Carolin Alles Lüge

Carmen Sevilla
Carolin Alles Lüge
Jenseits von Gut und Böse?
Erzählung
Selbst, wenn du mich fragst, ob ich dich liebe, und ich sag ja,
weiß ich manchmal nicht genau, ist das nun Lüge oder wahr,
weil ich oft gar nicht mehr weiß, was das ist: Liebe.
Rio Reiser, Alles Lüge
Eine immer vorhandene Fessel, die ich gar nicht wahrnehmen wollte, war
gesprengt worden. Ich war frei, alle Zwänge mit wenigen Worten beseitigt,
übermütig fühlte ich mich. „Aber Liebe, Georg, das ist doch Lust und
Leidenschaft,“ erklärte ich, „davon hab ich bei deinem Kuss jedoch nicht viel
gespürt.“ Georg lachte immer nur. Bei ihm hatte unser Gespräch
wahrscheinlich zu einem Zustand der Dauerglückseligkeit geführt. Beim
zweiten Kuss war ich so stürmisch, dass ich Georg auf die Couch warf.
„Carolin, wann hast du das zuletzt erlebt? Noch nie.“ schoss es mir durch den
Kopf. „Ich geh aber nicht mit dir ins Bett. Das kann ich nicht. Ach, was rede ich
für ein Gewäsch, vergiss es.“ sagte ich völlig aufgeregt und durcheinander. In
meinem Innersten hatten die beiden miteinander kämpfenden Drachen
offensichtlich nicht sofort ihre Waffen niedergelegt. Georg, den fremden Mann,
wie meinen Liebsten behandeln, was musste ich denn da tun? Ich hätte es ja
immer schon getan, sagte Georg, nur vor mir selbst verleugnet. Also brauchte
ich nichts zu tun, doch ich musste es offen zeigen. Ich kletterte auf Georgs
Schoß und setzte mich breitbeinig vor ihn. Eine bislang ebenso undenkbare
Geste und ich musste lachen. „Georg, wenn es so ist, dass es öffentlich und
vor allem vor uns selbst so sein darf, dass wir uns lieben, müssen wir da nicht
manches verändern?“ vermutete ich. „Und woran denkst du da konkret außer
Küssen und Zärtlichkeiten?“ wollte Georg wissen. „Na ja, eine Frau und ein
Mann, die sich lieben, gehen doch auch miteinander ins Bett. Aber das kann ich
noch nicht. Bewahre, was rede ich für einen Schrott, alles aus der großen
Halde des Alltagsmülls generiert. Ich bin ein wenig nervös, Georg, und da
plappere ich einfach drauf los, was ich eigentlich gar nicht will. Was ich wirklich
will, das weiß ich gar nicht genau. Ich glaube schon, dass ich dich ganz
möchte, auch körperlich, aber ohne Sex. Sex hat immer so etwas Aggressives,
nicht wahr?“ erklärte ich, und wir lachten uns schief. „Georg, es ist nicht
einfach so, dass ich freudig und beglückt bin, das bin ich schon, aber da ist
noch so viel Verworrenes, Ungeklärtes. Ich glaube, ich muss mich in unseren

Zustand erst langsam einleben.“ erklärte ich. Wir hatten die ganze Zeit mit
Kaffee in der Küche verbracht. Georg schlug vor, einen kleinen Spaziergang zu
machen, das kühle ab und beruhige. „Und am Teich werden die Enten mir
zuschnattern: „Was der Georg erzählt, alles nur Lüge.“ versuchte ich zu
scherzen.

Carolin Alles Lüge Inhalt
Carolin – Alles Lüge................................................................................4
Die Trennung.........................................................................................4
Betty....................................................................................................4
Wer bin ich?..........................................................................................5
Reemda................................................................................................6
Derrida Seminar.....................................................................................9
Reemdas Freund...................................................................................11
Georgs Promotion.................................................................................12
Wonnegefühle......................................................................................14
Wegelagerer........................................................................................15
Genussmensch.....................................................................................15
Pallas Athena.......................................................................................17
Rigorosum...........................................................................................18
Nicht hier, Georg..................................................................................20
Habilitation..........................................................................................20
Keine Lügen mehr.................................................................................22
Verliebt...............................................................................................24
Verheiratet..........................................................................................25

Carolin – Alles Lüge
Die Trennung
Er hatte ja nichts gemacht, war nicht bösartig, nicht gewalttätig, betrog mich
nicht und war nicht widerspenstig. Er musste nur meine Wut über mich selbst
ertragen, dass ich so eine blinde Idiotin gewesen war und mir mein Leben ruiniert
hatte. Letztendlich durchschauen kannst du andere nie, na gut, aber ein
wenig unter der Oberfläche wirst du doch schon etwas erkennen können. „Was
sollte ich denn machen? Dir raten: „Lass die Finger von dem. Der ist nicht viel
wert.““ sagte meine Freundin Betty, als ich ihr vorwarf, mich nicht gewarnt zu
haben. „Jetzt hast du auch einen, der dir gehört.“ so dumm, simpel muss ich
damals gedacht haben, war noch mächtig stolz darauf und habe es zur Liebe
deklariert. Dass er nur Ingenieur war, spielte ja keine Rolle. Dieses Bild, dass
die Welt jetzt für mich in Ordnung sei, habe ich immer aufrecht zu halten versucht.
Bin sogar schwanger geworden. Heute kann ich es nicht mehr verstehen,
warum mir nicht früher bewusst geworden ist, dass dieser Mensch überhaupt
nichts mit mir, mit meiner Persönlichkeit zu tun hat. Er ist ein Mann, ein
mir fremder Mann, ein Mann, wie die meisten Männer wohl sind. Er wollte zwar
immer nett und freundlich zu mir sein, aber verstehen konnte er mich nie. Es
ist ja nicht schlimm, Fußball zu schauen, aber in den Fernseher zu starren und
das Geschehen selbst involviert, emphatisch mitzuerleben und laut zu bejubeln,
das kann ich nicht ertragen. Übliche Verhaltensweisen, die mir zu Anfang
überhaupt nicht aufgefallen sind, oder die ich übersehen wollte. Alles wollte ich
übersehen, was mein Bild vom glücklichen Ehepaar und dem trauten Familienleben
hätte trüben können. Aber es geschah ja und machte mir nach und nach
deutlich, dass dies nicht meine Welt war. Immer diese Leere, die mich umfing.
Ich starrte zum Fenster und sah nichts, sah auch sonst nichts. Wut, ich hätte
irgendwo gegen treten können, alles zerschlagen. Ich musste heraus aus meiner
Haut, sie passte mir nicht mehr. Das war nicht meine Haut, die Alltagswelt,
die mich jetzt umgab. Zudem gab es überhaupt keine Kommunikationsbasis
zwischen uns außer dem Reden über Alltagsbanalitäten. Für mich wurde es immer
unerträglicher und meine Wut, dass ich auf diesen Manntrottel reingefallen
war, steigerte sich. Schließlich sah ich keinen anderen Weg mehr als die Trennung.
Betty
Jetzt fühlte ich mich befreit, aber frei war ich noch nicht. Darüber, wie mir das
hatte passieren können, grübelte ich noch weiter. Ich war doch keine schlichte,
ungebildete Frau, hatte unendlich viel gelesen und meinte alle Arten menschlicher
Charaktere zu kennen. Viele Freunde hatte ich jedoch nicht. Ich kannte
viele Menschen, war beliebt und kam mit allen im Institut gut aus, aber wenn
mich jemand privat besuchen kam, jemand mit dem ich über Persönliches reden
konnte, war da nur Betty. Wir hatten uns schon während des Studiums
kennengelernt, gemeinsame Urlaube erlebt und mehr. Wir besuchten uns gegenseitig
und telefonierten öfter. Ein wenig kam mir Betty wie eine Mutter vor.
Sie war ein weicher, aufgeschlossener Mensch, der lieber zuzuhören als

Ratschläge zu erteilen schien. „Du, deine Persönlichkeit, das ist die
angesehene, geachtete und beliebte Germanistikprofessorin. Dieses
Persönlichkeitsbild ist für dich verehrungswürdig. Ich bewundere dich ja auch.
Ich weiß nicht, ob ich so etwas geschafft hätte, mir war es einfach zu mühsam,
zu lästig, aber du stehst das durch, du lebst darin, das bist du. Nur ganz
stimmt das nicht. In deinem Bild fehlt etwas. Niemand besteht nur aus seinem
Beruf.“ sagte Betty. „Und was hat das mit Kevin zu tun?“ wollte ich wissen.
„Ich bin ja keine Therapeutin, aber ich denke, dass dein Leben als Mensch,
dein Privatleben, in deiner Persönlichkeit nur einen geringen Stellenwert hat.“
antwortete Betty. „Und da mache ich einfach irgendeinen Schwachsinn, weil
mir das alles nicht so wichtig ist?“ vermutete ich. „Nein, so simpel, banal
würde ich das nicht sehen. Wir alle haben doch unsere Kultur von der
Allgemeinheit übernommen, haben sie uns angeeignet und zu unserer eigenen
gemacht. Anders ginge es ja auch nicht. Das umfasst vieles. Nicht wenige
Menschen denken und handeln nur, wie man es eben so tut, folgen dem
Mainstream in allem. Für dich ist das in allem, was Germanistik, Deutsch,
Literatur betrifft natürlich nicht so. Da bist du ein selbstständiger,
eigenverantwortlich denkender und handelnder Mensch. Aber das trifft nicht
automatisch für alles andere auch zu, wenn du eine gebildete Frau bist.“ sah es
Betty. „Und du meinst, meine Entscheidung für Kevin, Familie und
Kinderkriegen das war bitterer Mainstream?“ vermutete ich. „Carolin, warum
du es gemacht hast, kann dir letztendlich wohl nur die Psychotherapeutin
sagen. Aber hast du dich vorher denn mal irgendwo über Beziehungen und
mögliche Probleme informiert? Du hast es einfach so gemacht, weil man es so
macht, weil alle es so machen. Was es konkret mit dir, mit deinem Selbst zu
tun hatte, danach hast du gar nicht gefragt. Und Menschenkenntnis, woher
wolltest du die denn haben? Alle Literatur kann nicht die praktische Erfahrung
im Umgang mit anderen Menschen ersetzen.“ erklärte Betty. „Du meinst, auch
die gebildete Frau muss immer damit rechnen, dass sie sich in bestimmten
Dingen sehr dumm verhalten kann.“ hatte ich Betty verstanden. „Und jetzt,
was machst du jetzt? Suchst dir schnell einen neuen, damit Lenny wieder einen
Vater hat.“ vermutete Betty und lachte. „Betty, Betty!“ mahnte ich, „Ich habe
schon verstanden. Ganz so blöd bin ich ja auch nicht. Das wird mir nie wieder
passieren, allein schon weil ich mir selbst überhaupt nicht mehr trauen kann.“
Wer bin ich?
In gewisser weise hatte Bettina ja Recht. Ich selbst, meine Emotionen, meine
Gefühle, wann machte ich mir darüber denn mal Gedanken? Nie. Es geschah
eben, wie es geschah. Da gab es vieles in meinem Leben, das so unreflektiert
lief, weil es eben so lief. Das musste sich ändern, ab sofort war ich selbst die
zentrale und entscheidende, handlungsbestimmende Person. Es war doch in
Ordnung, weil alle es so machten, weil man es eben so machte? Alles Lüge. In
Zukunft verbotene, total obsolete Argumente. Gar nicht so einfach, versuch
mal bei der Essenszubereitung es nicht so zu machen, weil man es eben gemeinhin
so macht, sondern dich bei der Zubereitung des Abendbrotes persönlich
einzubringen, dich selbst zu verwirklichen. Noch schlimmer war es bei den
Klamotten. Da hattest du den Mainstream voll internalisiert, was man so allgemein
für schick und tragbar ansah, hieltest du für deinen Geschmack. Im Laufe

