09/2016

Fr. 7.50 9/September 2016 

Jesper Juul 

Warum Familien den 

Umgang mit Smartphones 

überdenken müssen 

Unschooling 

Lernen ohne Schule – 

wie geht das? 

Eine Reportage 

Mobbing 

Was Eltern und Lehrpersonen tun können

KUNDENVORTEIL 

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sich wie folgt zusammen: Cash-Prämie von CHF 2’000.– plus Mehrausst. von CHF 1’700.– plus Trend Plus-Paket von CHF 390.–. Yaris Trend Kundenvorteil von CHF 4’190.– setzt sich wie folgt zusammen: Cash-Prämie von CHF 2’000.– plus Mehrausst. 

von CHF 1’400.– plus Trend Plus-Paket von CHF 790.–. Verso Trend Kundenvorteil von CHF 3’890.– setzt sich wie folgt zusammen: Cash-Prämie von CHF 2’000.– plus Mehrausst. von CHF 1’000.– plus Trend Plus-Paket von CHF 890.–. Avensis Trend 

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Leasingkonditionen: Eff . Jahreszins 0 ,90 % , Vollkaskoversicherung obligatorisch , Kaution vom Finanzierungsbetrag 5 % ( mind . CHF 1’000 .– ) , Laufzeit 24 Monate und 10’000 km / Jahr . Eine Leasingvergabe wird nicht gewährt , falls sie zur Überschuldung 

führt . Die Verkaufsaktionen sind gültig für Vertragsabschlüsse mit Inverkehrsetzung vom 1. August 2016 bis 30. September 2016 oder bis auf Widerruf . Abbildung zeigt aufpreispflichtige Optionen . **Es gilt das zuerst Erreichte.

Editorial 

Bild: Geri Born 

Nik Niethammer 

Chefredaktor 

«Ein lustiger Streich? Oder 

bereits Mobbing? In diesem Fall 

war es Mobbing, weil Tobias 

uns nie etwas getan hatte und 

er sich nicht wehren konnte.» 

Psychologe Fabian Grolimund über seine eigenen 

Mobbingerfahrungen 

Liebe Leserin, lieber Leser 

Was ist eine schöne Kindheit? Das fragen sich Eltern aus ganz unterschiedlichen 

Gründen. Die Antworten sind immer dieselben: Kinder sollen wohlbehütet aufwachsen. 

Ohne Gewalt, ohne jede Art von Misshandlungen oder gar sexuellem 

Missbrauch. 

Laut einer 2015 im renommierten Fachblatt «Lancet» publizierten Studie muss 

die Umschreibung einer schönen Jugend um einen Punkt erweitert werden: 

Zu den Grundvoraussetzungen gehört demnach, dass Kinder und Jugendliche 

von Gleichaltrigen nicht gemobbt werden. 

Wie komplex und vielschichtig das Thema Mobbing ist, haben wir bei der Arbeit 

an diesem Dossier erfahren. Ich bin besonders stolz, mit den Psychologen Fabian 

Grolimund («Das Thema ist mir eine Herzensangelegenheit») und Stefanie 

Rietzler zwei ausgewiesene Fachleute als Autoren an Bord zu haben. Die beiden 

führten zahlreiche Gespräche mit Eltern von gemobbten Kindern; die zum Teil 

erschütternden Protokolle finden Sie im Laufe des Monats September auf unserer 

Webseite in der Kategorie Elternbildung: www.fritzundfraenzi.ch > Erziehung > 

Elternbildung. 

Mobbing – was Eltern und Lehrpersonen tun können – ab Seite 10. 

Er hat lange geschwiegen. Jetzt äussert sich der dänische Familientherapeut und 

Buchautor Jesper Juul zum ersten Mal ausführlich zum Umgang mit Smartphones 

in Familien. Juul tut dies gewohnt unaufgeregt: «Smartphones», sagt der 

Erziehungspädagoge, «sind heute elektronische Familienmitglieder. 

Sie ziehen zu viel Aufmerksamkeit auf sich, verändern 

die Kultur von Familien auf eine Art und Weise, die ungesund 

ist.» Juul warnt vor den Folgen von zu viel Handykonsum: 

Kinder fühlen sich durch das Verhalten ihrer Eltern frustriert, 

traurig, enttäuscht. Sie beginnen, ihre eigenen Gefühle anzuzweifeln, 

ein grosser Teil ihres Selbstwertgefühls geht verloren. 

Die Entfremdung von ihren Eltern führt zu einem Verlust 

von Vertrauen, im schlimmsten Fall zu Depressionen. 

Juuls Kolumne «Smartphones haben auf der Familieninsel nichts zu suchen» 

erschien zuerst auf unserer Webseite. Der Text hat ein riesengrosses Echo ausgelöst; 

er wurde bis heute über 100 000 Mal aufgerufen und auf Facebook mehr als 

500 Mal geteilt. Ich möchte Ihnen, die Sie vielleicht nur unser Magazin lesen, diesen 

exklusiven Text nicht vorenthalten. Und ich freue mich auf Ihre Meinung. 

Jesper Juul über den Umgang mit Smartphones – ab Seite 48. 

Mit dieser Ausgabe endet unsere 11-teilige ADHS-Serie. In enger Zusammenarbeit 

mit dem Institut für Familienforschung, Freiburg, und der Unterstützung 

der Stiftung Mercator Schweiz haben Ärzte, Psychologen und Fachleute 

das Thema sehr grundsätzlich beleuchtet, haben mit Betroffenen, Eltern und 

Lehrpersonen gesprochen, gesellschaftliche und rechtliche Aspekte aufgegriffen 

und sich um die Themen Diagnose und Therapien gekümmert. 

Ich freue mich, Ihnen die 11-teilige Serie als PDF gratis zum Download anbieten 

zu können. Unter www.fritzundfraenzi.ch > Gesundheit > Psychologie. 

Multimodale Therapie ohne Medikamente – ab Seite 62. 

Ich wünsche Ihnen viel Lesevergnügen mit unserem Magazin oder online unter 

www.fritzundfraenzi.ch. 

Herzlichst, Ihr Nik Niethammer 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

September 20163

Inhalt 

Ausgabe 9 / September 2016 

Viele nützliche Informationen finden Sie auch auf 

fritzundfraenzi.ch und 

facebook.com/fritzundfraenzi. 

Augmented Reality 

Überall, wo Sie dieses Zeichen sehen, erhalten Sie digitalen 

Mehrwert im Heft. Hinter dem ar-Logo verbergen sich Videos 

und Zusatzinformationen zu den Artikeln. 

Psychologie & Gesellschaft 

42 Gotte sein? Nein danke! 

Silvia Aeschbach weiss, wie stark die 

Patenschaft an Erwartungen geknüpft 

ist und dass sie schiefgehen kann. 

44 Jetzt wird gerauft! 

Spielerisches Rangeln schadet 

Kindern nicht – im Gegenteil. 

46 Ängstliche Eltern, ängstliche 

Kinder 

Wie man sich weniger sorgt und 

so auch weniger Sorgen vererbt. 

Auch folgende Anzeige bietet Augmented Reality: 

Umweltarena, Seite 45 

10 

Dossier: Mobbing 

10 … und alle schauen weg 

Mobbing kann Kindern das Leben zur 

Hölle machen. Warum aber mobben 

Kinder? Und wie kann Mobbing 

aussehen. Die ausführliche Analyse 

mit Erlebnisberichten und 

Expertenmeinungen. 

Bild: 123RF 

28 «No Blame Approach» 

Warum es bei Mobbing besonders hilfreich 

sein kann, wenn niemand verurteilt wird. 

32 Mein Kind wird gemobbt – und nun? 

Was Eltern tun können, um ihrem Kind 

zu helfen. 

Cover 

Ein bisschen anders 

und plötzlich ganz 

allein – um kein 

Mobbingopfer 

blosszustellen, 

arbeiten wir in dieser 

Ausgabe mit 

Symbolbildern. 

Bilder: Imago, Tanja Demarmels / 13 Photo, Martin Mischkulnig / 13 Photo, Petra Dufkova / Die Illustratoren 

4

48 

36 

68 

Wie verhandelt man erfolgreich mit 

Teenagern? Philipp Ramming weiss Rat. 

Jesper Juul schreibt: Smartphones haben 

auf der Familieninsel nichts verloren. 

Wenn Kinder nicht zur Schule gehen, sondern 

zu Hause lernen – wie und wann sie wollen. 

Erziehung & Schule 

60 Mathematik spielend lernen 

Zahlen sind nur so lange abstrakt, 

als man sie nicht mit allen Sinnen 

begreift. 

62 Serie ADHS, Teil 11 

Mit ganzheitlichen 

Therapiemethoden befassen wir 

uns m letzten Teil der ADHS- 

Serie. Und wir bieten die ganze 

Serie zum Download an. 

66 Der Lehrlingslohn 

Wie viel Geld können Jugendliche 

erwarten, und müssen sie ihren Eltern 

Miete bezahlen? Alle Antworten. 

68 Unschooling 

Wie ist das, wenn die Kinder nur 

lernen, worauf sie Lust haben, und nie 

in die Schule gehen? Eine Reportage. 

Ernährung & Gesundheit 

78 Energy Drinks 

Red Bull und Co. schmecken süss und 

machen sofort wach. Doch Forscher 

warnen vor Langzeitfolgen. 

Digital & Medial 

80 Trolle und andere Fieslinge 

Im Internet herrscht ein rauer 

Umgangston. Warum eigentlich? 

Und wie soll man mit fiesen 

Kommentaren umgehen? 

82 Mixed Media 

84 Internetpornografie 

Sie glauben Ihre Kinder schauen 

keine Pornos? Höchstwahrscheinlich 

liegen Sie falsch. 

Rubriken 

03 Editorial 

06 Entdecken 

36 Monatsinterview 

Philipp Ramming weiss: Die Liebe 

kann der Erziehung auch im Weg 

stehen. 

48 Jesper Juul 

Abschalten! Der Familientherapeut 

Jesper Juul über Smartphones im 

Familienalltag. 

52 Stiftung Elternsein 

Ellen Ringier findet Gewaltspiele 

gefährlicher als die Burka. 

54 Leserbriefe 

56 Michèle Binswanger 

Eigentlich dachte unsere Kolumnistin 

immer, loslassen fiele ihr leicht. 

Und dann wurden ihre Kinder gross. 

58 Fabian Grolimund 

Voll im Gruppendruck: Was tun, wenn 

Kinder nicht Nein sagen können? 

Service 

53 Abo 

77 Verlosung 

86 Unser Wochenende … 

… in Braunwald. 

88 Impressum/Sponsoren 

89 Buchtipps 

90 Eine Frage – drei Meinungen 

Was tun, wenn die Tochter beim 

Psychologen über die Eltern lästert? 

Die nächste Ausgabe erscheint 

am 5. Oktober 2016. 



Entdecken 

3 FRAGEN 

Bild: Bill Cheyrou / Alamy Stock Photo 

Kinder, rauf aufs Velo! 

Kinder und Jugendliche fahren gerne 

Velo? Jein. Laut Statistik verliert 

das Velofahren seit etwa 15 Jahren 

an Bedeutung. In gewissen Altersgruppen 

treten nur noch halb so 

viele Jugendliche in die Pedale wie 

früher. Das soll sich wieder ändern. 

Daher hat der Verein Pro Velo 

Schweiz die neue Plattform 

www.schule-velo.ch ins Leben gerufen. 

Diese verschafft einen Überblick 

über alle Programme und Kurse, die 

speziell für Schulklassen angeboten 

werden. 

an Stephan Sigg, Jugendbuchautor 

«Was habe ich für ein Körperideal?» 

Jonas verbringt fast jede Minute seiner Freizeit im Fitnessstudio. Sein Ziel: 

ein perfekter Body. Dafür riskiert er alles ... «Fitness-Junkie» ist das erste 

Buch, das sich dem Thema Fitnesssucht bei Jugendlichen widmet. Der 

St. Galler Autor Stephan Sigg darüber, was junge Leser bei der Lektüre 

erwartet. 

Interview: Evelin Hartmann 

Herr Sigg, wie sind Sie bei der Recherche zu «Fitness-Junkie» 

vorgegangen? 

Ich spreche viel mit Jugendlichen, um zu erspüren, welche Themen sie gerade 

bewegen, und habe schnell festgestellt, dass Fitnesssucht ein grosses Thema 

ist. Man sieht es ja auf der Strasse, wie ausdefiniert viele Teenagerkörper 

aussehen und wie stolz die Jugendlichen darauf sind. In Fitnessstudios 

habe ich anschliessend Interviews mit Jugendlichen und Trainern geführt. 

Die Romanfigur Jonas nimmt Anabolika, um seine Leistug zu steigern. 

Damit geht er wahrscheinlich weiter als die meisten Jugendlichen. 

Leider nicht. Die Nachfrage nach Anabolika wie auch allen anderen 

Substanzen auf dem Markt steigt, gerade unter Jugendlichen. 

Ihr Buch richtet sich an Teenager im Oberstufenalter. Was ist Ihr Ziel? 

Dass Jugendliche nach der Lektüre ihr Fitnessstudio-Abo kündigen? 

Nein, ich will das Thema Fitness nicht verteufeln, sondern Jugendliche vielmehr 

für die Frage sensibilisieren: Was habe ich für ein Körperideal und warum 

trainiere ich? 

www.stephansigg.com 

29 % der Schweizer Knaben und 19 % der Mädchen 

im Alter von 15 Jahren gaben in einer aktuellen WHO-Studie 

an, schon einmal gekifft zu haben. 

(Die WHO wertete für die Studie «Health Behaviour in 

School-aged Children» Daten von insgesamt rund 220 000 

Jugendlichen im Alter von 11, 13 und 15 Jahren aus.) 

Das Elternsein bereuen 

«Unfassbar», riefen viele, als Frauen in der israelischen 

Studie «Regretting Motherhood» sagten, sie bereuten ihre 

Entscheidung für ein Kind. Jetzt hat das deutsche Online- 

Marktforschungsinstitut YouGov in einer Umfrage ergründete, 

wie viele Mütter und Väter in Deutschland so empfinden. 

Mehr als 1200 Eltern wurden befragt. Das Ergebnis: 

61 Prozent sagten: «Mein Kind ist ein Wunschkind». 39 Pro - 

zent kreuzten dieses Kästchen nicht an. YouGov ging aber 

noch einen Schritt weiter: «Wenn ich mich heute noch 

einmal entscheiden könnte, würde ich keine Kinder mehr 

bekommen wollen» – 8 Prozent der Befragten stimmten 

dieser Aussage «voll und ganz» zu, und weitere 11 Prozent 

stimmten ihr «eher» zu. Wie wohl das Ergebnis hierzulande 

ausgefallen wäre? 

6 September 2016 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi

Rubrik 



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Pränatal bis postpubertär 

PodShare heisst das Projekt der jungen Amerikanerin Elvina Beck und ist eine Reaktion auf 

steigende Mieten und knapper werdenden Wohnraum: eine Unterkunft ohne Privatsphäre. Die Gäste 

oder «Podestrians», wie sie genannt werden, schlafen in vier Quadratmeter grossen Kojen und 

bezahlen je nach Art der Unterkunft zwischen 30 und 50 Dollar pro Nacht. Neben frei nutzbarem 

WLAN gibt es kostenloses Essen in Kühlschränken, in den Bädern stehen Duschgel, Zahnpasta und 

Deo bereit. Viel Gemeinschaft, keine Privatsphäre? Stimmt. In den geschlechtlich gemischten 

Schlafräumen gibt es keine Vorhänge, Sex ist verboten. Wer sich nicht daran hält, fliegt raus. 

Mittlerweile gibt es in Los Angeles vier PodShare-Unterkünfte, bis Ende 2017 sollen es zehn sein. 

Fünf Autorinnen und Autoren 

– zehnfacher Nachwuchs. Da 

gibt es einiges zu erzählen für 

«Die Eltern»: Über den Spagat 

zwischen Familienalltag und 

Beruf, über Ferien mit und 

von den Kindern, über 

Yogamütter, Drogenmüesli 

und Schul reisen. Ihr «Pränatal 

bis postpubertär» ist eine 

Langzeit studie in CD-Form, 

spannend, witzig und auch ein 

bisschen böse. Die Eltern: 

Pränatal bis postpubertär. Der 

gesunde Menschenverstand 

Verlag, 2016, Audio-CD, 

78 Min., Fr. 28.– 

80 

Prozent deines Glücks 

hängen davon ab, welchen 

Partner oder welche 

Partnerin du wählst. Ich 

habe Glück gehabt. 

(Amazon-Gründer Jeff Bezos in einem Interview mit 

dem Tages-Anzeiger über seine Frau MacKenzie. Das 

Paar ist seit 23 Jahren verheiratet und hat vier Kinder.) 

Jeff Bezos, 

Gründer und 

Präsident von 

amazon.com 

Kinder senken das Unfallrisiko 

– Handys nicht 

Schnell noch mal anrufen oder eine SMS schreiben: 

Eine grosse US-Studie zeigt, dass der Umgang 

mit Handys am Steuer derjenige Einzelfaktor ist, 

der Autounfälle besonders stark zunehmen lässt. 

Demnach steigern die Suche nach dem Gerät, das 

Telefonieren und insbesondere das Lesen und 

Texten das Unfallrisiko um fast das Vierfache. 

«Wenn Fahrer sich für ablenkende Aktivitäten 

entscheiden, gehen sie mehr als die Hälfte der 

Fahrzeit ein verdoppeltes Unfallrisiko ein», 

berechnen die Autoren. Allerdings steigerte in der 

Studie nicht jede Ablenkung das Unfallrisiko: Wenn 

fahrende Eltern sich mit ihren Kindern auf der 

Rückbank beschäftigen, sank die Gefahr etwa um 

die Hälfte. Das überrascht Experten nicht, Eltern 

fahren mit Kindern deutlich defensiver und 

vorsichtiger. 

Bilder: ZUMA Press, Inc. / Alamy Stock Photo 


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Dossier 

Bild: Bildbyran / Imago 


Dossier 

… und alle 

schauen weg 

Was gehört zu einer schönen Kindheit? Einsamkeit, Trauer und 

Verzweiflung sicher nicht. Warum mobben Kinder andere 

Kinder? Woran erkennen Eltern, dass ihr Kind gemobbt wird? 

Und was können sie dagegen tun? Text: Fabian Grolimund 



Dossier 

Für dieses Dossier haben wir Fotos 

aus gewählt, die die seelischen Verletzungen 

von Mobbingopfern widerspiegeln – die 

Kinder und Jugendlichen aus unseren Texten 

zeigen sie nicht. Wir wollen sie schützen. 

Hallo Tobias, hast du 

ein paar Anrufe 

bekommen?» Alle 

lachen. «Ihr wart 

das. Etwa hundert 

Leute haben bei uns angerufen!» 

Tobias schluckt. Ihm wird klar, dass 

Silvan, Fabian und Thomas ihm wieder 

einen Streich gespielt haben. Auf 

der Messe, die die drei am Samstag 

besucht hatten, gab es die Möglichkeit, 

kostenlos ein Zeitungsinserat 

aufzugeben. Fabian meinte zu 

seinen Freunden: «Kommt, wir 

schauen die Telefonnummer von 

Tobias im Telefonbuch nach und 

schreiben rein, dass er eine kostenlose 

Nintendo-Konsole abzugeben 

hat.» 

Ein lustiger Streich? Oder bereits 

Mobbing? 

In diesem Fall war es Mobbing. 

Wir haben uns häufig auf dem Pausenplatz 

geprügelt, dabei ab und zu 

auch eine blutige Nase geholt – ohne 

dass ich deshalb von Mobbing sprechen 

würde. Warum bezeichne ich 

diesen scheinbar harmlosen Streich 

als Mobbing? Ich tue es deshalb, weil 

ich die Hintergründe kenne, weil – 

so sehr ich mich dafür schäme – ich 

in diesem Beispiel alle Namen verändert 

habe ausser meinen eigenen. 

Mobbing war es, weil wir Tobias 

ständig solche Streiche spielten. Weil 

wir die Augen verdrehten, wenn er 

so fleissig aufstreckte und mit den 

Fingern schnippte, weil die halbe 

Klasse stöhnte, wenn er eine von 

seinen «neunmalklugen» Antworten 

gab. Mobbing war es, weil wir viele 

waren und Tobias alleine. Mobbing 

war es, weil er stets das Opfer war, 

weil wir ihm unmissverständlich 

und immer wieder signalisierten: 

Wir mögen dich nicht! Und wir werden 

dich nicht in Ruhe lassen, egal 

was du tust! 

Mobbing war es, weil Tobias uns 

nie etwas getan hatte – und weil er 

keine Möglichkeit hatte, uns auszuweichen, 

sich zu wehren oder sich 

anzupassen. Aus allem, was er tat, 

leiteten wir Gründe ab, um ihn weiter 

fertigzumachen. 

Dabei gelang es uns – und das 

finde ich an Mobbing das Schlimmste 

–, die Erwachsenen auf unsere 

Seite zu ziehen. Ihnen zu suggerieren, 

dass unsere Aktionen gerechtfertigt 

waren und dieser Junge es 

nicht anders verdient hatte. 

Es war Mobbing, weil Tobias 

uns nie etwas getan hatte, 

er sich nicht wehren konnte. >>> 

Bild: Rafael Ben-Ari / Fotolia 

12 September 2016

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi September 201613

Dossier 


Dossier 

Bild: Cultura / Image Source / Gallery Stock 

>>> Während meiner gesamten Primarschulzeit 

hat kein einziges Mal 

ein Elternteil oder eine Lehrperson 

klar Stellung gegen unsere Taten 

bezogen. In der dritten Klasse kam 

Tobias’ Mutter dreimal vorbei, um 

mit unserem Lehrer zu sprechen. 

Dieser führte danach jeweils ein 

Gespräch mit uns. Ich kann mich 

erinnern, dass er uns viel Verständnis 

entgegenbrachte, uns zustimmte, 

dass dieser Junge schwierig sei und 

er es nachvollziehen könne, dass wir 

teilweise so reagierten. Und dass 

unsere Streiche natürlich nicht so 

schlimm gewesen seien, dieser Junge 

einfach sehr sensibel reagiere. 

Aber wir sollten doch bitte damit 

aufhören, diese Mutter käme ständig 

in die Schule. Die Botschaft war klar: 

Tobias hatte es eigentlich verdient, 

aber wir sollten es auf eine Art und 

Weise tun, die den Lehrer weniger 

stört. 

Irgendwann kam die Mutter 

nicht mehr. Sie hatte aufgegeben. 

Tobias war nun ganz allein. 

«Das haben wir doch früher auch so 

gemacht!» 

Wie konnten ich und meine Freunde 

so gemein sein? Wir waren keine 

«bösen» Kinder. Wir waren auch 

nicht schlecht erzogen. Es fehlte uns 

grundsätzlich weder an Empathie 

noch an Selbstwertgefühl oder 

Selbstvertrauen. Wir fühlten uns in 

der Klasse wohl und waren sozial 

kompetent genug, unsere Aktionen 

so darzustellen, dass Eltern mitgelacht 

haben, wenn wir von Streichen 

erzählten, und der Lehrer die Mutter 

von Tobias als lästig empfand und 

sie abwimmelte. 

Ich höre sehr oft von ähnlichen 

Geschichten, obwohl viele Schulen 

heute stark auf das Thema Mobbing 

sensibilisiert sind. 

Vielleicht denken Sie: «Das haben 

wir früher doch auch gemacht.» Ja, 

das haben wir. Ich auch. Und es war 

gemein und falsch! Es sorgt dafür, 

dass einzelne Kinder leiden, ihr 

Selbstvertrauen und ihr Selbstwert- 

Irgendwann kam die 

Mutter nicht mehr. Sie 

hatte aufgegeben. Tobias 

war nun ganz allein. 

gefühl einbüssen und in schlimmeren 

Fällen diese Erlebnisse ihr ganzes 

Leben lang mit sich herumtragen, 

eine psychische Störung entwickeln 

und sich manchmal sogar das Leben 

nehmen. 

Mobbing können wir nur verhindern, 

wenn wir alle, Lehrpersonen, 

Eltern und Kinder, anfangen, Verantwortung 

zu übernehmen. In diesem 

Dossier möchten wir Ihnen 

vermitteln, welche Mechanismen 

bei Mobbing am Werk sind, was uns 

daran hindert, Verantwortung zu 

übernehmen – und wie wir uns aus 

der Hilflosigkeit befreien können. 

Es gibt kaum ein Kind, das während 

seiner Schulzeit nicht mit Mobbing 

in Berührung kommt. Davon 

bekommen Sie als Mutter, Vater 

oder Lehrperson meist wenig mit. 

Sogar wenn Kinder von anderen 

massiv schikaniert, ausgegrenzt, 

verprügelt und fertiggemacht werden, 

verkennen viele Eltern und 

Lehrpersonen das Problem. 

Mobbing – und alle spielen mit 

In fast jeder Klasse wird ein Kind 

gemobbt. Dies bedeutet für Sie als 

Mutter oder Vater, dass wahrscheinlich 

auch Ihr Kind in irgendeiner 

Form involviert ist. Es wird dabei 

eine von sechs Rollen einnehmen, 

die Heike Blum und Detlef Beck in 

ihrem Buch «No Blame Approach» 

(Ansatz ohne Schuldzuweisung, 

siehe Seite 28) beschreiben. 

Die Mobbingaktionen gehen von 

den Akteuren aus. Diese holen sich 

durch ihre Taten Anerkennung und 

sichern sich eine starke Posi- >>> 

15

Dossier 

>>> tion in der Klasse. Sie ernten 

Lacher für ihre Streiche und sorgen 

in der Klasse für Spannung und 

Action. Die Assistenten und Verstärker 

springen auf den Zug auf. 

Die Assistenten unterstützen tatkräftig, 

indem sie Ideen ausführen 

oder mitmachen. Die Verstärker 

machen nicht direkt mit, signalisieren 

den Akteuren jedoch klar, dass 

sie auf deren Seite stehen und das 

Mobbing gutheissen. Die Zuschauer 

halten sich raus, meist aus Angst, 

selbst Opfer zu werden. Schliesslich 

gibt es noch die Verteidiger, die zu 

Beginn versuchen, das von Mobbing 

betroffene Kind zu schützen. Sie 

werden – wenn sie keine Unterstützung 

durch andere Kinder oder 

Erwachsene erhalten – oft zu Erduldern, 

die das Mobbing als falsch 

empfinden, sich aber nicht mehr 

dagegen zur Wehr setzen. Der oder 

die von Mobbing Betroffene wird 

gedemütigt, erniedrigt und misshandelt. 

Mobbing ist kein Konflikt und kein 

Streit 

Mobbing entsteht aus einer Gruppendynamik, 

bei der Kinder mit der 

Zeit bestimmte Rollen einnehmen. 

Es lässt sich daher nur lösen, wenn 

diese Dynamik durchbrochen wird. 

Wer denkt, es ginge nur um eine 

Auseinandersetzung zwischen 

«Täter» und «Opfer», übersieht das 

wirkliche Problem und setzt >>> 

Bild: Sollina Images / Blend Images LLC / Gallery Stock 

«Und alle 

schauten weg» 

Wie das Leben unserer Tochter durch 

Mobbing aus den Fugen geriet. Eine 

Mutter* klagt an. 

Aufgezeichnet von Fabian Grolimund 

Angefangen hat alles 2013 gegen Ende der 

dritten Klasse. Unsere Tochter kam immer 

öfter weinend nach Hause. Sie machte nicht 

mehr mit anderen Kindern ab und erzählte, 

dass die Klassenkameraden sie immer 

beschimpften. Mit der Zeit hat man ihr 

immer wieder Dinge versteckt oder weggeworfen. 

Schliesslich wurden die Angriffe auch 

körperlich, so wurde sie beispielsweise mit 

Steinen beworfen. Zuerst gingen die Angriffe 

nur von Einzelnen aus. Am Schluss von der 

gesamten Klasse. 

Auch während des Unterrichtes wurde sie 

immer öfter beschimpft. Es häuften sich auch 

die Einträge der Lehrerin im Kontaktheft: «Sie 

stört den Unterricht», «Sie schreit herum», 

«Sie ist laut». 

Unsere Tochter wurde immer übellauniger, 

und wenn wir sie darauf ansprachen, gab sie 

allen anderen die Schuld, nur nicht sich selbst. 

Zuerst haben wir versucht, mit ihr über passives 

Verhalten zu sprechen, wir haben den 

Fehler auch bei ihr gesucht. Immer wieder 

sagten wir ihr, das gehe vorbei, und rieten 

ihr, sich etwas zurückzuhalten und aus der 

Schusslinie zu gehen, sich rarzumachen und 

diesen Kindern aus dem Weg zu gehen. Doch 

dies stelle sich als sehr schwierig heraus. 

Aber je intensiver das Mobbing wurde, 

desto aktiver wurden wir. 

Wir haben mehrmals versucht, mit der 

Lehrerin zu sprechen. Diese fand, wir würden 

die Situation aufbauschen. Sie sei schon so 

lange Lehrerin und würde solche Probleme 

schon erkennen. Die Lehrerin stand kurz vor 

der Pensionierung, und ich denke, sie wollte 

nur noch einen ruhigen Abgang. Daher werde 

ich jetzt nicht alle Lehrer in einen Topf werfen, 

denn eigentlich haben wir zu den Lehrern und 

der Schulleitung einen guten Kontakt. 

Im Frühling 2014 merkten wir ganz extrem, 

dass unsere Tochter sich immer mehr in ihr 

Schneckenhaus verkroch. In den Ferien wollte 

sie sich mit niemandem treffen, ging nur noch 

in den Keller, um zu basteln, oder verkroch 

sich in ihrem Zimmer. Nur wenige Male gelang 

es einem drei Jahre jüngeren Mädchen, sie 

zum Spielen nach draussen zu holen. 

Als die Ferien sich dem Ende zuneigten, 

kamen die Schlafstörungen. Sie konnte nicht 

mehr einschlafen, hatte Alpträume oder 

war nach zwei Stunden Schlaf wieder wach. 

Ihre Launen wurden immer schlimmer. 

Da setzten wir uns abermals mit unserer 

Tochter zusammen und redeten. Sie bat uns, 

die Schule wechseln zu dürfen – ein Internat, 

nur nicht mehr zurück in die Klasse. 

Wir versprachen ihr, nochmals mit der 

Lehrerin in Kontakt zu treten. Das Gespräch 

brachte aber nicht viel, sodass ich einen 

anderen Weg einschlug. Ich rief die Schulsozialarbeiterin 

an, und diese machte einen 

Termin mit mir ab. 

Die Schulsozialarbeiterin holte unsere 

Tochter regelmässig mit verschiedenen 

Schulkameraden ab und führte Gespräche, 

um die Kinder auf die Problematik anzusprechen 

und Lösungen zu suchen. Wir Eltern 

wurden auf dem Laufenden gehalten über die 

Gespräche. Leider fruchtete es nichts. 

Als dann auch noch ein Klassenlager 

angesagt wurde, erlebten wir unsere Tochter 

auf eine Weise, die wir nicht kannten. Sie 

wollte nicht ins Lager fahren, obwohl sie 

schon in sehr vielen Pfadilagern gewesen war. 

Also entschloss ich mich zu einem Besuch 

bei der Lehrerin. Begrüsst wurde ich mit 

den Worten «Ah, die schwierige Mutter 

kommt». Welch ein Aufsteller! Ich äusserte 

die Bedenken meiner Tochter und sagte, 

dass sie zunehmend isoliert werde und mittlerweile 

von der gesamten Klasse gemobbt 

werde. Die Lehrerin tat dies als Humbug ab 

und wollte mir beweisen, dass unsere Tochter 


in der Pause mit den anderen Mädchen spiele. 

Sie suchte meine Tochter und fand sie alleine 

beim Lesen vor. Wir kamen überein, dass 

unsere Tochter nach den Ferien entscheidet, 

ob sie mit der Parallelklasse zur Schule geht 

oder ins Klassenlager mitfährt. 

Wir Eltern redeten viel mit unserer Tochter 

und versuchten eine Sandkastenfreundin 

von ihr, die auch in die gleiche Klasse ging, 

um Hilfe zu bitten. Dann kam das Lager und 

unsere Tochter fuhr mit, es gab keine nennenswerten 

Vorfälle. 

Aber nach dem Klassenlager wurde auf 

einmal alles schlimmer, sodass in Freundschaftsbücher 

geschrieben wurde: Meine 

Hobbys: sie schlagen, sie verprügeln. Meine 

Ziele: sie zu ermorden, sie fertigzumachen 

usw. Als ich dies sah, brach für mich eine Welt 

zusammen und ich war nur noch wütend. 

Die Attacken mehrten sich, bis ein Schüler 

sogar ihre Brille auf den Boden warf und ihre 

Gläser ersetzt werden mussten. Irgendwann 

konnte ihr nicht einmal mehr die Sandkastenfreundin 

helfen, da diese mittlerweile selbst 

gemieden wurde. 

Einmal redete die Klasse über Mobbing 

und wie es meiner Tochter gehe. Die Lehrerin 

fragte, was meine Tochter alles falsch 

mache und was richtig. Dabei musste meine 

Tochter anwesend sein. Das «Ergebnis»? Sie 

stinke, trage falsche Klamotten, sei nicht «in», 

schreie, sei doof usw. Am Abend weinte sie 

sich in den Schlaf. 

Dies und die immer schlechtere Schulleistung 

und der Gemütszustand unserer 

Tochter veranlassten uns, im Winter 

2014/2015 einen Antrag auf eine freiwillige 

Repetition der Klasse zu stellen. Die Schulsozialarbeiterin 

und die Schulpsychologin 

halfen uns weiter. 

Wir stellten das Repetitionsbegehren auf 

ausdrücklichen Wunsch unserer Tochter. Ihre 

Worte waren: «Ich würde so gerne dazugehören, 

akzeptiert werden und Freunde haben. 

Vielleicht komme ich dann beim Schulstoff 

wieder mit. Die Schule macht so keinen 

Spass.» 

Durch das lange Mobbing waren ihr Selbstwertgefühl 

und das Selbstbewusstsein fast 

nicht mehr vorhanden. Sie verabredete 

sich nicht mehr mit Klassenkameradinnen. 

Früher hatte sie es immer wieder versucht, 

irgendwann mochte sie dann nicht mehr. 

Wenn sie draussen spielte, dann nur mit 

kleinen Kindern. 

Ihr unbeschwertes, glückliches, lebensfrohes 

Wesen war nur noch in den Ferien 

sichtbar. Dann kamen auch noch gesundheitliche 

Probleme dazu. Sie konnte abends 

oft nicht einschlafen. Der mangelnde Schlaf 

ist weder für die Konzentration noch für ihre 

Gesundheit förderlich. 

