Favoriten des Monats - P-Magazin

50_KOLUMNISCH
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Wrede und Antwort
Guten Morgen, Ihre Bestellung bitte.
Gestartet mit 5.000, aktuell 9.000
und ab Frühjahr dann 10.000 P-
Magazine pro Monat, das bedeutet
ja für jeden Darmstädter, der lesen
kann und will, sich in Gaststuben,
Videotheken, Reinigungen, Bäckereien
oder Secondhand-Läden
aufhält und grundsätzlich Sozialkontakten
aufgeschlossen gegenübersteht,
ein Exemplar! Was soll
ich so vielen Menschen denn nur
mitteilen?
Neustes erfahren Sie in diesem Heft
von anderer Stelle, für lokalpatriotische
Fußballfreunde ist die Auflage
vier-bis fünfmal zu hoch, und
über Musik schreibt Herr Hill hier
gut und gerecht. Ungerecht hingegen
finde ich das Verhalten der
Fleischbratekette McDonald‘s. Dort
gibt es seit einem kleinen Weilchen
morjens nüscht Jescheites mehr
zu beißen! Als ob es in unserer über
Anglizismen nur so wutschnaubenden
Gesellschaft nicht schon doof
genug ist, keinen Kaffee mehr
bestellen zu können, oder einen
Milchkaffee, oder Kaffee mit einem
Schuss Milch oder etwas Zucker,
oder beides oder ohne beides; nein
das Zeug heißt Latte blablabla oder
Latte blablablablabla. Wenn die damals
die Australier nicht mit ihrem
Fake-Elfmeter unfairerweise aus
der WM beschissen hätten, ja dann
wer weiß ... Aber so wende ich mich
totally ab von Italismen.
McDonald’s wendet sich deren zu,
und drum gibt’s vormittags nix
G’ scheites mehr beim Macces,
sondern nur Dreck und Sachen,
die es beim echten Bäcker in viel
besser gibt. Mann geht aber doch
wegen den Burgern dorthin, nicht
wegen Rührei, aufgeflufften Eierdingen
zwischen Toast – oder sonst
welchem Nonsens.
Hoffentlich geht
der Schuss nach
hinten los, und
unsere Arbeits -
agenturen werden
***
schlossgartenplatz 11
64289 darmstadt
reservierungen unter
06151/ 9674409
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***
von weinenden Franchising-Heinis
überrannt, die nicht wissen, dass
ein Burgerbrater nun mal kein
Eiscafé betreibt. Eine aufrichtige
Hackfleischwelle möge ihre Gedanken
durcheinanderwirbeln, und
BigMac-Soße ihre Venen durchfluten,
bis es zum Frühstück für große
Kerle endlich wieder große und kleine
Burger, mit Pommes etc. gibt.
Die Wimps sollen doch woanders
gemütlich frühstücken gehen und
Marmeladenscheißtoast oder so
was essen. Ist doch wahr.
Jetzt habe ich Hunger
und schließe.
Hoffentlich
ist schon
halb elf!
(Gerald Wrede)
***
montag bis samstag
ab 18 uhr
dienstag bis donnerstag
mittags suppenküche
sonntag ruhetag
***
Fleischwurst, Pickel und Falten
Mitgebsel verraten uns, wie alt wir sind
Geld ausgeben ist einfach, wenn man welches hat.
Besorgungen müssen sein, auch wenn man keines
hat. Beispielsweise in der Apotheke. Neulich fand ich,
als ich zuhause die Tabletten aus dem Apothekentütchen
ausräumte, unschuldig zwischen der Rezeptpflicht
zwei Antifalten-Creme-Probierschachteln.
Ich verdrängte, was das heißen könnte, und versuchte,
mich an Früher zu erinnern.
Mein Kurzzeitgedächtnis erinnerte sich an die samstägliche
Einkaufstour mit meinen Kindern: Beim Bäcker
bekamen sie jeweils ein Croissant geschenkt, beim
Metzger die obligatorische Fleischwurst, die erst auf
der Straße verzehrt werden konnte, nachdem das
Bonbon vom Blumenladen gelutscht war, beim Schlüsseldienst
versorgte der nette Herr sie mit einem bunten
Anhänger. Beim Passieren des Werbestandes irgendeiner
Partei drückte man ihnen einen Luftballon in die
Hand. Während mein Portemonnaie immer leerer wurde,
füllten sich die kleinen Händchen mit Traubenzucker,
Gummibärchen, Postkarten, bunten Aufklebern und abgelaufenen
Wandkalendern sowie einem Tierposter.
Mein Langzeitgedächtnis erinnerte nur wenig. Während
meiner Kindheit gab es das „Mitgebsel“ weder in
Geschäften noch wurde man beim Geburtstagsfest
gleich mit einem solchen „zurückbeschenkt“. Bei
KOLUMNISCH_ 51
meinen ersten Einkaufstouren in den Achtzigern, wo
ich als Teenie mit dem Zug nach Frankfurt fuhr, gab
man mir in den Läden auch nichts für „umme“ mit. Ich
schuf dem Abhilfe, indem ich mich mit dem Sammeln
von Einkaufstüten beglückte und meine Zimmerwand
mit Plastiktüten von Fiorucci oder ähnlichem beklebte.
Manchmal sogar ging ich in Läden und fragte nur nach
den Tüten, da ich mir eh nichts zum Kaufen hätte leisten
können. Als weiteres, mich glücklich machendes Mitbringsel
meiner Vergangenheit erinnere ich mich an einen
Kassenzettel, auf dem neben dem horrenden Preis
für ein Halstuch geschrieben stand: „Flic Flac – für die
Zeit zwischen Pickeln und Falten.“ Dies muss zu der
Zeit gewesen sein, als ich noch dachte, dass ich keine
Pickel mehr haben würde, wenn ich denn mal Falten
bekäme. Ich klebte ihn stolz in mein Tagebuch. Seitdem
kamen dann allerhöchstens noch kostenlose Taschentuchpäckchen
aus der Apotheke hinzu, wenn ich
mich gegen den alljährlichen Heuschnupfen eindeckte.
Der Kreis des Mitgebsel-Kultes schließt sich für mich
nun also mit Anti-Falten-Crémes zum Austesten, und
ich wünschte, ich könnte sie beim Metzger gegen ein
gaaaaaanz kleines Stückchen
Fleischwurst
eintauschen.
(Meike Heinigk)
Illustration: Astrid Fischer
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