Einfach nur ICH...und ich lebe immer noch

Einfach nur ICH…und ich lebe immer noch.
Stimmt, ich lebe immer noch und das sehr gerne, obwohl ich manchmal allen Grund gehabt
hätte an meinem Leben zu verzweifeln. Wer meine Biografie „Einfach nur ich…ich habe
überlebt“ gelesen hat weiß schon warum.
Für diejenigen, die sie bis jetzt nicht gelesen haben, werde ich zur Einführung kurz
zusammenfassen, was ich den Lesern dort schon berichtet habe.
Was erwartet Sie nun in dieser Fortsetzung? Mir ist klar geworden, dass ich im 1.Teil vieles
unbewusst und manches bewusst verschwiegen habe. Mein Gedanke war damals, dass es
eigentlich unglaubwürdig klingen muss, dass man denken könnte, so viel kann ein normaler
Mensch doch gar nicht erlebt haben.
Aber da ich kein „normaler Mensch“ sondern einfach nur ich bin, habe ich mich nun dafür
entschieden, auch das noch nicht Erwähnte preis zu geben, und einige Lebensabschnitte
genauer zu beschreiben.
Außerdem ging mein Leben nach der Buchveröffentlichung ja noch weiter und somit werde
ich Sie auf den neuesten Stand bringen.
Ich wünsche gute Unterhaltung durch diesen Einblick in mein Leben.
Daggi Geiselmann
Kurzer Rückblick auf „Einfach nur ICH…ich habe überlebt“
Ein Buch über ein abenteuerliches Leben mit all seinen Höhen und Tiefen. Schonungslos
offen und ehrlich erzählt. Erfahrungen auf die ich teilweise liebend gerne verzichtet hätte,
aber sie gehören nun einmal zu meinem Leben.
Nicht immer leicht, keine schöne Geschichte, keine schönen Erfahrungen, einfach nur ICH,
mit allen Ecken, Kanten, Fehlern und guten Seiten. Keiner hat dieses Leben für mich gelebt
und keiner wird es mir abnehmen und für mich weiterleben.
So habe ich meine Biografie im April 2014 beschrieben. Heute würde ich sagen, es ist ein
Buch das zeigt, dass es auch aus dem tiefsten Sumpf einen Ausweg gibt. Es beinhaltet,
meinen Lebensweg über Prostitution, Drogenabhängigkeit, Auswanderung nach Kalabrien,
HIV-Erkrankung bis zu meiner Entwicklung als Autorin.
Aber nun genug gesagt, über das was schon geschrieben steht. Wer mehr darüber erfahren
will, kann es ja in allen großen Buchshops erwerben und lesen. Ich steige jetzt lieber gleich
ein, mit dem was noch keiner weiß.

Meine Familie und ich
Ich wurde 1963 geboren, bin in einer Kleinstadt am Bodensee, in einer Arbeiterfamilie als
jüngste von 5 Kindern aufgewachsen, und hatte bis zu meinem 15. Lebensjahr eine ganz
normale Kindheit.
Bis zu diesem Zeitpunkt gab es nichts was mich von anderen Kindern unterschied, außer der
Tatsache, dass wir 5 nicht alle den gleichen leiblichen Vater hatten. Meine Mutter hatte
bereits drei uneheliche Kinder bevor sie meinen Vater heiratete und von ihm dann noch ein
Mädchen und mich bekam.
Nach zwei schlechten Erfahrungen mit dem sogenannten starken Geschlecht, die man wohl
schlicht weg als 2 Vergewaltigungen mit 15 Jahren bezeichnen könnte, wurde ich nach
ungefähr einem Jahr wieder von der Männerwelt endtäuscht.
Endtäuscht? Nein, damals empfand ich es nicht so. Es war normal für mich. Ich dachte, es
gehört einfach dazu, dass Männer nur das EINE wollen. Nur welcher Mann es dieses Mal
war, das war ganz und gar nicht normal, so viel habe ich mit 16 Jahren schon kapiert. Ich habe
mir lange überlegt, ob ich darüber berichten sollte. Habe es bis heute bewusst verschwiegen,
niemand weiß davon.
