05/2017

Fr. 7.50 5/Mai 2017 

Cybermobbing 

Wenn Kinder im Netz 

verletzt werden – und 

was Eltern tun können 

Fabian Grolimund 

Alles zu viel – wie 

Familien ihren Alltag 

entspannter erleben 

MIT 68 SEITEN 

Berufswahl 

Väter 

Was gute 

anders machen

Erleben Sie Graubünden 

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Editorial 

Bild: Geri Born 

Nik Niethammer 

Chefredaktor 

«Ich vermisse die Zeit, als 

ich morgens voller Elan aus 

dem Bett gesprungen bin. 

Damals. Mit 4.» 

Autor: unbekannt 

Liebe Leserin, lieber Leser 

Beschimpft, ausgeschlossen, gedemütigt: Mobbing ist für jeden Jugendlichen ein 

Trauma – ganz besonders, wenn es online und in den sozialen Netzwerken stattfindet. 

Studien belegen, dass jeder vierte Jugendliche schon einmal Opfer von 

Cybermobbing wurde. Im Mai startet die Stiftung Elternsein, Herausgeberin 

des Schweizer ElternMagazins Fritz+Fränzi, eine Kampagne gegen die Hetze 

im Netz: Unter dem Titel «Wenn Worte weh tun» will die Stiftung Kinder und 

Jugendliche dafür sensibilisieren, wie viel Leid sie mit einem abschätzigen 

Kommentar, einer beleidigenden Zeile oder einer schnell getippten Drohung 

anrichten können. Mehr Infos auf der Stiftungsseite unter elternsein.ch, 

Cybermobbing. Wenn Jugendliche im Internet hassen – ab Seite 50. 

180 000! In Worten: Hundertachtzigtausend. Fritz+Fränzi hat nun fast so viele 

Leserinnen und Leser wie die Weltwoche. Das geht aus der neusten Leserschaftsstudie 

Mach Basic der WEMF hervor. Die Studie kennt viele Verlierer – und 

einen Gewinner: das Schweizer Eltern Magazin. Satte 17 Prozent mehr 

Leserinnen und Leser verzeichnet unser Heft im Zeitraum von September 2015 

bis September 2016. Ein beachtlicher Leserzuwachs in 

Zeiten, wo Informationen auf Papier immer seltener 

konsumiert werden. Wir sind mächtig stolz und danken 

Ihnen ganz herzlich für Ihr Vertrauen. 

Zwei Drittel aller Eltern sagen, dass sie regelmässig von 

Selbstzweifeln geplagt sind, obwohl sie täglich ihr Bestes 

geben. Gerade die frühkindliche Erziehung fordert und 

verunsichert Väter und Mütter in besonderem Masse. Der 

Eintritt in den Kindergarten bedeutet eine Zäsur – für die 

Eltern wie für das Kind. Dem wollen wir Rechnung tragen 

mit unserem neuen Magazin Kindergarten, das Mitte August erstmals erscheint. 

Wir wollen Eltern und ihr Kind begleiten beim Eintritt ins Schulsystem; wir 

wollen mithelfen, dass Mütter und Väter sich sicher fühlen und sich dem 

gesellschaftlichen Druck nach Perfektion ein bisschen widersetzen können. Dass 

sie ein starkes Selbstbild entwickeln und damit auch eine entspanntere Erziehung 

praktizieren können. Dass sie erkennen, dass sie nicht perfekt sein müssen, 

sondern dass hinreichend gut auch reicht. Bei ihnen und ihren Kindern. 

Dieser Ausgabe liegt nach 2015 und 2016 erneut ein Spezialheft zur Berufswahl 

bei. Wir kümmern uns auf 68 Seiten um die Auswirkungen der Digitalisierung 

auf unsere Arbeitsplätze, zeigen, dass gerade vermeintlich weniger attraktive 

Berufe die besten Perspektiven bieten, und begleiten Jugendliche (und ihre 

Eltern) auf dem Weg ins Berufsleben. 

Herzlichst – Ihr Nik Niethammer 

850 Lehrstellen in 25 Berufen | www.login.org

Inhalt 

Ausgabe 5 / Mai 2017 

Viele nützliche Informationen finden Sie auch auf 

fritzundfraenzi.ch und 

facebook.com/fritzundfraenzi. 

Psychologie & Gesellschaft 

40 Das mach ich doch mit links! 

Früher wurden Linkshänder 

umerzogen. Heute plädieren Experten 

dafür, auf die Kinder keinen Einfluss 

zu nehmen. Extra-Scheren, -Stifte und 

-Messer erleichtern das Leben unter 

Rechtshändern. 

Augmented Reality 

Dieses Zeichen im Heft bedeutet, dass Sie digitalen Mehrwert 

erhalten. Hinter dem ar-Logo verbergen sich Videos und 

Zusatzinformationen zu den Artikeln. 

10 

Dossier: Väter 

10 So wichtig und so unterschätzt 

Wie bedeutend sind Väter für die 

Entwicklung ihrer Kinder? Viel wichtiger, 

als sie selbst glauben, sagen Experten. 

20 Familie steht an erster Stelle 

Moderne Väter wollen heute mehr sein 

für ihre Kinder als Brotverdiener, sagt 

Familienforscher Wassilios E. Fthenakis. 

Bild: Johan Bävman 

30 Männer im Hamsterrad 

Männerberater Martin Bachmann: Väter 

leiden unter einer doppelten Belastung. 

32 Jesper Juul 

Wie wird man ein guter Vater? 

Cover 

Unser Titelbild stammt 

aus der Fotoreihe 

«Swedish Dads» 

des schwedischen 

Fotografen 

Johan Bävma 

Bilder: Johan Bävman, Daniel Winkler / 13 Photo, iStockphoto, Carla Kogelmann / De Beeldunie 

4

34 

66 

70 

Urs Moser, werden jemals alle Schüler die 

gleichen Chancen auf Bildung haben? 

Wenn Kinder krank werden, brauchen sie 

Liebe und – die richtige Behandlung. 

Was es braucht, damit Kinder für andere 

Menschen Mitgefühl entwickeln. 

Erziehung & Schule 

44 Elterngespräche 

Wenn Lehrperson und Eltern an einem 

Tisch sitzen, treffen oft zwei Welten 

aufeinander. 

46 Spielend Schreiben lernen 

Schriftspiele fördern das Bewusstsein 

für unsere Sprache. 

70 Herzenswarm 

Wie lässt sich Mitgefühl lernen? 

Und kann man Kindern Empathie 

beibringen? Experten sagen: ja! 

Digital & Medial 

50 Cybermobbing 

Beschimpft, bedroht, ausgelacht: 

Mobbing ist für jedes Kind ein Trauma. 

Besonders, wenn es online passiert. 

60 Reine Konzentrationssache 

Um gut lernen zu können, müssen 

Kinder sich konzentrieren. So können 

Eltern sie dabei unterstützen. 

61 Mixed Media 

Ernährung & Gesundheit 

66 Medikamente für kleine Patienten 

Gerade bei Kindern sollten sich Eltern 

an die Angaben von Ärzten halten, 

sonst droht eine Überdosierung. 

Rubriken 

03 Editorial 

06 Entdecken 

34 Monatsinterview 

Ob ein Kind aufs Gymnasium kommt, 

hängt immer noch von seiner 

Herkunft ab, sagt Bildungsexperte 

Urs Moser. 

42 Fabian Grolimund 

Was tun gegen das Gefühl von 

ständiger Überforderung? 

47 Stiftung Elternsein 

Ellen Ringier über die Nähe der 

Grosseltern zu ihren Enkeln. 

48 Mikael Krogerus 

Unser Kolumnist über das 

Sommerhaus seiner Träume. 

62 Leserbriefe 

Service 

48 Verlosung 

78 Unser Wochenende in ... 

… der Region Savognin Bivio Albula 

80 Sponsoren/Impressum 

81 Buchtipps 

82 Eine Frage – drei Meinungen 

Die Tochter will nicht Klavier üben – 

sollten sie ihre Eltern dazu anhalten? 

83 Abo 

Die nächste Ausgabe erscheint 

am 13. Juni 2017. 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Mai 20175

Entdecken 

Puh – das stinkt! 

Erst ab dem Alter von fünf Jahren 

kombinieren Kinder ihre 

Seh- und Geruchseindrücke, wie 

Forscher aus Triest beobachteten. 

Die Kinder schnupperten erst 

den Duft von Rosen und 

gammeligem Fisch und wählten 

dann eines von zwei Gesichtern 

auf dem Bildschirm aus. Die 

Kleinen bevorzugten stets das 

fröhliche Gesicht, die Grösseren 

das zum Geruch passende. 

3 FRAGEN 

an Sarah M. Springman, Rektorin der ETH Zürich 

«Kinder sind die geborenen Forscher, 

wenn man sie lässt» 

Das neue Abenteuer des Schnabelwesens Globi findet in der Hochburg 

der Schweizer Wissenschaft und Technik statt: der ETH Zürich. «Globi 

und die verrückte Maschine» heisst der 87. Band. Warum Kinder die 

begeistert sten Tüftler sind, weiss ETH-Rektorin Sarah M. Springman. 

Interview: Claudia Landolt 

Frau Springman, Sie sind Ingenieurin und Professorin für Geotechnik. 

Wie haben Sie den Zugang zur Wissenschaft gefunden? 

Schon als Kind hat mich fasziniert, wie Wasser sich seinen Weg durch die 

Landschaft bahnt und wie diese sich anpasst. In den Ferien am Meer 

baute ich tagelang grosse Dämme. Noch heute begeistere ich mich für 

diese Dinge. 

Globis Begleiterin ist die ETH-Professorin Pauline Schrödinger. 

Eine Anspielung, mehr Frauen für technische Berufe zu begeistern? 

An der ETH werden junge Leute jeglichen Geschlechts hervorragend 

ausgebildet. Diversität ist uns wichtig, der Mix der Kulturen, Sprachen 

und Disziplinen. Wir sorgen für ein Klima, welches für Kind und Karriere 

von Mann und Frau gleichermassen vorteilhaft ist. Deshalb ist uns 

Frauenförderung ein Anliegen. Der Frauenanteil unter den Studierenden 

macht bereits 30 Prozent aus, und bei den Professuren steigt er stetig 

an. 

Kinder sind die geborenen Forscher. Was kann man als Eltern tun, 

dass Töchter und Söhne diesen Wissensdurst behalten? 

Indem man sie machen lässt. Kinder sind wie Globi: daufgängerische 

Lausbuben mit Mut, Entdeckungsdrang und kreativen Ideen. An der ETH 

wollen wir möglichst viele Kinder für Technik und Naturwissenschaften 

begeistern, und das möglichst früh. 

Bei Kindern unter 6 Jahren und bei Jugendlichen über 

10 Jahren scheint der positive Einfluss von Haustieren 

auf das Selbstwertgefühl von Kindern am grössten zu sein. 

(Quelle: University of Liverpool) 

Die Zeit heilt – 

auch Magersucht 

Anorexie und Bulimie sind 

sehr schwerwiegende 

Essstörungen, bei Magersüchtigen 

vereinzelt sogar 

mit tödlichem Ausgang. 

Doch die Prognose auf 

Heilung ist nicht ganz so 

düster, wie bislang 

befürchtet. Forscherinnen 

am Massachusetts General 

Hospital begleiteten 136 

Frauen mit der Diagnose 

Anorexie und 110 mit der 

Diagnose Bulimie. Nach neun Jahren hatten zwei Drittel der 

Bulimikerinnen ihre Krankheit überwunden. Bei den Magersüchtigen 

hingegen waren zu diesem Zeitpunkt nur gut 30 Prozent geheilt, doch 

auch für die anderen gab es weiterhin Hoffnung. Eine Nachfrage nach 

20 Jahren ergab, dass nunmehr auch zwei Drittel der magersüchtigen 

Patientinnen gesund waren. Das macht Hoffnung! 

Bilder: ZVG, fotolia 

6 Mai 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi

Rubrik 

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«Man wüsste ja, was zu tun wäre: 

Es braucht erschwingliche Krippenplätze, 

ein Steuersystem, das den Zweiterwerb 

durch die Frau nicht mehr bestraft, 

und einen Vaterschaftsurlaub für alle.» 

Markus Theunert in einem Online-Beitrag der NZZ 

zum Thema Teilzeitarbeit von Müttern und Vätern 

Markus Theunert ist Leiter des 

Schweizerischen Instituts für Männerund 

Geschlechterfragen (SIMG), der 

Fachstelle von männer.ch. 

Blutsbrüder 

Befreundete Kinder beeinflussen 

sich gegenseitig darin, wie sie 

Gefahren einschätzen und ob diese 

ihnen Angst machen. Dies ergab 

eine Studie der britischen University 

of East Anglia. 242 Schulkindern 

wurden Bilder gezeigt sowie 

bedrohliche und neutrale Geschichten 

vorgelesen. Danach ähnelten 

sich Freunde viel mehr darin, wie sie 

über Gefahren und Angst dachten, 

als nicht miteinander befreundete 

Kinder. 

LEGO-Fans aufgepasst! Zwei Millionen kleine Plastikbausteine in einem 

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die Basler Mustermesse muba besuchen, die zeitgleich in der Messe Basel stattfindet. 

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Flucht – wie erklär 

ichs meinem Kind? 

Souraya lebt wie ein normales Mädchen 

in Syrien, bis ihre Heimat durch den Krieg 

verwüstet wird. Zusammen mit ihrer 

Familie beginnt ihre gefährliche Flucht … 

Entstanden ist das liebevoll gestaltete 

Kinderbuch «Warum Souraya ihre Heimat 

verlassen musste» auf Wunsch verschiedener 

Lehrpersonen. Diese waren auf der 

Suche nach passendem Lehrmaterial zum 

Thema Migration und Flucht. Es soll Kindern 

zwischen acht und elf Jahren dieses 

anspruchsvolle Thema anschaulich und 

kindgerecht nahebringen. Der gesamte 

Erlös kommt dem Verein «StrickWärme – 

hilft Menschen auf der Flucht» zugute. 

«Warum Souraya ihre Heimat verlassen 

musste», 35 Franken, zu bestellen auf: 

www.strickwaerme.ch 

Bilder: ZVG 


Rubrik 

© UBS 2017. Alle Rechte vorbehalten. 

Es geht um viel 

mehr als den Sieg. 

Grosse Emotionen am UBS Kids Cup erleben. 

ubs.com/kidscup 



Dossier 

Kinder sind Frauensache. Das glaubten bis 

vor Kurzem auch die meisten Wissenschaftler. 

Doch seit einigen Jahren geraten zusehends 

die Männer in den Fokus der Forscher. Väter sind 

offenbar viel wichtiger für die Entwicklung 

eines Kindes als lange Zeit vermutet. 

Text: Jochen Metzger 

Bilder: Johan Bävman und Fabian Unternaehrer / 13 Photo 

Bilder: Johan Bävman

Dossier 



Dossier 

Die meisten Bilder zu diesem Dossier 

stammen aus der wunderbaren Fotoarbeit 

«Swedish Dads» von Johan Bävman 

(www.johanbavman.se). Die Schweizer 

Väter und ihre Kinder hat der Berner 

Fotograf Fabian Unternaehrer porträtiert. 

Im Juni 2016 geschah etwas 

Merkwürdiges. Wissenschaftler 

aus der ganzen Welt hatten 

einen Flug nach Detroit ge 

bucht, um dort den Bus Richtung 

Westen zu besteigen. Nach 

einer Stunde erreichten sie ein 

schmuckes Uni-Städtchen namens 

Ann Arbor. «Wir hatten hier zum 

ersten Mal die führenden Leute aus 

der Väterforschung beisammen», 

erzählt Brenda Volling, Psychologieprofessorin 

an der University of 

Michigan. Seit mehr als 30 Jahren 

untersucht sie, was die Väter anders 

machen als die Mütter, wie sie mit 

ihren Kindern spielen – und wie 

wichtig sie für die Entwicklung ihrer 

Töchter und Söhne sind. «Anfangs 

hat mich kaum einer von den Kollegen 

ernst genommen», erzählt Brenda 

Volling. «Die komplette Forschung 

drehte sich nur um die 

Mütter.» 

Doch die Welt hat sich verändert. 

Für Familienpsychologen – und für 

die Familien selbst. Ge meinsam mit 

ihrer schwangeren Partnerin erleben 

heute die meisten Männer den 

Moment, in dem das Bild ihres Kindes 

zum ersten Mal auf dem Monitor 

eines Ultraschallgeräts erscheint. 

Im Kreisssaal hören sie den ersten 

Schrei, mit dem ihr Neugeborenes 

die Welt begrüsst. Sie wickeln, sie 

füttern, sie trösten, sie spielen. 

Noch vor wenigen Jahrzehnten 

war all das die Ausnahme. Inzwischen 

geschieht es mit der allergrössten 

Selbstverständlichkeit – 

unsere Gesellschaft hat die Rolle des 

Vaters vollkommen neu definiert. 

Aber was heisst es heute, ein «guter 

Vater» zu sein? Immer neue wissenschaftliche 

Studien geben darauf 

überraschende Antworten. Und 

auch die Vernetzung zwischen den 

Wissenschaftlern wird zunehmend 

besser. So haben Forscher aus der 

Schweiz, aus Österreich und 

Deutschland ein eigenes Netzwerk 

namens CENOF gegründet. Die 

Abkürzung steht für «Central European 

Network on Fatherhood». 

Es ist kein Zufall, dass sich die 

deutschsprachige Gruppe einen 

englischen Namen gegeben hat: 

Väterforschung ist längst zu einem 

internationalen, weltweiten Projekt 

geworden. Noch ist es reine Grundlagenforschung, 

was in den Fachjournalen 

erscheint. Doch ein paar 

Erkenntnisse der Wissenschaft können 

Eltern schon heute sehr konkret 

in ihren Alltag mitnehmen. 

So bestreitet heute kaum noch ein 

Psychologe, dass Kinder von ihren 

Vätern in einem unglaublichen Masse 

profitieren. Doch die Daten be 

leuchten auch eine komplett andere 

Seite des Familiensystems: Väter 

sehen sich selbst oftmals noch als 

Bezugsperson zweiter Klasse, als 

eine Art Aushilfs-Babysitter 

Väter sehen sich selbst oftmals 

noch als Bezugsperson zweiter 

Klasse, als Aushilfs-Babysitter. >>> 


12

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Mai 201713

Dossier 


Dossier 

Bild: Fabian Unternährer / 13 Photo 

Gute Väter trösten, gute Väter 

spielen, gute Väter helfen – gute 

Väter kümmern sich. 

>>> für die Zeiten, in denen Mama 

gerade nicht kann. «Die Väter haben 

noch immer nicht bemerkt, wie 

wichtig sie sind. Das ist unsere entscheidende 

Botschaft als Forschergruppe», 

sagt Brenda Volling. 

Mehrere Studien zeigen inzwischen, 

was geschieht, wenn Väter 

sich selbst und ihre Aufgabe als 

Bezugsperson für die Kinder ernst 

nehmen. Wenn sie sich «gemeint» 

und verantwortlich fühlen, sobald 

ihr Baby schreit, sobald es später im 

Kindergartenalter «Zirkusdirektor» 

oder «Teegesellschaft» spielen will, 

sobald es als Schulkind Hilfe bei den 

Hausaufgaben braucht. 

Gute Väter trösten, gute Väter 

spielen, gute Väter helfen – gute 

Väter kümmern sich. Und wenn sie 

das tun, dann setzen sie für sich 

selbst und für die ganze Familie 

etwas in Gang, was die Emotionspsychologin 

Barbara Fredrickson als 

«Aufwärtsspirale des Aufblühens» 

bezeichnet. Sie senken den Stresspegel 

ihrer Partnerin, sie festigen die 

Bindung zu ihrem Kind, sie erleben 

sich selbst als wirkungsmächtiger 

und zufriedener, sie verbessern die 

Beziehung zu ihrer Partnerin. Die 

ganze Familie profitiert davon. 

Sechs verschiedene Grundsätze 

bündeln die Erkenntnisse der aktuellen 

Forschung. Nicht alle klingen 

besonders neu oder revolutionär. 

Doch sie erklären, warum die >>> 

«In Erziehungsfragen 

vertraue ich auf 

meinen gesunden 

Menschenverstand» 

In der Familie von Philippe Klemenz, 

46, TV-Journalist aus Zollikerberg 

ZH, herrschen klare Regeln. Der 

Vater von Rémy, 12, und Camille, 

8, findet: Authentizität und Liebe 

schweissen uns zusammen. 

Aufgezeichnet von Martina Bortolani 

«In Erziehungsfragen tausche ich mich 

selten mit anderen Vätern aus – ich regle 

das weitgehend im Selbstgespräch oder im 

Austausch mit meiner Frau. Und vertraue 

auf meinen gesunden Menschenverstand. 

Erziehungsfragen sind heikle, sehr private 

Themen, und jeder soll es so machen, wie 

er es richtig findet. 

Ich richte mich nach dem französischen 

Erziehungsstil. Trotz viel Zuneigung 

und Aufmerksamkeit herrscht bei uns zu 

Hause keine Basisdemokratie. Ein Nein 

ist ein Nein. Es gibt Erwachsenen- und 

Kinderzonen, Elternzeit, Kinderzeit. Wenn 

wir Besuch empfangen, essen die Kids vor 

uns und ziehen sich dann in ihre Zimmer 

zurück. Bei uns liegen auch selten Spielsachen 

im Wohnzimmer herum, dafür 

haben Rémy und Camille liebevoll eingerichtete, 

eigene Zimmer. 

Meine Frau und ich wollten unser Leben 

als Erwachsene nie an der Garderobe des 

Kreisssaals abgeben. Ich sehe es nicht als 

meine Aufgabe als Vater, die Kinder die 

ganze Zeit zu bespassen. Meines Erachtens 

kommen unsere Kinder mit diesen klaren 

Regeln gut zurecht und haben darum auch 

früh gelernt, selbständig zu sein. 

Mit der Selbständigkeit wächst das Vertrauen 

der Kinder in ihre eigenen Fähig - 

keiten. Aktuelles Beispiel: Rémy, Sechstklässler, 

wollte sich unbedingt für die 

Aufnahmeprüfung ans Gymi anmelden. Wir 

haben ihn unterstützt in diesem Wunsch, 

aber verlangt, dass er sich weitgehend 

selbst darauf vorbereitet. Das hat er – und 

hat bestanden! 

Ein spannender Ansatz bei der Erziehung 

ist für mich der Humor. Die Ironie, der 

Schalk. Wunderbare Instrumente für mehr 

Elastizität im Zusammenleben. Das habe 

ich selber in der Pfadi gelernt. Dort haben 

wir schon als Backfische geübt, schwierige 

Situationen zunächst einmal mit Humor zu 

betrachten. Eine Fähigkeit, die mir jetzt als 

Vater hilft. Ich konnte so unsere Kinder früh 

darauf sensibilisieren, die vielen feinen Zwischentöne 

herauszuhören. 

Apropos Töne: Tanzen und Musik sind bei 

uns Formen der Kommunikation. Gerade 

wenn wir angespannt sind oder uns mal auf 

die Nerven gehen. Dann heisst es: Pump 

up the volume! Manchmal tanzen wir am 

Samstagmorgen alle in der Wohnung 

herum, um uns in eine gute Wochenendlaune 

zu versetzen. Es ist rührend, zu sehen, 

dass die Kinder ihren Gefühlen freien Lauf 

lassen können. Das leben wir ihnen vor. 

Authentizität schweisst uns zusammen. 

Und natürlich die Liebe.» 

15

Dossier 

>>> allermeisten Väter mit dem, 

was sie tun, genau auf dem richtigen 

Weg sind. 

1. Gute Väter sind gute Partner 

Traditionell haben Psychologen den 

Vätern eher eine Nebenrolle zugeschrieben. 

Die Geschichte ging so: 

Das Kind braucht in den ersten 

Lebensjahren vor allem eine sichere, 

vertrauensvolle, geborgene Bindung 

an einen Erwachsenen. So kann sich 

das Kindergehirn optimal entwickeln, 

so wird alles gut. «Tatsächlich 

ist die Bindungstheorie noch immer 

unser wichtigstes Werkzeug», sagt 

Brenda Volling. «Und ich glaube 

nicht, dass man sich von ihr abwenden 

sollte. Niemand wird bestreiten, 

dass diese erste Beziehung die 

Grundlage ist, auf der Kinder ihr 

Leben aufbauen.» Diese «erste Beziehung» 

scheint auf naturgegebene 

Weise die Beziehung zur Mutter zu 

sein. Klar: In ihrem Bauch wächst 

das Kind heran. Aus ihr wird es 

geboren. Von ihr wird es gestillt. Sie 

gibt dem Kind die Geborgenheit, die 

es braucht. 

Der Vater – so die traditionelle 

Aussage der Bindungstheorie – soll 

seine Partnerin unterstützen, wo er 

kann, und ihr das Leben leichter 

machen. «Ich kenne nicht eine einzige 

Studie, in der eine gute Paarbeziehung 

schlecht für das Kind gewesen 

wäre», sagt Brenda Volling. 

«Aber ich kenne viele Untersuchungen, 

die eine eindeutig schlechte 

Auswirkung auf die Kinder belegen, 

wenn die Eltern sich häufig streiten, 

wenn sie einander anschreien oder 

die Autorität des anderen untergraben. 

Die Kinder überfordert das, sie 

Der Vater soll seine 

Partnerin unterstützen, 

wo er kann, und ihr 

das Leben leichter machen. 

können nicht gut damit umgehen.» 

Gute Väter sind gute Partner – oder 

versuchen zumindest, gute Partner 

zu sein. 

Allerdings erfuhr die Bindungstheorie 

letzthin einige überraschende 

Erweiterungen. Forscher aus Israel 

haben untersucht, was geschieht, 

wenn nicht die Mutter, sondern der 

Vater zur ersten Bezugsperson eines 

kleinen Kindes wird. Die Ergebnisse 

waren eine Sensation: Die Väter 

zeigten dasselbe sensible und aufmerksame 

Verhalten, das man sonst 

bei Müttern beobachten kann. Im 

Gehirn ereignen sich Aktivierungsmuster, 

die eher für Mütter typisch 

sind, besonders in jenen Arealen, in 

denen Emotionen verarbeitet werden. 

Sogar der Hormonhaushalt der 

Väter veränderte sich. 

Die Psychobiologin Ulrike Ehlert 

von der Universität Zürich hat schon 

vor einigen Jahren herausgefunden, 

dass Väter kleiner Kinder häufig 

einen auffällig niedrigen Testosteronspiegel 

haben und dadurch vermutlich 

geduldiger mit ihren Kindern 

umgehen. Nun zeigt sich, dass 

auch die Produktion des Kuschelhormons 

Oxytocin bei Vätern 

schwankt: Sie geht auf ähnliche Weise 

in die Höhe wie bei jungen Müttern. 

Sogar ein Hormon namens 

Prolaktin wird in der Übergangsphase 

zur Vaterschaft vermehrt ausgeschüttet 

– bei den Müttern regt es 

die Milchproduktion an. Bei einigen 

Tieren sorgt Vater-Prolaktin für ein 

grösseres Engagement bei der Aufzucht 

der Jungen. Welche Funktion 

es bei Menschenvätern erfüllt, wird 

derzeit von Anthropologen an der 

University of Notre Dame in den 

USA untersucht. 

All diese Ergebnisse «legen den 

Schluss nahe, dass die Evolution 

noch andere Wege zur guten Elternschaft 

kennt als den alten Pfad über 

Schwangerschaft, Geburt und Stillzeit, 

der allein den Frauen vorbehalten 

ist», schreibt der israelische 

Hirnforscher Eyal Abraham. Mit 

anderen Worten: Wenn ein >>> 


16


Dossier 

«Ich lasse meine 

Kinder nicht im Stich. 

Niemals!» 

Indika, 46, ist Automechaniker mit 

eigener Garage in Höri ZH. Seinen 

Söhnen Kai, 18, und Yanik, 16, bringt 

er bei, dass es sich lohnt, Dinge zu 

hinterfragen. 


«Eigentlich ist es ganz einfach mit dem 

Elternsein: Man darf die Kinder nicht im 

Stich lassen. Nie. Egal, was sie tun, man 

hat eine Pflicht, hinter ihnen zu stehen. Ich 

halte mich als Vater sehr streng an diesen 

Grundsatz. 

Es ist mir aber klar, dass meine Rolle für 

die Jungs immer ‹uninteressanter› wird und 

ich sie gehen lassen muss. Das fällt mir 

manchmal schwer, ich bin fürsorglich und 

habe die Zeit, als sie klein waren, genossen. 

Doch je älter sie werden, desto weniger 

brauchen sie mich. Das ist gut für sie und 

schlecht für die Eltern. 

Wir haben unsere beiden Söhne immer 

ziemlich verhätschelt. Meine Frau war zu 

Hause mit den kleinen Kindern, und ich 

habe in der Garage gearbeitet. Heute gehen 

beide ins Gymi. Kai, der Ältere, ist gerade an 

der Matur. Yanik macht den Abschluss in 

vier Jahren. Wenn sie zu Hause sind, lernen 

sie oft, und die gemeinsamen Stunden 

sind rar, aber schön. Ich sehe die Kids vorwiegend 

am Wochenende. 

Kai und Yanik konnte ich bis anhin beibringen, 

dass es sich lohnt, Dinge zu hinterfragen. 

Sich für andere Menschen und 

Politik zu interessieren. Und über Arm 

und Reich nachzudenken. Das bedeutet 

für mich auch, dass sie verstehen, warum 

ich Automechaniker geworden bin: weil 

ich diesen Beruf gern habe. Und nicht, 

weil es mir für einen akademischen Titel 

nicht gereicht hätte. Weder Kai noch Yanik 

haben ein handwerkliches Flair, beide sind 

Kopfmenschen. Es macht mich stolz, zu 


Dossier 


Wenn ein Vater will und 

die Gelegenheit dazu 

bekommt, kann er 

tatsächlich so etwas sein 

wie eine tolle Mutter. 

>>> Vater will und die Gelegenheit 

dazu bekommt, dann kann er 

tatsächlich so etwas sein wie eine 

tolle Mutter. 

2. Gute Väter raufen 

Die zweite und womöglich wichtigere 

Erweiterung der Bindungstheorie 

zielt jedoch in eine andere Richtung. 

Sie achtet nicht nur auf die 

Sicherheit und Geborgenheit der 

Kinder, sondern auf ihre Aktivierung, 

ihren Mut, ihren Forschergeist, 

ihren Wunsch, die Welt zu 

beobachten, wie dezidiert ihre Ansichten 

mittlerweile sind. Wir führen oft intensive 

Diskussionen, die ich anregend finde. 

Dampf lassen sie raus, wenn sie Fussball 

oder Badminton spielen. Das tun wir 

manchmal auch zusammen. 

