Anett und Joschi

Carmen Sevilla
Anett und Joschi
Anfassen nicht möglich
Erzählung
“Those who restrain desire do so because
theirs is weak enough to be restrained.”
William Blake
„Weißt du, ich habe einen total netten Jungen kennengelernt.
Absolut toll find' ich den. Super klasse ist der. Ich werd mich jetzt
öfter mit ihm treffen, da bleibt für uns nicht mehr so viel Zeit.
Natürlich können wir nicht mehr ständig zusammen sein. Und ich
werde auch gar nicht mehr so viel an uns denken, Joschi, die Liebe
ist nämlich auch etwas Berauschendes und füllt meine Gedanken
fast ganz aus. Für uns bleibt da gar nicht mehr so viel Platz.“
erklärte ich ganz nüchtern. Joschi hatte auch ganz ruhig zugehört.
„Und für wann hast du das vorgesehen? Ist schon ein Termin
festgelegt?“ erkundigte er sich. „Joschi, du bist gemein, ich bin
doch schon verliebt. Hast du das denn nicht gehört?“ reagierte ich
lachend. „Aber wie stellst du dir das denn vor? Mehrere Mädchen
aus unserer Klasse haben schon einen Freund, mit dem sie gehen.
Soll ich mir auch einen zulegen? Bei dir wird es bald nicht anders
aussehen. Alle werden sie eine Freundin haben, da brauchst du
doch auch eine.“ erklärte ich. „Du spinnst, Anett, ich brauche keine
Freundin.“ reagierte Joschi. „Aber immer, Joschi, alle Jungen
brauchen eine Freundin, und alle Mädchen brauchen einen Freund,
weil alle Frauen einen Mann und alle Männer eine Frau brauchen.
Das ist nun mal so. Das ist natürlich. So ist das in den Genen
festgelegt, in deinen auch.“ reagierte ich. „Und du? Seit wann bist
du auf einmal nicht mehr meine Freundin?“ wollte Joschi wissen. Ob
Anett doch noch Joschis Freundin war, oder ob sich alles ganz
anders entwickelt, ist in der Geschichte zu erfahren.
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Anett und Joschi - Inhalt
Anett und Joschi.....................................................................................3
Freund und Feundin gesucht....................................................................3
Verliebtheitszirkus..................................................................................4
Enge Freunde vom ersten Tag..................................................................5
Eigenständiges Leben..............................................................................6
Herbstschleier........................................................................................7
Studium................................................................................................8
Tanz in den Mai......................................................................................9
Ohne Drehbuch......................................................................................9
Nicht nochmal......................................................................................10
Es hat keinen Zweck mehr.....................................................................13
Geständnis..........................................................................................15
Leben mit Joschi...................................................................................15
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Anett und Joschi
Freund und Feundin gesucht
„Weißt du, ich habe einen total netten Jungen kennengelernt. Absolut toll find'
ich den. Super klasse ist der. Ich werd mich jetzt öfter mit ihm treffen, da
bleibt für uns nicht mehr so viel Zeit. Natürlich können wir nicht mehr ständig
zusammen sein. Und ich werde auch gar nicht mehr so viel an uns denken, Joschi,
die Liebe ist nämlich auch etwas Berauschendes und füllt meine Gedanken
fast ganz aus. Für uns bleibt da gar nicht mehr so viel Platz.“ erklärte ich
ganz nüchtern. Joschi hatte auch ganz ruhig zugehört. „Und für wann hast du
das vorgesehen? Ist schon ein Termin festgelegt?“ erkundigte er sich. „Joschi,
du bist gemein, ich bin doch schon verliebt. Hast du das denn nicht gehört?“
reagierte ich lachend. „Aber wie stellst du dir das denn vor? Mehrere Mädchen
aus unserer Klasse haben schon einen Freund, mit dem sie gehen. Soll ich mir
auch einen zulegen? Bei dir wird es bald nicht anders aussehen. Alle werden
sie eine Freundin haben, da brauchst du doch auch eine.“ erklärte ich. „Du
spinnst, Anett, ich brauche keine Freundin.“ reagierte Joschi. „Aber immer, Joschi,
alle Jungen brauchen eine Freundin, und alle Mädchen brauchen einen
Freund, weil alle Frauen einen Mann und alle Männer eine Frau brauchen. Das
ist nun mal so. Das ist natürlich. So ist das in den Genen festgelegt, in deinen
auch.“ reagierte ich. „Und du? Seit wann bist du auf einmal nicht mehr meine
Freundin? Hat es seitdem wir uns im Kinderladen kennengelernt haben einen
Tag gegeben, an dem du bezweifeln konntest, meine Freundin zu sein?“ Joschi
dazu. „Na klar, du bist genauso gut für mich das Kostbarste auf der Welt, und
das weiß du doch auch, aber das ist ja ganz anders. Bei uns ist es doch nicht
so, wie bei Verliebten, oder soll ich jetzt sagen: „Joschi, ich liebe dich. Ich will
mit dir gehen. Komm her und küss mich.“?“ wollte ich geklärt haben. Wir kringelten
uns vor lachen. Das taten wir offensichtlich am liebsten. Unsere Beziehung
war ganz stark geprägt von dem Bedürfnis, gemeinsam zu lachen. Damit
hatte es am ersten Tag im Kinderladen begonnen und die Struktur hatte sich
bis heute immer erhalten. Früher hatten wir uns meistens umarmt und dabei
auf dem Teppich oder dem Bett gekugelt. Wir balgten auch gern und kämpften
mit Kitzeln, aber das hatte irgendwann, wir wussten nicht mal genau wann,
wahrscheinlich war es schleichend weniger geworden, aufgehört. Warum,
konnte auch keiner sagen. Wahrscheinlich war es eines von diesen unausgesprochenen
und ungeschriebenen Gesetzen der Allgemeinheit, die du internalisiert
hast, ohne dir je Gedanken darüber zu machen. Du weiß es nicht einmal,
aber befolgst sie unbewusst. Wie viel es davon sonst noch wohl gab, was du
einfach so machst, wie alle es so tun, wie man es eben so macht? „Wenn es dir
gar nicht bewusst wird, kannst du es doch auch nicht verhindern. Dann tust du
oder unterlässt etwas doch automatisch.“ hatte Joschi gemeint. „Aber wenn ich
dich frage, warum du für die Mathearbeit paukst, dann kannst du mir sagen,
warum du es tuest. Wo du aber sagen musst, weil man es so macht, weil alle
es so tun, hast du eigentlich keinen Grund genannt. Alles was du machst ist
dein persönliches Handeln, immer. Die Allgemeinheit oder man können kein
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Grund sein, der mit dir selbst etwas zu tun hat. Wenn du zu mir kommst, tust
du es doch, weil du dich darauf freust. Mit der Allgemeinheit wollte ich nicht
jeden Nachmittag etwas zu tun haben.“ erläuterte ich. Wir hatten schon
darüber gesprochen, als wir noch relativ jung waren. Das hatte zur Folge, dass
unser Verhalten nicht selten als widerspenstig, renitent und nonkonformistisch
bezeichnet wurde, wenn man freundlich war. Bei den Mitschülerinnen und
Mitschülern brachte es manchmal Anerkennung, wenn es so eingeschätzt
wurde, dass man sich etwas nicht gefallen ließ.