Wir als Eltern verstehen unsere Tochter und 

unterstützen sie. Sie wollte einen Neustart in 

einer neuen Klasse, und wir waren der Meinung, 

es ist einen Versuch wert, um unser Kind wieder 

glücklich zu sehen. Für uns sind die schulischen 

Leistungen zweitrangig. Wir denken, dass diese 

sehr stark mit der Klassenentwicklung zusammenhingen. 

Wir wünschen unserem Kind die 

Chance, ein normales, soziales, glückliches und 

gesundes Leben zu führen. 

Nach dem Schulwechsel ging es für unsere 

Tochter steil bergauf, sie hat Freunde und geht 

wieder raus und macht ab. Auch die Schulnoten 

sind sichtlich besser geworden. Der 

Schulwechsel war für alle die beste Lösung. 

Zuerst hat uns das Mobbing als Familie auseinandergedrängt. 

Mein Mann und ich hatten 

immer häufiger Streit über das Verhalten 

unserer Tochter. Erst als sie deutlich sagte, sie 

würde nicht mehr zur Schule gehen, und wir 

das Repetitionsbegehren geschrieben hatten, 

normalisierte sich unser Familienleben. Wir 

sind stärker zusammengewachsen und reden 

heute offen über Gefühle und Stimmungen. 

* Name der Redaktion bekannt 

Weitere bewegende Elternberichte auf 

www.fritzundfraenzi.ch > Erziehung > 

Elternbildung 



Dossier

Dossier 

Bild: André Schuster / plainpicture 

>>> am falschen Punkt an. Ein 

Konflikt oder Streit zwischen Kindern 

entsteht meist aus einer bestimmten 

Situation heraus. Meist 

leiden beide Parteien darunter und 

sind froh, wenn die Auseinandersetzung 

beigelegt werden kann. 

Eine Mobbingsituation entwickelt 

sich hingegen oft schleichend 

und nimmt langsam Fahrt auf. 

Meist merken alle Beteiligten lange 

Zeit nicht, was eigentlich geschieht. 

Sie finden langsam in ihre Rolle hinein 

und gewöhnen sich daran, dass 

die Gemeinheiten an Häufigkeit 

und Intensität zunehmen. Die Reaktionen 

des betroffenen Kindes werden 

dabei als Rechtfertigung für die 

weiteren Aktionen herangezogen. 

Das Ausmass des Leids des gemobbten 

Kindes wird dabei nicht wahrgenommen 

und der eigene Anteil 

daran verdrängt. 

Es ist, als würde aus der Gruppe 

heraus ein Ungeheuer beschworen 

Etwas, das im Zusammenhang mit 

Mobbing immer auftaucht, ist das 

Wort «nur». Wir haben doch nur … 

Mein Kind hat doch nur … – … es 

sind doch nur Kinder. 

Das gesamte Ausmass wird erst 

deutlich, wenn man «nur» durch 

«und» ersetzt: Wir haben ihm die 

Schuhe versteckt und wir haben ihn 

bei der falschen Antwort ausgelacht 

und ihn beim Fussball ausgeschlossen 

und ihm gesagt, dass er stinkt, 

und den Stuhl «desinfiziert», auf 

dem er gesessen hat, und – ihm 

durch all das zu verstehen gegeben, 

dass wir ihn verachten. 

Es ist, als würde aus der Gruppe 

heraus ein Ungeheuer beschworen, 

das niemand mehr alleine bändigen 

kann. 

Im Gegensatz zu einem Konflikt 

zielt Mobbing darauf ab, einen 

anderen fertigzumachen, sein Leben 

zu vergiften. Es ist ein Gruppenphänomen, 

das durch ein extremes 

Machtungleichgewicht gekennzeichnet 

ist. Der Betroffene wird 

dabei wiederholt und systematisch 

Das Kind braucht Hilfe von 

aussen. Es braucht Erwachsene, 

die sehen und erkennen wollen, 

was vorgeht. 

von einer Gruppe gequält, erniedrigt, 

ausgeschlossen und attackiert, 

ohne die Möglichkeit zu haben, sich 

aus seiner Lage zu befreien. 

Das gemobbte Kind beginnt sich 

in dieser Situation zu verändern. 

Manche ziehen sich zurück, wirken 

still, ängstlich und apathisch. Andere 

werden aggressiv, entwickeln eine 

«dünne Haut» und explodieren. Das 

Kind beginnt «komisch» zu wirken, 

es scheint das Mobbing durch sein 

Verhalten auf sich zu ziehen. 

In dieser Situation braucht das 

Kind unbedingt Hilfe von aussen. Es 

braucht Erwachsene, die sehen und 

erkennen wollen, was vorgeht, klar 

Stellung gegen das Mobbing beziehen, 

wissen, was sie tun, und ge 

meinsam mit den Kindern eine 

Lösung entwickeln. Ungünstige Einstellungen, 

Ängste, Unsicherheiten 

und Unwissenheit hindern die Er 

wachsenen daran. 

«Er oder sie ist ja auch nicht ganz 

unschuldig» 

Die Wahrscheinlichkeit ist gross, 

dass Sie sich in einzelnen Sätzen, die 

wir im Folgenden beschreiben werden, 

wiedererkennen. Dann braucht 

es Mut und Offenheit, um sich kritisch 

mit den eigenen Ansichten 

auseinanderzusetzen. Ich werde Sie 

nicht schonen und vertraue darauf, 

dass Sie ehrlich mit sich sind. Wir 

können Mobbing nur begegnen, 

wenn wir sehen, wie wir selbst dazu 

beitragen. 

Es geht dabei nicht um Schuld, 

sondern um Verantwortung, die wir 

Erwachsenen übernehmen müssen, 

um nicht unbewusst am >>> 

19

Dossier 

Sucht das Kind Hilfe, gilt es 

als Petze, läuft es weg, ist 

es ein Feigling. 

>>> Mobing mitzuwirken. Es 

kann sein, dass das betroffene Kind 

durch sein Verhalten den Ärger 

anderer Kinder auf sich zieht. Vielleicht 

ist es besonders strebsam, 

kleidet sich anders an als andere, hat 

eine eigentümliche Art, sich auszudrücken, 

oder kann soziale Signale 

nicht richtig einordnen. 

Es wäre unproblematisch, wenn 

Eltern und Lehrpersonen zum 

Schluss kommen würden, dass nach 

einer Intervention in der Klasse 

auch das betroffene Kind dabei 

unterstützt werden sollte, sich ein 

Stück weit anders zu verhalten. 

Dabei sollte klar sein, dass das Kind 

erst dann ein neues Verhalten ausprobieren 

kann, wenn es dafür einen 

sicheren Raum hat und die Klasse 

das neue Verhalten positiv aufnimmt. 

In vielen Fällen ist das 

scheinbar problematische Verhalten 

des gemobbten Kindes lediglich eine 

Reaktion auf die Quälereien. 

«Du musst dich halt wehren» 

Sätze wie «Er ist ja auch nicht ganz 

unschuldig» oder «Sie provoziert ja 

auch» sind deshalb so daneben, weil 

sie oft als Begründung dienen, um 

nicht aktiv werden zu müssen. 

Die Botschaft dahinter ist: Das 

Opfer müsste nur «an sich arbeiten» 

und sich anders verhalten, dann 

würde das Mobbing aufhören. Meist 

unbewusst signalisiert man in diesem 

Fall als Lehrperson oder Elternteil 

die folgende Einstellung: «Das 

gemobbte Kind ist selbst schuld. Es 

hat deswegen das Mobbing als ge 

rechte Strafe verdient und von mir 

keine Hilfe zu erwarten.» 

Mit dieser Haltung wird das Kind 

in einer Situation alleine gelassen, 

die es nur mit entschlossener Hilfe 

von aussen bewältigen könnte. 

Teilweise übernehmen gemobbte 

Kinder diese Einstellung und beginnen 

selbst zu glauben, dass sie es 

nicht anders verdient haben und 

Mobbing als ihr Schicksal akzeptieren 

müssen. 

Eltern von Kindern, die gemobbt 

werden, reagieren nicht selten mit 

Vorschlägen, die sich wie Vorwürfe 

anhören: 

«Du musst dich halt wehren!» 

«Warum hast du das der Lehrerin 

nicht erzählt!?» 

«Hau dem doch einfach mal eine 

runter, dann hört der schon auf!» 

Hinter solchen Aussagen stehen völlig 

naive Überzeugungen – beispielsweise, 

dass jeder Mobber im 

Grunde genommen ein Feigling ist 

und gleich aufhören wird, wenn 

man sich zur Wehr setzt. 

Tatsächlich hat ein Kind, sofern 

sich eine Mobbingsituation eingespielt 

hat, kaum Möglichkeiten. 

Sucht es Hilfe, gilt es als Petze, läuft 

es weg, ist es ein Feigling, versucht 

es sich anzupassen und freundlich 

zu sein, ist es ein Schleimer, und 

wehrt es sich, gilt es als «voll aggro». 

Es ist nicht hilfreich, wenn dieses 

Kind auch noch erleben muss, dass 

die eigenen Eltern es als Schwächling 

empfinden und seine Situation 

nicht nachvollziehen können. Werden 

dem Kind auch noch zu Hause 

seine Gefühle abgesprochen, vereinsamt 

es im Kreis der eigenen Familie. 

Manche Kinder schämen sich, 

dass sie die Vorschläge der Eltern 

nicht umsetzen können, und verheimlichen 

in der Folge das Mobbing. 

«Das ist noch lange kein Grund, 

gleich zuzuschlagen!» 

Manche Kinder reagieren aggressiv 

auf das Mobbing. Es fällt geschickten 

Akteuren leicht, dies auszunutzen 

und so lange und subtil auf den wunden 

Punkten des betroffenen Kindes 

herumzuhacken, bis dieses explodiert 

und sich wehrt. Die >>> 

Bild: John Larkin / Alamy Stock Photo 


Dossier 

Wie erkenne ich Mobbing? 

Es gibt keine Anzeichen, die mit 

Sicherheit auf Mobbing schliessen 

lassen. Eltern und Fachpersonen 

sollten jedoch genauer hinschauen, 

wenn sie mehrere der folgenden 

Anzeichen bemerken. 

Als Elternteil 

Ihr Kind: 

erzählt kaum noch von der Schule – 

insbesondere nicht von Klassenkameraden 

wird kaum noch von Klassenkameraden 

eingeladen und verabredet sich 

auch selbst kaum mehr mit anderen 

Kindern 

reagiert ausweichend, wenn Sie es auf 

die anderen Kinder ansprechen 

wirkt weinerlich, bedrückt oder ängstlich, 

wenn es in die Schule gehen muss 

gibt häufig an, aufgrund von Kopfoder 

Bauchschmerzen nicht zur Schule 

gehen zu können 

hat immer häufiger Kratzer oder blaue 

Flecken 

verliert oft Gegenstände bzw. bringt 

kaputte Gegenstände nach Hause und 

nennt dafür fadenscheinige Gründe 

zeigt plötzlich schlechtere Schulleistungen 

leidet unter Schlafproblemen 

Als Kindergärtnerin oder Lehrperson 

Ein Kind: 

ist ängstlich und unsicher oder aggressiv 

im Umgang mit anderen Kindern 

wird mit gemeinen Spitznamen versehen 

ist ständig in Konflikte verwickelt 

sucht oft nach seinen Sachen oder 

muss seine Kleider vom Boden auflesen 

wird bei Mannschaftsaktivitäten je - 

weils als Letztes gewählt 

bleibt übrig, wenn die Kinder Gruppen 

selbst zusammenstellen können 

will in der Pause im Klassenzimmer 

bleiben, versteckt sich oder ist auf dem 

Pausenhof isoliert 

ist häufig krank 

kommt zu spät (weil es den anderen 

nicht begegnen will) 



Dossier 


Dossier 

Bild: pololia / Fotolia 

>>> Lehrperson sieht oft nur diese 

heftige Reaktion. Schlägt das Kind, 

das über Wochen hinweg drangsaliert 

wurde, schliesslich zu, hat es 

etwas getan, das aus Sicht der Lehrperson 

bestraft werden muss. Erklärungen 

des betroffenen Kindes werden 

in der Folge oft mit dem Satz 

«Du musst dich halt mit Worten 

wehren» oder «das ist noch lange 

kein Grund, gleich zuzuschlagen» 

abgetan. Ehrlich gesagt: Es ist ein 

ziemlich guter Grund, zuzuschlagen 

– insbesondere dann, wenn niemand 

zuhört, hinsieht und erkennt, was 

wirklich los ist. 

Manche Eltern und Lehrpersonen 

reagieren nicht, weil sie Angst 

haben, die Situation noch schlimmer 

zu machen. Eltern befürchten 

oft, als Nervensägen zu gelten. Lehrpersonen 

fühlen sich unsicher, wie 

sie das Thema aufgreifen sollen. 

Der Philosoph Paul Watzlawick 

hat einmal gesagt: «Man kann nicht 

nicht kommunizieren.» Das gilt im 

Falle von Mobbing ganz besonders. 

Nichtreagieren ist ein klares Signal 

an die Akteure und die gesamte 

Klasse, dass das Mobbing geduldet 

wird und die Schule keinen Schutz 

bietet. 

Eine Mutter hat mir tatsächlich 

berichtet, dass sich die Schulleitung 

bei ihrem Kind, das täglich schikaniert 

wurde, mit dem folgenden Satz 

aus der Verantwortung stahl: «Der 

Schulweg fällt nicht in unseren 

Zuständigkeitsbereich.» 

Das ist, als würde man den Schülern 

sagen: «Schaut, da, bei diesem 

Strich, endet das Schulareal. Wenn 

ihr jemanden quälen wollt, dann 

bitte ausserhalb dieser Linie. Dann 

müssen wir uns nicht darum kümmern.» 

«Ich habe schon alles versucht – 

und er muss trotzdem zur Schule» 

Eine andere Mutter, deren Kind 

regelmässig von zwei anderen Jungen 

zusammengeschlagen wurde, 

meinte, dass sie bereits zweimal mit 

der Lehrerin gesprochen habe und 

nichts passiert sei. Auf meine Frage, 

was sie als Nächstes tun werde, sagte 

die Mutter: «Ich habe doch schon 

alles versucht – und er muss ja trotzdem 

zur Schule.» 

Warum nehmen wir bei Kindern 

etwas hin, womit wir keinen Er 

wachsenen alleine lassen würden? 

Stellen Sie sich vor, Ihre Partnerin 

oder Ihr Partner wird bei der Arbeit 

regelmässig von zwei gros sen, starken 

Kollegen verprügelt und kommt 

mit blauen Flecken nach Hause und 

Sie sagen: «Ich kann da leider nicht 

viel machen – ich habe schon mit 

deinem Chef gesprochen und wir 

brauchen das Geld.» 

«Mein Kind würde so etwas nie 

tun!» 

Fachpersonen, die sich auf das Thema 

Mobbing spezialisiert haben, 

raten einhellig davon ab, die Eltern 

der Akteure zu kontaktieren. Meist 

verschlimmert dies die Situation des 

gemobbten Kindes. 

Viele Eltern können sich nicht 

vorstellen, dass ihr kleiner Sonnenschein 

zu perfiden Taten fähig ist, 

und weisen bereits den Gedanken 

daran entrüstet von sich oder suchen 

wiederum automatisch die Schuld 

beim «Opfer». 

Auch gut erzogene, sympathische 

Kinder aus behütetem Elternhaus 

können Teil dieser Gruppendynamik 

werden. Es macht Ihr Kind 

nicht zu einem schlechten Menschen, 

wenn Sie hinschauen, mit 

Ihrem Kind über Mobbing reden 

und mit ihm überlegen, wie es diese 

Rolle verlassen kann. Vielmehr 

macht es Sie zu einem verant >>> 

Fachpersonen raten davon ab, 

die Eltern der Akteure zu 

kontaktieren. Meistens 

verschlimmert das die Situation. 

23

Dossier 

>>> wortungsvollen Elternteil. 

Manche Eltern hätten gerne, dass ihr 

Kind unerschütterlich und selbstbewusst 

zu seiner Individualität steht. 

Beinahe verzweifelt versuchen sie 

dem Kind Powersätze einzubläuen 

wie: 

«Ich bin nicht auf der Welt, um so 

zu sein, wie andere mich gerne hätten.» 

«Die sind doch nur neidisch.» 

«Ist mir doch egal, was die von mir 

denken.» 

«Sollen die doch reden.» 

Kinder verbringen ihre halbe Lebenszeit 

in der Schule. Wie es ihnen in 

der Klasse geht und ob sie sich dort 

akzeptiert fühlen, bestimmt zu einem 

grossen Teil, wie wohl sie sich fühlen 

und welchen Wert sie sich als 

Mensch zuschreiben. Floskeln und 

Rezepte, die für Erwachsene funktionieren, 

die sich ihre Bezugspersonen 

selbst aussuchen können, 

greifen bei Kindern nicht. Das Bedürfnis, 

dazuzugehören, ist Teil 

unserer Existenz. Ein Kind kann 

dieses nicht einfach mit oberflächlichen 

Sprüchen ersticken. 

Fazit 

Wenn wir wirksam gegen Mobbing 

vorgehen möchten, müssen wir aufhören, 

die Schuldfrage zu stellen. 

Diese verstellt den Blick auf das Problem 

und führt dazu, dass wir uns 

rechtfertigen und die Verantwortung 

abschieben. >>> 

Bild: bramgino / Fotolia 

«Mobbing darf nicht 

toleriert werden» 

Mobbingexpertin Christelle 

Schläpfer über Mobbingprävention 

an Schulen und was Lehrpersonen 

auf keinen Fall tun sollten. 

Interview: Fabian Grolimund 

Frau Schläpfer, Sie setzen sich für Mobbingprävention 

an Schulen ein. Dabei nutzen 

Sie Geschichten und Filme. Können Sie 

uns schildern, wie Sie dabei vorgehen? 

Es reicht nicht aus, Schülerinnen und 

Schüler nur über das Thema Mobbing zu 

informieren. Man muss sie sensibilisieren. 

Dazu nutze ich Filme und Geschichten. 

Dabei verteile ich Rollenkärtchen mit 

den Namen der Protagonisten des Films 

oder der Geschichte und erteile den 

Schülern den Auftrag, sich auf die jeweilige 

Figur zu konzentrieren. Sie versuchen 

dabei, sich in die Figur einzufühlen und 

zu verstehen, wie es dieser geht und was 

sie braucht. Die Klasse erarbeitet dann 

gemeinsam Lösungswege aus der Mobbingsituation 

in der Geschichte. Falls 

man diese Übung durchführt, sollte allerdings 

darauf geachtet werden, dass ein 

Kind, welches in der Klasse Opfer ist, kein 

«Opferrollenkärtchen» erhält. 

Sie arbeiten zu Teil auch bei akuten Mobbingsituationen 

auf diese Weise. Warum 

sprechen Sie das Mobbing nicht direkt an? 

Geschichten erlauben es den Kindern, 

über eine Situation zu sprechen, die ihrer 

eigenen ähnelt, ohne sich exponieren zu 

müssen. Da die Schüler auf diese Art 

weder beschämt noch beschuldigt werden, 

kommen sie nicht ins Rechtfertigen 

oder Verharmlosen. Dies ermöglicht eine 

kreative und gemeinsame Lösungssuche 

und vor allem eine neue Sichtweise. Die 

dabei gewonnenen Erkenntnisse und 

Lösungen können dann sorgfältig auf die 

eigene Situation in der Klasse transferiert 

werden. Man nutzt die Ressourcen der 

Klasse und die entstandenen Lösungsideen 

aus der Arbeit mit der Metapher. 

Können Sie einige Geschichten und Filme 

empfehlen? 

Bei jüngeren Kindern empfehle ich gerne 

Bilderbücher und Geschichten. Eines 

meiner Lieblingsbücher ist «Irgendwie 

Anders» von Kathrin Cave. Es geht in 

dieser Geschichte um aktive Ausgrenzung. 

Die Kinder fühlen mit der Figur 

richtiggehend mit. Das Buch ist sehr liebevoll 

gestaltet, und man kann damit 

wunderbar Gefühle, Bedürfnisse, re 

spektvollen Umgang miteinander und 

Toleranz für Andersartigkeit thematisieren. 

Bei Kindern ab der Mittelstufe arbeite 

ich gerne mit einem Filmbeispiel von 

Childnet: «Let’s fight together». Zwar 

handelt es sich offiziell um einen Präventionsfilm 

gegen Cybermobbing, jedoch 

werden die klassischen Mobbingmechanismen 

dort so schön gezeigt, dass ich 

dieses Beispiel als besonders geeignet 

sehe. Es handelt sich um einen englischen 

Film mit Untertiteln – es wird jedoch 

kaum gesprochen, und die Gefühle brauchen 

hier definitiv keine Übersetzung. 

Was müssen die Schüler lernen, damit 

Mobbing aufgelöst werden kann? 

Die Schüler lernen durch diese Form der 

Arbeit, dass sie eine gemeinsame Verantwortung 

tragen. Es geht keinesfalls um 

eine Schuldfrage, sondern um eine Frage 

der Verantwortung. Wer meint, einzig 

und allein der «Täter» trage die Verantwortung 

für die Situation oder das 

«Opfer» sei selber schuld, irrt. Mobbing 

ist, ganz anders als ein gewöhnlicher 

Konflikt, ein Gruppenphänomen. Erst 

das Mittun oder Nichtstun der andern 

gibt dem «Täter» eine Rechtfertigung 

weiterzumachen. Mitläufer und Zuschau 


Dossier 

stein sehe ich in der Annahme, dass der 

Täter bestraft werden muss. Diese Sichtweise 

ist sowohl unter den Eltern wie 

auch unter den Lehrpersonen sehr verbreitet. 

Nicht selten verschärft Bestrafung 

das Mobbing – das heisst, der Täter rächt 

sich dann am Opfer, weil er sanktioniert 

wurde. Das hat zur Folge, dass viele Opfer 

aus Angst keine Hilfe holen und die Situation 

erdulden, bis sie daran zerbrechen. 

Was halten Sie von Friedensverträgen, wie 

sie einige Schulen praktizieren? 

Das funktioniert nicht bei Mobbing, sondern 

nur bei einem bilateralen Konflikt. 

In dieser Variante wird nicht berücksichtigt, 

dass die anderen Schüler eine Mitverantwortung 

an der Situation tragen 

und ebenso an der Lösung beteiligt werden 

müssten. Zweitens werden sowohl 

Opfer wie Täter exponiert. Beide fühlen 

sich dabei unwohl: Das Opfer kann sich 

aus Angst nicht öffnen, der Täter fühlt 

sich beschämt und beschuldigt und geht 

in die Defensive – der Friedensvertrag ist 

dann eine erzwungene Sache. 

Viele Schulen besprechen die 

Mobbingsitua tion in der Klasse oder im 

Klassenrat. 

Auf keinen Fall sollte man Mobbing im 

Klassenrat besprechen! Das Opfer fühlt 

sich extrem ausgestellt und es entsteht 

schnell eine Rechtfertigungsdynamik 

der «stärkeren» Kinder, 

welche nicht als «Verlierer» dastehen 

wollen. Will man auf diese Weise 

intervenieren, dann sollte im Sinne 

des «No Blame Approache» eine 

Unterstützergruppe gebildet werden, 

bei der das Opfer nicht anwesend 

sein muss. Letztlich ist die Haltung 

der Lehrperson entscheidend: Will 

sie das Mobbing unterbinden, die 

«Bösen» sanktionieren und «Harmonie 

erzwingen» oder will sie die 

Kinder sensibilisieren, ihnen ihre 

Verantwortung aufzeigen und sie in 

die Lösung der Situation involvieren, 

so dass sie sozialkompetenter werden? 

Christelle Schläpfer 

er sind «Möglichmacher» und müssen in 

die Lösungsfindung involviert werden. 

Wer kann und sollte bei Mobbing intervenieren? 

Da es sich um ein Gruppenphänomen 

handelt, sollte auch die Person, welche 

mit der Gruppe arbeitet – sprich die Lehrperson 

–, bei Mobbing intervenieren. Die 

Lehrperson kennt ihre Schüler und die 

Gruppendynamik am besten. In manchen 

Fällen fehlt vielleicht eine gewisse 

Objektivität oder die Sicherheit, die Mobbingsituation 

selber lösen zu können – 

dann sollten die Schulsozialarbeiterinnen 

und -arbeiter mindestens beratend beigezogen 

werden. Bei Cybermobbing ist 

es wichtig, nicht im Alleingang zu intervenieren. 

Es ist in solchen Fällen – auch 

aus juristischen Gründen – wesentlich, 

eine Task force zu bilden. 

Was sind die grössten Stolpersteine und 

Gefahren, wenn man versucht, Mobbing in 

einer Klasse aufzulösen? Was sollten Lehrpersonen 

auf keinen Fall tun? 

Es passiert sehr schnell, dass man «wertet» 

und Erklärungen sucht, weshalb ein 

Kind gemobbt wird, und diesem sogar 

die Schuld gibt. Aus welchem Grund auch 

immer gemobbt wird: Mobbing darf nicht 

toleriert werden. Einen weiteren Stolperehemalige 

Gymnasiallehrerin, ist Gründerin 

von edufamily® und als Trainerin in den 

Bereichen Elternbildung und 

Lehrerfortbildungen unterwegs. Sie arbeitet 

zudem in eigener Praxis in Winterthur als 

Beraterin und Coach. www.edufamily.ch 



26 

Dossier

Dossier 

Bild:Oksana Bratanova / 123RF 

>>> Wir müssen: 

Kinder ernst nehmen und Vorfälle 

nicht bagatellisieren; 

lernen, Mobbing zu erkennen und 

von Konflikten oder Streit zu 

unterscheiden; 

klar Stellung dafür beziehen, dass 

jedes Kind das Recht darauf hat, 

sich in der Schule sicher und wohl 

zu fühlen; 

ein Bewusstsein dafür entwickeln, 

dass Mobbing ein Gruppenphänomen 

ist und daher auch auf Gruppenebene 

gelöst werden muss; 

Lösungen gemeinsam mit den 

Kindern entwickeln, ohne jemanden 

zu verurteilen. 

Im weiteren Verlauf dieses Dossiers 

gehen wir auf diese Punkte ein: 

Sie lernen das «No Blame Ap 

proach»-Programm kennen, mit 

dessen Hilfe Sie als Lehrerperson 

eine Mobbingsituation auflösen 

können (Seite 28). 

Sie lesen über die Erfahrungen 

einer Primarlehrerin mit Mobbing 

im Schulalltag (Seite 30). 

Sie erfahren, was Sie als Mutter 

oder Vater tun und unterlassen 

sollten, wenn Ihr Kind in eine 

Mobbingsituation verwickelt ist 

(Seite 32). 

>>> 

Wenn wir wirkungsvoll gegen 

Mobbing vorgehen möchten, 

müssen wir aufhören, die 

Schuldfrage zu stellen. 

Fabian Grolimund 

ist Psychologe und Autor («Mit Kindern 

lernen»). Der 37-Jährige ist verheiratet 

und Vater eines vierjährigen Sohnes 

und einer einjährigen Tochter. Er lebt 

mit seiner Familie in Freiburg. 

www.mit-kindern-lernen.ch 

www.biber-blog.com 

An wen kann ich mich 

wenden? 

Da Mobbing ein Gruppenphänomen 

ist, sollte es auch in der Gruppe 

gelöst werden. Ansprechpartner ist 

daher die Schule. 

Die folgenden Personen können Sie 

unterstützen: 

Lehrperson 

Schulleitung 

Schulsozialarbeiter/in 

Schulpsychologe/in 

Schulpflege 

Schulsozialarbeiter wissen 

normalerweise am besten, wie 

man Mobbing begegnen kann. Die 

Lehrperson und der/die 

Schulsozialarbeiter/in sind daher 

meist die ersten Personen, die 

informiert werden sollten. Bereiten 

Sie das Gespräch gut vor. Schildern 

Sie, was Sie sich von der Schule 

wünschen, und fragen Sie nach, 

was die Schule unternehmen wird. 

Führen Sie das erste Gespräch 

ohne Ihr Kind. Beziehen Sie weitere 

Personen mit ein, wenn sich die 

Situa tion nicht verbessert. 

Ihr Kompetenzzentrum für familienund 

schulergänzende Kinderbetreuung 

Mobbing in Kindergruppen – 

eine Weiterbildung für Betreuungspersonen 

in Hort und schulergänzender Betreuung 

Mobbing ist eine versteckte Form von Gewalt, die in Gruppensituationen 

auftreten kann. Sie ist nicht ohne weiteres erkennbar. 

Ausgehend von Situationen aus dem Betreuungsalltag stellen wir 

uns die Frage, wie sich Mobbing erklären und verstehen lässt 

und welche Handlungsstrategien und pädagogischen Haltungen 

hilfreich sind, wenn es darum geht, Mobbing in Gruppen den 

Nährboden zu entziehen. Dem Erkennen von Signalen, die auf 

Mobbing hindeuten können, wird besondere Aufmerksamkeit 

geschenkt. 

Weitere Informationen finden Sie unter www.bke.ch 

bke bke Bildungszentrum Kinderbetreuung 

Siewerdtstr. 7, 7, 8050 Zürich, info@bke.ch 

FaBe FaBe allgemein: www.savoirsocial.ch 

a179459_bke_Inserat_190x59mm.indd 1 18.08.16 17:04

Dossier 

Mobbing wirksam begegnen: 

der «No Blame Approach» 

Der «No Blame Approach» (wörtlich «Ansatz ohne Schuldzuweisung») ist eine 

wirksame Methode, um Mobbing unter Schülerinnen und Schülern nachhaltig 

zu beenden. Bei dieser Vorgehensweise wird trotz der schwerwiegenden 

Mobbingproblematik komplett auf Schuldzuweisungen und Bestrafungen 

verzichtet. Text: Fabian Grolimund und Stefanie Rietzler 

Es gibt eine Vielzahl von 

Ansätzen auf dem 

Markt, die dabei helfen 

sollen, Mobbing einzudämmen. 

Neben der 

Arbeit mit Geschichten und Metaphern, 

den Christelle Schläpfer auf 

Seite 24 vorstellt, spricht uns der 

«No Blame Approach», der «Ansatz 

ohne Schuldzuweisung», ganz 

besonders an. 

Dies deshalb, weil er: 

wissenschaftlich evaluiert wurde 

und sich als wirksam erwiesen hat; 

ohne Bedenken von Lehrpersonen 

durchgeführt werden kann; 

auf die Lösung fokussiert und von 

Schuldzuweisungen und Strafen 

absieht. 

Der «No Blame Approach» 

zielt darauf ab, die Empathie 

der Akteure und der 

Mitläufer zu fördern. 

Der letzte Punkt mag seltsam an muten 

– er ist aber das Herzstück des 

Ansatzes und schützt das gemobbte 

Kind, die Akteure und Sie als Lehrperson 

gleichermassen. 

Strafen können nur verhängt 

werden, wenn Sie über die Aktionen 

der Akteure genau Bescheid wissen. 

Damit kommen Sie in eine schwierige 

Rolle. Das gemobbte Kind muss 

detailliert Auskunft geben, was sehr 

belastend sein kann. Die Akteure 

werden versuchen, sich zu verteidigen, 

zu rechtfertigen, und werden 

dabei von anderen Kindern gedeckt 

und unterstützt. Rasch steht Aussage 

gegen Aussage. 

Wenn das Mobbing – wie so oft 

– verdeckt stattgefunden hat, haben 

Sie einen schweren Stand. Sie sind 

sich unsicher, wie es wirklich war. 

Wem sollen Sie Glauben schenken? 

Wenn Sie nun eine Strafe für >>> 

Bild: Laurence Mouton / PhotoAlto / Colourbox 

28

Dossier 



Dossier 

Bei Mobbing schweigen Kinder 

oft aus Angst oder Scham. Und 

weil sie fürchten, dass die Eltern 

alles noch schlimmer machen. 

>>> die Akteure aussprechen, ruft 

dies oft die Eltern auf den Plan, die 

natürlich ihrem Kind glauben und 

wissen wollen, ob Sie Beweise haben 

für die angeblichen Missetaten ihrer 

Kinder. 

Strafen zu verhängen ist nicht nur 

für Sie belastend – es bringt für das 

gemobbte Kind oft keine Verbesserung 

der Situation mit sich. Dieses 

fühlt sich als Petze, schämt sich und 

fürchtet sich vor der Rache der 

anderen. Die Akteure können pro 

blemlos ausweichen auf Mobbingaktionen, 

die nicht bestraft werden 

können. Niemand kann Kinder 

zwingen, ein anderes Kind zu 

mögen, es zum Geburtstag einzuladen, 

mit ihm zu sprechen oder es 

mitspielen zu lassen. Wird dies 

befohlen, wird sich das gemobbte 

Kind äusserst unwohl fühlen. 

Der «No Blame Approach» zielt 

daher darauf ab, die Empathie der 

Akteure und der Mitläufer (Assistenten 

und Verstärker) zu fördern. 

Wie ich Mobbing 

im Schulalltag 

erlebe 

Die Primarlehrerin F. S.* über ihre 

Erfahrungen mit einem Jungen, der 

anders ist als die andern. Und 

deswegen leiden muss. 

Aufgezeichnet von Barbara Stengl 

In meiner ersten Klasse ist ein Junge, der 

benimmt sich nicht altersgerecht. Er trägt 

andere Kleider als die anderen Kinder und hat 

so einen Bändel mit einem Anhängertierli um 

den Hals. Seine Klassenkameraden finden das 

doof und lassen ihn das auch spüren. 

Ich unterrichte 22 Schülerinnen und 

Schüler. Es gibt Kinder, die bereits Malrechnen 

können, die «Drei Fragezeichen» lesen, und 

solche, die nicht genau wissen, was mehr ist: 

fünf oder acht, und beim Lesenlernen erst einzelne 

Buchstaben erkennen. Mehrere Schüler 

verstehen sehr wenig Deutsch. 

Das Wort «ich» höre ich öfters als vor 

25 Jahren, als ich anfing, zu unterrichten. 

Heute, scheint mir, hängt das Glück der Eltern 

mehr vom Glück der Kinder ab. Geht es dem 

Kind gut, geht es auch den Eltern gut. Das 

Kind ist ein «Projekt», das geplant wird und 

erfolgreich sein muss. Aus meiner Sicht ist 

das Thema Mobbing komplex. Da spielt vieles 

zusammen: gesellschaftliche Tendenzen, 

Schulstrukturen, Elternhaus und die Persönlichkeit 

des Kindes. 

