Schematherapie mit Paaren

Schematherapie
mit Paaren
Dr. Eckhard Roediger
IST
IST-Frankfurt rankfurt
Institut für f r Schematherapie - Frankfurt
www.schematherapie-roediger.de
kontakt@eroediger.de

Besonderheiten der ST mit Paaren
• Es wird mit zwei Einzelpersonen gearbeitet
(…und deren Interaktion, nicht mit einem „Dritten“, dem System)
• Ein Therapeut arbeitet mit beiden Partnern
• Paar- und Einzelsitzungen können kombiniert werden
• Der Therapeut kann auch mit einem Patienten arbeiten
• Der Therapeut ist nicht neutral, sondern
„ausgewogen parteilich“ (anspruchsvolle Aufgabe!)
• Der Therapeut muß flexibel und selbstreflexiv sein
• Der Therapeut greift direktiv in die Therapie ein
(z.B. durch Verhaltensanregungen, Modelling, Shaping, Aufgaben)

Stufen der Paararbeit
• Der Partner wird gedanklich in die Therapie einbezogen
• Der Parnter wird zur Diagnostik eingeladen
• Das Modusmodell wird dem Partner erklärt
• Der Parnter wird um Unterstützung gebeten
• Es wird nur an der Kommunikation gearbeitet
• Es wird an dem gemeinsamen Moduszirkel gearbeitet
• Es wird parallel mit beiden Schematherapie gemacht
• Es wird mit dem Partner weitergearbeitet
Oder das Paar kommt gleich gemeinsam in Therapie

Prognose: Wahrheit und Mythen
Paare trennen sich nicht, weil sie Konflikte haben,
sondern zu wenig positive Interaktionen (Gottman 1994)
• Bei funktionalen Paaren kommen 5 positive auf eine negative
Interaktion, bei dysfunktionalen 1 positve auf 1,25 negative
• Der beste Prädiktor für eine gute Beziehung 5 Jahre nach der
Heirat ist der emotionale Kontakt, nicht die Konflikthäufigkeit
• Entscheidend ist, ob der Überkompensierer (meist die Frau) darauf
vertraut, daß sich der Vermeider (meist der Mann) wirklich einläßt
Wirklich belastend sind:
• Harte Auseinandersetzungen mit Gefühlsüberflutungen
• Viele gescheiterte Annäherungsversuche
• Schlechte Erinnerungen, die immer wieder getriggert werden
• Emotionaler Rückzug, Kritizismus, Entwertungen
Bewältigbar sind:
• Neurosen (eine Liebesbeziehung kann Bindungsstörungen heilen!)
• Affären (wenn sich der Vermeider wirklich einläßt und aktiv bemüht)

Entwicklungsperspektiven von Paaren
• Entwicklung (Dialektische Synthese)
“Gegensätze als Bereicherung sehen”
Bild: Feuer und Wasser erzeugen Dampf
• Stagnation (in Kampf oder Distanz)
“Sich im Vertrauten aufbrauchen”
Bild: Wasser löscht Feuer aus
• Trennung
“Gefahr der Wiederholung der alten Muster in einer
neuen Beziehung oder Chance zum Neuanfang?”
Bild: Feuer ohne Wasser kann nicht viel bewegen!

Grundannahmen der ST-Paartherapie
ST Paartherapie
• Durch die Frustration von Grundbedürfnissen
entstehen negative emotionale Schemata
• Zur Spannungsreduktion werden unbewußt
Bewältigungsstrategien entwickelt
• Partner werden unbewußt nach den vertrauten
Modellen der Kindheit ausgesucht (“Chemistry”)
• Die Bewältigungsstrategien der Partner sind
komplementär und bilden Moduszirkel
• Veränderungstendenzen eines Partners führen
zur Verstärkung der Moduszirkel (Eskalation)
• Der Wechsel des Bewältigungsstil eines Partners
führt zur Dekompensation des Moduszirkels