Meine Wurzeln sind in Sri Lanka. Ich 

wuchs in einer Lehrerfamilie mit vielen 

Geschwistern auf. Uns ging es verhältnismässig 

gut, aber das war nicht selbstverständlich. 

Darum predige ich den Kindern 

auch gerne, bescheiden zu sein. Mein Vater 

war ein Lebemann, meine Mutter eine stille 

«Chrampferin». Ich bin mehr wie sie. Ich 

gönne mir auch nicht so viel, probiere aber, 

mir meine Wünsche zu erfüllen. Im Moment 

interessiere ich mich sehr für Fotografie 

und belege auch Kurse. Yanik findet das 

cool. Manchmal sitzen meine Frau und ich 

mit Kai und Yanik am Tisch und schmieden 

Pläne für eine lange gemeinsame Reise. 

Das ist einer meiner grössten Wünsche. 

Es wäre schön, wenn wir ihn verwirklichen 

könnten. Wir werden sehen.» 

erobern. «Väter tendieren dazu, auf 

eine andere Art mit ihren Kindern 

zu spielen», sagt Brenda Volling. «Sie 

spielen tendenziell körperlicher. Und 

lange Zeit hat die Forschung überhaupt 

nicht verstanden, wie wichtig 

dieses eher körperliche Spiel für die 

Entwicklung der Kinder ist.» 

Besonders Forscherteams aus 

Kanada und Australien beschäftigen 

sich seit einiger Zeit mit Rauf- und 

Kampfspielen von Vätern und Kindern. 

Die ersten Grunderkenntnisse 

dieser jungen Forschungsrichtung 

stammen übrigens aus der Beobachtung 

re den Schwächeren manchmal ge - 

winnen lässt – und damit signalisiert, 

dass alles nur ein grosser Spass ist. 

Gute Väter verlieren also manchmal 

und ermutigen ihre Kinder dadurch, 

sich anzustrengen. Aber meistens 

gewinnen sie. Tatsächlich verschwinden 

die guten Konsequenzen 

der Toberei, sobald man den Kindern 

immer den Sieg schenkt. Die 

beste Formel für gutes Raufen 

stammt vom australischen Väterforscher 

Richard Fletcher. Sie lautet: 

«Ich bin viel stärker als du. Und ich 

hab dich sehr lieb.» 

von Tieren. So fand man her- 

aus, dass Ratten einen Teil ihrer 

Sozialkompetenz den spielerischen 

Ringkämpfen ihrer Kindheit verdanken 

und dass sie Probleme besser 

lösen, wenn sie sich als Jungtiere 

ausgiebig balgen dürfen. 

Natürlich sind Menschen keine 

Ratten. Wir raufen anders als andere 

Säugetiere – und die Eltern spielen 

bei uns eine viel grössere Rolle. 

Menschenkinder lernen eine Menge 

fürs Leben, wenn sie regelmässig mit 

ihren Vätern toben. Sie werden 

selbstbewusster und können besser 

mit Rückschlägen umgehen, sich 

besser in der Schule konzentrieren, 

ihre Gefühle besser regulieren. Eine 

australische Studie aus dem Jahr 

2016 beschreibt sogar, dass Kinder, 

die häufig mit Papa raufen, besser 

auf ihren Körper achtgeben und seltener 

mit Verletzungen nach Hause 

kommen. Sie haben beim Toben 

offenbar gelernt, ihre eigenen Grenzen 

einzuschätzen, etwa beim sogenannten 

«Sockenspiel». Dabei versucht 

man, dem anderen eine Socke 

auszuziehen, ohne die eigene zu 

verlieren. 

Soll man sein Kind dabei gewinnen 

lassen? Manchmal ja und 

manchmal nein. Die meisten Forscher 

sind überzeugt: Kinder sehnen 

sich danach, zu spüren, wie stark 

Papa ist, wie gut er die Familie be - 

schützen kann. Andererseits kann 

man bei den Kampfspielen aller Säugetiere 

3. Gute Väter lesen vor und fragen 

nach 

Dass Väter gerne toben, ist keine 

Überraschung. Doch wie steht es mit 

ihrem Einfluss auf die sprachliche 

Entwicklung der Kinder? Man weiss, 

dass Frauen im Durchschnitt die 

besseren kommunikativen Fähigkeiten 

besitzen. Worte, Bücher, Vorlesen 

– all das scheint deshalb eher 

Muttersache zu sein. Doch auch hier 

haben Forscher den Einfluss der 

Väter lange unterschätzt. Kinder profitieren 

enorm davon, wenn ihre 

Eltern ihnen regelmässig vorlesen. 

Langfristig werden sie zu besseren 

Lesern; sie werden besser in Mathe; 

sie können sich besser konzentrieren; 

sie zeigen weniger Verhaltensauffälligkeiten. 

So steht es etwa in einer Studie 

der University of North Carolina, 

die dafür mehr als 5000 amerikanische 

Familien untersucht hat. Der 

Beitrag der Väter fiel dabei kleiner 

aus als der der Mütter. Sie lesen im 

Durchschnitt weniger vor – weil sie 

spät von der Arbeit nach Hause 

kommen, weil ihnen das Lesen kein 

Vergnügen bereitet oder weil sie 

glauben, es schlechter zu machen als 

ihre Partnerin. 

Die Arbeiten der Psychologin 

Natasha Cabrera von der University 

of Maryland haben jedoch gezeigt: 

Sobald Väter regelmässig vorlesen 

und das gerne tun, ist ihr Beitrag für 

beobachten, dass der Stärke- die Entwicklung der Kinder 

>>> 

19

Dossier 

>>> sogar noch grösser als der, 

den mütterliches Vorlesen erzielt. 

Auch wenn sie mit ihren Kindern 

diskutieren, tun Väter das anders; sie 

fragen häufiger nach, weil sie das 

Kind nicht genau verstanden haben. 

Der Wortschatz der Kinder wächst 

dadurch in erstaunlichem Masse. 

Forscher glauben: Väter wirken 

durch ihre Nachfragen wie eine 

«Brücke» hinaus in die Welt. Mag 

sein, dass Mama den Kindern jeden 

Wunsch von den Lippen abliest. 

Dem Rest der Welt muss man aber 

erklären, was man möchte – und die 

Gespräche mit Papa sind dafür das 

beste Trainingslager. 

4. Gute Väter trösten – so gut es 

geht 

Manche Dinge können Mütter in 

den meisten Gesellschaften >>> 

«Glückliche Paare 

haben glückliche 

Kinder» 

Die meisten Väter arbeiten noch 

immer Vollzeit. Drücken sie sich vor 

ihrer Verantwortung? Väterforscher 

Wassilios Fthenakis kommt in seinen 

Studien zu einer völlig anderen 

Antwort. 

Interview: Jochen Metzger 

Herr Fthenakis, Sie haben vor einigen 

Jahren das Selbstbild der Väter untersucht. 

Auftraggeber war das deutsche Familienministerium. 

Wie sehen sich die Väter 

denn? 

Etliche Forscher haben immer wieder 

gefragt: Wie viele Stunden verbringt der 


Vater mit den Kindern? Welche Aufgaben 

übernimmt er in der Familie? Von welcher 

Qualität ist die Vater-Kind-Beziehung? Mich 

hat dagegen das Idealbild, die subjektive 

Konstruktion von Vaterschaft interessiert, 

das Vaterschaftskonzept aus der Sicht 

der Väter und der Mütter. Und da habe ich 

mit meiner Kollegin Beate Minsel in der 

Tat etwas Überraschendes festgestellt: 

Zwei Drittel der Männer zwischen 22 und 

45 Jahren definieren sich selbst im Sinne 

einer sozialen Vaterschaft. Das heisst: 

Nicht mehr das Brotverdienen steht an 

erster Stelle, sondern das Interesse an und 

die Beschäftigung mit den Kindern und der 

Familie. Das war ein völlig neuer Befund, den 

man bis dahin in dieser Form nicht kannte. 

Nur 33 Prozent haben das traditionelle Bild 

von Vaterschaft vertreten – nämlich das als 

Brotverdiener. 

Dieses Vaterschaftskonzept entsteht, 

sobald sie Väter werden? 

Nein, das beginnt schon deutlich früher. 

Dieses Idealbild von der sozialen Vaterschaft 

findet man bereits bei jungen Männern 

Anfang 20, die noch gar keine Kinder haben. 

Es entwickelt sich also sehr früh und bleibt 

dann im weiteren Familienverlauf bestehen. 

Woher wissen Sie das so genau? 

Weil wir Väter in unterschiedlichen Lebensphasen 

befragt haben. Was denken die 

jungen Männer darüber? Was passiert, wenn 

die Partnerin schwanger wird? Wie sieht das 

Selbstbild der Väter ein paar Monate nach 

der Geburt des ersten Kindes aus? Wie hat 

es sich verändert, wenn das Kind den Kindergarten 

besucht? Wenn es eingeschult 

wird? Wenn es in die Pubertät kommt? Wir 

haben uns also die Wendepunkte im Leben 

der Väter angesehen. Das verblüffende Er - 

gebnis: Die Antwort auf die Frage, wie ein 

Vater sein soll, wird durch die gemachten 

Erfahrungen in der Vaterschaft kaum verändert. 

Was erwarten denn die Frauen von ihren 

Partnern? 

Auch das hat uns überrascht: Die Frauen 

waren mit den Männern einer Meinung. Die 

meisten hatten das Idealbild einer sozialen 

Vaterschaft – nur ein Drittel der Frauen 


vertrat ein traditionelles Ideal und sah ihren 

Partner in erster Linie als Brotverdiener. 

Wie gut passt das väterliche Ideal zu dem, 

was in den Familien tatsächlich passiert? 

Da sehen wir, dass das Selbstbild in keiner 

Weise mit der Realität übereinstimmt. Väter 

und Mütter sagen zwar: Wir wollen beide 

für die Kinder da sein. Wenn dann aber das 

erste Kind geboren wird, geht der Vater 

weiter arbeiten – und zwar in Vollzeit, nicht 

selten mit Überstunden. 

In der Schweiz gilt das für mehr als 

80 Prozent aller Väter, deren Kinder 14 

oder jünger sind. Das sagen die aktuellen 

Zahlen des Bundesamtes für Statistik. 

Gleichzeitig kann man sehen, dass die 

Mutter oft für viele Jahre aus dem Berufsleben 

ausscheidet. Mit der Geburt des 

ersten Kindes kommt es also zu einer Traditionalisierung 

des Familienmodells. Dafür 

gibt es einen einfachen Grund: Der Mann 

verdient meist mehr als die Frau – deshalb 

entscheiden sich beide übereinstimmend 

dafür, dass er sich stärker im Job engagiert 

und sie zu Hause bleibt. Danach kommen 

die meisten Paare kaum noch aus dieser 

Traditionalisierung heraus. Das verschärft 

sich sogar noch, wenn das Paar weitere 

Kinder bekommt. Die Bereitstellung von 

Betreuungsangeboten für die Kinder kann 

helfen, diese Traditionalisierung zu überwinden. 

Der Mann verdient das Geld, die Frau kümmert 

sich um den Haushalt und die Kinder 

– dieses Modell hat über viele Generationen 

funktioniert. Was soll daran schlecht 

sein? 

Es macht die Frauen unzufrieden, vor allem 

jene, die eigentlich gut ausgebildet sind 

und weiterarbeiten wollen, aber wegen der 

Kinder zu Hause bleiben. Diese Gruppe war 

in unseren Untersuchungen besonders 

unglücklich. 

Die Männer haben damit kein Problem? 

Doch, natürlich. Die Väter erleben denselben 

inneren Konflikt, den man von berufstätigen 

Müttern kennt. Es fällt ihnen schwer, Beruf 

und Familie zu vereinbaren. Das gilt für mehr 

als ein Drittel der Väter. Neuere Studien 

bestätigen diesen Befund. 

Welchen Einfluss hat das für Familie und 

Partnerschaft? 

Wir haben darin die wichtigste Quelle für 

Probleme innerhalb der Elternbeziehung 

entdeckt. Wenn ein Mann ein egalitäres 

Selbstbild vertritt, Beruf und Familie vereinbaren 

möchte, seine Frau aber zu Hause 

bleibt und ein eher konservatives Konzept 

vertritt, dann kann man sehen, dass da 

durch das Wohlbefinden des Mannes beeinträchtigt 

wird, Konflikte in der Partnerschaft 

entstehen und seine Akzeptanz und Wertschätzung 

gegenüber der Frau leidet. Dies 

erfolgt aber nicht in gleicher Weise, wenn 

die Frau ebenfalls egalitär ausgerichtet ist. 

Wie bewusst ist den Vätern ihr eigenes 

Selbstbild? 

Das ist unterschiedlich. Es gibt eine Gruppe 

von Männern, die das reflektieren. Die 

meisten erleben es jedoch unbewusst. Sie 

kommen in eine diffuse Situation hinein, in 

der sie sich irgendwie unwohl fühlen. Aber 

sie können sich nicht rational erklären, 

woran das eigentlich liegt. 

Sie sagen: Wenn Vater und Mutter 

unterschiedliche Idealvorstellungen von 

Vaterschaft haben, ergeben sich Konflikte. 

Was raten Sie Vätern konkret? 

Ein guter Vater sollte sehr viel Zeit und 

Energie in die Qualität seiner Partnerschaft 

investieren. Wie gut er und seine Partnerin 

sich verstehen, ihre Beziehung auf gegenseitige 

Wertschätzung aufbauen – das sind 

die Dimensionen mit der stärksten Vorhersagekraft 

für die Entwicklung der Kinder. 

Vereinfacht gesagt: Glückliche Paare sind 

in der Regel auch gute Eltern. 

Apropos Kinder: Wie sehr leiden die Kinder 

darunter, wenn ihr Papa den ganzen Tag bei 

der Arbeit ist? 

Es ist ein Irrtum, wenn man glaubt, dass 

es nur auf die Anzahl der gemeinsam verbrachten 

Stunden ankäme. Wir sehen in 

unseren Studien, dass die Qualität der 

Begegnungen viel wichtiger ist. Die Väter 

kommen abends nach Hause und widmen 

sich ihren Kindern. Die gemeinsame Zeit 

findet also in einem entspannten Zusammenhang 

statt. Und die Väter nutzen diese 

Zeit meistens sehr intensiv. Ausserdem 

gibt es viele Möglichkeiten, den Kindern 

zu signalisieren, dass man an sie denkt. 

Auch wenn man unterwegs ist. 

Einige Väter gehen bewusst in Teilzeit 

oder bleiben komplett zu Hause. Ist es für 

die Kinder eigentlich egal, ob Vater oder 

Mutter ihre erste Bezugsperson ist? 

Darauf gibt es zwei Antworten. Die eine 

lautet: Wenn man die Kompetenzen von 

Vätern und Müttern untersucht, findet man 

viel mehr Übereinstimmungen als Unterschiede. 

Beide sind von Anfang an gleich 

geeignet, Kinder zu erziehen. 

Und die zweite Antwort? 

Männer führen einen Haushalt anders, als 

Frauen das tun. Frauen fühlen sich alleine 

für alles verantwortlich. Sie delegieren 

wenig, kontrollieren aber stark, ob das, was 

sie delegiert haben, umgesetzt wird. Und 

sie setzen die Standards relativ hoch. Die 

Männer auf der anderen Seite betrachten 

den Haushalt als gemeinsame Aufgabe der 

Familie. Sie delegieren mehr an die Kinder, 

sie setzen die Standards nicht hoch und 

kontrollieren nicht viel. Anders gesagt: 

Väter lassen mehr Freiräume. Und das 

fördert die Autonomie der Kinder. 

Zur Person 

Wassilios E. Fthenakis ist in Griechenland 

geboren. Er leitete das Staatsinstitut für 

Frühpädagogik in München und war Inhaber 

des Lehrstuhls für Entwicklungspsychologie 

u. a. an der Freien Universität Bozen, Italien. 

Bis heute gilt er als der einflussreichste 

Väterforscher im deutschsprachigen Raum. 



Dossier 


Dossier 


Heute kuscheln mehr als 84 

Prozent der Väter mit ihren 

Kindern und stellen darüber 

eine körperliche Nähe her. 

Literatur 

• Wassilios E. Fthenakis u. a.: Engagierte 

Vaterschaft. Die sanfte Revolution in der 

Familie. Verlag Leske und Budrich, 1999, 

ca. Fr. 18.– 

• Richard Rohr, Thomas Gesterkamp, 

Wassilios E. Fthenakis: Vater, Sohn und 

Männlichkeit. Verlag Tyrolia, 2001, 

ab Fr. 6.– 

• Walter Hollstein: Was vom Manne übrig 

blieb. Das missachtete Geschlecht. 

Verlag Opus Magnum, 2012, ca. Fr. 26.– 

• Victor Chu: Vaterliebe. Verlag Klett- 

Cotta, 2016, ca. Fr. 26.– 

• Dave Engledow: Papa allein zu Hause. 

77 Dinge, von denen Mama nicht wissen 

darf. Heyne-Verlag, 2015, ca. Fr. 14.– 

Links 

• www.vaeter.ch (generelle Information) 

• www.vaternetz.de (Väterbücher) 

• www.avanti-papi.ch (Veranstaltungen) 

• www.vaterrechte.ch (Rechtliches) 

• www.mencare.swiss/de (Plattform zur 

Stärkung väterlicher Präsenz) 

• www.maenner.ch (Dachverband) 

• www.vaterverbot.ch (für Väter in 

Trennung/Scheidung) 

• Väter: Wer sie sind, was sie tun und 

wie sie wirken (Projekt Tarzan). Eine 

Studie von Prof. Margrit Stamm (2015). 

Download auf www.margritstamm.ch 

>>> besser. Zum Beispiel trösten. 

So hat man untersucht, wie Eltern 

sich verhalten, wenn ihr Kind im 

Krankenhaus aus einer OP-Narkose 

erwacht. Väter wie Mütter versuchen, 

ihrem Kind ein Gefühl von 

Sicherheit und Ruhe zu vermitteln 

– vor allem über Berührungen und 

Körperkontakt. Die Mütter tun das 

jedoch intensiver und über einen 

längeren Zeitraum als die Väter. Die 

Männer haben in dieser Hinsicht 

allerdings deutlich aufgeholt. Die 

Berner Erziehungswissenschaftlerin 

Margrit Stamm hat nachgewiesen, 

dass heute mehr als 84 Prozent der 

Väter mit ihren Kindern kuscheln 

und darüber eine körperliche Nähe 

herstellen. Trotzdem: Noch immer 

gelingt es einem höheren Prozentsatz 

an Kindern und Jugendlichen, ein 

engeres Vertrauensverhältnis zur 

Mutter aufzubauen als zum Vater. 

Wenn sie Hilfe brauchen, dann 

gehen sie eher zu ihr als zu ihm. 

Welche Auswirkungen hat das 

auf die Entwicklung der Kinder? 

Mehrere Arbeiten aus den USA, 

Kanada und Israel kommen in dieser 

Frage zu identischen Ergebnissen: 

Schulkinder, die an beide 

Elternteile sicher gebunden sind, 

entwickeln eine höhere Sozialkompetenz 

und berichten von weniger 

Problemen im Alltag. Die gleichzeitige 

Bindung an Vater und Mutter 

wirkt als «Schutzfaktor» gegen Einsamkeit, 

Angst gefühle und Depression. 

Eigentlich hatte man diesen 

Effekt auch für jene Kinder erwartet, 

die nur an die Mutter sicher gebunden 

sind. Bei ihnen fiel der Schutzeffekt 

jedoch deutlich schwächer 

aus. «Diese Ergebnisse zeigen, dass 

wir uns genauer an schauen müssen, 

welche Rolle eine enge Beziehung 

zwischen Heranwachsenden und 

ihren Vätern spielt», heisst es in 

einem Forschungsbericht der Universität 

Tel Aviv. «Manche Studien 

schauen nur auf die Männer, andere 

nur auf die Frauen», erklärt Brenda 

Volling. «Aber es bringt nichts, 

Väter und Mütter gegeneinander 

auszuspielen. Es geht schliesslich 

darum, das grosse Bild zu zeichnen 

und zu zeigen, wie Eltern gemeinsam 

das Beste für ihre Kinder tun 

können.» 

5. Gute Väter bleiben (manchmal) 

zu Hause 

Doch woran liegt es, dass die Väterforschung 

zuletzt so stark an Bedeutung 

gewonnen hat? Die Fachleute 

sagen: vor allem an den Vätern selbst 

– und an der Gesellschaft, in der sie 

leben. Väter verbringen heute vier 

Mal mehr Zeit mit ihren Kindern, 

als das noch in den 60er-Jahren der 

Fall war. «Damals ist Papa von der 

Arbeit heimgekommen und hat darauf 

gewartet, dass seine Frau ihm 

einen Martini serviert. Sein Job 

bestand darin, das Geld für die Familie 

zu verdienen. Die Erziehung war 

komplett Angelegenheit der Frau», 

sagt Brenda Volling. «Diesen Vatertypus 

gibt es heute kaum noch. Die 

Väter gehen ganz selbstverständlich 

davon aus, dass sie an der Erziehung 

der Kinder beteiligt sind.» Mit anderen 

Worten: Es sind die neuen Väter, 

die eine neue Art von Forschung 

notwendig machen. 

Doch diese neuen Väter haben es 

nach wie vor schwer. In der Schweiz 

arbeiten mehr als 80 Prozent von 

ihnen noch immer Vollzeit und verbringen 

weniger Stunden mit ihren 

Kindern, als sie das gerne würden. 

Arbeit in Teilzeit wird von den 

Arbeitgebern häufig nicht unterstützt. 

Doch was geschieht, wenn 

Väter einen radikalen Schritt wagen, 

wenn sie ganz zu Hause bleiben und 

die Aufgabe des Brotverdie- >>> 

23

Dossier 

>>> ners an ihre Partnerin übergeben? 

Wassilios Fthenakis, die 

graue Eminenz der deutschsprachigen 

Väterforschung, hält das für eine 

«wichtige Erfahrung» (siehe Interview 

Seite 20). 

Eine Untersuchung aus Kanada 

zeigt jedoch eine andere Seite: Die 

Forscher wollten wissen, wie moderne 

Väter in Filmen und TV-Serien 

dargestellt werden. Das Ergebnis: 

Der engagierte, aber voll berufstätige 

Vater wird eher als sympathischer 

Gewinner gezeichnet. Wer dagegen 

als Vater zu Hause bleibt, erscheint 

fast immer als unmännlicher Versager, 

der sein Leben nicht auf die Reihe 

bekommt – Vollzeitpapa scheint 

zumindest auf der anderen Seite des 

Atlantiks noch immer kein begehrtes 

Karriereziel zu sein. 

Wer als Vater ganz zu Hause 

bleibt, erscheint im 

Fernsehen fast immer als 

unmännlicher Versager. 

6. Gute Väter sind echte Männer 

Wie einige «Stay Home Dads» sich 

ihr männliches Selbstbild auf originelle 

Weise zu rückholen, hat der aus 

Jordanien stammende Väterforscher 

Tawfiq Ammari im März 2017 auf 

der Konferenz CSCW im amerikanischen 

Portland beschrieben. Er 

stellte fest, dass Vollzeitväter in Interviews 

und in selbstgeschriebenen 

Blogs immer wieder eine Art «Heimwerkersprache» 

verwenden, um über 

ihren Alltag zu berichten. Tatsächlich 

verrichten sie einige ihrer Tätigkeiten 

auf besonders männliche Art 

und Weise – etwa, indem sie Ku - 

chenteig mit der Bohrmaschi- >>> 


«Ich möchte wissen, 

worüber meine 

Kinder lachen oder 

streiten» 

Patrik Abächerli, 46, wohnt mit 

seiner Familie in Schachen LU. Der 

leitende Koch will seinen Kindern 

Kristina, 11, und Annika, 9, Vorbild 

und Freund sein. 


Ich bekomme noch jedes Mal Gänsehaut, 

wenn ich abends die spielenden Kinder 

in unserer Strasse sehe und Kristina und 

Annika auf mich zurennen, «Papi, Papi!» 

rufen und mich umarmen. Diese Momente 

entschädigen für alles, auch für Phasen, die 

streng und aufreibend sind. 

Was ist ein guter Vater? Keine leichte 

Frage. Noten gibt man ja immer leichter 

den anderen, als sich selbst. Ich versuche 

grundsätzlich im Leben, ein aufrichtiger 

Mensch zu sein, das gilt auch für mich 

in der Vaterrolle. Ehrliches Interesse am 

Leben der Kinder scheint mir da unabdingbar. 

Ich möchte wissen, worüber sie 

lachen, mit wem sie spielen, streiten oder 

welche Kleider sie mögen. Nicht immer 

verstehe ich zwar alles in diesem rosaroten 

Universum, aber die Mädels spüren, dass es 

mich interessiert. 

Obwohl ich Vollzeit arbeite, als Koch an 

einer heilpädagogischen Schule, fühle ich 

mich zu Hause als Team mit meiner Frau. 

Wir sind nicht 3 plus 1, sondern 4. Entscheidend 

ist da, dass Mütter die Väter auch 

aktiv in alle Prozesse miteinbeziehen – und 

Vertrauen haben, dass der Papi vieles auch 

recht macht. Die Eltern sind da wichtige 

Vorbilder für die Kinder. Im Unterschied zu 

meinem Vater bin ich weniger der Patriarch. 

Das war vor 40 Jahren anders. Da war der 

Mann das Oberhaupt der Familie, Punkt. 

Das hat sich in unserer Generation stark 

verändert. Meine Frau arbeitet auch ein 

reduziertes Pensum, und ich bin oft am 

Mittwochnachmittag und an den Wochenenden 

mit der Familie zusammen. Dann 

machen wir Puzzles oder gehen in den 

Wald und halten eine Wurst übers Feuer. 

Oder wir geniessen es auch nur, zusammen 

zu Hause zu sein. Jeder tut dann irgendetwas. 

Das ist ziemlich gemütlich und gibt 

den Kindern und mir Sicherheit und Ruhe. 

Selbst bin ich in einer Gastronomiefamilie 

aufgewachsen und habe meinen Vater oft 

bei der Arbeit beobachtet. In einem Wirtsbetrieb 

verlaufen die Übergänge zwischen 

Beiz und Familie fliessend. Das ist mit ein 

Grund, warum ich mir vorgenommen habe, 

Privates und Geschäftliches zu trennen, 

sollte ich mal Vater werden. Jetzt bin ich 

es, und die Entscheidung stimmt für mich.» 

24

Dossier 



Dossier

Dossier 


>>> ne rühren oder die Halloween-Masken 

ihrer Kinder im 

Hobbykeller zusammenschrauben, 

statt sie im Laden zu kaufen. 

Doch auch die reine Interpretation 

ihrer Rolle ist betont maskulin. 

Die Väter inszenieren sich zum Beispiel 

nicht als «Hausmänner», sondern 

als «Familienunternehmer» 

(«dadpreneurs»), die mit durchdachten 

Plänen die Haushaltsausgaben 

senken. Andere Väter holen sich 

ihren Männerstolz aus der Tatsache, 

dass sie gemeinsam mit den Kindern 

Reparaturen am Haus selbst erledigen, 

ohne einen Handwerker rufen 

zu müssen. Das Selbstbild als «Do it 

yourself»-Papa («DIY dad»), so 

schliesst Ammari, ermöglicht es den 

Vätern, ein als «typisch weiblich» 

gesehenes Leben zu führen, ohne 

deshalb ihr maskulines Selbstbild 

aufgeben zu müssen. Anders gesagt: 

Gute Väter kümmern sich wie eine 

Mutter um ihre Kinder – aber sie 

wollen dabei unbedingt echte Kerle 

bleiben. 

Im England der Nachkriegszeit 

gab es eine Serie sehr erfolgreicher 

Ra diosendungen. Sie widmete sich 

einer einfachen Frage: Wie wird 

man eine gute Mutter? Der Macher 

der Reihe, der Psychoanalytiker 

Donald Winnicott, hat Unermessliches 

geleistet für das Wohlbefinden 

von Familien auf der Insel. Seine 

zentrale These lautete: Keine Mutter 

muss perfekt sein. Damit ihr Kind 

glücklich aufwächst, reicht es, wenn 

sie «gut genug» ist. Die Väterforschung 

des Jahres 2017 erzählt eine 

ganz ähnliche Geschichte: Mag sein, 

dass der eine Papa ein toller Partner 

ist, dass der andere rauft, vorliest, 

tröstet, zu Hause bleibt und sich 

dabei seine Männlichkeit bewahrt. 

Doch so lange er all das von Herzen 

tut, auf seine eigene Art, wird er «gut 

genug» sein – und für sein Kind der 

beste Vater, den man sich nur wünschen 

kann. 

>>> 

Jochen Metzger 

Während der Recherche zu diesem 

Dossier hat der Hamburger Journalist, 

Buchautor («Alle Macht den Kindern») 

und zweifache Vater immer wieder mit 

seiner 20-jährigen Tochter diskutiert. Ihr 

Kommentar: «Papa, wir haben ’ne ganze 

Menge richtig gemacht!» 

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Gute Väter kümmern sich wie 

eine Mutter um ihre Kinder, 

wollen dabei aber unbedingt 

echte Kerle bleiben. 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Mai 2017

Dossier 

Essay 

Vater sein – ein Fazit 

Unser Kolumnist beschäftigt sich mit der Frage, ob ihn Kinder zu einem besseren 

Menschen gemacht haben, und erschrickt beim Gedanken, was man in der Erziehung 

alles falsch machen kann. Verrückt macht er sich deshalb aber nicht. Text: Reto Hunziker 

Hilf- und ahnungslos. So fühlte ich 

mich, als ich in den Nebenraum durfte, 

um meine Tochter zu sehen, die die 

Ärzte kurz zuvor ihrer Mutter aus dem 

Bauch geschnitten hatten. Da stand ich 

nun, schaute zu, wie das kleine Wesen 

gewogen und eingewickelt wurde, und 

hatte keine Ahnung. Ich wusste nicht, 

wie ich sie anfassen sollte. Wusste 

nicht, wohin ich schauen, wusste nicht, 

was ich denken sollte. 

Heute ist sie zweieinhalb und ich 

bin nicht mehr ganz so überfordert. 

Und doch bringen die Kleine und ihr 

Halbbruder (12) mich immer wieder in 

Situationen, in denen ich rat- und fassungslos 

denke: «Echt jetzt?», oder: 

«Was nun?». 

Es war vielleicht das Entmutigendste, 

was mich der grosse Altersunterschied 

meiner Kinder gelehrt hat: Egal, wie alt 

sie sind, es wird immer schwierig sein, 

immer kompliziert, immer anstrengend. 

Die Probleme verlagern sich, das Nicht- 

Durchschlafen wird abgelöst vom Nicht- 

Aufstehenwollen, das Trötzeln mit 2 

vom Trötzeln mit 10. 