der Zeit änderte sich jedoch mein Style und mein Outfit kolossal. Mit Lenny
zusammen zu sein, hatte mir immer gefallen, jetzt nahm ich jedoch die Freude
bewusst als mein Gefühl wahr. Ich begann mich zu spüren, ich spürte, wie der
Mensch Carolin in mir lebendig wurde. Keine Menschenkenntnis, wie konnte
Betty denn so etwas sagen? Sie wusste doch, dass ich den ganzen Tag von
Menschen umgeben war. Allerdings im Hinblick auf persönliche Beziehungen zu
Männern traf das schon zu. Ich hatte auch in der Schule keinen Freund. Ich
habe nicht nur viel gelesen, sondern mein Interesse hatte sich auf Kultur
insgesamt ausgedehnt. Als die Mädchen alle jemanden haben mussten, mit
dem sie gingen, interessierte mich das nicht. Keineswegs habe ich alles immer
so gemacht wie die anderen. Im Gegenteil, ich war eher eine Nonkonformistin.
Überlegen fühlte ich mich. Das, womit ich mich beschäftige, erschien mir
höherwertiger und wertvoller als die allgemeinen Bedürfnisse meiner
Mitschülerinnen. Meine Interessen, mein Beruf stellte für mich immer das
Höherwertige dar. So ist es immer geblieben, bis ich meinen Mann
kennenlernte. Er war ja ein lieber, netter Mensch, der mich verehrte, und ich
meinte, dass es mit Ehe und Familie langsam Zeit würde. Liebe kannte ich in
allen Schattierungen. In welchem Roman oder Drama kam sie nicht vor, aber
für mich selbst wusste ich gar nicht, was Liebe eigentlich war. Für mich reichte
es, dass ich Kevin ganz nett fand, und ich selbst bin ja auch ein umgänglicher
Mensch. Freundlich und verständnisvoll bin ich bestimmt auch, sonst wäre ich
nicht so beliebt bei den Studentinnen und Studenten, aber mehr kann ich zu
mir selbst gar nicht sagen. Wer ich bin in meiner sozialen und kommunikativen
Funktion, das weiß ich gar nicht. Ich müsste mich dringend selbst erforschen,
herausfinden, für wen ich mich automatisch in meinem Unbewussten halte,
entdecken und erkennen, wer ich wirklich bin.
Reemda
In einem Seminar hielt eine Studentin ein Referat über die Rolle einer Frau in
einem Roman. Sie hatte sich aber nicht nur auf die Beziehungen und Funktionen
der Frau in diesem Roman beschränkt, sondern hatte es in den kulturellen
Zusammenhang jener Zeit gestellt, hatte allgemeine Aussagen zur Rolle der
Frau und der jeweiligen Kultur überhaupt gemacht und war zu dem Schluss gekommen,
dass der Begriff Frau nur ein Produkt des jeweiligen soziokulturellen
Zusammenhanges sei. Natürlich kannte ich mich aus, aber leider eben nur,
was man allgemein hin so weiß, dass wir im Patriarchat leben, Frauen das unterdrückte
Geschlecht sind, dass sie weniger verdienen und ihnen die höherrangigen
Jobs verwehrt werden. Ich persönlich hielt mich für davon nicht betroffen.
Was die Studentin in ihrem Referat dargelegt hatte, weckte mich jedoch
auf. Intellektuell verstanden hatte ich es schon, aber es waren alles neue
Gedanken, von denen ich bislang keine Ahnung hatte. Ich las es zu Hause noch
einmal durch. Ich wusste bislang nicht, wer ich selbst war, aber wer ich als
Frau war, wusste ich erst Recht nicht. Ich sprach die Studentin in der nächsten
Woche an. Ihr Referat habe mir sehr gefallen, ich hätte aber noch einige Fragen,
ob wir uns im Anschluss an das Seminar kurz unterhalten könnten. Was
die Studentin sagte, erklärte nicht einfach, sondern sie tat damit auch neue
Felder auf. „Woher wissen sie das alles? Studieren sie noch etwas anderes?“
erkundigte ich mich. Sie lächelte und sagte: „Nein, wieso? Ich bin eben eine

Frau, und da muss man sich mit sich selbst doch wohl ein wenig auskennen.“
Als ungemein spannend empfand ich es. Unbegrenzt hätte ich weiter
nachfragen und diskutieren können. „Eigentlich müsste ich jetzt in ein
Seminar, oder sollte ich es ausfallen lassen?“ fragte die Studentin. „Nein,
keinesfalls, aber ich würde mich freuen, wenn ich sie mal zum Kaffee zu mir
nach Hause einladen dürfte. Mein Sohn ist dann zwar da, aber der wird uns
nicht stören.“ schlug ich vor, und die Studentin war einverstanden. „Carolin,
nennen sie mich einfach Carolin. Frau Professor Dr. Wiegand, das würde doch
jetzt stören.“ erklärte ich, als die Studentin kam. „Reemda Tienens, Titel
braucht man da keine wegzulassen.“ sagte die Studentin und lachte. „Das
kommt bestimmt noch. Da bin ich mir sicher.“ reagierte ich darauf. Thilda
Stegmann, die Tagesmutter, brachte Lenny. Thilda berichtete kurz noch etwas.
„Ich dummes Weib, das ihn gezeugt hat, bin nicht viel wert. Lenny hat nichts
gegen mich, aber Thilda ist seine Herzensdame. Gegen die habe ich keine
Chance.“ sagte ich an Reemda gewandt. Reemda schmunzelte. „Na ja, wie
kann eine Mutter bei so einem kleinen Kind auch arbeiten, anstatt ihren
Mutterpflichten nachzukommen.“ scherzte Reemda. „Mutter, wenn ich wüsste,
warum ich das werden wollte. Ich will es ja auch heute nicht sein, nur Lenny
gefällt mir ganz gut.“ erklärte ich. Wir sprachen über mich, wie verrückt ich
gewesen war, mit Reemda einer jungen Frau, die ich überhaupt nicht kannte.
Wir sprachen auch über die Allgemeinheit und das Verhalten der Frauen heute,
kamen aber schnell wieder zu Themen, die allgemein feministisch ausgerichtet
waren oder sich im Bereich feministischer Philosophie bewegten. „Diese ganzen
Genderforschungen bringen ja vielleicht einige temporär brauchbare
Ergebnisse, aber sie gehen von dem falschen Ansatz aus.“ erklärte Reemda.
Das wollte ich natürlich erläutert haben. „Sie gehen von der Grundlage aus,
dass es die Frau an sich gibt. Das ist aber ein Irrtum.“ meinte Reemda.
„Sondern wer ist die Frau, von der man spricht?“ wollte ich wissen. „Wie vieles
von dem, was wir als Wirklichkeit ansehen, ist die Bezeichnung Frau ein von
Sprache geschaffener Begriff. Es gibt immer nur eine konkrete, individuelle als
Frau bezeichnete Person.“ erläuterte Reemda. Das ließ mich nachdenken und
führte unsere Diskussion auf erkenntnistheoretische Bahnen und zur
Sprachphilosophie, in der ich zwar nicht bewandert war, mich aber ein wenig
besser auskannte. „Was ich weiß, habe ich mir alles autodidaktisch angeeignet,
es macht mir Spaß, mich mit dir zu unterhalten. So etwas habe ich sonst nicht,
und ich merke jetzt, wie sehr es mir eigentlich fehlt.“ erklärte Reemda. „Mir ist
deutlich geworden, dass ich im Hinblick auf Feminismus auch nur ein tumbes
Gewächs der Allgemeinheit war. Mich selbst zu sehen, heißt jetzt in erster
Linie, mich als Frau zu sehen. Unabhängig davon ist es ja so belebend und
gehaltvoll, mit dir zu diskutieren, dass ich erstaunt bin, was ich alles dazu
lernen kann.“ meinte ich zu unseren Gesprächen. Lenny kam, und Reemda
meinte: „Hast du früher immer Lustgefühle entwickelt, wenn du getadelt oder
bestraft wurdest?“ Ich lachte auf. „Keineswegs. Das gab es gar nicht. Ich war
die Blume, deren Aufgabe es war, dafür zu sorgen, dass sie immer gut gepflegt
wurde und prächtig blühte.“ erwiderte ich. „Und warum ergehst du dich jetzt
lustvoll in deinen Selbstvorwürfen? Kannst du diese Sichtweise denn nicht
vergessen? Sieh es doch so, dass es eine Fügung des Schicksals war, um der
Welt diesen prächtigen jungen Menschen Lenny schenken zu können.“ schlug
Reemda vor. Meine Menschenkenntnis sagte mir, dass Reemda eine Freundin

sein müsse, und ich erklärte: „Reemda, meine Tür ist immer offen für dich. Ich
würde mich freuen, wenn du möglichst oft Lust und Zeit hättest, uns besuchen
zu kommen.“ Das kam zunächst zwar relativ selten vor, aber Reemda fühlte
sich offensichtlich wohl und kam immer öfter. Unsere Gespräche waren
meistens Anlass, sich anschließend mit einzelnen Themen oder Personen noch
näher zu beschäftigen. Wenn ich noch dringend etwas zu erledigen hatte,
spielte Reemda mit Lenny. Er hatte sie gefragt, ob sie auch eine Eisenbahn
hätte. „Siehst du, Carolin, so fängt das schon in frühesten Kindertagen an.“
erklärte Reemda, „Warum hatte ich keine Eisenbahn, sondern Puppen,
Plüschtiere und einen Herd mit Töpfen, auf den ich mächtig stolz war. Die
künftige Hausfrau und liebevolle Mutter wird dir schon als Kleinkind beim
Gehirnwachstum eingepflanzt.“ „Ja klar, 'Vater, Mutter Kind' wurde doch immer
gespielt. So war die Welt, und so hat sie zu sein, und so machst du's auch.“
kommentierte ich. Reemda hatte nichts gegen Männer oder einen Freund. „Nur
bisher war mir alles zu trivial, Carolin. So intensive Gefühle von Liebe oder so
habe ich bislang noch nicht verspürt. Und einfach einen nehmen, weil er ganz
nett ist, das doch lieber nicht.“ erklärte Reemda und ließ uns beide lachen.
„Reemda, sag mal,“ begann ich, „für eine Frau und einen Mann gibt es doch
soziokulturell bedingte unterschiedliche Bilder, mit denen sie sich identifizieren.
Dazu gehört alles, auch die emotionale Gesamtdisposition. Könnte es da nicht
sein, dass diese Typen so unterschiedlich sind, dass ein Mann und eine Frau
sich niemals wirklich tiefgreifend verstehen können?“ Reemda lachte sich
schief. „Kann schon sein,“ meinte sie, „mich hat ja auch noch nie einer wirklich
verstanden. Aber ich denke, es liegt weniger an Mann und Frau, sondern eher
daran, dass alle Menschen tiefgreifend verschieden sind. Der andere bleibt
immer der andere und wird niemals mit dir identisch. Wie groß die Distanz ist,
kann natürlich jeweils sehr unterschiedlich sein. Bei der Liebe ist, glaube ich,
alles nochmal ganz anders.“ „Na klar, dann imaginierst du etwas und glaubst
daran, weil du es gern so sehen möchtest, belügst dich selbst.“ wusste ich.
„Carolin, bitte, hör doch endlich auf mit diesen Selbstvorwürfen. Da ist es
schon besser, wenn Männer und Frauen sich prinzipiell nicht verstehen
können.“ kommentierte Reemda. „Zum Nachwuchs zeugen können sie sich ja
mal treffen, aber zusammen wohnen, besser nicht. Ich würde zum Beispiel viel
lieber mit dir zusammenleben, was soll der Irrsinn,, dass mir unsere Kultur
empfiehlt, eine Frau müsse einen Mann haben?“ lautete meine Ansicht.
„Vielleicht triffst du ja mal auf einen Outcast, der sich zwar als Mann
bezeichnet, aber überhaupt nicht in das gängige Rollenklischee von einem
Mann heute passt.“ mutmaßte Reemda. „Und der würde mich dann bis in die
tiefsten Winkel meiner Seele verstehen.“ reagierte ich und lachte. Unsere
Gespräche führten dazu, dass ich immer stärker der Ansicht war, Reemda
müsse sich offiziell mit dem auseinandersetzen, worüber wir redeten, und
Germanistik decke das nicht ab. Es handele sich eindeutig primär um
Philosophie und Sprachphilosophie. Reemda überlegte lange und informierte
sich gründlich, entschloss sich dann aber doch, im nächsten Semester mit
einem Philosophiestudium zu beginnen. Natürlich ging es dabei nicht um
feministische Philosophie, darauf konnte sie sich später spezialisieren.
Zunächst mal brachte es ein schier unüberwindliches Maß an Arbeit mit sich,
sodass Reemda kaum noch Zeit hatte, uns besuchen zu kommen.

