Diana und Monika Liebe und Vielmännerei

Carmen Sevilla
Diana und Monika, Liebe und
Vielmännerei
Emotional vergewaltigt
Erzählung
Sie sank, weil sie zu stolz und kräftig blühte.
Prothoe, treueste Freundin Penthesileas, begründet ihren Tod
Diana war ein freches Mädchen, eine selbstbewusste junge Frau und
mittlerweile eine nüchterne Wissenschaftlerin. Über Liebe dachte sie so:
Monika hatte zwei Männer, in die sie verliebt war und ich keinen. Nur ich war ja
selbst Schuld. Ich wollte ja gar nicht. „Miles, sag mir endlich, was du von mir
sieht. Vielleicht fixiert dein Bild ja eine Fassade, die du zu sehen wünscht, aber
mit mir nicht viel gemeinsam hat.“ „Nein, Diana, du quälst mich. Das kann ich
nicht. Aber dass du stolz und kräftig blühst, sehe ich schon so.“ antwortete Miles,
strich meinen Pony zur Seite und wollte mir offensichtlich einen Kuss auf
die Stirn geben. Hätte das nicht unverschämt sein müssen, das dieser fremde
Mann mich einfach anfasste und küssen wollte? Ja schon, nur daran hab' ich
nicht gedacht. Ich tippte mit dem Finger auf die Lippen als Ort für seinen Kuss.
Wir schauten uns an und grinsten, ein wenig, als ob uns gerade ein Streich gelungen
sei. Wir umarmten uns, als wenn man das jetzt selbstverständlich müsse
und Miles flüsterte mir ins Ohr: „Diana, ich begehre dich.“. Sonderbar, wer
sagte denn so etwas? Das hatte mir noch nie ein Mann gesagt. „Ich begehre
dich.“ gut anhören tut es sich schon. „Ich begehre dich.“ wie schön. Ja, es fühlt
sich doch gut an, warum sagte man so etwas nicht. Tausend Redewendungen
gibt es, die das umschreiben, aber ich war mir sicher, das schlichte, direkte
„Ich begehre dich.“ würde jede Frau am liebsten hören. Ich sagte nichts,
strahlte Miles ein wenig an und strich ihm mit meinen Fingern über die Wange.
Über das tatsächliche Verhältnis der zwischenmenschlichen Beziehung sagt das
Wort Liebe nichts aus. „Wie schön, dass wir uns lieben.“ Sprache muss es sich
gefallen lassen, auch so platt, hohl und banal missbraucht zu werden. Aber
was mir mit Miles geschehen war, was für ein Wort gab es denn dafür? Ich
wusste ja noch nicht einmal was es überhaupt war, was mich dabei überfallen
und was sich meiner bemächtigt hatte. Emotional vergewaltigt kam ich mir vor.
Ob ich Miles mal fragen sollte? Vielleicht würde er ja meinen, das es genau so
mit der Liebe sei.
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Diana Monika Liebe und Vielmännerei - Inhalt
Diana und Monika Liebe und Vielmännerei........................................... 4
Monika........................................................................................... 4
Vielmännerei................................................................................... 4
Sentimentale Selbstbefriedigung........................................................6
Gefühl ohne Wort............................................................................. 7
Love and Sex.................................................................................. 8
Göttin – Königin - Arbeitsbiene......................................................... 10
Lonesome..................................................................................... 11
Shimo.......................................................................................... 11
Hoc est Audi.................................................................................. 12
Shimos Liebste..............................................................................12
Klagelieder.................................................................................... 13
Schon bist du im Nebel...................................................................14
Claudia......................................................................................... 15
Monika disturbed............................................................................15
Was musst du gedopt sein............................................................... 16
Die Kosmopolitin............................................................................ 17
Porridge........................................................................................ 18
Ravenmaster................................................................................. 19
Penthesilea....................................................................................19
Hast du keine Angst?...................................................................... 20
Mir gefällt es hier nicht mehr...........................................................21
Regenbogen aus dem Blick gerissen.................................................. 22
Ganz dicht an mir........................................................................... 23
Noch nie untreu............................................................................. 23
Missing Link...................................................................................24
Wo steckst du?..............................................................................24
Neues Paradies.............................................................................. 25
Du bist nicht ehrlich........................................................................25
Wedding night...............................................................................26
Stumm......................................................................................... 26
Ja, ich liebe Paco............................................................................ 27
Etwas zu bereden........................................................................... 28
So läuft das nicht........................................................................... 28
Mich trösten.................................................................................. 30
Shimo, hör auf!.............................................................................. 30
Le Mans........................................................................................ 31
Heiratsantrag.................................................................................32
Diana, die Braut............................................................................. 33
Presseempfang.............................................................................. 33
Charulekha....................................................................................34
Charulekhas Augen.........................................................................35
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Diana und Monika Liebe und Vielmännerei
Monika
Das war Monika, sicher das musste sie sein. „Moni!“ schrie ich ihr so laut ich
konnte nach. Alle Menschen in der Fußgängerzone schienen heute Moni zu heißen.
Jeder drehte sich nach mir um und schaute mich an, aber Monika auch.
Die Fußgängerzone war noch frisch belebt. Zwischen zehn und elf verschwanden
langsam die kleinen Wagen der Zulieferer, die Reste des Wischwassers vor
den Geschäften waren getrocknet, die Menschen wurden mehr und ihre Dichte
nahm zu. Aus Tiefgaragen, S- und U-Bahnen sog dieses kleine Pflaster mit den
vielen Geschäften sie magnetisch an. In den Fußgängerzonen kommt der Morgen
später, aber zwischen elf und zwölf ist die ganze Masse versammelt. Unzählige
laufende Menschen, von denen keiner weiß, wo der andere hin will. Jeder
hat etwas vor, aber sie werden es auch wohl einfach mögen in dieser geschäftig
wirkenden überfüllten Ameisenstraße. Du bist nicht allein, lässt dich
dein Empfinden wissen, nur wo willst du anonymer und isolierter sein, als in
dieser manchmal fast erdrückenden Menge. Wer nicht Moni hieß, drehte sich
wieder weg, nur die eine kam auf mich zu und erkannte mich. „Hey, du alte
Hexe, was machst du hier?“ begrüßte ich sie nach der Umarmung. Monika war
eine Klassenkameradin von mir gewesen. Seit der Schulzeit hatten wir uns
nicht mehr gesehen. Meine Freundin war sie nicht direkt. Aber so etwas wie
eine dicke Freundin hatte ich auch in der Schule gar nicht. Meine absolute
Freundin war meine ältere Schwester. Zudem empfand ich mich auch ein wenig
über den Dingen stehend, zumindest den Dingen, die meine Mitschülerinnen
vorrangig bewegten. Ich kam mit allen ganz gut klar, soziale Probleme mit
meinen Mitschülerinnen, die gab es nicht. Ich denke schon, dass man mir
einen gewissen Durchblick attestierte, mich wegen meiner demonstrierten
Coolnes und wegen meiner frechen Schnauze, achtete. Nur das war eben alles
Schule, und die ließ ich in mein Privatleben nicht rein, auch Moni nicht. Sie
stand mir wohl am nächsten, ich mochte sie auch. Meiner Ansicht nach hatte
sie den besten Durchblick und lachen konnten wir auch gut zusammen. Sie hat
mich öfter eingeladen auch zu ihren Geburtstagen. Ich machte keine Geburtstagsfeiern
mit Mitschülerinnen. Wenn Moni nicht meine Klassenkameradin gewesen
wäre, hätte ich vielleicht mehr mit ihr zu tun gehabt.
Vielmännerei
Auch die Strahlen der Junisonne wirkten noch frisch, als wir außer einem älteren
Ehepaar allein draußen im Café saßen. „Ha, jetzt ist wieder Schule.“ meinte
ich scherzhaft, denn die Zeit dazwischen gab es ja für uns nicht. Natürlich
waren wir zwölf Jahre älter geworden, aber welche Rolle spielt das Gesicht,
wenn du den Menschen kennst. „Alles geregelt Monika? Mann, verheiratet, Kinder?“
fragte ich provokant. Moni schaute mich an, machte eine Schnute und
grinste. „Ja, Mann, verliebt und irgendwann wird es wohl alles darauf hinaus-
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laufen.“ antwortete sie tranig, „Aber ich liebe auch noch einen anderen Mann,
da wird es das alles nicht geben. Das ist beruhigend und fühlt sich gut und frei
an.“ „Wie du hast zwei Männer, und die beiden wissen von einander? Und das
funktioniert?“ erkundigte ich mich erstaunt. „M,m,“ schüttelte sie den Kopf,
sinnierte kurz und fuhr fort „ich mag Robby doch, ja ich liebe ihn richtig, immer
noch, aber dass ich Jan auch liebe, würde er bestimmt nicht ertragen können.
Warum eigentlich? Es hätte doch keine Nachteile für ihn. Jetzt ist es doch auch
schon so, und ich liebe ihn doch nicht weniger. Mich verwirrt das alles
prinzipiell kein bisschen. Mir gefällt es sogar sehr, die unterschiedliche Liebe
von zwei verschiedenen Männern zu erhalten.“ „Vielmännerei ist das, Monika.“
kommentierte ich lachend, „Das gibt es nirgendwo, nicht war? In keiner
Religion oder Moralvorstellung. Außer bei irgendwelchen Königinnen, die sich
vielleicht mal ein paar Gespielen hielten, gibt es doch kein Volk, in dem das
verbreitet ist. Warum eigentlich nicht?“ „Weil häufig schon ein Mann allein zu
viel sein kann.“ reagierte Moni lachend. „In Zeiten des Matriarchats war das
bestimmt anders.“ erklärte ich. „Ach wo, da haben sich die Frauen einfach
immer genommen, was sie gerade gebrauchen konnten. So wie die Männer
sich das heute umgekehrt wünschen.“ berichtigte Moni meine Vorstellungen.
„Ja, machst du solche Erfahrungen? Sind die alle genetisch so programmiert
und lernen nur ihre Gelüste in Schach zu halten, oder meinst'e nicht, dass es
eher an der Sozialisation liegt? Also bei meinem Paco zum Beispiel könnte ich
mir das gar nicht vorstellen.“ kommentierte ich, und wir hatten wieder etwas
zu lachen. „Dein Paco, ist dein Mann, aus Spanien?“ wollte Moni wissen.
„Monika, ich habe einen Freund, der kommt aus dem Emsland und heißt Frank.
Kann man das ertragen? Paco macht ihn da nach außen wenigstens schon ein
bisschen kompatibler.“ erläuterte ich. „Bist unzufrieden, oder?“ fragte sie nach.
„Nein, nein, überhaupt nicht. Ich mag ihn schon sehr und als Mann ist er ganz
in Ordnung. Was willst du mehr?“ antwortete ich ihr. Wir saßen bei Cappuccino
und Espresso und viel anders als in der Schule war es nicht. Nur Frau Grothe
und Herr Brandner waren jetzt nicht mehr die Objekte unserer Scherze, das
waren wir selbst. Nicht wir selbst, sondern unsere Wege erwachse Mitglieder
dieser Society zu werden. Ambivalent verlief es. Wir waren es ja in der Schule
schon und fühlten uns nicht entsprechend respektiert und mit über dreißig ging
kein Weg mehr daran vorbei. Unser Schlingerkurs zwischen unbewusster und
erforderlicher Affirmation und gewünschter und praktizierter Subversion bot
Anlässe zum Lachen über uns selbst.
„Und wie sieht's bei dir mit Family und Kindern aus?“ wollte Monika noch wissen.
„Moni, du sprichst von Welten, die mich nicht tangieren. Ich habe das ja
bei meiner Schwester erlebt. Praktisch von der Genese an. Die beiden haben
es immer wunderbar verstanden, als ob der Horror Kleinfamilie für sie außen
vor geblieben wäre. Alles läuft glatt. Aber, Monika, das macht mir Angst. Das
will ich nicht. Das ist kein Leben. So geht Leben nicht.“ reagierte ich. „Und wie
geht Leben nach deiner Vorstellung?“ erkundigte sich Monika. „Wild und gefährlich.“
antwortete ich lachend, „Nein, Monika, ich weiß es doch auch nicht,
wie Leben zu gehen hat. Ich denke eher es hat überhaupt nicht, sondern ist
wie ein Abenteuer, eine Forschungsreise, an der du teilnimmst, immer etwas
neues entdeckst, das du nicht kanntest und das den Fortgang deiner Reise beeinflusst.
Du musst nur die Augen aufhalten, damit du gut siehst, was da geschieht
mit dir und deinem Leben.“ Dass man häufig etwas ganz anderes se-
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hen soll, als wirklich geschieht, wollte ich ihr am Beispiel Schule erläutern:
„Schau mal, wenn dir jemand beschreibt, was Schule ist, dann leiert er dir eine
Menge von Formalien herunter. Nur tatsächlich passiert da ja viel, viel mehr
und hauptsächlich etwas ganz anderes. Hunderte von Schülern leben dort,
jeden Tag stundenlang. Latein und die anderen Fächer lernen ist für den
jungen Menschen relativ nebensächlich. Wenn er's nicht braucht, wird er später
das meiste davon wieder vergessen. Was er aber nicht vergessen wird, stand
in keinem Lehrplan. Das sind seine Einstellungen, seine Emotionen, sein
soziales und kommunikatives Verhalten, die seine Persönlichkeit in dieser Zeit
gebildet haben. Das Leben in der Schule hat ihn geformt. In seinem Leben
steckt ein ganz großer Teil Schule und Schulerfahrung. Und das hat er einfach
so blind geschluckt, die Entwicklung seiner eigenen Persönlichkeit.“ versuchte
ich mich verständlich zu machen. „Mein Chaos wäre bestimmt näher am Leben
als das funktionierende Familylife deiner Schwester.“ meinte Monika. „Wieso
Chaos, was du empfindest hat doch einfach seine Berechtigung und ist in
Ordnung. Bewerte doch nicht deine Gefühle.“ ich dazu. „Ja, hast ja Recht. Ich
habe das alles zu sehr internalisiert, stör mich schon fast gar nicht mehr daran.
Das verdammt dich auf Dauer zum Trottel. Ich finde es ja schön mit Kindern zu
leben. Ich habe überhaupt nichts gegen Kinder, nur wieso selbstverständlich
ich? Immer selbstverständlich ich. Weil ich die Frau bin. Hat mich da jemals
einer nach gefragt, ob ich das überhaupt sein will? Ja, gefällt mir auch an sich
schon besser so. Aber was für eine denn? Das selbstverständliche Programm,
das man ihr in ihrem Spielraum zubilligt, hat sie abzuspulen. Und sie macht es,
weil sie zu doof ist und nichts anderes kennt. Sie kann sich gar nichts anderes
vorstellen und wünschen. Weißt du, Diana, manchmal wünsche ich mir, alles
nochmal von vorne beginnen zu können. Nochmal zur Schule zu gehen und
alles ganz anders zu machen.“ reagierte Monika. „Wunderschön, meine Liebe.
Ich bin sicher, du wirst auch heute nichts falsch machen. Wenn du dir deine
Widerspenstigkeit nicht austreiben lässt, wirst du nie als Trottel deine
zugewiesenen Muster abspulen. Du tust es ja jetzt auch nicht. Wo lebst du eigentlich?
Bist du wieder hier?“ fragte ich. „In Darmstadt, ich bin nur einige
Tage zu Besuch. Mein Vater hat Geburtstag.“ antwortete Monika. „Wenn dein
Vater wieder Geburtstag hat, werden wir uns dann wieder treffen? Ich würde
mich freuen.“ sagte ich. „Ich werde dich anrufen. Mit der Fußgängerzone ist es
doch sehr unbequem. Da musst du so laut schreien. Ich komme auch, wenn
meine Mutter Geburtstag hat und sonst auch schon mal, soll ich dich dann
auch anrufen?“ erkundigte sie sich noch launig. Wir tauschten Telefonnummern
und Mail-Adressen aus.
Sentimentale Selbstbefriedigung
Dieser Sommermorgen brachte nicht nur die freundlich stimmenden Strahlen
der Sonne, er hatte mir auch Leichtigkeit gebracht. Leicht war mir's für den
Tag, unser Treffen beschwingte mich, aber es verwirrte mich auch ein wenig.
Monika hatte zwei Männer, in die sie verliebt war und ich keinen. Nur ich war ja
selbst Schuld. Ich wollte ja gar nicht. Ich war auch nicht verwirrt, weil ich neidisch
auf Monika mit ihren Zweien war. Ich versuchte es mir nur vorzustellen,
in zwei Männer gleichzeitig verliebt zu sein. Aber verliebt waren sie ja alle. Das
einzig Gemeinsame daran, was alle Verliebten verband, war die Verliebtheit in
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das Wort. Ich mochte es nicht. Es begann mit den vier Ecken des Poesiealbums,
in denen sie drinstecken musste, die Liebe, lief über die Sehnsucht nach
Musik- oder Filmstars, den Weihnachtsmarkt mit seinen Rauschgoldengeln direkt
in die ekstatische Verzücktheit bezüglich eines Geschlechtspartners. Eine
Veranstaltung zur sentimentalen Selbstbefriedigung vermittels extensiver
Sehnsucht nach einem anderen Menschen stellte sie für mich dar. Für
Wahrsager, Hellseher und andere im Okkulten Tätige vielleicht ein
wünschenswerter oder notwendiger Zustand, als Grundlage einer persönlichen
Beziehung zu einem anderen Menschen aber denkbar ungeeignet. Meiner
Einschätzung nach bedient sie ein Bedürfnis nach gefühlsbetonter Oberfläche
bei dir selber, eine Entrücktheit zu der dich das schwärmerische Gerede über
die Liebe leicht verleitet. Ich mag Paco sehr gern. Wir kommen prima
miteinander aus. Haben viel Spaß zusammen, nicht nur im Bett. Was soll dem
fehlen? Müsste ich auch vor Sehnsucht nach ihm beduselt sein? Schwachsinn.
Zu meiner Schwester habe ich die längste und intensivste Beziehung. Sie ist
mir äußerst wichtig, aber verliebt? So ein Quatsch. Liebe ist eine
kulturgeschichtliche Applikation, deren Stellenwert seit Beginn der bürgerlichen
Kleinfamilie ständig gewachsen ist, und in den heutigen Hochzeiten
sentimentalen Überschwangs ihren Zenit erreicht. Über das tatsächliche
Verhältnis der zwischenmenschlichen Beziehung sagt das Wort nichts aus. „Wie
schön, dass wir uns lieben.“ Sprache muss es sich gefallen lassen, auch so
platt, hohl und banal missbraucht zu werden.
Gefühl ohne Wort
Obwohl, bei meinem Vater wäre es sehr dünn, zu sagen, wir verstehen uns
gut und mögen uns. Da ist noch irgendetwas anderes, ein Gefühl, für das ich
keine Worte habe. Meine Eltern waren immer beide wichtig. Mich an ihnen abzuarbeiten,
das funktionierte nicht und Lust dazu, ich konnte sie nicht spüren.
Sie waren wohl die beiden einzigen Erwachsenen, bei denen ich keinen Anlass
sah, meine Widerspenstigkeit unter Beweis zu stellen. Wenn ich etwas zu bereden
hatte, meinte ich es besser mit meinem Vater zu können. Als ich damals
eine Woche nicht zur Schule gegangen war und eigentlich abhauen wollte, war
klar, dass ich mit ihm darüber sprach. Dass er nicht sagen würde, da hast du
etwas falsch gemacht und aus diesem und noch andren Gründen solltest du
dich so verhalten, stand völlig fest. Das hatte er noch nie getan. Er fragte immer
viel, als ob er mich besser kennenlernen wollte, interessiert daran, nachzuempfinden,
wie es sich für mich verhielt. Bei dem Gespräch zum Schwänzen
wurd' mir deutlich, dass meine Flucht eher Zeichen dafür war, wie sehr ich
mich von Schule hatte okkupieren lassen. „Du bist die Königin der Welt. Du
suchst dir aus, was du für dich gebrauchen kannst, und wenn's die Schule ist,
wirst du sie für dich nutzen.“ Lange hatten wir noch gesprochen, nicht über
Schule nur, auch über alles, was im Leben wichtig war. Da war'n wir fit, ein
höchst beliebtes Thema zwischen uns. Doch es veränderte mich stark. Ein neues
Rückgrad hatte ich bekommen, das ich in Zukunft festigte und expandierte.
Bestimmend blieb es für mein ganzes Leben. Noch heute herrscht der Feudalismus.
Mein Untertan, die Welt, lässt seine Königin nicht immer dominieren.
Auch in der Schule hat sich vieles schnell verändert, sehr radikal durch das Gespräch
mit meinem Vater. Ich war nicht ihr Vasall, das konnte ich nicht länger
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sein. Ich litt nicht mehr, ich stellte Forderungen. Ich konnt' mich nicht mehr als
Geknechtete empfinden, ich hatte Knechte, deren Pflicht es war mich klug zu
machen. Dass konnt' ich kommunikativ gut bringen. Vorwürfe und Beschwerden
vertrat ich eloquent. Hier sah ich es zum ersten mal, dass Sprache meine
Freundin war. Von Rose Ausländer lernt ich es später kennen. Sie sagte im Gedicht
„Die Sprache“, zu ihr wie's mich im Innersten betraf. Einige Zeilen davon
lauten:
„Halt mich in deinem Dienst
lebenslang
in dir will ich atmen
Ich folge dir
bis in den Schlaf
buchstabiere deine Träume
Wir verstehn uns aufs Wort
wir lieben einander.“
„In dir will ich atmen“ ist es besser zu formulieren? Süchtig saugte ich Literatur
auf, als fixierte Sprache. Sie formte meine Welt. Ich ließ mich nicht nur tief bewegen,
sah wie viel zusätzlich gesprochen sie bedeutet. Es sind ja nicht Ansichten
und Meinungen, nicht nur Erzählungen, Berichte, von denen du den Inhalt
verbalisierst. Sie ist ja ein Kompositum aus den vielen Möglichkeiten, die
dir zu Äußerungen zur Verfügung stehen. Du sagst genauso viel über dich
selbst, als in den Texten deiner Worte nachzulesen. Deine Persönlichkeit spricht
mit, wenn Körper, Augen, Lippen sich bewegen. Dem Gegenüber schenkst du
Anerkennung über Sprache. Das Zentrum deiner Kommunikation ist deine
Sprache. Und daraus formt sich, wer du bist im Austausch mit den Menschen
und den andren Dingen deiner Welt. Für meinen Vater war ich völlig offen. Es
freute mich, wenn er erkennen wollte. Er hatte bei mir sprachlich jede Freiheit.
Mit ihm zu reden, war und ist stets ein Genuss. Ja, aufs Wort verstehen wir uns
beide. Und das ist mehr, als du mit Freundschaft schlicht benennst.
Love and Sex
Meine Vorstellung war klar. Ein Mann, wenn der mein Freund sein wollte, musste
so wie mein Vater sein. Die Jungs, die ich so kannte, hielt ich für Kinder,
nicht würdig meiner, nicht im Entferntesten. Für's Sexuelle hat ich damals
schon Bedarf. Doch einen Freund und 'Miteinander- Gehen' und Freundschaft
und was alles noch dranhing, es schockte mich. Das wollte ich auf keinen Fall.
Doch als ich Schule schwänzte, lag's ja auch an einem Jungen. Ich wollte eigentlich
nur einen Tag im Park verbringen. Ich hatte Stress gehabt, für heute
sah's nicht anders aus. Sollt ich erklären, dass mich Wut getrieben, ich aus
Verärgerung die Pflichten nicht erfüllt? Entwürdigend wär' das gewesen. Gelogen
hätt' ich, das entwürdigte noch mehr. Er grinste und dann quatschte er
mich an, als Ben vorbeikam und mich sitzen sah. Verbale kurze Rangelei, und
uns war klar, dass wir verbündet waren. Nur flüchten konnt' man dieses
Scheißsystem. Wir mussten weg, das war uns beiden sehr bald klar. Aber wohin?
Ich musste nach Paris, er nach Italien. Wir einigten uns nicht und diskutierten
weiter. Längst hätten wir uns in Perugia schon gesonnt, hätt' ich nicht
auf Paris bestanden. Wir diskutierten immer noch, als alles aufflog, und der
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Traum zerplatzte. Wir beide mochten uns wohl sehr gut leiden in diesen kurzen
Tagen. Nicht nur Verbundenheit der Schuleschwänzer war es, da war mehr. Ich
hätte doch mit ihm zusammenleben wollen, wär' er mir in's Quartier Latin gefolgt.
Das war doch selbstverständlich klar für alle beide. Als ich ihn anschließend
dann treffen wollte, war er verschwunden. Keiner wusste wo er war. Ich
hätt' es sagen könnten. Nur das kam nicht über meine Lippen.
So etwas sah ich jetzt nicht. Es kam nicht in meinen Sinn. Er kam nicht vor der
Wunsch nach mehr Gemeinsamkeit. Bedürfnisse, mit einem Jungen, einem
Mann Interessen und Erfahrungen zu teilen, es gab sie nicht. Langweiliges Getändel,
meint' ich, sei es, wenn ich es bei andern sah. Ein Ritual, das qualvoll
zäh vollzogen werden wollte. Ein Mann war Sex, sonst konnte ich in ihm nichts
sehen. Ich dachte ernsthaft, an die Freundschaft, die nur ficken wollte. Es
musste sie doch geben solche Jungs. Man hörte und man wusste doch, dass sie
es immer wollten, sich ständig wichsend nackte Frau'n ansah'n. Ob Wandlungen
der Pubertät, sich zu stark in mir ausagieren wollten? Zu viel Hormone, die
mich Sexuelles präferieren ließen? So sah ich es nur kurz, es war eher der soziale
Change, den dieses neue Leben mit sich brachte. Sehr unruhig kam ich
mir häufig vor. Als ob ich dringend etwas wollte, doch gar nicht wusste was es
wirklich war. Ich war ja stark und dominant, so wollte ich mich sehen, doch ich
war eingeengt und abgestellt. Ich war doch jetzt erwachsen, entscheiden durft'
ich aber nur Banales. Man wollte es nicht wissen, dass ich jetzt kein Kind mehr
war. Unausgefüllt kam ich mir vor, verantwortlich für nichts, nur meine Pflichten
hatt' ich zu erfüllen. Leer und bedeutungslos sollte sie sein, die junge Frau,
die 'Ich' als meinen Namen trug. Das macht nervös, es macht dich unruhig und
rastlos suchend, gemischt ist es aus Wut, Enttäuschung und 'nicht wissen, was
zu tun'. Letztendlich bleibt da immer nur, dich selbst zu suchen. Die Finger, die
den Körper streicheln und die Clit. Nur das kann jetzt Entspannung bringen.
Orgasmus und mit einem andren Menschen glücklich sei, das fand auf ganz
verschiedenen Planeten statt. Da war ich meiner Ansicht ziemlich sicher. Auch
diese nicht gerechtfertigte Verbindung, war Teil der Liebe, wie sie jeder sah.
Die Frau'n in Pornofilmen konnt' ich gut versteh'n. Was war denn schon dabei,
sich ständig fickend fremden Männern anzubieten. Nur meine Möse vor die Linse
einer Kamera zu halten, das wollt ich nicht und hielt es für entwürdigend.
Für Wichsvorlagen fremder Männer war mein Körper nicht zu haben. Es sollt
auch mein Privates bleiben, Bezug nach außen hatt' ich anderswo genug. Beschäftigt
hat es mich damals schon sehr, zumal es ja auch immer Steigerungen
wollte. Anwandlungen, mich exhibitionistischen zu gebaren, die gab es nicht.
Auch meine Kleidung war nicht brav und bieder, jedoch sexistisch war sie keinesfalls.
Das war auch wichtig zum Verständnis meiner Rolle. Objekt für Männerfantasien
wollt' ich niemals sein.
Im Laufe der Zeit bin ich ruhiger geworden, absolut ruhig. Allein diesen einengenden,
entwürdigenden sozialen Clinch Schule los zu werden, macht frei und
gelassener. Ich wollte ja diejenige sein, die bestimmte, was mit mir in Schule
geschah, aber eine Affirmation muss sich auch wohl gegen deinen Willen nicht
verhindern lassen. 'Kein richtiges Leben im falschen', das konnte ich nur unterstreichen.
Das richtige Leben sah dann so aus, dass sich die junge Frau die
Freiheit nahm, sich unendlich in Arbeit zu vertiefen. Jetzt hatt' ich's selbst entschieden,
und ich wollte's so. Unausgeglichen und nervös waren Vokabeln, die
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ich nicht mehr kannte. Mit Zuneigung hat es auch wieder unbedingt zu tun.
Einfach rattig sein und ficken wollen, das ließ mich lachen, so etwas gab es
längst nicht mehr. Ich hab's ja im Prinzip schon gern, natürlich, aber wie sich
was entwickelt, das hängt von Paco und uns beiden ab. Und das ist angenehm
und trägt nicht wenig bei zu unsrem Glück. Warum wir uns mögen, weiß ich
gar nicht. Es hat sich einfach so ergeben. Dadurch dass wir öfter in Seminaren
und bei Arbeiten miteinander zu tun hatten, redeten wir häufig miteinander. Es
ergab sich eine Nähe, die uns beiden nicht unangenehm war. Das haben wir intensiviert,
mehr eigentlich nicht. Verstanden haben werden wir uns gegenseitig.
Gut verstanden und das ist sehr viel. Ob wir uns gegenseitig instinktiv gefunden
haben? Ausschließen will ich's nicht. Rational hätte ich so etwas keineswegs
gebraucht, aber was wäre das denn für ein Leben ohne Paco? Empfindungen
und Bedürfnisse aus Regionen meiner Welt die ihre Königen nicht respektierten
schienen eigenmächtig Regie zu führen. Den an meinem Vater orientierten
Vorstellungen über einen potentiellen Freund entsprach Paco in keiner weise.
Ich fühlte mich ihm zwar manchmal ein wenig überlegen, aber dass ihn das
nicht störte, machte ihn sicher zusätzlich sympathisch. Er kam mir vor wie ein
Mann, bei dem sich jede halbwegs vernünftige Frau glücklich schätzen könnte.
Also tat ich es auch.
Göttin – Königin - Arbeitsbiene
Ich, Diana, wer war das denn, diese jungfräuliche Göttin der Jagd, des Waldes
und des Mondes? Nicht Jagd, Wald, Mond dominierten mein Interessen, sondern
vornehmlich der Dschungel in dem sich unser soziales Leben auf der Erde
abspielte, und welche Rolle ich darin einnahm. Nicht die Göttin, mit der Kraft
andere in Hirsche zu verwandeln, die Rolle gaben viele auch ohne mein Zutun
längst, aber die Königin meiner selbst wollte ich schon sein. Sprache, der Umgang
mit ihr, und ihre vielfältige Bedeutung hatte mich schon während der
Schulzeit in ihren Bann gezogen. Dass ich Germanistik studierte war nur folgerichtig.
Als ich begann, die Möglichkeiten der Schule umfänglich für mich zu
nutzen, hatte das auch eine Menge zusätzliche Arbeit zur Folge. Im Studium
erging es mir nicht anders. Alles Mögliche konnte bedeutsam und interessant
sein. Mein starkes Interesse für die Dramaturgie legte eigentlich ein zusätzliches
Studium der Theaterwissenschaften nahe. Das tat ich zwar nicht, besuchte
aber viele Vorlesungen und Seminare. Meine beste Freundin dort, war jetzt
Regieassistentin am Theater und hatte mir auch einen Vertrag mit einigen
Stunden vermittelt. Neben meiner Dissertation und den Veranstaltungen, die
ich durchzuführen hatte, war ich bis über beide Ohren beschäftigt. So verliefen
meine Tage.
Das sollte ich sein, diese eifrige Arbeitsbiene? Deren Kalender mit Terminen
gefüllt und für die die Zeit am Schreibtisch immer viel zu knapp war. Mit einem
süffisanten Lächeln schaute ich sie an. Ja, ja, in Widerspruch zu mir stehen
konnte sie ja nicht, und zu dem meisten hatte ich ihr ja auch geraten. Ich wollte
ja schließlich nur ihr Bestes, wollte, dass sich ihr alle Chancen eröffneten.
Aber war es auch das, was ich selber wollte, immer gewollt hatte? Würde Bienchen
langsam abdriften und sich eines Tages davon entfernen? Alles vergessen
haben und nicht merken und verstehen, wie und warum ich nicht mehr glück-
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lich war? Ich persönlich legte gar keinen Wert darauf, fleißig zu sein und gute
Noten zu bekommen. Das waren doch signifikante Zeichen höchster Affirmation.
Sie auch im Grunde nicht. Sie sagte immer nur, es sei die Bedingung für irgendetwas.
Na schön, aber sie machte sich dadurch doch auch abhängig, ließ
sich immer mehr in alles Mögliche einbinden. Das wäre ich doch nicht mehr. In
mir war der Traum, nach Paris abzuhauen, nie gestorben. Selbst wenn er nur
noch eine Metapher darstellte. Auch wenn sie nicht mehr mit mir in die große
Freiheit flüchten wollte, Bienes Selbstbehauptung und Coolnes gefielen mir
schon sehr. Und auch ihre Vorstellungen zu Amore und sentimentalen
Anwandlungen lagen voll mit mir auf einer Linie. Ich hatte doch die
bedingungslose Freiheit gesucht. Ich wollte alles flüchten und ein freier Vogel
sein. Nur ich sollte bestimmen, wo ich hinflog und mich niederließ. Daddy hat
mir gezeigt, dass ich hier ein Zuhause hatte. Dass man mich hier verstand,
und man mich liebte. Als freier Vogel war ich ganz allein. Ich wollte beides,
sehnte mich nach beidem. Es war mehr als ein schwärmerischer Traum. Und
heute? Beides sind jetzt nur noch Fantasien, die absolute Freiheit und das
wärmende Zuhause. Bienchen würde es vergessen, langsam vergessen und
verdrängen, weil sie ja immer so beschäftigt ist und Gedanken daran nur lästig
und ineffektiv wären. Aber träumen, wovon will sie denn träumen?