Ob ein Kind gemobbt wird oder nur geärgert, 

ist schwierig zu erkennen. Aufmerksam werde 

ich, wenn ein Kind öfters und über längere Zeit 

beim Spielen ausgeschlossen wird, wenn es 

im Sportunterricht regelmässig als Letztes 

gewählt wird, nie zu einem Geburtstagsfest 

eingeladen wird und bei den Gruppenarbeiten 

oft zuletzt einen Partner oder eine Partnerin 

findet! Dann merke ich, dass es diesem Kind 

nicht gut geht und dass es besondere Aufmerksamkeit 

braucht. 

Wie der Junge mit dem Anhängertierli um 

den Hals, der sich nicht gut spürt. Oft fasst 

er die anderen Kinder an, «schupft» sie beim 

Vorübergehen und stört die Gruppe. Er meint 

das nicht böse, er ist einfach eher ungeschickt 

und noch unreif im Umgang mit seinen Mitschülerinnen 

und Mitschülern. 

Seine Klassenkollegen verstehen das nicht. 

Da entwickelte sich eine Dynamik, die sehr 

anstrengend wurde. Dieser Junge wurde 

von fast allen Aktivitäten ausgeschlossen. 

Das belastete ihn sehr, er konnte nicht mehr 

lernen, weil er die ganze Zeit nachgrübeln 


Da Mobbing ein Gruppenphänomen 

ist, werden auch Kinder in die 

Lösung einbezogen, die sich nicht 

direkt am Mobbing beteiligt haben. 

Sie werden ermutigt, das gemobbte 

Kind zu unterstützen, was dem 

Mobbing die Basis entzieht. Mobbing 

verliert seine Attraktivität, weil 

es für die Akteure bald keine Möglichkeit 

mehr darstellt, den Zuspruch 

und die Anerkennung der anderen 

Kinder zu gewinnen. 

Der «No Blame Approach» wird 

in drei Schritten durchgeführt: 

Zu Beginn spricht die Lehrperson 

oder der Schulsozialarbeiter alleine 

mit dem betroffenen Kind. 

Vorfälle aufzuarbeiten, sondern 

diesem Kind zuzusichern, dass 

man seine Lage erkannt hat und 

alle Hebel in Bewegung setzen 

wird, um seine Situation zu verbessern. 

Das Kind erfährt, wie die 

Schulseite dabei vorgehen wird. Es 

Dabei geht es nicht darum, die darf sich entscheiden, ob es >>> 

Mobbing ist ein Gruppenphänomen. 

Es müssen bei der Lösung auch Kinder 

einbezogen werden, die sich nicht 

direkt an Mobbing beteiligt haben. 

musste, warum die anderen ihn nicht mögen. 

Sein auffallendes Verhalten verstärkte sich 

dadurch. Das brauchte unheimliche Geduld 

von meiner Seite, und manchmal fehlte die 

mir schlichtweg. Wenn ich zum x-ten Mal 

höre: «Sie, de … hät wider ...», wird es mir 

manchmal zu viel. Da wünschte ich mir mehr 

Engagement von den Eltern des betroffenen 

Kindes. 

Dennoch lasse ich mir was einfallen. Ich 

spreche mit der Klasse, ohne das betroffene 

Kind, erkläre die Situation des Kindes, fordere 

die anderen auf, in der Pause als Klasse 

gemeinsam etwas zu spielen. Es ist wichtig, 

dass die Kinder sich nicht allein überlassen 

sind, dass sie wissen, wie sie sich zu verhalten 

haben und was sie in der Freispielzeit machen 

können. Mit dem betroffenen Kind führe ich 

auch Gespräche, manchmal zusammen mit 

der Schulsozialarbeiterin und den Eltern. 

Wir wollen dann wissen: Wieso schliessen 

sie dich aus? Was könntest du anders 

machen? Was könnten die anderen ändern, 

damit sie dich weniger ärgern? Wir treffen 

Abmachungen, und ich überprüfe sie regelmässig. 

Wenn man Glück hat, verbessert sich 

so das Verhalten des Kindes und der Klasse. 

Wenn ich als Lehrerin merke, dass so eine 

Situation andauert und trotz meiner Interventionen 

sich nichts verändert, suche ich Hilfe 

bei Fachpersonen. Die Schulsozialarbeiterin 

kommt dann in die Klasse und übt mit den 

Schülern, sich abzugrenzen. Die Kinder lernen 

zum Beispiel mit verschiedenen Spielen, die 

«Stopp-Regel» einzuhalten und Grenzen zu 

respektieren. 

Mit dem Jungen aus meiner Klasse 

arbeite ich mit einem Belohnungssystem. 

Wir haben abgemacht, dass er für jede 

15 Minuten, in denen er kein anderes Kind 

stört, einen Smiley bekommt. Wenn er das 

eine halbe Stunde lang schafft, darf er sich 

ein Spiel im Turnen wünschen. Bei 22 Kindern 

den Überblick zu behalten, fordert. 

Tipps für die Eltern 

Wenn die Eltern den Verdacht haben, dass 

ihr Kind gemobbt wird, sollen sie schnell 

reagieren und nicht warten, bis die Klassenlehrperson 

es merkt. Ich empfehle, den 

Kontakt zu den Eltern der Kinder, die mobben, 

zu suchen. Miteinander zu sprechen und zu 

schildern, wie es ihrem Kind geht und was 

dem Kind passiert. Viele Eltern wagen diesen 

Schritt nicht, aus Angst, dass ihr Kind dann 

schlechter da steht als vorher. Doch das ist 

aus meiner Sicht nicht der Fall. Wichtig ist 

auch der Kontakt zur Klassenlehrperson. Nur 

kann man ihr nicht die ganze Verantwortung 

abgeben. 

Tipps für die Lehrpersonen 

Als Lehrperson ist es wichtig, hinzuschauen 

und zu handeln. Aber nicht alleine; man sollte 

sich Hilfe von aussen holen. Das Gefühl, alles 

alleine machen zu müssen, ist eine Falle. Es 

ist wichtig, sich zu vernetzen. Oftmals leiden 

Lehrpersonen unter dem Gefühl, etwas falsch 

gemacht zu haben. Nützlich finde ich eine 

schnelle Teamintervision, in der man das 

Problem schildern kann und verschiedene 

Perspektiven zu hören bekommt. Als Lehrperson 

sollte man immer mit beiden Gruppen 

arbeiten, mit den Tätern und den Opfern. 

* F. S. unterrichtet an einer Primarschule 

in Uster. Sie ist 50 Jahre alt. 

Barbara Stengl 

ist Lehrerin und Journalistin. An ihre ersten 

vier Schuljahre erinnert sie sich mit einem 

Schaudern: «Ich litt. Was war der Sinn von all 

dem? Warum sagte die Lehrerin so komische 

Sachen zu mir? In der fünften Klasse dann: 

ein Hippie. Mein neuer Lehrer hiess Herr 

Kunath und gab mir das Gefühl, dass meine 

Sicht wertvoll ist. Von da ab ging es bergauf 

mit mir und der Schule. Ich machte Abitur 

und studierte. Danke, Herr Kunath.» 



Dossier 

Mein Kind wird 

gemobbt. Und jetzt? 

Wut, Ohnmacht, Mitleid: Das spüren 

Eltern, wenn sie merken, dass ihr 

Kind gemobbt wird. Was sie dann 

tun können, erfahren Sie hier. Der 

wichtigste Tipp: Handeln Sie nicht 

überstürzt. 

Text: Stefanie Rietzler und Fabian Grolimund 

Verschaffen Sie sich ein Bild 

Kinder sprechen eine Mobbingsituation 

oft nicht an. Aus Angst, als Petze zu gelten, 

aus Scham oder aufgrund der 

Befürchtung, dass die Eltern durch eine 

Schnellschussreaktion alles noch schlimmer 

machen. Meist schliessen Eltern aus 

Beobachtungen im Alltag, dass etwas 

nicht stimmt. Mobbing könnte ein Problem 

sein, wenn Ihr Kind beispielsweise 

nicht zur Schule gehen will, Ausflüchte 

sucht, um zu Hause zu bleiben, und 

ausweichend reagiert, wenn Sie es nach 

den Gründen fragen. 

Es ist hilfreich, wenn Sie Ihre Beobachtungen 

mit der Lehrperson teilen, 

um das Bild zu vervollständigen. Oft hat 

die Lehrkraft ebenfalls nur eine vage 

Vermutung, da Mobbing meist verdeckt 

stattfindet. Ein Mobbingverdacht erhärtet 

sich, wenn die Lehrperson Ihnen 

beispielsweise sagt, dass Ihr Kind in der 

Pause immer im Klassenzimmer bleiben 

möchte oder auf dem Pausenhof 

abseitssteht. (Weitere wichtige Indizien, 

an denen Eltern und Lehrpersonen 

Mobbing erkennen, finden Sie auf Seite 

21, «Wie erkenne ich Mobbing?».) 

Falls es solche Anzeichen gibt, können 

Sie weiter nachfragen: «Stöhnen 

Mitschüler auf, wenn mein Kind etwas 

sagt? Verdrehen sie die Augen?» Achten 

Sie darauf, dass Sie der Lehrperson keine 

Vorwürfe machen. Falls ein offener 

Austausch zustande kam, bedanken Sie 

sich und fragen, ob Sie wieder auf die 

Lehrperson zukommen dürfen. 

Es gibt keine Anzeichen, die mit 

Sicherheit für Mobbing sprechen. Feststellungen 

wie oben sollten aber Anlass 

für ein Gespräch mit dem Kind sein. 

Sprechen Sie das Mobbing an 

Drängen Sie Ihr Kind keinesfalls in die 

Defensive, wenn Sie mit ihm über Ihre 

Beobachtungen sprechen. Sätze wie 

«Jetzt sag schon, was los ist!» oder «Ich 

merke doch, dass etwas nicht stimmt!» 

setzen das Kind unter Druck und geben 

ihm das Gefühl, sich rechtfertigen zu 

müssen. 

Für einen offenen Austausch benötigen 

wir einen guten Rahmen. Kindern 

fällt es oft leichter, wenn die Aussprache 

beiläufig stattfindet – während eines 

Spaziergangs, eines Puzzles oder nach 

der Gute-Nacht-Geschichte. Auch bei 

Jugendlichen sollten Sie für dieses 

Gespräch genügend Zeit einräumen. 

Sprechen Sie das Thema an, während Sie 

zu zweit eine längere Autofahrt oder 

einen Ausflug machen. Ihr Kind hat seine 

Erlebnisse wahrscheinlich so lange 

zurückgehalten, dass es nicht zwischen 

Tür und Angel damit herausbrechen 

möchte. 

Sie können mit einer Feststellung in 

das Gespräch einsteigen, wie: 

«Im Moment hast du es nicht so gut 

mit den anderen.» 

«Mir ist aufgefallen, dass du in letzter 

Zeit bedrückt wirkst.» 

«Es macht dir momentan zu schaffen, 

in die Schule zu gehen.» 


Dossier 

Bild: picture-alliance / dpa 

>>> dem Vorgehen zustimmen 

möchte. 

Im zweiten Schritt wird eine 

Unterstützergruppe gebildet. Sie 

besteht aus 6 bis 8 Kindern, wobei 

die Hälfte dieser Kinder nicht am 

Mobbing beteiligt ist. Im Gespräch 

werden unterschiedslos alle Kinder 

als Helfer bezeichnet. Die Lehrperson 

macht deutlich, dass es dem 

gemobbten Kind schlecht geht und 

es Hilfe braucht. Auf den Begriff 

Mobbing und auf die Nennung einzelner 

Vorfälle wird verzichtet. 

Die Lehrperson betont, dass sie die 

Unterstützung der Kinder benötigt, 

damit es dem betroffenen Kind 

wieder besser geht, und bittet jedes 

einzelne um Vorschläge. Dann gibt 

Der wichtigste Tipp, 

wenn Sie Mobbing 

feststellen: Handeln Sie 

nicht überstürzt. 

sie die Verantwortung an die Gruppe 

ab. Diese kann auf freiwilliger 

Basis die Vorschläge umsetzen. Die 

Lehrperson setzt jedoch einen Termin 

für eine Nachbesprechung fest 

und macht deutlich, dass sich etwas 

ändern muss. 

Nach ein bis zwei Wochen finden 

die Nachbesprechungen >>> 

Sie können auch von einem eigenen 

Erlebnis erzählen, einer Zeit, in der es 

in der Schule oder mit anderen Kindern 

schwierig war. 

Wenn Ihr Kind sich öffnet, sollten Sie 

unbedingt Vorwürfe vermeiden wie: 

«Warum hast du das nicht früher 

erzählt? Wir hätten dir doch helfen können» 

oder «Warum hast du es nicht der 

Lehrerin gesagt?». Es ist wichtig, dass 

sich das Gespräch für Ihr Kind nicht wie 

ein Verhör anfühlt. 

Sie geben Ihrem Kind Rückhalt, 

indem Sie auf seine Gefühle eingehen 

(«das macht dich sicher traurig», «dem 

hättest du am liebsten eine reingehauen», 

«da verliert man jede Lust, zur 

Schule zu gehen») und ihm zusichern, 

dass Sie es unterstützen werden und 

nichts ohne sein Einverständnis unternehmen. 

Werden Kinder über längere Zeit 

gequält, verlieren Sie manchmal das 

Bewusstsein für Recht und Unrecht. Sie 

beginnen selbst zu glauben, dass sie 

Schuld am Mobbing sind. Es ist in diesem 

Fall ganz wichtig, dass Sie Ihrem 

Kind immer wieder helfen, die Vorfälle 

richtig einzuordnen, und ihm ganz klar 

und deutlich sagen, dass diese Vorfälle 

unentschuldbar sind. 

Werden Sie aktiv 

Besprechen Sie mit Ihrem Kind mehrere 

Lösungsmöglichkeiten und wählen 

Sie gemeinsam aus, wie Sie vorgehen 

möchten. Handeln Sie nicht überstürzt. 

Oft ist man im ersten Moment so aufgewühlt, 

dass man etwas tut, das die 

Situation für das Kind verschlimmert. 

Von diesen Massnahmen ist abzuraten: 

Die Akteure direkt konfrontieren oder 

deren Eltern anrufen. 

Umgehend rechtliche Schritte einleiten 

(eine Ausnahme bildet hier Cybermobbing 

– dort sollten Sie genau dies 

als Erstes tun!). 

Das Kind zwingen, selbst das Gespräch 

mit der Lehrperson zu suchen. 

Dem Kind Ratschläge erteilen und 

darauf beharren, dass es diese annehmen 

soll («Nimm es dir nicht zu Herzen»). 

Mobbing unter Mitschülern muss in der 

Schule aufgelöst werden. Sie brauchen 

daher Unterstützung. Die am besten 

ausgebildeten Personen im Bereich 

Mobbing sind in den meisten Fällen die 

Schulsozialarbeiter. Gibt es an Ihrer 

Schule keinen, können Sie mit der Lehrperson 

darüber sprechen. Fragen Sie 

nach, ob es an der Schule ein Konzept 

gibt, um mit Mobbing umzugehen, und 

wie die Lehrperson genau vorgehen würde. 

Weitere Personen, die sie hinzuziehen 

können, sind die Schulleitung, 

Schulpsychologen oder das Schulpräsidium. 

Für Ihr Kind ist es wichtig, dass 

es erlebt: Meine Eltern werden so lange 

nach einer Lösung suchen, bis es mir 

besser geht. 

Achten Sie auch darauf, dass die 

schönen Lebensbereiche nicht zu kurz 

kommen. Gerade in dieser schwierigen 

Zeit ist es bedeutsam, dass Ihr Kind 

spürt: «Es gibt Menschen, die mich 

mögen und gerne mit mir zusammen 

sind – und denen ist es wichtig, dass es 

mich gibt. In meinem Leben gibt es trotz 

allem vieles, das mir Kraft gibt und das 

ich geniessen kann.» Sie helfen Ihrem 

Kind am meisten, wenn Sie auf der 

einen Seite beharrlich dafür einstehen, 

dass die Mobbingsituation aufgelöst 

wird, und gleichzeitig dafür sorgen, dass 

Ihr Kind sich immer wieder eine Auszeit 

nehmen kann. 



Dossier 

>>> statt. Dazu werden zuerst das 

gemobbte Kind und danach jedes 

Kind der Unterstützergruppe einzeln 

eingeladen und gebeten, zu 

beschreiben, wie sich die Situation 

entwickelt hat. 

Eine detailliertere Beschreibung des 

Ansatzes finden Sie auf der Webseite 

www.fritzundfraenzi.ch > Erziehung 

> Elternbildung. 

Das entsprechende deutschsprachige 

Buch «No Blame Approach – 

Mobbing-Intervention in der Schule» 

von Heike Blum und Detlef Beck 

(Verlag fairaend, 5. Auflage, Köln) 

möchten wir Ihnen sehr ans Herz 

legen. Es lässt sich gut an einem 

Nachmittag lesen und gibt Ihnen 

sehr viel Sicherheit im Umgang mit 

Mobbing. 

>>> 

Fabian Grolimund und Stefanie Rietzler 

sind Psychologen und leiten die Akademie 

für Lerncoaching in Zürich. Sie sind Autoren der 

Bücher «Mit Kindern lernen» und «Erfolgreich 

lernen mit ADHS». Die beiden eint der Wunsch, 

dass Schule für möglichst viele Kinder, 

Lehrpersonen und Eltern ein Ort ist, an dem sich 

alle wohl fühlen und voneinander lernen können. 



Der Hase wird gemobbt 

VIDEOVORSCHAU 

Die Stimmung in der Klasse von Hase und Biber spitzt 

sich zu. Was anfangs noch wie ein harmloser Streich 

aussah, entpuppt sich als Mobbing. Die dritte Episode der 

Serie «Gemeinsam sind wir Klasse» soll Lehrpersonen 

unterstützen, Mobbing in der Klasse zu thematisieren. 

Mithilfe des Films sollen die Kinder für die Thematik 

sensibilisiert werden. Sie sollen erkennen, wann aus 

harmlosen Streichen Mobbing wird und wie man in solch 

einer Situation reagieren kann. Die Kinder können gebeten 

werden, ein bestimmtes Tier zu beobachten und sich 

Gedanken darüber zu machen, warum es sich so verhält. 

Anschliessend kann darüber diskutiert werden, welche 

Beweggründe die einzelnen Tiere haben und wie jedes 

dazu beitragen könnte, das Mobbing zu beenden 

Die ausführliche Anleitung, wie mit dem Film gearbeitet 

werden kann, finden Sie auf www.fritzundfraenzi.ch > 

Video > Schulfrust. 

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die aktuelle 

Fritz+Fränzi-App, 

scannen Sie diese Seite 

und erleben Sie die 

Arbeit der jungen 

Video-Künstler. 

Im nächsten Heft: 

Jugend 2016 

Was ist Jugendlichen heute wichtig? Was 

macht ihnen Sorgen, was freut sie? Wie 

blicken sie in die Zukunft? Und was wollen sie 

erreichen? Wir sprechen mit Soziologen und 

Psychologen – und lassen Jugendliche zu 

Wort kommen. Im Oktober-Dossier. 

Bilder: iSockphoto, ZVG 


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Monatsinterview 

«Erziehen ist kein 

Wohlfühl-Spa» 

Philipp Ramming ist ein führender Schweizer Kinder- und Jugendpsychologe, der 

auch mit Familien arbeitet, und ein Verfechter von klaren Ansagen. Er weiss, 

warum Eltern von pubertierenden Kindern so oft verzweifeln: Es ist die Liebe zu den 

Kindern, die das Erziehen schwer macht. Interview: Claudia Landolt Bilder: Tanja Demarmels / 13 Photo 

Wie alle guten Psychologen erweckt 

Philipp Ramming sofort Vertrauen. 

Und der Eindruck, dass ihm, dem 

Mann mit der honigweichen Stimme 

und dem melodiösen Bündner 

Dialekt, kein Detail entgeht. Er hat 

den Tag in einem Konferenzzimmer 

verbracht, keine Zeit für eine Pause. 

Nun trinkt er weissen Tee. Ist er so 

weise, wie er wirkt? 

Philipp Ramming, Sie sind Erziehungsexperte. 

Was sagen Ihre Kinder über 

Ihre Erziehung? 

Mein jüngerer Sohn sagte kürzlich: 

Papa, ihr habt Glück, dass ich trotz 

eurer Erziehung so gut herausgekommen 

bin. Nun ja, wir sind beide 

Psychologen. Das ist für ein Kind 

auch nicht einfach. 

Die Pubertät gilt als schwierigste Phase 

in der Erziehung. Wer tut sich 

schwerer, Jugendliche oder Eltern? 

Das kommt darauf an, wen Sie fragen. 

Die Jugendlichen wollen raus 

in die Welt, um etwas zu lernen. Die 

Eltern wollen, dass sie etwas lernen, 

um raus in die Welt zu können. Die 

Jugendlichen denken, sie schaffen 

alles, und überschätzen sich völlig. 

Und Verzweiflung auf beiden Seiten. 

Genau. Die Eltern sehen nur Chaos. 

Die Jugendlichen die tiefe Verzweiflung, 

nicht verstanden zu werden. 

Bei den Eltern gibt es die tiefe Verzweiflung, 

in der Erziehung versagt 

zu haben. Der Umgang mit Pubertierenden 

ist jedoch wie Segeln in 

stürmischer See. Sich querstellen 

bringt nur das Boot zum Kentern. 

Hart am Wind und im Zickzack 

aufkreuzen dauert zwar, lässt einen 

aber die allgemeine Richtung einhalten. 

«Erziehung ist das 

Schwierigste, was 

es gibt. Denn der 

Arbeitgeber ist 

unberechenbar.» 

in Raten. Aber scheitern Sie mit 

Würde, Kompetenz und Eleganz. 

Wir treffen Sie in St. Moritz, wo Sie 

einen Workshop für Familien leiten. 

Diskutieren Eltern zu viel? 

Da muss ich etwas ausholen. Das 

grösste Problem für Eltern ist heute 

die Vereinzelung. Jede Familie ist 

eine eigene Insel, es gibt keine Grossfamilie 

mehr und auch keine Normen, 

die uns sagen, was wir tun 

sollen und was nicht. Die Welt ist so 

vielfältig geworden, dass uns in der 

Erziehung manchmal die Orientierung 

abhandenkommt. Trotzdem ist 

das Bedürfnis nach Schutz, Orientierung 

und Anlehnung immer da. 

Aber weil uns genau diese fehlen, 

neigen viele Eltern dazu, die Beziehung 

zu ihren Kindern nicht aufs 

Spiel zu setzen. Das führt dazu, dass 

man eher verhandelt als fordert. 

Und: Die meisten Eltern reagieren 

zu empathisch. 

Empathie ist doch positiv! 

Empathie hilft, ein Problem zu verstehen. 

Dieses Gefühl muss aber 

während des Konfliktes mit dem 

Nachwuchs zurückgestellt werden. 

Warum müssen Verhandlungen 

schmu sig sein? Was zählt, ist das 

Ergebnis, nicht der Applaus, den Sie 

Knallhart bleiben bringt nichts? Dabei 

gelten Sie als Mann der klaren Worte. 

Klar heisst nicht stur. Es gibt keine 

Stärke oder Konstanz ohne Flexibilität 

und umgekehrt. Die Eltern müssen 

die Familienregeln wieder ins 

richtige Licht rücken, wenn die Jungen 

machen, was sie wollen. Also 

zeigen, wo die rote Linie ist! Aber es 

lohnt sich nicht, auf Perfektion oder 

pingeliges Einhalten von Regeln, 

Abmachungen und Ordnung zu 

bestehen. Man muss verhandeln. ernten. Erziehen ist kein Wohlfühl- 

Und wissen: Erziehung ist Scheitern Spa, sondern harte Arbeit. Als >>> 


Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi September 201637

Eltern muss man aus der Komfortzone 

hinausgehen können. Dazu 

gehört auch, sich der autonomen 

Meinung des Kindes zu stellen. 

Konsequenz kostet viel Energie. Die 

hat man nicht immer. 

Sie kostet Energie und macht auch 

einsam. Aus der Einsamkeit heraus, 

also wenn man sich nicht an allgemeingültige 

Normen anlehnen kann, 

muss man mehr eigene Energie 

investieren. Alles muss man selber 

erfinden und durchsetzen. Das ist 

sehr, sehr anstrengend. 

War es das nicht schon immer? 

Als ich aufwuchs, war klar: Wenn die 

Kirchenglocken läuten, muss man zu 

Hause sein. Es gab kein Wenn und 

Aber und erst recht kein Verhandeln. 

Die Konsequenzen bei einer Missachtung 

waren klar: Wer zur be 

stimmten Stunde nicht zu Hause war, 

musste beim Schulrat antraben. Das 

Vorhandensein einer solchen normativen 

Kultur machte es für die 

Eltern und auch die Kinder sehr viel 

einfacher. Ob es besser war oder 

nicht, ist eine andere Frage. 

Wäre Vertrauen, zu glauben, dass es 

schon gut kommt, eine Alternative? 

Ich bin da sehr geneigt zu sagen, dass 

Eltern mit dieser Einstellung ihren 

Job nicht machen. Weigern sie sich, 

zu verhandeln, Grenzen zu ziehen, 

stehen sie ihren Mann oder ihre Frau 

nicht. Denn es bedeutet, dass sie den 

Frust, kurzfristig nicht geliebt zu 

werden, nicht aushalten. Wenn man 

erzieht und Regeln durchziehen 

muss, wird man temporär so ziemlich 

gar nicht geliebt. Unter Umständen 

wird man der Beziehung zum 

Kind kurzfristig verlustig. Das ist 

sehr unlustig, aber damit muss man 

umgehen und das aushalten können. 

Erziehen ist nun mal unser Job. Und 

die Kinder verzeihen eher eine klare 

Haltung als keine Haltung. 

Manche kritisieren, dass die Erziehung 

heute zu partnerschaftlich ist. 

Ich komme wieder auf diese Vereinzelung 

zurück. Sie ist die Pest. Durch 

sie sind Eltern sehr stark in der 

Beziehung zum Kind verwoben, was 

temporäre Auseinandersetzungen 

erschwert. 

Warum? 

Eltern wollen oft, dass die Kinder 

genau das machen, was sie wollen. 

Und die Kinder wollen das aber ganz 

und gar nicht. Damit daraus kein 

Konflikt entsteht, fordern die Eltern 

von den Kindern dann Erziehungsharmonie: 

«Gell, du siehst ein, dass 

dies das Beste für dich ist.» Das hat 

etwas Perverses, denn das Kleingedruckte 

lautet: «Kind, erziehe dich 

selber, aber in meinem Sinne, denn 

ich bin zu schwach, es auszuhalten, 

wenn wir uns zu diesem Thema auseinandersetzen.» 

Im Workshop erwähnten Sie die Rolle 

von Werten in Konflikten. 

Wir sind alle in bestimmte Wertesysteme 

eingebunden, die wir erzie 

Philipp Ramming 

empfiehlt, klare 

Familienregeln 

festzusetzen. Und 

zwar gemeinsam mit 

den Jugendlichen. 



herisch vermitteln sollten. Wenn wir 

uns diese bewusst machen, können 

wir mit dem Kind in Verhandlungen 

treten. In jedem Konflikt gibt es eine 

Verhandlungs- und Beziehungsebene. 

Jede hat ihr eigenes Ziel. In der 

Familie setzt man bisweilen die 

Beziehung aufs Spiel, um ein Ziel zu 

erreichen. Und manchmal muss 

man auch das Ziel revidieren, um 

die Beziehung zu stabilisieren oder 

aufzuwerten. 

Streit ist immer so emotional. 

Wie viel Streit verträgt man? Wo gibt 

man nach? Wo versöhnt man sich? 

Das sind sehr zentrale Fragen, mit 

denen man sich als Eltern konfrontiert 

sieht. Der Erwachsene muss in 

Konfliktsituationen das Modell vorleben 

können. Er muss zurückkommen 

nach einem Streit und das 

Gespräch wieder in Gang bringen. 

Eltern, die nach einem Streit tagelang 

nicht mehr mit den Kindern 

reden, sind nicht viel erwachsener 

als ihre Kinder. 

Darf man seine Enttäuschung zeigen? 

Auf jeden Fall. Man kann wortkarg 

sein, oder sichtbar enttäuscht. Daran 

ist nichts Schlechtes, denn Kinder 

sollen ruhig auch merken, welche 

Folgen ihr Tun hat. Aber zu ihrem 

Tun nichts sagen und damit die 

Erziehung umgehen, das geht gar 

«Kinder sind eine 

Schule der 

Veränderung. Sie 

helfen uns, uns dem 

Tod in Würde zu 

nähern.» 

nicht. Sie sind der Erwachsene, Sie 

sind das Vorbild. Das Leben ist ein 

Wagnis. Wagen ohne die Möglichkeit, 

zu scheitern, gibt es nicht. 

Erziehung hat viel mit der eigenen 

Biografie zu tun. 

Ja, sie widerspiegelt vieles. Man muss 

mit sich im Reinen sein oder zumindest 

erkennen, dass man es nicht ist, 

bevor man in gewisse Konflikte geht. 

Die Erziehung wird in dem Moment 

kompliziert, in dem man sich mit 

dem Kind identifiziert, weil es sehr 

viel schwieriger wird, sachlich zu 

bleiben und eine Distanz herzustellen. 

Hinzu kommt, dass die eigenen 

Werte, die eigenen Muster eine ganz 

grosse Rolle spielen. In solchen 

Momenten kann es nützlich sein, 

Personen, die eine Aussensicht einnehmen 

und gewisse Muster erkennen, 

beizuziehen. Denn in Konflikten 

bleibt man ja sehr oft einfach 

stecken. 

Welches sind die häufigsten Konflikte? 

Das kommt aufs Alter und Thema 

an. Lernunlust und Schulmüdigkeit 

sind zentrale Themen. Das Kind bei 

der Stange zu halten, ist mitunter 

sehr schwierig. Motivieren, drohen, 

erpressen, loben, wertschätzen, be - 

wundern – die ganze Palette spielt 

da mit. Das beherrschende Thema 

auf der Oberstufe ist, die Mischung 

zwischen der eigenen Welt zu finden 

und sich gesellschaftlich anzupassen. 

Lernen, Aufgaben machen, einen 

Beruf finden, das ist anspruchsvoll. 

Es gibt Kinder, die bewerkstelligen 

das gut, die lernen leicht, und wenn 

das leichtfällt, ist alles andere auch 

einfacher. Herausfordernd ist es, 

wenn das Lernen schwierig ist. Es 

gibt Kinder, die lernen sehr leicht 

und sind dafür nie zu Hause. Und es 

gibt andere, die lernen schwer und 

sind auch nicht daheim. Beides verursacht 

bei den Eltern Stress. 

Und der Umgang mit den Medien? 

Ein Riesenthema! Man spricht ja 

immer von den sozialen Medien. Ich 

spreche lieber von einer Parallelwelt. 

In dieser Parallelwelt lernen Kinder 

sehr viel, entwickeln Kompetenzen. 

Die zentrale Frage ist: Wie viel müssen 

die Kinder in der hiesigen Welt 

sein, um Erfolg zu haben, und wie 

viel in der anderen Welt? Und wie 

oft dürfen sie in der anderen Welt 

sein? Die Eltern sind der Ansicht, 

dass die Kinder in der hiesigen Welt 

sein müssen, weil es in der hiesigen 

Welt Noten gibt. Die Kinder sind der 

Ansicht, dass sie wahnsinnig viel 

lernen in der anderen Welt. Da haben 

wir einen klassischen Konflikt. 

Medienkonsum ist das grosse Thema? 

Das Faszinierende ist, dass ich seit 

fast 30 Jahren nie mehr Eltern gehabt 

habe, die sich bei mir darüber be - 

schwert haben, dass ihre Kinder zu 

«Verhandeln mit 

pubertierenden 

Kindern klappt nur, 

wenn sich die 

Eltern einig sind.» 

viel lesen. Dass die Kids heimkommen, 

sich auf ihr Bett werfen und 

nicht aufräumen, nicht Zähne putzen, 

nicht Aufgaben machen – nur 

lesen. Früher war das gang und gäbe. 

Lesen unter der Bettdecke? Gibt es 

nicht mehr. Nur das Gstürm mit dem 

blöden Handy. 

Wie soll man am besten reagieren? 

Einfach das Handy wegnehmen, 

Punkt. Wie früher, als man die Batterie 

bei der Taschenlampe rausgenommen 

hat. Klarmachen, wo man 

steht. Denn ein Kind braucht Schlaf. 

Eltern, die «stürmen», dass ihr Kind 

zu oft und zu viel im Netz ist, sage 

ich: wegnehmen! Dann sagen sie: 

Dann wird das Kind wütend. Die 

Eltern wollen mit der Reaktion des 

Kindes nicht umgehen. Aber in der 

Wut des Kindes wäre nämlich auch 

die Möglichkeit enthalten, dass es 

lernt, seinen Frust zu managen, seine 

Fähigkeit zur Selbststeuerung 

auszubauen. 

Das WLAN ausschalten ist also keine 

gute Lösung? 

Kommt darauf an. Wenn man da - 

durch etwas indirekt durchsetzen 

will und der Auseinandersetzung 

ausweicht, produziert man Frust 

beim Kind und kann sich raushalten. 

Das finde ich Betrug. Ich nenne es 

«die Feigheit vor dem Feind». >>> 




>>> Man muss also den Konflikt bis 

zum bitteren Ende durchstehen? 

Warum muss es ein bitteres Ende 

nehmen? Ich sehe das ganz und gar 

nicht so. Ich sehe die Anstrengung, 

den Konflikt, aber nicht das Problem. 

Denn es ist einfach nur der Job der 

Eltern, Grenzen zu ziehen. 

Sanktionieren ist in der Pubertät 

Hauptbeschäftigung? 

Die Pubertät ist ein besonderer 

Zu stand. Sie ist der Trotzphase der 

Dreijährigen nicht unähnlich, weil 

Unabhängigkeit und Abnabelung das 

Thema ist. Die Familie wächst in 

etwas Neues hinein, ebenso das Kind. 

Die Eltern regen sich auf, dass das 

Kind permanent am Handy hängt, 

und fokussieren sich auf die Noten. 

Dabei ist das Problem, dass die Eltern 

es nicht aushalten, dass das Kind sich 

von ihnen entfernt, ins Leben tritt, 

ohne sie neue Erfahrungen macht. 

Das Handy wird zum Symbol der 

Aussenwelt, die in das Konstrukt der 

Familie einbricht. Das wahre Thema 

ist Loslassen und Abschied. 

Stichwort: Drogen? 

Schwierig. Aber Kinder kommen 

eher durch Verkehrsunfälle um, als 

sie an Drogenmissbrauch sterben. 

Tritt der Fall ein, dass ein Kind Drogen 

nimmt, braucht es auch ein 

Gespräch. Wie das verläuft, hängt 

sehr stark davon ab, wie man bisher 

mit der Erziehung kutschiert hat. 