Derrida Seminar
Ich wollte mich ja überall selbst verwirklichen. An der Uni tat ich das doch
auch. Sonst hatte ich vornehmlich Vorlesungen und Seminare zu neuerer deutscher
Literatur gehalten, mein persönliches Interesse hatte sich aber vor allem
durch die Gespräche mit Reemda mehr in den Bereich der Sprachphilosophie
verschoben. Ob ich es mal wagen sollte, im nächsten Semester ein Seminar zu
Jaques Derrida anzubieten? Germanistik war das nicht explizit, aber seine
Theorien betrafen ja den Gebrauch und das Verständnis von Sprache allgemein.
Stolz und mutig kam ich mir vor, nur bedeutete das auch viel Arbeit,
denn absolut firm war ich da ja keineswegs. Ich war gespannt darauf, selbst
viel zu lernen. Völlig involviert war ich und musste mich total konzentrieren.
Ein Student hatte ein Referat zur Grammatologie, Zeichen, Text, Schrift von
Derrida gehalten. Hatte erklärt, dass und warum eine Äußerung Kontext und
Bezüge ihres Verstehens und damit auch ihre eigene Bedeutung prinzipiell
nicht sicherstellen kann. Dass ich begeistert war, muss er gemerkt haben. Mit
glänzenden Augen kam er anschließend auf mich zu. „Können sie nicht mal ein
Seminar über Roland Barthes anbieten?“ fragte er. „Das möchtest du gern,
nicht wahr? Ich auch. Nur wir können doch hier nicht eine semiologische Abteilung
einrichten. Derrida, das überschreitet schon die Grenze.“ reagierte ich.
„Ich finde sie klasse.“ meinte der Student, wozu meine Augen natürlich Erläuterndes
verlangten. „Normaler weise bewegen sich alle in ihren gängigen Rahmen,
bieten mal dies und mal jenes an.“ erklärte der Student. „Aber ich sprenge
alle Ketten und bewege mich wild und frei im Raum?“ bot ich als Vermutung
an. Der Student lachte. „Nein, sie probieren Ungewohntes, für sie selbst neues.
Man merkt, dass es ihnen Spaß macht und dass sie es enthusiastisch miterleben.
Das ist wundervoll, so wünschte ich mir alle Dozentinnen und Dozenten.“
erklärte der Student. Ein Kompliment für mich, wie ich es mir nicht genüsslicher
hätte vorstellen können. Ja, das war ich, Carolin, so wollte ich sein und
nicht nur in diesem Seminar.
Lenny fragte öfter nach Reemda. Ich sprach mit Thilda darüber. Mit Thilda war
er ja auch allein, aber die machte alles mit ihm zusammen, als ob sie für ihn
lebe. Das konnte ich ja nicht. Lenny brauche mehr Gesellschaft, meinten wir.
Andere Kinder? Ich kannte keine. Eine zusätzliche Frau für nachmittags bei
uns? Das konnte ich gar nicht bezahlen. Thilda meinte: „Christine, meine
Schwester, ist total in den kleinen vernarrt, die würde das bestimmt gern machen,
aber sie hat selbst eine Tochter. Die ist dabei eine Frau zu werden. Ich
kann Christine ja mal fragen.“ Christine kam, wir unterhielten uns. „Sie können
tun und lassen, was sie wollen. Meinetwegen sind sie eine zusätzliche Hausfrau,
es geht nur darum, dass für Lenny mehr Leben im Haus ist, dass er in einer
bunteren Welt aufwächst.“ erklärte ich. „Hätten sie denn was dagegen,
wenn ich Lena, meine Tochter, auch mal mitbringen würde? Und könnte es
auch mal ausfallen, wenn mir etwas dazwischen käme?“ fragte Christine noch.
Christine kam jetzt montags bis donnerstags jeweils für zwei Stunden am
Nachmittag. Die kuriosesten Endwicklungen ergaben sich. Christine machte
alle möglichen Haushaltsarbeiten, von Bügeln, über Putzen, Kuchen backen,
Waschen bis Einkaufen und Lenny war immer hoch involviert beteilig, außer
wenn Lena mitkam und sie balgen, toben oder sonst etwas spielen mussten. Es
konnte aber auch sein, dass Lenny sagte, er könne jetzt nicht, er müsse arbei-

ten. Christine brauchte keinesfalls das Geld und Zeit hatte sie eigentlich auch
kaum, aber es bedeutete ihr emotional so viel, Lenny beim Aufwachsen zu erleben,
dass sie es trotzdem machte. Mich faszinierte Christines Verhalten, sie
handelte ja nicht irrational, aber räumte ihren Gefühlen große Wichtigkeit ein.
Wenn ich Lenny gefragt hätte, ob er Tilda und mich liebe, hätte er wahrscheinlich
pauschal „Ja“ gesagt, nur das bedeutete ja nicht viel. Thilda, Christine,
Reemda und ich waren Bestandteile seines Lebens, wir gehörten zu ihm, zu
seiner Persönlichkeit, auch wenn er uns sicher als andere Menschen wahrnahm.
Sollte ich sagen, ich liebte Betty, die Gespräche mit Reemda und die
lustvollen Unterhaltungen mit Christine, oder war es nicht richtiger zu sagen,
sie gehörten zu mir, zu meiner Persönlichkeit? Ich, das waren auch Betty,
Reemda und Christine? Eine bereicherndere Sicht meiner selbst.
Im Institut traf ich häufiger den Studenten aus dem Derrida-Seminar. Zufall?
Könnte so mein erwachsener Sohn sein? Wünschte ich mir Lenny so? Unsinn.
Ich kannte den Studenten ja überhaupt nicht. Er hatte ein hervorragendes Referat
gehalten und mir anschließend ein paar schmeichelnde Worte gesagt,
sonst nichts. Wenn ich Eric traf, den Kollegen, der sich vornehmlich mit der
Romantik beschäftigte, verursachte es immer ein belebend freundliches Gefühl.
Wir hatten mal bei einer Feier nebeneinander gesessen und unendlich viel gelacht.
So ähnlich empfand ich bei dem Studenten, aber zwischen uns gab es
absolut gar nichts, keine gemeinsam durchtanzte Nacht, nichts. Elementar unterschiedlich
kann sich die Kommunikation unter Menschen gestalten. Mag
sein, dass du über bedeutsame Texte miteinander sprichst, aber die Welt ist
nach dem Gespräch keine andere als vorher auch. Du kommunizierst in ritualisiert
vorgegebenen Gesprächsformationen, deinen Gesprächspartner selbst
nimmst du kaum persönlich war, eine Kommunikation an der Oberfläche, wie
es gewöhnlich der Fall ist. Oder du siehst primär den anderen Menschen und
die Begegnung mit ihm lässt ein Licht aufleuchten, das wärmt und deine Gefühle
belebt. Primär sagst du oberflächlich: „Weil ihr befreundet seid.“ aber die
wirklichen Ursachen liegen tiefer, da wo dein Bewusstsein sie nicht genau erkennen
kann. Sie sind mit Wünschen, Hoffnungen, Träumen, Visionen und
Geistern verbunden. Warum ich mich jedes mal freute, den Studenten zu treffen,
dafür gab es keine Erklärung. Vielleicht ist es auch so, dass du beim ersten
Blick mehr erkennst als den möglichen Geschlechtsparter oder den bedrohlichen
Feind, vielleicht gibt es auch Signale in seiner Mimik, in seinem gesamten
körperlichen Ausdruck, die dir Hinweise auf seine Menschlichkeit vermitteln.
Die Menschen haben sich tot darüber diskutiert, ob es Gesetze über denen
das Staates gibt, aber für mich steht Antigone als Siinnbild für Menschlichkeit,
die Göttin der Menschlichkeit. Könnte es nicht sein, dass ich bei Georg auf
den ersten Blick erkannte, dass er ganz viel Antigone in sich trug? Er wusste
immer einige Sentenzen, meistens über Roland Barthes, die er so erzählte,
dass es mich lachen ließ. Als ob sich zwei vertraute, gute Bekannte träfen, so
kam es mir vor, dabei hatten wir konkret nichts miteinander zu tun. Auf dem
Flur redeten wir uns mittlerweile auch mit Vornamen an. Georg, so hieß der
Student, wollte im nächsten Semester sein Examen machen. „Ich wollte mal
fragen, ob ich meine Examensarbeit bei dir schreiben könnte?“ fragte er. „Natürlich,
worüber willst du den schreiben?“ erkundigte ich mich. „Roland Barthes.“
so Georg. „Oh, nein! Barthes ist kein Germanist, er hat keine deutschen

Romane, Erzählungen oder Gedichte geschrieben. Da wirst du dir aber etwas
einfallen lassen müssen, wie du die Biege hinbekommen willst. Aber du wirst
es schon schaffen. Lass es mich wissen.“ empfahl ich. Ich hielt es für
akzeptabel, wie er es machen wollte. Georg berichtete aber nicht nur über die
geplante Struktur seiner Arbeit, sondern er fragte mich immer wieder zu allem
und jedem. „Nein, nein, nein, Georg, so läuft das nicht. Ich bin nicht die Mutti,
die ihrem Jungen bei den Hausaufgaben hilft. Wie soll ich das denn hinterher
bewerten, wenn wir die Arbeit quasi gemeinsam machen. Das ist deine
Examensarbeit, und du ganz allein musst sie schreiben wie alle anderen
Studenten auch. Im Übrigen kennst du dich doch mit Barthes selbst viel besser
aus als ich. Wenn es mal essentielle Probleme geben sollte, kommst du in die
Sprechstunde, und dann reden wir darüber.“ wies ich Georg zurecht. Das ging
nun wirklich nicht, dass wir, während er die Arbeit schrieb, immer alles
gemeinsam berieten. Obwohl, gestört hätte es mich nicht, ich hätte es eher
selbst interessant gefunden, denn durch seine Bemerkungen hatte mich Georg
auch schon mit dem Barthes-Virus infiziert.
Reemdas Freund
Wir alberten und blödelten. „Unter den vielen neuen Männern, die du kennengelernt
hast, wird doch einer sein, der Reemda für etwas Einzigartiges hält.“
juxte ich. „Hör auf, Carolin, genauso wenig, wie es die Gesellschaft etwas angeht,
ob Carolin einen Mann braucht, kann Reemda ebenfalls sehr gut darauf
verzichten.“ entgegnete Reemda. „Aber die neuen Leute, die du kennenlernst,
gefallen dir doch unterschiedlich. Das läuft doch automatisch ab, das kannst du
doch gar nicht verhindern.“ meinte ich weiter scherzend. „Na ja, Till, der Grieche,
der ist ganz süß. Ach, Quatsch, Till ist ganz nett, meine ich.“ sagte Reemda.
„Der Grieche?“ fragte ich nach. „Ja, Till hat einen Tick für griechische Philosophie.
Von Platon und Sokrates wird er wohl alles auswendig können. Er kann
dir belegen, das alles was du denkst und tust, letztendlich auf griechischen
Wurzeln basiert.“ erklärte Reemda. „Und davon bist du so fasziniert?“ erkundigte
ich mich. „Überhaupt nicht. Till ist eigentlich gar kein richtiger Mann. Er
stinkt zwar wie ein Mann.“ begann Reemda. „Geht ihr schon miteinander ins
Bett?“ warf ich ein, und wurde mit einem mahnenden „Carolin!“ belehrt. „Nein
er ist irgendwie so kurios, so anders. Ich hab immer Lust, zu lachen, wenn ich
mit ihm zusammen bin. Wir haben uns nach einem Seminar in der Kneipe kennengelernt.
Die anderen waren alle schon gegangen, und Till meinte, dass wir
glücklichere Menschen wären, wenn wir von den Göttern Griechenlands an der
Freude leichtem Gängelband geführt würden, als unter der Knute der trostlosen
monotheistischen Christenreligion dahin zu vegetieren. Darüber haben wir
den ganzen Abend gesponnen und uns dabei schief gelacht. Seitdem kommt
Till mich öfter besuchen.“ erklärte Reemda. „Was dir aber überhaupt nicht
passt.“ wagte ich zu vermuten. Reemda lachte. „Das ist es ja gerade, es gefällt
mir viel zu gut. Wenn Till da ist, kommt es mir vor, als ob die Welt jetzt für
mich in Ordnung sei. Dann fühle ich mich in der Welt, so wie sie für Reemda
geschaffen ist. Eine herrliche Wohlfühlatmosphäre. Ich möchte das am liebsten
viel öfter, aber das geht ja nicht. Ich habe für so etwas doch gar keine Zeit,
und wer weiß, wohin das noch führen wird. Ich werde Schluss machen und Till
sagen, dass er nicht mehr kommen soll.“ prognostizierte Reemda. „Ah ja, du,

das ist die coole, taffe, hochintellektuelle angehende Wissenschaftlerin. Mit
Empfindungen und Gefühlen hat die nichts zu tun. Die stören nur und gehören
nicht zu ihrer Persönlichkeit.“ schlug ich Reemda ein Bild von ihr vor. „Nein,
aber es gibt schon eindeutige Prioritäten für mich.“ entgegnete Reemda. „So,
mit der ich mich immer so wundervoll unterhalten habe, das war die kluge,
scharf denkende Reemda, aber geliebt habe ich die Frau, die Freude daran
hatte mit Lenny zu spielen, die sich mild und sanft auf meine Ansichten einließ,
die offensichtlich Gefallen an mir fand. Das war die emotionale Reemda. Sieh
dich selbst doch nicht so geringschätzig, deine Gefühle und deine
Leidenschaften sind genauso viel wert wie deine klugen rationalen Gedanken.“
ermahnte ich. „Aber mit einem Mann? Da weiß man doch nie, wohin das führen
kann.“ so Reemda. „Liebe und so etwas meinst du, und davor hast du Angst,
nicht wahr?“ vermutete ich. „Liebe? Tiefstes Verstehen, innigste Zuneigung,
grenzenloses Vertrauen ...“ begann Reemda. „Alles nur Lüge, nicht wahr?.“
schlug ich vor. „Nein, aber es sind deine Visionen, deine Vorstellungen, deine
Fantasien, und das kann eine große Selbsttäuschung sein.“ befürchtete
Reemda. „Du magst ja Recht haben, dass es nicht selten so zutrifft. Aber wenn
du Lust hast, mit Lenny zu spielen, bereitet es dir ein gutes Gefühl, nicht
anders ist es, wenn wir uns unterhalten, und das Gefühl, für jemand anders
einzigartig zu sein, um seiner selbst geliebt zu werden, ist das stärkste,
großartigste Gefühl, dass es geben kann. Aber du willst dir die Möglichkeit
dazu verbieten, weil du eigentlich für so einen Plunder gar keine Zeit hast?“
zweifelte ich. „Carolin, ich will und brauche keine Liebesbeziehung zu einem
Mann. Ich werde mein Leben selbstständig und eigenverantwortlich gestalten.
Ich will mit meiner Zukunft vernünftig umgehen, ich selbst will sie gestalten,
das ist meine Zukunft, sie gehört mir. Es gibt doch Untersuchungen, die
belegen, dass sich dein Gehirn im Liebesrausch physiologisch verändert.“ so
Reemda. „Die neuesten Untersuchungen sagen alle, dass man es auch nicht so
ganz genau weiß.“ erklärte ich. „Vielleicht sollte ich die Begegnungen mit Till
nicht beenden, sondern darauf achten, dass sie in einem vernünftigen Rahmen
bleiben.“ erklärte Reemda. Aus meiner Sicht hatte sich Reemda längst in Till
verliebt, und der Vorgang des sich selbst Belügens bestand darin, diese
Gefühle nicht zugeben zu wollen. Im Grunde verhielt es sich bei Reemda nicht
viel anders, als es bei mir gewesen war, sie räumte sich selbst mit ihren
wirklichen Bedürfnissen und Gefühlen einen zu geringen Stellenwert in ihrem
eigenen Persönlichkeitsbild ein. Sie gehörte zu den Menschen, die zu klug sind,
um weise sein zu können.
Georgs Promotion
Georgs Arbeit war ausgezeichnet, äußerst wissenschaftlich für eine Examensarbeit.
Wenn er bei der Prüfung in einem anderen Bereich versagte, musste es
sich um Schlampigkeit handeln, was nicht geschah. Georg bestand mit sehr
gut. Glückwunsch und eine Umarmung hatte es natürlich nach der Prüfung in
der Uni schon gegeben, aber jetzt war Georg zu einem Kaffee zu uns eingeladen.
Betty war auch da. Ich sagte scherzend einige Worte zu Bettys Großartigkeit
und Georg lobte mich. So ein Unsinn. Er kannte mich doch überhaupt
nicht, meinte meine Persönlichkeit sei für ihn das Movens seiner Aktivitäten
gewesen, nur durch mich sei alles möglich geworden. „Georg, hör auf mit so

