PEP Nr. 9 2010 - Polarity-Verband Deutschland eV

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KOMMUNIKATION partners kennenlernen und verstehen zu wollen und den Partner darin zu unterstützen, diese darstellen zu können. Wertschätzende Kommunikation Authentische Kommunikation ist wertschätzend und empathisch. Sie ist für alle Beteiligten zufriedenstellend und entwicklungsfördernd. Ohne eine gut funktionierende Kommunikation sind wir nicht in der Lage, Lernprozesse zu erkennen, diese einzuleiten, durchzuführen und abzuschließen. Die wesentliche Kompetenz, die wir brauchen, ist eine innere Achtsamkeit, die ermöglicht, eine Situation neutral beobachten und beschreiben zu können, ohne eigene Hinzufügungen oder Bewertungen. Krishnamurti (indischer Philosoph) schrieb einmal „Die höchste Form menschlicher In- G. Dietz telligenz ist, etwas zu beobachten, ohne es zu bewerten.“ Und das lässt sich lernen. Wir stellen Ihnen im Folgenden drei Ansätze vor, die als verbale Prozessbegleitung Eingang in die Polarity-Therapie gefunden haben. Die gewaltfreie Kommunikation von Marshall Rosenberg In der Idee der Gewaltfreien Kommunikation (GfK) von Marshall B. Rosenberg werden diese Bewertung Beobachtung Kompetenzen in vier Schritten dargestellt. Beobachtung Wenn wir eine Situation beschreiben, beschränken wir uns hierbei selten auf die reinen wahrnehmbaren Fakten. Oft ist unsere Beobachtung geprägt von eigenem Hinzufügen. Über diese „Ergänzungen“ hinaus, haben wir die Tendenz, das Beobachtete zu bewerten und zu interpretieren. Dabei kommt unsere eigene Geschichte und die Relation, wie wir dem Beobachteten gegenüberstehen, mit ins Spiel. Ziele Ich höre und bemerke neutral und so präzise wie möglich, was genau mein Partner sagt und tut. Ich beobachte, was dabei bei mir geschieht. Was denke ich? Was fühle ich? Welche Impulse, Reaktionen und/oder Erinnerungen tauchen aus meinem Inneren auf? Wie ein neutraler Beobachter mache ich mir dieses innere Geschehen bewusst. Gefühle Wir haben die Tendenz, andere für unsere Gefühle verantwortlich zu machen. Wir nehmen Situationen, Du hörst mir nie zu! Als ich gestern mit dir sprechen wollte, hast du gesagt „ich will jetzt lieber allein sein“. Sie kommen immer zu spät. Sie sind diese Woche dreimal 15 Minuten zu spät gekommen. Du warst wieder mal zu faul, dein Zimmer aufzuräumen. Dein Zimmer ist sehr unordentlich, genauso wie heute Morgen. 10 PEP - POLARITY ENERGIE POST 9 / 2010
die Verhaltensweisen anderer Menschen, die Handlungen anderer Menschen zum Anlass zu sagen: „Mit geht es……,weil DU…..!“ „Mir geht es schlecht, weil du mir nie zuhörst“. „Ich bin traurig, weil du nie die Sachen machst die wir besprochen haben“. „Ich ärgere mich, weil du unsere Verabredung nicht eingehalten hast“ Wir können jedoch niemand anderen für unser Gefühl verantwortlich machen. „Was andere sagen oder tun, mag Auslöser für unsere Gefühle sein, ist aber nie die Ursache“(M. B. Rosenberg). Das Gefühl liegt immer bei uns selbst. Die Verantwortung für das eigene Gefühl kann nicht abgegeben werden. In der Haltung der GfK liegt die Ursache für das Gefühl immer bei uns selbst. „Mit geht es,……weil ICH…..! Ziele Die neutrale Beobachtung des inneren Reizreaktionsmusters macht mir die Empfindungen und Emotionen bewusst, die in mir auftauchen. Im nächsten Schritt fühle ich mich in meine Reaktion ein. Ich gebe mir Selbst-Einfühlung (nach M. Rosenberg). Dies ist ein wichtiger Moment in diesem Prozess. Die Einfühlung ermöglicht mir, meine emotionale Reaktion zu verstehen, bevor ich diese meinen Partnern mitteile. Sie wirkt wie ein Innehalten, wie eine Pause, die einen größeren kreativen Raum für alle Beteiligten schafft. Beispiele: „Mir geht es schlecht, weil ICH gerne mehr mit dir reden möchte“. „Ich bin traurig, weil ICH gerne mehr Zeit haben möchte“. „Ich ärgere mich, weil ICH mir Sorgen um Dich gemacht habe“. Bedürfnisse Hinter einem Gefühl (Unbehagen, Traurigkeit, Ärger…) steht immer ein unerfülltes Bedürfnis (z.B. das Bedürfnis nach Austausch/Kommunikation, Freizeit, Sicherheit, Zuverlässigkeit, etc.). Das eigene unerfüllte Bedürfnis ist die Ursache für das präsente Gefühl, das jetzt, in dieser bestimmten Situation, auftaucht. Sind wir uns schließlich über unsere Bedürfnisse im Klaren, können wir in Form einer Bitte (nicht Forderung) in einen Austausch kommen, bei dem es um die gegenseitige Erfüllung der Bedürfnisse geht. Dies ist Kommunikation in authentischer Form zum Nutzen aller Beteiligten. Ziele Ich erforsche und erkenne meine Bedürfnisse. Je klarer ich mir selbst darüber bin, was ich in einer Situation brauche, desto eindeutiger kann ich das auch meinen Partnern mitteilen. Durch diese Klar- heit, können wir uns selbst besser verstehen und auch unsere Partner können unsere Gedanken, Gefühle und Handlungen besser verstehen und einordnen. Bitte Bitten formulieren – statt zu fordern. Im vierten Schritt der GfK geht es darum, Bitten zu formulieren und uns mit dieser Bitte an unsere Partner zu wenden. Jetzt haben die Partner die Möglichkeit, an der Erfüllung unseres Bedürfnisses mitzuwirken. Hier geht es um eine Wahlmöglichkeit, diese Bitte erfüllen zu wollen oder nicht. Möchten unsere Partner diese Bitte nicht er- G. Dietz füllen, liegen ihrerseits dringende Bedürfnisse vor, die auch erfüllt werden möchten. Möglicherweise brauchen die Partner jetzt erst mal Einfühlung von uns. Wichtig ist, dass wir die Absicht haben, die Ablehnung unserer Bitte akzeptieren und diese Entscheidung respektieren zu wollen. Wir Menschen haben von Natur aus das Bedürfnis, anderen helfen zu wollen, vorausgesetzt wir fühlen PEP - POLARITY ENERGIE POST 9 / 2010 11
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