Aber jetzt will ich auch diese Erlebnisse erwähnen. Mich daran zu erinnern, ist gar nicht so
einfach, denn ich kann heute nicht mehr genau nachvollziehen, wie es dazu kommen konnte,
wie es anfing.
Vielleicht hilft es mir zu analysieren, wie die Verhältnisse in meiner Familie waren um
dahinter zu steigen, wie es dazu kam.
Meine Mutter, eine dominante Frau, sehr darauf bedacht, dass es ihren 5 Kindern an nichts
fehlte, obwohl die finanziellen Verhältnisse nicht rosig waren.
Meine 3 Schwestern und mein Bruder hatten alle Respekt vor ihr. Es gab Themen über die wir
mit ihr nicht reden konnten und es gab Themen, wo sie uns gerne zu hörte und mit Rat und
Tat zur Seite stand. Aber wir wussten auch, dass bei ihr immer alles im Rahmen bleiben
musste. „Die Kirche im Dorf lassen“ nannte sie das. Das war ihre Antwort, wenn jemand von
uns mal etwas Außergewöhnliches machen wollte oder über etwas sprach, dass ungewöhnlich
war.
Mein Vater, ein Mann der jede Verantwortung für die Familie meiner Mama überließ und
dachte es würde reichen, wenn er brav jeden Monat seinen Lohn an sie aushändigen würde.
Dass er heimlich für sich immer einen Teil einbehielt, erfuhr ich erst, als ich nicht mehr
zuhause lebte.
Die Ehe meiner Eltern würde ich heute als alles andere als glücklich beschreiben, doch als
Kinder bekamen wir das nur so am Rande mit und machten uns weiter nichts daraus.
Es gab oft Streit und wie das eben so ist, als Kind half man immer zu demjenigen, der einem
für sich selbst Vorteile brachte. Und das war meistens meine Mama.

Zu meinem Papa half ich nur, wenn ich etwas von ihm wollte. Und was wollte ich? GELD
denn das war immer knapp bei uns. Als ich dann anfing zu rauchen, wollte ich meistens
Zigaretten, die ich mir nur selten selbst kaufen konnte.
Mein Vater und ich
Vielleicht könnte man dieses Kapitel auch „verdrängte Erlebnisse“ nennen. Ja, so könnte man
es beschreiben. Ich hatte diese Erlebnisse bis heute total aus meinem Leben verdrängt. Das
mag wohl der Grund sein, weshalb ich nie darüber sprach. Wenn ich jetzt näher darüber
nachdenke, überlege ich, was wohl passiert wäre, wenn ich damals als 16 – 17 jährige mit
meiner Mutter oder anderen darüber gesprochen hätte.
An einem Abend im Sommer 1980 kam mein Vater von der Arbeit nachhause und ging wie
immer zuerst in den Keller um sich die Arbeitsschuhe und schmutzigen Arbeitshosen
auszuziehen. Dort lagen immer seine Hausschuhe und saubere Hosen für ihn bereit. Ich saß
auf der Treppe vor unserem Haus und war verärgert weil ich mal wieder keine Zigaretten
hatte.
Da kam mir die Idee ihm zu folgen und ihn ganz lieb um Geld dafür zu bitten. Also fiel ich
ihm um den Hals und fing an zu betteln. Und was tat er ganz unerwartet von mir? Er küsste
mich auf den Mund. Ich war verwundert, sagte aber nichts und bettelte weiter. Er streichelte
mir über meinen kleinen Busen und ich ließ es geschehen. Er drückte mich fest an sich und
begann mich am ganzen Körper zu betatschen, es war Sommer und ich hatte nicht viel an. Er
fasste mit seiner Hand zwischen meine die Beine. Dann zog er schnell seine Arbeitshosen aus
und verschloss die Eingangstür zum Keller. Ich stand immer noch da und wusste nicht recht,
wie mir geschah und wie ich mich verhalten sollte. Auf der einen Seite, wollte ich das Geld
für Zigaretten und auf der anderen Seite wusste ich nicht wie weit er wohl gehen würde. Ich
hatte zu diesem Zeitpunkt ja bereits zwei Vergewaltigungen hinter mir und konnte erahnen
was er von mir wollte. Er begann mich weiter zu umarmen, mich zu küssen und wollte mir
dann die Unterhosen ausziehen.