Lonesome
Was ich nachts träumte, offenbarte sich mir nie, wenn ich nicht aus einem
Traum geweckt wurde. Aber wenn ich am Schreibtisch saß und meinen Blick
durch's Fenster auf die im leichten Wind klimpernden kleine Blättchen des gegenüberliegenden
Baumes gleiten ließ, überkamen mich schon öfter traumhafte
Anwandlungen. Blütenträume waren das nicht. Ich konnte es mir nicht anders
vorstellen, aber sinnierende Tragträumereien hatten immer einen melancholischen
Grundton. Sie waren der einzige Raum, zu dem das, was mich nicht
erfreute offen Zugang hatte, in dem ich meine Klagen, meine Schmerzen äußern
oder sie einfach nur beweinen durfte. Nie weinte ich. Offen gezeigte Verletzbarkeit
und Traurigkeit waren mir verboten. Ich durfte sie nicht einmal
empfinden. Was machst du denn, wenn die Augen deines Doktorvaters permanent:
„Komm mit mir ins Bett!“ sagen, während er mit dir spricht. Entwürdigender
Macho, Wut, dass du dich nicht wehren kannst. Du lässt es aber vor dir
selber gar nicht zu. Patriachatstrivialitäten über die du dich doch nicht echauffierst,
erklärst du dir, aber er hat dich verletzt. Als Königin bist du so einsam,
du fühlst dich schrecklich einsam. Nicht weil du dich von allem ausgegrenzt
siehst, sondern weil du selbst mit deinem Herzen alles verlassen hast. Weil du
auf die Spitze des Berges klettern wolltest, um über allem zu stehen, den besten
Überblick zu haben, aber jetzt meinst du oft, nur noch die Wolken von
oben zu sehen. Ich hatte doch emotional gar nicht alles verlassen. Mein Vater,
meine Schwester, mein Freund, trotzdem empfand ich mich manchmal grenzenlos
einsam. Verstehen konnte ich es nicht.
Shimo
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Ich war doch nicht allein. In mir lebte doch Shimo und ich war sicher, dass es
umgekehrt genauso sein musste. Shimo und ich waren zwar getrennte Wesen,
aber ohne den anderen war der eine nicht denkbar. Shimo hieß eigentlich Simon.
Zuerst hatte ich ihn Shimon genannt, dann nur noch Shimo. Meine
Schwester und mein Schwager nannten ihren Sohn dann auch so. Meine Begeisterung
für den Kleinen, fast vom ersten Moment an, tat meiner Schwester
gut. Meine Faszination damals war grenzenlos. Nicht weil ich etwa als Mädchen
Babys so niedlich gefunden hätte, ich konnte miterleben, wie aus dem, was
den Bauch meiner Schwester so dick gemacht hatte, immer mehr Mensch wurde
und das war er im Grunde schon vom ersten Moment an. Er suchte Kontakt.
Sicher erkannte er das Gesicht meiner Schwester eher als meines, aber dass er
lächelte, wenn er mein Gesicht sah, ohne dass ich ihn vorher angesprochen
oder angelächelt hätte, erstaunte und faszinierte mich. Es machte mich glücklich.
Das tun wir beide automatisch bis heute, uns gegenseitig glücklich machen.
Den anderen zu sehen und mit ihm einige Worte zu wechseln, reicht
dazu schon. Die Beziehung zwischen Shimo und mir als Freundschaft zu bezeichnen,
wäre Sprachmissbrauch. Shimo hatte bei mir alle Freiheiten, so, wie
ich es auch für meinen Vater sehen würde.
Hoc est Audi
Sein unbedingtes Vertrauen war nicht zuletzt dadurch entstanden und gefestigt
worden, dass ich die einzige war, mit der er über Autos reden konnte, beziehungsweise
die ihm dabei zuhörte. Shimo war nämlich ein bisschen gaga.
Wahrscheinlich war schon sein erstes Wort 'Mama', aber 'Audi' folgte dem bestimmt
direkt. An Automarken hatte er den Gebrauch seiner Sprechwerkzeuge
ausgebildet. Zuerst lachte man über dies Kuriosum, aber als Shimo sich auch
weiter in allem nur für Autos interessierte, versuchten Claudia, meine Schwester,
und ihr Mann es strickt zu unterbinden. Doch für den kleinen Mann war es
ja keine Theateraufführung gewesen, die sich jetzt durch ein Finale beenden
ließ. Ich habe mich oft mit meiner Schwester auseinander gesetzt, weil ihr Vorgehen
mir inakzeptabel und ineffektiv erschien. Ich machte ihr keinen Vorwurf,
aber versuchte ihr zu erklären, wieso sie in gewisser weise selber die Grundlagen
dafür gelegt hätte: „Wenn du ihn als Baby anschaust, weißt du, dass er ein
Junge ist. Etwas Neutrales gibt es nicht. Was siehst du denn, wenn du ihn anschaust?
Du siehst einen Jungen. Und was ist denn ein Junge für dich? Wie
sieht denn dein Bild von einem Jungen aus. Anders als von einem Mädchen bestimmt.
Wenn du schaust, ist dein Blick nicht nur leer offen empfänglich, für
das was sich dir darstellt. Deine Augen erwarten immer etwas. In alles was
sich dir zeigt, sehen sie auch etwas hinein. Und oft, oder sogar meistens siehst
du nur das, was deine Erwartungen erhoffen. Den kleinen Jungen, so wie du
ihn dir vorstellst, wirst du in deinem Sohn sehen, und das tun, von dem du
meinst, dass es einem kleinen Jungen gut gefällt. Zartheit und Sanftheit werden
voraussichtlich nicht deine dominierenden Verhaltensweisen sein. Er wird
sich nach dir richten, etwas anderes gibt es ja nicht. Und bevor er ein Wort sagen
kann, wird er schon zeigen, das ihm etwas ganz anderes Spaß macht als
einem sogenannten typischen Mädchen. Auch wenn es nicht das ist, was du
gerne möchtest, aber die Basis dafür hast du ihm trotzdem schon vermittelt.
Damit umgehen solltest du jetzt, denn einfach verbieten lässt es sich, glaube
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ich, gar nicht.“
Shimos Liebste
Wir respektierten unsere unterschiedlichen Auffassungen wie es zwischen uns
beiden selbstverständlich war, und so wurde ich Shimos Liebste, die Einzige,
bei der er etwas von Autos erzählen durfte und die ihm zuhörte. Auch wenn
mich nichts weniger interessierte, als Gespräche über Autos, und mir nichts so
verhasst war, wie die deutsche Ingenieursmentalität, die zerstörte, was sie
meinte zu entwerfen, weil jegliches Gespür für Leben und Natur in ihrem Rahmen
wesensfremde Elemente waren, und die ja gerade durch den Automobilbau
gestärkt und gefördert wurde, Shimo hörte ich trotzdem zu. Shimo musste
ich bei allem zuhören, was erzählte. Die Lust bestand darin, zu erfahren, dass
er mich etwas von sich wissen lassen wollte. Er teilte mir etwas für sich Bedeutsames
mit, wie hätte das für mich unbedeutend sein können. Ähnlichkeiten
zu dem Verhältnis zwischen mir und meinem Vater gab es bestimmt, nur
bei Shimo kam auch noch etwas hinzu. Zu allem fragte er mich und alles besprach
er immer mit mir. Wie sein Alter Ego kam ich mir manchmal vor und
musste ihn öfter darauf verweisen, dass dies eine Entscheidung von ihm für
sich sei, die nur ganz alleine er selbst treffen könne. Ich möchte seine Persönlichkeit
mal in einer Graphik mit unterschiedlichen Farben sehen. Bestimmt
würde ich den größten Bereich ausfüllen. Von mir war ganz viel in seinem Leben
und bei mir würde auch sehr viel von ihm sein. Ja, seit seiner Geburt hatten
wir immer einander gelebt. Seine Faszination für Autos hat sich aber nie
gelegt. Gedanken darüber, was es wohl ausgelöst haben könnte, machte ich
mir schon lange nicht mehr. Das Rollen und der Glanz und das sie selber sich
bewegen, bestaunt ja jedes Kind und liebt es mit kleinen Autochen zu spielen,
nur Timo musste sich mit einem Jahr noch etwas anderes vermitteln, das emotional
Tiefen berührte. Wer wollte jemals sagen, was das war. Wahrscheinlich
hatte die Autobegeisterung wie bei jungen Musikern ein eigenes Gehirnareal
ausgebildet. Aber sie wird heute nur noch als sein intensives Hobby bedient.
Obwohl er Informatik studiert, ist er nicht in die Ingenieurswelten abgetaucht.
Auch im Cyberspace lässt sich wunderbar über Literatur, Lyrik und die sonstigen
schönen Künste kommunizieren. Dem Ingenieur ist nichts zu schwör, außer
ein Gedicht zu lesen. Shimo liebt es aber und tut es häufig. Mehr als das,
was Shimo und mich verband, konnte Liebe nicht sein.
Klagelieder
Wie konnte ich mich trotz Shimo einsam fühlen? Aber diese Melancholia war
da. Einfach da. Nicht tagsüber wenn ich arbeitete und kommunizierte, auch
nicht einfach so abends oder beim Einschlafen, nur in meinen Tagträumen,
wenn ich in die Leere blicke und alles los zu lassen schien. Eigentlich wollte ich
das nicht, aber mir kam es vor, als ob ich es auch ein wenig möchte. Einfach
traurig sein, traurig sein erleben, als ob es mir ein Bedürfnis wäre. Der Ingenieur
las nicht nur keine Gedichte er sang auch keine Klagelieder. Vielleicht war
es aber für die Psyche genauso wichtig, wie sich über Angenehmes freuen, sein
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Leid klagend zum Ausdruck bringen zu können. Ich meinte zwar kein Leid zu
haben, fühlte mich stark und keineswegs depressiv, aber eine unerfüllte Sehnsucht
zu beklagen, von der ich gar nicht wusste, worin sie denn bestehen sollte,
das tat auch trotzdem gut. Die Lieder vieler Völker taten das, nur auf deutschen
Autobahnen kam es nicht vor. Dass diese Misskultur, der Menschenfeindlichkeit
zu Grunde liegen musste, hier so das Leben dominieren konnte, ärgerte
mich oft so maßlos, dass ich wirklich überlegte, auszuwandern. Aber nicht
nur Shimo förderte diese Kultur durch seinen Formel 1 bis 999 Fetischismus,
ich hatte ja in anderen Zusammenhängen selbst auch wohl einiges davon internalisiert.
Doch auch das Bild der Königin gefiel mir gar nicht mehr. Wenn es eine Metapher
für meinen Vorsatz war, mich nicht affirmativ vereinnahmen zu lassen,
kritisch, subversiv und widerspenstig mit meinem Leben und den Auseinandersetzungen
mit dieser Welt umzugehen, dann war es ja in Ordnung. Nur ich hatte
meistens viel mehr hinein interpretiert. Als ob ich mich und mein Leben aus
einer höheren Warte sähe, objektiv sehen könne, und daran meine Entscheidungen
ausrichten. In der Schule hatte es mir geholfen, nur jetzt passte alles
manchmal überhaupt nicht mehr. Außerhalb und darüber stehen ist ein Trugschluss,
der nicht funktionieren kann. Du bist immer selber mitten drin, bestehst
aus ihr, bist Teil von dem, was dich umgibt. Das ist schon so, seitdem du
nach der Brust von deiner Mutter suchtest. Alles was seither geschehen ist, hat
die Skulptur geformt, die du jetzt bist. Dein Rationales und Bewusstes, das ist
heute, Erkenntnisse, die sich dir offenbaren und Folgerungen die du schließt,
nur da ist auch noch vieles andere, was dir Gestalt gab, aber du nicht siehst.
Du kannst nur das Bewusste sehen, Melancholie und Sehnsucht wohnen anderswo.
Schon bist du im Nebel
Ein realer Anlass für die Klageweiber bot sich schon bald. Das Undenkbare war
geschehen, Gerd mein Schwager, hatte eine Freundin und wollte Claudia verlassen.
Was er auch in die Tat umsetzte. Das war tatsächlich unfassbar. Alles
nur Fassade, das glückliche Leben der beiden? Nein, nein so war es nicht, dafür
hatte ich zu tiefe Einblicke. „Ich denke die Leute finden Verliebtsein ungeheuer
schön.“ versuchte Shimo das Verhalten seines Vaters zu analysieren, „aber das
dauert ja nicht lange, und dann kannst du es nicht einfach mit Mutti nochmal
neu machen. Das geht immer nur einmal, aber die Lust darauf behältst du immer
und träumst immer stärker davon, je länger es her ist. Und sobald sich
eine Möglichkeit bietet, lässt du's einfach geschehen. Und schon bist du im Nebel
und siehst nichts mehr.“
Claudia war völlig zusammengebrochen. Sie wohnte jetzt erst mal bei uns, damit
ich sie immer bei Bedarf in den Arm nehmen und wir gemeinsam weinen
konnten. Es war oft anrührend gewesen, die beiden nach zwanzig gemeinsamen
Jahren immer noch so liebevoll, zuvorkommend und zärtlich zu sehen.
Das musste auch mehr als intensive Freundschaft gewesen sein. Nur Claudia
hatte ihre Identität aufgegeben. Es gab sie nicht mehr allein, sie war im Gemeinsamen
aufgegangen. Sie hatten das andere im Gegenüber nicht mehr ge-
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sehen, nicht mehr das andere akzeptiert und geliebt, sondern alles aus der Gemeinsamkeit
definiert. Jetzt konnte sie nur weinen und klagen und empfand
sich persönlich zerstört. Sie wollte Gerd immer Briefe schreiben, er müsse das
doch verstehen. Er war noch immer Teil von ihr in ihrem Denken. Ich riet ihr
davon ab. Mich würde es interessieren, was sie sähe. Gerd wolle so etwas
wahrscheinlich im Moment gar nicht verstehen. Sie solle es für mich aufschreiben.
Eigentlich hatte ich gar keine Zeit, aber dass meine Schwester in meinen
Armen weinen wollte, war mir jetzt wichtiger als ein Seminartermin. Wenn wir
beide uns nicht gehabt hätten, wäre sie bestimmt in der Psychiatrie gelandet.
Alle im Haus wollten ihr gut sein, das war wichtig, aber anscheinend war nur
ich ihr die direkte Hilfe. Paco musste öfter ins Gästezimmer, weil Claudia bei
mir schlief. Wenn vorher schon die Beziehung zu meiner Schwester einen wesentlichen
Teil meines Lebens darstellte, dann hatte sie jetzt etwas Zusätzliches
bekommen, das sie qualitativ veränderte. Meine Freundin war sie nicht
mehr, das wäre ein viel zu dürftiges Wort.
Claudia
Shimo sprach öfter mit seinem Vater. Mir erzählte er davon, Claudia nicht. Er
hatte seinem Vater nichts vorgeworfen oder aus- und einzureden versucht. Er
hatte ihn nur auf sein eigenes Bild von sich aufmerksam gemacht, auf seine eigene
Geschichte, die man nicht im Nachhinein umdeuten und umwerten könne,
und dass seine Gefühle so etwas auf Dauer nicht mit sich machen ließen.
Er müsse es schon akzeptieren, wie es gewesen sei und er es empfunden
habe. Er könne sich selbst ein Bild malen, wie es ihm im Moment gefalle, aber
wenn es nicht mit ihm und seiner Geschichte übereinstimme, mache es ihn
höchstens krank. Sich selbst belügen über sich und die Erfahrung seines Lebens,
das bringe auf die Dauer nichts. So und ähnlich hatte er ihm den Wert
seiner Beziehung zu Claudia zu vermitteln versucht. Kein Wort über Claudias
Kränkung und ihr Leid hatte er verloren.
Nach zwei Monaten kam ein langer handschriftlicher Brief von Gerd. „Er will zurückkommen.
