out! Nr. 12 - Lambda-Bayern e.V.

12, Frühling 2010
Familie

INTERNES 3
inhalt
02 Comic
04 Denkwürdig
06 We are family
08 Kinder in Regenbogenfamilien
09 Ich bin lesbisch. Meine Mutter auch.
10 Wir sind Familie
12 Coming Out
13 Mirjam Müntefering über Familie
14 Selbsthilfegruppe für Eltern
16 Rezensionen
18 23 Minuten
19 Ausgehandelte Sicherheit
editorial
„Eine Familie (lat. familia
„Hausgemeinschaft“) ist soziologisch
eine durch Partnerschaft, Heirat
oder Abstammung begründete
Lebensgemeinschaft, im
westlichen Kulturkreis meist
aus Eltern beziehungsweise
Erziehungsberechtigten und Kindern
bestehend, gelegentlich durch weitere,
mitunter auch im gleichen Haushalt
wohnende, Verwandte erweitert.“
Familie ist für viel von uns aber auch einfach der Ort, die Gemeinschaft,
bei der wir uns wohl und aufgehoben fühlen, wo
wir so sein können wie wir wirklich sind.
Ob dies nun die angeborene, oder die von uns selbst gewählte
Wahlfamilie ist, in jedem Fall kommt nun mit dem beginnenden
Frühling die besten Zeit, um mit unseren Lieben die ersten
Sonnenstrahlen zu genießen, das Jahr zu planen und vielleicht
die eine oder andere gemeinsame (Lambda-)Reise zu buchen.
Und vielleicht könnt ihr ja nach dem Besuch auf dem Internationalen
Lambda Sommercamp eure Familie um einige Personen
erweitern.....
Lasst es krachen!
Gila Rosenberg
Impressum
out! – Zeitschrift des Jugendnetzwerk::Lambda e.V.
Herausgeber:
Lambda e.V.
Windthorststr. 43a
99096 Erfurt
out@lambda-online.de
Eigenverlag
Auflage: 3300
Erscheinungsweise: 4x/Jahr
Redaktion: Verena Waldbröl
V.i.S.d.P.: Gila Rosenberg
GRAFIK DESIGN: Joanna Soyka, www.ferrytoginger.com
Titelgrafik: Thomas Weiss/ pixelio.de (Montage: Verena Waldbröl)
Die out! wird gefördert aus dem Kinder- und Jugendplan des Bundes. Urheberrechte für alle
in der out! veröffentlichten Beiträge, auch für Auszüge und Übersetzungen, liegen beim Jugendnetzwerk
Lambda. Jegliche Vervielfältigung - auch auszugsweise oder in elektronischen
Medien - bedarf der ausdrücklichen Genehmigung der Herausgeber_in.
Unaufgefordert eingesandte Manuskripte und andere Vorlagen werden gerne von der Redaktion
angenommen, müssen jedoch frei von Rechten Dritter sein. Mit der Einsendung von Vorlagen
gibt der/die Verfasser_in die Zustimmung zum Abdruck in der out!. Eine Gewähr für
die Richtigkeit kann nicht übernommen werden.

4 DENKWÜRDIG
DENKWÜRDIG 5
Todesstrafe für
Homosexuelle im
Iran stoppen
Die Exilorganisation Iranian Railroad for
Queer Refugees (IRQR) und die Hirschfeld-Eddy-Stiftung
haben die „No Execution
Campaign“ ins Leben gerufen,
mit der sie einen Beitrag zur Abschaffung
der Todesstrafe im Iran leisten wollen.
IRQR ist im internationalen Beirat der
Hirschfeld-Eddy-Stiftung vertreten. Deren
Aufruf zur Unterstützung der Arbeit
von IRQR fand eine große Resonanz.
Das im Iran geltende islamische Strafrecht
sieht vor, dass Lesben und Schwule mit dem
Tod bestraft werden können. Wegen homosexueller
Handlungen, im iranischen Sharia-
Strafrecht als „lavat“ bezeichnet, werden Menschen im Iran gehängt oder
zu Tode gesteinigt.
Amnesty International berichtet, dass im Jahr 2008 im Iran mindestens
346 Menschen hingerichtet worden sind Menschenrechtsaktivisten,
Schwule und Lesben, religiöse und ethnische Minderheiten, Journalist_
innen, unzählige iranische Bürger_innen sind in ihrer Heimat von barbarischen
Todesstrafen bedroht. Selbst vor der Hinrichtung von Kindern
und Jugendlichen schrecken die Behörden nicht zurück. Das Regime
hält an dieser drakonischen Bestrafung fest, obwohl auch der Iran die
Allgemeine Erklärung der Menschenrechte unterzeichnet hat.
Ziel der Kampagne ist es, mindestens 346 Briefe an die Bundesregierung
zu schicken, in denen sie aufgefordert wird, sich gegenüber der iranischen
Regierung für einen Stopp der Todesstrafe einzusetzen. Unter
www.noexecution.com kann der Musterbrief heruntergeladen werden.
Homophober Ministerpräsident
Mappus
Informationen für Regenbogenfamilien
Seit dem 10. Februar ist Stefan Mappus
der neue Ministerpräsident von Baden-
Württemberg. Der Stuttgarter Landtag
wählte den CDU-Parteivorsitzenden mit
83 zu 51 Stimmen zu Günther Oettingers
Der Lesben- und Schwulenverband
Deutschland (LSVD) hat bereits 2007 einen
„Beratungsführer für lesbische Mütter,
schwule Väter und familienbezogenes
Fachpersonal“ herausgegeben, der auch
online unter www.family.lsvd.de einsehbar
ist. Die 178 Seiten starke Broschüre
befasst sich mit allen Themen, die eine
(werdende) Familie interessieren. Sie zeigt
Nachfolger, der als deutscher EU-Kommissar nun in Brüssel tätig ist.
Mappus ist ein Gegner der eingetragenen Lebenspartnerschaft und
spricht sich auch vehement gegen das Adoptionsrecht für homosexuelle
Paare sowie CSD-Paraden aus.
Wege schwul-lesbischer Familienplanung auf, gibt’s Tipps für das
Coming.out bei den eigenen Kindern, erläutert mögliche Samenquellen
oder Adoptionsarten und berät, wenn die Kinder schließlich
da sind. Wie viel Vater braucht ein Kind? Wie handele ich, wenn
mein Kind gemobbt wird? Nebenbei finden sich auch Anregungen
und Tipps für Erzieherinnen in Kindergärten und Schulen. Aufgepeppt
werden die Ratschläge durch Zitate von Eltern und Kindern,
die die Situationen bereits erlebt haben.
Christine Lüders zur
Leiterin der Antidiskriminierungsstelle
des Bundes bestellt
Mit Wirkung vom 8. Februar 2010 wurde
Christine Lüders zur Leiterin der
Antidiskriminierungsstelle des Bundes
bestellt. Lüders ist eine Expertin
für Integration, Öffentlichkeitsarbeit
und Kommunikation. Sie
verfügt über langjährige Erfahrungen
und vielfältige Verbindungen in
Politik und Wirtschaft. Sie war unter anderem als
Vorstandsreferentin und Abteilungsleiterin bei Lufthansa tätig. Später
leitete sie das Referat Presse-, Öffentlichkeitsarbeit und Kommunikation
im Ministerium für Generationen, Familie, Frauen und
Integration in Nordrhein- Westfalen. Zuletzt war die 56-Jährige Referatsleitrin
für Öffentlichkeitsarbeit und Beauftragte für Stiftungen
im Kultusministerium in Hessen. Die studierte Pädagogin ist
verheiratet und lebt in Frankfurt am Main.
Filmfestivals
Kinofans aufgepasst: Im April finden
wieder einige Filmfestivals statt. Das Verzaubert
Queer Film Weekend findet am
17./18. April in München und Frankfurt
und am 24./25. April in Köln und Berlin
statt. Das ganze Programm erfahrt Ihr
Anfang April unter www.verzaubertfilmfest.com.
Vom 14. bis 18. April präsentiert
das Internationale Frauen-filmfestival
Dortmund | Köln ein hochkarätiges
Programm mit über 100 Filmen von Frauen aus aller Welt. In diesem
Jahr wurden für die fünf Programm-Sektionen mehr als 700
Filme gesichtet. Acht Filme konkurrieren um den mit 10.000 Euro
dotierten Preis für internationale Spielfilmdebüts. Über die Preisvergabe
werden in diesem Jahr die österreichische Produzentin und
Regisseurin Barbara Albert (coop 99; Nordrand, Fallen), die serbische
Schauspielerin Mirjana Karanovic‘ (Papa ist auf Dienstreise,
Das Fräulein, Esmas Geheimnis), und die deutsche Redakteurin
Dr. Jessica Eisermann (WDR / 1Festival) entscheiden. Mehr unter
www.frauenfilmfestival.eu
Adoptionsverbot
verstöSSt gegen
die Verfassung
Das Adoptionsverbot für homosexuelle
Paare ist verfassungswidrig, so ein Gutachten
des Wissenschaftlichen Dienstes
des Bundestags, das im Auftrag der Grünen
erstellt wurde. Beim Adoptionsrecht
sei ein „sachlicher Rechtfertigungsgrund“
erforderlich, um die eingetragene Partnerschaft
nicht wie die Ehe zu behandeln. Es
gäbe keine Studien, die aussagen würden,
dass das Kind homosexueller Eltern benachteiligt
sei, außerdem dürften Einzel-
personen auch adoptieren. Im Moment wird homosexuellen Paaren
nur das „kleine Adoptionsrecht” gewährt, bei dem ein_e Lebenspartner_in
ein Kind adoptieren kann, das der/die andere Partner_in aus
einer früheren Beziehung mitgebracht hat. Das Gutachten der Bundesregierung
bezieht sich auf ein Urteil des Bundesverfassungsgerichts
vom Juli 2009, welches die Hinterbliebenenrente verhandelt.
Dabei wurde festgestellt, dass sich eingetragene Lebenspartnerschaften
und Ehen in der „auf Dauer übernommenen, auch rechtlich
verbindlichen Verantwortung für den Partner” nicht unterscheiden.
Foto: Pixelio/Knipseline
20 Jahre LSVD
Zehnjähriger setzt
sich für Rechte Homosexueller
ein
Am 18. Februar 1990 wurde in Leipzig
der „Schwulenverband in der DDR“
(SVD) gegründet. Bereits nach wenigen
Monaten hat er sich in „Schwulenverband
in Deutschland“ umbenannt und
Der zehnjährige Will Phillips aus dem
Bundesstaat Arkansas sorgte jüngst
für Aufsehen in Amerika, weil er beim
Treuschwur vor dem Unterricht nicht
aufstehen wollte. Der Junge, der später
beschlossen, bundesweit aktiv zu werden. Seit dem tritt der Verband
aktiv für Gleichstellung und Gleichberechtigung ein. Seit 1999 dann
gemeinsam für Lesben und Schwule als „Lesben und Schwulenverband
in Deutschland“ (LSVD).
