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Kurt Marti(1960):
NEAPEL SEHEN
Er hatte eine Bretterwand gebaut Die Bretterwand entfernte die Fabrik aus seinem häuslichen
Blickkreis. Er haßte die Fabrik. Er haßte seine Arbeit in der Fabrik. Er haßte die Maschine, an der er
arbeitete. Er haßte das Tempo der Maschine, das er selber beschleunigte. Er haßte die Hetze nach
Akkordprämien, durch welche er es zu einigem Wohlstand, zu Haus und Gärtchen gebracht hatte. Er
haßte seine Frau, sooft sie ihm sagte, heut nacht hast du wieder gezuckt. Er haßte sie, bis sie es nicht
mehr erwähnte. Aber die Hände zuckten weiter im Schlaf, zuckten im schnellen Stakkato der Arbeit Er
haßte den Arzt, der ihm sagte. Sie müssen sich schonen, Akkord ist nichts mehr für Sie. Er haßte den
Meister, der ihm sagte, ich gebe dir eine andere Arbeit, Akkord ist nichts mehr für dich. Er haßte so
viele verlogene Rücksicht, er wollte kein Greis sein, er wollte keinen kleineren Zahltag, denn immer
war das die Hinterseite von so viel Rücksicht, ein kleinerer Zahltag. Dann wurde er krank, nach vierzig
Jahren Arbeit und Haß zum ersten Mal krank. Er lag im Bett und blickte zum Fenster hinaus. Er sah
sein Gärtchen. Er sah den Abschluß des Gärtchens, die Bretterwand. Weiter sah er nicht Die Fabrik
sah er nicht nur den Frühling im Gärtchen und eine Wand aus gebeizten Brettern. Bald kannst du
wieder hinaus, sagte die Frau, es steht alles in Blust. Er glaubte ihr nicht. Geduld, nur Geduld, sagte
der Arzt, das kommt schon wieder. Er glaubte ihm nicht. Es ist ein Elend, sagte er nach drei Wochen
zu seiner Frau, ich sehe immer das Gärtchen, sonst nichts, nur das Gärtchen, das ist mir zu
langweilig, immer dasselbe Gärtchen, nehmt doch einmal zwei Bretter aus der verdammten Wand,
damit ich was anderes sehe. Die Frau erschrak. Sie lief zum Nachbarn. Der Nachbar kam und löste
zwei Bretter aus der Wand. Der Kranke sah durch die Lücke hindurch, sah einen Teil der Fabrik. Nach
einer Woche beklagte er sich, ich sehe immer das gleiche Stück der Fabrik, das lenkt mich zu wenig
ab. Der Nachbar kam und legte die Bretterwand zur Hälfte nieder. Zärtlich ruhte der Blick des Kranken
auf seiner Fabrik, verfolgte das Spiel des Rauches über dem Schlot, das Ein und Aus der Autos im
Hof, das Ein des Menschenstromes am Morgen, das Aus am Abend. Nach vierzehn Tagen befahl er,
die stehengebliebene Hälfte der Wand zu entfernen. Ich sehe unsere Büros nie und auch die Kantine
nicht, beklagte er sich. Der Nachbar kam und tat, wie er wünschte. Als er die Büros sah, die Kantine
und so das gesamte Fabrikareal, entspannte ein Lächeln die Züge des Kranken. Er starb nach einigen
Tagen.
Kurt Marti: Dorfgeschichten. Sigbert Mohn, Giütersloh 1960 (Das kleine Buch 142), S. 6O-62.
Kurt Marti, geb. 31. 1. 1921 in Bern, lebt ebenda.

Epikur: Der Tod ist ein Nichts
Ferner gewöhne dich an den Gedanken, dass der Tod für uns ein Nichts
ist. Beruht doch alles Gute und alles Üble nur auf Empfindung, der Tod
aber ist Aufhebung der Empfindung.
Darum macht die Erkenntnis, dass der Tod ein Nichts ist, uns das
vergängliche Leben erst köstlich. Dieses Wissen hebt natürlich die zeitliche
Grenze unseres Daseins nicht auf, aber es nimmt uns das Verlangen,
unsterblich zu sein, denn wer eingesehen hat, dass am Nichtleben gar
nichts Schreckliches ist, den kann auch am Leben nichts schrecken.
Sagt aber einer, er fürchte den Tod ja nicht deshalb, weil er Leid bringt,
wenn er da ist, sondern weil sein Bevorstehen schon schmerzlich sei, der
ist ein Tor; denn es ist doch Unsinn, dass etwas, dessen Vorhandensein
uns nicht beunruhigen kann, uns dennoch Leid bereiten soll, weil und
solange es nur erwartet wird!
So ist also der Tod, das schrecklichste der Übel, für uns ein Nichts:
Solange wir da sind, ist er nicht da, und wenn er da ist, sind wir nicht
mehr. Folglich betrifft er weder die Lebenden noch die Gestorbenen, denn
wo jene sind, ist er nicht, und diese sind ja überhaupt nicht mehr da.
Fragen
1. Wie begründet Epikur seine Auffassung, dass der Tod ein Nichts sei?
2. Was ist – für Epikur – das Positive an dieser Einsicht?
3. Vergleichen Sie Epikurs Haltung mit dem Gedicht von Mascha
Kaléko. Gibt es Gemeinsamkeiten, wo liegen die Unterschiede?
© Bayerischer Rundfunk

Den Tod erfahren
Mein eigener Tod – der Tod der anderen
MEMENTO
Vor meinem eignen Tod ist mir nicht bang,
Nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
Allein im Nebel tast ich todentlang
Und lass mich willig in das Dunkel treiben.
Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr;
- Und die es trugen, mögen mir vergeben.
Bedenkt: den eignen Tod, den stirbt man nur,
Doch mit dem Tod der andern muss man leben.
(Mascha Kaléko 1907 – 1975)
Fragen:
1. Das Gedicht nennt zwei Herausforderungen im Umgang mit dem
Tod: Welche?
2. Wie erlebt das lyrische Ich den Tod der anderen?
3. Welche Rolle spielte der Tod im Leben der Dichterin?
4. Was können Menschen tun, um mit dem unabwendbaren Schmerz
zu leben?
5. Wie gefällt Ihnen das Gedicht? Meinen Sie, dass es Menschen, die
trauern, helfen kann? Begründen Sie Ihre Meinung.
Mascha Kaléko, Verse für Zeitgenossen, Rowohlt Taschenbuch Verlag Frankfurt am Main,
19. Auflage 2004

»Leidend,
aber friedlich«
Maison Saint Michel, Isenheim im Elsass. Wo Ordensleute der Antoniter einst Kranke pflegten, verbringen
23 Hamburger Jugendliche hinter dicken Klostermauern ihre Ferien. Sieben Tage lang tauchen sie in die
Bilderwelt eines der bedeutendsten mittelalterlichen Kunstwerke ein - den Isenheimer Altar. Sie tanzen,
zeichnen, singen. Anfang des 16. Jahrhunderts schuf Matthias Grünewald mit den Altarbildern kurz vor dem
Ausbruch der Reformation eine Art Predigt ohne Worte. Den Kranken Lind Sterbenden im Antoniter-Spital
boten die Szenen auf den Tafeln des Wandelaltars Trost und Erbauung. Fast 500 Jahre später haben diese
Altarbilder nichts an ihrer Kraft e"ingebüßt, ist die Hamburger Pastorin Astrid Kleist überzeugt. Kurz vor der
Reise sagt sie: »Wir hoffen, dass die Jugendlichen mit Grünewalds Bildern die schwierigen Themen Passion
und Auferstehung wirklich erfahren können. Sich mit ihnen kreativauseinandersetzen und dafür viel Zeit
haben.« Mit dabei im Elsass: die Choreografin Indrani Delmaine, der Kunstmaler Carsten Westphal und ein
Filmteam. Dreimal besichtigen die Jugendlichen den Isenheimer Altar im nahe gelegenen Museum, zeichnen
Aufrisse und Details, üben erste Tanzschritte. Abends treffen sie sich zur
Andacht, gemeinsam mit den beiden Ordensschwestern, die zum ersten
Mal überhaupt Jugendliche in ihrem Gästehaus beherbergen. Am Ende
der Woche führen die Hamburger Gäste eine 25-minütige Tanzcollage auf.
Nicht vor Eltern oder Gleichaltrigen, sondern vor Bewohnern des Pflegeheims.
Als die Jugendlichen wieder zu Hause sind, erzählen sie, wie es
ihnen in Isenheim gegangen ist. Andere Zeiten-Redakteur Matthias Lemme
hat zugehört.
12 I 13 ANDERE ZEITEN ~\AGAzrN 1/2009

TANZEN
»Zu Beginn fand ich das schon blöd, weil
ich echt größer, breiter und schwerer als
die anderen bin. Und da hab ich mir das
schon komisch vorgestellt, mit deutlich
kleineren einfach so zu tanzen. Aber ich bin
ja auch keiner, der dann rum mosert.« ­
»Ich hatte am Anfang ein bisschen Schiss,
weil Indrani ja Balletttänzerin ist und weil
man in der Gruppe dann so große Aufmerksamkeit
hat. Aber dann waren die Schritte
relativ einfach und auch ohne Spitzenlaufen
und so was.« - »Also, ich dachte eigentlich,
ich mache einen Intensivkurs kurz vor
meiner Hochzeit und hab bis dahin Ruhe.
Aber dann haben wir gar nicht gemerkt, wie
wir von den Aufwärmübungen zum, na ja,
zum richtigen Tanzen gekommen sind.« ­
»Wie, du hast das nicht gemerkt? War doch
klar. Aber Indrani hat eben echt darauf geachtet,
dass wir mitdenken und das machen,
was uns auch Spaß macht. Wir haben ja auch
Basketballspielen getanzt.«
DER ALTAR
»Ich fand den irgendwie beeindruckend.
Auch noch zum Aufklappen. Mir hatdas Bild
der Auferstehung am besten gefallen. Und
auch die Kreuzigung. Dass da die Kranken
vor dieses Bild gebracht worden sind. Das
istschon beeindruckend, wie viel Kraft einem
das geben kann.« - »Wir haben ja direkt im
Museum von allen Bildern Details gemalt.
Karla: »Dadurch, dass wir das selbst
dargestellt haben, hat die Szene für mich
einfach noch mal mehr Lebendigkeit.«
Ich hab das Schwert von einem der Wächter
genom men, ich stehe irgendwie auf Schwerter,
das ist wohl der kleine Junge in mir ...«
(Gelächter) - »Ich hab den Schuh von dem
Wächter gemalt, Schuhe find ich toll.« ­
»Ich den Blutkelch und das Lamm - obwohl
die meisten sich schon was Einfaches ausgesucht
haben und nicht unbedingt was
wegen der theologischen Aussage.« - »Diskutiert
haben wir darüber eigentlich nicht
zusammen, aber im Bus und abends auf den
Zimmern schon.«
KREUZIGUNG
»Ich hab noch das Bild von Jesus am Kreuz
im Kopf, aber irgendwie sieht das gar nicht
so schmerzhaft aus, also schon leidend.
Leidend, aber friedlich.« - »Mir fallen zuerst
die Finger ein, die sind ja beim toten
Jesus so merkwürdig verkram pft, was ja
anatomisch eigentlich un logisch ist.« ­
»Komisch, dass Johannes der Täufer dabei
ist, obwoh l der ja eigentlich längst tot und
ohne Kopf war.« - »Ich finde total schön,
wie Maria in den Armen von Johannes liegt,
weil das irgendwie zeigt, wie man sich da
selbst in so ei ner Situation fühlen würde.« ­
»Dadurch, dass wir das selbst dargestellt
ha ben, hat die Szene für mich einfach noch
mal mehr Lebendigkeit.«
AUFERSTEHUNG
»Wir sind durch das Tanzen auch eine Gemeinschaftgeworden.
Während zum Beispiel
eine Gruppe was geprobt hat, haben die
anderen sich für die Auferstehung fertig
gemacht (Gelächter), also für diese Szene.«­
»Genau. Und in dieser Szene waren wir Jesus
und schwebten in der Luft. In dem Moment
war das ein ziemlich gutes Gefühl.« - »Mit
der Musik von Messiaen hat das schon gut
gepasst. Zu Heavy Metal kann man das ja
nicht tanzen.«- »Also ich denke, das war
nicht so wie auf dem Bild, sondern nur der
Geist ist auferstanden. Kein großes Trara,
sondern eher dass es Nacht ist und dann so
wie ein kleines Licht in den Himmel steigt.
Seine Seele oder sein Geist eben.«
VORFÜHRUNG
»Gespielt haben wir das dann vor den
Pflegebedürftigen, die waren alle über 90.
Und einige haben das Elsass noch gekannt,
als es deutsch war, also vor dem ersten
Weltkrieg,« - »Wir haben dann noch zwei
Lieder gesungen, das hat die total gerührt.«­
»Und die eine war total süß, die hat am
Anfang total geklatscht und ist dann bei
unserem Tanz eingeschlafen.« - »Also, das
war ja ein richtiges Highlight für viele dort.
Die haben sich richtig schick gemacht.«­
»Mir ist dann auch klar geworden, was das
alles mit den Feiertagen zu tun hat. Früher
dachte ich da nur an Ostereier. Nächstes
Mal habe ich die Bilder bestimmt noch im
Kopf. Wir haben uns zwar jetzt im Herbst
damit beschäftigt, aber irgendwie ist
das egal, weil das, was Ostern passiert, ja
eigentlich immer gültig ist.«
KAR LA (14), J 0 NAS (16), JULIAN (19),
KERSTI (14), ISABEL (13), MAREN (14),
A NI KA (13), ALE NA (14)

LANGE, Thomas, "Pietà und Auferstehung ", 2002-2003 realisiert in der südlichen
Turmkapelle des Domes zu Münster

"Lebhafte" Präsenz
Der bärtige Christus, dessen herabgesunkener Kopf und herabhängender Arm auf
dem linken Flügel des Triptychons erscheinen, wölbt sich mit seinem Leib dem
Betrachter entgegen, während die Beine in perspektivischer Verkürzung in den
Bildgrund hineinragen und der linke Arm von der Seite vor den Schoß geführt ist. Die
Christusgestalt gewinnt so eine ungewöhnlich starke und "lebhafte" Präsenz im Bild.
Unterhalb des Körpers erstreckt sich eine blauschwarze Bildfläche, die die Sphäre
des Todes kennzeichnet, über der sich der bleiche Leichnam ausbreitet. Die
Mariengestalt in ihrer linearen, zugleich silhouettenhaften Wiedergabe bietet eine
zurücktretende Folie: Das herabblickende Gesicht, das Kleid, der Mantel und das
Kopftuch, ihre rechte Schulter und der stützende linke Arm sowie das fast völlig
zurücktretende rechte Bein, auf dem Christus ruht, sind in einer feinen
Bedeutungsabstufung zurückhaltend, gleichwohl subtil gestaltet und drücken
eindringlich die Trauer über den toten Sohn aus. Über dem Kopf Christi weist eine
beige-rötliche, mit blau durchsetzte Fläche wie ein weitgehender Landschaftsausblick
in die Ferne. Unmittelbar über dem Christuskopf sind markierte blaue Kreuze als
Symbole des Kreuzestodes zu erkennen.
Betrachtet man die Pietà, so ist der Leib Christi, dessen vorausgegangenes Leiden
für die Menschen am Kreuz noch im Tode erlebbar wird, vom Künstler
kompositorisch und malerisch als zentraler Bildinhalt der unteren Bildsphäre
herausgearbeitet worden. Der Betrachter wird eindringlich aufgefordert, sich in die
Trauer zu versenken und in dem toten Christusleib die Liebe des Herrn zu erkennen,
der am Kreuz gestorben ist.