Sind die Eltern viel abwesend, sind 

die Kinder auf sich selbst gestellt? 

Können die Kinder die Grenzen ausloten? 

Sind sie dabei alleine, oder 

werden sie begleitet? Wie merken die 

Kids denn, wie sie über die Grenze 

hinausgehen? Denn das können Kinder 

nur, wenn sie von zu Hause Grenzen 

mitbekommen und einen inneren 

Massstab entwickelt haben. 

Wenn sie genau wissen, jetzt mache 

ich etwas, was die Alten nicht goutieren, 

und wenn die das herausfinden, 

uiuiui! 

Ein Beispiel: Das 15-jährige Kind hat zum 

ersten Mal gekifft. Was tun? 

Die Frage ist vielmehr: Was ist das 

Ziel? Will man sich abreagieren als 

Eltern, oder will man, dass der 

Sprössling sich künftig im Griff hat? 

Man will, dass der Junge um Drogen 

einen Bogen macht. 

Das ist ein Wunsch, und wie bei allen 

Wünschen gilt: Sie sind frei. Es gibt 

Eltern, die machen jede Woche einen 

«Es gibt in der 

Erziehung einfach 

Zeiten, die einem 

besser liegen 

als andere.» 

Urintest mit ihren Kindern. Was für 

ein massiver Eingriff in deren Privatsphäre! 

Konkret: Wie reagiert man am besten? 

Wenn beispielsweise ein Junge heimkommt, 

zu viel gekifft hat und ihm 

speiübel ist, schaut man, dass er sich 

auskotzt und dann schlafen kann. 

Wenn es ihm wieder gut geht, versucht 

man, darüber zu reden. Das 

wird nicht einfach, denn es geht ihm 

ja mies, er weiss, dass er etwas Dummes 

getan hat und wird daher das 

Gespräch vermeiden, denn er schämt 

sich sehr. Er wird alle Strategien nutzen, 

um nicht mit den Eltern reden 

zu müssen. 

Und dann? 

Dann wirds spannend. Wann packt 

man sich das Kind? Schafft man das? 

Wie geht man mit dieser Grenzüberschreitung 

um? Ist es wirklich so 

schlimm, wenn sie jetzt mal was 

ausprobieren? Warum hat man so 

wahnsinnig Angst vor einem Ab 

sturz? Warum hat man zwar die 

Empörung, die Moral, aber nicht das 

Vertrauen, dass das Kind damit um 

gehen kann? Da kommt häufig die 

eigene Biografie ins Spiel. Dass man 

etwas, beispielsweise Drogen, selber 

nur knapp überlebt hat und alle 

Ängste nun auf das Kind überträgt. 

Diese Urangst schwächt die Verhandlungsposition. 

Gerade in der 

Pubertät ist es oft schwierig, weil die 

Teenagerjahre des Kindes eine permanente 

Erinnerung an die eigene 

Entwicklung sind. Der Anspruch, 

immer hundertprozentig supertolle 

Erzieher zu sein, ist übertrieben. 

Sie sagen, Pubertät bedeute in erster 

Linie Kontrollverlust. 

Ja. Man erlebt echte Ohnmachtssituationen. 

Die Pubertät ist ein 

Sturm. Im Jugendlichen herrscht 

pures Chaos. Er will eigentlich genau 

das, was wir auch wollen, aber er 

weiss nicht wie, und er will auch 

nicht, dass wir ihm sagen, wie es geht. 

Als Eltern kann man also nur noch 

Leitplanken setzen. Dem Teenager 

sagen, was geht und wo die Grenze 

überschritten ist. Was ist machbar, 

was nicht? Und was ist verhandelbar? 

Eine Bedingung gibt es: Man muss 

da sein, präsent sein, um die Klingen 

wetzen zu können. Pubertierende 

brauchen sehr viel Aufmerksamkeit. 

Eltern schämen sich oft. 

Die Scham ist immer da. Gerade bei 

Müttern. Bei Vätern weniger, sie 

haben sie vor allem bei Söhnen, 

wenn diese die männliche Eigenschaft 

der Entscheidung nicht haben 

und irgendwo herumwabern. 

Verhängen ist nicht okay? 

Pubertät ist die Zeit des Suchens. Die 

Suchbewegungen der Kinder aushalten 

ist schwierig. Wie gut dies die 

Eltern aushalten, ist auch ein Massstab 

für das Gelingen. 

Soll man das Aushalten ansprechen? 

Es kommt darauf an, wie man es vermittelt. 

Man sollte nicht dreinlaufen 

als Eltern und zu hören bekommen: 

Lös deine Probleme selber! 

Wie umgeht man das? 

Indem man klar ist. Sagt: Schau, du 

musst einen Beruf lernen. Wie willst 

du das angehen? Wie willst du das 

machen? Herumhängen? Und dann? 

Wenn das Kind antwortet: Ich weiss 

aber nicht was? 

Wichtig ist, dass man ihm Mut 

macht, in die Handlung zu gehen, 

etwas zu tun. Es geht darum, dranzubleiben 

und mit dem Kind zu sprechen. 

Erfahren, was es braucht, 

damit es sich entscheiden kann. Ob 


es Angst hat, sich zu entscheiden. Ob 

es etwas anderes machen will, die 

Welt anschauen zum Beispiel. 

Stichwort: Lehrstelle abbrechen? 

Abbrechen ist immer ein schwieriger 

Entscheid. Rennt man vor etwas 

davon oder wendet man sich etwas 

Neuem zu? Die Hauptsache ist, das 

Kind tut etwas und fällt nicht ins 

Nichtstun. Zeitungen vertragen, spazieren 

gehen, den Hund der Nachbarin 

hüten – egal was. Einfach tun. 

Sich wagen. 

Ein Beispiel aus der Praxis? 

Die Jugendlichen müssen in der 

8. Klasse eine Lehrstelle suchen und 

eine Schnupperstelle organisieren. 

Eines der Muster, das ich kenne, ist, 

dass Eltern sich sehr aufregen, weil 

das Kind noch nicht seine Briefe 

geschrieben oder die Telefone erledigt 

hat. Total idiotisch! 

Warum? 

Woher sollen die Teenies denn wissen, 

wie so ein Telefon geht? Wenn 

jemand eh schon schüchtern ist, wie 

soll der oder die den Mut haben und 

den Telefonhörer in die Hand nehmen 

und ein dermassen wichtiges 

Gespräch führen? Um sich zu bewerben, 

muss man zuerst wissen, wie 

man das macht. Also üben, wie man 

telefoniert, einen Brief schreibt. Die 

Jugendlichen müssen wissen, dass es 

da eine Schwelle zu überwinden gibt. 

Und dabei müssen die Eltern helfen, 

anleiten statt Druck machen. 

Wie denn? 

In der Pubertät es ganz wichtig, an 

zuleiten, Beispiele zu geben, vorzugeben. 

Man muss den Jungen einen 

Ausgangspunkt bieten, selbst wenn 

sie dann sagen: So mache ich es 

nicht. Und Verständnis haben für 

den Frust. Aber nicht nachlassen im 

Erreichen des Ziels. 

Sie sprachen in einem Vortrag von 

«nichtfunktionierenden Kindern». Was 

meinen Sie damit? 

Es ist gefährlich, wenn Eltern der 

Überzeugung sind, die Kinder müssten 

doch nur deren Anweisungen 

umsetzen und dann würde alles bestens 

funktionieren. Wenn beispielsweise 

beide Eltern in ihren Berufen 

stark engagiert sind, ist der häusliche 

Alltag meistens sehr gut durchstrukturiert. 

Da muss alles ineinandergreifen. 

Jeder muss seinen Teil übernehmen, 

damit es funktioniert. 

Dazu braucht es funktionierende 

Kinder. Anpassung ergibt aber 

ausser Schadensminimierung keinen 

Mehrwert. Selbstwert entsteht 

nur durch selbständig bewältigte 

Schwierigkeiten. Dies spüren starke 

Kinder und legen eigene Lernschlaufen 

ein, machen Umwege, besuchen 

Freunde, zünden auch mal was 

Spannendes an. Dann funktionieren 

sie eben nicht, sondern lernen fürs 

Leben. 

Kann man es denn in der Erziehung 

überhaupt richtig machen? 

Nein. Als Eltern werden Sie es zu 

mindest in der Pubertät nie richtig 

treffen. Sie verstehen nicht, sind ge 

mein und unfair und vor allem so 

etwas von gestern. Haben Sie Vertrauen 

in die letzten zehn, fünfzehn 

Jahre Erziehung! Und bleiben Sie 

weiter dran. Auch wenn es nicht so 

aussieht, ihre Söhne und Töchter 

werden darauf zurückgreifen, wenn 

es darauf ankommt. 

>>> 

Zur Person 

Philipp Ramming ist Fachpsychologe für Kinder- und 

Jugendpsychologie und Experte in Erziehungsfragen. Er hat 

über 70 Radiosendungen zu Erziehungsthemen gemacht 

und ist bekannt für provozierende Aussagen. Er stammt aus 

dem Engadin, ist verheiratet und Vater von zwei Söhnen. Er 

ist Präsident der Schweizerischen Vereinigung für Kinderund 

Jugendpsychologie SKJP. 

Claudia Landolt 

Wir haben Philipp Ramming am Negotiation Summer Camp 2016 

in St. Moritz getroffen. Dieses hatte das Thema: Führen von 

schwierigen Verhandlungen in Business und Familie. Es wurde vom 

Schranner Negotiation Institute in Zürich organisiert. 

hat in diesem Interview viel gelernt. Dass in 

jeder elterlichen Sorge die eigene 

Herkunftsgeschichte mitschwingt. Dass jedem 

Konflikt eine innere Auseinandersetzung 

vorausgeht. Dass es okay ist, eine Zeitlang bei 

den Kindern ganz und gar nicht beliebt zu sein. 



Essay 

Gotte sein – 

nein danke! 

Ein Patenamt zu übernehmen, ist eine zwiespältige Erfahrung. 

Unsere Kolumnistin möchte sie nicht noch einmal machen. 

Text: Silvia Aeschbach 

Es war der 2. Juli 1979. Ein 

heisser Sommertag. Ich 

war das glücklichste 

Mädchen der Welt. Meine 

Schwester hatte vor 

ein paar Stunden ihr erstes Kind 

geboren. Catherine war just an meinem 

Geburtstag auf die Welt gekommen. 

Meine Mutter holte mich an 

diesem Abend vom Bahnhof ab. «Es 

isch es Meiteli», flüsterte sie mir ins 

Ohr und drückte mich so fest, dass 

ich fast keine Luft mehr bekam. 

«Und du wirsch Gotti!» 

Ja, ich wurde Gotti. Und ich hätte 

platzen können vor Stolz. Ich hatte 

Kinder schon immer sehr gern 

gehabt, aber das erste Baby in unserer 

Familie war natürlich etwas 

Besonderes. Dass sich meine Eltern 

so sehr freuten, erstaunte mich allerdings. 

Catherine war nicht geplant 

gewesen, meine Schwester hatte 

hochschwanger geheiratet. Ein 

Die Jahre vergingen, und 

Catherine wurde mir immer 

ähnlicher. Uns verband vieles, 

auch von unserem Wesen her. 

Umstand, der für meine sehr katholischen 

Eltern schwer zu verdauen 

war. 

Aber dann war die Kleine da und 

entzückte uns alle. Stundenlang 

konnte ich sie beobachten, ihre kleinen 

Händchen, das zuckersüsse 

Näschen, den Kussmund. Und meine 

Schwester war froh, dass ich ihr 

unter die Arme griff und sie in vielem 

unterstützte. Manchmal, wenn 

ich sie in den Armen hielt, hatte ich 

das Gefühl, Catherine wäre mein 

Kind. Und wenn ich mit ihr spazieren 

ging und die Leute sagten: 

«Ganz die Mutter!», nickte ich 

zustimmend. 

Catherine vertraute mir alles an 

Die Jahre vergingen, und Catherine 

wurde mir immer ähnlicher. Blond, 

sommersprossig und blauäugig, war 

sie mein Ebenbild. Aus dem Baby 

wurde ein Kleinkind, ein Mädchen, 

ein Teenager. Und was schon von 

Anfang an klar war, zeigte sich mit 

der Zeit immer stärker: Uns verband 

vieles, nicht nur äusserlich, sondern 

auch vom Wesen her. Wenn Catherine 

mich besuchte, schlief sie stets 

in meinem Bett, vertraute mir ihre 

Geheimnisse und ihren ersten Liebeskummer 

an. «Du bisch s beschti 

Gotti uf dä Wält», sagte sie jeweils 

zu mir, und ich schmolz dahin. Wir 

waren zwei vom gleichen Stern. 

Catherine war kein verwöhntes 

Kind. Wenn sich andere Kinder und 

Jugendliche teure Geschenke 

wünschten, genügte ihr eine Kleinigkeit. 

Wenn man ihr etwas Teures 

geben wollte, sagte sie leicht strafend 

und sehr vernünftig: «Gotti, das hat 

zu viel gekostet. Du musst dein Geld 

zusammenhalten.» Oft verblüffte sie 

uns mit einer inneren Weisheit und 

Abgeklärtheit. Wir scherzten dann: 

Catherine ist eine alte Seele. Und 

manchmal tauschten wir auch unsere 

Rollen. Als mein damaliger 

Freund auf Weltreise ging und ich 

traurig war, tröstete sie mich: «Gotti, 

man muss die Männer ziehen 

lassen, dann kommen sie zu einem 

zurück.» Da war Catherine 17 Jahre 

alt. 

Ein paar Jahre später dann fragte 

mich eine sehr gute Arbeitskollegin, 

ob ich nicht Gotte ihres Sohnes werden 

wollte. Ich war begeistert und 

sagte sofort zu. Einerseits fühlte ich 

mich geehrt, andererseits hatte ich 

ja sehr gute Erfahrungen gemacht. 

Was sollte da schiefgehen? 

Kurz gesagt: alles. Heute ist Max 

18-jährig, und ich muss rückblickend 

sagen: Ich war eine schlechte 

Gotte, denn ich fand einfach keinen 


Draht zu ihm. Vielleicht erwartete 

ich wegen meiner engen Bindung zu 

Catherine, dass es automatisch auch 

wieder so werden würde. Aber da 

war nichts Verbindendes. Natürlich 

fand ich ihn als kleinen Buben herzig, 

aber als Teenager wurde er mir 

fremd, und manchmal nervte er 

mich auch. Ich erinnere mich an ein 

Weihnachts-Shopping, während 

dem wir keine drei Worte miteinander 

wechselten. Ich hielt Max für ein 

verbocktes Kind, und für ihn war 

ich sicher eine doofe Alte, die sich 

einmal im Jahr Zeit für ihn nahm 

und die nicht einmal seinen 

Geburtstag auswendig kannte. Max 

war für mich ein fremder Planet, 

den ich in den ersten Jahren erobern 

wollte, aber als ich merkte, dass 

nichts von ihm zurückkam, erlahmte 

mein Interesse an ihm. 

«Ich bin schwanger. Würdest 

du …?» 

Zum Glück hatte er einen engagierten 

Götti, der viel mit ihm unternahm. 

Auch Max’ Mutter, mit der 

ich trotz gescheiterter Patenschaft 

noch immer eng befreundet bin, war 

tolerant. Sie hatte schnell gemerkt, 

dass es zwischen mir und Max nicht 

funkte. 

Natürlich frage ich auch heute 

noch regelmässig bei ihr nach, wie 

es Max geht, aber interessiert es 

mich auch wirklich? Neulich sagte 

seine Mutter zu mir: «Er redet jetzt 

richtig viel», und ich verstand den 

Fingerzeig. «Oh, das ist doch schön, 

dann gehe ich bald einmal mit ihm 

mittagessen.» Irgendwie habe ich 

die Hoffnung, dass sich unser Kontakt 

doch noch verbessern wird. 

Aber ich habe auch ein bisschen 

Angst davor, dass der erwachsene 

Max einmal fragen wird: «Warum 

hast du dich eigentlich nie um mich 

gekümmert?» Und dann kann ich ja 

nicht sagen: «Du warst mir immer 

fremd.» Oder doch? 

Vor wenigen Wochen ging ich 

mit einer jüngeren Freundin essen. 

Beim zweiten Glas Wein schaute sie 

mich vielsagend an mit einem Blick, 

den ich kannte. «Ich bin schwanger. 

Würdest du … ?» Ich liess sie nicht 

ausreden. «Das ist lieb, und ich fühle 

mich geehrt, aber ich bin mit zwei 

Patenkindern voll bedient.» 

Ein Kind ist eine Wundertüte 

Ich mag es nicht, wenn ich nicht 

weiss, was mich erwartet. Und ein 

Kind ist eine Wundertüte, man weiss 

nie, was man bekommt. Als Eltern 

spielt das keine Rolle, man kann 

nicht wählen, und sein eigen Fleisch 

und Blut liebt man ja meistens. 

Kürzlich klagte eine Freundin, 

dass sich ihr Patenkind zum 

14. Geburtstag eine Golfausrüstung 

gewünscht habe. Und eine andere, 

die ein Sparkonto für ihren Gottenbub 

angelegt hatte, bekam an seinem 

18. Geburtstag einen Telefonanruf 

von ihm, während dem er sie aufforderte, 

«mal die Kohle rüberwachsen» 

zu lassen. Vor ein paar Jahren 

klagte ein Freund, dass er sein 

Patenkind zu dessen 20. Geburtstag 

mit einer Reise nach Paris überraschen 

wollte, dieses aber nur schnöde 

bemerkte: «Die Gotte von Marc 

fliegt mit ihm nach New York.» 

Natürlich sind es nicht in erster 

Linie die materiellen Ansprüche, die 

mich dazu bringen, dass ich nie 

mehr Gotte werden will. Ich habe 

Angst, dass aus schnuckeligen Babys 

muffige Teenager werden, dass ich 

dem Kind nicht gerecht werde oder, 

noch schlimmer, dass es mir nicht 

sympathisch ist und dass sich coole 

Eltern zu biederen Zeitgenossen 

entwickeln, die an Geburtstagen 

eine hemmungslose und offensive 

Erwartungshaltung an den Tag 

legen. 

Und ich habe keine Lust auf 

zusätzliche Verantwortung. Damit 

bin ich nicht allein. Natürlich gibt es 

die Freunde, die fünf Patenkinder 

haben und mit jedem regelmässig 

Zeit verbringen und natürlich von 

allen den Geburtstag und die Blutgruppe 

kennen. Aber diese sind in 

der Minderzahl. 

Ich habe Angst, dass aus 

schnuckeligen Babys muffige 

Teenager werden, dass ich 

dem Kind nicht gerecht werde. 

Kürzlich feierte Catherine Hochzeit. 

Beim Nachtessen wurde jeder Gast 

vorgestellt. Als ich an der Reihe war, 

sagte sie: «Das ist mein Gotti, das 

mich so vieles gelehrt hat.» Ich war 

gerührt. Und was Max betrifft, so 

habe ich ihm sicher un recht getan. 

Auch wenn er das vielleicht gar nicht 

so empfindet. Er hat ja genug Menschen 

um sich herum, die ihn lieben 

und ihn verwöhnen. 

Trotzdem werde ich jetzt dann 

mal mit ihm essen gehen. Vielleicht 

können wir ja Freunde werden. 

Silvia Aeschbach 

55, Journalistin und Buchautorin. Sie 

ist bei der SonntagsZeitung für die 

deutschsprachige Ausgabe des Lifestyle- 

Magazins «Encore» verantwortlich und 

schreibt im Tages-Anzeiger den Blog «Von 

Kopf bis Fuss». Ihr neustes Buch trägt den 

Titel «Älterwerden für Anfängerinnen – 

Willkommen im Club» (Verlag Wörterseh). 

Silvia Aeschbach ist kinderlos und lebt mit 

ihrem Mann in Zürich. 

Schreiben Sie uns! 

Hat unsere Autorin recht? Oder übertreibt sie? 

Welche Erfahrungen machen Sie als Gotte oder Götti? 

Schreiben Sie uns. Sie erreichen uns über: 

leserbriefe@fritzundfraenzi.ch oder 

Redaktion Fritz+Fränzi, Dufourstrasse 97, 8008 Zürich. 




Die Angst ums Kind 

Ängstliche Eltern schaffen ängstliche Kinder. Wie aber lernen Eltern, 

sich weniger zu sorgen? Text: Susan Edthofer 

Wenn Kinder aufwachsen, müssen sie 

eine Menge lernen. Das birgt 

Überraschungen, aber auch Gefahren. 

Kinder können sich verletzen 

oder krank werden. Verständlich, 

wenn sich Eltern Sorgen machen, dass ihrem Kind etwas 

zustossen könnte. Trotz Aufsicht verbrennt sich ein 

Kleinkind vielleicht die Hand an der Herdplatte, verunfallt 

ein Schulkind mit dem Velo. Eine risikolose Kindheit 

gibt es nicht, auch wenn Eltern noch so sehr achtgeben. 

Umso wichtiger also, dass Kinder altersangepasst 

lernen, mit Gefahren umzugehen und Risiken einzuschätzen. 

Ein gesundes Selbstvertrauen aufbauen 

Es ist zwar gut gemeint, doch nicht förderlich, wenn 

Eltern versuchen, ihr Kind vor allen Unannehmlichkeiten 

zu bewahren. Zu grosse Ängstlichkeit überträgt sich 

und verunsichert. Es bewirkt viel, wenn Eltern, statt 

Ängste zu schüren, die Tochter, den Sohn ermuntern, 

unbekannte Dinge auszuprobieren und Neues zu wagen. 

Zum Aufwachsen und für das spätere Leben sind 

Selbst sicherheit und Selbstvertrauen wichtige Stützpfeiler. 

Werden diese Grundlagen früh gelegt, fällt vieles 

leichter. Kinder, die über ein gesundes Selbstvertrauen 

verfügen, verkraften Veränderungen wie Schulanfang, 

Übergang in die Oberstufe oder Enttäuschungen im 

Umgang mit Freunden besser. Zudem kommen selbstbewusstere 

Kinder leichter mit neuen Situationen wie 

einem Wechsel der Lehrperson oder dem Eintritt in eine 

andere Klasse zurecht. Hilfreich ist, wenn Kinder Erfahrungen 

machen dürfen und durch Erfolgserlebnisse 

gestärkt und ermutigt werden. Eltern können diesen 

Prozess begleiten, sollten aber zurückstehen, sobald ihre 

Unterstützung nicht mehr erforderlich ist. 

Mütter und Väter lasten auf den Kindern 

und machen sie unfrei. Um die Welt zu 

erkunden, sollten Kinder unbeschwert auf 

Entdeckungsreisen gehen dürfen. 

Loslassen beginnt nicht erst in der 

Pubertät, sondern spielt von Anfang an bei 

der Kindererziehung mit. Eine Erklärung, weshalb 

viele Eltern heute so ängstlich sind, liegt nicht auf der 

Hand. Womöglich fühlen sich Familien durch den 

gesellschaftlichen Druck verunsichert. Zudem fällt auf, 

dass dem Phänomen Angst in der Kindererziehung vermehrt 

in Studien, Artikeln und öffentlichen Diskussionen 

nachgespürt wird. Für eine entspanntere Erziehung 

plädiert auch die Erziehungswissenschafterin Margrit 

Stamm in ihrem neusten Buch, «Lasst die Kinder los». 

Obwohl es wichtig ist, dass Eltern ihre Kinder nicht 

leichtfertig irgendwelchen Gefahren aussetzen, wäre 

etwas mehr Gelassenheit hilfreich. 

«Kinder sollten 

unbeschwert auf 

Entdeckungsreisen 

gehen dürfen.» 

Susan Edthofer ist Redaktorin 

im Bereich Kommunikation 

von Pro Juventute. 

Was Eltern tun können – vier Tipps 

Sich um das Kind sorgen darf nicht lähmend oder einschränkend 

wirken. Eltern, die sich unablässig ängstigen, übertragen dieses 

stete Unbehagen auf ihr Kind. 

Das Verhalten der Eltern trägt massgeblich dazu bei, dass sich das 

Kind ein gesundes Mass an Selbstsicherheit und Selbstvertrauen 

aneignen kann. 

Kindern etwas zuzutrauen, ist ein wichtiger Teil der Persönlichkeitsbildung. 

Werden Kinder stets zurückgehalten, wenn sie etwas 

ausprobieren möchten, verlieren sie ihre Unbekümmertheit. 

Wenn Kinder von Natur aus ängstlich sind, braucht es viel 

Fingerspitzengefühl. Damit das Kind lernt, sein Selbstvertrauen 

und seine Selbstsicherheit aufzubauen, müssen Eltern die Balance 

finden zwischen begleiten und loslassen. 

Ängstlichkeit überträgt sich 

Auch subtilere Ängste können Eltern plagen: Fühlt sich 

meine Tochter in der Schule wohl? Lernt mein Sohn 

leicht oder hat er Mühe mitzuhalten? Findet mein Kind 

Anschluss? Ist es geschickt? So nachvollziehbar solche 

Ängste sind, so belastend können sie sein. Es fragt sich, 

ob überbesorgte Eltern ihre Kinder ängstlich oder 

zumindest ängstlicher machen. Denn die Sorgen der 

Pro Juventute Elternberatung 

Bei der Elternberatung von Pro Juventute können Eltern und 

Bezugspersonen von Kindern und Jugendlichen telefonisch (058 261 61 61) 

oder online (www.projuventute-elternberatung.ch) jederzeit Fragen zum 

Familienalltag und zur Erziehung stellen. Ausser den normalen 

Telefongebühren fallen keine Kosten an. In den Elternbriefen und 

Extrabriefen finden Eltern Informationen für den Erziehungsalltag. 

Mehr Infos: www.projuventute.ch 


Väter, rauft mit 

euren Kindern! 

Mit dem Vater spielerisch rangeln und raufen macht den meisten Kindern Spass. 

Und nicht nur das. Forscher fanden nun heraus, dass Kinder dabei lernen, ihre 

Emotionen zu regulieren. Text: Matt Stevenson 

«Das anregende Spiel der 

Väter bietet Kindern ein Umfeld, 

in dem sie emotional und 

körperlich stimuliert werden.» 

Dr. Matt Stevenson ist Postdoktorand in 

Entwicklungspsychologie am Center for Human 

Growth and Development der University of 

Michigan. 2014 promovierte er an der Arizona State 

University in klinischer Psychologie. Er interessiert 

sich für die Rolle der Väter in der kindlichen 

Entwicklung und für Entwicklungs psychopathologie. 

In seiner Forschung geht es um Bindungstheorie 

im Zusammenhang mit Vater-Kind-Beziehungen; 

den einzigartigen Einfluss von Vätern auf die 

Entwicklung kindlicher Selbstregulation und 

Sozialkompetenzen; und um die Verletzlichkeit von 

Vaterschaft und Vater-Kind-Beziehungen bei 

Ehekonflikten. 

Väter ermutigen ihre 

Kinder eher, ihre 

Umgebung zu erkunden. 

Eine der einflussreichsten 

Theorien in der Entwicklungspsychologie 

des letzten Jahrhunderts 

ist die Bindungstheorie. 

Danach bildet die Eltern-Kind- 

Interaktion im Säuglingsalter die 

Grundlage für die Entwicklung der 

kindlichen Bindung zur Mutter 

beziehungsweise zum Vater. Wenn 

Eltern feinfühlig sind, auf die 

Bedürfnisse ihres Kindes reagieren 

und ihm Wärme und Liebe geben, 

bieten sie ihm eine sichere Grundlage. 

Kinder, die über diese sichere 

Grundlage verfügen, wagen es, ihre 

Umgebung zu erkunden, wenn sie 

von ihren Eltern dazu ermutigt werden. 

Eine neue Sichtweise legt nahe, 

dass Mütter Kindern mehr von dieser 

sicheren Grundlage vermitteln, 

während Väter sie eher dazu ermutigen, 

die Umgebung zu erkunden. 

Die sogenannte Aktivierungstheorie 

geht davon aus, dass das anregende, 

destabilisierende Spiel der Väter 

den Kindern ein Umfeld bietet, in 

dem sie beim Spielen emotional und 

körperlich stimuliert werden, zum 

Beispiel, wenn sie mit dem Vater 

raufen. Diese Art des Vaterseins 

nenne ich «aktivierende Vaterschaft». 

Allerdings haben alle Eltern 

schon erlebt, dass es bei aufgedrehten 

Kindern ein «zu wenig», «gerade 

richtig» und «zu viel» gibt. Väter, die 

mit ihren Kindern zu grob umgehen 

oder nicht aufhören zu raufen, wenn 

das Kind genug hat, können es überstimulieren. 

Sozial angemessene Aggression 

Viele Aspekte des spielerischen Raufens 

können als sozial angemessene 

«Aggression» angesehen werden. 

Den Kindern wird dadurch ein anregendes 

Umfeld geboten, in dem sie 

üben können, ihre Emotionen zu 

regulieren, um am dynamischen 

Spiel teilzunehmen, ohne auf sozial 

unangemessene Aggression wie etwa 

Gewalt zurückgreifen zu müssen. 

Wenn Ihr Kind zum Beispiel auf dem 

Spielplatz gehänselt wird, ist es in der 

Lage, zu entscheiden, ob es das andere 

Kind auch piesackt (sozial angemessene 

Aggression) oder es schlägt 

(sozial unangemessene Aggression; 

Gewalt). 

In einer ersten Studie haben wir 

Mütter, Väter und Kinder zu Hause 

beobachtet und die aktivierende 

Erziehungsweise beider Elternteile 

erfasst. So konnten wir untersuchen, 

ob aktivierende Vaterschaft einen 

besonderen Einfluss auf Kinder hat, 

der über aktivierende Mutterschaft 

hinausgeht. Unsere Ergebnisse zeigen: 

Aktivierende Vaterschaft führt 

zu verbesserter Sozialkompetenz 

und zu einer verbesserten Fähigkeit 



der Kinder, auch bei einer frustrierenden 

Aufgabe nicht gleich aufzugeben. 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi September 2016 

Auch Mütter aktivieren ihre Kinder 

Väter spielen also eine einzigartige 

Rolle? Wie alle Eltern wissen, ist der 

Kontext ausschlaggebend. Erziehungsweisen, 

die für Kinder auf dem 

Spielplatz funktionieren, sind nicht 

unbedingt richtig oder angebracht, 

wenn es um die Hausaufgaben geht. 

In einer nächsten Studie haben 

wir uns mit der aktivierenden Erziehungsweise 

beider Eltern im Um 

gang mit einjährigen Kindern be 

fasst. Dafür baten wir Väter und 

Mütter, ihren Kindern im Forschungszentrum 

ein paar Dinge beizubringen 

(etwa auf dem Xylofon 

Klangstäbe treffen, auf Bauklötze 

verschiedener Formen einhämmern), 

und untersuchten, ob Väter 

und Mütter auf unterschiedliche 

Weise mit den Kindern interagieren. 

Wir fanden Väter, die aktivierende 

Verhaltensweisen zeigten, allerdings 

auch aktivierende Mütter. 

Im Rahmen unserer ersten Studie 

haben wir die Familien zu Hause 

beobachtet. Für die zweite Studie 

holten wir die Familien zu uns ins 

Forschungszentrum und gaben 

ihnen die Anweisung, dem Kind 

etwas beizubringen, das es alleine 

noch nicht kann. Es kommt eben auf 

den Kontext an. Vielleicht zeigen 

sich aktivierende Erziehungsweisen 

bei Vätern insbesondere dann, wenn 

sie spielerisch mit ihren Kindern 

raufen, was zu Hause eher der Fall 

sein könnte. Vielleicht praktizieren 

Mütter und Väter auf andere Art 

aktivierende Erziehungsweisen, 

wenn sie ihren Kindern etwas beibringen. 

Nun haben wir ein neues System 

entwickelt, um die aktivierenden 

Erziehungsweisen beider Eltern für 

die Lehraufgabe in der zweiten Studie 

zu messen. Derzeit werten wir 

Videos mit 191 Interaktionen zwischen 

einjährigen Kindern und 

ihren Vätern beziehungsweise Müttern 

aus. Wenn das zweite Kind 

dann 7 bis 10 Jahre alt ist, sprechen 

wir erneut mit den Familien – in 

einer Nacherhebung, die durch die 

Jacobs Foundation finanziert wird. 

Wir befragen Eltern und Kinder zu 

ihrer Beziehung zueinander, zu 

Konflikten mit Geschwistern, zu 

Sozialkompetenzen und zu emotionalen 

und verhaltensbezogenen 

Problemen der Kinder. Ausserdem 

untersuchen wir, ob die aktivierende 

Erziehungsweise in verschiedenen 

Kontexten nur von Vätern praktiziert 

wird und ob aktivierende 

Vaterschaft die gesunde kindliche 

Entwicklung langfristig beeinflusst. 

Also los, Väter, rauft mit euren 

Kindern! Das wird ihnen helfen, 

ihre Emotionen zu regulieren. Aber 

vergesst nicht, auf die Signale eurer 

Kinder zu achten. 

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Aktivierende Vaterschaft 

kann zu verbesserter 

Sozialkompetenz führen. 

Take-Home-Messages 

Aktivierende Vaterschaft hilft Kindern, zu lernen, 

ihre Emotionen zu regulieren. 

Spielerisches Raufen schadet Kindern nicht, 

solange die Eltern nicht zu grob werden. 

In bestimmten Kontexten, beispielsweise in 

Lehrsituationen, zeigen Mütter und Väter 

aktivierende Erziehungsweisen. 

Jacobs Foundation 

Als eine der weltweit führenden gemeinnützigen 

Stiftungen verpflichtet sich die Jacobs Foundation 

seit 25 Jahren der Forschungsförderung im Bereich 

der Kinder- und Jugendentwicklung. Die Stiftung 

möchte künftige Generationen durch die 

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Kolumne 

Smartphones haben auf der 

Familieninsel nichts zu suchen! 

Erziehungspädagoge Jesper Juul hat zum Umgang mit Smartphones und Tablets in Familien lange 

geschwiegen. Jetzt äussert er sich erstmals ausführlich und eindringlich zu diesem Thema. Und gibt 

konkrete Tipps, wie wir Mediennutzung so gestalten können, dass «die Herzen nicht verhungern». 

Jesper Juul 

ist Familientherapeut und Autor 

zahlreicher internationaler Bestseller 

zum Thema Erziehung und Familien. 

1948 in Dänemark geboren, fuhr er 

nach dem Schulabschluss zur See, war 

später Betonarbeiter, Tellerwäscher 

und Barkeeper. Nach der 

Lehrerausbildung arbeitete er als 

Heimerzieher und Sozialarbeiter 

und bildete sich in den Niederlanden 

und den USA bei Walter Kempler zum 

Familientherapeuten weiter. Seit 2012 

leidet Juul an einer Entzündung der 

Rückenmarksflüssigkeit und sitzt im 

Rollstuhl. 