Da fing ich an mich zu wehren, ihm zu zeigen, dass ich das nicht wollte. Ich sah sein steifes
Glied und seine erwartungsvollen Augen. Ich streichelte ihm liebevoll über den Kopf, gab
ihm einen Kuss auf die Wange und fragte ihn ob er mir nun die paar Mark geben würde. Er
gab sie mir und ermahnte mich, dass ich niemand etwas sagen sollte, davon was im Keller
geschehen war.
„Wenn du schön lieb zu mir bist, kannst du noch mehr Geld von mir haben“, waren seine
Worte.
Worauf ich antwortete, dass ich niemand etwas sagen würde, ich nahm das Geld und
verschwand.
Danach ging ich zum Kiosk und kaufte mir erst einmal Zigaretten und machte mir weiter
keine Gedanken mehr über das was geschehen war. Ja – klingt unglaublich, aber es war so.

Ich machte mir einfach keine Gedanken mehr darüber und das Leben ging seinen gewohnten
Gang.
Die Annäherungsversuche meines Vaters, wenn man das mal so harmlos nennen will,
wiederholten sich in unregelmäßigen Abständen und endeten immer kurz vor dem Äußersten.
Womit ich sagen will, er hätte wohl gern Verkehr mit mir gehabt, aber ich habe immer kurz
zuvor abgeblockt und er hat mich nie dazu gezwungen. Ich wusste, ab diesem Zeitpunkt mit
17 Jahren, dass ich meinen Vater nie mehr wie ein Kind einfach nur umarmen konnte, denn er
wollte dann immer gleich mehr.
Von Mal zu Mal wurde er aufdringlicher, verlangte mehr von mir, wie sein Glied anzufassen,
ihn so zu einem Orgasmus zu bringen, kam auch einmal vor. Das schreckte mich dann
irgendwie ab.
Deshalb vermied ich das dann auch und näherte mich ihm nur, wenn ich dringend Geld
brauchte. Es gab Monate, wo ich das nie tat und Monate wo es ein- oder zweimal vorkam.
Irgendwann hörte das dann ganz auf. Wahrscheinlich weil ich einen Freund hatte und mir
mein falsches Verhalten gegenüber meinem Vater bewusst wurde oder weil ich finanziell
unabhängiger geworden war durch meine Lehrstelle.
Als mein Vater merkte, dass ich zu nichts mehr bereit war, zwang er mich nicht. Er tat einfach
so, als ob nie etwas Außergewöhnliches zwischen uns gewesen wäre, und genauso verhielt ich
mich auch.
Heute überlege ich warum ich damals nicht mit meiner Mama darüber gesprochen habe, was
er mir angetan hatte. Aus Angst? Aus Scham?
Beides wahrscheinlich. Sie hätte ihn mit Haut und Haaren verteidigt und die Schuld bei mir
gesucht. Sie hätte mir Vorwürfe gemacht, warum ich ihn um Geld gebeten hatte. Zweifel an
ihm, wären ihr vielleicht gekommen oder auch nicht. Aber sie hätte das Ganze nie öffentlich
ausgetragen, dafür war sie zu sehr darauf bedacht, in der Öffentlichkeit kein Aufsehen zu
erregen. Bei ihr musste ja die Kirche immer im Dorf bleiben und man durfte in der
Gesellschaft nicht unangenehm auffallen.
Heute weiß ich, dass mein Vater es auch bei mindestens einer meiner Schwestern versucht
hatte, aber ich weiß nicht, wie weit sie gegangen waren. Sie wollte nicht näher darüber reden,
hatte nur etwas angedeutet als ich 2013 in Deutschland war, bei meinem ersten und einzigen
Heimatbesuch in 23 Jahren. Ich habe ihr geantwortet, dass ich auch unanständige
Annäherungsversuche von meinem leiblichen Vater erlebt hatte und bin auch nicht näher ins
Detail gegangen. Das beruhigte sie komischer Weise irgendwie, denn sie dachte immer, er
hätte es bei ihr nur versucht, weil sie nicht seine leibliche Tochter war. Wir waren uns in so
weit einig, dass man jetzt mit niemandem mehr darüber reden sollte. Hätte keinen Sinn, jetzt
einem 84 jährigen Mann im Altersheim Vorwürfe zu machen.
