03/2017

Dossier
>>> struktives», sagt Went. «Man im Alltag anwendbar und durchaus
unterstellt dem Kind böse Absichten.
Das ist verheerend, denn Eltern
bekleiden für ihre Kinder die Rolle
als fürsorglicher und zuverlässiger
Partner.» Wenn sie diese nicht mehr
erfüllen, kommt die ganze Welt des
Kindes ins Wanken.
erfolgversprechend ist. Entworfen
hat es der amerikanische Psychologe
Thomas Gordon (1918–2002).
Das wohl bekannteste Buch des
mehrfach ausgezeichneten Psychologen
trägt den Titel «Die Familienkonferenz».
Gordon entwickelte
spezifische Trainingskurse für Eltern
Das Gordon-Modell
Eine allgemeingültige Methode zur
Konfliktlösung zwischen Eltern und
Kindern gibt es nicht. Wohl aber ein
Modell, das in seinen Grundzügen
und Erziehungspersonen, die heute
weltweit angeboten werden. «Das
Modell ist sehr schlicht und deshalb
erfolgreich», sagt Priska Wenk vom
Verein Gordon-Training Schweiz.
Eine einfache Methode zur
Konfliktlösung gibt es nicht.
Wohl aber ein Modell, das
sogenannte Gordon-Modell.
«Zuerst müssen wir evaluieren, wer
überhaupt ein Problem hat. Oft
machen wir nämlich das Problem
des Kindes zu unserem.»
In diesem Fall, so Wenk, müsse
man das Kind unterstützen, selbst
eine Lösung zu finden. «Habe hingegen
tatsächlich ich ein Pro blem,
geht es darum, wie ich meinem
Gegenüber sage, dass ich mit seinem
Verhalten nicht einverstanden bin,
ohne unsere Beziehung zu stören.»
Ich-Botschaften
Dabei setzt das Gordon-Modell vor
allem auf sogenannte Ich-Botschaften.
Damit verhindere man auch,
dass jemand einfach davonläuft,
wenn es Streit gibt, so Wenk. «Man
läuft oft nicht vor dem Konflikt
davon, sondern davor, wie man mit
ihm konfrontiert wird.» Wenn man
sage, wie es einem selbst in >>>
Bild: Ornella Cacace / 13 Photo
«Wer seine Gefühle
begräbt, begräbt
sie lebendig!»
In Zeiten, in denen das elterliche
Machtwort obsolet geworden ist,
braucht es Mütter und Väter, die
ihre Normen und Werte klar
kommunizieren. Familientherapeut
Jesper Juul über den Unterschied
zwischen Führungsqualität und
Gehorsamskultur, «richtiges» Streiten
und warum es so wichtig ist, seine
Emotionen nicht zu verstecken.
Interview: Sandra Casalini
Herr Juul, früher gab es so etwas wie
das elterliche Machtwort. Was Vater
und Mutter sagten, war Gesetz. Kinder
hielten sich, mehr oder weniger, an
klare Regeln.
Ja – in Zeiten, als Regeln noch funktionierten.
Es gab einen Konsens in unserer
Gesellschaft, was Werte anging, und in
den meisten Familien herrschten dieselben
Regeln. Heute gibt es diese Einheit
von Regeln und Werten nicht mehr, und
die meisten Kinder haben keine Angst vor
Erwachsenen.
Sicher eine positive Entwicklung. Aber
was ist an dessen Stelle getreten?
Erst einmal: Die Vorstellung von elterlicher
Führung hat sich in über einem Jahrhundert
kaum verändert. Sie hat sich nur modernisiert
und demokratisiert, zum Beispiel
geben Eltern ihren Kindern heute mehr
Freiheiten. Was wir alle möchten – übrigens
auch die Kinder – ist, dass die Werte, welche
Eltern und Schulen als gut für die Familie
und ihre Mitglieder definieren, respektiert
werden. Dies gilt auch für die von Eltern
definierten persönlichen Grenzen. Um das
zu erreichen, braucht es zwei Dinge: Führungsqualitäten
und Eltern, die vertrauenswürdige
Vorbilder sind.
Was machen Eltern Ihrer Meinung nach
denn am häufigsten falsch, wenn sie in
Konflikte mit ihren Kindern geraten?
Viele Eltern kommunizieren ihre Wertvorstellungen
nicht früh genug und verweigern
so den Kindern die Möglichkeit, sich miteinbezogen
zu fühlen. Eltern nehmen sich nicht
die Zeit, darüber zu reden, welche Werte sie
ihren Kindern vermitteln möchten und wie
sie ihnen diese zeigen und vorleben wollen.
Dem kann man etwa so vorbeugen – aber
bitte nicht während oder direkt nach einem
Konflikt: «Weisst du noch, als ich mich
geärgert habe, weil du deine Legosteine
nicht aufräumen wolltest? Ich habe darüber
nachgedacht und gemerkt, dass wir dir nie
gesagt haben, welches Verhalten wir wichtig
und richtig finden in unserer Familie. Du
bist kein Baby mehr, und es ist Zeit, dass
du einige Sachen selbst erledigst und uns
manchmal hilfst, wenn wir danach fragen.»
Was bewirkt eine solche Aussage bei
meinem Kind?
Es wird den genauen Inhalt dieses Ge ­
sprächs zwar vergessen, nicht aber das
Gefühl, als gleichwürdiger Partner miteinbezogen
zu werden. So können Eltern
Regeln aufstellen und gleichzeitig den Ton
22 März 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi