Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 1 ...

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 1
Grüß Gott beinand.
I hob jetzt erst amoi a schlechte Nachricht und a guade. Die schlechte is: Wir haben heute drei
Abschnitte in der Fastenrede. Die gute ist: Ich glaub nicht, dass auch nur ein Teil langweilig wird. Alles
zusammen gerechnet, wir meine Predigt auch nicht länger dauern, als sonst. Und - ich seh’s in Euren
Gesichtern. Ich weiß genau, was ihr euch denkt: Schon wieder das gleiche, alte Gsicht am
Rednerpult, schon wieder das gleiche Gwand. Wißt’s ihr was ? Das ist mir wurscht. Das müßt’s jetzt
zwei Stunden lang aushalten. Denn ein Bayer ist belastbar, noch dazu, wenn er schon lang verheiratet
ist.
Witz: Ehepaar in Kneipe – Frau schaut zu Betrunkenen – er: kennst Du den ? Sie: ja, ist mein
Ex-Mann, Scheidung vor 8 Jahren – er: der feiert aber lang
Ich hab euch jetzt sozusagen im Schraubstock und dreh alle 10 Minuten eine Umdrehung mehra zua.
Und auskemma tuat mir koana – kein Minister, kein Abgeordneter, kein Bürgermeister, kein Pfarrer,
kein Vereinsfunktionär, kein biederer Bürger – egal welcher Nationalität. Jetzt ghört’s ihr alle der Katz !
Meine Rede ist wie immer – etwas rauh, wie das bayerische Wetter im Herbst, deftig, wie das
bayerische Essen, aber herzlich, wie bayerische Seele. Nicht ganz so grob, wie am Nockherberg, der
heuer – bis auf ein paar Ausrutscher – sehr gut war, dessen Niveau wir aber leider nicht bieten
können, weil so etwas das Budget des TuS Garching auf 20 Jahre hinaus auffressen würde. Übrigens,
das beste am Nockherberg heuer war das Riesenkompliment an Verkehrsminister Dr. Ramsauer, er
wäre ein Betonkopf. Da hat sich die Kinseher ein Eigentor geschossen. Sie stammt ja aus dem
niederbayerischen Geiselhöring und hätte wissen müssen, dass es für einen Bayern das Größte ist,
als Betonkopf bezeichnet zu werden. Wenn sie den Peter Ramsauer als Weichei bezeichnet hätte –
das wäre eine Beleidigung gewesen.
I freu mich wirklich, wie ein neues Fuchzgerl, dass wieder so viele Leute gekommen sind. Aber was
willst du auch machen – so lange es jedes Jahr Menschen gibt, die einem Fastenredner in einer derart
gigantischen Art und Weise Stoff liefern, muss man dieses Fest einfach machen. Ich weiß nicht, wie
es Euch geht, aber mich würde es ja zerreissen, wenn ich all diese Dinge runter schlucken oder mich
im Geheimen darüber freuen müsste. So was muss einfach raus ! Selbst auf die Gefahr hin, dass die
Betroffenen a bisserl gesprengt schauen. Und – liebe Gäste von ausserhalb Garchings – ich glaube,
dass die Geschichten, die heute auf’s Tablett kommen, auch Euch Spaß machen, auch wenn Ihr
vielleicht die Namen der Betroffenen nicht kennt.
Eigentlich haben wir ja alle gehofft, dass das heurige Starkbierfest schon im neuen Bürgerhaus
stattfinden kann. Doch Bgm Reichenwallner’s Traum wurde vehement und brutal vom GR zerstört. Sie
gaben ein Brandschutzgutachten in Auftrag und das hat bewiesen, dass die alte TuS Halle in bestem
Zustand ist und mit ganz geringen Mitteln wieder für Veranstaltungen ertüchtigt werden kann und
somit auch Benjamin Peterlunger für seinen Jugendtreff eine Bleibe hätte. Damit hat sich’s wohl mit
der Wolfgang-Reichenwallner-Gedächtnishalle. Und man freut sich einfach, wenn man den Blick in
dieser Halle schweifen lässt. Wenn man genau sieht, wo die maroden elektrischen Leitungen
verlaufen. Das wissen’s z.B. am neuen Berliner Flughafen nicht. Und auf der Herrentoilette würde mir
im Falle einer Sanierung dieser Halle der strenge Urin-Geruch doch sehr fehlen, an den ich mich in all
den Jahren nun schon so gewöhnt habe.
Obwohl der Maik Krieger die Begrüßung schon durchgeführt hat, möchte ich noch ein paar sehr gute
Freunde willkommen heißen, die zum Teil sehr weit angereist sind. Und ich denke, dass es auch die
Garchinger interessiert ist zu wissen, wen es heuer nach Garching gezogen hat. Allen voran meine
Freunde aus der Pendlerzeit mit dem Zug von Mühldorf nach München, Klaus-Dieter Josel und seine
Frau, die Anne Wiesmeier und ihren Sepp aus Bad Füssing, den Hans-Dieter Gleixner aus Mühldorf,
den Schorsch Lohr aus Altötting, den Thomas Becher und seine Frau aus Kirchweidach, den Markus
Kleinschwärzer, Vorstandsvorsitzender der Kleinschwärzer AG aus Tacherting und die Luise Müller
und ihren Ehemann Karl aus Tüssling. Tja, lieber Herr Minister, die Bahn wäre längst schon pleite,
wenn wir sie in all den Jahrzehnten unseres Pendler-Daseins nicht saniert hätten. Saniert haben wir
nicht nur die Bahn selber mit unseren Fahrkarten, sondern auch die Geschäfte an den Bahnhöfen, wo
es Essen und Trinken zu kaufen gibt. So manche Flasche Wein oder Bier, ungefähr 30.000
Leberkässemmeln und Butterbrezen (ich hab’s nachgerechnet) haben wir mit unserem letzten
Taschengeld erworben und erhebliche Gewichtszunahmen in Kauf genommen. Und es waren
wunderbare Zeiten, als wir Mitte der 80er Jahre, wenn einer von uns Geburtstag hatte, schon um halb
8 Uhr morgens am Ostbahnhof mit hochroten Köpfen und bester Stimmung mit einer Flasche Sekt
intus den Zug verlassen haben – gell, Frau Müller. Die vorwurfsvollen und manchmal auch verärgerten
Blicke der Mitreisenden, weil wir mit unserem lauten Gelächter ihre morgendliche Ruhe gestört hatten,
fanden wir einfach lustig. Und wir haben die auch noch gefragt, warum sie so blöd schauen. So ehrlich

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darf heutzutage nur noch Peer Steinbrück sein. Das waren noch Zeiten. Und genau aus dieser Zeit
stammt auch mein Top-Erlebnis aus der Pendlerzeit. Das muss ich euch jetzt erzählen.
Witz: Es ein diesiger Morgen im Winter. Der Regionalexpress aus Mühldorf kommend näherte
sich dem Münchener Ostbahnhof. Im Zugabteil saßen eine Mutter mit ihrer durchaus attraktiven
Tochter, ein Mitarbeiter der Firma Wacker in Burghausen auf dem Weg in die Firmenzentrale zu
einer SAP-Besprechung und ich. Sie müssen jetzt noch wissen, dass die Mitarbeiter der Firma
Wacker in einem Zugabteil der Super-Gau für jeden Pendler sind. Die reden nämlich dermaßen
gscheit daher. Im Verbleich zu denen ist der in Garching sehr bekannte Alleswisser Reinhard
Wimmer aus Mooshub gerade mal wie ein Erstklassler. Der Wacker-Mitarbeiter hatte die
gesamte Zugfahrt mit seinem Handy lautstark ganz wichtige Gespräche mit irgendwelchen
Leuten geführt und unsere morgendliche Ruhe gestört. Kurzum – Wacker-Mitarbeiter in einem
Zugabteil waren so beliebt, wie Bayern München im Dortmunder Westfalenstadion. Insider
wissen – bei Berg am Laim fährt der Zug kurz durch einen Tunnel und es wird finster. Da hat es
auf einmal geklatscht. Der Zug kommt aus dem Tunnel raus. Der Wackerianer hat einen
hochroten Kopf. Es steht fest – er hat eine Watschn bekommen. Die vier Personen im Abteil
haben dann folgende Gedanken: Die Mutter denkt sich: Jetzt hat sich doch dieser Sauhund
meiner Tochter im Tunnel unsittlich genähert. Aber die hat ihm gleich eine geklatscht. Die
Tochter denkt sich: Hat sich doch der Sauhammel im Tunnel meiner Mutter unsittlich genähert.
Aber die hat ihm gleich eine runter gehauen. Der Wackerianer hat mich angeschaut und sich
gedacht: Jetzt hat doch dieser gscherte Hund im Tunnel eine der Damen unsittlich berührt und
ich hab die Watschn dafür bekommen. Und ich hab mir gedacht: Schade, dass jetzt kein Tunnel
mehr kommt, sonst tät ich ihm nochmal eine schmieren.
Des Weiteren begrüße ich ganz, ganz herzlich den Ernst Meier von der Firma OSRAM mit der Steffi
aus München, der angesichts der Beleuchtung in dieser Halle einen gigantischen neuen Absatzmarkt
ausgemacht hat. Ebenso aus München die Kathrin Timmer und ihren Ehemann Dr. Wolfgang Timmer.
Der Wolfgang schaut noch etwas mitgenommen drein, weil ihn seine Ehefrau Kathrin, eine
eingefleischte Oberfränkin, extra für das heutige Starkbierfest in ein Trachtengeschäft in die
Münchener Innenstadt geschleppt hat, wo der arme Kerl über eine geschlagene Stunde nur mit
Unterhose bekleidet in der Umkleidekabine zum Anprobieren von dutzenden von Lederhosen und
Trachtenjacken verbracht hat. Steh doch mal auf, Wolfgang. Schaut’s ihn an – so schaut ein
leibhaftiger Doktor mit einer Lederhosn und Haferlschuah aus.
Witz: Das mit den Haferlschuhen war ein Drama, denn die Haxn eines Nicht-Bayern sind
einfach rein anatomisch nicht geschaffen für Haferlschuhe. Der Wolfgang hat Paar um Paar
anprobiert. Und auf einmal hat er erleichtert gesagt: Die sind super. Da steh ich sehr bequem
drin. Blöd war nur, dass ihm die Verkäuferin dann sagte, dass das eine Schuhschachtel wäre.
Dass wir Gäste aus Prag heute bei uns haben, hat der Maik schon erwähnt. Liebe Familie Simek,
liebe Familie Lokvenc, das finde ich schon wirklich toll, dass ihr diese weite Reise auf euch
genommen habt. Dass der Vratislav Lokvenc ein ehemaliger Bundesliga- und tschechischer
Nationalspieler ist, ist mittlerweile bekannt. Ein Mann mit einer Figur, wie Adonis, wo sogar der
Garchinger Arnold Schwarzenegger Markus Kretzschmar ins Schwärmen kommt und seine Frau Inka
schon insgeheim den Wunsch geäussert hat, dass sie als Pilotin in ihrem Flugzeug auch mal so einen
schönen Mann begrüßen könnte. Da gibt es wenige, die figurmäßig mithalten können, allenfalls noch
der Bundesverkehrsminister und …der Pfarrer Günter Eckl. Wobei die beiden die fein-muskuläre und
drahtige Sportlichkeit bevorzugen. Bei der Hochzeit vom Kretzschmar Markus und der Inka ist der Pfr
Eckl zu meinem Erstaunen sogar beim Junggesellenlauf mitgelaufen und hätte beinahe auch noch
gewonnen. Wenn das der Vrati Lokvenc gesehen hätte, der hätte Pfarrer Eckl sofort für das
tschechische Nationalteam verpflichtet. Nur nebenbei erwähnen möchte ich, dass bei diesem
Junggesellenlauf ausnahmslos alle hochgelobten Garchinger Fußballer langsamer waren, als Pfarrer
Eckl. Ja, lieber Herr Pfarrer Witti aus Feichten, mit Verlaub, bei solchen Vergleichen mit Ihren
Kollegen im Amte tät Ihnen nicht mal Ihre schicke Lederhose helfen – da müssten Sie schon ein paar
Monate ins Fitness-Studio. Melden Sie sich doch beim Kretzschmar Markus in seinem neuen Fitness-
Studio in Burghausen an. Da werden Muskeln aufgebaut ohne jegliche körperliche Betätigung, nur
durch EMS (elektrische Muskelstimulation). Da kriegen sie einen Gurt mit Elektrostimulatoren um den
Bauch, oder dort, wo sie die Muskeln haben wollen. Die angeschlossenen Batterien stimulieren in
einem bestimmten Rhythmus dann die Muskulatur. Sie müssen nur aufpassen, dass der Elektroimpuls
nicht während der Heiligen Messe, vielleicht gerade unter der Wandlung aktiviert wird und ihnen dann
möglicherweise ein „Uhhh“ entfährt. Reden Sie doch da mal mit dem Stephan Mayer, der trägt diese
Elektromanschetten auch bei Bundestags- oder Ausschusssitzungen, weil’s da sonst ja auch immer
so langweilig ist. A propos Muskelprotz – da gibt es ja die berühmte Geschichte von Arnold
Schwarzenegger und seiner ersten Nacht mit seiner ersten Freundin, die aus Bayern stammte.
Witz: Er entblättert sich – Hemd runter: jeden Tag 8 Stunden Fitness – Jeans runter: jeden Tag
8 Stunden Fitness – steht vor ihr, wie Gott ihn schuf – sie: bieseln, moan i, tust ned so oft !

