Forum Single - ERF

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Forum Single auf ERF Plus vom 28.Oktober 2013
Kein Leben zweiter Klasse – Perspektiven für Singles
Ingrid Heinzelmaier
Mein Papa hat bei der Bahn gearbeitet. Als Studentin konnte ich dann beim Zug
fahren auch mal in der ersten Klasse einsteigen. Dann saß ich zwischen lauter
Business - Leuten im Nadelstreif und habe die Ruhe im Abteil genossen und die
Beinfreiheit zwischen den Sitzen. „Erste Klasse“ fahren war schon eine angenehme
Sache – besonders dann, wenn die Züge voll waren. Andere Studentinnen und
Studenten drängten sich vielleicht stehend im Gang der zweiten Klasse.
Jetzt bin Ich jetzt 50 + und all die Jahrzehnte Single gewesen. Und ganz ehrlich:
Manchmal hat sie auch bei mir angeklopft, diese hartnäckige Frage, ob denn das
Nichtverheiratetsein so etwas wäre wie ein Ticket zweiter Klasse auf der Fahrt
durchs Leben. Das Singleleben ist nicht von Jugend an mein Herzenswunsch
gewesen. Aber es ist nun mal so geworden. Mit 17 habe ich mein Leben einem
allmächtigen Gott anvertraut. Ich habe ihn damals gebeten, dass er Regie über alles
führt. Darum kann ich in meinem Singlesein keinen Zufall sehen und auch keinen
Fehler in der göttlichen Planung. Wenn ich davon ausgehe, Gott hat sich etwas
gedacht mit meinem Leben, dann kann mir auch in diesem Lebensstand ein Gott
begegnen, der es gut meint mit mir.
Das ist also der erste Leitgedanke:
Gott meint es gut mit Ihnen und mit mir
Es ist mir durchaus bewusst, dass dieser Satz eine Zumutung sein kann – z.B. wenn
der Schmerz übers Alleinsein und die verlorene Partnerschaft bohrt. Und gleichzeitig
weiß ich: Es mag zwar einfach, vielleicht sogar banal klingen – aber es ist die
Gesamtaussage der Bibel: Gott meint es gut mit den Menschen - das ist die Mitte
des Evangeliums. Dabei ist das Buch der Bücher in keiner Weise lebensfremd. Alle
Schrecklichkeiten des Lebens in dieser Welt werden darin so offen und ehrlich
geschildert, dass wir Modernen es oft kaum ertragen können – weil so etwas nicht in
unseren Erwartungshorizont passt.
Die Autoren der Bibel verschweigen nicht das Leid und den Schmerz. Sie kennen
Lebensbrüche und bittere Enttäuschungen. Aber in all dem reden sie von einem
Gott, der zu den Menschen gekommen ist und immer wieder kommt. Dabei will
dieser Gott nicht strafen und richten, sondern uns Menschen erlösen von einem
Leben ohne ihn. Er will Menschen, die sich ihm anvertrauen, freisprechen von den

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Folgen eines verfehlten Lebensstils. Wenn wir Gott in der Mitte unseres Lebens
wohnen lassen, kommen wir hinein in die „Fülle“ des Lebens.
Jesus beschreibt sich selbst im Johannesevangelium als einen guten Hirten. Damit
will er sagen: Er ist in diese Welt gekommen nicht wie ein Dieb, der die Schafe eines
anderen stiehlt, schlachtet und umbringt. Nein, die Absicht des Guten Hirten für seine
Schafe ist und bleibt: Sie sollen „Leben und volle Genüge“ haben
( Joh.10:10). Eine andere Bibelübersetzung schreibt an dieser Stelle von einem
„Leben im Überfluss“. Damit ist nicht materieller Luxus gemeint, sondern
Lebensqualität, überfließendes Leben. Ein Leben, das andere ansteckt mit seinem
Glück. Warum sollte das für Verheiratete mehr gelten als für Singles?
Das Leben in Fülle ist ein Geschenk von Gott. Wie das bei Geschenken so ist - wir
müssen sie auspacken. Päckchen, die wochenlang unausgepackt in einer Ecke
liegen, machen keine Freude. Ein anderes Beispiel: Eine Tüte mit Samen muss
geöffnet werden. Erst wenn der Samen in die Erde fällt, keimt und das junge
Pflänzlein Wasser bekommt, wenn es dann Raum zum Wachsen erlebt durch das
Jäten von Unkraut, das ihm den Platz zum Leben streitig machen will – erst dann
wächst Frucht. Es entsteht eine Pflanze, an der wir Freude haben oder die uns nährt.
So ist es auch mit den Versprechen von Gott. Menschen müssen sie hören, das ist
Voraussetzung. Sie wirken aber erst dann, wenn ich sie annehme und in Anspruch
nehme. Wenn ich sie auspacke - wie ich ein Geschenk auspacken muss. Das gilt
auch für eine weitere Grundsatzaussage aus dem Neuen Testament, die mich seit
meinem 17.Lebensjahr beschäftigt und nicht losgelassen hat.
„Wir wissen aber, dass denen, die Gott lieben, alle Dinge zum Besten gereichen.“
Der Apostel Paulus im Römerbrief, Kapitel 8, V 28. Alle Dinge …. Wow. Bei „alle
Dinge“ hab ich damals mit 17 Jahren zum Beispiel an den Sportunterricht gedacht.
Das war mein persönlicher kleiner Alptraum – weil ich da ständig mit Haltungen und
Übungen konfrontiert worden bin, die ich nicht gut oder gar nicht hingekriegt habe.