einem Stuss. Was immer du dir einredest, du selbst bist es gewesen, und ich
bin ein ganz normaler Mensch ohne irgendwelche Verhaltensauffälligkeiten.“
wies ich ihn zurecht. Betty fragte Georg einiges und war fasziniert. „Siehst du,
Carolin, Georg ist einer von den Menschen, die das Zeug haben, neue
Kontinente zu entdecken. Er braucht dazu keine Schiffe wie James Cook, er
entdeckt neue Kontinente unseres Denkens und der Verständigung unter den
Menschen, wundervoll. Kennst du noch mehr so prächtige junge Männer wie
Georg?“ fragte sie. „Würde dir Georg nicht ausreichen? Er ist ungebunden und
du suchst doch immer etwas für längerfristig.“ ironisierte ich. „Lass es, Carolin,
fang jetzt nicht damit an. Wir haben uns schon oft genug darüber amüsiert.“
reagierte Betty. Sie hatte immer nur kurzfristige Beziehungen, bei denen man
schon beim ersten Wortwechsel heraushörte, wie gering der Wert war, den sie
der Beziehung mit diesem Mann beimaß. Wahrscheinlich litt sie unter
Bindungsangst, denn im Grunde wollte sie gar nicht allein sein, aber sie litt
unter entsetzlichen Problemen mit ihren Vorstellungen zur Liebe. Sie hatte
schon öfter vom Therapeuten gesprochen. Aber jetzt stand der wundervolle
Georg im Vordergrund. Wäre Betty seine Mutter gewesen, sie hätte ihn
bestimmt verprügelt, wenn er es abgelehnt hätte, zu promovieren. Nur das
sahen ja alle so, dass es dazu keine vernünftige Alternative gäbe. Folglich
bestimmten Dissertation und Promotion das weitere Gespräch. Natürlich wäre
ich die Doktormutter, die auf das vom Doktoranden Georg Bremer
vorgeschlagene Thema für seine Dissertation wartete. Womit sollte sich die
Dissertation anders befassen als mit Roland Barthes? In der Uni gab es viel
Organisatorisches zu regeln, bis alles geklärt war, und Georg mit seinem
Promotionsstudium beginnen konnte. Wir trafen uns öfter und Georg fragte
mal dies und jenes. Jetzt blockierte er schon zum zweiten mal die
Sprechstunde. „Georg, das nervt. Ich unterhalte mich gern mit dir, auch
länger, das weißt du, aber wir können nicht immer die Sprechstunde
blockieren, sie ist für alle da, sie gehört allen. Ich habe eine Idee, wenn du
wieder etwas besprechen möchtest, rufst du mich einfach an und kommst zu
uns nach Hause. Am Spätnachmittag geht es meistens.“ erklärte ich. So
wollten wir es machen. Georg kam auch, zunächst recht selten, aber dann
häufte es sich. Oft hatte er gar keine direkten Fragen, sondern wollte nur mal
etwas mit mir besprechen. Mir gefiel das, ich war ja mittlerweile auch von
Barthes fasziniert. „Warum willst du gehen? Lenny würde sich auch freuen,
wenn wir zu dritt sind. Oder hast du Angst, dass dir das Abendbrot bei uns
nicht schmecken könnte?“ fragte ich scherzend. „Weißt du, ich habe ein Pferd
und eine ganz lange Lanze, die stoße ich dem Drachen ins Herz, dann fällt er
um und ist tot. Georg, das ist nämlich der Drachentöter.“ verkündete Georg
beim Abendbrot. Nach wenigen Fragen und Kommentaren stand für Lenny fest,
Georg solle die Drachen doch lieber am Leben lassen. „Lenny, Drachen, die
gibt es in Wirklichkeit gar nicht. Das denken sich die Menschen nur aus.“
erklärte Georg. „Dinos meinen die, nicht wahr?“ suchte Lenny Bestätigung.
„Dinos gibt es auch nicht. Kein Mensch hat jemals einen gesehen. Als die
ersten Menschen kamen, waren die Dinosaurier schon Millionen Jahre
verschwunden.“ erläuterte Georg. Das wühlte Lenny kolossal auf. Die Welt, das
war in seinem Weltbild eine Welt mit Menschen. Etwas anderes existierte nicht.
„Und die Menschen, die ersten Menschen, wo kamen die her?“ wollte er von
Georg wissen. „Von den Affen.“ antwortete Georg nur lapidar. Er hatte aber

den Ausgangspunkt für eine endlose Geschichte geschaffen, die mit
evolutionären Grundlagen begann, bald aber die ganze Welt in ihrer
Allgemeinheit und all ihren Spezifikationen einbezog. In Lennys
Selbstwertschätzung nahmen die Gespräche mit Georg bald einen wichtigeren
Stellenwert ein als all sein Wissen über Wäsche waschen und Kuchen backen.
Georg hatte sich gewandelt vom Drachentöter zum Sieger im Kampf gegen das
Unwissen. Auch wenn Georg mal etwas nicht erklären konnte, dem Bild der
Ikone des Wissenden konnte das keinen Kratzer zufügen. Bald war Georg
selbstverständlich jeden Nachmittag von montags bis donnerstags bei uns.
Dass er zum Abendbrot blieb stand außer Frage. Manchmal blieb er auch noch
länger. Begonnen hatte es damit, dass ich vorgeschlagen hatte, sich etwas
gemeinsam auf arte anzuschauen. Jetzt kam es auch schon mal vor, dass wir
uns einfach über irgendetwas unterhielten. „Wenn ich zum Beispiel dich und
Betty erlebe, so nahe könnte ich einem anderen Menschen nie kommen. Mich
über ihn lustig machen und wissen, dass es ihn nicht verletz, unvorstellbar.“
erklärte Georg. „Wieso, hast du keine Freunde?“ fragte ich nach. „Doch schon,
mit Tom und Justin komme ich zum Beispiel prima aus, aber du spürst, oder
ich empfinde es so, dass da irgendwo eine Grenze ist, da geht’s nicht weiter,
da wird’s nicht tiefer. Mit Madeleine ist das genauso. Wir mögen uns gut leiden,
sind gute Freunde, aber dass ich sie lieben, sie anfassen könnte,
unvorstellbar.“ erkläre Georg. „Oh, Georg, das ist doch kein technischer
Vorgang, bei dem ich dir raten könnte, tu dies oder besser jenes. Das sind
doch deine Wünsch, deine Emotionen, deine Leidenschaften. Die sind immer
und überall beteiligt. Wenn du dir nicht vorstellen kannst, Madeleine zu lieben,
dann wird sie dein Innerstes nicht so in Wallungen versetzen wie die Semiotik,
der du dich mit voller Hingabe ergeben hast. Ich kann dir nur raten, keine
Fehler bei dir zu suchen, persönliche Beziehungen sind immer ein Spiel von
Wechselwirkungen.“ lautete meine Ansicht.
Wonnegefühle
Im Grunde hatte sich ja nichts verändert. Die Tage verliefen wie sonst auch,
nur dass Georg an vier Tagen in Kevins ehemaligem Zimmer saß und wir jetzt
beim Abendbrot immer zu dritt waren. Aber die Tage waren doch ganz andere
geworden. Wenn ich nach Hause kam, war da nicht nur Lenny, auf den ich
mich freute, da war auch immer dieses Wesen, von dem durch das Wissen um
seine Anwesenheit, meine Stimmung angehoben wurde. Wenn Georg mal verhindert
war, trübte es meine Laune. Vor allem waren es die Abende, die dem
Reich der Träume, Visionen und Wünsche ihre Tore öffneten. Ich wollte das
nicht, niemals davon träumen, mit einem Mann glücklich zu sein. Ich brauchte
das nicht, und trotzdem schlich es sich immer wieder ein. Na ja, zu dem, was
ich mir unter Mann vorstellte und ja auch leidvoll selbst erfahren hatte, passte
Georg absolut nicht. Seine wissenschaftliche Arbeit hatte für ihn einen hohen
Stellenwert und zweifelsohne würde er sich auch primär darüber definieren,
aber da war auch der andere, der Lust hatte mit Lenny zu quatschen und mit
ihm Blödsinn zu machen. Da war auch der, der mich mit sanfter Stimme nach
etwas fragte, was er sich selbst wahrscheinlich viel besser hätte beantworten
können, nur weil er Lust hatte, mit mir zu reden. Da war auch der, der abends
offen mit mir persönlich Intimes besprach, worüber er sich mit seiner Mutter

wahrscheinlich nicht getraut hätte zu reden. Da war auch der, der vermittelte,
dass er sich bei mir vertrauensvoll, wohl und geborgen fühlte. Barrieren, die
nicht zu überwinden waren, wo wollte Georg die zwischen uns denn ausfindig
machen? Wir gingen auch gemeinsam ins Konzert. Allein schon mit Georg die
Philharmonie zu betreten hob meinen Gefühlslevel. Die Musik erlebte ich
beglückend. Wie in meinem Katzenkörbchen liegend hätte ich vor
Wonnegefühlen schnurren können. So ein Unsinn, nur weil dieser Georg neben
mir saß, sollte alles ganz anders sein, aber ich erlebte es so. Ob Georg auch
wohl von mir träumte? Ob er mich gern geküsst hätte? Genau weiß ich das
natürlich nicht, aber seine Beachtung und Anerkennung war grenzenlos.
Wegelagerer
Reemda und Till hatte es doch zusammen geführt. Aber sie waren kein Paar,
bei dem Mann und Frau aus Liebe ihr Leben gemeinsam führen wollten. Zwei
Wegelagerern glichen sie, waren aufeinander getroffen und kamen nicht wieder
voneinander los. Reemda dominierte sanft. Wenn sie Till etwas fragte, konnte
der es oft nicht direkt beantworten, aber das war völlig unerheblich. Das Gespräch
war entscheidend, vor allem, dass es immer mit einer ironischen oder
satirischen Bemerkung enden musste, oder beide lachen ließ. Dabei handelte
es sich um eine unausgesprochene Übereinkunft, die aber immer streng beachtet
wurde. Die beiden hatten einfach Lust aufeinander, und sie lebten zusammen,
um diese Lust zu fördern oder zu steigern. Lust aufeinander. Auf wen
hatte ich denn Lust? Auf Lenny, das war schon so, wenn er sonntags morgens
zu mir ins Bett kam, um mich zu trösten, damit ich nicht so allein wäre. Das
konnte manchmal schon sehr früh sein, aber nur sehr selten schliefen wir gemeinsam
wieder ein. In der Regel wurde dann die Nabelschnur neu geknüpft,
mental und emotional. Wir waren uns so nahe, wie Menschen es nur sein können.
Dass ich erwachsene Mutter und er Kind war, gehörte zur Entourage der
Alltagsansichten, jetzt existierten nur wir bede selbst als reine Menschen, die
sich Liebkosungen, Neckisches und Intimes zuwisperten. So nah konnte eine
Beziehung zu einem anderen Menschen nicht sein, zu einem fremden Mann
erst recht nicht. Vielleicht bekäme Lenny später Schwierigkeiten, wenn sich
diese Erlebnisse bei ihm einprägten, und er eine Freundin suchte, die ihm Ähnliches
vermittelte. Aber ein wenig Ähnliches musste er auch schon wohl bei seiner
Omi erleben. Bei ihr durfte er nämlich mit im Bett schlafen, das absolut
Wundervollste. Vielleicht entspricht es einem genuinen Bedürfnis des Menschen,
aneinander gekuschelt einzuschlafen, die Wärme des anderen zu spüren,
aber sogar Tiere tun es ja auch. Man sagt, wegen der Wärme, aber es ist
das Empfinden von Schutz und Geborgenheit, das Gefühl von Sicherheit durch
den anderen, das Ausgeglichenheit und Entspannung vermittelt, die zum Wohlempfinden
fürs Einschlafen führt. Haptische Sinnesfreude einfach schon durch
den Körperkontakt mit einem geliebten Menschen.
Genussmensch
Haptische Sinnesfreuden, so etwas könnte es zwischen Georg und mir niemals
geben. Die Beziehung zwischen Georg, dem Mann, und Carolin, der Frau, war

