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6 Thema www.kleinundgross.de 02–03 / 2014
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Thema 7
Wir sind Freunde!
Über die Entwicklung von
Freundschaften zwischen
Kindern
Abhängig von ihrem Alter haben Kinder ein sehr unterschiedliches
Verständnis von Freundschaft. Die ersten
Freunde eines Kindes sind Kinder, mit denen es gerade gut
spielt oder die es öfter sieht; auch jemand, der einem etwas
schenkt, wird als Freund angesehen. Die Gestaltung
der sozialen Kontakte ist eng mit der Entwicklung eines
Kindes verknüpft. Der folgende Beitrag zeigt auf, warum
das so ist und welche Voraussetzungen außerdem für gelingende
Freundschaften notwendig sind.
Hedi Friedrich
Erste Kontaktaufnahmen
Schon Babys nehmen sich gegenseitig als Personen wahr
und sind an einem Kontakt interessiert. Zunächst erkunden
sie sich gegenseitig mit der gleichen Neugier, mit der sie
auch ihre restliche Umgebung erforschen. Und wenn sie
auch nur nebeneinander spielen, ohne sich aufeinander zu
beziehen, fördert das gemeinsame Interesse an bestimmten
Gegenständen den Kontakt zwischen ihnen. Sie reichen
sich Dinge hin und her („Geben-Nehmen-Spiele“), berühren
sich, lächeln sich an, ahmen einander nach oder „unterhalten“
sich mit Tönen (Rubin 1981). Eine solche Kontaktaufnahme
ähnelt dem, was sie aus der Beziehung mit den Erwachsenen
kennen.
Besonders die Erfahrungen von Sicherheit und Geborgenheit
in der Beziehung zur Mutter und zu den wichtigsten
Bezugspersonen schaffen gute Voraussetzungen, um sich
auf das Abenteuer der Begegnung mit anderen Kindern
einlassen zu können. Denn ein anderes Kind ist im Vergleich
zu den einfühlsamen Eltern oder dem geliebten Kuscheltier
viel unberechenbarer in seinen Reaktionen.
Notwendige Fähigkeiten
Die Gestaltung von sozialen Kontakten bis hin zu Freundschaften
ist eng mit der sozialen, emotionalen, motorischen,
geistigen und sprachlichen Entwicklung eines Kindes
verknüpft. Eine andere Person wahrzunehmen und sie zu
verstehen, erfordert eine ganze Reihe von Fähigkeiten, die
ein Kind erst allmählich erwirbt.
Die früheste Unterscheidung zwischen Personen, die ein
Kind treffen kann, ist die zwischen vertrauten und nicht
vertrauten Menschen. Als Nächstes lernt es, seine Bezugspersonen
zu unterscheiden und sie zu benennen. Schließlich
werden einzelne Merkmale anderer Personen immer
feiner und genauer wahrgenommen. Dazu gehören im Verlauf
der Entwicklung im Vorschulalter, Altersdifferenzen
nach Gesichtszügen festzustellen sowie das Geschlecht
nach Kleidung, Haaren und den primären Geschlechtsmerkmalen
beurteilen zu lernen. Diese Unterscheidungen treffen
zu können, ist logischerweise auch die Voraussetzung
dafür, sich Spielpartner und Freunde des gleichen Geschlechts
auszuwählen. Manche Kinder legen sich hier
früher fest als andere.

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Ab etwa dem dritten Lebensjahr verläuft die Denkentwicklung
vom anschaulichen, selbstzentrierten Denken hin zum
abstrakten Denken und damit auch zum tieferen Verständnis
von Begriffen wie „Freundschaft“ und „Liebe“.
Die Bedeutung sozialer Kontakte für die kindliche
Entwicklung
Der Umgang mit anderen Kindern bietet einem Kind eine
Fülle ganz anderer Erfahrungen, als es die Beziehungen zu
seinen erwachsenen Bezugspersonen tun. Kinder erleben
im Umgang miteinander Freude und Enttäuschung, Zuneigung
und Ablehnung – und dies manchmal in schnellem
Wechsel. Sie müssen sich im Kontakt mit anderen Kindern
genauer mitteilen, denn diese sind nicht so verständnisvoll
wie Eltern und Erzieherinnen. In der Beziehung mit gleichaltrigen,
kleineren oder größeren Spielgefährten können
sich die Kinder vergleichen, was für ihre Selbstbewertung
und die Entwicklung ihres Selbstbildes wichtig ist.
