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Seite 14 RatgebeR Bodensee Nachrichten, 19. Oktober 2012
Wenn du mir nicht hilfst und
zwar ganz schnell, ist meine
Ehe -verheiratet seit April 2001
-wohl gelaufen. Also, von vorn:
Ich bin 36 Jahre alt und dachte
bislang, ich sei glücklich verheiratet.
Irrtum! Was wahre Liebe
ist -und Sex dazu -weiss ich
erst, seit ich dem grössten Verführer,der
in unserem Geschäft
arbeitet, erlegen bin. Ich bereue
nichts, geniesse den Sex mit
ihm sehr,kann aber nun keinen
mehr mit meinem Mann haben,
weil der Unterschied einfach zu
gross ist. Was nun: Sage ich es
dem Mann oder verzichte ich
auf den ‘Verführer’ oder kann
ich beide haben? Clara
Sie muss sich zwischen Mann und
«Verführer» einfach entscheiden.
Liebe Clara
Gegenfrage: Woher soll ich das
wissen? Du selbst musst entscheiden,
leiste ich mir einen
Bettgenossen neben der Ehe,
soll ich es dem Mann sagen oder
verschweigen und soll ich weiterhin
die Vorzüge des Lover-
Sex geniessen oder diesem den
Schuh geben? Das alles kann
nicht ich dir beantworten. Da
lassen wir lieber die Vernunft in
dir sprechen. Wenn dich der Sex
mit dem Liebhaber derart umhaut,
dann solltest du vielleicht
deinem Mann diskret zeigen,
wie du es lieber hättest, als nun
gleich schon die Ehe aufs Spiel
zu setzen. Es scheint, als hättest
du zu Hause kein erfülltes
Sexualleben; das geht wohl vielen
Eheleuten so. Dein Gegengift
jedoch mit der Variante ‘Lover
contra Langeweile’ ist aber
riskant. Nicht nur aus ehelicher
Sicht sondern unter Betrachtung
eines weiteren Punktes.
Musst du das Problem
echt auswärts lösen?
Du schreibst nämlich, du seiest
dem ‘grössten Verführer’ in
eurer Firma erlegen. Also heisst
das, dass der Casanova schmetterlingsartig
von Blüte zu Blüte
flattert und überall den Rüssel
eintaucht. Da stellt sich dir die
Frage, wie lange es dauert, bis
dein ‘Blütenflatterer’ aufgrund
von (Über-)Angebot und Nachfrage
endgültig abschwirrt. Und
überhaupt, stört es dich nicht,
nur eine von vielen zu sein?
Eine etwas demütigende Rolle,
oder? Mein Rat: Versuche dein
Liebesleben zuerst mit dem
Gatten in Ordnung zu bringen,
bevor du dein Heil nur auswärts
suchst. Das hat er nach 11 Ehejahren
wohl auch ein wenig verdient.
Naja, nehme ich mal an!
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42/ 2012
Lieber Ratgeber
Mit 20 Jahren, heute 39, hatte
ich genug vom Spiesser-Land
Schweiz und wanderte nach
Australien aus, Grossraum
Brisbane. Ich brach damals die
Lehre ab -zum Leidwesen der
Eltern -und die drei Geschwister
sagten, ich spinne. Aber ich
wollte die Welt sehen und kein
Spiesser sein wie sie alle. Nun
bin ich zurück und stosse auf
Ablehnung. Meine Verwandtschaft
ist kühl-distanziert. So
finde ich z. B. keine Aufnahme
bei einem Mitglied der Familie.
Sogar die Eltern, alte Leutchen,
wollen mich nicht unter ihrem
Dach. Dabei bewohnen sie ein
6-Zimmer-Haus. Dasselbe bei
den Geschwistern -nirgendwo
Aufnahme. Job finde ich keinen
und das RAV will nicht zahlen.
Nun fehlt mir Geld zur Existenzbestreitung,
doch keiner hilft. Sie
sagen mir ins Gesicht, ich solle
meinen Revoluzzer-Weg weitergehen.
