Bea rastet nie mehr aus

Carmen Sevilla
Bea rastet nie mehr aus
Date an einem Erderwärmungstag
Erzählung
Ne rêve pas ta vie - vis ton rêve
Eigentlich hatte ich bei der Partnervermittlungsagentur ja nicht wirklich eine
Frau gesucht. Ich sah es eher als Joke, den ich mal probieren wollen, hatte
aber Bea kennengelernt, und bevor es ernsthaft begonnen hatte, war es schon
wieder vorbei. Warum war ich so enttäuscht, als ob mich eine langjährige gute
Freundin verlassen hätte, obwohl mir selbst noch nicht mal wirklich klar war,
ob ich Bea überhaupt lieben würde. Es tat mir weh, äußerst weh, all das mit ihr
Verbundene plötzlich zu verlieren. Ob ich sie liebte oder nicht, eine müßige
Frage eigentlich, sie war zum Quell meiner täglichen Lebensfreude geworden.
Ihre neckischen E-Mails, waren kein nettes Aperçu. Ich wartete gespannt
darauf, und freute mich sie zu beantworten. Gedanken an sie waren immer mit
wohlig freudigen Empfindungen verbunden. Das alles gab es auf einmal nicht
mehr, sollte nicht mehr als ein kurzer Traum gewesen sein.
Ende Juni erhielt ich eine Ansichtskarte aus Belém in Portugal: „Hallo Chris, ich
mache hier Urlaub. Alles total spannend, erlebe es zum ersten mal. Ich hoffe
du bist nicht mehr so frech. Deine Bea“. Was hatte das denn zu bedeuten?
'Meine Bea' schickt mir nach fast einem Jahr Funkstille eine Urlaubskarte aus
Portugal mit einer lustigen Bemerkung. Mit wem machte sie denn Urlaub? Allein
doch wohl kaum. Hatte sie jetzt jemanden ohne 'verlogenen Männermist'
gefunden? Ihre Tochter, mit der sie zusammen in Urlaub war, habe ihr
vorgeschlagen, mir doch eine Karte zu schicken, weil sie doch immer noch von
mir träume. Wie bitte? Bea von mir träume? „Bea, ich glaube du willst mich auf
den Arm nehmen.“ meinte ich zu ihr. „Nein, nein, Chris, das ist schon so.
Vergessen habe ich dich nicht.“ erklärte sie. „Kannst du dir vorstellen, dass ich
mich nicht getraut habe.“ Das konnte ich nicht. Sie erklärte mir, ihre Ansicht
sei gewesen, dass ich sie für völlig übergeschnappt hielte, was auch zuträfe,
und ich mit einer so Durchgedrehten sicher nichts hätte zu tun haben wollen.
Der Gedanke habe ihr sehr weh getan, und da habe sie lieber von unseren
wenigen schönen Tagen und Erlebnissen geträumt.
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Bea rastet nie mehr aus - Inhalt
Bea rastet nie mehr aus...................................................................................... 4
Erderwärmungstag..............................................................................................4
Meine Partnerin...................................................................................................4
Romantik versus Stupidität................................................................................. 5
Partnervermittlungsagentur................................................................................5
Exkurs über Kolleginnen und Geschwisterliebe................................................... 6
Reaktionen der Partnervermittlung.....................................................................6
Projektmanagerin............................................................................................... 7
Erster Date.......................................................................................................... 7
Trennung Privat - Beruf.....................................................................................10
Empfindungen für Bea.......................................................................................10
Second Date...................................................................................................... 11
Reflexionen....................................................................................................... 12
Reaktion und warten......................................................................................... 13
Partnersuche.....................................................................................................13
Ansichtskarte aus Portugal............................................................................... 14
Treffen in Meerbusch.........................................................................................14
Verliebt............................................................................................................. 16
Beas Erklärungen.............................................................................................. 18
Beas Therapie................................................................................................... 20
Abendessen und Nacht...................................................................................... 22
Gedanken in Duisburg....................................................................................... 24
Bea in Duisburg.................................................................................................25
Umzugspläne.....................................................................................................27
Aus dem gemeinsamen Leben........................................................................... 27
Kleine Katastropen mit großen Wundern...........................................................28
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Bea rastet nie mehr aus
Erderwärmungstag
Du wirst die richtige Sonnenkreme wählen müssen, auch wenn du nur für einige
Zeit im Gartencafé sitzen willst. Es ist ein heißer Sommertag mit brennender
Sonne. Ein Tag mit hohen Temperaturen, wie schon die vierzehn voran gegangenen
auch. Einen schönen warmen Sommer hatten wir in diesem Jahr,
würde man reflektierend am Silvesterabend sagen, doch seit einigen Jahren
waren schöne warme Sommer zu einem Menetekel der bereits begonnen Erderwärmung
geworden. Jetzt musste ich mir ein schlechtes Gewissen machen,
dass ich es für toll hielt, fast nackt am PC sitzen zu können, dass ich es als
schöner empfand, wenn die Menschen in luftigen und knappen Bekleidungen
herumliefen, und ich die Luft der lauen Sommernacht unter einem leichten
Tuch im Bett genießen konnte. Ich liebte diese heißen Tage im Sommer sehr,
jetzt sollte ich sie nicht genießen können, weil sie eventuell das Omen späterer
katastrophaler Entwicklungen sein könnten? So ein Quatsch. Natürlich sah ich
die bösen Folgen der von den Menschen bewirkten Erderwärmung. Selbstverständlich
wurde viel zu wenig getan, um diese fortschreitende Entwicklung zu
stoppen. Ein schöner Sommertag blieb aber trotz allem ein freundlicher Genuss
für mich, und würde sich niemals zu einem hässlichen Erderwärmungstag entwickeln.
Meine Partnerin
Deshalb lag mir auch keine Art von Katastrophenerwartung im Sinn, als ich zu
meinem ersten Treffen mit einer Frau aus der Partnervermittlung fuhr. Eigentlich
suchte ich gar keine Partnerin, oder zumindest nicht unbedingt. Ein reines
Spiel zum Zeitvertreib war es für mich aber auch nicht. Ich konnte mir schon
ausmalen, wie schön es wäre, verliebt mit einer Frau zu leben, hielt mich aber
für gelassen genug, zu akzeptieren, dass so etwas für mich in meinem Alter,
ein außergewöhnlicher Zufall bleiben würde. Als Ersatz einfach mit einer Frau
zusammenleben, gegen die ich nichts einzuwenden hatte, das wollte ich nicht.
Ich hatte seit der Trennung von meiner Frau zwei andere Frauen näher kennengelernt.
Beide Male war es das gleiche. Wir mochten uns, trafen uns öfter,
konnten uns ausgezeichnet unterhalten, es freute mich, mit ihnen zusammen
zu sein. Je mehr selbstverständlicher die Beziehungen wurden, umso öfter
dachte ich an die Perspektiven. Die Bilder die sich mir darstellten gefielen mir
nicht. Wenn diese Frau jeden Abend neben mir im Bett läge, würde ich Lust
haben, mich auf sie einzulassen, würde ich Lust haben, sie glücklich zu machen,
würde ich Lust haben, sie zu lieben? Ich fand sie ganz nett und hätte sie
akzeptieren können, aber mehr war es nicht. So wollte ich nicht mit einer Frau
zusammenleben, für eine Wohngemeinschaft hätte es vielleicht gereicht, aber
nicht für eine enge persönliche Beziehung.
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Romantik versus Stupidität
Schon möglich, dass meine Vorstellung, mein emotionales Bedürfnis von einem
Schuss Romantik geprägt war, wie meine Frau meine Kritik an unserer Beziehung
immer beurteilt hatte. Aber dieses 'die Tage neben einander herlaufen
und im Bett gegebenenfalls die sexuellen Bedürfnisse aneinander abreagieren',
konnte ich für mich nicht als normal oder zufriedenstellend akzeptieren. Es
störte mich, ärgerte mich, brachte mich immer mehr auf die Palme. „Selbst
wenn das Romantizismen sind, wie du meinst,“ hatte ich einmal zu meiner
Frau gesagt, „dass ich in der Welt, in der du angekommen bist auf keinen Fall
leben will und werde, weiß ich bestimmt. Wenn ich Lust hätte, dich zu lieben,
wolltest du es gar nicht, weil es dir eine überflüssige Anstrengung bedeutete.
Das ist für mich nicht normal, natürlich, oder selbstverständlich, wie du sagst,
das ist schlicht und einfach tot. Da lebt nichts mehr, außer deiner Physiologie.
Da existierst du nicht mehr.“ Eine ähnliche Entwickelung wäre für mich denkbar,
wenn ich mit einer Frau zusammenleben sollte, die ich nur ganz nett fände.
Es gab sicher sehr viele Paare, die so lebten, wie meine Frau es als ganz
normal empfunden hatte, und die die Trostlosigkeit ihrer Beziehung als große
Abgeklärtheit betrachteten.
Partnervermittlungsagentur
Auch unter den Frauen aus getrennten Beziehungen, gab es sicher viele, die
von einer neuen Beziehung nichts anderes erwarteten, als ein lahmes 'sichgut-verstehen'.
Andere allein stehende Frauen, hatten ihr Interesse an Männern
ganz aufgegeben, aus welchen Gründen auch immer, und wieder andere,
die ihren geliebten Partner verloren hatten, konnten sich nicht vorstellen, mit
einem anderen Mann glücklich zu werden. Die Chancen für mich mit meinen 56
Jahren waren nicht eben groß, das glaubte ich, sehr realistisch zu sehen, und
akzeptiere es auch, lieber allein zu leben, als unter quälenden Verhältnissen
mit einer Frau. Ich suchte nicht intensiv nach einer neuen Beziehung, hatte
viele Freunde und Bekannte und fühlte mich in meinem derzeitigen Zustand
nicht unwohl. Durch Zufall hatte ich von einer Partnervermittlungsagentur, wofür
ich mich noch nie interessiert hatte, gehört, die nach wissenschaftlichen
Methoden arbeiten, und die höchsten Vermittlungserfolgsquoten haben sollte.
Ich wollte gar keine Partnerin suchen, sondern mir nur mal das Konzept anschauen.
Dann fand ich es interessant mitzuspielen, um zu sehen, was bei mir
wohl durch die Tests für ein Typ entstehen würde, gleichzeitig war man dadurch
aber auch für alle anderen Beteiligten, anonym natürlich, einsehbar und
ansprechbar. Die am besten nach Prozenten zu mir passten, waren fast alles
Lehrerinnen. War der Beruf ein so wesentliches Kriterium, oder hatte ich als
Lehrer an einem Gymnasium selbst so viele Lehrer typische Eigenschaften entwickelt,
die ich im Test nicht verbergen konnte. Ich vermutete eher das erste,
denn ich konnte mir anhand der Profile der Personen sonst oft nicht erklären,
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warum ausgerechnet diese Person gut zu mir passen sollte.
Exkurs über Kolleginnen und Geschwisterliebe
Nach meinem Weltbild dürften Lehrerinnen in der Regel eigentlich alle nicht zu
mir passen. Für mich gab es zwei Sorten von weiblichen Wesen: Frauen und
Lehrerinnen. Die meisten weiblichen Lehrkräfte mutierten schon während ihres
Referendariats oder kurz danach von Frau zur Lehrerin. Manche schienen es
schon während des Studiums geschafft zu haben, vielleicht waren einige ja
auch schon gleich als Lehrerin geboren worden. Ich weiß gar nicht, ob es eine
Art von weiblicher erotischer Ausstrahlung ist, die auf mich wirkt, es ist in mir
einfach nur ein angenehmes freundliches Gefühl, sich mit einer Frau zu unterhalten,
und das traf bei uns an der Schule für mich nur auf eine Kollegin zu.
Sie war für mich ein Zeichen, dass es auch anders möglich sein konnte, beziehungsweise
die die Regel bestätigende Ausnahme. Dass ich sie gut leiden
konnte, beruhte auf Gegenseitigkeit. Warum das so war, haben wir nie analysiert.
Wir vertraten meistens die gleichen Ansichten, aber verstanden uns auch
so gut, dass wir gegensätzliche Meinungen streitend klären konnten. Ein wenig
verhielten wir uns, wie ein leicht verschworenes Paar, blinzelten uns zu, wenn
jemand in der Konferenz Unsinniges sagte, und unterstützen uns gegenseitig in
unseren Beiträgen. Manche Kollegen waren sicher der Ansicht, dass wir uns
mehr als nur gut verstehen würden, aber es gab überhaupt nichts. Sie war
nicht nur glücklich verheiratet und hatte zwei fast erwachsene Kinder, was ich
niemals hätte stören wollen, sondern ich konnte mir auch gar nicht vorstellen,
sie in Liebe umarmen und küssen zu wollen oder derartiges. Obwohl ich sie für
eine schöne attraktive Frau hielt, löste sie in mir keine erotischen Begehrlichkeiten
aus. Wir waren uns außergewöhnlich vertraut aber eher wie Geschwister.
Wenn wir nebeneinander im Bett gelegen hätten, wären wir uns wahrscheinlich
einig gewesen, dass sich doch jeder einen eigenen Partner suchen
solle, hätten uns aber dann wahrscheinlich ständig darüber informiert, wie's
denn war und wie's denn liefe. Eigentlich eine ungewöhnliche Situation, aber
ich hatte zu Frauen, nicht zu Lehrerinnen, auch bei meinen Bekannten meistens
ein besseres näheres Verhältnis als zu den Männern.
Reaktionen der Partnervermittlung
Ich war gespannt, ob sich auf meine Annonce, beziehungsweise meine Beschreibung
bei der Partnervermittlung wohl jemand melden würde. Ich wusste
gar nicht wie mir geschah. Unmengen an E-Mails von interessierten Damen
sammelten sich bei mir. Ich schaute noch einmal in meinem Profil nach. Ungewöhnliches
konnte ich darin nicht finden. Ob es einfach so viele allein stehende
Frauen gab, die unermüdlich auf Partnersuche waren, und jeder Mann prinzipiell
so viele Antworten erhielt. Keine Ahnung. Natürlich befanden sich unter den
Reagierenden sehr viele Lehrerinnen, bei denen ich wohl als ein möglicher Favorit
aufgetaucht war, aber es gab auch andere Interessentinnen. Bei einer
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Apothekerin musste ich an die Frau meines Apothekers denken, die auf mich
immer, obwohl ich sie gar nicht kannte, den Eindruck machte, sie sei noch ein
großes Stück trüber geworden als meine Frau. Eine Ärztin? Na ja, wie sie sich
beschrieben hatte, löste in mir auch nicht gerade freudige Empfindungen aus.
Projektmanagerin
Eine Projektmanagerin hatte geschrieben, sie fände meine Beschreibungen
sehr, sehr interessant und würde sich über eine Rückmeldung von mir freuen.
Eine Frau im Projektmanagement? Interessant fände ich es schon, so eine mal
kennenzulernen. Ich hatte eigentlich keine Ahnung von Projektmanagement,
hatte aber eine untergründige Achtung vor der Vielzahl an Kompetenzen, die
diese Menschen beherrschen mussten. Dazu noch eine Frau, die Interesse an
einem Oberstudienrat hatte. Kurios empfand ich das. In ihrem Profil konnte ich
auch nichts Negatives erkennen, es sagte mir zu. Warum sie nicht mit einer
hohen Korrelation auf meiner Favoritenliste aufgetaucht war, konnte ich mir
nur dadurch erklären, dass sie keine Lehrerin war. Ohne Mitglied zu werden
und Beiträge zu zahlen, konnte ich der Frau nicht antworten. Sollte ich mir den
Spaß doch gönnen, um diese Frau kennenzulernen, obwohl ich es eigentlich nie
vorgehabt hatte. Ich schrieb ihr, dass ich ihr Profil auch sehr interessant gefunden
hätte. Ich mir gar nicht vorstellen könne, was sie von einem Lehrer
wolle, und mich interessiere, was sie speziell denn an meinem Profil so interessant
fände. Sie antwortete, das meine Worte ihren Eindruck weiter bestätigen
würden, und sie mir das gerne persönlich sagen, und mit mir darüber
sprechen würde. Sofort treffen? Warum nicht, umso besser. Wir stritten uns
scherzend per Mail noch ein wenig über den Ort, und einigten uns schließlich
auf ein Café am Rhein im Norden von Düsseldorf.
Erster Date
Ich war kurz vor dem vereinbarten Zeitpunkt eingetroffen, weil man Madame
ja nicht warten lässt. Meine Sonnenkreme hätte ich mir sparen können, denn
wir saßen im Schatten großer Platanen. Als sie auf mich zukam, und wir uns
die Hand gaben, stellte sie sich vor als „Bea Wolff“. „Muss ich mich jetzt auch
vorstellen Frau Wolff, oder erkennen sie mich auch so?“ fragte ich lächelnd. Sie
lächelte auch, und meinte scherzend: „Sie sind schon wieder so frech, Herr Lorenz.
Ich glaube nicht, dass es so mit uns etwas werden kann.“ Sie wollte sofort
wissen, warum ich denn auf ihre Mail geantwortet habe und ob ich dringend
eine Freundin suche. „Nein, nein, Frau Wolff, ich erzähle ihnen das alles
gerne, aber zunächst müssen sie mir erzählen, warum sie auf mein Profil reagiert
haben, und es sehr, sehr interessant fanden. Weil sie mir das mündlich
vermitteln wollten, haben wir uns jetzt hier getroffen.“ erwiderte ich ihr. Sie fixierte
mich lächelnd, und begann: „Na gut, also ich kann gar nicht sagen, was
es genau war, sie hatten nur in mehreren Bereichen ungewöhnlich auf die Fragen
reagiert. Während alle anderen immer brav mit 'ja','nein' oder Aufzählun-
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gen reagieren, fielen ihre Antworten häufig auf. So hatten sie zum Beispiel auf
die Frage, ob sie ein Instrument spielen nicht einfach mit 'nein' geantwortet,