Tears In Heaven
(by Eric Clapton & Will Jennings)
Would you know my name
if I saw you in heaven?
Would you feel the same
if I saw you in heaven?
I must be strong and carry on
'Cause I know I don't belong here in heaven...
Would you hold my hand
if I saw you in heaven?
Would you help me stand
if I saw you in heaven?
I'll find my way through night and day
'Cause I know I just can't stay here in heaven...
Time can bring you down, time can bend your knees
Time can break your heart, have you begging please...
Beyond the door there's peace I'm sure
And I know there'll be no more tears in heaven...
Would you know my name
if I saw you in heaven?
Would you feel the same
if I saw you in heaven?
I must be strong and carry on
'Cause I know I don't belong here in heaven...
Eric Clapton ‐ Tears in Heaven
http://www.lastfm.de/music/Eric+Clapton/+videos/+1‐VRsJlAJvOSM

Musik vermag oft mehr als Worte zu beschreiben, was Trauernde empfinden. Jeden Monat stellen wir
Ihnen einen Titel oder eine CD vor. Im Archiv finden Sie weitere Titel und CD Vorschläge.
Eric Clapton
Tears in Heaven - Wirst du noch meinen Namen wissen, wenn ich dich im Himmel sehe?
Am 20.3.1991 verunglückte Eric Claptons 5-jähriger Sohn Conor tödlich, als er aus dem Appartment
eines New Yorker Hochhauses stürzte. Clapton gab seiner Trauer Ausdruck in dem Song "Tears in
heaven", den er 1992 auf seinem mit 6 Grammies prämierten Live-Album "Unplugged" veröffentlichte.
Text auf deutsch und englisch
TEARS IN HEAVEN (by Eric Clapton and Will Jennings)
Would you know my name if I saw you in heaven?
Would it be the same if I saw you in heaven?
I must be strong and carry on,
'Cause I know I don't belong here in heaven.
Would you hold my hand if I saw you in heaven?
Would you help me stand if I saw you in heaven?
I'll find my way through night and day,
'Cause I know I just can't stay here in heaven.
Time can bring you down, time can bend your knees.
Time can break your heart, have you begging please, begging please?
(Instrumental / Gitarre)
(Instrumental / Gitarre)
Beyond the door there's peace I'm sure,
And I know there'll be no more tears in heaven.
Would you know my name if I saw you in heaven?
Would it be the same if I saw you in heaven?
I must be strong and carry on,
'Cause I know I don't belong here in heaven.
Tränen im Himmel
Wirst du noch meinen Namen wissen, wenn ich dich im Himmel sehe?
Wird es dasselbe sein wie hier, wenn ich dich im Himmel sehe?
Ich muss tapfer sein und weitermachen,
denn ich weiß: Hier gehöre ich nicht zum Himmel.
Wirst du meine Hand halten, wenn ich dich im Himmel wiedersehe?
Wirst du mir aufhelfen, wenn ich dich im Himmel wiedersehe?
Ich werde meinen Weg finden durch Nacht und Tag hindurch,
denn ich weiß: Hier kann ich nicht im Himmel sein.
Die Umstände können dich runterziehen.
Sie können dich in die Knie zwingen.
Die Zeit kann dein Herz brechen.
Hast du gebettelt, bitte?
Hinter der Tür, da ist Frieden, da bin ich ganz sicher.
Und ich weiß: Da werden keine Tränen mehr sein - im Himmel.
Die Sehnsucht, bei seinem Sohn zu sein, lässt Eric Clapton zeitweise nicht mehr wissen, ob er im
Himmel ist oder auf Erden. Er muss hier weiterleben, hier, wo noch nicht Himmel ist. Clapton stellt
Fragen, die viele Trauernde bewegen: Wie ist das mit der menschlichen Identität der Personen im
Himmel? Wird die Liebe der Menschen dort noch eine Rolle spielen? Was ist mit den Träumen des
Lebens, mit dem Händchenhalten, mit der Freude darauf, im Alter jemanden zu haben, der mir
aufgeholfen hätte? Die Popularität dieses Songs hängt mit dieser seiner emotionalen Logik zusammen.
Der Song trägt den Titel "Tränen im Himmel", obwohl die Zeile, aus der der Song seinen Titel bezieht,
das Gegenteil weiß, nämlich dass im Himmel keine Tränen mehr sein werden. Im Himmel sind die
Tränen gut aufgehoben. Die Sprache der Trauer führt in den Himmel, ohne ihre Erdung zu verlieren.
"Tears in Heaven" besingt die Trauer um den plötzlichen Tod eines Kindes, um den tragischen Tod eines
Hoffnungsträgers, um das gefräßige Loch, das entsteht, wenn ein geliebter Mensch aus dem Leben
gerissen wird. Dieser Song verleiht dem stummen Entsetzen eine glaubwürdige Sprache, die den Protest
und die Klage, das Unfassbare und die Fragen sehr ruhig, fast still vorträgt und so Trost spendet.

Das Requiem
Das Requiem ist die Messfeier für Verstorbene (auch Missa pro defunctis). Das Wort
bezeichnet sowohl den Ritus der Begräbnismesse nach der katholischen Liturgie als
REQUIEM UND KYRIE
REQUIEM UND KYRIE
Requiem aeternam dona eis, Domine,
et lux perpetua luceat eis.
Te decet Hymnus, Deus, in Sion,
et ubi reddetur votum m Jerusalem.
Exaudi orationem meam,
ad te omnis caro veniet.
Requiem aeternam dona eis, Domine,
et lux perpetua luceat eis.
Kyrie eleison.
Christe eleison.
Herr, gib ihnen die ewige Ruhe,
und das ewige Licht leuchte ihnen.
O Gott, Dir gebührt ein Loblied in Zion,
Dir erfülle man sein Gelübde in Jerusalem.
Erhöre mein Gebet,
zu Dir kommt alles Fleisch.
Herr, gib ihnen die ewige Ruhe,
und das ewige Licht leuchte ihnen.
Herr, erbarme Dich unser.
Christus, erbarme Dich unser.
auch kirchenmusikalische Kompositionen für das Totengedenken. Die Bezeichnung
ist abgeleitet vom ersten Wort des Introitus Requiem aeternam dona eis, Domine
(„Ewige Ruhe schenke ihnen, o Herr“).
Das Proprium der Totenmesse wurde im Gefolge des Konzil von Trient (1545)
festgelegt und durch das Zweite Vatikanum geringfügig reformiert. Der liturgische
Ablauf eines Requiems gleicht dem der katholischen Messen an Werktagen in
Bußzeiten (Advent, Fastenzeit). Das Gloria, das für freudige und festliche Anlässe
vorgesehen ist, und das Credo der Sonntage und Feste entfallen. Das Halleluja wird
durch einen Tractus ersetzt, dem sich bis zum Zweiten Vatikanum die Sequenz Dies
irae anschloss. Heute ist das Dies irae nicht mehr regelmäßiger Bestandteil des
Requiems, darf aber durchaus noch praktiziert werden. Außerdem ist gerade dieser
Teil bei den Komponisten sehr beliebt, da sich sein Text für besonders wirkungsvolle
Vertonungen eignet.
nach:
http://de.wikipedia.org/wiki/Requiem vom 12.1.2009

Nr. 102
Samstag, 2. Mai 1998
Die Angste und Hoffnungen von Sterbenden
Im Tod die Vision
des Lebens stärken
Von WERENFRlED WESSEL
In der Philosophie der Hospiz-Bcwegung
gibt es einen
Satz. der ihre Grundintention
auf elen Punkt bringt: "Sterben
ist leben bis zuletzt."
Um auch die letzte Wl,gstrecke
in Würde bestehen zu
können, ist für den Sterbenden
eine umfasslmde Begleitung
notwendig: professionelle
medizinische Hilfe. besonders
bei der SchmerztherRpie.
menschliche Zuwendung
und Nähe. eine unaufdringliche
spirituelle Begleitung,
Aus meirwr Erfahrung mit
Sch\\'erstkrilnkl'n möchte ich
- gleichsam aus 'de-r PersfH:kti\'e
\'on Sterbenden - einige
Angste und Hoffnungen for­
II1ulieren, f-.lenschen, die den
Tod \'lJr AugrH] haben. richten
ihre Bittl"n an die Gesunden:
.l\ls erstes möchte ich dir
sagen: Ich bin voller Ängste,
auch wenn ich sie nich t zeige,
Du nllrfH \\'issen, in mir sind
so \'ir~l(l Fragen: Wer hin iC;!l?
\\'(;1 hin ich j"tzt noch? Was
kommt auf mich zu? Welr
lJll:iht hr"i mir? \Vas konlIllt
n:ICh dem Tue!:' \Vie kann Gott
dds zulassen? \Vil' kann ich
dir~ . Dinfle D in (}rdnuno 0 brinlu'n,
die noch nicht in Ord­
'l1tlllg sind?
mtllch möch tli SD gt:rll cleHüber
sprechen. aber n;it wem? Ich
habe Angst, meinc; wirklichen
Cdiihle zu zeigl:I1, Ich spüre
elUch deirw Unsiclli:dH:it. Ich
k:lI1n dir den l\nlJlick meines
Leidens nicht rrsJlaren, Ich
weiß auch. dab clir in meinem
Lt:iden unbt:\\'IIlH auch eige­
I](;S Schicksal begegnet. Das
macht angst.
Aber ich erwarte von dir
auch keine fertigen Antworten,
Das Wichtigste ist, daß
du bei mir bleibst. Bitte, lauf
nicht weg! Das wäre das
Schlimmste, Mach deine Nähe
nicht abhängig von meiner
Stimmung, Ich vveiß, darj ich
an manchen Tagen sc:l1\vifirig
bin,
• Wenn du mich besuchst,
mußt du mich nicht unterhalten.
Du brauchst nicht ner­
\'ÖS zu werden, wenn ich
nichts sage. Das Sprechen
strengt mich meist so an,.
Setz dich statt dessen nahe
zu mir. so daß ich. wenn ich
möcllte. deine Hand ergreifen
kann, Das gibt mir Hai t. besonders
in den Nächten, die
oft endlos sind,
• Es ist so, als würde sich
mein Körper blneits mehr und
mehr \'on mir \'erabsch ieden,
Mit das Schwerste ist. immer
hiltloslir zu werdcn, auf
andere ang(~Wi8Senzu sein bis
in den Jntimberl~ic:h hincin.
Es würde fIlir ~uttun. \\'elll1
dlll1lir sagkst: ,.ivlach clir b:i­
J1(~ Gcdanbm. Das macht dir
mehr aus als mir." Und: .. Es
gibt auch Lasten, di~ man gerne
triigt."
• Bittn, sprecht nicht über
mich - ohne mich, Und sagt
mir die Wahrheit. Ich würde
olllwhill spüren, wenn ihr
mich hr:lügt. Wir haben kei!w
Z(:it mehr. uns voreinan(ll~r
zn \"11·stecken. \Venn \\'ir 11111'
Üb[lr bemale Dinge sprec:lwl1,
flihle ich mich noch einsamer
llnd blHi1Jl~ mit meinen Fra:~t'n
zuri'(('k, wenn du gl'g:lligr:l1
bist
Wie befreiend könnte es
sein. wenn ich mit dir gemeinsam
weinen könnte, Du
mußt deine Gefühle nicht \'or
mir verbergen,
Außerdem: Meine Hoffnung
bestärken ist et\\'as anderes,
als mir etwas vorzumachen,
Aber sagt mir die
Wahrheit behutsam, Fragt
mich lieber, was ich selber
denke. was ich fühle. Und laßt
mir Zeit damit. denn heute
fühle ich so und morgen \\'ieder
ganz emders,
Was die ,.\Vahrheit am
Krankr:nbctt" betrifft, - n'rlaßt
eUlh dabei nicht auf die
Arzte, Sie nehmen sich sr:ltr:n
die Zeit. sind selber 11l1siellPr
und weichen aus,
.l\.I:II1[~hmal mache ich mir
mf:hr Sorgen um nwine lieben
als um mich, Wie wnrden
sie zurechtkommen, \\'enn ich
nicht mehr da bin? leh würde
gern !Linger lebnn. ,\bnr irgendwann
kann ich nicht
mehr Lllllpfen. kh glaube, Fl5
würde mir lwlfr'n loszulassr:J],
wenn ihr mir mit allem f-.lllt,
d(]n man dazu autllringl'n
muß, auch saglm \\,ürdet. daß
ich gehlin clarr.
• Auch \\',mn ich dlln Tod
vor Auglm habe. ieh lebe
l1och, Linabhiingig da\'oll. wie
\\'l"it i[:h schon \\'eg zu sein
scheine, n:rtrcmt darauf. daß
(]ure N~illl', ['llJl' Liebe und
nuer Gelwt mich dennoch erreichen,
da!) ich mich spüre.
daß mc:in g:lllZPS \\'l~S(m dacltrrch
tir.f zur Ruhe komIllen
kann.
• Nicht nur lIH:in Körper.
auch I1ICiIW Sl:l.[,: Il~idet. Indem
du mir deirw menschli-
Franziskanerpater Werenfried
Wessei lebt und wirkt
in Dortmund. Foto: Schütze
ehe r.;~ihl~ sc.henkst, \\','I'den
mir dein Glaube und d,'ine
Hoffnung Kraft gdlell.
Scheue dich nicht, mit mir
zu bptpn, so \\'if' du l~:i \'f.irmagst.
Dflin Cdll~t \\'ürd,' mir
helfen, \'or alllil11, wenn ich
allein nicht mehr beten kann,
Ich glaulJil nicht an dill Aufl'rstphul1l;
als \\'il'dl'r!F'!l:­
hUl1g l,jl\PS Lcichnan1'i. fch
ce !cll;bl , t,
Cott als die Erfiilllll1c: ll",j
nt'i" lil'fr'n Scl1I1sucili ""li
Cliick, - selbst \\'f'l1n mil r;f':'
c.; hlllbe daran sch\l'l:r!,,[ i,' I1
\\'lirci'i, fulls du mir nid)', 11lll'­
z\\'ingst. \\'erden mir lkin
Cl:lllbc und deirw HlIllilll!l:.'
clnnnoch helfen und glttllll1.'