Ich hab das auch zu spüren bekommen. Nie vergessen habe ich, wie ich zum
Beispiel vor den starrenden Augen von fünfundzwanzig Mitschülerinnen über einen
Schwebebalken gehen sollte; mit Zaudern und Zittern und Angst vor dem freien Fall.
Als ich dann gefährlich ins Schwanken kam, hat die Lehrerin mich auffangen können.
Heute mache ich übrigens regelmäßig Sport und weiß, ohne Gymnastik und Fitness
würde ich meinen Alltag nicht schaffen. Damals habe ich es nicht erkennen können,
aber heute weiß ich, dass sportliche Betätigung in der Tat mir „zu meinem Besten
gereicht.“
Trotzdem bleibt es ein steiler Satz von Paulus, dieses „Wer Gott liebt, dem gereichen
alle Dinge zum Besten“. Oder etwas anders übersetzt: „ Alles wirkt zum Besten
zusammen denen, die Gott lieben“. Zu diesen Dingen, die mir und Ihnen zum Besten
gereichen oder dienen können, gehört auch mein Leben als Single - oder Ihr Leben
als Single oder als Verheirateter. Der Lebensstand an sich ist keine Garantie fürs
Glücklichsein im Leben. Es gibt in dieser Welt zu viele unglücklich Verheiratete. Und
es gibt zu viele, die unglücklich in ihrem Singleleben verharren. Weder das eine noch
das andere macht an sich glücklich oder unglücklich. Die Grundlage fürs
Glücklichsein liegt in der Beziehung zu Gott. Ein Mensch, der innerlich unruhig und
unzufrieden ist, kann sich in jedem Lebensstand belastet und beladen fühlen. Wer

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aber in einer liebevollen Gemeinschaft mit einem großen Gott lebt, wer sich vom
Schöpfer geliebt weiß, der kann in jedem Lebensstand rundherum glücklich sein.
Gott hat nichts vergessen von dem, was mein Leben braucht und was mein Leben
gut macht. Das von Gott für mich ausgesuchte Lebenspaket enthält alles, was ich
brauche, um glücklich zu werden in dieser Welt. Es stimmt, Gott hat mit der Ehe
etwas absolut Geniales und Wunderbares geschaffen. Das will ich in keiner Weise
abstreiten oder abwerten. Wer aber von einem Lebenspartner die letzte Erfüllung
erwartet, die nur Gott schenken kann, überfordert den anderen. Überfordert den
Menschen und die Beziehung. Solche überforderten Beziehungen sind wenig
krisenfest und belastbar. Beispiele dafür kennen Sie wahrscheinlich aus Ihrem
persönlichen Umfeld.
Vielleicht denken Sie jetzt an den berühmten Satz aus dem Schöpfungsbericht
ganz am Anfang der Bibel: „Es ist nicht gut, dass der Mensch allein sei; ich will ihm
eine Gehilfin machen, die um ihn sei.“ (1.Mose 2:18) Ja, das ist wahr - aber wer als
Single lebt, muss nicht alleine leben. Im letzten Teil dieses Vortrages möchte ich Sie
mit hineinnehmen in Überlegungen, wie Singles Gemeinschaft finden und sich darauf
einlassen können. Das ist ein großer und wichtiger Bereich.
Der Apostel Paulus hatte eine erstklassige Rabbinerausbildung: er absolvierte
sozusagen ein Theologiestudium mit Doktor und Summa cum laude. Den biblischen
Schöpfungsbericht kannte er vermutlich auswendig. Und Paulus war Single –
jedenfalls in seinen Jahren als Reiseprediger und christlicher Missionar. Er kannte
das Wort: „Es ist nicht gut, dass der Mensch allein sei“. Zu der Frage, ob es besser
wäre verheiratet zu sein oder nicht, schreibt er: „Ich wollte zwar lieber, alle Menschen
wären, wie ich bin, aber jeder hat seine eigene Gabe von Gott, der eine so, der
andere so.“ (1.Kor.7:7). In diesem Zusammenhang im ersten Korintherbrief warnt er
geradezu vor den geistlichen Fallstricken eines Lebens als Verheirateter. Er will
sagen: Wer der Beziehung zum Partner mehr Raum gibt als der Beziehung zu Gott,
nimmt seiner Partnerbeziehung und sich selbst den inneren Halt, den der Mensch
braucht. Paulus betont weiterhin die Flexibilität eines ledigen Lebens, das freier ist im
Einsatz für Gott. Auch dazu gibt es Abers und Einwände: Wer alleine lebt, muss zum
Beispiel auch alleine einkaufen und alleine die Einkommenssteuererklärung
machen. Wer für alle Dinge im persönlichen Lebensalltag alleine
verantwortlich ist, braucht einfach mehr Zeit dafür und kommt öfter an seine
Grenzen, weil eben nicht jeder alles gleich gut kann z.B. Lampenschirme aufhängen
oder den verstopften Abfluss reinigen. Aber das Alleinleben hat darin etwas Gutes,
dass man oder frau in mancher Hinsicht doch etwas flexibler ist, wo Verheiratete oft
mehr gebunden sind.
Der Reformator Martin Luther ist ein starkes Beispiel für einen aktiven Single, der
sich von Gott gebrauchen ließ. Er hat seine tiefe Erkenntnis über Gottes Gnade
geschenkt bekommen in der Zeit, als er als Mönch gelebt hat - als Single
eingebunden in eine feste Gemeinschaft. Das Neue Testament hat er verdeutscht in
der unglaublich kurzen Zeitspanne von nur elf Wochen, als er nicht mehr Mönch,
aber immer noch Single war. Erst mit über 40 Jahren hat er sich dann – zunächst
wohl widerstrebend – eingelassen auf den Ehebund mit Katharina.
