Claude Macho in Boston

Evimad
Claude
Macho in Boston
Liebe lernen mit Jeanne
Erzählung
All mankind love a lover.
Ralph Waldo Emerson
„Küssen gehörte bestimmt dazu, nicht wahr?“ fragte ich.
„Ja, aber zärtlich sein, ist unverzichtbar.
Eine Frau wünscht, dass du in ihr die Fee siehst,
und dich entsprechend sanft und milde ihr gegenüber
verhältst.“ ergänzte Jeanne. „Ist das bei allen so?
Bist du da sicher? Meinst du nicht auch,
dass es unter ihnen Jeanne d'Arcs gibt,
die gern im Kampf erobert werden möchten?“ ich darauf.
Jeanne stürzte sich auf mich und warf mich um.
„Jeanne d'Arc hat sich nicht erobern lassen,
sie hat selbst erobert. Das ist seitdem bei allen Frauen
auf der ganzen Welt, die Jeanne heißen, so.
Sie erobern, man kann sie nicht bezwingen.“
Jeannes launige Reaktion. Was für eine Welt?
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Claude Macho in Boston - Inhalt
Claude Macho in Boston.................................................................4
Fertiger Mann................................................................................. 4
Verwelkte Blumen.......................................................................... 4
Beziehungsunfähig......................................................................... 6
Studium.......................................................................................... 6
Leonora.......................................................................................... 7
Perle Boston................................................................................... 8
Leonoren Ouvertüren.....................................................................9
Boston Boy................................................................................... 10
Abschiedskonzert......................................................................... 11
Kein Zauberland und keine Sterne................................................12
Purzelbäume meiner Psyche.........................................................13
Du bist ein Macho......................................................................... 14
Jeanne d'Arc hat sich nicht erobern lassen...................................15
O Nachtigall.................................................................................. 16
Jeanne, die so sehr geliebt hat..................................................... 18
Completely Disturbed................................................................... 19
Ich wollte eigentlich zu dir........................................................... 20
Neue Planungslage....................................................................... 21
Mutters Liebe................................................................................22
Neue Bilder der Liebe?..................................................................23
Reise zum Mittelpunkt meiner selbst............................................23
Prinzessinnen wurden zu allen Zeiten entführt............................24
Dilana, die aus Wolle.................................................................... 25
Freudig wie ein Held zum siegen.................................................. 25
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Claude Macho in Boston
Fertiger Mann
Bei Übergängen zwischen zwei Lebensstadien oder sozialen Zuständen eines
Menschen werden in der Regel sogenannte Passagenriten veranstaltet. Im Alter
von vierzehn nehmen dich die Kirchen per Konfirmation oder Firmung in den
Kreis der Erwachsenen auf. Die Matura, ein anderer Name für Abitur, bescheinigt
dir die Bildungsreife. Mit vierundzwanzig bist du als Mann eigentlich fertig.
Bist nicht nur körperlich ausgewachsen und fit, sondern hast auch deine gesellschaftliche
Rolle gefunden, arbeitest, verdienst dein Geld, hast eine feste Beziehung
oder bist sogar verheiratet und hast schon Kinder. Einen Initiationsritus
für den fertigen Mann gibt es aber nicht, und ich, obwohl auch vierundzwanzig,
war es auch, glaube ich, noch nicht so richtig. Ich war noch ein Lernender,
verdiente kein Geld, sondern musste dafür bezahlen, hatte keine Frau
und auch keine Kinder. Student der Amerikanistik war ich. Fürs nächste Semester
wollte ich in die USA. Das war spät, aber unverzichtbar. Viele hatten
schon als Schüler ein Jahr in den USA gelebt, was letztlich der Grund für ihr
Studium war. Dass ich keine Frau oder feste Freundin hatte, erwies sich in diesem
Fall als günstig. So brauchte ich niemanden zu verlassen und ihn durch
mein Fernsein zu quälen. Warum ich keine feste Freundin oder Partnerin hatte,
ist eine komplizierte Geschichte und basiert wahrscheinlich auf einer psychischen
Macke von mir, deren Ursache ich aber nicht kenne.
Verwelkte Blumen
Ob ich Frauen mochte? Ja natürlich, welcher Mann mag Frauen nicht, wenn er
nicht homoerotisch veranlagt ist. Das liegt nun mal in unseren Genen, wenn's
anders wäre, hätte die Evolution uns schon vergessen. Der Zweck, der dahinter
liegt, ist ja das Kinderzeugen und so zu unserer Arterhaltung beizutragen. Der
Akt, der zum Kinderzeugen erforderlich war, lag mir ja noch, aber der sozialen
Errungenschaften, in die er meistens eingebunden ist, wie langfristige Beziehungen
oder Liebe, sah ich mich nicht mächtig. Liebe? Nein das stimmt nicht.
Ich liebte Nina ja. Vielleicht zu sehr sogar. Sie sprach in mir, in meinem Unbewussten,
etwas an, das mich bewegte. Ich sprach sie nicht an, weil ich mit ihr
ins Bett wollte. Ihre Stimme, ihre Mimik, wie sie ihren Körper bewegte, ihr
Blick lösten in mir ein starkes Bedürfnis nach mehr von Nina aus, ich wollte
mehr von ihr hören, mehr von ihr erleben. Sie war eine Blume, die mir, meinen
Augen und meinen Ohren geschenkt worden war, und die mein Empfinden bewegte.
Sie war ein Buch, das ich gerne aufschlagen und die vielen bunten Bilder
darin betrachten würde. Eine Kette von Perlen war sie, die bunt geschmückte
Häuser zierte. Es gefiel mir sie zu verstehen, mich in sie hinein zu
fühlen und mich ganz auf sie einzulassen. Wenn sie später mit mir ins Bett
wollte, war das denn meine Schuld? Schuld gab es überhaupt nicht. Wir woll-
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ten es ja beide, und es hatte uns sehr gefallen. Für Nina war es selbstverständlich
nur das Erlebnis dieses Abends und dieser Nacht. Sie hatte einen festen
Partner. Es blieb in der Regel ein sehr freundliches Verhältnis, das schon
den unterschwelligen Ton einer gewissen Verbundenheit spüren ließ. So war es
häufig, aber es kam auch vor, dass jemand es fortsetzen wollte. Natürlich
konnte ich noch mit Anett den nächsten Tag verbringen und auch wieder mit
ihr ins Bett gehen, aber die Blume war verwelkt, ich konnte sie nicht mehr
leuchten sehen, das Feuer war erloschen. In der Ausstellung hatte ich die Betrachtung
ihres Bildes abgeschlossen und befand mich auf dem Weg zum
nächsten.
Aber das ging ja mit allen so. Ich unterhielt mich mit Nadine, das Gespräch
wurde immer freundlicher und vertraulicher, wir lachten immer mehr und im
Lachen schienen wir uns immer näher zu kommen. Grundsätzlich wird wohl jeder
Mensch für den anderen offen sein und sich darüber freuen, wenn er sich
ihm öffnet. Als Verführer oder Womanizer sah ich mich keinesfalls. Es wurde im
Gespräch nur immer bald sehr vertraulich, und die Blicke bekamen einen anderen
Touch, sie sagten etwas, das wohl auch anderes vermittelte als der Inhalt
der verbalen Informationen. Wenn die Kommunikation deine Seele streichelt,
ist das Bedürfnis, auch deine Haut gestreichelt zu bekommen nicht fern. Nachdem,
was deine Wahrnehmung im Gespräch vermittelt bekommt, spürt auch
dein Körper bald Verlangen. Du empfindest nicht nur die Unterhaltung als angenehm,
sondern fühlst auch körperlich Wärme oder Wohlgefühl.
Zuerst gemerkt hatte ich das schon in der Schule. Ich weiß nicht, ob die Mädchen
mich mochten, aber unbeliebt war ich jedenfalls nicht. Ich ging gern zu
den Fèten, unterhielt mich meistens mit Mädchen, auch denen die als Tussis
galten. Wenn du nach einigen Worten ihnen ein wenig näher gekommen bist,
sprechen sie ganz anders, in der Regel jedenfalls. Ich hatte nichts gemacht
oder beabsichtigt, hatte nur gut zugehört, wollte sie ja schließlich verstehen.
Wozu unterhältst du dich sonst mit jemandem. Na gut, du kannst dich mit einem
anderen unterhalten, um ihm deine Heldentaten zu vermitteln, aber danach
regte sich bei mir kein Verlangen. Die anderen Menschen, ihre Sichtweisen,
wie sich für sie das Leben darstellte, interessierten mich. Ich las viel, aber
die realen Erfahrungen waren schon immer wundervolle Bücher, die mich vieles
lehrten und zum Nachdenken anregten. Vor allem ließt du sie nicht nur, du erlebst
sie, was Bücher dir trotz aller Imagination und Fantasie nicht vermitteln
können. Mädchen sind da ehrlicher, Jungs können es sich nur schwer verkneifen,
ihre eigene Grandezza zu preisen. In den Gesprächen kamen wir uns
meistens recht nahe und es wurde es oft sehr vertraulich, gleichgültig ob das
Mädchen einen Freund hatte oder nicht. Auch für mich eine Freundin zu finden,
da hätte ich sicher keine Probleme gehabt. Einmal hatte ich es ja auch versucht.
Natürlich war es prima mit Carole ins Kino zu gehen, aber anschließend
gemeinsam ins Bett? Warum? Weil wir es schon mal gemacht hatten und es
sehr schön gewesen war? Das kannst du nicht wiederholen. Gefühle und Empfindungen
waren das, die sich nicht reproduzieren lassen. Damals war der Vogel
der Liebe dagewesen, wir konnten ihn nicht einfach wieder bestellen. Ich
bekam ja mit, dass die anderen eine Freundin hatten, mit der sie gingen und
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immer zusammen waren. Nichts wünschte ich mir mehr, als das auch haben zu
können. Eine Liebesbeziehung die mich und meine Freundin fest verbunden
hätte, und wir uns jeden Abend aufeinander freuen würden. Ich fand Carole
ganz nett, und würde auch nicht vergessen, wie sie mich begeistert hatte, und
wie schön unsere Liebe war, aber ich empfand es als gewesen und
abgeschlossen und zu Weiterem konnte ich jetzt kein Verlangen mehr spüren.
Beziehungsunfähig
Beziehungsunfähig war ich, aber waren das denn keine Beziehungen, die ich
für einen Abend und eine Nacht hatte? Ich ließ mich doch äußerst emphatisch
auf die Frau ein, sonst wäre es bestimmt nicht zu der gemeinsamen Nacht gekommen.
Ich tat es nicht deshalb, es geschah ohne jeden Zweck und ohne
jede Absicht, nur weil es mir gefiel und ich Lust an dem Gespräch hatte.
Warum fremde Frauen mich begeistern konnten, aber nicht mehr am Morgen
danach, blieb mir jedoch ein Rätsel. Ich konnte allerdings in fast jeder Frau etwas
erkennen, das in mir den Wunsch weckte, näher mit ihr zu tun zu haben,
ich musste sie nur intensiv konzentriert betrachten, dann zeigten sich ganz andere
Bilder in mir als die bei einem oberflächlichen Blick. Ich denke, dass dir
das Konglomerat aus allen Äußerungen, die ein Mensch dir vermittelt, einen
tiefen Einblick in seine Persönlichkeit erlaubt, du musst sie nur aufmerksam
wahrnehmen und dir bewusst machen. Da siehst du auch immer etwas Liebenswertes
und den Rest fügen deine Assoziationen und Kombinationen hinzu.