Dysfunktional / desintegriert funktional /
integriert
Sensibles
Kind
(Sozialisieren)
Verletzbarängstliches
Kind
(Bindung)
Unterordnung
Aufopferung
Einordnung
Kooperation
Kraftvolles
Kind
(Gestalten)
Ärgerlichimpulsives
Kind
(Kontrolle)
flexibel wechseln können
Zurückhaltung
Abgrenzung
Selbstberuhigung
Selbstfürsorge
Gesunder
Erwachsener
(regulierende
Funktion)
Selbstbehauptung
Fordern können
Innengerichtet
außengerichtet
Angemessene
Werte und Ziele
E. Roediger
Bedürfnisbefriedigung Umbewertung/Entmachtung
Distanzierter
Beschützer
Distanzierter
Selbstberuhiger
Antreiber /Bremser
Kritiker / Bestrafer
Innenaußengerichtetgerichtet Parasymp . Sympath. Introjekt Modell
Überkompensation
Kampf
Internalisierend / autoplastisch externalisierend / alloplastisch

Modus-Zirkel
Modus Zirkel
• Überkompensation – Unterordnung (stabil)
• Überkompensation – Vermeidung (Eskalation)
(ohne Intervention 80% in 4-5 Jahren getrennt)
• Überkompensation – Überkompensation (instabil)
• Vermeidung – Vermeidung (Erstarrung)
• Ges. Erwachsener – Ges. Erwachsener (Entwicklung)
Ziel: Den Modus-Zirkel Modus Zirkel als gemeinsamen Feind sehen!

Dysfunktionaler Modus-Zirkel
Modus Zirkel
Partner 1 Partner 2
Aktivierter Modus
(z.B.Wütendes Kind)
Coping-Modus
(z.B.Kontrollierer)
Coping-Modus
(z.B.Distanz. Besch.)
Aktivierter Modus
(z.B.Verletzbares Kind)
E. Roediger

Auslösesituation:
Moduszirkel-Memo
Moduszirkel Memo
Partner 1:Bewältigungsmodus: Partner 2: Bewältigungsmodus:
Kindmodi (verdeckt/offen): Kindmodi (offen/verdeckt):
Reaktion des Ges. Erwachs.: Reaktion des Ges. Erwachs.:
Effekt:

1. Moduszirkel unterbrechen
• Moduszirkel aus Anamnese auf ein Blatt zeichnen
• Nur auf aktuelles Verhalten in Therapie focussieren
• Verhalten markieren, Coping labeln, auf Blatt beziehen
• Von Dyade Spannung auf Moduszirkel ablenken
• Nicht auf Inhalte, Gründe, Schuld eingehen, nur auf
die aktuelle Interaktion ( der Zirkel ist das Problem!)
• Bei wieder anlaufendem Coping fragen: “Welcher
Modus ist das?” und auf Blatt beziehen
• Fragen bremsen automatisches Coping und lenken
den Focus von der Dyade auf den Moduszirkel
• Coping und Emotion des primären Kindmodus trennen

5 Schritte zur Veränderung
Ver nderung
1. Psychoedukation über die Moduszirkel
Bild: Verstehen, wie Sägen geht
2. Unterbrechen dysfunktionaler Moduszirkel
(Konsequent trennen, getrennte Räume aufsuchen)
Bild: Falsches Sägen unterbrechen
3. Aus Reflexionshaltung Trigger und Zirkel analysieren
(Anschluß an Kind-Modi und Grundbedürfnisse finden)
Bild: Säge neu ausrichten
4. Kontrollierte Neubegegnung und Fürsorge (Change)
(Kommunikationsregeln berücksichtigen)
Bild: Achtsam in neuer Richtung ansägen
5. Positive Gesprächskultur aufbauen (neue Zirkel üben)
(Zwiegespräche, positive Aktivitäten – allein und zu zweit)
Bild: Säge sauber halten und weiter Sägen üben

Therapeutenaufgaben 1
• Gute Gesprächsatmosphäre schaffen
- Alle sitzen so, daß sich ansehen und anfassen können
(keine Sessel)
- Formulierungen der Patienten mitschreiben und benutzen
(Pacing)
- Der Therapeut markiert und amplifiziert
durch Wiederholung und Betonung
- Langsames Sprechen, einfache Worte und Bilder
fördern das Verstehen

Therapeutenaufgaben 2
• Der Therapeut kontrolliert den Prozess
- Die Patienten sprechen zunächst über den Partner
zum Therapeuten
- Entwertungen werden unterbrochen, markiert
und umformuliert
- Vom Alten zum hier-und jetzt,
vom Allgemeinen zum Konkreten
- Vom Ablauf zur Emotion,
vom “darüber reden” zum “tun” kommen
- Im Verlauf lernen die Partner, direkt miteinander zu reden