Ich will den ersten Punkt meiner Ausführungen so zusammenfassen: „Gott meint es
gut mit dir/mit mir“. Das Leben, das Gott uns schenkt, ist in vieler Hinsicht im Fluss.

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Viele Dinge und Lebensumstände ändern sich ständig. Deswegen: „Mein
Alleinstehendsein ist Gottes bester Wille für mich jetzt.“ (so hat es die britische Ärztin
Marjorie Foyle formuliert). Der Gott, dem ich mich anvertraut habe, weiß auch, was
hinter der „nächsten Kurve“ meines Lebens kommt.
Mich hat diese Einsicht befreit: Gott meint es gut mit meinem Leben. Ich stehe nicht
mehr unter dem schmerzlichen Druck „Ich bin Single, lebe daher ein unvollständiges
Leben – und muss deswegen ich alles Mögliche tun, um den Partner fürs Leben so
schnell wie möglich zu finden!“
Auf der anderen Seite ist es gut, wenn eine innere Offenheit da ist, von Gott sich
auch etwas Neues schenken zu lassen. Zum Beispiel auch eine Ehe. Von einem
Ehe- und Beziehungsberater habe ich gehört: Leichter findet den Partner/die
Partnerin, wer nicht unter großem inneren Druck steht, wer nicht viele fest gefügte
Vorstellungen hat vom Traumprinzen oder der Traumprinzessin.
Ich muss nicht mehr suchen – aber ich bin frei für Dinge, die Gott schenkt. Das ist für
mich die wunderbare Folge aus dieser ersten Einsicht: „Gott meint es gut mit mir“. Ich
gebe zu, es gab auch bei mir Momente im Leben, wo der Geschmack der Pille
„Leben als Single“ bitter geschmeckt hat. Aber das musste Gott sei Dank nicht so
bleiben. Deswegen sage ich: Auf der Fahrt durch das Leben muss das Leben ohne
Ehepartner kein „Ticket zweiter Klasse“ bleiben. Singleleben – genauso wie das
Leben in einer Ehe – ist eine Sache von Gottvertrauen. Ich muss sicher sein: So wie
ich jetzt bin, hat mein Gott es für mich jetzt gewollt. Bei der Lektüre des Neuen
Testaments begegnet uns ein Gott, der keine Fehler macht – auch nicht mit meinem
Leben und auch nicht mit Ihrem Leben. Es ist aber auch ein Gott, der mir
Wachstumskrisen nicht erspart. Er möchte, dass ich näher zu ihm komme und ihm
ähnlicher werde.
Der zweite Leitgedanke ist:
Die Sehnsucht annehmen und erleben, wie Gott sie verändert
Die Sehnsucht nach dem „Nicht allein sein“ ist in der Schöpfung angelegt. Aber die
Begegnung mit dem Ehepartner ist Gott sei Dank nicht der einzige Weg, um mit
dieser Sehnsucht umzugehen. Gott hat uns Menschen mit der Gabe der Kreativität
geschaffen. Wir können uns „was Neues ausdenken“. Und so haben Menschen im
Laufe ihrer Geschichte auch eine Fülle von Gemeinschaftsangeboten entwickelt. In
ganz unterschiedlichen Formen. Das Leben in der Gemeinschaft ist auch ein
Geschenk von Gott an die christlichen Gemeinde.
Vielleicht gehören Sie ja zu denen, die nur gelegentlich mal in eine Kirche gehen.
Weil Sie dort niemand kennen und weil Sie sich dort nicht besonders wohl fühlen.
Dann könnte es sein, dass Sie den Satz vom „Leben in der Gemeinschaft als einem
Geschenk von Gott für seine Gemeinde“ etwas provozierend finden. Aber es geht ja
nicht nur um den – oft etwas ausbaufähigen – Ist-Zustand. Es geht darum, wie Gott
sich das eigentlich gedacht hat. Um die Perspektive.
Im Griechischen – der Originalsprache des Neuen Testaments - gibt es ein ganz
besonderes Wort für Gemeinschaft. Es heißt „koinoinia“ (gr κοινωνία) und bedeutet
„Gemeinschaft durch Teilhabe“. Das beschreibt sowohl die Beziehung zu Jesus als

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auch die Beziehungen innerhalb der ekklēsía (gr.ἐκκλησία), was wörtlich die
„Herausgerufenen“ bedeutet. Der Evangelist Lukas beschreibt diese „koinoinia“ in
seiner Apostelgeschichte, das heißt in seinem Buch über das Leben der ersten
Christen. Durch die Berührung und Erfüllung mit Gottes Geist erlebten sich diese
Menschen zusammengebunden in eine Gemeinschaft, die auffiel und nach außen
attraktiv wirkte, andere anzog. Dabei war das Leben in der Antike im Vergleich mit
unserer Kultur schon sehr gemeinschaftsintensiv. Großfamilien wohnten oft in einem
Haus. Singles fanden ein Zuhause bei Freunden oder ihren Arbeitgebern. Aber jetzt
taucht da eine völlig neue Qualität von Gemeinschaft auf. „Sie blieben beständig in
der Lehre der Apostel und in der Gemeinschaft und im Brotbrechen und im Gebet.“
(Apg.2:42) – so im vertrauten Lutherdeutsch. Oder nach einer modernen
Übersetzung: „Was das Leben der Christen prägte, waren die Lehre, in der die
Apostel sie unterwiesen, ihr Zusammenhalt in gegenseitiger Liebe und
Hilfsbereitschaft, das Mahl des Herrn und das Gebet.“
Beständig beisammen bleiben … Nun, die 3000 Menschen, die laut biblischem
Bericht am Pfingsttag zur christlichen Gemeinde fanden, wohnten ganz bestimmt
nicht zusammen in einem riesigen Hochhaus. Sie fanden sich da, wo sie lebten, etwa
in kleinen Gruppen in der Nachbarschaft. Ihr Glaube an den Auferstandenen hatte
sie verändert und begeistert. Jede freie Minute nutzen sie, um mehr davon zu
erfahren. In liebevoller Fürsorge wollten sie sicher sein, dass denen nichts fehlt, die
den gleichen Weg eingeschlagen hatten. Und sie sehnten sich danach, mit anderen
zusammen Jesus zu suchen und zu begegnen. Durch den Empfang der Zeichen von
Brot und Wein. Durch lebendiges und zuversichtliches Reden mit ihm im
gemeinsamen Gebet.