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Auch meine Freunde aus Kirchanschöring, die Familien Hofmeister und Roider begrüße ich ganz
herzlich, ebenso wie meine alten Freunde Marlene Weber, persönliche Referentin vom
Bundesverkehrsminister, Goran Nanut aus Traunstein, sowie Charly Haslwanter und seine Frau aus
Traunreut. Der Charly ist ja Ehrenbürger der kroatischen Partnerstadt Virovitica. Ja, lieber Charly, du
musst dich heute etwas umgewöhnen. Letzten Samstag hat ja der ehemalige Pfarrer von Traunreut
und jetzige Monsignore in München, Thomas Schlichting die Fastenpredigt gehalten. Sie war sehr
feinsinnig, hab ich mir sagen lassen. Heute wird es schon ein bisserl deftiger zur Sache gehen. Das
hat zwei Gründe: Erstens bin ich kein Pfarrer und schon gar kein Monsignore mit Heiligenschein. Und
zweitens kann ich aus den täglichen Erfahrungen des Ehelebens halt doch besser berichten, als
Monsignore Schlichting – wenigstens hoffe ich das. Obwohl, man weiß es ja nicht.
Witz: Wie sich zwei Pfarrer unterhalten. Sagt der eine zum andern: Ob wir das noch erleben,
dass die den Zölibat aufheben und wir heiraten dürfen ? Meint der andere: Wir nicht, aber
vielleicht unsere Kinder !
Und natürlich die Garchinger Creme de la Creme ist auch da, angeführt durch meinen Freund Bruno
Svehla und seiner Brigitte, sowie dem Kneissl-Clan – praktisch das Pendant zu Mörtl Lugner in
Österreich, nur absolut skandal-frei.
Übrigens macht Garchings Nachbargemeinde Feichten wieder von sich reden. Im TT und im ANA war
zu lesen, dass sich Pfr Michael Witti auf eine Filmkarriere vorbereitet. Im kommenden Jahr wird
nämlich die Fronleichnamsprozession in Feichten im Fernsehen übertragen. Lieber Herr Pfr Witti, Ihr
Kollege Martin Klein aus Obing und ich würden uns als Berater anbieten, denn wir beide haben vor
drei Jahren die Hochzeit von Josef und Narumol aus der Serie „Bauer sucht Frau“ erfolgreich im
Fernsehen gestaltet – Martin Klein als Pfarrer und ich als Hochzeitslader. Wir hatten knapp 6 Millionen
Zuschauer im Fernsehen. Das müssen Sie mit Ihrer Fronleichnamsprozession erst mal schaffen. Pfr
und Bgm sind in Feichten und weit darüber hinaus bekannt als Don Camillo und Peppone, wobei
ihnen in Garching Pfr Eckl und Bgm Reichenwallner jetzt nacheifern mit einem schüchternen Versuch
beim Kinderfasching. Pfr Witti kocht am Neujahrstag immer eine Gulaschsuppe für die ganze
Gemeinde. Da muss ich jetzt doch den Pfr Eckl mal fragen: Lieber Günter, wie sieht es denn mit
Deinen Kochkünsten aus ? Wäre sowas auch in Garching denkbar ?
Witz: Pfr bekommt neue Köchin, jung, hübsch – macht Sonntag Mittag eine Gans – Pfr:
schmeckt super. Mit was gefüllt ? Sie: Was heisst gefüllt – die hab ich gar nicht ausgenommen.
Aber vielleicht könnte ja der Diakon Konrad Meier da ein bisserl mithelfen. Dessen Kochkünste sind
mir zwar unbekannt, obwohl er ja Tachertinger ist.
Ja, die jungen Pfarrer heutzutage haben es auch nicht mehr so leicht. Ihr Beruf ist echter Stress. Und
so brauchen sie natürlich auch mal Urlaub.
Witz: So haben sich zwei junge Geistliche aus einem Ort entschlossen, es in einem Urlaub mal
richtig krachen zu lassen – Hawaii – in Badehosen am Strand – Dame im sehr knappen Bikini
vorbei – Guten Morgen, die Herren Hochwürden ! – Schwester Renata
Im Vorfeld des Starkbierfestes habe ich natürlich wieder viele Wünsche entgegen genommen, wo und
wie man Verbesserungen vornehmen könnte. Zum Beispiel, dass ich beim letzten Starkbierfest zu viel
über Unterneukirchen gesagt hab. Aber was soll ich machen, wenn in Unterneukirchen, im Reich des
Bürgermeisters Georg Haindl so viel los ist im Vergleich zu Garching, Wald und Hart. Der Ortsteil Hart
ist ja sowieso eine dunkle Ecke in der Gemeinde. Warum sonst würde der Gemeinderat verzweifelt
versuchen, jetzt durch eine komplette LED Straßenbeleuchtung mehr Licht rein zu bringen. Lieber
Ernst Meier, dadurch dürfte deine Firma OSRAM saniert sein, denn so viele Lampen, wie man
braucht, um den Garchinger Gemeindeteil Hart einigermaßen durchschaubar zu machen, könnt ihr gar
nicht produzieren. Vielleicht kann ja die Gemeinde Unterneukirchen hier ein bisserl aushelfen aus
deren Materiallager. Dort gibt es diese Beleuchtung schon seit 5 Jahren. Die Feichtener brauchen das
nicht, denn da leuchtet der Heiligenschein vom Pfarrer Witti und Bürgermeister Aicher so hell, dass
man sich eine Straßenbeleuchtung generell sparen kann.
Witz: KLJB Feichten – Ausflug nach Mallorca – Mädchen schmust in dunkler Nacht am Strand
mit einem Burschen – sie: Mensch Franzi. Du schmust aber heut besonders gut. Liegt das
daran, dass wir in Mallorca sind ? Er: Nein, das liegt daran, dass ich der Seppi bin und nicht der
Franzi !
Ein Wunsch für das heurige Starkbierfest war auch, dass ich den Bundesverkehrsminister wesentlich
schärfer attackieren sollte. Er würde nämlich immer viel zu gut bei meinen Fastenreden wegkommen.
Mach ich natürlich gerne, obwohl er heute auch deshalb zu uns gekommen ist, um seine durch den
Ministerpräsidenten Seehofer geschundene Seele wieder etwas aufzupäppeln. „Zar Peter“ hat ihn
doch der Herr Drehhofer, ähh Seehofer genannt. Ja was bildet er sich denn ein, dieser Ingolstädter
Flachlandtiroler von der Donau-Tiefebene, wo’s bei der Nacht froh san, wenn’s a bisserl a

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Beleuchtung von den nahegelegenen Raffinerietürmen bekommen. Beleidigt der unseren Peter
Ramsauer. Sowas kann der meinetwegen zum Ude sagen oder zum Aiwanger oder zum Pronold oder
zum Zeil. Aber ned zu unserem Verkehrsminister. Da hat der heutige Ministerpräsident noch Kartoffeln
klaubt und Zuckerrüben aufgeladen oder in der Holledau Hopfen gezupft, da haben der Peter
Ramsauer und ich schon Politik gemacht. Agratt er, der Herr Ministerpräsident, dessen politischer
Standpunkt genau so stabil ist, wie eine ausgerupfte Hühnerfeder im Herbststurm. Donauausbau,
Studiengebühren, etc., etc., Kehrtwendungen um 180 Grad, nur um beim Volk populär zu sein. Wenn
Ministerpräsident Seehofer seine Popularität erhöhen könnte, würde der sogar ins Dschungelcamp
gehen. Da könnt ich mich jetzt direkt aufregen. Wir haben ja heute seinen persönlichen Referenten Dr.
Martin Huber hier. Lieber Herr Dr. Huber, ich habe Ihnen bei der Einladung schon gesagt: Bringen Sie
Ihren Chef mit, dann kann er sich gleich selber anhören, was wir ihm zu sagen haben. Aber in solche
Provinznester, wie Garching fährt der Herr Ministerpräsident natürlich nicht. Das bringt zu wenig
Publicity !! Da lässt er sich lieber am Nockherberg von der Luise Kinseher abwatschen. Aber das ist
ihm wurscht – Hauptsache, das Fernsehen ist dabei. Übrigens flüstert man hinter vorgahaltener Hand,
dass kürzlich der Bundestagsabgeordnete Stephan Mayer in der Gnadenkapelle in Altötting mit einer
riesigen Kerze gesehen wurde. Er hat sie der Gottesmutter gewidmet mit der Bitte, dass Parteichef
Seehofer nie mehr in einem politischen Amt in Berlin auftauchen würde.
So, lieber Verkehrsminister. Ich tät ja gerne gleich was kritisches über Dich sagen, doch die erste
Bemerkung meinerseits ist schon wieder eine positive, denn der Bundesverkehrsminister hat heute
das Starkbierfest des Hofbräuhauses in Traunstein abgesagt und ist zu uns nach Garching
gekommen. Er legt aber aus rein politischen Gründen Wert darauf zu erwähnen, dass dies nichts mit
der eventuell besseren Bierqualität der Brauereien Stein und Schwendl Schalchen zu tun hat, sondern
rein durch seine Sympathien mit der Garchinger Bevölkerung zu begründen ist. Da klatschen jetzt
sogar die Sozies.
Das Thema „Bahn“ bzw. „Schiene“, lieber Herr Minister Ramsauer und lieber Klaus-Dieter Josel, lasse
ich heute mal weg, abgesehen von einer kleinen, bissigen Bemerkung, dass neulich sich ein
Bekannter bei mir beschwert hatte, weil er sich am Samstag ein Traun-Alz-Ticket gelöst hatte. Bei der
beabsichtigten Fahrt von Trostberg nach Garching musste er doch leider feststellen, dass hier am
Wochenende weder Bahn noch Bus fährt. Gottseidank hatte er sein Fahrrad dabei. Da sag ich nur:
Erklärt doch das Land zwischen Trostberg und Garching gleich zum Niemandsland. Dann könnts auch
die Bundesstraße noch raus reissen – dann haben wir wenigstens unsere Ruhe. Dann fahren wir
wieder mit Ochsenkarren und wählen tun wir die Grünen !
Witz: Von der Zugstrecke Trostberg – Garching gibt es ja die Geschichte, wo sich ein Mann in
Selbstmordabsichten auf die Gleise gelegt hat und dann letztlich verhungert ist.
Meine Beschwerden bezüglich des katastrophal schlechten Zustandes der B 299 nördlich von
Wiesmühl werde ich jedoch heuer an den Verkehrsminister adressieren müssen, da er ja auch
zuständig ist für die Bundesstraßen. Im letzten Jahr habe ich noch den Traunsteiner Landrat Hermann
Steinmassl dafür verantwortlich gemacht. Der war darüber so sauer, dass er heuer nicht mehr
gekommen ist. Peter Ramsauer hat sich ja im letzten Jahr bei seiner Anfahrt nach Garching schon
wegen der riesigen Schlaglöcher einen leichten Bandscheibenschaden zugezogen und für seine
heutige Fahrt seine Sicherheitsbegleitfahrzeuge über jedes einzelne Schlagloch genauestens
informiert. Der Grund ist ganz einfach: Stellen sie sich vor, welches Sicherheitschaos es bei den
Fahrzeugen der Bodyguards verursachen würde, wenn das Auto des Ministers plötzlich nicht mehr zu
sehen ist, weil es in einem Schlagloch verschwunden ist. Aber zum Thema „Bundesminister Dr.
Ramsauer“ kommen wir später noch ausführlich. Übrigens, die Abgeordnete Ingrid Heckner und der
Landrat Erwin Schneider kommen erst zum 2. Teil meiner Rede. Wie üblich, hat der Erwin Schneider
auch am heutigen Abend mehrere Termine zu absolvieren. Heuer muss er u.a. noch zur
Jahreshauptversammlung des Staunzen-Bekämpfungsvereines Peracher See.
Witz: Unterschied zwischen Staunzen und Schwiegermüttern – Staunzen sind nur im Sommer
lästig !
Nein, ernsthaft, der Landrat Schneider und die Abgeordnete Ingrid Heckner sind beim Starkbierfest
der CSU Ortsvereine Burgkirchen, Emmerting und Burghausen. Deswegen kommen sie später.
Letztes Jahr habe ich Euch, liebe Gäste, auch versichert, dass hier kein Gammelfleisch serviert wird.
Das ist auch heuer so. Wir servieren auch kein Pferdefleisch – weder in der Wurst, noch anderswo.
Das war übrigens auch einer der Gründe, warum der Stefan Kuhn das Schlachten eingestellt hat: Er
ist ja bekannt in Garching als Schweinemörder. Das hat ihn seelisch schon sehr belastet. Und er
wollte nicht auch noch zum Pferdemörder werden. Ich finde den ganzen Pferdefleischskandal sowieso
übertrieben. So eine Rosswurscht ist doch was Feines. Und wenn man sich jetzt darüber aufregt, dass
in dem Rossfleisch Medikamentenspuren zu finden sind, dann versteh ich das nicht. Das ist doch
auch vom Putenfleisch seit vielen Jahren bekannt. Wenn Sie heut zum Arzt gehen mit einer

