Wer nicht vertraut, wird kein Vertrauen finden - Seelscheid.de

THEMA
Wer nicht vertraut,
wird kein Vertrauen finden
Vertrauen in der Erziehung
Fragen an eine Psychologin
Christina Quadt, Sie sind Diplom-Psychologin und mit den
psychischen und seelischen Befindlichkeiten von Menschen
vertraut. Da Vertrauen zwischen Eltern und Kindern auch
ein psychisches Phänomen ist, wollen wir uns mit unseren
Fragen vertrauensvoll an Sie wenden.
Bote: Gibt es ein Ur-Vertrauen als Basis einer gesunden
Lebensempfindung? Ist dies in der Beziehung Kind/Eltern
von Natur aus angelegt oder muss es anerzogen werden?
C.Q.: Wenn man Ur-Vertrauen als ein tiefes Gefühl
von emotionaler Bindung und Sicherheit versteht,
dann sind Grundlagen dafür, Ur-Vertrauen zu entwickeln
und zu empfinden, sicherlich mitgegeben. So
stattet Mutter Natur uns mit so genannten Spiegelneuronen
aus, die dafür sorgen, dass selbst Neugeborene
erfolgreich z.B. das Herausstrecken der Zunge, das
Öffnen des Mundes und das Bewegen des Kopfes nach
dem Vorbild von Mama und Papa imitieren können.
Diese Spiegelneurone, die überschwemmenden hormonellen
Glücksgefühle der frischgebackenen Eltern
und weitere von Natur aus angelegte „Tricks“ sorgen
dafür, dass bereits früh eine enge emotionale Bindung
in der Eltern/Kind Beziehung angelegt ist. Für das
Kind ist dies überlebenswichtig, ist es doch von der
Versorgung durch die Eltern abhängig.
Darüber hinaus bringt grundsätzlich jeder Mensch
unterschiedliche Veranlagungen mit auf die Welt. Die
weitere Festigung des Ur-Vertrauens in den folgenden
Lebensmonaten und -jahren wird dann maßgeblich
durch das Bindungs- und Erziehungsverhalten der
Eltern und anderer Bezugspersonen bestimmt, vor
allem die Tatsache, ob ein Kind von seinen Eltern die
Botschaft empfängt: „Du bist willkommen! Wir lieben
Dich! Du bist gut so, wie und wer Du bist!“
Besonders eindrucksvoll sind neue Studien des
Mediziners und Psychotherapeuten Joachim Bauer, die
er in seinem Buch „Das Gedächtnis des Körpers“
beschreibt: Bauer fand heraus, dass im Umkehrschluss
durch stabile soziale Beziehungen als Basis einer
gesunden Lebensempfindung sogar die genetischen
Strukturen eines Menschen (positiv) beeinflusst werden
können und somit Stress reduziert und Krankheiten
vorgebeugt werden kann!
Christina Quadt arbeitet als systemische Beraterin sowie
Persönlichkeits-Coach und lebt mit ihrem Mann in Seelscheid.
Nach ihrem Abschluss als Diplom-Psychologin
mit den Schwerpunkten Klinische Psychologie und
Wirtschaftspsychologie arbeitete sie als Trainerin und
Beraterin für Führungskräfte und Teams in der Automobil-
und Logistik-Branche und erweiterte ihre Kompetenz
fortlaufend durch Fortbildungen in Veränderungsbegleitung,
Gruppendynamik und Persönlichkeits-Konzepten.
Ihr besonderes Interesse gilt der Methode der
Familienaufstellung und Biographie-Arbeit.
Bote: Man sagt, Kinder mit gesundem Selbstbewusstsein
haben es im späteren Leben leichter, mit den Anforderungen
des täglichen Lebens oder mit schwierigen Lebenslagen gut
zu recht zu kommen? Stimmt das?