In dieser Gemeinschaft kam es nicht darauf an, ob einer Jude oder Grieche war,
Sklave oder Freier, Mann oder Frau (Gal.3: 28), schreibt Paulus. Und das, obwohl
die antiken Gesellschaften durchaus eine Hierarchie der Geschlechter kannten. Ich
möchte es für unser Thema heute so weiterformulieren: In dieser Gemeinschaft kam
es nicht darauf an, ob einer Single oder verheiratet war. Menschen aus allen
Bevölkerungsgruppen gehörten dieser faszinierenden Gemeinschaft an. Weil ihr
Miteinander so ungewöhnlich war, wurden wieder andere neugierig. Das Ergebnis:
Die Gemeinde wuchs in einem Tempo, wie wir uns das heute kaum vorstellen
können.
Den Menschen außerhalb dieser christlichen Ur-Gemeinschaft fiel ihr Miteinander
auf. Sie lebten nach Gottes Geboten und beherzigten, wenn es zum Beispiel hieß:
„Du sollst nicht begehren deines Nächsten Frau oder Mann“. Ihre Gemeinschaft
bewältigte den gemeinsamen Alltag und sie lebten ausgerichtet auf Gott, den sie
zusammen anbeteten. Keine freizügige Sexualität wie in den heidnischen Tempeln
und keine sexuelle Promiskuität wie in so manchen Kommunen neuerer Zeiten, kein
ungeordnetes Durcheinander von Männlein und Weiblein. Es muss eine
faszinierende Gemeinschaft gewesen sein, in der Menschen ihre Sehnsucht von Gott
stillen ließen. Nur dadurch waren sie fähig geworden zu diesem geschwisterlichen
Umgang. Und: Die Gemeinschaft der ersten Christen war nicht exklusiv, sondern
immer offen war für andere.
Wenn ich mein ganzes Leben als kostbares Geschenk von Gott verstehe, muss mich
die Sehnsucht nach einer von Liebe erfüllten Gemeinschaft nicht zerreißen. Sie muss
mich nicht in die Arme von jemanden treiben, der gar nicht zu mir passt. Ja, es

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stimmt: Diese Sehnsucht ist Teil von dem, was Gott in mir geschaffen und angelegt
hat, aber sie ist nicht alles. Sexualität kann nicht Gemeinschaft schaffen, sie kann sie
nur – in dem von Gott vorgegebenen Rahmen – unterstützen und bereichern. Das
geschieht nicht, wo jemand eine intime Beziehung pflegt, ohne Verantwortung für
den Partner zu übernehmen. Das öffentliche Ehe-Versprechen vor Gott und den
Menschen ist keine in der modernen Zeit überflüssig gewordenen Fessel für die
‚wahre Liebe‘. Nein, es gibt der Beziehung den Schutz und den Rahmen, den sie
eigentlich braucht, um stabil und belastbar zu sein. Erfüllt. Glücklich.
Und jeder Mensch – ob verheiratet oder nicht – hat in seinem Leben Bereiche, wo
der Satz von Dietrich Bonhoeffer gilt: „Es gibt ein erfülltes Leben trotz unerfüllter
Wünsche.“ Der fromme Widerstandskämpfer schrieb diesen Satz an seinen Freund
Eberhard Bethge. Das war ungefähr ein Jahr vor seiner Hinrichtung. Und gut ein
Jahr, nachdem er sich mit Maria von Wedemeyer verlobt hatte. Dieses Verlöbnis
wiederum hatte wenige Wochen vor seiner Inhaftierung stattgefunden. Die
leidenschaftliche Liebe der beiden zueinander musste von wenigen Begegnungen im
Gefängnis leben - immer unter Aufsicht – und von ihren wunderbaren Briefen.
Letztere sind in dem bemerkenswerten Buch „Brautbriefe Zelle 92“ publiziert worden.
Für die körperliche Seite dieser Liebe war wenig Raum. Dietrich Bonhoeffer wusste
um die Wahrheit und den Schmerz seiner Aussage: Es gibt ein erfülltes Leben
trotz unerfüllter Wünsche. Dietrich Bonhoeffer ist ein großes Beispiel für die These:
Die Sehnsucht nach dem Du muss einen Christenmenschen nicht zerreißen. Sie
kann - richtig integriert in das Singlesein – das Leben sogar kreativer und erfüllter
machen.