Kinder fordern uns heraus, ob sie 

wollen oder nicht. Sie zwingen uns, 

die Komfortzone zu verlassen, Fehler 

zu machen und dazuzulernen. Positiv 

formuliert: Sie halten uns geistig fit. 

Negativ formuliert: Sie verschlingen 

unsere Energie. 

Haben mich die Kinder zu einem 

besseren oder zumindest anderen Menschen 

gemacht, wie man es mir prophezeite? 

Meine Frau sagt ja. Sie findet, ich 

sei reifer geworden, gelassener, zufriedener 

auch. Ich sei nicht mehr derart 

auf der Suche nach Erfüllung im Beruf, 

weil meine Tochter mir einen Sinn im 

Leben gegeben habe. Verständnisvoller 

sei ich, sagt sie, und belastbarer, effizienter. 

Ich könnte besser multitasken 

und Prioritäten setzen. Damit muss ich 

ja fast zwangsläufig einverstanden sein. 

Tatsächlich fühle ich mich heute in 

Situationen gewappnet, die mich früher 

nervös gemacht hätten. An meinem 

Wesen, bin ich aber überzeugt, haben 

die Kinder nicht gerüttelt: Ich finde, ich 

war schon vorher ein sehr überlegter, 

verantwortungsvoller und geduldiger 

Mensch – bloss hat das damals 

niemand derart auf die Zerreissprobe 

gestellt. Nicht mal mein Lifestyle hat 

sich wahnsinnig verändert, ich bin seit 

je am liebsten zu Hause. 

Meine eigenen Eltern hingegen 

sehe ich mit anderen Augen, seit ich 

selbst Vater bin, unverklärter, entromantisierter. 

Auch sie mussten oft 

ahnungslos, überfordert und genervt 

gewesen sein; als Kind empfand ich 

sie jedoch stets als souverän und fast 

schon altehrwürdig. 

Irgendwie bezweifle ich, dass meine 

Kinder dasselbe von mir denken 

werden. Ich hoffe, sie nehmen mich als 

authentisch wahr, denn das ist mir das 

Wichtigste. Wer sich so gibt, wie er ist, 

hat schon vieles richtig gemacht – das 

ist das Konzentrat, das ich aus all den 

Erziehungsratgebern mitnehme. 

Was nützt eine gute Strategie, wenn 

man sie halbherzig vertritt? Ich lote ad 

hoc aus, was für mich stimmt, und höre 

dabei auf Hirn, Herz und Bauchgefühl. 

Sagt Jesper Juul dasselbe – fein. Widerspricht 

er – soll er doch. 

Klar ist es erschreckend, wenn man 

bedenkt, was man alles falsch machen 

kann in der Erziehung und welche 

Folgen das für das ganze Leben haben 

kann. Aber mich deswegen verrückt 

machen? Nein danke. Ein Kind ist für 

mich weder Projekt noch Heilsbringer, 

und auch als Vater habe ich nicht aufgehört, 

a priori Mensch zu sein. 

Einiges hätte ich nicht so erwartet. 

Zum Beispiel, dass man so wütend 

auf sein eigen Fleisch und Blut werden 

kann. Erst recht auf fremdes. Zum 

lebenslangen Lernprozess gehört 

wohl, einzusehen, dass deine eigenen 

Kinder überhaupt gar nichts mit dir 

gemeinsam haben müssen. 

Ich sehe das Kinderhaben in vielerlei 

Hinsicht als Geisterbahn: Du weisst 

nicht, was kommt, aber es wird garantiert 

deinen Puls hochjagen. Es bleibt 

eine Mischung aus Anspannung und 

freudiger Erwartung, aus Angst und 

Glück. Irgendwann fährst du aus dem 

Tunnel, bist erleichtert und rufst: noch 

mal! 

Reto Hunziker 

ist freier Journalist. Er lebt mit Frau, 

Tochter und Stiefsohn in Zürich. Seine 

Patchworkfamilie sei manchmal verflixt und 

zusammengenäht, «aber wenigstens ist mir 

seit Jahren nicht mehr langweilig». 


28

Dossier 



«Einem Mann, dem es gut geht, fällt 

es leichter, ein guter Vater zu sein» 

Ein Gespräch mit dem Männerberater Martin Bachmann über engagierte Väter, 

Kindergeburtstage und wie dauermüde Paare ihre Beziehung in Schwung halten. 

Interview: Reto Hunziker 

Herr Bachmann, was sind heute die 

Probleme des modernen Vaters? 

Zuerst einmal: Den modernen Vater 

gibt es nicht. Nach wie vor existieren 

diverse Varianten des Mannseins 

und Vaterseins. Dennoch gibt es 

Herausforderungen, denen sich 

wohl die meisten Väter im Jahre 2017 

stellen müssen. 

Die da wären? 

Eine Herausforderung ist, mit den 

vielen Freiheiten umzugehen. Wir 

haben heute viel mehr Möglichkeiten 

als früher, unser Leben zu gestalten. 

Das bedeutet aber auch, dass wir 

uns öfter entscheiden müssen. Das 

klassische Rollenmuster ist in die 

Jahre gekommen, es ist nicht mehr 

a priori klar, was die Aufgabe der 

Mutter ist und was die des Vaters. 

Ergo müssen wir uns fragen: Was für 

ein Vater will ich sein? Wie alltagsrelevant 

möchte ich für meine Kinder 

sein? 

Diese Freiheiten sind also Fluch und 

Segen zugleich? 

Genau. Die weicheren Rollenbilder 

erlauben es, dass wir Väter die Beziehung 

zu unserem Kind aktiver 

ge stalten können. So gibt es zum 

Beispiel immer mehr Väter, die Kindergeburtstage 

organisieren. Das ist 

«Mein Vater hat mir nie die 

Windeln gewechselt. Heute 

kommst du damit wohl 

nicht mehr davon.» 

toll, aber auch eine Herausforderung, 

weil das aktive Vatersein viel 

Planung erfordert. 

Was sind weitere Herausforderungen? 

Alles unter einen Hut zu bringen: 

Arbeit, Familie, Hobbys. Viele Männer, 

die bewusste und vielseitige 

Väter sein möchten, wollen zu viel, 

machen zu viel. Sie vergessen in all 

ihren Verpflichtungen, für sich selbst 

zu schauen. Kurz, sie verfügen über 

eine starke Aussenorientierung, ihre 

Innenwahrnehmung ist allerdings 

eher schwach. 

Was raten Sie diesen Männern? 

Sich selbst gerne zu haben und für 

sich selbst Sorge zu tragen. Wenn es 

mir als Mann gut geht, fällt es mir 

auch leichter, ein guter Vater zu sein. 

Plakativ gefragt: Ist es heute schwieriger, 

Vater zu sein, als früher? 

Mein eigener Vater sagt: «Ihr habt es 

toll, so viele Möglichkeiten wie ihr 

habt. Aber ich stelle es mir auch verdammt 

anstrengend vor.» Und damit 

trifft er es sehr genau. Mit den Optionen 

steigt auch der Planungsbedarf. 

Meine Eltern mussten wenig darüber 

streiten, wer was macht, mussten 

kaum etwas verhandeln. Mein Vater 

hat mir nie die Windeln gewechselt. 

Heute kommst du damit wohl nicht 

mehr davon. Aber jede Zeit hat ihre 

Schwierigkeit. 

Aber früher gab es doch auch 

engagierte Väter. 

Natürlich gab es Ausnahmen, Väter, 

die sich total für ihre Kinder eingesetzt 

und aufgeopfert haben, und das 

gegen die Rollenerwartung. Der 

Unterschied: Heute sind diese Väter 

deutlich zahlreicher. Für Väter ist es 

jetzt die beste Zeit, die Vorteile überwiegen 

klar. 

Dennoch entscheiden sich auch heute 

viele Männer für die Versorgerrolle. 

Wenn sich heute ein Paar für das 

traditionelle Modell entscheidet, 

dann bewusster und nicht, weil es 

sich so gehört oder es gar keine andere 

Wahl hätte. Das ist gut so, und 

deswegen sind diese Männer nicht 

schlechte Papis. Es sind einfach 

andere Papis. 

Angesichts der Pluralität dieser Vätermodelle: 

Steckt der Mann in einer 

Identitätskrise? 

Nein, das beobachte ich so nicht. 

Klar ist aber: Wer den unkonventionellen 

Weg geht, hat weniger Vorbilder. 

Und manche bleiben darob 

orientierungslos. 

Inwiefern ist das Kind für die Eltern 

als Paar eine Zerreissprobe? 

Im Vergleich zu früher haben wir 

weniger Kinder, dadurch werden sie 

für uns umso wichtiger. Kinder zu 

haben, ist in unserer Biografie relevanter 

geworden als noch vor 30 

Jahren. Das hat auch Konsequenzen. 

Mit Kindern sind wir etwa stärker 

an unseren Partner gebunden. In 

unserer schnelllebigen, oft beliebigen 

Welt gehen wir eine intensive 

lebensorganisatorische Verbindung 

ein. Auch wenn wir schon viel konfliktkompetenter 

geworden sind – 

das birgt immer noch viel Konfliktpotenzial. 

Und Frustrationspotenzial? 

Auch, ja. Dem Klischee zufolge 

kriegt ein rechter Mann alles gebacken. 

Das war schon immer Unsinn, 

jetzt hat es sich aber noch zugespitzt: 


Dossier 

Der Mann kann auch noch in der 

Vaterrolle scheitern. Und wenn die 

Beziehung in die Brüche geht, leiden 

Väter genauso wie Mütter. Beide Seiten 

haben sich jahrelang engagiert, 

sich emotional auf die Kinder eingelassen. 

Was können wir tun, damit es gar 

nicht erst so weit kommt? 

Bei aller Hingabe in die Elternaufgabe, 

wir dürfen uns als Person und 

als Paar nicht vergessen. Wir sind 

nicht nur Eltern, sondern auch Individuen 

und Liebende. Wir brauchen 

Zeit für Gespräche, Erlebnisse, Zeit 

für Sex. Auch wenn es natürlich 

nicht mehr so häufig ist wie vorher. 

Warum ist das so wichtig? 

Wenn es mit dem Sex nicht mehr 

funktioniert, entstehen schnell andere 

Konflikte. Emotionalität und 

Genitalität brauchen Zeit und Raum. 

Wie stellt man das als dauermüdes 

Paar an? 

Gute Frage, aber machen muss man 

es trotzdem. Meine Empfehlung: ein 

gemeinsamer Abend pro Woche, ein 

gemeinsames Weekend pro Monat 

und eine Woche Ferien pro Jahr. 

Stichwort Patchworkfamilie: Was ist 

für Väter anders? 

In der Praxis sind Patchworkkonstellationen 

oft ein Thema. Sie 

machen ein Familienleben noch 

komplizierter, weil alle Beziehungen 

gepflegt sein wollen. Ein Patchworkvater 

muss sich nicht nur Gedanken 

um seine biologische, sondern auch 

um seine soziale Vaterschaft machen. 

Wer kommt ins Mannebüro Zürich? 

Männer, die Sachen tun oder im Tun 

begriffen sind, die sie gar nicht wollen. 

Die Ohnmacht fühlen, Stress 

und Überforderung. Zum Beispiel 

der Vater eines 17-jährigen Lehrabbrechers, 

der sagt: «Er sitzt nur noch 

faul zu Hause und mault. Ich bin 

kurz davor, ihm eine reinzuhauen.» 

Was ist in Ihren Augen die wichtigste 

Aufgabe eines Vaters? 

Präsent zu sein, sichtbar, erlebbar zu 

sein, sich einzubringen. Es ist für 

Kinder wunderbar, wenn sie live 

miterleben können, wie ihr Papa sich 

organisiert, wie er gute und schlechte 

Tage handelt. Wir machen unseren 

Kids ein grosses Geschenk, wenn wir 

alltagsrelevant greifbar sind, als 

Menschen, Männer. Väter sollen 

lieben, lebendig sein, aber nicht 

perfekt. 

Zur Person 

Martin Bachmann ist Männerberater und 

Sexologe im Mannebüro Züri. Seit 16 Jahren 

berät er unter anderem Väter, die an ihre 

Grenzen stossen. Bachmann ist selbst Vater 

dreier Töchter und arbeitet Teilzeit. 

Müde, erschöpft und ausgebrannt? 

Magnesium im neuen Strath Vitality hilft. 

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Kolumne 

Können Männer von Frauen lernen, 

Väter zu sein? 

Nein, sagt Jesper Juul. Männer können das Vatersein nur von anderen Vätern lernen – 

vor allem aber im Umgang mit ihren Kindern. 

Jesper Juul 

ist Familientherapeut und Autor zahlreicher 

internationaler Bestseller zum Thema Erziehung und 

Familien. 1948 in Dänemark geboren, fuhr er nach 

dem Abschluss der Schule zur See, war später 

Betonarbeiter, Tellerwäscher und Barkeeper. Nach der 

Lehrerausbildung arbeitete er als Heimerzieher und 

Sozialarbeiter und bildete sich in den 

Niederlanden und den USA bei Walter Kempler zum 

Familientherapeuten weiter. Seit 2012 leidet Juul an 

einer Entzündung der Rückenmarksflüssigkeit und 

sitzt im Rollstuhl. 

Jesper Juul hat einen erwachsenen Sohn aus erster 

Ehe und ist in zweiter Ehe geschieden. 

Verbote lähmen. Gleichwürdige 

Dialoge dagegen aktivieren 

und entwickeln das Gehirn. 

Eine Leserin schreibt: Ich 

bin verheiratet, mein 

Mann stammt aus Portugal. 

Wir haben einen 

gemeinsamen siebenjährigen 

Sohn. Unser Problem ist, dass 

ich der Meinung bin, dass mein 

Mann «altmodisch» denkt, wenn es 

um die Erziehung unseres Sohnes 

geht. Wir lesen gerade beide «Dein 

kompetentes Kind». Ich empfinde 

das Buch als Inspiration. Bei meinem 

Mann habe ich das Gefühl, dass 

er immer vergisst, was wir besprochen 

haben, und dann einfach so 

weitermacht wie bisher. 

Er wird immer sehr wütend, 

wenn ich ihn auf sein Verhalten in 

Konfliktsituationen mit unserem 

Sohn anspreche und ihn an die Vereinbarung 

erinnere, die wir aufgrund 

unserer Gespräche getroffen 

haben. Mein Mann sagt, dass er sich 

dadurch angegriffen fühlt und dass 

die Stimmung in unserer Familie 

darunter leidet. Er ist auch der Meinung, 

dass wir keine Konflikte 

haben dürfen, wenn unser Sohn uns 

zuhört. Aber ich sorge mich um 

unser Kind. Ich bin beunruhigt. Es 

bedrückt mich der Gedanke, dass 

unsere Ehe vielleicht sogar daran 

scheitern könnte. Ich bin sehr verzweifelt, 

denn ich liebe ja alle beide, 

aber was kann ich tun? 

Jesper Juul antwortet 

Ich fürchte, ich muss Ihrem Mann 

Recht geben. Mit Ihrem Verhalten 

untergraben Sie seine Rolle als Vater. 

Sie können ihm dabei helfen, dass er 

als Elternteil wächst – aber sie können 

es auch verhindern. Aus meiner 

Erfahrung, die mittlerweile von der 

Forschung bestätigt wird, weiss ich: 

Väter können von den Müttern ihrer 

Kinder nicht lernen, Väter zu sein. 

Auch nicht von anderen Müttern. Sie 

können es nur von anderen Vätern 

und im Umgang mit ihren Kindern 

lernen. Beide Elternteile lernen vor 

allem von ihren Kindern. 

In einer Familie ist das Wohlbefinden 

aller der zentrale Punkt. Ihr 

Mann liegt absolut richtig, wenn er 

behauptet, dass er durch Ihre Kritik 

an Würde verliert. Vor allem in den 

Augen seines Sohnes. Es darf nicht 

passieren, dass Ihre Situation sich zu 

einem Machtkampf um die Fürsorge 

und das Wohlbefinden des Kindes 

entwickelt. 

Kindern mit Einfühlungsvermögen 

begegnen 

Wenn wir uns mit Elternschaft 

beschäftigen, sollten wir auch die 

Frage danach einbeziehen, wie wir 

jemand anderen zu lieben gelernt 

haben. Wie steht es um unsere 

Bereitschaft und Fähigkeit als 

Erwachsene, uns selbst und den 

anderen so zu lieben, wie er ist? 

Illustration: Petra Dufkova/Die Illustratoren 


Für Eltern ist es schwierig – aber 

nicht unmöglich –, ihren Kindern 

mit Einfühlungsvermögen und 

Inter esse zu begegnen, selbst wenn 

sie dies als Kinder selbst nicht erlebt 

haben. Viele Erwachsene sind als 

Kinder in Familien gross geworden, 

in denen ihre Gefühle und Verhaltensweisen 

nicht anerkannt und 

ernst genommen wurden. 

Einige dieser Menschen sind sich 

der dadurch entstandenen Schmerzen 

durchaus bewusst und wollen 

mit ihren Kindern einen anderen 

Weg gehen. Andere haben die 

Schmerzen schlichtweg vergessen 

und unterdrücken ihre Gefühle. Es 

fällt ihnen schwer, Neues zuzulassen. 

Die Fähigkeit, zu lieben, verfeinern 

Das heisst nicht, dass diese Menschen 

dazu verdammt sind, ein 

Leben lang an ihrem Verhalten festzuhalten. 

Es kann in der zweiten 

oder dritten Generation durchaus 

gelingen, die Fähigkeit, zu lieben, zu 

verfeinern. Wenn sich Eltern aber 

ständig gegenseitig im Elternsein 

kritisieren, werden bald existenzielle 

Fragen auftauchen: nämlich 

danach, welchen Wert sie als Menschen 

haben. 

Veränderungen entstehen 

in den Pausen 

So entwickeln sich Streitigkeiten 

über das Kind oft zu emotionalen 

Unterhaltungen. Um den Kindern 

ein Vorbild zu sein, sollten die 

Gespräche deshalb mit Sanftmut und 

Sorgfalt geführt werden. Veränderungen 

werden nicht während der 

Diskussion stattfinden, sondern vielmehr 

in den Pausen zwischen den 

Gesprächen – oft auch unbewusst. 

Die beste Art, wie Sie Ihren Mann 

unterstützen können, ist, ihn und 

Ihren Sohn deren eigenen Weg 

gehen zu lassen. Ihr Mann wird sich 

weiterentwickeln, um der beste 

Vater zu sein – und Ihr Sohn wird 

lernen, mit ihm zurechtzukommen. 

Es ist sehr schwierig für ihn, mit 

Eltern zu leben, die sich mit ihrer 

Ehe plagen und vergebens versuchen, 

die jeweils andere Partei als 

Kinder sollten lernen, über ihre 

eigenen Gedanken, Gefühle, 

Erlebnisse und Werte zu sprechen 

statt über die anderer Menschen. 

besser oder schlechter darzustellen. 

Sollte sein Vater seine Männlichkeit 

dem Familienfrieden opfern, so hat 

Ihr Sohn ein nutzloses Vorbild als 

Mensch, als Vater und Partner. 

Die Kolumnen von Jesper Juul entstehen 

in Zusammenarbeit mit 

Im nächsten Heft: 

Pflegekinder 

Bild: fotolia 

In der Schweiz leben rund 15 000 Pflegekinder. Wie 

erleben diese eine Fremdplatzierung? Und wie ist 

das für die Pflegefamilie, die unterstützt, sorgt und 

nährt, aber ohne Rechte ist? Mit dieser anspruchsvollen 

Aufgabe befasst sich unser Dossier im Juni. 



Monatsinterview 

«Seine Kinder in 

schulischen Dingen zu 

puschen, bringt nichts» 

Ob es ein Kind aufs Gymnasium schafft, hängt in den 

meisten Fällen noch immer von seiner Herkunft ab, sagt 

Urs Moser. Der Bildungsexperte über die Gerechtigkeit des 

Schweizer Bildungssystems, sinnvoll verbrachte Freizeit 

und die Frage, ob Eltern die Hausaufgaben ihrer Kinder 

begleiten sollten. Interview: Evelin Hartmann Bilder: Daniel Winkler / 13 Photo 

Durch einen verwunschenen Garten 

führt der Weg zum Institut für 

Bildungsevaluation. An der Haustür 

kein Schild, im Treppenhaus kein 

Wegweiser. Urs Moser steht auf dem 

Treppenabsatz. Blaues Hemd, 

modische Brille. «Sie sind hier schon 

richtig», sagt er und lächelt. Er führt 

die Besucher in ein Sitzungszimmer. 

Das Gespräch kann beginnen. 

Herr Moser, wie erreichen wir 

Chancengleichheit in der Schule? 

Wir können uns ihr nur annähern, 

sie jedoch nicht erreichen. Chancengleichheit 

bleibt eine Illusion. 

Eine Illusion? 

Ja, die Chancen sind nie für alle 

gleich. Kinder haben nur Chancen 

auf einen Bildungsabschluss, wie die 

Matura, wenn sie die notwendigen 

Voraussetzungen mitbringen und 

sich dafür entscheiden. Ob Kinder 

Chancen nutzen, hängt erstens von 

ihren Anlagen und dem Bildungshintergrund 

der Eltern ab und zweitens 

von ihren Entscheidungen. 

Aber Kinder und Jugendliche sollten 

doch gleiche Chancen haben, unabhängig 

von ihrer sozialen Herkunft? 

Das sollte so sein, wird aber nie so 

sein. Nicht alle Eltern haben die gleichen 

Möglichkeiten, in die Bildung 

ihrer Kinder zu investieren. Eltern 

mit wenig Wissen und wenig Zeit, 

mit geringen emotionalen und finanziellen 

Möglichkeiten können ihr 

Kind nicht gleich unterstützen wie 

gebildete und wohlhabende Eltern, 

die alles daransetzen, dass ihr Kind 

erfolgreich durch die Schule kommt. 

Es kommt demnach immer auf den 

Bildungshintergrund der Eltern an. 

Von Bedeutung können auch finanzielle 

Mittel sein, die für zusätzliche 

Förderung eingesetzt werden, oder 

die Kenntnisse der Möglichkeiten 

innerhalb unseres Bildungssystems. 

Aber solche Ungleichheiten müssen 

doch abgebaut werden! 

Daran wird ja auch gearbeitet. Der 

Abbau von sozialen Ungleichheiten 

ist allerdings nicht ganz so einfach. 

Chancengleichheit setzt Bil- >>> 

34


>>> dung voraus, weshalb zunehmend 

in die Frühförderung investiert 

wird – und zwar bereits vor dem 

Kindergarten. Nur lässt sich dies 

nicht so einfach umsetzen. Der Staat 

kann ja nicht ab Geburt für benachteiligte 

Kinder zum Beispiel Sprachkurse 

verordnen; er kann sie höchstens 

anbieten. Die Eltern haben das 

Recht, ihre Kinder innerhalb eines 

gesetzlichen Rahmens so zu erziehen, 

wie sie es für richtig halten. 

... und sie nicht in den Sprachkurs zu 

geben. 

Chancen sind immer an Personen 

gebunden. Diese entscheiden letztlich, 

ob sie eine Chance ergreifen 

oder nicht. Tun sie es nicht, heisst 

das noch lange nicht, dass das Bildungssystem 

ungerecht ist oder 

nichts gegen den Abbau von sozialen 

Ungleichheiten unternommen wird. 

Deshalb halte ich Chancengleichheit 

auch nicht für einen besonders treffend 

gewählten Begriff. Ich spreche 

lieber von Chancengerechtigkeit. 

Was wäre denn gerecht? 

Ein Bildungssystem, das sich darum 

bemüht, soziale Ungleichheiten 

durch spezifische Angebote für Kinder 

aus sozial benachteiligten Familien 

zu reduzieren, und somit Chancen 

ermöglicht, herkunftsbedingte 

Defizite zu kompensieren. 

Und, welche Note geben Sie dem 

Schweizer Bildungssystem in Sachen 

Chancengerechtigkeit? 

Keine schlechte. Die Durchlässigkeit 

zwischen den einzelnen Schulstufen 

ist in den vergangenen Jahren deutlich 

besser geworden. Wer beispielsweise 

im Kanton Zürich eine Matura 

machen will, hat zahlreiche 

Möglichkeiten, dies zu tun. Man 

kann nach der sechsten Klasse ins 

Langzeitgymnasium übertreten, 

nach der achten oder neunten ins 

Kurzzeitgymi, eine berufliche 

Grundbildung mit Berufsmatura 

machen oder die Maturität nach der 

Berufsausbildung nachholen. Mit 

den kognitiven Voraussetzungen 

und der notwendigen Motivation 

schafft man das. 

Was Kindern aus weniger bildungsnahen 

Familien entgegenkommen dürfte. 

Absolut – wer in seiner Entwicklung 

weiter ist, sich mehr Wissen angeeignet 

hat und sich über die berufliche 

Zukunft im Klaren ist, kann 

Dinge anders bewerten und Entscheidungen 

bewusster fällen als in 

den Primarschuljahren. 

«Akademiker 

erwarten, dass ihre 

Kinder ebenfalls 

ans Gymnasium 

gehen.» 

Nun müssen beispielsweise im Kanton 

Zürich Primarschüler eine Prüfung 

absolvieren, um ans Langzeitgymnasium 

zu kommen. In Luzern nicht, da 

zählt der Notendurchschnitt. Wie 

gerecht ist das? 

Damit sprechen Sie eine zweite Ursache 

von sozialen Ungleichheiten an. 

Schaut man sich die Schnittstellen 

im Bildungssystem an, beispielsweise 

den Übergang von der Primarschule 

zum Gymnasium, lassen sich 

Schwächen nachweisen. Da geht es 

nicht nur fair zu und her. 

Ich könnte mir vorstellen, dass es in 

Luzern grundsätzlich leichter ist, ans 

Gymnasium zu kommen. Sollten 

Familien nicht besser dorthinziehen? 

Sie als bildungsnahe Person könnten 

sicher Einfluss auf die Lehrperson 

nehmen, damit ihr Kind den Notendurchschnitt 

für das Gymnasium 

erreicht. 

In Kantonen ohne Aufnahmeprüfung 

ist der Druck auf die Lehrperson demnach 

höher? 

Natürlich. Aber es ist auch in Luzern 

nicht so, dass die Eltern einfach entscheiden, 

auf welche Schule ihr Kind 

kommt. Es gibt Beurteilungsgespräche 

über Noten, Leistungen und 

Verhalten, und am Schluss wird 

gemeinsam ein Entscheid gefällt. 

Wenn Eltern bei der Wahl des passenden 

Schulangebots für ihre Kinder 

beteiligt sind, kann die Herkunft 

allerdings eine Rolle spielen. Eltern 

von Akademikerfamilien erwarten, 

dass ihre Kinder ebenfalls ans Gymnasium 

gehen. 

Unter diesem Gesichtspunkt scheint 

das Modell mit einer Aufnahmeprüfung 

gerechter. 

Das könnte man so sehen. Es kommt 

zu einem unabhängigen Entscheid, 

mit dem die Eltern nicht direkt etwas 

zu tun haben. Indirekt sind sie jedoch 

auch am Prüfungsentscheid beteiligt, 

indem finanzstarke Familien ihren 

Kindern für stattliche Summen private 

Prüfungsvorbereitungen ermöglichen. 

Viele Bildungsexperten plädieren 

dafür, die Hausaufgaben abzuschaf 


fen, da sie Ungerechtigkeiten im 

Bildungssystem noch verschärfen. 

So ihre These. 

Da bin ich anderer Meinung. Es würde 

nur dazu führen, dass sich Kinder 

aus bildungsfernen Familien nach 

der Schule gar nicht mehr mit schulischen 

Dingen beschäftigen, während 

bildungsnahe Eltern sich trotzdem 

mit ihren Kindern hinsetzen, 

das Gelernte überprüfen und ihnen 

eigene Aufgaben geben würden. Mit 

Hausaufgaben wird ja letztlich auch 

das Ziel verfolgt, bestimmte Fertigkeiten 

zu üben und die Kinder zum 

selbständigen Arbeiten hinzuführen. 

Zudem bieten Hausaufgaben 

eine Möglichkeit, Eltern und Kinder 

dazu zu bringen, miteinander über 

Schule und Unterricht zu sprechen. 

Meines Erachtens wird kaum mehr 

Gerechtigkeit erreicht, indem man 

Angebote abbaut, nur weil sie nicht 

von allen Kindern gleich genutzt 

werden können. 

«Manche Eltern 

können nicht dafür 

sorgen, dass ihre 

Kinder die Freizeit 

sinnvoll nutzen.» 

Was schlagen Sie vor? 

Man könnte das Problem mit Hausaufgabenbetreuung 

nach dem Unterricht 

lösen oder gleich Tagesschulen 

einführen. 

Was könnten Tagesschulen leisten? 

Beim Ziel «Abbau von sozialen Un - 

gleichheiten» geht es immer um eine 

sinnvolle Nutzung der Zeit. Manche 

Eltern können nicht dafür sorgen, 

dass ihre Kinder die Freizeit sinnvoll 

nutzen. Das kann eine Tagesschule 

leisten. Damit meine ich nicht, zwischen 

16 und 18 Uhr unter Aufsicht 

büffeln. Sinnvoll Zeit verbringen 

bedeutet vor allem sich bewegen 

oder frei spielen, Sport treiben, musizieren, 

basteln, programmieren – 

einfach etwas, das Freude bereitet 

und in einem guten Rahmen stattfindet. 

Für Kinder, die nachmittags 

nicht betreut werden, weil die Eltern 

arbeiten, wäre das ein Riesenvorteil. 

Die Chancen sind aber auch zwischen 

städtischen und ländlichen Gebieten 

ungleich verteilt. >>> 

Urs Moser ist 

Mitglied der 

nationalen 

Projektleitung 

für Pisa-Studien. 




>>> Definitiv! Die Chance, ein 

Gymnasium zu besuchen, hängt 

nicht nur von den Fähigkeiten und 

vom Elternhaus ab, sondern vor 

allem vom Wohnort. In Basel-Stadt 

ist die statistische Chance für den 

Besuch eines Gymnasiums doppelt 

so gross wie im Kanton St. Gallen. 

Warum das? 

Der Kanton Basel-Stadt hat sich stärker 

auf die Nachfrage nach der gymnasialen 

Ausbildung ausgerichtet. 

Zum einen entspricht dies einem 

Bedürfnis der Schülerinnen und 

Schüler beziehungsweise ihrer 

Eltern, zum andern kann es aber 

auch als Reaktion auf den Fachkräftemangel 

interpretiert werden. Es 

gibt mehr gymnasiale Ausbildungsplätze 

als in anderen Kantonen. Weil 

es in Basel nicht mehr intelligente 

Schülerinnen und Schüler gibt als im 

Kanton St. Gallen, sind die Hürden 

für einen Platz im Gymnasium in 

Basel mit grosser Wahrscheinlichkeit 

niedriger als in St. Gallen. Aus der 

Perspektive der Bildungsgerechtigkeit 

betrachtet, wäre es wünschenswert, 

dass die Anforderungen für 

bestimmte Ausbildungen in jedem 

Kanton gleich sind. 