absolut fern jeder Anmutung, die ihre Basis in etwas mit libidinösen Vorstellungen
finden könnte. Georg gehörte einfach dazu, so wie Lenny dazu gehörte,
wie Christine und ich selbst. Ein wenig anders war es allerdings schon. Das gemeinsame
Abendbrot schaffte eine vertrauensvollere Atmosphäre, die stärkere
Verbundenheit ausstrahlte. Bei unseren Gesprächen handelte es sich ja nicht
ausschließlich um wissenschaftlich relevante Sachverhalte, es war auch immer
ein Zusammensein, das von Freundlichkeit und Zuneigung geprägt war. Hinzu
kam, dass es mittlerweile keinen Winkel in unserem Gedächtnis über unsere
Entwicklung mehr gab, von dem wir nicht einander erzählt hätten, es diskutiert
und eingeschätzt hätten. Wir kannten alles von uns, hatten Lust uns auszutauschen
und möglichst alles genau vom anderen zu erfahren. In allem hatten wir
uns geöffnet. Georgs Handeln oder Denken wertend zu beurteilen, konnte nicht
mehr geschehen. Wenn es Unklares gab, versuchten wir es zu verstehen. Ein
träumerisch, versonnener, isolierter Mensch war Georg nie gewesen, aber er
war auch kein extrovertierter Massenjunkie. Durch sein Klavierspiel sei ihm immer
schon eine gewisse Außenseiterrolle zugekommen. Andere hätten auch ein
Instrument gespielt, aber bei ihm habe es großes Interesse für klassische
Musik allgemein geweckt. „Hinzu kam, dass mir jede Art von Kampfsport wesensfremd
war, und Sport ist immer Kampf, wenn auch letztlich nur gegen dich
selbst. Ich bin ein Genussmensch, finde es wundervoll, das viele Schöne, das
uns umgibt, oder das geschaffen wurde, zu genießen.“ erklärte Georg. „Genau,
darin liegt alles Übel dieser Welt, dass die Menschen offensichtlich über ein
Gen verfügen, dass sie zum Kämpfen, Siegen und Gewinnen wollen drängt.“
kommentierte ich. „Na, ob es das allein ist? Die Menschen sind eindeutig keine
Idealwesen ihrer Spezies. Sie belügen und betrügen sich, bringen sich sogar
gegenseitig um und lassen sich alles Unerdenkliche einfallen, um die friedliche
Kommunikation und das glückliche Miteinander zu stören.“ erwiderte Georg.
„Träumst du von einer besseren Welt?“ fragte ich schlicht. „Wer tut das nicht?
Das haben die Menschen getan, solange sie sich und ihr Leben kritisch reflektieren
können. Glücklicher soll das Leben für dich sein. Jeden Tag sollst du etwas
tun, was dein Wohlempfinden steigert, haben die Griechen gesagt. Ist das
für dich so?“ fragte Georg. „Fühlst du dich nicht wohl? Empfindest du nicht,
dass unser Leben insgesamt ziemlich glücklich ist. Ich steigere mein Wohlempfinden
dadurch, dass ich jeden Tag von dir Freundlichkeiten erwarte.“ erklärte
ich und lachte. Georg schmunzelte. Lenny hatte Georg gefragt, warum er keine
Frau oder Freundin habe. „Da muss man ja eine Frau kennen, in die man verliebt
ist.“ hatte Georg erklärt. „Reemda, die wäre klasse, aber die hat jetzt
schon den Till. Aber du hast schon Recht. Man braucht ja nicht unbedingt einen
Mann oder eine Frau. Omi hat keinen Mann, und der geht’s gut, und uns geht’s
doch viel besser, wenn du hier bist, als wenn Kevin, mein Vater, immer hier
wäre.“ hatte er sinniert. Dass Georg für Lenny unentbehrlich war, freute mich
außerordentlich. Sein Ansinnen über eine Freundschaft mit Reemda, wäre jedoch
absolut unrealisierbar gewesen. Verstehen konnte ich es nicht. Georg und
Reemda konnten sich hoch intellektuell unterhalten und es war auch gewiss für
beide nicht uninteressant, aber es fehlte das, was ich als das wärmende Licht
bei der Kommunikation miteinander bezeichnete. Die beiden verstanden ihre
Worte, aber sich gegenseitig nicht. Und ich konnte Georg nicht verstehen. Er
wusste doch alles. Gab es eine bessere Schule als Barthes? Aber alles Wissen
scheint nichts wert. Genauso wie die Zuneigung sich aus Tiefen des Unbewuss-

ten generiert, müssen auch wohl die Barrieren, die sich zwischen Menschen
auftun, hier ihre Wurzeln haben. In Georgs Verhalten gegenüber Reemda wurde
das deutlich, wovon er bei seinen Freunden gesprochen hatte. Eine tiefer
gehende Beziehung würde es nie geben können. Dabei war Georg keineswegs
verschlossen und zurückhaltend, sondern eher offen und aufgeschlossen, aber
außer seiner Beziehung zu Lenny und mir bewegte sich die Kommunikation
auch wohl meistens an der Oberfläche. Bei mir war es in weiten Bereichen fast
zwangsläufig nicht anders gewesen. So kommunizierte man eben miteinander.
Aber seit meinem Wissen über Roland Barthes wollte ich das möglichst weitgehend
ändern. Die Besucherin in der Sprechstunde spürte, dass du sie sahst,
Interesse an ihrer Person hattest, und es kam zu den ungewöhnlichsten Gesprächssituationen.
Dass etwas zum Problem wurde, lag häufig nicht an den
Texten oder dem Konzept der Arbeit, sondern vielfach in der Persönlichkeit des
Rat suchenden. Nur so konnte etwas zum Ausdruck kommen, etwas verändert
werden, während ich sonst in banalen Strukturen an der Oberfläche diskutierte
hätte. Bei uns zu Hause war zum Beispiel das Tischdecken zum Abendbrot
auch eine Aktivität, die wenig Tiefgang hatte, sondern eher der Oberfläche verhaftet
war. Trotzdem war es keineswegs bedeutungslos. Mit Georg gemeinsam
die erforderlichen Handlungen durchzuführen, verlieh der banalen Aktivität
einen freudigen Schimmer. Immer war es so, wenn wir etwas gemeinsam
machten. Anerkennung gab es dafür ja nicht, aber es machte einfach mehr
Spaß, mit Georg gemeinsam die Spülmaschine einzuräumen. Es fühlte sich gut
an, wenn Georg da war. Es war eine glückliche, belebende Zeit für uns. Die
meiste Zeit verbrachte Georg aber bei sich zu Hause. Hinzu kam, dass er das
Doktorandenkolloquium besuchen musste und selbst eine Übung anzubieten
hatte. Ich konnte die Texte von Barthes und die Sekundärliteratur im Original
nicht lesen. Dazu reichte mein Schulfranzösisch nicht aus. Georg hatte das
zweite Semester in Lyon studiert, obwohl er doch Germanistikstudent war. „Ich
hatte im Abitur eine eins in Musik, aber was willst du damit machen, wenn du
nur mäßig Klavier spielst? Musiktheoretiker werden? Die alten Opern neu interpretieren?
So etwas war für mich keine Perspektive. An Philosophie war ich
ziemlich interessiert, aber mein Leben mit Kant und Hegel und Schopenhauer
zu verbringen, war auch nicht wünschenswert. Ich verehre die Sprache und
bewundere sie. Schriftsteller und Dichter sind für mich Künstler, die denen in
den bildenden Künsten nicht nachstehen. Ich liebe ihre Werke. Also kam nur
Germanistik in Frage. Mein philosophisches Interesse war aber nicht verschwunden.
Als ich von Gil Deleuze und seinen umwerfenden Ideen hörte,
wollte ich sie unbedingt im Original lesen können. Deleuze war längst nicht
mehr in Lyon, als ich kam, aber ich lernte ihn verstehen und lernte Französisch.
Na, und so bin ich bei den Poststrukturalisten hängen geblieben.“ erklärte
Georg. „Und von denen hast du deine ganze Persönlichkeit okkupieren lassen.“
versuchte ich leicht zu provozieren. Georg schmunzelte. „Gibt es da
nichts anderes, was dir vielleicht auch ersichtlich werden könnte?“ fragte er.
Was mir ersichtlich wurde, nahmen meine Gefühle wahr, und die sollten eigentlich
schweigen.
Pallas Athena
Wenn wir nicht explizit etwas zu besprechen hatten, verbrachte Georg die

meiste Zeit mit der Dissertation in seinem Zimmer. Manchmal kam er in die
Küche, um unter Menschen zu sein und dabei einen Kaffee zu trinken. Christine
war der Ansicht, er müsse unbedingt in die Schule gehen. Er sei eine ideale
Lehrerpersönlichkeit. Solche Menschen, wie Georg, brauchten die Schülerinnen
und Schüler. Aber dann hätte er anders studieren müssen. Lena, Christines
Töchterchen, hatte sich gleich beim ersten Kontakt in Georg verliebt. Sie sah
ihn forthin nur mit glänzenden Augen an. Georg habe sie angelächelt, das sei
affengeil gewesen und er habe sich richtig voll ernst mit ihr unterhalten. Sie
habe die ganze Nacht von Georg geträumt. Lena erweckte sonst gar nicht den
Eindruck einer jungen Frau der es an Anerkennung als junge Erwachsene mangelte.
Sie liebte eher die übermütigen Späße mit Lenny. Wenn ich ihr diese Anerkennung
vermittelt und sie supercool angelächelt hätte, ob sie dann auch
von mir geträumt hätte. Es ist zum Verzweifeln, wie schon bei kleinen Mädchen
in der Pubertät sich die Libido einmischt, oder wie selbstverständlich es ist,
dass Klischeebilder der Allgemeinheit übernommen werden. Georg gehörte
eben nicht einfach dazu. Ich war noch nie einem anderen Menschen so nahe
gewesen, hatte mich noch nie einem anderen Menschen so selbstverständlich
in allem offenbart wie Georg. „Der andere bleibt immer der andere.“ hatte
Reemda gesagt. Das galt für Georg, den Mann, äußerst strikt, aber andererseits
passte es nicht zu der Distanz, die so hauchdünn war, dass ich sie oft
nicht wahrnehmen konnte. Wir machten uns schon Komplimente, aber sie
mussten feinsinnig und versteckt sein. Nichts wäre mehr daneben gewesen als
grobschlächtige Lobhudeleien und platte, banale Komplimente. Georg gefiel
mein Aussehen, mir selbst weniger. Mein Gesicht entsprach keineswegs den
Regeln des goldenen Schnitts, es war viel zu lang. Ich wirkte dadurch eher
ernst und nüchtern, aber Georg erkannte darin die griechisch Göttin der Weisheit,
deren Anblick die Menschen beglücke. „Pallas Athēnâ war aber auch die
Göttin des Kampfes. Siehst du diese Wesensmerkmale auch in mir?“ wollte ich
von Georg wissen. Georg antwortete nicht. „Hältst du mich für eine Kämpferin.
Sag es, ich will es wissen.“ forderte ich ihn scherzend auf. Georg zierte sich.
„Wir kennen einander so gut wie sonst niemanden auf der Welt, aber alles können
wir letztendlich nicht wissen. Du weißt ja selbst über dich nicht einmal alles.
Ich vermute, dass es in dir etwas gibt, das kämpft. Der Kampf findet gegen
etwas anderes statt, das auch zu dir gehört. Du bist eine sehr ausgeglichene,
harmonische, glückliche Frau, aber es gibt auch einen Punkt der Disharmonie.“
erläuterte Georg seine Ansicht.
Rigorosum
Disharmonien die gab es schon, aber nur abends, wenn sich meine Träume in
verbotenes Terrain bewegten. Nein, nein, nein, was auch immer geschah, die
Vorstellung vom glücklichen Zusammenleben mit einem Mann war ein für alle
mal verbannt aus meinem Leben. Lenny kam in die Schule. Wegen seiner Allgemeinbildung
und seines umfangreichen Wissens hätte er gleich zum Gymnasium
gehen können, aber Lesen und Schreiben waren eben unverzichtbar. Mir
tat es außerordentlich leid für Thilda Stegmann. Sie war die eigentliche Mutter.
Mit ihr war Lenny aufgewachsen, mit ihr hatte er gelebt, und sie hatte für ihn
gelebt. Sie gehörte zu Lenny, war beim Gehirnwachstum in seinen Bahnen verankert
und würde ihn nie wieder verlassen können. Thilda war nicht nur