C.Q.: Ja, auch wenn es natürlich schwer ist, bei einem
erwachsenen Menschen rückblickend zu beurteilen,
welches Erziehungsverhalten im Einzelnen zu welchem
Ergebnis geführt hat, gibt es zahlreiche Studien
aus dem Bereich der Entwicklungspsychologie.
Grundsätzlich kann man zwei verschiedene Arten
von Vertrauen unterscheiden:
1. Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten
Dies können Eltern fördern, indem sie die Kinder z.B.
im Alltag kleinere Aufgaben erledigen lassen, die sie
aufgrund ihrer kindlichen Neugier gern erledigen wol-
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len, bei denen sie häufig jedoch aufgrund von Mangel
an Zeit und Geduld der Eltern mit den Worten „Das
kannst du (noch) nicht!“ „Lass mich das lieber selber
machen“ zurückgewiesen werden. Eltern sollten Kinder
z.B. Tisch decken lassen oder Jugendliche bestimmte
Entscheidungen selber treffen lassen, d.h.
ihren Kindern etwas zu-trauen.
2. Vertrauen in andere Menschen
Dies können Eltern fördern, indem sie für ihre Kinder
einschätzbar sind, Versprechungen einhalten – das
können auch ruhig angekündigte Konsequenzen wie
z.B. Fernsehverbot sein – und ihre Kinder in für sie
schwierigen Situationen, die uns Erwachsenen eher
unwichtig erscheinen, z.B. dass die große Schwester am
Abend eine Stunde länger aufbleiben darf, ernst nehmen
– kurzum: das Kind wahr zu nehmen.
Aktuelle Diskussionen weisen allerdings kritisch
auf das Ergebnis des „Selbstbewusstsein-Erziehungs-
Trends“ aus den 80/90er Jahren hin, der Kinder hervorgebracht
haben soll, denen es an Selbstkritik,
Bescheidenheit und Rücksicht mangelt. Erziehungsansätze
wie „Alles toll, was Du machst und wie Du das
machst!“, „Setz Dich durch!“ sollen die Selbstüberschätzung
dieser Generation gefördert haben. So wird
eine Szene beschrieben, in der sich zwei 12-jährige
geschminkte und gestylte Mädchen in einer Sitzgruppe
zu einer alten Dame in einer Straßenbahn gesellen. Die
Mädchen unterhalten sich lauthals und hören laute
Musik. Als die alte Dame sie bittet etwas leiser zu sein,
bekommt sie die Antwort: „Wenn´s dich stört, dann
setz dich doch woanders hin, Oma!“.
„Gesundes Selbstbewusstsein“ bedeutet demnach
für mich ein Gleichgewicht aus Selbstvertrauen und
Selbstkritik.
Bote: Welche Rolle spielt Vertrauen in der Erziehung?
C.Q.: Vertrauen wächst aus Liebe und Zuneigung, aus
einer erlernten und erlebten Sicherheit heraus, dass die
Eltern bzw. andere Bezugspersonen sich immer in einer
bestimmten Weise verhalten, z.B. Mama tröstest mich,
wenn ich weine. Papa schimpft, wenn ich ohne zu fragen
an seine Modell-Eisenbahn gehe – kurzum: Mama
und Papa sind für das Kind einschätzbar. Dieses Vertrauen
ist die Basis für ein gesundes Lebensempfinden
und kann – glaubt man Joachim Bauer – sogar gesund
machen!
Jeder Mensch hat sich in seinem Leben eine
bestimmte Grundeinstellung hinsichtlich anderer Menschen
zugelegt. Diese Grundeinstellung entwickeln wir
überwiegend aufgrund unserer Erfahrungen in der
Kindheit. Kleine Kinder haben meist Vertrauen in die
Menschen, bis sie erfahren, dass sie enttäuscht werden
können.