Er will zurück zu mir. Stell dir das vor.“ trällerte Claudia lachend
auf dem Weg zu mir. Sie lachte aber nicht, weil sie sich freute und schon begann
ihre Arme auszubreiten, sie empfand es kurios. Was dachte dieser Typ
sich eigentlich? Niemals hatte sie in ihrem Leben jemand so gekränkt wie
Gerd, und den sollte sie jetzt mit offenen Armen empfangen und zum Liebsten
erklären? Nein das war er einfach nicht mehr, dafür hatte sie zu viel über das
geweint, was er ihr angetan hatte. Zu ihm wieder Vertrauen haben, wie sollte
das möglich sein. Das war ein anderer gewesen, den sie geliebt hatte. Der hätte
so etwas eigentlich nicht tun können, doch tatsächlich war er es ja gewesen,
der es getan hatte. Jetzt weinte Claudia nicht mehr, dafür diskutierten wir
Abende und Nächte lang über Beziehungen, Liebe und die mögliche Rückkehr
von Gerd. Claudia schrieb Gerd einen ausführlichen Brief. Dass sein Rückkehrwunsch
nicht bedingungslos begrüßt wurde, und Claudia statt die Arme auszubreiten,
den Sachverhalt klärte und wissen wollte, was sie denn von ihm zu erwarten
habe, konsternierte ihn. Sie schrieben sich mehrmals, bis sie ein Treffen
vereinbarten. Sie trafen sich öfter. Dass es ein zurück zum ex ante nicht
geben könne, sahen beide so. Über das 'Wie denn dann' diskutierten sie,
Diana Monika Liebe und Vielmännerei – Seite 14 von 36

machten es oft und gern und verliebten sich dabei. Das war meine Schwester.
Einfältig oder naiv war sie keineswegs, über feministische Fragen redeten wir
gern miteinander, nur sie hatte von der Frauenrolle so viel internalisiert, dass
es mich manchmal leicht schauerte. Sie war eindeutig Mamis Daughter und das
würde sie immer bleiben. Mir gefiel es ja. Sie verfügte über viel Weichheit die
mir fehlte. Suchte nicht Sentimentales sondern Harmonie. Bestimmt wäre sie
eine tolle Künstlerin geworden, wenn nicht schon im ersten Semester ihre
Schwangerschaft begonnen hätte und sie deshalb auf Lehramt wechselte.
Monika disturbed
Monika hatte sich gemeldet, sie wollte vorbei kommen und alles mal mit mir
besprechen. Unser Zusammentreffen begann immer noch mit dem schulischen,
leicht provokanten Agrinsen, das aber auch die Gemeinsamkeit für den nächsten
Streich in sich trug. Man wollte gemeinsam frech sein und Spaß daran haben.
Das wäre heute auch noch schön. Wahrscheinlich war es zum Teil der Persönlichkeit
geworden, der einen auch mit fünfundsechzig noch erfreuen würde.
Sie sei völlig disturbed, erklärte Monika. Als ich wissen wollte, was ich mir darunter
vorzustellen hätte, erklärte sie mir, dass Robby von ihrem Verhältnis mit
Jan erfahren habe, und da sie nicht sofort bereit gewesen sei, alles zu beenden,
habe er sie verlassen. Sie habe sich noch einzureden versucht, das damit
ja auch der ganze Horror Kleinfamilie vom Tisch sei, aber empfunden habe sie
wohl etwas anderes. Anstatt sich von Jan trösten zu lassen, habe sie es gar
nicht mehr gemocht, ja sogar eine Form von Hass auf ihn entwickelt, als ob er
der Schuldige für ihre Wut darüber sei, dass Robby sie verlassen hatte. Jetzt
habe sie niemanden mehr, aber am meisten konfus mache es sie, dass sie es
anscheinend nicht ertragen könne, sich immer Gedanken darüber mache, ganz
lieb und brav Robby bitten wolle und derartigen Schwachsinn mehr. „Diana, ich
bin schlicht im Innersten eine dumme Ziege, und da lässt sich durch noch so
viel Wissen nichts dran ändern.“ klagte Monica. Ich nahm sie in den Arm.
„Dass du keine dumme Ziege bist, meine Liebe, brauche ich dir ja wohl nicht
extra zu sagen. Du nimmst dich selber nur nicht wichtig und ernst genug. Das
mit der Befreiung von dem möglichen Familyhorror ist ja ein schönes rationales
Argument, aber du hast doch jemanden verloren. Jemanden, den du begehrt
und geliebt hast, es gibt ihn nicht mehr in deinem Leben. Du bist doch verletzt
und traurig. Da kannst du doch nicht sagen: „Ich will das nicht.“ Dein Leben ist
ein anderes, als wie du Robby hattest. Das kann man nicht einfach so ertragen.
Verlust tut weh. Egal was du mit deiner Ratio beschließt. Die Trauer
weicht nicht, sie kommt immer wieder. In Schüben kommt sie, wenn du's gar
nicht willst. Genauso wie das Glück mit Robby, wird sein Verlust Teil deines Lebens
werden. Es wird dich ändern. Du wirst eine andere sein.“ reagierte ich
darauf. „Soll ich jetzt um Robby weinen? Das kann ich nicht.“ erklärte Monika.
„Nein, um dich selbst, du hast die Trauer und den Schmerz, und den kannst du
rauslassen, wenn's geht.“ antwortete ich. „Aber dumm bin ich schon. Na ja,
vielleicht nicht selbstsicher genug. Ich trau mir selber immer nicht so richtig,
als ob meine Gedanken auch ganz dumm sein könnten, und es andere gäbe,
die den besseren Durchblick hätten. Aber ich glaube, das ist nicht nur bei mir,
das ist bei vielen Frauen so oder ähnlich.“ meinte Monika. Ich musste sie umarmen.
„Moni, bleib doch einfach hier. Ich hätte Lust, mit dir alles Mögliche an-
Diana Monika Liebe und Vielmännerei – Seite 15 von 36

zustellen und gemeinsam zu heulen.“ erklärte ich. Monika lachte laut auf: „Wie
soll ich das denn machen? Ich muss doch arbeiten.“ Lust darauf schien sie aber
schon zu haben. Zum Psychotherapeuten sollte sie gehen und sich für zwei
Wochen krank schreiben lassen. Anschließend wollte sie ihren Urlaub dann hier
verbringen.
Was musst du gedopt sein
Wunderbare Wochen begannen. Moni war absolut quirlig. Sie fühlte sich offensichtlich
sauwohl. Brachte immer etwas Neues und uns ständig zum Lachen.
Natürlich sind alle Frauen Blumen, nur Monika schien jeden morgen als eine
neue Blüte mit frischer Kraft und andren Farben zu sprießen. Moni war das Leben,
wie konnte sie sich nur in Darmstadt durch die Tage quälen. Shimo fand
sie klasse. Er sei absolut gut drauf, meinte sie und wollte von mir näheres über
ihn wissen. „Moni, lass das, der könnte fast dein Sohn sein.“ reagierte ich auf
ihr Interesse. „Ach wo, so mein ich das doch gar nicht. Ich finde ihn einfach
nur interessant.“ reagierte sie, „Autofan, so etwas habe ich noch nie erlebt.“
und lachte. Shimo mochte Moni aber auch wohl gut leiden, und wollte von mir
auch mehr zu ihr wissen. „Shimo, sie ist eine alte feministische Hexe und wird
dich in den Abgrund reißen.“ erklärte ich lapidar. „Jetzt sag noch, dass sie allen
Männern den Schwanz abbeißt. Diana, darum geht’s mir doch gar nicht. Ich
finde sie einfach nur nett, interessant und lustig. Ja schon klasse, aber ich will
mich nicht in sie verlieben, damit hat das nichts zu tun.“ reagierte Shimo, was
ihn aber nicht davon abhielt, sie abends mit in die Kneipe zu nehmen oder ihr
sonst alles Mögliche zu zeigen. Einmal kam sie erst morgens wieder. Verkatert
und abgekämpft erklärte sie: „Diana, ich weiß es nicht. Es war so, als ob ich's
selber gar nicht war. Es war was anderes, das sagte mir: „Du musst!“. Ich
konnte gar nicht anders. Hätt' es ja auch nicht gewollt. Komisch ist das, nicht
war? Vielleicht fängt süchtig werden ähnlich an.“ schloss sie lächelnd und
stöckelte sinnierend auf ihr Zimmer zu. Natürlich wollte sie Falco wiedersehen.
Er war Informatik-Assi und schrieb an seiner Habilitation. Nachmittags rief
Falco schon an. Von Shimo hatte er ihre Telefonnummer erhalten. Als er kam,
um sie abzuholen, boxte Moni ihm in den Bauch. Lachend krümmte er sich
kurz, aber dann musste erst mal ausgiebig geküsst werden. „Wir fahren dann
mal.“ meinte Monika, „Sonst weiß ich nix.“ Monika wusste eigentlich nie etwas
Genaues, nur dass sie beide schrecklich ineinander verknallt waren, Falco
gleich am zweiten Tag beschlossen hatte, sich von seiner langjährigen Freundin
zu trennen und meinte nach Abschluss der Habilitation in Darmstadt immer
etwas finden zu können. Monika liebte nämlich ihren Job. Sie hatte eigentlich
Archäologie studiert, war über ein Praktikum in Messel nach Darmstadt
gekommen, hatte sich dort verliebt und war jetzt Denkmalpflegerin. Das wollte
sie behalten. „Ach, Diana, was kann das Leben schön sein.“ sagte sie immer
nur. „Ach, Moni, was musst du gedopt sein.“ konnte ich nur reagieren. Lustig
war es auch während ihres Falco-Rausches. Dicke Freundinnen waren wir jetzt
schon. Mail-Kontakt hatten wir ständig und wenn sie Falco besuchen kam,
trafen sie sich entweder bei uns, und wenn er sie am Bahnhof abgeholt hatte,
kamen sie immer wenigstens kurz bei uns vorbei.
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Die Kosmopolitin
Wir hätten ja auch mal gemeinsam in Urlaub fahren können. Aber ich mochte
so etwas im Grunde gar nicht. Irgendwohin zu fremden Orten fahren und dort
Wochen nutzlos verbringen. Entspannend sollte das sein? Crazy machte mich
so etwas. Natürlich gab es Landschaften, die den Augen schmeichelten, natürlich
konnte der Ozean berauschende Empfindungen vermitteln. Im Winter, aber
doch nicht bei überfüllten Touristenstränden. Ich brauchte auch meine Kommunikation
in allen Breiten, über Bedeutsames, Organisatorisches, Lustiges reden
zu können. Das war doch keine Last, von der ich mich erholen musste. Das war
mein Leben, das ich leibte und gewohnt war. Mich dort rausreißen und mich für
vier Wochen irgendwo abstellen lassen, war mir ein Graus, war Folter. Ich war
auch nicht viel rumgekommen, obwohl ich mich gern kosmopolitisch gab. Aber
die Welt war nicht mein Zuhause, bestimmt war ich ziemlich hausbacken. Auch
wenn ich während der Schulzeit ein Jahr in den USA gewesen war. Das war natürlich
mit tollen neuen Erfahrungen verbunden. Vor allem hatte ich aber fast
eine zweite Muttersprache dazu bekommen. Es war mein eigenes Interesse,
mich nicht nur fließend verständigen zu können, und die Worte in der
amerikanischen Literatur zu verstehen, ich wollte die andere Welt sehen,
erfahren und begreifen können, wie Schriftsteller ihre Sprache brauchten, um
sie zu kommunizieren. Ich wollte sie in allen Nuancen erfassen können. In
Frisco bin ich eigentlich aus Neugier zum ersten mal so richtig fleißig geworden
und fand Gefallen daran. Es gab ja keine Belobigungen oder Anerkennungen
dafür, es war nur die Begeisterung über Entdecktes und die Bestätigung für
mich selbst. Alles, was ich auf deutsch kannte, musste ich im amerikanischen
Original nachlesen, und meistens ergab sich ein ganz anderes Bild. Auch wenn
die Übersetzer sich noch so viel Mühe gaben, A Streetcar Named Desire ist und
bleibt einfach etwas anderes, als was du mit Endstation Sehnsucht verbindest.
Vielleicht konnte ich auch vieles anders sehen, nur weil ich ja jetzt hier lebte.
Aber ein Interesse, weiter in der Welt herumzukommen, und mir irgendwas
mal anzuschauen, hat es in mir nicht geweckt. Wenn mich eine ägyptische
Familie eigeladen hätte, zwei Wochen mit ihnen zu verbringen, darauf hätte ich
mich gefreut, aber die Pyramiden? Dafür reichte das Fernsehen doch. In
Avignon war ich einmal mit meiner Freundin. Sehr gemischt waren meine
Gefühle. Die Aufführungen waren schon faszinierend. Hätte mann die Stadt nur
für die Theaterbesucher zugänglich gemacht, wunderbar, doch hauptsächlich
befindest du dich im Menschengedränge auf einer Kirmes. Das ertrag ich nicht.
Natürlich war ich auch schon mal kurz in London, Paris, Rom, Barcelona etc.,
aber mehr als dass ich sagen konnte. „Ich war da.“ gab's da eigentlich nicht.
Und im Hinblick auf Theater spielte sich bei uns ja unendlich viel ab. Sie kamen
doch alle zu uns. Es gab eine riesige Menge an Bühnen und überall Festivals
mit internationaler Besetzung. Aber auch was die kleine autonome Bühne aus
Kleists zerbrochenem Krug machen konnte, war ja oft nicht zu übergehen. Die
Welt der Kosmopolitin spielte sich bei mir zu Hause und auf den Brettern dieser
Stadt ab.
Porridge
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Kleists Penthesilea wurde heute Abend uraufgeführt. Dass es auf dem Spielplan
stand, war letztendlich auf meine Initiative zurückzuführen. Sie spielte nicht
nur eine zentrale Rolle in meiner Dissertation über Kleist, sondern war auch
meine Leib- und Magentragödie, die mich selbst immer wieder von Neuem aufwühlte.
Das Ergebnis von viel Kraft und langen Diskussionen wurde heute endlich
auf der Bühne dargeboten. Einer Katharsis gleich fühlte ich mich frei erleichtert
und wie neu geboren. „Oh, Entschuldigung, nach ihnen, selbstverständlich.“
meinte der junge Mann am Buffet beim kleinen Empfang nach der
Premiere. Er sprach mit starkem Akzent, amerikanisch war das nicht, dafür näselte
er zu viel. Es war sowieso kurios. Er hatte schon dort gestanden, als ich
kam. Von Vordrängeln konnte keine Rede sein. „Oh, danke, das ist sehr höflich,
von hier können sie nicht sein. Verraten sie mir denn auch, woher sie kommen.“
reagierte ich lächelnd mit gleichem Akzent. Natürlich hatte er die Ironie
verstanden und meinte: „Schon, aber wenn ich ihnen das verrate, müssen sie
mich auch vorlassen.“ „Sie können gerne vor mir nehmen, aber dass sie aus
England kommen, höre ich auch schon so.“ reagierte ich. „Aus Groß-Britannien.“
korrigierte er mich. „Oh, oh, ja natürlich. Wie konnte mir das passieren,
aber nach Porridge werden sie hier vergeblich suchen.“ kommentierte ich und
der junge Mann platzte los vor Lachen. Bekam sich gar nicht wieder ein. Wollte
etwas sagen und konnte gar nicht. Alle schauten schon rüber.
Ravenmaster
Ich wollte nicht viel essen und wieder zum Platz gehen. „Nein, nein,“ meinte
der junge Mann, „gehen sie doch nicht, reden sie mit mir. Ich würde mich sehr
gerne mit ihnen unterhalten.“ Wir setzten uns an ein freies Tischende und ich
erklärte, dass ich England gar nicht möchte. „Wenn man sieht, welche Leute
die sich als Premierminister oder -ministerin wählen, müssen das ja ganz
schreckliche Menschen sein.“ erklärte ich einfach dumm provokant. Ich war gut
drauf und wäre gern ein wenig ausgelassen albern. „Na ja,“ erklärte mein Gegenüber,
„es gibt eben nicht in jedem Land so Rosen und Lilien wie Helmut
Kohl und Angela Merkel.“ „Mag ja sein, das mein Englandbild aus lauter Vorurteilen
besteht. Aber die liebe ich. Und ich will sie auch behalten. Von England
weiß ich nichts, außer dass es oben einen Kanal gibt und nördlich davon die
Caledonier wohnen. Die Hauptstadt heißt London, liegt mehr im Süden, da gibt’s
eine Königin und die hat einen Raven-Master. Das reicht.“ erklärte ich. „Ich
wüsste gerne wie sie heißen. Das Porridge war anscheinend kein Einzelfall.
Aber mit dem Raven-Master verfügen sie doch schon über sehr differenzierte
Kenntnisse.“ versuchte er krampfhaft ernst zu bleiben. Miles hieß er. „Raben
sind sehr besondere und kluge Vögel. Nicht nur am englischen Hof auch in unserer
Kultur haben sie einen besonderen Platz:
„Let me quaff this kind nepenthe and forget this lost Lenore!"
