Bettgeflüster - Vorpommersche Landesbühne GmbH
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<strong>Bettgeflüster</strong><br />
Szenen & Lieder aus dem Beziehungsalltag zwischen Mann & Frau<br />
Es spielen:<br />
Frau: Martina Saefkow<br />
Mann: Thomas Mehnert<br />
Freundin: Jette Clasen<br />
Ihr Mann: Norman Kunz<br />
Schwiegermutter/Tantchen: Helga Wienhöfer<br />
Schwiegervater: Hans-Werner Lang<br />
Mutti/Tante Ursula: Gabriele Ulbricht<br />
Nachbarin: Antje Möller<br />
Gerlinde: Sandra Miethe<br />
Onkel Alfred: Günther Lutz<br />
Sohn/Vertreter/Zeuge Jehova 1: Rieke Clasen<br />
Cindy/Zeuge Jehova 2: Jasmin Dressler<br />
Cousine: Antje Brand<br />
Politesse: Hildburg Damer<br />
Pianist/Musikalische Einstudierung: Friedrich Markus Witte<br />
Regie/Ausstattung: Juliane Botsch, Martin Schneider<br />
Zur Autorin:<br />
Martina Saefkow spielt seit sechzehn Jahren Theater und gehört dem Barther<br />
Amateurensemble seit seiner Gründung (1999) an. Ihr frisches, komödiantisches<br />
Spiel prägte viele Inszenierungen der Truppe. Nun liefert sie ihr Debüt als Stückautorin.<br />
Inspiration zu <strong>Bettgeflüster</strong> fand sie im Alltäglichen der Ehe und Familie<br />
wie sie es selbst und bei anderen erlebt hat. Sie sagt: “Man sollte immer über<br />
sich selber lachen können.“<br />
Premiere: 31. Dezember 2010, Barther Boddenbühne<br />
<strong>Vorpommersche</strong> <strong>Landesbühne</strong> Anklam <strong>GmbH</strong>, Leipziger Allee 34, Tel.: 03971-20890<br />
regie<br />
Juliane botsch<br />
V O R P O M M E R S C H E L A N D E S B Ü H N E G M B H<br />
8DIE<br />
FRAUEN<br />
KriminalKomödie von robert thomas<br />
und<br />
martin schneider
Abnabelung von Mama<br />
ohne Schwierigkeiten!<br />
Fortbildungskurse für Männer:<br />
Kreative Freizeitgestaltung<br />
ohne Sportsendungen.<br />
Verkehrserziehung:<br />
Wo bringe ich meinen Popel unter,<br />
den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?<br />
Kindererziehung:<br />
Möglichkeiten der Pädagogik<br />
abseits der Couch!<br />
Pflanzenkunde:<br />
Wie Hecken und<br />
Bäume überleben,<br />
ohne angepinkelt<br />
zu werden.<br />
Grippe: Eine heilbare Krankheit!<br />
Toilettendeckel:<br />
Was hoch geht, geht auch wieder runter!<br />
Kochkurs I: Maggi Kochstudio (Anfänger)<br />
Kochkurs II: Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)<br />
Spaß am Sex:<br />
Stilkunde:<br />
Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe<br />
und Sandalen kombinieren kann.<br />
Nicht immer hat der Erste gewonnen.<br />
Hairstyling:<br />
Lange Haare quer über der Glatze sind immer<br />
noch eine Glatze<br />
Kultur:<br />
Nicht nur Pornohefte<br />
sind Lektüre.<br />
Zahncremetuben:<br />
Die wiederverschließbaren Wunder!<br />
Kultur: Warum ein Museumsbesuch<br />
nicht weh tut.<br />
Hausarbeit:<br />
Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs<br />
zur Entdeckung von Neuland!<br />
Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!<br />
Das Auto:<br />
Statussymbol oder<br />
Fortbewegungsmittel?<br />
Bierbäuche und Spiegeleier<br />
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht.<br />
Er wartet, bis sie es selbst tut.<br />
(Ernest Hemingway)<br />
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu<br />
beantworten vermag, lautet: Was will eine Frau eigentlich?<br />
(Sigmund Freud)<br />
„Schatz, wirst du mich auch lieben wenn ich alt und hässlich bin?“<br />
„Aber das tue ich doch!“<br />
Es fragt der Gastgeber:<br />
„Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?“<br />
„Wieso, haben Sie zwei?“<br />
Ein Mann sitzt traurig in der Kneipe.<br />
Ein Freund sieht ihn, geht zu ihm rüber und fragt:<br />
„Was ist denn los, du siehst so besorgt aus?“<br />
„Es geht um meine Frau!“<br />
„Was hat sie denn?“<br />
„Mein Auto...“<br />
Meine Frau ist dagegen, dass ich Viagra nehme<br />
man soll schlafende Hunde nicht wecken!<br />
Frauen sollten prinzipiell weiß tragen.<br />
So wie die anderen Haushaltsgeräte auch.<br />
Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex:<br />
Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!<br />
„Meine Frau sagt, ich interessiere mich nicht genügend für unsere Kinder.“<br />
„Wie viele Kinder hast du denn?“<br />
„Drei oder vier.“