Therapeutenaufgaben 3
• Beziehungsgestaltung: “Ausgewogene Parteilichkeit”
- Redeanteile ausbalancieren
(wenn einer rausfällt, gezielt ansprechen)
- Der schwächere Parter wird unterstützt und ermutigt
(“Augenhöhe”)
- In Absprache mit beiden erfolgen bedarfsweise
Einzelgepräche, nicht unbedingt in gleicher Anzahl!
(möglichst viel zusammen, wenn nötig getrennt)
- Bedürfnisbefriedigung ist wichtiger als “formale
Gerechtigkeit”

Ablauf einer Paartherapie
• Geschichte der Beziehung von beiden erfragen
Beide Biographien (evtl. mit Fragebögen) Was war früher anziehend,
Hoffnungen damals, Enttäuschungen, Bewältigungsversuche,
Erwartungen an die Therapie, Vorbedingungen, eigener Beitrag?
• Setting klären
Paar- und Einzelsitzungen, Vertraulichkeit, Therapiebedingungen
(keine Gewalt, Affären beenden, Probleme (Sucht, Geld) offenlegen)
• Psychoedukation über Moduszirkel und Veränderung
Konkrete Situationen mit Modell verbinden, Bezüge zu Biographien,
Moduszirkel als “Außenfeind”, Unterbrechung vereinbaren, Beispiele
sammeln lassen und in der nächsten Stunde gemeinsam analysieren
• Unterstützung des Kind-Modus wechselseitig üben
Anfangs in der Imagination (Therapeut als Modell), später im Gespräch
• Positive Gesprächskultur und Aktivitäten aufbauen
Zwiegespräche vereinbaren (Frequenz und Ablauf, 1-2x/Wo, evtl. kurz)
positive gemeinsame Aktivitäten festlegen (incl. sexuelle Annäherung)

Gemeinsame Imaginationsübung
Imaginations bung
• Vorzugsweise mit dem zurückgezogenem Partner beginnen
• Ein Partner beschreibt genau eine aktuelle Situation
• Focussierung auf primäre Emotionen
• Wechsel in Kindheitsituation, Szene aufbauen und genau
beschreiben, dann Focus auf Emotionen
• Bedürfnis erkennen, formulieren und dann aktiv an Partner richten
(evtl. mit Hilfe des Therapeuten)
• Partner versucht (einschließlich Berührungen) darauf
einzugehen und Bedürfnis jetzt zu befriedigen.
• Beide Partner berichten, wie sie den Partner wahr genommen und
sich selbst gefühlt haben
• Betonung des Unterschiedes vorher/nachher durch den
Therapeuten und Regelextraktion

Funktionaler Modus-Zirkel
Modus Zirkel
Partner 1 Partner 2
Aktivierter Modus
(z.B.Wütendes Kind)
Coping-Modus
(z.B. Kontrollierer)
Coping-Modus
(Gesunder Erwachs.)
Aktivierter Modus
(z.B.VerletzbaresKind)
E. Roediger

2. Moduszirkel auflösen aufl sen
• “Werkzeuge” sind: Ich-Botschaften und Fragen
• Die Lösung bzw. Neuverbindung geht über verletzbares Kind
• “Kind”-Gefühle und Wunsch bei Partner 1 erfragen. evtl. aufteilen
in Coping oder wütendes Kind und verletzten, hoffenden Teil.
Der Wunsch wird zuächst in den geschützen Raum gestellt
• Nach dem Erleben bei dieser Art des Sprechens fragen
• Partner 2 nach dessen Erleben zu Partner 1 fragen, auch hier
ggf. aufteilen in verbitterten und bedürftig-hoffenden Teil
• Dann umgekehrt fragen. Störungen sofort stoppen, notfalls diesen
Teil konsequent zurückweisen (“das Wasser muß sauber bleiben”)
• Pat sollen durch Diskrimination neue Qualität erleben
• Von den Wünschen zu einer konkreten Absprache kommen
• Wenn ein Partner blockiert: Markieren, Reflektieren, auf Kindheits-
Erfahrungen beziehen (ggf. Einzelgepräche zur Blockadeauflösung)