Rollenspiele sind z. B. ein gutes Übungsfeld für die Gestaltung
von Kontakten und Beziehungen. Rollen werden nämlich
abgesprochen und diskutiert; die Kinder sprechen sich
ab über die Situation, aber sie müssen in der Situation kooperieren
und – was von großer Bedeutung ist – sie müssen
sich in andere Mitspieler hineinversetzen und also lernen,
die Umwelt aus der Perspektive eines anderen Menschen
heraus zu betrachten. Kinder erfahren auf diese Weise, dass
ihre Mitspieler andere Gefühle und Gedanken haben als sie
selbst. Diese Fähigkeit ist sehr wichtig, um andere Menschen
in ihrem Denken und Handeln zu verstehen und sich
auf sie einstellen zu können.
Sich in die Spielpartner eindenken und einfühlen zu können,
trägt sehr viel zu der Entstehung von Nähe und
Freundschaften bei. So üben Kinder im Miteinander, sich
auf die (Spiel-)Wünsche anderer einzustellen; sie üben aber
auch, sich zu behaupten, sich durchzusetzen und sich zu
wehren.
Freundschaften im Vorschulalter
Gemeinsames Spielen im Vorschulalter bietet zahllose Möglichkeiten
zur Kontaktaufnahme und Kommunikation. Kinder
tauschen Gegenstände oder streiten sich um den Besitz
von etwas, das man nur alleine handhaben kann. Ein
Freund ist jemand, „der mit mir spielt“. Schon nach zehn
Minuten kann es anders aussehen: „Der ist nicht mehr mein
Freund, der ist gemein, der hat mir den Teller genommen!“
Wenn es also Streit gibt oder ein Kind das Interesse am gemeinsamen
Tun verliert, können diese Freundschaften sehr
schnell aufgekündigt werden.

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Thema 9
Wichtig ist in diesem Alter für eine Freundschaft, dass beide
Kinder das Gleiche tun wollen. Und jemand, der sein
Rädchen verleiht, seinen Keks teilt oder tröstet, wird eher
als „Freund“ bezeichnet als jemand, der zuschlägt oder einem
das Spielzeug aus der Hand reißt und damit wegrennt.
Freunde werden während des Vorschulalters immer wichtiger.
„Freund sein“ heißt jetzt, einander gut zu kennen und
sich gegenseitig zu akzeptieren – mit allen Ängsten, Stärken
und Schwächen.
Freundschaften zwischen älteren und jüngeren
Kindern
Interessant sind für Kinder nicht nur Gleichaltrige, sondern
durchaus auch jüngere oder ältere Kinder. Von älteren Kindern
lässt sich leichter etwas annehmen als von Erwachsenen.
Ältere Kinder sind außerdem näher an den Erfahrungen
der jüngeren dran und können deswegen manches
besser verstehen. Und sie können oft schwierige Zusammenhänge
einfacher und einleuchtender erklären. Die jüngeren
Kinder ahmen gerne ältere nach und können bei ihnen
sehen, wie ihre eigene Entwicklung verlaufen wird.
Ältere können sich überlegen fühlen, wenn sie den Jüngeren
helfen. Auf diese Weise lernen sie auch, Verantwortung
zu übernehmen, ihre Hilfsbereitschaft und Fürsorglichkeit
wird bestärkt.
„Wie sich ein Kind selbst sieht, beeinflusst die
Entwicklung seiner sozialen Fertigkeiten.“
Es gibt immer wieder Freundschaften zwischen älteren und
jüngeren Kindern, die über einen längeren Zeitraum hinweg
bestehen und von beiden Seiten gewünscht und gepflegt
werden. Diese Kinder nehmen gegenseitig Anteil an
der Entwicklung und an den Erfahrungen des anderen,
trösten sich und tauschen sich aus. In einer solchen Beziehung
kann das ältere Kind manchmal für einige Momente
wieder jünger sein und etwas genießen, was es sich im Zusammensein
mit Gleichaltrigen niemals mehr erlauben würde.
