Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 1 ...

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 2
darf heutzutage nur noch Peer Steinbrück sein. Das waren noch Zeiten. Und genau aus dieser Zeit
stammt auch mein Top-Erlebnis aus der Pendlerzeit. Das muss ich euch jetzt erzählen.
Witz: Es ein diesiger Morgen im Winter. Der Regionalexpress aus Mühldorf kommend näherte
sich dem Münchener Ostbahnhof. Im Zugabteil saßen eine Mutter mit ihrer durchaus attraktiven
Tochter, ein Mitarbeiter der Firma Wacker in Burghausen auf dem Weg in die Firmenzentrale zu
einer SAP-Besprechung und ich. Sie müssen jetzt noch wissen, dass die Mitarbeiter der Firma
Wacker in einem Zugabteil der Super-Gau für jeden Pendler sind. Die reden nämlich dermaßen
gscheit daher. Im Verbleich zu denen ist der in Garching sehr bekannte Alleswisser Reinhard
Wimmer aus Mooshub gerade mal wie ein Erstklassler. Der Wacker-Mitarbeiter hatte die
gesamte Zugfahrt mit seinem Handy lautstark ganz wichtige Gespräche mit irgendwelchen
Leuten geführt und unsere morgendliche Ruhe gestört. Kurzum – Wacker-Mitarbeiter in einem
Zugabteil waren so beliebt, wie Bayern München im Dortmunder Westfalenstadion. Insider
wissen – bei Berg am Laim fährt der Zug kurz durch einen Tunnel und es wird finster. Da hat es
auf einmal geklatscht. Der Zug kommt aus dem Tunnel raus. Der Wackerianer hat einen
hochroten Kopf. Es steht fest – er hat eine Watschn bekommen. Die vier Personen im Abteil
haben dann folgende Gedanken: Die Mutter denkt sich: Jetzt hat sich doch dieser Sauhund
meiner Tochter im Tunnel unsittlich genähert. Aber die hat ihm gleich eine geklatscht. Die
Tochter denkt sich: Hat sich doch der Sauhammel im Tunnel meiner Mutter unsittlich genähert.
Aber die hat ihm gleich eine runter gehauen. Der Wackerianer hat mich angeschaut und sich
gedacht: Jetzt hat doch dieser gscherte Hund im Tunnel eine der Damen unsittlich berührt und
ich hab die Watschn dafür bekommen. Und ich hab mir gedacht: Schade, dass jetzt kein Tunnel
mehr kommt, sonst tät ich ihm nochmal eine schmieren.
Des Weiteren begrüße ich ganz, ganz herzlich den Ernst Meier von der Firma OSRAM mit der Steffi
aus München, der angesichts der Beleuchtung in dieser Halle einen gigantischen neuen Absatzmarkt
ausgemacht hat. Ebenso aus München die Kathrin Timmer und ihren Ehemann Dr. Wolfgang Timmer.
Der Wolfgang schaut noch etwas mitgenommen drein, weil ihn seine Ehefrau Kathrin, eine
eingefleischte Oberfränkin, extra für das heutige Starkbierfest in ein Trachtengeschäft in die
Münchener Innenstadt geschleppt hat, wo der arme Kerl über eine geschlagene Stunde nur mit
Unterhose bekleidet in der Umkleidekabine zum Anprobieren von dutzenden von Lederhosen und
Trachtenjacken verbracht hat. Steh doch mal auf, Wolfgang. Schaut’s ihn an – so schaut ein
leibhaftiger Doktor mit einer Lederhosn und Haferlschuah aus.
Witz: Das mit den Haferlschuhen war ein Drama, denn die Haxn eines Nicht-Bayern sind
einfach rein anatomisch nicht geschaffen für Haferlschuhe. Der Wolfgang hat Paar um Paar
anprobiert. Und auf einmal hat er erleichtert gesagt: Die sind super. Da steh ich sehr bequem
drin. Blöd war nur, dass ihm die Verkäuferin dann sagte, dass das eine Schuhschachtel wäre.
Dass wir Gäste aus Prag heute bei uns haben, hat der Maik schon erwähnt. Liebe Familie Simek,
liebe Familie Lokvenc, das finde ich schon wirklich toll, dass ihr diese weite Reise auf euch
genommen habt. Dass der Vratislav Lokvenc ein ehemaliger Bundesliga- und tschechischer
Nationalspieler ist, ist mittlerweile bekannt. Ein Mann mit einer Figur, wie Adonis, wo sogar der
Garchinger Arnold Schwarzenegger Markus Kretzschmar ins Schwärmen kommt und seine Frau Inka
schon insgeheim den Wunsch geäussert hat, dass sie als Pilotin in ihrem Flugzeug auch mal so einen
schönen Mann begrüßen könnte. Da gibt es wenige, die figurmäßig mithalten können, allenfalls noch
der Bundesverkehrsminister und …der Pfarrer Günter Eckl. Wobei die beiden die fein-muskuläre und
drahtige Sportlichkeit bevorzugen. Bei der Hochzeit vom Kretzschmar Markus und der Inka ist der Pfr
Eckl zu meinem Erstaunen sogar beim Junggesellenlauf mitgelaufen und hätte beinahe auch noch
gewonnen. Wenn das der Vrati Lokvenc gesehen hätte, der hätte Pfarrer Eckl sofort für das
tschechische Nationalteam verpflichtet. Nur nebenbei erwähnen möchte ich, dass bei diesem
Junggesellenlauf ausnahmslos alle hochgelobten Garchinger Fußballer langsamer waren, als Pfarrer
Eckl. Ja, lieber Herr Pfarrer Witti aus Feichten, mit Verlaub, bei solchen Vergleichen mit Ihren
Kollegen im Amte tät Ihnen nicht mal Ihre schicke Lederhose helfen – da müssten Sie schon ein paar
Monate ins Fitness-Studio. Melden Sie sich doch beim Kretzschmar Markus in seinem neuen Fitness-
Studio in Burghausen an. Da werden Muskeln aufgebaut ohne jegliche körperliche Betätigung, nur
durch EMS (elektrische Muskelstimulation). Da kriegen sie einen Gurt mit Elektrostimulatoren um den
Bauch, oder dort, wo sie die Muskeln haben wollen. Die angeschlossenen Batterien stimulieren in
einem bestimmten Rhythmus dann die Muskulatur. Sie müssen nur aufpassen, dass der Elektroimpuls
nicht während der Heiligen Messe, vielleicht gerade unter der Wandlung aktiviert wird und ihnen dann
möglicherweise ein „Uhhh“ entfährt. Reden Sie doch da mal mit dem Stephan Mayer, der trägt diese
Elektromanschetten auch bei Bundestags- oder Ausschusssitzungen, weil’s da sonst ja auch immer
so langweilig ist. A propos Muskelprotz – da gibt es ja die berühmte Geschichte von Arnold
Schwarzenegger und seiner ersten Nacht mit seiner ersten Freundin, die aus Bayern stammte.
Witz: Er entblättert sich – Hemd runter: jeden Tag 8 Stunden Fitness – Jeans runter: jeden Tag
8 Stunden Fitness – steht vor ihr, wie Gott ihn schuf – sie: bieseln, moan i, tust ned so oft !