Jesper Juul hat einen erwachsenen 

Sohn aus erster Ehe und ist in zweiter 

Ehe geschieden. 

Meine Inspiration 

für diesen Artikel 

war eine Umfrage 

des dänischen 

Fernsehens aus 

diesem Frühjahr, welche mit 1600 

13-Jährigen und einer vergleichbaren 

Gruppe von Eltern durchgeführt 

wurde. Wie viele andere Experten 

wurde auch ich von Hunderten von 

Eltern gefragt, wie sich die Benützung 

von Smartphones und Tablets 

auf die Sozialkompetenzen und die 

Hirnentwicklung von Kindern auswirkt. 

Weil Hirnforscher aus verschiedenen 

Ländern immer noch extrem 

verschiedene Resultate, Meinungen 

und Empfehlungen veröffentlichen, 

habe ich mich bis jetzt zurückgehalten. 

Die überwältigende Konstanz in 

den Gedanken und Erfahrungen 

dieser dänischen Jugendlichen und 

Eltern haben mich aber dazu veranlasst, 

diesen Artikel zu schreiben. 

Smartphones sind elektronische 

Familienmitglieder. Sie ziehen 

zu viel Aufmerksamkeit auf 

sich. Das ist ungesund. 

Die Umfrage kommt zum Schluss, 

dass eine Mehrheit der Schulkinder 

ihre Eltern vermisst und mehr ungestörte 

Zeit mit ihnen verbringen will. 

Die Umfrage wurde zur richtigen 

Zeit durchgeführt. Da wir bald an 

einem Punkt angekommen sind, an 

welchem es einer Mehrheit der jungen 

Erwachsenen nicht mehr möglich 

sein wird, die Familienerfahrung 

in der Zeit vor und nach der Einführung 

von Smartphones zu vergleichen. 

Aus verschiedenen Gründen hat 

sich eine Mehrheit der Erwachsenen 

selbst davon überzeugt, dass ihr 

Leben dem Takt von E-Mails, Nachrichten, 

Posts und Textmeldungen 

folgen muss, und Arbeitgeber, 

Freunde, Geschäftspartner scheinen 

glücklich in der Annahme, dass wir 

sieben Tage pro Woche während 24 

Stunden erreichbar sind. Dasselbe 

gilt sogar für sehr junge Kinder und 

deren soziales Netzwerk. Diese Faktoren 

stellen ein so schwerwiegendes 

Problem dar, dass wir unsere 

Denkweise ändern müssen. 

Beziehungen zwischen 

Erwachsenen: Wenn Zweisamkeit 

aufgegeben wird 

Vor zehn Jahren empfand die Mehrheit 

der Erwachsenen die Benützung 

von Mobiltelefonen während priva- 

Illustration: Petra Dufkova / Die Illustratoren 


ten Besuchen, Treffen und Essen als 

störend. Heutzutage ist dies kaum 

mehr so. Und wenn, betrifft es vor 

allem junge Leute (unter 50), und 

diesen ist es peinlich, einen Kommentar 

dazu abzugeben, es sei einfach 

uncool und altmodisch. 

Heute verändern die «elektronischen 

Familienmitglieder» die Kultur 

von Familien auf eine Art und 

Weise, die ungesund ist für die auf 

Liebe basierende Beziehung zwischen 

Erwachsenen, Geschwistern, 

Eltern und Kindern. 

Jede tiefe Freundschaft braucht 

Kontinuität und ungestörte Zweisamkeit, 

um belastbar zu werden 

und all ihre potenziellen Nuancen 

und Stärken zu entwickeln – so wie 

Pflanzen Dünger brauchen. Dies ist 

nichts Neues. Wir wissen von Paaren, 

welche sieben oder mehr Jahre 

zusammengelebt haben, dass sie 

sich entfremdet, einsam, unglücklich 

und frustriert fühlen, wenn 

Zweisamkeit nur passiert, sobald es 

zu Problemen oder Krisen in der 

Familie kommt. Noch schlimmer ist 

es, wenn diese Notfallsitzungen gar 

nicht möglich oder viel zu kurz und 

nicht lösungsfokussiert sind. In diesem 

Stadium erleben beide Partner 

das Gefühl von Leere und fehlender 

Bedeutung. Wir funktionieren sehr 

gut, aber wir leben nicht, sagen sie. 

Es ist nicht so wichtig, was die 

fehlende Kontinuität und ungestörte 

Zweisamkeit verursacht. Bevor es 

Smartphones gab, konnten es der 

Fernseher, Arbeitsstress, Perfektionismus, 

Verpflichtungen ausserhalb 

der Kernfamilie, Hobbys usw. sein. 

All diese Faktoren – einschliesslich 

der Smartphones und Tablets 

– sind nicht die echten Gründe für 

den Verlust von Intimität und 

Bedeutung unserer tiefen Beziehungen. 

Der wirkliche Grund ist in 

unseren Köpfen, und das ist eine 

gute Neuigkeit, weil wir diese Situation, 

unabhängig von der Entscheidung 

anderer, selber ändern können. 

Das ist es auch, was viele Paare 

jeden Tag tun, wenn einer von beiden 

eine Krebsdiagnose erhält oder 

die Lebensweise auf irgendeine 

andere Art und Weise gefährdet ist. 

Wenn unser Leben vom Tod umgeben 

ist, lässt uns dies oft klügere 

Entscheidungen treffen. 

Eltern-Kind-Beziehungen: 

«Entschuldige, Schatz, ich muss 

da kurz rangehen!» 

Täglich und in den wenigen Stunden, 

welche Kinder mit ihren Eltern 

verbringen, passiert immer öfter 

Folgendes: Kinder möchten ihren 

Eltern eine Frage stellen, sie möchten 

ihnen etwas erzählen oder auf etwas 

antworten, was die Eltern gerade 

sagten, und die darauffolgende Antwort 

lautet: «Entschuldige, Schatz, 

da muss ich rangehen»; «Entschuldige, 

aber ich habe soeben eine 

Nachricht von der Arbeit erhalten, 

die ich beantworten muss. Es dauert 

nicht mal eine Minute, versprochen»; 

«Kannst du kurz eine Minute 

warten … ich muss …»; «Oh nein, 

ich habe vergessen, das Telefon auszuschalten, 

jetzt muss ich rangehen.» 

Auf kurzfristiger Basis frustriert 

dieses Verhalten die Kinder. Im 

Gegensatz dazu, was viele Erwachsene 

glauben, fühlen sich die Kinder 

aber nicht zurückgewiesen. Ein solches 

Gefühl gibt es nicht. Wenn 

Erwachsene sagen, dass sie sich 

zurückgewiesen fühlen, passiert 

dies, weil sie etwas fühlen, was sie in 

den Glauben versetzt, zurückgewiesen 

worden zu sein. 

Kinder verarbeiten ihre Emotionen 

nicht auf diese intellektuelle 

Weise. Wenn ihre Eltern sie zurückweisen, 

fühlen sie sich einfach traurig, 

enttäuscht, wütend. Was Kinder 

aber immer tun: Sie fangen an, sich 

der Verhaltensweise des Erwachsenen 

anzupassen. Zuerst treten sie 

zurück und hoffen, letztlich geben 

sie auf, hören auf, es zu probieren. 

Mit etwa drei Jahren fangen Kinder 

an, die Verhaltensweise der Erwachsenen 

zu kopieren, und fokussieren 

sich auf ihre eigenen Bildschirme – 

Tablets, TV, später Smartphones. 

Um der Natur menschlicher 

Beziehungen gerecht zu werden, 

braucht es gemeinsame Zeit. 

Ohne Smartphone. 

Die Eltern zu vermissen, obwohl sie 

da sind, hat weitreichende Folgen. 

Wenn Kinder sagen, dass sie ihre 

Eltern vermissen, ist dieses Gefühl 

ein Cocktail aus mehreren verschiedenen 

emotionalen Reaktionen und 

prägenden Erfahrungen. 

Ich fühle mich hilflos! Viele 

Geschichten und Emotionen, die sie 

mit ihren Eltern teilen möchten, 

können sie unter diesem Zeitdruck 

nicht ausdrücken. Und sie brauchen 

ein Gefühl von Sicherheit, Intimität, 

Diskretion und aktive, unterstützende 

Empathie. Auch wenn sie sich in 

diesem frühen Stadium hilflos fühlen, 

vertrauen sie immer noch darauf, 

dass es ihre Eltern am besten 

wissen, und folgen deren Führung. 

Ich bin verwirrt! Jedes Mal, 

wenn ein Elternteil den Kontakt 

zum Kind abbricht, sei es auch nur 

für eine oder zwei Minuten, schweifen 

die Köpfe der Kinder ab, und der 

Fluss des Bewusstseins wird gestört. 

Das Resultat: Das offenbar schlechte 

Kurzzeitgedächtnis der Kinder frustriert 

die Eltern, und sie schliessen 

daraus, dass es von Anfang an nicht 

wichtig war, was diese sagen wollten. 

«Sich verwirrt fühlen» entwickelt 

sich so zu «sich dumm fühlen». 

Ich kann dir nicht vertrauen! 

Das Kind macht die sehr präzise 

Beobachtung: «Etwas anderes ist 

meinen Eltern wichtiger als ich.» 

Das nimmt dem Kind sein wachsendes 

und verletzliches Selbstwertgefühl 

– und, ganz entscheidend und 

gefährlich, das Gefühl, wertvoll für 

das Leben der Eltern zu sein. Ganz 

gleich, wie oft ein Elternteil «Ich liebe 

dich» wiederholt, sich entschuldigt 

und romantische Ver >>> 



Kolumne 

>>> sprechungen für die Zukunft 

macht: Der Schaden ist schon entstanden. 

In den frühen Jahren entscheiden 

sich Kinder dafür, den 

Worten ihrer Eltern zu glauben. Dies 

führt sie irgendwann zu einem 

Punkt, an welchem sie beginnen, 

ihre eigenen Gefühle anzuzweifeln. 

Ein weiterer grosser Teil ihres Selbstwertgefühls 

geht damit verloren. 

Ich bin einsam! In ihrem Lernprozess 

fühlen sich Kinder jedesmal 

einsam, wenn Eltern sich dafür entscheiden, 

ihre Smartphones zu priorisieren. 

Die meistverbreitete Auswirkung 

für Kinder vor der Pubertät 

ist ein genereller Verlust von Vertrauen 

und die Hoffnung, dass 

irgendein Erwachsener sich Zeit 

nehmen wird, um ihnen zuzuhören. 

Sobald die Pubertät einsetzt, werden 

sich diese Kinder generell vom 

Familienleben zurückziehen und 

sich Nähe, Wertschätzung und Verständnis 

anderswo suchen, zum Beispiel 

auf Internet-Plattformen. 

Junge Erwachsene: Fehldiagnose 

Depression 

Psychologen und Berater, welche mit 

Oberstufenschülern, Studierenden 

und anderen Gruppen von jungen 

Leuten zwischen 16 und 25 Jahren 

arbeiten, berichten von einer rasch 

wachsenden Zahl von Klienten, die 

einsam, depressiv sind, unter Angst 

leiden, eine soziale Phobie haben 

Im Alter von drei Jahren 

beginnen Kinder das Verhalten 

von Erwachsenen zu kopieren. 

und selbstzerstörerisch handeln. 

Generell sprechen diese von einem 

Gefühl von Entfremdung von ihren 

Eltern, seit sie sehr jung waren. Diese 

Isolation hat sie der Möglichkeit 

beraubt, zu fühlen und auszudrücken, 

was in ihrer Seele vor sich geht. 

Wir sind bereits an einem Punkt 

angelangt, an dem viele dieser jungen 

Leute selber Eltern werden und 

höchstwahrscheinlich diese Schwierigkeiten 

ihren Kindern weitergeben 

werden, was zu einem erschreckenden 

Anstieg von Kindern und Er 

wachsenen mit schwerwiegenden 

psychischen Erkrankungen führen 

wird. 

Die Natur menschlicher 

Beziehungen braucht viel Zeit 

Die etymologische Herkunft des 

englischen Verbs relate (auf Deutsch: 

erzählen, berichten) ist: sich selber 

dem anderen erzählen. Eine persönliche 

Beziehung (engl. relation ship) 

ist ein Weg des Zusammenseins, auf 

welchem wir unsere Geanken, unsere 

Geschichte, Gefühle, Erfahrungen 

und Träume teilen; hier und jetzt. 

Es liegt in der Natur von Beziehungen, 

dass sie wie ein Pendel zwischen 

Nähe, Verschmelzung und 

Trennung hin- und herschwanken. 

Wenn unser Bedürfnis nach Nähe 

befriedigt ist, tritt das Gefühl auf, 

Distanz zu brauchen, und wenn dieses 

Gefühl wiederum befriedigt 

wurde, braucht man wieder Nähe 

usw. Unser Leben als Partner und 

Familienmitglied wäre ohne Zweifel 

einfacher, wenn unsere Bedürfnisse 

zeitlich abgestimmt wären. Aber sie 

sind es nicht. 

Einer der besten Wege, um die 

eigene innere Uhr zu erleben, ist ein 

dreiwöchiger Familienurlaub mit 

keinerlei Planung im Vorfeld. Die 

Planung für den jeweiligen Tag wird 

erst am Morgen gemacht, und es 

sollte Tage geben, an denen gar 

nichts geplant wird. Das Geheimnis 

und die heilende Zutat hierbei sind, 

zusammen und frei zu sein, um der 

inneren Uhr zu folgen. 

Ein solches Erlebnis macht es 

Erwachsenen und Schulkindern 

leichter, sich an die unnatürlicheren 

Rhythmen des Alltags anzupassen. 

Zusätzlich wissen wir inzwischen, 

dass unser Gefühl von Einsamkeit 

nicht von anderen, sondern von 

unserer eigenen Le bens weise verursacht 

wird. 

Um der Natur menschlicher Beziehungen 

gerecht zu werden, braucht 

es gemeinsame Zeit. Familieninseln 

sozusagen. Ohne Smartphones. 

Emotionale und intellektuelle 

Intimität braucht häufig zwei bis 

drei Stunden des Zusammenseins, 

um zu wachsen und zu erblühen. 

Dieser Aspekt einer Beziehung 

braucht die Art von Stille und Leere, 

in welcher auf das Einander-aufden-neusten-Stand-Bringen 

ein 

angenehmes Schweigen folgt. An 

diesem Punkt hören wir uns selber 

Dinge sagen, die wir nie zuvor gesagt 

haben oder von denen wir nicht mal 

gewusst haben, dass wir sie denken. 

Dies geschieht in der Beziehung zu 

unseren Kindern (einzeln) und kreiert 

oft neue Einblicke und wunderbare 

neue Entwicklungen. 

Die heutige Lebensweise macht 

es der Natur von Beziehungen ex 

trem schwierig, sich zu entfalten 

und zu gedeihen. Jedoch können wir 

uns Inseln des Zusammenseins 

er schaffen, auf welchen es uns möglich 

ist, unsere Beziehungen neu zu 

starten, vorausgesetzt, dass wir 

unsere Smartphones nicht auf die 

Insel mitbringen. Wenn wir das tun, 

wird unsere Familie zu einem Archipel 

von separaten Inseln mit nicht 

mehr als elektronischer Kommunikation. 

Damit Beziehungen sich von Verblendung 

zu bedeutender Nähe entwickeln, 

müssen wir so viel Zeit wie 

möglich von Angesicht zu Angesicht 

miteinander verbringen. Wir müssen 

nicht sitzen und reden, damit 

dies geschieht, aber zusammen spielen 

und arbeiten, tanzen und uns 

zusammen bewegen, kuscheln und 

Liebe machen, weinen und trösten, 

kochen und zusammen essen, uns 

mit dem Musikgeschmack des an 

dern vertraut machen, brauchen 

Kunst, Märchen und die Möglichkeit, 

allein zu sein. Das ist der 

Hauptgrund, warum so wenige 

Fernbeziehungen überleben und 

warum jede Woche das zu Hause zu 

wechseln so schwierig ist für Kinder. 


Für kurze Momente haben wir 

gehofft, dass E-Mail, Chat und 

Skype die physische Distanz zu kompensieren 

vermögen, aber das können 

sie nicht. Sie sind wertvolle 

Arbeitsinstrumente, aber für Beziehungen 

zu Menschen, die wir lieben 

und auf die wir uns verlassen, sind 

sie ein schlechter Ersatz. Es gibt 

einen Grund, warum wir unseren 

Kopf auf der Brust des anderen ausruhen 

– das Geräusch und Gefühl 

des Herzens der anderen Person ist 

die ultimative Erfahrung, dass man 

nicht alleine ist. Wir können unsere 

Smartphones benützen, um den 

Herzschlag eines anderen aufzuzeichnen 

und ihn abzuhören; das ist 

tröstlich – vor allem für Babys –, aber 

in keinster Weise so gut wie der echte 

Herzschlag. 

Wir müssen unsere Lebensweise 

ändern 

Während der letzten Jahre hat es in 

mehreren Ländern Experimente 

gegeben, in denen Kindern verboten 

wurde, ihre Smartphones in der 

Schule zu benützen. Familien haben 

probiert, für eine Woche oder einen 

Monat komplett ohne Smartphone 

zu leben. Die positiven Rückmeldungen 

aller Altersgruppen waren 

überwältigend. 

Die Lernkurven in der Schule 

zeigten nach oben, und beide, Eltern 

und Kinder, waren begeistert und 

kamen schnell auf den Geschmack 

bezüglich all der Dinge, die sie 

zusammen machen konnten. Diese 

Erfahrungen und das wachsende 

Bewusstsein, dass unser Tempo und 

unsere Prioritäten uns nicht guttun, 

geben mir die Hoffnung, dass eine 

massive Änderung der Lebensweise 

möglich ist. 

Natürlich muss jede Familie ihre 

eigene Kultur und ihre Regeln kreieren, 

aber bitte beachten Sie, dass 

es bei diesem Projekt nicht darum 

geht, die Kinder vor möglichen 

Hirnschäden zu schützen, es geht 

darum, eine bessere Qualität des 

Familienlebens zu erreichen, Nähe 

und Intimität. Es geht darum, uns 

selber für unsere Nächsten zugänglich 

und verfügbar zu machen, während 

wir für den Rest der Welt nicht 

erreichbar sind. 

Warten Sie nicht auf einen neuen 

Trend, der aus unserem Elend heraus 

entsteht – verschwören Sie sich 

mit Ihren Kindern und anderen 

Familien in Ihrer Umgebung und 

entscheiden Sie sich für ein zweiwöchiges 

Experiment. Nehmen Sie 

nach zwei Wochen eine Beurteilung 

vor, machen Sie gewisse Anpassungen, 

falls dies nötig sein sollte, und 

informieren Sie alle darüber, dass 

drei Monate die minimale Testphase 

sind. Teilen Sie Ihre Erfahrungen auf 

Facebook oder anderen sozialen 

Netzwerken und helfen Sie, eine 

anhaltende Bewegung zu schaffen. 

Dies sind meine Empfehlungen 

Das gesamte Morgenritual ist telefonfreie 

Zone, und die gleichen 

Regeln gelten für die Zeit von 

einer halben Stunde vor dem 

Abendessen bis zur Schlafenszeit 

der Kinder. Basteln Sie eine originelle 

Schachtel im Eingangsbereich, 

wo jeder sein Telefon während 

der telefonfreien Zeit deponieren 

und aufladen muss. 

Alle Telefone werden von der 

Schlafenszeit bis zum Weg zur 

Arbeit oder zur Schule am nächsten 

Tag ausgeschaltet. 

Alle Mahlzeiten sind telefonfreie 

Zone, dies gilt auch für Mahlzeiten 

in Restaurants und für die Wartezeit, 

bevor das Essen serviert wird. 

Diese Minuten sind perfekt für die 

Bildung von Kontakt und Nähe 

nach einer Zeit des Getrenntseins. 

Wenn Sie es erlauben, dass Telefone 

und Tablets während der Wartezeiten 

genutzt werden, lautet die 

Mitteilung: Wir haben uns nur 

versammelt, um zu essen und 

unsere Körper mit Nährstoffen zu 

füllen, nicht aber unsere Herzen 

und Seelen. 

Eltern und Paare können spezifische 

Fenster vereinbaren, in welchen 

Smartphones und Tablets 

benützt werden können. Diese 

müssen aber mindestens ausgeschaltet 

sein, wenn Mahlzeiten 

und Bett geteilt werden, im Kino, 

Ausgang usw. 

Vereinbaren Sie telefonfreie 

Zonen. Am Morgen. Auf dem 

Weg zur Schule. Beim Essen. 

Stellen Sie sicher, Ihre Freunde, 

Familie, Kollegen und Arbeitgeber 

darüber zu informieren, dass Sie 

nicht länger jederzeit erreichbar 

sind, und helfen Sie den Kindern 

falls nötig, das Gleiche zu tun. 

Dank der Berichte von Familien, die 

Ähnliches schon getan haben, wissen 

wir, wie wichtig es ist, dass Eltern die 

Planung und Führung für das Experiment 

übernehmen, speziell in den 

ersten drei Monaten. Nach zwei bis 

drei Monaten werden die Kinder die 

überzeugtesten Agenten und inspirieren 

ihre Freunde oft dazu, die 

elektronischen Karten in deren 

Familien neu zu mischen. 

In manchen Schulen, in welchen 

ein striktes Smartphone-Verbot 

herrschte, sahen die Kinder die vielen 

Vorteile, schlugen jedoch vor, 

dass sie während der grossen Mittagspause 

den Zugang zu ihren 

Smartphones erhielten, um innerhalb 

der sozialen Netzwerke Schritt 

zu halten. Als die Schulen sich damit 

einverstanden erklärten, wurde der 

Unterschied zwischen Telefonzeit 

und Lernzeit für die Kinder sogar 

noch plausibler. 

>>> 

Die Kolumnen von Jesper Juul entstehen 

in Zusammenarbeit mit 



Stiftung Elternsein 

Bilder, die das Unvorstellbare 

Wirklichkeit werden lassen 

Ellen Ringier über terroristische Gewalt- und Propagandavideos. 

Dr. Ellen Ringier präsidiert 

die Stiftung Elternsein. 

Sie ist Mutter zweier Töchter. 

«Oh nein, nicht schon wieder», hörte 

ich jemanden am unteren Teil des 

Tisches sagen. Zu spät, die Burka-Diskussion 

war in vollem Gange. 

Das ist nicht das Frauenbild, das wir 

wollen! Vollverschleierung verstösst 

gegen das Vermummungsgesetz! Aber 

wo bleibt dabei die Religionsfreiheit? 

Unglaublich, wie viele Meinungen 

acht Menschen haben können. «Burka 

(Ganzkörperschleier, verhülltes Gesicht) und Niqab 

(die Augen sind nicht verhüllt) sind nicht das Gleiche», 

warf ich ein. «Was genau meint ihr eigentlich?» 

«Beides» war die einhellige Meinung! 

Um was geht es hier überhaupt? Haben verschleierte 

Frauen etwa einen der unzähligen mörderischen 

Terroranschläge verübt? 

Mir geht es um etwas ganz anderes! Mir geht es um 

das Bild, das sich unsere Jungen machen: Ich möchte 

nicht, dass meine beiden kleinen Enkel und alle anderen 

Kinder und Jugendlichen mit der Vorstellung aufwachsen, 

dass Frauen in der Öffentlichkeit anonyme 

Wesen ohne Identität sein sollen! 

Aber meine grösste Sorge gilt den Terrorakten und 

denjenigen, die den Terror als religiöse «Lehrer» 

systematisch in unsere Welt hineintragen. Hier wäre 

der Staat wohl dringender gefragt als in der Burka- 

Frage … 

Ich bin noch nie ein Fan von kriegerischen Kinderspielzeugen 

gewesen und lasse (ehrlich gesagt) gerade 

die Wasserpistole gelten. Ich bin überzeugt, dass der 

Konsum von Horrorvideos und kriegerischen Spielkonsolen 

Kinder zu verrohen vermag. 

Klar, Kinder und Jugendliche wollen und müssen 

sich messen können. Sollen sie doch einen Kampfsport 

wie Fechten, Schwingen, Karate oder Jiu-Jitsu 

lernen. Dann lernen sie Selbstvertrauen und Selbstverteidigung 

innerhalb von Regeln und Fairness. Das 

Manipulieren eines Joysticks mit dem Ziel, so viele 

Menschen wie möglich zu töten, unterliegt diesen 

Spielregeln nicht! Kein Wunder, dass immer wieder 

Gewaltverbrechen von Jugendlichen geschehen, die 

die Wirklichkeit mit dem vermeintlich harmlosen 

Spiel verwechseln. 

Was mir aber die allergrössten Sorgen macht, sind 

die Terrorbilder und -videos! Sie verletzten uns alle 

seelisch, die Kleinen mehr als die Grossen. Als ich das 

erste Mal eine Enthauptung in Echtzeit sah, hat sich 

etwas in mir verändert. 

Eine weitere Möglichkeit menschlichen Handelns, 

die mir bislang lediglich aus Märchen oder historischen 

Filmen (musste da schon immer wegschauen) 

bekannt war, hat durch das Sehen in Echtzeit eine 

konkrete Dimension erfahren. Mir wurde bewusst, 

dass auch so unglaublich unmenschliche Handlungen 

von nun an für uns alle zum Vorstellbaren, zum 

Denkbaren und in der Folge zum Handlungsspielraum 

von Menschen gehören! Es erstaunt mich daher 

nicht, dass Terroristen genauso wie psychisch kranke 

oder zumindest hochgradig labile Menschen nun auch 

von dieser Handlung im Sinne von Nachahmung 

Gebrauch machen. 

Jugendliche sollen keine Terrorfilme, seien es jihadistische 

Propaganda- oder andere terroristische Filme, 

sehen können! Hinrichtungen oder Steinigungen 

dürfen nicht im Internet, TV, auf Videos oder Play- 

Games verfügbar sein! Daher begrüsse ich die Initiative 

der Bundespolizei, Gewaltvideos auf allen Internetforen 

löschen zu wollen. 

Ob ich für ein Burka-Verbot bin oder nicht, habe 

ich jedoch noch nicht entschieden … 

STIFTUNG ELTERNSEIN 

«Eltern werden ist nicht schwer, 

Eltern sein dagegen sehr.» Frei nach Wilhelm Busch 

Oft fühlen sich Eltern alleingelassen in ihren Unsicherheiten, 

Fragen, Sorgen. Hier setzt die Stiftung Elternsein an. Sie 

richtet sich an Eltern von schulpflichtigen Kindern und 

Jugendlichen. Sie fördert den Dialog zwischen Eltern, 

Kindern, Lehrern und die Vernetzung der eltern- und 

erziehungsrelevanten Organisationen in der deutschsprachigen 

Schweiz. Die Stiftung Elternsein gibt das Schweizer 

ElternMagazin Fritz+Fränzi heraus. www.elternsein.ch 

Bild: Vera Hartmann / 13 Photo 


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1NISSAN PULSAR VISIA, 1.2 DIG-T, 115 PS (85 kW), 5.0 l/100 km, 117 g CO₂/km, Energieeff.-Kat. C, Nettopreis Fr. 16 990.–, Anzahlung Fr. 4248.–, 48 mtl. Leasingraten à Fr. 169.–. 2Es gelten die Leasingkonditionen der RCI Finance SA, 

8902 Urdorf: Km-Leistung/Jahr: 10 000 km. Ratenschutzversicherung inklusive. Obligatorische Vollkaskoversicherung für Leasingvertrag nicht inbegriffen. Effekt. Jahreszins 3.97%. Eine Kreditvergabe ist verboten, falls sie zur 

Überschuldung der Kunden führt. Angebot gilt bei Kundenbestellungen vom 01.07.2016–30.09.2016 und Immatrikulation bis 30.09.2016. NISSAN SWITZERLAND, NISSAN CENTER EUROPE GMBH, Postfach, 8902 Urdorf. 

3.9% 

LEASING2

32 

He r Weiler, ihre Tochter ist 17 Jahre 

alt. Ist es vorbei mit der Pubertät? 

Oh Go t. Dauert diese Zeit so lange? 

Aber es wird be ser? 

N e! Carla wird 18 im September, 

Ja. Also bei den Jungs, bi sie 2 sind. 


Gespräch ein bi schen leiser und 

bereit. Aber es gibt schon auch noch 

echt pubertäre Themen. Das geht los 

bei der Hygiene und wie man in so 

einem Zimmer eigentlich haust. Ich 

finde ja nicht so to l, we n da vergammelte 

La te-Ma chiato-Gläser 

und halbl ere Saftflaschen rumste- 

Ihr Sohn ist 13. Sie haben zwei 

Pubertiere. Wie überlebt man das? 

Naja, das ist keine Heldentat. Es gibt 

ja Leute, die haben fünf Kinder! 

Computerzeit gestrichen, ohne 

insbesondere da es ein Junge ist. Die 

nicht. Er macht mehr mit sich selber 

aus, treibt viel Sport. Bei meiner 

Pubertier wirklich tre fen kann: 

durch den Garten: «Was für eine 

Bei meiner Tochter werden die 

sie ist zu mehr Zugeständni sen 

in der es darum geht, da s Carla 

Haben Sie je ein Ratgeberbuch 

gekauft? 

ganz grossen Disku sionen gibts da 

aber wir sind immer noch dabei. Tochter war es ganz anders. was wirklich hilft und wie man ein 

Habe ich gehört. So schne l geht das Nein, nie. Wir sind keine Ratgeberke 

Bier aus der Flache und rufe quer 

also nicht. 

«Jedes Kind ka n schlafen lernen». 

eltern. Wir haben nur das eine Buch 

«Hygiene ist 

Sie sagen von sich, ein fürchterlich 

inkonsequenter Vater zu sein. 

anderntags für die Schul einen Vor- 

Zeile geschrieben hat. Das tut da n 

hen. Aber im Gro sen und Ganzen 

wird es a lmählich angenehmer. 

im S al. 

Ja, total. Ich bin a lerdings ein Meisgen 

und für mehrere Tausend Jahre 

Beim zweiten Kind ist es einfacher, 

damit eine Wirkung zu erzielen. mit einem Zertifikat als > 

ter im Androhen. Ich habe bestimmt 

schon Taschengeld bis 2098 entzo- 

Drohen und Strafen funktionieren 

bei Pubertierenden nicht. 

Nein. Aber ich hab herausgefunden, 

Besuche die Party der Freunde, trin- 

fetzige Sause hier!» – und das Pubertier 

wird sich vor Scham jaulend in 

sich selbst zurückziehen. 

Abends an der Lesung imitiert Weiler 

eine Konversation mit seiner Tochter, 

trag machen mü ste, aber noch keine 

der Vater (also Weiler). Das Publikum 

brü lt. Auch die vielen T enager 

Manche Eltern halten Sie für einen 

zweiten Jesper J ul. 

Ich wei s auch nicht, warum. Es gibt 

ja keinen Ausbildungsweg für Eltern 

Der Sohn muffig, 

die Tochter 

zickig: Autor Jan 

Weiler schreibt 

über den A ltag 

mit T enies. 

3 

Leserbriefe 

«Wünsche mir vorbildlichere Erwachsene» 

«Das hat mich 

schockiert» 

(Monatsinterview, Heft 6/7 / 16) 

« Loslassen macht mich 

furchtbar sentimental» 

Der Bestse lerautor Jan Weiler («Das Pubertier») ist Vater zweier Teenager und 

somit bestens erprobt in Sachen Chaos, Pickeln und Hormonen. Jetzt hat er 

ein zweites Buch über Dressurversuche mit stö rischen Halbwüchsigen 

geschrieben. Wir trafen ihn in Hamburg. Interview: Claudia Landolt Bilder: Thomas Schweigert / 13 Photo 

bei Pubertieren ein 

grosses Thema.» 

Eine Passage im Interview mit Jan Weiler hat mich schockiert: 

«Tatsächlich kam sie [Carla, Tochter des Interviewten] mal von 

einer Party zurück und erzählte am nächsten Tag, es sei ein 

Mädchen dort gewesen, das so besoffen war, dass die Jungs 

begonnen hätten, sie auszuziehen, mit wasserfesten Stiften 

anzumalen und Fotos davon zu machen. Dann sagte sie zu 

mir: ‹Das werdet ihr bei mir nie erleben, Papa. Ich guck immer, 

dass ich die Kontrolle behalte.›» 

Kontrolle mag gut sein, Solidarität wäre besser: Die Tochter 

scheint nicht auf den Gedanken zu kommen, dem betrunkenen 

Mädchen gegen das übergriffige Verhalten beizustehen, 

der Vater thematisiert es zumindest im Interview nicht und 

weist auch nicht darauf hin, dass Hilfe oder Solidarität 

angebracht gewesen wäre. 

Für meine Tochter, 11, und meinen Sohn, 8, wünsche ich mir 

einen anderen Umgang Jugendlicher untereinander – und ein 

vorbildlicheres Verhalten der Erwachsenen. Nur dafür zu 

sorgen, dass die Zuhörer/Leser «brüllen vor Lachen» und dass 

die eigenen Kinder die Kontrolle behalten, reicht für eine 

funktionierende Gesellschaft nicht aus. 

Jan Weiler hat in mir eine potenzielle Leserin verloren. 

Anne Rüsing (per Mail) 

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54 September 2016 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

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Do sier 

Do sier 

«Grossartig!» 

(Dossier «Lasst uns 

spielen», Heft 08/16) 

Ab in den Wald! 

Musikstunden, Sportkurse, Spielnachmi tage: Dieses Programm 

ist in vielen Familien A ltag. Neuste Forschungen zeigen, dass 

organisierte Aktivitäten das kindliche Gehirn eher negativ belasten. 

Experten fordern deshalb die Rückkehr zum freien kindlichen 

Spiel – am besten in der Natur. Text: Claudia Landolt Bilder: Gabi Vogt / 13 Photo 

12 August 2016 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi August 2016 13 

Grossartig, dieser erfrischende und ermutigende Text! 

Das Verplanen der Freizeit mit Aktivitäten aller Art ist 

für ganze Familien ein Stress. Allerdings gibt es heute 

eine Gefahr, die das geplante Lenken der Freizeit noch 

übertrifft: der ungehemmte Dauerkonsum von 

elektronischen Botschaften bei Jugendlichen, 

manchmal auch schon bei jüngeren Kindern. Bei 

Kindern bis zur Unterstufe sollte dies aber noch nicht 

das grosse Thema sein. 