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furchtbaren Erkältung, dann fragt Sie der Doktor doch, bevor er ein Rezept über Antibiotika ausstellt,
ob Sie Putenfleisch essen. Wenn Sie diese Frage mit „ja“ beantworten, kann sich der Arzt das Rezept
sparen. Drei Putensteaks pro Monat und Sie haben das Antibiotikum für das nächste halbe Jahr
bereits intus.
Witz: Wie hat doch die Sau zum Eber gesagt: Denkst du nicht auch manchmal über unsere
Zukunft nach ? Darauf der Eber: Das ist mir wurscht.
Politisch gesehen hat Garching im Moment einen echten Durchhänger. GR Sitzungen sind nur alle 3
Monate, weil nichts ansteht. Der Frank Bartschies vom Alt-Neuöttinger Anzeiger und vom Trostberger
Tagblatt weiß schon nicht mehr, was er schreiben soll. Er hofft inständig, dass am Walder Wasserfall
vielleicht wieder ein paar Schwäne in Seenot geraten. Dazu kommen wir aber noch später. Lieber
Frank, gedulde dich noch ein paar Monate, dann geht es wieder rund in Garching, vor allem politisch.
Gesellschaftlich steppt in Garching sowieso der Bär. Der Ortsteil Hart an der Alz beheimatet z.B. den
weltberühmten Kriminalkommissar und SEK Vizechef i.R. Emil Pallay. Er schrieb nach seiner
Pensionierung ein Buch mit dem Titel „Zugriff“. Pallay beschreibt darin einige seiner rund 1.000
Einsätze. Dass Pallay so erfolgreich in seinem Beruf war, liegt hauptsächlich an der Tatsache, dass er
in der Industriemetropole Hart an der Alz aufgewachsen ist und schon als Kind kriminalistische
Eigenschaften brauchte, um überhaupt überleben zu können. Was Duisburg und Gelsenkirchen für
das Ruhrgebiet sind, ist nämlich Hart an der Alz für Garching. Wenn ich allein an all die schrägen
Vögel in der verrauchten Kneipe vom Lindner Schorsch in Hart in den 60er Jahren denke. Übrigens
die einzige Kneipe, in der ich als 17jähriger Mopedrocker erlebt habe, dass die Gäste den Wirt raus
geschmissen haben. Hoffentlich schreibt der zweite pensionierte Kriminalbeamte in der Gemeinde
Garching, der stellvertretende Vorstand beim TuS Garching, der Uwe Rücker nicht auch noch ein
Buch, denn da wäre das Vorwort allein schon 500 Seiten lang – wenn er so viel schreibt, wie er redet.
Witz: Zwei Österreicher – einer: ich schreibe jetzt ein Buch – der andere: warum kaufst du dir
keins ?
In Garching ist auch die Polizei immer gut beschäftigt. Im Garchinger Schwimmbad haben sie 2
Burschen erwischt, die eine Wasserpfeife mit Gras (Marihuana oder roten Libanesen) geraucht haben.
Das müssen entweder Unterneukirchener, Tüsslinger oder Feichtener gewesen sein, denn Garchinger
rauchen solche Babydrogen nicht. Die sind härtere Sachen gewohnt.
Einen Jugendlichen haben sie auf einem auffrisierten Roller angehalten. Der stand unter Drogen. Mir
tut der Bursche echt leid. Soll der seinen Stoff dann vielleicht mit dem Radl verteilen.
Eine 40jährige Frau haben sie vormittags um 11 Uhr mit über 3 Promille auf dem Fahrrad erwischt. Da
sag ich: Respekt ! Solche Werte beim Fahrradfahren waren bisher Leuten wie den GR Toni Anwander
und Sepp Sprödhuber vorbehalten, natürlich inoffiziell und rein gefühlt, nie wirklich gemessen.
Witz: Radfahrer gestürzt – Passant: Haben’s was gebrochen ? – er: Ja, 12 Weißbier !
Ich sehe, die Biergläser sind leer. Und der neue Geschäftsführer der Brauerei Stein, der Herr
Haunberger und die Chefin der Brauerei Schwendl, die Inge Schwendl-Markon deuten mir schon ganz
aufgeregt, dass wir nachfüllen sollen. Deswegen machen wir jetzt eine ganz kurze Pause.
Witz: Rennt ein Mann in die Brauereiwirtschaft, ich weiß nicht mehr, war’s in Stein oder beim
Schwendl und fragt verzweifelt die Bedienung: Hab ich gestern da herin 100 Euro versoffen.
Sagt die Bedienung: Freilich. Sagt der Mann erleichtert: Gottseidank, ich hab schon gemeint,
ich hätt’s verloren.
Pause 1

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 6
Wie zu jedem Dorf in Bayern eine Kirche gehört, so braucht man auch eine Feuerwehr. Die
Feuerwehren in Garching und Wald gehören zu den eifrigsten im gesamten Landkreis. So rückte die
FFW Garching unter der Führung der Kommandanten Wolfgang Buchner und Josef Langschartner
kürzlich zum Löschen eines in Brand geratenen Kochtopfes mit sage und schreibe 30
Feuerwehrleuten an. Der Sohn vom 1. Kommandanten, der Matze, ist natürlich ein besonders eifriger
Feuerwehrmann. Er hat zu Hause sein Handy eingeschaltet und bekam sofort einen Alarm angezeigt.
Er raste zum Gerätehaus und wunderte sich, dass von den anderen noch keiner da war. Erst da
wurde ihm klar, dass er einen zwei Tage alten Alarm bekommen hatte, weil er sein Handy so lange
nicht eingeschaltet hatte. Sauer werden können Feuerwehrleute dann, wenn die Lorbeeren für ihre
Hilfsbereitschaft z.B. beim Anbringen der Maibaumtaferl Feuerwehren bekommen, die gar nicht da
waren, wie beispielsweise die Burgkirchener in Kirchweidach. Der Heistinger Franz hat wutentbrannt
gar eine Gegendarstellung der Zeitung erreicht. Hilfsbereit stellen die Garchinger auch ihre Drehleiter
für die Maibaumaufstellungen zur Verfügung, sogar an mehrern Orten. Hochgradig unfair finden es die
Maschinisten Thomas Schmidtner und Michi Langschartner jedoch, wenn ihnen während des
Drehleiter-Einsatzes die Kameraden am anderen Ort das Freibier für das Maibaumstehlen zusammen
saufen.
Gründlich überlegen wird sich der Achatz Ferl nächstes Jahr die Bereitschaft zur Mithilfe beim
Aufstellen des Bierzeltes für das Garchinger Volksfest, weil nämlich im letzten Jahr – wohl verursacht
durch das dafür ausgehandelte Freibier – der Sextl Anton mit 19 Stichen im Krankenhaus genäht
werden musste.
Witz: Bei der Einlieferung ins Krankenhaus hat der Anton ausgschaut, wie ein frisch
explodierter Handbesen. Hat ihn der Dr. gefragt: Was ist denn Ihnen passiert ? Hat der Anton
gsagt: Mi hot’s über die Trepp’n obe ghaut. Hat ihn der Dr. angeschaut und gefragt: Aha. Wie
oft denn ?
Und der Schmidtner Tom hat heute vor Beginn des Starkbierfestes sicher gestellt, dass am Parkplatz
vor der Turnhalle nicht wieder ein LKW steht, aus dem Diesel aus dem Tank ausläuft. Im letzten Jahr
hat er netterweise den restlichen Treibstoff aus dem Tank abgesaugt und dann den vorbeigehenden
Passanten, die ihn natürlich kannten, mit süß-sauerem Lächeln erklären müssen, dass er von der
Feuerwehr und kein Dieselklau sei.
Witz: Schmidtner Bettina steht vor dem Spiegel, sagt zu ihrem Tom, genannt Schmidl: Was
müsste ich tragen, damit du mich wieder so attraktiv findest, wie vor unserer Hochzeit ? Er:
einen Kasten Bier !
Und die FFW Wald an der Alz mit ihren Kommandanten Georg Stockner und Sepp Seiler steht den
Garchinger Kollegen in nichts nach. Unter Einsatz des eigenen Lebens haben sie kürzlich einen
Schwan aus der Wasserwalze am Walder Wehr gerettet. Sogar in der BILD Zeitung war zu lesen,
dass die Walder Feuerwehr sofort nach Eingang des Notrufes los raste mit Blaulicht und Martinshorn.
Nach der extrem komplizierten, doch letztlich dann doch gelungenen Rettung des Schwans haben
Birgit Schreck und Oliver Zöllner den patschnassen Schwan über eine Stunde lang trocken gefönt und
anschließend in einem Karton mit einer Wärmflasche wieder hoch gepäppelt. Die Walder Feuerwehr
hat nun für solche Fälle bei der Gemeinde Garching ein Schwäne-Rettungsschnellboot mit zwei
Aussenbordmotoren beantragt, wodurch die Rettung in wesentlich kürzerer Zeit erfolgen und der
Schwan dann auch noch vor einer Erkältung bewahrt werden kann.
Witz: Hase rennt über die Wiese und schreit ständig: Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.
Eine Häsin sitzt am Wiesenrand, schaut eine Weile zu und schreit dann dem Hasen zu: Du bist
doch kein Schwan. Du bist ein Rammler ! Der Hase rennt daraufhin zum Wiesenrand,
verkasermatuckelt die Häsin dreimal in Windeseile und rennt davon. Rappelt sich die Häsin auf
und sagt ganz verdutzt: Mein lieber Schwan !
Ins Herz geschlossen haben die Garchinger ihren Pfarrer Günter Eckl. Er hängt aber auch nach wie
vor sehr an seiner Heimatgemeinde Ampfing. Dass er aber so weit geht und jetzt versucht, den
Landkreis Mühldorf bis nach Garching auszudehnen, ist schon eine grobe Einmischung in weltliche
Belange. Bei der Geschäftsübergabe der Firma Denk brachte Pfarrer Eckl nämlich den Landrat mit. Es
wäre noch einigermaßen verständlich gewesen, wenn es der Altöttinger Landrat gewesen wäre – es
war der Mühldorfer Landrat Georg Huber. Beobachter berichten, dass Pfr Eckl soviel Weihwasser
versprengte, dass der Wasserbehälter zweimal nachgefüllt werden musste. Gell, da schaut’s ihr, liebe
Stadtbewohner aus München und Prag – bei uns wird noch Weihwasser verspritzt. Wenn ein Pfarrer
in München sowas macht, müsste er möglicherweise mit einer Schadenersatzklage der weiblichen
Kirchenbesucherinnen rechnen wegen mutwilliger Zerstörung des teuren Makeups.
Witz: Mann kommt mit Kasten Bier heim – Frau schimpft, wäre Geldverschwendung – sie
kommt mit Tasche von Parfümerie heim, für 200 Euro Kosmetiksachen – brauche ich, um schön
für dich zu sein – er: warum moanst du, dass ich das Bier brauche ?