Verliebtheitszirkus
Aber jetzt, wollten wir es nicht genauso machen, wie es alle machen? Auch
wenn keiner von uns beiden ein Bedürfnis nach Liebesrausch in sich verspürte,
war es doch nicht etwas, worum man sich nicht zu kümmern brauchte. Es war
nicht eine Mode von heute, etwas was die Leute zur Zeit so machten, worauf
man aber auch genauso gut verzichten konnte. „Stell dir das doch mal vor, wir
würden verliebt spielen. Immer mit verliebter Stimme uns gegenseitig zärtlich
Süßes sagen.“ malte ich ein Bild. „Hör auf, lass das, benimm dich normal.“
würde ich sagen, weil ich es nicht ertragen könnte, dich so bekloppt zu erleben.“
erklärte Joschi. „Na klar, das ging gar nicht. Es wäre absolutes Zirkustheater.“
bestätigte ich Joschi. „Meinst du nicht, dass es bei den andern oft genauso
ist. Die wollen es nur nicht sehen und dürfen es vor sich selbst nicht
wahrhaben. Liebe? Wo soll denn da die Liebe sein? Die kennen sich doch meistens
kaum. Die lieben ihre eigenen Illusionen und Träume.“ erklärte Joschi.
„Na, was willst du auch anders lieben, als das was in deinem Kopf ist, nur hat
das bei den meisten ja gar keine Basis. Die haben doch keine Erfahrung in gemeinsamer
liebevoller Praxis. Die haben doch meistens kaum etwas miteinander
zu tun gehabt. Die schwärmen ausschließlich von ihren Wunschbildern und
von der Glückseligkeit der Liebe. Total an der Oberfläche. Sentimentalitäten
sind das, wie sie sie auch auf dem Weihnachtsmarkt haben können, nur das
darf man nicht erkennen.“ kommentierte ich bestätigend. „Und was meinst du,
wie lang die Erfahrung mit gemeinsamer liebevoller Praxis dauern müsste, bis
du erkennen kannst, dass es sich um tiefgründige, fundierte Liebe handelt?
Würden da zehn Jahre ausreichen?“ wollte Joschi von mir wissen und lachte.
„Wäre doch nicht schlecht, oder. Nur kann man sich dann auch gegenseitig
nicht mehr anfassen, nicht mehr küssen oder sogar miteinander ficken.“ meinte
ich dazu. Wir kannten uns schon länger als zehn Jahre. Eigentlich hätte sich
doch in der Pubertät der Wunsch nach sexuellem Kontakt entwickeln müssen,
aber das Gegenteil war eher der Fall. Die Vorstellung, dass ich mit Joschi ins
Bett gehen und mit ihm Sex haben sollte, war nicht nur undenkbar, sondern
widerlich abstoßend. Joschi erklärte auch:„Ich weiß nicht, warum das so ist,
aber wenn ich mir vorstelle, dass ich dir an die Brust fasse, und es würde mich
erregen, müsste ich mich vor mir selbst furchtbar schämen.“ „Ich kann mir das
nur so erklären,“ stellte ich es dar, „dass wir so eng verbundene Freunde sind,
macht uns direkt selbst aus, den Menschen Joschi und den Menschen Anett.
Das ist etwas Unzerbrechliches aus unserem Wesen. Das Verhältnis von Mann
und Frau, mit dem wir jetzt konfrontiert werden, hat damit nichts zu tun. Das
sind Zusammenhänge aus dem Alltag, der keineswegs automatisch zu uns
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passt.“ „Und warum passt der Alltag nicht zu uns? Wir sind doch in diesem Alltag
aufgewachsen und leben in ihm?“ wollte Joschi wissen. „Na, unsere Liebe
das sind wir selbst, wir ganz authentisch, aber das Alltagsleben, das uns
umgibt, sind keineswegs wir selbst. Es ist auch nicht selbstverständlich zufällig
alles so, wie es ist. Hinter allem was geschieht, was die Leute tun, stecken
immer Interessen, und das sind nicht unsere.“ erklärte ich. „Sondern? Welche
Interessen stecken dahinter?“ wollte Joschi wissen. „Du Schlaumeier, wir leben
im Kapitalismus, das weißt du doch auch. Letztendlich ist alles daran
ausgerichtet. Verhalten, das dazu passt oder nicht stört, ist erlaubt, was ihn
stört oder sogar bekämpft, ist verboten oder wird sonstwie sanktioniert.“
erläuterte ich. „Du meinst also, wie wir uns lieben, sieht der Kapitalismus nicht
so gern. Wir sollten uns einen Freund oder eine Freundin zulegen, dann wäre
es in Ordnung?“ erkundigte sich Joschi und bot dadurch wieder einen
Lachanlass.
Enge Freunde vom ersten Tag
Auch wenn wir keinesfalls vorhatten uns kapitalismuskonform zu verlieben
oder unsere Liebe in ein Liebesrauschtheater zu verwandeln, blieb es das zentrale,
ungelöstes Problem. Im Grunde bestand direkt gar kein Problem. Niemand
verspürte ein Bedürfnis oder ein Verlangen, es war uns nur völlig unklar,
wie es in Zukunft werden könnte. Glücklich und zufrieden waren wir miteinander.
Entstanden war es so ähnlich, wie das, was andere mit Liebe auf den ersten
Blick bezeichnen. Wenn es bei Frau und Mann geschieht, kann Liebe daraus
werden, aber ich glaube, dass Ähnliches grundsätzlich unter allen Menschen
immer möglich ist. Es wird etwas Angeborenes oder zutiefst Menschliches sein,
wie und was du in dem anderen erkennst. Schon Babys, denen alle Erfahrungen
mit den später erlernten Klischees fehlen, können beim Anblick eines anderen
Menschen sehr gut differenzieren. Den Menschen an sich sieht der kleine
Junge in seinem Opa, bei dem er spürt, dass der nie etwas zu seinem Nachteil
wird denken können. Nichts ist ihm davon bewusst oder sogar formulierbar.
Ähnlich muss es bei mir und Joschi im Kinderladen verlaufen sein. Als ich mit
ihm bekannt gemacht wurde, sagte er: „Anette, Babette.“ Ich wollte wissen,
wieso. „Ja, so heißen die Frauen von den Männern, Anette, Babette, Henriette.
Henriette ist die Frau von Heinrich.“ erläuterte er. „Und wie heißt mein Mann?“
wollte ich wissen. „Anton“ bekam ich zur Antwort. „Aber von Joschi, wie heißt
denn deine Frau?“ sollte er beantworten. „Gibt es nicht. Ich finde bestimmt nie
eine Frau.“ meinte er. Nach kurzer Bedenkzeit fiel mir ein: „Doch, ich weiß,
Josefine heißt deine Frau.“ „Weiß du denn, wie Frau Merschmann heißt?“ fragte
ich. „Marianne.“ wusste Joschi. „Und ihr Mann, wie heißt der?“ wollte ich wissen.
„Wir können sie ja mal fragen.“ schlug Joschi vor. „Herr Merschmann.“
sagte sie zunächst, aber Joschi fragte nach dem Vornamen. „Frank.“ antwortete
sie knapp. Offensichtlich waren wir leicht verblüfft. Das passte doch überhaupt
nicht. „Und warum heißt du nicht Franziska?“ erkundigte sich Joschi.
Aber die Antwort warteten wir gar nicht ab, sondern rannten lachend weg.
„Deine Mutter, wie heißt die?“ fragte ich Joschi. „Ruth.“ sagte er. „Und dein Vater?“
wollte ich noch wissen. „Der passt überhaupt nicht dazu. Für Ruth gibt es
keinen Mann.“ erklärte Joschi. Ein schweres Problem. „Joschi, ich weiß, Rudolf
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heißt dein Papa.“ Schon seit Anton und Heinrich hatten wir immer gelacht und
gekichert, und das ging immer so weiter. Wir redeten absoluten Blödsinn und
lachten uns schief. Aber Joschi zeigte und erklärte mir auch alles im Kinderladen.