schlicht die Tagesmutter, auf eine spezifische Art waren wir Freundinnen
geworden. Ich bat sie, uns so oft wie möglich zu besuchen, aber die kurzen,
täglichen Gespräche über Lenny würden mir fehlen. Lennys Schuleintritt
veränderte unsere Welt. Georg wurde erneut in die Kunst des fein ziselierten
Buchstabenmalens eingeführt. Was nach Lennys Ansicht unbedingt erforderlich
war. Georg hatte ihm etwas von seinen handschriftlichen Notizen gezeigt, und
Lenny wollte es mit zur Schule nehmen, um es mal seiner Lehrerin zu zeigen.
Trotz Lennys Schulbeginn kam Georg dem Ende seiner Arbeit immer näher. Da
häufte sich die Arbeit noch einmal. Er fragte mich, ob ich sie nicht Korrektur
lesen könne. „Georg, du spinnst wohl. Ich weiß nicht, ob das nicht sowieso
schon unzulässig ist, dass wir alles immer besprochen haben, aber dafür gibt
es ja keine Präzedenzfälle, und letztendlich hast du ja geschrieben, was du
wolltest. Aber du sollst beweisen, dass du selbständig wissenschaftlich arbeiten
kannst, ich muss es beurteilen und soll es mir vorher durchlesen? Dann kann
es nur unsere gemeinsame Arbeit sein, aber bei wem reichen wir sie dann ein.“
scherzte ich. Es dauerte, die Arbeit musste druckreif abgeliefert werden und
dann brauchte es seine Zeit, bis der Coleser und ich die Arbeit gelesen und ein
Gutachten verfasst hatten. Natürlich waren die Gutachten ausgezeichnet, aber
obwohl wir sehr unterschiedliche Schwerpunkte sahen und hervorhoben, wurde
kein Drittleser beauftragt. Ein Termin für's Rigorosum wurde anberaumt. In der
Regel stellt das Rigorosum kein Problem dar, aber Georg war ja Germanist,
und da konnte man nicht sicher sein, ob es nicht jemanden gab, dem die
ganze Richtung nicht passte. Die Situation drehte sich aber um. Nicht Georg
musste seine Arbeit verteidigen, sondern es glich eher einem Seminar, das
Georg hielt, in dem er die Fragen der interessierten Professoren beantwortete.
„Summa cum laude“ hatte das als Ergebnis zur Folge. Was wollte ein
Doktorand mehr erreichen? Dr. Georg Bremer durfte er sich aber erst nennen,
wenn seine Arbeit veröffentlicht und die Urkunde durch die Universität
verliehen war. Bei Georg zu Hause gab es eine kleine Feier. Die Eltern hatten
aber niemanden sonst eingeladen, weil sie die Freude mit Georg allein
genießen wollten. „Und dein Klavierspiel, wie oft kommst du denn noch zum
Klavierspielen?“ wollte seine Mutter wissen. Andere hielten Georgs Virtuosität
am Klavier nicht für besonders anerkennenswert, aber seine Eltern waren
immer begeistert. Für Georgs Mutter war Georgs Persönlichkeitsbild mit
seinem Interesse an Musik verbunden. Trotz aller wissenschaftlicher Erfolge
konnte sie es nicht verwinden, das Musik heute nicht mehr Georgs Leben
dominierte. Ein großes Geschenk sollte es aber schon geben. Eine Weltreise
oder ein Auto oder etwas anderes in der Preislage. Am liebsten hätte Georg
gesagt, dass ihm materielle Geschenke nicht viel bedeuteten, aber das konnte
er seinen Eltern nicht zumuten. Außerdem, was sollten sie ihm denn sonst
schenken? Da war diese Barriere, bei der einem nichts anderes mehr einfällt,
als durch materielle Geschenke seine Zuneigung auszudrücken. Und bei uns?
Da sollte der Zuneigung durch eine Party Ausdruck verliehen werden. Alle
sollten kommen. Christine und Thilda sollten auch ihre Männer mitbringen, die
Georg noch nie gesehen, vielleicht sogar noch nie von ihm gehört hatten.
Vielleicht würde die Partylaune ja auch die Stimmung zwischen Georg und
Reemda beeinflussen können. Aber alles kam ganz anders. Till und Georg
diskutierten den ganzen Abend über Poststrukturalismus, während Christine
und Thilda hoch interessiert Reemdas Vorstellungen lauschten, warum sich

eine Frau selbstverständlich als Feministin verstehen müsse. Ich tanzte mit
ihren Männern und lachte mich schief. Gerry und Rafael, Christines und Thildas
Männer, waren eigentlich ganz nette Typen. Ich konnte mit ihnen lachen und
mich amüsieren. Ob ich geheilt war von dem Horrorimago des Männerbildes.
Georg war und blieb ja schließlich auch ein Mann, aber so wollte und durfte ich
ihn nicht sehen. Der Mann als Schreckensbild existierte für mich wohl nur im
Hinblick auf das gemeinsame Leben mit einem Mann, denn in der Uni gab es
doch auch Männer, die ich ganz nett fand, und zu Eric gab es einen
freundschaftlichen Draht. Reemda und Georg fanden nicht zueinander, aber
Reemda war begeistert vom Gespräch mit ihren überaus interessierten
Partnerinnen, die sie ja oberflächlich kannte. Gerry und Rafael waren
begeistert von der lustigen Frau Professor, und Till war der Ansicht, dass es
keinen kompetenteren Gesprächspartner als Georg für ihn gebe.
Nicht hier, Georg
Zunächst musste Georg aber noch mein Gesprächspartner sein. Sein 'summa
cum' Erfolg öffnete ihm gewiss viele Möglichkeiten, aber im Grunde gab es nur
eine sinnvolle Konsequenz, sich zu habilitieren. Und das weiter so wie bisher?
Sich hier habilitieren und bei uns seine Arbeit schreiben. Faktisch hatte Georg
schon wie mein Mann gelebt. Es gab gewiss nur wenige Paare, die so vertraut
miteinander waren, aber es zu beenden, dazu hatte mir bislang die Kraft und
der Wille gefehlt. „Georg, ich muss etwas mit dir besprechen, was du sicher
nicht verstehen wirst. Es wird dich schmerzen und traurig machen. Du weißt,
dass ich das nicht will, aber es gibt ein oberstes Gebot für mich, und das befürchte
ich, nicht einhalten zu können. Ich war verheiratet, habe mit einem
Mann zusammen gelebt, das weißt du. Mein oberster Grundsatz lautet seitdem,
ich werde mein Leben führen, werde allein bestimmen, was geschehen wird
und zu geschehen hat und mich niemals mehr vom Zusammenleben mit einem
Mann abhängig machen.“ erklärte ich. „Aber, Carolin, was hat das denn mit mir
zu tun?“ wollte Georg wissen. „Georg, faktisch ist es doch so, als ob wir ein
Paar wären. Wir gehen zwar nicht miteinander ins Bett und vermeiden alle Liebesäußerungen,
aber emotional und gefühlsmäßig sind wir uns außergewöhnlich
eng verbunden.“ erklärte ich. „Und was folgt für dich daraus?“ fragte Georg.
„Georg, ich will das nicht und will es keinesfalls weiter intensivieren. Ich
will mein leben allein für mich gestalten. Wenn dich hier habilitierst und deine
Habilitationsschrift hier bei uns verfasst, wird das nicht möglich sein.“ stellte
ich klar. „Was denkst du dir, wie ich deinem Wunsch entsprechen könnte?“
fragte Georg. „Ganz einfach, du musst sie anderswo schreiben. Das wird doch
kein Problem darstellen.“ antwortete ich. Ob Georg jetzt zu Hause weinte? Bei
mir waren die Tränen auch nicht fern, aber ich war auch gleichzeitig froh, dass
ich es geschafft hatte, dies Problem zu klären. Georg musste mich sehr lieben.
Ich hörte keine Vorwürfe oder Versuche meine Argumentation zu entkräften,
Georg folgte mir und erkundigte sich in Köln.
Habilitation
Ich bin kein Mensch, der zu Depressionen oder melancholischen Anwandlungen

neigt, aber den Tagen ohne Georg fehlte etwas Entscheidendes. An Sonnentagen
verleiht die Sonne allem leuchtende Farben, während an grauen, wolkenverhangenen
Tagen der Dunst eines Grauschleiers der Alltagsrealität alles
überzieht. An Tagen ohne Georg fehlte das Leuchten. Es lag ja nur an mir, war
nur mein Wunsch, dass Georg sich anderswo habilitieren sollte. Ich hatte es
zwar erklärt, warum ich es so sah, aber nachempfinden konnte Georg es für
sich nicht. Trotzdem tat er es, weil ich es wünschte und beklagte es mit keinem
Wort. Jetzt kam Georg öfter an den Wochenenden. Er hatte das Autogeschenk
angenommen. Georg kam schon am späten Freitagnachmittag und fuhr
erst wieder am Montagmorgen. Ich konnte und wollte meine Freude nicht verbergen,
wenn Georg am Freitag kam. Eine französische Begrüßung mit Umarmung
und Wangenkuss war selbstverständlich. Georgs Anwesenheit gestaltete
sich jetzt völlig anders als sonst. Er saß nicht mehr in Kevins Zimmer und hatte
zu arbeiten, die Wochenenden gehörten mit jeder Sekunde voll uns. Ob es
Lenny die höheren Bildungsweihen vermittelte, weiß ich nicht, aber wir nahmen
ihn immer mit in alle möglichen Ausstellungen. Beklagt, dass es langweilig
sei oder es ihn nicht interessiere, hat er sich jedenfalls nie. Wenn wir abends in
die Oper, ins Konzert oder ins Kino gingen, konnte Lenny auch schon mal allein
bleiben. Er hatte ein Handy, mit dem er uns im Notfall anrufen konnte, aber
lieber ging er immer noch zur Omi, was für mich auch beruhigender war. Wenn
Georg jetzt bei uns war, lebten wir wirklich voll zusammen, wie eine Familie an
Urlaubstagen. Wir hatten gemeinsam Lortzings „Zar und Zimmerman“ besucht,
hatten gelacht und in den romantischen Arien und Tänzen geschwelgt. Anschließend
waren wir Essen gegangen und hatten es genossen, uns face to
face gegenüber zu sitzen und dem anderen lächelnd tiefe Blicke zu schenken.
Sinnliche, gefühlvolle Momente, in denen wir das gegenseitige Verlangen lustvoll
spüren konnten, es aber nicht benennen durften. Wegen meiner Disharmonien,
weil sich in mir nicht die Vorstellung eines glücklichen Lebens mit Georg,
dem Mann, entwickeln sollte, wollte ich nicht, dass Georg seine Habilitationsschrift
bei uns verfasste, jetzt gestaltete sich die Beziehung zwischen Georg
und mir, wenn er an den Wochenenden kam, wesentlich deutlicher und intensiver
als vorher. Wir sprachen auch über Georgs Habilitation, aber in der Regel
befassten wir uns nur mit unserem gemeinsamen Leben hier und jetzt, was wir
jetzt gemeinsam tun konnten, um unser Wohlempfinden und Glücksgefühl zu
steigern. Als ich mit Kevin verheiratet war, hatte meine Mutter ihre Besuche
bei uns auf ein Minimum reduziert. Sie hat nie etwas gegen Kevin gesagt, das
machte man eben nicht, aber er entsprach keineswegs ihrem Geschmack. Als
wir uns getrennt hatten, normalisierte sich alles, und sie war sichtlich zufrieden.
Dass Georg ständig bei uns war, musste ihr doch zu Vermutungen Anlass
geben, aber gesagt hat sie nie etwas. In Liebesverhältnisse anderer mischte
man sich grundsätzlich nicht ein. Dass sie Georg gern mochte, war nicht nur an
ihrer innigen, langen Umarmung nach der Promotion zu erkennen, sie brachte
es auch öfter in lobenden Erwähnungen zum Ausdruck, aber mir etwas im Hinblick
auf meine Beziehung zu Georg zu empfehlen, dessen enthielt sie sich
strikt. Georg hatte zu uns gehört. Ich wollte es nicht weiter fortsetzen, weil ich
Befürchtungen für meine Entscheidungsfähigkeit sah und Angst hatte, es könnte
zur Verletzung meines wichtigsten Grundsatzes führen, jetzt gehörten Georg
und ich an den Wochenenden viel deutlicher zusammen, wir führten ein gemeinsames
Leben, nur alles Libidinöse war weiterhin einer unausgesprochenen

