

Lernbedürfnissen gerecht zu werden. 

Die Schule lernt, sich an die 

Kinder anzupassen. 

Heute verfügen Schweizer Schulen 

über Konzepte zu sogenannter 

integrativer Förderung. Diese unterstützt 

Kinder bei Lernschwierigkeiten 

und hilft ihnen über die schulischen 

Hürden hinweg. Dazu arbeitet 

die Klassenlehrperson mit einer 

agogik SHP zusammen, die während 

einiger Lektionen in der Woche 

im Unterricht anwesend ist. Die 

SHP ist Expertin für Lernschwierigkeiten. 

Über die Beobachtung von 

Lernergebnissen und in der Arbeit 

mit dem einzelnen Kind kann sie 

feststellen, wo das Kind in seiner 

Lernentwicklung steht, welches die 

nächsten möglichen Lernschritte 

sind und wie diese Lernschritte im 

schulischen Alltag unterstützt werden 

können. 

Frau Zellweger ist Schulische Heilpädagogin 

an Emmas Klasse. Sie weiss, 

dass es für den Mathematikerwerb 

überaus wichtig ist, dass Emma das 

Abzählen an den Fingern durch geeignetere 

Strategien ersetzt. Mit der Klassenlehrperson 

plant sie den Unterricht 

das Verdoppeln und Halbieren im 

Zahlenraum 1 bis 20 intensiv zu üben, 

ohne die Finger zu Hilfe zu nehmen. 

Erst danach werden die Aufgabenstellungen 

schrittweise erweitert. Dieser 

Unterricht kommt auch den anderen 

Kindern zugute. In den Stunden, in 

denen Frau Zellweger mit im Unterricht 

ist, beobachtet sie Emma beim 

Lernen, stellt ihr angepasstes Übungsmaterial 

bereit, lobt Fortschritte und 

unterstützt bei auftretenden Schwierigkeiten. 

Emma freut sich, wenn Frau 

Fachperson für Schulische Heilpäd- so, dass Emma Gelegenheit hat, zuerst Zellweger da ist. Manchmal >>> 

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Integrative Förderung 

Die Schulbildung von Kindern 

und Jugendlichen mit 

besonderen Lernbedürfnissen 

liegt in der Zuständigkeit der 

Kantone. Seit 2004 wurden von 

allen Kantonen Konzepte dazu 

erarbeitet. Eltern können diese 

Konzepte über die kantonalen 

Schulämter einsehen. Darauf 

aufbauend verfügt jede 

Einzelschule über ein 

spezifisches Konzept zur 

integrativen Förderung. 

Schulleitungs- und 

Lehrpersonen können Eltern 

darüber Auskunft geben. 

Schulische Heilpädagogik 

(SHP) 

Detaillierte Informationen zum 

Berufsbild der Schulischen 

Heilpädagogin und des 

Schulischen Heilpädagogen sind 

unter www.hfh.ch/de/studium/ 

ma-schulische-heilpädagogik 

zu finden. 

Zur integrativen Förderung 

gehören regelmässige 

Standortgespräche. 

>>> darf sie mit ihr und zwei, drei 

weiteren Kindern in den Gruppenraum. 

Dort steht ein Trampolin. Das 

Springen macht Spass, und das Rechnen 

fällt Emma dabei viel leichter. 

Integrative Förderung kann an den 

Schulen verschieden aussehen. Möglich 

ist, dass die Klassenlehrperson 

und die SHP gemeinsam unterrichten, 

die SHP im Klassenverband 

Kinder mit besonderen Lernbedürfnissen 

zusätzlich unterstützt oder 

mit diesen einzeln oder in kleinen 

Gruppen vorübergehend in einem 

separaten Raum arbeitet. Für die 

Lektionen ohne die SHP berät sie die 

Klassenlehrperson, wie die besonderen 

Lernbedürfnisse berücksichtigt 

werden können. Der Unterricht wird 

laufend überprüft und an die Lernbedürfnisse 

der Kinder angepasst. 

Einige Kinder nehmen die allfälligen 

Hürden beim Schuleintritt 

rasch, etwa den Übergang vom zählenden 

zum nicht zählenden Rechnen. 

Für sie ist nur kurze Zeit eine 

zusätzliche Unterstützung nötig. 

Andere brauchen längere und auch 

vielseitigere Unterstützung. Der Einbezug 

der Eltern ist wichtig, denn 

gerade sie kennen die Besonderheiten 

der Entwicklung ihres Kindes 

seit dessen Geburt und können auf 

grund ihrer Erfahrungen das schulische 

Lernen mitunterstützen. 

Zur integrativen Förderung ge 

hören deshalb regelmässige Standortgespräche, 

in denen Eltern und 

Lehrpersonen gemeinsam über die 

Lernentwicklung des Kindes sprechen, 

Lernziele vereinbaren und 

Möglichkeiten festhalten, wie diese 

erreicht werden können. Dabei geht 

es ausser um die Förderung von 

Rechnen oder Lesen und Schreiben 

auch darum, wie das Kind allgemein 

lernt, ob es zum Beispiel zuhört und 

aufmerksam ist, Regeln einhält und 

seine Meinung sagen kann oder ob 

es mit anderen zusammenarbeitet 

und Freunde findet. Dies alles kann 

einen Einfluss auf die Lernentwicklung 

des Kindes haben. 

Herr Suter, Emmas Klassenlehrer, hat 

zu einem Standortgespräch eingeladen. 

Die Ziele, die vor einem halben 

Jahr festgelegt worden sind, sollen 

überprüft und weitere Schritte geplant 

werden. Frau Zellweger berichtet über 

Emmas Fortschritte im Rechnen. Das 

Verdoppeln und Halbieren ist ge festigt 

und darauf aufbauend gelingen ihr 

Plus- und Minus-Rechnungen im 

Zahlenraum bis 20 zunehmend automatisiert. 

Dieses Ziel ist gut erreicht. 

Am runden Tisch wird vereinbart, 

dass Frau Zellweger Emma auch im 

Übergang in die zweite Klasse im 

Mathematikerwerb unterstützt. 

Das zweite Förderziel, Zuhören 

und Aufmerksamsein, ist weniger gut 

erreicht. Vor allem, wenn Herr Suter 

alleine mit der Klasse arbeitet, ist 

Emma häufig abgelenkt und trotz 

vieler Bewegungspausen, mit denen 

Herr Suter seinen Unterricht kindgerecht 

strukturiert, immer irgendwie 

auf dem Sprung. Dies erweist sich als 

nachteilig für ihre Konzentration und 

damit für ihr Lernen. Zudem kann 

sich ihre Ablenkbarkeit störend auf 

den Unterricht insgesamt auswirken. 

Damit die Lernziele erreicht werden 

können, erhalten Kinder mit besonderen 

Lernbedürfnissen angepasste 


Eltern können ihre Kinder 

darin unterstützen, Schule als 

Lernort zu verstehen. 

Lernangebote. Das ist das Grundverständnis 

der integrativen Förderung. 

Gleichzeitig sind die Kinder Teil 

einer Klasse und einer Schule. Lernen 

findet nicht alleine, sondern in 

Gemeinschaft statt. Damit sie funktioniert, 

bedarf es bestimmter 

Regeln, die von allen eingehalten 

werden. Dazu gehören Pünktlichkeit, 

Aufmerksamkeit, ein konstruktiver 

Umgang mit Konflikten oder 

einfach, dass in der Mathematikstunde 

gerechnet wird. Mit dem 

Eintritt in die Schule erfolgt auch der 

Eintritt in die Lerngemeinschaft der 

Klasse. Schritt für Schritt lernt das 

Kind, sich der Schule anzupassen. 

Diese Anpassung fällt nicht allen 

Kindern leicht. Eltern können ihre 

Kinder darin unterstützen, Schule 

als Lernort zu verstehen, für den 

bestimmte Regeln gelten. 

Die Eltern, Herr Suter und Frau Zellweger 

sind sich einig: Emma muss sich 

an die Regeln des schulischen Lernens 

anpassen. Sie vereinbaren, dass 

Emma in der Freizeit Gelegenheit 

erhalten soll, sich viel zu bewegen, wie 

es ihrem Naturell entspricht. Dies soll 

ein Ausgleich dazu sein, dass in der 

Schule mehr und mehr Aufmerksamkeit 

von Emma gefordert wird. In 

Emmas Wohngemeinde gibt es einen 

aktiven Fussballklub. Die Eltern wollen 

sich dort erkundigen, ob eine baldige 

Anmeldung möglich ist. Emma 

freut sich! 

>>> 

Claudia 

Ziehbrunner 

Professorin, ist Co-Leiterin des Departements 

für Heilpädagogische Lehrberufe an der 

Interkantonalen Hochschule für Heilpädagogik 

(HfH). 

Papi, der grosse Held 

für den kleinen Alltag 

Allein mit Papi unterwegs läuft alles irgendwie anders. Bei kleinen 

Dingen des Alltags improvisiert er gerne mal – und dabei kommt 

manchmal ganz Lustiges heraus. Wir haben uns umgehört: 


Für Sara, 10, aus Pratteln BL, ist Papi 

der «Überlebenskünstler»: 

«Mein Papi ist ein echter Abenteurer. 

Wenn er sich etwas vorgenommen hat, 

hält ihn nichts davon ab. Zum Beispiel 

Brätle im Wald. Feuerstelle parat, schönes 

«Schiiteli» gebaut. Doch leider hats 

geregnet, das Holz ist nass. Ende Feuer. 

Der Cervelat wird roh gegessen.» 

Für David, 13, aus Rothrist AG ist 

Dad der «praktische Stylist»: 

«Mein Dad hat seinen eigenen Style: 

praktisch und schnell. Warum zum 

Coiffeur, wenn die Stirnfransen lästig in 

die Augen fallen? Dad löst das Problem 

kurz und bündig mit seinem Rasierapparat. 

Er hat das Gerät voll im Griff, und am 

Schluss sieht die Frise mega-cool aus.» 

Für Max, 9, aus Schaffhausen SH Für Lara, 9, aus Frauenfeld TG 

ist Vati der «Alles-Flicker»: 

ist Paps das «Wäsche-Gespenst»: 

«Vati ist ein Tüftler. Hosenknopf ab? «Paps ist manchmal richtig kindisch. 

Vati schliesst die Hose mit einer Auch wenn er mal bei der Hausarbeit 

Sicherheitsnadel. Der Lieblingsfilzstift helfen muss, macht er immer wieder 

Wie lustig wird es erst, wenn Papi seine 

schreibt nicht mehr? Er gibt ein paar einen Spass draus. Zum Beispiel beim 

Überlebenskünste auf Abenteuerreise 

Wassertropfen hinein – und man Wäsche-Aufhängen: Da wirft er plötzlich 

beweist? Gewinne auf conci-world.ch eine 

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Elterncoaching 

Belohnungen: 

ein zweischneidiges Schwert 

«Was halten Sie von Belohnungen?» Diese Frage wird 

mir von Eltern und Lehrpersonen immer wieder gestellt. 

Fabian Grolimund 

ist Psychologe und Autor («Mit 

Kindern lernen»). In der Rubrik 

«Elterncoaching» beantwortet 

er Fragen aus dem Familienalltag. 

Der 37-Jährige ist verheiratet 

und Vater eines Sohnes, 4, 

und einer Tochter, 1. Er lebt 

mit seiner Familie in Freiburg. 

www.mit-kindern-lernen.ch 

www.biber-blog.com 

Während Belohnungsprogramme 

ein fester 

Bestandteil vieler 

Erziehungskurse 

sind, finden sich auch Stimmen, 

die jede Form von Belohnung 

verteufeln und diese sogar als moderne 

Form der Bestrafung sehen. Ich 

selbst würde zu einem sorgsamen 

Umgang raten. 

Belohnungen können hilfreich sein 

Belohnungen können für Kinder wie 

auch für Erwachsene eine Unterstützung 

sein. Sie können als eine Art 

Krücke dienen, die uns das Gehen 

erleichtert, bis die Beine genügend 

Kraft haben, um uns zu tragen. Das 

gilt besonders dann, wenn bestimmte 

Handlungen zu Beginn schwerfallen 

oder unangenehm sind, mit 

zunehmender Übung aber Freude 

bereiten. 

Ich denke dabei zum Beispiel an 

ein Mädchen mit einer Leseschwäche. 

Es las sehr langsam und stockend 

und empfand einen zunehmenden 

Widerwillen gegen das 

Belohnen Sie Ihr Kind möglichst 

nicht zusätzlich für Dinge, 

die es sowieso gerne tut. 

Lesen. Zudem fand das Mädchen es 

«total ungerecht», dass es in den 

Sommerferien jeden Tag 15 Minuten 

lesen sollte. Da es in den Ferien 

zuvor fast alle Buchstaben wieder 

vergessen hatte, war das Üben 

jedoch dringend nötig. 

Zwei kleine Belohnungen sollten 

dem Mädchen zu Beginn das Lesen 

erleichtern. Die erste Belohnung 

bestand darin, dass sich die Eltern 

bereit erklärten, abwechselnd zu 

lesen. Nach ein paar Zeilen las ihm 

die Mutter oder der Vater den Rest 

der Seite vor. Es durfte sich zurücklehnen 

und die Geschichte geniessen. 

Diese Belohnung ist deswegen 

sinnvoll, weil sie in einem engen 

Zusammenhang mit der Tätigkeit 

steht und dem Kind verdeutlicht: 

Lesen gibt dir Zugang zu wunderbaren 

Geschichten. 

Die zweite Belohnung sollte die 

«Kosten» aufwiegen, die für das 

Mädchen entstanden. Es fand es zu 

Beginn der Beratung «total ungerecht», 

dass ihm die schöne Freizeit 

gestohlen werde, um lesen zu üben 

– das werde von den anderen Kindern 

auch nicht verlangt. Die Eltern 

und ich mussten ihm beipflichten 

und vereinbarten daher Folgendes: 

Du darfst während der Ferien selbst 

entscheiden, ob du lesen möchtest. 

Wenn du deine wertvolle Freizeit 

dafür hergibst, darfst du dafür am 

Abend eine halbe Stunde länger aufbleiben 

– so geht dir die Zeit nicht 

Illustration: Petra Dufkova / Die Illustratoren 


verloren. Gleichzeitig wurde dem 

Mädchen gesagt, dass dieser «Deal» 

natürlich nur für das freiwillige, 

zusätzliche Lesen gelte – und keinesfalls 

auf Pflichten wie die Hausaufgaben 

ausgedehnt werden könne. 

An den meisten Tagen entschied es 

sich für das Lesen und Aufbleiben. 

Im Weiteren wurde darauf ge 

achtet, dass die Leseübungen so 

gestaltet wurden, dass sie Spass 

machen. Mit zunehmender Lesefertigkeit 

war das Mädchen gewillt, 

grössere Abschnitte selbst zu lesen. 

Mit Beginn des neuen Schuljahrs 

wurde zudem der «Deal» umfunktioniert: 

Das Mädchen durfte auch 

während der Schulzeit 15 Minuten 

später das Licht löschen. Allerdings 

galt: Du musst bereits im Bett sein, 

darfst aber noch lesen. 

Dass sich die Haltung zum Lesen 

endgültig verändert hatte, bemerkten 

die Eltern einige Monate später, 

als sie ihre Tochter dabei erwischten, 

wie sie nach dem Lichterlöschen 

unter der Bettdecke mit der 

Taschenlampe weiterlas. 

In diesem Beispiel sehe ich 

Belohnungen als wertvolle Krücke. 

Das Lesen machte dem Mädchen 

aufgrund seiner Schwäche zunächst 

keine Freude. Es war anstrengend. 

Die Belohnungen erhöhten die 

Attraktivität des Lesens, bis die Fertigkeit 

so weit entwickelt war, dass 

das Lesen selbst Spass machte. 

Belohnungen können aber auch 

unerwünschte Nebenwirkungen 

haben. 

Zusätzliche Anreize können die 

Freude an einer Sache untergraben 

Mit Belohnungen sollte man zurückhaltend 

sein, wenn ein Kind etwas 

bereits von sich aus gerne tut. Eine 

zusätzliche Belohnung kann in diesem 

Fall die ursprüngliche, von 

innen kommende Motivation untergraben. 

Dieser Vorgang wird als 

Korrumpierungseffekt bezeichnet. 

Wenn ein Kind beispielsweise 

eine Sportart gerne ausübt, zunehmend 

besser wird und anfängt, Tur 

niere zu gewinnen, kann die Belohnung 

in Form von Turniersiegen 

wichtiger werden als die Freude an 

der Bewegung. Solange die Erfolge 

da sind, stellen sie eine zusätzliche 

Motivation dar. Bleiben sie plötzlich 

aus, kann es sein, dass das Kind 

nicht mehr die gleiche Begeisterung 

für den Sport empfindet wie zu 

Beginn. Das Problem tritt also auf, 

wenn eine zusätzliche Belohnung 

hinzugefügt wird, die ab einem 

bestimmten Zeitpunkt wieder entzogen 

wird. 