Solche Situationen können sein:
– wenn niemand da ist, wenn sie Hilfe brauchen,
– wenn die Eltern etwas ankündigen und es nicht einhalten,
– wenn zu hohe Anforderungen an sie gestellt werden,
sodass sie immer wieder erleben, etwas nicht
zu schaffen,
– wenn sie immer kritisiert werden,
– wenn die Eltern sie grundlos schlagen oder
beschimpfen,
– wenn die Eltern sie überbehüten und keine eigenen
Erfahrungen machen lassen,
– wenn die Eltern launisch sind und ihre Launen am
Kind auslassen,
– wenn Kinder sich einer Situation hilflos ausgeliefert
fühlen wie beispielsweise durch einem langen Krankenhausaufenthalt,
– wenn eines der Elternteile stirbt oder die Eltern sich
trennen.
Bote: Sofern ein Kind immer dieselbe Bezugsperson braucht,
um ein Ur-Vertrauen entwickeln zu können: Kann ein Kind,
das eine Kinderkrippe besucht, in diesem Sinne ein solches
Vertrauen entwickeln?
C.Q.: Ja! Zentral dafür sind: Feste Rituale und strukturierter
Tagesablauf, z.B. morgens durch eine Kuscheleinheit
von Mama geweckt werden, die Erzieherin
begrüßt das Kind jeden Morgen an der Türe, morgendlicher
Stuhlkreis in der Kinderkrippe, abends nach dem
Zähneputzen immer eine Gute-Nacht-Geschichte und
feste Bezugspartner. Dabei muss es nicht täglich und
rund um die Uhr die gleiche Bezugsperson sein. Es
kann für ein Kind auch bereichernd und fördernd sein,
neben Mama und Papa mit anderen Bezugspersonen
z.B. Oma/Opa, Erzieher in Kontakt zu kommen.
Bote: Müssen Kinder gehorchen oder müssen wir sie durch
Vorbild und Erklärung zu gewünschtem Verhalten motivieren,
sie in diesem Sinne auch als (Gesprächs-) Partner wahrnehmen
und behandeln?
C.Q.: Das Eine schließt das Andere nicht aus - Kinder
müssen im Laufe ihrer Entwicklung ihre kognitiven
Fähigkeiten, wie z.B. das logische Denkvermögen,
räumliches Vorstellungsvermögen sowie das Verständnis
für Recht und Unrecht erst entwickeln. Dies
geschieht aus einer Mischung von körperlicher Reifung
und Lernen. Das eigene Erziehungsverhalten dem
Kind zu erklären, setzt daher ein gewisses Maß an Entwicklung
beim Kind und demnach ein gewisses Alter
voraus. Es ist sicher ebenso unangebracht, ein zweijähriges
Kind entscheiden zu lassen, ob und wann es
ins Bett gehen soll, wie einem achtjährigen Kind das
Tragen der Zahnspange mit den Worten „Das ist halt
so!“ zu erklären. Es gibt ausreichend Literatur u.a.
auch viele Elternzeitschriften, in denen erläutert wird,
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ICH VERTRAUE
Ich vertraue auf Gott,
der die Welt erschaffen hat und der uns Menschen,
die wir Teil seiner Schöpfung sind,
das Vertrauen ausspricht,
mit ihr verantwortungsvoll umzugehen.
Ich vertraue auf Gottes heilende Zuwendung,
die wir in Jesus Christus erfahren.
Ich vertraue auf Gottes Wirken in seiner Schöpfung,
durch das er uns Menschen Zugänge zu ihm,
zu uns selbst und zu Menschen desselben,
anderen und keinen Glaubens eröffnet.
Hans-Christoph Gossmann
was man in welchem Alter voraussetzen und fördern
kann und was nicht.
Bote: Lässt sich verloren gegangenes Vertrauen wieder herstellen?
C.Q.: Vertrauen kann von einer Sekunde zur anderen
zerstört werden, Vertrauen wieder aufzubauen dagegen
kann lange Zeit dauern.