Aber wie kann das praktisch aussehen? Meine Vorschläge sind: Die Sehnsucht nach
dem Partner oder der Partnerin nicht leugnen. Sondern – bildlich gesprochen – der
Sehnsucht ins Auge schauen. Und mit dieser Sehnsucht zu Jesus gehen. Sie
aussprechen. Auch vor einem Menschen aussprechen. Wenn dabei unreine
Gedanken hochkommen, ist die Beichte ein hlifreicher Weg, den Gott uns schenkt.
Dabei dürfen wir erleben, wie Gott uns durch den Bruder oder die Schwester die
Vergebung zuspricht. Wir können uns auch segnen lassen für einen neuen Weg.
Und dabei erleben, wie Gottes Worte hineinsprechen in das offene wunde Herz.
Und jetzt noch ein Blick noch auf die Details, sozusagen auf die Gesichter dieser
Sehnsucht. Ich habe die Erfahrung gemacht: Der Kampf mit dem einsamen
Mittagessen (zum Beispiel am Sonntag) kann heftiger sein als der mit dem
einsamen Bett. Aber beides ist ein Kampf. Um am Sonntagmittag nicht halb unter
Tränen ein einsames schnelles Mahl zu mir nehmen zu müssen, könnte ich zum
Beispiel Gäste einladen. Das will aber vorher bedacht sein, wobei es da schon ein
paar Hindernisse gibt: Ich muss vielleicht einkaufen zu einem Zeitpunkt, wo ich mich
noch gejagt fühle von den vielen unerledigten Todos der zu Ende gehenden
Arbeitswoche. Dann muss ich Zeit finden, um die Chaoswohnung etwas
besucherfreundlicher zu machen. Noch schwieriger: Ich muss rechtzeitig einladen,
damit der oder die Eingeladenen auch Zeit haben zu kommen. Das heißt, ich muss
mich festlegen. Das ist nicht leicht. Der Alltag ist ja oft so gehetzt und ausgefüllt mit
Aufgaben und Notwendigkeiten. Mir geht es so, dass ich unter der Woche oft keine
Lust auf weitere Termine am Wochenende verspüre. Kommt der Sonntagnachmittag,
sieht das dann unter Umständen ganz anders aus. Nun – wie bei vielen Dingen:
Übung hilft. Je räumlich näher meine Kontakte sind, desto spontaner können auch
die Einladungen sein. Es kommt auf uns an, was jeder einzelne aus der Situation

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macht. Die Sehnsucht nach Gemeinschaft kann – positiv gesprochen – in ein
aktiveres Leben hineinführen.
Das ist letztlich Ziel und Absicht von „Forum Single“: Diese Sendereihe will Mut
machen - zu einem „runden und ganzen Leben als Single“. Denn - ich erinnere
daran - Jesus hat allen, die ihn lieb haben, ein „Leben im Überfluss“ versprochen.
Ganz bestimmt nicht nur denen, die verheiratet sind. Gott hat keine
„Lieblingskinder“. Er streckt seine liebende Hand für alle aus, die sie ergreifen wollen.
Jesus kann aus dem Leben als Single ein rundes ganzes Leben machen, wenn ich
es ihm anvertraue mitsamt allen Bruchstücken und Bruchlandungen. Das gilt für die,
die immer schon Single waren. Das gilt ganz sicher auch für Menschen, die in
Partnerbeziehungen gescheitert sind. Und für die, bei denen der Tod des Partners
eine innere Wunde ist, die immer wieder aufreißt. Wunden und Narben tun weh, aber
wir dürfen sie zu einem „Heiland“ bringen, der heil machen will.
Ein paar Gedanken noch zu diesem etwas aus der Mode gekommenen Begriff
„Heiland“. „Jesus, Heiland meiner Seele“ – hat Charles Wesley einmal gedichtet.
Die methodistische Bewegung im England des 18.Jahrhunderts war eine der vielen
Aufbruchsbewegungen der Geschichte, in denen deutlich wurde: Gottes Spezialität
ist das Heil- und Ganzmachen. Viele kranke und verarmte, innerlich und äußerlich
kaputte Menschen sind in dieser auf Gemeinschaft angelegten Bewegung heil
geworden durch die Begegnung mit dem Heiland Jesus. „Heiland“ heißt also wörtlich
der „Heilende“, im modernen Sprachgebrauch ungefähr so viel wie „Ganzmacher“.
Diese uralte Bedeutung „heilen“ steckt auch in der ältesten deutschen
Christusbezeichnung „Heliand“/Heiland.
Wichtig ist dabei: Dieses Heilwerden ist ein Prozess und kein „Einfürallemal“. Aber so
ist das Leben: Wir sind und bleiben unterwegs. Keiner von uns weiß, was hinter der
nächsten Kurve seines Lebens auf ihn wartet. Die glücklich Verheirateten können nur
allzu schnell eingeholt werden von einer bösartig verlaufenden Krebsdiagnose bei
sich selbst oder dem Partner, bei der Partnerin. Oder von belastenden Krankheiten
wie Parkinson oder Demenz. Das kann auch im U70 Alter geschehen. Dann gibt es
schmerzliche und für den Betroffenen völlig überraschende Veränderungen in der
Persönlichkeit des Partners. Das kann eine beziehungsmäßige Neuorientierung mit
sich bringen. Es kommt viel zu oft vor, dass eine Frau sagen muss: „Mein Mann hat
eine andere“ oder ein Mann: „Meine Frau hat einen anderen“. So etwas schneidet
ganz tief in die Seele ein.