In einer unserer letzten Ausgaben 

berichteten wir über ChagALL, ein Förderprogramm 

für begabte Migranten 

(Das Schweizer ElternMagazin 

Fritz+Fränzi, Februar 2017), die durch 

zusätzlichen Unterricht fit für das 

Kurzzeitgymnasium gemacht werden 

sollen. Ihre Eltern können ihnen diese 

Unterstützung nicht bieten. Helfen 

solche Programme? 

Sehr sogar, weil das Programm 

einem Bedürfnis entspricht und die 

Jugendlichen ein Ziel vor Augen 

haben: den Übertritt in die Mittelschule. 

Dabei treffen zwei wesentliche 

Erfolgsfaktoren aufeinander: Die 

Schüler sind hochmotiviert, und die 

Betreuung im Programm ist ausreichend 

und effektiv. Beide Faktoren 

sind notwendige Bedingungen für 

den Erfolg eines Förderprogramms. 

Wie sehr sollten sich Eltern dafür einsetzen, 

dass ihre Kinder ihre Chancen 

ergreifen? Sollte ich beispielsweise 

als Mutter täglich die Hausaufgaben 

meines Kindes begleiten? 

Es kommt darauf an, wie Sie das 

machen. Sich als Lehrperson auszugeben 

und dem Kind ständig zu 

erklären, wie es geht und was es zu 

tun hat, ist sicher nicht zielführend. 

Aber dass man ab und zu nachfragt: 

«Sag mal, hast du die Hausaufgaben 

erledigt?», oder: «Hast du dir auch 

schon einmal Gedanken gemacht, 

was du später tun möchtest?», ist 

sicher nicht falsch. Ich finde es wichtig, 

dass man die Kinder begleitet 

und ein ganz normales Interesse an 

schulischen Angelegenheiten und 

später an den beruflichen Interessen 

zeigt. Allerdings immer mit Mass 

und unterstützend. 

«Wenn meine 

Töchter eine 

Lehrperson toll 

finden, möchte ich 

immer wissen, 

weshalb.» 

Nehmen sich Eltern, gerade wenn sie 

viel arbeiten, heute zu wenig Zeit für 

so etwas? 

Das kann ich nicht beurteilen. 

Kinder brauchen keine langen Ge - 

spräche über Hausaufgaben, aber 

emotionale Zuwendung und Unterstützung. 

Wie haben Sie es mit Ihren beiden, 

heute fast erwachsenen Töchtern 

gehalten? 

Ich habe immer mit meinen Kindern 

über ihre Hausaufgaben gesprochen, 

weil mich das von Berufes wegen 

interessierte. Und ich habe mit ihnen 

auch über ihre schulischen und 

beruflichen Ziele gesprochen. In 

einer frühen Phase musste ich sie hin 

und wieder darauf hinweisen, dass 

sie etwas tun müssen, wenn sie ihre 

Ziele erreichen wollen. Aber so etwas 

lässt sich in einem ganz normalen 

Alltagsgespräch klären. Je älter sie 

wurden, desto selbstständiger wurden 

sie. 

Davon träumen viele Eltern. 

Ich sage nicht, dass es in allen Fällen 

so reibungslos laufen muss. Ich habe 

diesbezüglich mit meinen Kindern 

Glück gehabt. Aber ich habe auch 

von Anfang an ein gewisses Interesse 

an ihrer Schullaufbahn gezeigt, 

ohne sie mit ständigem Nachfragen 

oder Kontrollieren zu nerven. Wir 

unterhalten uns auch heute noch 

gerne über die Schule und die berufliche 

Zukunft. 

Und worüber genau? 

Ein grosses Thema ist, ob der Unterricht 

interessant ist und ob die Lehrpersonen 

gerecht sind. Wenn sie eine 

Lehrperson besonders toll finden, 

möchte ich immer wissen, weshalb. 

Und selbstverständlich sprechen wir 

darüber, was nach der Schule alles 

möglich ist. 

Können Eltern ihre Kinder auch zu 

sehr puschen? 

Natürlich – und es mag auch diese 

unglücklichen Kinder an den Gymnasien 

geben, die überfordert und 

fehl am Platz sind; aber es sind wohl 

kaum so viele, wie man aufgrund 

dieser Diskussionen immer wieder 

hört. Puschen bringt nichts, Unterstützung 

und angemessene Erwartungen 

hingegen schon. Wenn man 

auf die Kinder eingeht, merkt man 

meist, wo ihre Interessen liegen und 

wie man sie unterstützen kann. 

Und wenn ein Kind etwas anderes 

anstrebt als eine höhere Schullaufbahn, 

dann sollte man dem nachgeben? 

Unbedingt. Ein Kind, das weder die 

kognitiven Voraussetzungen noch 

die Motivation mitbringt, kann man 

nicht durchs Gymnasium peitschen. 

Dafür sind die Anforderungen der 

Gymnasien in der Schweiz zu hoch. 

Und wenn das Kind zu einem späteren 

Zeitpunkt die Matura nachholen 

und studieren möchte, bestehen in 

der Schweiz genügend Chancen.

Zur Person 

Urs Moser ist Titularprofessor für 

Pädagogik an der Universität Zürich 

und seit 1999 Geschäftsleiter des 

Instituts für Bildungsevaluation der 

Universität Zürich sowie Mitglied der 

nationalen Projektleitung für Pisa- 

Studien. Er ist Vater zweier Töchter 

und lebt mit seiner Familie in Zürich. 

Evelin Hartmann, stellvertretende Chefredaktorin vom Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi, 

im Gespräch mit dem Bildungsexperten Urs Moser. 

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Psychologie & Gesellschaft 

Mit links durch den 

rechtshändigen Alltag 

Linkshändige Menschen müssen sich in einer rechtshändig dominierten 

Welt zurechtfinden. Das ist möglich, doch vor allem für Kinder nicht ganz 

einfach. Da sind Tücken, die es zu meistern gilt. Text: Susan Edthofer 

«Die Händigkeit 

der Kinder sollte 

nicht beeinflusst 

werden.» 

Susan Edthofer ist Redaktorin 

im Bereich Kommunikation 

von Pro Juventute. 

Linkshändigkeit ist heute kein Makel mehr. 

Und doch hält der Alltag für Linkshänderinnen 

und Linkshänder nach wie vor einige 

Stolpersteine bereit. Geschrieben und gemessen 

wird von links nach rechts, Scheren, 

Messer, Gemüseschäler, Saucenlöffel oder Dosenöffner 

sind meist für Rechtshänder gemacht. 

Längst ist erwiesen, dass die Händigkeit angeboren 

ist. Noch vor fünfzig Jahren wurden Kinder umerzogen. 

Die Folgen: mangelnde Konzentration, Gedächtnis- und 

Wortfindungsstörungen. Was es be deutet, wenn man 

nicht die bevorzugte Hand verwenden darf, merken 

rechtshändige Menschen erst, wenn sie die rechte Hand 

verletzt haben und alles mit links machen sollten. 

Wertung und Vorurteile 

Überbleibsel der negativen Wertung gegenüber Linkshändigkeit 

finden sich noch heute in unserem Sprachgebrauch: 

Wer schlechte Laune hat, ist mit dem linken 

Bein aufgestanden. Wer in eine unangenehme Situation 

geraten ist, den hat es auf dem linken Fuss erwischt, und 

wer sich ungeschickt anstellt, besitzt zwei linke Hände. 

Ganz vorurteilslos scheint man linkshändigen Menschen 

auch heute noch nicht zu begegnen. Nach wie vor geistert 

der Mythos umher, dass Rechtshänder grundsätzlich 

analytisch denken und Linkshänder eher kreativ und 

emotional seien. 

Die Tücken des täglichen Lebens 

Im Umgang mit Kindern ist es wichtig, keinen Einfluss 

zu nehmen. Solange nicht klar ist, ob ein Kind rechtsoder 

linkshändig ist, sollten Gegenstände so hingelegt 

werden, dass es wählen kann, mit welcher Hand es 

zugreifen möchte. Dass in Kindergärten und Schulen 

Scheren, Bleistiftspitzer und Füllfedern für Linkshändige 

vorhanden sind, sollte mittlerweile eine Selbstverständlichkeit 

sein. Im Hinblick auf das Schreibenlernen 

sollte die Händigkeit bis zum Schulalter festgelegt sein. 

Falls sich nicht deutlich herauskristallisiert, ob ein Kind 

rechtsoder linkshändig ist, kann ein Händigkeitstest 

durchgeführt werden, um zu klären, mit welcher Hand 

das Kind schreiben und zeichnen soll. 

«Linkshändige» Tiere 

Auch Tiere haben eine Ausprägung als Rechts- oder 

Linkspfoter. Offenbar geben die Fressspuren Aufschluss 

darüber, ob das Eichhörnchen den Tannzapfen in der 

rechten oder linken Pfote gehalten hat. In der Vogelwelt 

liegt die Anzahl der sogenannten Linksfüssler mit über 

90 Prozent sogar noch höher als bei den rechtshändigen 

Menschen. 

Was Eltern tun können – vier Tipps 

• Steht die Händigkeit Ihres Kindes noch nicht fest, sollten Sie 

Stifte oder Besteck so hinlegen, dass es selbst entscheiden kann, 

mit welcher Hand es die Dinge greifen möchte. 

• Besorgen Sie eine Linkshänderschere und Küchengeräte, 

die sich für beide Hände eignen. 

• Schuhe bzw. Schleife binden sollten seitenverkehrt gezeigt werden. 

• Der Arbeitsplatz Ihres Kindes soll linkshänderfreundlich eingerichtet 

sein: Der Lichteinfall kommt von rechts, das Blatt ist etwas schräg 

nach rechts gedreht. Bei einer korrekten Schreibhaltung zeigt das 

Ende des Stiftes zur linken Schulter. 

Pro Juventute Elternberatung 

Bei Pro Juventute Elternberatung können Eltern und Bezugs personen von 

Kindern und Jugendlichen jederzeit telefonisch (058 261 61 61) oder online 

(www.projuventute-elternberatung.ch) Fragen zum Familienalltag, zu 

Erziehung und Schule stellen. Ausser den normalen Telefongebühren fallen 

keine Kosten an. In den Elternbriefen und Extra briefen finden Eltern 

Informationen für den Erziehungsalltag. Infos auf: www.projuventute.ch 


Tims Papi 

ist depressiv 

Psychische Krankheiten belasten ganze Familien. Wir setzen uns dafür 

ein, dass Kinder wie Tim die gleichen Chancen auf eine gesunde 

Entwicklung haben wie nicht betroffene Kinder. Auf unserer Onlineplattform 

www.iks-ies.ch beantworten wir die häufigsten Fragen zum 

Thema und vermitteln Hilfe.

Elterncoaching 

Kinder unter Druck 

Fast täglich hören wir Berichte über Druck, Stress und Burnout – 

und immer öfter scheinen bereits Kinder darunter zu leiden. 

Warum ist das so? Und was hilft gegen zu viel Druck? 

Fabian Grolimund 

ist Psychologe und Autor («Mit 

Kindern lernen»). In der Rubrik 

«Elterncoaching» beantwortet 

er Fragen aus dem Familienalltag. 

Der 37-Jährige ist verheiratet 

und Vater eines Sohnes, 4, 

und einer Tochter, 1. Er lebt 

mit seiner Familie in Freiburg. 

www.mit-kindern-lernen.ch 

www.biber-blog.com 

Bis heute fällt es mir 

schwer, nachzuvollziehen, 

warum Stress und 

Burnout die grossen 

Themen unserer Zeit zu 

sein scheinen. Hatten unsere Vorfahren 

nicht mit Problemen ganz 

anderen Kalibers zu kämpfen? 

Wenn unsere Grosseltern von früher 

erzählen, dann tauchen Themen auf 

wie Armut oder die Anforderung, 

sechs Kinder durchzubringen. Es 

wird vom Krieg erzählt und von 

Krankheiten, gegen die wir uns heute 

impfen können, die früher aber 

zum Tode führten. 

Auch unsere Eltern hatten es oft 

nicht leicht. Mein Vater erzählt von 

der Zeit im Internat mit Geistlichen, 

die beim kleinsten Vergehen zum 

Rohrstock griffen. Von Strafen, Härte 

und Gefühlskälte. 

Wie schön scheinen es im Vergleich 

dazu wir und unsere Kinder 

zu haben. Wir müssen nicht um 

unser Leben bangen. Unsere Kinder 

werden in der Schule nicht geschlagen, 

wenn sie die Hausaufgaben vergessen. 

Die realen Bedrohungen von früher 

haben für die meisten von uns 

hier in der Schweiz abgenommen. 

Bei einigen Menschen ist die Angst, 

etwas zu verpassen, 

so gross, dass sie sich auf nichts 

mehr einlassen können. 

Was zugenommen hat, ist ein Gefühl 

des ständigen, diffusen Bedrohtseins, 

das wir nicht recht einordnen 

können. Herausgreifen möchte ich 

nur zwei Aspekte, die zeigen: Es sind 

manchmal genau die Dinge, die wir 

am meisten schätzen, die uns unter 

Druck setzen. 

Freiheit 

Noch nie in der Geschichte der 

Menschheit hatten wir so viel Freiheit 

und Wahlmöglichkeiten. Wir 

könnten und dürfen fast alles mit 

unserem Leben anfangen. 

Welchen Beruf möchten wir 

ergreifen? Die Auswahl ist so gross 

geworden, dass selbst die Berufsberater 

den Überblick verlieren. Wollen 

wir heiraten? Eltern werden? 

Wie organisieren wir uns als Paar? 

Wer arbeitet wie viel? Wer übernimmt 

welche Aufgaben? Kinderkrippe 

oder nicht? Welchen Platz 

wollen wir Religion oder Spiritualität 

in unserem Leben geben? Wo 

wollen wir wohnen? 

Wenn wir diese Fragen lesen, 

merken wir gleich: Freiheit bedeutet 

Stress! Denn wir müssen uns entscheiden. 

Die Angst, die falsche 

Option zu wählen, wächst mit den 

verfügbaren Möglichkeiten. Oft fühlen 

wir uns blockiert, weil wir nicht 

in der Lage sind, eine Entscheidung 

zu treffen. 

Bei einigen Menschen ist die 

Angst, etwas zu verpassen, so gross, 

dass sie sich auf nichts mehr einlassen 

können. Sie sind immer latent 

auf der Suche. Sie sind zufrieden mit 

ihrem Job, aber halten Ausschau 

nach etwas Besserem. Sie beschrei- 

Illustration: Petra Dufkova / Die Illustratoren 


en die Beziehung als gut, fragen 

sich aber ständig, ob es nicht noch 

jemand gäbe, der oder die besser 

passen würde. 

Früher war für viele Kinder der 

Weg vorgezeichnet – sie sind in die 

Fussstapfen der Eltern getreten. Sie 

haben den Hof, den Betrieb, das 

Handwerk übernommen. Heute 

haben wir als Eltern nicht die leiseste 

Ahnung, was aus unseren Kindern 

einmal werden wird. Vielleicht 

werden sie einen Beruf ergreifen, 

der heute nicht einmal existiert. Wie 

also sollen wir sie auf die Zukunft 

vorbereiten? 

Dieser Unsicherheit begegnen 

wir mit der Losung: Ich muss meinem 

Kind alle Wege offenhalten. Zu 

gross ist die Angst, dass das Kind 

sonst in einer Sackgasse landet und 

uns später Vorwürfe machen wird. 

Möglichst viel Bildung, ein möglichst 

hoher Abschluss scheint das 

Ticket zu sein, das wir unseren Kindern 

mit auf den Weg geben wollen. 

Daneben sollen die Kinder ein möglichst 

breites Repertoire an Fähigkeiten 

und Interessen aufbauen. 

Nach einem Vortrag fragte mich 

eine Mutter: «Meine Tochter ist in 

der ersten Klasse und möchte nach 

der Schule einfach nur spielen, in 

den Garten gehen, sich um die Tiere 

kümmern und ihre Freundinnen 

treffen. Ich habe mich so erschrocken, 

als ich gehört habe, was die 

anderen Kinder in ihrer Klasse alles 

machen. Die anderen Eltern meinten, 

es sei doch wichtig, dass ein 

Kind ein Instrument lernt und Sport 

macht. Ich habe Angst, dass ich meine 

Tochter zu wenig fördere.» 

Potenzialentfaltung 

Neben Freiheiten und Wahlmöglichkeiten 

steht auch die Entfaltung 

unseres Potenzials hoch im Kurs. 

Kinder sollen ihre Stärken entdecken, 

individuell gefördert werden. 

Wir hören immer wieder, dass 

unsere Kinder viel mehr könnten, 

wenn sie nur die richtige Lernumgebung 

erhielten – bis hin zur Aus- 

sage, dass angeblich 98 Prozent der 

Kinder hochbegabt seien. Berichte 

von Menschen mit Downsyndrom, 

die es an die Uni geschafft haben, 

sollen uns zeigen: Alles wäre möglich 

mit den richtigen pädagogischen 

Ansätzen. 

Sehnsüchtig suchen wir auf der 

ganzen Welt nach Musterbeispielen. 

Nach Finnlands Pisa-Sieg im Jahr 

2000 tingelten ganze Expertenscharen 

dorthin und berichteten von 

einer besseren Welt. Experten, 

Eltern und Lehrer waren und sind 

sich einig: Dort gelingt es. Andere 

Länder wie Deutschland und die 

Schweiz haben dagegen «Nachholbedarf». 

Solche Berichte haben etwas 

Bewegendes. Sie berühren und 

beflügeln uns. Manchmal sind sie 

ein Trost in schwierigen Zeiten. Sie 

geben uns das Gefühl: In meinem 

Kind könnte noch ganz vieles stecken 

– wir müssen es nur finden und 

zur Entfaltung bringen. Misstöne 

werden dabei gerne zur Seite ge - 

wischt. Wie beispielsweise die Schülerbefragung 

im Rahmen einer gross 

angelegten Studie der Unicef aus 

dem Jahr 2007, die zeigte: In keinem 

anderen Land geben weniger Schülerinnen 

und Schüler an, gerne zur 

Schule zu gehen, als in Finnland. 

Ständiges Suchen nach besseren 

Lösungen, Hinterfragen des Bestehenden 

und Optimieren setzt Schulen 

und Familien unter Druck. Der 

Glaube, dass jedes Kind im Grunde 

hochbegabt ist und in ihm ein Genie 

schlummert, das geweckt werden 

will, bedeutet im Umkehrschluss: 

Wenn ein Kind nichts Aussergewöhnliches 

wird, haben wir versagt. 

Wir haben es versäumt, die ungeahnten 

Kräfte und Talente in ihm 

zum Vorschein zu bringen. 

Es scheint gar keine Option zu 

sein, sich mit weniger als dem Maximum 

zufrieden zu geben. Auf dem 

Weg zum Bahnhof mit zwei Teilnehmerinnen 

einer Weiterbildung 

erzählte eine Lehrerin, dass ihr Sohn 

nun endlich eine Lehrstelle in sei- 

Zumindest im einen oder 

anderen Bereich weniger zu 

wollen, ist vielleicht gar kein 

schlechtes Mittel gegen Druck. 

nem Traumberuf gefunden habe. 

Darauf sagte die andere Teilnehmerin: 

«Ja – und heute mit dem dualen 

Bildungssystem kann er dann ja 

immer noch die Berufsmatura 

machen und sich weiterqualifizieren.» 

Ich nickte und sagte in ge - 

wohnter Manier: «Ja, da haben wir 

in der Schweiz wirklich Glück.» Die 

Mutter sah uns genervt an und erwiderte: 

«Er macht jetzt einfach diese 

Lehre! Ihm gefällt’s. Das reicht. Jedes 

Mal, wenn ich davon erzähle, kommen 

mir die Leute gleich mit ‹Er 

kann ja dann immer noch…›.» 

Wer am Wochenende und in den 

Ferien lieber zu Hause bleibt, als seinen 

Horizont zu erweitern, wer seinen 

Job gut und gern genug macht, 

anstatt sich permanent nach dem 

nächsten Karrieresprungbrett um - 

zusehen, wer dankbar ist, dass die 

Kinder gesund und zufrieden sind, 

ohne etwas Aussergewöhnliches zu 

sein, wer zugibt, dass man als Paar 

ein gutes Team ist, aber nicht jeden 

Tag von Leidenschaft gepackt wird, 

wirkt auf andere rasch etwas armselig. 

Und dennoch: Zumindest in 

manchen Bereichen weniger zu wollen 

und sich und seinen Kindern zu 

erlauben, durchschnittlich, gewöhnlich, 

langweilig oder einfach «gut 

genug» zu sein, ist vielleicht gar kein 

schlechtes Mittel gegen zu viel 

Druck. 

In der nächsten Ausgabe: 

Belohnungen – gut gemeint ist nicht immer gut 



Schule & Erziehung 

«Eltern und Lehrpersonen 

wollen das Beste für das Kind» 

In Standortgesprächen zwischen Lehrpersonen und Eltern treffen oftmals verschiedene 

Perspektiven aufeinander. Sich gut darauf vorzubereiten, lohnt sich. Denn gelungene 

Gespräche können zur Förderung der kindlichen Entwicklung beitragen. Text: Ruth Fritschi 

«Gelungene Elternge spräche 

fördern den Lernprozess 

des Kindes.» 

Ruth Fritschi, ist Präsidentin der LCH- 

Stufenkommission 4bis8 und Kindergartenlehrperson. 

Sie schreibt regelmässig für 

unser Magazin. 

Die meisten Lehrpersonen besuchen 

eine Weiterbildung im Bereich 

Gesprächsführung und Umgang 

mit Problemsituationen. 

Für sämtliche Lehrpersonen 

gehören Elterngespräche 

zum Berufsauftrag. 

Sie finden auf allen 

Stufen vom Kindergarten 

bis zur Berufslehre oder zum Gymnasium 

statt. In vielen Kantonen 

werden sie als Schulische Standortgespräche 

bezeichnet und verfolgen 

das Ziel und den Zweck, den Entwicklungs- 

und den Leistungsstand 

des Kindes anhand von Bezugsnormen 

einzuschätzen. Diese Beurteilung 

ist für Eltern, Kind und Lehrperson 

von hoher Bedeutung und 

wird von Seiten der Eltern und Kinder 

oft mit Spannung erwartet. Für 

uns Lehrpersonen sind Elterngespräche 

ein wichtiger Bestandteil 

unserer Arbeit. Gelungene Elterngespräche 

begünstigen und fördern 

den weiteren Lernprozess des Kindes. 

Meine Erfahrungen im Schulalltag 

zeigen, dass die meisten Lehrpersonen 

viel Zeit und Energie in 

eine transparente Beurteilung und 

in die Gesprächsvorbereitungen stecken. 

Auch nach einigen Jahren Be - 

rufserfahrung wird immer wieder 

untereinander ausgetauscht, welche 

Faktoren zum guten Gelingen eines 

Elterngesprächs beitragen. 

Wertschätzende Beziehung 

Die meisten von uns besuchen im 

Verlauf ihrer beruflichen Tätigkeit 

Weiterbildungen zu Gesprächsführung 

und Umgang mit Problemsituationen. 

Wenn ich an die Gespräche 

in unserem Teamzimmer denke, 

stelle ich fest, dass die meisten meiner 

Kolleginnen und Kollegen die 

entscheidenden Faktoren kennen: Es 

wird versucht, eine wertschätzende 

und gleichberechtigte Beziehung zu 

den Beteiligten aufzubauen, die 

Strukturierung des Gesprächs wird 

transparent gemacht, und wenn 

immer möglich wird eine konstruktive 

und kooperative Lösung des 

Problems angestrebt. 

Viele Lehrpersonen verwenden 

ein persönliches Gesprächsraster 

und kommen mit diesem erfolgreich 

zum Ziel. Und trotzdem passiert es 

mir und wahrscheinlich auch meinen 

Kolleginnen und Kollegen, dass 

wir in unangenehme Problemsituationen 

geraten. 

Zum Beispiel stellt ein Vater die 

Autorität der Lehrerin gleich zu 

Gesprächsbeginn in Frage. Mit drohendem 

Getöse versucht er die junge 

Lehrerin einzuschüchtern und 

unterstellt ihr, dass sie die Klasse 


nicht im Griff habe. Der Machtaspekt 

steht vorerst so sehr im Vordergrund, 

dass an den Aufbau einer 

wertschätzenden und gleichberechtigten 

Beziehungsebene gar nicht 

mehr zu denken ist. Diese Situation 

verlangt von der Lehrerin geschickte 

kommunikative Verhaltensweisen, 

um das Gespräch auf inhaltliche 

Einschätzungen und auf eine konstruktive 

und kooperative Lösung zu 

lenken. 

Der Umgang mit negativen Emotionen 

kann als häufig erlebte Problemsituation 

beschrieben werden. 

Wenn die Beobachtungen und Einschätzungen 

von uns Lehrpersonen 

nicht mit den Beschreibungen von 

zu Hause übereinstimmen, kann es 

sein, dass im Verlauf des Gesprächs 

Wut oder Frustration aufkommen, 

die eine kooperative Beziehung zwischen 

den Beteiligten erschweren. 

Als erfahrene Lehrperson weiss ich, 

dass ich mich in solchen Situationen 

empathisch verhalten soll. Das 

bedeutet, dass ich die Standpunkte 

der Eltern nachvollziehen und nachfühlen 

können soll. Gleichzeitig 

sollte ich Distanz bewahren, um 

nicht emotional, sondern rational zu 

reagieren. 

Ich versuche, mich nicht aus der 

Fassung bringen zu lassen, immer 

betont sachlich zu bleiben und 

irgendwie zu vermitteln, dass es um 

die optimale Förderung des Kindes 

geht. Doch gerade weil es um die 

optimale Förderung des Kindes 

geht, war und ist es auch schon mal 

sinnvoll, emotional zu reagieren, 

damit die Eltern sehen, dass auch ich 

nur ein Mensch bin und meine 

Sache leidenschaftlich vertrete. 

Diskretion ist Ehrensache 

Ebenso bedarf es einigen Fingerspitzengefühls, 

wenn Eltern intime 

Konflikte oder familiäre Probleme 

im Gespräch darlegen, die mich als 

Lehrperson tief in die Familie hineinblicken 

lassen. Mit dem Wissen, 

dass die Ursachen für schulische 

Probleme oft in der familiären Situation 

zu suchen sind, ist es wichtig, 

dass die Beteiligten bei der Lehrperson 

auf Diskretion und Verständnis 

stossen. In diesem Fall verlangt die 

Situation viel Sensibilität und der 

Umgang mit dem Gehörten professionelle 

Integrität. Wenn diese familiären 

Informationen zu einer konstruktiven 

und kooperativen Lösung 

des Problems beitragen, sind sie 

soweit adäquat und hilfreich. 

Die geschilderten Situationen 

machen deutlich, dass es entscheidend 

ist, ob der Kontakt mit den 

Es ist entscheidend, ob der 

Kontakt mit den Eltern von 

gegenseitiger Unterstützung 

und Kooperation geprägt ist – 

oder ob Abwehr da ist. 

Eltern von gegenseitiger Unterstützung 

und Kooperation geprägt ist 

oder ob Forderungen auf der einen 

und abwehrende Haltung auf der 

anderen Seite vorhanden sind. 

Meine Berufserfahrung zeigt, 

dass es sich lohnt, einen eigenen 

Gesprächsleitfaden zu haben und zu 

festigen. Er beinhaltet die Herstellung 

eines positiven Kontakts, die 

Klärung eines vorliegenden Problems 

und die Eruierung von Lö 

sungsmöglichkeiten. Auch wenn die 

Situationen immer wieder unterschiedlich 

sind und die Fragen 

unterschiedlich beantwortet werden 

müssen, gibt mir mein eigener Leitfaden 

Orientierung und Sicherheit. 

Und Eltern, die sich zur Vorbereitung 

des Elterngesprächs auch 

ihre Aspekte überlegen, sind in den 

meisten Fällen kooperative Ge 

sprächspartner. 

PUBLIREPORTAGE 

Avadis Geldtipp Nr. 3 

Auf die Kosten achten 

Die Kosten eines Fonds können die Rendite 

deutlich schmälern. Deshalb ist es wichtig, 

bei der Wahl eines Anlageprodukts alle Kosten 

und Gebühren zu berücksichtigen. 

Viele Anleger wählen einen Fonds, weil er sich in 

der Vergangenheit gut entwickelt hat. In weniger 

guten Börsenzeiten schauen sie sich dann die 

Konditionen ihres Fonds genauer an und stellen 

mit Schrecken fest, dass ihnen hohe Gebühren 

belastet werden. Zu den eigentlichen Fondskosten 

kommen vielleicht noch Depot- und Transaktionsgebühren 

hinzu. So können sich die Gesamtkosten 

für einen aktiven Fonds rasch auf 

über 2% summieren. Kosten, die zuerst an den 

Märkten «verdient» werden müssen. 

TER enthält nicht alle Kosten 

Beim langfristigen Anlegen wirken sich schon 

kleine Kostenunterschiede sehr stark aus. Für 

den Anlageerfolg ist deshalb mitentscheidend, 

auf günstige Produkte zu setzen. Die Kosten 

eines Fonds werden in der Regel als «Total Expense 

Ratio» (TER) angegeben. «Total Expense» 

heisst jedoch nicht zwingend, dass sämtliche 

Kosten abgedeckt sind. So verrechnen manche 

Anbieter zusätzlich bis zu 2% des Anlagebetrags 

als Ausgabekommission. Entsprechend wichtig 

ist es, bei einem Kostenvergleich alle Gebühren 

zu berücksichtigen. 

Das Angebot von Avadis umfasst sieben 

Anlagefonds, die alle eine TER von unter 

0,60% aufweisen. 

Avadis verlangt keine Depotgebühren und 

keine Ausgabe- und Rücknahmekommissionen. 

Weitere Informationen finden Sie unter 

www.avadis.ch/anlegen.

In Zusammenarbeit mit der Schweizerischen Post 


Zuhören, singen, reimen 

Für den Schreiberwerb ist eine Erkenntnis zentral: Unser Schriftsystem ist eine Laut-Buchstaben-Schrift. 