Vor allem kleine Kinder, deren Ur-Vertrauen dauerhaft
durch Gewalt, mangelnde Grundversorgung
und Verwahrlosung zerstört oder gar nicht aufgebaut
wurde, zeigen „auffälliges Verhalten“, das sich im
Jugendalter z.B. in Gewalt, massivem Drogenkonsum
etc. äußern kann. Intensive psychologische Begleitung,
stabile soziale Strukturen und Unterstützungsangebote
sind in diesem Falle unabdingbar!
Ist die Eltern/Kind Beziehung grundsätzlich stabil
und die Eltern begehen einen Vertrauensbruch z.B.
stöbern entgegen der Abmachung in der „Geheimschublade“
des jugendlichen Kindes, dann kann man
älteren Kindern durchaus erklären, dass man einen
Fehler gemacht hat und welche positiven Absichten
hinter dem eigenen Verhalten stehen, zum Beispiel in
dem die Eltern sagen: „Ich mache mir Sorgen um
dich“. Auch dies gehört zum Lern- und Entwicklungsprozess
- für Kinder und für Eltern! In diesem Falle ist
das Vertrauen sicherlich leichter wieder herzustellen.
Bote: Und zum Schluss eine derzeit viel diskutierte Frage:
Sind unsere Kinder wirklich, wie in einem Buch eines Bonner
Psychiaters behauptet, ausschließlich bis überwiegend
Tyrannen, also junge Menschen, die ihre Eltern bevormunden,
belästigen und schikanieren?
C.Q.: Einige Gedankenansätze über auffälliges Verhalten
haben wir bereits angerissen. Ich selbst habe das
Buch nicht gelesen, jedoch viele Diskussionsbeiträge
darüber.
Kinder werden schnell als „Patienten“ identifiziert,
die es zu „heilen“ oder wieder auf den richtigen Weg
zu bringen gilt. Ich sehe die Ursachen eher auf einer
ganzheitlichen Ebene: Schnelllebigkeit und Komplexität
unserer heutigen Zeit, in der häufig die stabilen
sozialen Strukturen und Leitplanken zur Orientierung
fehlen; Kinder werden als Partnerersatz gesehen;
Eltern geben häufig aufgrund von Überforderung die
(Erziehungs-) Verantwortung an ihre Kinder ab,
dadurch wird das Eltern/Kind Rollenverhältnis vertauscht.
Die Liste kann man sicher beliebig erweitern.
Wir sollten uns immer darüber bewusst sein, dass
Kinder ganz sensibel auf nicht ausgesprochene Worte,
ungeklärte Beziehungen und Tabus in der Familie reagieren
und aus Loyalität den Eltern gegenüber sich
schnell in eine Rolle drängen lassen.
Manchmal kann es hilfreich sein, sich als Eltern folgende
Fragen zu stellen:
„Wessen Wut drückt mein Kind aus? Könnte es
zum Beispiel meine eigene Wut auf den Partner, der
mich verlassen hat, sein? „Geht mein Kind nur mir
zuliebe zum Ballett-Unterricht, weil ich es als Kind
nicht durfte, oder hat es wirklich Freude daran?“, „Wie
steht es um mein eigenes Vertrauen in mich selbst und
andere Menschen?“
Meine abschließende Botschaft drückt das Zitat des
französischen Dichters und Diplomaten Paul Claudel
aus: „Nichts kann den Menschen mehr stärken, als
Vertrauen, das man ihm entgegenbringt.“
Nacherzählung
Zwei Jungen sind mutig auf eine hohe Mauer
geklettert. Einer springt von oben hinunter und
ruft: „Komm, spring auch!“ Aber den Kleinen hat
der Mut verlassen. Erwachsene kommen vorbei und
rufen ihm zu: „Spring, ich fange dich auf!“ Aber der
Kleine hat Angst. Unten an der Mauer versammeln
sich immer mehr Schaulustige. Als ein Mann um die
Ecke kommt und die Arme ausbreitet, springt der Kleine
sofort. „Warum bist du denn bei uns nicht gesprungen?“
fragt einer der Zuschauer. „Das ist mein Vater“,
lachte der Kleine.
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