Wie Kinder trauern
Kinder in ihrer Trauer begleiten
Herausgegeben vom
Diakonischen Werk
der Evangelischen Kirche
in Deutschland e.V.

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Corinna Hirschberg
Roswitha Kottnik
Referat Hospiz
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Telefon (0711) 21 59-1 35
Telefax (0711) 21 59-5 50
E-Mail: hospiz@diakonie.de
Zentraler Vertrieb des Diakonischen Werkes
der EKD
Karlsruher Straße 11
70771 Leinfelden-Echterdingen
Telefon (0711) 9 02 16-50
Telefax (0711) 7 97 75 02
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J.F. Steinkopf Druck GmbH, Stuttgart
Titelbild: abgedruckt in „Der andere Advent 2002/2003“

Inhaltsverzeichnis
Wenn Kinder dem Tod begegnen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5
Kinder als Trauernde – der Prozess des Trauerns bei Kindern . . . 7
Schock
Kontrollierte Phase
Regression
Adaption
Todesvorstellungen in den einzelnen Altersgruppen …
und wie man auf sie eingehen kann . . . . . . . . . . . . . . . . . 10
Säuglinge von der Geburt bis zum 10. Monat
Babys zwischen 10 Monaten und 2 Jahren
Vorschulkinder 3 bis 6 Jahre
Grundschulkinder 6 bis 9 Jahre
Schulkinder 9 bis 12 Jahre
Jugendliche
Tod eines Bruders oder einer Schwester . . . . . . . . . . . . . . . 16
Kann es durch einen früh erfahrenen Tod
zu einem Trauma kommen? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18
Kinder bei der Beerdigung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19
Trauer und ihre Überwindung in der Bibel entdecken . . . . . . . 21

Kinder in ihrer Trauer begleiten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23
Über den Tod sprechen
Nähe geben
Zeit geben
Begleiten
Gefühlsäußerungen erleichtern
Raum für Spiele und kindgerechte Rituale geben
Hoffnung über den Tod hinaus ermöglichen
Medien und Hilfsmittel einsetzen
Kommentiertes Literaturverzeichnis . . . . . . . . . . . . . . . . . 28
Allgemeine Fragen
(Bilder-)Bücher über den Tod alter Menschen
Bilderbücher über den Tod von Kindern
Bücher für Erwachsene
Adressen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39
Danksagung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40

Wenn Kinder dem Tod begegnen
Oft tritt der Tod spät in unser Lebensumfeld. Manche Menschen werden
vierzig Jahre, bevor zum ersten Mal ein naher Verwandter oder eine Verwandte
stirbt. Um so weniger sind wir darauf vorbereitet, einen frühen
Tod gemeinsam mit Kindern zu verarbeiten. Mit dieser Broschüre will
die Diakonie dazu beitragen, dass Kinder in altersgemäßer Art und
Weise trauern können und von Erwachsenen in ihrer Weise des Trauerns
unterstützt werden. Sie kann im Trauerprozess oder auch im Sinne guter
Vorsorge durch Erziehung und Bildung genutzt werden. Die Broschüre
richtet sich an Mitarbeitende in Hospiz, Diakonie, Krankenhaus, Kindergarten
und Pfarramt. Sie kann aber gleichwohl an betroffene Eltern
weitergegeben werden.
Auch Kinder begegnen bereits dem Tod
Ein geliebtes Haustier stirbt, vom Tod eines entfernten Verwandten oder
eines Nachbarn wird gesprochen, ein Großelternteil verstirbt, oder der
Tod trifft einen Menschen in unmittelbarer Nähe des Kindes: ein Elternteil,
ein Geschwister, eine Klassenkameradin oder ein Spielkamerad.
Der erste Impuls vieler Erwachsener ist es, die Kinder vor der Begegnung
mit dem Tod zu schützen. Doch wissen wir eigentlich: Sterben,
Tod und Trauer gehören auch zum Leben von Kindern und müssen
keinen schlimmen Schaden anrichten.
Denn Kinder können trauern. Es liegt nur an uns, Kindern zuzutrauen,
den Trauerprozess bewältigen zu können. Denn zu häufig übersehen
wir Kinder als aktiv Trauernde. Kinder können trauern, brauchen dabei
aber unsere Unterstützung im Umgang mit Trauer.
Für Kinder, die ein Eltern- oder Geschwisterteil verloren haben, kommt
zur Trauerbewältigung zusätzlich hinzu, dass sie sich meistens als einziges,
trauerndes Kind erleben. Gehen sie nicht in eine Trauergruppe für
Kinder, kennen sie meistens keine anderen Kinder in ähnlicher Situation.
Trauererfahrungen in der Kindheit und Jugend sind gerade deshalb
prägend, da sie als erste Begegnung mit dem Tod besonderes Gewicht
5

haben. Der Trauerprozess von Kindern und ihre Begleitung darin soll
hier besonders in den Blick genommen werden. Dennoch sind die in
der Kindertrauer ablaufenden Prozesse auch formend für die Folgeerfahrungen
in der Jugend und im Erwachsenenalter. Uns alle begleiten
unsere in der Kindheit erworbenen Konzepte, Bilder und Vorstellungen
über den Tod und den Umgang mit Trauer auch noch im Erwachsenenalter.
Kinder leben in der Gegenwart
So können Momente großer Trauer auf fröhliches Spiel folgen. Sie haben
kaum die Möglichkeit sich durch Fragen Informationen zu holen, die sie
brauchen, und erleben so den Tod eines ihnen nahe stehenden Menschen
als tiefe Verunsicherung. Daher sind sie auf Erwachsene und
ihren Beistand angewiesen. Sie drücken ihre Trauer und ihre Gefühle
weniger über die Sprache aus als über nonverbale Ausdrucksweisen.
Das Nachspielen von Schlüsselszenen, das Malen von Bildern oder Erfinden
von Ritualen kann eine für sie hilfreiche Möglichkeit sein, ihre
unterschiedlichen Gefühle auszudrücken. Der Trauerprozess von Kindern
verläuft zwar auch in Phasen, ist in sich aber diffuser und daher
weniger klar erkennbar.
Der Verlust eines nahen Angehörigen in der Kindheit ist eine schwere
Erfahrung.
Denn er erschüttert Kinder in ihren Grundfesten. Zum Verlust der geliebten
Person kommt meistens noch eine veränderte familiäre Situation
hinzu, auf die sich das Kind einstellen muss. Eine einfühlsame Begleitung
ist deshalb viel wert. Dazu gehören
■ eine gute, stufenweise und altersgemäße Information über den bevorstehenden
Tod. Auch wenn der Tod eingetreten ist, ist es für Kinder
wie für Erwachsene wichtig, die Umstände des Todes zu kennen.
■ die Ermöglichung des persönlichen Abschieds in Begleitung eines
vertrauten Erwachsenen. Auch wenn der Tod bereits eingetreten ist,
empfiehlt es sich, mit den Kindern am aufgebahrten Leichnam Abschied
zu nehmen.
■ die Unterstützung für die Kinder bei der Mitgestaltung des Trauerprozesses.
6

Kinder als Trauernde –
der Prozess des Trauerns bei Kindern
Wie Erwachsene durchlaufen Kinder in ihrer Trauerreaktion mehrere
Phasen. Diese Phasen sind kein festes Schema, sondern nur Anhaltspunkte
zum Verständnis. (Als Vergleich kann der Ablauf der vier Jahreszeiten
herangezogen werden: Sommer folgt auf Frühling und trotzdem
gibt es im Juli auch kühle, regnerische Tage). Ihr Verlauf wird stark von
der Persönlichkeitsstruktur beeinflusst. Kinder zeigen und leben ihre
Trauer eher tropfenweise, das heißt weniger kontinuierlich als Erwachsene.
Das bedeutet, in einem Moment können sie hemmungslos weinen
und im nächsten Moment intensiv spielen. Es gibt auch Wiederholungen,
Sprünge und Überlappungen.
Schock
Wenn die Todesnachricht plötzlich eintrifft, löst sie einen Schock aus.
Daher ist es wichtig, dass die Todesnachricht in einer ruhigen Situation
überbracht wird. Gut ist es, wenn genügend Zeit vorhanden ist, um
Schock, Unverständnis und Fragen abwarten und auffangen zu können.
Kinder sind auf möglichst genaue Informationen angewiesen, da sie ihre
Sprachlosigkeit nicht durch Fragerituale überwinden können. Je unerwarteter
die Todesnachricht für das Kind eintrifft, desto größer ist der
Schock. Das Kind erstarrt innerlich und leugnet den Tod. Es zieht sich in
sich zurück und versucht so zu leben, als sei nichts geschehen. Dieses
Verhalten ist nicht mit Trotz gleichzusetzen, sondern dient der momentanen
Entlastung. Im günstigen Fall bestimmt das Kind dadurch selbst,
wann und im welchem Maße es sich mit der Todesnachricht konfrontiert.
Wenn es sich um einen Elternteil handelt, reagiert das Kind oft mit
einer existenziellen Angst, die dem Verlust einer primären Bezugsperson
angemessen ist.
Kontrollierte Phase
Sie folgt, nachdem der Schock abgeklungen ist (meistens maximal ein
bis zwei Tage). Es herrscht eine doppelte Form der Kontrolle: die Kon-
7

trolle über sich selbst (weniger bei Kindern, da sie sich nicht gut selbst
kontrollieren können; ihr Verhalten ist eher natürlich, unbeherrscht und
wechselhaft). Hinzu kommen kontrollierende Maßnahmen von Außenstehenden.
Sie entstehen durch Erwartungshaltungen und Verhaltensvorschriften,
aber auch den Gewohnheiten der Nächsten, die das Kind
zu imitieren versucht. Sie wirken auf Kinder häufig irritierend und damit
erlahmend. Denn ihnen bleibt oft der Verhaltenskodex verborgen. So
werden sie sich selbst und der Realität ein Stück entfremdet.
Regression
Als Regression (von lateinisch: regredi – sich zurückziehen) wird ein bestimmtes
Verhalten, besonders in belastenden Situationen, bezeichnet,
bei dem Menschen auf früher erworbene, besonders kindliche Verhaltensmuster
zurückgreifen. Die Phase der Regression im Trauerprozess ist
von hoher Emotionalität gekennzeichnet. Dazu gehören Weinen, Klagen,
Wutanfälle, aber auch Scham- und Schuldgefühle. Diese verschiedenen
starken Gefühle führen zu einer psychischen Desorganisation.
Bei Kindern (besonders im Vorschulalter und frühen Schulalter) kommt
häufig eine Ursachenpersonalisierung hinzu: Der erlittene Verlust wird
auf ein bestimmtes (Fehl-)Verhalten einer anderen oder der eigenen Person
zurückgeführt: „Ich habe mir gewünscht, meine Schwester soll tot
sein und nun ist sie (deshalb) tatsächlich tot.“ Das Kind entwickelt folglich
Scham- und Schuldgefühle, die es nicht von alleine verbalisieren
kann. Wenn sich Kinder in dieser Phase zurückziehen und apathisch
wirken, so ist dies im Sinne eines Abwehrmechanismus im Dienst des
Ichs zu verstehen. Der Rückzug zeigt an, dass die Seele überbelastet
und schonungsbedürftig ist.
Nach Sigmund Freud gibt es drei verschiedene Formen der Regression:
1) Vorgänge und Verhaltensabläufe werden auf ein niedrigeres Niveau
verschoben: zum Beispiel Weinen, Jammern.
2) Es findet ein Rückzug auf frühere Entwicklungsstufen statt: zum Beispiel
Bettnässen oder Verweigerung von Aufnahme fester Nahrung.
3) Kinder greifen auf archaische Vorstellungs- und Denkmuster zurück,
indem sie magische Ansichten vertreten: zum Beispiel „Wenn ich mein
Lieblingstier opfere, dann kommt Mama zurück.“
8

Adaption
Es findet wieder eine Annäherung an das Leben statt. Kinder können die
Trauer in ihr Ich integrieren. Sie erneuern damit ihre innere Welt. Durch
den Trauerprozess erhalten sie unter Umständen Zugang zu eigenen
brachliegenden und unentdeckten seelischen Kräften.
9