Ist das späte Rache und
falls ja, wofür? Oder Neid? Verstehe
die Welt nicht mehr! Und
du?
David
Lieber David
Ich schon und deine Verwandten
verstehe ich noch besser.
Besonders wenn ich deine Arroganz
und fehlende Einsicht
sehe. Speziell im Bezug auf deinen
Postkarten, die du seinerzeit
aus Australien deiner Verwandtschaft
nach Hause schicktest.
Ich zitiere aus dem Original, indem
mir ja ca. 40 (!) farbenfrohe
Postkarten vorliegen, mit denen
du Eltern und Geschwister (aber
auch Freunde und Bekannte) seinerzeit
beglücktest.
«Hallo, ihr Loser!»
«Bin in Perth and everything
groovy. Langweilt euch nur weiter,
ich geniesse das Leben. Salut,
Dävid.» (Ja, ‘Dävid’ mit Um-
Strafstoss
b.
Fussball
Ort n.
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Ein Bonsai-Che Guevara
laut, was sofalsch war wie deine
innerliche Einstellung. Weiss der
Teufel, was du damit ausdrücken
wolltest, ein Hinweis vielleicht auf
deine ‘perfekten’ Englischkenntnisse
nach zwei Wochen Australien?
Oder die freundliche Epistel,
die deine heute betagten Eltern
aus Melbourne erreichte: «Hi, Mom
and Dad. Perhaps Inever turn back.
Thats it. Greetings Dävid.» Abgesehen
davon, Dävid, dass dies im Englischen
grammatikalisch unkorrekt
ist, was ging in dir vor, deinen Eltern
auf solch himmeltraurige Art
mitzuteilen, sie hätten gerade einen
Sohn verloren? Schwachkopf!
Sagte ich gerade Schwachkopf? Oh
pardon, ich präzisiere mich: Dämlicher
Schwachkopf! Dass sich die
Anzahl deiner Gehirnzellen auf selber
Tangente bewegt wie die Minusgrade
auf dem Thermometer
in einer arktischen Nacht -und ich
rede von einer verflucht kalten arktischen
Nacht -ist mir durchaus
bewusst, dass aber anstelle eines
Herzens ein kalter Stein in deiner
Brust ruht, daran muss ich mich
erst gewöhnen. Dävid, David, dummer
Sohn, du hast Vater und Mutter
das Herz gebrochen und deinen
drei Geschwistern genauso. Woher
ich das weiss? Vonihnen selbst und
weil ich zudem sämtliche deiner 40
hundsgemein formulierten Postkarten
gesichtet habe. Jede Einzelne
zerreisst einem liebenden Menschen
das Herz. Du sahst dich, das
geht aus diesen Schand-Postkartentexten
hervor, als der grosse Revoluzzer,der
es allen daheim zeigt, besonders
der eigenen Familie. Nieder
mit den Gittern, hoch mit dem gestreckten
Mittelfinger, weg mit den
Ketten. «Freiheit» brüllt David, der
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Froschlurch
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Euro
5
weibl.
Märchengestalt
Hautausschlag
schräg
(Druckschrift)
Fassbinder
Löwe, aber bitte Fütterung pünktlich
um drei Uhr. Ja, es hat sich
ausgeträumt mit dem wilden Revoluzzertum,
den gesprengten
Ketten und dem Hohn gegenüber
allen, die anders als du, klug für
ihre Zukunft vorsorgten. Indem
sie eine Ausbildung machten und
regelmässiger Arbeit nachgingen.
Sie müssen nicht so wie du helvetischer
Bonsai-Che Guevara, mit
39 Jahren um ein Dach überm
Kopf winseln bei den betagten El-
tern und das RAV umGeld anbetteln.