Früher hätte nicht gedacht, dass das so viele Tränen und so tiefgehende Wunden
auslöst. Jetzt habe ich Verlassene und Gescheiterte kennengelernt und miterlebt,
wie sehr sie dann an den Rand eines Burnout geraten. Sie haben kaum noch Kraft,
um neue Perspektiven für ihr Leben zu sehen und zu suchen. Eine Freundin schrieb
in solch einer Situation: „Der Burnout Gefahr kann man am besten begegnen, in dem
man andere Beziehungen stärkt. Warum nicht auch die Beziehung zu Gott? Das hat
mir so sehr geholfen!“
So manche und mancher, der verheiratet ist, hat fest geglaubt: Bei mir wird das nicht
passieren. Meine Beziehung wird halten. Aber wir leben in einer Zeit, wo die
Angebote und Einladungen Neues zu probieren allgegenwärtig sind. „Lebenslang“
hat oft einen sehr schlechten Klang. Wer dagegen halten will, braucht wirklich solide

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Wertvorstellungen und Lebensprinzipien. Und er braucht Gottes Geist und seine
Führung im Leben.
Noch einmal: Die Sehnsucht nach verbindlicher tragender Gemeinschaft kann einen
schier auffressen. Innerlich auf die schiefe Bahn bringen. Aber wenn ich meine
Sehnsucht Gott hinhalte, dann kann er mich dadurch beschenken mit neuer Freude
über mein Leben. So wie es jetzt ist.
Gott verändert meine Sehnsucht, wenn ich sie zu ihm bringe. Indem er mir neu zeigt
was ich von ihm bekommen habe – und mich neu dafür dankbar und glücklich macht.
Natürlich kann Gott meine Sehnsucht auch zur Erfüllung bringen, in dem er mir den
Partner fürs Leben schenkt. Aber ich muss ihm zutrauen, dass er die Zeit und die
Umstände dafür im Blick hat. Wenn ich ganz nahe bei ihm lebe, dann bin ich bestens
dafür vorbereitet.
Der dritte und letzte Teil sind nun Gedanken darüber,
Wie es im praktischen Leben anders werden kann – wenn Sie zu
denen gehören, die mit Ihrem Ist-Zustand nicht ganz zufrieden sind
Ich erinnere mich noch an eine der ersten Reaktionen auf die ERF Reihe FORUM
Single. Da schrieb jemand: „Verbessern von äußeren Parametern macht Einsame
noch lange nicht glücklicher. Tagsüber happy, aufgeschlossen und erfüllt – aber
abends das Kopfkissen nass weinen. Die entscheidende Frage ist, wie man gute
Beziehungen gestaltet, und nicht wie man das Allein-Sein optimiert.“ Ich stimme dem
voll zu. Ein Leben als Single muss für mich kein „für mich Alleine leben“ bleiben. Es
gibt bereits an vielen Orten Initiativen und Bewegungen, wo alleinstehende Christen
sich zusammen finden. Sie rücken näher zueinander und sind bereit, auch neue
Gemeinschaftsformen auszuprobieren.
In den letzten fünf Jahren bin ich immer wieder der „Emwag-Bewegung“ begegnet.
Wer regelmäßig Forum Single hört oder einen Blick in die Mediathek wirft, konnte
oder kann sich davon überzeugen. Emwag steht für „Es muss was anderes geben“.
Es geht um Singles, die gemeinsam Lebensperspektiven suchen. Die den Aufbruch
zur Gemeinschaft wagen wollen.
Im letzten Sommer bin ich beim Emwag-Deutschlandtreffen gewesen. Dort haben
mir eine ganze Reihe von Singles erzählt, welche Schritte sie gegangen sind, welche
Initiativen sie ergriffen haben auf dem Weg zu mehr Gemeinschaft. Die Skala der
Angebote fand ich ziemlich breit und beeindruckend.
Als erstes Beispiel: ein Stammtisch im Rhein-Main-Gebiet, der sich in einer
Gaststätte trifft. Dort kann man „einfach mal vorbeischauen und Leute
kennenlernen“. Gemeinsam spazieren gehen, einen Gottesdienst besuchen oder
was Kulturelles unternehmen. Gemeinsames Bibellesen, gemeinsamer Urlaub …
Dort kann man vielleicht jemand finden für eine Wohngemeinschaft oder – so Gott
will – auch den Partner oder die Partnerin fürs Leben.