Noch negativer wirken sich Be 

lohnungen aus, wenn wir jemandem 

helfen möchten. Ein Beispiel dafür 

wäre das Kind, das seinen Grosseltern 

den Rasen mäht, weil es ihnen 

etwas zuliebe tun möchte. Geben 

ihm die Grosseltern dafür fünf Franken, 

kann es sein, dass das Kind von 

diesem Moment an den Rasen nicht 

mehr mähen wird. 

Mit dem Geld haben die Grosseltern 

das Kind für seine Arbeit «be 

zahlt» und so seine ursprüngliche 

Motivation, ihnen etwas zuliebe zu 

tun, durchkreuzt. Die Freude der 

Grosseltern und das Gefühl, eine 

gute Tat vollbracht zu haben, wären 

dem Kind den Aufwand wert gewesen 

– für fünf Franken ist ihm die 

Arbeit aber zu mühsam. 

Belohnungen können falsche 

Anreize setzen 

Belohnungen können auch falsche 

Anreize setzen. Gut geführte KMU 

können oft auf die Loyalität ihrer 

Mitarbeiter zählen. Sie motivieren 

durch ein Gefühl der Zugehörigkeit 

und gemeinsame Ziele und Werte. 

Grosse Konzerne, die auf Profitmaximierung 

aus sind, versuchen ihre 

Mitarbeiter über Boni zu halten und 

anzuspornen. Das hat oft zur Folge, 

dass jeder nur noch an sich denkt 

– und für einen grösseren Bonus 

auch gerne zur direkten Konkurrenz 

wechselt. 

Auf ähnliche Weise können Be 

lohnungssysteme in Familien und 

Schulen das Gefühl der Gemein 

Belohnen Sie Kinder nicht 

dafür, dass sie Ihnen etwas 

zuliebe tun – freuen Sie sich 

einfach und bedanken Sie sich! 

schaft untergraben. Viele Familien 

stellen nach einer motivierenden 

Anfangsphase mit Belohnungsplänen 

fest, dass die Kinder nur noch 

an ihre Punkte denken, immer grössere 

Belohnungen einfordern und 

– wenn sie um einen Gefallen ge 

fragt werden – fragen: «Was kriege 

ich dafür?» 

Kinder benötigen Eltern und 

Lehrpersonen, die mit ihnen in 

Beziehung treten und sie führen – 

wenn wir diese Aufgabe an ein Be 

lohnungssystem delegieren, schwächen 

wir unsere Rolle und die 

Beziehung zum Kind. 

Kurztipps zum Einsatz von 

Belohnungen 

• Gehen Sie sorgsam und sparsam 

mit Belohnungen um. 

• Achten Sie darauf, dass die Belohnung 

möglichst in einem Zusammenhang 

mit der Tätigkeit steht 

(wie beim Vorlesen). 

• Machen Sie Ihrem Kind bewusst, 

dass die Belohnung nur über eine 

bestimmte Zeit hinweg für eine 

ganz spezifische Situation eingesetzt 

wird. 

• Belohnen Sie Ihr Kind möglichst 

nicht zusätzlich für Dinge, die es 

sowieso gerne tut. 

• Belohnen Sie Kinder nicht dafür, 

dass sie Ihnen etwas zuliebe tun 

– freuen Sie sich einfach darüber 

und bedanken Sie sich. 

In der nächsten Ausgabe: 

Mein Kind vergleicht sich ständig mit anderen 



«Wir wollen 

bei Papi 

wohnen!» 

Noch immer leben in der Schweiz nach einer Trennung die 

meisten Kinder bei der Mutter. Bei Familie Baumeler und 

Familie Schaffner ist das anders. Ein Modell mit Zukunft? 

Text: Sandra Casalini Bilder: Herbert Zimmermann / 13 Photo 

56 56 



André Schaffner 

mit Quentin 

und Bradie. 



Es ist Sommer, in der Badi 

ordentlich was los. Der 

zehnjährige Marcel 

schlägt sich am Beckenrand 

den Zeh auf und 

blutet. «Oje, wo ist denn dein 

Mami?», fragt eine Frau besorgt. 

Marcel schaut sie an. Und schweigt. 

«Ich wusste nicht, was ich sagen 

soll», gesteht er verlegen. Denn ihr 

Mami sehen Marcel und seine siebenjährige 

Schwester Danielle nur 

jedes zweite Wochenende. Seit ihre 

Eltern sich trennten und ihre Mutter 

aus der gemeinsamen Wohnung 

auszog, leben die beiden bei ihrem 

Vater. 

Roger Baumeler war von Anfang 

an hauptsächlich für die Betreuung 

der Kinder zuständig. «Meine Ex- 

Frau hatte den besser bezahlten Job 

als ich und berufliche Ambitionen. 

Also haben wir uns nach der Geburt 

des ersten Kindes dafür entschieden, 

dass sie hundert Prozent arbeitet», 

sagt der gelernte Informatiker. Er 

übernahm die Betreuung von Marcel 

und Danielle und ging freiberuflich 

diversen Nebenjobs nach, unter 

anderem im Vorstand einer Kinderkrippe. 

«Das stimmte so für alle.» 

Vor drei Jahren kam es zur Scheidung. 

«Man kann leider nicht sagen, 

dass die Trennung friedlich abgelaufen 

ist», sagt Roger Baumeler. Dass 

Nachdem Roger Baumeler 

das Urteil angefochten hatte, 

wurden die Kinder angehört. 

Ihre Aussagen waren deutlich. 

er nach wie vor die hauptsächliche 

Betreuungsperson seiner Kinder 

bleiben wollte, war für ihn klar – 

schliesslich war das sein «Job». Vor 

Gericht wurden Marcel und Danielle 

aber in einem ersten Verfahren 

der Mutter zugesprochen. Ein Urteil, 

das Roger Baumeler bis heute nicht 

versteht – und das später auch durch 

das Kantonsgericht Luzern gerügt 

wurde: «Ich hatte die Kinder immer 

zu Hause betreut, während ihre 

Mutter arbeitete. Offenbar ist das 

Vorurteil, dass Kinder in jedem Fall 

zur Mutter gehören, extrem stark, 

und die reale Gleichstellung von 

Mann und Frau ist in solchen Themenbereichen 

kaum angekommen.» 

Die Kinder selbst seien nicht gefragt 

worden. Roger Baumeler: «Ich fühlte 

mich total hilflos.» 

Väter haben grossen Respekt vor 

dieser Aufgabe 

Gut 207 000 sogenannte Ein-Eltern-Familien 

gibt es laut Bundesamt 

für Statistik in der Schweiz. In 83 

Prozent dieser Familien leben die 

Kinder hauptsächlich bei der Mutter, 

in 17 Prozent wohnen sie beim Vater. 

Vergleichbare Zahlen aus früheren 

Jahren gibt es laut dem Bundesamt 

für Statistik nicht. In einer Publikation 

von 2009 («Kinder und Scheidung 

– Der Einfluss der Rechtspraxis 

auf familiale Übergänge») 

schreiben die Rechtswissenschaftlerin 

Andrea Büchler und die Psychologin 

Heidi Simoni jedoch von 

8 Prozent der Kinder, die nach der 

Trennung beim Vater bleiben. Im 

Gegensatz zu 86 Prozent, die hauptsächlich 

von der Mutter betreut werden. 

6 Prozent wohnten alternierend 

bei beiden Elternteilen. Das lässt 

zwar erahnen, dass die Zahl der 

Väter, welche die Hauptverantwortung 

für ihre Kinder übernehmen, 

stetig steigt. Trotzdem sind sie auch 

heute noch eher die Ausnahme. 

Dass Mütter nach einer Trennung 

nach wie vor mehr Verantwortung 

übernehmen als Väter, liege sicherlich 

auch daran, dass die Männer 

grossen Respekt vor dieser Aufgabe 

hätten und sich überfordert fühlten, 

meint Christoph Adrian Schneider, 

Vorstandsmitglied von männer.ch 

(siehe Interview Seite 60). Aber 

nicht nur. «Wenn beide Elternteile 

die genau gleichen Voraussetzungen 

mitbringen, die Obhut über die Kinder 

auszuüben, muss man halt einen 

Entscheid fällen», sagt Charlotte 

Christener, Anwältin und Präsidentin 

der KESB Bern. «Ist die alternierende 

Obhut kein Thema, kann ich 

mir durchaus vorstellen, dass man 

im Zweifel die Kinder eher der Mutter 

zuspricht. Vielleicht spielt dabei 

eine Rolle, dass – rein rechtlich gesehen 

– immer sicher ist, wer die Mutter 

des Kindes ist, während beim 

Vater in den meisten Fällen kein 

Beweis vorliegt, dass er der biologische 

Vater ist», sagt die Juristin, und: 

«Wir bei der KESB Bern sind aber 

sehr bemüht, in jedem Fall genderneutral 

danach zu fragen, welche 

Lösung dem Wohl des Kindes am 

besten entspricht.» 

Den Alltag meistert das Trio 

problemlos 

Nachdem Roger Baumeler das Urteil 

des Richters angefochten hatte, wurden 

die Kinder angehört. Die Aussagen 

von Marcel und Danielle 

waren deutlich: «Wir wollen bei Papi 

wohnen!» Papi habe ja viel mehr Zeit 

für sie als Mami, erklärt Marcel. «Er 

macht Sachen mit uns, kocht und 

hilft bei den Hausaufgaben.» Klar 

vermisse er sein Mami manchmal. 

«Aber eigentlich ist es gar nicht so 

viel anders als vorher.» Jedes zweite 

Wochenende verbringen die Kinder 

bei ihrer Mutter. Die Übergabe findet 

nach wie vor mit einer Begleitung 

durch eine Fachstelle statt, koordiniert 

durch eine Besuchsrechtsbeistandschaft. 

Obwohl sich die Eltern 

das Sorgerecht teilen, funktioniert 

die Kommunikation zwischen ihnen 

nicht. «Aber das ist unser Problem, 

nicht das der Kinder, und ich gebe 

mir grosse Mühe, das zu trennen», 

sagt Roger Baumeler. Den Alltag 


Ein gutes Team: 

Roger Baumeler 

mit seinen 

Kindern Marcel 

und Danielle. 

meistert das Trio problemlos. Auch 

wenn er sich hin und wieder blöde 

Sprüche anhören müsse, weil er von 

der Mutter seiner Kinder Alimente 

beziehe, so Baumeler, der mittlerweile 

zu 50 Prozent als Berfusschullehrer 

arbeitet. Ob seiner Tochter 

manchmal eine weibliche Bezugsperson 

fehle? «Nun ja, eine Zeit lang 

fragte sie wahllos Frauen, ob sie 

ihren Papi heiraten wollten. Aber seit 

ich eine neue Partnerin habe, hat sie 

damit aufgehört», meint Roger Baumeler 

lachend. Danielle grinst breit 

und zeigt eine grosse Zahnlücke. «Es 

gibt nichts, was ich Papi nicht erzählen 

würde», sagt sie. «Es ist gut so, 

wie es ist.» 

Das findet auch der achtjährige 

Bradie. Zumal er gerade Geburtstag 

hatte und diese Tatsache die Legosammlung 

in seinem Zimmer 

beachtlich erweiterte. Nur ein 

Geschenk fehlt noch. «Von Mami 

bekomme ich ein spezielles Ninjago- 

Set, wenn ich das nächste Mal bei ihr 

bin», erzählt er aufgeregt. Vor einem 

Jahr ging die Beziehung seiner 

Eltern in die Brüche, seither leben 

Bradie und sein Bruder Quentin, 10, 

bei ihrem Vater André Schaffner. 

Genau wie Roger Baumeler war 

auch Schaffner bereits zuvor mit den 

Kindern zu Hause. Vor gut drei Jahren 

hatten der gelernte Schriftenmaler 

und seine damalige Freundin 

beschlossen, die bisherigen Rollen 

zu tauschen. «Ich konnte mir das 

schon immer vorstellen, und sie 

Als sich das Paar trennte, 

war klar, dass sie auszieht. 

Ohne die Kinder. 

wollte mehr arbeiten, also versuchten 

wir es, und es hat bestens funktioniert.» 

Als sich das Paar trennte, 

war klar, dass sie auszieht und er mit 

den Kindern in der gemeinsamen 

Wohnung bleibt. Das Erstaunliche 

daran: André ist nicht Quentins 

leiblicher Vater. «Er trat in mein 

Leben, als er 18 Monate alt war. Für 

mich ist er mein Sohn», betont André 

Schaffner. Und: «Wir hätten ihn 

niemals von seinem Bruder ge - 

trennt.» Die Buben verbringen jeden 

Sonntag bei ihrer Mutter, Quentin 

ist jedes zweite Wochenende bei seinem 

biologischen Vater, den >>> 



«Als Vater 

braucht man eine 

dicke Haut» 

Christoph Adrian Schneider ist 

Psychologe mit eigener Praxis in 

Bern und Vorstandsmitglied von 

männer.ch. Im Interview spricht er 

darüber, warum Männer im Falle 

einer Trennung gegenüber Frauen in 

Fragen der Obhut noch immer das 

Nachsehen haben, das Wohl des 

Kindes aber immer im Zentrum 

stehen sollte. Interview: Sandra Casalini 

>>> er «Dädi» nennt – und so 

nennt Bradie ihn auch! Das Sorgerecht 

für Quentin teilen sich dessen 

Eltern, André hat sein Aufenthaltsrecht. 

Die Sorge für Bradie teilt er 

sich mit seiner Ex-Partnerin. «Zwischen 

uns ist alles okay, wir sprechen 

uns ab, wenn sie die Jungs am Sonntagabend 

nach Hause bringt», 

erzählt André. Zu Elternabenden 

gehen sie zu zweit. «Einmal kam 

auch Quentins Vater mit. Da kam 

«Als alleinerziehender Vater 

bist du ein Frauenmagnet», 

witzelt André Schaffner. 

Herr Schneider, war es nie ein Thema, 

dass Ihre Söhne nach der Trennung 

hauptsächlich bei Ihnen leben? 

Als unsere Kinder geboren wurden, haben 

wir bereits beschlossen, dass wir nie um die 

Sorge streiten werden. Da wir beide sehr 

gerne Mutter und Vater sind, wir uns die 

finanzielle Mehrbelastung durch zwei 

Haushalte leisten können und das Zusammenleben 

mit unseren Kindern eine sehr 

hohe Priorität für uns beide hat, stand es 

immer ausser Frage, dass wir uns Sorge 

und Obhut zur Hälfte teilen. 

In der Schweiz lebt nach einer Trennung 

der Eltern immer noch der grösste Teil 

der Kinder mehrheitlich bei der Mutter. 

Woran liegt es, dass die Väter so wenig 

Verantwortung übernehmen? Wollen, 

können oder dürfen sie nicht? 

In erster Linie liegt es wohl daran, dass die 

meisten Paare vor der Trennung ein eher 

klassisches Modell wählten, in dem der Vater 

mehr arbeitet als die Mutter, und sie 

dieses danach so beibehalten – nicht zuletzt 

um die finanzielle Sicherheit zu gewährleisten. 

Es ist aber sicherlich auch so, 

dass viele Männer Respekt haben vor dieser 

Aufgabe und sich überfordert fühlen. 

Sie konzentrieren sich gern auf die Rolle 

des Ernährers. Man muss aber auch sagen, 

dass es einem als Mann nicht gerade 

schmackhaft gemacht wird, mehr Verantich 

mir dann schon ein bisschen 

komisch vor – auch wenn man uns 

ja mittlerweile kennt im Dorf», 

gesteht André lachend und wuschelt 

seinem Ältesten durchs Haar. 

«Ich vermisse den Alltag mit 

meinen Söhnen» 

Quentin lächelt, beisst auf der goldenen 

Kette herum, die um seinen 

Hals baumelt. An ihr hängt ein 

Sternzeichen-Anhänger, eine >>> 



wortung für die Kinder übernehmen zu wollen. 

Man wird bei einer Trennung im besten 

Fall schräg angeschaut, wenn man sagt, 

man wolle im Job reduzieren, und im 

schlechtesten nicht ernst genommen – 

auch von den Behörden nicht. 

Seit 2014 gilt bei einer Trennung die 

gemeinsame elterliche Sorge als Regel. 

Hat sich seither etwas getan für die 

Väter? 

Im Alltag nicht, nur in den Köpfen der Leute 

– aber das ist schon mal ein Anfang. 

Aus welchen Gründen bleiben Kinder 

beim Vater? 