Am nächsten Tag ist sie uninteressant, als ob du ja alles weißt und kennst, und
es nichts Spannendes mehr zu entdecken gibt. Vielleicht beruht ja auch alles
nur auf Wunschdenken von mir, sind alles nur Illusionen, meine Vorstellungen.
Vielleicht gibt es gar keine Frauen, die Blumen sind und deren Geschichten
bunten Bildern gleichen. Alles nur Scheinfeuer, deren Flamme in der postkoitalen
Tristesse erlischt. Alles was ich zu Beziehungsunfähigkeit las, passte jedoch
nicht zu mir, und die möglichen Ursachen trafen auf mich nicht zu. Zu meiner
Mutter hatte ich seit meinem ersten Tag auf dieser Erde eine tiefe, innige Beziehung,
die durch nichts beeinträchtigt worden war und durch nichts auf der
Welt zu stören sein würde. Vielleicht hätte ich eine Schwester oder einen Bruder
gebraucht, denn so richtig enge Freunde hatte ich in der Schule auch nicht.
Ich kam mit allen gut klar, mochte den einen oder anderen mehr oder weniger,
aber so einen festen Freund, mit dem ich mich tief verbunden fühlte, hatte ich
nicht. So war es auch jetzt. Ich kannte eine Reihe von Leuten, die ich ganz nett
fand, wurde ja auch zu Fèten oder Grillabenden eingeladen. Es waren gute Bekannte,
aber Freunde waren es nicht. Also doch nur, außer bei der Mutter, temporär
beziehungsfähig? Ich konnte es nicht erklären, aber damit leben wollte
ich nicht. Nach dem USA-Semester würde ich einen Psychotherapeuten aufsuchen.
Studium
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Es störte mich schon, dass ich keine dauerhafte intensive Beziehung haben
konnte, einen permanenten Leidensdruck verspürte ich aber nicht, und auch
mit Frauen und Liebe beschäftigte ich mich nicht ständig, nur wenn es sich gerade
so ergab. Meine intensive Tätigkeit galt dem Studium. Nach dem USA-Semester
würde ich mit meiner Examensarbeit beginnen müssen. Ich hatte „Walden“
von Henry David Thoreau gelesen, auf Deutsch. Dann hatte ich es in einer
früheren Übersetzung gesehen, ein anderes Buch. Das musste ich im Original
lesen, wollte es verstehen können, wollte verstehen, wie man ein Buch so unterschiedlich
übersetzen kann, und ich musste die Zusammenhänge erkennen.
So kam ich nicht nur zu einer intensiven Beschäftigung mit Henry David Thoreau,
sondern auch Emerson und weiteren amerikanischen Romantikern. Daran
hatte ich immer weiter gearbeitet, und in diesem Bereich würde ich auch wohl
meine Examensarbeit schreiben. Deshalb war es selbstverständlich, dass ich
nach Massachusetts und dort nach Boston musste, wo Emerson und Thoreau
gelebt hatten. Unabhängig davon war Boston ja auch eine tolle Stadt und die
Boston University eine angesehene Institution. Dass alles geklappt hatte, freute
mich riesig, und vorm Beginn der Veranstaltungen an der Uni war genügend
Zeit, mich einzuleben und zurecht zu finden.
Leonora
Als ich zum ersten mal in einem Seminar etwas sagte, platzte eine Kommilitonin
los vor Lachen. Ich schaute mich um, dachte ich hätte etwas Falsches oder
etwas falsch gesagt, aber niemand kritisierte mich. Die meisten anderen
schmunzelten aber auch. Die Kommilitonin, die gelacht hatte, kam anschließend
zu mir und entschuldigte sich. Sie habe nicht über mich gelacht oder
mich ausgelacht, es habe sich einfach nur für sie absolut funny angehört.
„Weißt du, nichts war falsch, von dem was du gesagt hast, absolut korrekt, nur
so spricht hier niemand.“ sagte die junge Frau. „Typisch deutsch, nicht wahr?“
suchte ich Bestätigung. „Nein, überhaupt nichts typical nur unusual. Sprache
ist immer Ausdruck des Denkens und Empfindens, und wie du es formuliert
hast, entspricht es nicht amerikanischen Vorstellungswelten und Denkgewohnheiten,
auch wenn es sprachlich und grammatikalisch korrekt war.“ meinte die
Kommilitonin. „Und wie kann ich die amerikanischen Vorstellungswelten und
Denkgewohnheiten kennenlernen?“ fragte ich mit einem scherzhaften Unterton.
„Oh, my boy!“ seufzte sie, „Du musst hier leben. Musst am Alltag teilnehmen.
Ich weiß ja nicht was du machst, und wie du lebst, aber wenn du nur in
deinem Appartement forscht und zur Uni gehst, da lernst du nicht viel. Wie
heißt du überhaupt, und wo kommst du her in Germany. Ich heiße Joanne, und
komme eigentlich aus New York, dem Staat, oben an den Niagara Falls.” “Ich
heiße Claude, und komme aus Köln, da fließt der Rhein ganz ruhig, ohne gewaltige
Wasserfälle.“ antwortete ich. Joanne wollte mehr wissen und meinte,
ob wir nicht zusammen einen Kaffee trinken sollten. Das war meine Spezialität.
Mir fielen immer lustige Sprüche ein, um Frauen zum Kaffee einzuladen. So
fing es fast immer an. Daran dachte ich aber bei Joanne nicht. Claude, das sei
doch französisch, ob ich französische Eltern oder Vorfahren hätte. „Zwischen
Frankreich und Deutschland, das ist ein sonderbares Verhältnis. Jetzt lieben sie
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sich ja, früher haben sie sich gehasst. Trotzdem hat man in den Adelshäusern
Französisch gesprochen, und heute geben sie ihren Kindern bevorzugt französische
Namen.“ erklärte ich. Mein Claude sei allerdings schon älter und basiere
auf einer Verbundenheit meiner Eltern mit Claude Lanzmann. “ Deutschland ist
für mich Terra Inkognita. Köln, Berlin, München und Hamburg das kenne ich
natürlich, aber sonst weiß ich nichts. Ah ja, dass die Deutsch wirtschaftlich
sehr fit sind, dass sie tolle Autos bauen, das weiß ich natürlich auch.“ erklärte
Joanne und lachte. „Von Beethoven und Goethe hast du noch nie etwas
gehört?“ fragte ich. „Na klar doch, du Schelm. Aber bei den Komponisten weiß
ich nie, ob sie Deutsche oder Österreicher sind.“ meinte Joanne. Dann
sortierten wir die Komponisten, die sie kannte nach Ländern, denen sie
zuzuordnen waren. „Du sagst „Deutschland, Terra Inkognita“ dabei kennst du
seine ganze Musik, fast besser als ich.“ konstatierte ich. „Ja, Beethoven ist
großartig. Ich mag in sehr. Leider hat er nur eine Oper geschrieben, ich würde
gerne mehrere von ihm hören.“ ergänzte Joanne. „Eigentlich sollte sie Leonore
heißen, aber nach der misslungenen Uraufführung hat er ihr einen anderen
Namen gegeben.“ erläuterte ich. „Nach Poes Leonora?“ fragte Joanne. Ich hob
die Brauen zu einem fragenden Blick. Eigentlich meinte ich von Poe alles zu
kennen. „Das kennst du nicht?“ fragte Joanne entrüstet. „Mein Lieber, es ist
das erste, was ich von Poe als Mädchen gelesen habe, mir kamen dabei die
Tränen und seitdem liebe ich Edgar Allen. Den Raven kennst du aber, oder?“
fragte Joanne. „Ja, natürlich, ich dachte alles zu kennen, aber offensichtlich ist
es doch nicht so.“ meinte ich. Joanne wollte mir die Geschichte erzählen, sie
stoppte aber und meinte: „Nein, du musst es selber lesen. Schau im Internet
nach, du wirst sie sicher auch auf deutsch finden. Jeder Amerikaner kennt sie,
nein, vor allem die Amerikanerinnen. Es ist ein Traum. Ein Märchen? Nein, sie
ist kein Märchen. Am besten hat mir gefallen, wie er beschreibt, dass die Liebe
die Welt verändert. Nein, ließ es selbst.“ sagte Joanne. Ich erklärte, dass ich
mich natürlich auch mit Poe beschäftigt habe, aber über Thoreau zur
amerikanischen Romantik gekommen sei. „Ja, der war sehr aktuell, ist es im
Grunde immer noch. Ich denke er war mehr Philosoph als Literat, und wer
heute über einfaches Leben nachdenkt, muss sich auch mit Thoreau
beschäftigen. Auch seine Gedanken „Über die Pflicht zum Ungehorsam gegen
den Staat“ sind doch jederzeit von Bedeutung.“ Joanne dazu. Joanne blickte
mich fixierend an, lächelte dabei und schien, nachzudenken. „Weißt du, dass
wir übermorgen ins Kino eingeladen sind.“ verkündete sie, und jetzt lachte sie
richtig. „Keine Angst, der Film wird dich nicht intellektuell überfordern, und
auch an deine cineastischen Kenntnisse wird er keine großen Ansprüche
stellen, aber da erlebst du daily live, die amerikanischen Vorstellungswelten
und Denkgewohnheiten pur, dein erstes Seminar in 'American Daily Live
Training'.“ fügte Joanne hinzu. Warum tat sie das? Sie wolle mir nur ein wenig
behilflich sein, die ersten Stolpersteine zu überwinden.
Perle Boston
Der Abend war grandios. Ich kam aus dem Lachen nicht heraus. Der Film war
mäßig, aber Joannes Kommentare, Anmerkungen und Interpretationen waren
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köstlich. Das sogenannte American Daily Live ließ sie satirische, humoristische
Höchstformen entwickeln. „Ich hoffe, ich habe von dir mehr über amerikanisches
Denken erfahren als aus dem Film. Das würde mich jedenfalls sehr freuen.“
meinte ich anschließend zu Joanne. Ich bewunderte sie. Ihre Intellektualität
brachte der Humor sicher eher zum Ausdruck als manche lange Unterhaltung
es gekonnt hätte. Nach dem nächsten Seminar lud ich Joanne zum Kaffee
ein. Sie wisse es nicht, aber von einem allgemeinen Daily Live könne man
sicher nirgendwo auf der Welt außer in sehr traditionellen Gesellschaften
sprechen, nur die Amerikaner wünschten es. „Nichts ist ihnen so wichtig, wie
eine amerikanische Identität. Lächerlich, sie werden sie nicht darin finden,
dass man hier mehr Erdnussbutter verzehrt als anderswo. Die Amerikaner
haben keine eigene Geschichte. Ihr Denken ist das europäische, das auf dem
griechischen basiert. In Europa hat es sich entwickelt, das haben sie
mitgebracht. Eine eigene amerikanische Geistesgeschichte gibt es nicht.