(Die geben eh kein Geld, vermitteln
nur Jobs). David du kamst
wieder heim zu jenen, die du jahrelang
verhöhnt, gedemütigt, beleidigt
und ihnen dein Überlegenheitsgefühl
wie ein nasses Handtuch
um die Ohren geschlagen
hast. Nun sollen sie dich aufnehmen
in ihre warme Stube. Gratis
natürlich, denn du hast ja kein
Geld und Hohn sättigt nicht. Doch
einer nassen Katze gleich, die man
aus dem Kanal zog, ziehst du ihnen,
kaum hast du wieder Oberwasser,mit
der Kralle der Gemeinheit
eine neue blutige Spur durchs
Gesicht. Das weiss ich, das weisst
du. Also: Ich platziere dir gratis
(!) folgendes Job-Inserat in unseren
Blättern deiner Region: «Ungelernter
39-Jähriger sucht Arbeit
gleich welcher Art. Bin gelehrig
und willens, gute Arbeit zu leisten.
Angebote unter...». Reicht dir
nicht? So what...?
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Auflösung Ausgabe Nr.40
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Gewinner/in KW 40
Marcel Belart
Lösungswort: FEUDAL
Charly Pichler
Hallo Hooligans
Ihr seid die Totengräber des
Fussballs und ihr grabt mit Lust.
Der Fussball als Sport an sich,
interessiert euch einen Dreck.
(Ich muss so schreiben, sonst
versteht ihr nichts) Euer Antrieb
ist Randale und Gewalt.
Das ist euer Garten Eden und
kein Erzengel Gabriel, der euch
mit dem Flammenschwert vertreibt.
Ich zitiere aus dem Dokument
der Staatsanwaltschaft St.
Gallen, wo ihr Hohlköpfe jüngst
gewütet habt. Der Staatsanwalt:
«Wir stellen eine Eskalation der
Gewalt im Umfeld des Fussballs
fest. So wurde beim Spiel St.
Gallen-Basel die gesamte Toilettenanlage
in der AFG-Arena
zerstört. Es wurden Schlagstöcke,
Messer und Petarden konfisziert.
Securitas-Wächter wurden
mit Pfefferspray attackiert
und grosser Sachschaden verursacht.»
So der Staatsanwalt. Vor
Jahren kam ich in den Ferien in
Marokko -das ist in Nordafrika,
ihr Leuchten des Abendlandes -
mit einem dortigen Fussballmanager
ins Gespräch. Ich fragte
ihn, wie sein Land das Hooligan-
Problem löse. Er lachte: «Oh,
diese Sorge kennen wir kaum.
Kommt es vor, dass Fans randalieren,
unterscheiden wir nicht
zwischen Tätern und Mitläufern.
Nach dem Prinzip ‘Mitgegangen
-mitgehangen’ gehen wir
davon aus, den Mitläufern sei es
wohl gewesen inmitten der Täter
und lassen ihnen dieselbe
Behandlung wie jenen zukommen.»
Welche? Der Fussballmanager:
«Wir setzen je nach Zahl
der Hooligans auch die Nationalgarde
ein. Wir umzingeln die
Gewalttäter und lassen sie nicht
mehr aus dem Stadion. Dort bleiben
sie bei 40 Grad im Schatten
bis zu vier Tagen. Es gibt Wasser,
Brot und notfallmässig ärztliche
Versorgung. Wir nehmen
Fingerabdrücke, machen Fotos.
Dann verteilen wir die Täter
in die Gefängnisse des Landes,
wo sie bis zu sechs Monate auf
Staatskosten leben dürfen. Wir
geben dabei wenig Geld für sie
aus. Sie leben da nicht angenehm.
Wenn wir sie entlassen,
sind sie meist schlanker, lammfromm
und gewaltfrei. Sie wissen,
dass wir ihre Daten haben
und sie nächstes mal länger einsperren.
Wie gesagt, wir kennen
das Hooligan-Problem wenig!»
Ich lauschte ihm andächtig,
dachte an helvetische Kuschel-
Justiz und bekam eine unbändige
Wut auf die Zerstörer dieses
herrlichen Sports. Naja, auf
unsere Richter auch!
E-Mail: pic@zehnder.ch