Dann erzählte eine Frau aus der Nähe von Hamburg von einem Projekt namens
Open House. Dieses Modell rechnet mit einer gewissen Schwäche von Singles, die
oft recht spontan mit ihren Freizeitterminen umgehen. Interessenten werden eine

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gewisse Zeit vorher per Email über den Tag informiert, an dem das nächste „Open
House“ stattfindet. Die Gastgeberin richtet sich darauf ein; sie ist da und das Haus ist
einigermaßen aufgeräumt und offen für alle Gäste. Wer die Einladung annimmt,
weiß, hier gehört Sicheinbringen zum Konzept. Zum Beispiel bringt ein Gast morgens
Brötchen mit vom Bäcker für ein gemeinsames Frühstück. Gast ist hier auch nicht
unbedingt der richtige Ausdruck. Wer zum Open House kommt, ist eigentlich
„temporärer Mitbewohner“. Das Haus ist eine Art WG auf Zeit. Bewirten, Kochen,
Aufräumen – jeder fühlt sich mit verantwortlich. Das Schöne an dieser Idee, an
diesem Angebot ist: es wird angenommen. Die Open House -Tage sind erfüllt von
Gemeinschaft und Begegnung. Und es gibt keine Frustration für den, der einlädt. Bei
einem klassischen Singles-Treff hätte die Gastgeberin sich vielleicht tagelang
vorbereitet - und dann erleben müssen, dass wieder mal nur halb so viele
aufgetaucht waren als zugesagt hatten …
Wesentlich verbindlicher als Begegnungsmodell Open House ist das Jour-Fixe-
Projekt im Schwabenland. Da trifft man sich – nach Verabredung und mit Plan – zu
einem gemeinsamen Wochenende ungefähr alle acht Wochen. Die Organisation des
„gemeinsamen Lebens auf Zeit“ wird vorher aufgeteilt. Im Laufe der Jahre sind tiefe
Freundschaften entstanden. Das Fazit einer, die hier dabei ist, lautet: „Es tut gut
Beziehungen zu haben, wo man auch mal nachts um zwölf anrufen kann, wenn es in
der Seele brennt.“
Soweit Gemeinschaftsideen von der Emwag-Tagung. Dann sind an verschiedenen
Stellen im Land sogenannte „emwag-Zellen“ entstanden. Sie sind wichtiger
Bestandteil der Bewegung, die auf der Suche ist nach Gemeinschaftsformen, die für
das Leben von Singles heute passen. Diese Zellen sind ganz verschieden. Es
können mehrere Wohnungen in einer Nachbarschaft sein. Oder ein gemeinsames
Dach über dem Kopf. Jede Zelle und jedes einzelne Zellenmitglied muss seinen
eigenen Weg finden. Es geht nicht in erster Linie nicht ums Kopieren, sondern ums
Kapieren der dahinter stehenden Idee von Gemeinschaft.
Schön ist es, wenn die entstandenen Gemeinschaftsprojekte auch einen Auftrag
sehen für andere. So habe ich auch Singles kennengelernt, die einen Umzug (über
300 km) in Kauf genommen haben, um ein Mehrgenerationenwohnhaus zu starten.
Das Haus wurde zur Verfügung gestellt. Der Umbau aber muss selbst finanziert und
geleistet werden. Es ist ein Projekt für Jahre – aber die drei, die dabei sind, sind sich
sicher: Es ist ein Auftrag von Gott. Sie haben einen Verein gegründet mit dem
bezeichnenden Namen: „Lebensräume“. Das füllen sie in der Art mit Leben, dass sie
dann mal zu einem offenen Kaffeetrinken einladen. Oder zu einem Hauskreis mit
„Fragen an das Leben“. Auch Fragen über den christlichen Glauben sind
willkommen. Weitere Ideen sind Koch-Club, Gartenfest und Kleiderbörsen für
Damen- und Herrenkleidung. Von Zeit zu Zeit öffnen die drei Bewohner ihr Haus
auch zu einem Themen-Wochenende für Singles.
Wenn man so etwas hört - vielleicht glänzen da jetzt manche Augen. Aber all das
wäre nicht geworden, wenn nicht jemand aufgebrochen wäre, weil Gott ihn in ein
neues Land gerufen hat.
Soweit die Gemeinschaftsprojekte aus dem Umfeld der Emwag-Bewegung. Hier
noch ein anderes Beispiel. In Wetzlar, wo ERF Medien seinen Sitz hat, ist in diesem
Sommer eine neue Wohnanlage bezogen worden. Zusammen mit der Wetzlarer
Wohnungsgesellschaft hat der Verein „Weiter Raum“ das erste Mehrgenerationen-

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Wohnprojekt in Wetzlar realisiert. Ehepaare, Singles, Alleinerziehende und Familien;
25 Erwachsene und fünf Kinder. Im Verein „Weiter Raum“ haben sich Menschen auf
der Grundlage des christlichen Glaubens zusammen geschlossen. Die Wetzlarer
Wohnungsgesellschaft war froh, einen Partner für ein Projekt mit Modellcharakter
gefunden zu haben. Auf der Homepage des Vereins findet man unter der Adresse
www.weiterraum.de den schönen Satz, der eine erste Zwischenbilanz ausdrückt:
Alle, die schon vor Ort sind, fühlen sich total wohl. Und unser Konzept
funktioniert - die gewünschte Gemeinschaft wird gelebt (und gefeiert).
Hier eine wichtige Zwischenbemerkung: Das Leben in einer wie auch immer
gearteten Gemeinschaft ist kein „Ersatz“ für eine Ehe. Das soll an dieser Stelle
deutlich ausgesprochen werden – um Missverständnissen vorzubeugen. Aber es ist
eine große Hilfe auf dem Weg weg vom Alleinsein, weg vom Leiden an einem Leben
ohne vertrauten Austausch oder praktische Hilfe.
Es ist wichtig, zu träumen. Aber noch wichtiger ist: anfangen! Wege suchen! Die
meisten der Initiativen, die „zum Erfolg“ führten, gingen über Jahre. Auch ich selbst
habe zwei Jahre lang eine Wohngemeinschaft auf dem Herzen gehabt und mehrere
Enttäuschungen erlebt bei meinen Anfragen. Heute aber lebe ich seit über 25 Jahre
gemeinsam mit einer Freundin in einer recht geräumigen Vierzimmerwohnung.
Wir sind füreinander Bezugspunkt und erste Ansprechpartnerin im Leben.
Und wir organisieren unseren Alltag gemeinsam. Vom Einkaufen bis zum Kochen
und Backen und Vorhängewaschen. Es macht schon was mit einem, wenn man hört
und signalisiert bekommt: „Schön, dass du da bist“. Das Ganze ist ein Geschenk von
Gott. Keine von uns konnte beim Zusammenziehen ahnen, dass wir so lange und so
gerne miteinander wohnen würden.