Das heisst, dass gesprochene Laute in Schriftzeichen übertragen werden. Sprachspiele unterstützen 

Kinder bei der Entwicklung dieses Bewusstseins. Text: Johanna Oeschger 

Ein Kind, das noch nicht schreiben 

kann, richtet seine Aufmerksamkeit 

hauptsächlich auf die Bedeutung der 

Wörter; den Klang oder die formalen 

Merkmale nimmt es noch nicht bewusst 

wahr. Erst nach und nach entdeckt das 

Kind, dass es die gesprochene Sprache 

in Wörter, Silben und Buchstaben zerlegen 

und diese als Bausteine für das 

eigene Schreiben nutzen kann. Dieser 

Lernprozess beginnt bereits lange vor 

dem ersten Schreiben, wenn Reime und 

Lieder das Interesse an der Struktur der 

Sprache wecken oder wenn beim Vorlesen 

die Aufmerksamkeit auf die 

Laut-Schrift-Beziehung gelenkt wird. 

«Ich sehe was, was du nicht 

siehst … » 

Als Variante des beliebten Zugfahr-/ 

Autofahrspiels wird anstatt die Farbe der 

Anfangsbuchstabe des gesuchten Dings 

genannt («… und das fängt mit S an»). 

Silbenstufen 

Am Fuss einer Treppe denken sich die 

Kinder ein Wort aus, sprechen das Wort 

und gehen für jede Silbe eine Stufe hoch. 

Wer kommt am schnellsten die Treppe 

rauf? 

Liederkoffer 

Mit passenden Stichworten und Zeichnungen 

werden Lieder auf Zetteln dargestellt 

und in einer Schachtel gesammelt. 

Nun wird abwechslungsweise ein 

Zettel gezogen, der Liedtitel erraten – 

und gesungen! 

Wörter, die beim Vorlesen «versehentlich» 

verwechselt wurden (« … hatten 

grossen Wurst») oder suchen auf der 

Buchseite ein Wort, das öfter im Text 

vorkommt («Wo steht … ?»). 

Johanna Oeschger 

ist Literatur- und Sprachwissenschaftlerin, 

unterrichtet Deutsch und Englisch 

auf der Sekundarstufe II und arbeitet als 

Mediendidaktikerin bei LerNetz. 

Liederraten 

Aus welchen Liedern kommen diese Verse? 

1. D Chöpfli heis i ds Wasser, 

d Schwänzli heis i d Höh 

2. S müesst eine sii, wo rede cha – 

dä seit i mir denn alles nah 

3. Blib doch au dr ganz Tag da, 

das i cha veruse ga 

4. Chasch du rite? Chasch uf beidi Site? 

5. Alli tüe si grunze, alli tüe si schmatze, 

und enand am Rügge chratze 

Finde zu jedem Vers das passende Bild 

und schreibe den fett gedruckten 

Buchstaben zum Bild. 

Von links nach rechts gelesen ergeben die 

Buchstaben ein Lösungswort. Schicke 

das Lösungswort bis zum 31. Mai 2017 an 

fritzundfraenzi@lernetz.ch und gewinne 

mit etwas Glück eine CD mit vielen tollen 

Liedern! 

Tipp: Im Online-Artikel auf fritzundfraenzi.ch 

gibt’s die gesungene Version! 

Bild: iStockphoto 

(Vor)Lesen 

So werden aus Zuhörern allmählich 

Selbstleser: Die Zuhörer korrigieren 


Stiftung Elternsein 

«Generationensprung!» 

Ellen Ringier über die Nähe der Grosseltern zu ihren Enkeln. 

Bild: Maurice Haas / 13 Photo 

Dr. Ellen Ringier präsidiert 

die Stiftung Elternsein. 

Sie ist Mutter zweier Töchter. 

Es wird schon an die zehn Jahre her sein, 

als meine beiden Töchter meine damals 

um die 80 Jahre alte Mutter besuchten, 

manchmal einzeln, manchmal zusammen. 

Eines Tages überraschten mich die beiden 

Teenager mit der Bemerkung, meine 

Mutter – ihre Grossmutter – hätte lange 

vor ihrer Hochzeit mit meinem Vater, also 

vor ihrem 25. Altersjahr, eine intime Beziehung mit 

einem jungen Mann gehabt. In New York, Ende der 

40er-Jahre. Und sie hätte diesen jungen Mann sehr 

geliebt, sich aber nicht getraut, mit ihren Eltern – meinen 

Grosseltern – darüber zu reden und, und, und. 

«Was», habe ich mir gedacht, «erzählt meine Mutter 

denn da?» Meinen Schwestern oder mir hätte sie das 

niemals erzählt! Obschon meine Mutter eine für damalige 

Verhältnisse ausgesprochen aufgeschlossene Frau 

und Sexualität bei uns zu Hause kein Tabuthema war. 

Ganz besonders nicht, wenn es um Verhütung ging! 

Liefen wir einander bei Gelegenheit nackt über den 

Weg, schien uns das normal. Prüde waren wir alle ganz 

gewiss nicht. Aber achtsam. Man könnte auch sagen, 

respektvoll gegenüber der Intimität des anderen. 

Aber die Intimsphäre haben weder meine Eltern uns 

Kindern gegenüber noch wir Kinder gegenüber unseren 

Eltern je angesprochen. Es wäre mir im Traum nicht 

eingefallen, meine Mutter zu fragen, ob Papi ein guter 

Liebhaber gewesen wäre! Und hätte meine Mutter eine 

diesbezügliche Andeutung gemacht, hätte ich sie nicht 

hören wollen. 

Demgegenüber waren Sex-Themen zwischen mir 

und meinen besten Freundinnen durchaus ein beliebter 

Gesprächsstoff. 

Ich denke heute, dass es zwischen Eltern und Kindern 

eine wohl genetisch angelegte Schranke gibt, die 

man als eine natürliche Scham bezeichnen könnte. 

Mein Mann und ich würden unsere Töchter auch 

heute niemals fragen, wie ihre Partner denn so im Bett 

seien … Nicht, dass es mich nicht interessieren würde, 

aber das Mutter-Kind- genauso wie das Vater-Kind- 

Verhältnis verbietet diese und ähnliche Fragen einfach. 

Und dies, obschon wir im Gegensatz zu meiner Jugendzeit 

in einer Welt leben, die sich nun wirklich nicht 

durch Tabus auszeichnet. Die Medien thematisieren 

nicht nur Intimes, Sexuelles öffentlich in Wort und Bild. 

Wer will, kann sich heutzutage nicht nur im Internet an 

jeder nur denkbaren sexuellen Perversion erfreuen. Und 

nun kommt also meine Mutter daher und erzählt meinen 

Töchtern von ihren ersten Liebeserfahrungen! 

Wie komme ich darauf, Ihnen das zu erzählen? 

Dieser Tage – wir sind mit einer Tochter und ihrem 

kleinen Sohn zusammen in den Ferien – beobachte ich, 

wie innig das Verhältnis unseres kleinen Enkels zu seinem 

Opa ist. Der zweijährige kleine Mann macht jede 

Faxe, ja jede Körperbewegung nach. Verschränkt mein 

Mann bei Tisch seine Arme, tut es der Kleine auch. Die 

beiden kommunizieren mit einer Leichtigkeit miteinander, 

als ob unser Enkel schon fliessend sprechen 

könnte. Mein Mann scheint den gutturalen Redeschwall 

bestens zu verstehen … 

Ich kann mich nicht erinnern, dass wir dem Brabbeln 

unserer eigenen Kinder je eine solche Aufmerksamkeit 

geschenkt hätten. Bei unseren Enkeln ist das ganz 

anders. 

Meine Tochter meint, Grosseltern hätten zu den 

Enkeln in einem gewissen Sinn eine viel grössere Nähe 

als zu den eigenen Kindern. Es gäbe, was dieses Thema 

angeht, immer eine Art Generationensprung. Wirklich? 

Werden mein Mann und ich unseren Enkelkindern 

eines Tages auch unsere Liebesgeschichten aus den 70er- 

Jahren erzählen? 

STIFTUNG ELTERNSEIN 

«Eltern werden ist nicht schwer, 

Eltern sein dagegen sehr.» Frei nach Wilhelm Busch 

Oft fühlen sich Eltern alleingelassen in ihren Unsicherheiten, 

Fragen, Sorgen. Hier setzt die Stiftung Elternsein 

an. Sie richtet sich an Eltern von schulpflichtigen Kindern 

und Jugendlichen. Sie fördert den Dialog zwischen 

Eltern, Kindern, Lehrern und die Vernetzung der elternund 

erziehungsrelevanten Organisationen in der 

deutschs prachigen Schweiz. Die Stiftung Elternsein 

gibt das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi heraus. 

www.elternsein.ch 



Kolumne 

Kein Sommerhaus, 

später 

Mikael Krogerus 

ist Autor und Journalist. 

Der Finne ist Vater einer Tochter und eines 

Sohnes, lebt in Biel und schreibt regelmässig 

für das Schweizer ElternMagazin 

Fritz+Fränzi und andere Schweizer Medien. 

Vor vielen Jahren las ich eine Geschichte über den 

tragischen Umstand, «kein Sommerhaus 

zu besitzen». Ich verstand beim besten Willen 

nicht, was der Autor oder die Autorin zu so 

einem Text bewogen hatte. Ich war jung. Ich 

hatte keine Ahnung. Heute, 15 Jahre und zwei Kinder später, 

weiss ich, was gemeint war. Denn auch ich habe kein 

Sommerhaus. Das Sommerhaus, das ich nicht besitze, liegt nicht 

in meinem Heimatland Finnland. Vom windschiefen, fast 

hundert Jahre alten Haus führt kein steiler Weg hinunter zum 

See. Und unten angekommen, versteckt hinter einer kleinen 

Klippe, findet man nicht die alte Sauna, die mein Vater damals 

im Sommer 1984 nicht renovierte und in der es nicht so 

wunderbar nach Teerholz riecht. In der dunklen Hitze sass ich 

nie als Kind auf dem Boden und lauschte meinem Onkel, wie 

er jedes Mal den gleichen Witz machte, wenn die Hitzewelle 

Illustration: Petra Dufkova / Die Illustratoren 

Bild: ZVG 

Jetzt 

gewinnen! 

Fritz+Fränzi verlost … 

Mai-Verlosung 

Neue, kreative Sprachcamps von fRilingue zum 

10-jährigen Jubiläum 

fRilingue organisiert Sprachcamps (F, E, D) im Frühling, Sommer und Herbst 

in der Schweiz und weltweit. Unterricht in 6er-Gruppen, Vollpension, Ausflüge, 

Spass und Action inklusive! 

CAMP 1: ArtCamp in Plasselb / 11–17 Jahre, 23. 7. – 5. 8. 2017, 2 Wochen ab Fr. 1250.– 

Sprachferien in den Bergen mit genialen Kunstworkshops. Wir werfen Theorie 

und Praxis in einen grossen Topf und malen dann ein buntes Bild daraus. 

Französisch oder Englisch mal ganz anders ERLEBEN! 

CAMP 2: Theater&Video-Camp in St. Imier / 13–17 Jahre, 16. 7. – 5. 8. 2017, 

2 Wochen ab Fr. 1250.– 

Kreative Explosion der Fantasie im Berner Jura. Unser brandheisses Sommer- 

Sprachcamp – Französisch und Englisch aktiv anwenden in spannenden 

Theater- und Videoprojekten u. a. mit Künstlern aus Paris. 

(Es wird pro Camp jeweils 1 Woche an 1 Person verlost) 

Mehr Infos: www.frilingue.ch 

Wettbewerbsteilnahme auf www.fritzundfraenzi.ch/verlosung 

Teilnahmeschluss: 12. Juni 2017. Teilnahme per SMS: Stichwort FF CAMP1, FF CAMP2 

an 959 senden (30 Rp./SMS)

vom ersten Aufguss mein Gesicht traf wie eine glühende 

Peitsche: «Das hier, Kinder, ist besser als Sex.» Die Sauna 

hat auch keine Veranda mit kleiner Holzbank, auf der ich 

heute so gern nach dem Abkühlen sitze, die Füsse aufs 

Geländer gestützt, ein Bier in der Hand und den Blick aufs 

andere Seeufer gerichtet. 

Ich habe hier nicht jeden Sommer mit meinen Cousinen 

hinter dem Haus Himbeeren gepflückt (einmal zwei Liter 

in eineinhalb Stunden!), wir waren nie den ganzen Tag 

schwimmen und lagen nie auf den Felsen an der Sonne, um 

uns zu wärmen. Und nie sind wir mit dem alten Kahn rüber 

zur unbewohnten Insel gerudert, um dort Eierschwämmli 

zu sammeln und später dabei zuzuschauen, wie unsere 

Mutter sie mit Butter in der Pfanne briet. Abends sassen wir 

Kinder nie vor dem knisternden Kaminfeuer, das wir – das 

war eine eiserne Regel! – immer nur mit einem Streichholz 

und ohne Papier entfachen durften. Und nie weckte 

mich mein Vater in der Nacht des ersten Mittwochs im 

August, wenn die Krebssaison beginnt, um im Dunkeln, nur 

mit Taschenlampen bewaffnet, am Ufer die urtümlichen 

Tierchen zu jagen. 

Das Haus hat vieles nicht erlebt. Nicht den grossen Sturm 

von 1967 und nicht den Eiswinter von 1981, als unser Nachbar 

in seinem Haus erfror. Es hat auch nicht die Verbreiterung 

der Strasse, den Streit mit den neuen Nachbarn und auch nicht 

das Ausheben der grossen Kiesgrube erlebt. 

Und jetzt, da ich eigene Kinder habe, komme ich nicht jeden 

Sommer mit meiner Familie hierher. Ich werde meinen 

Kindern also nie vermitteln können, was ich selber nie erlebt 

habe: Ich werde ihnen nie zeigen, wie man einen frisch 

gefangenen Fisch ausnimmt, nicht, wie man sich im Wald ohne 

Kompass orientiert, und auch nicht, wo der Felsen liegt, auf 

dem ich damals in jener Julinacht nicht die Freundin meiner 

Cousine küsste. 

Jetzt beginnt bald ein neuer Sommer. Und ich freue mich 

schon, mein nicht-existierendes Sommerhaus aus seinem 

Winterschlaf zu wecken. Vor neun Monaten hatte ich die 

Läden nicht verschlossen, das Ruderboot nicht an Land 

gezogen und den Schlüssel nicht unter die Treppe gelegt, und 

von genau dort werde ich ihn bald wieder nicht hervorfischen, 

um einen neuen Sommer zu begrüssen. 

Ach, wenn doch jeder so ein Sommerhaus hätte, wie ich es 

nicht habe. 

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CYBERMOBBING 

Wenn Jugendliche 

im Internet hassen 

Beschimpft, ausgeschlossen, ausgelacht: Mobbing ist für jedes Kind, für jeden 

Jugendlichen ein Trauma – besonders wenn es online und in den sozialen 

Netzwerken stattfindet. Dort entfaltet Mobbing eine neue Dimension: 

Psychoterror, der Kinder in den Suizid treiben kann. Prävention und 

ein frühes Eingreifen sind entscheidend. Text: Irena Ristic 

Der Satz im Whats- 

App-Gruppenchat 

tut beim Lesen weh: 

«Ach leg dich einfach 

untern Zug, 

hilfst uns allen damit», schreibt 

Luca seinem Mitschüler Marius. 

«Da würde er sich selber und der 

Welt einen Gefallen tun», doppelt 

Luca nach. «Von der Brücke springen 

wär auch ok. Aber dafür hat der 

auch nicht die Eier». 

Der Grund für diese Hetze ist 

banal. Offenbar hat sich Marius zu 

oft im Unterricht gemeldet. Der Satz 

hat nur ein Ziel: Marius fertigzumachen.«Wie 

beim Mobbing im 

Klassenzimmer oder auf dem Schulhof 

besteht das Ziel der Cybermobber 

darin, ihr Opfer über einen längeren 

Zeitraum hinweg zu zerstören», 

sagt Cybermobbing-Expertin 

Catarina Katzer. Sie ist eine der 

führenden Forscherinnen auf dem 

Gebiet der Cyberpsychologie. 

Cybermobbing gehört zu den am 

meisten diskutierten Themen in den 

Medien. Weil es keine allgemeingültige 

Definition von Cybermobbing 

gibt, variieren die Angaben über die 

Zahl der Betroffenen stark. 

Die aktuellsten Zahlen liefert die 

JAMES-Studie von 2016, die sich 

seit vielen Jahren mit dem Medienumgang 

von Schweizer Jugendlichen 

beschäftigt. «Ist es schon vorgekommen, 

dass über dich Falsches 

oder Beleidigendes im Internet verbreitet 

wurde?», wollten die Macher 

der Schweizer Studie im letz- >>> 

Cybermobbing hat nur ein 

Ziel: Das Opfer soll 

leiden – bis zur psychischen 

Zerstörung. 

Bild:iStockphoto 

50

Auszug eines realen Chatverlaufs 

Luca 

Marius wieder voll am schleimen…was 

der heute wieder 

in englisch gebracht hat.. 

Sandro 

wie er der Berger in Arsch 

kriecht – macht mich so 

aggro der Pisser 

Luca 

word! Ich füg den Spast mal 

hinzu LOL 

Marius wurde von Noah 

zum Chat hinzugefügt 

Darf man sich jetzt im 

Unterricht nicht mehr 

melden oder was??? 

Luca 

ach komm leg dich einfach 

untern zug hilfst uns allen 

damit 

Sandro 

da würd er sich selber und 

der Welt n gefallen tun 

Luca 

Von der brücke springen wär 

auch ok…aber dafür hat der 

auch nicht die Eier… 

Sandro 

man könnt ihm ein bisschen 

nachhelfen ^^ hey Marius 

meld dich wenn du n schubs 

brauchst 

Leo 

RIP man – ich tröst dann 

die schwest 

Luca 

haha kannst vergessen alter 

die is auch froh wenn der 

weg is… 

LOL 

RIP 

Laughing Out Loud (zum todlachen) 

Rest in Peace (Ruhe in Frieden)


>>> ten Jahr von Jugendlichen 

Ob online oder offline – 

Täter suchen Anerkennung. 

Aber auch Spass und 

Langeweile sind Motive. 

zwischen 12 und 19 Jahren wissen. 

Und: «Ist es schon vorgekommen, 

dass Dich jemand im Internet fertigmachen 

wollte?» Laut Gregor Waller, 

Projektleiter der JAMES-Studie, 

haben 24 Prozent eine der beiden 

Fragen mit Ja beantwortet. Das be - 

deutet: Jeder vierte Jugendliche in 

der Schweiz wurde schon Opfer von 

Cybermobbing. 

Macht spielt eine grosse Rolle 

Wie beim «klassischen» Mobbing 

sind mehrere Personen oder Gruppen 

am Cybermobbing beteiligt, die 

sich aus den Tätern, dem Opfer und 

den Bystandern (den Zuschauern, 

Duldern) zusammensetzen. 

Die Auslöser für den gruppendynamischen 

Prozess Mobbing sind 

vielfältig: «Aus einer harmlosen, 

online geposteten Neckerei kann 

sich eine Hassposting-Lawine entwickeln, 

die gar nicht im Sinne des 

Absenders war», sagt Medienwissenschaftler 

Martin Hermida. Die 

Motivation der Mobber ist jedoch 

oft dieselbe: «Ob online oder offline 

– Täter wollen Anerkennung», sagt 

Catarina Katzer. Auch Spass und 

Langeweile seien häufige Motive für 

Cybermobbing. 

Cybermobbing hört im Gegensatz 

zum klassischen Mobbing nie auf 

Mobbing und Cybermobbing laufen 

meist parallel. Trotzdem unterscheidet 

sich Cybermobbing in vier Punkten 

vom klassischen Mobbing: 

• Der Anonymitätsgrad bei Cy - 

bermobbing ist sehr hoch. Das 

Opfer sieht den oder die Täter 

nicht – was sein Ohnmachtsgefühl 

verstärkt. 

• Das Publikum kann von überall 

zusehen. 

• Cybermobbing verschwindet 

nicht. Videos, Fotos, Hasspostings 

können nie ganz gelöscht werden. 

• Cybermobbing-Opfer haben keinen 

Schutzraum. Jugendliche sind 

heute fast rund um die Uhr online. 

Die Täter kommen über das 

Smartphone und den PC bis ins 

Kinderzimmer. 

Dass viele Jugendliche ihren Selbstwert 

an ihr Image in sozialen Netzwerken 

koppeln, erhöht den Psychoterror, 

der von Cybermobbing 

ausgeht. 

Mobbing zerstört das soziale 

Leben eines Jugendlichen Stück für 

Stück: Was mit Selbstzweifeln und 

Schlaflosigkeit beginnt, kann sich 

schnell zur Isolation und Depression 

entwicklen. 

Bei manchen Jugendlichen ist die 

Verzweiflung so gross, dass sie nicht 

mehr leben wollen. Der Suizid der 

15-jährigen Kanadierin Amanda 

Todd ist ein tragischer Fall von vielen. 

Das Mädchen nahm sich das 

Leben, nachdem es wegen eines im 

Netz verbreiteten Nacktfotos über 

Monate hinweg online gemobbt 

worden war. 

Mädchen machen sich angreifbarer 

Gerade das Sexting, der Austausch 

von erotischen Bildern, gibt Cybermobbern 

eine gefährliche Waffe in 

die Hand. Eine Tatsache, >>> 


Original-SMS zum Thema Cybermobbing 

aus der Pro Juventute Beratung und Hilfe 147 

Hallo. Ich ha ä Kollegin, wo emä Typ es 

Föteli in Unterwösch gschickt hett, wo sie 

sehr gärn gha und ihm vertrout hett, är hett 

sie nach somene Föteli gfrogt. Är hetts denn 

in ä Gruppechat gschtellt, und die heis an 

fascht alli vo dr Schuel witer gschickt. Sie 

hett jetz Angscht, dass alli lache und sie 

Schlampe nennä. Ich mach mir grossi Sorge 

um sie. Was cha sie no mache? 

147-Beraterin 

Cybermobbing-Glossar 

Sexting, Grooming oder Happy Slapping – 

Gefahren, die Eltern kennen sollten. 

• Cyberstalking 

Auch Online-Stalking, also die Belästigung und/ 

oder Verfolgung durch eine Person, etwa durch 

den Expartner. 

• Sexting/Revenge Porn (Racheporno) 

Austausch von erotischen Bildern oder 

Sexvideos in einer Beziehung – oft auch als 

Liebesbeweis eingefordert. Nach der Trennung 

werden sie aus Rache oder Wut online 

verbreitet. 

• Outing 

Werden Geheimnisse einer Person böswillig 

online veröffentlicht, ist man «geoutet». 

• Happy Slapping (fröhliches Schlagen) 

Gewalttätige Übergriffe, von Ohrfeigen bis hin 

zu schwerer (sexueller) Nötigung, werden auf 

Video aufgezeichnet. Der Clip wird ins Internet 

gestellt mit dem Ziel, das Opfer erneut zu 

demütigen. 

• Cybergrooming (Anbahnen, Vorbereiten) 

Gezieltes Ansprechen Minderjähriger über das 

Internet mit dem Ziel, sexuelle Kontakte anzubahnen. 

Dabei werden Kinder und Jugendliche 

belästigt und zum Versenden von Nacktaufnahmen 

oder Treffen aufgefordert. 

Hallo. Verständlich, dass du dir Sorgen um 

deine Kollegin machst. Was dieser Typ 

gemacht hat, ist Cybermobbing und ist 

nicht in Ordnung. Ehrverletzende Fotos 

herumzuschicken, ist strafbar, und deine 

Kollegin könnte ihn anzeigen. Dafür braucht 

die Polizei allerdings Beweise wie Bilder 

oder Kommentare. Deshalb solltet ihr zuerst 

alles speichern, was ihr bekommen habt. 

Dann kann deine Kollegin Kontakt mit dem 

Typ aufnehmen und ihm sagen, dass sie 

ihn anzeigt, wenn er nicht sofort das Bild 

von ihr löscht und alle, denen er das Bild 

geschickt hat, dazu auffordert, es auch zu 

löschen. Welche erwachsene Person könnte 

sie ausserdem unterstützen? Nachdem 

viele von eurer Schule beteiligt sind, wären 

die Schulsozial arbeiterin und euer Lehrer 

wichtige Personen. Unabhängig von deiner 

Freundin sollte die Schule zeigen, dass 

Mobbing und Cybermobbing fies sind und 

in eurer Schule gar nicht gehen. Kann sie 

hingehen oder magst du für sie dorthin gehen? 

Und nicht zuletzt ist es gut, wenn deine 

Kollegin jetzt so viel wie möglich mit Menschen 

zusammen ist, die sie gern haben und 

sie schätzen. Kolleginnen wie du. – Hilft das? 

Sonst kannst du gerne nochmal schreiben. 

Dein 147. 



deren sich viele Teenager 

nicht bewusst sind, wenn sie auf 

«Send» drücken. «Viele Mädchen, 

die zu unseren Workshops kommen, 

sind ganz verstört, wenn sie erfahren, 

dass es den Jungs nicht, wie 

behauptet, um einen Liebesbeweis 

geht», sagt Katzer. 

Davor sind auch Jungs nicht 

gefeit: «Ein aufgelöster Junge rief an. 

Er hatte sich dazu hinreissen lassen, 

sich vor der Webcam auszuziehen», 

sagt Friederike Adrian, Beraterin bei 

der Kinder- und Jugendanlaufstelle 

147 von Pro Juventute. «Er hatte mit 

einem Mädchen geflirtet, das ihn zu 

diesem Spiel animiert hatte, und 

nun befürchtete er, dass Bilder oder 

ein Video gemacht wurden.» 

Auch sonst exponieren sich 

Cybermobbing-Opfer online oft zu 

sehr. Welche Ausmasse dies annehmen 

kann, zeigt das Youtube-Phänomen 

«Pretty or Ugly» (dt. «hübsch 

oder hässlich»). Dabei erzählen 

junge Mädchen von Mobbing und 

Hänseleien wegen ihres Aussehens, 

um dann mit einem scheuen Lächeln 

und unsicherer Stimme in die 

Kamera zu fragen: «Bin ich hübsch 

oder wirklich hässlich?» Sie möchten 

«ehrlich gemeinte» Bewertungen 

von Wildfremden aus dem World 

Wide Web in der Hoffnung, ihre von 

Unsicherheiten geplagte junge Seele 

aufzupäppeln. Es braucht nicht viel 

Fantasie, um sich auszumalen, wie 

de struktiv «ehrlich gemeinte» On - 

line-Kommentare für das verletzliche 

Selbstbewusstsein dieser Mädchen 

sein können. 

Mobbing mit strafrechtlichen 

Mitteln bekämpfen 

Über eine Tatsache müssen sich alle 

Online-Hetzer allerdings im Klaren 

sein: Angriffe, Beschimpfungen und 

Bedrohungen in der virtuellen Welt 

sind keine Kavaliersdelikte und können 

strafrechtlich verfolgt werden. 

In der Schweiz beginnt die Strafmündigkeit 

mit zehn Jahren im Vergleich 

zu anderen europäischen 

Ländern schon sehr früh. 

Zwar existiert hier, anders als in 

Österreich, kein Gesetzesartikel zu 

Cybermobbing, «trotzdem kann 

Cybermobbing in Tatbestände wie 

zum Beispiel Nötigung, Drohung, 

Ehrverletzung, Beschimpfung oder 

üble Nachrede aufgeschlüsselt werden», 

sagt Martin Niederer, stellvertretender 

Leiter des Jugenddienstes 

der Stadtpolizei Zürich. 

Auch die Eltern der Täter sind oft 

ahnungslos 

Hören die Angriffe nicht auf, ist eine 

Anzeige oft das letzte Mittel: Bevor 

es aber so weit kommt, versuchen 

die Ermittler, Jugendlichen aufzuzeigen, 

was ihr Online-Verhalten 

alles nach sich ziehen kann. Dabei 

gehen die Polizisten in Schulkassen 

oder laden einzelne Jugendliche zu 

einem Gespräch auf den Polizeiposten 

vor. «Die meisten wissen durchaus, 

dass das, was sie da tun, ‹irgendwie 

nicht ganz okay ist›», erklärt 

Martin Niederer. 

Opfern von Cybermobbing rät er, 

auf gar keinen Fall Beweise zu 

löschen (siehe Tipps, Seite 57) und 

sich an ihre Eltern oder an eine 

andere Vertrauensperson zu wenden. 

Nicht nur die Eltern von 

Cybermobbing-Opfern fallen aus 

allen Wolken, wenn sie davon erfahren 

– auch die der Täter. 

Was können Mütter und Väter 

tun, wenn ihr Kind andere im Internet 

mobbt? «Sie müssen herausfinden, 

was hinter den Cyber attacken 

steckt, ob Probleme, Ängste, auch 

Gruppendruck oder eigene >>> 

Wer sich im Netz besonders 

offen zeigt, macht sich 

auch angreifbar. 

Tipps für Eltern zur Prävention 

Bringen Sie Ihrem Kind bei … 

• … keine persönlichen Kontaktdaten im Internet 

preiszugeben sowie Fotos und Videos nur 

sehr zurückhaltend zu veröffentlichen. Passwörter 

sollten nicht geteilt werden: Oft sind es 

gerade ehemalige beste Freunde, die später zu 

Mobbern werden. Auch persönliche Angelegenheiten 

oder Differenzen zwischen Freundinnen 

und Freunden sollten lieber offline und unter 

vier Augen besprochen werden. 

• ... dass Sexting das Risiko von Cybermobbing 

erhöht. Ein als Liebesbeweis geschicktes 

Nacktfoto kann nach einer Trennung aus Rache 

für Mobbingzwecke eingesetzt werden. 



Ich erzähle 

«Sie war gekränkt, dass ich mit 

ihrem Ex zusammenkam» 

Die 19-jährige Chiara aus Lausanne* erzählt von der schlimmsten Zeit ihres 

Lebens: Vor zwei Jahren wurde sie von ihrer damals besten Freundin online 

gemobbt – aus Eifersucht. Aufgezeichnet von Irena Ristic 

«Der Start an der neuen Schule war gar nicht so schlimm, 

wie befürchtet. Meine Familie war erst vor Kurzem nach 

Lausanne gezogen, wo mein Vater einen neuen Job 

antrat. Die neuen Schulkollegen nahmen mich total nett 

auf. Denise* wurde ziemlich schnell meine neue beste 

Freundin, sie war so cool und lustig. Ihr Vater kommt 

aus Zürich. Schweizerdeutsch wurde schnell unsere 

kleine Geheimsprache, die uns noch enger zusammenschweisste. 

Alles lief super. Der grosse Knall passierte, als 

ich mit ihrem Exfreund zusammenkam. Er trainierte im 

gleichen Basketballklub wie ich. Heute denke ich, dass es 

ein Fehler war, ihr nicht gleich davon zu erzählen. 

Aber ich fand es ja selbst ein bisschen komisch, dass 

er vorher mit Denise zusammen war. Auch wenn es schon 

über ein Jahr her war. Ich behielt also alles erst mal für 

mich. Doch jemand hatte uns offenbar gesehen und 

erzählte es Denise. Sie stellte mich sofort zur Rede – es 

endete in einem Megastreit. Ab dann herrschte Funkstille. 