Aus denselben, aus denen sie bei der Mutter 

bleiben. Entscheidend ist meines Erachtens, 

welcher Elternteil die besten Voraussetzungen 

für die Sorge und Obhut der 

Kinder hat. Kinder brauchen Stabilität, Fürsorge 

und ein sicheres Umfeld. Hat ein 

Elternteil zum Beispiel eine chronische 

Krankheit, finanzielle Schwierigkeiten oder 

ist durch den Job stark absorbiert, kann das 

schwierig sein in Bezug auf die Kinderbetreuung. 

Männer müssen offenbar mehr um 

die Obhut für ihre Kinder kämpfen als 

Frauen. 

Sofern sich sowohl Mutter als auch Vater 

damit einverstanden erklären, dass die Obhut 

beim Vater liegt, ist das kein Problem. 

Im Streitfall sieht das oft anders aus. 

Wird da auf die Wünsche der Kinder 

eingegangen? 

Kinder werden so früh wie möglich selbst 

befragt. Aber schlussendlich entscheidet 

das Gericht, welche Form der Obhut und 

Sorge angewendet wird – wobei sicherlich 

auch das Alter der Kinder eine Rolle spielt. 

Ältere Kinder können besser ausdrücken, 

was sie möchten. 

Kinder geraten in einen inneren Konflikt, 

wenn sie sich dazu äussern sollen, 

bei wem sie leben möchten. Wie soll 

man sich als Elternteil in einer solchen 

Situation verhalten? 

Das kann zu einer grossen Herausforderung 

und mitunter auch zu einer Überforderung 

aller Beteiligten führen. Es sollte 

unbedingt vermieden werden, dass das 

Kind unter Druck entscheiden muss. Die 

Eltern sollten möglichst oft gemeinsam mit 

dem Kind über die anstehende Veränderung 

sprechen und wenn nötig mit einer 

Fachstelle zusammenarbeiten. 

Wie reagieren Mütter auf die Äusserung 

der Kinder, beim Vater bleiben zu 

wollen? 

Wohl ebenso wie ein Vater, dessen Kinder 

bei der Mutter bleiben möchten. Väter werden 

nicht schwanger, gebären und stillen 

nicht. Doch das war es dann auch schon 

mit dem Unterschied zwischen Vater- und 

Muttersein. Ich denke, jeder Elternteil ist in 

dieser Situation gefordert, egal, ob selbst 

oder durch Fremdbestimmung entschieden 

wird, bei wem das Kind lebt. Eine Trennung 

und Scheidung ist eine Sache. Sein 

Kind nicht mehr – beziehungsweise nicht 

mehr regelmässig – zu sehen, ist noch mal 

viel schwerwiegender. Es gilt, den Entscheid 

des Kindes zu akzeptieren und den 

Kontakt, so gut es geht, aufrechtzuerhalten. 

Es gibt Väter, die ihre Kinder gern mehr 

bei sich hätten, aber aus irgendwelchen 

Gründen klappt das nicht. Oft ist in 

solchen Fällen auch die Kommunikation 

zwischen den Eltern gestört. Was raten 

Sie solchen Männern? 

Als Vater muss man sich erklären, wenn 

man nach einer Trennung die Verantwortung 

als Betreuungsperson wahrnehmen 

will: Warum will man mehr Verantwortung 

für die Kinder, will man wirklich weniger arbeiten? 

Eine Mutter muss das nicht. Es ist 

schwierig, aus diesem Rechtfertigungsmodus 

herauszukommen. Man sollte sich 

auf jeden Fall Unterstützung holen und Beratungsangebote 

nutzen. 

Väter, die hauptsächlich ihre Kinder 

betreuen, müssen sich vieles gefallen 

lassen, von schrägen Blicken bis zu 

offenen Anfeindungen. Wie geht man 

damit um? 

Da kann ich aus dem Nähkästchen plaudern: 

Mir wollte mal eine Frau meinen Sohn 

aus dem Arm nehmen, weil sie es komisch 

fand, dass ich vormittags allein mit dem 

Buben in der Badi war. Sie fragte mich 

mehrmals, wann denn die Mutter des Jungen 

käme, und fand es offenbar irritierend, 

als ich sagte, dass die Mutter bei der Arbeit 

sei. Ein Vater, der die Hauptverantwortung 

für seine Kinder trägt, braucht eine dicke 

Haut, aber auch den Austausch mit Gleichgesinnten. 

Das hilft. 

Wie lange, glauben Sie, dauert es noch, 

bis Väter und Mütter in der Schweiz 

wirklich gleichberechtigt sind in Beruf 

und Familie? 

Bis die Kinder, die jetzt in Familien aufwachsen, 

in denen sich die Eltern die Verantwortung 

teilen – egal, ob getrennt oder nicht –, 

in den Gremien ankommen, in denen entsprechende 

Entscheide gefällt werden. 

Gleichberechtigung ist das Thema einer 

Generation, und es wird eine Generation 

dauern, bis sich etwas ändert, auf ideologischer 

und auf politischer Ebene. Dann 

kann es auch sein, dass in Zukunft mehr 

Kinder als jetzt beim Vater leben. Ich möchte 

aber betonen, dass es das Ziel sein sollte, 

dass Kinder nach einer Trennung eine 

gleichwertige Beziehung zu beiden Elternteilen 

haben können. 

Zur Person 

Christoph Adrian Schneider ist Psychologe 

mit eigener Praxis in Bern und Vorstandsmitglied 

von männer.ch. Die Dachorganisation der Väterund 

Männer-Stellen der Schweiz unterstützt 

Männer in allen Belangen und setzt sich auch auf 

politischer Ebene für die Gleichstellung beider 

Geschlechter ein. Schneider ist geschieden 

und teilt sich die elterliche Sorge für die beiden 

Söhne, 7 und 8 Jahre alt, sowie deren Obhut mit 

der Mutter der Buben. 






Zeit für sich selbst hat André 

Schaffner nur sonntags, wenn 

die Jungs bei ihrer Mutter sind. 

>>> Waage. Quentins Sternzeichen 

ist nicht Waage. «Aber das von 

Mami», sagt er leise. Ob er manchmal 

lieber bei ihr wohnen würde? Er 

zuckt die Schultern. «Manchmal. 

Aber manchmal auch nicht.» Es ist 

nicht immer alles Gold, was glänzt. 

Das weiss auch Fabienne Zollinger, 

die Mutter von Quentin und 

Bradie. «Natürlich gibt es Vorteile 

für mich. Weniger Diskussionen mit 

den Kindern, weniger Verantwortung», 

sagt sie. «Aber den Preis, den 

ich dafür zahle, machen diese nicht 

wett. Ich vermisse den Alltag mit 

meinen Söhnen, die kleinen 

Momente, wenn sie beispielsweise 

morgens verschlafen zu mir kommen 

oder wenn ich sie abends ins 

Bett bringe.» Trotzdem ist sie überzeugt, 

dass die Entscheidung, die 

Buben bei ihrem Vater wohnen zu 

lassen, richtig war: «André ist ein 

toller Vater und hat sein ganzes 

Leben nach den Buben ausgerichtet. 

Ich könnte ihnen gar nicht so ge 

recht werden wie er.» Schräg angeschaut 

oder gar angefeindet werde 

sie nicht, sagt Fabienne Zollinger: 

«Die Leute sind eher neugierig, weil 

unsere Konstellation halt nicht der 

Norm entspricht.» Auch André 

Schaffner hat im Alltag keine 

schlechten Erfahrungen gemacht. 

«Im Gegenteil, als alleinerziehender 

Vater bist du ein Frauenmagnet», 

witzelt er. Dabei habe er kaum Zeit, 

jemanden kennenzulernen – Zeit 

für sich selbst hat er nur sonntags, 

wenn die Jungs bei ihrer Mutter 

sind. «Mein Sozialleben hält sich in 

Grenzen. Aber das ist okay, ich vermisse 

nichts», sagt André Schaffner. 

Sein grösstes Ziel? «Dass meine 

Söhne später einmal sagen: «Wir 

hatten eine tolle Kindheit!» 

>>> 

Bitte lesen Sie weiter auf Seite 64. 

Sandra Casalini 

blieb nach der Trennung ihrer Eltern 

ebenfalls beim Vater, was sie nie bereut hat. 

Auch wenn ihre Ernährung als Teenager zu 

wünschen übrig liess, da niemand im 

Vater-Tochter-Haushalt kochen konnte. 

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«Ich wurde als Mutter 

disqualifiziert» 

Unsere Autorin Sandra Casalini war 15, als sich ihre 

Eltern trennten. Sie blieb nach der Trennung auf eigenen 

Wunsch beim Vater, der in der Folge auch das Sorgerecht 

für sie erhielt. In einem Mutter-Tochter- Gespräch erzählt 

ihre Mutter, wie das damals für sie war. 

Mama, ehrlich gesagt, kann ich mich 

kaum an die Zeit eurer Trennung 

erinnern. Gab es eigentlich einmal 

dieses «eine» Gespräch, in dem 

ihr meinem Bruder und mir gesagt 

habt, dass ihr euch trennt? 

Es gab so ein Gespräch, ja. Das war allerdings 

gar nicht mal als Trennungsgespräch 

gedacht, auch wenn uns allen 

die täglichen Streitereien zusetzten. Wir 

hatten uns nach fast zwanzig Jahren 

einfach unterschiedlich entwickelt. 

Alles, was ich zu dem Zeitpunkt wusste, 

war, dass ich mehr Raum brauchte. Wir 

haben diskutiert und debattiert. Und 

irgendwann bist du aufgestanden und 

hast gesagt: «Bitte, Mami, geh endlich!» 

Du warst 15. 

War von Anfang an klar, dass ich bei 

Papi bleibe? 

Du hattest das bereits so beschlossen. 

Auf meine Frage, was denn mit euch sei, 

wenn ich ausziehe, sagtest du: «Mein 

Bruder geht mit dir, ich bleibe bei Papi.» 

Dein Bruder brauchte Therapien und 

spezielle Unterstützung, das hätte dein 

Vater nicht gekonnt, das wusstest du. 

Aber du und er, das funktionierte. Es 

war aber wichtig, dass das von dir kam. 

Weisst du, warum ich bei ihm 

bleiben wollte? 

Du hast es mir später unter vier Augen 

gesagt: «Dich habe ich immer, egal, was 

passiert. Ihn werde ich verlieren, wenn 

ich nicht bei ihm bleibe.» 

Wie hast du reagiert? 

Ich bin fast verzweifelt daran, dass du 

dir selbst so viel Verantwortung aufgeladen 

hast. 

Du hast trotz meines eindeutigen 

Wunsches, beim Vater zu bleiben, 

das Sorgerecht für mich bean - 

tragt. 

Das heisst nicht, dass ich deinen 

Wunsch nicht respektiert habe. Ich war 

mir nur nicht sicher, ob du mit deinen 

noch nicht einmal 16 Jahren die ganzen 

Konsequenzen deines Entscheides abschätzen 

konntest. 

Wie hast du dich gefühlt, als mein 

Sorgerecht Papi zugesprochen 

wurde? 

Beschissen. Man kann sich nicht vorstellen, 

wie sehr ich angegriffen wurde, 

von Freunden, Verwandten, Arbeitskollegen, 

weil ich scheinbar nicht genügend 

um dich gekämpft hatte. Niemand 

akzeptierte, dass du das so wolltest. Ich 

wurde als Mutter disqualifiziert. 

Gab es das Besuchsrecht betreffend 

eine Regelung? 

Die gab es zwar, aber du hast das von 

Anfang an so gehalten, wie es dir gepasst 

hat. Manchmal bist du täglich bei 

mir reingeschneit, dann hast du dich 

eine Woche nicht blicken lassen. Dein 

Bruder war jedes zweite Wochenende 

beim Vater. 

Hast du mitbekommen, wie wir 

zurechtkamen? 

Du hast zwar nur selektiv erzählt, aber 

ich war auch dank der Besuche deines 

Bruders im Bilde, was wie läuft. Ich 

glaube, dein Vater hat das gut gemacht, 

auch wenn er zur grösseren «Gluggere» 

mutierte, als ich das je war. Aber er 

musste von 0 auf 100 Prozent die Verantwortung 

für dich übernehmen, das 

ist nicht so einfach. Speziell war, dass 

du mir jeweils erzählt hast, was du so 

entschieden hast in deinem Leben – 

und ich hatte rein rechtlich absolut 

nichts dazu zu sagen. Unsere Beziehung 

bekam dadurch eine andere 

Dimension. Ich konnte dich unterstützen, 

ohne die Verantwortung zu tragen. 

Würdest du rückblickend etwas 

anders machen? 

Nein. In dieser Situation war es das Beste 

für deinen Bruder und dich, auch 

wenn es für mich unglaublich hart war. 

Das ist jetzt 25 Jahre her, und ich 

fürchte, dass sich seither in den Köpfen 

der Leute nicht viel verändert hat. Man 

denkt immer noch, dass mit der Mutter 

etwas nicht stimmt, wenn ein Kind nach 

der Trennung beim Vater lebt, ohne die 

genauen Lebensumstände zu kennen. 

Diese Stigmatisierung der Mutterrolle 

ist bedenklich, da viele Väter diese Verantwortung 

übernehmen wollen und 

können. Wir wurden mit dieser Lösung 

als Familie im wahrsten Sinn des Wortes 

erwachsen. 

Bild: ZVG 



© UBS 2017. Alle Rechte vorbehalten. 

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Mai 2017 

Kurt Alberma n 

ist ärztlicher 

Leiter des 

Instituts 

Kinders ele 

Schweiz iks. 

Kinder, deren Mu ter oder Vater psychisch erkrankt, werden oft in eine Erwachsenenro le 

gedrängt. Der Kinderpsychiater Kurt Albermann erklärt, warum sie häufig übersehen 

werden, worunter sie am meisten leiden und wie es Betro fenen gelingt, zu einem 

Sozialpädiatrisches Zentrum 

Winterthur, erster Stock. Kurt 

Albermanns Händedruck zur 

Begrüssung ist fest, sein Lächeln 

charmant. Mit einer einladenden 

Geste weist er den Weg in ein 

Sitzungszimmer und o feriert Ka f e. 

Während des Gesprächs haut er 

mehrmals so fest auf den Tisch, da s 

das Getränk aus der Tasse zu 

schwappen droht. «Ich bin 

manchmal ein bi schen lebhaft», 

sagt er dann und lächelt. 

He r Alberma n, Sie ne nen Kinder, 

die mit einem psychisch erkrankten 

fa len. Sie sprechen nicht darüber, 

wie es ihnen geht und da s die Eltern 

manchmal komisch war. Sie ging 

ein Problem haben. So übersieht es morgen zu Mi ta geben so lte, 

und kaufte dafür ein. Ihre Eltern 

phasenweise vor Müdigkeit kaum 

man ihre Bedürfni se in der Situa 

Ist es nicht eher so, dass gerade diese 

Kinder oft au fä lig sind in ihrem Verhalten? 

übersehen. 

Kö nen Sie einen Fall ne nen, der 

spielsweise Kinder mit einer depre siven 

Mu ter oder einem Vater leiden? der 

Und was erwartete den T enager nach 

Schule? 

Ich erinnere mich an eine Vierzehnjährige 

mit zwei jüngeren Geschwistern, 

die sich an unsere Beratungsste 

le gewandt hat. Seit sie denken 

konnte, kümmerte sie sich um die 

lagen Table tenpackungen. Die stän 

Mu ter und um ihre Ge schwister. 

dige Unsicherheit und Sorge um die 

Mu ter veränderte die Hierarchie zu 

mu ste schon früh ihre eigenen Be 

selbs traurig. Und wütend. 

Sie ha te kaum Ko leginnen, schäm 

Weil diese Kinder häufig nicht aufgegrenzt, 

weil sie nie Zeit ha te und 

Sie überlegte bereits am Vortag, was 

auch nicht zum Sport. Von den Protion, 

in der sie leben. 

waren geschieden. Die Mu ter kam etwas, ihr wäre es peinlich gewesen, 

«Ich gehe in der 

Schweiz von bis zu 

300 000 betroffenen 

Wie sah ihr Tag konkret aus? 

machte Zmorge und Znüni. Sie 

schafft es kaum zum Unte richt, 

weil sie die Schwester noch in den 

Kindergarten und den Bruder zu den 

Nachbarn bringen mu ste. 

Im besten Fa l eine «funktionierende» 

Mu ter. Es kam aber auch vor, 

da s die Tochter die Sanität rufen 

mu ste, weil sich die Mu ter nicht 

wecken lie s. Auf dem Nach tisch 

Hause. Die Vierzehnjährige übernahm 

die Ro le der Erwachsenen. Sie 

dürfni se hintanste len. Oft war sie 

Mit welchen Folgen? 

te sich, jemanden mit nach Hause zu 

bringen. In der Kla se wurde sie aus 

blemen ihrer Mu ter wu ste niemand 

Man schätzt, da s in der Schweiz 

20 000 bis 50 000 Kinder mit einem 

psychisch erkrankten Elterntei leben. 