Und nun einige Schlussfolgerungen:
Wenn Singles sich wieder neu öffnen lernen für positiv gelebte Beziehungen, dann
kann auch die beim langen einsamen Warten auf den Traumpartner schier
eingefrorene Gefühls- und Erlebniswelt wieder auftauen. Wohngemeinschaft oder
bewusst gelebte Nachbarschaft sind echte Alternativen - je nachdem wie es
passt und wie es finanziell möglich ist. Und auch dazwischen sind viele Abstufungen
denkbar. Gott hat uns kreativ geschaffen. Larry Crabb, ein amerikanischer
Psychologe und Autor, schrieb: „Wir brauchen nicht mehr Therapeuten, sondern
mehr Gemeinschaften, wo Gott zu Hause ist.“
Ich habe versucht, eine ganze Palette an Möglichkeiten heilender
Gemeinschaften aufzuzeigen. Zu erkennen, dass es da etwas gibt, kann schon
einigen Druck nehmen. Und wie man es angeht, kann durchaus unterschiedlich sein:
etwa von einer unverbindlicheren Form der Gemeinschaft zu einer verbindlicheren.
Oder auch umgekehrt. Grundsätzlich aber kommt es darauf an, in Beziehungen zu
investieren und sich nicht ins seelische Schneckenhaus zurückzuziehen – „weil alles
so kompliziert ist“ oder „weil die anderen anfangen sollen“.
Es braucht noch ganz viel Bewusstseinserweiterung - gerade auch in kleineren
christlichen Gemeinden. Was Familien dient, ist Gott sei Dank fast überall im Blick
und wird in der Predigt und in den Gemeinschaftsangeboten aufgegriffen. Aber auch
Singles brauchen die Hilfe der anderen Christen, damit ihr Alleinleben kein
Versauern wird.

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Mein Anliegen ist zu ermutigen! Wenn alleinstehende Frauen und Männer erkannt
haben, dass sie durch die Beziehung zu Jesus „ganze Menschen“ sind, dann dürfen
sie sich ohne „Zweite Klasse“ - Gefühle im Herzen einlassen auf das Miteinander mit
Verheirateten und mit deren Familien. Das ist dann „koinoinia“ - nach dem Vorbild
der Grenzen sprengenden Gemeinschaft der ersten Christen. Dabei muss ich
zugeben: An vielen Orten – auch dort, wo ich lebe - ist das nur in Ansätzen
verwirklicht. Oft ist es noch Zukunftsvision.
Aber ich glaube an diese Vision und beobachte mit Freude, wie sie anfängt sich zu
verwirklichen in den christlichen Gemeinden und Gemeinschaften. Und im Glauben
an einen großen Gott weiß ich und möchte Ihnen zusagen: die Zukunft beginnt
jetzt. Niemand muss sich auf seiner Fahrt durchs Leben als Opfer eines blinden
Zufalls fühlen oder benachteiligt aufgrund ungünstiger Umstände. Jeder kann sich für
ein Leben in Fülle entscheiden. Eine Qualität von Leben, die Gott schenkt. Dann gibt
es einen Weg heraus aus Schmerzen und Tränen beim einsamen Mittagessen am
Sonntag oder dem Hin- und Herwälzen im einsamen Bett. Ich kann Ihnen und mir
nichts Besseres wünschen als jeden Tag neu die Gemeinschaft mit Jesus Christus
zu entdecken und zu pflegen. Er ist der perfekte Wegbegleiter durchs die Tage und
Nächte des Lebens. Ob wir verheiratet sind oder Single – nur das Miteinander mit
ihm macht uns fähig zur „koinoina“, zu der von ihm gewollten und wirklich erfüllenden
Gemeinschaft.
Ich fasse zusammen: Gott meint es gut mit Ihnen und mit mir. Die Sehnsucht vor
Gott bringen und erleben, wie er sie verändert. Dann: praktisch Wege zur
Gemeinschaft suchen und finden. Weil „koinoinia“ ein Markenzeichen des
christlichen Leben ist. Wir können einander beschenken und andere dadurch
aufmerksam machen auf Gott, wenn sie sehen und erleben, wie wir zusammen
stehen.
Noch einmal ein Wort von Paulus. Er schreibt am Ende von langen Gedanken über
Verheiratetsein oder Nichtverheiratetsen im ersten Korintherbrief, Kapitel
sieben(1.Kor.7 26, 32 u 38): Heiraten oder Nichtheiraten – beides ist gut. Punkt. Das
ist so. Dann aber endet Paulus mit folgendem Gedanken: Das Beste ist unverheiratet
zu bleiben. Denn dann ist Mann oder Frau freier sich „um die Sache des Herrn zu
sorgen“. Der Verzicht macht frei für etwas anderes, das Gott gebrauchen kann.
Es gibt keinen Grund, das Leben als Single mit einem wie auch immer geartetem
Minderwertigkeitsgefühl zu betrachten. Ich hoffe sehr, Sie zu einer
minderwertigkeitsfreien Sichtweise ermutigt zu haben.
Mein Leben als Single ist kein Leben zweiter Klasse. Es kommt mir vielleicht nicht
immer „erstklassig“ vor. Aber ich weiß: Aus Gottes Sicht ist es das. Er trägt und hält
mich in meinem Zivilstand. Ich dazu ein volles Ja. Wie gesagt unter dem Vorzeichen:
„Mein Alleinstehendsein ist Gottes bester Wille für mich jetzt.“