Er war ja schon fast ein halbes Jahr da. Auch die anderen Kinder erklärte
er mir nochmal, aber so, dass wir uns bei jeder oder jedem schief lachten. „Anett
hat sofort einen Freund gefunden.“ erklärte die Erzieherin meiner Mutter,
„Die beiden haben die ganze Zeit zusammengehangen.“ Das blieb auch so, am
nächsten Tag und am übernächsten Tag und immer. Kinderladen, das war für
mich, mit Joschi zusammen sein. Die anderen bildeten nur die Equipage und
der Laden selbst hatte den Rang von schmückendem Beiwerk. Schon im Kinderladen
besuchten wir uns gegenseitig und verbrachten die Nacht gemeinsam
bei Joschi oder bei mir. Unsere Eltern verstanden sich gut und amüsierten sich
über uns. Wir seien wie verschweißt, erklärten sie, aber freuten sich auch darüber,
dass wir so dick befreundet waren. Urlaube mussten gemeinsam verbracht
werden. Die Provence mochte ja noch so schön sein, aber was zählte
sie, wenn man Joschi da nicht sah? In der Schule änderte sich daran nichts.
Wenn ich ermahnt wurde, meine Hausaufgaben sorgfältiger zu machen, fuhr
Joschi auf: „Warum beleidigen sie Anett? Sie ist eine gute Schülerin.“ „Joschi,
was geht dich das denn an?“ reagierte die Lehrerin. „Anett ist meine Freundin.
Wenn jemand ihre Freundin beleidigt, dann sagen sie auch nichts dazu?“ konterte
Joschi. Es sprach sich wohl im Laufe der Zeit überall herum, dass Lehrerinnen
und Lehrer es bequemer fanden, nie jemanden von uns beiden zu kritisieren.
Ich hatte schon Freundinnen und Joschi hatte auch Freunde, wir verstanden
uns sehr gut und unternahmen auch gemeinsam etwas, aber dabei
handelte es sich um eine ganz andere Kategorie von Beziehungen. Ob wir verschweißt
oder wachsen waren, was spielte das für eine Rolle? Joschi war in
mir, ich war ohne ihn nicht denkbar. Gleichzeitig war er aber auch ein anderer,
den ich gewiss so gut kannte, wie sonst niemanden, aber trotzdem wurden wir
nie identisch. Darin lag ja auch der Reiz seit dem ersten Moment unseres Kennenlernens.
Wir meinten, uns direkt als originale nackte Menschen erkannt zu
haben. Später umgeben sich die Menschen mit Masken und einer ganzen Entourage
aus Verhaltensweisen und Beiwerk, dass ihrer Auffassung nach, ihre
Persönlichkeit darstellen soll, den wirklichen Menschen in ihnen aber kaum
noch erkennen lässt. Vielleicht geschieht das bei der Liebe auf den ersten Blick
doch. Der Blick sieht nur tiefer und erkennt mehr als die vorgeführte Oberfläche,
weshalb diese Liebe auch dauerhafter sein soll.
Eigenständiges Leben
Wir konnten das Problem nicht lösen, wollten das eine nicht und konnten das
andere nicht. Es war müßig, immer erneut darüber zu reden, und wir sprachen
nicht mehr darüber. Eine sonderbare, unehrliche Situation entstand. Beide
spürten wir es, dass die Zukunft unserer Beziehung unser Hauptanliegen war,
nur wir sprach über etwas anderes. „Joschi, dass ist doch hirnrissig, wir wissen
beide, dass unser Problem durch reden nicht zu lösen ist, würden es aber doch
gerne tun, nur schweigen wir darüber. Ich sehe es mittlerweile ganz anders.“
erklärte ich, was Joschi natürlich erläutert haben wollte. „Wir suchen und wollen
sie finden, aber vielleicht ist es schlicht so, dass es da wo wir suchen, gar
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keine Lösung geben kann. Schau mal, wenn du zu studieren beginnst, dann
ziehst du aus, dann ist die gemeinsame Zeit mit deinen Eltern und deinem Zuhause
zu Ende. Dann beginnt etwas Neues für dich, und du suchst ja auch
nicht, nach einer Lösung für das Problem, weil du die alte Zeit trotzdem fortsetzen
möchtest. So ähnlich sehe ich es auch mit uns. Die wundervolle Zeit unserer
Kindheit und Jugend sollten wir beenden und versuchen zu einem neuen
selbständigen Leben zu finden. Nichts von allem was gewesen ist, werden wir
deshalb vergessen, aber wir sollten ein eigenständiges, neues Leben beginnen.“
erläuterte ich. Joschi schwieg und sagte auch weiterhin so gut wie nichts
mehr. „Sieh doch mal, zur Pubertät gehört doch nicht nur, dass du geschlechtsreif
wirst, sondern deine Mentalität ändert sich genauso gut. Du empfindest
dich als erwachsener, eigenständiger Mensch. Da sollten wir nicht versuchen,
unsere Kindheit und Jugend hinüber zu retten. Wir müssen selbst jemand
werden, dann wird sich unser Problem nicht mehr stellen, sondern wir
werden ganz andere, neue Wege finden.“ fuhr ich fort. „Du meinst also, es
sollte vorbei sein mit uns beiden. Das wäre das Beste und würde alle Probleme
lösen?“ mehr sagte Joschi nicht. Dann ging er. Zu Hause hat er bestimmt ganz
viel geweint, wenn er es sich vorzustellen versuchte, oder er hat überlegt,
warum alles falsch wäre, was ich gesagt hätte. Bei mir schwankte es immer hin
und her. Einerseits glaubte ich schon, was ich gesagt hatte, aber eine Welt
ohne Joschi? Das konnte ich mir auch nicht vorstellen, das war gar nicht denkbar.
Ich würde mich daran gewöhnen müssen. Einfach würde das keinesfalls
werden, aber ich war schon überzeugt von dem, was ich gesagt hatte. Ich würde
stark sein, denn einfach zu dem zurück, wie es immer gewesen war, kam
keinesfalls in Frage. Natürlich kam Joschi jetzt auch noch, aber seltener. Einmal
haben wir noch lange darüber geredet, weil Joschi alles ganz anders sah.
Letztendlich lief es darauf hinaus, dass er meinte, es sei unmenschlich, was wir
uns damit antun würden, sowohl mich als auch ihm würde das psychischen
Schaden zufügen. So ginge es nicht, das könnten wir uns selbst nicht antun.
Nur eine andere Lösung wusste er auch nicht.
Herbstschleier
Zu Anfang kam ich mir stark und tapfer vor, dass ich auch in der Lage war,
Tage ohne Joschi zu verbringen. In der Regel, wenn nicht etwas Besonderes
anlag, hatten wir uns jeden Tag außerhalb der Schule am Nachmittag oder
Abend getroffen. Fast immer bei mir. Wir hatten anfangs mal gesagt, bei mir
gebe es mehr Möglichkeiten, aber später war es einfach zum Ritual geworden.
Seit dem ersten mal spürte ich die Freude, wenn ich wusste, das Joschi kam.
Zur selbstverständlichen Alltagsroutine wurde es nie. Menschen, für die es zum
selbstverständlichen Alltag gehört, liebe Freunde mit einem flapsigen „Hy“ zu
begrüßen, erkennen ihre wirklichen Gefühle nicht mehr, nehmen sie gar nicht
mehr war. Der Freund wird zum Teil ihres technologisierten Tagesablaufs. Natürlich
fehlte mir Joschi. Wie richtige Trauer kam es mir vor, als ob ich ihn verloren
hätte. Geweint habe ich auch nicht selten. Es veränderte mich aber auch
selbst insgesamt. Anett, das war die Junge Frau, in deren Leben es jeden Tag
einen Anlass zur Freude gab. Als absolut lebenslustig konnte man mich bezeichnen.
