Favoriten des Monats - P-Magazin
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50_KOLUMNISCH<br />
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Wrede und Antwort<br />
Guten Morgen, Ihre Bestellung bitte.<br />
Gestartet mit 5.000, aktuell 9.000<br />
und ab Frühjahr dann 10.000 P-<br />
<strong>Magazin</strong>e pro Monat, das bedeutet<br />
ja für jeden Darmstädter, der lesen<br />
kann und will, sich in Gaststuben,<br />
Videotheken, Reinigungen, Bäckereien<br />
oder Secondhand-Läden<br />
aufhält und grundsätzlich Sozialkontakten<br />
aufgeschlossen gegenübersteht,<br />
ein Exemplar! Was soll<br />
ich so vielen Menschen denn nur<br />
mitteilen?<br />
Neustes erfahren Sie in diesem Heft<br />
von anderer Stelle, für lokalpatriotische<br />
Fußballfreunde ist die Auflage<br />
vier-bis fünfmal zu hoch, und<br />
über Musik schreibt Herr Hill hier<br />
gut und gerecht. Ungerecht hingegen<br />
finde ich das Verhalten der<br />
Fleischbratekette McDonald‘s. Dort<br />
gibt es seit einem kleinen Weilchen<br />
morjens nüscht Jescheites mehr<br />
zu beißen! Als ob es in unserer über<br />
Anglizismen nur so wutschnaubenden<br />
Gesellschaft nicht schon doof<br />
genug ist, keinen Kaffee mehr<br />
bestellen zu können, oder einen<br />
Milchkaffee, oder Kaffee mit einem<br />
Schuss Milch oder etwas Zucker,<br />
oder bei<strong>des</strong> oder ohne bei<strong>des</strong>; nein<br />
das Zeug heißt Latte blablabla oder<br />
Latte blablablablabla. Wenn die damals<br />
die Australier nicht mit ihrem<br />
Fake-Elfmeter unfairerweise aus<br />
der WM beschissen hätten, ja dann<br />
wer weiß ... Aber so wende ich mich<br />
totally ab von Italismen.<br />
McDonald’s wendet sich deren zu,<br />
und drum gibt’s vormittags nix<br />
G’ scheites mehr beim Macces,<br />
sondern nur Dreck und Sachen,<br />
die es beim echten Bäcker in viel<br />
besser gibt. Mann geht aber doch<br />
wegen den Burgern dorthin, nicht<br />
wegen Rührei, aufgeflufften Eierdingen<br />
zwischen Toast – oder sonst<br />
welchem Nonsens.<br />
Hoffentlich geht<br />
der Schuss nach<br />
hinten los, und<br />
unsere Arbeits -<br />
agenturen werden<br />
***<br />
schlossgartenplatz 11<br />
64289 darmstadt<br />
reservierungen unter<br />
06151/ 9674409<br />
catering-service<br />
***<br />
von weinenden Franchising-Heinis<br />
überrannt, die nicht wissen, dass<br />
ein Burgerbrater nun mal kein<br />
Eiscafé betreibt. Eine aufrichtige<br />
Hackfleischwelle möge ihre Gedanken<br />
durcheinanderwirbeln, und<br />
BigMac-Soße ihre Venen durchfluten,<br />
bis es zum Frühstück für große<br />
Kerle endlich wieder große und kleine<br />
Burger, mit Pommes etc. gibt.<br />
Die Wimps sollen doch woanders<br />
gemütlich frühstücken gehen und<br />
Marmeladenscheißtoast oder so<br />
was essen. Ist doch wahr.<br />
Jetzt habe ich Hunger<br />
und schließe.<br />
Hoffentlich<br />
ist schon<br />
halb elf!<br />
(Gerald Wrede)<br />
***<br />
montag bis samstag<br />
ab 18 uhr<br />
dienstag bis donnerstag<br />
mittags suppenküche<br />
sonntag ruhetag<br />
***<br />
Fleischwurst, Pickel und Falten<br />
Mitgebsel verraten uns, wie alt wir sind<br />
Geld ausgeben ist einfach, wenn man welches hat.<br />
Besorgungen müssen sein, auch wenn man keines<br />
hat. Beispielsweise in der Apotheke. Neulich fand ich,<br />
als ich zuhause die Tabletten aus dem Apothekentütchen<br />
ausräumte, unschuldig zwischen der Rezeptpflicht<br />
zwei Antifalten-Creme-Probierschachteln.<br />
Ich verdrängte, was das heißen könnte, und versuchte,<br />
mich an Früher zu erinnern.<br />
Mein Kurzzeitgedächtnis erinnerte sich an die samstägliche<br />
Einkaufstour mit meinen Kindern: Beim Bäcker<br />
bekamen sie jeweils ein Croissant geschenkt, beim<br />
Metzger die obligatorische Fleischwurst, die erst auf<br />
der Straße verzehrt werden konnte, nachdem das<br />
Bonbon vom Blumenladen gelutscht war, beim Schlüsseldienst<br />
versorgte der nette Herr sie mit einem bunten<br />
Anhänger. Beim Passieren <strong>des</strong> Werbestan<strong>des</strong> irgendeiner<br />
Partei drückte man ihnen einen Luftballon in die<br />
Hand. Während mein Portemonnaie immer leerer wurde,<br />
füllten sich die kleinen Händchen mit Traubenzucker,<br />
Gummibärchen, Postkarten, bunten Aufklebern und abgelaufenen<br />
Wandkalendern sowie einem Tierposter.<br />
Mein Langzeitgedächtnis erinnerte nur wenig. Während<br />
meiner Kindheit gab es das „Mitgebsel“ weder in<br />
Geschäften noch wurde man beim Geburtstagsfest<br />
gleich mit einem solchen „zurückbeschenkt“. Bei<br />
KOLUMNISCH_ 51<br />
meinen ersten Einkaufstouren in den Achtzigern, wo<br />
ich als Teenie mit dem Zug nach Frankfurt fuhr, gab<br />
man mir in den Läden auch nichts für „umme“ mit. Ich<br />
schuf dem Abhilfe, indem ich mich mit dem Sammeln<br />
von Einkaufstüten beglückte und meine Zimmerwand<br />
mit Plastiktüten von Fiorucci oder ähnlichem beklebte.<br />
Manchmal sogar ging ich in Läden und fragte nur nach<br />
den Tüten, da ich mir eh nichts zum Kaufen hätte leisten<br />
können. Als weiteres, mich glücklich machen<strong>des</strong> Mitbringsel<br />
meiner Vergangenheit erinnere ich mich an einen<br />
Kassenzettel, auf dem neben dem horrenden Preis<br />
für ein Halstuch geschrieben stand: „Flic Flac – für die<br />
Zeit zwischen Pickeln und Falten.“ Dies muss zu der<br />
Zeit gewesen sein, als ich noch dachte, dass ich keine<br />
Pickel mehr haben würde, wenn ich denn mal Falten<br />
bekäme. Ich klebte ihn stolz in mein Tagebuch. Seitdem<br />
kamen dann allerhöchstens noch kostenlose Taschentuchpäckchen<br />
aus der Apotheke hinzu, wenn ich<br />
mich gegen den alljährlichen Heuschnupfen eindeckte.<br />
Der Kreis <strong>des</strong> Mitgebsel-Kultes schließt sich für mich<br />
nun also mit Anti-Falten-Crémes zum Austesten, und<br />
ich wünschte, ich könnte sie beim Metzger gegen ein<br />
gaaaaaanz kleines Stückchen<br />
Fleischwurst<br />
eintauschen.<br />
(Meike Heinigk)<br />
Illustration: Astrid Fischer<br />
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