Warum auch? Aber man scheint sie zu brauchen, danach zu suchen und alles in
diese Richtung zu deuten.“ erklärte Joanne. „Du magst das geliebte Land
deiner Väter nicht?“ fragte ich mit schelmischem Lächeln. Joanne betrachtete
mich einige Zeit grinsend, bevor sie darauf reagierte. „Das Land, in dem ich
lebe, habe ich nie als das meines Vaters empfunden. Er hat's auch nie gesagt,
dass es ihm gehöre. Ich denke aber schon, dass es welche gibt, die das für
sich so sehen. Dabei ist es doch mein Land, für mich jedenfalls. Mein Land mag
ich schon sehr. Du siehst es hier in Massachusetts aber du könntest es auch bei
mir oben in Buffalo sehen, wie schön es ist. Du könntest mal mit zu uns
kommen, aber dann bist du ja schon nicht mehr hier. Ob ich alle Menschen
mag, die dieses schöne Land bewohnen, ist eine andere Frage. Aber magst du
denn alle Deutschen, weil sie Deutsche sind?“ erklärte Joanne, die keine
Antwort auf ihre rhetorische Frage erwartete. „Ja, es ist eine Schande. Jetzt bin
ich ein halbes Jahr hier, und bekomme von den Perlen dieses Landes nichts zu
sehen. Aber wenn ich ehrlich bin, interessieren mich Sightseeings auch nicht so
besonders. Ich denke die tollen Fotografen haben in ihren Büchern Bilder
veröffentlicht, die du bei einem realen Besuch gar nicht so sehen kannst.“
meinte ich. „Na Boston ist doch eine Perle dieses Landes, du musst sie nur
erkunden um ihr Funkeln erkennen zu können.“ Joanne dazu. „Ja, ich sehe
dieses Funkeln. Es zeigt sich mir immer, wenn ich dich treffe.“ reagierte ich.
Ein abschätziges Schmunzeln bekam ich für diesen Scherz. Grinsend starrte
Joanne mich prüfend an. Dabei schien sie zu überlegen. Ob jetzt wieder ein
Vorschlag kam? Ich kannte diese Musterung. Als sie mich zum Film einlud, sah
es genauso aus. Jetzt schlug sie vor, mir die Glitzerpunkte der Perle Boston zu
zeigen, nein, nicht die Glitzerpunkte, ihr Boston, wie sie es sehe. „Den Sonntag
müssen wir uns schon Zeit nehmen. Ich komme zu dir. Wann hast du denn
ausgeschlafen?“ schlug Joanne vor. Die Tour hielt mich in Atem. Jetzt kannte
ich Boston durch und durch. Die einen sehen nur die Big Business Zentrale, die
anderen nur die Welt der Fine Arts, ich hatte alles gesehen, sogar die Slums.
So kam es mir vor. Mein Kopf brummte von Joannes Erläuterungen, die ich am
liebsten alle wörtlich gespeichert hätte. Als ich ihr beim Abschied zum Dank
einen Kuss auf die Wange gab, schaute sie mich an und grinste.
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Leonoren Ouvertüren
Jede Woche gab es jetzt Kaffee. Wer wen einzuladen hatte, wussten wir bald
nicht mehr. Über amerikanische Romantik sprachen wir kaum. Ich konnte Joanne
nur erklären, dass Poes Eleonora, aber mehr noch der Raven von der
deutschen Ballade 'Leonore' des Schriftstellers Gottfried August Bürger inspiriert
sein sollten. In groben Zügen kannte ich sie. Auch auf Beethovens 'Fidelio'
kamen wir noch mal zu sprechen, weil ich wusste, dass er drei Ouvertüren
dazu geschrieben hatte, die nicht Fidelio- sondern Leonoren-Ouvertüre hießen.
Meistens sprachen wir jedoch über alles Mögliche, worauf wir gerade kamen.
Das konnte Politisches sein oder sich um Kunst handeln, wir sprachen über
Filme, und Jeanne berichte etwas aus ihren Erlebnissen mit Kanada und dem
nahe gelegenen Toronto. Nach meinen Schilderungen musste Jeanne den
Niederrhein für den Nabel Europas halten. Immer aber fielen Jeanne
irgendwelche Stolpersteine ein, die ich mit ihrer Hilfe überwinden konnte. Nur
mit ihrer Unterstützung konnte ich die Kunstwerke, zum großen Teil
europäische, im Museum of Fine Arts tiefgründig verstehen und ihrer
Gourmand Beratung das Dinner lukullisch umfänglich genießen. Meine
Bekanntschaft mit Jeanne war ein enorm kostbares Surplus meines USA-
Semesters, das ich mir niemals hätte erträumen können. „Was machen wir?
Ich habe überall nachgesehen, aber im Laufe der nächsten Zeit werden sie
nirgendwo gegeben. Wir müssen sie uns schon auf CD anhören.“ verkündete
Jeanne. Sie hatte die Leonoren Ouvertüren besorgt und auch Bürgers Ballade
auf Englisch. „Das ist beeindruckend grauselig.“ sagte sie dazu, „Da könnte
man auch fast weinen um die arme Leonore. Dass die Ballade viele inspiriert
hat, kann ich mir gut vorstellen. Aber Beethovens Leonore hat nichts damit zu
tun, nicht wahr?“ „Du würdest sie sicher gern hören? Ich auch, aber ich habe
nur einen CD-Player in meinem Computer und damit klassische Musik hören?“
bemerkte ich skeptisch. „Wir können es bei mir hören, aber es stimmt mich
immer so sentimental.“ meinte Joanne. Ich meinte, sie schon verstanden zu
haben, aber das lag mir so fern. Der Wunsch, mit Joanne Zärtlichkeiten
auszutauschen, existierte in meiner Vorstellung über unsere Beziehung nicht.
Ich glaube, wenn sie damit begonnen hätte, wäre ich gegangen. Das passte
nicht zu uns und hätte unser Verhältnis gestört. Joanne war mein Freund, mein
erster Freund, den ich je in meinem Leben gehabt hatte. Es geschah auch
nichts. Wir tranken ein Glas Wein und kommentierten mit launigen Worten die
Musik. „Ich halte mich für einen sehr gefühlsbetonten Menschen, sonst höre
ich, träume und meine Emotionen wallen. Wenn ich mit dir zusammen bin,
komme ich mir wie ein kommunikationsbetonter Mensch vor. Wir Plaudern ja
kein Gewäsch, aber ich möchte ständig reden und dir zuhören. Das ist genauso
befriedigend wie seinen Gefühlen Raum zu geben.“ erklärte sich Jeanne.
Boston Boy
In Boston gab es alles. Wir hatten über Beethoven und Bonn gesprochen, und
ich hatte den botanischen Garten mit seinem Arboretum erwähnt, das mich
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fasziniert habe. Natürlich gab es das in Boston auch, noch viel größer und noch
viel reicher an Varietäten von Bäumen aus aller Welt, die man noch nie gesehen
hatte. „Ich glaube, du bist schon ein Boston Boy geworden.“ meinte Jeanne.
„Ist es nicht so, dass du Boston schon sehr magst? Warum bleibst du nicht
einfach hier und studierst hier weiter?“ fragte sie. Ich lächelte, vielleicht mit einem
leicht verlegenen Beiklang. Ich war mir nicht sicher, aber ich glaube
schon, dass ich es gern gemacht hätte. Die Zusammenhänge meines Studiums
und Examens würden es nicht erlauben, und nach dem Master würde ich gern
promovieren, erklärte ich. „Warum machst du das nicht hier? Claude Senger,
Doktor der amerikanischen Romantik, geforscht und promoviert in den USA,
wer hätte da noch etwas gegen zu sagen?“ erklärte Jeanne und wir lachten
beide. „Aber im Ernst, du studierst Amerikanistik und besuchst die USA mal für
ein Semesterchen. Was würde denn näher liegen und dir mehr bringen, als hier
zu promovieren. Du müsstest dich nur genau erkundigen, wo welche
Promotionsstudiengänge angeboten werden, und welche Bedingungen zu
erfüllen sind. Ein deutscher Master wird aber mit Sicherheit ausreichen. Die
Northeastern University hat, soweit ich weiß, mehr als die Boston University
anzubieten.“ erläuterte Jeanne. Das brachte mein ganzes Zukunftsbild
durcheinander, denn das generierte sich immer noch von Köln aus. Völlig
Unrecht hatte Jeanne keinesfalls, nur so weit Boston Boy, dass ich mich damit
identifizieren konnte, war ich noch nicht. Trotzdem erkundigte ich mich
natürlich sofort. Mit einem Ph.D., dem amerikanischen Doktorgrad, durfte ich
sogar ohne Habilitation an Hochschulen lehren, allerdings nicht in Deutschland.
Einfacher und klarer geregelt als in Deutschland war es hier sogar, und als
Deutscher ein Promotionsstipendium zu bekommen, dürfte kein Problem
darstellen. Eine Sprachprüfung hätte ich zu absolvieren, aber wie sollte ich
denn fitter sein können als durch Joannes 'Daily-Live-Studies'? „Joanne,
endgültig entschieden habe ich mich noch nicht, aber voraussichtlich werde ich
hier promovieren, nur meinen Master muss ich erst in Köln abschließen.“
erklärte ich. „Ich habe von Anfang an gewusst, dass du ein intelligenter Boy
bist, sonst hätte ich auch keinen Wert darauf gelegt, dir zu helfen.“
kommentierte es Jeanne. „Aber wenn du hier promoviert hast, wirst du
Probleme haben. Du wirst es nicht mehr genau wissen, ob du Deutscher bist
oder lieber Amerikaner sein möchtest.“ fügte Jeanne mit schelmischem Lächeln
an. „Was ist das denn? Was spielt es denn für eine Rolle? Es ist eine
Bemerkung in deinem Pass. Was sagt die über dich aus? Bist du eine typische
Amerikanerin? Ich habe Bilder von sogenannten typischen Amerikanerinnen
gehabt, alles nur Vorurteile. Du passt überhaupt nicht dazu. Du bist ein
wundervoller Mensch, ob Amerikanerin, Russin oder Chilenin. Was spielt das
für eine Rolle?“ lautete meine Reaktion. „Ja, sonderbar, wundervolle Menschen
gibt es überall auf der Welt, in allen Nationen und Kulturen und ihren höchst
unterschiedlichen sozialisatorischen Bedingungen.“ kommentierte Joanne.
„Würde ich denn ein wundervoller amerikanischer Mann sein können?“ scherzte
ich, aber Joanne grinste nur mokant.
Abschiedskonzert
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Ob ich ein Boston Boy geworden war oder nicht, interessierte mich wenig. Ich
empfand mein Leben hier als selbstverständlich. Ich fühlte mich zu Hause, und
war überrascht, als das Semester zu Ende ging und ich wieder nach Köln zurück
sollte. Aber so waren die Bedingungen, die sich nicht ändern ließen. Den
letzten glamourösen Stolperstein bildete ein Besuch des Boston Symphony Orchestra.
Ich weiß es nicht, ob mir bei Mendelssohns Violinkonzert die Tränen
wegen der Musik in den Augen standen, oder weil es das bald alles für mich
nicht mehr geben würde, wahrscheinlich wegen beidem. Ein Abschiedskonzert
war es für mich. Beim realen Abschied schienen Jeanne und ich, unsere Umarmung
gar nicht lösen zu wollen. Als wir es schließlich taten und uns anschauten,
befeuchteten sich unsere Augen auch. Ich hatte an der Uni manches gelernt
und erfahren, aber mein Leben in Boston, was mich emotional bewegt
und erfasst hatte, das war Jeanne gewesen, das Bedeutsame und keineswegs
ein marginales Surplus.