Und das jüngere Kind darf in Begleitung des älteren
Freundes etwas erleben, was nur die Größeren dürfen.
Allerdings kann es auch eine Reihe von Problemen in Beziehungen
zwischen Kindern unterschiedlichen Alters geben:
Ältere hänseln und ärgern Jüngere manchmal und kehren
ihre Überlegenheit heraus. Ältere können jüngere Kinder
auch zu Handlungen anstiften, die die Jüngeren noch nicht
in ihren Konsequenzen überschauen können; oder sie beeinflussen
die Jüngeren sozial in eine Richtung, die bei den
Erwachsenen Sorgen hervorrufen.
Selbstbild und Freundschaft
Wie sich ein Kind selbst sieht, beeinflusst auch die Entwicklung
seiner sozialen Fertigkeiten. Ein Kind, welches seine eigenen
Bedürfnisse wahrnehmen und ausdrücken kann, begegnet
anderen Kindern mit einer ganz anderen
Einstellung als ein unsicheres Kind. Untersuchungen haben
festgestellt, dass selbstbewusste Kinder beliebter sind und
häufiger als Spielpartner und Freunde ausgewählt werden.
Selbstsichere Kinder interpretieren Kontaktversuche anderer
positiv und reagieren so, dass ein gemeinsames Spiel zustande
kommt; sie entwickeln gute Ideen und sind selbstständiger
und kreativer im Lösen von Konflikten.
Selbstsichere Kinder können bitten, helfen, trösten, auf die
Wünsche anderer eingehen, sich verteidigen und auch Zurückweisungen
verkraften – was selbstunsicheren Kindern
eher schwerfällt.
Unsichere Kinder empfinden viel schneller ein Wort, einen
Blick oder eine Geste als Angriff und fühlen sich schnell in
ihrer gesamten Person betroffen. Sie reagieren dann eher
abwehrend, hilflos, mit Rückzug oder aggressiv, sie lachen
andere aus, zerstören deren Spiel oder wollen bestimmen.
Ihre bisherigen sozialen Beziehungserfahrungen haben diese
Kinder verunsichert, und das erschwert es ihnen, Kontakte
aufzunehmen. Ihnen fehlt die Geschicklichkeit im
Umgang mit anderen Kindern. Selbst wenn ihr Repertoire
an Verhaltensweisen, die bei anderen Kindern „gut ankommen“
nicht unbedingt geringer ist als bei selbstbewussten
Kindern, gelingt es ihnen schwerer, sie der Situation gemäß
anzuwenden.

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So der Junge, der interessiert auf andere Kinder zugeht
und sie freundlich anspricht, aber nicht merkt, dass er sie
mitten im Spiel unterbricht. Ihre daraufhin unwillige Reaktion
erlebt er als Ausschluss und Zurückweisung. Sein
Selbstvertrauen leidet unter dieser Erfahrung.
Unsichere Kinder brauchen die Unterstützung der Erzieherinnen,
um Selbstvertrauen zu entwickeln – indem sie notwendige
Fähigkeiten für eine gelingende Kontaktaufnahme
erlernen. Das kann z. B. mithilfe von Hinweisen
funktionieren: „Ich habe eine Idee, wie du das anstellen
könntest … Magst du mal hören? Du kannst …“ Auf diese
Weise können Kinder z. B. lernen, eine Situation einzuschätzen,
bevor sie handeln. Mit einer liebevollen Hilfestellung
geraten manche Kinder seltener in einen Teufelskreis
von negativen Erfahrungen, die ihnen ihr unzulängliches
Selbstbild bestätigen und ihre Lernmöglichkeiten einschränken.
Erleben diese Kinder in der Beziehung zu den
Erzieherinnen Schutz, Verlässlichkeit, Verständnis, Wertschätzung
und Anleitung, dann kann das die Entwicklung
ihrer sozialen Fähigkeiten anregen und fördern.