sondern geschrieben: 'leider habe ich mich gegen meine Eltern durchgesetzt'.
Das ist wie eine kleine lustige Geschichte, die etwas über den Schreiber vermittelt.
So ähnlich hatten sie mehrfach geantwortet, so dass sich mir ein Bild
von einem Mann vermittelte, den ich sehr gerne mal kennenlernen würde. Und
in ihren Mails haben sie meine Vorstellung bislang nur bestätigt. Jetzt müssen
sie mir aber erzählen, warum sie auf mich reagiert haben, und meine Erwartungen
auch in der Realität bestätigen.“ Ich erklärte ihr, wie es dazu gekommen
war und Bea Wolff reagiert: „Sie suchen also gar keine Freundin, sondern
wollen nur mal schauen, wie eine Projektmanagerin aussieht. Dann kann ich ja
gleich wieder fahren, denn von Projektmanagement werde ich ihnen absolut
überhaupt nichts erzählen.“ Ich musste laut lachen und sie hielt ihre Vermutung
auch wohl nicht für ganz ernst. „Nein, nein“ antwortete ich „sie gefallen
mir, sie gefallen mir sehr als Frau Bea Wolff. Nur das konnte ich mir bei einer
Frau, die Projektmanagerin ist gleich eher vorstellen, als bei einer Frau die
Lehrerin ist. Und meine ärgste Befürchtung war, dass sie mich enttäuschen,
und mir heute etwas von Projektmanagement erzählen wollten.“ „Sie sind ein
Schatz.“ bemerkte Frau Wolff, „Wir unterhalten uns so locker aber reden uns so
steif an. Mir würde es besser gefallen, wenn sie mich einfach Bea nennen, egal
ob aus uns mehr wird oder nicht. Ich finde es einfach für hier und jetzt
passender und angenehmer.“ „Selbstverständlich,“ reagierte ich „ich bin dann
einfach der Chris, Christian wäre zu förmlich, wenn du mich schon Schatz
nennst. Ich wollte dir aber noch etwas dazu sagen, ob ich wirklich eine Freundin
suche.“ Ich erzählte ihr sehr viel über mich, und meine Vorstellungen von
Beziehungen und Liebe, mein Verhältnis zu Frauen und meine Erfahrungen und
Enttäuschungen. Bea lauschte aufmerksam schweigend meinen Darstellungen,
und brachte unvermittelt ein „Schön!“ mit langem Ö hervor. Dann verhärtete
sich plötzlich ihre Mimik. Sie ordnete geschäftsmäßig unser erstes Treffen ein
und machte Planungsvorgaben für unser nächstes Treffen. Was war geschehen.
Hatte sie 'schön' gesagt und 'blöder Unsinn' gemeint? Nein das passte auch
nicht. Hatte sie vielleicht wirklich die ganze Zeit etwas anderes im Hinterkopf
gehabt, als unser teils launiges Geplänkel. Nein, auch das passte nicht. „Frau
Wolff,“ sagte ich ernst, „ich bin mir nicht sicher, ob es ein nächstes Treffen
geben wird.“ „Wieso, habe ich etwas Falsches gesagt?“ fragte Bea erschrocken.
Ich erklärte ihr, die Art wie sie gesprochen habe, vermittele mir den Eindruck,
dass ich Teil eines ihrer Projekte sei, der Gedanke zerstöre in mir alle vorherige
Sympathie. Es sei für mich völlig widersprüchlich zu unserem bisherigen
Gespräch, und das müsse sie mir erklären, sonst habe ich nicht unbedingt
Lust, mich noch mal mit ihr zu treffen. Bea rührte in ihrem fast kalten
Kaffeerest, starrte auf den Rhein und sprach dann: „Ich sag das mal. Ich habe
ein Problem. Im Job bin ich total cool, da läuft alles reibungslos, da funktioniert
alles. Macht mir auch Spaß, bin ich auch stolz drauf. Ich komme auch gar nicht
auf andere Gedanken, aber privat, da ist alles Formale weg, da bin ich die reine
Seele. Ich sehe alles nur emotional, ob mir etwas Lust macht, ob mir etwas
gefällt. Es kommt mir manchmal so vor, als ob auf dem Weg vom Büro nach
Hause ein anderer Mensch aus mir wird. Das Emotionale dominiert dann eindeutig
über die Rationalität. Eigentlich genieße ich das, aber es macht mir auch
manchmal Angst, und wenn ich mir dann sagen will: „Bea sei vernünftig!“ ver-
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falle ich wahrscheinlich in diesen Jobstil, als Schutz davor, etwas Unsinniges zu
tun. Mein 'Schön' vorhin war für mich selbst ein Auslöser. Ich mag dir gar nicht
sagen, was ich wirklich empfunden habe, ich sage dir einfach nur, dass ich es
als gaga bezeichnen würde. Wahr ist aber, dass ich dich sehr, sehr mag, und du
mir sehr gut gefällst.“ Ich wusste nicht, wie ich das empfinden sollte und wie
ich darauf reagieren könnte. Es würde mich zu Hause noch mal beschäftigen.
Sympathie für sie und Interesse an ihr hatte ich schon, auch wenn mir das
kalte Dominagesicht von vorhin missfiel. Sie wirkte überhaupt nicht wie eine
straff organisierte fünfundfünfzigjährige Managerin. Ihr Verhalten und Reden
erweckten eher den Eindruck einer quirligen Studentin und ihr Erscheinungsbild
hätte man auch eher auf fünfundvierzig Jahre geschätzt. Ich konnte
mir nicht vorstellen, dass diese Frau jemals eingeschlafene Beziehungen als
normal und zufriedenstellend betrachten würde. Ich erklärte einfach, das sie
mir zwar von ihrer Ansicht zu meinem Profil berichtet habe, ich aber von ihr
noch nicht wisse, warum sie sich überhaupt an die Partnervermittlung gewandt
hätte, da sie doch stets von Männern umgeben sei, und was sie im speziellen
mit einem Lehrer wolle. Bea grinste und sagte: „Das mit dem Lehrer ist schnell
erklärt. Du unterrichtest doch Englisch und Französisch, das ist gut, das kann
ich immer gebrauchen. Da kann ich mir einen Korrespondenten sparen. Nein
Quatsch, das ist mir völlig egal. Ich habe da einfach gar keine Vorurteile. Das
hat mich einfach überhaupt nicht interessiert. Die andere Geschichte ist etwas
länger und schwieriger, und es fällt mir auch schwerer, sie dir zu erzählen. Ich
will's mal ein wenig zusammenfassen. Bei meinem Mann war der Unterschied
zwischen Arbeit und Privat noch extremer. Der konnte im Beruf ein richtiges
Schwein sein, und zu Hause war er der liebe kleine Junge. Unsere Beziehung
war wie eine richtige süße Kinderliebe. Jeder umhegte und umspielte den andern.
Absolute Idylle. Die Sau rauslassen konnte man ja im Job. Ihm gehörte
die Firma, was aber keiner wusste. Alle hielten ihn für den Geschäftsführer der
Investoren. Seit er verunglückt ist, gehört sie zur Hälfte mir und meiner Tochter.
Wir lebten aber schon jahrelang vorher getrennt. Er hatte bei all unserer
Idylle angefangen mit anderen Frauen zu schlafen. Hat es mir immer brav berichtet,
und konnte es sich gar nicht erklären, warum er es getan hatte. Beim
ersten mal war ja auch noch sofort alles vergeben und vergessen, beim siebten
oder achten mal habe ich ihn rausgeschmissen. Ich konnte diese Absurdität
nicht mehr ertragen. Unser gemeinsames Leben erschien mir nicht mehr wie
eine kindliche Idylle, sondern wie eine verlogene Farce, die ich nicht länger leben
wollte. Ich war froh, es beendet zu haben. Es tat mir auch gar nicht weh.
Das hatte es vorher getan, jetzt fühlte ich mich frei. So völlig frei war ich aber
doch wohl noch nicht. Ich sah in Männern immer Menschen, auf die man sich
nicht würde verlassen können, die einem die heißesten Liebesschwüre ins Ohr
säuseln, um einen morgen kaltschnäuzig zu betrügen. Bei allen hatte ich
Angst, sie könnten sich prinzipiell ähnlich verhalten, wie mein Gerd. Immer
versuchte ich mir vorzustellen, wie sie mich wohl betrügen würden, und das
ließ mich jedes mal das Interesse an ihnen verlieren. Ich wollte ja einen Mann,
ich wollte ja lieben und geliebt werden, aber es funktionierte so nicht. Meine
Tochter riet mir zu einem Therapeuten, was ich auch dankbar aufgenommen
habe, und dazu geführt hat, dass ich mich heute tatsächlich frei fühlen kann.“
„Liebste Bea,“ redete ich sie an, die Flapsigkeit vom Beginn unseres Treffens
war verschwunden, aber für ein erstes Treffen einer Partnervermittlungsfirma
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waren wir doch schon sehr vertraulich geworden, „ich wüsste doch allzu gern
etwas von dem, was du empfunden hast, und was du als gaga bezeichnen würdest.“
„Warum willst du das wissen? Cool bist du auch nicht, und neugierig
obendrein.“ antwortete sie, beugte sich vor, zog meinen Kopf zu sich und gab
mir einen Kuss, „Ja, als ich dir zuhörte, dich anschaute, deine Stimme in meinen
Ohren spürte, war ich einfach hin und weg. An was ich dabei gedacht
habe, kann ich dir jetzt einfach nicht erzählen. Vielleicht entwickelt sich ja etwas,
so dass ich dir das später mal erzählen kann. Nimm's einfach so, dass
sich mein Eindruck von dir mehr als bestätigt hat. Dass ich total froh bin, dass
wir uns getroffen haben, und wenn's dir auch gefallen hat, träume ich heute
Abend von uns beiden. Würde dir das gefallen?“ „Natürlich,“ reagierte ich
sofort, obwohl mir gar nicht klar war, wie ich das alles bewerten sollte, meine
Erklärungen hätten wahrscheinlich holprig geklungen. Ich sagte nur, dass
unser Treffen für mich viel mehr bedeutet hätte, als ich mir habe vorstellen
können, und dass ich es für selbstverständlich hielte, dass wir uns
wiederträfen. Zeitpunkt und Ort wollte Bea lieber per E-Mail ausmachen, da ihr
das beim letzten Mal Spaß gemacht habe, und vielleicht würde es ja jetzt
wieder ähnlich lustig.
Trennung Privat - Beruf
Der Gedanke an Bea beschäftigte mich ständig. Die Frau, die ich in Düsseldorf
erlebt hatte, war keine Projektmanagerin gewesen, bis auf die paar kuriosen
Sentenzen vielleicht. Sie war eine weiche, warmherzige und zugleich lustige
und neckische Frau. Aber wie konnte ein Mensch am gleichen Tag so divergierende
Rollen spielen. Das empfand ich nicht nur als ungewöhnlich, sondern
auch als beängstigend. Wie ich sie erlebt habe, hat sie mir außergewöhnlich
gut gefallen. Aber die Vorstellung, dass sie auch täglich ihre Dosis an kalter
Dominanz braucht, erschreckte mich. Vielleicht lebte sie ja in zwei Welten, aber
die Merkmale einer krankhaft gespaltenen Persönlichkeit trafen ja auf sie
überhaupt nicht zu. Sie konnte zwei Leben leben, und in beiden glücklich sein.
War das bei anderen auch so? War ich in der Schule ein völlig anderer Mensch
als zu Hause? In gewissem Umfang sicher schon. Ich hatte mir darüber nur
noch nie Gedanken gemacht, aber ich musste feststellen, dass ich teilweise im
Unterbewusstsein schon so gehandelt hatte. Meine Freunde und Bekannten
hatten mit dem Kollegium nichts zu tun. In sofern schien es schon zwei separate
Bereiche in meinem Leben zu geben. Andererseits waren durch die vielfältigen
Aktivitäten für die Schule zu Hause, die Bereiche auch sehr stark vermengt.
Ich sah es so, dass mir ein gewisses Maß an Trennung schon wichtig
war, aber eine völlige Divergenz wie bei Bea gar nicht möglich und auch nicht
wünschenswert gewesen wäre. Vielleicht war es ja auch die hochgradige Vermischung
von Beruflichem und Privaten, die Lehrer zu ungewöhnlichen Menschen
werden ließ, da sie auch im Privatleben immer noch viel mehr Lehrer
waren, als dies bei anderen Berufen gemeinhin der Fall war. Vielleicht wirkte
sich das auch in meinem Bild bei Lehrerinnen auf die weibliche Ausstrahlung
aus. Aber Beas Diskrepanz zwischen Beruf und Privat schien mir doch so außergewöhnlich,
dass ich sie dazu noch einmal näher fragen würde.
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Empfindungen für Bea
Außer ihrer ungewöhnlich Trennung von Privatem und Beruflichem erfüllte mich
das gesamte Treffen mit Rätseln. Ich wollte sie eigentlich nur mal ein wenig
kennenlernen, ein wenig mehr von ihr hören, als in ihrem Profil zu lesen war.
Die Angaben aus ihrem Profil waren mir gar nicht mehr präsent und auch
überflüssig. Sie hatte mir gleich so etwas Ähnliches wie eine Liebeserklärung
gemacht, und ich? Wie sah ich sie eigentlich selbst? Liebesempfindungen, nein
so konnte ich das nicht nennen, aber dass ich sie interessant finden würde,
war auch zu schwach. Unsere E-Mails hatten schon so etwas wie neckisches
Liebesgetändel. Vor allem auch, dass wir uns fast jeden Tag schrieben. „Chris,
ich warte immer auf deine Mails, freue mich wenn ich sie lese und habe große
Lust, darauf zu antworten, aber noch mehr Lust und Freude würde es mir
machen, dich lebendig zu treffen, zu sehen und mit dir zu reden. Wie ist das
bei dir? Möchtest du das auch?“ In so ähnlich kuriosem Stil verfasste sie ihre
Mails. Sie hatten oft so eine bewusst naiv leicht provokante Note, dass sie mich
nicht nur amüsierten, sondern auch zu einer entsprechenden Replik kitzelten.
Second Date
„Komm doch einfach zu mir. Mir gefällt's hier gut, und du kannst ja mal checken,
ob's dir hier auch gefallen würde.“ Mir sei das noch ein wenig zu riskant,
da sie ja höchst wahrscheinlich auch ein Bett in ihrer Wohnung besitze. Und ich
nicht wisse, wem ich mehr misstrauen würde, ihr oder mir selbst. Mir sei es für
unser kommendes Treffen jedenfalls lieber, dies an einem Ort ohne Bett in der
Nähe stattfinden zu lassen. Wir trafen uns wieder in einem Landgasthaus zwischen
Düsseldorf und Duisburg, aber dieses Mal drinnen. Denn die heißen
Sommertage waren zu Ende gegangen, und draußen regnete es. Wir begrüßten
uns selbstverständlich mit einem Kuss, und Bea setzte sich neben mich auf
die Couch. Wir schauten uns an, lächelten und strahlten, wie wenn ein ganz
vertrautes Pärchen hier nebeneinander säße. Wie ein Schutz davor, dass wir
uns gleich küssend in den Armen liegen könnten, fing ich an zu reden: „Bea ich
mag dich, ich mag dich sehr, aber für mich kommt das alles völlig überraschend.
Ich kann mir mögliche Perspektiven noch gar nicht vorstellen, mir ist
alles noch so unklar, ich brauche noch ein wenig Zeit.“ Bea ging gar nicht darauf
ein, und bemerkte unvermittelt: „Ich habe von dir geträumt, Chris. Nicht
nur so beim Einschlafen träumend an dich gedacht, du warst richtig bei mir im
Traum, aber was erzähle ich nicht.“ Na, dann war's ja auch so klar. Wahrscheinlich
dadurch angeregt, fragte ich sie. Ob sie denn seit der Trennung von
ihrem Mann überhaupt keine intime Beziehung zu einem Mann mehr gehabt
habe, und wie sie das denn aushalte. „Was für 'ne blöde Frage, was macht
Mensch denn, wenn er sexuelle Bedürfnisse hat, und allein ist. Weißt du dann
etwa nicht, was du dann machen sollst?“ antwortete sie fragend. „Ja, ja natürlich,
aber ich habe da eigentlich sehr wenig Lust zu, und mach es sehr selten.
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Ich habe so eine ganz sonderbare Beziehung zu einer Frau, eine gute Bekannte
von mir. Sie kam mal einmal und wollte sich ausheulen über alles, sie schien
völlig fertig. Ihr ging es aber zunehmend besser, und sie bekam Lust auf mehr,
als nur ihren weinenden Kopf auf meine Schulter zu legen. Ich wollte das nicht,
weil ich mit der ganzen Familie befreundet war. Sie versuchte mich aber immer
mehr zu überreden, es sei ja ihre Schuld, und nur dies eine Mal, es würde ihr
in ihrer Situation bestimmt gut tun. Ich brauchte mich nicht dazu zwingen, und
konnte mein schlechtes Gewissen damit beruhigen, ihr ja damit zu helfen.“ berichtete
ich und erzählte weiter, dass sich derartige Treffen, seitdem öfter wiederholten.
Beas Gesichtszüge hatten sich verändert. Sie schaute mich an, hörte
genau zu, lächelte aber nicht, sondern blickte ernst. Sie fixierte mich mit
unangenehmem Blick. Ich hatte schon beim Erzählen gemerkt, dass ich etwas
Falsches von mir gab. Was? Es konnte nur die Frau sein. Aber ich konnte ja
nicht mitten in der Erzählung aufhören, sondern sie nur möglichst schnell
beenden. Während sie mich anstarrte, unterstützten ihre Lippen eine leicht
mokant traurige Mine. „Bea, was ist? Was habe ich gesagt? Warum schaust du
so?“ fragte ich beängstigt. Statt zu antworten, hob sie die Augenbrauen und
holte dabei tief Luft, als wenn sie sagen wollte: „Das solltest du doch wohl am
besten selber wissen. Schließlich öffnete sie ihren Mund und erklärte: „Das
war's dann wohl. Ich werde jetzt fahren.“ „Bitte Bea, sag mir doch was los ist.“
flehte ich sie an, „Lass es mich doch wenigstens wissen, was ich Falsches
gesagt oder getan habe.“ Und ich fügte einfach hinzu: „Ich liebe dich, und ich
möchte dich nicht verlieren.“ „Chris, ich habe dich auch geliebt, und bin einfach
blind davon ausgegangen, dass du ein anderer Mann seist. Aber leider habe ich
mich getäuscht, und diesen ganzen verlogenen Männermist mache ich ein für
alle mal nicht mehr mit. Ich bin im Moment noch nicht einmal traurig, vielleicht
heute Abend, jetzt bin ich eher ärgerlich über mich selber.“ erklärte sie mir.
„Bea, was ist denn der 'verlogene Männermist' an dem, was ich getan, und dir
einfach so aus mir selbst heraus freimütig erzählt habe. Ich kann das für mich
nicht erkennen. Sag es mir doch bitte.“ bat ich sie. „Chris,“ antwortete sie, „ich
habe eigentlich keine Lust, mit dir darüber zu sprechen, aber vielleicht hast du
ja einen Bonus. Du hältst es für völlig normal, dir eine Freundin bei der
Partnervermittlung zu suchen, obwohl du gleichzeitig regelmäßig mit einer
anderen Frau fickst. Allein schon, dass du es für selbstverständlich hältst, zeigt
wie du denkst. Ich will da nicht weiter drüber reden, Chris, es ist zwecklos.“
„Bea, das ist schade, sehr, sehr schade.“ reagierte ich, „ich glaube nämlich,
dass du etwas ganz massiv missverstehst. Aber vielleicht ist es auch besser
so.“ Warum? So genau wusste ich das im Moment gar nicht, es war nur so eine
Empfindung. Als wir uns verabschiedeten standen mir die Tränen in den Augen,
und ich fragte mit halb erstickter Stimme: „Keine Umarmung?“ „Doch,
natürlich, Chris, das Schöne bleibt immer unvergessen.“ antwortete Bea. Ich
musste erst mal zur Toilette, und meinen Tränen freien Lauf lassen.
Reflexionen
Warum war ich so enttäuscht, als ob mich eine langjährige gute Freundin verlassen
hätte, obwohl mir selber noch nicht mal wirklich klar war, ob ich Bea
Bea rastet nie mehr aus- Seite 11 von 29