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 7
Etwas sauer ist Pfarrer Eckl auf den Neugemeinderat Thomas Kainzmeier, der doch gleichzeitig in die
Kirchenverwaltung gewählt worden war, jedoch das politische Amt vorgezogen hat.
Garching hat ordentliche Bürger, zum Beispiel den Aigner Hans aus Egg, Bauer, Pfarrgemeinderat,
Mitglied bei der Feuerwehr und den Schützen. Der Hans ist ein sehr ordentlicher Bauer, es ist auch
immer sauber um´s Sach. So sollte es auch zum Jahreswechsel sein und deshalb spülte der Hans die
Güllekanäle. Doch einer der Kanäle schoß zurück und der Hans war von oben bis unten mit Gülle
versaut und roch auch dementsprechend. Selbst nach fünfmaligem Duschen mit viel Seife änderte
sich am Geruch nicht all zu viel. Blöderweise sollte er zum Silvesterfeiern mit Frau und Kinder zum
Brey Konrad nach Obergarching. Als der Geruch am Abend immer noch nicht ganz verflogen war,
schickte er Diana und die Kinder zu feiern und blieb alleine zu Hause. Das alles wäre nicht passiert,
wenn er der Herr Pfarrgemeinderat und seine Frau Diana, die ja Kirchenverwaltungsmitglied ist,
miteinander in die Jahresschlußandacht gegangen wären, anstatt die Güllekanäle zu spülen.
Witz: Güllegruben haben ja oftmals Tücken, früher standen da die Plumsklos drauf – 2
Bauernknechte wollen Bauern in die Luft sprengen, wenn er zur Toilette geht – Oma –
Explosion – Oma durchs Fenster – sitzt auf der Wiese – der wenn mir in der Küche
ausgekommen wär.
Über die lokalen Ereignisse in Garching, Wald und Hart zu berichten, ist in diesem Jahr sehr
schwierig. Es hat sich eine für Garching völlig untypische Harmonie eingeschlichen, vor allem in der
politischen Szene. Abgesehen von ein paar unbedeutenden Störfeuern. Zum Beispiel vom
Gemeinderat Zumüller und seiner Beschwerde über schlechte Kommunikation seitens des
Bürgermeisters. Lieber Hans, du musst einfach öfter mit dem Bürgermeister ein paar Bier trinken
gehen – dann erfährst du die wichtigen Dinge und zwar partei-übergreifend. Sogar die Presse, der
Frank Bartschies z.B. vom Alt-Neuöttinger Anzeiger beschwert sich über das ganzjährige
Sommerloch. Er hätte deshalb angeblich den GR Lorenz Kriechbaumer in dessen Bericht als
Umweltreferent angestachelt zu der Bemerkung, der Kauf von Augrundstücken durch den Landkreis
mit dem Ziel Brennen anzulegen wäre künstlich und zu teuer. Sie wissen nicht, was eine Brenne ist ?
Denken Sie sich nix – ich hab’s auch nicht gewusst. So wollte ich den Garchinger Stockschützen
Reinhard Wimmer fragen, weil der ja bekanntlich alles weiß, sogar sehr oft alles besser als alle
anderen. Ich hab ihn aber leider nicht erwischt. So hab ich den zweit-gescheitesten Garchinger
gefragt, den 2. Bgm Klaus Kamhuber. Der hat mir dann einen Auszug aus Wikipedia geschickt mit der
Bemerkung, besser hätte er es auch nicht erklären können. Also, eine Brenne ist ein kiesiger
Kleinstlebensraum in einem Auwald. Der Rest war mir zu kompliziert. Aus meiner Kinderzeit in
Garching weiß ich nur noch, wenn man da im Sommer barfuß drübergeht, verbrennt man sich die
Füße. Drum heißen diese Flächen wahrscheinlich Brennen. Haben Sie’s kapiert ? Nicht ? Ich auch
nicht ganz !
Auch der Bericht des Kulturreferenten Dr. Klaus Winter war in diesem Jahr eklatant unspektakulär.
Nicht ein Hauch von Kritik an der Gemeindepolitik. Zu hören war lediglich seine übliche Philosophie
zur Vermeidung der Abholzung der brasilianischen Regenwälder, die Empfängnisverhütung in Afrika
und Asien, sowie die extrem schlechte Trinkwasserversorgung in der Wüste Gobi. Die Gemeinderäte
verfolgten wie immer mit Hochspannung den Vortrag. Wie aus Insiderkreisen verlautet, war diese
Aufmerksamkeit nur dadurch erreichbar, dass die Bürgermeister Reichenwallner, Kamhuber und
Mende vor Dr. Winter’s Rede heimlich mehrere Kartons Red Bull Dosen verteilt hatten.
Witz: Dr. Winter zu GR-Kollegen Anton Anwander: Hast du rum erzählt, dass mein
Referentenbericht wieder grotten-schlecht war ? Anwander: Ja. Ich hob nicht gewusst, dass du
das geheim halten wolltest.
Dr. Winter ist ein weitgereister Mann. Im Rahmen des Projektes SES (Senior Experten Service) war er
in China. Bei der Besichtigung der chinesischen Mauer hat er sich beschwert, dass es dort so kalt und
windig ist. Ein Chinese meinte, das wäre logisch, weil die Mauer ja im Freien steht. Übrigens fährt Dr.
Winter auch deshalb so gerne nach China, weil er dort in Bezug auf Körpergröße mit den meisten
Chinesen sich auf Augenhöhe unterhalten kann. Auch bei den Segeltörns mit seinen Freunden ist er
natürlich dabei, obwohl man darauf wetten kann, dass er bereits nach 3 Stunden seekrank ist. Die
Arbeit auf dem Schiff scheut er aber ein wenig. Sein Spruch lautet immer: Was ich tagsüber nicht
leisten kann, hole ich abends bei Tische nach. Doch Seekrankheit und Abendessen vertragen sich
nicht so recht. Die einheimischen Fischer haben das auch schon mitbekommen und folgen mit ihren
Fischerbooten immer dem Segelschiff mit Reichenwallner, Winter & Co.! Der Grund ist, dass hinter
diesem Schiff und dem über die Reeling hängenden Dr. Winter immer die größten Fischschwärme
einherziehen.
Mit großem Interesse habe ich im Trostberger Tagblatt auch den Bericht der Senioren- und
Familienbeauftragten im Garchinger Gemeinderat Annemarie Heimhilger gelesen. Sie hat doch

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 8
tatsächlich mit großem Erfolg einen Computerkurs für Senioren initiiert. Für die Folgekurse musste
bereits eine lange Warteliste erstellt werden, auf der sich Namen finden, wie Richard Koll, Anton
Anwander, Herbert Schreck und Lorenz Kriechbaumer. Sie wären vor allem interessiert, wie man die
Homepage des Magazins „Playboy“ am Computer aufrufen kann. Welche Rolle die IT heutzutage
spielt, wird aus der folgenden Geschichte ersichtlich:
Witz: Religionslehrer in der 3. Klasse erklärt die Fastenzeit – Jesus ging in die Wüste, 40 Tage
nichts zu essen, 40 Tage nichts zu trinken – Seppi: und 40 Tage kein Internet
Und einen neuen Sportreferenten gibt es auch in Garching, den Christian Drexl. Er hat vor kurzem das
Amt vom Hermann Anwander übernommen, der aus gesundheitlichen Gründen das nicht mehr
machen hat können. Ich glaube, wir alle wünschen dem Hermann alles Gute und drücken die
Daumen, dass seine Niere, die ihm sein Bruder Sepp gespendet hat, weiterhin gut arbeitet. Ich bin
zwar kein Doktor, lieber Hermann, aber Starkbier vom Steiner Bräu und vom Schwendl Weißbräu soll
sehr gut sein für die Nieren. Das war der Werbeblock für die Brauereien. Der Christian Drexl war völlig
überrascht, was sportlich so alles los ist in Garching. Er hatte bisher geglaubt, die einzigen
Spitzensportler im TuS wären die Altherrenfußballer. Dabei sind sind Eisstock-Damen in die
Bayernliga aufgestiegen. Das muss man sich vorstellen: Damen und Eisstockschießen – das ist
genau so, wie Herren und Pulloverstricken.
Wenn ich im letzten Jahr die Bürger aus Wald an der Alz mit der Fußgänger-Ampel an der Garchinger
Nikolauskirche blamiert habe, so muss ich in diesem Jahr feststellen, dass auch 2. Bgm Kamhuber mit
Verkehrsampeln Probleme hat. Komplette vier Ampelphasen haben er als Fahrer und Uwe Sygulla,
Werner Stowasser und Werner Haufe als Beifahrer auf dem Rückweg von einem Eishockeyspiel
verschlafen. Aber denkt euch nix – mir sind im Suff schon ganz andere Sachen passiert. Übrigens, ist
schon mal jemand aufgefallen, dass die neue Fußgänger-Querungshilfe in Garching an der B 299 auf
Höhe der Tischlerstraße bzw. Gartenstraße bei der Pizzeria Salvo falsch eingebaut worden ist.
Gottseidank verlaufen aber wenigstens die Zebrastreifen längsseitig. Wenn die auch noch querseitig
eingebaut worden wären, würden die Walder beim Drübergehen erst in Tacherting merken, dass sie
falsch dran sind.
Witz: Zebrastreifen war eingebaut – alte Dame geht neben dem Zebrastreifen über die Straße –
Mutterl, du musst auf dem Strich gehen – sie: na, na – mir glangt mei Rente
Das Herzstück der Gemeinde Garching ist natürlich der Sportverein, der TuS Garching. Ein Verein,
der seinen Mitgliedern in sage und schreibe 18 Sparten Sportmöglichkeiten bietet, neuerdings sogar
in „Zumba“. Was ist denn „Zumba“, hab ich mich gefragt. Auf der TuS Homepage kann man lesen, das
wäre Spaß und Fitness zu lateinamerikanischer Musik, für Jugendliche und Erwachsene jeder
Altersgruppe, egal ob männlich oder weiblich, die Freude an Bewegung zur Musik haben und ihre
Ausdauer verbessern wollen. Mittlerweile umfasst der Kurs 27 Teilnehmer, ausschließlich weiblicher
Natur. Seltsamerweise kam vorletzte Woche ein männlicher Teilnehmer dazu. Und stellt euch vor –
das ist der Bernhard Robert. Obwohl er ja ein überall bekannter und beliebter Sportallrounder ist,
drängt sich der Verdacht auf, dass der Robert nur deshalb beim Zumba teilnimmt, weil ihm das
lustvolle Betrachten von 27 wackelnden Damenhinterteilen halt so extrem viel Spaß macht. Na,
Robert, kleiner Brüderle, was ?? Und ich sage euch: Frauen kommen auf die absurdesten Ideen,
Männer für das geistige Fremdgehen ihrer Männer zu bestrafen.
Witz: Ehepaar steht im Aufzug, heiße Dame drängt sich rein. Wenig Platz. Beim Aussteigen
haut sie dem Ehemann eine runter und sagt: Das war dafür, dass sie mir eine auf meinen Arsch
gehaut haben. Ehemann zu seiner Frau: Ich hab der doch der doch gar nicht aufn Arsch ghaut.
Ehefrau: Das war ich !
Der Präsident des Vereins, Maik Krieger ist ja bekanntlich ein Schalke 04 – Fan. Er führt deshalb –
fußballtechnisch gesehen – ein Fanleben in der Diaspora. Doch er macht das taktisch sehr gut, indem
er sich niemals negativ äussert über Bayern oder 1860. Sein asketisches Leben wird auch sichtbar an
seinem Kurzhaarschnitt, den er sich aufgrund der ständig steigenden Frisörkosten nun immer selbst
zulegt. Doch beim letzten Mal ist ihm blöderweise nach der Hälfte des Schnittes der Rasierer kaputt
gegangen. Den Rest musste er deshalb mit dem Barthaarschneider erledigen, was aber leider
gründlich schief geganben ist. Seitdem trägt er diese überaus interessante neue Haarlänge Marke
„Yul Brunner“ oder besser gesagt „Kojak“.
Im Verein selbst ist besonders in den Kreisen der Führungsetage der blanke E-Mail-Masochismus
ausgebrochen. Besonders forciert betreiben das Wolfgang Kiefer, Franz Bernhard und
Kriminalkomissar i.R. Uwe Rücker. Da kann es schon vorkommen, dass der Uwe Rücker eine E-Mail
mit den Worten beginnt: „Liebe Mistreiter“, wo er doch sagen wollte „liebe Mitstreiter“. Uwe’s
kriminilistische Fähigkeiten sind halt doch besser ausgeprägt als seine Fingerfertigkeit auf der PC
Tastatur. Etwas gewöhnungsbedürftig ist das Amt des stellvertretenden Vereinsvorsitzenden noch für

