November 2008 - Der Neusser

Menschen
Wir sind Familie
Wie Kinder Abschied nehmen: trauern – aber anders!
Sind Kinder dem Tod gewachsen? Wie kann man ihnen hilfreich beistehen?
ch kann mich nicht mehr
„Ian ihr Gesicht erinnern“, so
startet die Geschichte um den
Jungen Daniel in Carlos Ruiz
ZafÐns Bestseller ’Der Schatten
des Windes’. Seit seine Mutter an
seinem vierten Geburtstag beerdigt
wurde, hatte er jeden Tag
vor dem Einschlafen mit ihr gesprochen,
all seine Abenteuer und
was er gelernt hatte, ihr täglich
berichtet. An dem Tag, als sie sie
auf den Friedhof brachten, hatte
es den ganzen Tag und die ganze
Nacht geregnet. Daniel fragte seinen
Vater, ob der Himmel weine.
Dem Vater versagte die Stimme. –
Daniel aber war sich sicher, seine
Mutter sei noch da. Er sprach mit
ihr und dachte, sie könne ihn vernehmen,
wo immer sie sich auch
gerade befände. Sechs Jahre später
schreckt er in der Nacht auf,
weil er ihr Gesicht verloren hat
und anfängt zu begreifen, dass sie
fort ist. Eine Erkenntnis, die ihn
auf eine fantasievolle, beschwerlich
lange Reise - der Suche zu
sich selbst - führt.
Kinder erleben Verlust und
Tod. Sie trauern, aber auf ihre
eigene kindgerechte Weise. Viele
Jahrzehnte hat man Kindern die
Fähigkeit zu trauern abgeschrieben.
Ihr Verhalten hat Erwachsene
irritiert. Scheinbar machen
sie weiter wie gehabt, lachen und
toben schnell wieder wild umher.
Kinder spielen und flüchten,
manchmal vergraben sie sich in
alltäglichen Ritualen. Auch wenn
sie weinen, bringen sie vielleicht
belanglose Dinge als Grund hervor:
klagen über eine verkrickelte
Hausaufgabe oder über die Angst
vor einer Blinddarmentzündung.
Sie leiden, äußern Schmerzen,
aber für Erwachsene teils ohne
Sinn und Zusammenhang, in
schwer verständlicher Art. Da
liegt es nahe, dass diese vermuten,
ihr Kind langweile sich nur
oder fordere mehr Aufmerksamkeit.
Doch dafür fehlt ihnen die
Akzeptanz. Eltern und Familienmitglieder
entziehen sich der
vermeintlichen ’Bagatelle’. Bei
Todesfällen in der Familie kämpfen
sie selbst mit ihrer Trauer,
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Tod sollte nicht totgeschwiegen werden. Kinder brauchen Erklärungen, denn es
ist für sie schwer, die Tragweite des Todes zu begreifen
so dass sie nicht mehr die volle
Kraft und Geduld der Fürsorge
aufbringen können. Denn für
sie ist Trauerarbeit gleichwohl
Schwerstarbeit.
Angst, Scham und Schuld: wichtige
Stationen im kindlichen
Trauerprozess
Oft versuchen Erwachsene
auch ihren Schmerz vor Kindern
zu verbergen, um diese vorm
Leid zu schützen. Da Kinder sich
nach außen wenig verändert geben
und scheinbar spielerisch
sowie sprunghaft mit der Trauer
umgehen, wird die Situation verkannt.
So werden die Kleinen abgeschirmt,
auch ausgegrenzt und
sich selbst überlassen. Aber jeder
Verlust durch den Tod ist eine Tragödie
für das Kind. Er rührt an der
Basis seines bisherigen Lebensgefühls,
zerstört Vertrauen und
Sicherheit. Das Kind gerät in Gefahr,
ins Bodenlose zu stürzen.
Noch in der Nachkriegszeit hat
man vermutet, Kinder stecken
den Tod relativ leichtfertig weg.
„Damals ließ man Kinder in offene
Särge hineingucken, vergaß aber,
mit ihnen darüber zu reden“, weiß
Gertrud Ennulat in ihren Schriften
über Kindertrauer zu berichten.
Wichtig sei, die Sprache kindlicher
Trauer zu entschlüsseln. Sie habe
erlebt, wie Kinder ihr vom Tod
der Oma erzählten, aber über sie
hinweg sahen. Was die Pädagogin
und Autorin erst als fehlendes
Vertrauen einstufte, erkannte sie
später als Scham, den heftigen
Schmerz einzugestehen und sich
verletzbar zu zeigen. Bei Kindern
seien Angst, Scham und Schuld
wichtige Stationen des Trauerprozesses,
die sich im sozialen Verhalten
ausdrückten.
Während jüngere Kinder die
Komplexität des Todes nicht begreifen
und den Verstorbenen
häufig suchen oder ihn in naher
Zukunft zurückerwarten, fühlen
sich ältere Kinder oft schuldig.
Sie erfassen zwar die unwiderrufliche
Vergänglichkeit, ringen aber
nach Erklärungen. Nicht selten
plagen sie vergangene Streitigkeiten.
Aussprüche wie „Hau ab,
ich will dich nie wieder sehen!“
lasten schwer auf ihrer Seele. Zudem
wächst bei allen Kindern die
Angst um die lebenden Angehörigen.
Stimmungsschwankungen,
Schlafstörungen und Gereiztheit
begleiten sie in dieser Zeit. Gerade
bei Jungen kann man beobach-
ten, dass sie bemüht sind,
ihre Gefühle zurückzuhalten.
Ihnen fehlen Möglichkeiten,
sich auszudrücken.
Was können Erwachsene
tun? Tod sollte nicht totgeschwiegen
werden. Kinder
brauchen Informationen.
Sie haben das Recht, umfassend
aufgeklärt zu werden:
Was ist passiert, wie
oder warum? Wenn Kinder
es wünschen, sollten sie
mit einbezogen werden.
Manchen ist es hilfreich,
den Verstorbenen noch
einmal zu sehen oder an
den Vorbereitungen der
Trauerfeier teilzuhaben.
Immer sollte ihnen jedoch
eine Rückzugsmöglichkeit
eröffnet werden, da sie
im Vorhinein nicht erfassen
können, was auf sie
zukommt. Manche wollen
reden und weinen, manche
schweigen. Tägliche Routinen
stabilisieren; freies Spielen und
Malen können – unbewertet! – ein
Ventil der Trauer sein. Ein offenes
Ohr, Sensibilität und Präsenz sind
unabdingbar. Da sein, zuhören
und umarmen, wenn Bedarf signalisiert
wird, ist wichtig. Auch
können Trauerbegleiter karitativer
Einrichtungen, öffentliche
Trauergruppen und spezifische
Chatforen helfen. Oft fällt es gerade
Jugendlichen leichter, sich
mit unvorbelasteten Dritten oder
Gleichbetroffenen auszutauschen,
zu denen sie genügend
Abstand haben oder sich anonym
äußern können. Nicht zuletzt, weil
sie erkennen, dass sie mit dem
Problem nicht allein sind.
Marion Stuckstätte
Weitere Infos und Hilfe:
Kinder- u. Jugend-Sorgentelefon:
0800-1110333 (kostenlos,
auch vom Handy)
Links: www.allesistanders.de,
www.elternlos.de, www.kummernetz.de
und www.veid.de
Buchtipp: „Kinder trauern anders“
von Gertrud Ennulat
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