überhaupt lieben würde. Es tat mir weh, äußerst weh, all das mit ihr Verbundene
plötzlich zu verlieren. Ob ich sie liebte oder nicht, eine müßige Frage eigentlich,
sie war zum Quell meiner Lebensfreude geworden. Ihre neckischen E-
Mails, waren kein nettes Aperçu. Ich wartete gespannt darauf, und freute mich
sie zu beantworten. Gedanken an sie waren immer mit wohlig freudigen Empfindungen
verbunden. Das alles gab es auf einmal nicht mehr, sollte nicht mehr
als ein kurzer Traum gewesen sein.
Aber was war mit dieser Frau selbst. Für sie hatte ich doch mit Sicherheit noch
mehr bedeutet. Sie träumte davon mit mir zu vögeln, und dass sie bei ihrer
Einladung zu sich nach Hause mehr als reine Unterhaltung nicht ausgeschlossen
hatte, stand für mich fest. Kurz nachdem ich den Eindruck hatte, dass sie
mir am liebsten küssend um den Hals gefallen wäre, ist durch einige Worte von
mir ohne Erklärung einfach alles total vorbei. Was spielt sich denn in der Frau
ab, dass von jetzt auf gleich alles Vorangegangene nichts mehr bedeutet. Ist
das vielleicht doch so etwas wie Persönlichkeitswandlung, die aus der
Projektmanagement-Domina plötzlich die warme empfindsame zartfühlende
neckische Frau werden lässt. Wenn sie hört, dass dieser geliebte Mann vor
eventuell noch gar nicht so langer Zeit mit einer anderen Frau gefickt hat, wird
er von einer Sekunde zur anderen zum Ekel? Würde sie auch in anderen
Zusammenhängen möglicherweise plötzlich völlig gegensätzlich empfinden?
Dass ihre Ansicht, von den Altlasten ihrer Ehe völlig befreit zu sein, nicht
zutraf, stand jedenfalls fest. Sie hatte ja von meiner Beziehung zu Maren außer
dem Beginn kaum etwas erfahren. Ihr sogenannter 'verlogener Männermist'
war ja größtenteils das Produkt ihrer Gedanken. Auf ähnliche Gedanken wäre
sie möglicherweise früher oder später aus anderen unbegründeten
Vorstellungen sowieso gekommen. Da war es vielleicht doch am besten, dass
es jetzt schon zur Trennung gekommen war, und nicht viel später, wenn's noch
viel mehr geschmerzt hätte. O. k. ich hatte es akzeptiert, auch wenn ich es
eigentlich lieber anders gehabt hätte.
Reaktion und warten
Ich schrieb ihr eine scharfe Mail. Ich würde mir diese Unterstellungen von ihr
verbeten. Sie möge doch wegen ihrer Mutmaßungen lieber mal ihren Psychiater
befragen, als mich zu beschimpfen. Um ihr trotz allem nochmal eine Hilfestellung
zu geben, würde ich ihr den eigentlich sehr vertraulichen Sachverhalt
ausführlich darstellen, und wenn sie das Dargestellte wahrnehme und nicht irgendwelche
Fantasien in ihrem Kopf, würde sie nicht anders schlussfolgern
können, als dass es nirgendwo einen Anlass gebe, von 'verlogenem Männermist'
zu reden. Auch wenn ich ärgerlich über das Geschehene sei, würde es
mich doch ungemein freuen, wenn wir eine Klärung herbeiführen könnten, und
wieder Kontakt zu einander bekämen. Mit einer schnellen Antwort hatte ich
nicht gerechnet, aber ich dachte doch, dass sie mal ein wenig wehmütig an unsere
Zeit denken würde, und vielleicht ins Grübeln käme, aber nichts. Ich
schaute ja selbstverständlich in meine E-Mails, aber ich dachte immer noch bis
zum Winter, ob nicht vielleicht doch wohl eine Nachricht von Bea dabei wäre.
Never. Schade, sie hatte sich, obwohl wir uns ja nur für kurze Zeit ein wenig
Bea rastet nie mehr aus- Seite 12 von 29