Woher kommt diese Zahl? 

Sie stammt aus einer Umfrage, die 

wir in Winterthur bereits vor 

Leserbriefe 

«Das Niveau ist 

beeindruckend» 


« Viele Kinder schämen sich 

für die Krankheit ihrer Eltern – 

und fühlen sich schuldig» 

harmonischen Familienleben zurückzufinden. Interview: Sandra Casalini Bilder: Filipa Peixeiro / 13 Photo 

Elternteil aufwachsen, in einer Studie 

«verge sene Kinder». Warum? 

Kindern aus.» 

Manchmal schon. Aber der Zusammenhang, 

da s ein Elternteil eine 

psychische Erkrankung hat, wird 

aus dem Be t. Deshalb weckte das 

Mädchen morgens die jüngeren 

Geschwister, half beim Ankleiden, 

darüber zu sprechen. Die Leistungen 

in der Schule waren gut, obwohl sie 

sich oft unendlich müde fühlte. 

zeigt, unter welchen Belastungen bei- >>> 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi April 2017 45 

«Schade, dass die 

öffentliche 

Berufs beratung nicht 

erwähnt wurde» 

(Sonderheft «Berufswahl», 

Mai 2017) 

Die Roboter kommen 

Welche Berufe 

verschwinden werden 

Was will ich 

werden? 

Cool bleiben! 

Alles Wissenswerte zur 

Stellensuche – auf 68 Seiten! 

Wie Eltern ihre Kinder am 

besten unterstützen 

Welcher Job passt zu mir? 

Wie Jugendliche den 

richtigen Beru finden 

Berufswahl 

Kürzlich hat uns Ihr Heft «Berufswahl» erreicht. Ich habe als 

Verantwortliche für dieses Themenfeld im Kanton Bern die 

Beiträge von Herrn Michel und die Illustration durch Herrn 

Adhihetty natürlich genau angeschaut. Ich war erfreut von 

der Qualität und den ausgewählten Themen und gratuliere 

Ihnen zu diesem rundum gelungenen Heft! Das Niveau ist 

wirklich beeindruckend und deckt sämtliche Fragebereiche, 

die Eltern von Jugendlichen im Berufswahlalter auch bei uns 

in der Beratung äussern, sehr gut ab. 

Einzig einen kleinen Wermutstropfen möchte ich 

erwähnen: Eltern wenden sich häufig auch an die öffentliche 

Berufsberatung und nutzen unsere Dienstleistungen in der 

Information und Beratung zur Klärung ihrer Anliegen. Dass 

Eltern Jugendliche im Prozess eng begleiten und auch an 

den Gesprächen mit unseren Fachleuten teilnehmen, ist 

ausdrücklich erwünscht und schweizweit eine etablierte 

Tradition. Deshalb finde ich es schade, dass die öffentliche 

Berufsberatung im Heft nicht explizit als professionelle 

Anlaufstelle genannt wird. Durch unsere enge Zusammenarbeit 

mit den Volksschulen und unsere spezifischen 

Angebote für Eltern werden diese überhaupt erst an den 

Prozess der Berufswahl an sich herangeführt. Sicher können 

einige Jugendliche auch ohne Beizug der Berufsberatung 

einen erfolgreichen Berufswahlentscheid treffen, doch die 

Mehrheit der Jugendlichen und deren Eltern nutzen 

zumindest unser Informationsangebot. Es wäre deshalb 

sicher auch von Interesse gewesen, uns als Anlaufstelle 

speziell auch für Eltern zu erwähnen. 

Shirley Barnes (per Mail) 

Geschäftsbereichsleiterin Berufswahl Kanton Bern 

«Als Mutter kann man an diesem 

Anspruch fast zerbrechen» 

(Monatsinterview, Heft 4/2017) 

Als Mutter mit mehreren Kindern und mit einer Traumafolgestörung 

hat mich das Interview mit Herrn Albermann natürlich 

brennend interessiert. Das Interview zeigt aber nur einen 

kleinen Teil der Probleme, die aus einer psychischen Beeinträchtigung 

resultieren. Die Kinder werden einem nicht 

automatisch weggenommen, aber die «Hilfe», die ich erhalten 

habe, gleicht zum Beispiel eher einer «Überwachung» und ist 

für mich eher demütigend. Ich finde, es kommt auch sehr 

darauf an, welche psychische Erkrankung die Mutter oder 

der Vater hat. Es gibt nicht nur depressive Eltern. Das ganze 

Spektrum der dissoziativen Störungen wird hier nicht 

genannt. 

Ein Aspekt scheint mir auch wichtig zu sein. Seit ich die 

Diagnose einer Traumafolgestörung erhalten habe, habe ich 

das Gefühl, eh nichts mehr richtig machen zu können. 

Sämtliche Schwierigkeiten, und seien sie auch noch so 

normal, werden mit meiner Befindlichkeit als Mutter in Zusammenhang 

gebracht. Denn es gilt die Regel: «Geht es den Eltern 

gut, dann geht es auch den Kindern gut.» An diesem Anspruch 

kann man als Mutter fast zerbrechen, denn egal, was man tut, 

es ist nie mehr genug. So stehe ich mit einem Schuldgefühl 

auf und gehe mit diesem auch wieder ins Bett. 

Dann hätte ich mir zum Schluss noch etwas konkretere 

Hilfsangebote gewünscht, zum Beispiel ein paar konkrete 

Adressen. Grundsätzlich finde ich es gut, dass die Diskussion 

über dieses heikle Thema stattfindet. 

Maja Gfeller-Christen, Bern (per Mail) 

Schreiben Sie uns! 

Ihre Meinung ist uns wichtig. Sie erreichen uns über: 

leserbriefe@fritzundfraenzi.ch oder 

Redaktion Fritz+Fränzi, Dufourstrasse 97, 8008 Zürich 


Nicole Althaus 

alles «geil» findet. 

Peter Schneider 

von zwei Kindern, 16 und 12. 

und Mu ter von zwei Kindern, 10 und 7. 

erwachsenen Sohnes. 

Haben Sie auch eine Frage? 

Schreiben Sie eine E-Mail an: 

redaktion@fritzundfraenzi.ch 

Lehrer und 

Schüler sind 

uneins, wie viel 

das Bü feln nach 

der Schule bringt. 

Do sier 

Eine Frage – drei Meinungen 

Nie mehr 

Hausaufgaben? 

Der beste Freund unseres Sohnes, 13, betitelt a le möglichen Personen 

als «schwul». Wie sollen wir eingreifen, wenn fremde Kinder 

Schimpfwörter benutzen? Claudia, 37, und Marc, 38, Suhr AG 

Sie sorgen in vielen Familien regelmässig für Frust und Ärger: 

Hausaufgaben. Sind Hausaufgaben wirklich nötig? Warum schafft 

man sie nicht einfach ab? Und mit welchen Tricks geht das Lernen 

leichter? Eine Annäherung an ein hoch emotionales Thema. 

Text: Claudia Landolt Bilder: Désirée Good / 13 Photo 

Der Junge ist alt genug, um 

eine klare Ansage zu hören: 

da s «schwul» kein Schimpfwort 

ist, sondern eine sexuelle 

Ausrichtung. Da s es genau 

so falsch und sexistisch ist, 

«schwul» als Schimpfwort zu 

gebrauchen, wie «Nigger» 

ra sistisch ist und da s Sie 

deshalb das in ihrem Haus nicht dulden. 

Tonia von Gunten 

Greifen Sie ein, und zwar so: 

«Du bezeichnest andere Menschen 

al schwul. Darüber 

möchte ich mit di reden. 

Mich stört, da s du da sagst, 

und ich wei s nicht, was daran 

lustig sein so l. Ich wünsche 

mir, da s du deinen 

Umgang mit Leuten überdenkst 

und damit aufhörst, Mitmenschen aufgrund 

ihres Au sehens oder ihrer sexue len Präferenz zu beleidigen. 

Wie siehst du das?» 

«Gleiches mit Gleichem 

vergelten ist keine Lösung» 

Wenn der Freund Ihres Sohnes 

einen gewi sen Sinn für 

paradoxe Ironie hä te, könnten 

Sie ihm sagen, sie fänden 

den Gebrauch des Wortes 

«schwul» als Schimpfwort 

«total behindert» und wo lten 

das Wort daher in Ihrer 

Gegenwart nicht mehr hören. 

Andererseits mü sen sie auch nicht a lzu hysterisch 

reagieren, denn ein Schwulenha ser wird man kaum 

deshalb, weil man in seiner unbedarften Jugend un 

angemessenen Schimpfwörtern ausgesetzt war. Man 

wird auch keine Nymphomanin, weil die Freundin 

Nicole Althaus, 48, ist Kolumnistin, Autorin 

und Mitglied der Chefredaktion der «N Z am 

So ntag». Zuvor war sie Chefredaktorin von «wir 

eltern» und hat den Mamablog auf «Tagesanzeiger. 

ch» init iert und geleitet. Nicole Althaus ist Mu ter 

Tonia von Gunten, 43, ist Elterncoach, Pädagogin 

und Buchautorin. Sie leitet elternpower.ch, ein 

Programm, das frische Energie in die Familien 

bringen und Eltern in ihrer Beziehungskompetenz 

stärken möchte. Tonia von Gunten ist verheiratet 

Peter Schneider, 59, ist praktizierender 

Psychoanalytiker, Autor und SRF-Satiriker («Die 

andere Pre seschau»). Er lehrt als Privatdozent 

für klinische Psychologie an der Uni Zürich und 

ist Profe sor für Entwicklungspsychologie an 

der Uni Bremen. Peter Schneider ist Vater eines 

82 April 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Bilder: A ne Gabriel-Jürgens / 13 Photo, Pino Stranieri, HO 

«Das Fundament für 

den späteren Berufsweg» 

10 April 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi April 2017 1 

(Eine Frage – drei Meinungen, Nr. 4/2017) 

(Dossier «Hausaufgaben», Nr. 4/2017) 

Herr Schneider schreibt zum Thema «Hilfe, der Freund 

unseres Sohns betitelt alle möglichen Personen als ‹schwul›» 

Folgendes: «Wenn der Freund Ihres Sohnes einen gewissen 

Sinn für paradoxe Ironie hätte, könnten Sie ihm sagen, Sie 

fänden den Gebrauch des Wortes ‹schwul› als Schimpfwort 

‹total behindert›.» 

Was ist schlimmer, ein Kind, das als Schimpfwort schwul 

verwendet, oder ein Psychoanalytiker und Privatdozent für 

klinische Psychologie, der den Rat gibt, solche Kinder als total 

behindert zu bezeichnen? Wenn sich jemand falsch verhält, 

dann ist er nicht behindert, denn behinderte Menschen sind 

keine Menschen, die sich falsch verhalten. Gleiches mit 

Gleichem vergelten ist auch im gewissen Sinn für paradoxe 

Ironie keine Lösung. 

Irene Gresch-Gisler, Trachslau (per Mail) 

Warum diese Debatte? Die Eltern, die ja arbeiten müssen, um 

zwei Autos und ein Einfamilienhaus bezahlen zu können, 

finden keine Zeit mehr, mit ihren Kindern Hausaufgaben zu 

lösen. Die Eltern sind von ihren Jobs gefordert, und am Abend 

wollen sie Ruhe haben. Für viele Eltern sind die Kinder nur 

noch Staffage und ein Zeigeprodukt. 

Gemeinsam die Hausaufgaben machen bringt einen Dialog 

und Wärme in die Beziehung – wie auch die gemeinsam 

erarbeitete gelungene Lösung. 

Hausaufgaben erledigen ist das Fundament für den 

späteren Berufsweg. Ein Kind braucht Disziplin, denn das 

Leben schenkt einem nicht viel. Als Jungmenschen müssen 

sie wissen: ohne Fleiss kein Preis. 

E. Schürmann, Gams (per Brief) 

Richtig Grosswerden mit bunten Schulbleistiften 

Aller Anfang ist schwer – aber mit STABILO macht Schreibenlernen einfach Spass! 

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Der EASYgraph macht Lust aufs Schreibenlernen 

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Schüler ab 5 Jahren intuitiv die richtige Handhaltung. Die Finger der Schreibhand bleiben auch beim 

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Für farbverliebte Schreibanfänger gibt es den EASYgraph in den Farben petrol, blau, pink, orange und 

grün, für linkshändige ABC-Schützen erstrahlt der Schaft des EASYgraphs in petrol, blau und pink. 

Trio und Trio dick – die Begleiter für die Grundschulzeit 

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der richtige Begleiter für Grundschüler, die schon erste Erfahrungen mit Bleistiften gesammelt haben. 

Feine Linien, Kästchen und Kreise sind kein Problem. Der Trio dick hat eine breitere Mine (3.15mm) für die kleinen Schreibanfänger, die noch ein 

wenig Übung für den richtigen Schreibdruck brauchen. Die beiden Bleistifte leuchten in den fünf schicken Schaftfarben petrol, blau, pink, 

orange und grün und in den Härtegraden HB (mittelweich) – perfekt für Schreibanfänger und der ideale Begleiter zum Schreibenlernen. 

Im pencil 160 stecken 160 Jahre an Erfahrung 

Bruchsichere Grafitmine? Na klar! Der neue Sechskant-Bleistift pencil 160 ist nicht nur superpraktisch und ein echter 

Alleskönner sondern auch schön bunt: In fünf strahlend frischen Farben – petrol, blau, pink, orange und gelb – bringt 

der pencil 160 gute Laune, saubere Linien und neue Kreativität in jedes Schulfach. Dank extrem hoher Qualität ist auf 

die Mine (2.2mm) des pencil 160 auch in stressigen Situationen Verlass. Der Bleistift ist erhältlich mit und ohne 

Radierer. 

160 Jahre Stiftexperte, 160 Jahre bunt – das muss gefeiert werden! STABILO zeigt mit dem neuen pencil 160, was 

einen farbenfrohen Alleskönner ausmacht. Der Schulbleistift passend zum Jubiläum – in fünf trendbewussten Farben.

Kolumne 

Auf der schiefen Bahn 

Michèle Binswanger 

Die studierte Philosophin ist Journalistin und 

Buchautorin. Sie schreibt zu Gesellschaftsthemen, 

ist Mutter zweier Kinder und lebt in Basel. 

Theoretisch rechnet man als Mutter mit einem solchen 

Erlebnis. Richtig darauf vorbereitet ist man 

trotzdem nie. Und so fiel ich aus allen Wolken, als 

an jenem Nachmittag mein Telefon klingelte. Am 

Apparat war der Vater meiner Kinder. 

Er sagte: Rate mal. 

Ich sagte: Was denn? 

Er: Ich musste auf den Polizeiposten. Unseren Sohn abholen 

gehen. Er ist beim Klauen erwischt worden. 

Ich bin eine mit zwei tollen Kindern gesegnete Mutter, sie 

haben noch nie wirklich Probleme gemacht. Deshalb war diese 

Situation neu, und in meinem mütterlichen Hirn kochten 

sofort panische Gedanken hoch: Mein Sohn, auf der schiefen 

Bahn! Ich wusste immer, dass er ein Filou ist. Wo soll das 

noch enden? Werde ich ihn dereinst im Gefängnis besuchen 

müssen? Haben wir als Eltern versagt? 

Illustration: Petra Dufkova/Die Illustratoren 

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Metropole Englands. 

Den Gewinn können Sie auch gegen einen tollen, zweiwöchigen 

Jugendsprachkurs in Brighton tauschen und diesen 

dann verschenken. Flug, Unterkunft auf dem Schulcampus 

und Vollpension sind inbegriffen. 

Mehr Infos: www.boalingua.ch 

Wettbewerbsteilnahme auf www.fritzundfraenzi.ch/verlosung 

Teilnahmeschluss: 16. Juli 2017. Teilnahme per SMS: Stichwort FF BL an 959 senden (30 Rp./SMS)

Es gab auch einen weniger panischen Gedanken: Hurra, nun 

habe ich einen Grund, ihn ein paar Monate den Kompost leeren 

zu lassen! Aber der Vater versicherte mir in einem zweiten 

Telefonat, der Kleine sei sehr zerknirscht und er habe mit ihm 

bereits eine Strafe bestimmt: ein paar Stunden Velo putzen. 

Schade um die Komposthilfe. 

Trotzdem brauchte ich jetzt psychologische Unterstützung. 

Ich erzählte es meinen Schwestern, Freundinnen, Kollegen. Sie 

schienen es alle ziemlich locker zu nehmen. Die Schwester 

sagte: «Was hat er denn geklaut?» Ich wusste es nicht. Vor lauter 

Panik hatte ich vergessen zu fragen. Die Schwester fuhr 

fort: «Erinnerst du dich, wie wir im Vorschulalter mal in 

einem Laden ein paar Glitzerketten mitlaufen liessen und 

Mama sie zu Hause in der Schublade gefunden hat?» Ich erinnerte 

mich. Wir mussten alles zurückbringen und standen 

dann heulend und zitternd vor dem Filialleiter, dem die Szene 

offensichtlich höchst unangenehm war. Wir haben nie mehr 

gestohlen. 

