Schule & Job - Süddeutsche Zeitung

A N Z E I G E
JungsziMMer
Ich bin wieder zu Hause, von meiner einwöchigen Schulfahrt. Schön
war’s: Zwar durfte ich, wegen Weigerung einiger Jungs, nicht in das
Zimmer, in das ich wollte; aber dafür mit zwei anderen, die sehr nett
und freundlich waren. Yeah! Am schönsten war es, mit den Worten
„Da ist noch ein Herr, der hier nicht hingehört“ nachts aus einem
Mädchenzimmer geworfen zu werden. Eine Woche nur „Noah“: Es
fühlt sich komisch und ungewohnt an, aber schon besser als am ersten Tag.
Über die Hormontherapie habe ich mir gedacht: Eines Tages werde
ich sie machen. Absolut sicher. Aber ich will so lange damit warten
wie möglich. Unabhängigkeit!
Aber erst kommt morgen meine kleine Verwandte, und ich werde
meine „Trans Pride“-Sachen weghängen. Meine restliche Verwandtschaft
und das Kaff, in dem ich wohne, haben noch keine Ahnung,
und ich will sie nicht in mein Doppelleben hineinziehen.
Oszillation
Oszillation ist das Schwanken zwischen den Extremen. In meinem
Fall: Euphorie versus Verzweiflung.
Ich war beim Friseur, sehe dementsprechend schick aus und habe
Montag einen Termin mit einer neuen Psychotherapeutin. Und da
fängt das Elend doch an: eine neue Therapeutin, weil der alte ein unverschämter
Vollidiot war, der nach zwei Gesprächen mit mir meiner
Mutter vorgeworfen hat, ich könne mich nicht als Frau identifizieren,
weil sie mir nie eine weibliche Rolle vorgelebt habe. Des Weiteren sei
ich nur neidisch auf meinen Bruder und wolle nicht erwachsen werden.
Was für ein Armutszeugnis des Jugendpsychiatriesystems. Ich,
der ich seit Monaten einen verfluchten Therapieplatz suche, auf Wartelisten
von Sprechstunden stehe und nur weitergeschickt werde. Ich
will so gern mein Leben in den Griff bekommen. Aber wie???
Zwei Welten
Schule ist gut, Schule ist der Ort, an dem ich Noah bin. An dem ich
meine Freunde treffe und mit ihnen lache. Ich faile in Latein und Mathe
und mit meinen Deutschaufsätzen, aber sonst ist es fein. Und es
wird Frühling, und da ist Licht und Wärme und Farben! Aber die
Welten, in denen ich noch „Mädchen“ zu sein scheine und meinen
Namen hasse! Ich will den Vorhang herunterreißen! Ich müsste mit
meiner Familie reden. Mit wie vielen Menschen lebe ich zusammen,
mit denen ich noch nie geredet, wirklich ein ernsthaftes, persönliches
Gespräch geführt habe? Es sind zu viele.
Also: Der Plan hat sich nicht geändert, den Weg gehe ich weiter bis
ans Ziel, weil es für mich keine andere Möglichkeit gibt, nicht in Depression
zu versinken. Aber es ist ein anstrengender, schmerzhafter,
frustrierender, langer, einsamer Weg. Ahoi!
Das Entweder-oDer
Es gibt zwei Möglichkeiten. Weiterleben wie bisher, also ein Doppelleben
– halb Junge, halb Mädchen. Mich in einem Jahr nach dem Abi
wegschleichen und irgendwo ein neues, richtiges Leben anfangen. Aber
ich habe Freunde hier. Ich werde zurückkommen, mindestens um meine
Familie zu besuchen. Dann müsste ich allen Leuten von früher aus
dem Weg gehen. Das wäre nicht fair und widerspricht meiner Moral.
Ich kann nicht einfach so von den Menschen, mit denen ich viele schöne
Stunden verbracht habe, abhauen. Das ist zu anstandslos und unwürdig
und respektlos. Wenn ich trans leben will, muss ich mich also outen. Ich
weiß noch nicht, wann und wie und wo anfangen. Aber das ist immerhin
meine momentane theoretische Grundlage für die Zukunft.