Anwalt werden möchte, denkt nicht, dass in Amerika „Freiheit und
Gleichheit für alle“ gelten. Durch Freunde seiner Eltern weiß er,
dass viele homosexuelle Paare gerne heiraten und Kinder adoptieren
möchte, dies aber nicht erlaubt ist. Seine Eltern unterstützen Phillips
Meinung.

6 WE ARE FAMILY
WE ARE FAMILY 7
We are family
I got all my sisters with me
We are family
get up everybody and sing
Dieser gröSSte Erfolg von Sister Sledge stammt
aus dem Jahr 1979. Er gehört laut Internet zu
den 30 schwulsten Songs aller Zeiten (was
auch immer das heiSSen mag) und handelt
(zumindest für schwule Ohren) offenbar von
einer hervorragend zusammengestellten „Wahl-
Familie“. Denn alle haben SpaSS und sind gut drauf.
Mit der krüppeligen Verwandtschaft, die uns das
biologische Schicksal zugeteilt hat, geraten wir
doch mehr aneinander, als dass wir singend und
tanzend mit ihr durch die Gegend ziehen. Oder?!
Ich denke, dass es viele Arten gibt, die
Herkunftsfamilie, also die Familie, in der
man durch Geburt gelandet ist oder in
der man zumindest aufwächst, zu erfahren.
Ich habe zwar Einfluss darauf, wie
ich die Herkunftsfamilie erlebe, denn ich
bin ja ein Teil davon. Aber manchmal ist
dieser Einfluss auch sehr beschränkt. Etwa
wenn ich gegenüber den anderen Familienmitgliedern
in der schwächeren Position
bin - aufgrund meines Alters, weil
ich ein geringes Selbstwertgefühl habe,
wegen meiner ganz persönlichen Rolle in
der Gesellschaft im Allgemeinen und in
dieser Familie im Speziellen.
Vielleicht wird mir sogar die Funktion des
„Problemkindes“ zugeteilt - oder die des
„Unruhestifters“ oder der „Versagerin“.
Gerade wenn ich nicht so ticke wie meine
Geschwister, wie Mitschüler_innen,
Gleichaltrige in der Verwandtschaft. Zum
Beispiel wenn ich mich als Junge in einen
anderen Jungen verliebe oder als Mädchen
auf andere Mädchen stehe. Oder mir das
zumindest hin und wieder passiert. Oder
wenn ich mich als Junge fühle, aber alle
anderen sehen nur das Mädchen in mir.
Oder umgekehrt. Dann ist die Rolle des
Außenseiters oder der Außenseiterin doch
vorprogrammiert, oder? Dann wird die so
genannte Herkunftsfamilie zur Hölle.
Es kann aber auch anders laufen,
das Leben in der Herkunftsfamilie kann
auch glücklich machen.
Wenn ich Probleme habe und ich
mich voller Vertrauen an meine(n)
Mutter/Vater/Tante/Bruder/Oma wenden
kann. Wenn ich mich mal einsam fühle
und dann doch Nähe und Zuwendung
erfahre. Wenn ich sehe: Die lieben mich,
so wie ich bin. Und da ist es total egal,
ob ich „hetero“ oder „andersrum“ oder
„trans*“ bin und das laut sage. Na ja,
vielleicht nicht egal, aber doch ok, und
nach vorübergehender Aufregung kriegen
sich auch alle wieder ein und geben mir
zu verstehen, dass sich nicht wirklich was
geändert hat, dass ich genauso sein darf
und sein soll, wie ich bin, weil das gerade
richtig ist. Und sie unterstützen mich,
wenn es mal „von außen“ Stress gibt.
Wie sieht es wohl mehrheitlich aus? Mehr
Leid als Freud? Ich weiß es nicht, es hat
wohl auch etwas mit dem eigenen Blickwinkel,
der eigenen Verfassung zu tun.
Wenn ich mich gut fühle, nerven mich
meine Eltern und Geschwister weniger;
wenn es mir schlecht geht, kotzen
mich alle und alles an. Dann kann es mir
keine_r recht machen. Wenn ich 15 Jahre
alt bin, sehe ich die Welt mit anderen Augen
als mit 35. Logisch. Herkunftsfamilie
kann also so oder so zu mir sein. Und sich
auch verändern…
Ich erzähle mal ein bisschen von meinem
(späten) Coming Out: Meine Mutter saß
mit mir in der Küche und fühlte mir auf
den Zahn, wollte endlich wissen, woran
sie bei mir war, ob ich mich „sexuell“ besser
mit „Mädchen“ als mit „Jungs“ verstünde.
Ich gab also – ganz brave Tochter
– wahrheitsgemäß Auskunft. Meine Mutter
fing an zu weinen und schärfte mir
ein, dass „das“ ja nun nicht jeder wissen
müsse, insbesondere niemand an meinem
Arbeitsplatz. Aber sie habe mich noch immer
lieb, das solle ich doch auch wissen.
Sie hat es dann wohl schnell meinem Vater
zugetragen, und der überschlug sich
an diesem und den folgenden Wochenenden
mit Versicherungen, dass er mich
unheimlich lieb habe. So weit, so (halbwegs)
gut.
In späteren Jahren schwiegen beide außerhalb
der (Kern-)Familie über mein
Lesbischsein. Weder erfuhren weitere
Verwandte davon noch Freunde meiner
Eltern. Auf großen Familienfeiern wurde
es immer so eingerichtet, dass ich nicht
mit von der Partie war. Ich war ganz froh,
hatte ja auch mit den Anlässen wenig am
Hut: Hochzeiten, Kindertaufen, Jubiläen
etc. Aber es wurmte mich, dass „ich“
nicht stattfand. Von mir wussten meine
Tanten, Onkel, Cousinen und Cousins
nur, wo ich wohnte und bei welcher Firma
ich arbeitete, mehr nicht.
Das änderte sich erst bei der Beerdigung
meiner Mutter, viele Jahre später. Da endlich
durfte ich meine Freundin mitnehmen,
endlich wurde sie den Verwandten
als meine Partnerin vorgestellt. Ich weiß
bis heute nicht wieso. Vielleicht weil
mein Vater zu diesem Zeitpunkt einfach
nicht genug Kraft für irgendwelche Fassaden
hatte, vielleicht weil er schon lange
der Überzeugung gewesen war, dass man
mein Lesbischsein nicht als Makel verschweigen,
mein Leben nicht verstecken
musste. Das hat mich, ohne den Grund
genau zu kennen, sehr gefreut. Heute lebe
ich als „no gender“ irgendwie zwischen
den Geschlechtern, und er hat sich mit
meinem Äußeren und meinem Auftreten
angefreundet. Wir thematisieren das
nicht großartig, aber das ist ok. Ich bin
zufrieden mit dem Erreichten, und er ist
es wohl ebenso.
Everyone can see we‘re together
as we walk on by
And we fly just like birds of a feather -
I won‘t tell no lie
Fliegen wir weiter mit der so genannten
Wahl-Familie! Es ist ein großes Glück,
sich seine Familie selbst zusammenstellen
zu können, gerade dann, wenn das
Leben in der Herkunftsfamilie nicht so
dolle ist. Eine Wahl-Familie spiegelt meine
Entwicklung wider - erst bin ich mit
Mitschüler_innen oder Nachbar_innen
befreundet, dann hänge ich mit Leuten
aus meiner Ausbildung oder meinem
Studium ab, dazu kommen Personen, die
meine Interessen teilen, Menschen, die
ich in der „Szene“ kennengelernt habe
u.v.m. Darunter sind die unterschiedlichsten
Persönlichkeiten. Wenn ich mal
eine Selbstdefinitionsliste in meinem eigenen
Freundes- und Bekanntenkreis herumreichte,
kämen die unterschiedlichsten
Richtungen und Schwerpunkte dabei heraus:
Lesbe, Musikerin, genderqueer, Filmemacher,
schwul, Hetera, Opern-Fan,
Drag King, DJ, Lebenskünstlerin und
und und.
Das Schöne ist: Sie sind mit mir befreundet
(eng oder eher locker), weil sie mich
(hoffentlich!) mögen, und nicht, weil sie
dazu verpflichtet sind. Alles freiwillig, jederzeit
(wenn auch unter Schmerzen)
kündbar. Und keine_r erwartet irgendetwas
von mir, nur weil ich mich bei meiner
Einschulung auch schon so verhalten
habe. Dass die Herkunftsfamilie engere
und festere Bande knüpft als die Wahl-Familie, wurde früher oft
mit der Redensart „Blut ist dicker als Wasser“ begründet. Unabhängig
davon, ob diese Behauptung zutrifft: Haben die noch nie etwas
von „Blutsbrüderschaft“ gehört?
Familie hier, Familie dort - am besten ist es wohl zu mischen: die
Liebe und Unterstützung, die man braucht, hartnäckig zu suchen,
und zwar dort, wo man sie finden kann. Wenn ich z.B. Stress mit
meinen Eltern habe, kann ich Rückhalt bei meinen Freund_innen
finden. Bricht eine Liebe entzwei, finde ich vielleicht Trost bei meinen
Eltern oder Geschwistern. Manchmal ist es gar nicht so einfach,
den nötigen Support auf Anhieb zu finden, dann muss ich geduldig
weitersuchen, bis ich sagen und vielleicht sogar auch singen kann:
We are family - I got all my sisters with me!
Nic da Wig

8 KINDER IN REGENBOGENFAMILIEN
ICH BIN LESBISCH. MEINE MUTTER AUCH. 9
„Alles Liebe
zum Muttertag,
Mama! Und dir
auch, Mutti!“
Kinder, die zwei Mütter haben. Oder zwei Väter. Findet man sie
komisch? Tun sie einem leid? Beneidet man sie? Versteht man die
Welt, in der sie leben? Ist diese Welt anders?
Genau das ist die Frage: Gestaltet sich das Leben von Regenbogenkindern
anders, als von „normalen“ Kindern?
Aber woher kommt diese Frage? Und warum immer der Vergleich
mit der „Normalität“?