Übereinkunft gleich, strikt tabu.
Keine Lügen mehr
Georgs Habilitation wurde angenommen, und er erhielt eine befristete Stelle
als Privatdozent an der Uni in Köln. Jetzt musste er sich im gesamten deutschsprachigen
Raum von Innsbruck bis Kiel um eine Professur bewerben. Seine
Chancen waren nicht schlecht, denn Bewerber mit ähnlichen Qualifikationen
waren nicht sehr zahlreich. „Carolin, ich hab es ertragen all die Jahre, weil du
es so wolltest. Habe es sogar manchmal selbst für die Realität gehalten, mich
selbst belogen. Sollen wir nicht endlich Schluss machen damit.“ erklärte Georg
ernst und getragen. „Womit sollen wir Schluss machen? Womit hast du dich
selbst belogen?“ wollte ich wissen. „Es gibt dieses unaussprechliche Wort, das
wir nicht nennen dürfen. Es ist deine Setzung, ist mit deinen Gespenstern verbunden,
aber die Wirklichkeit schert sich nicht darum. Es ist einfach gekommen,
hat sich selbst einen Weg gebahnt und ist allgegenwärtig. Zu sagen, es
gäbe keine Liebe zwischen uns, das entspricht nicht der Wahrheit, sondern ist
Selbstbetrug.“ erklärte Georg. „Liebe, Liebe, was soll ich damit anfangen? Es
sind deine Gefühle, deine Emotionen, deine Visionen. Was habe ich damit zu
tun? Vielleicht sind sie wahr, vielleicht ist aber auch alles nur gelogen. Wie dem
auch sei, es sind keine Fakten, sondern deine Gefühle, die ich dir glauben
kann. Und selbst wenn ich es glaube, verstehe ich es nicht, weil es nicht meine
Gefühle sind.“ reagierte ich. „Carolin, es ist doch nicht nur so, dass ich dich für
einen wundervollen Menschen halte, für mich gibt es fast seit unserer ersten
Begegnung kein anderes Bild für Liebe zu einer Frau als dich. Liebe, das kann
nichts anderes für mich sein, als Liebe mit Carolin.“ antwortete Georg. „Es mag
ja sein, dass du von mir fasziniert bist, aus welchem Grunde auch immer, das
hast du ja öfter durchblicken lassen. Aber Liebe muss doch ein Prozess sein,
der auf Gegenseitigkeit beruht. Ich habe einmal erklärt, dass ich verliebt sei,
und das war total gelogen. So etwas soll mir nie wieder geschehen.“ erklärte
ich. „Du siehst die Wirklichkeit so, dass ich erkläre, dich zu lieben, aber bei dir
ist es so, dass du mich nicht liebst?“ vermutete Georg. Ganz ernst bleiben
konnte ich nicht. „Du meinst, das wäre gelogen. Und woran willst du merken,
dass ich dich liebe? Habe ich jemals ein Wort davon gesagt?“ fragte ich. „Nein,
das nicht, aber die Liebe ist viel älter als unsere Worte, sie drückt sich in allem
aus, was du tust und was du denkst. Wenn du am Freitag freudig darauf wartest,
dass ich komme, wenn du glücklich bist, mich bei der Ankunft umarmen
zu können, wenn es dich freut, gemeinsam ein Konzert zu besuchen, wenn dir
alles, was wir gemeinsam tun, Wohlempfinden bereitet, worum handelt es sich
denn dann?“ fragte Georg. „War das jetzt der ultimative Liebesbeweis?“ wollte
ich wissen. Wir blickten uns an und schwiegen lächelnd. „Georg, es ist ja in der
Tat so, dass ich dich äußerst gern mag und dass du ganz tief in meinem Herzen
wohnst, aber da ist auch immer noch das andere, das sagt: „Er ist ein
Mann, trotz allem ein Mann, und das wolltest du doch nie wieder.““ erklärte
ich. „Du sagst ja selbst, das es sich bei Liebe um Empfindungen und Gefühle
handelt. Die sind aber Befehlen oder rationalen Willensbekundungen unzugänglich.
Du kannst dir nicht befehlen, dass dir das Essen gut schmecken soll,
genauso wenig kannst du dir befehlen, dass du Georg nicht lieben sollst. Du
tust es einfach, weil du nicht anders kannst.“ erläuterte Georg. „Du meinst, die

Wahrheit ist, dass wir uns lieben, alles andere wäre Lüge. Das müssen wir
einfach so akzeptieren, weil es so ist, weil sich die Liebe trotz aller
Abschottungen einen Weg zu uns gebahnt hat?“ vermutete ich. Gehört hatte
ich es ja, was ich verstanden hatte, war mir nicht ganz klar, jedenfalls würde
es länger dauern, bis es voll in den Besitz meines Denkens und Handelns
übergegangen wäre. Georg wäre jetzt nicht mehr der fremde Mann, sondern er
müsste mein Liebster sein. Ich dachte daran und musste lachen. Unsere Welt
würde sich verändern. Klar erkennen konnte ich zunächst mal nichts, ich kam
mir nur konsterniert vor. „Und jetzt, was ist jetzt, was machen wir jetzt?“
wollte ich hilflos wissen. Aber Georg zuckte nur mit den Schultern. Direkte
Handlungskonsequenzen aus unserem Gespräch schien er wohl nicht zu sehen.
„Wir haben es uns ja jetzt gesagt und glauben es auch, müssten wir uns da
nicht eigentlich zuerst mal einen Kuss geben?“ schlug ich vor. Es dauerte,
unsere Gesichter waren ganz dicht voreinander, wir mussten zunächst mal
Wangen, Stirn und Augen des anderen touchieren, was ja auch völlig neu war.
Schließlich berührte ich Georgs Lippen und wir ließen sie sanft
zusammenkommen. Wir glänzten uns an. Bestimmt gehörte es zu den
umwerfendsten Ereignissen der letzten Jahre, dass wir uns gegenseitig mit den
Lippen berührt hatten. Nie wieder wollte ich mich emotional einem Mann
verbunden fühlen, und jetzt hatte sich die Liebe ihren eigenen Weg gebahnt
und all meine Barrikaden überwunden. Wir befühlten unsere Gesichter
kostbaren Edelsteinen gleich, die wir jetzt zum ersten mal berühren durften. Es
war ja nichts geschehen. Wir hatten uns nur zugestanden, das benennen zu
dürfen, was lange schon Wirklichkeit war. Trotzdem empfand ich es, als ob sich
für mich die Welt verändert hätte. Eine immer vorhandene Fessel, die ich gar
nicht wahrnehmen wollte, war gesprengt worden. Ich war frei, alle Zwänge mit
wenigen Worten beseitigt, übermütig fühlte ich mich. „Aber Liebe, Georg, das
ist doch Lust und Leidenschaft,“ erklärte ich, „davon hab ich bei deinem Kuss
jedoch nicht viel gespürt.“ Georg lachte immer nur. Bei ihm hatte unser
Gespräch wahrscheinlich zu einem Zustand der Dauerglückseligkeit geführt.
Beim zweiten Kuss war ich so stürmisch, dass ich Georg auf die Couch warf.
„Carolin, wann hast du das zuletzt erlebt? Noch nie.“ schoss es mir durch den
Kopf. „Ich geh aber nicht mit dir ins Bett. Das kann ich nicht. Ach, was rede ich
für ein Gewäsch, vergiss es.“ sagte ich völlig aufgeregt und durcheinander. In
meinem Innersten hatten die beiden miteinander kämpfenden Drachen
offensichtlich nicht sofort ihre Waffen niedergelegt. Georg, den Fremden Mann,
wie meinen Liebsten behandeln, was musste ich denn da tun? Ich hätte es ja
immer schon getan, sagte Georg, nur vor mir selbst verleugnet. Also brauchte
ich nichts zu tun, doch ich musste es offen zeigen. Ich kletterte auf Georgs
Schoß und setzte mich breitbeinig vor ihn. Eine bislang ebenso undenkbare
Geste und ich musste lachen. „Georg, wenn es so ist, dass es öffentlich und
vor allem vor uns selbst so sein darf, dass wir uns lieben, müssen wir da nicht
manches verändern?“ vermutete ich. „Und woran denkst du da konkret außer
Küssen und Zärtlichkeiten?“ wollte Georg wissen. „Na ja, eine Frau und ein
Mann, die sich lieben, gehen doch auch miteinander ins Bett. Aber das kann ich
noch nicht. Bewahre, was rede ich für einen Schrott, alles aus der großen
Halde des Alltagsmülls generiert. Ich bin ein wenig nervös, Georg, und da
plappere ich einfach drauf los, was ich eigentlich gar nicht will. Was ich wirklich
will, das weiß ich gar nicht genau. Ich glaube schon, dass ich dich ganz

möchte, auch körperlich, aber ohne Sex. Sex hat immer so etwas Aggressives,
nicht wahr?“ erklärte ich, und wir lachten uns schief. „Georg, es ist nicht
einfach so, dass ich freudig und beglückt bin, das bin ich schon, aber da ist
noch so viel Verworrenes, Ungeklärtes. Ich glaube, ich muss mich in unseren
Zustand erst langsam einleben.“ erklärte ich. Wir hatten die ganze Zeit mit
Kaffee in der Küche verbracht. Georg schlug vor, einen kleinen Spaziergang zu
machen, das kühle ab und beruhige. „Und am Teich werden die Enten mir
zuschnattern: „Was der Georg erzählt, alles nur Lüge.“ versuchte ich zu
scherzen.
Verliebt
Als wir zurückkamen empfing Lenny uns. „Weißt du, Lenny, Georg und ich sind
jetzt richtig befreundet.“ erklärte ich. Das ließ ihn kalt, es wahr ja nichts neues.
„Lenny, ich meine so richtig. Der Georg ist mein Freund und ich bin seine
Freundin, wir lieben uns.“ verdeutlichte ich nochmal. Liebe ließ Lenny aufhorchen.
„So richtig mit Küssen und so?“ wollte er wissen. Ich nickte ein bestätigendes
„Mhm“. „Lasst mal sehen!“ forderte Lenny. „Boah, Georg.“ staunte
Lenny nach vollzogener Demonstration. Warum nur Georgs Verhalten einer Bewertung
unterzogen wurde, war nicht ersichtlich. Am Abend schmusten, streichelten
und tändelten wir bei etwas Wein. „Wenn ich gleich ins Bett gehe, und
du schläfst allein im Gästezimmer, das wäre doch auch komisch nicht wahr?“
schnitt ich es an. „Du musst wissen, was du dir zutraust, was du möchtest,
und so machen wir's dann.“ entschied Georg. „Georg, ich möchte heute nacht
nicht allein sein. Mit dir zusammen zu sein ist für mich eine wundervolle Vorstellung,
aber ich möchte nicht, wohin das führt. Ich möchte nur Schmusen
und sanft streicheln. Ich weiß, ich ziehe ein Negligé an, dann kann nichts passieren.“
erklärte ich. Negligé? Ich hatte gar keine Negligés, weil ich immer
nackt schlief. Nur noch ein ganz altes Nachthemd aus der Schulzeit hatte ich
noch. Bestimmt hatten wir gegenseitig Lust an unseren Körpern, nur wir waren
eben sehr zaghaft und vorsichtig. Bislang nicht gekannte Zonen meines Dekolletees
schienen für Georg sakrosanktes Terrain zu sein. Entsetzlich dieses
Nachthemd. Ich kam aus dem Bad und legte mich lachend ins Bett. Georg
zupfte am Krägelchen und scherzte: „Ist das die Schutzkleidung?“ „Ja, mein
Männerabschreckungsdress.“ meinte ich, richtete mich auf, streifte das Nachthemd
über den Kopf und warf es neben das Bett. Mit der Erklärung: „Das ist
doch albern. Wir sind doch erwachsene Menschen, wir wissen doch wie eine
Frau und ein Mann aussieht.“ warf ich mich auf Georg, der auf dem Rücken
lag. Das allgemeine Erscheinungsbild von Frau und Mann kannten wir zweifellos,
und Carolin wusste auch genau, wer Georg war, nur seinen Körper kannte
sie nicht. Nicht anders war es für Georg. Er fand mein Aussehen bezaubernd,
nur alles andere von mir kannte er nicht. Wir liebten es uns auszutauschen,
uns gegenseitig zu erkunden, die gleiche Lust und Liebe schien jetzt unseren
Körpern zuzukommen. Jeder Quadratzentimeter musste ertastet, geküsst und
besprochen werden. Wir hatten Lust aufeinander, Lust auf unsere Körper, was
wir immer neu entdecken konnten und wie es möglich war körperliches Wohlempfinden
zu bereiten. Wir sprachen, lachten und waren glücklich dabei. Offensichtlich
gehörte zur umfassenden Eudeimonia auch das körperliche Wohlempfinden.
Von Sex sprach niemand. Aber auch, wenn wir es nicht explizit be-