Noah kriegt Blocker
Juhu! In 21 Tagen habe ich einen Termin in der Uniklinik Frankfurt
in der endokrinologischen Sprechstunde. Dann bekomme ich (nehme
ich an) keine Blocker, sondern Blut abgenommen und einen Zettel für
meine Eltern (minderjährig, oder was?). Aber dann, dann krieg ich
Blocker. Ich weiß nicht ganz genau, was die bewirken, auf jeden Fall
aber Folgendes: Der hormonelle Status wird in den eines Kindes
überführt. Wie sagte ein Freund von mir? Eigentlich bewirken sie
nichts. Es wächst halt nichts weiter, und Mensch menstruiert nicht
mehr. Noah ist schon ziemlich aufgeregt.
Resumee
Ein Jahr ist es her, dass ich zum ersten Mal hier geschrieben hab. Ich
wollte mich herausbrüllen, der Welt offenbaren, wie ich bin, und hab
es mich nicht getraut. Der Witz ist, dass ich immer noch nicht so richtig
weiß, wer ich bin. Ich bin ermüdet und erschöpft von dem ganzen
Definitionsgemöbs. Ich will einfach nur sein. Mir ist es nicht sehr
wichtig zu sagen: „Ich bin männlich!“ Ich bin Mensch und Ich in mir.
Aber es ist wichtig, dass ich als männlich angesehen und genommen
werde. Gelegentlich definiere ich mich innerlich stark als männlich,
aber meistens ist es nur eine Anti-Definition zu weiblich. Ich suche
eine Form, gut leben zu können.
Begutachtung – Coming-out – Therapie – Hormonblocker. Eine Erfolgsgeschichte?
Es ist kein Erfolg, dass ich bei etwa meiner halben Familie noch ungeoutet
bin, einfach weil ich Angst habe. Nicht vor ihnen, sondern vor
mir selbst. Weil ich vielleicht doch unsicherer bin, als ich möchte. Vieles
wird anscheinend nicht besser. Aber ich weiß nicht, woran das
liegt, und vielleicht ist es ja besser geworden, ohne dass ich es bemerkt
hätte. Ich habe zum Beispiel so viele nette Menschen kennengelernt
und Freundschaften geknüpft und vertieft. Allerdings ist es ein Erfolg,
dass ich geschafft habe, was ich mir vorgenommen habe. Es ist
ein Erfolg, tatsächlich als Junge erträglicher leben zu können. Ich bin
freier, ich bin weniger gehemmt, ich verfüge über mehr Verhaltensweisen,
ich bin weniger aggressiv und werde nicht ständig von meinem
alten Namen getriggert. Es ist ein Erfolg und Geschenk, dass die anderen
mich akzeptieren. Ich gehe mit den anderen Jungs in die Umkleide
und auf das Klo. Ich kann meinen Namen auf Kursarbeiten
schreiben und werde mit meinem Namen aufgerufen. Mein Stammkurs-Deutschlehrer
hat sogar erreicht, dass
mein Zeugnis meinen
Namen trägt.
Das ist alles wichtig
für mich. Weil ich anders
ersticke.
Am 26. Juni 2012 um 22.21 Uhr hat Noah unter
dem Pseudonym jazzbertie seinen ersten Text
bei jetzt.de, der jungen Online-Community der
Süddeutschen Zeitung, veröffentlicht. Er wolle,
so kündigte er damals an, verständlich machen,
was er selber nicht verstehe. Seitdem hat er in
mehr als dreißig Einträgen regelmäßig darüber
geschrieben, wie es sich anfühlt, als Mädchen
geboren und erzogen zu werden, sich aber
nicht als Mädchen zu fühlen. Dieser Text besteht
aus Auszügen seiner bewegenden Einträge.
Alle weiteren findest du unter jazzbertie.jetzt.de/
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