Ein Kind, das in einer Familie aufwächst, in der die Eltern in einer
homosexuellen Partnerschaft leben, erlebt doch zunächst nichts
anderes, als Kinder aus heterosexuellen Partnerschaften. Im besten
Fall erfahren sie Liebe, Zuneigung, Verständnis und Geborgenheit.
Sie werden gefördert, verbringen den Alltag miteinander
und meistern schwierige Lebensphasen. Was aber, wenn das
ganze Familienkonstrukt als Schwierigkeit angesehen wird? Wenn
die Kinder im Kindergarten oder der Schule merken- bei mir zu
Hause ist es anders.
Kay-Alexander hat 15 Jahre in einer – wie man leichthin sagt –
„normalen“ Familie gelebt. Mutter, Vater, kleiner Bruder. Dann
folgte die Trennung der Eltern. Warum? Kays Mutter merkte, dass
sie sich zum gleichen Geschlecht hingezogen fühlt. Sie ging in eine
lesbische Coming-out Gruppe und lernte dort eine Frau kennen,
mit der sie später auch zusammenzog.
Diese Situation ist wohl für jede Familie, deren Angehörige und
Freund_innen eine prekäre Lage. Das zeigte sich auch in der Geschichte
von Kay: Verwandte, wie zum Beispiel die konservative
Oma oder der Onkel, hatten ernsthafte Schwierigkeiten den Lebenswandel
nachzuvollziehen und zu akzeptieren. Einige Freunde
wandten sich ab. Die Beziehung zum Ehemann, ohnehin schon
belastet, wurde nun noch mehr erschwert.
Und was sagten die Kinder dazu? Kay ahnte es wohl schon längere
Zeit. Er stand seiner Mutter bei, hielt zu ihr, auch vor den
verständnislosen Verwandten. Er mochte die Frau, die kurz nach
der Trennung der Eltern in die Nähe zog und fast täglich zu Besuch
war.
Und letztlich war es wohl eine Art Feuerprobe aus der Beobachter_innenperspektive
für sein eigenes Coming-out. Schon vor dem
Coming-out seiner Mutter hatte Kay, damals noch als Frau lebend,
bemerkt, dass er sich zum weiblichen Geschlecht hingezogen
fühlt.
Was für ein Klischee: Kinder von homosexuellen Eltern werden
auch homosexuell. Kay sieht es nicht so, es gibt genug Studien, die
das ebenfalls widerlegen. Trotz dieser Überzeugung wartete er nach
der Trennung seiner Eltern einige Zeit ab, bevor er sich geoutet
hat. Vielleicht um die Familie zu schützen.
Die Reaktionen waren ähnlich wie
zuvor bei der Mutter, zumindest seitens
der Familie. Unverständnis, Ungläubigkeit.
Die Freund_innen reagierten cool,
haben es wohl auch schon geahnt. Die
Reaktion von Kays Mutter war sehr positiv.
Sie war es auch, die ihn zu Lambda
brachte. Und einige Zeit später wagte
Kay das, was er schon mit drei Jahren
verspürte: er sagte offen, er möchte als
Mann leben.
Das war harter Tobak- sogar für die
Mutter, die nicht ganz so aufgeschlossen
reagierte, wie beim ersten Coming-out.
Aber erwartet man nicht gerade in der
Homoszene Toleranz jeglicher sexuellen
Orientierung und Geschlechtsidentität
gegenüber? Vielleicht war es aber gar
nicht die lesbische Frau, die Schwierigkeiten
mit dem Trans-Coming-out hatte,
sondern die Mutter, die sich Sorgen
machte, denn es ist hart, sich ein Leben
als Transmann aufzubauen.
So sieht es auch Kay und dennoch
macht er sich kaum Sorgen, wie andere
darüber denken, dass er als Regenbogenkind
ebenfalls homosexuell beziehunsgsweise
transsexuell ist. Er meistert die
Schwierigkeiten, die den Lebenswandel
von Frau zu Mann mit sich bringen.
Natürlich gibt es Familien, in denen
läuft es ganz anders ab. Wenn von Anfang
an eine homosexuelle Partnerschaft
besteht, in die Kinder hineingeboren
werden, ist es mit der Akzeptanz von
Freund_innen und Familien vielleicht
nicht so ein Kampf. Hier bleibt die Frage
offen, wie es die Kinder aufnehmen
oder die Schulfreunde reagieren.
Kay erzählt, dass er sehr offen mit der
Homosexualität seiner Mutter umgegangen
ist. Probleme in der Schule, mit
Freund_innen, die seltsam oder abweisend
reagierten, hatte er nicht. Es war
für ihn total normal, vermutlich auch
durch viele offene Gespräche mit seiner
Mutter und ihrer neuen Freundin.
Es darf natürlich nicht die Frage
der Fragen fehlen: Wie gestaltet sich
der Alltag in einer Regenbogenfamilie?
Sie sollen doch so anders sein, wo
sollte es sich denn deutlicher zeigen als
hier? Aber irgendwie ist mir die Frage
im Halse stecken geblieben, denn vermutlich
erkennt man nicht unbedingt
an den Abendbrotzeiten und der Aufgabenverteilung
im Haushalt, was eine Regenbogenfamilie
„anders“ macht. Denn
das sind sie nicht. Es ist wie bei allen
anderen auch: Das Wichtigste ist und
bleibt die Familie und das Miteinander.
Wenn dieses geprägt ist von Akzeptanz
und einem freien Umgang mit Sexualität,
dem Anderssein (was auch immer
jemanden als andersartig definiert),
wenn die Kommunikation in Familien
an oberster Stelle steht, dann kann vieles
gemeistert werden.
Intoleranz wird es vermutlich immer
geben, genauso wie Verständnislosigkeit
und Vorurteile herrschen werden,
solange wie die Aufklärung nicht voranschreitet.
Gespräche mit Kindern aus
Regenbogenfamilien helfen. Es war eine
Freude, mit Kay zu sprechen, zu hören,
dass am Ende irgendwie doch alles gut
war innerhalb der Familie. Es bringt
Hoffnung, dass in Zukunft vielleicht
nicht mehr unterschieden wird, zwischen
„normalen“ Familien und Regenbogenfamilien.
Maxi Johl
ICH BIN LESBISCH.
MEINE MUTTER AUCH.
Ich bin lesbisch. Meine Mutter auch. Beste Voraussetzungen
also für ein entspanntes Coming Out – sollte man denken. Aber
so entspannt war es dann gar nicht. Und vor allem ist es gar
nicht so einfach, lesbisch zu werden, wenn die eigene Mutter
das schon vorgemacht hat.
„Ich muss dir was sagen. Ich hab‘ da jemanden kennengelernt.“ -
„Und, hat er blonde Haare und blaue Augen???“ Ich grinse meine
Mutter erwartungsvoll an. Sie antwortet etwas zögerlich: „Naja
... blonde Haare schon, nur keine blauen Augen. Die sind grün.
Außerdem ist er eine Sie.“ Schweigen. Kurzes Gedankenchaos in
meinem Kopf. Dann sprudelt aus mir heraus: „Was, eine Frau?
Wer ist es? Kenn ich sie? Wie cool! Wann habt ihr euch kennen
gelernt? Wann lern‘ ich sie kennen? Wie spannend! ...“
Ich war 14 und hatte gerade meinen ersten richtigen Freund. Meine
Eltern hatten sich vor einem halben Jahr getrennt. Aber dass
meine Mutter auf Frauen steht, hätte ich nie gedacht. Ihr Coming
Out war eine riesen Überraschung – und ich war begeistert.
Sieben Jahre später
„Ich muss dir was sagen. Ich hab‘ da jemanden kennengelernt.“
- „Was, echt?“ Meine Mutter ist gespannt. „Erzähl, wie sieht er
aus?“ Ich grinse sie an und antworte etwas zögerlich: „Sie sieht
toll aus.“ Schweigen. Dann: „Eine Frau??? Wieso das denn? Das
ist doch nicht dein Ernst!“ - „Doch. Und es ist alles total spannend.
Ich fand noch nie jemanden so gut und anziehend.“ Wieder
Schweigen. „Ach, das ist nur eine Phase. Das geht wieder vorbei.“
- „Aber es stimmt einfach zum ersten Mal alles.“ - „Hm, ich weiß
ja nicht. Gut finde ich das nicht …“
Nur eine Phase …Was für ein Klischee! Und das von meiner Mutter,
die inzwischen offen mit ihrer Freundin zusammenlebte. Was
übrigens weder in ihrem Freundeskreis noch in dem kleinen Kaff,
in dem sie wohnte, irgendjemand besonders aufregend, geschweige
denn verwerflich fand.
Inzwischen sind weitere neun Jahre
vergangen. Meine „Phase“ mit Frauen
dauert immer noch an. Vor einiger
Zeit haben wir uns noch mal über damals
unterhalten. Sie sagte, sie hätte sich
schuldig gefühlt. Weil sie mir das mit
den Frauen ja vorgelebt hat. Und weil
ich mit ihr zum ersten Mal in einer Lesbendisco
war – in der ich dann später
meine damalige Freundin kennengelernt
habe. Ich glaube, sie war zu der Zeit
selbst noch unsicher mit ihrem Coming
out und konnte es deshalb auch nicht
als etwas „Normales“ für ihre Tochter
akzeptieren.
Naja – und wenn ich ehrlich bin, hat
sich das alles auch erst mal so normal
nicht für mich angefühlt. Klar, ich fand
Frauen immer schon spannend. Aber
lesbisch? Ich doch nicht! Meine Mutter
stand ja schon auf Frauen, da konnte das
bei mir unmöglich auch so sein! Nachher
würden die Leute noch denken, dass
ich meiner Mutter das nur nachmache.
Klar fand ich alles, was mit Lesbischsein
zu tun hatte, wahnsinnig spannend.
Aber natürlich nur so generell, ich selber
hatte damit nichts zu tun. Dass ich nach
der Schule Kunst studieren wollte, lag
natürlich am inspirierenden Unterricht
meiner Kunstlehrerin. Nicht daran, dass
ich unsterblich in sie verliebt war. Und
als ich mich dann mit 17 in einen Jungen
verknallt habe, war das der Beweis:
Ich war wirklich nicht lesbisch. Puh.
Aber nach weiteren vier Jahren war es
dann vorbei mit meinem Widerstand:
Mit 21 traf ich meine erste Freundin –
in der Lesbendisco, in die mich meine
Mutter schon mal mitgenommen hatte.
Da half alles nichts mehr: Das war einfach
genau das, was ich wirklich wollte.
Auch meine Mutter hat sich inzwischen
an die Tatsache gewöhnt, eine lesbische
Tochter in die Welt gesetzt zu haben.