Quoth the raven "Nevermore."“
zitierte ich. Miles schaute mich an. Wissen sie, ich arbeite hier für den Guardian
und für den Observer auch manchmal. Bestimmt hat die Zentrale etwas von
einem Braintrust, aber bei ihren Korrespondenten wird meines Wissens der Bildungsstand
nicht überprüft. Ich weiß nicht nur nicht, worum es sich bei ihrem
Diana Monika Liebe und Vielmännerei – Seite 18 von 36

Zitat handelt, ich verstehe es auch nicht einmal richtig, obwohl es in meiner eigenen
Sprache ist. „Miles, Miles, das hinterlässt einen schlechten Eindruck. Von
Edgar Allan Poe werden sie doch schon mal etwas gehört haben.“ Miles grinste
immer. „Ja, aber erklären sie mir mehr.“ Dann konnte ich ihm alles erzählen
von dem Raben Nevermore, von der toten Lenore, und der Droge Nepenthe,
was ohne Sorgen,ohne Kummer bedeutet. „Aber auch die Sprache, so spricht
doch heute niemand mehr. Verstehen sie das, oder haben sie nur dieses Gedicht
mal gelernt?“ wollte Miles wissen. Ich erklärte es ihm und er meinte trocken:
„Ich bewundere sie.“ „Tun sie das, es scheint ihnen ein Bedürfnis zu
sein.“ reagierte ich darauf.
Penthesilea
Dann wollte er wissen, was ich beruflich mache. Als er erfuhr, dass ich maßgeblich
an der Penthesilea beteiligt gewesen war, sah er mich mit großen Augen
an. „Sind sie Penthesilea?“ fragte er direkt unkommentiert. „Sehen sie so
etwas bei mir?“ wollte ich wissen. „Das weiß ich nicht, ich kenne sie ja gar
nicht.“ antwortete Miles, „Aber für eine sehr starke Frau halte ich sie schon.“
„Und woran machen sie das fest?“ wollte ich wissen. Miles schaute mir in die
Augen. „Das ist sehr schwer zu sagen. Wenn man zusammentrifft, hat man
fast sofort ein Bild voneinander, aber woran es im Einzelnen liegt, kann man
meist gar nicht benennen. Das machen die Emotionen untereinander aus.“
antwortete er. „Und wie sieht das Bild aus, das sie von mir haben? Beschreiben
sie es, es interessiert mich.“ forderte ich ihn auf. „Nein, nein, das werde ich
nicht tun.“ erklärte Miles lachend und schüttelte dabei den Kopf. „Sie trauen
sich nicht, weil Männer bei Frauen immer ans Sexuelle denken oder sehen sie
Negatives, was sie mir nicht sagen wollen?“ hakte ich nach. „Nein beides nicht
und beim Letzteren eher umgekehrt.“ meinte Miles dazu. „Miles, sie haben mir
noch gar nicht verraten, was wir übermorgen im Guardian zu unserer
Penthesilea Aufführung lesen werden.“ machte ich ihn aufmerksam. Miles bog
sich wieder vor Lachen. „Diana, sie sind wunderbar und verrückt. Ich hatte
gedacht, aus unserem Gespräch würde sich das ergeben, aber sie erzählen mir
etwas von Raben und dass sie England nicht mögen. Was soll ich denn da
schreiben?“ erklärte er mit unterdrücktem Lachen. „Schreiben sie, dass die
Regieassistentin sich voll mit Penthesilea identifizierte und erwartet, dass auch
ihre Freundin einst von ihr sagen wird: „Sie sank, weil sie zu stolz und kräftig
blühte.“. Zu den Raben könnte ich ihnen bei Bedarf auch noch etwas Schlichtes
sagen.“ riet ich ihm. Jetzt lachte Miles nicht mehr, schaute mich aber mit
großen Augen durchdringend an. „Ist das nur Scherz oder gibt es da auch ein
Fünkchen Wahrheit dran?“ „Miles, das bin doch nicht ich. Nicht ich allein.
Penthesilea hat Stärke bewiesen, wollte und konnte lieben, folgte ihren
lebhaften Gefühlen, das ließ das Gesetz nicht zu. Heute gibt es zwar keine
Gesetze, wen wir wie zu lieben haben, aber dein gesamtes Ego besteht aus
einer Ansammlung von Gesetzmäßigkeiten und Regulierungen, die du alle brav
internalisiert hast. Da hast du einen kleinen Spielraum. Aber mach mal etwas
ganz anderes, dann fliegst du raus. Das ist dein sozialer Tod. Das hat Kleist
damals schon gesehen, dass dein Fühlen, dein Unbewusstes im sozialen
produziert wird. Niemand hat das gesehen und verstanden. Wenn du Goethes
Reaktion auf den Text ließt, wirst du beschließen, von so einem Idioten nichts
Diana Monika Liebe und Vielmännerei – Seite 19 von 36

mehr zu lesen.“ antwortete ich darauf und Miles meinte: „Diana, ich möchte
gern ganz viel mit dir reden.“ Ich schaute ihn länger an, grinste und erkläre:
„Du würdest mir dann ganz viel von England erzählen? Dass auch der Mensch
aus England mir begreiflich werden könnte?“ Wir waren ganz unbemerkt dazu
übergegangen, uns zu duzen.
Hast du keine Angst?
Im Raum wurde abgeräumt und wir mussten in die Lounge oder an die Hotelbar.
Warum fuhr ich nicht nach Hause? Spät genug war es doch und Wesentliches
gab es doch nicht zu bereden. Nur zwei Männer saßen noch in den Polstern
der Lounge. Jetzt einfach gehen und „Tschüß Miles“ sagen? Nein, das wollte
ich doch überhaupt nicht. Aber was war denn mit Miles? Weiß gar nicht. Er
war einfach so, dass ich bei ihm sein wollte. Er erklärte mir, wieso er bei der
Premiere war und warum er was für den Guardian zu schreiben hätte. Ich sah
und hörte ihn gern reden, aber den Inhalt seiner Worte verfolgte ich kaum.
Plötzlich viel mir auf, dass er merken müsste, wie ich träumte. „Entschuldigung,
ich hab gerade an meine Schwester gedacht.“ erklärte ich. Miles grinste.
„Wieso, was hast du?“ fragte ich und musste dabei lachen. „Nichts, nichts, du
kannst an alles und an jeden denken, wie es dir gerade Lust und Laune macht.
Das ist völlig allein deine Privatsache.“ reagierte er. „Danke, so hätt' ich das
auch gern gesehen.“ sagte ich mit einem Zwinkern und Miles bog sich wieder
vor Lachen. Anschließend hielt er sich lange die Hände vor's Gesicht. Mit ernstem
Gesichtsausdruck sagte er dann: „Du bist eine ganz bezaubernde Frau,
Diana, du bist wundervoll.“ „So, findest du?“ reagierte ich lächelnd, „Hast du
gut überlegt, nicht wahr? Und keine Angst? Achilles sah das bei Penthesilea
doch wohl auch so.“ „Schon, ich vermute ja auch, das du sehr stark lieben
kannst,“ antwortete er, „aber Anzeichen zu einem Hang für exaltierte Raserei,
würde ich ehr nicht erkennen wollen.“ „Das siehst du schlicht Miles, du solltest
tiefer denken.Eros und Tanatos, Liebe und Tod, eine Ambivalenz ist stets gegeben.
Aber ich kann dich beruhigen. Ich denke nicht, dass sich mein Leben und
meine Liebe nur zwischen diesen Extremen bewegen. Meine Liebe ist ehr 'like a
raven'.“antwortete ich ihm. „Was hat das zu bedeuten? Wie soll ich das verstehen?
Nevermore?“ meinte er erschreckt. „Nein, nein so nicht. Mit Poe hat das
nichts zu tun. Es ist nur ein kleines Lied. Ich kann dir davon ein bisschen singen,
aber dazu brauche ich erst noch etwas von diesem dunkelroten Nepenthes.
Dann sang ich ihm an der Bar ein paar Zeilen von Rebecca Pidgeons 'My
love is like a raven' vor:
My love is like a raven
Black against a sky of grey
With cold in your bones
And the winter coming on
And the smell of snow on the way.
„Nein, nein, Diana das glaube ich dir nicht.“ meinte Miles, „so kann ich dich
nicht sehen. Heute nicht sehen, und du erweckst auch nicht den Eindruck, dass
du gestern oder morgen jemand anders wärst. Das ist vielleicht ein schöner
Blues, doch deine Liebe ist das nicht.“ „Miles, sag mir endlich, was du von mir
sieht. Vielleicht fixiert dein Bild ja eine Fassade, die du zu sehen wünscht, aber
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mit mir nicht viel gemeinsam hat.“ „Nein, Diana, du quälst mich. Das kann ich
nicht. Aber dass du stolz und kräftig blühst, sehe ich schon so.“ antwortete Miles,
strich meinen Pony zur Seite und wollte mir offensichtlich einen Kuss auf
die Stirn geben. Hätte das nicht unverschämt sein müssen, das dieser fremde
Mann mich einfach anfasste und küssen wollte. Ja schon, nur daran hab' ich
nicht gedacht. Ich tippte mit dem Finger auf die Lippen als Ort für seinen Kuss.
Wir schauten uns an und grinsten, ein wenig, als ob uns gerade ein Streich gelungen
sei. Wir umarmten uns, als wenn man das jetzt selbstverständlich müsse
und Miles flüsterte mir ins Ohr: „Diana, ich begehre dich.“. Sonderbar, wer
sagte denn so etwas? Das hatte mir noch nie ein Mann gesagt. „Ich begehre
dich.“ gut anhören tut es sich schon. „Ich begehre dich.“ wie schön. Ja, es fühlt
sich doch gut an, warum sagte man so etwas nicht. Tausend Redewendungen
gibt es, die das um schrieben, aber ich war mir sicher, das schlichte, direkte
„Ich begehre dich.“ würde jede Frau am liebsten hören. Ich sagte nichts,
strahlte Miles ein wenig an und strich ihm mit meinen Fingern über die Wange.
Mir gefällt es hier nicht mehr
Dass ich Miles diese Nacht nicht verlassen würde, wusste mein Bauch längst
und für Miles schien es wohl nicht anders zu sein, aber unsere Worte wollten es
offensichtlich nicht benennen. Trennen würden wir uns nicht können, das
brauchte man nicht zu erwähnen, nur sollten wir wartend bis zum Morgen an
der Bartheke hängen, ob nicht vielleicht doch irgendwann mal jemand sagte:
„Ich will jetzt mit dir ins Bett.“? Skurril war es schon. Ich sagte es auch nicht.
„Miles, mir gefällt es hier nicht mehr.“ erklärte ich. Lächelnd meinte Miles dazu:
„Wir können zu mir fahren oder hier im Hotel bleiben. Was du möchtest.“ „Hotel“
war für mich klar. Diese Nacht sollte Miles und mir gehören. Sie konnte irgendwo
stattfinden. Im Wald, auf der Wiese meinetwegen auch im Himmel,
aber keineswegs in irgendeiner stickigen Privatwohnung. Hier gab es nur luxuriöse
großräumige Zimmer. Entsprechend waren die Preise, aber was bedeutete
das schon.
Regenbogen aus dem Blick gerissen
Ganz vorsichtig und ständig lächelnd, küssend zogen wir uns gegenseitig aus.
Ein sonderbares Feeling. Beim ersten Mal damals war ich ziemlich kaltschnäuzig
und grob gewesen, meinte, müsste meine Dominanz beweisen, jetzt beherrschte
ein Kitzel mein Gefühl, in dem ich gleichzeitig freudig gespannt, aufgeregt,
nervös und unsicher war. Da lagen sie nackt nebeneinander im Bett,
der Porridgefan und die Ravenmasterin. Warum? Es war schon klar, nur außer
beim Entkleiden, hatten ihre Körper sich noch nie berührt. Wir lachten und wir
spürten beide, dass wir nicht ratlos waren, aber kurios war's schon. Wir küssten
und erforschten uns und waren zärtlich, die Symphonie der sanften Lust.
Lang dauerte die Reise, war elegisch weit, bis sich die Höhen der Gebirge zeigten.
„Ich bin noch da.“ machte ich mit Schweiß verklebten Haaren und errötetem
Gesicht auf mich aufmerksam, als Miles schlapp neben mir auf dem
Rücken im Bett lag. Er drehte sich, stützte sich auf seinen Arm und beugte sich
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über mich. „Diana“ sagt er nur und küsst mein Gesicht an allen Stellen. „Diana,
du bist die Göttin. Du machst die Gesetze. Ich will keine Rosenfeste. Ich will
sie jeden Tag, die Rosen, immerzu.“ „Penthesilea will kein neues Gesetz, sie
will nur ihrer Liebe folgen, auch wenn sie dabei die Gesetze bricht.“ erklärte ich
dazu. „Wirst du Gesetze für die Liebe brechen?“ fragte Miles. „Miles, mir war
der 'Regenbogen aus dem Blick gerissen', so hat Rose Ausländer es einmal im
Gedicht benannte. Ich habe mich an etwas andrem festgehalten. Jetzt bin ich
mir nicht sicher, ob sich die Farben wieder zeigen. Ich wünsch es mir, doch klar
erkennen kann ich's jetzt noch nicht.“ antwortete ich. „Lass mich den Regenbogen
kolorieren, nur Farben, die dich glücklich machen, werde ich verwenden.
Sie werden leuchten, und du wirst dich an dem Glanz erfreu'n.“ Jetzt redeten
wir wieder in vollen Sätzen, und weniger zärtlich waren wir doch nicht. Vorher
hatten wir nur in Ein- bis maximal Zweiwortsätzen hauchend kommuniziert. Intuitiv.
Vielleicht ein höherer Level verbaler erotischer Interaktion. Aber wir hatten
uns auch öfter vielsagend angeschaut. Unsere bevorzugten erotic languages
waren für mich englisch und für Miles deutsch, aber sein Blick, der musste
englisch sein, was der mir sagte, konnte er auf deutsch doch gar nicht formulieren.
Nachdem wir miteinander geschlafen hatten, gehörte Miles mir. Nein, Quatsch,
das war es nicht. Er war auch vorher schon ganz nah bei mir. Nur die Barriere,
die noch im Körperlichen lag, die war jetzt auch gefallen. Er wohnte völlig bei
mir und das war selbstverständlich. Natürlich war alles völlig neu, aber ich
empfand auch, dass es so sein müsse. Als ob es Gesetz und immer so gewesen
wäre und zu bleiben hätte. Meine Welt. Unter ständigen gegenseitigen Liebkosungen
tauschen wir in Metaphern unsere Wünsche und Liebesbezeugungen
aus, schmeichelten und neckten uns und schliefen zwischendurch auch noch
mal miteinander. Miles war erschöpft und eingeschlafen. Schlafen das konnte
und wollte ich nicht. „Miles, das geht nicht. Bei so viel Geld, kannst du doch
nicht einfach pennen.“ machte ich ihn barsch wach. Ich war doch hier, um etwas
von ihm zu haben und nicht, um ihm beim Schlafen zuzusehen. „Diana,
weißt du, Miles, das bedeutet Krieger, Soldat, Kämpfer. Schrecklich, nicht war?
Aber du solltest Kriegers Nachtlied kennen:
„Ach, ich bin des Kämpfens müde!
Was soll all der Schmerz und Lust?
Süßer Friede,
Komm, ach komm in meine Brust!“
zitierte Miles abgefälscht und ich ergänzte: „Warte nur, balde - Ruhest du
auch.“ „Wenn er mir den Regenbogen malen will, wird der Kämpfer dabei aber
nicht einfach einschlafen dürfen.“ monierte ich. Aneinander gekuschelt tauschten
wir noch einige Neckereien aus, schliefen dann aber doch beide ein.
Ganz dicht an mir
Ein nüchternes Erwachen, oder was man so bezeichnet, gab es nicht. Alles war
o. k. so, wie es gewesen war. Aber was daraus folgen könnte, das wussten
nicht einmal die Sterne. Der Abend und die Nacht mit Miles waren ein anderes
Leben. Mein Leben war das und da hatte ich Miles getroffen. Er war genau da,
ganz dicht an mir. Einfach so, obwohl ich ihn gar nicht kannte, nur kleine Äu-
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ßerlichkeiten von ihm wusste. Aber deine Ratio ist sowieso völlig untauglich, so
etwas zu merken. Was wusste ich denn? Was hatte mich denn an ihm festgehalten?
Was hatte mich denn dazu getrieben, mit ihm ins Bett zu wollen?
Nichts wusste ich. Mir blieb nur, Mutmaßungen über das Geschehene anzustellen.
Ich hatte mich nur unendlich wohl gefühlt, mit meiner ganzen Persönlichkeit
in diesem Wohlgefühl aufgehoben. Warum gerade mit Miles? Wer wollte
das wissen? Er schien einfach genau zu mir zu passen, als ob er schon immer
mein engster Freund gewesen wäre. So selbstverständlich, obwohl wir uns gar
nicht kannten.
