03/2017 Gesundheit-Spezial

Seele
Eltern stellen oft zu viele
Fragen. Damit verwirren
wir unsere Kinder.
>>> wir unsere Kinder. Wenn
das Kind auf obige Frage mit Nein
antwortet und ich seine Entscheidung
korrigiere, respektiere ich
seine Entscheidung nicht. Mit meiner
Frage habe ich streng genommen
dem Kind einen Entscheidungsrahmen
übergeben, den ich
eigentlich gar nicht übergeben
wollte, weil ich ja gerne hätte, dass
es so entscheidet, wie ich will.
5. Muss man ein «Nein»
begründen?
Situation: Kind: «Papa, ich möchte
noch ein Gummibärchen.»
Vater: «Nein, du hattest schon welche.»
Kind: «Aber nur drei, und
die waren alle weiss.»
Resultat: Der Vater ist ratlos.
Lösung: Ein Nein nicht begründen,
sondern drei Schritte weiterdenken.
Sagen: «Ja, Gummibärchen,
das wär jetzt toll, würd ich
auch gern essen, am liebsten einen
ganzen Haufen. Das geht jetzt aber
nicht, denn wir essen gleich. Frag
mich doch nach dem Abendessen
nochmals.»
Erklärung: Man sollte es vermeiden,
ein Nein zu begründen, weil
man sich damit auf weitere Diskussionen
einlässt, die ärgerlich
sein können. Begründet man ein
Nein, geht es nur noch um den
Grund, nicht um das Nein. Besser:
Einen alternativen Impuls setzen
und sagen: Frag mich nach dem
Essen nochmals. So bleibt die
Energie im Spiel. Schlimmstenfalls
fragt dann das Kind: Warum
nicht? Dann kann man es begründen,
muss es aber nicht. Begründet
man es aber, ist man da, wo man
immer schon war.
René Borbonus über …
… Entschuldigungen: Eines der
mächtigsten Instrumente in der
Kommunikation. Wenn man sich
richtig, aufrichtig und gut entschuldigt,
hat das sehr viel Kraft.
Eine gute Entschuldigung braucht
drei Dinge. Erstens: die Reue.
Wenn man glaubwürdig bereut,
stellt das sofort wieder Vertrauen
her. Zweitens: die Empathie. Dass
man sagt, das hat dich getroffen,
jetzt bist du traurig. Drittens: einen
Plan. Glaubhaft versichern, dass es
so nicht mehr vorkommt.
... Vergleiche: Wir kritisieren oft,
indem wir vergleichen: «Guck mal,
wie schön Anna ihr Zimmer aufgeräumt
hat!» «Der Nicolas spielt
so toll Klavier, er übt jeden Tag.»
Was wir damit bei unseren Kindern
erreichen, ist, dass sie Anna
oder Nicolas abgrundtief hassen.
… unechte Fragen: «Warum liegt
denn dein Jacke am Boden?» Die
Frage ist rein rhetorisch, denn es
geht um etwas anderes: Die Jacke
soll aufgehängt werden. Hintenrum
verpackte Kritik nervt.
… Forderungen: «Alle anderen
dürfen, nur ich nicht.» Hier gehts
nur über Emotionen. Also sagen:
«Ja, das wär jetzt toll, zehn Stunden
lang am Stück zu gamen. Und jetzt
bist du wütend, weil du das unfair
findest. Ich möchte dir aber gerne
zeigen, wie ich das sehe.» Dann die
Verhandlungen starten. In dem
Bereich, der einem wichtig ist,
jedoch unnachgiebig bleiben.
… Konflikte: Kinder brauchen
Konflikte. Das ist anstrengend und
kann auch verletzen. Aber ich halte
es für einen Fehler, dass Eltern
Konflikte und Eskalationen vermeiden
möchten. Viele Eltern sind
gefangen in diesem Wellness-Anspruch.
Wir sind unseren Kindern
einen Streit schuldig, selbst wenn
sie uns dann ein «Ich hasse dich!»
entgegenschleudern oder als
«schlimmste Mutter / schlimmsten
Vater der Welt» bezeichnen. Das
gilt es auszuhalten. Wichtig ist:
Man sollte sich davon nicht beeindrucken
lassen. Der hormonelle
Nebel legt sich wieder.
>>>
René Borbonus
studierte Germanistik, Psychologie und
Politik, ist ehemaliger Redenschreiber
und arbeitet heute als Redner, Rhetoriker
und Kommunikationstrainer. Er lebt in
Deutschland, ist verheiratet und hat zwei
Söhne. www.rene-borbonus.de
Wie kommuniziere ich richtig –
vier Tipps
• Kurz sprechen. Je mehr wir sagen,
desto mehr Widerstände bauen
sich auf.
• Einfache Sprache. Keine Worte
benutzen, die der andere nicht kennt.
Gerade Kinder fragen oft nicht nach,
weil sie sich keine Blösse geben wollen.
• Strukturiert vorgehen. Also erst
den Grund sagen, dann das Ziel.
• Struktur hörbar machen. Also
mündlich Absätze machen, wie wenn
man es schriftlich auch tun würde.
Die drei Ideen oder die drei Aspekte
zum Beispiel erwähnen.
64 März 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Gesundheits-Spezial