Kein Zauberland und keine Sterne
Jetzt stand ich mit meinen Koffern auf dem Kölner Flughafen in der Wahner
Heide. Nach Hause? Na sicher. Angekommen schaute ich mich zuerst überall
um. Alles war wie vor einem halben Jahr. Wie sollte es auch sonst sein. Ein
Blümchen war vertrocknet. Sibylle hatte sie gegossen. Mit Sybille verstand ich
mich hervorragend. Sie bedauerte mich mit meinem schweren menschlichen
Los. Im Grunde war Sybille eine wundervolle Frau, aber wiederholtes Begehren
konnte auch sie nicht in mir wecken. Während meiner ganzen Zeit in den USA
hatte ich nicht einmal das Bedürfnis verspürt, mich einer Frau intensiver widmen
zu wollen. Ich hatte mich sehr gern mit anderen unterhalten und auch
häufig einen Kaffee getrunken. Zumeist waren es kurze lustige Gespräche. Mir
gefiel das, aber das Bedürfnis, eine Frau näher kennen zu lernen, etwas Besonderes
in ihr zu sehen, war nie aufgetaucht. Kein Verlangen danach, der Impetus
fehlte. Irgendetwas in diesem Land oder in Boston schienen auf meine Psyche
eine ungewöhnliche Wirkung ausgeübt zu haben. Ich setzte mich an meinen
Schreibtisch. Der Bürostuhl war besser als der in Boston. Freute ich mich
deshalb, wieder zu Hause zu sein. Über die Idiotie meines Gedankens konnte
ich nur schmunzeln, aber erfreut wieder daheim zu sein? Ein direktes, klares
'Nein' wäre nicht zutreffend gewesen, aber glücklich war ich keinesfalls. Ich
starrte auf den toten, schwarzen Fernseher und das kleine Regal gegenüber,
die ich jahrelang von meinem Schreibtisch aus gesehen hatte. Empfand ich
Langeweile? Nein, eher Ratlosigkeit. Ich wühlte in den CDs und legte die dritte
Leonoren-Ouvertüre auf. Ein Wohlgefühl breitete sich bei der Erinnerung in mir
aus, als ob sich das damalige Erlebnis wieder in meinen Emotionen abspiele.
Das würde es hier nicht geben, nichts Vergleichbares. Eine karge Perspektive
zeigte das Leben in Köln. Jeanne schreiben, dann war ich bei ihr. Ich erzählte
ihr von dem Forscher, der mit Befürchtungen in ein unwirtliches Land aufgebrochen
sei. Keine Straßen habe es dort gegeben nur Wege mit großen Steinen,
über die du stolpern konntest und die das Fortkommen behinderten. „Aber die
Menschen, die in diesem Lande lebten, und besonders eine Frau, waren außergewöhnlich
freundlich. Sie räumte die Steine fort, und die Frau nährte mein
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Gehirn mit den köstlichsten Speisen und Getränken. Aus dem fremden Land
machte sie für mich ein Zauberland, in dem statt der Stolpersteine, Sterne für
mich funkelten. Das alles musste ich zurück lassen. Hier gibt es kein Zauberland
und es funkeln auch keine Sterne. Das Leben hier gleicht einer endlosen
Geschichte in einem tristen Novemberblog. Manchmal, wenn ich an dich denke
und den süßen Honig, mit dem du mich nährtest, reißt die Wolkendecke ein
wenig auf, und gestattet der Sonne, ein paar Strahlen zu mir zu schicken. Ich
vermisse Boston, ich vermisse unser Leben in Boston, ich vermisse dich, Jeanne,
und das direkt seit dem ersten Moment, in dem ich wieder hier bin.“
schrieb ich. Ich musste Leute informieren, dass ich wieder zurück sei, aber das
wäre heute Abend besser, oder ginge vielleicht auch morgen noch. Und was
sollte ich bis morgen hier machen? Dumme Frage, zuerst mal die Koffer
auspacken natürlich. Was ich machen sollte, hatte ich mich noch niemals
gefragt, aber jetzt hatte ich zu allem keine Lust, nicht mal zum Koffer
auspacken.
Purzelbäume meiner Psyche
Meine Mutter besuchen, das gefiel mir immer. Wenn ein geliebter Mensch dir
zeigt, dass er sich über dein Erscheinen freut, weckt es auch in dir Gefühle von
Freude und Glück. Sich mit Mutter zu unterhalten, machte auch immer Spaß.
Sie weckt das Bedürfnis, sie gut und besser zu verstehen ständig, gleichgültig
wie gut ich meinte, sie schon zu kennen. Auf Gegenseitigkeit beruhte es. Sie
interessierte sich genauso intensiv für mich. Die Gesprächssituation allein war
schon faszinierend. Wenn du sprichst, und merkst, dass dem verbalen Inhalt
nur wenig Bedeutung zukommt, sondern du in deiner Gesamtdarstellung betrachtet
wirst, bekommt es Züge eines Schauspiels, in dem die Menschen sich
gegenseitig darstellen und offenbaren. Da ist es wundervoll zu spielen und zuzuschauen.
Ein Schauspiel, eine kleine Oper ist es. Das ganze Szenario vermittelt
dir tiefe Einblicke, und das Libretto ist dabei relativ unbedeutend. So ähnlich
sprach Mutter auch mit ihren Freundinnen. Sie erfreuten sich aneinander,
hatten Spaß und konnten sich endlos gegenseitig zuschauen und vorspielen.
Drei enge Freundinnen hatte sie. Dass ich jetzt auch eine Freundin habe, sie
aber eher als Freund sehe, obwohl ich sie für eine attraktive Frau hielt, musste
ich genau erklären. Verstehen konnte Mutter es trotzdem nicht. Sie sinnierte
über Liebe, Beziehungen und Sexualität. Ob es Liebe sei, was sie mit ihren
Freundinnen verbinde? Sie wisse es nicht. Sie verstünden sich sehr gut, aber
ab einem bestimmten Punkt sei Gerti eben auch eine andere, ein anderer
Mensch. Aber das sei ja grundsätzlich so, identisch sei man sich nie. Manche
Paare würden das nicht sehen, dass der andere immer der andere bleibe, was
zu Zerwürfnissen und sogar zum Bruch führen könne. „Aber, dass du sagst, du
liebst deine Freundin und siehst das sexuelle nicht, so etwas kann es meines
Wissens nicht geben. Das ist deine Psyche, die dich wieder Purzelbäume schlagen
lässt.“ meinte sie und lachte.
Aber ich hatte bei Jeanne tatsächlich nie daran gedacht. Ich sah sie als attraktive
Frau, zweifellos, auch als wir am Strand waren, und ich sie im Bikini sah,
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eine wundervolle Frau, aber dass ich sie anfassen könnte, das Bedürfnis spürte,
mit ihr ins Bett zu gehen, das war nie aufgekommen. Sie war ein Mensch,
der in allem zu mir zu passen schien, mein Freund. Ein Edelstein war sie, Jeanne
wirke auf mich in gewisser weise als untouchable. Sie schrieb, das Zauberland
sei erloschen und alle Sterne verglüht. Es habe nur mit mir für uns beide
existieren können. Auch die dicken Steine lägen überall wieder auf den Wegen,
und die Wolken zeigten sich in bedrohlich dunklen Farben, als ob jederzeit ein
Blizzard herein brechen könne. Polare Kälte habe Boston und ihre Welt erfasst,
seitdem ich sie verlassen hätte. Ich solle zurückkommen, damit sie das Empfinden
spüre, sich auf einen herannahenden Frühling freuen zu können. Liebesbriefe
waren es, die wir uns schrieben, sicherlich, aber dass ich ein Mann und
Jeanne eine Frau war, kam darin nie zum Ausdruck, und auch das Wort 'Liebe'
selbst fiel kein einziges mal. Philia, Freundesliebe, also, in reinster Form, wie
Aristoteles sie beschrieben hatte. Wenn aber alle Aktivitäten letztendlich, wie
nach Freuds Meinung, mit der Libido zusammen hingen, konnte man es da
denn überhaupt ignorieren, dass der Freund zum anderen Geschlecht gehörte.
Das war es sicherlich, was Mutter meinte. Mir lag unendlich viel daran, Jeanne
als meinen Freund zu sehen, meine Frauengeschichten wollte ich keinesfalls
mit ihr verbunden wissen. Dazu sollte sie nicht gehören, und mein
Unbewusstes hielt sie automatisch davon fern. Jeden Tag wuchs die Sehnsucht,
einander wiederzusehen. Das war nicht nur tatsächlich so, es nahm auch in
unseren E-Mails immer intensivere Formen an. Ich musste in den Ferien nach
Boston, obwohl ich weder Zeit noch Geld hatte. Zwei Wochen könnte mich
auch eine Grippe quälen, dann wäre ich auch nicht arbeitsfähig, und meine
Mutter bekäme ich sicher rum, mir das Geld zu leihen.
Du bist ein Macho
Viel intensiver als der Abschied war die Begrüßung. Als ob wir in der Zwischenzeit
alles vermisst hätten. Ich bestaunte und bewunderte das Bild von Joanne,
als ob ich sie zum ersten mal sehen würde. Immer hatte ich sie gesehen, beim
Schreiben meiner Mails und beim Lesen ihrer. Geträumt von Joanne? Ich weiß
es nicht, aber am Tage war sie meistens gegenwärtig. Jetzt stand sie mir lebendig
gegenüber, fast eine Erscheinung. Wir küssten uns auch richtig.
Warum? So war es selbstverständlich. Wir schienen beide high zu sein, aber
worüber wir uns freuten, wusste keiner ganz genau. Es war einfach exciting,
wieder beieinander zu sein. Bestimmt hatte sich die Freude über unser gemeinsames
Erleben in der harten Zeit der Entbehrung noch gesteigert.
Wir hatten über so vieles gesprochen, waren uns dabei sehr nahe gekommen
und kannten uns gegenseitig genau, nur direkt Persönliches war kaum zur
Sprache gekommen. Ob wir meinten, eine Distanz wahren zu müssen? Ich
wusste, dass Jeanne keinen Partner oder Freund hatte, aber mehr auch nicht.
Darüber sprachen wir nicht, das schien Privatangelegenheit zu sein. „Warum
hast du eigentlich keine Freundin?“ fragte mich Jeanne plötzlich, „Hast du Probleme
mit Frauen, oder möchtest du lieber nicht darüber reden?“ Ich machte
wohl eine nachdenkliche Mine, weil ich nicht genau wusste, was ich sagen sollte.
„Nein, nein, du brauchst es nicht zu erzählen, wenn du nicht möchtest. Mich
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hat es nur verwundert, weil du doch ein ganz angenehmer, handlicher Boy
bist.“ erklärte Jeanne. Nach einem verlegenen Lächeln erzählte ich Jeanne
meine Geschichte. Stille. Mit entsetzt großen Augen starrte mich Jeanne an.
„Du bist ein Macho. Ich habe gedacht, du seist gar kein Mann, aber du bist ein
Macho.“ erklärte sie. „Ich, ein Macho? So etwas kann ich gar nicht. Das Gegenteil
ist eher der Fall. Ich habe jede Frau geliebt, keine zu irgendetwas genötigt
oder über sie verfügt. Keine hat sich von mir schlecht behandelt oder zu irgendetwas
gedrängt gefühlt. Ich habe zu allen ein freundschaftliches Verhältnis.