Eine Freundin, selbst Mutter erwachsener Söhne, erzählte 

mir von ihrer Erfahrung. Ihr damals 13-jähriger Sohn hatte 

einmal bei einem Kollegen übernachtet, als sie einen Anruf 

von der Polizei erhielt. Sie solle ihren Sohn abholen. Er war 

mit dem Kollegen nachts auf eine Baustelle sprayen gegangen, 

bis ein Kastenwagen mit sechs Polizisten in Kampfmontur auftauchte 

und die beiden mitnahm. «Es war der Schock seines 

Lebens», lachte die Freundin. «Jetzt ist er Anwalt. Übrigens: 

Was hat dein Sohn denn geklaut?» Ich musste passen. 

Ein Freund schliesslich sagte: «Meine Güte, ist das nicht ein 

bisschen krass, gleich zur Polizei? Was hat er denn geklaut?» 

Ich wusste es immer noch nicht, fand aber, die Erfahrung auf 

dem Polizeiposten könnte vielleicht heilsam gewesen sein. 

Abends fragte ich endlich meinen Sohn, was er denn habe 

klauen wollen. Er berichtete mir beschämt, der Kollege und er 

hätten versucht, einen Scherzartikel zu stehlen. Einen Furzspray. 

Um der Lehrerin einen Streich zu spielen. Ich musste 

lachen. Vielleicht war das mit der Polizei ja tatsächlich etwas 

übertrieben, selbst wenn man Furzspray als eine Art Einstiegsdroge 

zu späteren Sprayereien versteht. Ich weiss nicht, ob ich 

jetzt auch auf eine künftige Anwaltskarriere des Sohnes hoffen 

kann. Aber stehlen wird er wohl so schnell nicht mehr. 

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Wie Fritz+Fränzi 

laufen lernte 

Die Schweiz hat kein Ministerium für Familien. Aber seit 16 Jahren einen 

engagierten Ratgeber für Eltern von schulpflichtigen Kindern. Die Geschichte 

von Fritz+Fränzi ist ein Lehrbeispiel für Mut, Leidenschaft und Engagement. 

Text: Ellen Ringier Bild: Maurice Haas / 13 Photo 

An meinem 50. Geburtstag im Jahre 2001 

waren meine beiden Töchter 10 und 8 Jahre 

alt. Nichts deutete auf die Pubertätskrisen 

hin, die mein Mann und ich in nicht allzu 

fernen Zeiten zu bewältigen haben würden ... 

Unsere Welt war (noch) heil! 

Und trotzdem schien es mir, dass Eltern zu sein sich mit 

jedem Jahr schwieriger gestaltete, schwieriger jedenfalls als 

Eltern zu werden. 

In den Schulen meiner Kinder nahm die Zahl der verhaltensauffälligen 

Kinder im gleichen Mass zu wie die Zahl 

der gestressten Lehrer. Die Elternabende wurden mit jedem 

Jahr besser besucht und mir kam es vor, als wären einige 

Eltern ausgesprochen fordernd – weil überfordert. 

Was, so fragte ich mich damals, ist zu tun? Wie so oft im 

Dr. Ellen Ringier präsidiert Leben half der Zufall. In Form einer um einiges jüngeren 

die Stiftung Elternsein. 

Werbefachfrau, alleinerziehende Mutter zweier Töchter im 

Sie ist Mutter zweier Töchter. Alter der meinen: Sabine Danuser. «Lass uns zusammen 

ein Elternmagazin zu Erziehungsfragen herausgeben!» Ein 

Ratgeber, der die wirklich drängenden Fragen der Eltern von schulpflichtigen 

Kindern und Jugendlichen beantworten sollte. Keine Themen rund 

um die Geburt, keine Antworten auf wunde Kinderpopos, keine Rezepte, 

Rätsel, Kindermode und dergleichen, wie sie in allen kommerziellen Magazinen 

zu finden waren und sind. 

«Die Suche nach einem Namen war 

schwierig. Zur Auswahl standen 

‹Saugoofen› und ‹Max und Moritz›.» 

Die Herausgeberin sollte eine Stiftung sein, eine Nullnummer wurde 

gebastelt. Ich konsultierte einen Verlagsprofi, der uns einen jährlichen Millionenverlust 

in Aussicht stellte. Doch Sabine und ich hatten nur eine Sorge: 

«Wie sollten wir unser Elternmagazin nennen?» 

Es war der damals bekannte Werber Hermann Strittmatter, der uns nach 

einem Brainstorming auf die Sprünge half: «Es geht um Kinder und Jugendliche, 

die man Saugoofe nennen würde, das sollte daher der Titel >>> 

Bild: Maurice Haas / 13 Photo 


sein!» Auf dem Heimweg redeten Sabine und ich uns in Rage: Ja, wir 

würden unsere Kinder unter Umständen Saugoofen nennen, was aber denken 

Eltern, wenn ihre Kinder und Jugendlichen so bezeichnet werden? Wir 

mussten uns etwas anderes einfallen lassen. «Eltern-Ratgeber» kam uns zu 

bieder vor. Vielleicht «Max und Moritz»? Es mag ja sein, dass zu Wilhelm 

Buschs Zeiten (er schrieb das Buch 1865) nur Jungs zu Streichen aufgelegt 

waren, im 2001 waren die Mädchen in Sachen Erziehungsprobleme definitiv 

gleichberechtigt. Und so suchten wir nach zwei Namen, die für beide 

Geschlechter einen frechen Klang hatten, «Fritz+Fränzi» war geboren. 

«Eine freche Schlagzeile gefällig? 

Voilà: ‹Legal, illegal, scheissegal: 

Die Jugend berauscht sich.›» 

16 Jahre später kann ich mich nur wundern, wie wir es geschafft haben, 

von 2001 bis 2009 sechs Ausgaben jährlich mit nur drei fest angestellten 

Mitarbeitern und Sabines Ex-Mann als Fotografen zu publizieren! Als Herausgeberin 

kümmerte ich mich um den Vertrieb und die Anzeigen. Wir 

schafften es, die kantonalen Erziehungsdirektoren davon zu überzeugen, 

dass die Schulen unser Elternmagazin den Eltern abzugeben hätten. Später 

wurde der damalige und heutige Präsident des LCH, Beat Zemp, unser 

Vertriebspartner. 

Raiffeisen, Manor, Amag, Otto’s und Coop gehörten zu den ersten Anzeigenkunden, 

die das Magazin mitgetragen haben – manche sogar mit einem 

finanziellen Beitrag obendrauf! Meine telefonischen Bemühungen, Anzeigen 

zu schnorren, gestalteten sich eher schwierig. Häufige Antwort auf die 

Frage, wer ich sei: «Ja, vom Ringier, das habe ich verstanden, aber wie lautet 

ihr Name?» Dass die Frau des bekannten Verlegers selber Anzeigen 

akquirierte, taten viele anfänglich als Scherz ab. 

Inhaltlich konnten wir uns von Beginn weg auf Beiträge unserer Inhalts- 

Partner SVEO (Schweizerische Vereinigung der Elternorganisationen), Pro 

Juventute, MMI (Marie Meierhofer Institut für das Kind) und S&E (Schule 

und Elternhaus) verlassen. Deren Kompetenz in Erziehungsfragen machte 

Fritz+Fränzi schnell zum richtigen Erziehungsratgeber. 

Und bei alldem tat ich – mein Beruf ist Juristin – schamlos so, als verstünde 

ich etwas vom Verlagswesen. Oder gar von Erziehung! 

«Armutsrisiko Kinder» (Was sie kosten, fordern, verprassen) hiess der 

erste Titel im September 2001. «Jetzt reicht’s» (Wenn Kinder uns an unsere 

Grenzen bringen) der zweite. 

Ich kenne bis heute niemanden, der so frech titeln konnte wie Sabine 

Danuser! Was halten Sie von «Friss oder stirb!» (Essstörungen bei Kindern 

und Jugendlichen) oder «Dumm und frech» (Schulschwächen und Verhaltensauffälligkeiten) 

oder «Störfall Kind?» (Paare mit schulpflichtigen und 

älteren Kindern berichten über ihre Entwicklung). Weitere Beispiele gefällig? 

«Väter – Konkurrenzkampf zwischen Familie, Beruf und ich», «Grosseltern 

– Alte Freunde», «Rabeneltern» (Spagat zwischen Beruf und Familie), 

«Klasse und Rasse» (Faktoren der Chancengleichheit) oder «Legal, illegal, 

scheissegal: Die Jugend berauscht sich». Wir schüttelten uns oft vor Lachen, 

auch wegen den Titelfotos! Unvergesslich der «Geldfresser» oder «Feindbild 

Lehrer». 

Einmal sind wir ganz offensichtlich zu weit gegangen. Unser Cover 

«Mein letzter Wille – Wenn Jugendliche nicht mehr leben wollen» >>> 


Thema: Jugendsuizid 


Thema: Jugendgewalt 


Thema: Armutsrisiko 

Fritz+Fränzi 1/2006 

Thema: Lehrer 





Thema: 

Rechtsradikalismus 


Thema: Pubertät 


Thema: Sexualität 

>>> zeigte ein junges Mädchen mit einem von einem Strick um den Hals 

herrührenden Abdruck, den man kaum als Halskette interpretieren konnte. 

Es ging um das Thema Jugendsuizid. Die Zahl der Lehrer und Eltern, 

die uns Fritz+Fränzi erbost zurückschickten, hat uns beinahe erschlagen, 

wir zogen eine Lehre daraus! 

In den 16 Jahren des Bestehens von Stiftung und Magazin mussten wir 

öfters und mehr, als uns lieb war, um jeden Rappen kämpfen. Ein Defizitjahr 

jagte das andere! Die Nächte wurden allzu oft zum Tag, Ferien machten 

Sabine Danuser und ich nur, um an einem anderen Ort – dem Ferienort 

– Tag und Nacht weiterzuarbeiten. 

Und unsere Töchter kamen zu allem Übel in die Pubertät. Meine fröhliche, 

nicht «unterzukriegende» Kollegin und ich kamen nun auch zu Hause 

ganz schön unter die Räder … 

Die Auflage von Fritz+Fränzi stagnierte, die Einnahmen aus Anzeigen 

reichten nicht, Defizite machten mir trotz Spendern und Sponsoren das 

Leben schwer. Das Start-up drohte zu scheitern. Aber Aufgeben kam nicht 

in Frage. 

«Mit dem Titel ‹Suizid› schossen wir 

übers Ziel hinaus: Die Ausgabe 

erzürnte viele Eltern und Lehrer.» 

Endlich gestand ich mir ein, dass ich eine professionelle Verlagsleitung 

brauchte, weil das Projekt Fritz+Fränzi sonst im Desaster zu enden drohte. 

In der Person von Thomas Schlickenrieder fand ich 2008 den rettenden 

Verlagsleiter (und Geschäftsführer der Stiftung Elternsein). Plötzlich gab 

es eine Auflagensteuerung, ein «Personalwesen», das seinen Namen verdient, 

ein Redaktionsbudget, das nicht vom ersten Tag an als Makulatur 

galt. Und vieles mehr! 

Wenn ich ab und zu zum Verlag meines Mannes hinüberschiele, wird 

mir bewusst, auf wie viele Unternehmensdienstleistungen die Mitarbeiterinnen 

und Mitarbeiter verzichten müssen. Ein Start-up wie unser Eltermagazin 

konnte nur gelingen kann, weil jeder sich mit Pioniergeist voll 

eingebracht hat: viel Arbeit und wenig Lohn! 

Heute ist Fritz+Fränzi erwachsen geworden (meine Töchter übrigens 

auch), unsere Mitarbeiter unter der redaktionellen Leitung von Nik Niethammer, 

einem ehemaligen Chefredaktor der «Schweizer Illustrierten», 

sind Vollprofis. Ich bin zwar um eine grossartige Erfahrung reicher, doch 

finanziell substanziell ärmer, mindestens 16 Jahre älter und ganz offensichtlich 

grauhaarig geworden – und glücklich, dass unser Elternmagazin zu 

einem unverzichtbaren Ratgeber für so viele Eltern geworden ist! 

>>> 

Fritz+Fränzi 2/2017 

Thema: Burnout 

VERLOSUNG 

Wir freuen uns über 125 Ausgaben Fritz+Fränzi. Diese Freude möchten wir 

mit Ihnen teilen. Wir verlosen zehn Jahresabos von Fritz+Fränzi und fünf 

Erziehungsratgeber «Leitwölfe sein» von Jesper Juul unter den Einsendungen 

mit der richtigen Antwort auf die Frage: Wie heisst die Stiftung, die das 

Schweizer ElternMagazin herausgibt? 

Mailen Sie Ihre Antwort an: redaktion@fritzundfraenzi.ch, Betreff: 125. Bitte 

geben Sie Ihren Wunschgewinn an. Einsendeschluss ist der 30. Juni 2017. 



125 Ausgaben 

Fritz+Fränzi 

Erziehung, Familie, Schule und Elternschaft – das sind die grossen Themen des Schweizer ElternMagazins 

Fritz+Fränzi. Aus 125 Ausgaben haben wir die wichtigsten, pointiertesten und überraschendsten 

Aussagen von Pädagogen, Psychologen und prominenten Persönlichkeiten zusammengetragen. 

«Eigentlich bräuchte der Vater 

Urlaub in der Zeit der 

Pubertät seines Sohnes. Aber 

dann sind die meisten Väter in 

einer Phase ihres Berufes, wo 

sie voll ausgebucht sind. Dabei 

wäre es gerade in der Zeit der 

Pubertät wichtig, dass der 

Vater da ist und Zeit hat.» 

Allan Guggenbühl, 

Psychoanalytiker (1/2007) 

«Erziehung ist 

ja nicht nur 

ein Verhalten, 

Erziehung ist 

eine Haltung.» 

Sigrid Tschöpe-Scheffler, Professorin 

für Erziehungswissenschaften 

(3/2006) 

«Medienpädagogik 

funktioniert nicht! Bei Kindern 

und Jugendlichen hilft 

nur eine Reduktion der Dosis. 

Das Gerede vom mündigen 

Umgang mit den Medien ist 

fehl am Platz. Wir müssen 

Kinder nicht vor die Medien 

setzen, um ihnen dann noch 

den mündigen Umgang 

damit beizubringen.» 

Manfred Spitzer, 

Hirnforscher (6/2006) 

«Intelligenz ist genetisch bedingt, 

und deshalb hat es überhaupt 

keinen Sinn, vom Kind Leistungen 

zu fordern, die seine Möglichkeiten 

übersteigen. Eltern sollten sich 

also auch überlegen, was dem Kind 

mit seinen individuellen 

Fähigkeiten überhaupt zugemutet 

werden kann.» 

Peter Angst, Familientherapeut 

und Buchautor (1/2005) 

«Es ist einfacher, Überzeit zu 

machen, als sich von der Arbeit 

abzumelden und die Frau zu 

Hause zu unterstützen. Sie 

hingegen kann nicht 

davonlaufen und sagen: Läck, 

seid ihr mühsam, ich komme 

nach dem Znacht wieder.» 

Franziska Bischof-Jäggi, 

Geschäftsführerin der Familienmanagement 

GmbH (4/2006) 

«Ich rate zu mehr 

Gelassenheit: Was 

kann schon passieren, 

wenn das Kind im 

Winter in Turnschuhen 

in die Schule geht? Es 

wird selbst merken, 

dass es kalte Füsse 

kriegt.» 

Annette Cina, Psychologin am 

Institut für Familienforschung, 

Universität Freiburg (6/2005) 




«Das Tyrannische an Kindern 

ist, dass ihre Bedürfnisse nicht 

mit denen der Erwachsenen 

naturwüchsig übereinstimmen. 

Die Angleichung ist ein langer 

Prozess. Wer das nicht aushält, 

sollte keine Kinder haben.» 

Peter Schneider, Psychoanalytiker, 

Satiriker und Autor (10/2012) 

«Eine funktionierende Paarbeziehung 

und finanzielle Sicherheit reichen nicht 

für ein harmonisches Familienleben, 

wenn der eigene Perfektionismus Eltern 

einen Strich durch die Rechnung 

macht.» 

Maria Hofecker, Fachärztin für Psychiatrie 

Psychotherapie und Familientherapeutin (1/2011) 

«Bei Jugendlichen ist kein 

Unrechts bewusstsein vorhanden, 

wenn sie einen Joint 

rauchen. Für sie ist der Konsum 

von Cannabis zu Recht 

vergleichbar mit dem Bier, das 

ihre Väter am 

Feierabend trinken. Beides kann 

je nach Situation harmlos 

oder problematisch sein.» 