Todesvorstellungen in den einzelnen Altersgruppen
… und wie wir auf sie eingehen können
Säuglinge von der Geburt bis zum 10. Monat
Im Allgemeinen wird angenommen, dass Säuglinge den Tod der Mutter
als Abwesenheit wahrnehmen. Der Tod eines Geschwisters, des Vaters
oder eines anderen Familienmitgliedes ist vermutlich nicht im gleichen
Maße traumatisch. Sie werden aber Veränderungen und negative Reize
in ihrer Umgebung wahrnehmen.
Was Sie tun können:
■ Andere Bezugspersonen, Tagesrhythmus und häusliche Umgebung
so stabil wie möglich halten
■ Sich um das körperliche Wohl des Kindes kümmern
■ Anwesenheit schenken
Babys zwischen 10 Monaten und 2 Jahren
Die Nachricht vom Tod kann in diesem Alter kaum sprachlich vermittelt
werden. Babys in dieser Altersgruppe sind noch nicht in der Lage, den
Begriff Tod zu verstehen. Ihre Angst, verlassen zu werden, ist groß. Sie
sind stark auf Bezugspersonen fixiert und haben noch keine Zeitvorstellung.
Auch vorübergehende Trennungen können großen Schmerz hervorrufen.
Bei längeren Trennungen folgt auf eine Protestphase eine Zeit
der stillen Verzweiflung und Traurigkeit, die schließlich in Gleichgültigkeit
übergehen kann, wenn das Kind die Hoffnung auf eine Rückkehr
aufgegeben hat. Der Schock des Kindes richtet sich nach der erwarteten
Häufigkeit des Kontaktes. Die kontrollierte Phase ist bei Kindern in diesem
Alter wenig ausgeprägt. Stärker hingegen die regressive Phase, die
sich häufig in trauriger Gesamtstimmung ausdrückt und in regressivem
Verhalten (zum Beispiel Trinken aus der Flasche oder verstärkt anhängliches
Verhalten). Die Phase der Adaption ist bei Kleinkindern davon beeinflusst,
ob sie weiterhin Zuwendung und Geborgenheit erfahren.
Dann kann der Weg zurück ins Leben auch gegangen werden.
10

Was Sie tun und sagen können:
■ Einfache Sätze wie „Papa ist fort”, „Mama ist nicht mehr da” zu
wiederholen, können ihnen helfen, zu verstehen, dass ein Verlust
geschehen ist.
■ Zuwendung
Vorschulkinder 3 bis 6 Jahre
Vorschulkinder kennen bereits das Wort tot, es hat für sie jedoch noch
keine endgültige Bedeutung, sondern bedeutet so viel wie fort sein oder
fort gehen oder eine Form von Schlaf, das heißt, sie erwarten eine Rückkehr
des Verstorbenen. Daher kann man die Todeswünsche von Kindern
besser verstehen. „Du sollst tot sein” bedeutet „Du sollst verschwinden”.
Für manche Kinder kann sich ein Toter nicht mehr bewegen, aber
er spürt noch etwas. Das heißt, Kinder stellen sich Tot-Sein wie ein
Leben auf Sparflamme, wie reduziertes Leben vor. Kinder in diesem
Alter beziehen alles auf sich und können Schuldgefühle entwickeln.
Vorschulkinder meinen, nur andere Menschen würden sterben. Manchmal
entwickeln sie eine besondere Verbindung zum Verstorbenen.
Das Bestreiten des Todes kann sich auch in einem ganz konkreten Suchen
des Verstorbenen äußern. Auch hier gilt, je mehr das Kind auf den
Verlust vorbereitet ist (lange Krankheit, vorausgegangener Abschied),
desto geringer ist die Schock-Reaktion. Ein selbst kontrolliertes Verhalten
von Seiten des Kindes ist in diesem Alter nicht zu erwarten. Es richtet
sein Verhalten an Verhaltenserwartungen und Gewohnheiten seiner
Umwelt aus.
Ungefähr zu diesem Zeitpunkt (auch schon direkt nach Kenntnis des
Todes möglich) stellen Kinder häufig viele Fragen. „Warum ist Opa tot?“
Hinter dieser Frage kann sowohl die Frage nach der biologischen Antwort
stehen – „Weil Opa krank war“ – wie auch die Frage, nach dem Warum
des Sterbens als Ausdruck persönlicher Betroffenheit. Bei letzterer Variante
ist es gut auch auf die Gefühlsebene des Kindes einzugehen – „Dir
fehlt der Opa?“. Andere Fragen können sein „Ist Mama jetzt ein Engel?“,
„Wird Papa jetzt nass?“. Diese Fragen können sich durchaus wiederholen.
Dabei ist es wichtig, nicht ungeduldig zu werden. Denn die Wiederholung
der Fragen dient Kindern zur Vergewisserung des Todesfalles.
In der regressiven Phase verhalten sich Kinder im Kindergartenalter oft
anhänglich und ängstlich oder störrisch und aggressiv. Auch apathisches
11

Verhalten ist möglich. Sie brauchen äußere Sicherheiten und Kontinuität
von Betreuungspersonen und Tagesrhythmen. Stofftiere können
wieder zu konstanten Begleitern werden. Die eigenen Gefühle können
gut auf das Stofftier projiziert werden, so dass das Kind in Distanz dazu
treten kann. Die Regression kann sich ferner im Aufnehmen von Verhaltensweisen
einer früheren Alters- und Entwicklungsstufe zeigen (Bettnässen,
keine feste Nahrung mehr zu sich nehmen, nicht allein schlafen
können, Nuckeltuch oder Daumen lutschen). Impulse von sich aus über
den Verstorbenen zu reden, können in dieser Phase zurückgehen. Dies
geschieht vor allen Dingen dann, wenn das Kind das Gefühl hat, seine
Trauer nicht äußern zu können oder zu dürfen. In solchen Situationen
können behutsame Versuche mit dem Kind zum Beispiel durch Bilderbücher
zum Thema in Kontakt zu kommen hilfreich sein. Das Kind kann
anhand der Personen im Buch über seine eigenen Gefühle sprechen,
ohne sich dabei zu sehr öffnen zu müssen (zum Beispiel „Leb wohl, lieber
Dachs“ oder „Abschied von Rune“). Wir Erwachsenen sollten uns
auch in dieser Phase nicht vom (wilden) Spiel eines Kindes täuschen
lassen, mit der Annahme, dass die Trauerarbeit erledigt sei. Auch im
Spielen verarbeitet das Kind seine Trauer, da es so sein seelisches
Gleichgewicht auf natürliche Art und Weise wieder herstellen kann.
Schließlich findet eine Hinwendung zum Leben statt. Die Kinder wirken
wieder interessierter an ihrer Umgebung. Sie gewinnen wieder mehr Eigenständigkeit
zurück und entwickeln wieder mehr Selbstbewusstsein
und -vertrauen. Dennoch gibt es auch in dieser Phase immer wieder
Anfälle von akuter Trauer und Rückfälle. Die Zeit der akuten Trauer ist
dann vorbei, wenn das Leben insgesamt wieder auf die Gegenwart und
Zukunft ausgerichtet ist. Aber auch dann können Kinder immer wieder
Zeit für ihre Trauer brauchen.
Was Sie tun und sagen können:
■ Erklären Sie, dass der Körper ganz aufgehört hat zu funktionieren.
■ Bereiten Sie die Kinder im Falle einer langen, unheilbaren Krankheit
auf den Tod vor.
■ Bleiben Sie geduldig, während das Kind sich langsam dem Gefühl
der Trauer annähert.
■ Schicken Sie die Kinder nicht fort, sie fühlen sich sonst verlassen
und verwirrt, weil man sie ausgeschlossen hat.
12

■ Lassen Sie sie an möglichst vielen Vorgängen in der Familie teilhaben.
■ Machen Sie ihnen klar, dass sie nicht schuld an dem Tod sind.
■ Helfen Sie dem Kind bei der Auswahl eines Andenkens.
Grundschulkinder 6 bis 9 Jahre
In ihrem Weltbild unterscheiden sie zwischen belebter und unbelebter
Umwelt.
Diese Kinder beginnen die Bedeutung des Todes zu verstehen und
haben ein sachliches nüchternes Interesse an den Äußerlichkeiten des
Todes. Trotzdem verstehen sie nicht alles und entwickeln deshalb Verlust-
und Trennungsängste. Zum Beispiel kann ein Kind Atemnot bekommen,
wenn der Sarg geschlossen wird. Die Angst vor dem eigenen
Tod zeigt sich vor allem in Ängsten vor Gewalteinwirkungen, wie vor
dem Erschossenwerden. Daher sind Cowboyspiele in dieser Altersstufe
beliebt. In der Angst vor dem Tod der Eltern spiegelt sich die Angst vor
dem Verlassenwerden. Auch wenn sie den Tod als Tatsache erfassen,
können sie ihn nicht immer akzeptieren oder rational darauf reagieren.
Die Kinder erkennen, dass der Tod alle Menschen treffen kann, auch
ihnen sehr nahe stehende und auch sie selbst. Mögliche Gefahren werden
ihnen bewusster, und sie entwickeln ein größeres Sicherheitsbedürfnis.
Sie entwickeln Trennungsschmerz und Trauergefühle. Realität
und Phantasie wechseln sich ab. Der Tod führt zu Veränderungen. Die
Kinder fürchten, dass ihre Freundinnen und Freunde sie für anders halten.
Was sie tun und sagen können:
■ Sagen Sie ihm, warum dieser Mensch gestorben ist.
■ Achten Sie sehr genau darauf, wie das Kind reagiert, welche Gefühle
es zeigt.
■ Nehmen Sie sich Zeit, um über Ängste und Sorgen zu sprechen
und den Kindern zuzuhören.
■ Geben Sie ihnen so gut wie irgend möglich das Gefühl von dauerhafter,
verlässlicher Sicherheit.
■ Beziehen Sie das Kind bei der Planung und Durchführung der
Trauerfeier mit ein.
13

Schulkinder 9 bis 12 Jahre
Die sachliche Einstellung der Kinder bezieht sich jetzt auch auf die biologischen
Aspekte des Sterbens. Sie möchten wissen, wie sich der Körper
eines Sterbenden verändert. Wichtig ist, den Kindern solche Tabu
brechenden Fragen nicht auszureden, sondern ihre Fragen zu beantworten.
Die Erkenntnis, dass der Tod etwas ganz anderes als das Leben ist,
führt zu unheimlichen Vorstellungen und manchmal zu einer Vorliebe
für Gruselgeschichten. Das eigene Sterben wird akzeptiert.
Was Sie tun und sagen können:
■ Umarmen und liebkosen Sie das Kind.
■ Ermutigen Sie das Kind zu weinen.
■ Gehen Sie mit dem Kind auf den Friedhof.
■ Ermutigen Sie das Kind, über die verstorbene Person zu sprechen.
Jugendliche
Jugendliche haben verstandesmäßig dieselben Vorstellungen vom Tod
wie Erwachsene. Sie fürchten vor allem die Belastungen des Sterbens,
Schmerzen und die Frage, was mit ihnen nach dem Tod geschieht. Besonders
häufig ist das Gefühl der Angst, aber auch Unsicherheit und die
Schwierigkeit, Gefühle die den Tod betreffen auszudrücken. Sie sind in
dieser Phase verletzlich, möchten aber keinesfalls mit diesen Gefühlen
konfrontiert werden. Wenn Jugendliche ein Elternteil verlieren, kann die
Loslösung vom Elternhaus unterbrochen werden, weil sie die Verantwortung
des Verstorbenen im Haushalt übernehmen müssen. Das
Thema Selbstmord spielt eine Rolle. Der Tod verstärkt den Druck, dem
Teenager sich sowieso schon ausgesetzt fühlen, wenn sie an die Zukunft
denken.
14

Was Sie tun und sagen können:
■ Ermöglichen Sie es den Jugendlichen, an allen mit dem Todesfall
zusammenhängenden Feierlichkeiten, Ritualen und Treffen teilzunehmen.
■ Versuchen Sie aufkommende Aggressionen zuzulassen und auf
den Grund zu gehen.
■ Unterstützen Sie sie darin, sobald wie möglich in ihren Alltag
zurückzukehren und den Kontakt mit Freundinnen und Freunden
wieder aufzunehmen.
■ Zögern Sie nicht, professionellen Rat zu suchen, wenn Sie meinen,
dass es nötig oder hilfreich sein könnte.
15

Tod eines Bruders oder einer Schwester
Verliert ein Kind ein Geschwister, kommt es zu Mehrfachverlusten. Die
Eltern sind meist nicht mehr in der Lage, dem lebenden Kind genügend
Aufmerksamkeit zu geben, da sie mit der eigenen Trauer beschäftigt
sind. Das lebende Kind verliert also nicht nur ein Geschwister, sondern
auch einen Teil der elterlichen Zuwendung. Häufig fühlen sie sich daher
zu Ersatz-Kindern degradiert.
Zusätzlich belastend ist für diese Kinder, dass die Beziehung der Eltern
sehr häufig durch den Tod des Kindes vor hohe Anforderungen gestellt
ist und nicht selten zerbricht.
Bleiben mehrere Kinder in einer Familie am Leben, so ist nicht einfach
davon auszugehen, dass diese sich gegenseitig ausreichend stärken und
unterstützen können. Jedes Kind trauert individuell und für sich allein.
Zur Isolation und Einsamkeit in der Trauer trägt auch bei, dass in den
verschiedenen Altersstufen der Ausdruck der Trauer und die Bedürfnisse
im Trauerprozess sehr verschieden und oft nicht kompatibel sind.
Erschwerend kommt für solche Kinder hinzu, dass sie auch heute noch
in der Regel von der Umwelt kaum als Trauernde wahrgenommen werden.
Aus Unsicherheit, wie mit ihnen umzugehen ist, werden sie häufig
nach dem Ergehen der Eltern gefragt, aber nicht nach dem eigenen Befinden.
Kinder, die ein Geschwister verloren haben, fühlen sich oft
■ schuldig (weil sie sich schon gewünscht haben, dass der Bruder oder
die Schwester tot sein soll)
■ erleichtert (weil sie jetzt vermeintlich mehr Aufmerksamkeit bekommen)
■ geängstigt (weil sie nun wissen, dass sie selbst auch sterben können)
■ verwirrt (weil sie – in einer ursprünglichen Zweiergeschwisterkonstellation
– nicht mehr spürbar Bruder oder Schwester sind)
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Was Sie tun und sagen können:
■ Ihnen ungeteilte Aufmerksamkeit und Liebe schenken
■ Nach ihrem Ergehen fragen (nicht nur nach dem der Eltern)
■ Dafür sorgen, dass sie Freizeitangebote bekommen
■ Erzieherinnen und Lehrerinnen informieren
■ Im Fall der Überforderung der Eltern vertraute Ersatzpersonen um
Hilfe bitten.
17