Meine Eltern hatten sich irgendwann getrennt, als wir alle erwachsen waren und ich schon
Jahre lang in Kalabrien lebte. Ich weiß von meinem Vater nur, dass er heute in einem

Altersheim lebt und es ihm gesundheitlich nicht gut geht. Meine Mutter will ihn nicht mehr
sehen und seine leibliche Tochter kümmert sich um ihn, besucht ihn ab und zu.
Es sind keine schönen Erinnerungen, ich habe sie jahrelang verdrängt, aber heute verstehe ich
besser die Zusammenhänge, warum es so leicht passieren konnte in diesen Sog der
Abhängigkeit von einem Mann und danach zur Drogenabhängigkeit zu kommen.
Als mein Freund mich in Sizilien zur Prostitution animierte, wie viele Leser meines ersten
Buches schon wissen, war das für mich ja nicht mehr völlig neu und unnatürlich, Geld für
Sex zu verlangen. Vielleicht habe ich deswegen so leicht zugestimmt.
Ich möchte nun bestimmt nicht die ganze Schuld für mein verkorkstes Leben auf meinen
Vater abwälzen, das liegt mir fern. Aber es gibt immer einen Grund, warum man sich in
bestimmten Situationen so oder so verhält.
ER war die erste männliche Figur in meinem Leben und ich sah ihn als „Waschlappen“ an,
der sich von seiner Frau kommandieren ließ. Heute weiß ich, dass meine Mutter keine andere
Wahl hatte, als das Ruder der Familie fest in ihre Hand zu nehmen. ER wäre nicht im Stande
gewesen, irgendwelche Verantwortung zu übernehmen. Hätte das wenige Geld, dass er
verdiente falsch verwendet und uns wäre es allen noch schlechter gegangen, finanziell
gesehen.
Ich könnte jetzt noch viel über diese Vater-Kind-Beziehung schreiben, ins Detail gehen, aber
das möchte ich nicht. Ich erinnere mich heute ungern daran, weil ich es Jahre lang verdrängt,
fast vergessen habe und es wird mir erst jetzt bewusst, was es in mir auslöste und in welche
Richtung es mein Verhalten gegenüber Männer lenkte.
Mit 20 Jahren, imponierte mir das dominante Auftreten meines Sizilianers, genau in das
verliebte ich mich zuerst. Er sah gut aus, er verstand es mich um den Finger zu wickeln und
erst nach und nach, als es schon viel zu spät war, begriff ich, dass er nur an mir verdienen
wollte. Es begann alles in Sizilien, wo ich mit ihm eigentlich einen zweiwöchigen Urlaub
verbringen wollte. Aber er wollte nicht mehr nach Deutschland zurück und ich wollte einfach
nur bei ihm bleiben. Als das Geld ausging und er keinerlei Anstalten machte, irgendeiner
Arbeit nachzugehen, ließ ich mich von ihm zur Prostitution überreden. Wie das genau kam,
habe ich in „Einfach nur ICH…ich habe überlebt“ ausführlich beschrieben.
In sechs Jahren als Prostituierte kann man schon so einiges erleben. Erlebnisse, die immer
wieder wie Flashback vor meinen Augen ablaufen, vergessen werde ich sie nie. Es gibt die
unterschiedlichsten Sorten von Männern und ich hatte immer das Pech an die falsche Sorte zu
geraten. Auch wenn ich heute ein normales Leben als Hausfrau, Mutter und Autorin führe.
Na ja, normal ist es immer noch nicht, mein Leben, aber das werden Sie in den weiteren
Kapiteln noch erfahren. Aber ich habe überlebt und lebe immer noch!
***ENDE DER VORSCHAU***

Dieses Buch können Sie als Taschenbuch bei Amazon und als E-book
in allen gängigen Online-Shops erwerben.
http://goo.gl/APdtDL