3. - Netzwerk Frauen- und Geschlechterforschung NRW

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Verqueere Welten – Alternative Lebenswege junger Menschen
Damian, 22 Jahre
Im Kindergarten fing es schon an, dass ich lieber ein Junge sein wollte. Für mich war es der Horror,
wenn ich irgendetwas Weibliches anziehen und mich wie ein Mädchen benehmen musste. Meine
Kindheit habe ich daher eher als schlimm erlebt, da meine Eltern es nicht verstanden haben und versuchten,
mich wie ein Mädchen großzuziehen. Ich wurde in eine Rolle gepresst, in der ich mich nicht
wohlgefühlt habe. Mittlerweile definiere ich mich als männlich und hetero. Bis ich das konnte, ist eine
ganze Menge passiert…
Meine Eltern trennten sich, als ich zehn Jahre alt war. Ein Jahr später hat mein Vater eine neue
Frau kennengelernt, mit der er bis heute zusammen ist und auch lebt. Wir haben eher selten Kontakt,
was mich aber nicht sonderlich stört, da unser Verhältnis noch nie das beste war. Mit meiner Stiefmutter
und den Kindern komme ich ganz gut zurecht.
An meine Grundschulzeit kann ich mich kaum noch erinnern. Es gibt ein paar Fotos von der Einschulung,
auf denen ich im Kleidchen zu sehen bin, auf den Fotos sehe ich gar nicht begeistert aus.
Meine Hauptschulzeit war richtig schlimm, ich wurde als „Zwitter“ bezeichnet, fertiggemacht,
angespuckt und gemobbt. Geschlagen wurde ich auch öfter.
Ich war damals auch die einzige, die noch keinen Freund hatte, und mit 14 führte ich dann meine
erste Beziehung und habe versucht, mich in die typische Rolle der Frau zu begeben. Ich probierte es
immer wieder und wieder mit Jungs, aber irgendwann hatten die Typen dann auch keinen Bock mehr
auf mich, weil ich sie nie rangelassen habe.
Mit 18 hatte ich mein Coming-out als Lesbe und fing an, etwas mit Frauen zu haben. Vor meiner
Mutter brauchte ich mich gar nicht zu outen, sie hat schon früh gemerkt, dass ich anders bin. Vor eineinhalb
Jahren besuchte sie mich in meiner Wohnung und fragte: „Hör mal, wärst du nicht lieber als
Junge auf die Welt gekommen?“ Das Erste, was ich gedacht und gesagt habe, war: „Nein, eigentlich
nicht!“ Ich fing an, mir Gedanken zu machen, meine Kindheit Revue passieren zu lassen und habe
gemerkt: „Jo, ich bin ein Junge und möchte auch so leben.“
Mir wurde bewusst, dass ich im falschen Körper lebe. Ich fing an, mir vorzustellen, wie schön es
wäre, kräftiger zu sein und keine Brüste zu haben.
Die erste Reportage, die ich zum Thema Trans* gesehen habe, war: „Endlich Ich.“ Ich habe gesehen,
was alles mit OPs möglich ist, und gemerkt: „Das ist es! Damit ich endlich mal wirklich leben
kann.“ Also begab ich mich in Therapie, die ja als „erster Schritt“ notwendig ist. Ich hatte zum ersten
Mal in meinem Leben das Gefühl, meine Identität gefunden zu haben.
Mein Outing verlief ganz gut, meine Mutter meinte: „Mach das so! Wir stehen alle hinter dir!“
Vor einigen Monaten hat sie auch von sich aus angefangen, mich bei meinem „neuen“ Namen
zu nennen. Meinem Vater habe ich es auch erzählt und er hat es ganz gut aufgenommen. Das Einzige,
was er nicht macht, ist, meinen Namen auszusprechen. Das interessiert mich aber auch nicht.
Als ich beschloss, mich umoperieren zu lassen, war ich auf der Berufsschule. Eine Klassenkameradin
wusste es schon und hat es supergut aufgenommen. Irgendwann habe ich sie gefragt, ob ich
es den anderen aus der Klasse erzählen soll. Sie sagte: „Wenn du das gerne möchtest!“ Dann habe
ich mich vor der Klasse auf einen Tisch gesetzt und gesagt: „So, Leute, jetzt hört mir mal kurz zu,
viele von euch sind mit mir bei mein VZ oder bei Facebook befreundet. Wundert euch nicht, denn
mein Name wird bald geändert und ich lass mich umoperieren!“
Die ganze Klasse hat applaudiert. Nach der Schule waren wir dann alle gemeinsam noch etwas
trinken und meine Klassenkameraden haben mir viele Fragen gestellt und gesagt, dass sie sehr viel
Respekt vor mir haben und dass ich eine ganz schön harte Nuss zu knacken hätte.
Mir ist schnell bewusst geworden, dass es kein einfacher Weg ist. Ich habe sehr oft geheult, wenn
mir das Gericht ein Blatt fünfmal wieder zurückgesendet hat oder Rechnungen ankamen, die sehr
hoch waren. Mittlerweile bin ich ruhiger geworden.
Am Anfang war Angst mein ständiger Begleiter, ich wusste überhaupt nicht, wo ich anfangen
sollte. Bekomme ich die Hormone direkt oder muss ich erst zum Psychologen? Wie ist das mit der
Vornamensänderung und den Gutachten?
Die Anfangszeit ist wirklich die schlimmste Zeit. Ich meldete mich in einem Forum an, in dem ich
Geschichten las, bei denen ich fast wahnsinnig geworden wäre. Ich hatte Angst, vom Gutachter ein
negatives Gutachten zu bekommen, denn wenn ich ein negatives Gutachten bekomme, kann ich auch
keine OP beantragen und auch keine Vornamensänderung.