Im Grunde war ich immer gut drauf, und wenn es irgendwo ein Pro-
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lem gab, wusste ich, dass ich es würde lösen können. Das dämpfte sich alles
und legte sich. Es war nicht nur so, dass ich Joschi nicht mehr sah, sondern es
gab auch die Situation seines Besuches nicht mehr. Dem Tag würde das Licht
angeschaltet, wenn wir zusammen kämen, hatten wir mal gemeint. Jetzt blieb
das Licht immer aus. Psychischer Schaden? Das weiß ich nicht genau, aber es
veränderte mich sehr stark. Eine graue Arbeitsbiene wurde aus mir. Es ging
mir nur noch um gute Zensuren. Angeblich damit ich anschließend die
Möglichkeit hätte, alles studieren zu können. Aber ob das als tägliche
Motivation ausreicht, würde ich heute bezweifeln. Wahrscheinlich suchte ich
dadurch eher Anerkennung und Bestätigung für meine selbst verursache, aber
nicht eingestandene Frustration. Joschi sah ich ja immer noch jeden Tag in der
Schule, und er kam mich auch hin und wieder besuchen, aber es tat
außerordentlich weh. Da redete ich mit meinem Joschi wie mit einem guten
Bekannten. Es war so pervers, dass ich anschließend immer heulen musste.
Wir hatten zwar unsere regelmäßigen Kontakte eingestellt und wollten ein
neues Leben beginnen, aber in mir hatte sich kaum etwas verändert, da war
Joschi wie eh und je. Da war auch nichts dran zu löschen und das wollte ich
auch keinesfalls.
Studium
Die Tage zogen sich. Im Grunde war das nicht mein Leben. So konnte es nicht
sein und sollte es nicht sein. Das war ich nicht gewohnt, dafür war ich nicht geschaffen,
aber was sollte ich denn tun? Meinem Leben fehlte der Glanz, wie ein
Sommer, dem die Sonne fehlt. Schließlich war das Abitur doch erreicht. Was
ich studieren sollte, wusste ich gar nicht genau. Ich hatte schon bei einigem
Aversionen, und bei anderem sah ich mich nicht in der Lage. Informatik? Darauf
war ich durch Joschi gekommen. In der Schule war ich auch ganz gut, aber
vorm Studium hatte ich Befürchtungen. Medizin hätte ich sogar studieren können.
Die sozialen Kontakte mit den Patienten sagten mir ja auch wohl zu. Bei
Sprachen hatte ich gar keine Erfahrung, und ich meinte, die sei unverzichtbar.
Psychologie fand ich interessant, aber vor allem hatte mich Biochemie interessiert.
Für eins von den beiden wollte ich mich auch entscheiden. Die Psychostruktur
der Beziehung zwischen Joschi und mir verstehen zu wollen, war
sicher keine gute, brauchbare Basis. Vor allem war es ja auch eine Angelegenheit
sozialen Verhaltens. Folglich studierte ich Biochemie, da war ich mir sicher,
dass ich auch sofort wieder viel zu pauken hätte, das gewohnte Leben.
Joschi hatte sich auf einen Studienplatz für Informatik in München beworben
und ihn auch erhalten. Jetzt konnte das neue Leben wirklich beginnen. Wir sahen
uns nicht mehr und schrieben uns auch nicht. Ich wollte es nicht, weil es
mich quälte, mit Joschi Smalltalk zu reden. Mich erinnerte hier nichts mehr an
Joschi, außer meinem Zimmer, in dem ich sein Bild noch öfter sah. Joschi war
wohl extra unseretwegen nach München gegangen, um alle Erinnerungsmöglichkeiten
zu tilgen und wirklich ein neues Leben entwickeln zu können.
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Tanz in den Mai
Tanz in den Mai. Der Asta veranstaltete eine Fète und ich war mit zwei Freundinnen
dort. Ich ging schon zu Parties und Fèten, wenn jemand Geburtstag
hatte oder aus einem anderen Grund eingeladen war, nur es gab eben immer
ein wenig Smalltalk und ich war meistens früh wieder zu Hause. Kontakte zu
Männern suchte ich nicht. Das war genauso geblieben, wie seit der gemeinsamen
Zeit mit Joschi. Es zog mich nichts und wäre mir eher lästig vorgekommen.
Wir redeten über dies und das und wollten wohl ein wenig lustig dabei
sein, Mai und Frühling symbolisieren ja schließlich neu erwachendes Leben und
lassen dich glücklich fühlen. „Es ist Tanz in den Mai. Wollt ihr gar nicht
tanzen?“ meinte ein Mann, der bei uns am Tisch vorbei kam. Wir grinsten nur.
„Wollen sie nicht mal mitkommen und mit mir tanzen?“ fragte er mich direkt.
Na, warum nicht, dachte ich. Er erzählte beim Tanzen irgendwelchen Blödsinn,
und ich musste lachen. Er wollte nochmal. War ja nicht schlecht und lustig. Wir
tanzten immer weiter. Mir machte es auch Spaß. Irgendwann spielten sie auch
einen Walzer. Der Mann umschlang mich, wir drehten uns und lachten uns
schief. Es war als ob wir gar nicht wieder aufhören könnten, zu tanzen. Ich
brauchte eine Pause. Nach kurzer Zeit kam der Mann und fragte, ob ich nochmal
Lust hätte. Es kam mir vor, als ob ich in meinem Leben nichts anderes gewollt
hätte, als tanzen, es nur bislang vergessen hatte. Jetzt spielten sie auch
einen Tango, und wir bogen uns vor Lachen bei dem Versuch, ihn zu tanzen.
Ich war total aufgeblüht. Getrunken hatte ich so gut wie nichts, aber ich kam
mir richtig high vor. Alex hieß der Mann und war auch Student. Wir redeten
fast die ganze Nacht, und solange es Musik gab, tanzten wir auch immer mal
wieder. Die Nacht war ein ungekanntes Erlebnis. Ich hatte mich wieder richtig
gefreut, und bemerkt, wie lange es das für mich schon nicht mehr gab. Nicht
nur das Tanzen mit ihm, sondern auch Alex selbst gefiel mir extrem gut. Aus
meinem Tanzpartner wurde mein Freund, der mit mir zusammenleben wollte
und seine bisherige Freundin deshalb verließ. Er meinte, vom ersten Tanz an
hätten unsere Körper gezeigt, dass wir zusammen passen würden. Natürlich
gab es viel mehr und anderes, als dass wir gut miteinander tanzen konnten.
Ich meinte, einen Jungen oder Mann wie Alex noch nie kennengelernt zu haben.
Er studierte Germanistik und war äußerst gebildet. Nicht nur in der Literatur
kannte er sich aus, sondern auch in allen anderen kulturellen Bereichen.
Unsere Unterhaltungen waren immer sehr anspruchsvoll und bereiteten große
Freude. Trotzdem war er körperlich so flexibel und begeistert sich zu bewegen.
Wir verstanden uns äußerst gut und meinten, dass es nichts geben könne, was
uns je wieder auseinander brächte. Deshalb überlegten wir, ob wir da nicht
schon jetzt Kinder haben wollten, und nicht so lange warten, bis wir beide fertig
wären. Es könnte ja auch gut sein, dass wir noch promovieren würden, und
da hätten die Kinder dann später alte Eltern. Folglich setzte ich die Pille ab und
wurde schwanger.
Ohne Drehbuch
Vier Jahre waren jetzt seit der Schule vergangen. Mein Sohn José war schon
fast ein Jahr alt und Alex und ich würden uns demnächst um unsere Examina
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kümmern müssen. Es waren Semesterferien, und ich wollte zu einer Freundin.
Auf der Straße begegnete ich einem Mann. Wäre beinahe an ihm vorbei gelaufen.
„Joschi!“ entfuhr es mir ungläubig und erstaunt, vielleicht auch erschrocken.
Wir fielen uns um den Hals und wollten uns gar nicht wieder loslassen.