François van der Linde, 

Präventivmediziner (6/2003) 

«Ich kenne keinen einzigen Mann, 

der keine starke emotionale 

Bindung zu seinen Kindern hat 

oder sie sich zumindest wünscht. 

Ein Vater verpasst definitiv etwas, 

wenn er seine Kinder nur 

schlafend sieht. Es braucht also 

nicht nur praktikable 

Einrichtungen, sondern auch 

Männer, die etwas wagen.» 

Georges T. Roos, 

Zukunftsforscher (2/2016) 

«Mein grösster Tipp für Eltern ist, ihren Kindern 

weitere erwachsene Personen zugänglich zu 

machen und ihnen so einen anderen 

Erfahrungsraum zu ermöglichen. Je mehr Menschen 

ein Kind kennenlernt, desto grösser die Chance, 

dass darunter jemand ist, der es so sieht, wie es ist, 

und um seiner selbst willen liebt.» 

Gerald Hüther, Neurobiologe, Buchautor (5/2015) 

«Es kostet Eltern enorm viel Kraft, dranzubleiben, 

konsequent zu sein. Und sie bieten deshalb 

den Eltern-Service auch weiterhin an, tragen 

aber einen unausgesprochenen Frust in sich.» 

Rochelle Allebes, 

Sozialarbeiterin und systemische Therapeutin (4/2015) 

«Ja, Pubertierende sind 

muffelig. Man kann es getrost 

vergessen. Also einen schönen 

Abend wünschen und 

das Kind in Ruhe lassen.» 

Caroline Märki, Erwachsenen- und Elternbildnerin FA (9/2015) 



«Aggression ist nur eine 

von vielen Arten, Liebe 

auszudrücken. Wenn 

diese ignoriert oder 

zurückgedrängt wird, 

wächst sie und wird 

schliesslich entweder 

zum Vulkanausbruch 

oder eisig kalt.» 

Jesper Juul, Familientherapeut 

und Bestsellerautor (5/2016) 

«Wir alle sind mit 

Hausaufgaben 

sozialisiert worden. 

Auch wird geglaubt, 

dass Hausaufgaben 

irgendwie eine 

erzieherische Wirkung 

haben. Nur der 

Nachweis dazu fehlt.» 

Armin Himmelrath, Bildungs- und 

Wissenschaftsjournalist, Autor (4/2017) 

«Ich bin gegen ein 

System, das auffällige 

Jugendliche sehr 

schnell abklärt, 

therapiert und mit 

Medikamenten sediert. 

Nirgendwo wird so viel 

Geld mit Kindern 

verdient wie in der 

Schweiz.» 

Sefika Garibovic, Expertin für Nacherziehung, 

Konfliktmanagement und Sexualtherapie (10/2016) 

«Der beste Rat für Mütter? 

Temporäre Vernachlässigung. 

Das bedeutet, dass man 

zeitweilig etwas vernachlässigt, 

zu Hause oder bei der 

Arbeit, und dass man lernt, 

diese Unvollkommenheit 

zu akzeptieren.» 

Ulrike Ehlert, Stressforscherin (9/2014) 




«Nicht was man lernt, zählt, sondern 

was man erlebt. Nach drei, vier Stunden 

Spazierengehen ohne Handy passiert 

etwas, das nicht vorstellbar ist: Der 

Druck fällt weg, und man ruht wieder in 

sich. Um in der heutigen Zeit gesund 

zu bleiben, wäre es erforderlich, alle 

zwei bis drei Wochen gezielt zwei bis 

drei Stunden etwas zu tun, um zu sich 

zu kommen.» 

Michael Winterhoff, Kinder- und Jugendpsychiater 

und Buchautor (9/2013) 

«Um stressfreier leben zu können, 

brauchen Familien mehr Zeit für das 

Familienleben und Arbeitszeiten für beide 

Eltern, die dies erlauben. Und sicher 

auch mehr erschwingliche und qualitativ 

hochwertige Betreuungsmöglichkeiten – 

ergänzend zur Familie. Es muss 

selbstverständlicher werden, den 

Arbeits- und Familienalltag zu 

vereinbaren und zu leben.» 

Heidi Simoni, Psychologin und Leiterin des 

Marie-Meierhofer-Instituts für das Kind (4/2013) 

«Die Gesellschaft fordert 

zwar permanent Kinder, 

kümmert sich aber nicht um 

sie. Die Erziehung von 

Kindern – das ist an sich eine 

Aufgabe für mehrere 

Menschen. Selbst zwei 

Personen sind im Prinzip zu 

wenig für ein Kind.» 

Irene Mariam Tazi-Preve, Politikwissenschaftlerin 

und Zivilisationstheoretikern (11/2016) 

«Es wäre schön, die ganze Gesellschaft wäre 

Kindern und Jugendlichen gegenüber 

toleranter. Hätten wir mehr Verständnis 

dafür, wie vielfältig menschliches Verhalten 

ist, wären die Belastungen sicher weniger 

gross, welche Familien von Kindern, die ein 

bisschen von der Norm abweichen, erleben.» 

Bea Latal, Professorin und Co-Leiterin 

Entwicklungs pädiatrie Kinderspital Zürich (8/2015) 

«Wenn der Jugendliche ein 

Gefühl von Langeweile und 

Leere hat, dann eher in der 

Schule. Das eigentliche Leben 

findet woanders statt.» 

Jürgen Grieser, Psychotherapeut (2/2012) 

«Ich kann die Welt 

nicht verbessern, 

aber ich kann 

versuchen, die Welt 

für die Kinder, die zu 

mir kommen, besser 

zu machen.» 

Georg Staubli, 

Facharzt für Kinder- und Jugendmedizin (4/2016) 



«Es gibt Ferienformen, die für alle stimmen. 

Wesentlich ist, dass man wenig macht, das 

aber intensiv. Man sollte nicht auf ein Ziel 

fixiert sein, sondern auch sagen können: 

Jetzt brechen wir ab, machen es ganz anders. 

Es braucht Zeit für Musse.» 

Heinrich Nufer, 

Leiter des Marie-Meierhofer-Instituts für das Kind, 

Psychologe (2/2002) 

«Ich habe noch nie einen Mann 

zu einer Frau sagen hören: ‹Das 

Kind muss etwas anderes 

anziehen.› Andersrum leider 

sehr oft. Das tut uns weh.» 

Michael Gohlke, Gründer des Väternetzwerks 

Avanti Papi (6/2014) 

«Man darf nicht von 

einem Kind erwarten, dass 

es sich an den eigenen 

Haaren aus dem 

Schlamassel zieht, wenn 

es einmal drinsteckt.» 

Margrit Stamm, em. Professorin 

für Erziehungswissenschaften (1/2012) 

«Am wichtigsten scheint mir, dass Eltern ihre 

Kinder immer spüren lassen: Egal, was passiert, 

egal, wie du dich verhältst – du hast bei 

uns dein Zuhause und wir stehen zu dir.» 

Remo H. Largo, em. Professor für Kinderheilkunde (1/2001) 

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Eine Erfolgsgeschichte 

Im September 2001 erschien die erste Ausgabe von Fritz+Fränzi. 125 Hefte später blicken 

wir zurück. Sind die Themen von damals dieselben wie heute? Wie hat sich unser 

Magazin verändert? Und wie die Sicht auf Erziehung und Familie? 125 Ausgaben 

Fritz+Fränzi – eine Erfolgsgeschichte. Text: Claudia Landolt 

Ellen Ringier, die Gründerin 

von Fritz+Fränzi, 

schuf vor 16 Jahren ein 

Magazin für Eltern von 

pubertierenden Kindern. 

Für Väter und Mütter also, deren 

Söhne gerade den ersten Oberlippenflaum 

bewundern und sich 

plötzlich nur noch in Ein-Wort-Sätzen 

äussern. Für Eltern, deren Töchter 

in Papa nicht mehr den Helden, 

sondern einen in die Jahre gekommenen 

stinkpeinlichen Herrn sehen. 

Für Eltern, deren Kinder Probleme 

machen, ihnen Sorgen bereiten. 

In einem Interview 2014 mit der 

«Werbewoche» sprach Ellen Ringier 

darüber, was sie antreibt: «Die 

Öffentlichkeit muss endlich zur 

Kenntnis nehmen, dass Familien 

zum Teil gravierende Probleme 

haben. Wir müssen in diesem Land 

aufhören, weg zu schauen.» 

Diese Form der Aufmerksamkeitsgewinnung 

ist ein Kerngedanke 

des Elternmagazins, der in jedem 

Heft spür- und lesbar ist. Es sind 

keine leichten Geschichten, die wir 

Ihnen, liebe Leserin, lieber Leser, 

zumuten: Kinder, die kiffen. Kinder, 

die an Bulimie leiden, an psychischen 

Störungen, an ADHS. Kinder, 

die sich radikalen politischen Gruppierungen 

anschliessen. Kinder, die 

ihre Eltern schlagen. Die von ihren 

Eltern getrennt werden, weil die sich 

gegenseitig halb totprügeln. Kinder, 

die sich wünschen, nicht mehr am 

Leben zu sein. 

Es sind Themen, die heute genau 

so aktuell sind wie 2001, dem Grün- 

dungsjahr von Fritz+Fränzi. Die 

meisten jungen Menschen wünschen 

sich nach wie vor eigene Kinder, 

wie zahlreiche Jugendstudien 

belegen. Die Familiengründung 

erscheint vielen aber immer mehr 

als eine riesige Herausforderung: 

Die überhöhten Ansprüche ans 

Elternsein, die schwierige Vereinbarkeit 

von Familie und Beruf, die 

eigenen finanziellen Möglichkeiten 

stehen oft im krassen Gegensatz 

zum Kinderwunsch. 

Zwei von drei Eltern sind von 

Selbstzweifeln geplagt 

Entscheidet sich heute ein Paar für 

ein Kind, erfährt dieses mehr Aufmerksamkeit 

als ein Kind früherer 

Generationen. «Die Wohlstandsentwicklung 

hat den Trend zu einer 

emotionalen Zweiteilung der Gesellschaft 

verstärkt: Intimität und Emotionalität 

im familiären Rahmen 

gegenüber Emotionslosigkeit und 

Rationalität in der Berufswelt», sagt 

Soziologe François Höpflinger in 

Fritz+Fränzi(11/2013). Solche 

«Emotionsgemeinschaften» stehen 

aber im Spannungsfeld, eine idealisierte 

Gefühlswelt mit der alltäglichen 

Lebenswirklichkeit ins Gleichgewicht 

zu bringen. 

Nachgiebigkeit und Gefühlsbetontheit: 

Das macht Erziehung nicht 

einfacher. In Studien sagen etwa zwei 

Drittel aller Eltern, dass sie oft von 

Selbstzweifeln geplagt sind, obwohl 

sie täglich ihr Bestes geben. «Das 

grösste Problem für Eltern ist heute 

die Vereinzelung», sagt Fachpsychologe 

Philipp Ramming (September- 

Ausgabe 2016). «Jede Familie ist eine 

eigene Insel, es gibt keine Grossfamilie 

mehr und auch keine Normen, 

die uns sagen, was wir tun sollen und 

was nicht. Die Welt ist so vielfältig 

geworden, dass uns in der Erziehung 

manchmal die Orientierung abhandenkommt. 

Trotzdem ist das Bedürfnis 

nach Schutz, Orientierung und 

Anlehnung immer da.» 

Als Fritz+Fränzi 2001 erschien, 

war das Magazin mit dieser Thematik 

allein auf weiter Flur. Erziehung 

wurde damals vor allem mit 

Schwangerschaft, Babyzeit und 

Kleinkindjahren assoziiert. Heute 

gibt es ein wachsendes Segment an 

Magazinen, Blogs und Informationsseiten 

im Netz, die sich mit 

Lust und Frust in der Kindererziehung 

beschäftigen. Auch Zeitungen 

und Zeitschriften, deren Kerngeschäft 

primär die Berichterstattung 

aus Politik und Wirtschaft ist, entdecken 

vermehrt Familien- und Ge - 

sellschaftsthemen. 

Eltern zu sein macht trotz aller 

Anstrengungen Freude 

Wir möchten unser Magazin noch 

stärker als Psychologie-Ratgeber 

positionieren, als Wegbegleiter von 

Eltern in guten wie in schwierigen 

Zeiten. Wir wollen auch in Zukunft 

Probleme nicht bewirtschaften, sondern 

Lösungsansätze anbieten. Und 

mit jeder Geschichte eine wichtige 

Botschaft vermitteln: Bei aller 

Anstrengung macht es grosse Freude, 

Eltern zu sein. 




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Bibliothek 2.0: Hier wird gerappt, 

geschrieben und gezockt 

Nur zwei Prozent der Deutschschweizer Jugendlichen gehen regelmässig in die Bibliothek, 

heisst es in der aktuellen JAMES-Studie. Die Bibliotheken selbst erzählen aber eine ganz andere 

Geschichte. Wie sie die Jugend zum Lesen animieren. Text: Claudia Füssler 

Kinder sind fleissige 

Bibliotheksnutzer. Die 

Buben bleiben dann aber 

oft in der Pubertät fern. 

Adrian und Leonard 

haben es sich gemütlich 

gemacht. Sie 

lümmeln auf grossen 

Sitzsäcken, Adrian 

mit «Greg’s Tagebuch» in der Hand. 

Er kichert ständig vor sich hin, so 

dass Leonard von seinem Comic 

aufschaut und im Flüsterton fragt, 

welche Stelle genau so witzig sei. 

Hinter den beiden Buben hocken 

Jugendliche vor den PCs, surfen im 

Internet und unterhalten sich mit 

gedämpfter Stimme. An den langen 

Regalen voller Bücher wandern Kinder 

und Jugendliche auf und ab. Den 

Kopf schräg geneigt entziffern sie 

die Schrift auf den Buchrücken, 

greifen ab und an eins heraus. «Das 

hier ist sooo super», sagt Lea und 

packt «Das Schicksal ist ein mieser 

Verräter» auf den Stapel Jugendromane, 

den ihre Freundin im Arm 

hält. Ein ganz normaler Nachmittag 

in einer Bibliothek in der Schweiz. 

Und dann kommt dieser Satz. 

Hans Ulrich Locher sagt, er habe ihn 

erschüttert: «Nur zwei Prozent der 

Jugendlichen in der Deutschschweiz 

nutzen regelmässig eine Bibliothek, 

in der Romandie sind es sechs Prozent, 

im Tessin zehn Prozent.» So 

steht es in der aktuellen JAMES- 

Studie geschrieben. JAMES ist eine 

Umfrage zum Mediennutzungsund 

Freizeitverhalten von 12- bis 

19-Jährigen, die die Zürcher Hochschule 

für Angewandte Wissenschaften 

(ZHAW) durchführt. Seit 

2010 wird sie alle zwei Jahre im Auftrag 

der Swisscom erstellt. 

«Das stimmt absolut nicht mit 

unseren Zahlen überein und widerspiegelt 

den technikorientierten 

Ansatz der Studie. Diese Zahlen 

beziehen sich auf die «nonmediale 

Nutzung» der Bibliothek; dabei 

bezweckt der Besuch einer solchen 

Einrichtung in erster Linie die Nutzung 

von Medien», sagt Hans Ulrich 

Locher, Geschäftsführer der Schwei- 

Bild: Fotolia 


zerischen Arbeitsgemeinschaft 

öffentlicher Bibliotheken (SAB) und 

von Bibliothek Information Schweiz. 

Gemäss der Erhebung des Bundesamtes 

für Statistik zum Kulturverhalten 

haben innert eines Jahres 64,3 

Prozent der jungen Menschen zwischen 

15 und 29 Jahren mindestens 

einmal eine Bibliothek besucht. «Bei 

den 12-, 13- und 14-Jährigen liegen 

die Zahlen hoch und höher. Kinder 

und Jugendliche gehen umso mehr 

in die Bibliothek, je jünger sie sind», 

erklärt Locher. 

Mädchen bleiben meist treue 

Mitglieder, wenn sie älter werden, 

männliche Benutzer gehen den Bi - 

bliotheken auf dem Weg in die 

Pubertät eher verloren. Dennoch: 

Die Schweizer Bibliotheken haben 

im Jahr 20 Millionen Besucher. «Das 

sind zehn Mal mehr, als die Fussballnationalliga 

A hat», sagt Locher. 

Bücher zu allen Themen – sogar am 

Sonntag 

Bibliotheken seien die Kulturinstitutionen 

mit dem grössten Publikum 

in der Schweiz, und damit das so 

bleibe, müsse man viel tun. «Natürlich 

erreichen wir auch nicht alle 

Menschen, aber wir geben uns grosse 

Mühe. Sie finden bei uns Medien 

zu allen Themen der Welt, die sie sich 

denken können», sagt Locher. Und 

das in einigen Bibliotheken seit Kurzem 

auch sonntags. Ein Angebot, das 

insbesondere vom männlichen Pu - 

blikum und von Alleinstehenden 

sehr positiv angenommen wird, der 

Zuspruch ist gross. 