Macho passt da wohl nicht ganz.“ lautete meine Ansicht dazu. „Trotzdem.“
meinte Jeanne, „Du hast sie für deine Zwecke gebraucht. Du hast dich gefreut,
sie zu besiegen, aber geliebt und als Mensch geachtet, hast du sie nicht.“ Wir
sprachen weiter darüber, Jeanne erläuterte es mir genau, wie sie es sehe und
letztendlich musste ich eingestehen, dass sie nicht völlig Unrecht hatte. Ob ich
das denn immer noch so mache, wollte sie wissen, und ich erklärte, dass ich
weder damals in Boston noch jetzt, seitdem ich wieder zu Hause sei,
irgendwann ein Bedürfnis dazu verspürt habe. Jeanne meinte, sich in mir ja
völlig getäuscht zu haben. Ich sei ihr gar nicht als Mann erschienen, und das
habe ihr gefallen. Das Männliche könne sie nämlich nicht ausstehen. Alle
Männer hätten wie den Geruch, der nur ihnen eigen sei, auch für sie typische
Verhaltensweisen, die sie nicht ablegen könnten. Unerträglich empfinde sie das
auf die Dauer. Deshalb habe sie sich auch damals von ihrem Freund getrennt,
obwohl er im Prinzip ein lieber Mensch gewesen sei. Ich hätte auf sie den
Eindruck gemacht, als ob mir diese männlichen Attitüden fehlen würden. Bei
Europäern wisse man ja nie, vielleicht seien sie ganz anders. Ich musste
lachen, und fragte Jeanne, wie sich das Männliche denn konkret für sie äußere
und darstelle. Dann redeten wir sehr lange über Mann und Frau, obwohl wir
das schon so oft getan hatten. „Mann oder Frau gibt es nicht, nur Babys mit
Geschlechtsorganen für unterschiedliche Funktionen, alles andere ist
gesellschaftlich vermittelt, und das Verhalten der Männer natürlich sowieso.“
konstatierten wir als einvernehmliche Conclusio unserer Debatte.
Jeanne d'Arc hat sich nicht erobern lassen
„Wie sich Männer zu verhalten haben, konnte ich nur von meiner Mutter lernen,
und da hatte sie mir nicht viel zu bieten. Vielleicht fehlen mir auch deshalb
die von dir beklagten Accessoires. Bestimmt ist mit meinem „Mann werden“
etwas schief gelaufen. Den Umgang mit ihren Freundinnen werde ich imitiert
haben, und nicht den eines Frauen verachtenden Machos. Nur kam es dadurch
bei mir zu Konflikten, weil ich keine nette Freundin war, sondern doch
ein Mann, er auch gerne mit der Frau ins Bett ging.“ erläuterte ich meine Situation.
Wie ich Jeannes Blick interpretieren sollte, war für mich nicht ganz eindeutig.
Er war liebevoll, zweifellos, aber ein wenig von 'du Schlingel' lag auch
darin. „Ich hätte dich oft gern berührt, dich gestreichelt, dich geküsst, ja, ich
habe oft daran gedacht, zärtlich zu dir sein zu wollen, aber mir kam es vor, als
ob du keinen Wert drauf legen würdest. Asexuell? Das weiß ich nicht, so habe
ich dich nicht gesehen, aber dass du mich auch begehrtest, hast du in keiner
weise erkennen lassen.“ meinte Joanne. „So ist es auch, ich mag dich über al-
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les, ich liebe dich, aber dass du eine Frau bist, ist eine andere Geschichte. Mir
kommt es vor, als ob ich das gar nicht verbinden möchte, als ob ich panische
Angst davor hätte, dass ich dich dann mit meinen Frauenerfahrungen verbinden
würde und du auch zu den verwelkten Blumen gehören könntest. Etwas
anderes kenne ich ja nicht, aber dieses Risiko möchte ich zwischen uns beiden
keinesfalls eingehen. Es funktionierte automatisch. Mein Unbewusstes wollte
dich dich da nicht sehen. Ich möchte dich als meine Freundin lieben, und nicht
als eine Frau, mit der ich ins Bett gehe.“ erklärte ich. Jeanne grinste. „Alles
was wir zusammen gemacht und erlebt haben, könnte in einer Nacht, in der
wir zusammen im Bett wären, für dich bedeutungslos werden, befürchtest du
das? Ich will nicht mit dir ins Bett, aber ist das dein Ernst, hast du davor wirklich
Angst?“ fragte sie. Sie hatte Recht, das konnte nicht sein. Es war ja kein
lockeres, flirtendes Gespräch, was mich und Jeanne verband. Wir liebten uns in
unserem gemeinsam Erlebten, in unserer gemeinsamen kurzen, glücklichen
Geschichte. Das würde immer Bestand haben, das war unsere Verbundenheit,
unsere Liebe, und so etwas hatte es in der Tat früher nie gegeben. Das hatte
ich bislang nicht gekannt. Ein sehr anderer Mensch, wie Mutter es gesagt
hatte, war die Freundin für eine Nacht mir immer gewesen. Joanne war mir
näher als eine es aus diesem Spiel je hätte sein können, sie war qualitativ
etwas anderes, sie war meine geliebte Freundin, und das vor allem anderen.
„Erkennen kann ich es schon, und auch dass es mich wahrscheinlich von
meiner Fixierung lösen und heilen könnte, aber praktisch bin ich blockiert,
kann gar nichts tun.“ erklärte ich. „Also, du begehrst mich schon, aber traust
dich nicht, mich zu berühren.“ stellte Jeanne es dar. „Das ist allerdings ein
Problem.“ sagte sie und lachte sich krumm. „Soll ich deine Hand nehmen, und
sie mir irgendwo hinlegen?“ fragte sie rhetorisch. „Sei doch mal klar, und lieb
mich einfach, wie du eine Frau liebst.“ meinte Jeanne. Ich grinste. „Küssen
gehörte bestimmt dazu, nicht wahr?“ fragte ich. „Ja, aber zärtlich sein, ist
unverzichtbar. Eine Frau wünscht, dass du in ihr die Fee siehst, und dich
entsprechend sanft und milde ihr gegenüber verhältst.“ ergänzte Jeanne. „Ist
das bei allen so? Bist du da sicher? Meinst du nicht auch, dass es unter ihnen
Jeanne d'Arcs gibt, die gern im Kampf erobert werden möchten?“ ich darauf.
Jeanne stürzte sich auf mich und warf mich um. „Jeanne d'Arc hat sich nicht
erobern lassen, sie hat selbst erobert. Das ist seitdem bei allen Frauen auf der
ganzen Welt, die Jeanne heißen so. Sie erobern, man kann sie nicht
bezwingen.“ Jeannes launige Reaktion. Was für eine Welt? Jeanne lag auf mir.
Wir küssten, schmusten, lachten und rangelten. In der Tat, Jeanne hatte
meinen Körper erobert. Ein Hochgefühl hatte unser Wiedersehen in mir
ausgelöst, aber jetzt erfasste es meinen ganzen Körper. Küssen war gut, aber
wir mussten tanzen. Immer mussten wir uns jetzt berühren, streicheln,
küssen, in die glücklichen Augen des anderen sehen. Hatte es unsere
Beziehung verändert? Gewaltig. „Wie es wohl verlaufen wäre, wenn wir uns
von Anfang an so geliebt hätten?“ wollte Jeanne wissen, deren Sitzgelegenheit,
wenn ich auf einem Stuhl saß, immer mein Schoß bildete. Auf wessen Schoß
hatte sie vorher Platz nehmen können, welche Arme hatten sie umschlungen?
Welche Lippen einer Frau hatten meine geküsst? Emotional war es zutiefst
bewegend und so bedeutsam, aber wir mussten und konnten es auch so lange
entbehren. Vielleicht, weil du das, was du entbehrst vorher nicht kennen
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kannst, und sich seine Faszination dir erst im Erleben offenbart. Gefühle, die
du nicht imaginieren und antizipieren kannst. Ständig spielten wir jetzt
übermütig und albern herum, als ob wir es gerade erfahren hätten, dass wir
uns liebten.
O Nachtigall
Nach dem Abendbrot war es ein wenig beschaulicher geworden. Wir saßen
beim Wein in der Couch und spielten mit unseren Fingern und Blicken. „Claude,
weißt du, am liebsten würde ich deine Zärtlichkeiten auch heute Nacht nicht
gerne verlieren. Die Vorstellung, dass du im Gästebett lägst, ich allein wäre
und du mich nicht berühren und streicheln könntest, behagt mir überhaupt
nicht. Bleib bei mir heute Nacht, ja? Bitte! Nur miteinander schlafen, das
möchte ich noch nicht. Würde dir das auch gefallen, wäre es dir recht so? "
fragte Jeanne. Ich schien nicht genau zu realisieren, was ich hörte. Gemeinsam
mit Jeanne ins Bett gehen, ihre Haut berühren sie streicheln. Ich konnte es
nicht fassen, es überwältigte mich:
O Nachtigall, das ist kein wacher Sang,
Ist nur im Traum gelöster Seele Drang.
aus der durchwachten Nacht von Anette von Droste Hülshoff fiel mir ein. Ich
sollte es übersetzen, verweigerte es aber. Alle potentiellen Bilder der kommenden
Nacht liefen mir durch den Kopf, wie ich die Haut von Jeannes Rücken
streichelte, ihre Wärme fühlte, ihre Brüste küsste, wach war ich auch nicht. In
Regionen einer Trance schienen meine Gedanken und Empfindungen zu schweben.
„Benötigst du keine Hilfe?“ fragte ich Jeanne, die begonnen hatte, sich auszuziehen.
Sie stutzte, schaute mich an, grinste und kam zu mir. „Ja, natürlich
brauche ich deine Hilfe. Wie konnte ich nur so vermessen sein, anzunehmen,
ich könne mich auch ohne deine Hilfe allein ausziehen.“ sagte sie, ließ uns lachen
und natürlich wieder umarmen und küssen. Eine Zeremonie, die jedes
Öffnen und Ausziehen eines Kleidungsstückes bestätigen musste. Lange Zeit
nahm das Ausziehen in Anspruch und wir liebten uns schon sehr, als Jeanne
mich nach dem letzten Strumpf aufs Bett warf. Das Bewusstsein ist in Angelegenheiten
der Liebe ein nutzloses Organ. Seine Verlautbarungen treffen nicht
zu und seine Beschlüsse gleichen irrelevantem Gewäsch. Zarte Liebkosungen,
sanftes Streicheln, das würde uns auch sicher irgendwann sehr gefallen, aber
jetzt fanden wir einander nur aufregend und nichts war uns wichtiger als die
gegenseitige Erregung zu forcieren. Eine breite grinsende Schnute und Augen,
die das Glück direkt sehen mussten, es aber in meinen suchten, in ihrem verschwitzen
Gesicht mit einigen verklebten Haarsträhnen, zog Joanne mein Gesicht
zu sich und wollte mit Fingerspitzen und leichtem Lippentouchieren die
Empfindungen ihres post orgasmic bliss auf mich übertragen. Aber die Glückseligkeit
war schon da. Den ganzen Abend war sie schon da gewesen. Ein
Rausch war es nicht, aber eine gewisse Ekstase bestimmt. Wir schliefen bald
ein. Das wundervoll entspannte Gefühl, deine glückseligen Gedanken und die
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Wärme und Berührung deiner Liebsten wirken wie ein Himmelbett, der wohligste
Ort für deinen Schlaf und deine Träume. Wir weckten uns aber immer
gegenseitig. Wurden Jeanne oder ich wach, mussten wir unsere Anschmiegposition
korrigieren, was den anderen natürlich automatisch wach werden ließ.
Das störte keinesfalls, sondern wurde als sehr erfreulich aufgefasst. Vielleicht
träumst du gerade etwas langweilig Tristes von deiner letzten Bahnfahrt, und
dann erscheint dir plötzlich der Engel deiner Liebe. Was kann dir Schöneres erscheinen?
Können Träume schöner sein, als die Liebste direkt zu erleben? Vielleicht
müssen deine Nächte ein wenig länger werden, aber das ist ja davon abhängig,
wie umfangreich ihr die Intermezzi gestaltet. Von der im Osten aufflammenden
Morgenglut bekamen wir jedenfalls nichts mit, geschweige denn,
dass bei uns im Bett das Leben aus schäumendem Pokale quellen würde.