Irgendwie dachte ich ja: Ich bin schuld 

Auch die Stimmung in der Klasse veränderte sich. Die Mitschüler 

ignorierten mich plötzlich. Egal, was ich fragte, 

keine Antwort. Dafür lachten und tuschelten sie, wenn 

sie mich sahen. Zuerst dachte ich, das geht vorbei. Meine 

Mutter bemerkte, dass ich mich zurückzog, und sprach 

mich darauf an. Doch ich schwieg. Irgendwie war ich ja, so 

dachte ich, auch schuld an der Situation. 

Mein Freund hielt zum Glück zu mir. Durch ein Mädchen 

aus der Parallelklasse erfuhr ich, was seit einigen Wochen 

hinter meinem Rücken ablief: Denise hatte eine WhatsApp- 

Gruppe gegründet, zusammen mit anderen Schülerinnen 

aus der Klasse. Sie hiess «Fick-Schlampe Chiara». Sie setzte 

das Gerücht in die Welt, ich hätte gewusst, dass sie noch in 

ihren Ex verliebt gewesen sei, und ihn ihr darum absichtlich 

weggeschnappt hätte. «Fotze» und «Nutte» gehörten noch 

zu den harmloseren Dingen, die sie über mich schrieben. 

Meine «Freundin» behauptete zudem, ich hätte auch mit 

anderen Jungs aus dem Basketballklub Sex gehabt – auch 

«von hinten». 

«Als Pornobilder auftauchten, brach ich zusammen» 

Als auf Facebook Pornobilder auftauchten mit Sexszenen, 

auf denen ein Frauenkörper zu sehen war, auf den mein Kopf 

montiert war, brach ich zusammen. Ich konnte nicht mehr 

aufhören, zu weinen. Das war alles so ekelhaft. Meine Gefühle 

und Gedanken waren ein Riesenchaos. Ich war wütend und 

verzweifelt. Und langsam begann ich selbst zu denken, dass 

ich eine «Schlampe» sei. Meine Eltern reagierten geschockt, 

als ich ihnen endlich berichtete, was los war. Sie schalteten 

sofort die Schulleitung ein. Es kam zu einer Klassenaussprache 

im Beisein einer Schulpsychologin. Danach wurde 

es ein bisschen ruhiger, die Online-Hetze hörte zum Glück 

auf. Doch ich blieb die Aussenseiterin. Es wurde erst besser, 

als ich ein paar Wochen später auf eine Privatschule wechseln 

konnte. Das alles ist jetzt über zwei Jahre her. Mit Denise habe 

ich nie mehr gesprochen. Das einzige Gute aus dieser Zeit: 

Mein Freund und ich sind immer noch zusammen.» 

* Namen und Orte wurden von der Redaktion abgeändert 

«Und plötzlich gab es Sexbilder 

von mir im Netz. Mein Kopf auf 

einem anderen Frauenkörper. 

Das war zu viel.» 



Original-SMS zum Thema Cybermobbing 

aus der Pro Juventute Beratung und Hilfe 147 

Liebes 147. Ich werde es mit meiner BT nie 

mehr gut haben. Sie mobbt mich im Internet 

und ich mag selber nicht mehr ich wünsche 

mir vil das ich sterben kann weil es zimmlich 

schmerzt was sie dort veröffentlicht Ich habe 

ihr immer vertraut und heute ist sie so zu mir 

jaa es muss ein Ende haben und sie sagt 

auch viel ich soll mich selber umbringen was 

fileicht gahr keine schlechte Idee ist. 

147-Beraterin 

Hallo. Gut, dass du dich meldest. Dass deine 

Freundin dich im Netz mobbt, ist fies. Und 

ihre Aussage, dass du dich umbringen sollst, 

geht gar nicht. Jeder einzelne Mensch ist 

wertvoll. Schön, dass es dich gibt! Menschen, 

die daran denken, sich umzubringen, 

möchten oft nicht wirklich tot sein, sondern 

nicht mehr so weiterleben, wie es im Moment 

ist. Wir verstehen gut, dass du möchtest, 

dass das Mobbing ein Ende hat. Ganz 

wichtig ist, dass du dir noch mehr Unterstützung 

holst. 

Welcher erwachsenen Person vertraust du, 

so dass du dich an sie wenden könntest? 

Schreibst du es uns? Wir möchten gerne mit 

dir in Kontakt bleiben, bis du jemand hast. 

LG Dein 147. 

Eltern sollten 

Schuldzuweisungen 

vermeiden – auch 

wenn das oft schwerfällt. 

>>> Opfererlebnisse», sagt Sozialpsychologin 

Catarina Katzer. «Wichtig 

ist, klarzumachen, dass sie als 

Täter Verantwortung zeigen müssen.» 

Nicht nur in der Schule, auch im 

Elternhaus sollten Kinder für das 

Thema sensibilisiert werden – am 

besten, indem man immer wieder 

darüber spricht und nicht erst, wenn 

das Kind sich seltsam verhält. 

Auch Mitschüler und Freunde 

können eine wichtige Rolle bei der 

Prävention einnehmen und sogar 

dazu beitragen, Cybermobbing in 

seinen Anfängen zu stoppen. Wer 

bemerke, dass jemand online fertiggemacht 

wird, sollte eingreifen und 

andere Mitschüler mobilisieren, um 

nicht alleine dazustehen, rät Katzer. 

Nicht immer ist dies ein einfaches 

Unterfangen, der Gruppendruck ist 

gross. Trotzdem: Zivilcourage zeigen 

kann eine wichtige Lektion auf dem 

Lebensweg eines Jugendlichen sein. 

«Oft kann Cybermobbing vorgebeugt 

und Schlimmeres verhindert 

werden.» 

>>> 

Seite 58: «Je härter und gemeiner, desto 

mehr Likes» – ein Interview mit der 

Cybermobbing-Expertin Catarina 

Katzer 

Irena Ristic 

ist Onlineredaktorin beim Schweizer 

ElternMagazin Fritz+Fränzi. Zu ihrer 

Schulzeit wurden Unstimmigkeiten noch 

oldschoolmässig auf dem Schulhof 

ausgetragen. 



Tipps für den Ernstfall 

• Hilfe holen 

Unterstützung und Trost durch Eltern, 

Lehrpersonen, Freunde oder andere 

Vertrauenspersonen sind im Ernstfall 

essenziell. 

• Keine Schuldzuweisungen 

Ahnen Eltern, dass ihr Kind im Internet 

gemobbt wird, sollten sie es darauf ansprechen. 

Im Ernstfall gilt: nicht überreagieren, keine 

Schuldzuweisungen, Ruhe bewahren und dem 

Kind versichern, dass Sie gemeinsam eine 

Lösung finden werden. 

• Nicht mit einem Handy- oder Internetverbot 

reagieren 

Das Internet und das Handy spielen für die 

Freizeit und für die Schule des Kindes eine 

grosse Rolle. Ein Verbot sendet ein falsches 

Signal. 

• Keine Reaktion auf Online-Attacken 

Die Täter leben von der Rückmeldung des 

Opfers. Auch wenn die Versuchung gross ist: 

nicht zurückpöbeln. 

• Beweise sichern 

Unterhaltungen, Nachrichten, Videos oder 

Bilder speichern – inklusive Screenshots. 

• Internetseitenbetreiber kontaktieren 

Eltern können Internetseitenbetreiber 

auffordern, Inhalte über ihr Kind zu löschen. 

• Schule einschalten 

Eltern sollten sich an die Schule wenden und 

im Idealfall über die Schule mit den Eltern des 

Mobbers oder der Mobber im Gespräch 

versuchen, eine Lösung zu finden. 

• Anzeige erstatten 

Wenn alles nichts hilft: Polizei einschalten. 

Beleidigungen, Erpressungen und Drohungen 

sind strafbar. 

Anzeige 

Wenn Worte weh tun 

Im Mai lanciert die Stiftung Elternsein, 

Herausgeberin des Schweizer ElternMagazins 

Fritz+Fränzi, eine Kampagne gegen Cybermobbing: 

Unter dem Slogan «Wenn Worte weh 

tun» macht die Stiftung auf die dramatischen 

Folgen von Cybermobbing aufmerksam und 

informiert die Öffentlichkeit zu den Themen 

Intervention und Prävention. 

Die Kampagne beinhaltet einen Film, Anzeigen 

(siehe Seite 65) und einen Radiospot. Ziel der 

Kampagne ist es, Kinder und Jugendliche dafür 

zu sensibilisieren, wie viel Leid sie mit einem 

abschätzigen Kommentar, einer beleidigenden 

Aussage oder einer schnell getippten Drohung 

anrichten können. 


Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Mai 2017


«Je härter und gemeiner, 

desto mehr Likes» 

Warum wird Cybermobbing unter Jugendlichen so schnell zu Psychoterror? Sozialpsychologin 

Catarina Katzer kennt die Mechanismen. Im Interview erklärt sie ausserdem, wieso 

Medienkompetenz-Unterricht zu kurz greift und wie man Jugendlichen einen 

verantwortungsvollen Umgang mit dem Internet vermittelt. Interview: Irena Ristic 

Frau Katzer, lässt sich Cybermobbing 

vom klassischen Mobbing trennen? 

Cybermobbing und traditionelles 

Mobbing, etwa auf dem Schulhof, 

laufen meist parallel. Die Forschung 

zeigt: Ein Drittel der Täter war selbst 

Mobbingopfer. Das Internet ermöglicht 

ihnen, sich zu «wehren». 

Sie scheinen aber kein Verständnis für 

das Leiden der Opfer zu haben … 

Das ist so. Die digitale Empathie ist 

nicht da. Um jemanden ins Klo zu 

tauchen, muss immer noch eine psychologische 

Schwelle überwunden 

werden. Online fällt das weg. Das 

Handeln im Netz schafft eine Distanz 

zu Opfern, weil man ihnen nicht in 

die Augen schaut. Man sieht nicht, 

wenn sie weinen oder sich am Boden 

liegend vor Schmerzen krümmen. 

Richtet Cybermobbing langfristig 

mehr Schaden an als Mobbing? 

Der Traumatisierungsgrad ist bei 

Cybermobbing viel höher. Früher 

existierte zu Hause ein Rückzugsort. 

Dort konnte man durchatmen. Heute 

tragen Täter wie Opfer ihr Smartphone 

ständig mit sich. Zudem hat 

Cybermobbing einen extrem hohen 

Öffentlichkeitsgrad, die ganze Welt 

kann zuschauen. Die allumfassende 

Präsenz des Internets und das Wissen, 

dass es unmöglich ist, alle Bilder, 

Texte und Videos zu löschen, sind 

eine Belastung. 

Was macht das mit den Betroffenen? 

Wir wissen aus der Forschung, dass 

Mobbing und Cybermobbing im 

Gehirn die gleichen Schmerzregionen 

aktivieren wie physische Schläge. 

Wir haben bei Cybermobbing 

viele Fälle, wo Fotos immer wieder 

auftauchen. Das heisst: Das Opfer 

erlebt diesen Schmerz immer wieder. 

Sind junge Menschen online wirklich 

so brutal? Oder sind das Einzelfälle? 

Die Online-Aggressivität hat klar 

zugenommen. Sie wird salonfähig. 

Aber das ist auch bei den Erwachsenen 

so. Heute sind 20 Prozent der 

Erwachsenen in Deutschland Opfer 

von Cybermobbing. Mobbing unter 

Arbeitskollegen findet längst nicht 

mehr nur im Büro statt. Ein Thema 

übrigens, über das viele Unternehmen 

nicht sprechen. 

Je grösser die Zahl der Fälle, desto 

kleiner die moralischen Bedenken? 

Absolut. Nach dem Motto: Wenn es 

die anderen machen, dann wird das 

schon seine Richtigkeit haben. Wir 

nennen das in der Cyberpsychologie: 

sich in der Masse an das Netz abgeben. 

Meinungen und Anschuldigungen, 

die online gepostet werden, 

vermischen sich zu neuen Inhalten 

und entwickeln ein Eigenleben. Auf 

dieses Verhalten folgt dann ein zweiter 

Schritt, den ich als dramatisch 

erachte: In diesem Prozess bilden 

sich neue Einstellungen, die ins reale 

Leben übertragen werden. 

Was können wir präventiv tun? 

Wir müssen die Online-Nutzung 

und alles, was dazugehört, in die 

Bildung hineintragen. Das Bewusstsein, 

dass vieles manipulierbar ist, 

wird gerade in der Schule nicht vermittelt. 

Wir brauchen intelligente 

Lernkonzepte, die über den aktuellen 

Begriff der Medienkompetenz 

hinausgehen, der aus meiner Sicht 

ohnehin zu kurz greift. 

Was meinen Sie damit konkret? 

Jugendliche müssen Antworten auf 

Fragen erhalten wie: Was passiert mit 

meinen Emotionen online? Oder: 

Wieso bin ich online anders als real? 

Gibt es ein typisches Mobberprofil bei 

Jugendlichen? 

Cybermobbing geht durch alle Bildungsschichten, 

die Unterschiede 

zwischen Gymnasium, Haupt- oder 

Berufsschule sind gering. Doch es 

gibt bestimmte Risikofaktoren: Die 

meisten Täter fühlen sich weniger 

kompetent in der Schule, häufig ist 

ihre Beziehung zu ihren Eltern negativ 

belastet. 

Sie haben im Vorgespräch erwähnt, 

dass der Belohnungseffekt beim Mobben 

eine grosse Rolle spielt. Was muss 

man sich darunter vorstellen? 

Das ist eine neue Entwicklung: Auffälliges 

Online-Verhalten, unabhängig 

davon, ob negativ oder positiv, 

wird mit einem «Like» belohnt. Je 

härter und gemeiner draufgehauen 

wird, desto mehr «Likes». 

Stichwort Sexismus: Über Mädchen 

und Frauen wird online härter 

geurteilt. Können Sie das bestätigen? 

Bei einer Online-Verurteilung wird 

klar zwischen Jungen und Mädchen 


unterschieden. Das Mädchen wird, 

wenn ein Bild auftaucht, auf dem es 

in leichter Bekleidung zu sehen ist, 

gleich als «Bitch» beschimpft. Und 

es heisst: «Die hat sich so fotografiert, 

sie ist selbst schuld.» 

Was erleben männliche Cybermobbing-Opfer 

tendenziell häufiger? 

Auch Jungs werden mit diffamierenden, 

peinlichen Nacktfotos oder 

durch Videomaterial mit sexuellem 

Inhalt im Internet blossgestellt. Aber 

oft ist es auch so, dass Jungs verprügelt 

werden, was gefilmt und 

anschliessend online gestellt wird. 

Dann feuert man sich gegenseitig an: 

Wer hat das brutalste Video? 

Mädchen böten durch ihr Online-Verhalten 

mehr Angriffsfläche, schreiben 

Sie in Ihrem Buch über Cybermobbing. 

Mädchen sind online tendenziell 

ehrlicher. Sie öffnen sich in sozialen 

Netzwerken, indem sie etwa auf 

Facebook oder in WhatsApp-Gruppenchats 

darüber reden, in wen sie 

verliebt sind oder dass sie abnehmen 

möchten. Dadurch werden sie an - 

greifbar. 

Was raten Sie Eltern, wenn sie feststellen, 

dass ihr Kind online gemobbt 

wird? 

Eltern müssen ihrem Kind klarmachen: 

Du kannst uns vertrauen, wir 

reagieren nicht über, du bist nicht 

schuld, wir finden eine Lösung. 

Wichtig ist, gemeinsam einen Plan 

zu entwickeln, den Internetanbieter 

zu informieren und die Schule einzubinden. 

Auch eine Expertenberatung 

kann hilfreich sein. 

Und wie sollen Mütter und Väter von 

Cybermobbern mit der Situation 

umgehen? 

Eltern müssen herausfinden, was 

hinter den Cyberattacken steckt, ob 

Probleme, Ängste, Gruppendruck 

oder eigene Opfererlebnisse. Wichtig 

ist, klarzumachen: Cybermobbing 

ist kein Kavaliersdelikt. Opfer brauchen 

Entschuldigungen und Hilfe. 

Täter müssen Verantwortung zeigen. 

Das ist oft schwer. Psychologischer 

Rat ist deshalb nie verkehrt. 

Zur Person 

Dr. Catarina Katzer ist Sozialpsychologin und gilt als 

führende Forscherin auf dem Gebiet der Cyberpsychologie. 

Als Expertin berät sie unter anderem den Europarat 

und den Deutschen Bundestag. 

Ihr Buch «Cyberpsychologie. Leben im Netz: Wie das 

Internet uns verändert» (dtv) erhielt den «getAbstract 

International Book Award» für das beste 

deutschsprachige Wirtschaftsbuch 2016. Ihr erstes 

Buch, «Cybermobbing. Wenn das Internet zur Waffe 

wird», ist im Verlag Springer Spektrum erschienen. 

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DEN KINDERN AUF DER WELT. 

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deine Stadt unterstützt du Hilfsprojekte. 

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Erst die Arbeit, 

dann das Handy 

Funktioniert Lernen mit Handy? Darüber 

streiten sich Eltern oft mit ihren Kindern. 

Wir haben Tipps zusammengetragen, wie 

Sie Ihr Kind dabei unterstützen, Lernzeit 

effizient zu nutzen. Text: Michael In Albon 

Bild:Swisscom 

Kennen Sie diese Situation? 

Ihr Kind setzt 

sich mit dem Handy 

an die Hausaufgaben 

und versichert Ihnen: 

«Ich lerne zusammen mit meinen 

Klassenkameraden.» Übersetzt 

heisst das: Hat Ihr Kind die ersten 

drei Sätze gelesen, beschwert es sich 

bei seinen Freunden über den Stoff. 

Daraus werden schnell 15 Minuten. 

Zurück bei den Hausaufgaben, muss 

Ihr Kind die gelesenen Sätze wiederholen, 

bevor es aufgrund der Menge 

verzweifelt, die noch vor ihm liegt 

– und alles beginnt von vorne. 

Allerdings ist Konzentration keine 

reine Willenssache. Kinder benötigen 

Kontrollmechanismen, um 

sich zu konzentrieren und nachzudenken. 

Die wichtigsten Mechanismen 

sind: Selbstkontrolle, Planung 

und Arbeitsgedächtnis. Sind diese 

Fähigkeiten gut entwickelt, fällt Lernen 

leicht. Damit sich diese Mechanismen 

aber entwickeln können, 

brauchen sie Training. Folgende 

Trainingstricks können helfen. 

Trick 1: Nur noch fünf Minuten 

Bricht die Konzentration Ihres Kindes 

immer wieder ab oder möchte 

es aus Gewohnheit echten oder eingebildeten 

Bedürfnissen nachgehen, 

antworten Sie: «Nur noch fünf 

Minuten!» Manchmal reichen fünf 

Minuten aus, und Ihr Kind taucht 

noch einmal ins Thema ein. Wenn 

nicht, hat Ihr Sohn oder Ihre Tochter 

sich immerhin noch einmal für fünf 

Minuten konzentriert. 

Trick 2: Planen 

Unterstützen Sie Ihr Kind dabei, mit 

einer Planungsphase ins Lernen zu 

starten. So lernt Ihr Kind, sich auf 

das Wichtige zu konzentrieren. 

Dabei listet es die offenen Aufgaben 

einzeln auf und beurteilt sie nach 

Schwierigkeit oder Dauer. Womit Ihr 

Kind nun beginnt, ist individuell. 

Während sich die einen die schwierigste 

Aufgabe gleich zum Einstieg 

vornehmen, wärmen sich andere 

lieber mit ein, zwei Kleinigkeiten auf, 

bevor sie eine längere und intensivere 

Arbeitsphase starten. Scheint 

der Berg an Stoff unfassbar gross, 

hilft diese Methode, den Aufwand 

auf Häppchen zu verteilen. 

Trick 3: Offline gehen 

Das Offensichtlichste fällt oft nicht 

leicht: das Smartphone ausschalten, 

um den regelmässigen Blick darauf 

zu vermeiden. Ist dies keine Alternative, 

kann es auch der Flugmodus 

sein oder Offline-Apps. Damit lassen 

sich einzelne Anwendungen gezielt 

für einen selbst festgelegten Zeitraum 

blockieren. Ihr Kind kann das 

Handy so weiterhin zum systematischen 

Lernen nutzen. Studien belegen, 

dass schon die reine Anwesenheit 

des Smartphones ablenken kann 

– auch ohne Blinken oder Surren. 

Wenn es also anders nicht geht: 

Smartphone weg. 

Für die Konzentration sind auch 

Aktivitäten wie Yoga, autogenes 

Training oder Achtsamkeitsübungen 

hilfreich. Sie fördern die Selbstdisziplin 

und helfen bei der Entwicklung 

des Charakters. Und sie 

tun gut – nicht nur Kindern und 

Jugendlichen, sondern vielleicht 

auch den Eltern. 

Michael In Albon 

Michael In Albon ist Beauftragter 

Jugendmedienschutz und Experte 

Medienkompetenz von Swisscom. 

Auf Medienstark finden Sie Tipps und interaktive 

Lernmodule für den kompetenten Umgang mit 

digitalen Medien im Familienalltag. 

swisscom.ch/medienstark 


Der rätselnde Gnom 

mit der Zauberflöte 

MAMA, auf dem Spielplatz gehört 

das HANDY in die TASCHE! 

Ist das dieser autoritäre Erziehungsstil? 

Frage für mich. 

Tweet von @DieBrina007 

Die Mammuts 

schlagen zurück 

Das hatten sich die kleinen Wilden anders vorgestellt: Das «Oberste 

Mammutgericht» hat gar nichts mit leckerem Steak zu tun, sondern es 

ist ein wahrhaft echtes Gericht. Mit Mammuts in Roben. Und die 

wollen die kleinen Wilden dafür zur Verantwortung ziehen, dass sie 

Mammuts jagen und verspeisen. Eingeschüchtert von den mächtigen 

Richtern, geloben die kleinen Wilden Besserung. Aber wie ändert man 

das Bild, das Mammuts von einem haben, wenn in ihre Köpfe keine 

neuen Erinnerungen mehr hineinpassen? Eine sehr witzige Geschichte 

voller Missverständnisse und Wirrungen für Kinder ab 8 Jahren, 

vorgelesen von Shakespeare-Schauspieler Peter Kaempfe. 

Jackie Niebisch: Die kleinen Wilden und das Oberste Mammutgericht. 

Jumbo Neue Medien, 2017, 1 CD mit 50 Minuten, ca. 13 Franken. 

Bilder: ZVG 

Der kleine Gnom findet eine Zauberflöte, mit deren Kraft er 

seinen Kosmos bereist und das Universum von Monstern 

befreit. In neun Welten trifft er auf Käfer, Affen, Pilzsammler 

oder Mönche und muss Aufgaben lösen. Logische Rätsel 

oder (musikalische) Merkspiele sind nur ein Teil der vielen 

Abenteuer, die der Protagonist in «Samorost 3» bestreiten 

muss. Durch die Flöte, die an Objekten eingesetzt wird, wird 

die Geschichte erzählt, und durch Gedankenblasen erfährt 

man, was zu tun ist. Hin und wieder muss man Dinge 

einsammeln und sie an richtiger Stelle einsetzen. Durch 

Tippen und Ziehen werden Sachen bewegt. Kleine, geheime 

Gimmicks schalten sogenannte Errungenschaften frei. Die 

App bietet tagelangen Spielspass, realistische HD-Grafiken 

und einen aussergewöhnlichen Soundtrack. Sie ist zudem 

kinder sicher, sollte anfangs aber mit einem Elternteil 

gemeinsam gespielt werden, um das Prinzip zu verstehen. 

Kinder ab 10 Jahren werden schnell Spass mit dem putzigen 

weissen Gnom haben. 

«Samorost 3» kostet 

5 Franken im Apple- und 

im Android-App-Store. 

samorost3.net 

Diese Kritik wird veröffentlicht mit 

freundlicher Genehmigung von 

ene-mene-mobile.de, der Website 

für Kinder-App-Rezensionen von 

zwei Frauen aus Berlin. 

ar 

Fritz+Fränzi-App laden, 

starten, Seite scannen 

und Spielszenen aus 

Samorost 3 ansehen. 

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BERATUNG 

VEREINBAREN 


Mai 2017

erinnern, 

Lehrer und 

Schüler sind 

der Schule bringt. 

Do sier 

Leserbriefe 

«Abend für Abend 

ist die Qual der Hausaufgaben 

das Thema» 

Nie mehr 

Hausaufgaben? 

Sie sorgen in vielen Familien regelmässig für Frust und Ärger: 

Hausaufgaben. Sind Hausaufgaben wirklich nötig? Warum schafft 

man sie nicht einfach ab? Und mit welchen Tricks geht das Lernen 

leichter? Eine Annäherung an ein hoch emotionales Thema. 

Text: Claudia Landolt Bilder: Désirée Good / 13 Photo 

Ein gefährliches Vorbild für Populisten 

Stiftung Elternsein 

«Ich bin für Hausaufgaben 

ganz anderer Art» 

uneins, wie viel 

das Bü feln nach 

10 April 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi April 2017 1 

E len Ringier über US-Präsident Donald Trump und die Folgen seiner Politik. 

Dr. E len Ringier präsidiert 

die Stiftung Elternsein. 

Sie ist Mutter zweier Töchter. 

Hä te ich Kinder im «erziehungsfähigen 

sichts mancher gro smundiger Wahlversprechen reich- 

Alter» (meine sind bald 24 und 26 Jahre 

alt), glauben Sie mir, ich hä te die grö ste 

lich antiquiert vor … 

Mühe, ihnen zu erklären, warum ein 

Mann, der nicht nur a le gängigen Regeln 

eines friedlichen Zusammenlebens mit 

gen auf Kosten von Minderheiten, wie Grenzschlie sungen, 

Feindbilder zum Abschu s freigeben. Blo s keine 

differenzierten Angebote, die der Gese lschaft etwas 

abverlangen könnten! Die Erziehungsmaxime, da s man 

etwas leisten mu s, um etwas zu bekommen («Es gibt 

nichts Gutes, au ser man tut es!»), kommt mir ange- 

(Dossier «Hausaufgaben», Heft 4/2017) 

Bedacht verletzt, sondern dem freien Handel, 

dem freien Personenverkehr eine 

Ende machen wi l, Präsident des mächtigsten 

Landes der Welt werden konnte! 

Unsere jungen Erwachsenen werden im angebrochenen 

Jahr in wichtigen, richtungsweisenden politischen 

Donald Trump hat Frauen, Behinderte, 

Mexikaner, Muslime und Journalisten beleidigt und ist 

Fragen zur Urne gerufen.Werden sie sich dann daran 

dennoch oder gerade deswegen Präsident der USA 

geworden! Nie im Leben hä te ich gedacht, dass er mit 

diesen Pauschalverunglimpfungen, mit dem Schüren 

• da s unser Wohlstand auf offenen Grenzen beruht und 

da s eine wachsende Wirtschaft auf freien Personenund 

Warenverkehr angewiesen ist, 

von Ängsten, mit der Emotionalisierung eines jeden 

Sachverhalts, mit reinem Populismus ungestraft davon- 

• da s unsere Vorfahren jahrhundertelang für die Freiheiten 

von heute gekämpft haben, da s Hektoliter von 

«Danke für die 

klaren Worte!» 

(«Ein gefährliches Vorbild 

für Populisten», Heft 2/2017) 

Sehr geehrte Frau Ringier 

Bild: Vera Hartma n / 13 Photo 

Blut junger Männer auf den Schlachtfeldern Europas 

vergossen wurden, um religiöse und politische Diktate 

zu beseitigen, 

• da s die multilateralen Verträge, mithin die garantierte 

Handels-, die Niederlassungsfreiheit unserem Kontinent 

mit einigen wenigen Ausnahmen immerhin 70 

kommen, geschweige denn gewählt würde! 

Jahre Frieden gebracht haben und vor allem 

Gewalt und in letzter Konsequenz gar zu Vernichtung 

feindlichkeit. Eine der beliebten politischen Forderun- 

führen kann? 

Haben wir Eltern, die wir eine Generation des ungebro- 

sind Ausländer aus dem Land auszuweisen. Damit lassen 

sich alle die Menschen mobilisieren, die – aus wel- 

wie sie unsere Eltern und Grosseltern kannten, vorbereitet? 

Oder wird die junge Generation, auf einen ungechen 

Gründen auch immer – um ihre Arbeit fürchten. 

chen der Populisten erliegen mü sen? 

«Grenze zu, Ausländer raus = Arbeitsplatzsicherung 

nen! «Wi lkürlich ausgewählte Feindbilder für aktue le 

und sorgt für politisch gewo lte Radikalisierungen. Die 

in einer Kolumne eines Freundes aus Öste reich. 

und es machen sich in zahlreichen Ländern Populisten 

ans Werk, die ihrem Volk mit radikal einfachen Lösun- 

Populistisch, so die Definition, ist eine Politik, die 

mit scheinbar einfachen Lösungen die Gunst der Bevölkerung 

zu gewinnen versucht. Dabei stützt sich der 

Populismus auf Re sentiments, häufig auf Fremden- 

gen von Populisten lautet: Um Arbeitslosigkeit abzuwehren, 

dürfen keine Ausländer mehr ins Land oder 

Dabei spielt es dem Populisten keine Ro le, da s die 

Wirtschaft ohne Ausländer zusammenbrechen würde … 

des Inländers!» Als ob es Globalisierung, Digitalisierung 

und andere Entwicklunge nicht gäbe, die für die 

Arbeitslosigkeit verantwortlich gemacht werden kön- 

Situationen und gese lschaftliche Probleme verantwortlich 

zu machen, verschafft ein ste lvertretendes Ventil 

Folgen sind Ha s, Gewalt und Vernichtung», so zu lesen 

In Europa stehen in diesem Jahr wichtige Wahlen an, 

• da s das Schüren von Emotionen und Angst, den 

schlechtesten Ratgebern überhaupt, zu Ha s und 

chenen Konsums sind, unsere Jugend auf härtere Zeiten, 

brochenen Konsum fixiert, zwangsweise den Verspre- 

STIFTUNG ELTERNSEIN 

«Eltern werden ist nicht schwer, 

Eltern sein dagegen sehr.» Frei nach Wilhelm Busch 

Oft fühlen sich Eltern a leingela sen in ihren Unsicherheiten, 

Fragen, Sorgen. Hier setzt die Stiftung Elternsein an. Sie 

richtet sich an Eltern von schulpflichtigen Kindern und 

Jugendlichen. Sie fördert den Dialog zwischen Eltern, 

Kindern, Lehrern und die Vernetzung der elternund 

erziehungsrelevanten Organisationen in der deutschsprachigen 

Schweiz. Die Stiftung Elternsein gibt das Schweizer 

ElternMagazin Fritz+Fränzi heraus. www.elternsein.ch 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Februar 2017 49 

Ich möchte Ihnen für die klaren Worten danken, die Sie im 

Hinblick auf die Präsidentschaft von Trump und den damit 

in Zusammenhang stehenden Bewegungen in Europa 

geäussert haben. Sie haben mir damit aus der Seele 

gesprochen. Meine beiden Töchter sind 9 und 7 Jahre alt. 