Es durchglühte mich wie ein plötzlicher Fieberstoß. Bestimmt war ich auch im
Gesicht ganz rot geworden. Wie glückliche Sonnen starrten wir uns an. „Wo
warst du? Wo hast du gesteckt?“ fragte ich blödsinnig. Was sollte ich Joschi
denn auch Gescheites sagen? Joschi schien es auch nicht fassen zu können. Er
starrte mich nur wie mit Kuhaugen an. „Warum lässt du mich so lange
warten?“ fügte ich dem Schwachsinn noch hinzu. Total ergriffen und verwirrt
kam ich mir vor. Ob es gar nicht Joschi tatsächlich selbst war, sondern eine
Erscheinung? So war es bei den ganzen Heiligen ja auch. Dein Unbewusstes ist
voll davon, und plötzlich meinst du ihm real gegenüber zu stehen. Es würde
sich ja zeigen. „Ich muss noch eben zu Hella, ihre Blumen gießen. Die ist in
Urlaub. Kommst du mit?“ fragte ich. Natürlich kam Joschi mit zu Hella. In ihre
Wohnung angekommen, zog ich meine Jacke aus und zog Joschi seine auch
aus. Selbstverständlich geschah das, als ob es so im Drehbuch stünde. Wir
drückten und rieben uns aneinander. „Joschi ich habe dich so vermisst, wie
kannst du mich so lange allein lassen?“ erklärte ich noch. „Du bist zwar immer
bei mir, aber manchmal muss man sich doch auch richtig lebendig sehen.“
verkündete ich, als ich Joschi das Hemd öffnete und es ihm auszog. Kein Wort
verlor ich dazu. Es musste eben so geschehen. Ich zog mir auch Bluse und BH
aus. Meinen Joschi musste ich doch richtig spüren können. Wir touchierten uns
nicht zärtlich mit den Fingerkuppen, meine ganze Hand wollte alles von Joschi
erfassen und begreifen. Überall wollte ich alles von ihm in meiner Hand spüren,
wollte Joschi in der Hand halten. Joschi machte es nicht anders. Ob er es mir
nachmachte, was ich eher nicht glaube, oder ob es ein Ausdruck von
Eupareunie, unausgesprochenem Gleichklang, was bei uns ja gut möglich sein
konnte, war, wusste ich nicht. Es dauerte nicht lange, bis wir nackt auf Hellas
Bett lagen. Ob ich sexuell erregt war, kann ich im Nachhinein gar nicht mehr
genau sagen. Ich empfand mich nur insgesamt als glühend und wollte Joschi
ganz, alles von ihm. Es gab nichts an mir und in mir, das kein Verlangen nach
Joschi spürte. Nur mein Verlangen zu befriedigen spielte jetzt eine Rolle. Alles
andere auf der Welt existierte für mich in diesem Moment nicht. Joschi sagte
fast nichts, sondern brachte immer nur in allen Versionen von Sprachmelodien:
„Anett“ hervor. Bestimmt rief die Nennung meines Namens alle Assoziationen
an glückliche Erinnerungen von uns beiden in ihm wach. Mit vielen Küssen und
immer wieder die Wangen streichelnd und aneinanderlegend verabschiedeten
wir uns hinterher. Weiteres vereinbarten wir nicht.
Nicht nochmal
Beurteilen konnte ich das nicht, was geschehen war. Ich hatte es ja auch gar
nicht verstanden. Nur dass es unbedingt sein musste, und nichts anderes möglich
war, das hatte ich verspürt und erlebt. Es war ein Rausch, ein unbedingtes
Verlangen. Warum ich mit dem Joschi, den ich damals nicht zu berühren wagte,
jetzt zwanghaft ins Bett musste, verstand ich erst Recht nicht. Offensichtlich
hielten wir uns beide plötzlich für unwiderstehlich. Vielleicht waren wir
Anett und Joschi – Seite 10 von 19

eide mittlerweile vitale Erwachsene geworden, die sich über ihre Libido keine
kindlichen theoretischen Gedanken mehr machten. Ich kannte mich nicht
mehr, diese Anett kam in meinem Leben nicht vor. Ich sah mein Gesicht in vielen
Bildern. Ernst waren sie, sie lachten nicht, doch Traurigkeit und Sorgen kamen
auch nicht vor. Ihr Ernst war milde, freundlich, fest. Zu einem zarten Lächeln
waren sie bereit. Aber das war ich ganz allein und ganz authentisch. Mit
der Anett, der Ehefrau und Mutter hatten die Bilder nicht viel gemeinsam. All
die Vielzahl von Gedanken und Empfindungen, die Ausdrucksformen und Darstellungsweisen,
die mein Alltagsleben bildeten, fehlten. Erst jetzt war ich persönlich
erwachsen geworden, hatte den erwachsenen Menschen in mir gesehen.
Ob Joschi mich auch so erkannt hatte? Wie ich Joschi gesehen hatte, kann
ich gar nicht beschreiben, der Rausch meines Unbewussten hatte sich mir nicht
offenbart.
Joschi hatte meine Telefonnummer herausgefunden und rief mich nach einigen
Tagen an. Mein Mann war am Telefon, ob er wohl Anett sprechen könne. „Was
gibt’s, Joschi“ fragte ich. „Wir müssen uns nochmal Treffen, Anett.“ wünschte
er. „Wir haben uns doch getroffen. Das reicht.“ erklärte ich. „Anett,...“ begann
er. Ich unterbrach ihn: „Ich kann jetzt nicht.“ und legte auf. Ein mieses Gefühl
in der Magengegend. Ich hatte meinem Joschi das Wort abgeschnitten. Aber
was sollte ich denn machen? Unser Wiedersehen war schon ein irres Erlebnis
für mich. Wie eine Süchtige hatte ich Joschi gewollt, das war für mich unvorstellbar,
und ich hätte es abgestritten, wenn es mir jemand prophezeit hätte.
Nochmal brauchte ich so etwas nicht, aber das könnte es ja auch gar nicht geben.
Gefühle lassen sich eben nicht wiederholen. Joschi hatte mit einem Suchprogramm
meine E-Mail Adresse herausgefunden. Er müsse unbedingt mit mir
sprechen. Ich solle ihm seine Bitte nicht abschlagen und so tun, als ob ich ihn
gar nicht kennen würde. Damit würde ich ihm sehr weh tun. Ich richtete eine
neue E-Mail Adresse ein und antwortete ihm von da aus: „Joschi, mein Joschi,
wir haben uns doch wiedergetroffen. War das denn nicht berauschend, oder
hast du es nicht so empfunden? Sollen wir es nicht bei dieser wundervollen Erfahrung
bewenden lassen? Was willst du denn noch besprechen? Anett, die
dich ihr Leben lang in ihrem Herzen tragen wird.“ Wir hätten ja kaum etwas
gesagt, sondern uns nur fast obsessiv gegenseitig verschlungen. Es dränge ihn
intensiv, mich nochmal zu treffen und ein paar Worte mit mir zu reden. Wir
trafen uns in einem Café. Joschi berichtete, dass es bei ihm auch allmählich
mit dem neuen Leben funktioniert und er jetzt eine feste Freundin habe. Ich
erzählte von meiner Familie, aber es hatte den Anschein, dass es nicht das
war, was uns beide brennend interessierte. Aber was denn sonst, das war doch
eigentlich wichtig für uns beide. Joschi starrte mich schon wieder so komisch
an, und ich wusste auch nicht richtig, wie mir war, als ich erklärte: „Hella ist
immer noch in Urlaub.“ Du kannst Liebe nicht miteinander vergleichen und Sex
bestimmt auch nicht. Zweifellos liebte ich Alex, aber so wie ich Joschi in mir
trug, das würde niemals jemand anders erreichen können. Wir hatten ja damals
keinen Sex gehabt, trotzdem war es mit Joschi so, als ob das gemeinsame
Erlebnis niemals überboten werden könnte. Es war eben Joschi und den
spürte nicht nur mein Körper, sondern er füllte all mein Denken und Empfinden
aus. Mir wurde bewusst, wie normal es mit Alex war, wie man es eben so
macht und sich vorstellt. Man ist lieb und nett zueinander. Man streichelt sich,
Anett und Joschi – Seite 11 von 19

du erregst dich, und es fühlt sich ja auch ganz gut an. Zu kritisieren hatte ich
nie etwas, aber mit Alex und Joschi das war ein Unterschied wie zwischen einem
Kaffeekränzchen und einer rauschenden Ballnacht. Joschi fragte, wann
und wo wir uns wiedertreffen könnten. „Überhaupt nicht, Joschi. Das geht
nicht. Deine Freundin wird auch sicher nicht begeistert davon sein, und ich bin
glücklich verheiratet. Meine Ehe möchte ich dadurch nicht gefährden.“ stellte
ich klar. „Anett, ist es denn nicht ein Wunder, wie wir zusammengefunden haben?