Unsere Körper brauchten einfach Schlaf. Den ganzen Tag über brauchten wir
noch mit kleinen Unterbrechungen in Bad und Küche im Bett. „Eine vorzügliche
Einrichtung ist das Bett.“ vermittelte Jeanne ihre Gedanken. „Es wird die erste
Erfindung des Menschen gewesen sein, und nicht der Hammer. Was braucht ein
Mensch? Liebe, Sex und Was zu essen, und das geht alles im Bett.“ „Aber
wenn du auch morgen etwas zu essen haben möchtest, wirst du aufstehen und
dir etwas anziehen müssen.“ wand ich ein. „Wieso das denn, das ist
kulturgeschichtliche Equipage aber nichts menschlich Essenzieles. Ziehen sich
die Frauen am Amazonas etwa an, wenn sie Essen besorgen gehen?“ reagierte
Jeanne. „Ich weiß es nicht. Ich war da noch nie, nur hier würde ich zum
Einkaufen schon lieber Hemd und Hose anziehen.“ erklärte ich dazu. Quatsch
reden, aber auch Ernsthaftes mit Jeanne im Bett glich einem Tag auf einer
Wolke. Ich war nicht der Liebesgott, der die sterbliche Jeanne auf die Wolke
geholt hatte, aber direkt umgekehrt war es auch nicht. Bestimmt ist es nur
eine süße Geschichte von Amor und Psyche, aber dass unsere Liebe meine
Welt und meine Psyche verändert hatte, stimmte sicherlich. Ich hatte nicht von
Jeanne, sondern mit ihr zum ersten mal erfahren, was Liebe sein konnte. Dazu
musste ich vierundzwanzig Jahre alt werden und in den USA die amerikanische
Romantik erforschen.
Jeanne, die so sehr geliebt hat
Übermütig sein, Gefühle und Empfindungen haben, die sich oberhalb des gewöhnlichen
Gemütslebens befinden, das tritt bei Kindern und bei Verliebten
häufig auf, wobei es sich in der Ausprägung nicht immer sehr stark unterscheiden
muss. Vielleicht gibt es Leute, die wissen, wieso es zu dem Bedürfnis nach
infantilem Blödsinn und Albernheiten bei Verliebten gleich welchen Alters
kommt, wir kümmerten uns nicht darum, sondern praktizierten es. Geliebt hatten
wir uns doch immer schon, aber bisher lag darauf eher ein stiller Glanz. Mit
der gegenseitigen Verkündigung schien das emotionale Hochgefühl seinen Höhepunkt
erreicht zu haben und musste sich anscheinend in all seiner Verrücktheit
austoben. Vielleicht hätte man vorher planen können, dies und das und jenes
nicht zu tun, aber wir gaben uns einfach unserer Verliebtheit hin und ließen
sie mit uns spielen. „Es gibt tausend Bezeichnungen für die Liebe. Leidenschaftlich,
innig oder tief kann sie sein. Wie ist unsere Liebe eigentlich?“ fragte
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Jeanne. Ich bot noch einige andere Vokabeln an, aber Jeanne schüttelte jedes
mal den Kopf. „Vielleicht gibt es in der Sprache unserer Wörter gar keinen Namen
dafür. Es wird eine Sprache sein, die nur unsere Herzen sprechen, und
den Klang ihrer Worte können wir mit unseren Augen verstehen.“ sprach Jeanne,
deren Augen mein Herz sicher richtig verstehen konnte.
Der Winter und die Gefahr von Schneegestöber waren längst vorüber. Frühling
konnte man schon sagen, aber die schlauen Blumen öffneten ihre Knospen
noch nicht. Sie rechneten wohl mit Nachtfrösten. Nur den frechen Haselstrauch
schien es nicht zu stören. Er ließ auch jetzt schon von dem kleinsten Windstoß
seine gelben Samenwolken durch die Lüfte blasen. Wir gingen immer spazieren.
Das hatten wir damals nicht getan. Wir besuchten Parks, die im Sommer
sehr schön sein sollten, aber auch im Winter stellen sie eine Sinfonie der Natur
da, deren Klänge und Harmonien nicht alle hören und empfinden können, aber
für ein liebend Herz sind sie durch die wundervollsten Melodien in einer prächtigen
Philharmonie nicht zu überbieten. Bestimmt harmoniert die Liebe eher
mit der Natur als mit von Menschen geschaffenen Werken, ist sie Natur in dir
selbst, die sich verbunden weiß, mit dem Leben in anderen Gestaltungs- und
Äußerungsformen. „Beim ersten mal haben wir uns kennengelernt, jetzt haben
wir uns richtig verliebt, was tun wir, wenn wir uns das nächste mal treffen?“
fragte Jeanne schelmisch. „Heiraten und Kinder kriegen.“ verkündigte ich lapidar.
„Ja, und beim nächsten mal kommen sie in die Schule, und dann sind sie
fertig, wir werden alt, treffen uns beim nächsten mal im Seniorenheim und
dann auf dem Friedhof.“ setzte Jeanne es fort. „Ich will das nicht. Unsere Liebe
ist zeitlos, oder denkst du je daran, wie spät es jetzt sei?“ nach dem Lachen
setzte sie fort: „Claude, zweimal war ich verliebt, würde ich sagen, aber jetzt,
das hat damit nichts zu tun, ist etwas ganz anderes. Es ist auch für mich völlig
neu und vor allem total überwältigend. Es erfasst mich ganz, ein Gefühl, so
stark wie ich es noch nie erlebt habe. Das bin ich, das gehört zu mir, und nicht
zum Alltag, der seinen üblichen Verlauf nimmt.“ „Das denke ich auch, dass es
nicht zum Alltagsgeschehen gehört und mit ihm vergehen wird. Es gehört zu
dir und dem was von dir bleibt. Wenn zukünftige Generationen einmal über
dich sprechen werden, wird man sagen: „Jeanne, das war doch die, die so sehr
geliebt hat.“.“ kommentierte ich. Wofür ich aus meiner vertikalen in eine horizontale
Position befördert wurde, auch wenn das Grass noch nass und kalt war.
Geweint haben wir schon am Abend vor dem Abschied im Bett. Gegenseitig ermutigt
haben wir uns. Es sei doch jetzt alles klar für uns, da würde die Trennung
sicher nicht so schwer fallen. Bis zum Sommer, zeitlich ein Klacks sei das
doch, der uns in unserer Liebesgewissheit nur wie Sekunden erscheinen würde.
Noch mehr fiel uns ein und beim Abschied auf dem Flughafen gab es auch keine
Träne.
Completely Disturbed
Ich empfand mich in Köln nicht ratlos und unbehaust. War gut gelaunt und rief
Sibylle an. Die Luft in den USA oder Boston hätten Einfluss auf meine Libido
genommen, aber ich hätte eine Freundin gefunden, das habe wohl alles verän-
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dert. Dass ich so etwas könne und wie es sich entwickele, hätte ich nicht gewusst
und gekannt, nur dass es so nicht funktioniere, wie ich es früher versucht
hätte, sei mir jetzt völlig klar. Sybille wollte noch Näheres über Jeanne
hören. Ich schrieb Jeanne, dass ich mich im Moment ganz wohlfühle, aber heute
Abend wieder nach Boston müsse, weil Jeanne auf mich warte. Im Nachhinein
erscheint es mir als makaber. Wir schrieben uns immer sehnsuchtsvolle
Brief, wie sehr wir den anderen vermissten und seiner dringend bedürften. Bis
Jeanne schrieb, sie sei beim Therapeuten gewesen, der habe ihr aber nicht zugehört,
sie habe sich mit ihm angelegt und sei gegangen. Trotzdem habe er
eine Rechnung geschickt. Ein Anwalt habe ihm gedroht, jetzt müsse sie den
bezahlen. Er verlange mehr als der Therapeut. Sie sei completely disturbed,
glückliche Tage gebe es für sie nicht mehr. „Natürlich freue ich mich über deine
schönen Mails, und ich kann mich auch an unsere schönen Tage erinnern, aber
was ich jeden Abend erfahren muss, ist, dass du nicht da bist, keinen Abend,
nicht gestern, nicht heute, nicht morgen. Ich kann dich nicht imaginieren, ich
erlebe dass du fehlst, dein Platz in meinem Bett ist leer, du bist nicht da, das
tut weh und stimmt mich traurig, jeden Abend. Tagsüber bin ich nicht ständig
traurig, aber bestimmt sehr ernst und keinesfalls glücklich und freudig. Claude,
du musst kommen, ich werde krank oder bin es schon.“ schrieb Jeanne. Ich
rief sie sofort an. Ich könne nicht ertragen, was sie geschrieben habe und
würde alles tun, um ihr zu helfen. Aber jetzt mitten im Examen mein Studium
abbrechen? Ob sie nicht kommen könne, sie brauche doch Erholung und
Rekreation. Die würde es bei mir in Deutschland bestimmt für sie geben. Auf
die Idee war sie noch nicht gekommen, denn normalerweise war Deutschland
für sie etwas, wo man eher nicht hinfuhr.
Ich wollte eigentlich zu dir
Angekommen bei mir mussten wir zunächst unsere Liebe in ihrer vollsten und
umfänglichsten Form direkt erleben. Das stellte unsere eigentliche Begrüßung
dar. Die Küsse auf dem Flughafen waren nur kleines Geplänkel. „Claude?“ fragend
und mit ganz langgezogenem 'O' begann Jeanne, während ihr Kopf auf
meiner Schulter lag. Sie sprach aber nicht weiter, sondern begann zu weinen.
„Ich bin verrückt.“ sagte sie nach einiger Zeit. „Das ist doch alles Unsinn, was
ich mache. Ich habe mich immer für eine starke Frau gehalten, die weiß, was
sie will und tut. Jetzt komme ich mir vor wie ein Wrack. Nichts funktioniert so,
wie ich es will, und wie ich es mir vornehme.“ Eine Pause, in der ich Jeanne
über Haar und Wangen strich und ihre benetzten Augen abzuwischen versuchte.
„Ich sehe dich immer noch so als eine starke Frau mit einem starken Willen,“
erklärte ich dazu „nur das ist es nicht allein, was dich ausmacht. In dir ist
vieles mehr als dein Bewusstsein und dein Wille und manches, was gewiss
stärker ist. Das gehört alles zu dir. Das ist genauso gut Jeanne. Das bist du
auch, und das ist nicht schlechter oder minderwertiger als dein Wille oder deine
vom Bewusstsein gefassten Beschlüsse. Die Liebe ist fast immer bei allen
Menschen die stärkste Kraft, und vom Bewusstsein etwas vorschreiben, lässt
sie sich so gut wie nie. Aus Liebe sind die Menschen zu allem fähig, was haben
sie nicht schon alles aus Liebe getan, sogar sich selbst und andere umge-
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acht.“ meinte ich dazu. „Sollte ich das auch tun?“ fragte Jeanne. „Was, dich
umbringen?“ ich. „Nein, dich. Dann wäre das Problem Claude gelöst.“ Jeanne
darauf. Nach kleinen Rangeleien meinte Jeanne: „Nein, das Problem Claude
gibt es ja nicht. Ich bin süchtig nach unserer Liebe. Ich denke, unsere Zeit war
zu kurz. Es kommt mir wie abgebrochen vor.“ „Und wie lange hätte es dauern
müssen, deiner Meinung nach?“ erkundigte ich mich. „Dreißig Jahre, vierzig
Jahre? Was weiß ich? Ob Philemon und Baucis auch noch wohl zusammen ins
Bett gingen, oder ob Zeus bei seiner Einschätzung da keinen Wert drauf legte,
was meinst du?“ fragte sie. Offensichtlich war Jeanne wieder in ihrer Welt angekommen.