Noch nie untreu
Als ich nach Hause kam, saß Paco gerade am Frühstückstisch. Nicht nur der
Zeitpunkt meiner Rückkehr auch mein Aussehen konnten die Stürme der Nacht
nicht leugnen. Wir schauten uns an. Niemand sagte etwas. Nach längerem
Schweigen erklärte ich: „Frank, ich bin dir noch nie untreu gewesen.“ Wieder
längeres Schweigen. „Und warum dann heute?“ fragte Paco. „Ich weiß es nicht,
Frank. Ich konnte nicht anders. Mehr weiß ich nicht. Überhaupt nicht. Mit dir
hat es nichts zu tun. Zu dir hat sich nichts verändert.“ erklärte ich dazu. „Und
wirst du jetzt öfter nicht anders können?“ fragte er weiter. „Frank, du quälst
mich. Ich weiß nur, dass es geschehen ist und sonst nichts.“ antwortete ich. Es
tat mir weh, mit Paco darüber zu reden. Er würde sich vorstellen, wie seine geliebte
Diana mit einem anderen Mann im Bett liegt, ihn liebkost und mit ihm
fickt. Sein Herz würde weinen. Ich wusste es. Ich wollte ihm ja gar nicht weh
tun. Nur mein Leben konnte sich doch nicht daran orientieren, ob Paco es
lieber anders gehabt hätte.
Missing Link
Tatsächlich wusste ich ja wirklich überhaupt nicht was werden würde. Ich
konnte nur sagen, dass der gestrige Abend und die Nacht für mich und meine
Emotionen etwas Exzeptionelles hatten. Genau das würde ich mir wieder wünschen.
Nicht die Premieren und anschließenden Empfänge, sondern das bei
diesem Mann sein, mit diesem Mann zusammen sein. Jeden Abend von ihm
den Vorrang bei den Bratkartoffeln eigeräumt zu bekommen, ernst zu bleiben,
wenn man etwas Saudummes sagte, mit ihm zu Lachen, ihn zum Lachen zu
bringen und von ihm zum Lachen gebracht zu werden. Ihn berühren zu können,
wenn wir uns über etwas unterhielten. Dass alles so genau passte und
wundervoll selbstverständlich funktionierte, wie das Missing Link in meiner
Psyche, von dessen Fehlen ich gar nicht gewusst hatte. Einfach nur bei ihm
sein, mich in seiner Nähe wissen. Natürlich war Miles ein anderer Mensch, aber
es waren doch meine Augen, die ihn sahen und meine Ohren, die ihn hörten,
sie sagten mir doch, wer das war und was ich sah. Die kannten nur, was schon
längst in mir war. Wen sah ich denn in Miles hinein. In meinem Leben konnte
es den nicht gegeben haben. Ich hatt' auch keine Träume von Menschen, bei
denen ich mir so etwas gewünscht, doch nicht erreichen konnte. Das kam bei
mir nicht vor. Wie sollte ich mein Glück mit Miles denn vorher träumen? Dass
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es das gab, lag außerhalb von dem, was ich erblicken konnte. Jetzt ist es mir
ein Traum, doch wie es sich entwickeln lässt und ist völlig offen.
Wo steckst du?
Ich musste eigentlich etwas vorbereiten, aber ich war ja völlig derangiert. Ein
wenig Schlaf brauchte ich unbedingt. Nur an Schlaf war gar nicht zu denken.
Alles wiederholte sich, formte sich zu neuen Bildern, als ob der Abend mit Miles
ein großes Begehren erfüllt hätte. Aber wann hatte ich so etwas begehrt, wann
hatte ich mich denn danach gesehnt? Vielleicht kennst du deine Sehnsüchte
gar nicht, oder du sehnst dich nach etwas Unbestimmtem, das du erst erkennst,
wenn es Realität wird. Als meine Sehnsucht kannte ich nur die leichte
Melancholie, die mich Blues, Fado, Jazzgesang und Ähnliches lieben ließ. Aber
Miles hatte mit Blues nichts zu tun. Es hatte keinen Zweck, ich konnte nicht
schlafen, konnte nicht lesen, konnte nicht arbeiten. Was konnte mich denn so
okkupieren, dass sich die Gedanken daran nicht mal zur Seite legen ließen. Wo
sollte ich denn so immense Bedarfe gehabt haben, die in dieser Nacht erfüllt
worden wären? Sie hätten sich mir doch zeigen müssen. Nichts verstand ich.
Natürlich hielt ich trotzdem das Seminar. Eine Studentin grinste mich verstehend
schelmisch an. Dann würden es die anderen auch wohl trotz Rouge und
Bemalung erkennen. Es lief aber. Miles hielt sich aus dem Seminar heraus. Ich
brauchte also heute noch nicht zum Therapeuten. Gerade war ich zu Hause,
stellte mein Handy wieder an, es klingelt sofort, Miles. „Wo steckst du?“ kein
Hallo Diana, wie geht es dir, ich liebe dich oder dergleichen, einfach 'wo steckst
du?' ich könnte mich totlachen über diesen Rüpel. „Nah, wo brave Frauen immer
stecken, wenn der Mann ruft. Zu Hause, wo sonst.“ antwortete ich. „Willst
du denn nicht kommen, Diana? Wollen wir uns denn nicht sehen?“ fragte Miles
fast ungehalten. „Ja, doch, Junger Mann. Soll ich zu dir kommen, oder geht
das nicht?“ erkundigte ich mich. Also fuhr ich zu Miles. Eine schreckliche Neubauwohnung
in Mitte, wahrscheinlich sauteuer und der Guardian bezahlt.
Neues Paradies
Beim Begrüßungskuss fing Miles schon an mich auszuziehen. „Hey, hey, hey,
hey, hey,“ drängte ich ihn zurück, „der Herr scheint heute aber sehr stürmisch
zu sein.“ „Oh, oh, Entschuldigung. Diana du machst mich a little bit confused.
Nein, es ist mehr als a little bit, viel mehr, total benebelt fühle ich mich. Ja, ich
frage mich, ob ich das geträumt habe, oder ob es das wirklich gibt.“ reagierte
Miles. „Mach uns mal erst einen traumhaften Kaffee, das wird uns wieder auf
den Teppich bringen.“ forderte ich ihn auf. „Weißt du, Miles, ich fand es wohl
ähnlich traumhaft wie du. Nur ich lebe mit meinem Freund zusammen, meinem
Freund, den ich sehr mag, der so etwas aber überhaupt nicht gut findet. Einmal
wird er mir verzeihen, vielleicht sogar zweimal, aber dann wird er mich
verlassen. Das will ich nicht, Miles, das täte mir sehr weh und machte mich
sehr traurig.“ erklärte ich. Miles starrte mich an. „Diana!“ stöhnte er auf, „Diana,
ich habe von uns geträumt, den ganzen Tag. Ich habe eine neue Welt, ein
neues Leben gesehen. Ja, ja, es war wie ein Paradies mit uns beiden. Ich bin
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vielleicht ein wenig durchgedreht, aber es war doch für dich auch mehr als nur
ein schönes Ereignis?“ Längere Stille „Miles, du hast mich gestern gefragt, ob
ich auch Gesetze brechen würde. Mit meinem Freund das wäre etwas, das dem
gleich kommt. Jedoch ich würd' es auf mich nehmen und die Trauer tragen,
wenn du mir garantieren würdest, dass die Türen deines Paradieses nur uns
beiden offen stehen, dann spürte ich schon Lust, mit dir zu gehen.“ erklärte ich
ihm.
Du bist nicht ehrlich
Miles fixierte mich und äußerte dann rasch: „Ja, natürlich, selbstverständlich.“
„M,m,“ schüttelte ich den Kopf, „Miles, du bist nicht ehrlich. Dass es dir hier
mit mir gefallen würde, kann ich mir schon vorstellen, und dass ich deine einzige
Frau hier wäre auch. Dann kommst du wieder nach Hause und da wartet
deine Frau mit den Kindern auf dich. Und dass bedeutet dir alles nichts mehr,
weil's ja mit uns beiden so schön war? Soll ich das glauben?“ fragte ich ihn. Miles
machte ein gequältes Gesicht und erklärte dann: „Ich habe keine Kinder,
weil ich so selten zu Hause bin. Verheiratet bin ich auch nicht, aber ich lebe mit
meiner Freundin schon viele Jahre so ähnlich zusammen, nur dass ich eben
sehr selten dort bin. Ich liebe sie, ja das ist schon so. Dass ich sie mit dir betrogen
habe, ist mir gar nicht eingefallen. Im Nachhinein will es mir so erscheinen,
als ob das mit uns beiden etwas ganz anderes war. Die Liebe findet statt
an Teichen, romantisch nett ist sie und macht das Leben schön. Wir aber haben
uns im Ocean getroffen, das gibt es nur, wenn wir zusammen sind. Doch
meiner Freundin Pat zu sagen: „Ich liebe dich nicht mehr. Ich liebe jetzt eine
andere Frau.“ Das kann ich nicht. Und außerdem stimmt es ja auch nicht. An
meiner Liebe für sie hat sich doch durch uns nichts geändert.“ „Ich glaube,
dich schon zu verstehen, Miles. Deine Freundin in Reading das bist ja du selbst.
Dein Leben ist es jetzt und wird es sein. Sie wird deine Freundin bleiben, nur
du wirst in zwei Jahren in Lissabon oder Neu Delhi sitzen und deiner Freundin
dort von deiner guten Bekannten in Berlin erzählen. M,m, Miles, so wird da
nichts draus. Das nicht mit mir. Ich möchte dich, ja. Ich will dich, aber ganz,
dein Herz und nicht deine zukünftigen Erinnerungen an Berlin inszenieren.
Entweder ich habe es oder habe es nicht. Du musst es wissen, wem es gehört
oder gehören soll. Ich will mit dir leben Miles, neben meinem und deinem wird
es ein drittes, unser gemeinsames Leben geben. Miles, für etwas anderes
stehe ich nicht zur Verfügung. Das wird es nicht geben mit uns beiden. Ein
paar schöne Abende und Nächte, das ist es mir nicht wert, das will ich nicht.“
legte ich meine Position dar.
Wedding night
Die Stimmung, in der ich zu Miles gefahren war, es nicht abwarten zu können,
ihm um den Hals zu fallen, existierte nicht mehr. Miles hatte seine Ellenbogen
auf den kleinen Küchentisch gestützt, seine Hände übereinander gelegt, und
die Zeigefingerlinie berührte sein Kinn kurz unterhalb der Unterlippe. Er starrte
mich an, starrte aus dem Fenster, wieder zu mir und wieder aus dem Fenster.
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„Ich habe mich nicht getäuscht und täusche mich nicht, auch wenn es nur eine
Nacht war. Ich will dich nicht verlieren. Dass du es auch so willst, ist wundervoll.
Es ist ein Traum. Nur ich hab Angst. Angst davor, dass ich mit dem, was
sich ergibt nicht fertig werden könnte.“ äußerte sich Miles schließlich. „Miles,
du bist nicht allein. Ich werd' dir helfen, wo du möchtest.“ unterstützte ich ihn.
Wir blickten uns an. Immer sucht dein Blick etwas, erwartet etwas, hofft etwas
zu sehen. Aber unsere Blicke trafen sich jetzt leer, dumm und selbstverständlich.Wir
lachten und ich erklärte: „Miles du weißt gar nicht, was wir beide gerade
gemacht haben. Du weißt es nicht, aber vielleicht macht es dich doch
sprachlos, auch in deinem Blick?“ Miles lächelte gespannt in Erwartung der Auflösung,
„wir haben gerade gesagt, dass wir einander nicht verlieren wollen, unsere
Leben gemeinsam führen wollen. Sonst werden Mann und Frau immer gefragt,
ob sie dazu bereit sind. Wir haben's einfach für uns selbst entschieden.
Meinst du nicht, dass man sich trotzdem küssen und ein wenig Champagner
trinken müsste?“ Im Hotel von gestern gingen wir essen, fuhren aber anschließend,
ohne die Bar zu kontaktieren, sofort zu Miles. „Diana, du bist stark. Du
wirst mir helfen.“ sagte Miles als wir gerade im Bett lagen. „Miles, vielleicht
werde ich selber Hilfe brauchen. Aber lass uns jetzt doch nicht darüber reden.
Ist doch unsere wedding night, oder hast du's ganz vergessen?“
Stumm
Ich hatte Paco noch vorm Abendessen angerufen, gesagt, dass ich nicht nach
Hause käme, und Verständnis für seine Lage geäußert. Als ich zurückkam,
sprach er nicht mehr mit mir. Bei meiner Schwester weinte er sich aus und beklagte
sich bitter über mich. Ich hätte die Möglichkeit, Vertrauen zu entwickeln
in ihm zerstört. Eine größere Enttäuschung habe er noch nie in seinem Leben
erfahren. Verlogen sei ich, wenn er daran denke, was ich zu ihr, zu Claudia, gesagt
habe, als sie betrogen worden war. Er sprach überhaupt nicht mehr mit
mir. Ich sah ihn auch kaum noch. Er verkroch sich in sein Zimmer und schlief
auch dort. Er musste mir doch mal zu hören. Das ihm alles entsetzlich weh tat,
verstand ich ja, aber ich tat es doch nicht weil ich ihm gegenüber hätte rücksichtslos
sein wollen. „Frank, ich will jetzt mit dir reden. Du musst mir einmal
zuhören, bitte.“ forderte ich ihn auf, als ich in sein Zimmer gegangen und mich
auf den Stuhl an seinem Schreibtisch gesetzt hatte. „Bitte, Diana, geh!“ sagte
er nur. „Frank, ich glaube, ich kann dich sehr gut verstehen, auch wie enttäuscht
du von mir bist, nur dass du nicht redest, das ist Kinderei, das ist kindisches
Verhalten, so geht ein erwachsener Mensch nicht mit seinen Problemen
um. Wenn ich etwas von dir nicht gekannt habe, dann ist es auf jeden Fall dieses
Bedürfnis gewesen, sich selbst desavouieren zu wollen, das du jetzt ja
wohl unbedingt demonstrieren musst.“ wütend knallte ich die Tür seines Zimmers
hinter mir zu.
Ja, ich liebe Paco
Fast jede freie Minute verbrachte ich mit Miles, hatte auch einen Schlüssel zu
seiner Liebestöterwohnung und viele Blumen besorgt, die es schon mal ein we-
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nig angenehmer machen sollten. Das Grün des Dschungels erfreut und besänftigt
die Augen beim Lieben und Leben. Die weißen Wände der rechteckigen
Kästen hätten Tarzan und Jane verkümmern lassen, sie aber niemals zum Lieben
animiert. Ich lebte fast ausschließlich hier und Paco kam dabei nie in meine
Gedanken. Aber an der Uni, auf der Straße und natürlich besonders zu Hause
quälte er mich. Ich hatte mir traurige Momente vorgestellt, in denen ich
mich an ihn und unser gemeinsam Schönes erinnern musste. Jetzt war er noch
da, aber redete kein Wort mit mir, ich konnte ihn sehen, aber er verweigerte
die Kommunikation. Mein lieber Mensch steht mir gegenüber, beklagt sich
nicht, dass ich ihm weh tue, dass ich ihn verletze, ich bin ihm keines Wortes
würdig. Wusste er, wie schwer das für mich zu ertragen war? Wollte er sich dadurch
rächen. War er noch hier, um mich zu quälen. Es ist sehr schwer, einen
Menschen zu verlieren, den man gern hat und begehrt, aber sein Wort zu verlieren,
wollte mich verrückt machen. Ich hielt es zu Hause nicht mehr aus,
konnte es nicht ertragen, zu wissen dass er dort in seinem Zimmer saß, nur
um schweigend zu demonstrieren, wie er mich verachtete. „Verschwinde endlich,
ich will dich nicht mehr sehen!“ hätte ich schreien können, aber ich liebte
ihn doch, da hatte sich doch nichts geändert. Ich liebte ihn? Das hatte ich noch
nie gedacht. Einfach ein netter Mensch neben mir war Paco aber doch nicht.
Ich hatte eine Phobie vor dem Gebrauch dieses Wortes. Mein Mund brauchte es
nicht, dieses Wort, das hohl und schal war, weil alle es für alles platt missbrauchten.
Wie hieß das Wort, das Zwischenmenschliches benannte, das anders
war, als du sonst bist? Das dich erfreut und glücklich macht, nur weil es
geben kann. Das Wohlempfinden spürt, wenn es den anderen beglückt. Das
gibt es nicht. Du wirst es Liebe nennen müssen, oder ein Wort erfinden, das
niemand versteht. Vom Missbrauch ließ ich es mir nicht verbieten. Ja, ja ja, ja
ich liebte Paco, auch wenn mein Leben Miles war. Aber was sollte ich denn tun?