gekannt hatten, tief in meine Emotionalität eingegraben. Warum? Wodurch?
Ich bin der Ansicht, dass das zu den Dokumenten gehört, die das limbische
System in seinen für unser Bewusstsein unzugänglichen Tresoren verschlossen
hält. Wieso ein anderer Mensch in uns emotional anziehende Wirkungen auslöst,
hängt sicher mit vielem zusammen, das uns nicht oder nicht mehr bewusst
ist. Bei der Projektmanagerin Frau Bea Wolff schien das für mich der Fall
zu sein.
Partnersuche
Warum lernte ich nicht andere Frauen kennen, bei denen das für mich auch so
war? Gab es zu geringe Chancen? Sollte ich es noch mal bei der Partnervermittlung
versuchen, bei der ich ja damals nur durch Zufall hinein gerutscht
war? Unsinn, es war mir ja gar kein dringendes Bedürfnis. Dass sich so ein
ähnlicher Zufall wie mit Bea wiederholen würde, war ja höchst
unwahrscheinlich. Ich malte mir eher das Bild von unzähligen mühseligen
Dates, die mir statt Lustgefühlen unangenehme persönliche Erfahrungen
bereiten würden. Ich würde einfach warten, ob sich nicht doch vielleicht mal
auf ganz normalem Wege etwas ergebe. Ich könnte mich ja mal ein wenig
mehr um zusätzliche Kontakte kümmern.
Ansichtskarte aus Portugal
Ende Juni erhielt ich eine Ansichtskarte aus Belém in Portugal: „Hallo Chris, ich
mache hier Urlaub. Alles total spannend. Ich bin hier zum ersten mal. Ich hoffe
du bist nicht mehr so frech. Deine Bea“. Was hatte das denn zu bedeuten?
'Meine Bea' schickt mir nach fast einem Jahr Funkstille eine Urlaubskarte aus
Portugal mit einer lustigen Bemerkung. Mit wem machte sie denn Urlaub? Allein
doch wohl kaum. Hatte sie jetzt jemanden ohne 'verlogenen Männermist'
gefunden. Wahrscheinlich, zumindest schien sie ihn bis jetzt bei ihm ja noch
nicht entdeckt zu haben. Ganz kalt ließ sie mich immer noch nicht, obwohl sie
in meinen alltäglichen Gedanken nicht mehr vorkam. Was hatte sie veranlasst,
mir eine Karte zu schicken. Ich wollte es wissen, es ließ mich nicht in Ruhe.
Nach einigen Wochen rief ich sie zu Hause an, und erklärte ihr, ich wolle mich
für die Karte bedanken. Ihre Tochter, mit der sie zusammen in Urlaub war,
habe ihr vorgeschlagen, mir doch eine Karte zu schicken, weil sie doch immer
noch von mir träume. Wie bitte? Bea von mir träume? „Bea, ich glaube du
willst mich auf den Arm nehmen.“ meinte ich zu ihr. „Nein, nein, Chris, das ist
schon so. Vergessen habe ich dich nicht.“ erklärte sie. „Aber als Freund hast du
jetzt einen anderen Mann?“ wollte ich ergänzen. „Nein, wieso kommst du denn
darauf?“ wollte sie wissen. „Na, weil du dich nie mehr gemeldet hast. Ich war
immer der Ansicht, dass du mich völlig vergessen, und dich anders besser versorgt
hättest.“ antwortete ich ihr. „Kannst du dir vorstellen, dass ich mich nicht
getraut habe.“ Das konnte ich nicht. Sie erklärte mir, ihre Ansicht sei gewesen,
dass ich sie für völlig übergeschnappt hielte, was auch zuträfe, und ich mit ei-
Bea rastet nie mehr aus- Seite 13 von 29

ner so Durchgedrehten sicher nichts hätte zu tun haben wollen. Der Gedanke
habe ihr sehr weh getan, und da habe sie lieber von unseren wenigen schönen
Tagen geträumt.
Treffen in Meerbusch
Ob ich denn nicht noch einmal Lust hätte, sie zu sehen, bat sie, dann könne sie
mir besser etwas erzählen als am Telefon. „Ja selbstverständlich, am liebsten
sofort.“ antwortete ich. „Dann mach das doch. Setz dich in dein Auto, und
komm zu mir. Du kannst sicher sein, dass ich dich nicht ins Bett zu locken,
oder zu drängen versuche.“ Da hätte ich auch jetzt gar nicht mit gerechnet.
Bei Bea kam immer alles unverhofft, plötzlich, spannend. Einerseits machte es
den Umgang mit ihr interessant, andererseits aber auch vielleicht unberechenbar
riskant. Sie wohnte allein in einer üppigen Villa in Meerbusch. Einer Frau,
die noch im Hause war, teilte Bea mit, dass sie jetzt nach Hause gehen könne.
Zuerst zeigte sie mir ihr Schlafzimmer mit der Bemerkung: „Das ist das Bett,
in dass du heute nicht reinkommst.“ dann umarmten wir uns wie zwei alte
Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten. Es war sofort alles wieder in
gewisser Weise selbstverständlich und vertraulich, auch wenn wir nichts geklärt
oder besprochen hatten. Mit Bea verhielt es sich ähnlich wie mit meiner
Kollegin, es war das Empfinden einer selbstverständlichen Übereinstimmung,
nur dass bei Bea eben noch das Gefühl der Lust aneinander hinzukam. Bea
wirkte auf mich sehr ruhig, und sie erklärte sofort, dass es sein könne, dass sie
ein wenig tranfunzelig wirke, da sie immer noch Tabletten nehme, die das
angeblich nicht bewirken sollten, sie sich aber sicher sei, dass es diesen Effekt
doch habe.
„Chris ich freue mit ungemein, dass du jetzt hier bist. Das wirst du gar nicht
nachempfinden können, wenn du nicht in meiner Lage bist.“ Das höre sich an,
als ob sie mir etwas Unangenehmes, Schlimmes erzählen wolle. Ich würde das
auch gerne hören wollen, und würde ihr auch gern von meinen Qualen erzählen.
Aber ich freue mich genauso wie sie, und würde am liebsten zuerst über
etwas Angenehmes, Freudiges, Lustige mit ihr reden. „Ach, das ist schwer.“
stöhnte Bea „Also, der Urlaub in Portugal war sehr schön. Es hat mir gut gefallen
dort.“ Wir schauten uns an und lachten. Bea kam zu mir auf die Couch,
schlang ihre Arme um meinen Hals und drückte ihre Wange an meine. Dann
befühlte sie mein Gesicht mit den Fingern ihrer linken Hand, schaute mich tief
an und sagte: „Chris, das einzig Schöne und Angenehme ist, das du hier bist,
und mir nicht mehr böse bist, oder?“ Ich schüttelte nur bestätigend den Kopf.
„Doch es gibt noch etwas Schönes, dass es mir viel, viel besser geht, und ich
voraussichtlich bald wieder arbeiten kann.“ „Bist du krank gewesen?“ erkundigte
ich mich. „Ja fast ein ganzes Jahr. Seit unserem letzten Treffen.“ Ich zog
fragend die Augenbrauen hoch. „Ja als ich zu Hause ankam, war ich total fertig,
völlig durcheinander. Auf der Rückfahrt kam es mir schon sofort: 'Was hast
du getan? Bist du verrückt? Was hast du für einen Unfug gemacht? Wie konntest
du so etwas tun, bist du absolut dämlich?' Dazu brauchte ich deine Erklärungen
gar nicht. Wo und wer war ich da, als ich mich so meschugge verhielt.
Bea rastet nie mehr aus- Seite 14 von 29

Ich habe sofort meine Tochter angerufen, und sie gebeten, zu mir zu kommen,
ich würde durchdrehen. Wir haben dann fast die ganze Nacht geredet, und waren
uns klar, dass ich einen Arzt brauchen würde. Aber es war ja nicht nur das
Bewusstsein, dass ich ausgerastet war, es kam ja auch noch der Schmerz hinzu,
dich verloren zu haben, und das selber erwirkt zu haben. Ich konnte ja
nicht einfach mal so eben sagen: 'Tschuldigung, war nicht so gemeint.' Ich war
ja völlig verrückt gewesen, das hattest du ja erlebt. Das konnte ich ja nicht
einfach ungeschehen machen mit einem: 'Soll nicht wieder vorkommen.' Deine
E-Mail bestätigte mich nur in meiner eigenen Auffassung. Ich musste damit
rechnen, Dinge zu tun, die völlig neben der Spur lägen. Und zusätzlich immer
noch diese Entzugsschmerzen. Ich kam mir vor, als ob ich früher die ganzen
Tage damit verbracht hätte, deine E-Mails zu lesen und dir welche zu schreiben,
und das ging jetzt nicht mehr. Ich konnte nichts machen, weil ich ständig
daran denken musste. Wir kamen dann überein, dass ich mich erst mal in der
Psychiatrie erholen sollte. Daraus wurden sechs Wochen. Als ich nach Hause
kam, fühlte ich mich nicht erholt, sondern geschwächt und antriebslos. Ich
konnte einfach so stundenlang im Sessel sitzen und in die Gegend starren.“
„Hör auf, meine Liebe, ich kann das nicht ertragen.“ reagierte ich, „Sonst fange
ich gleich auch an durchzudrehen, wenn ich daran denke, wie unerträglich
dumm ich gewesen bin. Schlafen werde ich diese Nacht schon eh nicht mehr
können.“ Ich umarmte Bea, und diesmal drückten wir nicht nur unsere Wangen
aneinander, sondern küssten uns. Einmal schaute Bea mich zwischendurch fragend
an, dann schloss sie ihre Augenlieder wieder. Als wir aufhörten, lachte
sie, stupste mir mit einem Finger die Nasenspitze und verkündete mit dickem
Schmollmund: „Das war das Schönste heute. Von so etwas werde ich bestimmt
ganz schnell wieder kerngesund.“ Sie streichelte mir durchs Haar, über die
Stirn, zeichnete meine Augenbrauen nach, und strich zart mit einem Finger
über meine Lippen. „Ich tue das gern, gefällt dir das auch?“ schaute sie mich
schelmisch grinsend an. Das hatte sie also trotz ihres Krankseins und ihrer Tabletten,
die sie noch nahm, nicht verlernt. Mir käme das eher so vor, als wenn
mir Ungeziefer durchs Gesicht krabbeln würde, antwortete ich ihr dazu.
„Wenn du wüsstest, welche Strafen du für solche Frechheiten eigentlich verdient
hättest,“ reagierte Bea, und fragte, „Wie kommt das eigentlich, dass wir
uns heute selbstverständlich anfassen, berühren, streicheln, und sogar richtig
küssen, schön, aber komisch, nicht wahr?“ „Ich bin bei uns öfter ohne Erklärung
geblieben. Mit dir war es schon immer schön, komisch und überraschend.
Vielleicht liegt es heute daran, dass dieses ganze Jahr auf einmal vergessen
ist, woran wir beide nicht geglaubt hätten.“ versuchte ich es zu erklären. „Ich
möchte aber doch noch gerne ein wenig von deiner unerträglichen Dummheit
hören. Vielleicht hilft es dir ja, wenn du dich mit mir mal darüber aussprechen
kannst, damit du dann doch noch ein wenig besser schläfst.“ feixte Bea. „Mach
dich bitte nicht lustig darüber. Es ist wirklich absolut doof. Du hättest mich nie
verloren gehabt. Ich wollte dir das eigentlich noch mal genau lieb darstellen,
damit du erkennen konntest, dass das, wovon ich bruchstückhaft erzählt hatte,
mit männlicher Verlogenheit nicht im Geringsten zu tun hatte. Dann habe ich
gedacht, das geht so nicht. Sie kann nicht einfach einen derartigen Tanz aufführen,
und erwarten, dass ich ihr nachlaufe, und sie flehentlich um Anhörung
bitte. Ich muss ihr auch mal deutlich sagen, dass es so nicht laufen kann, ein
erzieherischer Hinweis also. Dann habe ich gedacht, irgendwann wird sie doch
Bea rastet nie mehr aus- Seite 15 von 29