Ich schlug vor, zu meiner Mutter zu fahren. Sie würde uns sicher
noch Kaffee und Kuchen bereiten. Wir könnten auf der Terrasse sitzen und es
sei insgesamt geräumiger. „Ich habe nichts gegen deine Mutter, aber ich wollte
eigentlich zu dir.“ wand Jeanne ein. Wir können uns jederzeit zurückziehen und
ganz allein unter uns sein, meine Mutter wird uns nicht stören und volles Verständnis
für uns haben. Ich hatte vergessen, Jeanne zu sagen, dass meine
Mutter auch Englisch sprechen und verstehen könne. Jeanne sagte mir zur Begrüßung
etwas, was ich ihr übersetzen sollte. Meine Mutter hatte es schon verstanden
und reagierte darauf. Eine wundervolle Szene, sie lagen sich lachend
in den Armen. Wir kamen aus dem Eingang gar nicht raus, weil Jeanne nicht
aufhörte, sich mit meiner Mutter zu unterhalten und zu scherzen. Auch beim
Kaffee schien es so, als ob Jeanne primär meine Mutter besuche und dabei
auch auf mich getroffen sei. Mutter meinte auch, das man von allen möglichen
psychischen Einflüssen ständig höre, aber die Liebe dabei nicht gebührend berücksichtige.
Vielleicht könne man sie nicht konkret genug fassen, aber sie beeinflusse
doch alles. Für sie selbst sei es nicht anders. Dass sie betrogen wurde,
habe sie nicht verkraftet. Dass sie nicht durchgedreht sei, habe sie mir zu
verdanken. Nur einer Phobie ähnlich habe sie seitdem Angst davor gehabt, so
etwas vielleicht wieder zu erleben. Unendlich viele Menschen würden sicher unter
zerbrochener Liebe leiden, und bestimmt genauso viele darunter, dass sie
keine Liebe erführen. „Ja, die Welt ist eine andere für dich, wenn du liebst und
Liebe erfährst. „Im Tal des Vielfarbigen Grases““ erinnerte Jeanne und schaute
mich an. „Ist das nicht Poe?“ fragte meine Mutter, und ich versank vor Scham,
während Jeanne nickte und lächelte. Meine Mutter war Lehrerin für Englisch
und kannte sicher einiges, obwohl mir Eleonora damals in der Schule verborgen
geblieben war. Selbstverständlich würden wir bei meiner Mutter übernachten,
nur damit hatte Jeanne überhaupt nicht gerechnet. Sie hatte nichts mitgenommen.
Ich bot mich an es zu holen. Da ich nicht wusste, was sie benötigte,
holte ich ihr ganzes Gepäck rüber zu meiner Mutter. Da blieb es auch.
Neue Planungslage
Mit mir redete Jeanne kaum noch. Der kommunikationsbetonte Mensch liebte
es, die Farben des Spektrums seiner Redekunst für meine Mutter erstrahlen zu
lassen. Natürlich sprach Jeanne auch mit mir, aber die beiden schienen sich
ausgesprochen viel zu sagen zu haben. Alles machten sie zusammen. Essen
zubereiten und dergleichen sowieso, aber Jeanne schaute meiner Mutter auch
beim Korrigieren von Klassenarbeiten über die Schulter. Sie gingen gemeinsam
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zum Markt, und wenn Mutter in der Schule war, erledigte Jeanne häufig irgendwelche
Arbeiten im Haushalt. Ständig hatten sie Spass und lachten. Zu mir gekommen?
Ja, schon, abends im Bett war ich ja da, aber tagsüber da war sie
zweifellos vorrangig zu Besuch bei meiner Mutter. Jeanne ging es blendend und
meiner Mutter ebenfalls. Wenn sie auch bei ihren Freundinnen bezweifelte, ob
sie sie liebte, bei Jeanne konnte sie es nicht bestreiten. Ich hatte Mutter schon
gefragt, ob Jeanne ihr gegenüber etwas von Rückreise erwähnt habe, aber sie
wusste auch nichts. Zwei Wochen wollte Jeanne bleiben, als die vierte schon
herum war, und Jeanne in keiner weise erkennen ließ, dass sie irgendwann abzureisen
gedenke, fragte ich sie: „Jeanne, du hast offensichtlich deine Pläne
geändert. Jeder Tag, an dem du hier bist, ist ein wundervoller Tag, nur du hattest
geplant, für vierzehn Tage kommen zu wollen. Würdest du mich denn auch
über deine neue Planungslage informieren?“ „Soll ich irgendwo hinfahren, wo
du nicht bist? Und dann beginnt alles wieder von vorn?“ antwortete sie. Einfach
so glauben, dass sie tatsächlich aus Angst davor hier bleiben wollte, konnte ich
ihr nicht. „Dein Aufenthalt hier hat keinerlei Veränderung für dich bewirkt, keinerlei
heilende Bedeutung, also?“ fragte ich mit skeptischem Grinsen. Jeanne
blickte mich mit einem ganz leicht schelmischem Lächeln an. „Meine Eltern haben
schon geschimpft. Für so unvernünftig hätten sie mich nicht gehalten, dass
ich mich von einem Mann verführen ließe, seinetwegen ein ganzes Semester zu
verlieren. Vorher hatten sie schon befürchtet, dass ich mein Studium abbrechen
würde und zu meinem Geliebten nach Germany geflohen sei. Ja, du Verführer,
das Semester ist in der Tat dahin. Was soll ich jetzt allein in Boston,
während das Leben hier für mich bezaubernd ist.“ erklärte Jeanne. „You are astonished?“
fragte sie meine Augen betrachtend. In der Tat, mehr als das,
sprachlos war ich. Ich würde ständig arbeiten müssen und mich kaum um sie
kümmern können, aber das tat ich ja jetzt schon nicht. Meine Mutter und sie
regulierten alles und bereiteten mir ein herrliches Leben. Aber Jeanne machte
die ganze Zeit nur Urlaub, allenfalls als deutsche Haushaltsgehilfin sammelte
sie einige Erfahrungen. Als ich das ansprach und meinte, sie müsse für sich etwas
tun, das sie fordere, und ich so eine permanente Urlaubssituation nicht ertragen
könne, wurde Jeanne ärgerlich und schimpfte. Meinte, ich solle mir vorher
überlegen, was ich sage. „Urlaub, wie kannst du so etwas sagen? Eine
enorme Bereicherung meines Lebens habe ich erfahren.“ meinte Jeanne und
zählte alles Mögliche auf, „Vor allem aber habe ich etwas erhalten, was du dir
durch tausend Stunden am Schreibtisch nicht erarbeiten kannst und was für
mich menschlich am bedeutsamsten ist. Dass eine so tolle Frau wie deine Mutter
und ich uns so tief verbunden fühlen, überwiegt alles.“ Jeanne gegenüber
nahm ich alles zurück, entschuldigte mich und bat bat sie um einen versöhnenden
Spaziergang. Völlig anders sah ich es aber trotzdem nicht. Sie genoss und
war von sich aus nicht aktiv. Jeanne hatte es trotz der heftigen Abwehr, doch
wohl zu denken gegeben. Sie kannte zwar eine Menge deutscher Namen, Wörter
und Wendungen, die sie lustig fand, aber jetzt wollte sie richtig Deutsch lernen.
Wer unterstützte sie dabei? Vor allem meine Mutter. Ob sie Jeanne so
liebte, weil sie meine Freundin war, oder weil sie selber lieber eine Tochter gehabt
hätte? Wer weiß. Ich glaube eher keins von beiden, sie mochte sie einfach
nur ungewöhnlich gut leiden. Sie bezog sie auch stärker in die Vorbereitung ihres
Englischunterrichtes ein und nahm sie eines Tages mit zur Schule. Das
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achte das Fass der Begeisterung meiner Mutter für Jeanne zum Überlaufen.
Sie sei ein natürliches Wunder kommunikativer und pädagogischer Qualitäten.
Die Kleinen hätten am liebsten den Rest des Tages bei ihr auf dem Schoß verbracht,
in der Mittelstufe habe sie neue Gedanken eröffnet und ernsthaftes
Nachdenken ausgelöst, und in der Oberstufe habe sie durch gezielt provokante
Äußerungen alle in heftige Diskussionen verwickelt. „Sie muss dich um den
Finger wickeln können.“ sagte meine Mutter zu mir, „das wäre mir gut vorstellbar.“
Mutters Liebe
Diese tiefsitzende, entsetzliche Angst davor, dass Liebe und Vertrauen enttäuscht
werden könnten, die mein Vater vor über zwanzig Jahren bei meiner
Mutter hatte entstehen lassen, kam bei Jeanne nicht zum tragen. Bestimmt
war es das erste mal, dass sie nach dieser langen Zeit einem anderen Menschen
vorbehaltlos ihre Liebe schenken konnte. Ich erlebte Mutter außergewöhnlich
glücklich, aber ob und wie sich dadurch für sie die Welt verändert
hatte, erfuhr ich natürlich nicht. Unbedingt müssten sie sich wiedersehen. Unter
dieser Bedingung schenkte meine Mutter Jeanne den Flug. Bestimmt würde
sie auch krank werden, wenn Jeanne das eines Tages vergessen sollte, drohte
sie lachend. Eine Feier zum Examen? Da legten wir keinen Wert drauf. Bei Mutter
gestalteten wir es ein wenig festlich. Jeanne zog ihr Kleid für die Oper an,
was sie hier nie gebraucht hatte, woraufhin Mutter auch ein elegantes Abendkleid
anlegen musste. Und ich? Warum sollte ich denn meine Jeans ausziehen?
Das tat ich auch nicht, obwohl es auf außenstehende Betrachter beim Tanzen
gewiss nicht sehr harmonisch gewirkt hätte.
Neue Bilder der Liebe?
Auch wenn wir bei meiner Mutter fast drei Monate wie ein Ehepaar gelebt hatten
und ich viel arbeiten musste, empfand ich mich, wie verliebt am ersten
Tag. Trotzdem sah die Welt für mich nicht viel anders aus als sonst. Der Dom
trug keine Silberpalettierung und den Fernsehturm krönte kein goldener Apfel.
Vielleicht nahm ich die tristen Häuserfassaden jetzt gar nicht wahr, hatten meine
Augen kein Verlangen danach, so etwas zu sehen, aber die Fluten des
Rheins waren trübe wie je, und es zeigten sich auch keine goldig glitzernden
Schaumkrönchen auf ihren kärglichen Strudeln. Ein anderer Klang war in mir.
Früher hatte ich nichts gehört oder gespürt. Vielleicht war er spröde und disharmonisch,
aber jetzt hörte und spürte ich die sanften, harmonischen Melodien.
Sie beschwingten mich den ganzen Tag. Meine Stimmung glich einer Sinfonie,
die alles in mir erfasst hatte. Sie bildete nicht nur mein Hintergrundgefühl,
sondern hätte auch am liebsten meinen Körper in schwingenden Bewegungen
tanzen lassen. Sicher beeinflusste sie auch meine Sprache, meine Gedanken,
ließ mich andere Worte finden, vor allem aber hörte ich anders. Wie und was
die Menschen sprachen, weckte Assoziationen in mir, die auch zum Klang mei-
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ner Harmonien passten. Eine veränderte Welt durch die Liebe? Mir zeigt es sich
schon so. Wenn auch nicht in den konkreten Bildern die ich sah, so doch in
meiner gesamten Emotionalität und der Grundlage meiner Gefühle. Ich war ein
anderer Mensch und dadurch ebenso die Welt, die zu mir sprach.