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 9
den Uwe dahingehend, dass er bei Vereinsfesten und den damit verbundenen Heiligen Messen auch
in die Kirche reingehen sollte und nicht draussen herumratschen.
Völlig unspektakulär verläuft die Saison für die Fußballer des TuS Garching. Sie befinden sich im
gesicherten Mittelfeld und schauen schon ein wenig neidvoll auf den Tabellenführer SV
Unterneukirchen. Aber eins sag ich euch – wenn die Garchinger Fußballer annähernd gute Sponsoren
hätten, wie die Unterneukirchener, dann wären die auch ganz vorne. Die Unterneukirchener
Unternehmen pumpen ja hunderttausende von Euro jedes Jahr in das Top-Team. Angeblich war der
frühere Trainer des FC Barcelona Pep Guardiola in Unterneukirchen im Gespräch, bevor er dann doch
bei Bayern München unterschrieben hat. Die Garchinger Stürmer haben halt immer noch
Ladehemmung. In einer Art Verzweiflungsakt zur Verbesserung der Treffsicherheit hat der Wirt im
Sportheim Harry Spiegl jetzt in den Pissoirs kleine Fußballtore mit einem roten Ball an einem Pendel
eingebaut. Hier können die Fußballer die Treffsicherheit wenigstens beim Pinkeln zu erhöhen. Ob das
was hilft ?
Witz: 2 Männer stehen beim Pinkeln – einer 2,05 m der andere 1,60 m. Zucken im Gesicht –
Nervenleiden – spritzen tut es so !
Dafür sind die Garchinger Fußballer im Feiern wesentlich stärker. Das beginnt schon bei den Trainern.
Fußballtrainer und Skilehrer Thomas Halmbacher war ein Wochenende beim Schifahren in Zwiesel
am Arber. Nach dem etwas ausführlichen Apres Ski hat er seinen Bus nicht mehr gefunden, der ihn zu
seinem Hotel bringen sollte. Tom nahm daraufhin verzweifelt sein Handy zur Hand und rief einfach
den ersten Eintrag in seinem elektronischen Telefonbuch an. Das war nämlich die einzige Nummer,
die er in seinem Zustand noch fand. Es war die Nummer vom Aigner Günther. Doch der saß gerade
im Garchinger Feuerwehrhaus und hatte keinen blassen Schimmer, was der Tom eigentlich von ihm
wollte, vor allem auch deshalb, weil der so schwer zu verstehen war. Es ist leider nicht bekannt, wie
Halmbacher dann ins Hotel kam, aber man kann es sich gut vorstellen.
Spitzenklasse sind auch die Garchinger Stockschützen. Der Chef der Abteilung ist der Schwoshuber
Hans. Alle Entscheidungen lässt er vorher von seiner Frau genehmigen, bevor er sie bekannt gibt.
Das kann sich der Meisl Klaus gar nicht vorstellen, dass eine Frau bestimmt, was er darf und was
nicht. Deswegen sucht er sich auch keine.
Witz: Er lebt nach dem Motto: Lieber möchte ich was, was ich nicht hab, als dass ich was hab,
was ich nicht möchte.
Aber das liegt bei denen wohl in der Verwandtschaft. Seine Cousine, die Wimmer Claudia ist nämlich
auch noch ledig. Das versteh ich aber, denn Lehrer und Entscheidungen – das ist ein Widerspruch in
sich. Aber sie hat weder in der Schule noch als stellvertretende Abteilungsleiterin der Stockschützen
Probleme, sich durch zu setzen. Man sieht sie zwar nicht, aber man hört sie umso besser. Aber ihr
Vater, das schon erwähnte Garchinger Double von Albert Einstein ist ja auch körperlich nicht der
Allerlängste, aber halt immer sehr laut. Wie heisst es so schön im Volksmund: A kloan’s Haferl läuft
schnell über !!
Erfolgreich sind sie, die Garchinger Stockschützinnen. Bei der Meisterschaft in Peiting war die
Mannschaftsführerin der Stockschützendamen Elfriede Achatz vom TuS Garching so nerwös daß sie
kein Zeitgefühl mehr hatte und schon um 3 Uhr früh unter der Dusche stand, aber auf dem Eis lief
alles wieder nach Plan und sie stiegen in die Bayernliga auf. Herzlichen Glückwunsch. Jetzt müssen
die Herren aufpassen, sonst werden sie noch von den Damen überholt. Ja, so Eisstockdamen
brauchen Kraft, haben dementsprechend Muskeln und sind natürlich auch in der Ehe sehr dominant.
Witz: Hat ein der Schwoshuber Hans zu seinem Spezl gsagt: Neulich hab ich mal gezeigt, wer
Herr im Hause ist. Zuerst hab ich die Stühle aus dem Fenster geworfen, dann das Kanapee,
dann den Fernseher, dann die Bügelmaschine….Sagt der andere: Um Gottes Willen, was hat
denn deine Frau dazu gesagt ? Darauf der Hans: Die war nicht daheim !
Wenn man aber genauer hinschaut, gibt es in Garching schon brisante politische Themen. Da ist in
den letzten Monaten ja eine völlig neue Situation entstanden in Richtung Bürgermeister-Nachfolge.
Der jetzige Bürgermeister Wolfgang Reichenwallner hat ja bekanntlich vehement gegen diese fatale
Altersdiskriminierung von Beamten gekämpft. Leider hat der Bayerische Verwaltungsgerichtshof
entschieden, dass auch Beamte nach dem 65. Lebensjahr nicht mehr kandidieren dürfen. Eine
Unverschämtheit, 65jährige Volldynamiker einfach auszubremsen. Auf’s Abstellgleis zu stellen,
symbolisch dorthin, wo am Garchinger Bahnhof die alten, rostigen Lokomotiven und Waggons für das
Harter SKW Werk stehen. Gestern kam durch eine Irritation der Wahlaufsicht ein Gerücht auf,
Reichenwallner dürfe bis Ende 2015 im Amt bleiben. Der Wolfgang war schon drauf und dran, nach
Altötting zu fahren und eine Kerze zu stiften. Aber was für eine Blamage wäre das gewesen, denn
keiner – weder Verwaltung noch politische Lager wussten das. Gottseidank hat dann die Wahlaufsicht

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 10
ihren Irrtum zugegeben. Ich versteh das überhaupt nicht. Ein Bürgermeister oder Landrat darf nicht
mehr weiter arbeiten – Minister, wie Peter Ramsauer, Abgeordnete wie Stephan Mayer oder Ingrid
Heckner dürften ihren Job noch mit 100 Jahren machen. Ja, wo san mir denn ! Wie jung sich Bgm
Reichenwallner noch fühlt, ist nicht nur am Stepper im Fitness-Studio beim Metner Dieter im Wegerhof
zu sehen, sondern auch aus seiner Bemerkung am Gardasee ersichtlich, wo er Augenzeuge wurde,
als 3 Segler kenterten und er nur meinte: Lauter alte Deppen. Die brauchen doch nicht mehr segeln !
Dabei ist mir völlig klar, warum Bürgermeister Reichenwallner nicht aufhören will – das liegt an der
Rosamunde. Könnt’s ihr mir bitte sagen, wie die ihren Wolfgang den ganzen Tag beschäftigen soll ?
Soll der auf seine alten Tage vielleicht noch einen Kochkurs machen ? Wo er doch im Warmmachen
von Weißwürsten schon überfordert ist. Oder soll der die Wohnung putzen und Wäsche waschen,
oder dreimal Brotzeit machen ?
Witz: Nonnenkloster – daneben Baustelle – Oberin zu Schwester Rabiata: bring Brotzeit nüber,
frag aber, ob sie auch was glauben – kennst du an Jesus – sei Oide wär mit der Brotzeit da.
Dabei gäbe es doch so schöne Beschäftigungen für so einen pensionierten Bürgermeister. Reisen
zum Beispiel. Vor kurzem war er als Vietkong in Asien unterwegs und sein großes Ziel ist eine Reise
auf die Britischen Jungferninseln. Ich fürchte aber, bis der dahin kommt, gibt es keine Jungfrauen
mehr.
Die Sauere-Gurken-Zeit für die Presse in Garching wird bald ein Ende haben. Denn es gibt
bekanntlich Wahlen in 2013 und 2014. Schauen wir zuerst mal in den Mai 2014. Da gibt es in Bayern
Kommunalwahlen und demnach auch eine Bürgermeisterwahl in Garching. Und zwar sicher – das ist
jetzt amtlich. Das war eigentlich eine klare Sache in Garching: Wenn Wolfgang Reichenwallner
gezwungenermaßen und wider seinen Willen in Pension geschickt wird, übernimmt Tobias Zech. Man
hat in Garching schon überlegt, die Wahl abzublasen und Zech durch einen interfraktionellen
Beschluss im GR einfach zum Bgm zu bestimmen. So klar war die Sache. Aber es kam – wie so oft im
Leben – alles ganz anders. Über Nacht hat die alles überstrahlende bayerische Partei aller Parteien,
sozusagen die Überpartei, die CSU, mit einem Federstrich alle Planungen zunichte gemacht, indem
sie ihrem Bezirksvorsitzenden der JU Tobias Zech ein Listenmandat für den Bundestag praktisch
aufgezwungen hat. Und da kann doch ein absolut partei- und linientreuer Mann, wie der Tobi nun mal
ist, nicht „nein“ sagen. Hat er doch in der Partei eine super Reputation, seit er mit dem bayerischen
Wirtschaftsminister Markus Söder hier in diesen heiligen Hallen ein Fass Bier angezapft hat – eine
Prozedur, die Söder nie in seinem Leben vergessen wird, weil der Tobi ihm beim Bierfass das falsche
Loch gezeigt hat, wo er den Zapfhahn reinhauen sollte. Der Rest ist bekannt. Den Namen Tobias
Zech vergisst Söder in seinem Leben nicht mehr. Das Erstaunliche war, dass für andere so etwas das
Ende der Parteikarriere bedeutet. Für Tobi Zech war das genau umgekehrt. Man stelle sich vor – er,
an der Seite von Stephan Mayer in Berlin, muss nun entscheiden über deutsche, europäische und
weltweite Probleme, über den europäischen Rettungsschirm, den Einsatz von Patriotraketen in der
Türkei, etc. anstatt sich um ein läppisches Geothermiekraftwerk, einen umstrittenen Funkmasten oder
eine neue Wasser- oder Abwassersatzung in der Gemeinde Garching zu kümmern. Oder gar als Bgm
nachts um 3 Anrufe von Bürgern entgegen zu nehmen, dass auf dem Spielplatz am Hütweg oder am
Walder Wasserfall wieder junge Leute saufen und herum gröhlen. Was wäre das für eine
Talentverschwendung. Als die Garchinger CSU vom Ausfall Tobi Zech‘s erfuhr, fiel sie in eine tiefe
Schockstarre, von der sie sich derzeit nur ganz langsam erholt.
Und sofort begann bei den Freien Wählern, der SPD und der FoP Wald die Kandidatenmaschinerie
anzulaufen. Wundersame Entwicklungen nahmen ihren Lauf. So änderte sich ab diesem Tag das
Verhalten eines gewissen Benjamin Peterlunger drastisch. Wo der überall auftaucht von diesem Tag
an. Bei Veranstaltungen, wo man ihn noch nie vorher gesehen hatte. Ballkönig im Feuerwehrball, er
hilft auch der Feuerwehr beim Sammeln der Tombola-Preise. Leider ist er dabei mit dem Auto an den
Nachbarn seine Dachrinne gerumpelt. Doch man vermutet, dass er das absichtlich gemacht hat, um
Aufmerksamkeit auf sich zu lenken ? Sogar Richard Koll brachte sich selbst als Kandidat ins Spiel,
musste aber dann doch erkennen, dass er in seinem Alter außer einer nassen BILD Zeitung nicht
mehr viel zerreissen würde. Er redet wieder auffällig oft mit jungen Garchinger Bürgern.
Witz: Kneipe – hey Puppe, wo gehst du hin ? Heim und sag meiner Oma, dass für sie gute
Typen da wären.
Doch mittlerweile wird kolportiert, dass auch Benjamin Peterlunger mit einer Kandidatur bei den Freien
Wählern für den Bayerischen Landtag spekuliert – nach dem Motto „was der Zech kann, kann ich
auch“. Dann also doch Richard Koll ? Sogar die FoP in Wald überlegt, ob sie nicht einen Kandidaten
ins Rennen schickt – Hans Zumüller vielleicht ? Er wäre der erste Garchinger Bürgermeister im
Lederhosen und Gamsbart. Und in der ersten GR Sitzung müssten alle Schuhplatteln lernen. Die SPD
schickt jetzt höchstwahrscheinlich Anton Anwander ins Rennen, denn in Garching gilt bekanntlich bei
jeder Bgm-Wahl: Ein Anwander kandidiert immer. Doch der Toni hat halt den ganz großen Nachteil,