nannten, schien sich das libidinöse Verlangen mit der Zeit wohl genauso wie
die Liebe von selbst einen Weg zu bahnen. Aus den liebevollen Zärtlichkeiten
wurden erregende Streicheleien und Massagen, die nach Steigerung verlangten.
Was ich mir verboten und für nicht möglich gehalten hatte, jetzt wollte ich
nichts anderes. Es führte uns auf eine Reise in ein anderes Land, in dem der
übliche, uns umgebende Alltag nicht existierte. Jetzt war ich nur ich selbst, absolut
voll ich selbst und das gemeinsam mit Georg. Als wir zurückkamen konnte
ich nur Georg mit all meinen Kräften umarmen. „Georg, ich sag mal was,
aber nicht jetzt. Jetzt musst du mich nur träumen lassen.“ wünschte ich. Ich
lag schräg an Georg gelehnt und hatte meinen Kopf auf seine Schulter gelegt.
Ein Bild, das es nie wieder geben könnte, alles Lüge musste das sein. Erleben
konnte ich es, aber von außen betrachtet, hätte ich es nicht geglaubt. „Das
machen wir aber nie wieder, nicht wahr? Wir haben doch deutlich gesagt, dass
wir so etwas nicht wollten.“ versuchte ich am Morgen beim Aufwachen zu
scherzen. „Das macht den Weisen aus, dass er in der Lage ist, seine Ansicht zu
ändern.“ kommentierte Georg. „Du hältst mich für weise, das hört sich sehr
gut an, danke, Georg.“ reagierte ich auf das Kompliment. „Ich habe dich schon
immer für eine weise und kluge aber auch für eine gefühlsbetonte, lustvolle
Frau gehalten. Bislang konnte ich es nur vermuten, jetzt weiß ich es.“ erklärte
Georg. „Gar nichts weißt du. Meine Gefühle und meine Lust gehören nur mir,
nur ich selbst kann etwas dazu sagen, alles was du dazu sagst ist Lüge.“ erwiderte
ich. „Aber deine Gefühle und meine Gefühle haben zusammen unser gemeinsames
Glück geschaffen, auch wenn jeder seine eigenen Gefühle spezifisch
anders empfindet.“ Georg darauf. „Du meinst, es wäre ratsam, in Zukunft
unsere Gefühle häufiger zusammenkommen zu lassen, damit sie unser gemeinsames
Glück vermehren?“ interpretierte ich Georg.
Verheiratet
Lenny öffnete die Tür, sah uns gemeinsam im Bett liegen und ging sofort wieder.
Ich sprang auf und rannte ihm nach. Er sollte sich nichts Krummes zusammenreimen.
„Komisch, nicht wahr? Aber Georg und ich wir sind jetzt verheiratet,
und da ist es ja dann schon mal so, dass der Mann und die Frau zusammen
im Bett liegen.“ erklärte ich. „Verheiratet? Aber es war doch gar keine
Hochzeit.“ monierte Lenny. „Hochzeit gibt es nur, wenn man im Rathaus mit
Papieren und unterschreiben und so heiratet. Wir haben heimlich geheiratet,
sodass man nichts davon merkt.“ erläuterte ich. „Und wann habt ihr geheiratet?“
wollte Lenny noch wissen. „Heute Nacht, als du tief geschlafen hast.“ antwortete
ich. Überlegen würde Lenny bestimmt noch, aber fünf Minuten später
rief meine Mutter an. „Carolin, was höre ich da für wilde Sachen?“ sagte sie
und lachte. Ich klärte sie auf. „Carolin, es mag sein dass du es mir nicht
glaubst, aber es gibt für mich kein größeres Glück, als das zu hören. Dein Leben
und dein Glück ist immer auch mein eigenes geblieben. Auch wenn du absolut
eigenständig bist, bleibst du doch ein Teil von mir. Ich will euer Glück
keineswegs stören, aber weißt du, wonach es mich ganz stark drängt, mal kurz
eben vorbeizukommen und euch beide zu umarmen.“ sagte Mutter. „Georg,
wir müssen aufstehen, Mutter kommt gleich. Sie will uns umarmen.“ trieb ich
Georg aus dem Bett. Er lachte sich schief, als er die Geschichte hörte. „Dann
werden es die anderen auch bald wissen.“ vermutete Georg. „Bin ich denn jetzt

Carolins Mann, oder ist Carolin Georgs Frau?“ versuchte Georg zu scherzen.
„Nein, Georg, wie kannst du so einen Schwachsinn reden. Das ist die erste
Lektion, dass es keine Besitzverhältnisse unter Personen gibt.“ antwortete ich.
„Und trotzdem wird man öffentlich wohl bis in Ewigkeit jemanden als die Frau
von bezeichnen.“ mutmaßte Georg. Die Frau meines Vaters kam mit vor
Freude glänzendem Gesicht. Nein, nicht an der Tür kurz umarmen, wir
mussten uns ins Wohnzimmer stellen und dann schlang Mutter einen Arm um
meinen und einen um Georgs Hals. Anschließend wurden wir beide nochmal
einzeln gedrückt und geherzt. „Bei Beziehungen zwischen anderen Menschen
weißt du ja nie, wie sich was gestaltet, aber ich habe mir nichts sehnlicher
gewünscht, als dass ihr beide, trotz deines strikten Verdikts, zusammenfinden
möchtet. „Und warum hast dir das so dringend gewünscht?“ wollte ich wissen.
„Carolin, erspare mir doch die ganzen Lobhudeleien. Ich spüre einfach, dass es
etwas tief Verbindendes zwischen euch gibt. Ich mag Georg ja auch sehr gern,
vielleicht ist das eine Gefühlsströmung, die du von mir geerbt hast.“ sagte
Mutter. Das war allerhand, denn ich dachte eher sie hätte mir etwas von ihrer
Misandrie vererbt. Den Männern kommt ja bei unserer Spezies nicht die
Funktion zu, ästhetische Glanzlichter darzustellen, aber sie erkannte bei jedem
Mann im Fernsehen aus seinem Auftreten und Verhalten Grundzüge seines
Wesens und Charakters, und das war meistens übel. Nach ihrer Scheidung war
ein altes Büchlein "Der Mann als logische und sittliche Unmöglichkeit und als
Fluch der Welt" zu ihrer Bibel geworden. Zum Feminismus hatte sie sich aber
nicht durchgerungen. Dass ich keinen Mann mehr wollte, konnte sie gut
verstehen, und dass sie sich jetzt über Georg für mich freute, war höchst
verwunderlich. Vielleicht gibt es ja doch etwas genetisch, biologisches, das
Männer und Frauen nicht nur zum Sex miteinander motiviert, sondern sie auch
animiert, miteinander gemeinsam glücklich sein zu wollen. Georg hatte Recht,
es dauerte nicht lange, bis alle Bekannten über unsere vermeintliche
Verehelichung informiert waren. Im Grunde nicht schlecht, so musste und
konnte ich allen erklären, wie es sich zwischen uns verhielt. Am meisten
erstaunt war Reemda. „Reemda, ich habe doch nicht den Feminismus verraten.
Es gibt einfach etwas in dir, das lässt sich nicht befehlen. Ich habe es lange
versucht, aber was ich mir ausgedacht habe, war Lüge. Ich habe mich selbst
belogen.“ erklärte ich. „Und jetzt, was wird jetzt aus eurem Glück, wenn Georg
in Freiburg oder Rostock eine Professur angeboten bekommt? Wird er sie
ablehnen wegen der Liebe?“ fragte Reemda. Darüber hatten wir noch gar nicht
nachgedacht, hatten einfach nur in unserem Glück geschwelgt. Georg kam
jetzt jeden Abend von Köln. Er hatte sich noch nirgendwo beworben. „Bislang
war auch keine passende Stelle ausgeschrieben. Wir bekommen einige neue
Stellen, und ich habe schon mit Gott und der Welt geredet, um ihnen klar zu
machen, wie lukrativ und dringend es wäre, die befristete Dozentenstelle in
eine ordentliche Professur umzuwandeln.“ erklärte Georg. „Wie steht es, warst
du bislang erfolgreich?“ wollte ich wissen. „Davon erfährst du ja nichts. Es
kommt darauf an, wie intensiv sich die Leute dann in den Gremien dafür
einsetzen, oder ob sie sich doch von anderen Argumenten überzeugen lassen.“
erklärte Georg dazu. Das hieß, vorläufig warten, bis die Entscheidungen
gefallen waren. Eine Atmosphäre des Wartens kam aber nie auf. Jeder Tag war
ein neuer Tag der Ewigkeit. Dass ich jetzt früher aufwachen musste, störte
nicht, denn ich wollte mit Georg gemeinsam den neuen Tag begrüßen. Auch

wenn es draußen wolkenverhangen war, ließen wir beim gemeinsamen
Frühstück die Sonne aufgehen für diesen, unseren Tag. Alle kamen uns
besuchen, weil sie das neue Glück life erleben wollten. „Das hätte ich von dir
nie gedacht.“ klagte Betty, „erkannt, dass es Liebe ist.“ Du bist doch sonst eine
ganz vernünftige Frau. Liebe, was ist das denn? Keiner weiß es, aber alle
benutzen es inflationär. Eine Chimäre ist das. Männer und Frauen suchen sich
danach aus, für wie brauchbar sie sich gegenseitig halten, und dann tun sie so,
als ob es Liebe wäre. Alles Lüge ist das.“ „Mein Empfinden für Lenny und mein
Verlangen nach Lenny darf ich das auch nicht als Liebe bezeichnen, weil ich gar
nicht weiß, was Liebe eigentlich ist. Ist Liebe etwas Transzendentales, das sich
in der Alltagswelt gar nicht konkretisiert? Das stimmt nicht, Betty, es sind
Gefühle, Verlangen, Bedürfnisse, Wünsche, die tatsächlich in dir vorhanden
sind, und dies zu leugnen, was ich ja lange versucht habe, ist Lüge.“ erwiderte
ich. „Liebe ist das Tiefste und Bedeutsamste, worüber der Mensch verfügt.“
erklärte Christine, „Schon Augustinus hat gesagt „Liebe und tue, was du
willst.“. Wer aus Liebe handelt, braucht keine Moral. In der Liebe offenbart sich
unsere Menschlichkeit am deutlichsten. Sogar Nietzsche hat erklärt: „Was aus
Liebe getan wird, geschieht jenseits von Gut und Böse.“ Thilda hatte es immer
schon gewusst: „Du kannst es nicht verbergen, wenn da Hass und Zorn ist,
aber dass da Liebe ist, kannst du auch nicht verheimlichen. Nicht nur deine
Mimik, vor allem dein Handeln und dein Umgang miteinander zeigen es. Du
selbst bist wahrscheinlich die letzte, die es erkannt, nein zugegeben hat.“ Ein
wenig jenseits von Gut und Böse komme ich mir auch vor. Ich bin Carolin, die
ihr Leben selbständig, allein gestalten will. Abhängigkeiten von nichts und
niemandem mehr akzeptiert. Das war doch nicht geplappert, das hatte doch
seinen Sinn. Jetzt soll das plötzlich alles Müll sein? Keinesfalls. Georg sagt,
dass die Liebe in Wirklichkeit schon immer anwesend war. Sie hat in keinem
Bereich für mich zur Selbstaufgabe geführt. Die Frau, die nie wieder einen
Mann lieben wollte, jetzt aber mit Georg zusammen glücklich ist, wird immer
ihre unabhängige, eigenständige Persönlichkeit behalten.
FIN

Selbst, wenn du mich fragst, ob ich dich liebe, und ich sag ja,
weiß ich manchmal nicht genau, ist das nun Lüge oder wahr,
weil ich oft gar nicht mehr weiß, was das ist: Liebe.
Rio Reiser, Alles Lüge
Eine immer vorhandene Fessel, die ich gar nicht wahrnehmen wollte, war
gesprengt worden. Ich war frei, alle Zwänge mit wenigen Worten beseitigt,
übermütig fühlte ich mich. „Aber Liebe, Georg, das ist doch Lust und
Leidenschaft,“ erklärte ich, „davon hab ich bei deinem Kuss jedoch nicht viel
gespürt.“ Georg lachte immer nur. Bei ihm hatte unser Gespräch
wahrscheinlich zu einem Zustand der Dauerglückseligkeit geführt. Beim
zweiten Kuss war ich so stürmisch, dass ich Georg auf die Couch warf.
„Carolin, wann hast du das zuletzt erlebt? Noch nie.“ schoss es mir durch den
Kopf. „Ich geh aber nicht mit dir ins Bett. Das kann ich nicht. Ach, was rede ich
für ein Gewäsch, vergiss es.“ sagte ich völlig aufgeregt und durcheinander. In
meinem Innersten hatten die beiden miteinander kämpfenden Drachen
offensichtlich nicht sofort ihre Waffen niedergelegt. Georg, den fremden Mann,
wie meinen Liebsten behandeln, was musste ich denn da tun? Ich hätte es ja
immer schon getan, sagte Georg, nur vor mir selbst verleugnet. Also brauchte
ich nichts zu tun, doch ich musste es offen zeigen. Ich kletterte auf Georgs
Schoß und setzte mich breitbeinig vor ihn. Eine bislang ebenso undenkbare
Geste und ich musste lachen. „Georg, wenn es so ist, dass es öffentlich und
vor allem vor uns selbst so sein darf, dass wir uns lieben, müssen wir da nicht
manches verändern?“ vermutete ich. „Und woran denkst du da konkret außer
Küssen und Zärtlichkeiten?“ wollte Georg wissen. „Na ja, eine Frau und ein
Mann, die sich lieben, gehen doch auch miteinander ins Bett. Aber das kann ich
noch nicht. Bewahre, was rede ich für einen Schrott, alles aus der großen
Halde des Alltagsmülls generiert. Ich bin ein wenig nervös, Georg, und da
plappere ich einfach drauf los, was ich eigentlich gar nicht will. Was ich wirklich
will, das weiß ich gar nicht genau. Ich glaube schon, dass ich dich ganz
möchte, auch körperlich, aber ohne Sex. Sex hat immer so etwas Aggressives,
nicht wahr?“ erklärte ich, und wir lachten uns schief. „Georg, es ist nicht
einfach so, dass ich freudig und beglückt bin, das bin ich schon, aber da ist
noch so viel Verworrenes, Ungeklärtes. Ich glaube, ich muss mich in unseren
Zustand erst langsam einleben.“ erklärte ich. Wir hatten die ganze Zeit mit
Kaffee in der Küche verbracht. Georg schlug vor, einen kleinen Spaziergang zu
machen, das kühle ab und beruhige. „Und am Teich werden die Enten mir
zuschnattern: „Was der Georg erzählt, alles nur Lüge.“ versuchte ich zu
scherzen.