Wir verstehen uns so gut wie nie. Vor
ein paar Monaten hat sie mich angerufen:
„Ich muss dir was sagen.“ - „Oh
nein. Hast du dich in einen Mann verliebt?“
„Viel besser! Ich heirate!“
S. Z.

10 WIR SIND FAMILIE
WIR SIND FAMILIE 11
Vater, Vater,
Kind
Minh Kai, der so gerne Spaghetti isst und kluge Fragen stellt, hat
zwei Väter und die in seinem familiären Alltag eingefangenen Szenen
sind Teil eines 28-minütigen Dokumentationsfilms von Michael
Schaub. In „Wer ist Familie?“ (2007) hat er das schwule Paar Holger
und Jan sowie ihren damals fünfjährigen Adoptivsohn Minh Kai in
ihrem Alltag begleitet.
Für die Adoption eines Kindes mit Hilfe einer Vermittlungsstelle
entschlossen sich Holger und sein Lebenspartner Jan vor zehn Jahren.
„Wir haben natürlich darüber nachgedacht, welcher Weg zu einem
Kind der richtige sein könnte. Eine Leihmutterschaft oder Samenspende
für ein Lesbenpaar war nicht das, was wir gewollt haben.
Wir wollten ein Kind, das zu uns gehört, es bei uns aufwachsen sehen
und diesem Kind einen guten Start ins Leben ermöglichen.“ Ein
Kind aus dem Ausland war für beide nie ein Problem. „Es gab keine
Auswahl an Ländern, die eine juristische Einzeladoption durchführen
– so blieb nur Vietnam.“ Das passte gut, denn Holger und
Jan waren schon früher gerne nach Asien gereist und spürten eine
Verbundenheit zu diesem Kontinent. 2002 war es endlich soweit:
Der damals zehnmonatige Minh Kai wurde offiziell zu Holgers und
„Spaghettiiiii!!“ schallt eine Kinderstimme aus
dem Wohnzimmer, während die Eltern in der Küche
noch den Salat schneiden. Cut. „Paaaapaaa“ empört
sich der Sohn, als sein Vater ihm nach dem Baden
den Schaum aus den Haaren spült. Cut. „Was ist
ein Teichmolch?“ muss der Vater beim Lesen der
Gutenachtgeschichte beantworten. Cut. Szenen wie
diese spielen sich in Tausenden Familien tagtäglich
ab. Nur wenige der Kinder haben jedoch etwas, das
sie zu Kindern einer Regenbogenfamilie macht: zwei
Väter oder zwei Mütter.
Jans Sohn. Plötzlich waren die Zwei zu
dritt: Vater, Vater, Kind. Unter den ersten
Fotos steht: „Wir haben dich gefunden
– endlich.“
Obwohl beide Minh Kais Papas sind, ist
nur Holger rechtlich der Vater. Mit dem
sogenannten „kleinen Sorgerecht“ darf
Jan zwar tägliche Angelegenheiten seines
Sohnes regeln, wie ein Stiefvater auch, die
Adoption bleibt ihm aber verwehrt.
„Wir sind eine normale Familie, selbstverständlich.
Ich fühle mich nicht exotisch
oder revolutionär, sondern ganz normal“,
sagt der 36-jährige Holger heute, knapp
acht Jahre nach der Adoption. Gemeinsam
füreinander einzustehen, sich gegenseitig
in schweren Momenten zu tragen,
dem Partner beizustehen, Urlaube zu machen,
Alltag zu leben, dem Kind alle Lie-
be entgegenzubringen, die es braucht,
aber auch klare Grenzen zu setzen und
Geduld aufbringen das ist für die drei
Familienleben. Ganz normal.
Zum Alltag gehören als schwules Paar mit
vietnamesischem Kind aber leider auch
weniger schöne Sachen. „Wir müssen uns
immer wieder damit auseinandersetzen,
warum wir zwei Männer sind und warum
unser Kind ausländisch aussieht“, erklärt
Holger. „Es sind oft die kleinen subtilen
Dinge, die uns dann ärgern, denn
direkt ins Gesicht sagt uns keiner, dass er
es scheiße findet, das wir zwei Schwule
ein Kind erziehen. Aber an Kleinigkeiten
merken wir es dann schon, zumindest
dass manche Leute ein Unbehagen
damit haben.“ „Ein Kind braucht doch
auch eine Mutter“ haben Holger und Jan
nicht nur einmal gehört. Manchmal ist
es „nur“ ein Tuscheln oder ein Grinsen.
„Das sehen wir, blenden es aber meistens
aus. Viele halten uns nicht für eine richtige
Familie, aber das ist uns egal.“ Offensichtlicher
wird die Diskriminierung,
wenn die Drei bei einem Ausflug nach Familienrabatt
fragen. „Wir tun jetzt so, als
ob sie eine Familie wären“, lautet oft die
Antwort. Wenn Holger dann antwortet
„Aber wir sind doch eine Familie!“ erntet
er verdutzte Blicke – und manchmal gibt’s
trotzdem keinen Rabatt.
Der heute achtjährige Minh Kai selber
merkt davon (noch) wenig. „Mal sehen
wie es ist, wenn er auf die weiterführende
Schule kommt“, so Holger. Das Geheimrezept
der drei Männer lautet: sich gegenseitig
stärken. „Minh Kai kann mit seinem
asiatischen Aussehen gut umgehen,
da haben wir ihn immer gestärkt und ihm
gesagt, wie toll seine Haut, die genialen
dunklen Haare und seine mandelförmigen
Augen sind.“
Minh Kai weiß, dass er adoptiert wurde,
warum er zwei Väter hat und dass seine
leiblichen Eltern aus Vietnam kommen.
„Minh Kai wurde in einem Kinderkrankenhaus
anonym abgegeben, weil er
schwerst krank war und ohne die medizinische
Hilfe vermutlich nicht überlebt
hätte. Wir versuchen immer, seine Mutter
positiv darzustellen. Wir versuchen
ihm klarzumachen, dass sie alles für ihn
getan hat, damit er eine Chance im Leben
hat - auch für den Preis, dass sie ihn
hergeben musste.“
Seitdem Holger, Jan und Minh Kai für
„Wer ist Familie?“ vor der Kamera standen,
sind die Väter Ratgeber für viele
schwule und lesbische Paare mit Kinderwunsch
geworden. Die politischen Entwicklungen
seitdem sehen sie mit gemischten
Gefühlen: „Wir merken eine
weniger wohlwollende Haltung gegenüber
Schwulen und Lesben und auch eine zurückgehende
politische und gesellschaftliche
Unterstützung der Adoption in eingetragenen
Lebenspartnerschaften. Der
Wind wird also ein wenig frischer...Mal
sehen, wie das weitergeht...“
Eine zweite Adoption wird es vermutlich
nicht geben, dafür nähern sich die Väter
dem Gedanken, ein Pflegekind aufzunehmen.
Mehr Infos zum Film und die DVD gibt’s
auf www.wer-ist-familie.de
Michael Schaub (27),
Autor, Regisseur
und Produzent von
„Wer ist Familie?“,
über seinen Film
Wie kamst du auf die Idee, diesen Film
mit diesem Thema zu machen?
Die Idee entstand während meiner Studienzeit
in Neuseeland. Dort habe ich zufällig
eine unglaublich witzige und liebevolle
Regenbogenfamilie mit all ihren Höhen
und Tiefen kennen gelernt. Die offene Lebensweise
hat mich sofort fasziniert. Als
es dann um die Diplomarbeit ging, griff
ich die Idee auf. Ein solcher Film wäre
vor ein paar Jahren noch undenkbar gewesen,
heute jedoch kommt keine erfolgreiche
Fernsehserie mehr um gleichgeschlechtliche
Liebe herum. Schwule und
Lesben sind überall in den Medien präsent,
dennoch werden kaum nennenswerte
dokumentarische Beiträge über Regenbogenfamilien
gesendet. Das hat meinen
Entschluss, diese Idee umzusetzen, natürlich
bestärkt.
Ist „Wer ist Familie?“ dein erster Film?
„Wer ist Familie?“ ist mein erster und bis
auf weiteres auch mein letzter Film. Er ist
meine Diplomarbeit und war eine tolle Erfahrung.
Insgesamt haben wir ein ganzes
Jahr an dem Projekt gearbeitet. Ich habe
sehr viel gelernt, insbesondere über Projekt-
und Teammanagement.
Du warst Produzent und Regisseur,
oder? Woher kam die restliche Crew?
Als Autor, Regisseur und Produzent des
Films trug ich die Hauptverantwortung
für das, was am Ende auf der Leinwand
zu sehen ist. Wäre der Film total in die
Hose gegangen, hätte ich das auch allein
ausbaden müssen. Die Reaktionen der
Zuschauer_innen sprechen glücklicherweise
dafür, weitere Filme zu produzieren,
allerdings habe ich dieses Projekt von
Beginn an als einmalige Herausforderung
gesehen. Ich freue mich darüber, dass er
so positiv ankommt. Dennoch kribbelt‘s
mir bis dato noch nicht in den Fingern,
einen weiteren Film zu machen. Nach der
Premiere war es an der Zeit für neue Aufgaben
und Herausforderungen in anderen
Bereichen und damit bin ich im Moment
sehr glücklich.
Kirsten Hesse war nicht nur die Kamerafrau
und somit zuständig für die Bildsprache,
sondern während des gesamten
Projektes meine rechte und manchmal sogar
meine linke Hand. Wir haben uns gemeinsam
viele Nächte um die Ohren geschlagen und das manchmal
im wahrsten Sinne des Wortes.. Alle Beteiligten waren sehr engagiert
und haben ihre kostbare studentische Freizeit für den Film und die
Website geopfert. Ich bin Ihnen bis heute sehr dankbar für all Ihre Unterstützung.
Woher kennst du Holger und Jan?
Die Familie habe ich gezielt gesucht, nachdem Kirsten und ich uns auf
das Thema geeinigt hatten. Es hat einige Monate gedauert, bis ich über
bundesweite Recherchen auf die Familie von Jan, Holger und Minh Kai
gestoßen bin.
Werden wir bald noch mehr Filme von dir sehen können?
Vielleicht gibt es eine Fortsetzung, wenn Minh Kai erwachsen ist. Ich fänd
es spannend zu schauen, wohin ihn sein Lebensweg trägt. Davon abgesehen
gibt es unglaublich viele spannende Themen, über die es sich lohnen
würde, einen Film zu machen. Leider ist die Finanzierung schwierig, wenn
man gewisse Ansprüche hat und meistens laufen derartige Filme und Dokumentationen
zu einer unmenschlichen Nachtzeit, während die guten
Sendeplätze mit weichgekochter Gülle zubetoniert werden, aber das ist
wieder ein anderes Thema.