Kann es durch einen früh erfahrenen Tod
zu einem Trauma kommen?
Wenn Kinder die ihrem Alter gemäße Möglichkeit zu Abschied und
Trauer haben, unterstützt die Begleitung durch einen Erwachsenen die
positive Verarbeitung des Ereignisses, so dass es nicht zu einem Trauma
kommen muss. Frühere Generationen waren, Menschen auf der Südhalbkugel
sind von Kindheit an mit dem Tod konfrontiert gewesen und
haben damit leben können. Allerdings sind diese Menschen in der Trauer
niemals alleine und können auf feste Rituale zurückgreifen. Der Tod
wird nicht verleugnet, sondern gemeinsam begangen.
Ohne diesen regelmäßigen und gemeinsamen Umgang mit dem Tod
sind moderne Individuen, Erwachsene und Kinder, vermutlich sehr viel
verletzlicher und schutzbedürftiger. Dabei entsteht die größte Gefahr für
Kinder durch eine Verleugnung, Dramatisierung oder Banalisierung des
Todes. Zu einem Trauma kann der Tod eines nahen Angehörigen für ein
Kind werden, wenn es nicht die Möglichkeit hatte, sich zu verabschieden
und das Faktum des Todes zu begreifen.
Eine Atmosphäre des Leugnens verunsichert Kinder
Kinder spüren atmosphärisch, dass etwas nicht stimmt. Wird der Tod
nicht beim Namen genannt, fantasieren Kinder, was geschehen sein
könnte. Diese Phantasien sind oft schlimmer als das Ereignis selbst.
Denn sie sehen sich als Auslöser des Wegbleibens des geliebten Menschen
oder sehen andere Menschen als die Schuldigen an. Geben wir
dem Tod soviel unheimliche Macht, dass wir ihn totschweigen müssen,
wirkt sich das auch auf die Kinder aus. Sie spüren dann das Mächtige
und haben davor Angst. Somit wird ihnen die Möglichkeit verwehrt, Abschied
zu nehmen und im Trauerprozess voranzukommen. Kann ein
Kind begleitet Abschied nehmen, wird die Möglichkeit von zusätzlicher
Traumatisierung zum Beispiel durch Schuld erheblich verringert.
18

Kinder bei der Beerdigung
Viele Eltern stellen sich die Frage, ob ihre Kinder bei der Beerdigung
anwesend sein sollen, und wenn ja, ab welchem Alter. Es gibt hierzu
keine Pauschalantworten, da es immer auch auf die Umstände und das
Kind ankommt. Eine Grundregel ist sicherlich, dass kein Kind gegen seinen
Willen an einer Beerdigung teilnehmen sollte. Nimmt ein Kind teil,
so sollte darauf geachtet werden, dass es gut auf den Ablauf wie auf die
möglichen eigenen Gefühle vorbereitet wird. Der Ablauf und das Ambiente
einer Beerdigung sind Kindern eher fremd, da sie sich nur sehr
punktuell eingebunden fühlen. Schwarze Kleidung und ungewohntes
Verhalten von Erwachsenen (zum Beispiel Weinen) kann sie verunsichern.
Deshalb ist es für sie so wichtig, dass ein ihnen bekannter Erwachsener
(der selbst nicht zu sehr von eigener Trauer betroffen ist) sie
die ganze Zeit über begleitet (zum Beispiel an der Hand hält) und auch
für ihre Fragen da ist. So können sie die Sicherheit bekommen, die sie
für den Abschied brauchen. Tollen Kinder bei der Beerdigung herum
oder werden sie albern bis ausfallend, so kann das bedeuten, dass ihnen
die Sicherheit fehlt, um Abschied zu nehmen, oder dass sie sich gegen
ihre Traurigkeit wehren (müssen), um nicht erdrückt zu werden.
Es gibt keine Altersgrenze für die Teilnahme
Ist das Kind gut vorbereitet, hat es eine Vertrauensperson an seiner Seite
und möchte es an der Beerdigung teilnehmen, gibt es keinen Hinderungsgrund.
Es gibt vielfältige Möglichkeiten, wie Kinder bei der Beerdigung
beteiligt werden können: Kleine Kinder können die Blumen für
den Grabschmuck mit aussuchen, größere können Bilder malen, die mit
in den Sarg oder ins Grab gelegt werden. Der Sarg kann bemalt werden.
Stirbt ein Kindergartenkind, können die anderen Kinder Luftballons mit
selbst bemalten Karten fliegen lassen. Kinder können am Grab den Korb
mit Blumen halten, die dann von den anderen Angehörigen ins Grab
geworfen werden. Jugendliche können zum Beispiel auch ein selbst geschriebenes
Gedicht vortragen. Je mehr trauernde Kinder Geborgenheit
19

erfahren und in den Ablauf der Beerdigung eingebunden sind, desto
sinnhafter und sinnvoller kann für sie der Abschied werden.
Das Ritual der Beerdigung
Das Einlassen des Sarges in die Erde ist für Kinder gut nachvollziehbar
und verständlich. Der Tote hat nun einen sichtbaren Ort in der Erde.
Wenn Kinder Tiere beerdigen, übernehmen sie häufig intuitiv diese
Form (zum Beispiel Schachtel, in die das Tier gelegt wird, Loch in der
Erde, Holzkreuz mit Namen), auch wenn sie selbst noch nie auf einer
Beerdigung waren. Bei Kindern im Vorschulalter und frühen Schulalter
kann allerdings die Sorge um den Verstorbenen im Vordergrund stehen,
da die Vorstellung von einer reduzierten Lebendigkeit vorherrscht (der
Verstorbene atmet oder fühlt noch).
Teilnahme von Kindern an Ereignissen nach der Beerdigung
Kinder können grundsätzlich an allen Ereignissen nach der Beerdigung
teilnehmen und sich beteiligen, wenn sie es möchten. So zum Beispiel
beim Gang zum Grab, beim Ewigkeitssonntag oder Allerheiligen, beim
Besuch der Pfarrerin, des Pfarrers im Nachgang, beim Sechs-Wochen-
Seelenamt oder beim Todestag. Auch beim Trauergespräch mit der Pfarrerin,
dem Pfarrer können Kinder mit ihren Wünschen und Ideen schon
einbezogen werden (ab Kindergartenalter). Gemeinsam mit dem Kind
können an solchen Stationen auch Rituale geschaffen werden: Grab begießen,
Kerzen anzünden, Bild aufstellen, Geschichten erzählen, ein
Oma-Erinnerungsessen veranstalten. Kinder, die am gesamten Sterbeund
Trauerprozess beteiligt sind, haben die Möglichkeit, aktiv Abschied
zu nehmen und ihre Trauer durch Handlungen und Rituale zu verarbeiten.
20

Trauer und ihre Überwindung in der Bibel
entdecken
Kinder können sich mit ihren Gefühlen in der Bibel wiederfinden. Besonders
gut eignen sich dafür die Psalmen wie zum Beispiel Ps 56,9
„Du sammelst meine Tränen in deinen Krug“. Ältere Kinder können sich
auch gut in Sätzen wie Ps 69 „Das Wasser steht mir bis zum Halse“ wieder
finden. Die emotionale und doch allgemein gültige Sprache der
Psalmen ermöglicht es Kindern, Sprache zu finden und sich und ihre
Gefühle darin einzutragen. In Gesprächen und Bildern können die eigenen
Erfahrungen anhand der Psalmen verbalisiert oder ausgedrückt
werden. Gerade Klagepsalmen (zum Beispiel auch Ps 13; 22) können
Kindern dazu verhelfen, auch ihre möglicherweise unterdrückten Gefühle
wie Wut, Aggression und Ärger zuzulassen und auszudrücken.
Mit ihnen können sich Kinder gleichzeitig auch an Gott als Adressaten
ihrer Trauer wenden. Aus der Beschäftigung mit Klagepsalmen kann so
ein Gebet erwachsen. Hilfreich kann ein Klagegebet sein, in dem alle
Gefühle geäußert werden dürfen, dass dann in ein Bittgebet (um Gottes
Beistand) münden kann.
Biblische Geschichten für Kinder
Einige biblische Geschichten eignen sich, um mit Kindern auch schon
im Vorschulalter über Leben und Sterben, Trauer und Auferstehung(shoffnung)
ins Gespräch zu kommen. Anhand der Lebensgeschichte von
Abraham (Gen 12-25) wird das Abschiednehmen (auch im Leben)
thematisiert. Die Geschichte von Maria Magdalena am Ostermorgen
vermittelt Kindern die Wandlung von Trauer in Gewissheit auf ein Leben
nach dem Tod (Joh 20,11-18). Das Gleichnis vom Weizenkorn (Joh
12,24) versinnbildlicht für Kinder anschaulich und gut umsetzbar den
Prozess von Sterben und Auferstehen.
Dass Gott tröstet, ist eine Erfahrung, die wir Kindern vermitteln können.
Gerade in leibhaftig erfahrenem Trost können sie Gottes Trost spüren:
beim Streicheln, Wiegen (Ich will euch trösten, wie einen seine Mutter
21

tröstet, Jes 66,13), beim Tränen abwischen (Gott wird abwischen alle
Tränen, Offb 21,4) und beim Dasein für das Kind (Kommt her zu mir,
alle, die ihr mühselig und beladen seid; ich will euch erquicken, Mt
11,28).
Psalm mit Gesten beten
Das Grundgefühl des Geborgenseins bei Gott kann durch das Beten
eines Vertrauenpsalms gestärkt werden. Zum Beispiel kann Ps 139 mit
Gesten in einer kindgerechten Sprache mit Kindern gebetet werden. Als
Kehrvers sprechen die Kinder: „Bei dir bin ich geborgen Gott“ (Arme
werden wiegend vor den Oberkörper gehalten), „Du hältst mich in Deiner
Hand“ (Hände werden wie zu einem Gefäß vor dem Oberkörper
gehalten). Dazwischen können von einem Erwachsenen Sätze gesprochen
werden wie „Manchmal bin ich traurig, weil ...“. Durch die Bewegungen
können die Kinder die umfassende Liebe Gottes zu uns auch
spüren. In Geschichten, wie die von Zachäus oder Bartimäus, können
gerade kleinere Kinder erfahren, dass sie bei Gott angenommen sind, so
wie sie sind.
22

Kinder in ihrer Trauer begleiten
Kinder verfügen über andere kognitive und sprachliche Fähigkeiten als
Erwachsene. Deshalb trauern sie anders als Erwachsene. Trauer ist bei
Erwachsenen und Kindern ein ganz individueller Prozess. So möchte
zum Beispiel ein Kind beim Sterben eines Angehörigen dabei sein und
ein anderes möchte das auf keinen Fall. Beide Verhaltensweisen sind in
Ordnung. Dennoch lassen sich Gemeinsamkeiten im kindlichen Trauerprozess
feststellen. Ihre vielfältigen Gefühle können Kinder am besten
nonverbal und spielerisch zum Ausdruck bringen. Begegnen wir trauernden
Kindern, ist es gut, sich darauf einzustellen und unser Verhalten
an den Kindern zu orientieren, uns von ihnen an die Hand nehmen zu
lassen. Sie zeigen uns, wann sie bereit sind ihre Trauer zu verarbeiten
und wann sie das gerade gar nicht können. Wir brauchen also Kinder
nicht zur Auseinandersetzung mit Tod und Trauer zu zwingen, da sie
sich schützen, wenn sie etwas nicht verarbeiten können oder wollen.
Wir Erwachsenen haben also alles, um Kinder in ihrer Trauer zu begleiten.
Wir brauchen uns nur auf die Trauer einzulassen. Dazu können
acht Elemente helfen:
Über den Tod sprechen
Es ist gut, Kinder über den bevorstehenden wie über den eingetretenen
Tod so bald wie möglich behutsam zu informieren. Dabei ist es hilfreich,
den Tod und den Toten beim Namen zu nennen, also Worte zu
finden, die die Realität treffen und für Kinder verständlich sind. Werden
Kinder nicht informiert, nehmen sie atmosphärisch dennoch wahr, dass
etwas nicht stimmt. Das kann sie sehr verunsichern. Wird der Tod als
Tatsache benannt, können Kinder eher mit der Realität leben. Für Kinder,
die das Wort Tod noch nicht verstehen, sind Beschreibungen (aber
nicht Umschreibungen) der Wirklichkeit des Todes hilfreich. Umschreibungen,
wie die folgenden, weichen der Realität des Todes eher aus:
■ „Großvater ist eingeschlafen.“
■ „Er war müde ...”
23