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 11
dass er nach dem 5. Weißbier schon Sprachstörungen bekommt. Das ist exakt die Menge, wo Bgm
Reichenwallner erst anfängt, klar zu denken. Ausserdem müsste sich der Toni dann jeden Tag
rasieren und die SKW Hart würde pleite gehen, wenn er nicht mehr dort arbeiten würde. Die eindeutig
besten Kandidaten hat jedoch die CSU, trotzdem Tobi Zech nicht mehr zur Verfügung steht. Da ist der
derzeitige, seit Jahrzehnten im Amt befindliche 2. Bgm Klaus Kamhuber, der eine Wahl eindeutig
dominieren würde. Ein Mann mit Charisma und mit einer fast schon beängstigenden Abgeklärtheit.
Seriös, christlich, gut verheiratet, eloquent, Fremdsprachen beherrschend wie Englisch, Latein,
Italienisch, was er zum Erstaunen der Bürger beim Besuch einer Abordnung aus der Partnerstadt
Collesalvetti unter Beweis stellte.
Witz: Das passt zu der Story, wo ein Österreicher zum anderen sagt: Do you speak English ?
Darauf der andere: Oui ! Der eine: Du Hirsch, das ist ja Französisch ! Der andere: Wos, dös
kann i aa ?
Kamhuber gibt schlichtweg das Idealbild eines integren Bürgermeisters. Dazu noch Jäger und nun gar
noch Jagdpächter, mit einem Auto in Jagdfarben. Und die Garchinger Bürger stehen staunend da uns
sagen bloß noch: Bah – dös wäre unser Kandidat.
Mit Verlaub, lieber Klaus, denn das könnte auch schiefgehen mit deiner jahrelangen Verweigerung
einer Bürgermeister-Kandidatur: Das ist, wie wenn in einem Ort jahrelang eine super-tolle Blondine mit
90-60-90 Maßen aufreizend durch den Ort läuft. Alle Männer sind hinter ihr her und wollen sie
lechzend haben. Doch sie sagt ständig: Pah – ich will ja gar keinen Mann. Paß bloß auf – irgendwann
wird nämlich die Blondine auch älter und will dann plötzlich einen Mann. Aber die Männer wollen sie
dann nicht mehr !!
Aber die CSU hat ja Gottseidank noch andere Optionen: Annemarie Heimhilger. Sie war die neue
Topfavoritin und wurde nun auch letzten Sonntag zur Kandidatin gekürt. Und jetzt wird es schwierig für
mich. Bei der Annemarie sucht man vergeblich nach irgendwelchen Skandalen. Sogar in WikiLeaks
hab ich nichts über sie gefunden. Die ist so brav, dass sie sogar das Brautprotokoll bei ihrer Hochzeit
selber geschrieben hat, weil es der Pfarrer nicht konnte. Und fesch und patent ist sie auch noch – der
Supergau für jeden Kritiker. Einen großen Vorteil bei der Wahl hat sie noch dazu: Sie hat schon bisher
die Garchinger Bevölkerung von der Wiege bis zur Bahre begleitet. Die Kinder als Trägervertreterin im
Kindergarten, die jungen Familien als Familienreferentin und die Senioren als Beiratsmitglied im
Seniorenheim. Sie muss jetzt nur noch die Angewohnheit von Wolfgang Reichenwallner übernehmen,
auf jede Beerdigung zu gehen und bei Geburtstagen 5 Weißwürste zu essen und 5 Weißbier zu
trinken. Ja, ja, die Annemarie. Die Garchinger Ilse Aigner. Bis letzten Montag haben aber da noch
zwei Kandidaten gelauert: Der Christian Drexl und der Sepp Sprödhuber. Stellt’s euch vor, wenn der
Sprödhuber Sepp Bgm würde, wäre die Heidi First Lady. Das fände ich durchaus reizvoll – der Sepp
aber ned.
Wer auch immer Bgm wird in Garching – er muss sich mit der unendlichen Geschichte Geothermie
auseinander setzen, inklusive Standortfrage. In Ortsteil Bruck, wo es gut hin passen würde, will man
es nicht haben. Zuversichtlich stimmt einen aber die letzte Geothermieversammlung in der
vergangenen Woche, wo alles sehr sachlich abgelaufen ist. Das einzige Ärgernis war der
Zeitungsbericht im ANA von einer Redakteurin mit der Abkürzung JUG – die hat scheinbar den Bericht
für Garching mit einer anderen Veranstaltung verwechselt, denn im Bericht stand genau das Gegenteil
von dem, was in der Versammlung abgelaufen war.
Der Hammer zum Thema Bgm-Wahl, meine lieben Gäste kommt jetzt. Eine Empfehlung der
bayerischen Staatskanzlei und des Innenministeriums lautet: Übernahme des sogenannten
„Feichtener Modells“ in Garching. In Feichten ist nämlich bereits notariell festgelegt, dass nach der
Abdankung von Bürgermeister Aicher Pfarrer Michael Witti das Bürgermeisteramt in Personalunion
übernimmt. Das hat den Charme, dass Taufen, Trauungen und Beerdigungen praktisch aus einer
Hand erfolgen können. Die Frage ist, ob Pfr Witti noch 20 Jahre warten möchte, bis Bgm Aicher
zurücktritt und dieses Szenario dann in Frage käme.
A propos Alter.
Witz: Bgm Aicher fährt zur Kreistagssitzung nach Altötting – erspäht Parkplatz – junger Mann in
einem Fiat 500 schnappt ihm den Parkplatz weg, steigt aus und sagt: Gell, jung muss man sein
und schnell muss man sein – Hans steigt in seinen Mercedes ein und schiebt den Fiat 500
einfach aus der Parklücke raus – steigt aus und sagt: Gell, da schaust. Alt und langsam kann
man schon sein, aber a Geld muss man haben.
Pause 2

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 12
Jetzt packen wir unsere VIPs, die Minister und Abgeordneten. Wir haben nämlich im kommenden Jahr
auch Landtags- und Bundestagswahlen. Langweilig werden mit Sicherheit wieder die
Landtagswahlen, wo doch die CSU nicht wegen, sondern trotz Seehofer wieder in den Bereich der
absoluten Mehrheit kommen wird. Da wird auch der Ude nichts dran ändern. Der Ude und
Ministerpräsident. Bis der nur einen einzigen Satz wohlüberlegt formuliert und herausgebracht hat, ist
der gesamte Landtagswahlkampf und die Wahl selber schon wieder vorbei. Der Ude kann sich in
München als Oberbürgermeister auch nur deshalb halten, weil er der einzige Politiker ist, der so
langsam redet, dass ihn die in München lebenden Preußen verstehen können. Seehofer oder Ude–
das ist für mich wie eine Entscheidung zwischen Kaiserschmarrn und Griesbrei. Ich müsste da den
Kaiserschmarrn wählen, obwohl ich gern einen Schweinsbraten hätte. Tja, aber den Schweinsbraten
gibt’s so selten. Wäre das die Ilse Aigner ? Die ist zu jung für das Amt der Ministerpräsidentin. Ich
sage euch jetzt etwas im Vertrauen – derf’s aber ned weiter sagen: Es ist in der CSU bereits
beschlossene Sache, dass Peter Ramsauer Nachfolger von Seehofer wird. Das war auch der Grund,
warum in Seehofer „Zar Peter“ nannte. Wobei das beste an der Sache die Tatsache wäre, dass dann
Susanne Ramsauer First Lady wäre. Dass die Susanne nicht nur eine tolle Frau, sondern auch
schlagfertig ist, zeigt folgender Vorfall:
Witz: Susanne und zwei Freundinnen unterhalten sich. Erste Freundin: Ich war mal mit einem
Grafen liiert. Zweite Freundin: Mir ist schon mal ein König zu Füßen gelegen. Susanne: Der
moan i, is dir beim Watten runter gefallen, was.
Wir wissen alle, dass Bayern in Deutschland in allen Bereichen Spitze ist. Aber die Opposition sagt,
dass in Bayern alles grottenschlecht ist und deswegen die CSU weg muss. Allen voran der Aiwanger.
Gell. Er, der rot-backerte Bauernbua aus Ergoldsbach in Niederbayern, tät uns sagen, was wir in
Bayern besser machen sollen. Der soll erst amoi beweisen, dass sein Geräuchertes nicht aus
Rossfleisch hergestellt ist – dann reden wir weiter. Da sind die Niederbayern nämlich gefährlich.
Könnts ihr euch den Aiwanger als Ministerpräsident vorstellen, wenn der mal Besuch aus dem
Ausland hätte und Englisch reden müsste. Der kann ja Deutsch ned amoi gscheit. Das würde sich
dann vielleicht so anhören: Welcome to Bavaria. How are you, you old Pfundhamme. I am the
Aiwanger Huberti from Lower Bavaria, and I am a farmer what you can smell sometimes even in the
Landtag. Und die Grünen und die FDP kannst du in Bayern sowieso vergessen. Dass die Grünen in
Bayern mal regieren, ist so unwahrscheinlich, wie die Tatsache, dass 1860 München in die Bundesliga
aufsteigt. Die bayerische Opposition greift deshalb zu echt grotesken Mitteln, die zentralen Figuren der
CSU zu beseitigen. So wurden angeblich Pronold und Aiwanger durch eine Infrarotkamera dabei
entlarvt, wie sie nachts im Landtag einen Bilderhaken locker gemacht haben und das Bild dann am
nächsten Tag unserer Ingrid Heckner auf den Kopf gefallen ist. Der Schraubenzieher stammte
angeblich vom FDP Wirtschaftsminister Zeil. Doch die haben sich verrechnet. Die solide Konstruktion
eines Original Kastler Kopfes kann nicht einmal durch ein zwei mal zwei Meter großes Gemälde
inklusive Rahmen beschädigt werden. Ich meine, wenn unter dem Bild der Bezirksrat Frank Springer
gestanden hätte, wäre sicher das gesamte Bild kaputt gegangen. Kurz gesagt – die Opposition in
Bayern kommt mir immer so vor, wie ein Haufen kleiner Hunde, die ganz laut bellen und immer mit
dem großen Hund zum Bieseln gehen wollen, aber leider die Haxn net in die Höh bringen.
Interessanter wird es dann schon bei der Bundestagswahl, wo die Kanzlerin Angela Merkel, genannt
Mutti, von einem Hamburger Nordlicht namens Peer Steinbrück herausgefordert wird. Ein Mann mit
einem Temperament eines Fischkutters und einem Humor, wie Buster Keaton, der Mann, der nie
lachte. Bei seinem Antrittsbesuch bei der bayerischen SPD ist er natürlich aus Solidaritätsgründen mit
dem Arbeitervolk mit dem Bus gefahren. Er wollte auch gleich als leutselig rüberkommen und wusste
natürlich nicht, dass das in Bayern total falsch ist.
Witz: Frau mit Minirock, Hund am Schoß, saß ihm gegenüber – an der Stelle von dem kleinen
Hund möchte ich auch sein – glaube ich nicht, denn wir fahren zum Kastrieren
Lachen tut der zwar schon, der Steinbrück, aber blöderweise immer dann, wenn die andern nicht
lachen. In dieser Woche hat er die beiden italienischen Politiker Grillo und Berlusconi als Clowns
bezeichnet. Um Politiker als solche zu bezeichnen, hätte er nicht Italien gehen müssen. Dafür hätte es
auch in Deutschland ein breites Feld gegeben. Ausserdem sagt der jetzt schon, dass das Gehalt des
Bundeskanzlers zu niedrig sei. Ich kann da nur sagen: Dann bewirb dich halt nicht um das Amt, lieber
Peer und mach weiter lukrative Vorträge. Ausserdem ist die Feststellung an sich reiner Blödsinn. Alle
wissen, dass dieses Thema zumindest für die verheirateten Politiker keins ist: Peter Ramsauer kommt
laut seiner Frau Susanne seit Jahren sehr gut mit seinem Taschengeld aus. Wo Politiker aber richtig
Geld ausgeben, ist in Fitnessstudios und Solarien, sowie beim Kauf von Gesichtscremes, außer Ingrid
Heckner – die ist von Natur aus schön. Für die Schönheit haben Peter Ramsauer und Stephan Mayer

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 13
schon ein Vermögen ausgegeben. Obwohl deren Pflegeflächen wesentlich kleiner sind als die von
Sigmar Gabriel und Umweltminister Peter Altmeier. Wenn die nämlich in einem Schönheitsstudio eine
Ölmassage buchen, müsste man dafür in Saudi Arabien eine neue Ölquelle bohren. Übrigens hat
Tobias Zech angeblich in Facebook schon gechattet, wer gute Bräunungssudios in Berlin weiß !! Er
soll sich doch mal einen Tipp von Wolfgang Reichenwallner holen, auch wenn sich bei dem wegen der
Falten schon der Effekt des Aussehens wie Sitting Bull, dem letzten Häuptling der Mohikaner einstellt.
Peter Ramsauer ist aussehensmäßig derzeit im fließenden Übergang von Markus Lanz zu Sky du
Mont, wobei Stephan Mayer noch in jugendlichem Glanz erstrahlt – noch, hab ich gesagt. Der
Stephan hat zwar seine Cornelia nun schon eine geraume Zeit neben sich, ist aber formell immer
noch Junggeselle. Und davon gibt es in der CDU / CSU Fraktion im Bundestag laut Peter Ramsauer
viel zu viele. Liebe Herren Hochwürden Eckl und Witti – da müsste man mal eine Massentrauung in
Berlin anbieten. Überlegt euch das, meine Herren.
Witz: Stephan Mayer fragt MdB-Kollegen: Bist jetzt schon im Hafen der Ehe gelandet ? Ja, aber
ich glaub, ich hab ein Kriegsschiff erwischt.
Viele Politiker in Berlin haben ja gehofft, dass am 21.12.2012 die Welt wirklich untergeht. Dann wären
wären alle Probleme gelöst gewesen, der Rettungsschirm, Merkel’s Frisur, der Pferdefleischskandal,
die Aufnahme der Türkei in die EU und vieles mehr. Die grimmigsten Schreckensszenarios gab es ja
angesichts dieses Datums. Sogar das Wasserwirtschaftsamt Traunstein hat sich auf den Super-Gau
eingestellt: ein Hochwasser ungeahnten Ausmaßes an der Mörn. Für die Auswärtigen: Die Mörn ist
schon zu Trockenzeiten ein reissender Strom, der sich träge durch die Landkreise Traunstein,
Mühldorf und Altötting wälzt. Nicht auszudenken, wenn dieser Strom auch noch die Wassermassen
von Unwettern der neuen Dimension aufnehmen muss. Da werden hunderte von qkm
Ausuferungsflächen geplant, bei Bennoberg gar ein 13 Meter hoher Naturdamm. Und die anliegenden
Gemeinden und die Grundstückseigentümer zahlen die Sanierungsmaßnahmen gerne, obwohl sie
sich, wie die Gemeinde Tüssling, angesichts der finanziellen Engpässe, die Schneestangen für die
Straßenmarkierung im Winter nicht mehr kaufen können, sondern in Unterneukirchen ausleihen
müssen.
Der beste Kommentar zum Weltuntergang kam jedoch von einem altgedienten Garchinger Ehemann,
der meinte: Im Vergleich zu meinen 40 Ehejahren kann der Weltuntergang so schlimm nicht werden !
Was wäre eine Fastenrede ohne das Thema „Flughafen Berlin“. Das ist doch wieder mal typisch –
alles können sie, die Preußen. Mäu aufreissen, gscheit daher reden und alles besser wissen – aber
eines können sie nicht: Flughäfen bauen. Der Berliner Flughafen wird der einizig hundertprozentig
ökologische Flughafen der Welt – garantiert frei von Flugzeugen. Und ich prognostiziere: er wird der
einzige Flughafen der Welt sein, der nie eröffnet wird. Und genau in diesem Zusammenhang stellt sich
nun die Frage: Was muss ein Minister alles wissen aus seinem Ressort. Der Bundesverkehrsminister
ist ja bekanntlich nicht selber im Aufsichtsrat des Berliner Flughafens, sondern sein Staatssekretär
Bomba. Aber das ist ja wurscht – die Verantwortung trägt der Minister. Minister tragen immer die
Verantwortung für alles. Der Verkehrsminister Ramsauer ist schuld an den Schlaglöchern in der B
299. Er ist schuld, dass im Berliner Flughafen nicht nur die Belüftung, sondern auch die
Toilettenspülung nicht funktioniert. Die Familienministerin Kristina Schröder ist schuld an der
Tatsache, dass ich so wenig Taschengeld kriege. Der Verteidigungsminister de Maiziere ist schuld
daran, dass die Karatekämpfer des TuS Garching den letzten Kampf verloren haben. Der
Umweltminister Altmeier ist schuld daran, dass es in Garching noch kein Geothermiekraftwerk gibt.
Aber Strom soll er herbringen. Der Finanzminister Schäuble ist schuld daran, dass die Gemeinde
Tüssling pleite ist. Die Verbraucherschutzministerin Ilse Aigner ist schuld daran, wenn die frei
laufenden Hühner beim Reichenspurner in Obergarching keine glücklichen Gesichter machen. Und
die Kanzlerin Angela Merkel ist schuld, dass ihre Minister das nicht alles in den Griff bekommen. So
sagt jedenfalls die Presse. Und ein guter Minister muss heutzutage forensische Fähigkeiten haben, er
muss voraus ahnen, in welcher Straße demnächst Schlaglöcher entstehen, oder wo kriminelle
Unternehmer demnächst vielleicht Fleischpflanzl aus aus Sägemehl in den Handel bringen. Diese
Fähigkeit des Vorausdenkens fehlt nicht nur Ilse Aigner, sondern auch Peter Ramsauer. Als guter
Verkehrsminister müsste er zumindest ahnen, wann der Berliner Flughafen eröffnet wird. Er hält sich
nur deshalb bedeckt, weil das wahrscheinlich zeitgleich mit der Inbebetriebnahme der zweigleisigen
Zugstrecke von München nach Freilassing erfolgen wird und er das dann gemeinsam verkünden wird.
Witz: Der Ehemann zur Ehefrau: War bei der Wahrsagerin. Sie hat mir prophezeit, dass du
auch im kommenden Jahr wieder fremd gehen wirst. 500 Euro hab ich dafür bezahlt. Sie: Dös
hätts’t du dir sparen können, denn das hätt ich dir so auch sagen können.
Und der Papst ist übrigens schuld daran, dass die Pfarrer nicht heiraten dürfen, obwohl er weiß, dass
mindestens 90 Prozent der Garchinger Fußballer sonntags ganz sicher in die Kirche gehen würden,
wenn der Pfr Eckl verheiratet wäre. Wobei nicht abzustreiten ist, dass im Falle eines Ehestandes von
Pfr Eckl wesentlich mehr verheiratete Männer in die Kirche gehen würden, allein schon aus