mal Zweifel bekommen, ob das so richtig und sinnvoll war, und ob ihre vorschnelle
Einschätzung nicht doch Schwächen hatte. Auf eine entsprechende
Mail von dir habe ich gewartet, bis Weihnachten jeden Tag. Aber du schienst
für mich bei der während unseres Treffens geäußerten Ansicht geblieben zu
sein. Es hat mich schrecklich traurig gemacht. Andererseits habe ich gedacht,
wenn sie so verbohrt ist, war es vielleicht besser so. Wenn ich mir vorstelle,
was wir uns hätten ersparen können, wenn ich dir nur einen Satz geschrieben
hätte. Aber ich habe aus dem, was ich mir vorstellte meine Schlüsse gezogen,
dabei so völlig falsch gelegen, und mir selbst und dir so viel geschadet. Aber
du lagst ja auch völlig daneben mit deiner Ansicht, mir nicht mehr schreiben zu
können. Wenn du gewusst hättest, wie sehnsüchtig ich jeden Tag auf eine Mail
von dir gewartet habe.“ erklärte ich zu unserer absolut dummen Selbstfolterung.
Verliebt
Bea schaute mich lange leicht lächelnd mit verträumtem Blick an, dann erklärte
sie: „Weist du was, Chris, ich glaube, wir waren schon vorher richtig verliebt
ineinander, ohne es vor uns selbst wahrhaben zu wollen. Ist das jetzt ganz
anders für dich?“ „Im Gegenteil,“ antwortete ich, „es gibt für mich überhaupt
kein Problem, es mir voll einzugestehen, obwohl ich erst gerade wieder zum
ersten mal von dir gehört habe. Als ich nichts mehr hörte von dir, keine Mails
mehr bekam, und dir keine schreiben konnte, wurde mir erst klar, was du mir
bedeutet hattest, und das mit Partnervermittlungs-Dates überhaupt nichts zu
tun hatte. Du hast dich emotional ganz tief bei mir eingegraben. Auf deine
Karte nicht zu reagieren, oder zu denken 'Was will die denn auf einmal von
mir?' wäre mir gar nicht möglich gewesen. Hattest du das auch erwartet?“ „Ich
weiß nicht richtig, vielleicht habe ich es mir im Unterbewusstsein gewünscht,
aber fest damit gerechnet, oder erwartet habe ich es nicht.“ antwortete sie,
und fuhr fort, „Küsst du mich nochmal, Chris, es war so schön, und ich habe
große Lust darauf.“ und schaute mich dabei sehnsüchtig leicht lächelnd an. Als
ich sagte, ich könne sie immer küssen, sprang sie auf meinen Schoß, und saß
breitbeinig vor mir. Wir küssten uns sehr lange und drückten unsere
Oberkörper aneinander. Beas Atem wurde tiefer, ihre Hände lagen auf meinen
Schultern als sie mich tief anschaute und meinte: „Auffressen könnte ich dich
schon, aber es bleibt heute besser wie versprochen, oder?“ „Bea, du kannst
manchmal naiv ganz schwere Fragen stellen. Meinst du denn, ich würde mich
nicht gerne von dir auffressen lassen, obwohl ich nur vermute, was genau du
dir darunter vorstellst. Ob wir's nicht tun sollen, weil du es mir versprochen
hast, warum soll ich das denn entscheiden können?“ fragte ich zurück. „Na,
weil du ja einer von zwei Teilnehmern der auf Gegenseitigkeit beruhenden
Veranstaltung bist, hätte ich schon gerne deine Meinung vorher dazu
eingeholt.“ antwortete sie. „Wenn du so weiter redest, fress' ich dich gleich hier
auf, ohne vorher deine Meinung einzuholen.“ reagierte ich. „Nein, im Ernst,
Chris, ich würde sehr, sehr gern mit dir zusammen sein, aber ich frage mich
auch, ob das nicht ein wenig überstürzt ist. Weil es vor einigen Stunden für
mich noch völlig unvorstellbar war, dass es sich so entwickeln könnte, habe ich
Bea rastet nie mehr aus- Seite 16 von 29

das selbstverständlich versprochen, und innerhalb kurzer Zeit ist alles ganz
anders geworden für mich. Für dich doch auch, oder?“ wollte sie meine Ansicht
hören.
Ohne meine Antwort abzuwarten schlug Bea vor: „Wir können's ja so machen,
heute schläfst du im Gästezimmer, und morgen können wir dann entscheiden,
wie wir wollen.“ Was war das denn jetzt? Ich sollte in Meerbusch übernachten?
Seit wann das denn? „Ja du musst dann doch morgen hier sein, und wenn wir
morgen zusammen frühstücken könnten und alles weitere. Du hast doch Ferien.
Fändest du das denn nicht schön?“ fragte sie mich. „Schon Bea,“ erwiderte
ich ihr, „aber wenn wir's morgen sowieso machen wollen, warum sollen wir's
dann nicht heute tun, wenn wir brennend Lust darauf haben? Übrigens habe
ich überhaupt nichts dabei zum Übernachten.“ „Ja, ich meinte ja nur, damit es
nicht eventuell zu unüberlegt wäre, und kein Versprechen gebrochen würde.
Mir wäre es anders auch lieber, und du könntest ja morgen im Laufe des Tages
zu dir fahren, und dir holen, was du brauchst.“ meinte Bea und nestelte schon
an den Knöpfen meines Hemdes. Sie ging also davon aus, dass ich noch länger
hier bleiben würde. Mich konnte jetzt sowieso nichts mehr überraschen.
Beas Erklärungen
„Küss mich noch mal, Chris, und streichle mich mal ein bisschen mehr“ forderte
mich Bea auf, die ihre Hände von meiner Brust nahm, sie wieder um meinen
Hals schlang und sich an mich schmiegte. „Hast du ein wenig Angst, Chris?“
fragt sie mich. „Was meinst du?“ bat ich Bea um Erläuterung. „Na, mich anzufassen,
mich zu berühren, mit mir etwas zu machen. Du kommst mir so zögerlich
vor und streichelst mir so brav am T-Sirt rauf und runter. Ich glaube, wenn
du nicht mehr willst, dann wird das gar nix mit uns.“ erklärte sie lächelnd. Natürlich
wolle ich mehr, meinte ich, aber dass ich ein wenig zögerlich sei, könne
schon sein. Wir hätten uns schließlich vorhin erst zum ersten mal geküsst.
Während bei der Unterhaltung ja alles total vertraut sei, müsse ich ihren Körper
noch erst kennenlernen. „Ja tu das, das möchte ich gern.“ reagierte Bea,
„aber weist du, hier geht das gar nicht richtig. Wir machen uns gleich etwas
Schönes fertig, essen ganz früh zu Abend, und gehen dann schnell ins Bett. Da
kannst du dann meinen Körper richtig erforschen. Meinst du ich könnte dann
deinen auch mal ein wenig erforschen, so viel kenne ich davon ja auch noch
nicht.“ Sie warf mich um, so dass ich jetzt auf der Couch lag und sie auf mir
saß. Sie kommentierte es mit, für die Tigerin sei das einfach so die günstiger
Position zum Fressen, aber sie fände es auch angenehm, sich so mit mir zu unterhalten.
„Das möchte ich mich gern ganz viel mit dir, ich möchte gerne deine
Ansichten zu ganz vielen Dingen hören, und ich denke, du bist der einzige, der
mir wirklich gern aus Interesse an mir zuhören könnte, und Lust hätte sich auf
mich einzulassen. Es ist sehr seltsam,“ fuhr Bea fort, „ich hatte das Gefühl, ich
mochte dich schon, bevor wir uns zum ersten Mal trafen. 'Alles meine Träume'
sagen die Ärzte, nur die meisten Träume mit dir, werden schon eher erfüllt,
bevor ich sie überhaupt träumen kann, oder sie sind flach im Gegensatz zu der
Realität, die sich dann ereignet. Mir ist es völlig wurscht, ob du ein ganz besonderer
Mann bist, oder ob ich mir das erträume, das interessiert mich eigentlich
Bea rastet nie mehr aus- Seite 17 von 29

gar nicht. Es ist einfach tatsächlich so, dass du ein Bild in mir, das lange
unkenntlich grau verschleiert war, mit neuen lebhaften frischen Farben ausmalst,
und es bleibt mir gar nichts anders übrig, als mich zu freuen und glückliche
Empfindungen zu haben. Unsere Beziehung, war sehr kurz, und wir wissen
ja auch heute im Grunde noch relativ wenig übereinander, und trotzdem
hat es uns beide ganz tief bewegt. Wir werden etwas anderes als gegenseitig
aktuelle Wunschträume angesprochen haben, anders ist das für mich nicht zu
verstehen. Jetzt müsste ich dich eigentlich fragen, ob du das ganz anders
siehst, aber dafür ist mir das, was ich gedacht und gesagt habe zu ernst und
bedeutsam.“
Jetzt zog ich sie runter zu mir, und wir spielten mit den Zungen und Lippen
und saugten aneinander. Bea wand sich auf mir, hob ihr errötetes Gesicht, und
sagte tief atmend: „Chris, das ist nicht nur schön, mir geht das ganz tief. Ich
würde jetzt am liebsten sofort mit dir ficken. Machen wir aber nicht, oder? Wir
wollen beim ersten mal sanft und und zart sein, und das machen wir gemütlich
nach dem Abendessen, nicht wahr?“ „Liebste jetzt war das ja passend,“ reagierte
ich, „aber mir kommt das manchmal so vor, als ob du zwanghaft immer
mit einer meist naiv anmutenden, simplen, leicht provokanten Frage schließen
musst.“ „Muss ich nicht, aber macht mir Spaß.“ antwortete Bea, „Vielleicht
kommt es auch oft schon automatisch. Ich mache das aber nur, wenn ich gut
drauf bin, wenn ich mich wohlfühle. Für mich ist das so eine kleine Albernheit,
eigentlich handelt es sich dabei um eine Persiflage von: 'den Ansprechpartner
in seine eigenen Gedankengänge einbeziehen'. In der Ausbildung zum
Projektmanagement kamen oft Dinge vor, die ich für absolut dämlich und
komisch hielt. Ich hatte oft das Gefühl, nicht den erforderlichen Ernst
aufzubringen, jetzt weiß ich aber, dass mir das nötige Maß an Stupidität fehlte.
Ein sehr gutes therapeutisches Ergebnis, finde ich. Aber davon gibt es noch
viele. Ich werde dir bestimmt mal mehr davon erzählen. Aber die Lust auf
einen Mann hat man mir gottlob nicht wegtherapiert, und die Lust auf dich lass
ich mir nicht wegtherapieren, abgesehen davon, dass sie völlig
therapieresistent ist. Man hat's ja hinreichend oft versucht.“ Ihre jugendlich
wirkende Frische und Lebendigkeit hatte man Bea anscheinend auch nicht
abgewöhnt. Wenn ich in ihr Gesicht mit den zu mir hängenden leicht
zerzauselten dunklen Haaren schaute, vermittelte es mir eher den Eindruck,
von Lust auf wilde verwegene Streiche, als die sogenannte Seriosität einer
sechsundfünfzig jährigen Frau. Trotzdem strahlten ihre Augen, Sanftheit, Milde
und Zärtlichkeit aus. Ich liebte diesen Menschen, diese Frau, diese Bea. Der
Gedanke daran, sie glücklich zu machen, erfüllte mich mit Freude und Lust.
„Chris, du liebst mich doch, bis jetzt wenigstens.“ begann Bea. Es kam nicht
das obligatorische 'oder', aber ein 'bis jetzt wenigstens' konnte sich nicht
verkneifen, „hast du dir eigentlich mal Gedanken darüber gemacht, warum das
für dich so ist?“ „Im Moment scheint das wohl noch so zu sein.“ erwiderte ich
lächelnd, „Aber wenn ich mich frage, warum das so ist, dann hat das mit
meinen Vorstellungen über Beziehungen, wie ich sie hatte, überhaupt nichts zu
tun. Die erscheinen mir dann wie lächerlich infantile Theorien. Du und der
Gedanke an dich haben mir einfach Freude bereitet, haben mich glücklich seine
lassen. Mir ist das erst bewusst geworden, als ich nichts mehr von dir hörte.
Ich merkte, dass unser E-Mail-schreiben für mich viel mehr bedeutet hatte als
Bea rastet nie mehr aus- Seite 18 von 29