Paco, der da vorne hinter der Tür und in meinem Herzen saß vielleicht einen
Brief schreiben. Dass ich ihn verlieren würde, hatte ich in Kauf genommen,
aber dass er mich so quälen konnte, hatte ich nicht erwartet. Ich begann damit
alles aufzuschreiben, immer wenn ich irgendwo saß, nur bei Miles ging es
nicht.
Etwas zu bereden
„Diana, haben wir nicht doch mal etwas zu bereden?“ sagte Paco plötzlich. Ich
war nicht nur über seinen plötzlichen Gesinnungswandel und seine kuriose Formulierung
erstaunt, ich musste meine Arme zurückhalten, in denen es zuckte,
weil sie seinen Hals umschlingen wollten. Was ihn auf einmal dazu verleitet
hatte? Ich wollte es gar nicht wissen. Wir redeten bis in die Nacht. Noch nie
war Paco mir so wundervoll erschienen. Sonst war er einfach da, und es war
gut. Ich hatte ihn noch nie so tief erlebt. Jetzt hätt ich mich in ihn verliebt,
wenn ich's nicht schon gewesen wäre. Ich spürte, wie ich entsetzliche Lust auf
ihn hatte, aber ich wollte stark bleiben. Ja, ich sehnte mich nach dem, was wir
gehabt hatten. Das war ja dieser Mann. Ich wollt' es nicht verlieren. Es war
vorbei. Nie würd' es das mehr geben. In meinen Augen stand die Feuchtigkeit.
„Ich verurteile dich nicht, Diana. Wer bin ich, dass ich mir so etwas anmaßen
könnte. Ich glaube, dass ich dich sogar verstehe, aber weh tut es deshalb kein
bisschen weniger. Ich weiß nicht, was ich lieber möchte, dich möglichst schnell
Diana Monika Liebe und Vielmännerei – Seite 27 von 36

vergessen oder weiter von dir hören.“ sagte Paco. „Vergessen, das geht glaube
ich nicht, das ist nur Selbstbetrug. Vergessen werde ich dich nicht. Ich werde
die Diana sein, die Frank verloren hat, den sie vorher so lange hatte. Das wird
so sein und wird auch stets so bleiben. Ob wir noch von einander hören, ist
eine andere Frage, die daran nichts ändert. Wir umarmten uns lange und innig.
„Frank, ich würde im Moment ganz gerne bei dir bleiben. Du siehst, da ist
nichts tot. Ich liebe dich. Nur muss ich mir das selbst verbieten, das kann ich
nicht und will es nicht.“ erklärte ich. In der folgenden Woche zog Paco aus.
So läuft das nicht
Wer Miles in mir war, wusste ich immer noch kein bisschen mehr. Die meisten
Affinitäten sah ich noch zu Ben, dem Jungen im Park damals, mit dem ich
flüchten wollte. Da war ja auch alles ziemlich schnell selbstverständlich. Nur
war das niemals Basis eines Traumes, einer Wunschvorstellung. Ne nette Episode
war es, die ich gern erinnerte, mehr nicht. Vielleicht war Miles ja ein Produkt
von meiner Mutter, ein Held, eine Gestalt, die sie erschaffen hatte, in einer
ihrer endlos immer wieder neu erfundenen Geschichten. Nur Miles war gar
kein Held. Ich sah den Helden nicht und auch nix anderes. Nur einfach da sein,
das war gut. Das andere würd sich schon irgendwie entwickeln.
Meine Mutter meinte, wenn meine Gefühle so intensiv seien, müsse Miles wohl
etwas sehr tief liegendes berühren und dabei handele es sich meistens um Erfahrungen
aus ganz früher Kindheit. In meinem Bezug zu Daddy könne sie keine
Affinitäten sehen, aber im Kinderladen hätte ich einen Freund gehabt, der
mir ganz wichtig gewesen sei. Wir beiden hätten permanent zusammengehangen
und wenn er nicht da gewesen sei, hätte ich auch wieder nach Hause gewollt.
Ja, das wusste ich auch. Zwischen zwei und vier Jahren war das. Dann
wurde der Kinderladen aufgelöst. Ich hatte aber gar keine konkreten Erinnerungen,
wusste nur, dass wir beide immer zusammen operiert hatten, und dass
er eine braune Hose trug, das wusst' ich ganz genau. Er war wohl blond, denn
dunkle Haare hatte er keinesfalls. Als ich anschließend in einen öffentlichen
Kindergarten in der Nähe kam, fing alles an. Frech, ungezogen sei ich, Aufsässigkeit
und Wutausbrüche konstatierte man. Stets wurde meine Mutter konsultiert,
zum Therapeuten sollte sie mit mir. Nach einem Monat nahm sie mich
wieder raus und zu sich auf den Schoß. „Ich bin stolz auf dich kleine Hexe und
bewundere dich. Das hätte ich in meinem Leben auch so gern gekonnt. Von
mir wirst du's nicht haben, dass muss Daddy sein der alte Kämpfer. Weißt du,
wenn es abends schon ganz spät ist, und er denkt, ich schliefe schon, dann
holt er manchmal seine Ritterrüstung raus und dann … . Dann wusste ich, dass
es jetzt Zeit war, meine Wange auf die Haut von Mamis Dekolletées zu legen
und ihrer Geschichte zu lauschen.
War Miles der kleine Junge mit der braunen Hose? Ganz unwahrscheinlich war
das nicht. Er war ja der erste Gleichaltrige zu dem ich kontinuierlichen Kontakt
gehabt hatte. Äußerst wichtig war er mir wohl gewesen. Ja, ja direkte Ähnlichkeit
mit heute gab's ja auch. Nur da sein musste er, dann würden wir schon alles
managen. Bestimmt hing es damit zusammen, nur wie war ausgerechnet
Miles in diese Rolle gekommen und vor ihm kein anderer? Was hatte er in mir
bewirkt, dass er dies Bild reaktivieren konnte, das ich selber nicht mehr kann-
Diana Monika Liebe und Vielmännerei – Seite 28 von 36

te. Ich versuchte mir Miles in braunen Hosen vorzustellen. Ob er mir dann noch
sympathischer wäre.
Am Wochenende fuhr Miles nach Reading. Ich litt mit ihm, obwohl ich mir überhaupt
kein Bild davon machen konnte, was sich für ihn abspielen würde. Er
hatte mir zwar einiges von seiner Frau, respektive Freundin erzählt, aber meine
Bilder waren komplette Imagination. Ich holte ihn in Tegel ab, und wir waren
überglücklich uns nach dieser unendlich langen Trennung jetzt wieder zu
haben. Der ganze Weg war nur Zärtlichkeiten und Neckereien vorbehalten. Erst
zu Hause beim Kaffee wollte ich erfahren, wie es gelaufen sei. Miles antwortete
nicht direkt. Dann druckste er heraus: „Ich konnte nicht, Diana, ich konnte es
nicht.“ Mir fiel das Kinn runter. „Nein, Miles, nein, nein, nein. So läuft das nicht.
So kann das nicht laufen. Das haut so nicht hin. Du machst mich böse auf dich.
Ich habe dir alle Hilfe angeboten, nur einfach sagen: „Ich kann nicht.“ das
funktioniert nicht. Verstehst du? Wenn du nicht kannst, dann will ich nicht. Das
ist nicht das, was du gesagt hast. Deine Worte können noch so schön sein,
wenn du aber anders handelst, dann sind sie nichts wert und gelogen. Miles,
das ist mir ganz, ganz ernst. Wenn du mich nicht erkennen lässt, was sich da
ändert und du nochmal von Reading zurückkommst und sagtst: „Ich konnte
nicht.“, ist augenblicklich alles absolut Finito, verstehst du. Dann bist du nicht
mehr der, den ich in dir jetzt sehe. Mit dem anderen will ich aber überhaupt
nichts zu tun haben. Ich hoffe, ich habe mich so deutlich ausgedrückt, dass
auch der ungebildetste Guardian Reporter das unzweideutig verstehen konnte.“
hielt ich meine Philippika. Miles hatte sein Gesicht auf die rechte Hand gestützt
und rieb mit der linken über Schläfe und Wange der anderen Gesichtshälfte,
betreten nachdenklich starrte er dabei in die Gegend. „Diana, ich habe die ganze
Zeit in Reading an uns gedacht und nichts so sehnlich erwartet wie meine
Rückkehr, dich wieder zu sehen, deinen schelmischen Blick zu bekommen. Ja
ich brauche das, ich will das, nichts anderes.“ Miles Augen begannen sich befeuchten,
„Ich will mit dir leben, nur mit dir, natürlich. Da hat sich nichts verändert,
das ist genauso, wie ich es gesagt habe und da wird sich nichts verändern.
Es wird so bleiben. Mit Reading ist es etwas anderes. Ich habe schon gewusst,
dass ich nicht der Mutigste bin, aber ich muss wohl entsetzlich feige
sein. Die Vorstellung es Pat zu sagen und der Gedanke an die Bedeutung für
sie, lassen mich offensichtlich alles andere vergessen. Ich muss eine Strategie
entwickeln. Einfach nach Hause zu fahren, Pat gegenüber zu stehen und es ihr
zu sagen, ist eine Illusion, eine Wunschvorstellung, die nicht funktioniert. Dafür
bin ich nicht stark genug oder brutal genug.
Mich trösten
Miles informierte alle Freunde, Bekannten und Verwandte. Er wolle es ihr schon
selber sagen, aber bat sie, sich um Pat zu kümmern und ihr zu helfen. Dann
schrieb er einen ganz langen Brief, in dem er zu allem Stellung nahm und ihr
alles erklärte. Er wollte ihn abschicken, wenn er mit ihr telefoniert hätte. Das
tat er, stundenlang. Anschließend war er völlig fertig. „Ich bin ein Schwein,
Diana, Pam hat nur geweint und immer nur weinend gesprochen. Dabei war sie
so lustig als ich anrief. Ich kann so etwas nicht. Wir sollten noch mal neu anfangen
und alles ganz anders machen, hat sie vorgeschlagen. Sie hat sich
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selbst Vorwürfe gemacht, erklärt, dass sie Schuld an allem sei. Oh je, ich ertrag
es nicht. Nie hätte ich in meinem Leben einem Menschen so etwas antun
wollen und dann ausgerechnet Pat.“ klagte er. „Und ich bin Schuld daran. Das
denkst du das jetzt?“ erkundigte ich mich? Miles schaute mich groß an. Bestimmt
hatte er das gedacht. „Miles, das Leben, das du für dich führen möchtest,
das dir wichtiger ist, lässt dir keine Alternative. Ich habe dir nie gesagt,
du sollst mit Pat Schluss machen, wenn du dich entschieden hättest, dass ihr
dein Herz und dein Leben gehörte, es wäre ja o. k. gewesen. Ich hätte damit
gelebt. Gedrängt habe ich dich niemals. Es ist deine ureigene Entscheidung gewesen.
Du hast Pat verloren, darunter wirst du leiden, aber ich habe sie dir
nicht genommen. Wenn du es so sehen willst, wird es böse für uns beide und
deiner Trauer wird es gar nichts nützen. Deine Trauer musst du selber leben,
weinen, wenn dir danach ist. Sei traurig, wenn du traurig bist. Ob Pat lebt oder
verunglückt wäre, für deinen Schmerz spielt es keine Rolle. Du hast nicht
mehr, was du mal hattest, und was dir lieb, teuer und begehrenswert war. Du
hast es verloren, hast Pat verloren und damit wirst du leben müssen, du allein.
Ich kann dich nur trösten in deiner Trauer und deinem Schmerz über den Verlust.“
erklärte ich. Miles konnte wieder lächeln. „Bitte“ sagte er. „Bitte, was?“
fragte ich. „Mich trösten.“ er darauf. Aber er bekam zunächst mal meinen
schelmischen Blick und einige mimische Verrenkungen, bevor detaillierte Entscheidungen
über gemeinsame körperliche Aktivitäten fielen.
Shimo, hör auf!
„Shimo, nein, was soll ich denn da? Ich bin eine alte Frau. Das ist doch etwas
für junge Leute!“ deklamierte ich laut. „Shimo lachte auch, drückte mich und
warf mich auf die Couch. Wir rangelten ein wenig. Er lag schräg über mir
schaute in mein lachendes Gesicht. Ich merkte an meinem Bein, wie er sich erregte.
„Shimo, hör auf! Sofort!“ sagte ich. Nebeneinander auf der Couch erklärte
ich: „Weiß du, es macht ja Spaß zu balgen, und besonders wenn ein
Mann und eine Frau das machen. Und weil sie so eng mit ihren Körpern Kontakt
haben, kommen sie dabei häufig auf Ideen, auf die wir beide aber auf keinen
Fall kommen wollen, oder siehst du das anders.“ „Nein, nein, ist doch klar,
Entschuldigung.“ erklärte er hastig, „Ich hab bestimmt 'nen Ödipus. Bei Mutti
habe ich da noch nie dran gedacht.“ „Aber bei mir.“ ergänzte ich. Shimo
druckste: „Ja, Diana, es gibt niemanden auf der Welt, der mir so viel bedeutet
wie du, und dass du eine Frau bist, kann ich dem Mann in mir nicht zu sehen
verbieten. Und dass ich von dir träume, ist auch einfach da. Das lässt sich auch
nicht verbieten.“ „Nein, nein! Ich will das nicht! Das soll nicht sein!“ ich hätte
es schreien können und sagte: „Natürlich nicht, Träume, Wünsche und Emotionen
kann man nicht verbieten. Ich sehe ja auch, dass du ein Mann bist, ein
schöner junger Mann, und äußerst viel bedeutest du mir ja wohl auch, aber du
löst gar keine erotischen Fantasien bei mir aus. Überhaupt nicht. Habe ich noch
nie dran gedacht. Anscheinend ist das nicht zwangsläufig so, wie du es bei dir
deutest. Da wird etwas anderes sein Shimo.“ „Ja, das war ja auch nicht immer
so. Für eine tolle Frau habe ich dich schon immer gehalten. Meine Freundin
habe ich mir so vorgestellt, vielmehr gewünscht. Na ja, träum weiter, konnte
ich mir da nur sagen. Und das habe ich auch getan. Zuerst war es noch eine
imaginäre Freundin, die dir aber mit der Zeit immer ähnlicher wurde. Ich habe
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ja auch gar keine Bandbreite, fast alles Männer und die wenigen Frauen, die
ich kenne, na ja. Laura ist ja an sich ein ganz netter Mensch, aber ich kann mir
gar keine wünschenswerte Perspektive vorstellen. Monika, die mochte ich sehr,
da hätte ich etwas sehen können, aber für die war ich nur ein netter Junge.“
erklärte er. „Ich bin also nur dein Traumersatz, weil du in Wirklichkeit selbst nix
Besseres hast. Shimo, du missbrauchst mich, ohne mich vorher gefragt zu haben.
In Zukunft werde ich also immer, wenn wir uns treffen, denken, ob er
jetzt wohl wirklich mit dir reden will oder dich eigentlich lieber missbrauchen
würde.“ meinte ich dazu und Shimo platzte los vor Lachen. „Ja, Shimo, nur
witzig ist das nicht. Das ist schon ein anderes Gefühl, wenn wir uns unterhalten,
und mir gegenwärtig ist, dass du gern mit mir zärtlich sein würdest. Das
stört, stört mich, verwirrt. Aber es liegt ja anscheinend daran, das du keine gescheite
Freundin hast. Nur mich dabei als Vorbild und Muster zu sehen, behindert
dich nicht nur, sondern wird auch gar nicht deinen tatsächlichen Bedürfnissen
entsprechen. Die müssen aus dir selber kommen und nicht einer Folie entsprechen.
Bei mir war das genauso mit meinem Vater. Ich habe nie so einen
Mann getroffen. Ich bin allerdings nicht auf die Schnapsidee gekommen, mit
meinem Vater ins Bett zu wollen. Das ist bei dir übrigens nichts anderes. Dicker
Inzest ist das, ich habe die gleichen Gene wie Claudia. Also bitte, Inzesttabu,
und daraus resultiert, dass du dir ne andere Frau suchst.“ Shimo lachte
sich wieder schief. „Diana, ich kann da doch nichts dran machen. Ich hab' dich
einfach unheimlich gern. Aber keine Angst, ich werde nie mit dir ins Bett wollen.
Das ist absolut sicher.“ erklärte er. Ich überlegte, ob man ihm nicht mehr
und andere Kontakte ermöglichen könnte. Am Theater und bei den Germanisten
gab's doch auch viele kluge Frauen.
Le Mans
„Aber zu Le Mans. Erstens bist du nicht alt und zweitens sind da keineswegs
nur junge Leute. Diana, ich erzähle dir immer davon, aber du weißt gar nicht,
wovon ich eigentlich spreche. Du musst es einfach mal einmal erleben. Jetzt
ordnest du alles was ich erzähle in deine Vorstellungen ein, die werden dann
bestimmt ganz andere sein. Wenn du dahin möchtest, wird Miles dich bestimmt
nicht allein lassen. Ich wollte euch beiden eine Freude machen. Von alleine wäret
ihr bestimmt nicht drauf gekommen.“ erläuterte Shimo zu den Karten für
Le Mans. Was sollte es schon bedeuten? Was vergab ich mir denn? Ich würde
ihm eine Freude machen, wenn ich dahin führe. Das war mir am meisten wert.