■ „Gott nahm ihn zu sich, weil er so gut war.”
■ „Großmutter ist auf eine lange Reise gegangen.”
■ „Er war krank.”
Solche Umschreibungen nehmen Kinder oft wörtlich und sie bekommen
Angst davor, einzuschlafen, gut zu sein, fragen sich, warum
Großmutter sich nicht verabschiedete oder fürchten sich, durch eine
leichte Krankheit zu sterben. Die Endgültigkeit des Todes kann Kindern
so nahe gebracht werden, dass wir ihnen erzählen, was der Verstorbene
nicht mehr tun kann: zum Beispiel „Großvater kann nicht mehr mit dir
in den Zoo gehen.“ Die Ursache des Todes muss für Kinder einleuchtend
erklärt werden: „Sie war so krank, dass sie sterben musste.“ Es
muss den Kindern versichert werden, dass sie keine Schuld am Tod
haben. „Deine zornigen Gefühle hatten nichts mit seinem Tod zu tun. Er
verstand das schon richtig und wusste, dass du ihn gern hattest.”
Das Verständnis vom Tod bei Kindern ist in viererlei Hinsicht anders als
bei Erwachsenen. Deshalb ist es wichtig, vor allen Dingen im jüngeren
Alter, Kindern gegenüber den Tod klar zu stellen: Besonders Kinder im
Vorschulalter begreifen den Tod als ein zeitlich begrenztes und daher
umkehrbares Ereignis (im Gegensatz zum unumkehrbaren Verständnis
des Todes bei Erwachsenen). Sie verstehen sich oder ihre Gedanken als
Ursache des Todes (während Erwachsene wissen, dass es andere Ursachen
des Todes gibt). Sie stellen sich den Toten mit verminderter
Lebensfunktion vor (während Erwachsene wissen, dass Tote keine
Lebensfunktionen mehr haben) und halten sich selbst für nichtsterblich
(während Erwachsene wissen, dass alle Menschen sterblich sind). Begleitende
Aufgabe ist es, diese vier Aspekte des Todes zu erläutern, um
mögliche Ängste gerade im Umfeld der Beerdigung abzubauen („Bekommt
Opa keine Luft mehr?“). So wird der Trauerprozess ermöglicht.
Nähe geben
Trauernde Kinder brauchen die Nähe von vertrauten Erwachsenen.
Beim Gang zum Grab kann für ein Kind eine haltende Hand sehr hilfreich
sein. Auch bei Gesprächen, beim Weinen, beim gemeinsamem
Anschauen von (Bilder)Büchern gibt die körperliche Nähe von Erwachsenen
– zum Beispiel auf dem Schoß sitzen – Kindern das Gefühl von
Geborgenheit.
24

Zeit geben
Angesichts der allgemeinen Tendenz, die Trauerphase abzukürzen und
zur Tagesordnung überzugehen, müssen Kinder wissen und erleben,
dass Trauer Zeit braucht und immer einmal wiederkommen kann.
Begleiten
Kinder brauchen Begleitung beim Trauern. Für das Kind ist es wichtig zu
wissen, von welcher Person es kontinuierlich während der Trauerzeit
begleitet wird. Auch bei wichtigen Ritualen wie beim persönlichen
Abschiednehmen vom Verstorbenen oder bei der Beerdigung ist eine
Begleitung wichtig. Wenn die nächsten Angehörigen selbst von dem
Tod direkt getroffen sind, kann eine dem Kind vertraute Person, die
selbst nicht so stark betroffen ist, die Begleitung des Kindes übernehmen,
zum Beispiel die Patin oder der Pate des Kindes.
Gefühlsäußerungen erleichtern
Trauer und die zugehörigen Gefühle gelten in unserer Gesellschaft
wenig und werden deshalb schamhaft verborgen. Diese Scham hat keinen
guten Grund, aber schädliche Folgen. Deshalb, ist es wichtig, Kindern
(und Erwachsenen) den Zugang zu ihren eigenen Gefühlen zu
erleichtern. So tut es Kindern gut, wenn sie vermittelt bekommen, dass
ihre Gefühle in Ordnung sind und dass sie sie auch äußern und zeigen
dürfen. Dies kann ihnen auch dadurch vermittelt werden, dass Erwachsene
ihre eigene Trauer zeigen. Erwachsene und Kinder können auch
gemeinsam weinen. Kinder lernen dadurch, dass sie weinen dürfen und
das Weinen gut tun kann. Ein Gespräch mit einem trauernden Kind
kann durch eine Handpuppe oder ein Stofftier als Gesprächsmedium in
dieser Richtung erleichtert werden.
Raum für Spiele und kindgerechte Rituale geben
Kinder leben in der Gegenwart. So können sie in einem Moment hemmungslos
weinen und im nächsten Augenblick ganz intensiv spielen.
Für beides brauchen sie Raum, denn auch im Spielen verarbeiten sie
ihre Trauer. Häufig drücken Kinder im symbolischen Spiel ihre Erfahrungen
aus, da sie sich dadurch vom Geschehenen distanzieren können.
Eine spielerische Möglichkeit für das Ausdrücken der Trauer bieten
Rituale. Sie ermöglichen die Antizipation des Trauerprozesses (bei der
25

Beerdigung zum Beispiel antizipiert das anschließende Essen den Weg
aus der Trauer) und die Veröffentlichung des neuen Status (zum Beispiel
als Halbwaise oder Einzelkind). Außerdem helfen sie die Leidtragenden
zu entlasten und die Situation zu entkrampfen. Auch das Entwickeln
von eigenen situations- und kindgerechten Ritualen bietet Kindern eine
Möglichkeit, ihre Trauer individuell und nonverbal auszudrücken und
doch verstanden zu werden. Das kann zum Beispiel sein, auf eine bestimmte
Weise das Grab zu pflegen (Blumen hinbringen oder gießen),
ein Oma-Erinnerungs-Essen (mit Bildern von ihr und Geschichten über
sie), das Ausführen einer Tätigkeit oder Verhaltensweise des Verstorbenen
(den Stock wie Opa benutzen) oder das Weiterführen von gemeinsamen
Aktivitäten (den Weg gehen, den das Kind mit dem Verstorbenen
immer gegangen ist).
Hoffnung über den Tod hinaus ermöglichen
Schon mit relativ kleinen Kindern (ab circa drei Jahren) ist es möglich,
über die christliche Vorstellung des Lebens nach dem Tod zu reden.
Natürlich geschieht dies am besten in kindgerechter Sprache: in einfachen
kurzen Sätzen. Wichtig dabei ist die Echtheit des Erwachsenen.
Kinder spüren, ob wir selber auch daran glauben, was wir sagen. Da sich
das Weltbild des Kindes im Laufe des Erwachsenwerdens ändert, sollten
bildhafte Vorstellungen gewählt werden, die mit den Kindern mitwachsen
können. Die Redewendung: „Er oder sie ist im Himmel“ ist zum Beispiel
brauchbar. Eine Verwechslung mit dem blauen Himmel ist zwar
möglich, jedoch nicht von existenzieller Bedeutung. Dagegen erhalten
Kinder durch diese Redewendung einen Ort für den Toten, an dem er
weiterleben kann. Für Kinder im Vorschulalter kann es ohne weiteres
möglich sein, den Verstorbenen gleichzeitig in der Erde und im Himmel
zu wissen. So erklärt die vierjährige Clara ihrer zweijährigen Schwester
nach einem Friedhofsbesuch: „Die Uroma ist im Sarg unter der Erde.“
Und nach einer kurzen Pause: „Und die Uroma ist im Himmel.“
Manche Kinder suchen sich eine Erklärung, wie der Verstorbene in den
Himmel kommt. So sagt der dreijährige Simon über seinen verstorbenen
Bruder, der im Grab liegt: „Wenn die Erde sich dreht, dann fällt er in
den Himmel.“ Sätze wie „Ich glaube, dass Oma bei Gott ist, und dass es
ihr da gut geht“ qualifizieren den Himmel als Ort der Gottesnähe. Denn
auch wir Erwachsenen lokalisieren Gott ja im Himmel (Beispiel: „Vater
26

unser, im Himmel, ...“). Allerdings muss dabei beachtet werden, den
Tod nicht derart zu beschönigen, so dass eine Todessehnsucht in den
Kindern entsteht und sie selbst den Tod provozieren. Mit Fragen wie
„Wie stellst du dir das denn vor?“ kann die Phantasie des Kindes angeregt
werden. Der vierjährige Paul antwortet auf die Frage, was er gerne
im Himmel machen würde, mit strahlendem Gesicht: „Schaukeln!“.
Kinder lernen auf diese Weise, dass es bei Jenseitsvorstellungen kein
richtig oder falsch gibt, dass Erwachsene auf diesem Gebiet auch nicht
mehr wissen als Kinder. So sagten die Kinder der Familie Huber, wenn
sie über Jenseitsvorstellungen sprechen wollten, zu ihren Eltern: „Lasst
uns mal wieder darüber sprechen, was ihr auch nicht wisst.“ Gerade
Kinder, die es gewohnt sind zu beten, können ermutigt werden ihre verschiedenen
Gefühle (Trauer, Wut) auch jetzt Gott zu sagen und den Verlust
zu beklagen. Sie lernen so, dass wir Gott unser Leid klagen dürfen.
Medien und Hilfsmittel einsetzen
(Bilder)Bücher, Puppen oder Stofftiere können, wie bereits erwähnt,
Kinder und Erwachsene in ihrer Trauer unterstützen. Es lassen sich acht
verschiedene Anwendungsmöglichkeiten von Büchern unterscheiden:
(Bilder)Bücher als
1. Gesprächsanlass: Sensibilisierung für das Thema mit „Leb wohl, lieber
Dachs“, ab Kindergartenalter
2. Informationsvermittler: mit „Was ist das? fragt der Frosch“, 3- bis 4-
Jährige
3. Distanzierung: Es ist viel leichter, über die Figuren des Buches zu
sprechen, ihre Gefühle und Verhaltensweisen zu verstehen und sich
dabei den eigenen Gefühlen anzunähern mit „Hat Opa einen Anzug
an?“, ab 7 Jahren
4. Kanalisierung: Eigene Gefühle können in Worten entdeckt und oft
erstmals benannt werden mit „Abschied von Rune“, ab 5 Jahren
5. Solidarität mit „Abschied von Rune“, ab 5 Jahren
6. Vorbereitung auf schwierige Situationen mit „Mach’s gut, kleiner
Frosch“, ab 5 Jahren
7. Abrundung mit „Leb wohl, lieber Dachs“, ab Kindergartenalter
8. Hilfe für Eltern: Verständnis für die Gefühls- und Gedankenwelt von
Kindern mit „Abschied von Tante Sofia“, ab 6 Jahren
27

Kommentiertes Literaturverzeichnis
Allgemeine Fragen
Hermann, Inger / Solé-Vendrell, Carme, Du wirst immer bei mir sein.
Düsseldorf: Patmos, 1999. ISBN 3-491-79521-4, 27 S.
Eine glückliche Familie befindet sich im PKW auf der Fahrt in den Urlaub
am Meer. Man albert herum und versucht, die lange Fahrtzeit
durch kleine Spiele zu überbrücken. Plötzlich gerät die Fahrt in ein Unwetter,
die Familie verunglückt. Peter, fünf Jahre alt, wacht im Krankenhaus
wieder auf und erfährt, dass sein Vater bei dem Unfall gestorben
ist. Sein geliebter Vater, mit dem ihn eine besondere Beziehung verband.
Immer wieder erinnert er sich an den Satz, mit dem der Vater
seine Zuneigung ausdrückte: „Ich freu mich über dich!“ Zunächst will
Peter die Realität des Todes nicht wahrnehmen. Im Laufe der sehr behutsam
erzählten Geschichte erfährt er aber, dass die Liebe des Vaters
zu ihm und seine eigene Liebe zu seinem Vater auch durch den Tod
nicht zerstört werden kann. Das Buch spricht keine christlichen Inhalte
an. Die hoffnungsvolle Möglichkeit weiterzuleben, die es vermittelt, beruht
auf der fortdauernden Liebe. Ab 5 Jahren.
Keyserlingk, Linde von, Da war es auf einmal so still. Vom Tod und Abschiednehmen.
Freiburg: Herder, 1997. ISBN 3-451-26967-8, 144 S.
Kurze Vorlesegeschichten (à 2 bis 5 Seiten) zeigen Möglichkeiten, wie
man mit dem Abschiednehmen umgehen kann, ohne zu belehren. Sie
handeln vom Tod von Pflanzen und Tieren, Geschwistern, Eltern, Großeltern,
vom gewaltsamen Tod, von der Vorstellung des eigenen Todes
und von der Angstbewältigung. In diesem Buch werden die Gefühle
und Ansichten der Kinder besonders gut beobachtet und dargestellt. So
erleichtert das Buch den Erwachsenen, sich in das andere Erleben der
Kinder hineinzuversetzen. Die Geschichten regen Jung und Alt zum
Nachdenken an und sind für Schulkinder geeignet. Das Buch ist unbebildert.
28