Wenn wir beide es wollen, wer darf uns denn daran hindern und warum?“
hakte Joschi nach. „Ich habe es doch erklärt. Natürlich gefällt es uns, aber wir
müssen doch nicht deshalb unsere bestehenden, gut funktionierenden Lebenszusammenhänge
aufs Spiel setzen oder sie gar zerstören.“ ergänzte ich nochmal.
Als Joschi wieder schrieb, ob wir uns nicht nochmal treffen könnten, fragte
ich Anja, ob wir an diesem Nachmittag ihr Bett benutzen dürften. Ich musste
Anja schon ein wenig erklären, worum es ging. „Und in Zukunft macht ihr
das nicht mehr, dann ist alles wie vorher?“ wollte sie skeptisch wissen. „Anders
geht es doch nicht. Dann ist Joschi wieder in München und ich bin hier. Dann
ist nichts gewesen.“ erklärte ich. „Das kann ich euch nur wünschen.“ meinte
Anja, die es wahrscheinlich so nicht so recht glaubte. Unrecht hatte sie mit ihrer
Vermutung nicht, denn Joschi überlegte, nach Köln zurückzukommen, und
sich hier einzuschreiben. „Du spinnst wohl. Was soll das denn. Mich wirst du
dann nie wieder sehen. Und Sandra, deine Freundin bedeutet dir offensichtlich
nicht sehr viel.“ fuhr ich ihn an. „Doch, schon, ich hatte mir ein wundervolles
Leben mit Sandra ausgemalt. Es tut mir sehr weh, für Sandra und für mich
selbst ebenso.“ erklärte Joschi. „Dann lass es doch auch bleiben. Meine Ehe
werde ich nicht zerstören lassen.“ antwortete ich. Joschi überlegte. „Das möchte
ich doch auch nicht.“ erklärte er dann, „Aber dass wir zwei zusammengehören,
willst du das denn bestreiten?“ fragte er. „Ja, du hast ja Recht. Irgendwie
kommt es mir auch so vor, als ob das schon in unseren Genen festgelegt
wäre.“ scherzte ich. „In unseren Genen nicht, aber es ist schon als kleines Kind
in meinem Gehirn eingewachsen. Ein liebevoller, begehrenswerter Mensch, das
bist du. Dann kommt zunächst mal lange Zeit gar nichts, dann kommt meine
Mutter, und ganz zum Schluss kommen die anderen Menschen, die ich später
kennengelernt habe, und da hat Sandra einen Spitzenplatz.“ erläuterte es Joschi.
„In gewisser weise hast du sicher Recht. Du warst und bist immer noch
das Liebste in mir. Das kann und wird sich nie ändern. Und jetzt bin ich eben
richtig gierig nach dir, ich will alles, will nicht nur mit dir reden, ich will dich
voll erfahren.“ meinte ich dazu. Es ereignete sich tatsächlich so. Joschi kam
nach Köln und immer, wenn er vorschlug, sich zu treffen, besorgte ich irgendwo
ein freies Bett. Eigentlich wollte ich es doch gar nicht mehr, aber das ging
nicht. Ich konnte es mir vornehmen, aber handelte dann doch anders. Ich saß
auf Hannes Bett und weinte. „Ich kann das nicht mehr, Joschi.“ erklärte ich,
„Mein Leben stimmt nicht mehr. Es ist nicht das glückliche Leben mit Alex meinem
kleinen José.“ „José? Warum hast du ihn nicht gleich Joschi genannt?“
fragte Joschi. „Ich nenn ihn öfter Jossele.“ erklärte ich und lachte schelmisch.
So hatten seine Eltern Joschi oft genannt, als er klein war. „Du, was willst du
denn wohl über Namen sagen? Josua, wie kann man sein Kind nur so nennen.“
erklärte ich. „So hat mich ja auch nie jemand genannt, aber meine Eltern haben
eben einen Tick, das weißt du ja. Mit der Religion haben sie nichts zu tun,
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aber dass sie Juden sind ist ganz wichtig, und da braucht das Kind eben einen
jüdischen Namen.“ erläuterte Joschi. „Ja, aber da gibt es doch auch verträglichere.
Josua kann man einen Propheten nennen, aber nicht ein Kind. Da hätten
sie dich auch gleich Melchisedech nennen können.“ meinte ich. Wie auch
immer die Atmosphäre war, Joschi und ich mussten immer zum Scherzen kommen.
„Joschi, ich glaube du verstehst mich nicht. Es ist wirklich ein absolutes
Drama für mich. Ich habe es immer so empfunden, dass mein Leben das Leben
mit Joschi ist. Ohne Joschi bin ich es nicht, es ist nur ein Teil von mir, der allein
nicht das Glück finden kann. Mit Alex habe ich gemerkt, dass es auch ein
Glücklichsein neben Joschi geben kann. Ich bin glücklich mit Alex, das ist mein
Leben.“ erklärte ich. „Und Joschi, den brauchst du jetzt nicht mehr, oder?“
fragte Joschi. „Ach, wie du redest. Wir haben damals gesagt, dass wir jeder ein
eigenständiges, erwachsenes Leben brauchen. Über Jahre habe ich gedacht:
„Das ist unsere Theorie, aber praktisch lässt es sich nicht verwirklichen. Unsere
Leben hätten sich eben so entwickelt, dass wir völlig abhängig voneinander
seien, ohne den anderen nicht glücklich werden könnten. Die Tage ohne dich
würden immer ein Herbstflair tragen. Dann ist aber plötzlich der Frühling auf
mich zugekommen und hat alles in mir wieder aufblühen lassen. Das ist mein
Leben, das will ich behalten.“ erläuterte ich. „Das ist dir das Wichtigste, da
verzichtest du lieber auf mich?“ erkundigte sich Joschi. „Joschi, mein Joschi,
wie sollte ich denn jemals auf dich verzichten können. Das ist doch nicht die
Alternative. Ich bin immer noch ein Teil von Joschi und mir. Das lässt sich
genauso wenig ändern, wie meine Haarfarbe. Ich sollte mir nicht die Haare
färben. Aber du hast schon Recht. Aufgesetzt und eingebildet ist meine Liebe
zu Alex sicher nicht. Aber die Tiefe und Art unserer Beziehung wird sie
grundsätzlich nie erreichen können. Ich werde Alex nie so sehen und erkennen
können wie dich. Vieles Tolle und Wunderbare sehe ich an ihm, nur das wäre
zwischen uns unbedeutend gewesen. Ich habe es als schön empfunden, dass
du mir die Zusammenhänge mit dem Computer erklären konnte, aber das hat
dein Bild bei mir nicht beeinträchtigt. Bedeutend war, dass du ein wirklicher
Mensch warst, jemand dem ich immer würde voll vertrauen können und dem
es nicht möglich wäre, Nachteiliges über mich zu denken. Das haben wir am
ersten Tag im Kinderladen so gespürt, und immer haben wir uns so gesehen.
