Start in die Camping-Saison 2011 - Österreichischer Campingclub

Ansichtssache
Weinzettl und Rudle reden gemeinsam getrennt Klartext.
Die Sache mit
dem Finetuning
Es liegt in der Natur der Sache, dass ein
zu erahnender Frühling auch solche
Gefühle mit sich bringt, die einen dazu
drängen, manches neu zu beginnen. Oder
besser neu anzuschaffen. Und es liegt in
der Natur der Frau, saisonale Neuheiten
genau unter die Lupe zu nehmen und sie
gegen Ausgedientes zu tauschen. Seit Jahrhunderten
sind wir darauf konditioniert, neue
Farben, neue Formen, neue Stile zu Verkaufsbeginn zu mögen.
Daher kann es niemanden verwundern, wenn frau
sich über die neuen Campingzubehör-Kataloge stürzt.
(Natürlich erst, nachdem sie die Mode-, Schuh- und Möbelkataloge
durchgeackert hat.) Gerade als ich dabei
war nachzudenken, ob ich unserem WoMo heuer zu seinem
vierten Geburtstag eine Torte backen soll, ist mir
unser Plastikgeschirr wieder eingefallen. Nicht, dass es
im Laufe der Jahre unbrauchbar oder unansehnlich
geworden wäre, aber es ist einfach alt. Ehe unsere einfärbigen
Tellerränder auf die darauf servierten Speisen
abfärben, muss neues Geschirr her. Der Gerold
muss das verstehen, nein – er wird es verstehen,
wenn er erst die wunderschönen, detailverliebten
Schüsseln und Becher sehen wird, die ich gekauft
habe! Schlussfolgerung: Auch das Besteck muss
weg, das passt jetzt wie die Faust aufs Aug. Und
wenn ich schon mal dabei bin, dann kann ich ja
auch gleich das Bettzeug entsorgen. Das passt
weder zum Geschirr, noch zu den kleinen Teppichen,
die wir letzten Sommer angeschafft
haben, weil die Erstauslegware dem Kakao in
Frankreich zum Opfer fiel. – Der neue Zubehörkatalog
unseres Dealers hat mich auch
davon überzeugt, dass die Campingsessel
in der neuen Farbe „Champagner“ viel besser
zu unserem Außenbereich passen, als
unsere vormals knallweißen. Die würde
ich jetzt noch gerne bestellen, kann aber
den blöden Katalog nicht mehr finden.
Mein Prinz mit seinem Tunnelblick ist
mir auch keine Hilfe. Schließlich war er
es, der einen neuen Satellitenspiegel
gekauft hat, weil er den alten nicht
mehr gefunden hat! Ich weiß eh, das
war geschummelt, aber ich würde es
ihm nie sagen.
Bevor ich zu schreiben beginne, bitte ich gleich alle Leserinnen
folgendes zu bedenken: Auch wir Männer haben Gefühle.
Wenn männliche Gefühle im Frühling auftreten, dann nennen auch
wir diese „Frühlingsgefühle“ und meinen damit nicht „Triebe“, die
allerdings zugegebener Maßen auch vermehrt im Frühling auftreten.
Hier allerdings sei die Rede von zarten, die Seele berührenden
„Gefühlen“.
Man unterscheidet gute und ungute Gefühle. Ein ungutes Gefühl bekommt
mann zum Beispiel, wenn – die an sich atheistisch veranlagte
Frau – plötzlich gläubig wird und alle Kataloge wie religiöse Werke
behandelt. Mit treuherzigem Blick, gefalteten Händen und in andächtiger
Haltung wird da rosenkranzartig vor sich hingebetet: „Muss ich haben.
Muss ich haben.“ Männer haben ein besseres Langzeitgedächtnis, so
scheint es. Denn Frauen „brauchen“ etwas mit der Begründung „Der Stil
(die Form, die Farbe) ist neu, das will ich haben“. Wir Männer erkennen:
„Genau dieser Stil (diese Form, diese Farbe) ist nicht neu. Das habe ich schon
einmal gesehen – bei den Eltern. Oder waren es die Großeltern?“ Das Leben
ist ein ewiger Kreislauf, aber Frauen stört das nicht und das wiederum verursacht
bei uns Männern ein ungutes Gefühl.
Ich brauche ja ungute Gefühle ungefähr so dringend wie gekipptes Wasser im
Tank, es gibt allerdings eine Steigerungsstufe: ungute Gewissheit.
Als ich neulich unseren Campingdealer in seinem Geschäft besucht habe (wir
scharmützeln uns hier und da mit dem größten Vergnügen, denn unsere Herzen
gehören nicht nur unterschiedlichen Frauen, sondern auch sehr verschiedenen
Fußballvereinen), da traf mich fast der Schlag. Ich kam an einem Haufen mit
Dingen vorbei, die offensichtlich unverkäuflich waren und daher für den Müll bereitgelegt
zu sein schienen. In einer nicht gerade kleinen Kiste in einer schäbigen
Ecke lagen da Schüsseln und Becher in unaussprechlichen Farben, mit Ausschlag
verursachendem Blumenmuster. Daneben Besteck in – Monica würde sagen –
„olive. Ich nenne es giftgrün und Bettwäsche, die jeder Beschreibung spottete.
In so etwas würde ich mich nie legen wollen. NIE! Auf meine zynischen Anmerkungen
hin meinte der Fachmann lapidar: „Gefällt dir nicht? Schade, kannst nämlich
gleich mitnehmen. Gehört eh euch. Hat Monica bestelt.“ Die neuen gatschfarbenen
Campingstühle kämen dann auch bald.
Meine Lust, endlich wieder für etliche Monate ins WoMo zu übersiedeln sank rapide.
Beim Rausgehen raunte der Freiluftzubehör-Spezialist mir erfreulicher Weise noch zu:
„Deinen neuen Satspiegel haben wir montiert. Geht jetzt alles elektrisch.“ Monica wird
das aber nie erfahren, das hat er mir geschworen.
Wir hätten kein neues Geschirr gebraucht, keine Bettwäsche oder
Ähnliches – was wir wirklich gebraucht hätten, das wären größere
Lautsprecher (die kleinen am WoMo-Himmel sind nur Zierde), einen
ordentlichen Subwoover und ein blinkendes „Gerold“-Schild für die
Windschutzscheibe, aber dafür reicht nun das Geld nicht mehr.
Der Katalog ist, nebenbei bemerkt, jetzt gut versteckt, so kommt
meine Liebste auf keine weiteren blöden Ideen. Übrigens hab ich die
Campingstühle wieder abbestellt – aber das würde ich ihr nie sagen.
CampingRevue Jänner/Februar 2011 | 70
Foto: MANFRED BAUMANN