Die Schule selber ist leider nicht frei von der 

Vorstellung, man könnte das Lernen bestimmter 

Kompetenzen verpassen, wenn nicht möglichst früh 

mit gezieltem Lernen begonnen würde. Da müssten die 

Lehrerinnen und Lehrer mit pädagogischer Vernunft 

entgegenwirken. Die Gesellschaft ist dazu nur bedingt 

imstande, da ein immenser Druck aufgebaut wurde. 

Hanspeter (via Facebook fritzundfraenzi.ch) 

Ein wichtiger Beitrag an unsere Gesellschaft 

Sehr geehrte Frau Ringier 

Mit Ihrer Stiftung Elternsein leisten Sie einen grossen und wichtigen 

Beitrag an unsere Gesellschaft. Dieses Engagement schätze ich 

persönlich jeweils sehr, wenn ich meine Tochter beim Tanzen abhole, 

dort beim Warten spannende Artikel im Fritz+Fränzi lese und mich mit 

anderen Eltern über die Inhalte austausche. 

Auch Ihnen und der Stiftung Elternsein wünsche ich alles Gute und 

weiterhin viel Erfolg! 

Aline Feichtinger (per Mail) 

Schreiben Sie uns! 

Ihre Meinung ist uns wichtig! Was machen wir gut? 

Was könnten wir besser machen? Lassen Sie es uns 

wissen! Sie erreichen uns über: leserbriefe@fritzundfraenzi.ch 

oder Redaktion Fritz+Fränzi, Dufourstrasse 97, 8008 Zürich. 

Und natürlich auch über Twitter: @fritzundfraenzi oder 

Facebook: www.facebook.com/fritzundfraenzi. 

Kürzungen behält sich die Redaktion vor. 

brandinghouse 

Für Volg -Produkte lässt man gerne 

mal eine Masche fallen. 

«Wir 


stricken aus Tradition. Der Schwatz im 

Volg gehört in unserem Dorf dazu.» 

Strickerin Margrit Obrist, Kundin im Volg Sulz (AG) 

Vor sechs Jahren hat Margrit Obrist angefangen, 

in Sulz eine alte Tradition wiederzubeleben: 

Sie strickt, zusammen mit weiteren 

Frauen aus dem Dorf, regelmässig auf 

alten Strickmaschinen – von klassischen 

Socken bis hin zu Weihnachtskugeln. 

Verkauft werden die Artikel auf Märkten 

oder an Präsentationen. «Schon früher 

haben die Frauen in Sulz vor allem gestrickt, 

um sich etwas dazuzuverdienen. Die 

Männer haben Nägel für Militär- und Bergschuhe 

hergestellt», erklärt Margrit Obrist. 

Die Strickerinnen haben damals zum Glück 

jemanden gefunden, der die alten Maschinen 

wieder auf Vordermann brachte, nachdem 

sie jahrelang herumgestanden sind. 

Auch wie man sie bedient, wurde ihnen 

gezeigt. «Das wäre sonst wohl nichts geworden», 

meint sie lachend. 

Volg. Im Dorf daheim. 

In Sulz zuhause. 

Auf dem «Cheisacher» steht 

seit 2010 der gleichnamige 

Turm. Er bietet eine gross artige 

Aussicht über die malerische 

Juralandschaft. 

In jedem 

Volg sind 

andere «Feins 

vom Dorf»- 

Spezialitäten 

erhältlich. 

Im Volg Sulz z.B. gibt’s den 

spritzigen «Blanc de Noir». 


Kolumne 

Begegnung mit der 

Michèle Binswanger 

Die studierte Philosophin ist Journalistin 

und Buchautorin. Sie schreibt zu 

Gesellschaftsthemen, ist Mutter zweier 

Kinder und lebt in Basel. 

Und plötzlich war der Bub einen Kopf grösser 

und fünf Kilo schwerer, von einem Moment 

auf den anderen, so schien es. Als die Kinder 

noch klein waren, passierte das dauernd. Da 

ging ich manchmal morgens zur Arbeit und 

wenn ich abends heimkam, sah der Sohn ganz anders aus 

und ich dachte, als arbeitende Mutter verpasse ich so viel. 

Aber dann kamen die Kinder ins Schulalter, alles wurde 

strukturierter und regelmässiger. Kontinuierliche Entwicklung 

statt Sprünge, begleitet von umsichtigen Primarlehrerinnen, 

die mich lückenlos über seine Fortschritte und 

Defizite informierten. Ich focht derweil die klassischen 

Kämpfe zu Hause aus: Kämm dich, bevor du aus dem Haus 

gehst, räum dein Zimmer auf, leg dein Smartphone weg, 

wer hat die Kekse fertig gegessen und die Schachtel nicht 

fortgeworfen? Ich weiss nicht, wie viele Synapsen mir 

durchgebrannt sind, während ich das in verschiedenen 

Dezibelstärken einforderte. Aber ich weiss, dass ich den 

Tag herbeisehnte, dass er es endlich begreift. 

Illustration: Petra Dufkova / Die Illustratoren

inneren Glucke 

Vielleicht sind mir auch zu viele Synapsen durchgebrannt, digkeit meiner Kinder. Ich freute mich auf den Tag, da sie 

denn irgendwo muss ich etwas verpasst haben. Nun ist auf eigenen Beinen stehen und ihren eigenen Weg suchen 

nämlich alles anders. In diesen Sommerferien brachte ich würden. Auf die Freiheit, die ich dadurch zurück gewinnen 

meinem Zwölfjährigen bei, sich selbst ein Spiegelei zu würde. Aber jetzt entdecke ich eine neue Mutter in mir. 

braten, was bislang an seinem Desinteresse gescheitert war. Eine, die ich nicht kannte und die verdächtig einer 

Ich liess ihn alleine längere Zugstrecken fahren – mit Glucke ähnelt. Sie möchte ihre Fittiche über ihr jüngstes 

Umsteigen. Nach anfänglichem Zögern erfüllte ihn das mit Kind breiten und es am liebsten bei sich behalten. Sie denkt 

Stolz. Er sagte mir: «Ich habe nun die Vorteile der 

nicht mehr an ihre eigenen Freiheiten, sondern an das leere 

Unabhängigkeit entdeckt.» Und seither ist alles anders. Nest, das irgendwann zurückbleiben wird. 

Er macht seine Hausaufgaben, wenn ich ihn darum bitte. Ich kenne solche Glucken und was sie anrichten können. 

Er übt Gitarre, ohne dass ich ihn dazu auffordere, er kämmt Mein Vater, auch ein jüngster Sohn, erzählte mir von 

sich nicht nur, er frisiert sich sogar. Er zieht nicht nur seine seinen Befreiungskämpfen und wie schwierig das war. Das 

Hosen richtig an, er zieht überhaupt nur noch jene 

will ich meinem Sohn nicht aufbürden. Aber bis dahin werde 

Hosen an, die seinem neu entdeckten Stilempfinden 

ich die Glucke in mir noch etwas pflegen. Ich werde sie 

genügen. Ist das noch mein Sohn? Oh ja! Aber mir macht Spiegeleier braten lassen und auf gemeinsame Zugreisen 

das fast ein bisschen Angst, darum frage ich mich: Bin ich schicken mit dem Sohn. Bis er so weit ist, dann werde ich 

noch die Mutter, die ich war? 

ihn freilassen und die Glucke zu einem schönen Brathähnchen 

Eigentlich dachte ich auch immer, loslassen falle mir 

verarbeiten. Vielleicht kommt der Sohn ja zum 

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Elterncoaching 

Gruppendruck – mein Kind 

kann nicht Nein sagen 

Eltern dürfen ihre Kinder nicht unter Druck setzen, sondern Ihnen helfen, 

auf ihre innere Stimme zu hören. 

Fabian Grolimund 

ist Psychologe und Autor («Mit 

Kindern lernen»). In der Rubrik 

«Elterncoaching» beantwortet 

er Fragen aus dem Familienalltag. 

Der 36-Jährige ist verheiratet 

und Vater eines Sohnes, 4, 

und einer Tochter, 1. Er lebt 

mit seiner Familie in Freiburg. 



Mahatma Gandhi 

sagte einst, dass 

sich Glück dann 

einstellt, wenn 

das, was man 

denkt, sagt und tut, miteinander in 

Einklang steht. 

Genau deshalb ist es uns Eltern 

so wichtig, dass unsere Kinder trotz 

Gruppendruck und Gegenwind für 

sich selbst einstehen und authentisch 

bleiben können. Wir möchten, 

dass sie eigene Werte und Meinungen 

entwickeln, zu ihren Gefühlen 

stehen, Ja sagen, wenn sie Ja meinen, 

und Nein, wenn sie sich abgrenzen 

möchten. 

Manchen Kindern gelingt dies 

sehr gut. Anderen fällt es schwer. Sie 

lassen sich zu Dingen überreden, die 

sie hinterher bereuen. Sie fühlen 

sich genötigt, Ja zu sagen, wenn sie 

Nein meinen. Sie passen ihre Meinung 

der Gruppe an und spüren 

immer weniger, was ihnen selbst 

wichtig wäre. 

Doch wieso ist es so schwierig, zu 

sich zu stehen? Und wie können wir 

Kinder und Jugendliche diesbezüglich 

stärken? 

Es ist wichtig, dass man als Eltern 

bewusst wahrnimmt, wie schwierig 

es sein kann, zu sich zu stehen. 

Als soziale Lebewesen sind Menschen 

so sehr auf die Gruppe angewiesen, 

dass sich im Laufe der Evolution 

ein angeborener Wunsch nach 

Zugehörigkeit und eine angeborene 

Angst vor Ausschluss aus der Gruppe 

entwickelt haben. 

Kein Smartphone zu besitzen, kann 

einen zum Aussenseiter machen 

Zu sagen, was man denkt, kann 

negative Folgen nach sich ziehen. 

Auch heute noch kann eine abweichende 

Meinung in vielen Ländern 

die Freiheit und das Leben kosten. 

Aber auch bei uns sollte nicht unterschätzt 

werden, wie schwierig es sein 

kann, sich abzugrenzen, anders zu 

denken und sich anders zu verhalten. 

Kein Smartphone zu besitzen, 

kann in manchen Schulen und Klassen 

dafür sorgen, dass man zum 

Aussenseiter wird. Mit «falschen» 

Kleidern kann man zur Zielscheibe 

für Spott werden. Sagen, was man 

denkt, kann Freundschaften, den 

Job oder die soziale Stellung kosten. 

Es ist wichtig, dass man als Eltern 

bewusst wahrnimmt, wie schwierig 

es sein kann, zu sich zu stehen. Für 

Kinder und Jugendliche ist dies 

noch schwieriger, weil sie sich ihre 

soziale Gruppe noch nicht aussuchen 

können, sondern sich mit der 

Klasse oder dem Quartier arrangieren 

müssen. 

Wenn wir in eine Situation geraten, 

in der wir Stellung beziehen 

müssen, beginnt ein Prozess des 

inneren Abwägens. Wir rechnen die 

Vorteile gegen die Nachteile auf und 

Illustration: Petra Dufkova / Die Illustratoren 


entschliessen uns, entweder mutig 

für uns einzustehen oder dem 

Druck von aussen nachzugeben. 

Wir fragen also: Ist es mir das wert? 

Wovon es abhängt, ob wir für uns 

einstehen 

Ob es uns «das» wert ist, hängt von 

vielen verschiedenen Faktoren ab. 

Es fällt Kindern deutlich leichter, 

sich für ihre Anliegen einzusetzen, 

wenn sie: 

eigene Wünsche und Gefühle 

differenziert wahrnehmen und 

gut ausdrücken können; 

in der Gruppe eine starke Position 

haben und wissen, dass 

eine abweichende Meinung an 

ihrer Beliebtheit nichts ändern 

wird; 

viele Freunde haben und daher 

unabhängiger sind; 

wissen, dass Beziehungen einiges 

aushalten und man sich 

nach Streit und Unstimmigkeiten 

auch wieder vertragen 

kann; 

Vorbilder haben, die ihnen vermitteln, 

dass man sich nicht 

verbiegen muss, um dazuzugehören, 

und die sie so annehmen, 

wie sie sind. 

Es hängt auch von der Persönlichkeit 

ab, wie gut Kinder mit sozialem 

Druck umgehen können. Manche 

Kinder weisen eine hohe Zurückweisungs-Sensitivität 

auf. Man versteht 

darunter die Tendenz, Zurückweisung 

zu erwarten («Die werden 

mich eh nicht mögen!»), Ereignisse 

rasch als solche zu interpretieren 

(«Die lachen sicher über mich!») 

und emotional übermässig stark 

darauf zu reagieren («Die hassen 

mich alle! Ich bin nichts wert!»). 

Manchmal sind es auch neue 

Situationen und Veränderungen, die 

Kinder verunsichern, die sonst keine 

Mühe haben, für sich einzustehen 

(eine neue Gruppe, eine neue 

Schule, die Pubertät usw.) 

Wenn ein Kind Mühe hat, mit 

Gruppendruck umzugehen, fordern 

Eltern nicht selten, dass das Kind zu 

sich und seiner Meinung stehen soll. 

Sie sagen Sätze zum Kind wie: «Du 

musst einfach sagen, wie du dich 

fühlst!», «Es spielt doch keine Rolle, 

was die anderen von dir denken!». 

Solche Äusserungen setzen das 

Kind unter Druck. Gleichzeitig 

nimmt man ihm damit die Möglichkeit 

zu echter Unabhängigkeit. Das 

Kind kann nur noch «entscheiden», 

wessen Druck es nachgibt – dem der 

Eltern oder einer anderen Gruppe. 

Es wird ihm aber nicht mehr gelingen, 

in sich hineinzuhorchen und 

die eigene Stimme zu hören. 

Sie können Ihrem Kind dabei helfen, 

eine eigene Lösung zu finden 

Echte Unabhängigkeit entsteht, 

wenn Sie Ihrem Kind dabei helfen, 

auf sich selbst zu hören. Anstatt ihm 

zu sagen, wie es sich verhalten soll, 

können Sie zuhören. Sie können ihm 

Fragen stellen: «Hm … deinen 

Freunden scheint das sehr wichtig 

zu sein. Wie ist das denn für dich?» 

Sie können ihm helfen, sich das 

Dilemma, in dem es steckt, bewusst 

zu machen und abzuwägen: «Du 

möchtest nicht an die Party – aber 

du hast Angst, dass Tina und Rebecca 

dann enttäuscht von dir sind?» Sie 

können dem Kind dabei helfen, seine 

eigene Lösung zu finden. 

Manchmal wird es zu sich stehen 

und ist froh, wenn Sie ihm dabei 

helfen, nach der richtigen Formulierung 

zu suchen. Manchmal wird es 

sich auf etwas einlassen, um andere 

nicht zu enttäuschen. 

Die Schwierigkeit bei solchen 

Gesprächen besteht darin, nicht nur 

die Beweggründe des Kindes, sondern 

auch die eigenen zu reflektieren. 

Ein Vater meinte zu mir: «Was 

kann ich tun, damit mein Sohn 

mehr Selbstvertrauen entwickelt? Er 

wünscht sich Nike-Turnschuhe – 

nur weil die alle in der Klasse tragen. 

Ich möchte, dass er sich dem Gruppenzwang 

widersetzen kann.» Im 

Gespräch wurde ihm bewusst, dass 

es ihm gar nicht um Unabhängigkeit 

Echte Unabhängigkeit entsteht, 

wenn Sie Ihrem Kind dabei 

helfen, auf sich selbst zu hören. 

ging: «Wissen Sie, wenn ich ehrlich 

bin, finde ich Markenkleider einfach 

blöd und ich möchte, dass er das so 

sieht wie ich. Er scheint diese Turnschuhe 

aber wirklich toll zu finden.» 

Der Vater sprang schliesslich über 

seinen Schatten und erfüllte seinem 

Sohn den Wunsch. 

Wir alle verbiegen uns ab und zu. 

Wir jammern zu Hause, anstatt dem 

Chef diplomatisch, aber direkt zu 

sagen, dass wir seine Idee unausgereift 

finden. Wir treffen uns mit 

Bekannten oder Verwandten, wenn 

wir gar keine Lust darauf haben. Wir 

verschweigen dem Partner Dinge, 

die uns missfallen, um keinen Streit 

zu riskieren oder ihn nicht zu verletzen. 

Wir reden über andere 

anstatt mit ihnen. Manchmal ist das 

sinnvoll – oft ist es einfach im 

Moment bequemer und führt langfristig 

dazu, dass wir uns fremdbestimmt 

fühlen. 

Darum wäre der letzte Tipp, um 

Ihr Kind zu stärken: Sagen Sie ein 

wenig öfter, was Sie denken – und 

handeln Sie danach. In vielen Fällen 

werden die Folgen viel positiver 

sein, als Sie sich dies vorstellen können. 

Ihr Kind wird Sie dabei beobachten 

und selbst etwas mutiger 

werden. 

In der nächsten Ausgabe: 

Mein Kind ist ein Minimalist 




Spielend die 

Mathematik erfahren 

Wenn Kinder spielen, lernen sie gleichzeitig. Beim Umgiessen, «Götsche», erfahren sie 

etwas über Mengen und Grössen von Gefässen, beim Falten über geometrische Formen, 

beim Sortieren und Ordnen etwas über Mengen und Reihenfolgen. Für Eltern eine gute 

Möglichkeit, den Spass an der Mathematik zu wecken. Text: Franziska Peterhans 

«Staunend und spielend 

sollen die Kinder der 

wunderbaren Wissenschaft 

Mathematik begegnen.» 

Franziska Peterhans ist Zentralsekretärin 

des Dachverbandes Lehrerinnen und 

Lehrer Schweiz LCH. Sie lebt in Baden 

und ist Mutter dreier erwachsener Kinder. 

Buchtipp 

Sonja Sarbach: 

Mathekinder – 

Kompetenzorientiert 

und spielerisch lernen» 

Lehrmittel 4bis8, LCH, 

2016, Fr. 59.– 

Luc hat Geburtstag; seine 

Grosseltern kommen zu 

Besuch. Zudem freut sich 

Luc auf seine Gotte mit 

ihren beiden Kindern. 

Das wird ein Fest – so viele Leute am 

Tisch! Luc hilft mit beim Tischdecken. 

Nun geht es ans Rechnen: Mutter, 

Vater und die grosse Schwester sind 

drei, aber da fehlt ja noch Luc. Dann 

die beiden Grosseltern und die restlichen 

Gäste. Nachdem er nochmals 

kontrolliert und alle Namen aufgezählt 

hat, weiss Luc das Resultat. 

Jetzt geht es ans Tischdecken! Neun 

Teller stellt er auf den Tisch und zu 

jedem auch ein Glas. Dann nimmt 

Luc die Messer und die Gabeln aus 

der Besteckschublade und zählt 

jedes Mal bis neun. Zuletzt hat er 

eine Gabel zu viel in der Hand und 

legt sie in die Schublade zurück. 

Minus eins macht neun. Luc freut 

sich, bei den Vorbereitungen für den 

grossen Besuch mithelfen zu können. 

Und so ganz nebenbei hat er 

einiges gelernt! 

Mathematik lernen Kinder in 

frühen Jahren spielend. In Kindergarten 

und Schule achten die Kindergärtnerinnen 

und Lehrpersonen 

in den unteren Klassen darauf, dass 

sie beim Spielen auch die Grundlagen 

der Mathematik begreifen. Für 

die Kinder ist dies interessant, und 

sie lernen ohne Druck ganz Wichtiges. 

Im Kindergarten Mathematik 

erleben 

«Mathekinder» – so heisst ein Buch, 

das der Dachverband Lehrerinnen 

und Lehrer Schweiz für die Lehrpersonen 

von Kindergarten sowie 

1. und 2. Klasse herausgibt. Darin 

finden sie für den Unterricht zahlreiche 

Vorschläge zur Umsetzung 

des spielerischen Lernens mit Kindern. 

Staunend und spielend sollen 

die Kinder der wunderbaren Wissenschaft 

Mathematik begegnen. 

In einem anregenden Betätigungsfeld 

werden die kindliche 

Neugier, Freude und Lust des Kindes 

am mathematischen Tun auf der 

anschaulichen und erlebbaren Ebene 

aufgenommen, unterstützt und 

speziell gefördert. «Ziel ist es, ein 

solides Fundament für den Aufbau 

der mathematischen Kompetenzen 

zu bilden», schreibt Sonja Sarbach, 

die Autorin des Buches dazu. Wenn 

Sie als Eltern Ihrem Kind Gelegenheiten 

geben wollen, sich früh in 

mathematischem Begreifen zu stärken, 

dann lassen Sie es spielen. 

Eltern können ihr Kind unterstützen 

Ein ganz grosses Übungsfeld für 

mathematisches Begreifen können 

Eltern ihrem Kind im Alltag eröff 


nen. Gerade beim frühen Mithelfen 

bei allerlei Hausarbeiten, was für 

Kinder ein beliebtes Spiel ist, kann 

Ihr Kind viel lernen! Und wer zählt, 

wie oft die Kirchenglocke schlägt, 

fördert die akustische Aufmerksamkeit 

und das Zählen. Bei Autonummern 

Folgen oder Regeln heraustüfteln 

ist ein Vorgang, der viele Kinder 

mathematische Bezüge von Zahlen 

erkennen lässt. Auf der Wippe testen, 

wer oben bleibt und wer unten, und 

dann die genaue Balance suchen, 

lässt einen vieles über das Gleichgewicht 

und die Wirkung von Hebeln 

erfahren. 

Mit allen Sinnen lernen 

Wenn ein anderes Kind den Rechner 

auf dem Smartphone schon bedienen 

kann, ist es deswegen noch lange 

nicht im Vorteil oder später 

erfolgreicher in Mathematik. So 

etwas lernt sich schnell, wenn die 

Zeit dafür da ist. Diese Einsicht ins 

menschliche Lernen hat übrigens der 

Philosoph und Theologe Thomas 

von Aquin schon treffend formuliert: 

«Nihil est in intellectu, quod non 

fuerit prius in sensu», oder auf 

Deutsch: «Nichts ist im Verstand, 

was nicht vorher in den Sinnen war». 

In diesem Sinne wünsche ich Ihnen 

als Eltern zusammen mit Ihrem Kind 

viele sinnliche Spielstunden – und 

Luc mit seinen Gästen ein wunderbares 

Geburtstagsfest! 

Kinder können im Familienalltag 

Mathematik spielerisch erleben – 

Tipps für Eltern 

Lassen Sie Ihr Kind Gemüse schneiden: Ein 

Rüebli in drei gleiche Teile zerkleinern, und 

schon hat Ihr Kind das Bruchrechnen erlebt. 

Ermutigen Sie das Kind, mit dem Krug die 

Gläser zu füllen – und es begreift etwas über 

kleine und grosse Gefässe und deren Inhalte. 

Dabei darf auch einmal ein Gefäss überlaufen, 

auch das sind lehrreiche Erfahrungen. 

Lassen Sie Ihr Kind mit der Waage zwei 

Gefässe füllen, bis diese gleich schwer sind. 

Sammeln Sie PET-Deckel und lassen Sie ihr 

Kind gleichfarbige gruppieren und zählen. 

Bereiten Sie die Abfallentsorgung so vor, dass 

Ihr Kind Gläser mit derselben Farbe je in 

einen Sack stellen darf und dann noch die 

PET-Flaschen in einen separaten. Schon hat es 

etwas über Ähnlichkeiten und Unterschiede 

begriffen. Wenn es dann die Säcke trägt, spürt 

es das Gewicht der verschiedenen Materialien. 



Die Erziehung und Förderung von Kindern ist eine grosse 

Leistung von Eltern und Lehrpersonen. Bei schwierigen 

Kindern, wie etwa bei Kindern mit ADHS, muss besonders 

behutsam vorgegangen werden. Eine multimodale Therapie 

ohne Medikamente soll das Problem ganzheitlich angehen 

und neben den Symptomen auch die Ursachen für das 

unerwünschte Verhalten lösen. Text: Amrei Wittwer 


Serie 

Eine multimodale, an 

möglichst vielen Punkten 

ansetzende Therapie 

von ADHS ist heute 

die Norm. Allerdings 

wird die medikamentöse Behandlung 

mit Methylphenidat als therapeutischer 

Baustein immer noch 

häufig von Beginn an eingesetzt. 

Wegen des erhöhten gesundheitlichen 

Risikos und geringer therapeutischer 

Wirkung sollte dieser 

Therapiebaustein jedoch erst zum 

Einsatz kommen, wenn sich die 

anderen Therapien langfristig als 

wirkungslos erweisen und das 

Kind leidet. 

Daher sollte die multimodale 

Therapie ohne Medikamente 

immer das erste Mittel der Wahl 

für Kinder mit ADHS-Diagnose 

sein. Je ausgeprägter die ADHS- 

Symptome ausfallen, desto mehr 

Strategien sollten verfolgt werden. 

Dieser Artikel fokussiert auf die 

wichtigsten Bausteine, die wegen 

ihrer wissenschaftlich erwiesenen 

Wirksamkeit für alle betroffenen 

Kinder und involvierten Erwachsenen 

als Grundtherapie empfohlen 

werden. 

Ernährungsumstellung 

Industrielle Lebensmittel führen zu 

einem Mangel an Mikronährstoffen, 

ohne die Nerven schlecht 

funktionieren. Bei Kindern führt 

Mangel- oder Fehlernährung der 

Nerven zu ADHS-Symptomen. 

Leider entwickelt der Körper der 

Kinder Lust auf genau jene Stoffe, 

die Schaden können: raffinierte 

Kohlehydrate, zucker haltige 

Lebensmittel, Säfte und Fertigprodukte. 

Auf diese Stoffe sollte die 

Familie verzichten und den Ernährungsplan 

umstellen. Ausnahmen 

sind erlaubt. 

Bei sensitiven Kindern sollten 

ausserdem künstliche Farbstoffe 

vermieden werden. Die Faustregel 

lautet: Iss das Essen, das schon 

Grossmutter gekannt hat. Gut für 

gestresste Nerven sind Nüsse, Linsen, 

Eier, Fisch, Gemüse und Obst. 

Ergänzungspräparate 

Zusätzlich zur Nahrungsumstellung 

sind ausserdem Präparate aus 

der Apotheke zu empfehlen. Gut 

wirksam gegen ADHS-Sym ptome 

sind Omega-3- und -6-Fettsäuren. 

Kinder, die einen Mangel an Vitaminen 

und Spurenelementen aufweisen, 

seien Vitamin-B-Komplex, 

Vitamin D, Biotin, Niacin, Zink, 

Jod, Kalium, Kupfer, Magnesium 

und Pantothensäure empfohlen. Es 

gibt diese Stoffe in Form von Kombinationspräparaten 

unterschiedlicher 

Zusammensetzung und richtiger 

Dosierung, die abgewechselt 

werden können. 

Was genau für das eigene Kind 

in Frage kommt, sollte man im 

Gespräch mit dem Apotheker, der 

Apothekerin klären. Die Kosten 

werden nicht von der Krankenkasse 

übernommen. Omega-3- und 

-6-Fettsäuren sind für alle Kinder 

indiziert. Wichtig zu wissen: Eine 

Verbesserung der Symptome tritt 

bei der Einnahme von Nervennahrung, 

angewandt als drei- bis viermonatige 

Kur, erst nach ein bis vier 

Wochen ein. 

Sport und Bewegung 

Kinder haben einen grossen Bewegungsdrang. 

Der Anteil an Sport in 

der Schule ist jedoch nur gering 

und sollte erhöht werden. Ein 

Mangel an Bewegung kann 

ADHS-Symptome verursachen. 

Bei mehr Bewegung verschwinden 

oder reduzieren sich die Symptome 

in kurzer Zeit. 

Kinder mit ADHS sind manchmal 

wegen Unaufmerksamkeit, 

impulsiven Verhaltens, gerin- 

Psychologie – oder 

direkt mit ihrem Mobilgerät 

über unsere App. 



Serie 

gen Körperbewusstseins, 

Verspannung und Schwächen in 

Feinmotorik schlechter in 

leistungs orientierten Sportarten. 

Spezielles Training kann dies ausgleichen. 

Gemäss Studien führt 

etwa fünf Mal pro Woche Bewegung 

in Form von Intervalltraining, 

Kinder-Yoga, Tai-Chi oder 

Aerobic zur Reduk tion von ADHS- 

Symptomen bei Kindern. Generell 

sind alle Arten von Bewegung, die 

den Puls auf etwa 100 bis 140 erhöhen, 

mindestens 20 Minuten dauern 

und dem Kind zusagen, empfehlenswert. 

haben, einen aufmerksamen 

Bewusstseinszustand zu erreichen. 

Dies kann in etwa 

20 Sitzungen in drei bis vier 

Monaten erreicht werden. Wichtig 

ist die Tatsache, dass Kinder 

mit ADHS keine abnormalen 

Hirnströme aufweisen. 

Bewegungstherapie, Ergotherapie 

und Psychomotorik 

können Selbst- und Körperbewusstsein 

und die Aufmerksamkeit 

des Kindes stärken, ihre 

Wirksamkeit sollte systematischer 

untersucht werden. 

Alternative Ansätze wie Homöopathie 

und Akupunktur können 

die körpereigenen Selbstheilungskräfte 

aktivieren. 

Ansätze wie Kinesiologie, Therapie 

mit Tieren, Kunsttherapie, 

Dramatherapie wurden noch 

nicht systematisch untersucht. 

Fazit 

Wie kann man einen Therapiebaustein 

beurteilen? Wichtig ist, dass 

bei jeder Therapie zwischen Nutzen 

und gesundheitlichem Risiko ab 

gewogen wird. Die multimodale 

Therapie ohne Medikation ist hinsichtlich 

dieser Perspektive eine 

sichere und nachhaltige Wahl. Es 

sollte hauptsächlich auf wissenschaftlich 

wirksame Strategien 

gesetzt werden. Welche Kombination 

im individuellen Fall Wirkung 

zeigt, wird erst im Laufe der Zeit 

deutlich werden. Daher bedarf 

jede Therapieform einer sorgfältigen 

Beobachtung durch Eltern 

und Fachpersonen.

In Zusammenarbeit mit PostFinance 


Der Lehrlingslohn 

Wenn Jugendliche zum ersten Mal eigenes Geld verdienen, fragen sich viele Eltern, ob sie ihr Kind finanziell 

weiterhin unterstützen sollen. Was ist erlaubt, realistisch, pädagogisch sinnvoll? Text: Pamela Aeschlimann 

Bild: iStockphoto 

MoneyFit-Tipp 

Hier finden Eltern und Berufslernende 

weitere Informationen zum Lehrlingslohn 

Budgetberatung Schweiz 

www.budgetberatung.ch > 

Richtlinien/Merkblätter > Lernende 

Budgetberatung Aargau-Solothurn 

heschnocash.ch/lehrlingslohn 

Schweizerische Berufsberatung 

www.berufsberatung.ch > 

Aus- und Weiterbildung > Lohn in der Lehre 

Anfang August hat die 16-jährige 

Nina ihre Berufslehre als 

Kauffrau begonnen – und Ende 

August ihren ersten eigenen Lohn 

erhalten: 800 Franken. Ninas Eltern 

wissen: Das Geld reicht, um einige 

Kosten zu decken, aber auf eigenen 

Füssen kann Nina damit noch nicht 

stehen. Wie weit sollen sich die Eltern 

weiterhin an den Lebenshaltungskosten 

der Tochter beteiligen? 

Wie viel Lohn ist zu erwarten? 

Die Löhne der insgesamt rund 

230 000 Berufslernenden in der 

Schweiz unterscheiden sich je nach 

Branche und Lehrjahr zum Teil 

beträchtlich, wie die Lohnempfehlungen 

der Berufsverbände zeigen. 

Eine auszubildende Fachfrau 

Gesundheit verdient im ersten Lehrjahr 

zirka 750 Franken, eine Coiffeuse 

etwa 400 Franken. Im dritten 

Lehrjahr kommt die Fachfrau 

Gesundheit auf rund 1250 Franken, 

die Coiffeuse auf zirka 600 Franken. 

Wem gehört der Lehrlingslohn? 

Das Gesetz (ZGB, Art. 323) hält 

fest, dass der eigene Verdienst den 

Jugendlichen gehört und sie diesen 

selber verwalten und nutzen dürfen. 

Der nachfolgende Abschnitt im 

selben Gesetzesartikel berechtigt 

die Eltern jedoch, einen «angemessenen 

Beitrag» an den Unterhalt zu 

verlangen, solange der verdienende 

Sohn oder die verdienende Tochter 

noch bei ihnen wohnt. 

Wie viel ist «angemessen»? 

Welcher Beitrag an den Unterhalt 

geleistet werden kann und soll, muss 

die Familie entsprechend den individuellen 

Rahmenbedingungen, den 

finanziellen Möglichkeiten und den 

persönlichen Familienwerten festlegen. 

Eine Orientierungshilfe dafür 

bieten die Richtlinien und Beispiele 

der Budgetberatung Schweiz. Auf 

dieser Grundlage bestimmen Eltern 

und Jugendliche gemeinsam, wer 

welche Kosten übernimmt und wie 

hoch der Beitrag an Kost und Logis 

zu Hause sein soll. 

Bei einem Lohn von 400 Franken 

können die Jugendlichen persönliche 

Auslagen etwa für Kleider, Handy, 

Körperpflege, Taschengeld und 

Fahrkosten selber berappen, nicht 

aber Krankenkassenprämien, Exkursions- 

und Schulmaterial, Kost und 

Logis. Ab 1400 Franken Lohn können 

Jugendliche, die noch zu Hause 

leben, gemäss Budgetberatung für 

alle Kosten, einschliesslich eines 

Beitrags an den Unterhalt, selber 

aufkommen. 

Finanzielle Verantwortung 

übernehmen 

Wichtiger als all die Berechnungen 

ist jedoch der Grundsatz, dass 

Jugendliche ab Erhalt des eigenen 

Lohns auch einen Teil der Verantwortung 

für ihre Lebenshaltungskosten 

übernehmen – und dass 

dieser Teil mit steigendem Verdienst 

wächst. Auf diese Weise lernen 

Jugendliche in der Lehre neben den 

beruflichen Kenntnissen und Fähigkeiten, 

auch mit dem eigenen Lohn 

auszukommen, und bereiten sich so 

auf den Schritt in die Unabhängigkeit 

nach der Lehre vor. 

Denn für ausgelernte Angestellte 

mit vollem Lohn gilt es, die auf 

einmal sehr hoch scheinenden Einnahmen 

realistisch einzuschätzen 

und verantwortungsvoll zu verwalten. 

Pamela Aeschlimann 

ist ausgebildete Lehrperson Sek I und Leiterin 

des Projektteams MoneyFit bei LerNetz. 

Seit über zehn Jahren setzt sich 

PostFinance mit kostenlosen 

Angeboten für die Steigerung der 

Finanzkompetenz der Jugend ein. 