Wo, außer auf der Website, bekomme ich den Film?
Die DVD des Films ist nur über die Website www.wer-ist-familie.de erhältlich,
denn ich wollte keine große Marketing-Maschinerie einleiten, das
wäre dem Thema und der Familie nicht gerecht geworden. Ich versichere
aber, dass jede Bestellung und jede Anfrage kompetent und sympathisch
beantwortet wird.
Wo wurde der Film gezeigt? Hast du damit
eigentlich auch was gewonnen?
Wer ist Familie? lief auf verschieden Festivals in Deutschland und Neuseeland.
Ich war selbst einige Monate in unserer Republik und Österreich unterwegs
und habe den Film persönlich vorgestellt und unzählige spannende
Diskussionen zum Thema geführt. Einen Preis haben wir dafür nicht
erhalten, aber Staubfänger habe ich auch schon genügend zu Hause.

12 COMING OUT
IM INTERVIEW 13
Nathalie
Mit einem wissenden Grinsen formte sich
Ende 2002 in meinem Kopf die Erkenntnis:
„Verdammt du bist eine Lesbe“.
Damit begann ein neuer Abschnitt in meinem Leben, den ich um
nichts in der Welt missen möchte. Vorbei waren die endlosen Fragereien,
warum man nicht auf irgendeinen Mann „abfuhr“ und nicht
wie die Freundinnen einen Freund nach dem anderen hatte. Vorbei
das Grübeln, was mit einem selbst nicht stimmt. Ob man vielleicht
einfach zu anspruchsvoll war im Bezug auf die Wahl des Richtigen
Mannes an seiner Seite. Das alles wurde einfach zur Seite geschoben
von einer – für mein Empfinden – faszinierenden und atemberaubenden
Frau. Ich lernte sie zusammen mit meiner besten Freundin
eines Abends in einer Bar kennen. Ich merkte natürlich nicht sofort
was los ist. Auch entging mir irgendwie die Tatsache, dass sie selbst
lesbisch war. Im Nachhinein kaum zu glauben, da es einfach offensichtlich
war. Auf jeden Fall ging sie mir die Tage danach einfach
nicht mehr aus dem Kopf und ich fragte mich, warum ich sie nicht
nach Ihrer Telefonnummer gefragt hatte. Dies warf bei mir wiederum
die Frage auf, warum ich sie nach der Nummer hätte fragen sollen.
Sie war ja schließlich eine Frau! Wenige Wochen später waren
meine Freundin und ich dann wieder in der Bar und wen sehe ich
da an der Bar stehen? SIE. Und in diesem
Moment kam ich mir dann wie in einem
üblen Kitschfilm vor. Knie wie Pudding,
Schmetterlinge im Bauch, das Herz klopfte
mir quasi im Hals und ich grinste dämlich
in die Gegend wie ein Honigkuchenpferd.
In dem Moment wurde mir dann
klar: „Verdammt, du bist eine Lesbe“.
So weit so gut. Jetzt stand mir nur die
Aufgabe bevor, diesen für mich neuen
Zustand meinen Freundinnen beizubringen.
Ich war mir etwas unsicher, da ich
nicht wirklich abschätzen konnte wie sie
darauf reagieren würden. Ich fasste mir
dann schließlich zu Silvester ein Herz und
beichtete es meiner besten Freundin. Von
ihrer Miene her hätte man meinen können,
sie wäre gefasst. Wäre sie bei meiner
Eröffnung nicht fast hinterrücks vom
Barhocker gekippt. Es ihr begreiflich zu
machen war dann auch etwas schwieriger
als gedacht. Sie vertrat die Meinung,
dass es sich bei mir wahrscheinlich nur
um eine Phase handeln würde und ich
einfach noch nicht den passenden Mann
für mich gefunden hätte – die üblichen
Sprüche eben. Mit den Jahren hat sie nun
allerdings begriffen, dass es wohl doch etwas
„Ernstes“ ist und ich wirklich lesbisch
bin. Mein erstes Coming-Out lief so also
ganz passabel ab.
Das zweite kam dann für mich etwas unerwartet.
Meine damalige Freundin und
ich wurden von meinem Bruder nachts
von einer Party abgeholt. Meine Freundin
saß hinten im Sitz eingesunken und
ich vorne auf dem Beifahrersitz. Auf einmal
lehnte Sie sich nach vorne und fragte
lallend meinen Bruder, ob er denn wüsste
dass wir beide zusammen sein. Er sagte
nur ganz platt: „Nö“ und fuhr ohne weiteren
Kommentar weiter. Nun konnte ich
also auch meinen Bruder von der „Liste“
streichen.
Standen nur noch meine Eltern aus. Die
für mich größte Hürde. Denn solch eine
Eröffnung den eigenen Eltern zu machen
ist nie so ganz risikofrei. Ich wusste zwar,
dass meine Mum einen schwulen Cousin
hatte und damit auch keinerlei Probleme
oder Berührungsängste, aber es ist
ja doch etwas anderes ob ein Verwandter
homosexuell ist oder das eigene Kind. Ich
war schon etwas unsicher und schob mein
Outing vor Ihnen einige Monate vor mir
her. Dann trug es sich jedoch zu, dass im
November 2004 ein Freund von mir tödlich
mit dem Auto verunglückte. Er hatte
erst wenige Monate zuvor für sich herausgefunden,
dass er schwul war. Für ihn
war das eine sehr schwere Erkenntnis, da
seine Familie und er sehr streng gläubig
waren. Zu dem Zeitpunkt seines Todes
wussten so nur ich und ein paar seiner
engsten Freunde von seiner Homosexualität.
Und dann war er einfach tot und
seine Eltern begruben ihn, ohne ihn mit
all seinen Facetten gekannt zu haben. In
diesen Tagen schwor ich mir, dass mir
das nicht passieren sollte. Ich wollte, dass
meine Eltern wussten wer ich war. So rief
ich dann wenige Tage nach der Beerdigung
meine Eltern an und erzählte meiner
Mum – nachdem ich es über eine
Stunde vor mir hergeschoben hatte – dass
ich in den Weihnachtsferien mit meiner
damaligen Freundin zu Besuch kommen
würde. Meine Mum war während meiner
Eröffnung ganz locker und meinte sie
hätte nichts dagegen. Ihr wäre nur wichtig,
dass es mir gut geht und ich glücklich
bin. Gibt es eine bessere Reaktion auf ein
Coming-Out?
Nathalie Römer
More than Les
Mehr als nur eine Schublade?!
Die Musik Szene hat vor wenigen Monaten Zuwachs von der Hamburger Band „More
than Les“ erhalten. Ihr erster Song „Statement“ - inklusive Video - ist bereits im Internet
auf Ihrer Homepage (www.morethanles.com) zu hören und zu sehen. Die vier
Mädels (Karen, Luise, Medina und Paddy) machen seit längerem Musik und haben
auch schon vereinzelnd Banderfahrung gesammelt. Ihnen ist vor allen Dingen wichtig
nicht nur auf ihre Homosexualität reduziert zu werden, sondern als Ganzes angesehen
zu werden. Nur in eine Schublade gesteckt zu werden, ist den vieren definitiv zu wenig.
Wir dürfen gespannt sein, was sie mit ihren verschiedenen musikalischen Backrounds
zusammen auf die Beine stellen. Erste Gehversuche vor Publikum gibt es bei
dem diesjährigen Konzert auf der Gayvention live zu erleben.
Das GröSSte im Leben!
Mirjam Müntefering (41) ist nicht nur Buchautorin,
Hundetrainerin und Tochter von Franz Müntefering,
sondern auch ein Familienmensch. Den Leser_innen
der „out!“ verrät sie, was ihr die Familie bedeutet:
Was bedeutet für dich Familie?
Für mich gibts meine Herkunftsfamilie und die, die ich mir jetzt
selbst gewählt habe: meine Lebensgefährtin und unsere Hunde. Das
bedeutet für mich Schutz und Geborgenheit. Hier kann ich sein wie
ich wirklich bin.
Bist du ein Familienmensch?
Volle Kanne! Ich brauche vertraute Gesichter um mich.
Wie oft siehst du deine Eltern und deine Schwester?
Vielleicht vier oder fünfmal im Jahr. Wir wohnen alle in unterschiedlichen
Städten.
Hast du irgendwann mal darüber nachgedacht,
Kinder zu bekommen?
Das habe ich mal, doch dann habe ich mich doch dagegen entschieden.
Mein Lebenskonzept ist so vollgepropft mit Arbeit, die ich wie
Luft zum Atmen brauche - ich glaube, da wäre ich einem Kind nicht
so gerecht geworden wie ich es als recht empfinde.
-War die Hochzeit mit deiner Lebensgefährtin
ein Schritt in Richtung Familie?
Familie waren wir vorher schon. Wir haben an dem Tag einfach mal
uns und unsere Liebe feiern lassen und ein tolles Fest mit unserer
„großen Familie“, unseren Freund_innen gefeiert.
Du schreibst auf deiner Homepage, dass Freund_innen
für dich immer sehr wichtig waren
und sind - gehören sie für dich zur Familie?
Auf jeden Fall.
Wie war dein Coming-Out in der Familie?
Recht problemlos. Ich hatte keine unangenehme Reaktion erwartet
und habe viel Verständnis und liebevolle Zuwendung erfahren, ein
echter Glücksfall.
Die Frau deines Vaters ist jünger als du selbstwie
ist euer Verhältnis?
Klingt vielleicht komisch, aber Michelle ist für mich sowas ähnliches
wie eine Schwester. Wir mögen uns sehr.
Was möchtest du den Leser_innen der Out!
mit auf den Weg geben?
Schafft Euch Eure eigene Familie an! Das ist das Größte im Leben!

14 SELBSTHILFEGRUPPE FÜR ELTERN
SELBSTHILFEGRUPPE FÜR ELTERN 15
Wir sind stolz auf unsere Kinder
Von einer Minute auf die andere
brach für Erika Micale ihre heile
Welt zusammen. Gerade noch war
sie die Mutter von drei gesunden,
heterosexuellen Kindern, zwei Söhnen
und einer Tochter. Jetzt stand sie
im Zimmer ihres jüngsten Sohnes
und blickte auf den Liebesbrief, der
gerade aus dem Bett des 15-Jährigen
herausgefallen war. Er war an einen
Mann adressiert.