Während die kleinere noch kein unmittelbares Interesse an 

Politik hegt, hat die grosse Tochter die Wahl in den USA 

bereits mittels Zeitungsberichten verfolgt. Ich kann mich 

noch sehr genau erinnern, als sie mich fragte, ob der gewählte 

Präsident nicht derjenige sei, der im Wahlkampf derartig 

menschenverachtende Äusserungen getätigt und gelogen 

habe. Das «Warum» der Wahl konnte ich ihr nicht erklären, 

da ich es selber nicht verstand. Ich habe zwar nie selber für 

unsere Freiheiten «gekämpft», aber dennoch «kämpfe» ich 

fast täglich, diese in den kleinen Dingen zu bewahren. 

Ihre Worte waren daher fast schon tröstlich, und ich hoffe, 

dass viele Personen diese verinnerlichen werden. 

Birgit Weil (per Mail) 

Ich bin 39 Jahre alt, Primarlehrerin und habe vier Kinder 

zwischen fünf und zehn Jahren. Meine Schullaufbahn verlief 

reibungslos; die Hausaufgaben waren schnell erledigt und 

Prüfungen im Eiltempo ins Kurzzeitgedächtnis gestopft. 

Ein klarer Fall von Hausaufgaben-Befürworterin also? Weit 

gefehlt! Hausaufgaben im klassischen Sinne sollten komplett 

gestrichen werden. Wir reden von Chancengleichheit, 

individuellem Lernen, Motivation, Freude. Doch wo bleibt das 

alles? Wieso kann ich es beim besten Willen nirgends sehen? 

Kann es sein, dass die Schwächsten zu Hause wieder am 

längsten an den Hausaufgaben sitzen? Dass Eltern wie Kinder 

organisatorisch wie auch inhaltlich oft überfordert sind? Dass 

Streit und Unruhe in die Familie kommen und das ganze 

Wochenende ruinieren? Dass die Freude an der Schule Jahr 

für Jahr schwindet? Das Leben birgt unendlich viel Spannendes, 

das zu entdecken sich lohnt. Wenn Platz für eigene 

Gedanken da ist und eine gute Atmosphäre zu Hause wie auch 

in der Schule herrscht, können Energien erst aufkommen und 

genutzt werden. Wie soll das gehen, wenn Abend für Abend die 

Qual der Hausaufgaben zum Thema wird? 

Ich befürworte Hausaufgaben ganz anderer Art. Die Eltern 

sorgen dafür, dass sie jeden Tag zehn Minuten intensiv mit 

ihrem Kind diskutieren, es ausreden lassen, ihm aktiv zuhören 

und es bei Anliegen unterstützen. Sie lassen ihm unverplante 

Zeitfenster, in denen es spielen darf, was es will. Die Kinder 

halten sich jeden Tag im Freien auf und schlafen genügend. 

Ämtli im Haushalt müssen täglich strikt gemacht werden. 

Wenn sich ein Kind für ein Thema interessiert, wird es dabei 

unterstützt. Auf diese Art und Weise fühlt sich das Kind ernst 

genommen und entwickelt Fähigkeiten ganz von alleine. So 

bleibt sogar Zeit fürs tägliche Lesen. Die ganze Familie sitzt 

bequem im Pyjama auf der Couch und liest, was immer sie will 

– und das alles ohne Druck. So wird Lesen nicht zu einer 

lästigen Hausaufgabe, sondern zur Kuschelzeit. 

Nicole Schlegel, Gossau SG (per Mail) 


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«Wir passen alles nach unten an» 

Hausaufgaben sind sehr wichtig und gehören unter keinen 

Umständen abgeschafft. Mit einer allfälligen Abschaffung 

gehen wir wieder einmal in die falsche Richtung. Wir nehmen 

den Kindern die Möglichkeit, sich weiterzuentwickeln, denn 

heute gehört es zum guten Ton, dass alles abgeschafft wird, 

um den Kleinen das Leben zu erleichtern. Ich glaube, es hat 

niemand von uns gerne Hausaufgaben gemacht, aber im 

Leben wird man immer wieder in Situationen kommen, dass 

man Sachen nicht gerne macht, aber einfach machen muss. 

Mit Hausaufgaben lernen die Kinder, nebst Ämtli (welche 

die Kinder hoffentlich zu Hause haben) ebenfalls die Verantwortung 

zu übernehmen. Dies ist genauso wichtig, wie den 

Schulweg alleine oder mit Gspändli zu bestreiten. 

Es sind die Hausaufgaben der Kinder und nicht der Eltern. 

Viele Eltern projizieren heute den Erfolg bzw. Misserfolg Ihrer 

Kinder als Ihr eigenes Versagen. Viele Eltern machen ja die 

Hausaufgaben für die Kinder, und das kann es nicht sein. Auch 

Tadel von der Lehrperson, wenn die Hausaufgaben nicht 

erledigt sind, schwächen ein Kind nicht, im Gegenteil, es lernt 

daraus und hat einen weiteren Schritt in der Entwicklung 

gemacht. Das Lob der Lehrperson stärkt ebenfalls, wenn ein 

Kind die Aufgaben prompt erledigt hat oder sogar noch mehr 

gemacht hat. Es sind Lernfelder, die auf keinen Fall abgeschafft 

gehören. 

Die Diskussionen, welche heute geführt werden, gehen 

immer in die gleiche Richtung. Möglichst alles abschaffen, 

dass es ja keine Belastung gibt für die Kinder und oft auch für 

die Eltern. Must have just fun … Aber das Leben und später 

das Berufsleben sind eben nicht nur Fun. Man muss auch mit 

Erfolgen und Misserfolgen umgehen können. Auch Hausaufgaben 

gehören zu diesen Übungsfeldern. 

Wir passen alles nach unten an, auch bei den Lernzielen 

usw. Bereits wird darüber diskutiert, wie man nach der Schule 

die Niveaus dem heutigen Stand anpasst, zum Beispiel bei 

Berufslehren oder beim Eignungstest fürs Militär. Wir müssen 

und dürfen den Kindern auch etwas zutrauen und nicht alle 

und alles in Watte packen. 

Sandra Allemann Kleinschmager, Stans (per Mail) 

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Lehrer und 

Schüler sind 

uneins, wie viel 

das Bü feln nach 

der Schule bringt. 

Do sier 

Leserbriefe 

Nie mehr 

Hausaufgaben? 

Sie sorgen in vielen Familien regelmässig für Frust und Ärger: 

Hausaufgaben. Sind Hausaufgaben wirklich nötig? Warum schafft 

man sie nicht einfach ab? Und mit welchen Tricks geht das Lernen 

leichter? Eine Annäherung an ein hoch emotionales Thema. 

Text: Claudia Landolt Bilder: Désirée Good / 13 Photo 

«Leichtigkeiten erleben» 

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10 April 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi April 2017 1 

«Bindeglied zwischen Eltern 

und Schule» 

(Dossier «Hausaufgaben», Heft 4/2017) 

Schule ohne Hausaufgaben geht nicht. Hausaufgaben sind 

wirklich ein wichtiges Bindeglied zwischen Eltern und Schule. 

Unser Sohn hatte drei Viertel Jahre keine Hausaufgaben in 

der 5./6. Klasse. Da kamen bei den Eltern einige Unsicherheiten 

und Zweifel auf. Entweder verzichten dann alle Klassenstufen 

auf Hausaufgaben, oder alle Lehrer geben welche. Es funktioniert 

absolut nicht, wenn dies nur ein Lehrer macht. 

Monika Treier (per Mail) 

Schreiben Sie uns! 

Ihre Meinung ist uns wichtig! Was machen wir gut? 

Was könnten wir besser machen? Lassen Sie es uns 

wissen! Sie erreichen uns über: leserbriefe@fritzundfraenzi.ch 

oder Redaktion Fritz+Fränzi, Dufourstrasse 97, 8008 Zürich. 

Und natürlich auch über Twitter: @fritzundfraenzi 

oder Facebook: www.facebook.com/fritzundfraenzi. 

Kürzungen behält sich die Redaktion vor. 

FOKUS MOBILITÄT UND ENERGIE 

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Hausaufgaben wirken – wie alles auf der Welt – immer 

in dem Geiste, in dem sie gegeben und gemacht 

werden. Da wir Geist grundsätzlich nicht beachten, 

haben wir verdienter massen Schwierigkeiten damit. 

Die praktischen Beispiele der neuen Ich-kann-Schule 

zeigen, dass wir ebenso gut Leichtigkeiten damit 

erleben könnten. 

Franz Josef Neffe, Deutsches COUÉ-Institut, 

D-Wittibreut (per Mail) 

«Nun bleibt Zeit zum Lernen» 

Als unser Sohn, 11, in die Schule kam, ging er in 

seinen Hausaufgaben buchstäblich unter. Wochenplan 

war an unserer Schule grossgeschrieben. In der 

1. und 2. Klasse musste er regelmässig an den 

Wochenenden arbeiten. Da ja alles fertig sein musste. 

Ob die Kinder es verstanden haben, war egal. In der 

3. und 4. Klasse mussten die Kinder ihre Arbeiten 

sogar selber korrigieren. Mit Hilfe eines Lösungsordners. 

Unser Sohn und auch andere Kinder waren 

damit total überfordert. Mit Korrigieren alleine 

verbrauchte er so viel Zeit, dass zum Arbeiten nicht 

viel übrig blieb. Gespräche und Vereinbarungen mit 

Lehrpersonen brachten nichts. 

Heute geht er in die 5. Klasse. In derselben Schule, 

aber bei einem anderen Lehrer. Wochenplan ist kein 

Thema mehr, dafür hat er einen gut überschaubaren 

Arbeitsplan. Themen werden in einem Tempo 

erarbeitet, in dem alle Kinder folgen können. Für 

Schnelle gibts Zusatzfutter. Tests können mit guten 

Noten gelöst werden, weil nun Zeit zum Lernen bleibt. 

Hausaufgaben gibt es nicht mehr jeden Tag. Nun hat 

unser Sohn Zeit, «Kind zu sein», mit allem, was 

dazugehört. Seitdem schläft er ruhig ein, nässt das 

Bett nicht mehr und ist nicht mehr aggressiv! Unser 

Familienfriede wäre eigentlich wiederhergestellt, 

hätten wir nicht noch unseren zweiten Sohn – die 

Geschichte können Sie oben von vorne lesen … 

Barbara Christen (per Mail) 

Basel, 12. bis 21. Mai 2017 

Mai 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi

WENN WORTE WEH TUN. 14:37 

Jedes vierte Kind in der Schweiz erlebt 

Cybermobbing am eigenen Leib. Bitte 

unterstützen Sie unsere vielfältigen 

Anti-Mobbing-Massnahmen mit einer 

Spende: elternsein.ch 14:41 




Medikamente für kleine Patienten – 

das sollten Eltern beachten! 

Ein Zäpfchen wird so schnell nicht schlecht, der Hustensaft der grossen Schwester schadet auch 

dem kleinen Bruder nicht. Oder etwa doch? Experten raten bei der Gabe von Medikamenten 

an Kinder zu äusserster Vorsicht. Text: Claudia Füssler 

Bild: iStockphoto 


Es ist später Sonntagabend, 

der Fünfjährige 

fiebert, die Packung mit 

den Zäpfchen ist aufgebraucht 

und die diensthabende 

Apotheke ausgerechnet am 

anderen Ende der Stadt. Zum Glück 

liegen im Medikamentenschrank 

noch ein paar Fieberzäpfchen der 

grossen Schwester. Die ist erst elf, 

was soll da schon schief gehen? 

Eine ganze Menge, sagen Experten, 

und raten dringend davon ab, 

Kindern Medikamente zu geben, die 

nicht für ihr Alter zugelassen sind. 

Der kindliche Organismus ist im 

Wachstum. Organe entwickeln sich: 

Die Leber muss sich erst auf ihre 

lebenslange Aufgabe einstellen, auch 

die Niere ist in den ersten Jahren 

noch mit Feinjustierung beschäftigt. 

Immunsystem und Stoffwechselkreisläufe 

funktionieren noch nicht 

wie bei einem Erwachsenen. Und in 

der Pubertät kommt ein chaotischer 

Mix aus Hormonen hinzu. All das, 

betont Dirk Mentzer vom Paul-Ehrlich-Institut, 

dem deutschen Bundesinstitut 

für Impfstoffe und biomedizinische 

Arzneimittel, spielt 

eine Rolle dabei, wie eine Substanz 

auf den Körper wirkt. 

«Erst seit etwa zwanzig Jahren 

gibt es umfangreichere Untersuchungen 

dazu, welchen Einfluss 

Medikamente auf den kindlichen 

Organismus haben», sagt der Kinderarzt. 

So habe man zum Beispiel 

herausgefunden, dass die Menge 

bestimmter Enzyme, die in der 

Leber für den Abbau der Arzneimittel 

zuständig sind, altersabhängig 

stark schwankt. Das hat mitunter 

zur Konsequenz, dass Kinder unter 

zwei Jahren die doppelte Dosis dessen 

nehmen müssen, was für 

Erwachsene empfohlen wird. In 

anderen Fällen wiederum wäre das 

hochgefährlich. 

Eine einfache Faustregel, wie 

Dosen von Erwachsenen auf Kinder 

heruntergerechnet werden können, 

gibt es nicht. «Im Alter zwischen 

drei und zehn Jahren wachsen Kin 

der, werden aber nicht dicker. Hier 

kann ich also nicht exponenziell 

rechnen, sondern muss das sich verändernde 

Verhältnis von Körpergrösse 

zu Gewicht beachten», erklärt 

Mentzer. Und das für jede Substanz 

individuell. 

Fünf Zulassungsgruppen 

Damit Eltern sicher sein können, 

dass ein Medikament ihrem Kind 

nicht schadet, verpflichten die europäischen 

Arzneimittelbehörden die 

Hersteller von Medikamenten seit 

zehn Jahren dazu, die Wirkstoffe 

auch für die Verwendung bei Kindern 

zu untersuchen. Dabei wird in 

fünf Subgruppen unterschieden: 

• Neugeborene 

• Säugling (0 bis 2 Jahre) 

• Kleinkind (2 bis 6 Jahre) 

• Kind (6 bis 11 Jahre) 

• Jugendliche (11 bis 18 Jahre) 

Ob diese Untersuchung stattgefunden 

hat und das Medikament für 

Kinder zugelassen ist, steht im Beipackzettel 

unter Indikationen und 

Anwendungsgebiete. 

«Der Prozess ist noch nicht abgeschlossen, 

es kann also durchaus 

sein, dass sich bei manchen Medikamenten 

noch kein Hinweis auf die 

Zulassung für Kinder findet», sagt 

Mentzer. Das bedeute dann nicht 

automatisch, dass das Medikament 

ungeeignet sei, doch hier empfiehlt 

sich auf jeden Fall, mit dem Arzt 

Rücksprache zu halten. 

Ein Fünftel nicht zugelassen 

Etwa zwanzig Prozent der Arzneimittel, 

die niedergelassene Ärzte 

regelmässig verwenden, sind nicht 

für Kinder zugelassen, schätzt Mentzer. 

Dazu zählen blutdrucksenkende 

Mittel und solche gegen Krampfleiden 

sowie bestimmte Antibiotika. 

Unter ärztlicher Kontrolle im Spital 

werden solche Stoffe im Notfall aber 

auch Kindern gegeben. 

Dirk Mentzer warnt vor gut ge 

meinten Medikamentengaben, die 

schnell zu einer Überdosierung führen 

können. Ein Klassiker sind Heu 

Heuschnupfenpräparate und 

solche gegen Asthma sind 

für Kinder besonders heikel. 

schnupfentropfen, sogenannte Antihistaminika. 

«Das Kind leidet an der 

Allergie, die Eltern haben die frei 

verkäuflichen Tropfen zu Hause 

rumstehen und geben sie ihm. Das 

ist eigentlich ungefährlich. Doch 

dann geben die Eltern die Tropfen 

nochmals, weil sie irgendwie nicht 

zu wirken scheinen – so wird rasch 

eine Überdosierung erreicht, die 

zum Atemstillstand führen kann», 

erklärt Mentzer. Es hat bereits 

Todesfälle nach solchen versehentlichen 

Überdosierungen gegeben. 

Das Gleiche gilt für Sprays, die 

viele Kinder gegen Asthma verschrieben 

bekommen, sogenannte 

Betamimetika. Wenn die einmalige 

Anwendung keine Wirkung zeigt, 

wird gerne wiederholt gesprüht – 

das kann zu Herzrasen und Herzrhythmusstörungen 

und da >>> 

Das können Sie tun 

Bereiten Sie sich auf den Notfall vor. Nutzen 

Sie einen regulären Besuchstermin beim 

Kinderarzt, um mit ihm wichtige «Was, 

wenn ...»-Fälle zu besprechen. Was, wenn das 

Kind nach dem Impfen hohes Fieber kriegt? 

Wenn ein Zäpfchen nicht wirkt? Wenn der 

Husten trotzdem immer schlimmer wird? So 

wissen Sie im Ernstfall, wie und mit welchen 

Medikamenten Sie reagieren können. Wenn 

Sie Ihrem Kind versehentlich eine Überdosis 

gegeben haben, rufen Sie die Notfallnummer 

145 der Tox Info Suisse an. Dort gibt es rund 

um die Uhr unentgeltlich ärztliche Auskunft 

bei Vergiftungen oder Verdacht auf 

Vergiftungen. 




Die bei Säften mitgelieferten 

Löffel führen zu einer 

ungenauen Dosierung. 

>>> mit zum Tod führen. «Die 

wichtigste Regel lautet hier, keine 

Versuche mit einer Selbstmedikation 

zu unternehmen, sondern sich 

genau daran zu halten, was der Arzt 

gesagt hat, und im Zweifel Rücksprache 

mit ihm oder einem Apotheker 

zu halten», sagt Mentzer. 

Dass die Pädiatrie in Sachen wissenschaftlicher 

Untersuchungen ein 

Stiefkind ist, findet auch Angela 

Caduff Good. «Da sind einfach 

immer noch viele Informationslücken 

vorhanden, die dazu führen, 

dass wir nicht immer wissen, ob ein 

Medikament für ein Kind sicher ist 

oder nicht», sagt die Fachapothekerin 

in Spitalpharmazie vom Kinderspital 

Zürich. Sie weist darauf hin, 

Links 

• compendium.ch 

Die Internetseite des Arzneimittel-Kompendiums 

ist eigentlich für Fachleute gedacht, gibt jedoch 

auch Laien einen schnellen Überblick darüber, 

ab welchem Alter ein bestimmter Wirkstoff für 

Kinder zugelassen ist. 

• toxinfo.ch 

Die gemeinnützige Stiftung Tox Info Suisse 

hat auf ihrer Internetseite Informationen zur 

Prävention von Vergiftungen und einzelnen 

Giftstoffen zusammengefasst. 

• embryotox.de 

Die Internetseite des Pharmakovigilanz- und 

Beratungszentrums der Berliner Charité 

informiert über die Sicherheit von Arznei mitteln 

in Schwangerschaft und Stillzeit. 

dass die in einem Beipackzettel aufgeführten 

Nebenwirkungen eines 

Arzneimittels oft Studien mit Er 

wachsenen entnommen sind. «Es 

kann sein, dass die Substanz auf 

einen kindlichen Körper ganz 

anders wirkt und vielleicht Nebenwirkungen 

verursacht, die man 

nicht erwartet oder die beim Er 

wachsenen in dieser Art gar nicht 

beschrieben sind», sagt Caduff 

Good. 

Sie empfiehlt daher, ein Kind, 

dem man ein Medikament gibt, 

immer etwas im Auge zu behalten 

und eventuelle Auffälligkeiten dem 

Arzt oder Apotheker zu berichten. 

So sei es auch immer möglich, dass 

Kinder oder Jugendliche – wie Er 

wachsene auch – allergisch auf ein 

Mittel reagierten, unabhängig da 

von, ob es richtig dosiert ist oder 

nicht. Oder ein Medikament wird 

versehentlich überdosiert, wenn 

Eltern zum Beispiel zum gleichnamigen, 

aber höher dosierten Fieberzäpfchen 

der grossen Schwester greifen. 

«Es ist für Laien oft schwierig, 

eine Überdosierung zu erkennen. 

Dafür braucht es einen guten Indikator. 

Wenn ein Medikament zum 

Beispiel laut dem Beipackzettel als 

Nebenwirkung müde macht, mein 

Kind aber wirklich extrem müde 

wird, dann würde ich schon stutzig 

werden», sagt Caduff Good. Sie ist 

selbst Mutter und weiss, wie schnell 

Eltern unsicher sind und sich Sorgen 

machen. «In einem solchen Fall 

kann die Tox Info Suisse kontaktiert 

werden» (24Stunden-Notfalltelefon , 

Nummer 145). Dort erhalte man 

sehr kompetente Auskunft, sagt die 

Expertin. 

Spritzen sind besser als Löffel für 

eine genaue Dosierung 

Um beispielsweise Über- oder Unterdosierungen 

bei der Verabreichung 

von in der Pädiatrie oft eingesetzten 

Lösungen und Sirupen möglichst zu 

vermeiden, sollte die nötige Medikamentenmenge 

so genau wie möglich 

abgemessen werden. Die gerade bei 

Säften mitgelieferten Löffel führten 

zu einer ungenauen Dosierung, sagt 

Caduff Good. «Besser sind Oralspritzen, 

mit denen das Mittel exakt aufgezogen 

werden kann.» Einige Apotheken 

tauschen bei Medikamenten 

die zugehörigen Löffel daher gegen 

eine solche Spritze aus. 

Im Zusammenhang mit einer 

korrekten Medikamentenanwendung 

ist es zudem wichtig, zu wissen, 

wie es sich mit dem Verfallsdatum 

verhält. Auf jedem Arzneimittel 

ist vom Hersteller ein Verfallsdatum 

aufgedruckt. Das ist vor allem bei 

Flüssigkeiten jedoch nur so lange 

verbindlich, wie das Medikament 

nicht angebrochen ist. «Sobald Sie 


Tropfen oder einen Saft öffnen, sind 

diese häufig kürzer haltbar, als auf 

der Verpackung angegeben ist», 

erklärt Angela Caduff Good. Sie rät, 

sich auf der Flasche das jeweilige 

Anbruchdatum zu notieren. 

Falls im Beipackzettel die Haltbarkeit 

nach dem ersten Öffnen 

nicht vermerkt ist, kann die Apotheke 

Auskunft darüber geben. Wenn 

man sich nicht sicher ist, wann eine 

Flasche geöffnet worden oder ob das 

Medikament noch gut ist, gilt: Im 

Zweifel ist der Abfalleimer die bessere 

Entscheidung. «Wichtig ist 

auch, darauf zu achten, wie ein 

Medikament gelagert werden muss. 

Es kann sein, dass ein Medikament 

vor Anbruch bei Raumtemperatur, 

nach Anbruch aber im Kühlschrank 

gelagert werden muss», sagt Caduff 

Good. Sie empfiehlt generell einen 

bedachten Umgang mit Medikamenten 

und rät Eltern, sich gerade 

in diesem Zusammenhang immer 

wieder zu sagen: Kinder sind keine 

kleinen Erwachsenen. 

>>> 

Claudia Füssler 

ist als Kind mit Schnupfen immer in eine 

heisse Badewanne mit etwas Eukalyptusöl 

gesteckt worden. Dieses Ritual liebt sie noch 

heute – auch wenn die Nase gar nicht läuft. 

Altersgerechte Dosierung 

Dass viele Medikamente für Erwachsene für 

Kinder ungeeignet sind, zeigt sich oft schon 

in ihrer Form: Tabletten, Zäpfchen, Kapseln 

sind zu gross. Arzneimittel, die hauptsächlich 

für Kinder gedacht sind, liegen daher meist 

in einer entsprechenden Darreichungsform 

vor, solche, die für Kinder und Erwachsene 

gleichermassen geeignet sind, gibt es meist 

in mehreren Varianten. Als Faustregel sollte 

man sich daran orientieren, dass Kinder 

unter sechs Jahren Flüssigkeiten bekommen, 

danach sind die meisten in der Lage, auch 

eine Tablette zu schlucken. Achten Sie beim 

Arzt darauf, welche Darreichungsform er 

verschreibt. Wenn Sie beispielsweise wissen, 

dass Ihr Zehnjähriger Probleme damit hat, 

eine Tablette zu nehmen, fragen Sie direkt 

nach einem Saft. 

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Mai 201769 

gegen Masern und Keuchhusten


Herzenswarm 

Die Welt scheint immer kälter zu werden. Umso wichtiger ist es 

gerade jetzt, Kindern Empathie gegenüber anderen mitzugeben. 

Und dieses Mitgefühl lässt sich auch beibringen. 

Text: Julia Meyer-Hermann Bilder: Carla Kogelmann / De Beeldunie



Es ist die Empathie, die uns 

überhaupt zu sozialen Wesen 

macht. 

Vor Kurzem hörte ich 

meine Tochter Fanny 

in ihrem Zimmer 

leise weinen. Schon 

beim Abendessen 

war sie auffällig ruhig gewesen, hatte 

aber auf meine Fragen nur brüsk 

«Es ist nichts!» geantwortet. Als ich 

den Kopf durch die geöffnete Tür 

hineinsteckte, sah ich meine Neunjährige 

auf ihrem Bett sitzen. Ihre 

Augen waren leicht gerötet, die Nase 

zog sie immer wieder lautstark hoch. 

«Ich schäme mich so», schluchzte 

sie. «Ich habe heute ganz laut über 

Nina gelacht.» Dann erzählte sie, 

dass sie in der Nachmittagsbetreuung 

über Kästen gesprungen seien. 

Nina habe es als Einzige nicht ge 

schafft. «Sie ist ja nicht so sportlich, 

weil sie so dick ist», sagte Fanny. Es 

habe wahnsinnig komisch ausgesehen, 

wie Nina einfach auf dem Kasten 

liegen geblieben sei. Einer habe 

gerufen: «Wie ein Sack!» Ein paar 

Kinder hätten gekichert, Fanny 

auch. «Ich habe erst aufgehört, als 

ich gesehen habe, dass Nina beinahe 

geweint hätte», flüsterte meine 

Tochter und warf sich in meine 

Arme. 

Mir stiegen ebenfalls Tränen in 

die Augen. Ich litt mit meiner Tochter. 

Ich schämte mich für sie. Und 

ich konnte auch den Kummer des 

anderen Mädchens fühlen. «Was ist, 

Mama?», wollte meine Tochter wissen, 

die natürlich merkte, wie mitgenommen 

ich war. «Bist du mir 

böse?» War ich das? «Ich finde nicht 

gut, dass du gelacht hast», sagte ich. 

«Aber es ist gut, dass du jetzt verstehst, 

wie es deiner Freundin ging.» 

Und dann erzählte ich meiner 

Tochter von einer Spezialeigenschaft 

unseres Gehirns, die mich seit je fasziniert. 

Von dieser Fähigkeit, empathisch 

mitzuerleben, also tatsächlich 

zu empfinden, was einem anderen 

Menschen gerade widerfährt. «Lä 

gen wir beide jetzt in einer Maschine, 

mit der man in unseren Kopf 

sehen kann, dann würden bei uns 

im Gehirn die gleichen Punkte 

leuchten», sagte ich. «Läge ich mit 

Nina jetzt in so einer Gehirndurchleuchtungsmaschine, 

wäre das auch 

so», schlussfolgerte Fanny. Weil sie 

den Kummer ihrer Freundin auch 

fühlen würde – so als wäre es ihr 

eigener. «Krass!», fasste meine Tochter 

zusammen. Und so sehr mir dieses 

Wort manchmal missfällt, so 

passend fand ich es diesmal. 

Empathische Zivilisation nötig 

Empathie stammt ab vom griechischen 

Wort «empatheia»: «em» 

bedeutet «hinein», «pathos» heisst 

«Leiden». Die Zusammensetzung 

beschreibt das Hineinfühlen in die 

Gemütszustände anderer. Früher 

dachte man, dass Menschen nur aufgrund 

ihrer Lebenserfahrung rational 

erfassen können, wie ihr Gegenüber 

sich fühlt. Dann entdeckten 

Neurologen Mitte der Neunzigerjahre, 

dass bestimmte Zellen im Gehirn, 

die sogenannten «Spiegelzellen», das 

Erleben und die Emotionen von 

anderen widerspiegeln. Das gilt nicht 

nur für offensichtliche Zustände wie 

Trauer, Zorn oder Ekel, sondern 

sogar für weniger deutliche Regungen 

wie Verlegenheit oder Einsamkeit. 

Seitdem klar ist, dass es nicht um 

vermeintliche Gefühlsduselei geht, 

sondern um messbare Vorgänge, 

wollen Neurologen, Biologen, Psychologen 

und Pädagogen erkunden, 

wie Empathie entsteht: Woher kennt 

der Körper bestimmte Sachverhalte, 

bevor sie angesprochen werden? 

Wie funktioniert diese Verbindung 

zwischen zwei Menschen, die über 

eine rein rationale Ebene hinausgeht? 

Alle sind sich einig: Es ist die 

Empathie, die uns überhaupt zu 

sozialen Wesen macht. Der Soziologe 

und Ökonom Jeremy Rifkin 

glaubt sogar, dass es gerade diese 

menschliche Eigenschaft ist, die 

unsere Zeit am meisten braucht. Er 


fordert eine «empathische Zivilisation», 

weil die menschliche Fähigkeit, 

sich in andere hineinversetzen 

zu können, den natürlichen Gegenpol 

zum Eigennutz und Narzissmus 

unserer Gesellschaft bildet. Weil sie 

uns bei dem helfen kann, was der 

deutsche Ex-Bundespräsident 

Johannes Rau zu seinem Motto 

machte: Versöhnen statt spalten. 

Die Begabung dazu tragen wir in 

uns. «Wir werden vermutlich mit der 

Voraussetzung zur Empathie geboren», 

sagt der Neuropsychologe Matthias 

Bolz, der am Leipziger Max- 

Planck-Institut für Kognitions- und 

Neurowissenschaften die kognitiven 

Fähigkeiten und Gehirnprozesse bei 

Menschen untersucht. «Jedenfalls ist 

diese Fähigkeit schon sehr früh in 

irgendeiner Art und Weise im Ge 

hirn angelegt.» 