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 14
Solidaritätsgründen. Viele Pfarrer wollen aber gar nicht heiraten, weil sie durch die Abnahme der
Beichte beim 6. Gebot schon geschockt sind und genau wissen, was da auf sie zukommen würde.
Witz: Pfr kommt sonntags nach der Kirche zum Frühschoppen – schaut grantig – die erste beim
Beichten hat Ehebruch gebeichtet – Wirtin kommt rein: Gell, da haben sie geschaut, als ich
heute die erste beim Beichten war.
Ein sehr trauriges Thema muss ich dann noch anschneiden. Seit vorgestern sind wir ja ohne Papst.
Unser Chiemgauer Papst Benedikt ist zurück getreten. Und ich muss sagen – Recht hat er gehabt.
Der hat gemerkt, dass er die Missstände in der katholischen Kirche in seinem Alter einfach nicht mehr
in den Griff bekommt. Wenn es nicht die Kirche wäre, würde ich den Begriff „Missstände“ durch das
Wort „Saustall“ ersetzen. Ich bin gespannt, wer der neue Papst sein wird. Das ist ihm gleich, hat der
Peter Ramsauer gesagt – Hauptsache ein Schwarzer ist es. Egal ob Hautfarbe oder Gesinnung. Man
munkelt übrigens in Rom schon, dass der Feichtener Pfarrer Michael Witti die Nachfolge vom
Papstsekretär Georg Gänswein antritt. Von der Attraktivität her ist das durchaus denkbar. Das wäre
ein herber Schicksalsschlag für Bgm Hans Aicher. Er würde dann wahrscheinlich als Bgm von Rom
kandidieren.
Persönlich tief getroffen hat mich das Thema Rainer Brüderle und die von einer Journalistin namens
Laura Himmelreich los getretene Debatte um das unsittliche Benehmen der Männer, die sogenannte
Sexismus-Debatte. Liebe Männer, ist euch überhaupt klar: Hier geht es um unsere Überlebensfrage.
Da fällt doch dieser Reporterin Laura Himmelreich plötzlich ein, dass sie der Brüderle vor einem Jahr
blöd angemacht hätte. Scheinbar hat das Gedächtnis dieser Dame ein Jahr lang einen Aussetzer
ghabt. Das ist ja eine weibliche Eigenschaft, dass sie Dinge, die sie irgendwann gestört haben, noch
Jahrzehnte danach einem auf’s Butterbrot schmieren. Ich glaub aber eher, dass die seit einem Jahr
keinen Liebhaber mehr erwischt hat und deswegen a bisserl überstandig ist. Ausserdem hab ich mi
gwundert, dass gerade das Magazin Stern so eine Story bringt, wo doch bei denen auf jeder zweiten
Seite a nackerts Weiberleit abgedruckt ist. I hätt’s verstanden, wenn die Sache in der Münchener
Katholischen Kirchenzeitung erschienen wär.
Als ich das gehört habe, war mein erster Gedanke an die beiden Frauen, die sich unterhalten.
Witz: Gestern hat mich ein Mann dreimal vergewaltigt – die andere: warum hast du dich nicht
gewehrt – mein Nagellack war noch nicht trocken.
2 Freundinnen – mein Mann ist furchtbar – er kennt nur schmutzige Lieder – singt er die ? –
nein, er pfeift sie dauernd.
Eines ist sonnenklar: Es handelt sich dabei um ein Generationenproblem. Der Rainer Brüderle ist
einer aus meiner Generation. Leider hat er aber nicht mitbekommen, dass heute Beziehungen ganz
anders eingefädelt werden, z.B. über’s Internet. Unglücklicherweise hat sich auch bei uns in Bayern –
möglicherweise verursacht durch amerikanische Burgerfresserei – diese genetische Wandlung hin zur
automatisierten Partnersuche ergeben, welche die zu meiner Zeit übliche Dreiphasenstrategie völlig
zunichte macht. Ich erkläre das gleich im Anschluss. Heutzutage sucht man sich die Partnerin über’s
Internet über die Homepage Parship, Elitepartner oder Singleshop. Mandl und Weiberl prüfen da
vorher, ob ihre Profildaten übereinstimmen, dann chatten sie a bisserl und glei danach wird das erste
Date vereinbart, mit Einverständniserklärung für Sex – oder auch nicht. Ist dieser Prozess
abgeschlossen, weiß jeder der Partner hundertprozentig, woran er ist, was er darf und was nicht. Und
das alles gleich vertraglich festgehalten durch heruntergeladene Einverständniserklärungen mit
elektronischer Signatur. Da weiß jeder der Partner genau wann und wo was passiert. Die katholische
Kirche überlegt, ob man nicht über die Homepage des Vatikan gleich eine Samsung oder Apple
iphone Beicht-App anbietet, wo man sozusagen eine Beichte im Voraus anbietet, denn man weiß ja
aufgrund der vertraglichen Regelung schon genau, was passiert. Und wenn das nicht so hinhaut, kann
man ja mit Viagra ein wenig nachhelfen. Zu meiner Zeit war nix mit Viagra – da wenn Du an einem
Abend 10 Weißbier gesoffen hattest, hast Du schauen müssen, wie Du noch eine Leistung
hergebracht hast.
Und danach stellst fest, was du als Mann da für oane kriagt hast. In solchen Fällen greift dann der
vermeintlich benachteiligte Partner zurück auf die im Internetformular ausgedruckten
Schadenersatzansprüche. Meistens entlastet sich dann der Anbieter der Partner-Homepage durch
den Hinweis, dass er keine Haftung für eventuelle Programmfehler übernimmt. Naa – da is mir die alte
Methode scho wesentlich lieber. Das war zu meiner Zeit noch anders.
Witz: Mann sucht die Hochzeitsurkunde – sie: schau amoi bei den Garantiekarten nach.
Oder, wie er zu ihr nach einem heftigen Ehestreit sagt: Wie ich dich geheiratet habe, war ich ein
schöner Depp – sie: stimmt nicht, schön warst du noch nie

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 15
Und jetzt, liebe junge Generation, jetzt hört’s mal genau zu. Ich schildere Euch, wie das Aufreissen
einer Frau – so haben wir das genannt – in meiner Generation funktioniert hat, diese
Dreistufenstrategie. Die Strategie, bei der Brüderle schon in der ersten Stufe kläglich gescheitert ist.
Trotz der Tatsache, dass wir die direkte Art mögen, waren aufdringliche Männer nicht gefragt. Wenn
einer die Frauen mit Süßholzraspeln und Komplimenten angemacht hat, haben wir gesagt: A so a
Schleimbatzn. Wenn einer die Frauen angefasst hat, ohne dass die das wollen, dann haben wir den
als tapperten Hund bezeichnet – auf Hochdeutsch, ein Grapscher. Sowas war höchst verwerflich. Mit
anderen Worten – einem Bayern war es damals einfach angeboren, es im Gefühl zu haben, wann und
wie man eine Frau anschauen, anreden oder anfassen darf. Es beginnt natürlich mit dem Schauen.
Oder besser gesagt – mit dem Wegschauen. Ein Bursch zu unserer Zeit hätte eine Frau, die ihm
gefallen hat, niemals lustvoll angeschaut – ausgenommen, er war besoffen. Im Gegenteil – er schaute
absichtlich weg, wenn er sie attraktiv gefunden hat. Und gerade dieses Desinteresse machte die
Mädels so richtig wild. Das heißt nicht, dass wir nicht gerne den schönen Frauen auf den Busen oder
den Hintern geschaut haben. Aber wir haben das gemacht, wenn wir uns unbeobachtet gefühlt hatten.
Preussen, Schickimickies und Südländer, wie z.B. Italiener setzen sich deshalb immer eine
Sonnenbrille auf. Das kann man sogar hier in Garching sehen. Da läuft ja ein italienisch-stämmiger
Bürger namens Sigi C. (heute nicht anwesend) seit Jahrzehnten mit Sonnenbrille herum, auch bei
schlechtem Wetter. Seine Frau Christel, die heute unter uns ist, kann das sicher bestätigen. Dann
begann bei uns Bayern Phase 2 der weiblichen Eroberung – das Reden. Und diese Phase wurde
geprägt von einer geradezu gigantischen Wortknappheit und Passivität des Mannes. Denn das
oberste Motto der bayerischen Frauen war: Männer, die viel reden, sind schlechte Liebhaber. Das
Reden überlässt man der Frau, die man erobern will. Der Mann beschränkt sich auf kurze Antworten,
wie „Ja“, „Naa“, „Schaugn ma moi“ oder dann in einer späteren Phase „Pack ma’s“. Erst im Fall des
Versagens der Annäherungsstrategie wird der Bayer dann gesprächiger, in dem er vielleicht sagt: „Is
aa wurscht, dann trink i hoid no a Hoibe“. Das ist zum Beispiel dem Meisl Klaus schon sehr oft
passiert. Das heißt nicht, dass bayerische Männer keinen Charme haben. Er ist halt anders, als der
von anderen Nationen, einfach viel direkter. Ein Paradebeispiel hat kürzlich mein Freund, der
Garchinger Bruno Svehla geliefert, als er bei einer Radtour um den Chiemsee Zeuge eines
Radunfalles wurde, bei dem 2 Frauen, eine jüngere und eine etwas ältere, mit ihren Fahrrädern frontal
zusammen krachten. Er hat sich natürlich sofort um die am Boden liegenden Frauen gekümmert. Als
echter Gentleman ging er erst zur älteren Dame, aber nicht, um ihr zu helfen, sondern um ihr zu
sagen, dass er sich erst um die junge kümmern müsste. Zurück zur Dreiphasenstrategie. Wenn Phase
1 und 2 gut gelaufen sind, beginnt Phase 3. Diese Phase startet ein erfahrener Bayer niemals, wenn
Phase 1 und 2 nicht erfolgreich waren. Und wie das dann abläuft, weiß jeder Mann hier im Saale –
ausser den Herren Hochwürden natürlich, zumindest hoffe ich das sehr. Obwohl man das ja nie weiß.
Witz: Neben Nonnenkloster wird ein Rotlicht-Etablissement eröffnet. Oberin beauftragt
Schwester Ratschata in der Pforte – soll beobachten, wer da rein geht. Bgm, evangelischer
Pfarrer, katholischer Pfarrer – wird doch niemand gestorben sein.
Also – Phase 3 wird von einem echten Bayern dann auch erst mal im Dunkeln getestet.
Witz: Wie der eine Ehemann zum andern sagt: Ich hob mit meiner Frau zamm lang vor unserer
Hochzeit moi im Fasching a Zebra gmacht. Aber zamm kemma wärn mir niemals, wenn sie
damals den hinteren Teil von dem Viech gmacht hätt.
Am besten beschrieben wird Phase 3 mit der Kommunikation aus einer Hochzeitsnacht, die
genau aus fünf Worten besteht: Sie – ui ! Er: gell – Sie: Aaa – Er: Ja mei.
Und es gab damals gar einen Wettbewerb unter den Burschen, wer es schaffte, die Phasen 1 und 2
möglichst kurz zu gestalten und gleich zur Phase 3 zu kommen. Da gibt es bei der älteren Generation
in Garching einige Beispiele. Zu den Spitzenreitern gehört der Niggl Luggi, der Stahle, der
Obergröbner Franze und der Bless Franz. Das waren keine großen Redner und Charmeure – das
waren Männer der Tat.
Witz: Da gibt es ja die berühmte Geschichte, als die genannten, damals jungen Männer, im
Cafe Reicheneder saßen und zu ihrem Leidwesen ein Unterneukirchener auftauchte, der sich
mit seinen vielen Liebschaften brüstete. Diese gipfelten in der Bemerkung: Wenn ich für jede
Frau, die ich schon gehabt habe, eine Mark kriegen würde……Worauf ihn der Niggl Luggi
unterbrach und meinte: ….dann könntest du dir wahrscheinlich schon eine BILD Zeitung
kaufen, was ?
Aber diese bayerische Dreistufenstrategie war zu unserer Zeit so gut wie immer erfolgreich. Gut daren
war auch vor allem, dass Fehler in den einzelnen Phasen von der umworbenen Dame sofort eindeutig
kommentiert wurden. Wenn er z.B. Fehler in der Phase 1 beim Hinschauen Fehler macht, sagt dös
Madel: Wos schaust denn so blöd ! Fehler in der Phase 2 beim Reden werden von den Mädels