Es stimmt schon, du kannst dich nicht davon frei machen, bei allen Menschen,
die du später kennenlernst, ihr schmückendes Beiwerk zu sehen. Wir haben
uns noch im Tiefen, Wesentlichen, in unserer Komplexität als Menschen
erfahren.“ argumentierte ich. „Na ja, du hast damals gesagt, profunde Liebe
brauch lange gemeinsame liebevolle Erfahrungen. Siehst du das immer noch
so?“ fragte Joschi mit schelmischem Grinsen. „Doch, na klar. Da ist unsere
Beziehung auch nicht zu übertreffen, aber trotzdem halte ich meine Liebe zu
Alex nicht für ein Gefühl, das sich an der Oberfläche bewegt. Es erfasst mich
schon emotional tief und sehr persönlich. Vielleicht auch, weil es sich so
gestaltet, wie wir es nie erlebt haben.“ meinte ich dazu.
Es hat keinen Zweck mehr
Wir hatten viel besprochen, aber wie die Perspektive konkret aussehen sollte,
das hatten wir ausgespart. Beim nächsten mal zu sagen: „Nein, Joschi, ich will
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nicht mehr.“ war illusionär, da war ich mir sicher. „Das ist nicht richtig. Das ist
nicht gut, was du tust, Anett.“ sollte ich das denken? Aber das ergibt nur einen
Sinn, wenn du die Möglichkeit hast, es mit deinem wirklich freien Willen so
oder so zu entscheiden. Ich war aber nicht frei und Joschi genauso wenig. Wir
waren voneinander abhängig, und das waren wir immer gewesen. Als Einschränkung
oder gar Behinderung hatten wir es aber nie wahrgenommen, sondern
es war das, was unser Glück ermöglicht hatte. Alles andere konnte schön
sein und mich erfreuen, aber Joschi symbolisierte das Glück. Ich stellte fest,
wie ich mich zu Hause immer intensiver um José kümmerte. Ich konnte ihn
keine Minute mehr allein lassen. Zum Schlafen hätte ich ihn am liebsten auf
dem Arm behalten, anstatt ihn in sein Bettchen zu legen. Am meisten quälte
mich, dass ich mit Alex nicht mehr schlafen konnte. Es war schon so, dass ich
im Grunde zwei getrennte Leben führte, aber ich hatte keine gespaltene Persönlichkeit.
Alex war lieb und zärtlich zu mir, ich mochte ihn doch auch, aber
ich spürte, dass ich es lieber nicht wollte. Es kam mir vor, als ob ich dabei sei,
Alex zu einem fremden Mann zu entwickeln. Das hatte so auch keine dauerhafte
Perspektive. Mein altes, zufriedenes Glücksgefühl zu Hause tauchte längst
nicht mehr auf.
„Es hat keinen Zweck mehr, Joschi. Da ist nichts mehr zu retten. Meine glückliche
Familie gibt es nicht mehr.“ erklärte ich. „Und, was willst du tun?“ wollte
Joschi wissen. „Ich werde Alex sagen: „Du, ich habe da einen Liebhaber. Mit
dem treffe ich mich öfter.“ erklärte ich. Eigentlich war es ja nicht zum Lachen,
aber wir lachten trotzdem. „Dein Liebhaber bin ich?“ fragte Joschi nach. „Ja,
komisch nicht wahr? Aber was bist du dann? Meine Obsession, wäre das besser?“
wollte ich wissen. Wir konnten über alles lachen, weil wir uns immer auf
einer anderen, höheren Warte sahen, betrachteten alles von oben. Das war das
Wesen unserer Beziehung vom ersten Tag an. Wie wir uns gegenseitig sahen,
gab uns das Empfinden über all dem geschäftigen, nicht wesentlichen Alltäglichem
zu stehen. „Und was geschieht dann? Alex wird doch nicht sagen: „Dann
ist es eben so. Was will man da schon machen?“ wollte Joschi wissen. „Ich
werde es Alex gar nicht sagen können. Ich werde selbst sterben dabei. Verhindern
lässt es sich aber nicht. Was er tun wird, kann ich mir auch nicht vorstellen.
Es wird die Enttäuschung seines Lebens sein. Vielleicht lässt es sich ein
wenig abmildern.“ antwortete ich. „Ihr werdet euch also trennen, und was
machst du dann?“ fragte Joschi. „Na, dann können wir uns immer treffen wie
früher. Nur früher haben wir alles zusammen gemacht, haben viel miteinander
geredet, jetzt gehen wir nur noch miteinander ins Bett. Und wenn wir nicht
miteinander ficken, was machen wir dann? Hast du da schon eine Idee?“ erkundigte
ich mich. Eigentlich war alles schrecklich und grausam, aber es war
wie früher, mit Joschi war alles zu ertragen. Ich konnte es Alex nicht sagen
und schob es Tag für Tag hinaus. „Es ist fast genauso wie früher, wenn wir uns
treffen,“ erklärte ich, „aber es wird das Licht des Tages angezündet, können
wir das denn heute noch sagen?“ „Schon, nur heute machen wir dazu erst
einen Ringkampf bis die Morgenröte anbricht. So war es in der Bibel auch. Anschließend
ist es doch hell, oder für dich nicht?“ meinte Joschi. „Ich weiß nicht,
hell schon, aber ich bin auch tot. Ich muss mich anschließend immer erholen.
Total angespannt bin ich dabei, jede Zelle muss mit dir auf den Gipfel. Ich
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könnte ja auf der anderen Seite abstürzen, aber ich falle immer in weiche Maienbutter
umgeben von Margeriten und Mohnblüten. Insofern ist es schon wie
die Morgenröte. Ein Licht das nicht nur hell sondern auch warm und glücklich
empfinden lässt.“ stellte ich es dar.
Geständnis
Einfach so nebenbei im Bett konnte ich es Alex nicht sagen. Am Sonntagnachmittag
setzten wir uns zusammen mit einem Kaffee ins Wohnzimmer. Ich hätte
über etwas für uns alle ganz Schreckliches zu erzählen. Ich lobte Alex und unser
glückliches Zusammenleben. Dass es da Störungen geben könnte, hätten
wir uns ja beide nicht vorstellen können. Dann erklärte ich, worin die Störung
bestand. Er hätte von Joschi ja gar nichts gewusst, beklagte Alex. Ich hatte
nur beiläufig mal von einem Kinderfreund gesprochen. Nein, als mein Geheimnis
sah ich es nicht, eher als intime, persönliche Kostbarkeit, die man nicht jedem
auf die Nase bindet. Verstehen und es sich erklären konnte Alex es nicht.
„Aber wenn du es selbst nicht willst, warum sagst du denn dann nicht nein?“
wollte er wissen. „Bist du diesem Joschi verfallen? Bist du krankhaft abhängig
von ihm?“ fragte Alex. Was sollte ich denn darauf antworten? Wollte er mich
zum Therapeuten schicken, um mich von Joschi heilen zu lassen. Ich stritt es
einfach ab, und erklärte ihm nochmal die Wirkung unserer tiefsten Verbundenheit
seit frühesten Kindertagen. Dass keine Möglichkeit bestand, unsere Beziehung
zu retten, spürte Alex wohl bald, und es machte ihn stumm. Seine Perspektive
und sein Leben seien zerstört und er könne sich nicht vorstellen, wie
er damit fertig werden solle. In den nächsten Tagen sprachen wir noch über
Organisatorisches, denn Alex wollte ausziehen. Verweinte Augen hatte er
manchmal, aber in meinem Beisein zeigte er keine Träne. Ich verglich jetzt alles
mit der Beziehung zu Joschi. So schön und glücklich wie ich die Beziehung
zu Alex auch empfunden hatte, musste ich jetzt doch feststellen, dass sich vieles
schon sehr im Bereich der Oberfläche bewegt hatte. Vor dem anderen die
Tränen zu verbergen, unvorstellbar zwischen Joschi und mir. Sich darzustellen,
wie der andere einen sehen soll, wie oft hatte ich so etwas doch erlebt. Warum
ich das nicht von Anfang an erkannt hatte, weiß ich nicht. Vielleicht war einfach
das Bedürfnis nach einem glücklicheren leben in mir zu intensiv. In Alex
hatte ich eine Chance dafür gesehen und wollte sie selbst gern glauben, hatte
alles was ich hätte kritisch einwenden können, ausgeblendet, weil es mein
Glück nicht stören sollte.