„Die Dauer einer Freundschaft ist nicht
immer ein Indiz für die darin vorkommende
Nähe und Intensität.“
Viele zusätzliche äußere Umstände können die Entstehung
von Freundschaften begünstigen oder behindern: So können
z. B. ausreichende Möglichkeiten, andere Kinder kennenzulernen
und sie häufiger über einen längeren Zeitraum
hinweg zu sehen, die Entstehung von Freundschaften
unterstützen. Ebenso das elterliche Vorbild – wie diese z. B.
Freundschaften pflegen. Auch Faktoren wie Geschwistererfahrungen,
das soziale und kulturelle Umfeld sowie Medien
– Bücher oder Filme – beeinflussen soziale Kontaktfertigkeiten
und die Vorstellungen, die ein Kind von Freundschaft
entwickelt. Das alles sind Lern- und Orientierungsmöglichkeiten
für die Kinder.
Freundschaft und Gruppen
Gruppen bieten eine Fülle von Lernerfahrungen, positive
wie negative. Die Rollen und Positionen in einer Gruppe
sind bereits im Kindergartenalltag wichtig. Das Gefühl dazuzugehören,
spielt eine große Rolle für die Identitätsentwicklung
eines Kindes – umso intensiver, je älter das Kind
ist. Erzieherinnen, die Kinder darin unterstützen wollen,
dazuzugehören, müssen deshalb nicht nur genau beobachten,
wie ein Kind Kontaktversuche gestaltet, sondern es
auch dabei unterstützen, eine positive Rolle in der Gemeinschaft
zu finden. Dies heißt manchmal auch, die eigene Einstellung
und das eigene Verhalten zu überdenken, denn
Kinder werden auch mitunter durch wertende Äußerungen
von Erwachsenen auf bestimmte Rollen festgelegt – mit
weitreichenden Konsequenzen.
Ergibt sich im Austausch zwischen den Bezugspersonen,
dass ein Kind Unterstützung braucht, um Freunde zu finden
und sich in einer Gemeinschaft zurechtzufinden, helfen Fragen
weiter wie:
ßßWelche Unterstützung und welche Ermunterung fehlen
dem Kind?
ßßWelche Strategien hat ein Kind entwickelt, um negative
Aufmerksamkeit zu erreichen?
ßßWie ist meine eigene Einstellung gegenüber dem Kind?
Wie viele Freunde ein Kind braucht, lässt sich nicht in eine
Norm fassen. Wenn ein Kind jedoch ständig wechselnde
„Freundschaften“ hat oder gar keine Freunde, dann kann
es notwendig sein, genauer hinzuschauen, ob es ein Problem
gibt bzw. welche Hilfen das Kind braucht. Je älter die
Kinder sind, desto eher ist es möglich, dies mit ihnen selbst
zu besprechen. Aber auch jüngere Kinder sind oft schon
sehr gut in der Lage, sich dazu zu äußern, wenn ihnen jemand
mit Interesse zuhört und sie Vertrauen zu dem Erwachsenen
haben.
Auch wenn in der Vorschulzeit Freundschaften noch häufig
ohne Dramatik wechseln, beginnen manche Freundschaften
schon sehr früh und dauern lange, warum weiß man
nicht genau. Bisher hat man lediglich einige Bedingungen
herausgefunden, die stabile Freundschaften begünstigen:
Wenn die Kinder besonders bindungsfähig sind und sich
gut auf andere einstellen können, sich gegenseitig bei der
Gegenwartsbewältigung unterstützen und sich ganz einfach
mögen. Die Dauer einer Freundschaft ist aber nicht immer
ein Indiz für die darin vorkommende Nähe und Intensität.
Manche Freundschaften können sehr eng sein, auch
wenn sie nicht lange dauern, andere halten ein Leben lang.
Hedi Friedrich, Psychologische Psychotherapeutin, Kinder- und Jugendlichenpsychotherapeutin,
Frankfurt
Literatur
Friedrich, H.: Beziehungen zu Kindern gestalten. Cornelsen Verlag
2008 (Neuauflage erscheint im Frühjahr 2014)
Rubin, Z.: Kinderfreundschaften. Klett Verlag 1981
Wagner, J.: Kinderfreundschaften. Springer Verlag 1994