Dass Kinder, Jugendliche und 

Erwachsene, Männer und Frauen 

etwas finden, das sie anspricht, dafür 

werden Bibliothekare ausgebildet. 

Sie müssen literarische Spürnasen 

sein und das Angebot immer frisch 

halten, damit ihre Bibliothek interessant 

bleibt. Deshalb erneuern 

öffentliche Bibliotheken jedes Jahr 

etwa 10 bis 20 Prozent ihres Bestandes, 

verschenken oder verkaufen 

ihn. Nach fünf bis spätestens zehn 

Jahren wird der Bestand so komplett 

erneuert. «Das ist wichtig, denn 

während die Jugendlichen zu meiner 

Zeit noch Karl May gelesen 

haben, lesen sie heute Harry Potter 

und Vampirromane. So etwas muss 

man dann einfach dahaben», sagt 

Locher. Mit der Zeit gehen heisst 

auch, mit den neuen Medien gehen. 

Deshalb haben auch die E-Books 

Einzug gehalten in den Schweizer 

Bibliotheken. Die Nutzungsraten 

liegen laut Locher jedoch wie im 

Buchhandel auch noch im einstelligen 

Prozentbereich. 

Neue Medien sind allerdings kein 

Königsweg, um Jugendliche in die 

Bibliothek zu locken. «DVDs spielen 

praktisch keine Rolle mehr, Filme 

und Musik streamen die Jugendlichen 

zu Hause», sagt Danièle Kammacher, 

Vizedirektorin der Kornhausbibliotheken 

in Bern. Für 

E-Books interessieren sich Mittvierziger 

mehr als die ganz Jungen. «Die 

jungen Leute lesen ja meist übers 

Handy, und darauf ein ganzes Buch 

zu lesen, ist doch etwas mühsam», 

mutmasst Kammacher. Rund ein 

Viertel der Nutzer der Kornhausbibliotheken 

sind zwischen 13 und 

25 Jahre alt. Neue Projekte in der 

jüngeren Vergangenheit haben dazu 

geführt, dass diese Zahl leicht gestiegen 

ist. 

Der erste Kontakt läuft oft über 

die Schule 

Es gibt eine Gruppe, für die ergibt 

sich der Bezug zur Bibliothek ganz 

automatisch, sagt Kammacher. Das 

sind Kinder, die aufs Gymnasium 

gehen, die als Hausaufgaben Aufträge 

bekommen, etwas zu einem 

bestimmten Thema zu recherchieren, 

verbunden mit einem Besuch in 

Wo früher Karl May stand, 

stehen heute Vampirromane 

und Harry Potter. 

der Bibliothek. Spätestens aber bei 

Studienbeginn ergibt sich der Kontakt 

zu einer solchen Einrichtung 

automatisch. «Damit fallen jedoch 

all die jungen Menschen weg, die 

eine Berufsausbildung machen, und 

das ist eine grosse Menge», sagt 

Kammacher. 

Die Kornhausbibliotheken haben 

deswegen die Zusammenarbeit mit 

der Berner Gewerbeschule intensiviert. 

Jede Klasse von dort wird mit 

einer Führung und einem Leseprojekt 

mit der Institution Bibliothek 

vertraut gemacht. «Viele der Jugendlichen 

erfahren hier zum ersten Mal, 

wie sie ein Buch zu einem bestimmten 

Thema finden und ausleihen 

können, und viele bleiben dann 

begeistert hängen und werden zu 

regelmässigen Besuchern», sagt 

Kammacher. Damit die dranbleiben, 

gibt es im zweiten Stock der Kornhausbibliothek 

eine Lounge-Zone, 

Tablets, Games und eine grosse 

Jugendbibliothek sowie spezielle 

Lesungen oder englisches Storytelling 

für die jungen Besucher. Zudem 

lesen sie – wie in fast allen Schweizer 

Bibliotheken – gratis. >>> 




>>> In der JAMES-Studie stösst 

man auch auf erfreulichere Zahlen 

zum Leseverhalten von Jugendlichen. 

So ist es seit 2010 unverändert 

ein stabiles Viertel der Jugendlichen, 

die in ihrer Freizeit regelmässig 

Bücher lesen. «Die Tatsache, dass 

zwar die Nutzung digitaler Medien 

seit 2010 deutlich angestiegen ist, 

gleichzeitig das Lesen von Büchern 

aber stabil geblieben ist, finde ich ein 

gutes Ergebnis», sagt die Psychologin 

und Mitstudienautorin Isabel Willemse. 

«Jugendliche, die gerne lesen, 

tun dies auch weiterhin, trotz der 

ständigen Verfügbarkeit von digitalen 

Medien mit Internetzugang.» 

Hausaufgabenhilfe in der Bibliothek 

Von zu wenigen jugendlichen Besuchern 

kann auch in der Stadtbibliothek 

Basel keine Rede sein. Anne- 

Lise Hilty, bei der Bibliothek 

zuständig für Kommunikation und 

Fundraising, belegt das mit Zahlen: 

Knapp 20 000 Jugendliche zwischen 

15 und 24 Jahren gibt es in Basel- 

Stadt, rund 12 000 davon haben ein 

Konto bei der Stadtbibliothek. «Etwa 

5000 davon sind aktive Nutzer, das 

heisst, sie haben in den vergangenen 

zwölf Monaten mindestens ein Buch 

ausgeliehen», sagt Hilty. 

Etwa 80 Jugendliche tummeln 

sich täglich in der Stadtbibliothek in 

einem fast abgeschlossenen, eigenen 

Bereich. «Jugendliche sind keine 

ganz einfache Gruppe», sagt Hilty. 

Und vor einiger Zeit ist das tatsächlich 

problematisch geworden. Jede 

Menge Pubertierende, die laut sich 

unterhaltend die Bibliothek unsicher 

machen, abhängen und viele Dinge 

tun, die nichts mit dem Ausleihen 

von Büchern zu tun haben. 

Jugendarbeitende helfen bei 

den Hausaufgaben und leihen 

den Kindern ein offenes Ohr. 

So motivieren Sie Ihr Kind zum Lesen 

• Lesen Sie selber viel, egal ob Bücher, Zeitschriften oder 

Zeitungen. Die Vorbildfunktion ist hier besonders stark. 

• Reden Sie mit Ihrem Nachwuchs über das, was er 

gerade liest – das gilt für Kinder genauso wie Jugendliche. 

Fragen Sie nach, lassen Sie sich die Geschichten erzählen 

oder Zusammenhänge erklären. 

• Gehen Sie gemeinsam mit Ihrem Kind in die Bibliothek, 

zeigen Sie ihm die Möglichkeiten und erklären Sie, wie man 

ein Buch ausleiht. 

• Sorgen Sie für ruhige Phasen und einen ungestörten Ort 

zu Hause, sodass Zeit und Raum zum Lesen bleiben. 

• Weisen Sie ältere Kinder und Jugendliche darauf hin, wenn 

Sie irgendwo etwas zu einem Thema gelesen haben, das sie 

interessiert. 

• Sorgen Sie dafür, dass immer ein ausreichendes und 

spannendes Angebot an Lektüre vorhanden ist. Bücher 

sollten keine seltenen Geschenke sein, auf die ein Kind 

monatelang warten muss. 

• Wenn Ihr Kind schon selber liest, plötzlich aber keine Lust 

mehr auf Bücher hat, lesen Sie wieder vor. Ein sogenannter 

Leseknick mit etwa sieben, acht Jahren ist normal 

und gibt sich meist wieder. 

Die Bibliothek sah Handlungsbedarf 

und hat sich mit der Jugendarbeit 

Basel (JuAr Basel) zusammengeschlossen. 

Seit 2012 sind – zunächst 

über eine Stiftung finanziert – zwei 

Jugendarbeitende als feste Ansprechpersonen 

in vier Bibliotheken der 

Stadtbibliothek anzutreffen. Sie bieten 

Unterstützung bei Hausaufgaben 

und Bewerbungen, helfen beim 

Umsetzen von Ideen und Projekten, 

leisten PC-Support, leiten Gesellschaftsspiele 

an und leihen den 

Jugendlichen bei Sorgen und Nöten 

ein offenes Ohr. 

Darüber hinaus hat sich das 

Angebot an Veranstaltungen für 

Jugendliche enorm erweitert: 

Schreibclub, Filmworkshop, digitale 

Schnitzeljagd, es wird gerappt, 

gezeichnet, fotografiert. «Das geht 

alles weit übers Lesen hinaus, hat 

aber den Effekt, dass die Jugendli- 


Roboter, die Ostereier 

bemalen: Die Bibliothek 

geht mit der Zeit. 

chen die Bibliothek mit einem positiven, 

spannenden Ort assoziieren, 

an dem es viele Möglichkeiten gibt», 

sagt Hilty. 

In der Kornhausbibliothek Bern 

können junge Autoren zwischen 12 

und 16 Jahren in einem Forum ihre 

selbst geschriebenen Geschichten 

vorlesen. In Luzern gibt es gemütliche 

Sitzsäcke in einem eigenen 

Bereich für Kinder und Jugendliche, 

die zum langen Schmökern einladen. 

Die Pestalozzibibliothek Zürich 

arbeitet mit dem FabLab Zürich 

zusammen und lädt Kinder und 

Jugendliche ein, mit einem Egg-Bot 

Ostereier zu bemalen, mit 3-D-Druckern 

zu experimentieren und Selfies 

mit einem LED-Bildgenerator 

zu erzeugen. Die Botschaft lautet: 

Eine Bibliothek ist alles andere als 

ein dunkler Ort mit verstaubten 

Büchern. Und sie wird von den 

Schweizer Bibliotheken sehr überzeugt 

in die Welt getragen. 

>>> 

Claudia Füssler 

hat seit der 1. Klasse einen Bibliotheksausweis, 

egal, in welcher Stadt sie gerade lebt. Mindestens 

einmal pro Woche leiht sie sich neue Bücher und 

gibt das so gesparte Geld gerne für gutes Essen 

aus. 

Wohnangebot 

Das Wohnangebot der IBK steht Lernenden während einer 

Praktischen Ausbildung zur Verfügung. Die Lernenden werden 

unter der Woche von pädagogisch ausgebildeten Personen 

in der Bewältigung der lebenspraktischen Anforderungen individuell 

unterstützt. Das gemeinsame Ziel ist der erfolgreiche 

Abschluss der Berufsausbildung. 

Ausbildung 

Seniorenbetreuung 

Infos unter www.ibk-berufsbildung.ch 

Weitere Informationen unter www.ibk-berufsbildung.ch 

Unsere 

Mediadaten: 

www.fritzundfraenzi.ch 

So lernen wir. 

– 5./6. Primarstufe 

– Sekundarstufe 

– 10. Schuljahr 

– Fachmittelschule 

Mitten 

in 

Zürich 

www.fesz.ch | 043 268 84 84 

Waldmannstr. 9 | 8001 Zürich


Mein Kind, mein 

Smartphone und ich 

Kleine und grosse Bildschirme ziehen nicht 

nur unsere Kinder in ihren Bann, sondern 

auch uns Erwachsene. Wieso wir das ändern 

sollten und wie das geht. Text: Michael In Albon 

Bild: OcusFocus 

Auf dem Spielplatz, 

beim Abholen aus der 

Kinderkrippe, im 

Wohnzimmer: Nur 

noch kurz die Mails 

checken, eine WhatsApp-Nachricht 

beantworten, die Wettervorhersage 

studieren. Immer wieder. Mal ehrlich, 

wie oft haben Sie diese Woche 

zu Ihrem Kind gesagt: «Moment, ich 

hab gleich Zeit für dich, ich muss 

nur schnell …»? Dabei erfolgt der 

Griff zum Handy oft automatisch. 

Vor Kurzem haben Forscher des 

deutschen «Menthal Balance»-Projekts, 

die über eine App das Verhalten 

von 60 000 Smartphone-Nutzern 

beobachten, herausgefunden, dass 

jeder Nutzer das Smartphone täglich 

88 Mal einschaltet. Abzüglich ge - 

schätzter 8 Stunden Nachtruhe also 

alle 10 Minuten. 

Genau diese ständige Ablenkung 

hat der Basler Kinderarzt Cyril 

Lüdin in einem Interview in diesem 

Magazin kürzlich bemängelt: «Im 

Kontakt zum Kind müssen wir emotional 

und gedanklich dabei sein. 

Hantieren wir am Smartphone, sind 

wir nicht wirklich verfügbar. So fehlt 

schon dem Kleinkind die sprachliche 

Auseinandersetzung und damit 

die kommunikative Kompetenz.» 

Andere Experten gehen weiter und 

warnen zudem davor, dass Kinder 

dauerhafte Beziehungsstörungen 

entwickeln würden, wenn sie von 

ihren Eltern nicht ge nügend Zuwendung 

bekämen. 

Kinder fühlen sich vernachlässigt 

Der niederländische Internetsicherheitsanbieter 

AVG hat in einer «Digital 

Diaries»-Studie 6000 Familien 

aus neun Ländern befragt, wie das 

Handy die Beziehung zwischen 

Eltern und Kindern beeinflusse. 54 

Prozent der Kinder zwischen 8 und 

13 klagen: «Du schaust ständig auf 

dein Handy!», 32 Prozent fühlen sich 

unwichtig, wenn die Eltern zu oft 

aufs Display starren: «Das Handy ist 

dir wichtiger als ich.» Vor allem weil 

Eltern während Unterhaltungen und 

gemeinsamen Aktivitäten immer 

wieder aufs Handy schauen. 

Es gibt gute Gründe, als Mutter 

oder Vater wieder Herr seines Handys 

zu werden. Vielleicht helfen 

Ihnen meine folgenden Tipps. 

Öffnungszeiten: Schalten Sie die 

Benachrichtigungen über Neueingänge 

aus und checken Sie Ihre 

Arbeitsmails nur zu festgelegten und 

kommunizierten Zeiten. Ausnahmen 

sind möglich, aber nicht zu oft. 

Ruhemodus: Versetzen Sie Ihr 

Handy in den Ruhemodus und las- 

sen Sie es in der Tasche oder legen 

Sie es mit dem Bildschirm nach 

unten hin. 

Informieren: Sagen Sie Ihrem 

Kind, was Sie am Handy tun und wie 

lange es dauert – und halten Sie sich 

auch daran. 

Fokus: Notieren Sie kurz, was Sie 

am Handy machen wollen, bevor Sie 

es entsperren. Erledigen Sie dann 

auch nur das. Das mag umständlich 

erscheinen. Versuchen Sie, konsequent 

mit sich selbst zu sein, plötzlich 

wird es zum Automatismus. 

Ehrlichkeit: Gestehen Sie Ihrem 

Kind Ihre Schwäche, dem Onlinesog 

nicht immer widerstehen zu können. 

Zeigen Sie ihm, wie man mit 

Schwächen umgehen kann. 

Michael In Albon 

Michael In Albon ist Beauftragter 

Jugendmedienschutz und Experte 

Medienkompetenz von Swisscom. 

Auf Medienstark finden Sie Tipps und interaktive 

Lernmodule für den kompetenten Umgang mit 

digitalen Medien im Familienalltag. 

swisscom.ch/medienstark 


Warum erfordern 

ungewisse Zeiten 

Gewissheit bei 

den Zielen? 

ey.com/ch 

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Unser Wochenende … 

in Liechtenstein 

Text: Leo Truniger 

St. Gallen 

Bangshof 

Ruggell 

verstehen sich exklusiv Bahnbillett Sesselbahn Malbun–Sareis. 

Falknerei Galina: von Mai bis Oktober, mittwochs bis sonntags, 

jeweils um 15 Uhr, Dauer zirka 45 Minuten. 200 Plätze, bei 

schlechtem Wetter 140. Erwachsene Fr. 8.–, Kinder Fr. 4.–. 

Hotel Falknerei Galina, Triesenberg, Im Malbun 20, www.galina.li 

Zürich 

Chur 

Rhein 

Fürstentum 

Liechtenstein 

Vaduz 

Schatzsuche 

JUFA Hotel 

Falknerei Galina 

Hotel Gorfion 

Malbun 

Sareis 

… Nicht nur zuschauen, sondern aktiv werden müssen Sie auf 

der Schatzsuche in Vaduz mit der Detektiv-Trail-App oder 

mit der Schatzkarte. Am Startpunkt gilt es, das erste Rätsel 

zu lösen, und dann beginnt die eigentliche Suche. Der 

Detektiv-Dachs auf der App führt Ihre Familie in der Vaduzer 

Fussgängerzone von einem Rätsel zum andern. Während Sie 

Hinweise und Spuren verfolgen, kommen Sie an manchen 

Sehenswürdigkeiten vorbei. Finden Sie mit den Rätsellösungen 

den richtigen Code für die Schatztruhe, erhalten Sie einen 

kleinen Sofortpreis. 