Leben mit Joschi
Allein konnte ich die Wohnung nicht halten. Joschi hatte mehr Geld als Alex,
weil er zwei Jobs hatte und damit gut verdiente, aber direkt mit Joschi zusammenleben.
Das ganze Leben lang hatten wir uns immer besucht, nein, in den
Ferien waren wir ja auch zusammen gewesen. Aber wenn Joschi hier wohnte,
würden wir dann ständig übereinander herfallen, oder hätten wir dann gar keine
Lust mehr, weil es ja immer möglich wäre? Das waren dumme Gedanken,
aber kitzlig war es schon, weil wir uns gar nicht vorstellen konnten, wie es sich
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entwickeln würde. Nur Joschi war ganz bieder und so normal, wie wir uns immer
gekannt hatten. Er hatte viel zu arbeiten, und ich musste es immer José
zeigen und Joschi dabei stören. Trotzdem war jeder Moment spannend wie ein
Wunder. Früher freute ich mich, wenn ich wusste, das Joschi kam, jetzt gab es
ständig solche Gelegenheiten. Erschien Joschi zum Frühstück, mache das ein
warmes Gefühl. José hatte schnell gelernt, dass man sich zu freuen habe,
wenn Joschi erschien. Er lachte immer, vor allem aber, wenn die beiden balgten,
Joschi Quatsch machte und Josè kitzelte. Mich kitzelte er nicht, und ich
kitzelte Joschi auch nicht. Zarter als die kostbarste chinesische Seide fühle sich
meine Haut an, und die Seidenraube badete in Wonne, wenn Joschi sie sanft
streichelte. Ob es ihn erregte? Ich weiß es gar nicht, jedenfalls schämte er sich
nicht mehr dafür. Direkt genauso wie früher war es nicht, wir hatten uns schon
verändert, aber nicht in unserem Wesen. Joschi hatte neues erlebt und ich
wollte auf vieles aus meinem Leben mit Alex nicht verzichten. Es gehörte ja
nicht Alex, war zum Bestandteil meines eigen Lebens geworden, auch wenn es
von ihm ausgegangen war und er es initiiert hatte. Die Kulturnachrichten bei
3sat und arte blieben obligat, und Joschi sollte wieder Klarinettenunterricht
nehmen. Er war damals ziemlich gut gewesen. Keineswegs hatte ich direkt wegen
Joschi Klavierunterricht genommen. Ich persönlich liebte das Piano, aber
als Joschi und ich uns trennten, war es sofort gestorben. Ob ich das Klavier
von zu Hause kommen lassen und auch wieder Klavierunterricht nehmen sollte?
Lust hatte ich schon, vor allem auch wenn ich mir vorstellte, wie ich mit
José auf dem Schoß die Tasten erkundete. Ein kleiner Mozart würde er dann
bestimmt. Anstatt der Gier nach seiner kleinen Freundin, wie bei Joschi, würde
sich dann das Verlangen nach dem Piano in seinem wachsenden Gehirn verfestigen
und wenn er in den Kinderladen käme, könnte er schon die Mondscheinsonate
spielen. Trotz aller Lust am und Gier auf Leben hatten wir viel zu
tun und zu organisieren. Zum Glück half uns meine Mutter sehr viel. Zunächst
hatte sie es nicht verstanden und mich massiv für meine Absichten und mein
Verhalten kritisiert. Aber sie hatte mich auch damals stark kritisiert, als ich ihr
von unserer beabsichtigten Trennung berichtete. Sie war davon ausgegangen,
dass es sich gar nicht realisieren ließe und wir wieder zusammenkämen, denn
Joschi empfand sie in vielem so, als ob er ihr Sohn wäre. Ihn mochte sie besonders
gern, während ich mir eher so vorkam, als ob ich eben zum Familienalltag
gehörte. Dieses Empfinden schien sie sehr schnell wiederbelebt zu haben,
denn wenn sie kam, fragte sie als erstes immer nach Joschi, von Alex
sprach sie nie mehr. Wenn Joschi von der Uni kam, freute sie sich genauso, ihn
zu sehen, wie José und ich. Keineswegs nur beim Sex kann das Leben einem
Kaffeekränzchen entsprechen. Meistens verhielt es sich nicht anders. Das Alltagsleben
vollzog sich in der Regel nach schalen Riten, die du für deine Rolle
angemessen hieltst. Du vollzogst sie, erledigtes alles wie man es gewöhnlich
macht, involviert warst du kaum einmal. Im Grunde nicht anders als Smalltalk
beim Kaffeekränzchen. Lustvoll war der Alltag so gut wie nie. Seine Gefühle zu
zeigen, galt eher als uncool. Vielleicht mochte das so dem Kapitalismus dienlich
sein, aber unseren wirklichen, menschlichen Bedürfnissen entsprach es
nicht. Wir wollten unser Leben enthusiastisch erfahren und genießen, das kam
schon eher einer rauschenden Ballnacht gleich. Das Gefühl der Freude aneinander
beglückte unseren Alltag. So war es ständig. Ob das immer so bliebe,
Anett und Joschi – Seite 16 von 19

oder sich auch irgendwann in einer Alltagsroutine verlaufen würde? Das konnte
ich mir nicht vorstellen. Ich glaubte, hoffte und wollte es auf keinen Fall, denn
Joschi und ich mussten uns schon immer sogar physiologisch etwas Besonderes
gewesen sein. Das Licht des Tages wurde jetzt immer schon angeschaltet,
wenn wir uns weckten und nicht erst bei der Morgenröte nach heftigem
Ringkampf.
FIN
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“Those who restrain desire do so because
theirs is weak enough to be restrained.”
William Blake
Anett und Joschi lernten sich schon im Kinderladen kennen. Später
wollten sie sich trennen, aber welch ungewöhnliche Entwicklung es
nahm, ist in der Geschichte zu erfahren. „Ihr werdet euch also
trennen, und was machst du dann?“ fragte Joschi. „Na, dann
können wir uns immer treffen wie früher. Nur früher haben wir alles
zusammen gemacht, haben viel miteinander geredet, jetzt gehen
wir nur noch miteinander ins Bett. Und wenn wir nicht miteinander
ficken, was machen wir dann? Hast du da schon eine Idee?“
erkundigte ich mich. Eigentlich war alles schrecklich und grausam,
aber es war wie früher, mit Joschi war alles zu ertragen. Ich konnte
es Alex nicht sagen und schob es Tag für Tag hinaus. „Es ist fast
genauso wie früher, wenn wir uns treffen,“ erklärte ich, „aber es
wird das Licht des Tages angezündet, können wir das denn heute
noch sagen?“ „Schon, nur heute machen wir dazu erst einen
Ringkampf bis die Morgenröte anbricht. So war es in der Bibel auch.
Anschließend ist es doch hell, oder für dich nicht?“ meinte Joschi.
„Ich weiß nicht, hell schon, aber ich bin auch tot. Ich muss mich
hinterher immer erholen. Total angespannt bin ich dabei, jede Zelle
muss mit dir auf den Gipfel. Ich könnte ja auf der anderen Seite
abstürzen, aber ich falle immer in weiche Maienbutter umgeben von
Margeriten und Mohnblüten. Insofern ist es schon wie die
Morgenröte. Ein Licht das nicht nur hell, sondern auch warm,
wonnevoll und glücklich empfinden lässt.“ stellte ich es dar.
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