Gesprächsbewegung Gespr chsbewegung beim Modusauflösen
Modusaufl sen
Phase
Partner
2
Sach- Sach
Ebene/
Lösungs sungs-
raum
Partner
1
Polarisierung
Partnererleben wiederholen
Eigenes Erleben dazustellen
Konkrete
Situation
sachlich
benennen
Eigenes Erleben
in Ich-Form
beschreiben
Akzeptanz
Hinwendung
Mit Blick auf Partnerwunsch
eigenen Vorschlag machen
Partnererleben wiederholen
eigenen Wunsch äußern
Partnerwunsch erfragen
Commitment
Konkrete
Absprache
treffen
Eigenen
Beitrag
nennen
E. Roediger

Kommunikationsregeln
• Eine konkrete Situation sachlich ansprechen lassen
• Erleben von Partner 1 erfragen (In “Ich-Botschaften”, sachlich)
• Partner 2 wiederholt und stellt sein Erleben daneben
(Die Aussagen nicht kommentieren, nebeneinander stehen lassen)
• Partner 1 wiederholt sachlich Erleben von Partner 1,
stellt das einbeziehend seinen Wunsch in den Raum
• Partner 2 wiederholt den Wunsch und stellt mit Bezug
dazu seinen Lösungsbeitrag in den Raum (GE-Perspektive)
• Partner 1 stellt zwischen beiden Wünschen seinen
Lösungsbeitrag in den Raum (soweit er maximal gehen kann)
• Gemeinsame Absprache treffen (evtl. muß Therap. vermitteln)
• Im nächsten Zwiegespräch Absprache überprüfen

Sexuelle (Wieder)-Ann
(Wieder) Annäherung herung
• Sexuelle Begegnungen vertiefen die Verbindung
(u.a. durch Oxcytozin- und Opioid-Freisetzung)
• Stress verschlechter Appetenz und Potenz!
• Druck rausnehmen, Abstand und “Neustart”
• Zurückgehen auf sichere sexuelle Begegnungsebene
• Wünsche erkennen, formulieren und dann aktiv
an Partner richten (evtl. mit Hilfe des Therapeuten)
• Im Zweifelsfalle „die Dinge selbst in die Hand nehmen“
(im Beisein des Partners, der sich vorsichtig „beteiligt“)
• Partner reden über ihr Erleben (verstärkt Bindung)
• Beim Sex anschauen, gemeinsam Neues ausprobieren

3. Das Paar übt bt selbstständig
selbstst ndig
• Selbständig Moduszirkel-Protokolle ausfüllen
(Anfangs in der Stunde, später in Zwiegesprächen besprechen.)
• Achtsamkeit bzgl. eigener Modusaktivierungen und
Desaktualisierung üben (evtl. mit BEATE-Schritten)
• Anhaltend Kommunikationsregeln üben
(Im Alltag und anfangs in fest vereinbarten Zwiegesprächen)
• Partner aktiv um Grundbedürfnisbefriedigung bitten
• Perspektivwechsel üben, unnötige Trigger vermeiden
• Gemeinsame Aktivitäten fest einplanen
• Dem Partner Freiräume für eigene Aktivitäten lassen
• Veränderungen vor und nach Therapie besprechen

Eine faire Trennung einleiten
• Sachliche Analyse der verbindenden und
trennenden Aspekte (Beziehungsbilanz)
• Prüfen, ob bei beiden Partnern die Bereitschaft (und
die Fähigkeit!) zu einer positiven Entwicklung da ist
• Bedingungen für eine positive Entwicklung
genau festlegen und Probephase vereinbaren
• Zwischenbilanz; ggfs. Probetrennung vereinbaren
• Absprechen, ob und wie in dieser Phase weiter
gearbeitet wird (getrennt, mit beiden, mit einem, garnicht)
• Lösungen für wichtige praktische Probleme finden
• Zu Mediator vermitteln und Therapie beenden
(evtl. mit dem Partner weiterarbeiten, der sich weiterentwicklen möchte)
Es geht immer irgendwie weiter….

Für Patienten:
Literatur
J. Young, J. Klosko (2006):
Sein Leben neu erfinden. Junfermann, Paderborn
E. Roediger (2011): Raus aus den Lebensfallen- Das
Schematherpie –Patientenbuch. Paderborn: Junfermann
M.B. Rosenberg (2002):
Gewaltfreie Kommunikation. Paderborn: Junfermann
Für Therapeuten:
E. Roediger (2010) Schematherapie mit Paaren. In:
Roediger, E & Jacob G. (Hrsg.) Fortschritte der Schematherapie
Göttingen: ttingen: Hogrefe
S.M. Johnson (2004) Creating connections:
The practice of emotionally focused couple therapy.
New York: Brunner-Routledge