Die professionell aufbereiteten 

Lernmedien unterstützen 

Lehrpersonen und Eltern bei der 

Erziehungsarbeit ums Thema Geld. 

moneyfit.postfinance.ch 

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Wir sind die Chefs – 

von morgen. 

Lernende bei Coop 

Für meine Lehre. Für meine Zukunft. 

Mit einer Ausbildung bei Coop machen wir uns stark für eine erfolgreiche 

Berufs laufbahn in einem spannenden Arbeitsumfeld. Entdecke auch du die 

grosse Vielfalt an Zukunftsperspektiven auf www.coop.ch/grundbildung

Jeden Tag 

schulfrei 

Stress mit Hausaufgaben, Notendruck und Pausenplatz-Kabbeleien: 

All dies kennen die drei Kinder der Familie Gantenbein nicht. Sara, Olivia 

und Nalin aus Herisau AR haben noch keinen einzigen Tag in einer Schule 

verbracht. Ihre Eltern sind die Pioniere des sogenannten Unschooling: 

des freiwilligen Lernens nach Lust und Laune. 

Text: Claudia Landolt Bilder: Martin Mischkulnig / 13 Photo 

68


Leben ist Wagen, und 

Klettern ist ein Stück 

Freiheit: Das weiss der 

11-jährige Nalin, der 

sein Leben am liebsten 

draussen verbringt. 

69


«Kinder brauchen keine Erziehung 

und auch keine perfekten Eltern. 

Sie brauchen Beziehung.» 

Halb zehn Uhr morgens. 

In den Schweizer 

Schulen rückt 

die grosse Pause 

näher – und damit 

auch das Gewusel, Geschrei und 

Geschnatter auf den Pausenplätzen. 

In der grossen Küche der Familie 

Gantenbein dagegen ist es mucksmäuschenstill. 

Die drei Kinder sitzen 

an ihren Schreibpulten und lernen. 

Der 11-jährige Nalin bastelt aus 

Karton einen Bandrechen für seinen 

Traktor. Auf einer Skizze hat er aufgezeichnet, 

wie er aussehen soll. Olivia, 

13, bearbeitet Karteikärtchen; 

sie lernt mit Hilfe eines Lehr- und 

Arbeitsbuches Chinesisch. Ihre drei 

Jahre ältere Schwester Sara schreibt 

an ihrem Roman. Auf Seite 98 sei sie 

bereits. Auch sie liebt und lernt fleissig 

Sprachen: Französisch, Englisch 

und Spanisch. 

Nalin, Olivia und Sara sind Un - 

schooler. Sie werden weder in die 

Schule geschickt noch zu Hause 

unterrichtet. Jedenfalls nicht im herkömmlichen 

Sinn. Lernen im besonderen 

Kontext beziehungsweise 

Unschooling bedeutet, dass die Kinder 

lernen, wofür sie sich selbst 

inter essieren, in diesem Moment, an 

diesem Tag; ohne fixe Unterrichtszeiten, 

ohne definierte Lernstoffe 

oder Hausaufgaben. «Kinder sind 

kleine Lernmaschinen, sie tragen 

von Geburt an den Wunsch in sich, 

zu lernen», sagt die Mutter, Doris 

Gantenbein, 43. Doch früh werde 

dies kaputtgemacht, weil man als 

Eltern, Erzieher oder Lehrer die 

inneren Lebensprozesse des Kindes 

nicht respektiere und meine, man 

müsse von aussen her auf das Kind 

einwirken und es in eine bestimmte 

Richtung lenken. So werde die angeborene 

Begeisterung des Kindes, mit 

Freude zu lernen, zerstört und das 

Kind lerne immer weniger gern, bis 

es schliesslich Lernen als Zwang 

empfinde. 

Ihr Mann Bruno, 57, arbeitet in 

einer Unternehmensberatung und 

hat sich auf Organisationsentwicklung 

spezialisiert. «Schule setzt auf 

Gleichförmigkeit und Standardisierung, 

was so ziemlich das Gegenteil 

von unserer Lebensphilosophie ist», 

sagt er. «Freiheit und Selbstbestimmung 

sind Werte, die zentral für uns 

sind.» In einem normalen Schulalltag 

hätten diese keinen Platz. Insofern 

sei ihr Entscheid, die Kinder 

nicht in die Schule zu schicken, nur 

die logische Konsequenz ihrer 

Lebenshaltung. Der Kernpunkt ihrer 

Lebensphilosophie ist «das Wahren 

der Einzigartigkeit, welche in jedem 

Menschen innewohnt und sich ausdrücken 

möchte». 

«Wir wollten unsere eigenen 

Kernkompetenzen aber nicht einfach 

an eine externe Schule delegieren, 

sondern die Verantwortung 

für die Bildung unserer Kinder 

eigenverantwortlich übernehmen», 

schrei ben die Gantenbeins in ihrem 

Buch (vgl. Seite 72*). «Zudem wollten 

wir unsere Kinder nicht einfach 

Der Gärtner im 

Haus: Nalin mäht 

den Rasen mit 

Sorgfalt und 

Begeisterung. 



wegschicken, sie von uns trennen 

und sie gar jeden Morgen aus dem 

Schlaf wecken (...). Das kam uns 

naturwidrig vor.» Ihnen war auch 

nicht bewusst, dass es diese Art von 

Bildung schon gab – etwa in den 

USA, wo der Pädagoge John Holt in 

den 70er-Jahren das Unschooling 

be gründete. Auch nicht, dass sie 

soeben ein Haus in einem bildungsfreundlichen 

Kanton gekauft hatten. 

Tatsächlich ist in manchen 

Schweizer Kantonen wie etwa dem 

Aargau oder Appenzell Ausserrhoden 

die private Schulung möglich, 

aber bewilligungspflichtig. Vollends 

prüfungsbefreit sind sie nicht: Jedes 

Jahr müssten die Kinder Tests absolvieren, 

eine Art Lernerfolgsmessung. 

Diese hätten sie jeweils mit 

«sehr guten Noten» abgeschlossen, 

sagt Doris. 

Hierzulande gelten die Gantenbeins 

als Pioniere des Freilernens 

und coachen auch Familien, die sich 

für selbstbestimmtes Lernen «sowie 

den respektvollen Umgang mit Kindern», 

wie Doris sagt, interessieren. 

In der Tat findet dieser Lebensstil 

eine winzig kleine, aber wachsende 

Anhängerschaft. Bruno schätzt die 

Zahl in der Schweiz auf mittlerweile 

fünfzig Familien, im Raum Herisau 

sind es knapp zehn. 

Meist sind es Akademiker, Künstler, 

Bildungsbürger, die ihre Kinder 

nicht mehr traditionell unterrichten 

lassen wollen. Sogar ehemalige Lehrer 

wie Doris Gantenbein selbst 

gehören dazu. Sie arbeitete als Primarlehrerin 

– und zwar mit viel 

Freude im Zusammensein mit Kindern, 

wie sie selber sagt. «Ich merkte 

jedoch rasch, dass der Lehrplan 

kaum Raum für die unter- >>> 



Im Keller gibt es ein 

Malatelier. 

Hier können sich die 

Kinder austoben. 

Nalin spielt 

E-Schlagzeug, 

seine Schwester 

Olivia Piano. 

Und sie lernt 

Chinesisch. 

«Mögen alle Wesen 

glücklich sein»: 

der Segensspruch 

der Gantenbeins 

bei den Mahlzeiten. 

* Die Gantenbeins haben ein Buch 

geschrieben: «Das Wahren der Einzigartigkeit» 

(Ataraxis, 2015, 343 

Seiten, Fr. 27.90, E-Book Fr. 10.90). 

Aus diesem Buch stammen die 

orangen Zitate in dieser Reportage.


>>> schiedlichen Individuen 

zuliess und dass es letztlich nie um 

das Kind selber, sondern immer nur 

ums Einhalten der Lehrpläne ging», 

erzählt sie am Küchentisch, während 

Sara weiter an ihrem Roman 

schreibt, selbstvergessen und konzentriert. 

«Kinder sind so verschieden, 

haben verschiedene Talente 

und Interessen und entwickeln sich 

einfach nicht alle gleich.» 

Einer von vielen frustrierenden 

Momenten in ihrem Lehrerinnendasein 

war, als einer ihrer Schüler 

eine Klasse repetieren musste, weil 

er grosse Mühe mit Rechnen hatte, 

aber musisch hochbegabt gewesen 

war. «Das hat mir fast das Herz 

gebrochen», erinnert sie sich. In in 

tensiver Auseinandersetzung mit 

alternativen Schulen, die nach dem 

Prinzip der nichtdirektiven Erziehung 

funktionieren, sind sie und ihr 

Mann zum Schluss gekommen, 

ihren künftigen Kindern ein anderes 

Lernen zu ermöglichen, als es in den 

öffentlichen Schulen stattfindet. 

Das staatliche Schulsystem 

schränke das Kind ein und fokussiere 

viel zu sehr auf Defizite statt auf 

Stärken, sagt Bruno Gantenbein. 

«Die Kinder verlieren die Freude am 

Lernen, denn wer mag schon im 

Dreiviertelstundentakt einen vom 

Lehrer vorgegebenen Stoff büffeln?» 

Die normierten Erwartungen, das 

System Belohnung und Bestrafung 

sowie der sinnlose Leistungsdruck 

seien etwas, dem sie ihre Kinder 

nicht aussetzen wollten. «Wir wollten 

unsere Kinder in einem integralen 

Bewusstsein aufwachsen lassen, 

nicht in einem rein mentalen Be 

wusstsein, wie es unsere Gesellschaft 

diktiert.» 

Mentales Bewusstsein, damit 

bezieht sich Bruno Gantenbein auf 

die Studien des Kulturanthropologen 

Jean Gebser. Dieser sieht im 

integralen Bewusstsein ein neues 

Zeitalter aufsteigen. Im Gegensatz 

zum heute vorherrschenden mentalen 

Bewusstsein, das sich in Individualismus, 

Trennung und gegenseitigem 

Wettbewerb verliert. «Unsere 

Werte sind andere», sagt Bruno 

Gantenbein. «Selbstbestimmung, 

Kreativität, Gelassenheit.» Kurz: Die 

Gantenbeins waren der Auffassung, 

dass die Schule nicht der richtige 

Weg und Ort für eine «optimale 

Lernbiografie» ihrer Kinder ist. 

Seine eigene Schulzeit habe er als 

leidige Pflichtübung erlebt, erinnert 

sich Bruno Gantenbein. «Ich war 

lieber draussen». Mit 20 sei er selbst 

zum Unschooler geworden: «Zu 

jemandem, der auf seine Intuition 

hört und ihr nachgeht.» Am wohlsten 

fühle er sich in der Gesellschaft 

von Künstlern und Freigeistern: 

«Die gehen ihre eigenen Wege und 

realisieren ihre Träume. Das sind 

ganze Menschen.» 

Auch wenn sie es nicht explizit 

erwähnen: Schiefe Blicke hat die 

Familie sehr wohl ertragen müssen. 

Vor 14 Jahren zu entscheiden, sich 

dem gängigen System zu entziehen, 

dazu gehört viel Mut. «Man hat uns 

so ziemlich alles unterstellt, von religiösen 

bis hin zu sektiererischen 

Motiven», weiss Bruno. Er sagt es 

mit dem Lächeln all jener, die wissen, 

wie es ist, gegen den Strom zu 

schwimmen. Heute schätzen es beispielsweise 

die Grosseltern sehr, 

dass sie ihre Enkel jederzeit besuchen 

kommen können, weil sie keinen 

durchgetakteten Tagesablauf 

haben. «Sie sind dann jeweils ganz 

erleichtert, wenn sie sehen, wie viel 

unsere Kinder bereits können», 

lächelt Doris. 

Nalin ist frustriert. Über eine 

Stunde hat er konzentriert an seinem 

Bandrechen gebastelt. Doch es 

will einfach nicht zu dem werden, 

was er sich vorgestellt hat. Der Elfjährige 

lässt seine Arbeit fallen, 

Missmut im Gesicht. Seine Mutter 

fragt, ob sie helfen soll. Nalin hat die 

Nase voll und geht nach draussen, 

fährt mit dem Traktor herum und 

mäht wenig später in bester Laune 

den Rasen. Ganz akkurat, sogar die 

Ränder um die Pflanzen werden 

peinlich genau geschnitten, und 

«Kinder sind die wahren 

Lehrmeister, weil sie noch so 

nahe an der natürlichen 

Entfaltung sind.» 

zwar mit einem Handmäher, den er 

sich aus seinem mit kleinen Arbeiten 

in der Nachbarschaft der Freundesfamilien 

selbst verdienten Geld 

gekauft hat. 

In der Zwischenzeit versucht sich 

Doris Gantenbein am Projekt ihres 

Sohnes. «Aber Mama, wieso machst 

du das für Nalin?», fragt Sara. «Kann 

er das nicht selber?» Das sei jetzt 

aber eine wirklich schwierige feinmotorische 

Arbeit, findet die Mutter, 

sie helfe ihm gerne dabei. 

Doris Gantenbein ist immer für 

ihre Kinder da, 24 Stunden am Tag. 

Hat sie überhaupt Zeit für ein Hobby, 

Zeit für sich? «Das brauche ich 

nicht», sagt sie mit einem engelsgleichen 

Lächeln. «Die Kinder, meine 

Familie und unsere gelebte Philosophie 

sind die Quelle meiner Kraft.» 

Wenn sie Zeit für sich brauche, dann 

stehe sie frühmorgens auf, vorzugsweise, 

wenn die anderen noch schlafen. 

In diesen Stunden widmet sie 

sich ihren eigenen Interessen, >>> 

Doris Gantenbein über Unschooling 

Unschooling ist ein vom Kind geleitetes 

Lernen im normalen Wohn- und 

Lebensumfeld der Kinder, zusammen mit 

ihren Eltern oder den nächsten 

Bezugspersonen, ohne jeden Versuch, die 

traditionelle Schule und ihre Lehrpläne 

nachzuahmen. Es gibt weder einen 

geplanten Unterricht noch bestimmte 

Zeiten für schulähnliche Aktivitäten. 

Themen werden behandelt, wenn das 

Interesse des Kindes es verlangt. Die Eltern 

sind weniger Lehrer, vielmehr Unterstützer 

und Begleiter. www.pro-lernen.ch 




>>> liest, schreibt, treibt Sport oder 

erledigt Hausarbeiten, «um danach 

wieder voll und ganz für die Kinder 

da sein zu können». 

Früh aufstehen ist bei Gantenbeins 

Kinder kein Thema. Wecken? 

Gibt es nicht. Gefrühstückt wird in 

der Regel um halb acht Uhr. Auch 

Bettzeiten kennen die Kinder nicht. 

«Sie gehen ins Bett, wenn sie müde 

sind», erzählt die Mutter. Und das 

sind sie, denn ihr Tag ist reich 

bepackt: von Chinesisch- und Spanischlernen 

über Sudoku, Rechnen, 

Basteln, Zeichnen, Trampolinspringen, 

Instrumentespielen, Klettern, 

Rasenmähen, Bücherschreiben und 

zwei bis drei Stunden Sport am späten 

Nachmittag. Die Bettzeiten richteten 

sich auch ein wenig nach den 

Jahreszeiten: «Im Sommer sind 

sicher zwischen 21 und 22 Uhr alle 

im Zimmer, im Winter früher», sagt 

Doris. Nie hätten sie Mühe gehabt, 

dass die Kinder nicht ins Bett gehen 

wollten. 

Sara wird im November 16 Jahre 

alt. Ihre obligatorische Schulzeit hat 

sie bereits hinter sich. Was jetzt? 

Eine sehr weltliche Frage, wie man 

an der Reaktion der Eltern ansieht. 

«Sara muss jetzt herausfinden, was 

sie tun möchte», sagt der Vater. «Wir 

lassen ihr die Zeit und haben keine 

Erwartungen.» Er sei sicher, dass die 

Kinder ihren Weg machen. «Es 

braucht immer wieder viel Vertrauen 

und Geduld», sagt Doris Gantenbein. 

«Wir denken jedoch nicht in 

Schuljahren, sonden schauen den 

Menschen an.» 

Am allerliebsten möchte Sara 

etwas mit Eiskunstlaufen machen. 

Sara kann sich aber auch vorstellen, 

die Matura zu machen. Dass sie 

wertvolle Zeit verstreichen lasse, 

dieses Argument zieht bei Gantenbeins 

nicht. «Sara bildet sich von 

morgens früh bis abends spät», 

erklärt die Mutter. «Noten und 

Zeugnisse verlieren mehr und mehr 

an Bedeutung, sie sind kein Indiz für 

eine Begabung.» Zumindest sei das 

bereits in vielen grossen Unter- >>> 

«Wir wollten unsere Kinder 

nicht einfach von uns trennen, 

das kam uns naturwidrig vor.» 

4 Fragen an … 

Walter Klauser 

Amtsleiter Volksschule 

Kanton Appenzell Ausserrhoden 

«Wir sprechen von Lernen 

im besonderen Kontext» 

Herr Klauser, welche Bedingungen 

müssen Unschooler erfüllen? 

Die Bewilligung zum Häuslichen Unterricht 

wird erteilt, wenn gewisse Richtlinien 

weitgehend erfüllt sind oder erfüllt 

werden. Dabei ist uns bewusst, dass für 

den Häuslichen Unterricht betreffend 

Organisation, Inhalten und Gestaltung ein 

gewisser Handlungsspielraum gegeben 

sein muss. Von «Unschoolern» sprechen 

wir übrigens nicht, das Lernen findet in 

einem besonderen Kontext statt. 

Wie testen Sie die schulischen Fähigkeiten 

der Unschooler-Kinder, und gibt 

es Noten? 

Die Leistungen werden durch angeordnete 

Tests primär in Mathematik und Deutsch 

(Sek. I auch in den Fremdsprachen) überprüft. 

Es werden keine Noten erteilt. 

Die Testergebnisse sind nur ein Element 

des Controllings und sollen den Eltern 

eine Unterstützung bei der Standortbestimmung 

sein. Zudem nimmt das Amt 

für Volksschule periodisch Einblick in 

Lerntagebücher, Schülerarbeiten usw. und 

die Lernenden werden nach Möglichkeit 

einmal im Jahr vor Ort besucht. 

Grosse Passion: 

Sara und ihre 

Schwester trainieren 

jeden Tag im nahe 

gelegenen 

Eislaufstadion. 

Wie beurteilen Sie Lernforschritt und 

Bildungsniveau der Kinder? 

Die Kinder mit Häuslichem Unterricht 

stellen betreffend Lernfortschritten und 

-leistungen eine sehr heterogene Gruppe 

dar. Einzelne Kinder erreichen ein sehr 

hohes Niveau, andere können die Grunderwartungen 

nur knapp erfüllen. 

Ohne durch empirische Ergebnisse 

gestützt, ergeben sich diesbezüglich keine 

systematischen Unterschiede. 

Warum ist Appenzell in Bildungsfragen 

liberaler als andere Kantone? 

Das Amt für Volksschule setzt sich dafür 

ein, dass möglichst alle Kinder im integrativen 

Sinne die Volksschule besuchen. Die 

Optionen des Häuslichen Unterrichts sind 

jedoch gesetzlich festgelegte Alternativen. 

Erst in den letzten zehn Jahren hat die 

Zahl der Kinder mit Häuslichem Unterricht 

zugenommen, in der Mehrheit der Fälle 

durch den Zuzug von Eltern. Im Rahmen 

der anstehenden Gesetzesrevision werden 

die Bewilligungskriterien politisch diskutiert 

werden. Die heutige «liberale» 

Lösung respektiert das besonders hohe 

Mass an Verantwortung von Eltern, welche 

im Häuslichen Unterricht einerseits ihre 

Kinder im Lernen begleiten, andererseits 

auch die soziale und emotionale Entwicklung 

ihrer Kinder fördern. 

Information zu den Bewilligungen: 

www.ar.ch, Stichwort: Richtlinien 

Häuslicher Unterricht 






>>> nehmen so. Der Vater ist überzeugt, 

dass ganzheitliche Kinder 

«mit Handkuss» eingestellt würden, 

gerade weil sie nicht einfach einen 

vorgegebenen Weg einschlügen. 

«Der Apple-Begründer Steve Jobs 

und all die berühmten Leute, die 

etwas bewirkt haben auf dieser Welt, 

das waren auch keine, die dem 

Mainstream blindlings folgten.» 

Kritiker des Unschooling sagen, 

in der Volksschule gehe es nicht nur 

darum, sich Bildung anzueignen. 

Die Kinder lernten durch den Kontakt 

mit Gleichaltrigen auch, sich 

mit anderen Lebensstilen auseinanderzusetzen. 

Ob sie es nicht deshalb 

einmal ausprobieren wollen? «Von 

meinen Freundinnen, Nachbarskindern 

und Brieffreunden höre ich 

genug, wie es in der Schule so läuft», 

sagt Sara. «Und das klingt jeweils 

nicht sehr verlockend.» Ihr Bruder 

Nalin drückt es so aus: «Schule ist 

blöd. Zumindest sagen das meine 

Kollegen. Sie müssen immer das 

machen, was die Lehrperson sagt.» 

Olivia, die Schüchternste, geniesst 

an ihrem Leben ohne Schule, dass 

sie «einfach Zeit hat für all das, was 

mich wirklich interessiert». 

Die Kinder haben viele Freundinnen 

und Freunde. «Viele finden 

es cool, dass ich gar nie zur Schule 

gehen musste. Die meisten Freunde 

habe ich durch meine Hobbys kennengelernt. 

Wir gehen auch manchmal 

zusammen in die Stadt oder ins 

Kino», sagt Sara. 

Mittlerweile ist Essenszeit. Der 

Freiheitsbegriff der Gantenbeins 

schliesst auch ein, dass für ihr Wohlbefinden 

keine Tiere leiden sollen. 

Deshalb ernähren sie sich zu Hause 

ausschliesslich vegan. Doch heute 

schmeckt den Kindern Mamas 

Essen nicht so wie sonst, weil der 

Backofen kaputt gegangen ist und 

der Kartoffelgratin – Saras Lieblingsessen 

– nicht so cremig ausfällt. 

Es ist das erste (und letzte) Mal, dass 

die Kinder die Nase rümpfen an diesem 

Tag. «Eine Ausnahmesituation», 

wird Doris Gantenbein später 

sagen. «Unsere Mahlzeiten laufen 

immer ausgesprochen friedlich und 

harmonisch ab». 

>>> 

Klare Haltung: 

Sara treibt wie 

ihre Geschwister 

jeden Tag Sport. 

Claudia Landolt 

Tiefenentspannt, so hat die leitende Autorin 

die Familie erlebt. Mit so viel Gleichmut 

durchs Leben zu gehen, hat das nicht was? 


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Das macht eine Dose Red Bull 

mit dem Körper Ihres Kindes 

Energydrinks stehen bei Jugendlichen hoch im Kurs. Die koffein-, säure- und kalorienhaltigen Getränke 

sollen die Leistungsfähigkeit steigern und auf Partys die Müdigkeit vertreiben. Forscher halten mehr als 

zwei Dosen pro Tag für problematisch. Und warnen vor Langzeitschäden. Text: Petra Seeburger 

Ein Urteil ist schnell ge - 

fällt: «Das schmeckt wie 

flüssige Gummibärchen», 

sagt Felix. Der 

13-Jährige liebt den Kick 

aus der Dose. Pro Tag trinkt Felix 

drei Dosen Red Bull. Mit seinem 

Körpergewicht von 55 Kilo konsumiert 

er so täglich 240 mg Koffein, 

was etwa drei Tassen Kaffee entspricht. 

Dies überschreitet selbst die 

von der europäischen Lebensmittelsicherheitsbehörde 

empfohlene 

Obergrenze für Erwachsene, die bei 

3 mg pro Kilo Körpergewicht liegt. 

Hoher Konsum bei Jugendlichen 

Laut Sucht Schweiz sollten Jugendliche 

über 12 Jahren aber nicht mehr 

als 100 mg Koffein pro Tag konsumieren. 

Felix nimmt mit den Energydrinks 

auch an die 400 zusätzliche 

Kalorien zu sich. Sein Durst ist damit 

aber noch nicht gelöscht, denn die 

Getränke sind sehr süss. Seine Kollegen, 

die knapp zwei Jahre älter 

sind, mixen die Energydrinks bereits 

mit Alkohol. Felix’ Eltern verbieten 

ihm das strikt. Sonst sind sie tolerant 

– obwohl auch sie sich immer wieder 

fragen, wie gefährlich Energydrinks 

denn nun wirklich sind. 

Bereits jeder fünfte Elfjährige 

trinkt einmal pro Woche 

einen Energydrink. 

Energydrinks werden heute vor 

allem von Jugendlichen getrunken. 

Damit stehen sie im Fokus der Hersteller, 

die mit coolem Design und 

ausgefallenem Sportsponsoring für 

die Getränke werben. Mit Erfolg: 

Eine Studie der europäischen 

Lebensmittelsicherheitsbehörde aus 

dem Jahr 2015 ergab, dass 68 Prozent 

der 10- bis 18-Jährigen regelmässig 

Energydrinks konsumieren. Eine 

Schweizer Studie, die 2015 in der 

Public Library of Science PLOS 

(Öffentliche Bibliothek der Wissenschaften) 

publiziert wurde, zeigt 

ähnliche Dimensionen. 

Einer kürzlich durchgeführten 

Schweizer Schülerbefragung zufolge 

trinkt hierzulande bereits jeder fünfte 

Elfjährige mindestens einmal pro 

Woche einen Energydrink, bei den 

15-Jährigen bereits jeder zweite. 

Wachmacher und Zucker 

Energydrinks bestehen hauptsächlich 

aus Koffein, Zucker und Zusatzstoffen: 

So enthält eine Dose Red 

Bull 80 mg Koffein, etwa neun Würfelzucker, 

die Aminosäure Taurin, 

B-Komplex-Vitamine und Wasser. 

Da Energydrinks sehr süss sind, wird 

ihnen oft Zitronensäure beigemengt, 

um das auszugleichen. 

Die Risiken betreffen genau diese 

vier Bestandteile Koffein, Zucker, 

Zusatzstoffe und Säuregehalt. «Mögliche 

Folgen können heute noch 

nicht abgeschätzt werden, da vor 

allem Langzeitstudien fehlen», sagt 

Steffi Schlüchter, Ernährungsberaterin 

der Schweizerischen Gesellschaft 

für Ernährung. Die Gesellschaft, 

welche Lehrpersonen, Ernährungsberaterinnen, 

Ernährungs- und 

Naturwissenschaftler sowie Mediziner 

zu ihren Mitgliedern zählt, 

bewertet Energydrinks als nicht 

empfehlenswert für Kinder und 

Jugendliche. 

Aufputscher Koffein 

Hauptmerkmal der Energydrinks ist 

das Koffein. Dieses wirkt auf das 

Nerven- und Herzkreislaufsystem. 

Kurz nach der Aufnahme von Koffein 

steigen Puls, Blutdruck und der 

Zuckerspiegel. Man fühlt sich energiegeladen, 

was mehrere Stunden 

anhält. «Kinder reagieren intensiver 

auf Koffein als Erwachsene», sagt 

Steffi Schlüchter. 

Empfindlichkeit oder Überdosierung 

können zu Herzrasen, Nervosität 

und Reizbarkeit führen. Herzprobleme 

oder Angstzustände sind 

mögliche Folgen. «Die anregende 

Wirkung von Koffein kann bei Kindern 

zu gestörter Aufmerksamkeit 

und Hyperaktivität oder Schlafstörungen 

führen», warnt die Ernährungsberaterin. 

Aber auch Jugendliche zeigen 

Symptome und Nebenwirkungen im 

Zusammenhang mit dem Konsum 

von Energydrinks. Dies belegt eine 

aktuelle US-Studie von Bashir et al.: 

«Fast alle Studienteilnehmenden 

berichteten über Kopfschmerzen, 


Ernährung & Gesundheit 

jeder Zweite über Aggressivität und 

jeder Fünfte über Atemprobleme.» 

Die Websites der Energydrink-Hersteller 

versuchen zu beruhigen: Koffein 

sei ein natürliches Produkt, dass 

«in mehr als 60 Pflanzen vorkommt» 

und in «vielen Nahrungsmitteln wie 

auch Schokolade enthalten ist». 

Risiko Kalorien und Karies 

Der hohe Zucker- und Säuregehalt 

birgt weitere Risiken. Ein Zusammenhang 

zwischen dem Konsum 

von Süssgetränken und Übergewicht 

bei Kindern und Jugendlichen ist 

belegt und bekannt. 

Energydrinks haben dazu einen 

höheren Säuregehalt als gesüsste 

Getränke. «Solche Säuren, wie die 

oft verwendete Zitronensäure, verursachen 

Erosionen auf den Zähnen», 

warnt Dr. Giorgio Menghini 

von der Klinik für Präventivzahnmedizin, 

Parodontologie und Kariologie 

des Zentrums für Zahnmedizin 

der Universität Zürich. Zucker 

wirke schon kariogen, dazu komme 

die Säure, die den Zahnschmelz 

angreift. «Das wirkt sich langfristig 

schlecht auf die Zahngesundheit 

aus», so Menghini. 

Problematisch sei zudem, dass 

Energydrinks schluckweise über 

eine lange Zeit getrunken werden. 

Die Zähne baden so dauernd in 

Zucker und Säure: «Zahnschäden 

hängen weniger von der Gesamtmenge, 

sondern vor allem von der 

Dauer der Exposition ab.» Sucht 

Schweiz warnt auch vor der Mi - 

schung von Energydrinks und Alkohol, 

da «Zucker und Koffein die 

Wirkung des Alkohols kaschieren». 

Zusatzstoffe mit unklarer Wirkung 

Die meisten Energydrinks enthalten 

Zusatzstoffe wie Glucoronlacton 

Taurin oder L-Carnitin. «Taurin 

kommt in verschidenen Lebensmitteln 

vor, etwa in Fleisch und Fisch», 

sagt Steffi Schlüchter. Es sei an vielen 

Prozessen am menschlichen Körper 

beteiligt, aber seine genaue Wirkung 

sei nicht vollständig ge klärt. 


Ähnlich ist es beim L-Carnitin oder 

dem Glucoronlacton. «Es ist auch 

nicht klar, ob und wie diese Zusatzstoffe 

die Leistungsfähigkeit wirklich 

beeinflussen», betont Schlüchter. 

Die fehlende Datenlage rate 

somit zur Vorsicht. Sara M. Seifert 

von der Kinderklinik in Miami 

kommt in ihrer vor wenigen Jahren 

publizierten Studie zum gleichen 

Schluss. «Die pharmakologische 

Wirkung der Zusatzstoffe kann 

schwerwiegende unerwünschte 

Effekte auslösen, die wir heute noch 

nicht kennen», so ihr Fazit. Sie und 

ihr Team fordern daher eine Reglementierung 

und mehr Forschung 

über die Langzeitwirkung. 

Bei Energydrinks gilt also Achtsamkeit. 

Koffeinempfindliche Menschen 

sind besonders gefährdet. 

Dazu gehören werdende Mütter und 

besonders Kinder und Jugendliche. 

Auf die Frage, ab welchem Alter 

Energydrinks bedenkenlos konsumiert 

werden können, winkt Ernährungsberaterin 

Steffi Schlüchter ab: 

«Eigentlich in keinem Alter. Das 

beste Getränk ist Wasser!» 

September 2016 

Nach jedem Schluck 

aus der Dose baden die Zähne 

in Zucker und Säure. 

Petra Seeburger 

ist Intensivpflegefachfrau, Journalistin und 

Kommunikationsspezialistin. Sie arbeitet 

seit 30 Jahren im Gesundheitswesen. 

Gut zu wissen 

In der Schweiz regelt die Verordnung über 

Speziallebensmittel die Konsumation von 

Energydrinks. Die «koffeinhaltigen 

Spezialgetränke» haben hohe Energiewerte von 

über 45 kcal pro 100 ml und beinhalten mehr 

als 25 mg Koffein pro 100 ml. Teilweise werden 

weitere stimulierende Substanzen zugegeben, 

wie Vitamine, Kohlendioxid oder Taurin. Am 

bekanntesten ist Red Bull, das 1987 in Österreich 

lanciert wurde und seit 1994 in der Schweiz 

zugelassen ist. Inzwischen bieten zahlreiche 

Getränkehändler oder Lebensmittelkonzerne 

wie Migros oder Coop eigene Produkte an. 

Seit 2014 sind in der Schweiz auch 

Mischgetränke von Alkohol und Energydrinks 

erlaubt, was laut Sucht Schweiz für die 

Präventionsmassnahmen ein Rückschritt ist. 

Siewerdtstrasse 7 

8050 Zürich 

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3-jährige Grundaus bildung zum EFZ 

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In familienund 

schul ergänzenden 

Kinderbetreuungs - 

einrichtungen


Trolle, Hate-Speech und Cybermobbing – 

warum ist das Netz so gemein? 

Wer durch das Internet surft und sich die Kommentare unter Nachrichtenseiten oder bei 

Facebook und Co. durchliest, trifft häufig auf Frust, Sarkasmus und sogar Hass. 

Warum herrscht solch ein rauer Ton in den sozialen Netzwerken? Was gibt es zu beachten? 

Text: Stephan Petersen 

Zu gross schien die Verzweiflung der Kanadierin 

Amanda Todd ge worden zu sein. Mit 

nur fünfzehn Jahren nahm sie sich das 

Leben. Drei Jahre zuvor hatte sie begonnen, 

im Internet Kontakte zu knüpfen und zu 

chatten. Ein Chatpartner bat sie, ihm vor der Kamera 

ihren Busen zu zeigen. In jugendlicher Unbedarftheit 

tat sie es, der Chatpartner machte Screen shots und be 

gann sie zu erpressen. Als Amanda nicht darauf einging, 

schickte er die Bilder ihrem Freundes- und Bekanntenkreis. 

Das Umfeld distanzierte sich von ihr. Es folgte ein 

Cybermobbing, bis Amanda keinen Ausweg mehr sah. 

Schau mir nicht in die Augen, Kleines! 

Im Internet herrscht in Foren und Chats oft eine andere 

Tonart als im realen Leben. Was eine Plattform für 

demokratische Meinungsäusserung sein könnte, entpuppt 

sich oft als Brutstätte für hetzende und verleumderische 

Kommentare. Nachrichtenseiten reagieren 

darauf, indem sie anonyme Posts unterbinden, die Kommentarfunktion 

nur zu be stimmten Uhrzeiten zulassen 

oder für gewisse Artikel komplett sperren. 