Start und Ziel beim Liechtenstein Center in Vaduz. Für den rund 

fünf Kilometer langen Parcours brauchen Sie ohne Pause etwa 

zwei Stunden. Bis 31. Oktober 2017 täglich geöffnet von 9 

bis 18 Uhr. Die Schatzkarte ist für Fr. 5.– im Liechtenstein 

Center erhältlich. Die App (für iOS und Android) kann auf 

www.detektiv-dachs.ch für Fr. 5.– gekauft werden. 

www.tourismus.li/schatzsuche 

Erleben … 

… Möchten Sie mal in Gesellschaft eines Adlers wandern? 

Diese weltweit wohl einzigartige Möglichkeit haben Sie im 

Liechtensteiner Bergdorf Malbun. Gemeinsam mit dem 

Falkner Norman Vögeli und dem Steinadlerweibchen fahren 

Sie mit dem Sessellift von Malbun auf Sareis, und während 

Sie dann gemütlich talwärts wandern, können Sie die 

Flugkünste des Königs der Lüfte bestaunen. Es wird für Sie 

und Ihre Kinder ein beeindruckendes Erlebnis sein, so nah 

dabei zu sein, wenn der fast 90 Zentimeter lange Vogel mit 

einer Spannweite von über zwei Metern abhebt oder wieder 

landet. Wenn diese Art Vogel Ihre Familie fasziniert, wird Sie 

auch die Greifvogelschau in Norman Vögelis Falknerei 

Galina begeistern. 

Adler-Erlebniswanderung: Frühling bis Herbst täglich ausser 

montags um 16 Uhr. Dauer zirka 90 Minuten. Frühzeitig 

reservieren. Andere Zeiten und Termine auf Anfrage. Grundpauschale 

inkl. 1 Person Fr. 150.–, jede weitere Begleitperson Fr. 

50.–, Begleitperson Kind 5 bis 12 Jahre Fr. 25.–. Diese Preise 

Geniessen … 

… Eine Vierersesselbahn bringt Ihre Familie von Malbun auf 

Sareis (2003 m ü. M.). Im Bergrestaurant mit einer urchigen 

Gaststube können Sie es sich bei einheimischen Spezialitäten 

wie Käsknöpfle mit Apfelmus, Rheintaler Ribelmais oder 

klassischen Gerichten gut gehen lassen. Auf der Sonnenterrasse 

geniessen Sie zudem ein grossartiges Gebirgspanorama. 

Für den Rückweg zu Fuss folgen Sie dem Gratweg bis zur 

Sareiserhöhe (2010 m ü. M.). Hier entscheiden Sie sich für 

die direkte Variante oder für den etwa vier Stunden längeren 

und anspruchsvolleren Weg über Augstenberg, Bettlerjoch/ 

Pfälzerhütte, Alp Gritsch, Tälihöhi nach Malbun. 

Sesselbahn und Bergrestaurant Sareis sind vom 17. Juni bis 22. 

Oktober 2017 täglich ab 8 Uhr in Betrieb. Preise Sesselbahn: 

einfache Fahrt / hin und zurück: Erwachsene Fr. 9.80/15.30, 

Jugendliche (16–18) 7.30/11.30, Kinder (5–15) 5.40/8.–. 

www.bergbahnen.li, www.bergrestaurant-sareis.li 

… Auf dem Bangshof in Ruggell bekommen Sie bis Ende 

August bei schönem Wetter jeden Sonntag ein Buurazmorga 


Service 

Beim Falkner 

Norman Vögeli, 

Buurazmorga auf 

dem Bangshof, das 

Restaurant auf 

Sareis. 

Bilder: Liechtenstein Marketing 

unter schattigen Bäumen von einem reichhaltigen Buffet. Für 

die Kinder gibt’s auf dem Bauernhof vieles zu bestaunen, und 

auch Kindertraktoren stehen bereit. Der Hof befindet sich am 

Eingang zum Ruggeller Riet, einer Torflandschaft mit 

seltenen Vögeln, vielen Insekten und harmlosen Reptilien. Mit 

etwas Glück entdecken Sie bei der Wanderung auch Biber 

oder zumindest deren Burgen. 

Bangshof, Fallagass 41, Ruggell, 9 bis 12 Uhr. Erwachsene ab 14 

Jahren Fr. 24.–, Kinder bis 5 gratis, bis 6 Fr. 6.–, bis 7 Fr. 7.–, bis 

13 Fr. 13.–. Unbedingt voranmelden, Tel. +423 373 49 30 oder 

unter www.bangshof.li bis Samstag (Vortag) um 18 Uhr. 

www.tourismus.li > Aktivitäten > Sehenswürdigkeiten & 

Naturerlebnisse > Naturerlebnisse 

Übernachten … 

bietet Ihnen das Familienhotel Gorfion in Malbun. Darüber 

hinaus auch ein abwechslungsreiches Familien-Wochenprogramm, 

freie Nutzung von Hallenbad, Sauna und Dampfbad 

und eine praktische 24-Stunden-Selbstservice-Oase mit 

Waschmaschine, Wäschetrockner, Mikrowelle. 

Familienhotel Gorfion, Malbun, www.gorfion 

Als Familie ebenfalls gut aufgehoben und willkommen sind Sie 

im JUFA Hotel in Malbun. Es ist als TOP-Familienhotel 

ausgezeichnet. Alle Zimmer haben Allergiker-Ausstattung, 

Dusche/WC, TV und Fön. Teenagerangebot mit Sporthalle, 

Funcourt und Tischtennis, eine Kinderspielelandschaft mit 

Kleinkinderbereich, eine Boulderecke sowie einen 

Outdoorspielplatz, eine Kleinsporthalle. Im Angebot sind auch 

ein Familienaktivprogramm, finnische Sauna und Dampfbad. 

JUFA Hotel, Malbunstrasse 60, Malbun. www.jufa.eu/malbun 

… Suchen Sie ein Viersternehaus mit familiengerechten 

Zimmern und einem umfassenden Betreuungsangebot? Das 



Service 

Vielen Dank 

an die Partner und Sponsoren der Stiftung Elternsein: 

Finanzpartner Hauptsponsoren Heftsponsor 

Dr. iur. Ellen Ringier 

Walter Haefner Stiftung 

Credit Suisse AG 

Rozalia Stiftung 

UBS AG 

Clariant International AG 

Impressum 

17. Jahrgang. Erscheint 10-mal jährlich 

Herausgeber 

Stiftung Elternsein, 

Seehofstrasse 6, 8008 Zürich 

www.elternsein.ch 

Präsidentin des Stiftungsrates: 

Dr. Ellen Ringier, ellen@ringier.ch, 

Tel. 044 400 33 11 

(Stiftung Elternsein) 

Geschäftsführer: Thomas Schlickenrieder, 

ts@fritzundfraenzi.ch, Tel. 044 261 01 01 

Redaktion 


Chefredaktor: Nik Niethammer, 

n.niethammer@fritzundfraenzi.ch 

Verlag 

Fritz+Fränzi, 

Dufourstrasse 97, 8008 Zürich, 

Tel. 044 277 72 62, 

info@fritzundfraenzi.ch, 

verlag@fritzundfraenzi.ch, 

www.fritzundfraenzi.ch 

Business Development & Marketing 

Leiter: Tobias Winterberg, 

t.winterberg@fritzundfraenzi.ch 

Anzeigen 

Administration: Dominique Binder, 

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Tel. 044 277 72 62 

Art Direction/Produktion 

Partner & Partner, Winterthur 

Bildredaktion 

13 Photo AG, Zürich 

Korrektorat 

Brunner Medien AG, Kriens 

Auflage 

(WEMF/SW-beglaubigt 2016) 

total verbreitet 101 725 

davon verkauft 18 572 

Preis 

Jahresabonnement Fr. 68.– 

Einzelausgabe Fr. 7.50 

iPad pro Ausgabe Fr. 3.– 

Abo-Service 

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Tel. 0800 814 813, Fax 058 344 92 54 

abo.fritzundfraenzi@galledia.ch 

Für Spenden 

Stiftung Elternsein, 8008 Zürich 

Postkonto 87-447004-3 

IBAN: CH40 0900 0000 8744 7004 3 

Inhaltspartner 

Institut für Familienforschung und -beratung 

der Universität Freiburg / Dachverband Lehrerinnen 

und Lehrer Schweiz / Verband Schulleiterinnen und 

Schulleiter Schweiz / Jacobs Foundation / 

Elternnotruf / Pro Juventute / Interkantonale 

Hochschule für Heilpädagogik Zürich / 

Schweizerisches Institut für Kinder- und 

Jugendmedien 

Stiftungspartner 

Pro Familia Schweiz / Pädagogische Hochschule 

Zürich / Elternbildung CH / Marie-Meierhofer- 

Institut für das Kind / Schule und Elternhaus 

Schweiz / Schweizerischer Verband 

alleinerziehender Mütter und Väter SVAMV / 

Kinderlobby Schweiz / kibesuisse Verband 

Kinderbetreuung Schweiz 

Damit einzigartige Begegnungen 

möglich sind: Wir unterstützen 

den Zoo Zürich. 

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ZKB Familientag 

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Vielseitig engagiert. Als Kunde profitieren 

Sie von einem 20% günstigeren Eintritt 

exklusiv über unsere Website. 


Buchtipps 

«Weisst du 

noch? Oben 

sassen die 

drei Ziegen 

und spielten 

Karten.» 

Käpt’n Kalle 

Selbständig 

werden kann nur, 

wer sich traut, 

wegzugehen. Mit 

Hund und Meerschweinchen 

fährt der kleine 

Held in diesem Vorlesebuch von 

Anke Kranendonk im eigenen Boot 

durch die holländischen Kanäle. 

Carlsen, 2016, Fr. 14.90, 

ab 6 Jahren 

In Kinderbüchern stören Eltern in der 

Regel: Denn echte Abenteuer lassen sich 

doch nur ohne Erwachsene erleben – dann, 

wenn Kinder und Jugendliche autonom 

und handlungskräftig agieren können. 

Auf sich allein gestellt 

Über die Augenblicke, in denen Kinder etwas 

zum ersten Mal bewusst erleben. 

Danger Express 

Der längste Zug 

der Welt fährt quer 

durch Kanada, und 

Will ist als Sohn 

des Lokführers mit 

dabei! In den 

Waggons und auf ihren Dächern 

erlebt er in diesem rasanten Roman 

von Kenneth Oppel das gefährlichste 

Abenteuer seines Lebens. 

Aladin, 2017, Fr. 21.90, 

ab 12 Jahren 

Bilder: ZVG 

Mit «Weisst du 

noch, als wir losgelaufen 

sind und 

die Strasse nicht 

mehr enden wollte?» 

beginnt die Geschichte zweier 

Kinder, die sich alleine – mit einem 

Teddybären unter dem Arm, einem 

Brot und einem verschrumpelten 

Apfel in den Manteltaschen – ins 

Abenteuer wagen. «Weisst du noch, 

als der Zwerg auf dem Fahrrad angefahren 

kam und eine Mütze mit lauter 

Korken auf dem Kopf hatte?» In 

einer Sprache, die vor Einfällen 

überschäumt und einen Sog entwickelt, 

ohne aufgeregt zu wirken, lässt 

uns der Autor Zoran Drvenkar an 

den Erlebnissen der Kinder teilhaben. 

Diese können autonom ihre 

Selbständigkeit ertesten: Erwachsene 

gibt es in diesem Bilderbuch nur 

in den kleinen Vignetten auf den 

Textseiten, die wohl die ehemaligen 

Kinder als ältere Leute beim Erzählen 

der Erinnerungen zeigen. 

Auf dem grossen Bild jeder Doppelseite 

hat die Illustrationskünstlerin 

Jutta Bauer die Abenteuer in 

Bilder übersetzt, die Witz und 

Gefühl des Textes mittransportieren. 

Die Besorgnis des Fuchses etwa, 

dessen Freund auf der Strasse einen 

Unfall hatte, steht ihm ins Gesicht 

geschrieben. Wenigstens können die 

zwei Kinder sein Testament bis zum 

nächsten Briefkasten mitnehmen! 

Ein hochpoetisches Bilderbuch für 

das Unterstufenalter – und für alle, 

die sich an ihre Kindheit erinnern 

– über das Kindsein fernab der 

Erwachsenenwelt. 

Zoran Drvenkar / 

Jutta Bauer: 

Weisst du noch? 

Hanser, 2017, 

Fr. 21.90, 

ab 5 Jahren 

Hundert Stunden 

Nacht 

Ausgerechnet als 

Emilia nach New 

York abhaut, bricht 

der Wirbelsturm 

Sandy über die 

Stadt herein. Eine Extremsituation 

draussen und in ihrem Innern – überzeugend 

geschildert von Anna Woltz. 

Carlsen, 2017, Fr. 23.90, 

ab 14 Jahren 

Verfasst von Elisabeth Eggenberger, 

Mitarbeiterin des Schweizerischen 

Instituts für Kinder- und 

Jugendmedien SIKJM. 

Auf www.sikjm.ch/rezensionen sind 

weitere B uch empfehlungen zu finden. 



Eine Frage – drei Meinungen 

Mein Mann arbeitet während der Woche in Deutschland. Wenn er nach 

Hause kommt, ist unser Sohn, 7, ausser sich vor Freude, während unsere 

Tochter, 5, kaum Gefühle zeigt und sich verkriecht. Was können wir tun, 

damit die Tochter mit der Abwesenheit des Papas besser zurechtkommt? 

Renate, 41, Bülach ZH 

Nicole Althaus 

Freude erzwingen geht nicht. 

Vielleicht braucht Ihre 

Tochter einfach eine längere 

Aufwärmphase. Sorgen Sie 

dafür, dass die Kleine sich 

möglichst nicht abkühlt. 

Vielleicht genügt ein tägliches 

Skype-Gespräch schon, um 

den Papa auch wochentags in 

der Nähe zu haben. Der Papa könnte so jeden Abend 

«Gute Nacht» sagen und ein wichtiges, warmes Ritual 

auch in seiner Abwesenheit fortführen. 

Tonia von Gunten 

Fragen Sie Ihre Tochter, wie 

es ihr mit der Abwesenheit 

des Vaters geht. Sie empfindet 

offenbar andere Gefühle als 

ihr Bruder und zeigt sie auf 

ihre eigene Weise. Ihr Mann 

könnte etwas zur Beziehung 

mit ihr beitragen, indem er 

sich vermehrt auch aus der 

Ferne meldet und sich für das Leben der Kinder 

interessiert. Er könnte telefonieren, Videos senden und 

am Wochenende immer wieder bewusst Zeit mit einem 

Kind alleine verbringen. 

Peter Schneider 

Vielleicht könnte Ihr Mann 

unter der Woche öfter mit der 

Tochter telefonieren. Oder 

am Wochenende, wenn Ihre 

Tochter das möchte, auch 

einmal alleine etwas ganz 

Alltägliches wie Einkaufen 

mit ihr unternehmen. Freude 

kann man nicht erzwingen 

und die Trauer über die Abwesenheit höchstens 

mildern, aber auch nicht ganz ausschalten. Und je mehr 

man auf die Effekte irgendwelcher Massnahmen schielt, 

desto mehr geht die Sache ohnehin in die Hose. 

Nicole Althaus, 48, ist Kolumnistin, Autorin 

und Mitglied der Chefredaktion der «NZZ am 

Sonntag». Zuvor war sie Chefredaktorin von «wir 

eltern» und hat den Mamablog auf «Tagesanzeiger. 

ch» initiiert und geleitet. Nicole Althaus ist Mutter 

von zwei Kindern, 16 und 12. 

Tonia von Gunten, 43, ist Elterncoach, Pädagogin 

und Buchautorin. Sie leitet elternpower.ch, ein 

Programm, das frische Energie in die Familien 

bringen und Eltern in ihrer Beziehungskompetenz 

stärken möchte. Tonia von Gunten ist verheiratet 

und Mutter von zwei Kindern, 10 und 7. 

Peter Schneider, 59, ist praktizierender 

Psychoanalytiker, Autor und SRF-Satiriker («Die 

andere Presseschau»). Er lehrt als Privatdozent 

für klinische Psychologie an der Uni Zürich und 

ist Professor für Entwicklungspsychologie an 

der Uni Bremen. Peter Schneider ist Vater eines 

erwachsenen Sohnes. 

Haben Sie auch eine Frage? 

Schreiben Sie eine E-Mail an: 


Bilder: Anne Gabriel-Jürgens / 13 Photo, Pino Stranieri, HO 


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06-07/2017

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