3. - Netzwerk Frauen- und Geschlechterforschung NRW

Verqueere Welten – Alternative Lebenswege junger Menschen
Ich glaube, der Moment, in dem mir bewusst wurde, dass ich lesbisch sein könnte, hing nicht mit
einem konkreten Verliebtsein zusammen. Der innere Prozess, vom ersten Anzeichen bis hin zum Deuten,
Sortieren und Akzeptieren, hat insgesamt vier Jahre gedauert. Ich war 18 und denke, dass ich es
schon früher gemerkt habe, es mir aber nicht eingestehen wollte. Natürlich hatte ich auch einen
Freund, weil ich erst mal allen anderen und mir selbst zeigen wollte, dass ich „normal“ bin. Das war
blanker Hohn und hat nicht lange gehalten. Ich fühlte mich wie „the only gay in the village“ und
kannte niemanden, mit dem ich das hätte besprechen können.
Dann kam die Zeit meiner ersten Beziehung und ich musste „raus“. Da ich mich nicht traute, mit
meiner Mutter darüber zu sprechen, habe ich ihr einen Zettel zukommen lassen, auf dem geschrieben
stand: „Ich bin jetzt mit [...] zusammen und die kommt mit auf den Abiball als meine Begleitung.“
Dann sah ich zu, dass ich das Haus verließ, weil ich auch nicht wusste, wie ich mit irgendeiner Reaktion
hätte umgehen sollen. An dem Tag des Abiballs machte ich mich auf den Weg, um meine Freundin
abzuholen, und meine Mutter fragte: „Wo willst du hin?“ Ich erwiderte: „Ich hole meine Begleitung
ab.“ Und dann sagte sie: „Also mit dem Zettel ... ist das Problem ja auch nicht gelöst.“ Ansonsten
wurde darüber nicht mehr gesprochen.
An meinem Geburtstag kam das Thema dann doch noch einmal auf, denn meine Mutter schien
sehr interessiert daran, wer denn alles kommen würde, und fragte direkt: „Aber deine Bekannte
kommt ja wohl nicht, oder? Das wäre doch zu viel verlangt.“ Meine Schwester reagierte und sagte:
„Natürlich kommt die, ich hab sie eingeladen.“ Als die Gäste kamen, hat meine Mutter das Haus verlassen.
Die Menschen, zu denen ich ein gutes Verhältnis hatte, wussten, dass ich homosexuell bin, und
fanden es auch o.k. Ansonsten spricht man solche Dinge in dem Dorf nicht an.
Nach zwei Jahren wurde die Beziehung beendet. Zu der Zeit wohnte ich bereits in Dortmund und
studierte. Seit meinem Auszug geht es mir persönlich besser. Meine WG ist wie eine kleine Familie, in
der jeder wirklich so akzeptiert wird, wie er ist.
Der Kontakt zu meinen Eltern ist weniger geworden und das ist ganz gut so. An meinem letzten
Geburtstag habe ich meiner Mutter gesagt, dass ich nicht zum sonntäglichen Kaffeetrinken mit meiner
Familie anlässlich des Geburtstags erscheine, da ich die Rolle, die ich jahrelang eingenommen habe,
nicht weiter spielen will, und habe gesagt: „Mama, du weißt, ich bin homosexuell. Ich kann und will
das nicht ändern und es tut mir weh, wenn ich da nicht offen drüber reden darf.“ Sie sagte daraufhin:
„Spielen wir nicht alle eine Rolle?“ Da ist mir alles aus dem Gesicht gefallen.
Ich habe in letzter Zeit den Kontakt zu meiner Mutter so gering wie möglich gehalten, weil es
mir immer sehr nahegeht, wenn ich ihr begegne. Jedes Mal wenn ich sie sehe, sehe ich in ihr immer
nur meine Mutter, die mich nicht akzeptiert. Das sitzt so tief und verletzt mich so sehr, dass ich diesen
Gedanken auch nicht für einen Moment ausblenden kann.
Mittlerweile ist auch meine Verwandtschaft eingeweiht. Sie wissen, dass ich lesbisch bin, und
wissen auch, dass genau das zu der sehr gestörten Beziehung zwischen meiner Mutter und mir geführt
hat und auch weiterhin für meine Mutter inakzeptabel ist. Glücklicherweise waren die Reaktionen
meiner Verwandten auf mein Outing sehr positiv. Meine Tanten und Onkel sind, genauso wie ich, sehr
unzufrieden mit der gesamten Situation. Sie überlegen sich gerade zusammen mit mir, wie man das
Verhältnis zwischen mir und meiner Mutter verbessern kann und wie man meine Mutter dazu bewegen
könnte, auf mich zuzugehen. Ich selber habe mittlerweile weder Kraft noch Ideen, immer wieder
auf sie zuzugehen, ihr immer wieder zu erklären, dass ich nichts an meiner sexuellen Orientierung
ändern kann und das auch überhaupt nicht möchte. Ich finde, dass es ihre Aufgabe ist, einmal einen
Schritt auf mich zuzugehen, auch wenn es nur ein kleiner ist, oder aber wenigstens auf meine Gesprächsangebote
zu reagieren. Das wäre schon ein großer Erfolg und würde mich glücklich machen.
Ich hoffe einfach, dass wir einen Weg finden, in einen Dialog zu treten. Ich bin jedenfalls sehr froh
über die Unterstützung meiner Verwandten und zuversichtlich, dass wir etwas erreichen können.
Der Grund für meine Anonymität liegt darin, dass ich Grundschullehrerin werde und ich weiß,
dass nicht alle Eltern so denken, wie es vernünftige Menschen tun sollten. Meine Homosexualität
nimmt keinen Einfluss auf meine Kompetenz als Lehrerin, aber ich kann nicht davon ausgehen, dass
das alle so sehen. Ein weiterer Grund ist, dass ich kein gutes Wort über meine Mutter verloren habe
und unser Konflikt noch nicht beendet ist. Ich möchte sie nicht öffentlich angreifen, sondern das zuerst
mit ihr geklärt haben. Ich finde es sehr schade, deshalb anonym bleiben zu müssen, da ich grundsätzlich
finde, dass man sich wegen seiner Homosexualität nicht verstecken muss.
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