Reise zum Mittelpunkt meiner selbst
Da saß das alte Ehepaar nebeneinander im Flieger und grinste sich glücklich
an. Träumend sah ich mich vor einem Jahr bei meinem ersten Flug nach Boston.
Suchte ein Bild für das, was in diesem Jahr geschehen war. Unwirklich erschien
mir alles. Auf einer großen Reise befand ich mich. Auf der Reise zum
Mittelpunkt meiner selbst? Wie Science-Fiction kam es mir schon vor, aber der
umtriebige Professor Lidenbrock von Jules Verne war ich nicht, und die Frau
neben mir auch nicht meine Assistentin, die einen Fluss entdecken wollte, den
wir Jeanne-Dilana-River nennen würden. Den Merrimack River würden wir wiederentdecken,
und nicht der Stromboli würde uns ausspucken, sondern der Logan
International Airport. Auch wenn ich meinte, den Claude von vor einem
Jahr kaum noch zu kennen, so gut wie keine Gemeinsamkeiten mehr sah, hatte
die Liebe trotz aller Wolken und glücklich schwebender Gefühle uns doch
wohl letztendlich auf dieser Welt belassen. Ob der verhaltene Kuss, zu dem wir
unsere Köpfe zueinander neigten, dies versinnbildlichte? „Oh, Claude, was ist
das denn?“ entfuhr es Jeanne empört, als sie meinen Kopf umschlang und zu
sich herüberzog, um mit einer heftigen, leidenschaftlichen Kussorgie zu
beginnen. Mit verwuseltem Haar und leicht außer Atem erklärte sie entrüstet
zwischendurch: „Claude, wir lieben uns doch.“, um dann wieder erneut ihre
Lippen zu meinen zu senken. Wir mussten schrecklich lachen, und die anderen
Passagiere werden es gewiss eher als leicht outrageous klassifiziert haben. Für
uns war es eine Metapher, als wenn Jeanne verdeutlichen wollte, dass unsere
Liebe lebt, jung und lebendig ist und nicht getragen, beschaulich, ruhig
dahinfließt. In kleinen Liebkosungen waren wir jetzt ständig mit dem anderen
beschäftigt. Jeanne kitzelte mich am Öhrchen, während ich versuchte Strähne
für Strähne ihr Haar halbwegs wieder in Form zu bringen. Die Passagiere hinter
uns nahmen bestimmt an, wir hätten uns gestern Abend kennengelernt und
seien frisch verliebt.
Prinzessinnen wurden zu allen Zeiten entführt
Dabei planten wir so wichtige Dinge wie unsere gemeinsame Zukunft. „Ich
habe mich schon informiert. Einfach wird es nicht sein, aber ich muss ja sowieso
länger studieren. Nachdem ich so gut Deutsch sprechen kann, will ich auch
einen BA in German language and literature studies machen. Da musst du mir
helfen, und ich muss viel lesen, denn deutsche Literatur ist noch ein Problem.
Aber einen deutschen Dichter kenne ich ja schon seit Kindertagen.“ erklärte
Jeanne. „Und wer ist das?“ wollte ich wissen. „And the people cry: "Hold on!
Hallo!" And still 10 minutes to Buffalo.“ zitierte Jeanne Fontanes Gedicht „John
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Maynard“ für den es wohl eine Gedenktafel in Buffalo gibt. „Ist alle deutsche
Literatur so schön traurig?“ fragte Jeanne. „Nein, es ist mir noch nie aufgefallen.“
erklärte ich lachend. „Ich bitte dich. Ist das denn nicht schön traurig, und
das liebt die ganze Welt.“ setzte Jeanne dem entgegen und sang ein kurzen
Part aus Heines Loreley:
„The air is cool in the gloaming
And gently flows the Rhine.
The crest of the mountain is gleaming
In fading rays of sunshine.“
„Ja, ich glaube, du hast Recht. Deutscher Literatur geht es weniger darum gelesen
zu werden, als die Leser zum Mitweinen anzuregen.“ ich darauf lachend.
„Aber wir brauchen gar keine deutsche Literatur zu lesen, wenn wir uns nicht
sofort um geeignete Immobilien kümmern, werden wir weinen, weil wir keine
Wohnung haben.“ bemerkte ich. „Ja, und groß genug muss sie sein, dass Maria
– meine Mutter – uns besuchen kann, denn zu meinen Eltern, das geht nicht.“
Jeanne darauf. Nein, konservativ könne man noch nicht einmal sagen, sie seien
nur verstockt, erklärte Jeanne. „Ja, sie leben nicht. Wie ein altes Victorian Couple.
Alles steht still. Emotionen und Gefühle gibt es nicht. Irgendwann haben
sie sich die Welt erklärt, haben es festgelegt und eingefroren. Daran etwas ändern
wollen? Das habe ich schon als junges Mädchen eingesehen, dass dabei
jeder Versuch ein völlig überflüssiges Bemühen ist.“ erläuterte es Jeanne. „Mit
Maria werden sie keine irgendwie geartete Basis finden können, aber auch du
wirst vor meinem Vater Rechenschaft für deine Missetaten ablegen müssen.“
meinte Jeanne und lachte. Sie spielte ihren Vater und konfrontierte mich mit
seinen Vorwürfen. Ich bog mich vor Lachen. „Üblicherweise sind Entführungen
immer mit Lösegeldforderungen verbunden. Sie haben riesiges Glück gehabt,
dass sie davon verschont geblieben sind. Aber ob wir das in Zukunft nicht doch
lieber auch so halten sollten?“ reagierte ich auf einen Vorwurf, und auf einen
weiteren: „Aber ihre Tochter ist wirklich eine Prinzessin, die wurden zu allen
Zeiten entführt, und das ist auch heute kein bisschen anders.“ worauf
Vater/Jeanne lachte, ich einen Kuss bekam und Vater Dilana schwieg. „Lernst
du denn nicht das meiste von deinen Eltern? Gibt es denn irgendwelche
Garantien, das du dir mit zunehmendem Alter nicht auch solche Allüren
zulegst?“ versuchte ich Jeanne zu provozieren. „Aber sie hören auch gerne
klassische Musik. Ich denke das passte gar nicht zu ihnen. Aber versteh' du
deine Eltern, wenn du sie nicht schon als Baby verstanden hast.“ Jeanne
darauf. „Das wird ihnen im Blut liegen. Sie haben doch italienische Vorfahren.“
meinte ich dazu. „Ja, sein unverkennbarer Name nervt meinen Vater. Am
liebsten würde er sich umbenennen in Mac Dilanroe oder so etwas, aber auch
in Boston bist du mit diesem Namen am 17. März, St. Patrick’s Day, eindeutig
italienischer Tourist.“ meinte Jeanne.
Dilana, die aus Wolle
Jetzt saßen wir wieder auf Jeannes Bett und grinsten uns an. Küssend ließen
wir uns darauf umfallen. „Nein, Claude, jetzt nicht.“sagte Jeanne und stoppte
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meine amouröse Regsamkeit. „Ist es nicht wundervoll? Das müssen wir doch
ein wenig feiern. Ich möchte meine Freude auskosten und sie lange genießen.
Natürlich gehen wir auch ins Bett. Ich muss es ja sehen, wie du wieder auf
dem Platz liegst, wo du hingehörst, aber das andere, das Glück wieder hier zu
sein, gemeinsam unsere Liebe leben zu können, erfasst mich sehr tief und
kommt einem alles überbietenden Gefühl gleich. Sollen wir das nicht ein wenig
festlich gestalten.“ fragte Jeanne. Dilana, die aus Wolle, weich, warm und gefühlsbetont
war Jeanne gewiss, sie lebte es und ließ mich verführend ihr folgen.
Wenn wir einmal heiraten sollten, würde ich bestimmt ihren Namen annehmen.
Hatte Jeanne mir das Leben gerettet? Mich aus der kärglichen und
psychisch desolaten Situation meines Lebens als Student in Köln befreit? Nein
so sah ich es nicht. Jeanne hatte mir keine therapeutische Hilfe zuteil werden
lassen, allerdings hätten meine Veränderungen ohne Jeanne jedoch niemals erfolgen
können. Unsere Gemeinsamkeit hatte diese neue Welt nicht nur für
mich, sondern auch für Jeanne wachsen und erblühen lassen.
Freudig wie ein Held zum siegen
Jetzt war ich schon zum dritten mal in Boston, und ob ich je wieder nach Köln
zurückkommen würde, bezweifelte ich stark. Ein notwendiges Auslandssemester
hatte ich zu absolvieren. Erfahrungen in den USA wollte ich sammeln. Ob
alle ähnliche Erfahrungen machen wie ich, wenn sie in den USA studieren? Ich
glaube, kaum. Aber dringend empfehlen kann ich es nur jeder und jedem. Mein
Amerikanistikstudium sah ich und sonst nichts. Aber du reist immer mit dir
insgesamt, deiner ganzen Persönlichkeit. Wenn du das vergisst, werden deine
Erlebnisse, Erkenntnisse und Erfahrungen schal bleiben. Jeanne hatte mich
spüren lassen, dass auch etwas anderes angekommen war, als der im Seminar
belächelte Studierende aus Köln. Vielleicht sprechen die Texte in den
Seminaren ja auch deine Emotionen an, aber was dich ausmacht, ist deine
Auseinandersetzung, deine Kommunikation mit anderen Menschen, und wie du
deine Beziehungen zu ihnen gestaltest. Der Dom in Köln wird sicher ein
bleibendes Erlebnis in Jeannes Erinnerungen einnehmen, aber welche
Bedeutung hat das gegen die tiefe, liebende Beziehung, die sie zu meiner
Mutter entwickeln konnte. Wenn du viel Geld verlierst, dein teures Auto
demoliert wird, ist es vielleicht schade, aber ob du glücklich oder traurig bist,
entscheidet sich in einer anderen Kategorie deiner Persönlichkeit. Deine Seele
korrespondiert nur mit dem Sozialen, mit deinen Beziehungen, deiner
Verbundenheit oder Enttäuschung mit anderen Menschen. Der Gedanke dass
die große Freude ausbrechen würde, wenn alle Menschen reich und vermögend
seien, ist Schiller nicht gekommen, wohl aber, wenn sie alle Brüder würden,
und 'ein holdes Weib errungen', so dass ich auch meinen Jubel einmischen
konnte, hatte ich ja nun schon mal.
FIN
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All mankind love a lover.
Ralph Waldo Emerson
„Küssen gehörte bestimmt dazu, nicht
wahr?“ fragte ich. „Ja, aber zärtlich
sein, ist unverzichtbar. Eine Frau
wünscht, dass du in ihr die Fee siehst,
und dich entsprechend sanft und milde
ihr gegenüber verhältst.“ ergänzte
Jeanne. „Ist das bei allen so? Bist du
da sicher? Meinst du nicht auch, dass
es unter ihnen Jeanne d'Arcs gibt, die
gern im Kampf erobert werden
möchten?“ ich darauf. Jeanne stürzte
sich auf mich und warf mich um.
„Jeanne d'Arc hat sich nicht erobern
lassen, sie hat selbst erobert. Das ist
seitdem bei allen Frauen auf der
ganzen Welt, die Jeanne heißen, so. Sie
erobern, man kann sie nicht bezwingen.“ Jeannes launige Reaktion. Was für
eine Welt?
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