eine nette Spielerei. Mir fehlte das Zentrum meiner täglichen Freude. Da war
mir klar, dass du dich sehr, sehr tief in mir befinden musstest, aber warum das
dann so ist, weiß man glaube ich nie, da kann man sicher nur belanglos
rätseln.“ „Es ist wunderschön, Chris, ich sehe das absolut genau so. Ich bin ja
nicht durchgedreht, weil ich meinen Traum von dir nicht mehr haben konnte,
sondern tatsächlich keine Nachrichten von dir mehr bekam, und dir schicken
konnte, was ich nicht nur unbedingt brauchte, sondern was ich Idiot absichtlich
selbst zerstört hatte. Mit Träumen hatte das allenfalls über tausend Umwege
vielleicht auch ein wenig zu tun. Ich hatte mir selber das zerstört, was mir
jeden Tag die meiste Freude bereitete. Diese Person in mir konnte ich nicht
ertragen.“ antwortete Bea und fuhr fort,“Dass ich jetzt so auf dir liegen und
dich am liebsten verschlingen würde, hättest du, als du mich anriefst,
überhaupt nicht träumen können. Unsere Realitäten sind unseren Träumen
immer weit voraus und völlig überlegen. Was soll ich denn jetzt von dir
träumen? Die Realität ist wunderbar, schöner als jeder Traum. Ich habe gar
keine Lust zu träumen, ich möchte die Wirklichkeit genießen.“
Beas Therapie
Beim Zubereiten des Abendessens erzählte Bea, dass sie lernen müsse, ihre
tatsächlichen Wünsche und Bedürfnisse zu erkennen, und ihnen entsprechende
Gewichtung in ihrem Leben zu verschaffen. Den Professor, bei dem sie jetzt in
Behandlung sei, habe ihr ihre Tochter besorgt. In der Psychiatrie habe man sie
völlig tot therapiert. Man habe alles vermutet von Borderline, über Dissoziative
Persönlichkeit und habe sich letztlich auf Schizophrene Phasen geeinigt. Als sie
völlig hinüber gewesen sei, habe man sie entlassen. Ihre Tochter habe vor Wut
und Entsetzen die Ärzte der Psychiatrie verklagen wollen, sich dann aber informiert
und ihr diesen Professor besorgt. Er habe sie erst mal wieder zum Leben
erweckt, und alle Mutmaßungen aus der Psychiatrie verworfen. Sie mache jetzt
eine Gesprächstherapie und zusätzlich eine Analyse. Darüber hinaus habe sie
noch in Abständen Besprechungen mit dem Professor. Das gefalle ihr alles sehr
gut, aber das sei eigentlich gerade ihr zentrales Problem. Sie habe nie gemerkt,
was ihr eigentlich überhaupt nicht gefallen habe, sondern sie habe immer
gemeint, alles sei prima. Sie habe vielleicht eine viel zu glückliche, harmonische
Kindheit gehabt. Ganz deutlich geworden sei ihr das an ihrer Schulzeit.
Sie habe in der Schule alles als gut empfunden, und könne nicht sagen, dass
sie Aversionen gegen irgendein Fach entwickelt habe, privat für sich habe sie
aber etwas völlig anderes gemacht. Sie habe viel und gern gelesen, und sich
damit die Welt erobert. Kunstbücher habe sie sich gern angeschaut, und sich
mit der Entwicklung von Wahrnehmung und Darstellung beschäftigt. Musik hören
und Opern besuchen seien Lieblingsbeschäftigungen von ihr gewesen. Und
für's Anziehen, nicht dafür, dass sie gängigen Vorstellungen entsprechend chick
aussehe, sondern eher Modedesign abseits des dominierenden Mode-Hypes,
habe sie sich sehr interessiert. Dass das alles mit Mathe, Physik oder Latein
überhaupt nichts zu tun habe, hätte sie nicht gestört. Sie habe immer alles
brav gemacht, gute Zensuren bekommen, und gemeint, sie habe Interesse
daran. Wenn alles geregelt war, und es keine Unstimmigkeiten gab, war ich der
Bea rastet nie mehr aus- Seite 19 von 29

Ansicht es sei prima. Dass es Diskrepanzen zwischen dem gab, was sie interessierte,
und was sie ordentlich erledigt hatte, sei ihr nie aufgefallen. Sie
hätte alles Mögliche studieren können, dass sie dabei doch am besten etwas
hätte machen sollen, was mit ihren persönlichen Interessen zu tun hatte, sie
ihr gar nicht in den Sinn gekommen. Aus nicht mehr bewussten Überlegungen
sei sie auf Ökonomie gekommen, weil das ein finanziell sorgloses Leben versprechen
würde. Sie habe immer alles brav gemacht, und dem Erforderlichen
den Vorrang eingeräumt. Im Nachhinein empfinde sie sich als völlig dämlich,
immer schon. Sie sei doch nicht doof gewesen, aber darüber, dass sie angeblich
Interesse an allen Schulfächern habe, privat aber etwas ganz anderes mache,
habe sie sich nie Gedanken gemacht. Spätestens bei der Arbeit mit Gerd,
habe sie doch merken müssen, dass da etwas nicht in Ordnung sei. Aber sie
habe einfach unkritisch beides zu genießen geglaubt. Die Person, die ihre eigentlichen
Interessen darstelle, habe gar nicht ihr Ego gebildet. Sie selbst habe
sich immer schlicht mit einer leicht zu großen Emotionalität gesehen, die aber
stolz darauf war, auch ganz anders sein zu können. Alles in Ordnung, keine
Probleme, man kann zufrieden sein.
Im Grunde fange sie jetzt wieder an, in ihrer Kindheit zu lernen, dass Müll
rausbringen blöd bleibe, auch wenn ihre Mami sie so lieb darum gebeten habe.
Erinnerungen an ihre Kindheit seien für sie immer ausschließlich wohlige
Glücksmomente gewesen. Aber dass ihre Mutter in ihrer Liebe wohl ein Stück
des Guten zu viel getan habe, und ihr letztendlich später dadurch Probleme bereitet
habe, sei ihr erst jetzt bewusst geworden. „Ich habe meine Tochter auch
sehr geliebt, und es ist heute noch so, aber meine Mutter scheint mir im Nachhinein
richtig abgöttisch in mich verliebt gewesen zu sein. Das hätte ich so bei
Cecille gar nicht gekonnt. Ich konnte damals den größten Mist angestellt haben,
alles endete hinterher immer in Liebes- und Schmuseszenen. Ich kann
mich an nichts erinnern, wogegen ich mich hätte wehren, durchsetzen oder behaupten
müssen. Alles wurde mir so bereitet, dass ich es zufrieden und glücklich
akzeptieren konnte. Meiner älteren Schwester Cecille gegenüber habe ich
immer ein schlechtes Gewissen gehabt. Dass ich meine Tochter auch Cecille
genannt habe, ist so etwas Ähnliches wie eine Wiedergutmachung für sie, und
es hat sie auch maßlos gefreut. Sag mal, Chris,“ fuhr Bea fort, „kannst du dir
das eigentlich vorstellen, dass wir uns noch jemals wieder trennen werden?“
Oh je, was war denn das jetzt schon wieder? Wenn sich das so fortsetzte, wäre
ich spätestens morgen früh mit ihr verheiratet, und bei ihr eingezogen. „Bea,
ich bin außerordentlich glücklich, dich wiedergefunden zu haben, und ich weiß
auch, dass ich dich sehr liebe, über alles weitere habe ich mir überhaupt noch
keine Gedanken gemacht. Selbstverständlich möchte ich das im Moment nicht,
dass wir uns irgendwann wieder trennen. Aber ob ich mir vorstellen kann, dass
es jemals dazu kommen könnte, das weiß ich jetzt wirklich nicht, und darüber
möchte ich auch jetzt gar nicht nachdenken.“ antwortete ich ihr. „Zweifelst du,
oder misstraust du mir?“ fragte sie nach. „Nein, nein, nein!“ Ich merkte, wie
ich Angst hatte, Anlass für das Empfinden irgendeiner Art von Disharmonie geben
zu können. Frei von der Furcht, dass sie etwas falsch verstehen könnte
oder wollte, und dann exaltiert reagieren könnte, war ich nicht. Bea schien das
an meiner leicht panikartigen Reaktion zu spüren. „Komm mal mit, Chris!“, zog
sie mich zum Wohnbereich, schubste mich in einen Sessel, und setzte sich wieder
breitbeinig auf meinen Schoß. „Du hast gerade Angst gehabt, dass ich aus-
Bea rastet nie mehr aus- Seite 20 von 29

asten könnte, nicht wahr? Ich kann das verstehen, trotzdem tut es mir weh,
wenn du so von mir denkst. Beweisen kann ich dir nicht, dass so etwas nicht
mehr vorkommen wird, du kannst es mir nur glauben. Wenn du immer so mit
mir redest, dass ich auf keinen Fall Anlass für ein Missverständnis haben könnte,
mag ich das nicht. Ich würde Zweifel an deiner Ehrlichkeit haben. Auch
wenn du etwas mir Unangenehmes oder Zweideutiges sagst, ich werde nicht
ausrasten, sondern ganz normal nachfragen, was du ja so gerne magst, wenn
ich dich frage, und wovor du keine Angst zu haben brauchst. Wirst du mir das
glauben, und so empfinden können? Ich bin glücklich, so weit zu sein, und es
täte mir weh, wenn du in mir immer noch die potentiell Durchdrehende sehen
würdest. Dass du dann Zweifel daran haben könntest, dass es zwischen uns
beiden immer so bleiben würde wie heute, kann ich gut verstehen. Nur so ist
es für mich nicht mehr, und ich wünsche mir, dass du es auch so siehst.“ Zum
Zeichen des gemeinsamen Verständnisses küssten wir uns lange, und gingen
dann zum Essen in den Küchenbereich.
Abendessen und Nacht
Nach einem Abendessen, bei dem wir viel lachten, liebkosten wir uns bei einem
gemeinsamen Bad, und sinnierten über unsere alternden Körper und wie wir
mit den Veränderungen zurecht kämen und was uns am meisten störte. „Du
hast recht, Chris.“ bestätigte mich Bea, „Wir beide sind eigentlich bislang sehr
gut davon gekommen, wir sind beide schlank geblieben, fühlen uns fit und sind
nicht krank. Gegenseitig empfinden wir den Körper des anderen doch nicht als
abstoßend, im Gegenteil er lässt uns rattig werden. Können wir uns denn überhaupt
mehr wünschen.
Bea warf sich aufs Bett, und forderte mich lachend auf: „Nu mach mal!“ Nach
kurzen Rangelspielen lag sie küssend auf mir. Während sie mich leicht lächelnd
tief anschaute, zeichneten die Fingerspitzen ihrer rechten Hand Kreise um meine
Augen, malten langsam auf Stirn und Wangen Linien, und betasteten Nase
und Kinn. Nach zärtlichem Fingerspiel auf meinen Lippen, berührte sie sie
hauchzart mit ihren eigenen. „Es kommt mir vor, als ob ich unsere Verbundenheit,
unsere Nähe zueinander so deutlich spüren könnte. Als ob ich genießen
könnte, wie unsere, nein alle Vokabeln, die mir dazu einfallen passen nicht,
sind verbraucht oder mit Konnotationen belegt, die zu schal oder ordinär sind,
wie wir beide uns gegenseitig weit für einander öffnen. Ein anderer Mensch,
der meine Nähe will, den ich glücklich mache und der mich begehrt, öffnet sich
für uns, dass wir uns austauschen und fast verschmelzen können aber doch
immer einzelne Personen bleiben. Die tastende Haut meiner Fingerspitzen und
die Impressionen, die meine Augen aufnehmen senden Signale zu der Staffelei,
auf der in einem nie enden wollenden Prozess das Bild unserer Verbindung gemalt
wird. Manchmal haben deine Augen geschaut, als ob sie fragen wollten:
'Wer sind diese Augen, die in mich hineinsehen wollen?'. Eine Frage, die wie
ein lebendiger bunter Punkt in dem Gemälde erscheint, nicht wie ein knarziges
ungelöstes Rätsel. Es ist eine Frage, die Freude bereitet, auf die wir immer ein
wenig mehr Antwort erhalten, aber wissen, dass wir sie nie voll beantwortet
bekommen werden, und dies auch gar nicht wollen. Ich träume nicht, ich bin
Bea rastet nie mehr aus- Seite 21 von 29

sehr wach, es ist als ob ich unsere Liebe, unsere Verbundenheit, unsere Beziehung
so sehen und tief fühlend spüren könnte. Es ist ein wunderschönes Erlebnis
für mich, nach dem ich mich ein wenig wie in einer neuen Welt empfinde,
ich fühle mich frei, leicht, selig, glücklich, als wenn ich Orgasmen für meine
Seele gehabt hätte.“ erläuterte Bea, und fuhr fort, „Ob nur Frauen, oder auch
Männer oder vielleicht nur ich das so empfinde?“ „Ich habe sehr gerne gehört,
was du sagtest,“ antwortete ich, „habe es leider nur als sinnlich angenehm und
sehr lieb empfunden. Ob ich oder Männer generell es nicht anders können,
weiß ich nicht. Ich denke jeder wird etwas ähnliches auf eine unterschiedliche
Art empfinden, nur die wenigsten werden versuchen, es sich bewusst zu machen,
und darüber reden könne wie du.“
Mit einem Satz kniete sie auf meiner Brust, und verkündete: „Ich werde dich
jetzt auseinandernehmen.“ Als ich laut lachen musste, erklärte sie mir, dass sie
beim Sex selbst nicht so viel schmusen wolle, und sich denken könne, dass das
immer noch so sei, dafür hinterher umso lieber. Ihre Lust an ironischen, und
leicht provokanten Fragen schien ihr aber auch beim Ficken nicht zu fehlen.
„Chris, meinst du, ein Mann mit 57 Jahren könnte es auch noch mal? Eine Frau
mit 56 Jahren fände das nämlich überhaupt nicht schlecht.“ fragte sie. Völlig,
erschöpft, verschwitzt und verschmiert schliefen wir ein, während Bea noch auf
mir lag. Nach einiger Zeit wurden wir wach. Bea strahlte mich wohlig an,
wälzte sich zur Seite, küsste meine Hand und schlief darauf weiter. Ich
verspürte immer den Drang, verstehen zu wollen, was sich überhaupt für mich
abspielte, aber bevor ich irgendein Gedankenkonstrukt entwickeln konnte, war
ich auch schon wieder eingeschlafen.
Am Morgen meinte Bea, dass sie anschließend immer einen schönen, leichten,
beschwingten Tag haben werde, wenn sie abends so etwas erlebe. „Chris, ich
glaube, ich will das immer. Würdest du das auch wollen und können.“ stellte
sie wieder eine ihrer kuriosen Fragen. Ich lachte, zog sie auf mich und wir
küssten uns. „Nicht jetzt, Chris.“ wehrte sie weiteres ab, „Sonst kannst du vielleicht
heute Abend nicht mehr. Nein lass uns doch jetzt lieber aufstehen und
frühstücken. Hättest du denn mal Lust, tagelang nur im Bett zu bleiben? Immer
wenn man wach wird, redet man ein wenig, schmust miteinander, und
fickt wieder. Zwischendurch holt man sich etwas zu essen ins Bett, schläft wieder,
und dann wieder von neuem, bis man absolut nicht mehr kann, bis man
sich richtig tot gefickt hat. Ach, Blödsinn, aber die Ideen werden uns bestimmt
nicht ausgehen.“
Und Bea erzählte, dass sie schon als Mädchen immer starkes Interesse an
Sinnlich-Erotischem gehabt habe. Sie sei ziemlich offen aufgewachsen, und
habe es für sich immer als angenehm, schön und selbstverständlich normal genossen.
Mit dem, was ihre Mitschülerinnen schamvoll tuschelnd und kichernd
dazu beitrugen, habe sie nichts zu tun gehabt. Sie habe sich nicht für nackte
Männer oder eigentlich verbotene Bilder vom Ficken interessiert. Sie habe lieber
sich selbst angeschaut oder andere schöne Frauen. Sie empfinde, dass
Frauen über eine erotische Ausstrahlung verfügten, auch wenn man überhaupt
keine gleichgeschlechtlichen Ambitionen habe. Bei einem Moses sage man vielleicht:
schöner Mann, gut dargestellt, und das war's dann auch schon. Eine
Frau, die dabei ins Träumen komme, halte sie für leicht pervers. Wenn sie die
Venus Kallypigos, mit ihren Gewandresten und ihrem hübschen Po sehe, empfinde
sie ihren eigenen Körper, und würde selbst gern ihren Hintern berühren,
Bea rastet nie mehr aus- Seite 22 von 29