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 16
kommentiert: Die Umandersulzerei konnsd da sparn. Fehler in Phase 3 erkennt man im eindeutigen
weiblichen Kommando: Tua deine Pratzn weg !
Und nun der entscheidende Unterschied: Ein bayerisches Madl wäre nie beleidigt über männliches
Fehlverhalten, geschweige denn, dass sie ihn öffentlich bloßstellen würde. Und das ist der
Unterschied zu Laura Himmelreich.
Was lernen wir alle aus der ganzen Geschichte ? Erstens: Brüderle kann kein Bayer sein. Zweitens
hat sich Laura Himmelreich ein Egentor geschossen, weil jeder Mann, der die noch anschaut oder
vielleicht noch anfasst ein Volltrottel sein muss. Ich prophezeihe ihr, dass sie als Jungfrau ins
Himmelreich eingehen wird. Und drittens: Brüderle hätte der Leutheusser-Schnarrenberger auf den
Hintern oder den Busen schauen müssen, oder der Bundeskanzlerin. Die wären dafür sicher noch
dankbar gewesen.
Ich weiß auch definitiv, dass Bundesverkehrsminister Peter Ramsauer seine Susanne auf die
traditionelle Art und Weise zwecks Ehelichung umworben hat. Bei Stephan Mayer bin ich mir jetzt
nicht mehr so sicher, ob da nicht schon das Internet im Spiel war. Und schon gar nicht bei Tobias
Zech, bei Dr. Martin Huber und bei Benjamin Peterlunger. Da tippe ich eher auf ein Partner-Portal im
Internet.
Und jetzt, meine lieben Gäste, kommen wir zum immer sehr beliebten Teil am Schluss meiner Rede
unter dem Begriff „Wussten Sie schon…..“
Wussten Sie schon,
… dass die handwerklichen Fähigkeiten von TuS Vorstand Maik Krieger sehr beschränkt sind. Der
Austausch der Querstange an der Schaukel seiner Kinder wurde zur Staatsaffaire. Maik dachte: Alte
Stange raus, neue Stange rein. Doch er hatte die Stangenlänge offensichtlich falsch bemessen. Seine
Frau Meli meinte: Lass mich doch mal machen. Daraufhin er: Ich bin doch nicht total bescheuert. Doch
Meli drückte die Stangen mit reiner Muskelkraft einfach zusammen – und alles passte.
… dass Melanie Krieger monatelang verzweifelt die Speicherkarte ihres Handies suchte. Sie fand sich
am Weltspartag wieder in der Sparbüchse ihres Sohnes
… dass der stv. TuS Vorstand Franz Bernhard immer als erster da ist, wenn es Freibier gibt. Müsste
er aber mal einen ausgeben, verweist er immer auf seinen extremen Hörfehler
… dass Bgm Hans Aicher bei der Renovierung des Wirtshauses in Feichten Stress pur hatte und er
deswegen mit seinem Auto rückwärts auf das Auto der Malerfirma gekracht ist. Der Stress kommt
auch daher, weil der Bgm im Wirtshaus auch noch als Kellner auf 450 Euro-Basis arbeitet
… dass Hans Aicher beim Bürgermeisterausflug nach Israel seine Jacke im Bus am Flughafen
vergessen hat und hemdsärmelig heim geflogen ist. Gemerkt hat er es erst in München beim
Aussteigen aus dem Flieger, weil’s ihn da gefroren hat. Leider waren in der Jacke Autoschlüssel,
Hausschlüssel, Kreditkarten usw.! Gottseidank hat er die Jacke wieder bekommen, allerdings erst
nach sechs Wochen
… dass Pfr Witti am Ostermontag verschlafen hat und von den Ministranten geweckt werden musste
… dass Anton Anwander das Versprechen vom Patenbitten eingelöst hat und Pfr Witti in der Kirche in
Feichten besucht hat. Allerdings ist er zur Messe 10 Minuten zu spät gekommen.
… dass Pfr Witti’s Hühner nach Auftritten der Feichtener Böllerschützen immer drei Tage keine Eier
legen. Wie haben sich doch die drei Bäuerinnen unterhalten:
Witz: Sagt die eine: Meine Hühner legen durchschnittlich zwei Eier pro Tag. Die andere: Meine
sogar drei. Die dritte: Hühner Beine abgeschnitten, legen den ganzen Tag.
… dass der Hund von Pfr Witti immer zum Moier, zum Bürgermeister rüber läuft, weil’s dort Brekkies
gibt – auch in der Fastenzeit
… dass ich bei meinen Fahrradfahrten auf der Strecke von Altötting nach Tacherting immer ganz nah
am Haus vom Wollner Charly und seiner Heidi vorbei fahre und mir dann meist schon der Bleschl in
den Radspeichen drin hängt. Ich würde so gerne mal Halt machen auf eine Mass Bier, aber einige
Garchinger haben mich gewarnt, dass die Heidi immer das Billig-Bier von Oettinger kauft, den Kasten

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 17
für 4,99 Euro, wo Du beim Bieseln dann dieses Brennen in der Blase hast und an der Bieselstelle im
Freien über Jahre hinweg nichts mehr wächst. Der Besitzer dieser Brauerei, Günther Kollmer, ist
übrigens vorgestern gestorben – an seinem eigenen Bier. Dem Wollner Charly ist das egal. Wenn er
Durst hat, wird er zum Tier und säuft alles, was ihm in den Weg kommt.
… dass die Schulreferentin im GR Martha Heistinger eine Führung durch ein Freudenhaus in
Hamburg als Fortbildungsmaßnahme bekommen hat
Witz: Frau kauft Papagei – der billigste 20 Euro – aber deftiges Sprachverhalten – neues
Freudenhaus, neue Freudenhaus-Chefin, servus Hans
... dass der 3. Bgm Christian Mende hoffentlich wenigstens am 19. März zu seinem 60. Geburtstag
wieder aus seinem selbstgewählten Exil in Zell am See in Garching auftaucht. Mensch, ich hab
gedacht, dass der siebzig wird !!!
… dass der Moser Roland sich beim Globus in Mühldorf ein preisgünstiges Glasdach gekauft hat und
anschließend den Otto Halmbacher angerufen hat, er soll es ihm abholen, weil sein Anhänger zu klein
ist.
… dass die Knob Gabi bei der Ankunft in Garchings Partnerstadt Laa an der Thaya ihre Koffer
abgestellt hat und anschließend rückwärts die Treppe mit 18 Stufen in graziöser Weise runter gefallen
ist, obwohl sie angeblich nichts getrunken hatte.
… dass Klaus Winter mit offenem Kofferraumdeckel rückwärts aus der Garage gefahren ist. Der
Schaden war so hoch, dass seine Frau jetzt wieder dreimal anfahren kann
… dass der Schartner Seppi Mitglied beim BVB wurde, weil er glaubte, dass er Championsleague
Karten bekommt. Er fuhr auch gleich zum Spiel des BVB nach Amsterdam. Leider haben sie ihn
rausgeschmissen, weil er auf der falschen Seite rein gegangen war
… dass Maik Krieger’s Frau Melanie mit dem Kind auf dem Arm Rasen gemäht hat. Leider hat sie
dabei einen Totalschaden gebaut, weil sie nämlich eine Eisenabdeckung übersehen hatte
… dass Markus Kretzschmar, genannt Kretzsche, ein Body Building Studio „Body Street“ in
Burghausen aufgemacht hat. Man braucht sich nicht mehr zu schinden, denn Muskeln werden mit der
EMS Methode aufgebaut (Elektromuskelstimulation). Angeblich hat der Jugendbeauftragte des TuS
Garching Walter Achatz dort einen 12-Jahresvertrag dort unterschrieben.
… dass dem Kamhuber Klaus bei einer Personalleiterkonferenz der Reißverschluss seiner Hose
platzte und er den Schaden mit einer Sicherheitsnadel behob. Er legt Wert darauf, dass er das selbst
und nicht mit weiblicher Hilfe des Zimmermädchens gemacht hat. Allerdings verursachte sein
kiomischer Gang durch den Tagungsraum wilde Spekulationen.
Witz: einer geht komisch – 2 Ärzte hinter ihm – spekulieren, welche Krankheit – der Typ meint:
Hab auch gedacht, es wäre nur ein Pupserl !
… Pfr Eckl die Frauenbundvorsitzende Maria Rücker an seiner Stelle in den Ausschuss „neues
Pfarrheim“ delegiert hat, damit er selber mehr Zeit zum Fußballspielen hat.
… dass sich die Frauen des Garchinger Frauenbunds im Frauenbundstüberl deshalb so wohl fühlen,
weil das früher mal der Hühnerstall des alten Pfarrhofes war
... dass in einer Bauausschuss-Sitzung in Garching der Bau einer Toilette und eines Telefonhäusls am
Bahnhof diskutiert wurde, worauf Sepp Sprödhuber den Vorschlag machte, das Telefon im
Toilettenraum zu integrieren
… dass Sepp Sprödhuber im Urlaub am Morgen nach einem Trinkgelage mit brummendem Schädel
aufgewacht ist und gerade noch gesehen hat, wie seine Frau Heidi Geld aus seinem Geldbeutel in
ihren transferierte. Auf seinen lautstarken Protest hin meinte sie nur, er soll sich nicht aufregen. Sie
würde nur den Betrag nehmen, den er gestern versoffen hat. Der würde auch ihr zustehen.
… dass Uwe Rücker mit seiner Frau mit Sitzkissen zum Sportlerball kam, weil ihm auf den harten
Stühlen sein Hintern so weh tut. Die Rückers haben den ganzen Abend zu jedem Rhythmus das
gleiche Tempo getanzt in der Geschwindigkeit des Liedes: Stille Nacht. Ein jugendlicher Besucher des

Fastenrede Garching a.d. Alz / 2. März 2013 Endgültige Version 18
Balls soll angeblich auf die Rückers gedeutet und zu seinem Spezl gesagt haben: San de zwoa ausm
Pur Vital abgehaut.
Witz: Aber auch das Alter hat seinen Reiz – 90. Geburtstag vom Opa – Vorteil / Nachteil –
Geschenk Stripperin
Ich schließe mit meinem alljährlichen Wunsch. Der Herrgott möge uns schützen vor den Gewalttaten
dieser Zeit. Wir Bayern sind friedlich und wir wollen unsere Ruhe haben – sonst nix und vielleicht no a
bisserl rum granteln. Getreu unserer Lebens-Philosophie: Leben und leben lassen und dem weisen
lateinischen Spruch: EXTRA BAVARIAM NULLA VITA ! ET SI EST VITA, NON EST ITA, was heisst:
Es gibt kein Leben außerhalb Bayerns – und wenn es eins gibt, dann ist das keins. Wir Bayern wollen
uns trotz aller widrigen Umstände unseren Humor und unsere Lebenseinstellung erhalten – darauf,
meine lieben Gäste, wollen wir unseren Maßkrug erheben und einstimmen in den Satz: Gott schütze
unser Bayernland, Gott schütze die Gemeinde Garching.
Prost.