„Ich werde es mit Miles besprechen. Danke schön, es ist sehr lieb von dir und
ich will auch dahin.“ erklärte ich. Ich will zu einem Autorennen, 24 Stunden,
Tag und Nacht, um Himmels Willen. Das ist ja so ungeheuerlich, dass mir diese
Idiotie schon wieder beginnt, Spaß zu machen. Mit Miles haben wir auch
schrecklich darüber gelacht, aber er wusste, dass da wohl alles in deutscher
Hand sein sollte, und Audi immer alles gewinnen würde. Vielleicht könne man
dazu ja etwas schreiben. „Every second brings a new excitement.“ stand in einem
Prospekt. Wir mutmaßten, was wohl in der nächsten Sekunde bei uns so
exciting werden könne. Würde das nicht auch zur Maxime für eine lebendige
Beziehung taugen. Ich erzählte Miles auch von meinem neuen Liebhaber, und
Miles konnte es gar nicht verstehen. Die Welt in Berlin sei doch voll kluger
Frauen, er sei bestimmt trotz seiner kosmoplitischen Bolidenraserei ziemlich
Diana Monika Liebe und Vielmännerei – Seite 31 von 36

hausbacken und müsse sich mal ein wenig kümmern.
Heiratsantrag
Für die nächste Sekunde mit excitement sorgte Miles. Im Mai, schon vor Le
Mans, meinte er, dass man als Korrespondent in der Regel nur immer für einige
Jahre an einem Ort bleibe. Er sei jetzt schon fünf Jahre in Berlin, und da er fließend
Französich und auch ganz ordentlich Spanisch spreche, sei er sicher ein
Kandidat für einen erforderlichen Ortswechsel, zumal Berlin wohl auch recht
begehrt sei. „Wie, und dann kommst du einmal im Monat aus Madrid nach
Hause?“ fragte ich entgeistert. „Ja, das wusste ich ja auch, und fand es auch
nicht schlecht. Nur jetzt fänd' ich das überhaupt nicht mehr gut. Es sei denn,
du würdest auch mitkommen. Nur das wäre dann völlig deine Privatsache.“
antwortete Miles. „Ich kann doch hier gar nicht weg. Wie sollte das denn gehen?
Alles bis jetzt Erreichte fliegen lassen, weil ich gern bei dir sein möchte?
Miles!“ reagierte ich. „Es gibt eine Möglichkeit, die uns schützen könnte, wenn
wir zum Beispiel verheiratet wären.“ erklärte Miles. Ich musste durchatmen.
„Oh nein, Miles, was für ein umständlicher Heiratsantrag. Du vermutest wahrscheinlich,
dass ich so etwas für mein Leben überhaupt nicht vorgesehen haben
könnte, und so ist es in der Tat. Ich will ja mit dir zusammenleben. Endlos.
Weil mir unsere Liebe wichtig ist. Mit Behörden und Gesetzen hat das nichts zu
tun und soll es auch nicht zu tun haben.“ machte ich meine Position deutlich.
„Diana, das brauchst du mir gar nicht zu erzählen. Ich seh es doch kein Fünkchen
anders. Die Vorstellung, in einem Standesamt darauf antworten zu müssen,
ob ich mit dir zusammenleben will, macht mich zornig. Nur wenn ich die
Vorteile und Nachteile sehe, die mit oder ohne Schein verbunden sind, bin ich
mir nicht mehr sicher. Ohne Trauschein existierst du für den Guardian nicht,
mit habe ich Versetzungsschutz und du bist die Frau des Korrespondenten, die
auch ein Recht zu wohnen hat und weitere Vergünstigungen mehr. Wir könnten
die Urkunde ja verstecken, dass wir sie nie sehen und leben als ob wir sie nie
gesehen hätten.“ schlug Miles vor. „Miles, du wirst mir dann nicht eines Tages
einfach sagen können: „Ich liebe jetzt eine andere Frau, tschüss Diana, mach's
gut. Dann werde ich mit dem Zettel winken, auf dem steht, dass du mir gehörst.
Dass du's versprochen hast, und alle es gehört haben.“ merkte ich dazu
an. „Diana, das ist böse und unsinnig. Sag so etwas nicht, das tut weh.“ reagierte
Miles. „Ich habe gehört, was du gesagt hast, aber ich kann das jetzt
nicht einfach so für mich entscheiden. Ich bin hier, weil ich,Diana, die Frau,
dich lieben möchte, aber nicht, weil ich die Frau von Miles sein möchte. Ich
möchte nicht diejenige sein, die der Guardiankorrespondent als seine Frau vorführt.
Sich als den Besitz eines Mannes vorzeigen zu lassen, ist in meinem Leben
verboten. Miles, die Königin kann alles geben, aber sie gehört niemandem.“
erklärte ich dazu. Wir diskutierten noch lange darüber, obwohl wir uns
im Grunde völlig einig waren. Miles legte prinzipiell auch überhaupt kein Wert
auf's Heiraten. Er unterstützte mich auch in meinen Ansichten. Die Frage war
nur, ob man die nicht unerheblichen Nachteile in Kauf nehmen sollte, oder alle
Hürden der Bedenken und Vorbehalte überwinden, und zum Standesamt gehen
wollte. Ich hätte noch zusätzlich eine Ehephobie zu überwinden. Wir waren uns
nicht schlüssig, und wenn ich nicht gewollt hätte, wäre es für Miles genauso
akzeptabel gewesen.
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Diana, die Braut
Die Vorstellung, dass wir eventuell schon bald nicht mehr zusammen sein
könnten, ließ mich zu Diana, der Braut, werden. „Lass es uns schnell hinter uns
bringen.“ meinte ich zu Miles und außer meinen Liebsten war auch niemand
anwesend bis auf Moni. Die hatte sich nicht wieder eingekriegt, als sie davon
erfuhr und wollte unbedingt dabei sein, mit Falco natürlich. Deshalb fuhren wir
auch nicht einfach vom Standesamt nach Hause, sondern gingen gemeinsam
essen. Obwohl wir ausdrücklich vorhatten, keinesfalls irgendwelche Feierlichkeiten
zu veranstalten, gingen wir, weil es so lustig war, alle zu mir, und erzählten
und tranken bis in die späte Nacht. Dass das Ehepaar gemeinsam 24 Stunden
bei einem Autorennen in Le Mans verbringen wollte, war der absolute Gag.
Fassen konnte ich es nicht, dass ich jetzt verheiratet war. Wir alberten damit,
redeten uns als mein Mann und meine Frau an, sprachen von dem Ehepaar, anstatt
wir zu sagen, nur draußen merkte man es nicht, dass wir jetzt verheiratet
waren, weil wir unsere Namen beibehalten hatten. Nur in allen Formularen
wollte man es ständig wissen. Als ich nicht verheirated war, fiel mir das gar
nicht auf, nur jetzt kam es mir vor, als ob es für alle eines der wesentlichsten
Persönlichkeitsmerkmale war, in welchem amtlich bescheinigten Familienstand
man lebte. Vielleicht hatte man ja mit diesen ledigen irgendwan mal etwas vor.
Wollte sie schulen, kasernieren oder einfach nur wissen, wo sie steckten.
Presseempfang
Miles saß öfter mit Shimo zusammen, um sich über Le Mans, Autorennen und
das ganze System zu informieren. Er hatte noch viel weniger Ahnung davon als
ich. Von der Sportredaktion des Guardian kam niemand nach Le Mans und Miles
wurde gebeten, doch auf jeden Fall etwas zu schreiben, das für den Sportteil
passe. Oh, armer Miles! Aber er und Shimo verstanden sich klasse. Shimo
hatte von mir immer wissen wollen, warum ich denn in Miles verliebt sei. Er
konnte es gar nicht verstehen. Etwas besonderes müsse für mich doch an ihm
sein. „Ja, er muss einfach da sein, dann ist's gut, dann bin ich selig.“ reagierte
ich, und Shimo kriegte sich nicht wieder ein. Ob er denn auch wohl selig würde,
wenn Miles bei ihm sei, erkundigte sich Shimo. Ganz so war es nicht, wenn
die beiden sich trafen, aber völlig entfernt davon konnte es auch nicht sein,
sonst hätten sie nicht so viel Spaß miteinander gehabt.
In der Botschaft gab's einen Empfang für die Presse und Miles animierte Shimo
doch einfach mitzukommen, da sei die ganze Welt zugegen. Shimo hatte sich
mit einer jungen Frau der Times of India unterhalten. Sie war keine Korrespondentin
in Berlin, sondern war wegen ihrer Französischkenntnisse nach Cannes
geschickt worden, aber die Leute wollten sowieso am liebsten nur etwas von
ihren Bollywood-Stars dort hören. Kinematografisch hatte sie sich hauptsächlich
mit den Unterlagen eingearbeitet und ihr Frankreichkorrespondent war
Franzose. Sie würde gern nach Paris gehen, aber da gäbe es keine Chance.
Jetzt habe sie sich Urlaub genommen und mache einen Europa Trip. Shimo
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hatte gesagt, dass er im nächsten Monat in Frankreich sei und erklärt warum.
Sie habe immer gelacht. Shimo hatte gefragt, ob es unhöflich sei, ihr zu sagen,
dass sie eine sehr schöne Frau sei. Da hatte sie sich gewunden vor Lachen und
gesagt, dass es wundervoll sei, ein Kompliment und sie bedanke sich dafür.
Miles war auch noch dazu gekommen. Charulekha, so hieß die junge Frau, hielt
die beiden für ein homoerotisches Paar, da nur so der Begleiter ohne Presseausweis
Zugang hatte. Sie scherzten darüber und es war wohl sehr lustig geworden.
Jedenfalls wollten sie sich am nächsten Tag treffen, und Shimo sollte
Charulekha ein wenig von Berlin zeigen.
Charulekha
„Sie lacht immer.“ sagte Shimo, „Das ist wunderschön, aber ich weiß gar nicht
warum.“ „Wird Charulekha deine Freundin werden?“ fragte ich platt. „Ach wo,
sie wird noch ein paar Tage hier sein, dann will sie nach London, Madrid und
Lissabon und dann wird sie wieder in Delhi sein. Es ist einfach nur schön mit
ihr, jede Minute.“ reagierte Shimo. So lief es aber nicht. Sie ließ sich nicht nur
an einem Nachmittag von Shimo Berlin zeigen, sondern auch am nächsten und
übernächsten und sogar morgens schon. Nach London brauche sie nicht mehr,
weil Miles ihr schon alles erklärt habe. Madrid wurde auch gecancelt und bei
Lissabon würde es wahrscheinlich nicht anders aussehen. Aber da wollten sie
gemeinsam hin und blieben eine ganze Woche, bis Charulekha wieder nach
Hause musste. Für Le Mans hatte Shimo zwar Karten für sich und seine Freundin
Laura gekauft, aber das war natürlich vorbei. Ungewöhnlich war das nicht.
Shimo hatte zwar immer eine Freundin, das Träumen von mir reichte anscheinend
allein doch nicht, aber länger als ein halbes Jahr hatte es noch nie gedauert.
Dass er mir fast nie etwas davon erzählte, zeigte welche Bedeutung es für
ihn hatte. Charulekha sollte nach Le Mans kommen. Ihre Eltern waren zwar
nicht reich, aber doch relativ begütert und recht fortschrittlich. Keinesfalls sollte
der Verdacht entstehen, das sie benachteiligt werden könnte, weil sie die
Tochter sei. Charulekha hatte eine Woche unbezahlten Urlaub genommen und
kam. Die beiden skypten wenigstens einmal am Tag und klagten gegenseitig
ihre Sehnsüchte. Charulekha war Journalistin im Onlinebereich. Shimo bedrängte
sie immer, Deutsch zu lernen und hierher zu kommen. Mit ihren Erfahrungen
aus dem Riesen Times of India sei sie hier doch eine Top-Frau und Charulekha
meinte, er solle zum Studieren nach Indien kommen, da lerne er als
Informatiker viel mehr als hier. Nach Le Mans weinte Charulekha am Flughafen
und meinte dabei: „German is so difficult, but I will be diligent.”
Charulekhas Augen
Mich hatte Le Mans nicht zum Autofan gemacht und es waren auch wohl nicht
die Boliden dort, die Charulekha bewegt hatten, nach Deutschland kommen zu
wollen. Man konnte Shimo auch trotz seines Autofimmels lieben. Wer wusste
das besser als ich. Trotz allem war das Wochenende in Le Mans aber ein wunderbares
Abenteuer, nicht wegen der Autos, sondern wegen uns. Wir waren
Diana Monika Liebe und Vielmännerei – Seite 34 von 36

glücklich miteinander, auch wenn die Autos entsetzlichen Lärm verbreiteten.
Ich liebte meinen Shimo ja, aber gegenüber Charulekha kam er mir ein wenig
holzig vor, doch sie würde bestimmt etwas in ihm sehen, das meinen Augen
bislang verborgen geblieben war. Nur mit Charulekhas wunderschönen indischen
Augen hatte das wahrscheinlich nichts zu tun. Meine Augen verrieten mir
ja auch nur unbedeutende Äußerlichkeiten über Miles. Was ich im Anderen in
einer Beziehung sehe, mein Bedürfnis weckt, ihm Zuneigung zu schenken und
mein Begehren auslöst, sieht nur mein Herz, mein Bauch, meine Emotionen
oder wie immer du es benennen willst. Die einsame Königin hatte immer ihre
Augen offen gehalten, wollte alles sehen und erkennen, was mit ihr und ihrem
Leben geschah. Bedeutsam und wichtig war das schon. Nur bei der Forschungsreise
ihres Lebens, waren die Augen bei der Entdeckung des Kontinents
ihrer unbekannten Sehnsucht völlig überflüssig gewesen und auch Penthesilea
hatte nicht das Gesetz missachtet, weil sie etwas verfolgen wollte, das
nur ihre Augen gesehen hatten.
FIN
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Sie sank, weil sie zu stolz und kräftig blühte.
Prothoe, treueste Freundin Penthesileas, begründet ihren Tod
Diana war ein freches Mädchen, eine selbstbewusste junge Frau und
mittlerweile eine nüchterne Wissenschaftlerin. Über Liebe dachte sie so:
Monika hatte zwei Männer, in die sie verliebt war und ich keinen. Nur ich war ja
selbst Schuld. Ich wollte ja gar nicht. „Miles, sag mir endlich, was du von mir
sieht. Vielleicht fixiert dein Bild ja eine Fassade, die du zu sehen wünscht, aber
mit mir nicht viel gemeinsam hat.“ „Nein, Diana, du quälst mich. Das kann ich
nicht. Aber dass du stolz und kräftig blühst, sehe ich schon so.“ antwortete Miles,
strich meinen Pony zur Seite und wollte mir offensichtlich einen Kuss auf
die Stirn geben. Hätte das nicht unverschämt sein müssen, das dieser fremde
Mann mich einfach anfasste und küssen wollte? Ja schon, nur daran hab' ich
nicht gedacht. Ich tippte mit dem Finger auf die Lippen als Ort für seinen Kuss.
Wir schauten uns an und grinsten, ein wenig, als ob uns gerade ein Streich gelungen
sei. Wir umarmten uns, als wenn man das jetzt selbstverständlich müsse
und Miles flüsterte mir ins Ohr: „Diana, ich begehre dich.“. Sonderbar, wer
sagte denn so etwas? Das hatte mir noch nie ein Mann gesagt. „Ich begehre
dich.“ gut anhören tut es sich schon. „Ich begehre dich.“ wie schön. Ja, es fühlt
sich doch gut an, warum sagte man so etwas nicht. Tausend Redewendungen
gibt es, die das umschreiben, aber ich war mir sicher, das schlichte, direkte
„Ich begehre dich.“ würde jede Frau am liebsten hören. Ich sagte nichts,
strahlte Miles ein wenig an und strich ihm mit meinen Fingern über die Wange.
Über das tatsächliche Verhältnis der zwischenmenschlichen Beziehung sagt das
Wort Liebe nichts aus. „Wie schön, dass wir uns lieben.“ Sprache muss es sich
gefallen lassen, auch so platt, hohl und banal missbraucht zu werden. Aber
was mir mit Miles geschehen war, was für ein Wort gab es denn dafür? Ich
wusste ja noch nicht einmal was es überhaupt war, was mich dabei überfallen
und was sich meiner bemächtigt hatte. Emotional vergewaltigt kam ich mir vor.
Ob ich Miles mal fragen sollte? Vielleicht würde er ja meinen, das es genau so
mit der Liebe sei.
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