Pausewang, Gudrun, Ich geb dir noch eine Chance, Gott. Ravensburg:
Ravensburger, 1997. ISBN 3-473-52144-2, 28 S.
Das Buch ist in 24 kurze Kapitel eingeteilt und hübsch bebildert. Die
Geschichte handelt von Nina, die miterleben muss, wie eine Katzenmutter
von einem Lastwagen überfahren wird. Nina ist entsetzt: Wie
kann Gott so etwas zulassen? Nina verspricht der sterbenden Katze, sich
um das Kleine zu kümmern, doch ihre Mutter duldet keine Katzen in
der Wohnung. Da läuft Nina weg. Sie irrt durch die Stadt und trifft sehr
unterschiedliche Menschen. Die Sache mit Gott geht ihr nicht aus dem
Kopf. Das Buch beschönigt nichts. Es ist drastisch, aber sehr verständlich
geschrieben und scheut sich nicht vor der schwierigen Frage nach
Gott, seiner Gerechtigkeit und dem Leid, zu der es auch eine Antwort
anbietet. Ab 9 Jahren.
Velthuijs, Max / Inhauser, Rolf, „Was ist das?“ fragt der Frosch. Düsseldorf:
Sauerländer, 3. Aufl.1994. ISBN 3-7941-3376-5, 28 S.
Der Frosch hat eine Amsel regungslos auf dem Boden liegend gefunden
und fragt das Schwein und dann die Ente, was das sei. Diese kennen die
Antwort aber auch nicht, und erst der Hase erklärt: „Sie ist tot.“ – „Tot?“,
fragte der Frosch. „Was ist das?“ Der Hase zeigte zum Himmel hoch.
„Alles stirbt einmal“, sagte er. – Die Tiere beerdigen die Amsel und spielen
hinterher fröhlich weiter. Dieses Buch ist mit den großen bunten
Bildern und dem sehr überschaubaren Text auch für die Hinführung
kleiner Kinder an die Tatsache des Sterbens und des Todes geeignet. Gut
wird gezeigt, dass Freude und Leid, Trauer und Glück, Weinen und
Lachen sehr eng beieinander liegen können. Auf die Frage „Was ist
das?“ – also was Totsein bedeutet, wird allerdings zu wenig eingegangen.
Ab 3 Jahren.
(Bilder-)Bücher über den Tod alter Menschen
Bauer, Jutta, Opas Engel. Hamburg: Carlsen, 2001. ISBN 3-551-51543-3,
48 S.
Opa berichtet, was für ein toller Kerl er war. Die Bilder zeigen die Hilfe
des Schutzengels, den der Opa anscheinend nie bemerkt hatte. Zum
Schluss stirbt der Opa und Opas Engel wird nun zum Schutzengel des
29

kleinen Jungen. Die Erlebnisse des Großvaters sind vielleicht nicht für
alle Kinder verständlich. Doch kann das Buch ein Gefühl des Behütet-
Seins auslösen. Die Zeichnungen sind ungewöhnlich. Ab 4 Jahren.
Donnelly, Elfie, Servus Opa, sagte ich leise. Hamburg: Cecilie Dressler
Verlag, 1977. ISBN 3-7915-1985-9, 126 S.
Michi, der 10-jährige Enkel, erzählt von der Erkrankung und dem Tod
des Großvaters. Die Diagnose Leberkrebs stellt sowohl den Großvater
als auch seine Kinder und Enkel auf eine harte Probe. Nur mit Michi
zusammen kann der Großvater dem nahenden Tod entgegensehen, ehrlich
darüber sprechen. Das Buch endet mit dem Tod und der Beerdigung
des Großvaters. Und mit dem festen Vorsatz Michis, den Großvater
nie zu vergessen und später einmal ein genauso lieber Opa zu
werden wie er. Ab 9/10 Jahren.
Fried, Amelie / Gleich, Jacky, Hat Opa einen Anzug an? Wien: Hanser,
1997. ISBN 3-446-19076-7, 32 S.
Mit recht eigenwilligen Bildern wird beschrieben, wie Bruno mit dem
Tod seines Großvaters umgeht. Mit dem sachlich-nüchternen Interesse
eines 7- bis 9-jährigen Kindes an den Äußerlichkeiten des Todes will er
alles über den Tod wissen. Besonders gut wird erzählt, wie die Rituale
und die Ratlosigkeit der Erwachsenen auf das Kind wirken. Erst allmählich
begreift er, was es bedeutet, dass Opa tot ist. Neben der Wut darüber,
dass Opa ihn, ohne etwas zu sagen, verlassen hat, werden auch die
Trauer und der Trost des Jungen gezeigt. Ab 7 Jahren.
Hübner, Franz / Höcker, Kirsten, Großmutter. Zürich: Neugebauer,
1997. ISBN 3-851-95559-5, 28 S.
Oma Marie war schon weit über siebzig, aber für ihren Enkel Tommy
war sie wie ein älterer Spielkamerad. Für ihn war Großmutter die Größte.
Doch eines Abends brach für Tommy die Welt zusammen. Seine geliebte
Oma Marie erzählte ihm ganz liebevoll, dass sie nicht mehr lange
zu leben hätte. Ein wunderschönes Gleichnis, das viele traurige Kinder
trösten wird, so wie es Tommy getröstet hat.
30

Olbrich, Hiltraud / Leson, Astrid, Abschied von Tante Sofia. Lahr: Kaufmann,1998.
ISBN 3-7806-2461-3, 30 S.
Das Buch erzählt von den beiden Grundschulkindern Franziska und
Fabian, die Tante Sofia, die Urgroßtante Franziskas, näher kennen und
lieben lernen. Der Tod des Nachbarn und Freundes von Tante Sofia ist
Anregung für Gespräche über Sterben und Tod, die die Kinder fragend
und nachdenklich machen. Schließlich stirbt auch Tante Sofia nach
einer Nacht im Krankenhaus friedlich, alt und lebenssatt, und die Kinder
nehmen zwar trauernd, aber voller Hoffnung an der Beerdigung teil.
Sehr gelungen sind die Gespräche über den Tod, den Himmel als Ort
der Gegenwart Gottes, das neue Leben und das Bild von der Raupe, die
das Leben des Schmetterlings bereits in sich trägt. Leider gleiten diese
schönen Formulierungen in die banale Aussage ab, dass die Toten bei
Gott seien und Gott wiederum da zu finden sei, wo Menschen sich lieben.
Sehr positiv ist die einleitende Passage für Eltern zu bewerten,
während die Bibeltexte und Gebete den (Vor-)Lesefluss stören können.
Ab 6 Jahren.
Piumini, Roberto / Buchholz, Quint, Matti und der Großvater. München:
Hanser 1994. ISBN 3-446-17569-5, 89 S.
Die Familie und Matti stehen am Sterbebett des Großvaters, als Mattis
Gedanken zu wandern beginnen. Er hört schließlich Großvaters Stimme,
die ihn zu einem gemeinsamen Spaziergang auffordert. Der gemeinsame
Spaziergang symbolisiert die Welt der Erfahrung und den
Kosmos der Phantasie, die der Großvater seinem Enkel hinterlässt. Traditionelle
Zeichen des Todes, Anspielungen auf den Übergang von der
einen in die andere Welt, sind zum Beispiel das Ufer des Flusses und
die Suche nach einer Brücke, der Weg zum Meer und das Schiff am
Horizont als Symbole der Reise, die Beobachtung eines Sonnenuntergangs
und ein Tor, das Mattis Traumspaziergang beendet und ihn ins
Sterbezimmer zurückführt. Ab 6 Jahren.
Ringtved, Glenn / Pardi, Charlotte, Warum lieber Tod …? Bremen:
Rößler, 2002. ISBN 3-922681-16-6, 32 S.
Der Tod wird hier personalisiert und in unheimlicher Gestalt dargestellt.
So steht die vertrauensvolle Zuwendung der Kinder zum Tod im Gegensatz
zu seinem Angst einflößenden Äußeren. Ab 4 Jahren.
31

Stark, Ulf / Höglund, Anna, Kannst Du pfeifen, Johanna? Hamburg:
Carlsen, 2001. ISBN 3-551-35114-7, 51 S.
Ulf und Berra sind auf der Suche nach einem Großvater. Im nächstgelegenen
Altersheim finden sie einen einsamen, alten Mann, der großen
Spaß daran findet, ein Großvater zu sein. Niemand ahnt, dass der neue
Großvater seine Rolle nur einige Tage lang spielen kann, doch diese wenigen
Tage sind wunderbar … Eine warme und sensible, nachdenklich
stimmende Geschichte für Kinder ab 8 Jahren.
Varley, Susan, Leb wohl, lieber Dachs. Wien / München: Betz, 1992.
ISBN 3-219-10283-2, 23 S.
Das Kinderbuch mit schönen Bildern handelt von dem alten Dachs, der
merkt, dass seine Lebenszeit zuende geht. Er hat keine Angst vor dem
Tod. Einfühlsam wird beschrieben, wie er einschläft. Die Tiere im Wald
trauern um ihn. Langsam erinnern sie sich an die Zeit mit ihm. Jedem
hat der Dachs etwas besonderes beigebracht. Diese Fähigkeiten trösten
sie jetzt und erleichtern den Abschied. Ab 5 Jahren.
Voß, Elke, Schaut Oma uns aus dem Himmel zu? Noemi und Benjamin
fragen nach dem Tod. Neukirchen-Vluyn: Neukirchener Verlagshaus,
2001. ISBN 3-7975-0013-0, 40 S.
Noemi und Benjamin erleben das Sterben und den Tod ihrer Großmutter.
Sie sind erschrocken und traurig, haben aber auch viele Fragen. Ihre
Gefühle bringt die Mutter in einem Gebet vor Gott. Sehr detailgetreu
werden die einzelnen Vorgänge rund um die Beerdigung beschrieben.
Im Anhang findet sich ein kleines Lexikon für Kinder, in dem viele Begriffe
rund um Sterben, Tod und Beerdigung erklärt werden, und ein
Wort an Erwachsene über die christliche Auferstehungshoffnung. Leider
ist die Perspektive aus der Sicht der Kinder nicht immer durchgehalten.
Ab 4 (bis 10) Jahren.
McCardie, Amanda / Crossland, Caroline, Mach’s gut, kleiner Frosch.
Wien: St. Gabriel, 1997. ISBN –85264-538-7, 30 S.
Das Bilderbuch gibt ein Beispiel dafür, wie man auch auf heitere Weise
angemessen mit dem Tod umgehen kann. Einer der Frösche an einem
kleinen Teich ist alt geworden und müde. Ein kleiner Frosch war ihm
immer besonders nahe und möchte ihm eine Freude machen. „Was
32

schaust Du Dir am allerliebsten an?” – „Ein Ballett.” Also stellt der kleine
Frosch ein Froschballett auf die Beine. Im Lauf der Geschichte wird
klar, dass das Ballett ein Bild für das Leben ist. Ein alter Frosch, der
stirbt, ist ein Teil des Balletts. Die Angst des kleinen Frosches um seinen
großen Freund wird gut beschrieben. Der große Frosch tröstet ihn und
sagt ihm, dass das Ballett für ihn immer weiter geht, obwohl er nicht
mehr da ist. Wenn der kleine Frosch die Augen schließt, ist es tatsächlich
so: Er sieht den alten Frosch tanzen. Ab 5 Jahren.
Bilderbücher über den Tod von Kindern
Kaldhol, Marit / Oyen, Wenche, Abschied von Rune. München: Ellermann,
1987. ISBN 3-7707-6272-X, 24 S.
Ausdrucksstarke Aquarellbilder, die für sich schon von Schmerz erzählen,
untermalen die Geschichte von Sara und Rune. Sie sind die besten
Freunde und spielen täglich miteinander. Eines Tages fährt Rune
zum Fischen. Sara geht schnell nach Hause, um noch einen Handschuh
zu holen. Als sie zurückkommt, ist Rune ertrunken. Die Mutter tröstet
Sara. Das Buch ist sehr beeindruckend. Obwohl die Handlung Schuldgefühle
nahe legt – Hätte Sara Rune retten können, wäre sie da geblieben?
– werden diese nicht angesprochen. Die christliche Perspektive
bleibt leider unberücksichtigt. Runes Leben endet unwiderruflich mit
dem Tod. Ab 6 Jahren.
Schindler, Regine / Heyduck-Huth, Hilde, Pele und das neue Leben.
Lahr: Kaufmann, 1981. ISBN 3-7806-0415-9, 24 S.
Die Geschichte handelt von Pele und Tomo und ihrer tiefen Freundschaft.
Eines Tages erscheint Tomo nicht zum Spielen und Pele wartet
viele Tage vergeblich auf ihn, bis er erfährt, dass Tomo krank war und
schließlich gestorben ist. Pele fragt seine Mutter, wie es sei, tot zu sein,
woraufhin diese auf den Himmel als neues Leben mit Gott verweist.
Daraufhin fällt Pele ein Beet ein, das er mit Tomo zusammen besät hat,
um die wachsenden Pflanzen zu beobachten und auf das neue Leben
zu warten. Das Bild der Samenkörner, die in die Erde gelegt wurden,
dort gestorben sind, um als Blumen wieder zu erblühen, wird für Pele
zum Trost: Auch Tomos alte Hülle ist gestorben und begraben. Auch
33

Tomo hat ein neues Leben. Die Sprache des Buches ist sehr schlicht. Es
enthält aber auch schwierige innere Monologe und gedankliche Reflexionen.
Aus theologischer Perspektive ist die Beschreibung des Himmels
und der Hoffnung auf ein ewiges Leben gelungen. Schwierig
hingegen ist die Art der Verwendung des Samenkorn-Bildes, da es den
Eindruck erweckt, das neue, ewige Leben sei in uns angelegt, so als ob
wir nur zu sterben brauchten, um dann automatisch das Leben in voller
Blütenpracht zu erlangen. Die Gespräche, die Pele mit den Erwachsenen
über Tomos Krankheit, Sterben und Tod führt, bieten positive Anknüpfungspunkte
und lassen mit Hilfe der Identifikationsfigur Pele das
denkerische Bewältigen nach dem Tod eines geliebten Menschen üben.
Leider wird ein möglicher Umgang mit der Krankheit des Freundes, seinem
Sterben, mit Trauerritualen und mit der Todesangst des überlebenden
Kindes nicht gezeigt. Ab 5 Jahren.
Bücher für Erwachsene
Baum, Heike, Ist Oma jetzt im Himmel? Vom Umgang mit Tod und
Traurigkeit. Kösel: München 2002. ISBN 3-466-30586-1, 47 S.
Die einfühlsamen, spielerischen und alltagsnahen Anregungen dieses
Praxisratgebers unterstützen Drei- bis Siebenjährige darin, mit den kleinen,
ganz alltäglichen und mit den großen Abschieden im Leben besser
umzugehen. Ein übersichtlicher Informationsteil zeigt, warum Kinder
Trauer anders verarbeiten als Erwachsene und wie Eltern und Erzieherinnen
ihnen dabei behutsam zur Seite stehen können.
Ennulat, Gertrud, Kinder in ihrer Trauer begleiten. Ein Leitfaden für Erzieherinnen.
Freiburg [u.a.]: Herder, 1998. ISBN 3-451-26613-X, 174 S.
Die Autorin führt Erzieherinnen in Kindergärten und Kindertagesstätten
sensibel an das schwierige Thema heran und zeigt, wie sie Kinder in solchen
Momenten begleiten können. Praktische Vorschläge, Geschichten
und Lieder bieten vielfältig einsetzbares Material, auf das sie zurückgreifen
können, wenn ein Kind trauert und Hilfe braucht. Auch für
Eltern ist das Buch hilfreich.
34