Warum herrscht in Foren und Chats solch ein aggressiver 

Ton? «Im Internet jemanden anzufeinden, ist einfacher, 

weil man der Person nicht direkt gegenübersteht, 

das Internet relativ anonym ist und alles sehr schnell 

geht», sagt Annina Grob, Be reichsleiterin Politik bei der 

Schweizerischen Arbeitsgemeinschaft der Jugendverbände 

(SAJV). Wichtige Faktoren der Kommunikation 

fehlen im Internet oder im Chat über WhatsApp: Gestik, 

Mimik, Tonfall und vor allem der Augenkontakt. 

Die israelischen Wissenschaftler Noam Lapi dot 

Lefler und Azy Barak haben 2012 in einer Studie nachgewiesen, 

dass fehlender Augenkontakt einen erheblichen 

Anteil an der Pöbelkultur in der digitalen Kommunikation 

hat. Dies deckt sich mit den Auswertungen 

des amerikanischen Psychologen Chris Kleinke, der 

bereits 1986, also vor der gros sen Internetkommunikation, 

die enorme Bedeutung des Augenkontaktes in der 

zwischenmenschlichen Kommunikation beschrieb. 

Was sind das für Menschen, die sich so benehmen? Wie 

äussern sie sich? Was sind ihre Absichten, wer die Opfer? 

Bei Trollen, angelehnt an das nordische Fabelwesen, 

handelt es sich um Personen, die gezielt provozieren, 

um sich an den Reaktionen zu erfreuen. Trolle gehen 

meist subtil vor und greifen nicht immer zu bewussten 

Beleidigungen. So genügt bei einem emotional aufgeheizten 

Thema lediglich ein kleiner Spruch durch einen 

Troll, und endlose Diskussionen werden entfacht. 

Kanadische Psychologen fanden in einer Studie heraus, 

dass Trolle oft antisozial sind und mehr negative 

Eigenschaften aufweisen als andere. Besonders der Hang 

zum Sadismus ist verbreitet. Der Troll muss also keineswegs 

die Meinung vertreten, die er kundtut. 

In einer Studie mit Wikipedia-Trollen wurden diese 

nach ihren Gründen gefragt, und sie nannten: Langeweile, 

die Suche nach Aufmerksamkeit, Rache oder auch 

einfach Spass an den Reaktionen. 

Auf ausgeglichene, überlegte Kommentare reagiere 

die Netzwelt nicht so stark wie auf zugespitzte, sagte 

Torsten Beeck, Leiter der Social-Media-Redaktion von 

Spiegel Online in einem Interview mit dem «Zeit»- 

Magazin: «Das ist ein Mechanismus, den man lernt: 

Wenn ich draufhaue, bekomme ich Beachtung. Und 

darum geht es.» Also kann man sich entsprechend verhalten: 

«Trolle niemals füttern» – ohne Aufmerksamkeit 

verliert er sein Interesse und zieht weiter. Er trollt sich. 

Die Ablehnung der anderen 

Wenn Personen andere ge zielt wegen Herkunft, Geschlecht 

und religiöser oder sexueller Orientierung 

an greifen, spricht man von Hassreden (englisch «hate 

speech»). «Hassreden können von Beleidigungen über 

Ausgrenzungen und Benachteiligungen bis zu Hetze 

und Gewaltaufrufen gehen», erklärt Annina Grob. Sie 

sind nicht immer leicht zu erkennen, können auf den 

ersten Blick argumentativ nachvollziehbar und logisch 

erscheinen. 

Aber es gibt auch solche, in denen der Hass gegen 

«andere» deutlich zum Vorschein kommt. Solche Dis 


kriminierungen rufen zu Intoleranz auf und gefährden 

das friedliche Zusammenleben. Problematisch ist, dass 

sich diese Hass reden in den neuen Medien schnell verbreiten 

und eine hohe Reichweite haben. 

Eine neue Form des Mobbings 

Wenn dieses gezielte Angreifen über einen längeren 

Zeitraum erfolgt, kann man von Mobbing sprechen. An 

Schulen seit je ein trauriges Thema. Kinder, die irgendwie 

als besonders erscheinen, sei es nun aufgrund charakterlicher 

oder äusserer Merkmale, werden von einer 

Gruppe ausgegrenzt. 

Mit den neuen Kommunika tionsformen ist auch eine 

neue Schikane entstanden. «Die verschiedenen digitalen 

Angebote wie soziale Netzwerke ermöglichen ein teilweises 

anonymes Mobben», sagt Isabel Willemse, Wissenschaftliche 

Mitarbeiterin an der Zürcher Hochschule 

für Angewandte Wissenschaften (ZHAW). Zudem 

geht die Reichweite weit über das Schulhaus hinaus. 

Beim Cybermobbing werden Opfer gezielt mit den 

neuen Medien beleidigt, blossgestellt oder bedroht. Etwa 

über Fake-Profile, indem Täter bei Facebook ein 

gefälschtes Profil des Opfers anlegen und peinliche Bilder 

verbreiten. Oder sie verbreiten in einer WhatsApp- 

Gruppe Gerüchte. Laut JAMES-Studie 2014 der ZHAW 

haben 22 Prozent der Schweizer Jugendlichen schon 

erlebt, dass «sie jemand online fertigmachen wollte». 

Für die Opfer kann diese Art der Ausgrenzung lang 

anhaltende seelische Folgen haben. Amanda ist ein trauriges 

Ex trembeispiel. Notwendig ist ein verantwortungsvoller 

Umgang mit den sozialen Netzwerken. 

Das müssen Sie wissen 

Trolle nicht füttern! Besonnen auf Kommentare reagieren 

und Provokationen ignorieren. 

Auf vielen Internetseiten, etwa Facebook oder Twitter, gibt 

es Meldestellen für inhaltlich bedenkliche Kommentare. 

Verdächtige Inhalte wie Hassreden können bei der KOBIK, 

der Schweizer Koordinationsstelle zur Bekämpfung der 

Internet kriminalität, gemeldet werden. 

Im Fall von Cybermobbing Screenshots machen, 

personenbezogene Informationen wie (Nick-)Namen 

notieren. Sind die Beteiligten bekannt, diese auffordern, 

die Inhalte zu löschen. Sind es Schüler, das Gespräch mit 

den Eltern und eventuell Lehrpersonen suchen. 

Wenn das eigene Kind beteiligt ist: Gespräch suchen 

und die Situation des Opfers aufzeigen. Eventuell mit 

den Eltern anderer Täter sprechen und beraten, wie das 

Mobbing beendet werden kann. Sanktionen wie Surfund 

Chatpausen können sinnvoll sein. 




«Die beste Mutter von allen bin sowieso ich. 

Da können Sie meine Kinder fragen. – Obwohl, wenn ich’s 

mir recht überlege, glauben Sie mir lieber so.» 

Tweet von @Heike_land 

Schreibmotivation online 

Wenn man nur für die Lehrperson schreibt, sie die Einzige 

ist, die Feedback gibt, ist das für Schülerinnen und 

Schüler oft wenig motivierend. Deshalb hat imedias die 

Schreibplattform YouType initiiert. Dort publizieren 

Jugendliche ab der fünften Klasse eigene Texte. Dabei 

stehen ihnen verschiedene Möglichkeiten offen, um 

ihre Beiträge zugänglich zu machen. Texte, Bilder, 

Videos oder Audioaufnahmen können miteinander 

kombiniert werden. So entstehen multimediale Projekte, 

welche die Lernenden untereinander kommentieren. 

Das motiviert, wie ein User schreibt: «Wenn gute Kommentare 

gekommen sind, dann sind Fantasien einfach 

von alleine gekommen – wegen der Motivation.» 

www.youtype.ch 

Ein Jugendroman 

mit Sogwirkung 

Ben ist voller dunkler Geheimnisse. Selbst seiner besten Freundin 

Hanna gegenüber. Aber vielleicht kommen sie sich ja bei ihrer 

heimlichen Tour ans Meer näher. Es knistert jedenfalls gewaltig, 

und das Buch könnte eine tolle Liebesgeschichte mit Roadtrip 

werden. Wäre da nicht der verwunschene Strand, den sich die 

Abitu rienten als Ziel ausgesucht haben. Dort soll jedes Jahr 

ein junger Mann ertrinken. Alle Vorzeichen stehen schlecht für Ben. 

Wort gewaltiges und unheimlich spannendes Jugendbuchdebüt. 

Es besteht die Gefahr, dass Ihre Teenager heimlich nachts mit der 

Taschenlampe unter der Bettdecke weiterlesen. 

Ulla Scheler: Es ist gefährlich, bei Sturm zu schwimmen. Heyne, 2016. 

368 Seiten, Fr. 22.90 als Taschenbuch, 11.90 als E-Book. Empfohlen ab 

14 Jahren. 

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82 September 2016 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

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Wenn Gamen kognitiv fit macht 

Bilder: ZVG, iStockphoto 

Wer viel vor dem Computer sitzt, hat schlechte Noten, weil er 

die Zeit nicht zum Lernen nutzt. So die landläufige Meinung 

vieler Eltern und Lehrpersonen. In Australien wurde jetzt 

wissenschaftlich untersucht, wie sich der Internetkonsum von 

15-Jährigen auf deren Schulnoten auswirkt. Das Ergebnis fällt 

differenziert aus – je nachdem, was die Jugendlichen online 

machen. Doch gerade die bei Erwachsenen umstrittenen 

Onlinespiele haben einen positiven Einfluss auf die Noten – 

in Mathematik und den Naturwissenschaften und sogar bei der 

Lesekompetenz. Ganz anders sieht es allerdings bei Schülern 

aus, die häufig soziale Medien wie Facebook oder Chatprogramme 

nutzen. Sie haben schlechtere Noten. Hier sei allerdings 

nicht ganz klar, was Ursache und was Wirkung ist: Wer lustige 

Videos postet oder sich stundenlang mit der Freundin auf 

WhatsApp unterhält, habe einerseits weniger Zeit für Hausaufgaben. 

«Andererseits ist es aber auch möglich, dass gerade die 

weniger guten Schüler mehr Sozialkontakte mit anderen 

pflegen», so der Melbourner Studienleiter Alberto Posso. 

Quelle: Sueddeutsche.de 

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Also mein Kind 

schaut keine Pornos! 

Viele Eltern wollen lieber nicht so genau 

wissen, welche Begleiterscheinungen die 

Geschlechtsreife ihrer Kinder mit sich bringt – 

schon gar nicht, wenn eine davon Pornografie 

heisst. Text: Michael In Albon 

Bild: jeshoots.com 

Noch nie war Pornografie 

so leicht und 

so schnell zugänglich 

wie heute. Im 

Netz gelangt man 

auf pornografische Seiten, ohne dass 

man sie sucht. Auch Teenager. So 

wie heutige Eltern als Jugendliche 

beim Papiersammeln auf Sexheftchen 

gestossen sind, die sie dann 

verstohlen durchgeblättert haben. 

Die Studie EU-Kids Online von 

2013 zeigt: 21 Prozent der Schweizer 

Jugendlichen zwischen 9 und 16 

Jahren haben schon sexuelle Inhalte 

im Internet gesehen. Und via Handy 

haben 42 Prozent der Knaben und 

32 Prozent der Mädchen zwischen 

12 und 19 bereits einmal erotische 

oder aufreizende Fotos oder Videos 

erhalten (JAMES-Studie 2014). 

Schädlich oder nicht? 

Was das bei Jugendlichen auslöst, 

hier scheiden sich die Expertengeister. 

Die einen be haupten, Jugendliche 

unterschieden klar zwischen 

realer und virtueller sexueller Welt, 

andere sagen, Jugendliche lernten 

von der Pornografie und verinnerlichten 

Normen und Standards. Die 

Wahrheit liegt wohl dazwischen: Zu 

glauben, Ju gendliche übernähmen 

das Gesehene ungefiltert und unreflektiert 

in ihr Repertoire, wäre unverhältnismässige 

Panik. Aber anzunehmen, 

die häufig frauenverach - 

tenden Handlungen liessen die sexuellen 

Vorstellungen der Jugendlichen 

unberührt, wäre naiv. Denn Pornografie 

beschränkt sich längst nicht 

auf das Anschauen im Netz, sie prägt 

die Kultur unserer Kinder: etwa 

totalrasierte Körper im Jugendmagazin 

Bravo, String-Tangas für 8-Jährige, 

Rapper Sidos «Arschficksong». 

Teenager treibt das Thema Sexualität 

um, sie haben Fragen wie: Ist 

Analverkehr selbstverständlich? Wie 

rasiert man sich im Intimbereich? 

Weder Eltern noch Schule antworten 

darauf. So nutzen viele Teenager 

Pornografie als Aufklärungsquelle 

– diese Antwort erhielt Marie-Louise 

Nussbaum von fast der Hälfte 

jener Jugendlichen, die sie für ihre 

Lizenziatsarbeit «Aufklärungsmittel 

Pornografie?» befragt hat. Dadurch 

können falsche Vorstellungen von 

realer Sexualität und Druck entstehen 

– bei Jungs sexueller Leistungsdruck, 

bei Mädchen der Druck, 

einen perfekten Körper zu haben 

und stets sexuell verfügbar zu sein. 

Darüber reden 

Übergehen Sie als Eltern deshalb 

nicht einfach die Tatsache, dass pornografische 

Angebote existieren. 

Offene Gespräche über Pornografie, 

Sexualität und Geschlechtsrollenbilder 

helfen Ihren Kindern, Gesehenes 

und Gehörtes kritisch zu hinterfragen 

und einzuordnen. Und: Wenn 

Sie mit Ihrem Kind sprechen, dann 

nicht mit erhobenem Zeigefinger, 

sondern am besten von Mann zu 

Mann, von Frau zu Frau. Sprechen 

Sie über Gefühle und darüber, dass 

die sexuelle Beziehung nicht von 

blosser Technik und harten Praktiken, 

sondern in erster Linie von 

Gefühlen wie Zuneigung, Respekt 

und Begehren geprägt ist. 

Und wenn Ihre Kinder das Thema 

lieber nicht mit Ihnen besprechen 

möchten, dann weisen Sie sie 

auf sinnvolle Seiten im Internet hin. 

Auf feel-ok.ch, tschau.ch, lilli.ch, 

147.ch und frageinfach.ch. 

Michael In Albon 

ist Jugendmedienschutz-Beauftragter 

und Medienkompetenz-Experte von 

Swisscom. 

facebook.com/michaelinalbon 

twitter.com/MichaelInAlbon 

Auf Medienstark finden Sie Tipps und interaktive 

Lernmodule für den kompetenten Umgang mit 

digitalen Medien im Familienalltag. 

swisscom.ch/medienstark 


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Service 

Unser Wochenende … 

Text: Leo Truniger 

in Braunwald 

Schwyz 

Glarus 

Eggstöcke 

(Glarner Alpen) 

Bergetenseeli 

Gumen 

Braunwald 

Klettersteig 

Berggasthaus Gumen 

Gumen 

Burstberg 

Hüttenberg 

Niederschlacht 

Grotzenbüel 

Oberblegisee 

Märchenhotel 

BSINTI Lesecafé 

& Kulturbar 

Bergstation 

Braunwaldbahn 

Rüti 

Glarus 

Süd 

… Darf es etwas höher und ausgesetzter sein? Ein perfektes 

Terrain für erste Kletterversuche finden Sie in Braunwald auf 

dem Einsteiger- und Kinderklettersteig. Geeignet ist er für 

Kinder ab 7 Jahren in Begleitung Erwachsener. Er beginnt auf 

dem Gumen (1900 m ü. M.) gleich hinter dem Berggasthaus, 

die Kletterzeit beträgt eine bis zwei Stunden. Weitere 

Klettersteige für Fortgeschrittene führen über die Gipfel der 

Eggstöcke. Die Routen befinden sich immer auf dem Grat. Die 

Ausrüstung kann beim Berggasthaus gemietet werden. 

Ausrüstungsmiete: beim Berggasthaus Gumen, Mo bis So 

8.20 bis 13 Uhr, Mietmaterialrückgabe nach Absprache vor Ort. 

www.klettersteige.ch, www.braunwald.ch > Erlebnisse > 

Sommer > Sport > Klettersteig 

Talstation Linthal Braunwaldbahn 

Restaurant Nussbüel 

Linthal 

Bahnhof Linthal 

Linth 

Geniessen … 

Spiele- und 

Erlebnisweg 

Glarnerland 

Altdorf 

(Uri) 

Gut zu wissen … 

… Als eine der ersten Tourismusdestinationen der Schweiz 

erklärte sich Braunwald autofrei. Das touristische Herz der 

Ferienregion am Klausenpass auf 1256 m ü. M.ist mit einer 

der steilsten Standseilbahnen der Welt zu erreichen – oder 

zu Fuss, mit dem Bike oder dem E-Bike. 

Erleben … 

… Auf dem sechs Kilometer langen Spiele- und Erlebnisweg 

Glarnerland kommen die Naturentdecker und Kletterakrobaten 

Ihrer Familie auf die Rechnung. Mit einem Entdeckerset im 

Rucksack machen sich die Teilnehmer auf die Wanderung, die 

bei der Braunwaldbahn in Linthal beginnt und zu zwölf 

Spielplätzen mit unterschiedlichen Herausforderungen führt: 

Gipfel erstürmen, eine Laubwohnung bauen, ein Mandala 

legen. Oben in Braunwald warten drei weitere Erlebniswege 

wie der Zwerg-Bartli-Erlebnisweg für Familien. 

Spiele- und Erlebnisweg: Einzeleintritt pro Familie Fr. 20.–/ 

Rucksack (exkl. Depot). Rucksackverleih von 7 bis 19.30 Uhr. 

www.spieleunderlebnisweg.ch 

… Das BSINTI ist ein Lese- und Kulturcafé in Braunwald. Es 

lädt Sie zum Verweilen und Geniessen kleiner Spezialitäten 

ein. Das BSINTI ist auch ein Ausstellungsraum, eine kleine, 

feine Bibliothek und eine Buchhandlung. Sie finden da Bücher 

für Kinder und Erwachsene, ausgewählte Zeitschriften und 

Zeitungen. Ausserdem stellt Braunwald allen Gästen 1001 

Bücher und Kulturmagazine zur Verfügung. Die Gratislektüre 

ist in zehn Minibibliotheken draussen im ganzen Dorf verteilt 

in hübschen Holzkisten zu finden: Belletristik, Bergliteratur, 

Kinder- und Jugendbücher, Werke von Glarner Autorinnen und 

Autoren sowie Bücher mit lokalem Bezug. 

BSINTI, Dorfstrasse 9. Drei Minuten von der Bergbahnstation. 

Offen Mo bis Sa 10 bis 18 und So 11 bis 17 Uhr. www.bsinti.ch. 

Minibibliotheken, Infos und Standorte: www.braunwald.ch > 

Für Geniesser 

… Mitten in der Berglandschaft der Glarner Alpen ist Wandern 

ein besonderes Vergnügen. Sie finden hier Touren in allen 

Schwierigkeitsgraden und kommen da und dort in den Genuss 

typischer Glarner Spezialitäten, etwa Schabziger, Kalberwurst 

oder Magenträs. Eine besonders beliebte Route führt 

von der Bahnstation in Braunwald zum Nussbüel mit dem 

gleichnamigen Restaurant. Für diesen Spaziergang, der meist 

auf horizontalem Weg durch Waldabschnitte und an kleinen 

Bergbächen vorbeiführt, brauchen Sie etwa eine Stunde. Für 

den Rückweg gibt es verschiedene Varianten hinüber bzw. 

hinunter zur Klausenpassstrasse. 


Braunwald: in luftiger 

Höhe auf einem 

Klettersteig, am 

idyllischen 

Oberblegisee, im Bann 

des Erzählers im 

Märchenhotel. 

Bilder: ZVG 

Karte: www.braunwald.ch > Aktuell > Braunwald Info 

Wanderung Nussbüel: www.braunwald.ch > Für Geniesser 

Übernachten … 

… Im Märchenhotel Bellevue in Braunwald gehört das Haus 

den Kindern, und die Erwachsenen können sich zurücklehnen. 

Jeden Abend fesselt die Direktorin oder der Direktor die 

Kleinen mit einem Märchen. Während Sie es sich im Panorama-Speisesaal 

gutgehen lassen, essen die Kinder im eigenen 

«Saal der Könige». Und gemeinsam kann Ihre Familie sich im 

Erlebnisbad mit Outdoorpool mit 34 Grad warmem Wasser 

tummeln. Auf dem Märchenhotel-Programm stehen auch 

Ponyreiten, Lamatrekking und Bauernhofbesuche. 

Preisbeispiel pro Nacht im Familienzimmer (Doppelzimmer mit 

1 bis 2 Zusatzbetten), zwei Erwachsene und zwei Kinder, inkl. 

Halbpension: Fr. 185.– bis 245.– plus Fr. 10.– pro Kind und pro 

Altersjahr. www.maerchenhotel.ch 

… Möchten Sie einmal übernachten wie die Nomaden in 

Zentralasien? Auf dem Grotzenbüel kann Ihre Familie 

erproben, wie es sich in einer Jurte schlafen lässt. In der Ruhe 

der Alp und zusammen mit Gemsen, Murmeltieren und Kühen. 

Aufs Grotzenbüel gelangen Sie mit einer Gondelbahn oder zu 

Fuss in einer einstündigen Wanderung ab der Bergstation der 

Braunwaldbahn. Zur Übernachtung in der Jurte gehören auch 

Abendessen und Frühstück im gleich danebenliegenden 

Bergrestaurant Chämistube, wo auch Dusche/WC 

mitbenutzt werden können. 

Bergrestaurant Chämistube, Grotzenbüel. Preisbeispiel für zwei 

Nächte, zwei Erwachsene und zwei Kinder: Fr. 332.– inkl. 

Frühstück und Abendessen. www.braunwald.ch > Aktuell > 

News > Übernachtung in der Jurte 



Service 

Vielen Dank 

an die Partner und Sponsoren der Stiftung Elternsein: 

Finanzpartner Hauptsponsoren Heftsponsor 

Dr. iur. Ellen Ringier 

Walter Haefner Stiftung 

Credit Suisse AG 

Rozalia Stiftung 

UBS AG 

Paradies-Stiftung 

für soziale Innovation 

Impressum 

16. Jahrgang. Erscheint 10-mal jährlich 

Herausgeber 

Stiftung Elternsein, 

Seehofstrasse 6, 8008 Zürich 

www.elternsein.ch 

Präsidentin des Stiftungsrates: 

Dr. Ellen Ringier, ellen@ringier.ch, 

Tel. 044 400 33 11 

(Stiftung Elternsein) 

Geschäftsführer: Thomas Schlickenrieder, 

ts@fritzundfraenzi.ch, Tel. 044 261 01 01 

Redaktion 

redaktion@fritzundfraenzi.ch 

Chefredaktor: Nik Niethammer, 

n.niethammer@fritzundfraenzi.ch 

Verlag 

Fritz+Fränzi, 

Dufourstrasse 97, 8008 Zürich, 

Tel. 044 277 72 62, 

info@fritzundfraenzi.ch, 

verlag@fritzundfraenzi.ch, 

www.fritzundfraenzi.ch 

Business Development & Marketing 

Leiter: Tobias Winterberg, 

t.winterberg@fritzundfraenzi.ch 

Anzeigen 

Administration: Dominique Binder, 

d.binder@fritzundfraenzi.ch, 

Tel. 044 277 72 62 

Art Direction/Produktion 

Partner & Partner, Winterthur 

Bildredaktion 

13 Photo AG, Zürich 

Korrektorat 

Brunner AG, Kriens 

Druck 

Konradin Heckel, Nürnberg 

Auflage 

(WEMF/SW-beglaubigt 2015) 

total verbreitet 103 920 

davon verkauft 17 206 

Preis 

Jahresabonnement Fr. 68.– 

Einzelausgabe Fr. 7.50 

iPad pro Ausgabe Fr. 3.– 

Abo-Service 

Galledia Verlag AG Berneck 

Tel. 0800 814 813, Fax 058 344 92 54 

abo.fritzundfraenzi@galledia.ch 

Für Spenden 

Stiftung Elternsein, 8008 Zürich 

Postkonto 87-447004-3 

IBAN: CH40 0900 0000 8744 7004 3 

Inhaltspartner 

Institut für Familienforschung und -beratung 

der Universität Freiburg / Dachverband Lehrerinnen 

und Lehrer Schweiz / Verband Schulleiterinnen und 

Schulleiter Schweiz / Jacobs Foundation / Forum 

Bildung / Elternnotruf / Pro Juventute / 

Interkantonale Hochschule für Heilpädagogik 

Zürich / Schweizerisches Institut für Kinderund 

Jugendmedien 

Stiftungspartner 

Pro Familia Schweiz / Pädagogische Hochschule 

Zürich / Marie-Meierhofer-Institut für das Kind / 

Schule und Elternhaus Schweiz / Schweizerischer 

Verband alleinerziehender Mütter und Väter 

SVAMV / Kinderlobby Schweiz / kibesuisse Verband 

Kinderbetreuung Schweiz 

im Glarnerland 

autofrei 

Spielerisches 

am laufenden Meter 

Nur eineinhalb ÖV-Stunden von Zürich entfernt 

kommen Kinder in der autofreien Bergwelt von Braunwald 

auf Touren. Die Ferienregion am Klausenpass 

holt Schul klassen und Familien mit vier Erlebniswegen 

spielerisch ab. Kids lernen Spannendes zur 

Tier- und Bergwelt, lösen knifflige Rätsel, tauchen in 

Märchenwelten ein und planschen im Bach oder 

Bergsee. 

Mitte Mai bis Ende Oktober (inkl. RailAway-Kombi) 

Wasserforscherreise Oberblegisee 

Auf der Spur des Lebenselixiers HcO 

Mai bis November 

Spiele- und Erlebnisweg Glarnerland 

Akrobatik und spielerische Naturkunde 

Mitte Juni bis Ende Oktober 

Zwerg-Bartli-Erlebnisweg 

Neues im Reich des drolligen Glarner Zwerges 

Mitte Juni bis Ende Oktober 

Tierli-Parcours 

Knirpse knipsen sich durch Braunwald 

Weitere Informationen zu den Braunwalder 

Erlebniswegen unter www.braunwald.ch und 

Telefon 055 653 65 65

Buchtipps 

Wenn die Lektüre 

stimmt, können 

sich auch Jungen 

fürs Lesen 

begeistern. 

Pekkas geheime 

Aufzeichnungen: 

Der komische 

Vogel / Die 

Wunderelf 

Mit seinen Ella- 

Büchern hat Timo 

Parvela die Schulgeschichten neu 

belebt. Nun tritt in einer neuen Serie 

Ellas Schulkamerad und 

Klassenclown Pekka ins Zentrum 

des Geschehens und erzählt 

urkomisch von seinen Erlebnissen. 

Hanser, 2015/2016, je Fr. 13.90, 

ab 8 Jahren 

Auch viele Jungen lesen gerne. Oft finden 

sie aber nicht die Bücher, die sie fesseln: 

Spannend und zum Lachen sollten sie sein, 

und in den Helden müssen sich die Jungs 

wiederfinden können. 

Was für Jungs! 

Eine Kriminaltrilogie mit Rico und Oskar 

Ich, Onkel Mike 

und Plan A 

Mit der neuen 

Familie des Vaters 

ins Kinderhotel? 

Sicher nicht! Kurz 

entschlossen packt 

Leon seine Sachen, fährt zu seinem 

coolen Onkel Mike und wird gleich 

zu dessen Musikmanager. Eine 

Geschichte mit viel Fahrt von Alice 

Gabathuler. 

arsEdition, 2016, Fr. 17.90, 

ab 10 Jahren 

Bilder: iStockphoto, ZVG 

Rico mag nicht der Allerhellste 

sein. Selbst be 

zeichnet er sich gerne 

als «tiefbegabt». Verlässt 

er sein Berliner 

Quartier und den Weg zu seiner 

Förderschule, verläuft er sich sofort. 

Aber Rico hat ein grosses Herz, und 

die Welt eines Berliner Miethauses 

gibt für ihn genug Spannendes her. 

Erst recht, als er Oskar kennenlernt. 

Der kleine Knirps ist hochbegabt 

und trägt immer einen Helm – 

sicher ist sicher. Zu zweit macht das 

ungleiche Paar sich auf die Suche 

nach dem geheimnisvollen Mister 

X, der Kinder entführen soll. 

Ein Geheimtipp ist Andreas 

Steinhöfels Trilogie um den «tiefbegabten» 

Rico und seinen hochbegabten 

Freund Oskar nicht mehr 

wirklich. Bereits der erste Band 

«Rico, Oskar und die Tieferschatten» 

wurde nach seinem Erscheinen 

in Deutschland 2008 mit Preisen 

überhäuft – verdientermassen. Ein 

Jahr später folgte «Rico, Oskar und 

das Herzgebreche». Schade, dass die 

Geschichten über Rico und Oskar 

in der Schweiz nicht auf die gleiche 

Resonanz stiessen. Die Filme – 

«Rico, Oskar und der Diebstahlstein» 

erschien diesen Frühling – 

liefen in Schweizer Kinos nur ganz 

kurz oder gar nicht. 

Aber lesen kann man die Bücher 

auch hier immer noch und so teilhaben 

an Ricos Abenteuer, die er 

uns in seiner ganz eigenen Sicht der 

Welt unnachahmbar lustig erzählt. 

Carlsen, 

2008/2009/2011, 

Fr. 17.90, 

ab 9 Jahren 

Warten auf Gonzo 

«Shit happens, 

sagte ich mir. Aber 

warum immer nur 

mir?» – Oz ist mit 

seiner Familie aufs 

Land gezogen und 

macht sich gleich 

vor der ganzen Schule zum Depp. 

Wie kommt er aus dem Schlamassel 

bloss wieder raus? 

Freies Geistesleben, 2016, 

Fr. 24.90, ab 12 Jahren 

Verfasst von Elisabeth Eggenberger, 

Mitarbeiterin des Schweizerischen 

Instituts für Kinder- und 

Jugendmedien SIKJM. 

Auf www.sikjm.ch sind weitere 

Buchempfehlungen zu finden. 



Eine Frage – drei Meinungen 

Unsere Tochter, 16, hat Schulprobleme und konsultiert deswegen 

einen Psychologen. Nun haben wir erfahren, dass sie diesen nach Strich 

und Faden belügt und krasse Unwahrheiten über unsere Familie erzählt. 

Wie sollen wir reagieren? George, 41, und Claudia, 39, Zürich 

Nicole Althaus 

Ihre Tochter hat beim Psychologen 

einen geschützten 

Raum, in dem sie ihre eigene 

Perspektive auf die Familie 

darstellt. Die kann durchaus 

krass von Ihrer eigenen 

abweichen. Vielleicht aber 

lügt sie tatsächlich. Verlangen 

Sie eine Aussprache, am besten 

eine Familiensitzung beim Psychiater Ihrer Tochter. 

Tonia von Gunten 

Stellen Sie sich als Eltern folgende 

Fragen: Was wissen 

wir? Was löst das in uns aus? 

Was könnte der Grund für 

das Verhalten unserer Tochter 

sein? Wie geht es ihr? Was 

vermisst sie? Wie wollen wir 

Eltern mit der Situation 

umgehen? Danach setzen Sie 

sich mit Ihrer Tochter zusammen und erzählen ihr, was 

Sie beschäftigt. Allerdings müssen Sie bereit sein, sich 

von ihr auch Dinge anzuhören, die Sie vielleicht 

schmerzen werden. 

Peter Schneider 

Eine verfahrene Situation. 

Denn wenn Sie – wie anzunehmen 

– nicht von Ihrer 

Tochter selbst erfahren 

haben, was für einen Seich sie 

beim Psychologen erzählt, hat 

die psychologische Behandlung 

offenkundig ein Leck. 

Das ist nicht gut. Noch weniger 

gut wäre es aber, nun um den heissen Brei herumzureden. 

Bitten Sie also um einen gemeinsamen Termin 

(mit Ihrer Tochter) beim Schulpsychologen und stellen 

Sie dort die Situation klar. Es wird dabei wohl vor allem 

darum gehen müssen, herauszufinden, warum Ihre 

Tochter solche Unwahrheiten verbreitet. 

Nicole Althaus, 47, ist Kolumnistin, Autorin und 

Mitglied der Chefredaktion der «NZZ am Sonntag». 

Zuvor war sie Chefredaktorin von «wir eltern» und 

hat den Mamablog auf «Tagesanzeiger.ch» initiiert 

und geleitet. Nicole Althaus ist Mutter von zwei 

Kindern, 16 und 12. 

Tonia von Gunten, 42, ist Elterncoach, Pädagogin 

und Buchautorin. Sie leitet elternpower.ch, ein 

Programm, das frische Energie in die Familien 

bringen und Eltern in ihrer Beziehungskompetenz 

stärken möchte. Tonia von Gunten ist verheiratet 

und Mutter von zwei Kindern, 9 und 6. 

Peter Schneider, 58, ist praktizierender 

Psychoanalytiker, Autor und SRF-Satiriker («Die 

andere Presseschau»). Er lehrt als Privatdozent 

für klinische Psychologie an der Uni Zürich und 

ist Professor für Entwicklungspsychologie an 

der Uni Bremen. Peter Schneider ist Vater eines 

erwachsenen Sohnes. 

Haben Sie auch eine Frage? 

Schreiben Sie eine E-Mail an: 

redaktion@fritzundfraenzi.ch 

Bilder: Anne Gabriel-Jürgens / 13 Photo, Pino Stranieri, HO 


© UBS 2016. Alle Rechte vorbehalten. 

Es geht um viel 

mehr als den Sieg. 

Grosse Emotionen am UBS Kids Cup erleben. 

ubs.com/kidscup

SIE MÜSSEN IHREN 

KINDERN NICHT 

JEDEN WUNSCH ER- 

FÜLLEN. SCHENKEN 

SIE IHNEN EINFACH 

EIN STÜCK SICHERHEIT. 

Was bleibt von allen Geschenken, die Sie Ihren Kindern 

im Laufe der Zeit machen? Interessen ändern sich, Moden 

wechseln. Mit einem Goldgeschenk von Degussa können 

Sie dagegen sicher sein, bleibende Werte zu schenken. 

Von edlen Schmuckbarren über Spiele aus Sterling Silber 

bis zum ersten eigenen Anlagebarren – mit Edelmetallen 

geben Sie der nächsten Generation immer auch ein Stück 

finanzielle Freiheit mit auf den Weg. Besuchen Sie uns in 

Zürich, in Genf oder einfach im Internet. Wir freuen uns, 

Sie in aller Ruhe persönlich zu beraten. Auf Wunsch können 

Sie Ihre Schätze auch in Ihrem Schrankfach bei uns 

verwahren. 

DEGUSSA-GOLDHANDEL.CH 

Bleicherweg 41 · 8002 Zürich 

Telefon: 044 403 41 10 

Quai du Mont-Blanc 5 · 1201 Genf 

Telefon: 022 908 14 00 

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09/2016

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