oder noch besser berühren lassen. Über künstlerische Darstellungen sei auch
ihr Interesse an Kleidung entstanden. Ihr sei deutlich geworden, wie Verhüllendes
oder Zugefügtes die Wirkung und Lust nach dem eigentlich Verborgenen
betone und verstärke, was die sie bedeckenden Stoffe über die Frau darin aussagen
und vermitteln könnten. Mit den gängigen Modeentwicklungen habe das
überhaupt nichts zu tun. Hier werde ein Vorstellungs-Hype, wie alle gefälligst
auszusehen hätten implantiert, und alle würden brav und fleißig diesen Markt
in gewünschter Form bedienen. „Auch mit erotischer Wäsche ist das so.“ fuhr
Bea fort, „ich mag das eigentlich sehr an mir, nur 95 % davon sind ordinär,
weibisch tüttelig oder auf männliche Geilheitsfantasien zugeschnitten und von
den wenigen Designern, die mehr drauf haben, gefallen einem dann auch nur
die Hälfte. Bei Negligés gibt es manchmal etwas sehr Schönes. Ich kann dann
nicht widerstehen. Ich habe mittlerweile eine ganze Reihe teurer Seidennegligés
im Schrank liegen, obwohl ich nie welche trage. Eigentlich mag ich das
nämlich gar nicht, wenn sich zwischen meiner Haut und dem Bett noch etwas
anderes befindet, außer einem Mann vielleicht, aber der ist ja auch in Haut eingewickelt.“
Bea lachte, gab mir einen schnellen Kuss, und sprang aus dem
Bett.
Gedanken in Duisburg
Beim Frühstück kam es mir vor, als ob ich wie jeden Morgen selbstverständlich
mit Bea am Tisch säße, obwohl es ja mit meiner gewohnten Frühstückssituation
außer dem Kaffee nicht das Geringste zu tun hatte. Alles schien mir vertraut,
obwohl ich nichts kannte.
Wieder zu Hause in Duisburg wollte ich schnell einiges für die nächsten Tage
zusammenpacken. Den Koffer hatte ich schon geöffnet, als ich mich selbst zur
Gelassenheit mahnte. Ich bereitete mir zunächst mal einen Espresso, und wollte
ein wenig in der Zeitung lesen, aber bei offen vor mir liegender Zeitung begann
ich über meine Situation nachzudenken. Ich war seit gestern Mittag in
eine andere Welt geraten, und steckte völlig darin. Gab es den Christian, der
hier jahrelang allein gelebt hatte, innerhalb von wenigen Stunden nicht mehr?
Was machte die Faszination dieser Frau aus, die das bewirkt hatte? Ich ließ den
ganzen, mich verzaubernden Film noch einmal ablaufen, Antworten auf meine
Fragen gab es nicht. Ich begehrte diese Frau, ich liebte ihre Anwesenheit, ich
liebte wie und was sie sprach, ich schaute ihren Bewegungen fasziniert zu,
aber da war noch mehr. Etwas Anderes, Wichtigeres, das sich mir nicht
erschloss, was in mir ein Bedürfnis ähnlich einer Sucht auslöste, und es
verhinderte, alles Geschehen in klaren Bezug zu meinem sonstigen Leben zu
setzen. Richtig gehend verliebt war ich alter Boy. Ich freute mich, ich war
glücklich, aber ein wenig kurios und mit dem Anflug eines Empfindens, dass
man nicht wisse, was davon zu halten sei, kam ich mir schon vor, wenn ich
versuchte, meine Situation von außenstehend zu betrachten.
Aber wo würde das alles hinführen, und wie sollte das alles vor sich gehen. Ich
könnte mir vorstellen, dass wir uns zunächst häufiger besuchten. Eines Tages
wäre es dann zu umständlich, und ich sollte zu Bea ziehen, was ich meinem
derzeitigen Empfinden nach auch gern machen würde. Aber wo blieb ich selbst,
Bea rastet nie mehr aus- Seite 23 von 29

der der ich bis gestern Mittag gewesen war bei allen Überlegungen. Ihn gab es
gar nicht mehr. Es existierte nur noch der in Bea Wolff verliebte Christian Lorenz.
Es war für mich aber unvorstellbar, dass der sich einmal nach dem alten
zurücksehnen würde. Das war ja der, der sich emotional so halbwegs über
Wasser gehalten hatte, und dem jetzt eine Erfüllung winkte, die außerhalb seiner
im Traum vorstellbaren Möglichkeiten lag. Sein altes Ego schien ihm wie
das eines armseligen, bescheidenen, alten Mannes, der er eigentlich gar nicht
zu sein gedacht hatte, und auch meinte, sich überhaupt nicht so zu empfinden.
Bea schien, mir nicht nur Freude und Lust zu vermitteln, sie erfüllte mich auch
mit neuem Leben und neuer Vitalität. Welche bezaubernde Frau musste das
sein, die so etwas in mir auslösen konnte. Vielleicht war es ja wirklich so, dass
sie neue strahlende Farben in ein altes, für mich nicht mehr erkenntliches bedeutendes
Bild brachte. Mir wurde ersichtlich, von wie unermesslicher Bedeutung
die Beziehung zu einem anderen Menschen sein kann, ebenso wichtig wie
die anderen Grundbedürfnisse. Nur sie war nicht planbar, wie die Versorgung
mit Nahrung, sondern wurde in Bereichen organisiert, die unserem bewussten
Denken und Handeln nicht voll zugänglich waren.
Bea in Duisburg
Wieder bei Bea, kam sie auf die Idee, ob wir die kommende Nacht nicht bei mir
verbringen sollten. Sie habe meine Wohnung ja noch gar nicht kennengelernt,
und sie würde dann auch mal ein Negligé mitnehmen. „Du wohnst doch nicht
direkt neben einer stinkenden Fabrik, oder?“ musste sie natürlich noch fragen,
„Am besten fahren wir doch gleich, dann können wir noch zum Abendbrot etwas
einkaufen gehen, und du lädst mich in dein Lieblingscafé ein. Oder gibt es
so etwas bei dir gar nicht?“ Natürlich fuhren wir gleich nach Duisburg, allerdings
mit ihrem Schlitten. „Angenehm ist das ja schon.“ meinte sie, „Aber
wenn ich diese jungen Männer bei uns sah, die sich mit 2,5 Netto und eventuell
noch Frau und Kind so etwas zulegten, bekam ich entsetzlichen Hass auf sie,
obwohl sie ja eher arme Schweine waren. Einen Mann zu haben, der meint mir
mit einem Auto demonstrieren zu müssen, was für ein toller Hecht er ist, damit
ich ihn bewundern kann, eine absolut grässliche, unmögliche Vorstellung für
mich. Aber möglicherweise gibt es ja doch noch eine ganze Reihe Mädels, die
nicht merken, was für einen Schwächling sie da vor sich haben, sonst würden
es ja nicht so viele praktizieren. Ich konnte ja nicht als Projektleiterin im Golf
vorgefahren kommen, dann hätte man uns sofort für eine Garagenfirma
gehalten. Aber Lust auf einen Golf verspüre ich jetzt eigentlich auch nicht, oder
sollte ich mir einen Smart zulegen, da passten wir ja auch beide rein?“
Meine stinknormale Wohnung in Uni-Nähe fand Bea heimelig schön, und meinte,
dass man so etwas gar nicht erwarte, wenn man an Duisburg denke. Wenn
meine Bücher auch noch alle bei ihr ständen, sei uns die Akzeptanz des Düsseldorfer
Intellektuellenmilieus gesichert. Wann war ich je so gerne einkaufen
gegangen, wann hatte ich je so gerne in diesem lapidaren Café gesessen? Mit
der warmen offenen Blume Bea begann meine Alltagsumgebung Blüten zu öffnen,
deren Knospen ich nie erkannt hatte.
„Na reizt dich das?“ frage Bea, sich langsam in ihrem burgunderroten mit
Bea rastet nie mehr aus- Seite 24 von 29

schwarzen Stickereien besetzten Seidennegligé vor mir drehend. „Ich finde es
wunderschön und es ist eigentlich schade, dass du so etwas nicht trägst, aber
es verstärkt in mir eher den Reiz dessen, was es verbirgt.“ antwortete ich ihr.
„Ja, das soll es ja auch. Das macht ja gerade das Erotische aus. Chris, wir haben
so viele ähnliche Empfindungen und Gedanken, und kennen uns eigentlich
kaum.“ Bea hatte sich zu mir auf's Bett gelegt, „Ich wüsste gerne mal woran
das liegt oder liegen könnte. Eigentlich bist du ja ein Mensch, der in völlig anderen
Zusammenhängen lebt. Aber von deiner Geschichte, von deiner Genese
weiß ich so gut wie gar nichts. Außer von deiner Einstellung zum Zusammenleben
mit einer Frau, die mir damals sehr gut gefallen hat, die du jetzt selbst
aber als alberne Theorie bezeichnest.“ Ich wisse gar nicht so viel darüber,
warum ich so sei wie ich sei. Mir sei es zwar schon aufgefallen, dass ich in
manchen Bereichen andere Vorstellungen und Wünsche habe als die Mehrzahl
der Männer, und dass ich mich bei Parties oder Ähnlichem meist lieber mit
Frauen unterhalte als mit Männern. Das habe nichts mit Flirt oder erotischen
Ambitionen zu tun, ich fände es einfach interessanter. Männer brauchten gar
keine ausgesprochenen Machos zu sein, aber ein Interesse an Selbstdarstellung
hätten fast alle, was schnell ermüdend und langweilig werde. Frauen hätten
meist eine sensiblere Wahrnehmung, meist einen tieferen Durchblick, und
würden gern Fragen stellen. Zwar meist nicht so lustige wie Bea Wolff, trotzdem
sei es in der Regel einfach eben interessanter und abwechslungsreicher
sich mit ihnen zu unterhalten, es mache schlicht mehr Spaß.
Vielleicht liege es ja daran, dass ich mit drei Frauen aufgewachsen sei, meiner
Mutter und meinen beiden Schwestern. Als männliche Bezugsperson habe ich
nur ab und zu meinen Opa gehabt, der aber auch ein sehr sanfter und liebevoller
Mann gewesen sei. Als Junge sei ich mir aber überhaupt nicht anders vorgekommen
als alle anderen. „Als du aber von deinen Privatinteressen während
der Schulzeit sprachst, ist mir aufgefallen, dass sie bis auf Modedesign mit
meinen völlig identisch waren. Bei mir kam noch vermittelt über das erste
Operninteresse große Liebe zu Schauspiel und Theater und später auch Ballett
hinzu. Das war eigentlich alles ungewöhnlich in Bezug zu meinen Klassenkameraden,
aber ich habe mich nie als Außenseiter empfunden oder wurde so
behandelt. Ich war immer sehr beliebt, als jemand der viel wusste, dem geistvolle
Streiche einfielen und der immer aus dem Stegreif parodieren und lächerliche
Szenen deklamieren konnte. Dass ich Englisch und Französisch studiert
habe, lag einfach daran, dass ich in der Schule sehr gut darin war, und es mir
auch Spaß machte, obwohl ich mich ja privat auch nicht weiter damit beschäftigte.
Meinen Interessen entsprechend hätte ich eigentlich Germanistik oder
Theaterwissenschaften studieren müssen, da bin ich aber auch nie drauf gekommen.
Wenn ich allerdings Physik studiert hätte, wäre es mir wahrscheinlich
irgendwann ähnlich ergangen wie dir, nur konnte das gar nicht in Frage kommen,
weil ich mich darin in der Schule immer nur mit Mühe über Wasser gehalten
hatte.“ erzählte ich ein wenig aus meiner Geschichte, und hätte auch noch
weiter über meine Kindheit im Gegensatz zu ihrer berichten können, aber Bea
legte sich auf mich und küsste mich. „Alles was du sagst, macht mich zusätzlich
glücklich. Ich denke, eine Steigerung ist nicht mehr möglich, aber du erfreust
mich immer weiter. Wie kann es denn möglich sein, dass zwei junge
Menschen völlig unabhängig voneinander identische Interessen haben. Ich
glaube fast, wir sind bis auf unsere Sexualchromosomen geklont. Wenn ich
Bea rastet nie mehr aus- Seite 25 von 29