Ennulat, Gertrud, Kinder trauern anders. Wie wir sie einfühlsam und
richtig begleiten. Freiburg: Herder, 2003. ISBN 3-451-05367-5
Das Buch gibt konkrete Anregungen, wie wir die Sprache der Trauer
entschlüsseln und Kinder bei einem Trauerfall richtig begleiten können.
Es zeigt auch, wie Eltern schon frühzeitig mit Kindern über Sterben und
Tod ins Gespräch kommen können. Es vermittelt anschaulich, was in
trauernden Kindern vorgeht und zeigt Wege auf, wie wir mit ihnen umgehen
können.
Finger, Gertraud, Mit Kindern trauern. Zürich: Kreuz, 2001.
ISBN 3-7831-2033-0, 196 S.
Die Autorin stellt die verschiedenen Abschnitte der Trauer dar und beschreibt
anschaulich, wie Kinder in den jeweiligen Altersabschnitten
mit dem Tod umgehen. Sie gibt Tipps und Ratschläge, wie Fragen der
Kinder beantwortet werden können.
Einfühlsam macht sie deutlich, wie wichtig es ist, dass auch die Erwachsenen
ihre eigene Trauer durchleben, damit die Kinder den Schmerz
verarbeiten können.
Holzschuh, Wolfgang (Hg.), Geschwistertrauer. Erfahrungen und Hilfen
aus verschiedenen Praxisfeldern. Regensburg: Pustet, 2000.
ISBN 3-7917-1728-6, 214 S.
Eine spezifische Form der Trauer ist die Geschwister-Trauer. Besonders
Kindern und jungen Menschen fällt die Bewältigung eines solchen,
meist tragischen Todesfalls enorm schwer. Und allzu häufig werden sie
als Trauernde kaum wahrgenommen. Das Buch richtet sich an Seelsorger,
Pädagogen, betroffene Eltern, Mitarbeiter in der Hospiz-Bewegung
oder Bestatter. Kompetente Fachleute (Theologen, Psychologen, Sozialpädagogen,
Trauerberater und Bestatter) geben einen gründlichen und
informativen Überblick über das Phänomen der Geschwister-Trauer
und veranschaulichen an konkreten Beispielen, wie Trauernden geholfen
werden kann.
Kroen, William C., Da sein, wenn Kinder trauern. Hilfen und Ratschläge
für Eltern und Erziehende. Freiburg [u.a.]: Herder, 1998.
ISBN 3-451-04670-9, 156 S.
An vielen Beispielen zeigt der Autor, wie Eltern behutsam an das Thema
35

heranführen können – etwa beim Tod eines Haustieres. Er lässt Kinder
zu Wort kommen, die durch die Erfahrung der Trauer gegangen sind.
Ziel der Trauerzeit bleibt immer, dass die Kinder den Verlust des geliebten
Menschen in ihr Leben integrieren. Das Buch ist ein wertvoller Ratgeber
für alle Erwachsenen, die ein Kind in der Situation von Tod und
Verlust eines geliebten Menschen verstehen und unterstützen wollen.
Pisarski, Angelika / Pisarski, Waldemar, Das Sterben ins Leben holen.
Kinder beim Trauern begleiten. Nürnberg: Landesverband Evangelischer
Kindertagesstätten in Bayern, 1997, 98 S.
(Bestelladresse: Diakonisches Werk Bayern, Landesverband Ev. Kindertagesstätten
in Bayern e.V., Referat Fort- und Weiterbildung, Pirckheimerstr.
6, 90408 Nürnberg, Preis 6 Euro)
„Abschiedlich leben zu lernen, das Sterben ins Leben zu holen“, dies ist
das Grundanliegen des Arbeitsheftes. Es konzentriert sich auf Kinder,
die ein Geschwisterchen oder einen Elternteil verloren haben. Folgende
Schwerpunkte zeigen für diese Situationen Hilfen auf: Die Trauer der
Kinder verstehen, Kinder trösten und nicht vertrösten, mit trauernden
Kindern reden, mit Kindern Trauer gestalten, mit Kindern abschiedlich
leben. Ergänzend sind Informationen zu finden über den Wandel der
Einstellung zu Leben und Sterben und über Möglichkeiten, mit Eltern
das Thema zu beraten und Erfahrungen zu verarbeiten.
Reitmeier, Christine / Stubenhofer, Waltraut, Bist du jetzt für immer
weg? Mit Kindern Tod und Trauer bewältigen. Freiburg: Christophorus,
1998. ISBN 3-419-53303-9, 95 S.
Das Buch bietet Eltern und Kindern Informationen und wertvollen Rat
durch Anregungen zu Gesprächen und gemeinsamen Erlebnissen und
Geschichten mit Bildern zum Nachdenken. Kreative Vorschläge zu
Spielen regen dazu an, Erfahrungen zu machen, die den Verlust verarbeiten
helfen.
Scheilke, Christoph Th. / Schweitzer, Friedrich, Musst Du auch sterben?
Kinder begegnen dem Tod. Gütersloh : Gütersloher Verlagshaus,
2000. ISBN 3-579-03091-4, 80 S.
Ein Buch vor allem für Erzieherinnen. Es zeigt, wie Erziehende und Kinder
mit dem Thema Tod und Sterben im Kindergarten und in der Welt
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der Kinder konkret umgehen können. Die Entwicklung des Todesverständnisses
im Kindesalter wird anschaulich erklärt. Darüber hinaus
geben die Autoren Anregungen zur rituellen Gestaltung von Abschieden,
geben einen theologischen Impuls über die christliche Auferstehungshoffnung
und machen Vorschläge für zwei Elternabende. Eine
Literaturliste zu Kinderbüchern über den Tod vervollständigt das Buch.
Specht-Tomann, Monika / Tropper, Doris, Wir nehmen jetzt Abschied.
Kinder und Jugendliche begegnen Sterben und Tod. Düsseldorf: Patmos,
2000. ISBN 3-491-72426-0, 216 S.
Aufgrund eigener Auseinandersetzung von Erwachsenen mit dem Thema
Sterben, Tod und Trauer möchten die Autorinnen sensibel machen für
den natürlichen Zugang von Kindern zu Fragen von Leben und Tod. Sie
wollen Verständnis wecken für Verhaltensweisen und Fragen, für Reaktionen
und Gesten der Kinder auf ganz unterschiedliche Verlusterfahrungen.
Anhand von Fallbeispielen geben sie Handlungsanweisungen
und Tipps für die konkrete Begleitung von trauernden Kindern und
Jugendlichen. Darüber hinaus machen sie auf verschiedene Möglichkeiten
aufmerksam, wie man Kinder und Jugendliche auf Lebens-Abschiede
vorbereiten kann.
Specht-Tomann, Monika / Tropper, Doris, Zeit zu trauern. Kinder und
Erwachsene verstehen und begleiten. Düsseldorf: Patmos, 2001.
ISBN 3-491-72441-4, 240 S.
Wie Kinder und Erwachsene in ihren kleinen und großen Trauerprozessen
richtig begleitet werden können, zeigen die beiden Autorinnen auf
eindrucksvolle und Mut machende Weise. Dabei wird zunächst auf
Trauer als Tabu-Thema allgemein eingegangen, bevor dann Trauer von
Kindern und Erwachsenen und wie man ihr begegnen kann, behandelt
werden.
Spölgen, Johannes / Eichinger, Beate, Wenn Kinder dem Tod begegnen.
Fragen – Antworten aus der Erfahrung des Glaubens. München: Auer-
Donauwörth, 1996. ISBN 3-87904-116-4, 114 S.
Das Buch bietet einen Überblick über die entwicklungspsychologischen
Voraussetzungen des Kindes und die verschiedenen Phasen der
Trauer. Im Mittelpunkt stehen dann die Fragen: Wie komme ich mit Kin-
37

dern auf die transzendente Ebene unseres Lebens zu sprechen? Wie
kann ich einem trauernden Kind Trost aus der Glaubenserfahrung spenden?
Wie verhalte ich mich einfühlsam und glaubwürdig? Dieses Buch
hilft Eltern und Erzieherinnen dabei, Kinder mit ihren drängenden Fragen
und ihrer Trauer nicht allein zu lassen.
Tausch-Flammer, Daniela / Bickel, Lis, Wenn Kinder nach dem Sterben
fragen. Ein Begleitbuch für Kinder, Eltern und Erzieher. Freiburg [u.a.]:
Herder, 4. Aufl. 2002. ISBN 3-451-04882-5, 176 S.
Das Buch verhilft dazu, Tod und Sterben als natürlichen Teil des Lebens
anzunehmen, und zu zeigen, wie Eltern Kinder in ihrem Schmerz begleiten
können. Hilfreich ist auch die beispielhafte Beschreibung im ersten
Teil, wie Kinder individuell trauern, um das trauernde Kind besser zu
verstehen. Kurz werden die unterschiedlichen Auffassungen vom Tod
während der jeweiligen Altersstufen beschrieben. Der zweite Teil mit
Arbeitsaufgaben lädt Kinder im Lesealter dazu ein, ihre Gedanken und
Gefühle selbst oder mit Hilfe der Eltern in das Buch zu schreiben. Dieser
Teil ist vielleicht nicht nach jedermanns Geschmack, die Bilder nicht
besonders kindgerecht und das didaktische Ziel der Übungen ist oft unklar.
Wolfelt, Alan D., Für Zeiten der Trauer. Wie ich Kindern helfen kann.
100 praktische Anregungen. Stuttgart [u.a.]: Kreuz, 2002.
ISBN 3-7831-2059-4, 224 S.
Dieses Buch bietet Menschen, die für trauernde Kinder da sein möchten,
einfühlsame Hilfe durch einfache, praktische Anregungen für den
Alltag – weil schon ganz kleine Dinge große Wirkung haben können.
Die 100 praktischen Anregungen beantworten die Frage „Was kann ich
tun, um zu helfen?“ Einige der Hinweise helfen, etwas über die Grundprinzipien
des Schmerzes und der Trauer zu lernen. Bei den anderen
handelt es sich um praktische, direkte und handlungsorientierte Vorschläge,
wie Erwachsene mit einem trauernden Kind Zeit verbringen
und es aktiv unterstützen können.
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Adressen
■ Das Zentrum für trauernde Kinder e.V.
Beate Alefeld
Donandtstraße 61, 28209 Bremen
Telefon: (0421) 34 36 68; E-Mail: DasZentrum@gmx.de
www.trauernde-kinder.de
■ Domino – Zentrum für trauernde Kinder e.V.
Christel Gattinger-Kurth
Auf dem Broich 24, 51529 Odenthal;
Telefon: (02174) 43 99; www.zentrakin.de
14-tägiger Rhythmus der Kindergruppen (1 1 /2 Stunden); parallel dazu
findet eine Angehörigengruppe statt. Für Kinder von 4 bis 12 Jahren.
■ Hospizgruppe Freiburg
Frau Eberstein
Türkenlouis-Str. 22, 79102 Freiburg;
Telefon: (0761) 3 19 16 24
Projekt Kindertrauer:
¯ Gruppenangebote für Kinder von 6 bis 9 Jahren (7 Termine)
¯ Beratungstelefon für Umgang mit trauernden Kindern
(Erwachsene und Kinder)
¯ Chatroom für Jugendliche (geplant)
¯ Pädagogische Tage für Erzieherinnen und Lehrerinnen
■ Hospizverein Wattenscheid e.V.
Norbert Philipp
Voedestr. 91, 44866 Bochum
Projekt mit sieben Kindergärten, die sich intensiv mit dem Thema
Tod auseinandergesetzt haben (unter Einbeziehung der Eltern).
Kinder malten Bilder zum Thema, die ausgestellt wurden.
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■ Förderverein für krebskranke Kinder Tübingen e.V.
Thomas Bäumer
Justinus Kerner Str. 5; 72070 Tübingen
Telefon: (07071) 94 68-14
E-Mail: thomas.baeumer@krebskranke-kinder-tuebingen.de;
www.krebskranke-kinder-tuebingen.de
¯ Wochenendfreizeit für trauernde Geschwisterkinder
■ Ruf und Rat
Gerlinde Mock
Hospitalstr. 26; 70174 Stuttgart
Telefon: (0711) 2 26 20 55
Dreimal im Jahr ein Samstag für Kinder und junge Erwachsene
(bis 35), nach Alter- und Traueranlass (Geschwister / Eltern) getrennt.
Hilfe für Eltern, die ein Kind verloren haben:
■ Verwaiste Eltern in Deutschland e.V.
Gabriele Knöll (1. Vorsitzende)
Fuhrenweg 3; 21391 Reppenstedt
Telefon: (04131)6 80 - 32 32; E-Mail: Kontakt@veid.de ;
www.veid.de
¯ Dort sind alle Regionalstellen, Literatur und Termine zu erfahren.
Danksagung
Danken möchte ich den Teilnehmenden des Fachgesprächs „Kinder
trauern anders“, die mit ihren Kompetenzen und Erfahrungen bei der
Begleitung von trauernden Kindern an dieser Broschüre mit gewirkt
haben:
Thomas Bäumer, Förderverein krebskranke Kinder, Tübingen
Petra Borch, Leiterin des Seminars für Seelsorgeausbildung, Stuttgart-
Birkach
Gertrud Ennulat, Pädagogin / Autorin, Freiburg
Margarete Helmes, Förderverein Hospiz, Leonberg
Inger Hermann, Referentin für Religionspädagogik und Hospiz, Stuttgart
Bernhard Lehr, Journalist / Filmemacher; Concept Film, Karlsruhe
Gerlinde Mock, Trauerbegleiterin für Kinder, Stuttgart
Susanne Stolp-Schmidt, Hospizdienst Rems-Murr-Kreis, Waiblingen
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