„Der ist pervers. Wieso mein Kind? Warum ich, lieber Gott, wofür
bestrafst du mich?“ waren die ersten Gedanken, die der geschockten
Erika Micale damals in den Sinn kamen. Heute schämt sie
sich dafür und hilft anderen Eltern, ebenfalls offener und toleranter
zu werden, vor sich und vor anderen zu ihren homosexuellen
Kindern zu stehen.
Als der erste Schock überwunden war, beschloss Erika Micale, ihren
Sohn auf den Liebesbrief anzusprechen. „Ich dachte, ich frage
einfach, wie ich ihm helfen kann.“ Das Gespräch verlief allerdings
anders, als geplant. „Mein Sohn empfand es als Vertrauensbruch,
dass ich den Brief gelesen hatte, und sprach zwei Jahre lang nicht
mehr mit mir. Das war die schlimmste Zeit meines Lebens. Ich
konnte mit niemandem sprechen und hatte ständig Angst.“ Ihren
Mann einzuweihen, einen Sizilianer, traute sie sich nicht.
Erst Jahre später, nachdem der älteste Sohn bereits ausgezogen war,
kam Stefano Micale entsetzt von einem Besuch in dessen neuer
Wohnung nach Hause zurück. Er hatte dort Bilder von nackten
Männern gesehen. Für Erika Micale eine schlimme Situation: Sie
wusste inzwischen, dass auch ihr Ältester schwul war, wollte den
Jüngeren aber nicht verraten. Ein Arzt,
den der besorgte Vater aufsuchte, konnte
die Situation allerdings entschärfen.
Er riet dazu, den Sohn anzunehmen,
wie er sei. Vater und Sohn sprachen sich
schließlich aus. „Warum soll ich unglücklich
sein, wenn er glücklich ist?“,
so Stefano Micale.
Erika Micale fiel es schwerer, die Homosexualität
ihrer Kinder hundertprozentig
zu akzeptieren. Als ihr Ältester ihr ans
Herz legte, eine Elterngruppe zu besuchen,
lehnte sie zunächst ab. „Ich hatte
erst Angst davor, jemanden zu treffen,
der mich kennt“, gibt sie zu. „Aber dann
fürchtete ich, ihn zu verlieren, und sagte
zu. Der Schritt war für mich innerlich
unheimlich schwer, aber ich wollte
ihm zeigen, dass ich versuchen will, ihn
zu verstehen.“ Eine Bedingung stellte sie:
Ihr Sohn sollte sie begleiten.
In der Elterngruppe konnte sie auf einmal
das tun, wovor sie jahrelang Angst
hatte: Erika Micale konnte sich plötzlich
alles von der Seele reden, was sie
bedrückte, was sie nicht verstand, und
wovor sie Angst hatte. Kam sie ins Stocken,
half ihr Sohn aus. Dem ersten Treffen
folgten weitere, immer größer wurde
ihre Neugier. „Ich wollte alles wissen:
wieso, weshalb, warum – einfach alles
zum Thema Homosexualität.“ Nach einem
Jahr übernahm sie die Leitung der
Gruppe.
„Die meisten Eltern haben das Gefühl,
etwas falsch gemacht zu haben, versagt
zu haben. Ihre größte Sorge ist: Was
denken die Verwandten, Nachbarn und
Freunde?“, weiß Erika Micale. Die Eltern
befürchten, ihr Kind werde bei Freunden
und später im Beruf nicht anerkannt.
Den Kindern soll es gut gehen – aber
wie, wenn sie doch einer Randgruppe
angehören? Die Angst vor Aids oder davor,
dass ihr Kind nie den_die Partner_
in fürs Leben finden wird, kommen hinzu.
„Plötzlich brechen alle Vorstellungen
der Eltern zusammen. Heirat, Enkelinder
– diese Träume zerplatzen von einer
Sekunde auf die andere. Das Outing ist
wie ein Schlag vor den Bug, es wird einem
der Boden unter den Füßen weggerissen.“
Manchmal, das weiß Micale, reagieren
Eltern über, verstoßen ihr Kind,
werfen es aus dem Haus oder drehen den
Geldhahn zu. Vor allem die Ablehnung
der Gesellschaft und der Kirchen ist für
viele Eltern ein Problem. „Solange die
Kirchen Homosexualität immer noch
als Sünde hinstellen, schämen sich Eltern.“
Oft führen sie deshalb ein Doppelleben.
In der Gruppe können die Eltern endlich
mit Gleichgesinnten über ihre Probleme
sprechen. Wie reagiert man, wenn
jemand fragt, wann der Sohn/die Tochter
endlich heiratet? Wie haben Oma
und Opa reagiert? „Wir machen uns gegenseitig
Mut“, so Micale. Ab und zu
werden die neuesten Bücher vorgestellt
oder Referent_innen aus der Community,
aus Kirchen und Politik eingeladen.
Die Eltern sollen merken, dass es für ihre
Kinder alle Chancen gibt, wenn sie nur
selbstbewusst genug sind. Dabei bleiben
sie nicht nur in den vier Wänden, sondern
tragen ihre Botschaft hinaus, halten
Themenabende in den Gemeinden
oder nehmen an der Stuttgarter CSD-
Parade teil. „Wir schämen uns nicht, wir
sind stolz auf unsere Kinder und wir fordern
gleiches Recht für all unsere Kinder,
homo- und heterosexuelle.“ Rundfunk,
Fernsehen und Zeitung berichteten bereits
über die tatkräftigen Eltern, die
auch in der preisgekrönten Dokumentation
„Ich kenn keinen – allein unter
Heteros“ zu sehen sind.
Bis die Eltern allerdings so weit sind, die
Homosexualität ihrer Kinder zu akzeptieren,
können Jahre vergehen. „Manche
wollen gerne schneller verstehen, merken
dann aber, dass die Hürden der Gesellschaft
zu hoch sind.“ Den homosexuellen
Kindern rät Erika Micale, Geduld und
Verständnis aufzubringen. „Die Kinder
haben Jahre gebraucht, um sich selber
zu akzeptieren. Wenn sie es ihren Eltern
sagen, meinen sie immer, diese müssten
das sofort begreifen. Doch auch die Eltern
müssen sich erst mit der neuen Situation
auseinandersetzen.“ Wichtig sei,
offen miteinander zu reden, vielleicht sogar
gemeinsam Zeitungsartikel zu lesen
oder Fernsehsendungen zu schauen und
nie den Kontakt abbrechen zu lassen. Eltern
sollten sich vor allem informieren,
zum Beispiel über das Internet oder mit
Hilfe von Selbsthilfegruppen. Mutter
und Vater sollten sich Vertrauenspersonen
suchen, mit denen sie sprechen können,
denn „nur wer sich mit dem Thema
auseinandersetzt und offen für Neues
ist, kann sich selbst stärken und seinem
Kind das Selbstbewusstsein geben, das
es braucht, um in dieser Gesellschaft zu
bestehen.“ Kinder sollten im Elternhaus
immer einen Zufluchtsort haben.
Im Januar hat Erika Micale die Leitung
der Elterngruppe nach fast 15 Jahren an
ihre Nachfolgerin Andrea Wanner abgegeben.
Stolz auf ihre zwei schwulen Söhne
und die heterosexuelle Tochter wird
sie weiterhin sein.
Weitere Infos und Kontakt unter www.elterngruppe-stuttgart.de
Infos zum Bundesverband der Eltern,
Freunde und Angehörigen von Homosexuellen
unter www.befah.de
Verena Waldbröl

16 REZENSIONEN
REZENSIONEN 17
Buch
Die Liebe ist ein wundersames Spiel.
Mirjam Müntefering: „Liebesgaben“
Preis: 9,95 Euro
DVD
Alles andere als tolerante Eltern
„Frühstück mit Scot“ von Laurie Lynd (2007)
14,99 (DVD), Pro Fun Media
Im van Hauser-Institut startet eine spannende, aber brisante Forschungsreihe: Können
Hunde mit Hilfe von Hormonen an einen einzigen menschlichen Sozialpartner
gebunden werden? Am Ergebnis ist nicht nur eine Partnervermittlung, sondern
selbst die Regierung interessiert. Alle wollen das potenzielle Monogamie-Rezept
kaufen. Ehe sie sich versieht, steckt auch die lesbische Wissenschaftlerin Kim Richardson,
selbst Hundebesitzerin, mitten in den Experimenten. Doch um die Ergebnisse
auf Menschen übertragen zu können, müssten menschliche Versuchspersonen
her...Als sich Kim immer mehr für die anfangs distanzierte Stieftochter der
Institutsleiterin interessiert, kann sie sich nicht mehr sicher sein, nicht selber Teil
eines Experiments geworden zu sein.
„Liebesgaben“ ist kein „typisches“ Lesbenbuch, in dem sich alles um Lesben in ihrem
Lesbenuniversum dreht. In ihrem neusten Roman hat Mirjam Müntefering
vielmehr zwei ihrer Lieblingsthemen geschickt verknüpft: Frauen und Hunde. Im
Vordergrund der Geschichte stehen nicht ausschließlich Beziehungen zwischen Frauen,
sondern viele verschiedene zwischenmenschliche und auch -tierische Verbindungen.
Ein ständiger Perspektivenwechsel macht das Ganze noch interessanter, denn so
Buch
Plötzlich
lesbisch
Sonja Schock: „Und dann kamst Du…
und ich liebte eine Frau“
Krug & Schadenberg
Preis: 18 Euro
„Allein diese Frau anzufassen – das war
Wahnsinn“ schreibt Sabine, 32 Jahre alt.
Mit den sieben anderen Frauen in dem
189 Seiten starken Buch hat auch sie eines
gemein: Alle lebten einst heterosexuell
und verliebten sich dann in eine Frau.
Die Autorin Sonja Schock hat Frauen zwischen
32 und 64 Jahren befragt und lässt
sie ihre Geschichte erzählen. Schon als
taucht der_die Leser_in aus verschiedenen
Blickwinkeln in die Geschichte ein.
Für Hundefreund_innen ist „Liebesgaben“
sicher ein extra Schmankerl, doch
auch ohne Haustier macht das Lesen
Spaß. Je weiter die Geschichte fortschreitet,
desto enger wird das „Beziehungsnetz“,
desto spannender das Experiment.
Die fast 450 Seiten machen von Anfang
bis Ende Spaß und am Ende weiß man
noch ein bisschen mehr, was man vorher
schon wusste und was auch passenderweise
auf dem Buchdeckel steht: Die Liebe
ist ein wundersames Spiel.
