EVANGELiScHES bERAtUNGSZENtRUM - EBZ München

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2.4 Gedanken zum Gelingen von „High-conflict Beratung“
Die Beratung von hoch-konflikthaften Trennungs- und
Scheidungsfamilien gehört seit Jahren zu unserem Arbeitsalltag
in der EB. Im Rahmen der Umsetzung der Beratung
nach dem Münchner Modell und durch eine interne
Fortbildung mit Frau Norman vom Familiennotruf München
sowie die Teilnahme an einer Studie des Deutschen Jugendinstituts
(„Kinderschutz bei hochstrittiger Elternschaft“) ermutigt,
beschreiben wir unsere Erfahrungen und Gedanken
zu einem inzwischen etwas veränderten Vorgehen bei diesen
Beratungen.
Die Ausgangsbedingungen einer high-conflict Beratung...
Unter High-Conflict-Fällen verstehen wir die Arbeit mit Trennungs-
bzw. Scheidungseltern, deren Kommunikation nicht
nur aus gegenseitigen Drohgebärden besteht, sondern bei
denen es zu wiederholten konkreten Einschränkungen kam,
meist im Bereich des Umgangs mit den Kindern, was immer
wieder zur Anrufung des Familiengerichts geführt hat. Das
Konfliktniveau dieser Paare bezogen auf eine Skala von 1
bis 8 befindet sich mindestens auf Stufe 6 (nach Glasl) oder
sogar darüber. Leidtragende dieser Konflikte sind die Kinder,
die mit hineingezogen und als Bündnispartner missbraucht
werden. Zur Rechtfertigung ihrer Sichtweise verwenden die
Eltern die Sorge um das Kind. Sie argumentieren, dass sie im
Interesse des Kindes sprechen und explizit dessen Sichtweise
vertreten. Eine Differenzierung zwischen eigenen Bedürfnissen
und denen des Kindes findet nur noch begrenzt statt.
Mediative Maßnahmen und herkömmliche Formen der Beratung,
die zu einer Einigung in Form einer gemeinsamen verbindlichen
Vereinbarung zwischen den Eltern hätten führen
sollen, sind gescheitert. Meist gibt es zwar eine formale Vereinbarung,
die aber in der Praxis oft nicht eingehalten wird.
Die Gründe dafür werden wiederum mit Argumenten aus der
angeblichen Sicht des Kindes versehen. Da diese Argumentation
beide Eltern jeweils diamentral gegenläufig verwenden,
ist zwischen den Eltern meist eine Pattsituation entstanden,
die zu einer Verhärtung der Fronten geführt hat und ein gegenseitiges
Entgegenkommen zunächst unmöglich macht.
Dies ist die Ausgangssituation für die Anmeldung bei uns.
Das Annehmen der Beratung ist mit einem gewissen Druck
auf die Eltern von Seiten des Gerichts bzw. des Jugendamts
verbunden. Die Eltern melden sich dabei vor allem aufgrund
der dringenden Empfehlung des Gerichtes oder Jugendamtes
an. Es handelt sich dabei um eine gewisse Form der Zwangsberatung.
... erfordern eine therapeutische Haltung auf Beraterseite
Im Gegensatz zur herkömmlichen Trennungs- und Scheidungsberatung
bzw. der freiwilligen Mediation gehen wir
an die high-conflict Beratung mit einer therapeutischen
Haltung heran und weniger mit einer formal zwischen den
Elternteilen vermittelnden. Es hat sich gezeigt, dass einer der
ursächlichen Gründe für die Konfliktverhärtung das subjektive
Gefühl der erlebten Demütigung durch den anderen Elternteil
ist. Dieser wird als existentiell bedrohlich erlebt. Die
Reaktionen darauf sind gekennzeichnet durch eine rational
nicht erklärbare Härte und Unbarmherzigkeit. Obwohl diese
Gefühle offen zu Tage treten, sind sie meist außerhalb des
reflexiven Bereiches der betroffenen Personen. Die Situation
entspricht quasi einer Retraumatisierung alter, als existentiell
bedrohlich erlebter Gefühle, die einen maximalen Schutz
erfordern. Eine andere, nicht weniger massive Reaktion kann
sich in Form von emotionalen Impulskontrollverlusten zeigen,
z. B. durch heftige überraschende Affektausbrüche. Die
Gekränktheit und die Verzweiflung treten also offen zu Tage,
können aber rational nicht bearbeitet oder thematisiert werden,
weil dies wiederum zu bedrohlich wäre. Der durch sein
© Rico Kühnel / pixelio
Verhalten bzw. durch seine pure körperliche Anwesenheit
das Verhalten des anderen auslösende Elternteil fühlt sich
ebenfalls diesen Affekten hilflos ausgeliefert und versucht
manchmal durch extreme Reaktionen seinerseits die erlebte
Bedrohung abzuwehren. Hierzu gehören z. B. Drohgebärden
und/oder ebenfalls eine kompromisslose Form der Härte und/
oder scheinbar weiche Gesten des Entgegenkommens, die
aus der konflikthaften Beziehungsgeschichte stammen. So
steigert sich das Erleben wechselseitig und kann zu tatsächlichen
oder angedrohten Kontaktabbrüchen führen.