Wie Kinder und Jugendliche 

emotionale Kompetenz entwickeln 

und lernen, Gefühle bei sich und 

anderen zu erkennen, erforscht die 

Psychologin Maria von Salisch von 

der Universität Lüneburg. Die ersten 

Trainingseinheiten dazu hat man ab 

dem Tag null: Schon Babys eignen 

sich Wissen über verschiedene Emotionen 

an. «Das vorsprachliche Lernen 

konzentriert sich darauf, be 

stimmte Merkmale und Muster 

wiederzuerkennen. Immer wenn 

Mama mich auf den Arm nimmt, 

lächelt sie. Immer wenn Papa mich 

wickelt, macht er ein ganz bestimmtes 

Gesicht.» Ein Grossteil der Kommunikation 

zwischen Eltern und 

Kleinkindern beschäftigt sich damit, 

grundlegende Gefühle ken >>> 




>>> nenzulernen und benennen 

zu können: Bist du traurig? Ärgerst 

du dich gerade? Mama ist gerade 

sehr müde. Du musst keine Angst 

haben. 

Können also schon Säuglinge 

fühlen, wie es anderen geht? Ich 

erinnere mich an das kollektive Weinen 

in den Krabbelgruppen, das 

immer ausbrach, sobald ein Baby 

angefangen hatte zu schreien. Wie 

verzweifelt sich meine Kinder an 

hörten, wenn ein anderes unglücklich 

klang, obwohl es ihnen selbst 

gut ging. «Das ist keine erste empathische 

Reaktion, sondern eine Ge 

fühlsansteckung», sagt die Entwicklungspsychologin 

Doris Bischof- 

Köhler. «Den Kindern in diesem 

Alter ist noch gar nicht bewusst, 

dass es um den anderen geht. Sie 

können noch nicht zwischen der 

eigenen Trauer und dem Kummer 

eines Freundes unterscheiden.» 

Das Bewusstsein für die eigenen Gefühle 

ist aber ganz entscheidend, um 

überhaupt mitfühlen zu können. Erst 

wenn ein Kind etwa achtzehn Monate 

alt ist und anfängt, sich selbst im 

Spiegel zu erkennen, entwickelt es 

mit dem Gefühl für das eigene Selbst 

ein Empfinden dafür, wie es einem 

anderen geht. Diese Entwicklungsprozesse 

zu erforschen, ist nicht einfach. 

Immerhin müssen dafür Kleinkinder 

in einer möglichst natürlichen 



Alltagssituation beobachtet werden. 

In einer der Versuchsreihen von 

Doris Bischof-Köhler täuschte eine 

erwachsene Spielpartnerin einem 

Kind Trauer vor, weil ihr Teddy 

kaputtgegangen war. «Die Kinder, 

die sich noch nicht selbst im Spiegel 

erkennen konnten, verstanden die 

Situation nicht und reagierten entweder 

unbeteiligt oder wollten selbst 

getröstet werden.» Die anderen Kinder 

hingegen spiegelten die Emotion 

der «Freundin», versuchten zu trösten 

und boten ein anderes Stofftier 

an. 

Empathie-Lücken zugestehen 

Es gibt im Alltag immer wieder Szenen, 

bei denen Eltern warm ums 

Herz wird, weil ihre Kinder «so lieb» 

sind. Mein dreijähriger Sohn Carl, 

der seine grosse Schwester umarmt, 

weil er sie nach einem Sturz trösten 

möchte. Der friedlich das Sandspielzeug 

teilt, weil sein Freund seine 

Sachen vergessen hat. Meine Tochter 

Fanny, die ruft, «Lassen Sie mich das 

machen», und dann einer alten Frau 

im Supermarkt beim Aufsammeln 

des heruntergefallenen Einkaufs 

hilft. 

Wenn mein Mann und ich uns 

darüber unterhalten, welche Charaktereigenschaften 

uns bei unseren 

Kindern besonders wichtig sind, 

steht auf meiner Liste das Einfühlungsvermögen 

ganz weit oben. Wie 

wunderbar wäre es, wenn die beiden 

ein besonderes Gespür dafür hätten, 

wer Trost und Unterstützung 

braucht, und entsprechend mitfühlend 

handeln. Mein Mann weist 

dann meistens darauf hin, dass auch 

Fanny und Carl mal schadenfroh, 

unaufmerksam oder ruppig sein 

dürften, dass ich ihnen Empathie- 

Lücken zugestehen müsse. 

«Als ob ich ihnen die überhaupt 

absprechen könnte», erwidere ich 

dann – und merke an, dass unser 

Sohn mit dreieinhalb Jahren trotzdem 

langsam mal verstehen könnte, 

wann seine Mutter ein kleines bisschen 

Unterstützung braucht. Dass 

ich Carl noch so eindringlich erklären 

kann, warum ich ihn nicht 

zusammen mit den Einkäufen fünf 

Stockwerke hochtragen kann und er 

bitte, bitte selbst laufen möge. Er 

brüllt dann trotzdem: «Doofe 

Mama!», und bleibt schreiend im 

Treppenhaus liegen. Und Fanny, 

statt ihren Bruder an die Hand oder 

eine Einkaufstüte zu nehmen, sprintet 

die Treppen hoch und empfängt 

mich oben mit: «Du bist aber nicht 

mehr so fit, Mama. Du schnaufst ja 

wie eine alte Frau.» 

Eine gängige Redensart lautet: 

Kinder sind grausam. So möchte das 

Andreas Schick, Leiter des Heidelberger 

Präventionszentrums nicht 

stehen lassen. «Ich würde sagen, 

dass Kinder grosse Experimentatoren 

sind», sagt er. «Sie entdecken 

noch den Umgang mit sich und mit 

anderen. Das kann immer wieder 

einmal dazu führen, dass sie die 

Grenzen anderer deutlich überschreiten.» 

Eine Freundin erzählte mir kürzlich, 

dass ihre Tochter einen Verweis 

bekommen habe. Ich war zunächst 

eher erfreut als schockiert, weil ich 

die Achtjährige bislang als mustergültig 

angepasst erlebt hatte. Umso 

mehr überraschte mich, dass dieses 

Mädchen zusammen mit drei 

Freundinnen eine Klassenkameradin 

schikaniert hatte. Sie hatten 

deren Schal in eine Toilette gestopft 

und nacheinander draufgepinkelt, 

während das Opfer weinend vor der 

Tür stand. Ich konnte meiner Freundin 

ansehen, dass sie das genauso 

schockierte wie mich. «Ganz schön 

gefühlskalt, was?», sagte sie. 

Doch zum Glück sind Einfühlungsvermögen 

und Mitgefühl nicht 

einfach nur Veranlagungssa- >>> 

Einfühlungsvermögen und 

Mitgefühl sind nicht nur 

Veranlagungssache, sondern 

können auch trainiert werden. 

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che, man kann sie trainieren. «Emotionen-Coaching» nennt das ten Tag an Mitschüler und Lehrer 

«Das ist ein Potenzial wie Intelligenz, 

das man gezielt fördern oder 

brachliegen lassen kann», sagt Psychologe 

Andreas Schick. «Wenn 

man die Achtsamkeit trainiert, also 

die eigenen Körperempfindungen 

und Emotionen besser bemerken 

und einordnen kann, dann kann 

man auch achtsamer und offener auf 

andere reagieren», sagt Matthias 

Bolz, der unter der Leitung der Neurowissenschaftlerin 

Tania Singer am 

Leipziger Max-Planck-Institut für 

Kognitions- und Neurowissenschaften 

ein mentales Training für Er - 

wachsene durchgeführt hat. Kinder 

brauchen bei diesem Prozess die 

Begleitung durch Erwachsene. 

Andreas Schick. Der Therapeut hat 

die Programme «Faustlos» und 

«Fäustling» mitentwickelt, um die 

sozialen Kompetenzen von Kindergartenkindern 

und Grundschülern 

zu fördern – und auch das Gruppengefühl 

zu stärken. In diesen Trainings 

lernen die Kinder, sich in 

andere hineinzuversetzen, und üben, 

was dem anderen gut tun könnte. Sie 

durchleben spielerisch verschiedene 

Situationen und sprechen anschliessend 

mit Erwachsenen darüber, wie 

man sich in der anderen Rolle gefühlt 

hat. 

In der Schule meiner Tochter ist 

dieses Konzept aufgegangen. In ihre 

Klasse geht ein Junge, der vom erstyrannisierte. 

Die Mädchen nannte 

er «blöde Schlampen», etlichen Jungen 

hat Tom (der in Realität anders 

heisst) die Nase blutig geschlagen. 

Er bespuckte Erwachsene, zerstörte 

Tische und Stühle. Es verging monatelang 

kein Tag, an dem Fanny nicht 

mit einer neuen Horror-Story nach 

Hause kam – bis der Klassenlehrer 

mit seinen Schülern ein Empathie- 

Training absolvierte. 

In Abwesenheit von Tom erzählte 

er zunächst dessen Geschichte: 

Der Junge war vor der Einschulung 

zwei Jahre lang im Krankenhaus 

gewesen, weil er Krebs gehabt hatte. 

In dieser Zeit hatte er überhaupt keinen 

Kontakt zu anderen Kindern 

gehabt, «Wir haben gespielt, wie 

Tom sich wohl fühlt», erzählte meine 

Tochter. «Ich glaube, er ist vor 

Angst ganz ausser sich.» 

Mit unterschiedlichen Rollen 

probte die Klasse, was eigentlich 

passiert, wenn einer ausrastet, 

wochenlang, immer wieder. Auch 

Tom lernte die Perspektive des 

Kinder lernen sich noch selbst 

kennen. Das kann dazu führen, 

dass sie die Grenzen anderer 

deutlich überschreiten. 



Opfers kennen. Seitdem ist nicht 

alles gut. «Aber Tom ist schon viel 

ruhiger geworden, seit er zu uns da 

zugehört», sagt Fanny. 

Elternhaus als wichtigste Schule 

Psychologe Andreas Schick ist davon 

überzeugt, dass man mit solchen 

Massnahmen Mobbing und Gewalt 

an Schulen reduzieren und die 

Offenheit gegenüber anderen fördern 

kann. Auch zu Hause muss das 

passieren, die wichtigste Schule fürs 

Einfühlungsvermögen ist das Elternhaus. 

Also darf ich als Mutter nie 

ausrasten, weil ich dann ein schlechtes 

Vorbild bin? Ich denke an die 

vielen Male, bei denen ich deutlich 

lauter geworden bin, als ich es selbst 

gut finde. Wo ich gesehen habe, dass 

meine Kinder schon verschüchtert 

waren und trotzdem rumgebrüllt 

habe. «Wenn man das Gefühl hat, 

über das Ziel hinausgeschossen zu 

sein, ist das kein Drama, sondern 

zutiefst menschlich. Wichtig ist 

dann, dass man später das Gespräch 

sucht.» Dass man erklärt, warum 

man wütend war, und vielleicht sogar 

bespricht, wie sich die Wut anfühlt. 

Der Knackpunkt ist letztendlich 

der Schritt vom blossen Mitfühlen 

zum Handeln: Es reicht schliesslich 

nicht aus, die Empfindungen zu teilen 

und mitzuleiden, wenn daraus 

keine Hilfe erwächst für den, der sie 

benötigt. Das erfordert aber manchmal 

mehr Mut, als man hat. Auch 

meine Tochter wollte sich gerne bei 

Nina entschuldigen, über die sie 

gekichert hatte, wusste aber nicht so 

recht wie. Sie lachte nicht mehr, 

wenn wieder ein Witz über das Mädchen 

gemacht wurde. «Aber ich 

traue mich auch nicht, zu sagen, dass 

ich das falsch finde», sagte sie. Ein 

paar Tage später hatte sie eine 

Lösung gefunden. Zusammen mit 

ihrer besten Freundin stellte sie sich 

neben Nina, als die wieder gepiesackt 

wurde, und erzählte, wie ihr 

beim Rollschuhfahren am letzten 

Wochenende die Hose am Po gerissen 

sei. Und wie schlimm der Nachhauseweg 

gewesen sei. Nina habe 

sich gefreut, sagt Fanny. «Das konnte 

ich fühlen. Und es hat sich gut 

angefühlt.»

Unser Wochenende … 

Savognin Bivio Albula 

in der Region 

Chur 

Text: Leo Truniger 

Salouf 

Riom 

Lai Barnagn 

Savognin 

Piz Platta 

Tiefencastel 

Bivio 

Tinizong 

Rona 

Piz 

Calderas 

Alp Flix 

Piz Ela 

Parc Ela 

Bergün 

Pensa 

Marmorera 

Entdecken … 

Piz Üertsch 

Julierpass 

Silvaplana 

… In der Passlandschaft von Albula, Julier und Septimer in 

Mittelbünden befindet sich der Parc Ela. Der grösste 

regionale Naturpark der Schweiz umfasst rund 550 Quadratkilometer, 

200 davon sind unberührte Natur. Eine der 

schönsten Wanderungen im Park ist die Exploratour. Die 

Bergwanderung führt Sie vom Julierhospiz La Veduta durch 

das Val d’Agnel über die Fuorcla digl Leget nach Bivio. 

Dabei erleben Sie die Erdgeschichte hautnah: Sie wandern 

sozusagen vom Kontinent zum Ozean, der einst Afrika und 

Europa trennte, und sehen, wo sich der Urkontinent gespalten 

und wieder aufgetürmt hat. Hier ist der ehemalige Ozeanboden 

nun mit Gras und Moos überwachsen. Mit dem leihbaren 

Exploratour-Kit können Sie sich mit Ihren Kindern als Forscher 

betätigen. Es enthält Forschungswerkzeug und Anleitungen 

für Experimente und Beobachtungen. 

Länge: 11,4 Kilometer; Wanderzeit: ca. 5,5 Stunden; für Familien 

mit Kindern ab 12 Jahren; www.parc-ela.ch, www.savognin.ch. 

Die informative und hilfreiche App Parc Ela gibt es für Android 

oder iPhone. Exploratour-Kit-Miete: Fr. 18.– 

… Möchten Sie sich ganz dem Forschen widmen? Dann bietet 

sich Ihnen der Forscherparcours auf der Alp Flix an. Die Tour 

durch die Moore an den Seen führt zu sechs Posten, an denen 

Ihre Kinder auf spielerische Art mehr über die Natur erfahren 

und die Artenvielfalt erkunden können. Mit dem Forscherkit 

von Professor Fix bauen Sie ein Wasserrad, giessen Tierspuren 

aus Gips, saugen Spinnen ein und beobachten diese in der 

Becherlupe. Spannende Informationen erhalten Sie aus dem 

Forschertagebuch. Erfrischung finden Sie im Berghaus Piz 

Platta oder auf dem Agritourismo-Hof der Familie Cotti mit 

Jurtenhotel und Pferderanch. 

Forscherparcours für 7 bis 12 Jahre; www.savognin.ch > 

Aktivitäten & Erlebnisse. www.agrotour.ch, www.flix.ch. 

Forscherkit Fr. 38.– in den Tourismusbüros und Hotels vor Ort 

Erleben … 

… Eine Bikertour zum Aufwärmen, nicht allzu anstrengend, für 

Familien und Ungeübte geeignet, ist der «Römer Trail». Den 

Namen verdankt die Tour dem Römerweg und den Fundstätten. 

Von Savognin führt der Trail dem Fluss Julia entlang 

leicht ansteigend nach Tinizong. Dann wird es etwas steiler, 

aber der Römerweg nach Rona ist immer noch angenehm zu 

befahren. Weiter gehts zu den Maiensässen Plaz Beischen 

und nach Pensa mit Blick ins Val d’Err und nach Proschen 

und Rudnal, wo verschiedene Funde aus der Römer- und 

Bronzezeit gemacht wurden. Die Abfahrt durch den Wald nach 

Savognin schliesst die Tour ab. 

«Römer Trail» Savognin–Rona–Tinizong–Savognin. Start: 

Parkplatz Bergbahnen Savognin. Schwierigkeit: leicht; Länge: 

17 Kilometer; Dauer: 2 Stunden; Aufstieg/Abstieg: 640 Meter. 

Bikes können Sie in den Savogniner Sportgeschäften mieten 

… Oder ist Ihrer Familie eher nach einem Tag mit Spiel, Spass 

und Erholung? Dann gehen Sie an den Badesee Lai Barnagn. 

Er liegt mitten in Savognin und hat im Sommer eine angenehme 

Temperatur, die zum Verweilen lädt, aber auch Abkühlung 

verschafft. Kinder können da nicht nur schwimmen, sondern 

auch ein Badeparadies entdecken. Am Kiosk erhält man fast 

alles, was es für einen solchen Tag braucht. 

Badesee Lai Barnagn, Veia Barnagn, Savognin. Kiosk offen ab 

13. Mai, je nach Witterung, ohne Speisen; ab 25. Mai von 10 bis 

17 Uhr, mit Speisen; 8. Juli bis 20. August von 9 bis 19 Uhr, mit 


Service 

In der Weite des 

Parc Ela, auf dem 

Forscherparcours 

auf der Alp Flix, 

am Ufer des 

Lai Barnagn. 

Bilder: Lorenz Andreas Fischer, ZVG 

Speisen. Saisonende: 22. Oktober 2017. www.savognin.ch > 

Aktivitäten & Erlebnisse > Weitere Sommer-Erlebnisse 

Übernachten … 

… Auf 1300 m ü. M. oberhalb von Savognin, in Salouf, 

befindet sich das Aparthotel Ela an ruhiger Lage. Zu mieten 

sind Studios und Wohnungen mit Bad/WC, TV/Radio, 

Südbalkon oder Sitzplatz. Hallenbad- und Saunabenützung im 

Hotel. Das Restaurant bietet regionale Spezialitäten, 

Biofleisch, frische Gemüse und Salate und ein reichhaltiges 

Frühstücksbuffet. Kinder bis 5 Jahre gratis im Elternzimmer, 

6 bis 11 Jahre 50 Prozent, 12 bis 16 Jahre 30 Prozent. 

Hotel Ela, Salouf. Preisbeispiel: 2 Nächte für 2 Erwachsene und 

2 Kinder (9 und 13) inkl. Frühstück: Fr. 358.–. www.hotel-ela.ch 

… Wenn Sie’s lieber privat mögen, ist der Hof Collet in Riom 

ein Tipp. In der gemütlichen 2-Zimmer-Wohnung im Parterre 

finden 5 bis 6 Personen Unterschlupf. Die Wohnung besteht 

aus einem Schlafzimmer mit Doppelbett und Kajütenbett, 

einer Stube mit Bettsofa, TV/Radio und einer separaten 

Küche. Badezimmer mit Dusche/WC und Waschmaschine. 

Der Biobetrieb liegt an sonniger Lage nahe der Burg Rätia 

Ampla. Im Hofladen gibt es Fleisch von eigenen Natura-Beef- 

Kälbern, Wurstwaren von eigenen Kühen und Produkte von 

Gran Alpin, also aus ökologischem Bergackerbau. 

Hof Collet, Cadra 7, Riom. Preis pro Tag im Sommer: Fr. 60.–, 

im Winter: Fr. 80.– bis 100.–. www.collet-riom.ch 

Gut zu wissen … 

… mit der Ela Card von Savognin Bivio Albula kommen Sie in 

den Genuss verschiedener Preisermässigungen. 

Bedingungen und Leistungen: www.savognin.ch > Unterkünfte 

& Angebote 



Service 

Vielen Dank 

Impressum 

Finanzpartner 

Dr. iur. Ellen Ringier 

Walter Haefner Stiftung 

an die Partner und Sponsoren der Stiftung Elternsein: 

Hauptsponsoren 

Credit Suisse AG 

Rozalia Stiftung 

UBS AG 

17. Jahrgang. Erscheint 10-mal jährlich 

Herausgeber 

Stiftung Elternsein, 

Seehofstrasse 6, 8008 Zürich 


Präsidentin des Stiftungsrates: 

Dr. Ellen Ringier, ellen@ringier.ch, 

Tel. 044 400 33 11 

(Stiftung Elternsein) 

Geschäftsführer: Thomas Schlickenrieder, 

ts@fritzundfraenzi.ch, Tel. 044 261 01 01 

Redaktion 

redaktion@fritzundfraenzi.ch 

Chefredaktor: Nik Niethammer, 

n.niethammer@fritzundfraenzi.ch 

Verlag 

Fritz+Fränzi, 

Dufourstrasse 97, 8008 Zürich, 

Tel. 044 277 72 62, 

info@fritzundfraenzi.ch, 

verlag@fritzundfraenzi.ch, 

www.fritzundfraenzi.ch 

Business Development & Marketing 

Leiter: Tobias Winterberg, 

t.winterberg@fritzundfraenzi.ch 

Anzeigen 

Administration: Dominique Binder, 

d.binder@fritzundfraenzi.ch, 

Tel. 044 277 72 62 

Art Direction/Produktion 

Partner & Partner, Winterthur 

Bildredaktion 

13 Photo AG, Zürich 

Korrektorat 

Brunner Medien AG, Kriens 

Auflage 

(WEMF/SW-beglaubigt 2016) 

total verbreitet 101 725 

davon verkauft 18 572 

Preis 

Jahresabonnement Fr. 68.– 

Einzelausgabe Fr. 7.50 

iPad pro Ausgabe Fr. 3.– 

Abo-Service 

Galledia Verlag AG Berneck 

Tel. 0800 814 813, Fax 058 344 92 54 

abo.fritzundfraenzi@galledia.ch 

Für Spenden 

Stiftung Elternsein, 8008 Zürich 

Postkonto 87-447004-3 

IBAN: CH40 0900 0000 8744 7004 3 

Inhaltspartner 

Institut für Familienforschung und -beratung 

der Universität Freiburg / Dachverband Lehrerinnen 

und Lehrer Schweiz / Verband Schulleiterinnen und 

Schulleiter Schweiz / Jacobs Foundation / 

Elternnotruf / Pro Juventute / Interkantonale 

Hochschule für Heilpädagogik Zürich / 

Schweizerisches Institut für Kinder- und 

Jugendmedien 

Stiftungspartner 

Pro Familia Schweiz / Pädagogische Hochschule 

Zürich / Elternbildung CH / Marie-Meierhofer- 

Institut für das Kind / Schule und Elternhaus 

Schweiz / Schweizerischer Verband 

alleinerziehender Mütter und Väter SVAMV / 

Kinderlobby Schweiz / kibesuisse Verband 

Kinderbetreuung Schweiz 

BRICKLIVE – 

FÜR ALLE 

LEGO ® -FANS. 

Übernachtungsangebot ab CHF 61 

Vom 12. bis 21. Mai 2017 kommt die weltweit grösste Show für LEGO-Fans nach Basel. Während 10 Tagen können 

Kinder und Erwachsene in der Messe Basel auf über 15'000 m 2 ihrer Leidenschaft frönen und nach Herzenslust mit 

den berühmten Steinen spielen. Mit dem attraktiven Spezialangebot von Basel Tourismus können Sie die LEGO-Show 

voll auskosten und verbringen die Nacht entspannt in einem Hotel Ihrer Wahl. Weitere Informationen und Buchung 

unter Tel. +41 (0)61 268 68 68 oder auf www.basel.com/bricklive. 

BASEL.COM 


Buchtipps 

Viola Rohner: 

Hier ist Minna! 

Illustrationen 

von Dorota 

Wünsch. 

Peter Hammer, 

2016, Fr. 17.90, 

ab 5 Jahren 

Nebenan die 

Wildnis 

Das Abenteuer 

wartet gleich im 

Nachbargarten! 

Petra Posterts 

«kleiner Roman» 

über zwei Kinder, 

die ein verlassenes Haus entdecken, 

hat schon etwas mehr Text pro Seite, 

aber auch viele Bilder und eine 

zumutbare Länge. 

Tulipan, 2016, Fr. 14.90, ab 7 Jahren 

Bilder: ZVG 

Wer den üblichen Erstlesereihen entwachsen 

ist und sich an ein erstes «richtiges» Buch 

wagen will, darf nicht gleich entmutigt 

werden. Zum Glück gibt es Kinderliteratur, 

die genau diese Zielgruppe bedient und 

die Freude am Lesen aufrechterhält. 

Was kommt nach den Erstlesebüchern? 

Hier ist Minna! 

Minna ist ein 

«strammer Kerl», 

wie Opa Jan sie 

nennt. «Kleinigkeit», 

sagt sie, als 

ihre Mutter sie bittet, kurz auf die 

Waschmaschine aufzupassen. Und 

den Coiffeursalon führen, wenn 

Opa kurz weg ist? Minna kann das! 

Was sie in ihrem Alltag in der Phase 

zwischen Kindergartenabschied und 

Schulbeginn erlebt, erzählt sie in 

unbestechlicher Kinderlogik konsequent 

aus ihrer Perspektive. 

Als Altersangabe schreibt der 

Verlag bei «Hier ist Minna!» ab fünf. 

Tatsächlich eignet sich das Buch gut 

zum Vorlesen und es ist keine Frage, 

dass Fünfjährige schon ihre Freude 

daran haben können. Doch das Kinderbuch 

der Zürcher Autorin Viola 

Rohner bringt Qualitäten mit sich, 

die zum Selberlesen einladen: Die 

Schrift ist gross und serifenlos, die 

Zeile endet mit dem Satz, was die 

Orientierung im Text erleichtert, 

und die vielen gros sen Illustrationen 

tragen zum Textverständnis bei und 

bieten Raum für eine kurze Pause. 

Viele Verlage haben in den letzten 

Jahren erkannt, dass es Fortsetzungslektüre 

für jene Kinder 

braucht, die die reinen pädagogischdidaktischen 

Erstlesebücher schon 

gut meistern. Dicke Kinderromane 

sind oft noch zu umfangreich und 

können – müssen aber nicht! – entmutigen. 

Unterhaltsame und gut 

geschriebene Kinderliteratur in kurzer 

Form mit hohem Bildanteil und 

gut lesbarer Schrift sind hier eine 

Alternative. 

Viele Grüsse, 

Deine Giraffe 

Als Giraffe sich 

langweilt, 

schreibt sie einen 

Brief – und 

bekommt Antwort 

vom Pinguin! Die 

Geschichte zweier ganz 

unterschiedlicher Brieffreunde von 

Megumi Iwasa eignet sich zum 

Vor- oder Selberlesen. 

Moritz, 2017, Fr. 16.90, ab 6 Jahren 

Die 

supergeheime 

Körnchengang: 

Der Zwei- 

Millionen- 

Körnerschatz 

Serien sind 

bestes Lesefutter, 

auch schon für kleine Leserinnen 

und Leser. In der neuen Serie 

von Katja Alves sind unternehmungslustige 

Meerschweinchen die grossen 

Helden. 

Arena, 2017, je Fr. 13.90, ab 7 Jahren 

Verfasst von Elisabeth Eggenberger, 

Mitarbeiterin des Schweizerischen 

Instituts für Kinder- und 

Jugendmedien SIKJM. 

Auf www.sikjm.ch/rezensionen sind 

weitere B uch empfehlungen zu finden. 



Eine Frage – drei Meinungen 

Unsere Tochter, 9, spielt seit Kurzem Klavier. Mit dem Üben nimmt sie es 

nicht so genau; sie meint, sie sei ein Naturtalent. Wie bringen wir ihr bei, 

dass tägliches Üben einfach dazugehört? Gisela, 45, und Tom, 39, Glarus 

Nicole Althaus 

Naturtalent oder nicht. Der 

Mensch hat eine natür liche 

Tendenz, das Vergnügen der 

Arbeit vorzuziehen. Wenn Sie 

wirklich wollen, dass Ihre 

Tochter übt, dann schreiben 

Sie es ihr vor. Freiwillig setzen 

sich nur die allerwenigsten 

Kinder ans Klavier. Und ein 

tiefes Verständnis für den Sinn täglichen Übens können 

Sie von einer Neunjährigen auch nicht erwarten. Erst 

Hausaufgaben, dann Üben, dann das Vergnügen. Wenn 

Sie sich daran halten, wird es Ihre Tochter auch tun. 

Tonia von Gunten 

Am besten lernt der Mensch, 

indem er sich für etwas 

begeistert. Mit Druck 

hingegen erreichen Sie auf 

Dauer gar nichts. Am 

allerwenigsten, dass Ihre 

Tochter dadurch ihre heutige 

Freude am Klavierspielen 

behält. Hören Sie ihr immer 

wieder beim Üben zu und erfreuen Sie sich an den 

kleinen Fortschritten. Es bleibt dabei zu hoffen, dass 

Ihre Tochter sich weiterhin fürs Klavierspielen 

interessiert – Naturtalent hin oder her! 

Peter Schneider 

Dass sie kein Naturtalent ist, 

dürfte sie bald schon selber 

merken. Ob es sie dazu 

bewegt, anzuerkennen, dass 

sie deshalb mehr üben muss, 

wird sich zeigen. Bis dahin 

bleibt Ihnen wohl nichts 

anderes übrig, als sie zum 

täglichen Üben anzuhalten. 

Und sich schon mal darauf einzustellen, dass sie 

vermutlich keine zukünftige Martha Argerich in der 

Familie haben, sondern eine Hobbypianistin, die Ihnen 

später einmal wahlweise vorwerfen wird, dass sie 

immer auf dem Klavier üben musste, oder aber, dass 

ihre Eltern sie nicht konsequent genug zum Üben 

angehalten haben. 

Nicole Althaus, 48, ist Kolumnistin, Autorin 

und Mitglied der Chefredaktion der «NZZ am 

Sonntag». Zuvor war sie Chefredaktorin von «wir 

eltern» und hat den Mamablog auf «Tagesanzeiger. 

ch» initiiert und geleitet. Nicole Althaus ist Mutter 

von zwei Kindern, 16 und 12. 

Tonia von Gunten, 43, ist Elterncoach, Pädagogin 

und Buchautorin. Sie leitet elternpower.ch, ein 

Programm, das frische Energie in die Familien 

bringen und Eltern in ihrer Beziehungskompetenz 

stärken möchte. Tonia von Gunten ist verheiratet 

und Mutter von zwei Kindern, 10 und 7. 

Peter Schneider, 59, ist praktizierender 

Psychoanalytiker, Autor und SRF-Satiriker («Die 

andere Presseschau»). Er lehrt als Privatdozent 

für klinische Psychologie an der Uni Zürich und 

ist Professor für Entwicklungspsychologie an 

der Uni Bremen. Peter Schneider ist Vater eines 

erwachsenen Sohnes. 

Haben Sie auch eine Frage? 

Schreiben Sie eine E-Mail an: 

redaktion@fritzundfraenzi.ch 

Bilder: Anne Gabriel-Jürgens / 13 Photo, Pino Stranieri, HO 


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Geschmacks-Tipp 

vom Chefmetzger 

Kauen Sie jeden Bissen 

mindestens 20 Mal. So gibt das 

Fleisch sein volles Aroma frei. 

Probieren Sie es aus! 

freude-am-geschmack.ch

05/2017

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