Verena Waldbröl
Kinder fühlten sich einige von ihnen zu
Frauen hingezogen, doch bis sie diese Neigung
auch auslebten, lebten sie ein heterosexuelles
Leben. Für Menschen, die sich
in der gleichen Situation befinden, ist das
Buch sicher ein Wegweiser und Gefährte.
Wer allerdings unter 30 und vielleicht auch
schon länger geoutet ist, hat Probleme, sich
mit den Geschichten zu identifzieren.
Wie einfach könnte ein Coming-Out doch sein, wenn die eigenen Eltern schwul oder
lesbisch sind?
Einfach? Nicht so lange die Eltern Eric und Sam heißen und eine schwule Bilderbuche-Ehe
führen: Sie leben in einem ruhigen Stadtteil mit Haus und Vorgarten und
gehen brav ihrer Arbeit nach – natürlich in angesehenen Positionen: Sam ist Anwalt
und Eric – einst Eishockeyprofi – moderiert eine Sportsendung beim Fernsehen. Das
Leben der Beiden scheint perfekt. Aber dann kommt Scot!
Er ist der Sohn von Sams Bruder und dessen Ex-Freundin. Aber ersterer reißt in der
Weltgeschichte herum, um Frauen flachzulegen, und letztere ist in einem Drogenexzess
ums Leben gekommen. Also landet Scot bei Eric und Sam. Das Vaterglück der
beiden hält sich allerdings in Grenzen. Denn der Elfjährige mit der großen Zahnlücke
und den rotbraunen Wuschelhaaren ist das lebende schwule Klischee. Er steht auf
Musicals, hat eine singende Haarbürste und versucht den Nachbarsjungen zu küssen.
Er ist damit das komplette Gegenteil von Eric und Sam, die sich alle Mühe geben, ihr
Schwulsein zu verstecken.
Vor allem Eric tut sich mit Scots Verhalten schwer und will ihn deshalb umerziehen.
Statt Schminken ist für ihn fortan Eishockey angesagt. Aber Scot lässt sich nicht anpassen
und hält damit Eric einen Spiegel vor.
„Frühstück mit Scot“ ist ein Film über Toleranz – gegenüber anderen und vor allem
sich selbst. Denn nur wer sich so akzeptiert wie er ist, kann auch andere akzeptieren,
wie sie sind. So tiefgründig diese Botschaft auch ist und so viel Potenzial die Geschichte
auch bietet, „Frühstück mit Scot“ kommt über die Qualität einer Queer-as-Folk-Epi-
Kino
Hochstapeln für die Liebe
„Ich liebe dich Phillip Morris“ mit Jim Carrey
ab dem 29. April im Kino
sode nicht hinaus: Stereotype Rollen, die keine Überraschung
bieten, sowie Herzschmerz und ein Happy End, die einen zwar
ergreifen, aber vorhersehbar sind.
Brillant ist hingegen der quirlige Scot (Noah Bernett), der sich
in seiner Rolle fabelhaft macht. Man will fast glauben, dass
Noah Bernett auch abseits des Sets diese Rolle lebt – so natürlich
wirkt er. Sein Film-Eltern und ihre Beziehung bleiben hingegen
blass. Kurz vor Schluss, als es noch immer keinen Kuss
zwischen den beiden gegeben hat und jegliche Zärtlichkeit
und Berührung ausbleiben, stellt sich die Frage: Ist das wirklich
ein schwules Paar? Oder ist es die eine Männer-Adoptiv-
Gemeinschaft, in der Liebe eigentlich wenig zu bedeuten hat?
Der finale Kuss spricht für letzteres.
Trotzdem ist „Frühstück für Scot“ als Film zur seichten Unterhaltung
geeignet. Er sorgt für Schmunzeln und einzelne
Lacher, genauso wie für ein bisschen Betroffenheit und
Schmalz.
Falk Steinborn
Den Trailer und eine Bildergalerie gibt es
auf www.dbna.de zu sehen.
Buch
Axolotl Roadkill
Helene Hegemann: „Axolotl Roadkill“
Preis: 14,95 Euro
„Früher war alles so schön pubertär hingerotzt und jetzt ist es angestrengte Literatur.“
Einer der ersten Sätze aus Axolotl Roadkill, und Helene Hegemann verspricht wahrlich
nicht zu viel. Die siebzehnjährige Autorin wirft ihre Leser_inen hinein in einen Zustand,
der permanent schwankt zwischen Drogenexzess und totaler Ernüchterung. Die
Hauptfigur Mifti ist 16 und nimmt mit, was geht. Sex, Parties, Drogen aller Art und
in reichlichen Mengen. Normalerweise wird sowas ja schon nach ein paar Seiten anstrengend,
aber zwischen den Rauschzuständen finden sich großartige Alltagsbeschreibungen,
wie die einer jungdynamischen Prenzlauer Berg-Mutti, die ihren dreijährigen
Sohn (Äneas) zum Kinder-Yoga nötigt oder die resignierte Feststellung der Hauptfigur:
„Meine Lehrer wissen nicht, was Ambiguitätstoleranz bedeutet. Die wissen nur ganz
intuitiv, dass es eine ganz wilde Sache ist, jetzt nett zu mir zu sein.“ So irrt Mifti 200
Seiten lang durch das Berliner Nachtleben, schläft „stockbisexuell“, wie sie ist, mal mit
Frauen und mal mit Männern und terrorisiert gelegentlich ihre Halbgeschwister, bei
denen sie wohnt. Tröstend ist in ihrem Leben nur das Axolotl, „das aussieht wie eine
Comicfigur und sein ganzes Leben lang im Lurchstadium bleibt und einfach nicht
erwachsen wird.“ Doch auch der Lurch bleibt ihr nicht lange erhalten...
Ich bin mir nicht ganz sicher, ob mir dieses
Buch gefallen hat oder nicht. Aber es ist
auf jeden Fall ein ungewöhnliches Buch,
geschrieben von einer Siebzehnjährigen,
deren Schreibstil eine zugegeben großartige
Mischung aus Alltagssprache und Literatur
ist. Auch wenn Helene Hegemann
offen zugibt, Teile ihres Buches im Copy-
Paste-Verfahren aus dem Internet geklaut
zu haben, ist sie um Klassen besser, als
Charlotte Roche mit ihren „Feuchtgebieten“.
Insgesamt also die Kategorie: seltsam,
aber durchaus lesenswert.
Lisa-Marie Klinger
„Ja ich bin schwul. Schwul, schwul, schwul, schwul, schwul!“. So einfach geht dem
Familienvater und Ehemann Steven Russel (Jim Carrey) sein Coming-Out über die
Lippen. Kein Wunder: Denn für Steven ist das Leben nur ein Abenteuer, auf das er
sich hemmungslos einlässt. Kurzer Hand verlässt er seine Frau und Tochter für eine
Beziehung mit einem Latinlover und einen neuen ausschweifenden Lebensstil: Mit
teuren Autos, edlen Armbanduhren und Spaziergängen am Strand. Das neue Leben
hat jedoch einen Haken. Steven finanziert es sich nicht durch Arbeit sondern durch
Betrug und Diebstahl. Natürlich geht das nicht lange gut. Sein Luxusleben fällt wie
ein Kartenhaus in sich zusammen. Was bleibt sind eine Reihe nutzloser Kreditkarten
und eine Zelle im Knast.
Aber Steven wäre nicht Steven, wenn er sich dort nichtzurechtfinden würde. Er ist
clever und weiß, wie er andere Häftlinge zu seinem Vorteil nutzen kann. Das kommt
in vor allem in dem Moment zur Hilfe, als er auf Phillip Morris (Ewan McGregor)
trifft. Steven verliebt sich auf den ersten Blick in den ruhigen und introvertierten Philip.
Doch es gibt ein Problem: Die Zellengitter hindern die beiden daran, sich näher
zu kommen – zumindest vorerst. Bald schon sind die beiden mit ein paar kleinen
Tricks auf freiem Fuß und Steven beginnt erneut eine Odysee aus Betrug, Luxusleben
und Knast.
Die wohl spannendste Frage zu diesem Film lautet: Was ist das? Ist es eine Komödie?
Immerhin spielt Jim Carrey die Hauptrolle. Oder ist es eine Liebesgeschichte? Ein Drama
gar? „Ich liebe dich Phillip Morris“ will all dies auf einmal sein und ist am Ende
nichts von alle dem. Die Geschichte von Steven und Phillip, die auf einer wahren Begebenheit
beruht, ist nicht packend oder herzergreifend. Dafür bleibt die Beziehung
zwischen den beiden Figuren zu oberflächlich. Für eine Hochstaplergeschichte
mangelt es an Spannung und für eine Komödie
fehlt eindeutig der Witz.
Stattdessen wirkt der Film wie eine Karikatur von all diesen
Genres: Es wird schmalzige Musik gespielt, wenn sich Phillip
und Steven näher kommen. Es wird geblödelt und gealbert
was das Zeug hält – vor allem über Klischees („Ich frage mich,
ob Stehlen und Schwulsein irgendwie Hand in Hand gehen?“
fragt etwa Stevens Ex-Frau). Und es wird vor allem nicht überzeugend
gespielt. Ewan McGregor versucht eine schwulen Tucke
zu verkörpern. Aber sein Spiel wirkt bis zum Ende aufgesetzt.
Gleiches gilt für Jim Carrey. Er schafft es nicht, die Rolle
des Hochstaplers mit Ernsthaftigkeit zu erfüllen. Egal in welcher
Szene – sein Mimik versteckt immer einen Lacher.
Einziges Trostpflaster: Der Soundtrack von Nick Urata mit
stark lateinamerikanischen Einflüssen geht sehr gut ins Ohr.
Vor allem das Hauptthema „Faking Death“ überzeugt.
Trotzdem ist „Ich liebe dich Phillip Morris“ nur eine enttäuschende
Umsetzung einer an sich sehr spannenden und wahren
Lebensgeschichte eines US-Amerikaners, der noch heute
wegen Hochstapelei im Gefängnis sitzt.

18 23 MINUTEN
AUSGEHANDELTE SICHERHEIT 19
23Minuten
dieKolumne
Oliver Spinedi erlebt ganz alltägliche Sachen
und gerät trotzdem ins Nachdenken.
Samstag 13:38 Uhr auf der A24 von Hamburg nach Berlin. Ich sitze
hinter dem Steuer eines 7,5-Tonners und tuckere mit 80 km/h der
Hauptstadt entgegen. Auf der Ladefläche Möbel, Kartons, Pflanzen,
Klamotten und 30000 Dinge, die ich eigentlich nicht brauche, aber
die man als Mensch mit einem natürlich angeborenen Sammeltrieb
einfach nicht wegschmeißen kann. Ich ziehe um. Mit meinem Freund
zusammen. Und... freue mich.