demnächst mal nicht sicher bin, ob es sich bei mir um einen realen Wunsch
oder eine irrsinnige Illusion handelt, brauche ich nur dich zu fragen. Du wirst
es wissen, und mir erklären können. Weißt du was, Chris,“ fuhr Bea fort, „ich
glaube, es wird dich schockieren, und dir als völlig überstürzt erscheinen, aber
ich sage es trotzdem einfach mal, weil es jetzt mein tatsächlicher Wunsch ist.
Ich würde dich außerordentlich gern immer in meiner Nähe haben. Jetzt sofort
und immer. Kein Tag mehr ohne dich. Irgendetwas macht mich süchtig. Was es
genau ist, weiß ich gar nicht, aber was du sagst, verstärkt es immer mehr.“ Ich
erläuterte Bea, wie ich es mir vorstellen würde, und sie meinte: „Wenn du auch
damit rechnest, dass du irgendwann zu mir ziehst, warum dann das ganze
Getändel mit den Besuchen vorher. Außerdem werde ich dann an den Abenden,
an denen du nicht bei mir bist, von dir träumen, und das darf ich doch gar
nicht. Darüber hinaus scheinst du vergessen zu haben, dass ich für einen
glücklichen Tag, dich am Abend vorher brauche.“ Diesmal kam es zu einer erfüllten
Nacht plus Negligéspielereien mit Bea in meinem Bett, in dem schon
seit über einem Jahr keine Frau mehr gelegen hatte. Das Getingel mit Maren
hatte ich damals sofort beendet, obwohl das Verhältnis zu Bea ja auch zerbrochen
war. Eine Fortsetzung war trotzdem für mich unmöglich. Als ich sie am
nächsten morgen fragte, wie sie sich gefühlt habe, meinte Bea: „So etwas fragt
man eine Frau doch nicht.“ Als ich ihr erklärte, dass ich nicht ans Ficken
gedacht hätte, sondern daran, wie sie in meinem Bett geschlafen habe,
erklärte sie, dass sie mit mir zusammen wahrscheinlich sogar auf einem
Nagelbett wohlig schlafen würde.
Umzugspläne
Gegenüber ihren Wünschen fühlte ich mich immer ohnmächtig. Ein Abend ohne
Bea war für mich ja auch kein Wunschtraum, obwohl mich meine Entscheidungen
auch ein wenig selbst beängstigten. War es denn möglich, sicher sein zu
können, dass man nichts falsch machte. Mir fiel einfach nichts Anderes, Besseres,
für sinnvoller zu Haltendes ein. Ich würde nach den Ferien im Kollegium
mitteilen, ich wohne jetzt in Meerbusch. Meinen Freunden würde ich erklären:
„Es hat sich gestern so ergeben. Ich habe da eine Freundin.“ Seit wann? „Seit
vorgestern.“ Eigentlich unmöglich, aber ich wollte es selbst. Rush? Ich wusste
es nicht, aber dass er abklingen würde, war für mich auch undenkbar. Es sei
denn, Bea würde mich aus irgendwelchen Gründen rauswerfen. Das konnte ich
mir aber auch überhaupt nicht vorstellen. Mit Sicherheit war es ein rauschhaftes
Erlebnis für mich, dass ich aber unbedingt genießen wollte. Auch wenn der
Rausch ausklingen sollte, dass es kein böses Erwachen geben würde, dessen
war ich mir sicher.
Am Früstückstisch kam schon die Projektmanagerin zum Zuge, die konkret den
Umzug plante, wusste was, wann, wie organisiert werden musste, und beabsichtigte,
die Heimeligkeit meiner Wohnung in gewisser weise in ihr Haus in
Meerbusch innenarchitektonisch zu implementieren.In einer Woche sollte alles
geschehen sein, und ich bei Frau Wolff wohnen. Alle Details wurden geklärt, eigene
Telefonnummer oder gemeinsam, getrennte Briefkästen oder gemeinsam
etc., Frau Wolff war absolute Spitze und vergaß nichts. „Ich finde dich total su-
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per, meine Liebste, aber darf ich dich für so etwas denn loben, oder stört das
dein neues Ego?“ fragte ich Bea scherzhaft. Sie blickte mich mit strengen Augen
aber lächelnd an: „Jetzt fängst du auch schon an so blöde Fragen zu stellen.
Gewöhn dir das nicht an. Wenn beide das tun, macht es keinen Spaß
mehr.“ meinte sie lakonisch.
Aus dem gemeinsamen Leben
Bea und ich redeten ständig miteinander, auch wenn wir nicht meinen Umzug
planten oder uns Teile aus unserer Lebensgeschichte erzählten. Irgendetwas
Banales konnte den Anlass bieten, uns in stundenlange zum Beispiel kunstgeschichliche
Diskussionen zu vertiefen. Die Struktur der Gespräche war meistens
sehr unterschiedlich, mal hatten sie mehr informativen Charakter, mal
tauschten wir mehr unsere Meinungen und Ansichten aus. Am schönsten und
meist auch lustigsten war es, wenn wir uns unsere jeweiligen Interpretationen,
emotionalen Bilder, die sich uns darstellten, gegenseitig zu vermitteln suchten.
Niemand wollte sich darstellen, und doch war es vielleicht gerade deshalb eine
kleine Geschichte, ein Schauspiel des anderen über sich, in dem man ihn persönlich
erleben und genießen konnte.
Die Vorstellung, dass uns einmal der Gesprächsstoff ausgehen würde, hätten
wir für eine absonderliche Idee gehalten. Wir brauchten doch keinen Stoff, kein
Thema, alles konnte Anlass bieten, um mit dem anderen zu kommunizieren.
Die Kommunikation selber war die Oper, das Thema bildete allenfalls das Libretto.
Es war das Spiel unserer beiden Körper, unserer beiden Persönlichkeiten,
die sich darin ausdrückten und vermittelten. Sie erzählten die Geschichten,
denen man lauschen wollte, sie malten die Bilder, die man so gern betrachtete
und entstehen sah. Unsere Gespräche waren ein allumfassendes Erlebnis
mit hoher sinnlicher Qualität.
Nicht selten versäumten wir etwas, weil uns unser Gespräch im Moment wichtiger
war. Übliche Kategorien für Gespräche, wie zum Beispiel so etwas wie: interessant
erzählen zu müssen, um den Partner nicht zu langweilen, wären uns
absurd und lächerlich erschienen, auch wenn Bea ihre ironischen Fragen zu einer
von ihr persönlich entwickelte Spezialform der Mäeutik erklärte, und mir
aufzeigen wollte, wie sie mich dadurch zu Wissen und Erkenntnis durch mich
selber bringen werde. Kleinste Erklärungen oder Informationen konnten oft viel
Zeit in Anspruch nehmen, weil wir Lust daran hatten, aus ihnen ein Erlebnis
mit dem anderen zu machen.
Wo war dieses Bedürfnis, das uns beide erfasst hatte verborgen gewesen, als
wir noch nicht zusammen waren? War es vielleicht gar kein originäres Bedürfnis,
sich mitzuteilen oder etwas ähnliches? War das Gespräch nicht vielleicht
eher so etwas wie ein Gewand, das die Person des anderen erkennen lässt, sie
aber nicht ganz offenbart, sondern ihren Reiz und die Lust auf sie erhöht. Es
bereitete uns Lust, dem anderen beim Sprechen zuzuhören und ihn dabei anzuschauen
und zu empfinden, sowie selber etwas darzustellen, und den anderen
unseren Gedankengängen folgend, unsere Person wahrnehmend und unsere
Signale suchend zu wissen, um dann seine Reaktion zu erwarten.
Ein wenig kam es mir vor, wie bei den eigentlich ja relativ belanglosen kleinen
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Mails, in denen wir ja wenig Bedeutsames und so gut wie nichts Konkretes
über uns selbst gesagt hatten, die aber bei uns beiden so eindrucksvolle Bilder
erzeugten, die tiefe psychische Auswirkungen für uns zur Folge hatten.
Vielleicht waren unsere Gespräche ja ein Weg, den wir beide unbewusst gewählt
hatten, um uns gegenseitig immer noch tiefer näher zu kommen, uns
besser zu erkennen, uns noch intensiver gegenseitig erfahren und aufnehmen
zu können.
Kleine Katastropen mit großen Wundern
Zum Ende des Sommers, der in diesem Jahr nicht erderwärmungsheiß gewesen
war, wohnte ich in Meerbusch bei Düsseldorf mit einer Frau aus der Partnervermittlung
zusammen, die sich von mir bei unserm zweiten Treffen getrennt
hatte, und die für mich fast ein Jahr lang unsichtbar gewesen war. Unsere
Beziehung, die ja gar nicht mehr bestand, war das einzige, das sie trotz
aller Therapie als Realität festgehalten hatte, und nicht in irgendeine Traumwelt
hatte konstruieren lassen. Mir erschien es jetzt eher wie ein Traum, den
ich jeden Tag aufs neue nicht nur träumen, sondern leben durfte. Ich hatte das
Empfinden auf einem anderen Planeten zu wohnen, auf dem keine Katastrophen
drohen können, weil ich nicht nur eine Partnerin, eine Frau für eine schöne
Beziehung gefunden hatte, sondern sehr viel mehr. Ich hatte einen Menschen
kennengelernt, der in mir etwas belegte, von dem ich gar nicht wusste,
dass es noch existierte. Es konnte keine Wünsche mehr entwickeln, keine Bedürfnisse
mehr formulieren und keine Träume mehr gebären. Ich habe nicht
einmal wahrgenommen, dass es nicht mehr zu existieren schien, aber gestorben
war es ja nicht. Vielleicht geht es den vielen Menschen, die sich für abgeklärt
und erfahren halten ja in gewisser weise ähnlich. Sie können vieles nicht
mehr erkennen, wovon sie schöne Träume haben könnten, die sich zu leben
lohnten. Sterben wird es in einem Menschen niemals, dafür ist es zu alt und zu
früh eigebrannt. Vielleicht bedarf es ja einer kleinen Katastrophe, um es wieder
zu neuem Leben zu erwecken, so wie die kleine Katastrophe ja auch für mich
mit ungewöhnlich angenehmen Konsequenzen verbunden war. Der heiße Erderwärmungstag
im vergangenen Sommer, den ich so entspannt genießen
wollte, und der letztendlich dazu führte, dass sich mein gesamtes bisheriges
Leben komplett veränderte. Ähnlich katastrophale Sommertage kann ich nur
jedem Menschen wünschen, gezielt finden wird man sie aber leider wohl eher
kaum.
FIN
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Ne rêve pas ta vie vis ton rêve
Eigentlich hatte ich bei der Partnervermittlungsagentur ja nicht wirklich eine
Frau gesucht. Ich sah es eher als Joke, den ich mal probieren wollen, hatte
aber Bea kennengelernt, und bevor es ernsthaft begonnen hatte, war es schon
wieder vorbei. Warum war ich so enttäuscht, als ob mich eine langjährige gute
Freundin verlassen hätte, obwohl mir selbst noch nicht mal wirklich klar war,
ob ich Bea überhaupt lieben würde. Es tat mir weh, äußerst weh, all das mit ihr
Verbundene plötzlich zu verlieren. Ob ich sie liebte oder nicht, eine müßige
Frage eigentlich, sie war zum Quell meiner täglichen Lebensfreude geworden.
Ihre neckischen E-Mails, waren kein nettes Aperçu. Ich wartete gespannt
darauf, und freute mich sie zu beantworten. Gedanken an sie waren immer mit
wohlig freudigen Empfindungen verbunden. Das alles gab es auf einmal nicht
mehr, sollte nicht mehr als ein kurzer Traum gewesen sein.
Ende Juni erhielt ich eine Ansichtskarte aus Belém in Portugal: „Hallo Chris, ich
mache hier Urlaub. Alles total spannend, erlebe es zum ersten mal. Ich hoffe
du bist nicht mehr so frech. Deine Bea“. Was hatte das denn zu bedeuten?
'Meine Bea' schickt mir nach fast einem Jahr Funkstille eine Urlaubskarte aus
Portugal mit einer lustigen Bemerkung. Mit wem machte sie denn Urlaub? Allein
doch wohl kaum. Hatte sie jetzt jemanden ohne 'verlogenen Männermist'
gefunden? Ihre Tochter, mit der sie zusammen in Urlaub war, habe ihr
vorgeschlagen, mir doch eine Karte zu schicken, weil sie doch immer noch von
mir träume. Wie bitte? Bea von mir träume? „Bea, ich glaube du willst mich auf
den Arm nehmen.“ meinte ich zu ihr. „Nein, nein, Chris, das ist schon so.
Vergessen habe ich dich nicht.“ erklärte sie. „Kannst du dir vorstellen, dass ich
mich nicht getraut habe.“ Das konnte ich nicht. Sie erklärte mir, ihre Ansicht
sei gewesen, dass ich sie für völlig übergeschnappt hielte, was auch zuträfe,
und ich mit einer so Durchgedrehten sicher nichts hätte zu tun haben wollen.
Der Gedanke habe ihr sehr weh getan, und da habe sie lieber von unseren
wenigen schönen Tagen und Erlebnissen geträumt.
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