Ja, ich freue mich, denn nach einer langen Fernbeziehung haben wir
endlich die Möglichkeit, auch mal mehr Alltag zu erleben. Gemeinsam
die Wohnung einrichten. Gemeinsam aufwachen. Abends gemeinsam
einschlafen. Sex haben, wann immer man Lust drauf hat. Gemeinsam
kochen. Vor dem Fernseher kuscheln. Gemeinsam den Müll runterbringen,
nebeneinander vor dem Badezimmerspiegel stehen. Nie mehr
allein und einfach immer zu jeder freien Minute beieinander und füreinander
da sein.
Und plötzlich gerate ich ins Stocken. „Mein Gott, wie spießig!“ denke
ich. Ist es das, was ich wirklich will? Absolute Zweisamkeit, nur
noch wir Beide, versumpft im Alltag? Nix mehr alleine machen und
dafür ständig, immer und überall nebeneinander her leben? Ich stelle
mir vor, wie es wohl in zehn Jahren aussieht. Aufstehen um sieben,
nacheinander ins Bad, wortlos am Frühstückstisch, dann ein kurzes
Küsschen und getrennt zur Arbeit. Dann abends müde von der Arbeit,
kurz was essen ein Glas Rotwein zum Einschlafen und dann ab
ins Bett. Ich bekomme Panik und überlege, wo und wie ich am besten
in den nächsten zwei Stunden eine Zwei-Zimmer Wohnung für mich
alleine organisieren kann.
Mir fällt nix ein. Stattdessen ziehen weitere Bilder durch meinen Kopf.
Ich sehe diese Paare vor mir, die plötzlich nur noch aus Doppelpack
bestehen und wo es einfach nicht funktioniert, wenn einer von beiden
mal was alleine macht. Mit dem besten Freund ausgehen? Nix da. Was
trinken mit Arbeitskollegen? Uh, oh, schwierig. Und am Wochenende
feiern gehen, wenn der andere keine Lust hat? „Ey Schatz, das geht
auf gar keinen Fall! Wir wohnen und leben doch jetzt zusammen. Das
heißt Zweisamkeit auf Lebenszeit.“ Ich denke an die vielen schwulen
Paare in Hamburg, die jeden, und ich betone JEDEN, Sonntag zur
selben Zeit um die Alster laufen, um dann danach das obligatorische
Stück Torte zu essen, das sie sich dann mühsam für den Rest der Wo-
che von der Hüfte trainieren. Ich denke an
meinen Ex-Freund, mit dem mein Leben
nach sieben Jahren ziemlich nah dran an
dieser Realität war. Ich denke an identische
Bettwäsche, Handtücher und Tischsets, an
die Angst vor Spermaflecken auf dem teuren
neuen Sofa, an tägliche Rituale und an
den alleinigen Anspruch aneinander und
die Aufgabe von jeglichen Freiheiten. Und
in diesem Moment merke ich, dass ich tatsächlich
etwas aus meiner letzten Beziehung
gelernt habe.
Natürlich habe ich Angst, wieder genauso
zu werden, wieder in denselben langsamen
Beziehungstrott zu verfallen, aber entscheidend
ist doch, was ich oder vielmehr was
mein Freund und ich daraus machen. Und
das besondere an unserer Beziehung ist,
dass sie so viel freier ist als bei vielen anderen.
Das meine ich nicht unbedingt sexuell,
aber bei allen Gemeinsamkeiten, die wir
haben, und bei allem Bedürfnis nach Zweisamkeit,
lassen wir uns doch gegenseitig die
Möglichkeit, frei zu sein und auch ein eigenes
Leben zu führen. Freier heißt in diesem
Fall manchmal auch unverbindlicher.
Das ist nicht immer einfach und sicherlich
nicht für jedermann machbar. Es fordert
viel Vertrauen und Selbstbewusstsein, aber
eröffnet einem die Möglichkeit, tatsächlich
miteinander und nebeneinander zu leben,
ohne sich und den anderen mehr als nötig
einschränken zu müssen. Und gerade das
lässt den Partner individuell bleiben und
sich weiterentwickeln. Es sorgt dafür, dass
mein Freund für mich immer noch interessant
ist, ich immer mal wieder eine neue
Seite an ihm entdecke und dass er es immer
noch schafft, mich zu überraschen.
Diese Art von Offenheit mag eine Beziehung
trotzdem nicht davor schützen, dass
man sich irgendwann auseinander lebt. Andererseits
schafft sie die Möglichkeit, die
Beziehung immer neu zu erfinden, sich bewusst
Zeit füreinander zu nehmen und die
Zeit, die man gemeinsam verbringt, zu was
Besonderem zu machen. Und eigentlich ist
das doch genau das, was wir uns von einer
Beziehung wünschen.
Samstag 14:01 auf der A24 von Hamburg
nach Berlin. Ich sitze hinter dem Steuer eines
7,5-Tonners und tuckere mit 80 km/h
der Hauptstadt entgegen. Auf der Ladefläche
Möbel, Kartons, Pflanzen, Klamotten
und 30000 Dinge, die ich eigentlich nicht
brauche, aber die man als Mensch mit einem
natürlich angeborenen Sammeltrieb
einfach nicht wegschmeißen kann.
Ich ziehe um. Mit meinem Freund zusammen.
Ich werde am Montag meinen Mietvertrag
unterschreiben und mein freies
Single-Wohnungsleben wird vorüber sein.
Mein Freund sitzt auf dem Beifahrersitz,
ich schaue rüber zu ihm und beschließe,
meine Bedenken über Bord zu schmeißen
und irgendwo zwischen Hamburg und
Berlin auf einem tristen Stück Autobahn
liegen zu lassen. Dann schaue ich nach vorne...
auf die Straße… und stelle mir vor,
wie wir auf unserer neuen Terrasse stehen.
Händchen haltend. Und nach über einem
Jahr immer noch verliebt. Den dümmlichen
Blick, den ich mache, kommentiert
mein Freund nur lachend mit: „Du träumst
doch schon wieder…“
Für schwule Jungs:
Sex und Sicherheit
in der Beziehung
Wer am Anfang einer Beziehung steht,
erlebt viele schöne und neue Gefühle.
Wenn es um Sex in der Beziehung geht, dann
ist Sex auch ganz oft mit dem Bedürfnis
verbunden, seinem Partner möglichst nahe
zu kommen. Manchmal wird das Kondom beim
Analverkehr als eine Barriere empfunden,
die es angeblich verhindert, mit dem Partner
wirklich zu verschmelzen.
Wer am Anfang einer Beziehung steht, erlebt
viele schöne und neue Gefühle. Wenn
es um Sex in der Beziehung geht, dann ist
Sex auch ganz oft mit dem Bedürfnis verbunden,
seinem Partner möglichst nahe zu
kommen. Manchmal wird das Kondom
beim Analverkehr als eine Barriere empfunden,
die es angeblich verhindert, mit dem
Partner wirklich zu verschmelzen.
Gemeinsam sollten die Partner in einer
Beziehung besprechen, was für sie
Kondome beim Analverkehr bedeuten.
Grob gesagt gibt es hier drei verschiedene
Möglichkeiten: Ein Teil der Menschen in
Beziehungen fühlt sich von Kondomen
beim Analverkehr gar nicht gestört. Ein
anderer Teil der Menschen in Beziehun-
gen benutzt Kondome, weil sie den optimalen
Schutz vor HIV bieten. Auch wird
das Risiko der Übertragung anderer Geschlechtskrankheiten
reduziert. Die dritte
Gruppe der Menschen in Beziehungen
möchte dagegen am liebst Sex ohne Kondom
haben.
Doch wie kann Sex ohne Kondom funktionieren,
ohne dass ein großes Risiko für
HIV besteht? Eine Antwort bietet das
Modell der ausgehandelten Sicherheit. Wer
sich überlegt, mit seinem Partner Sex ohne
Kondom zu haben, sollte zunächst drei
Monate warten. In diesen drei Monaten
sollten beide Partner konsequent Safer Sex
haben. Wenn es eine offene Beziehung ist,
dann ist Safer Sex auch bei allen anderen
Sexpartnern außerhalb der Beziehung Pflicht. Nach diesen drei Monaten
steht ein HIV-Test an. Dieser HIV-Test wird anonym und oft kostenlos
bei allen Gesundheitsämtern und vielen Aidshilfen angeboten.
Wichtig ist diese Wartezeit für den HIV-Test deswegen, weil der HIV-
Test nur wirklich zuverlässige Aussagen nach einem Zeitraum von drei
Monaten treffen kann. Drei Monate dauert es längstens, bis der Körper
Antikörper gegen ein eingedrungenes HI-Virus bildet, die wiederum
durch den HIV-Test nachgewiesen werden. Wenn der HIV-Test nun
bei beiden Partnern negativ ausgefallen ist, also keine HIV-Infektion
festgestellt werden konnte, dann besteht nun die Möglichkeit zu sicherem
Sex ohne Kondom in der Beziehung.
Wichtig ist dabei allerdings, dass beide Partner auch Absprachen treffen,
wie mit Sex außerhalb der Beziehung umgegangen werden soll.
Für manche ist Sex außerhalb der Beziehung in Ordnung, für andere
nicht. Wichtig bleibt aber, dass außerhalb der Beziehung immer Safer
Sex stattfinden muss, gerade auch um den Partner zu schützen. Und
wenn z.B. beim Sex außerhalb der Beziehung das Kondom vergessen
wurde, dann braucht es Raum, um darüber reden zu können und in
der Beziehung wieder Safer Sex zu haben. Gerade der Raum für offene
Gespräche ist hier wichtig. Denn wer fürchtet, sein Partner könnte ihn
wegen eines Seitensprungs verlassen, wird auch darüber nicht reden,
selbst wenn es eine Kondompanne gab.
Sex ohne Kondom in der Beziehung hat sehr viel mit Kommunikation
zu tun. Die Mitarbeiter_innen in den schwul-lesbischen Jugendprojekten
oder in Aidshilfen stehen mit ihrem Rat zur Seite, wenn es
Fragen gibt.
Wer ein Gayromeo-Profil hat, kann auch einfach an die Health Supporter
dort schreiben. Die Health Supporter sind schwule Präventionsmitarbeiter
der Aidshilfen, die bei Gayromeo Ansprechpartner zu Safer
Sex sind. Der Health Support ist übrigens direkt auf der Startseite von
Gayromeo verlinkt.
Michael Wurm
Foto: Marco Barnebeck/ pixelio.de