Mein Freund Abbi

Carmen Sevilla 

Mein Freund Abbi 

Ich liebte ihn und wusst es nicht 

Erzählung 

En amour, les jeunes paient pour ce qu'il font, les 

vieux pour ce qu'ils ne font pas 

„Du bist nur einfach für dein Alter viel zu alt geworden.“ hatte ihre Mutter gemeint. 

Eine große Entwicklungsgeschichte mit vielen Personen, Veränderungen, 

Verwirrungen und wundervollen Beziehungen. An einem Freitagabend waren wir 

alle am Küchentisch sitzen geblieben, hatten bei Wein und Käse immer weiter 

erzählt und gelacht. Eine wunderschöne Stimmung und vertrauliche Atmosphäre. 

„Komm mit, Abbi, willst du?“ hatte ich gefragt als wir ins Bett gehen wollten. Ja, 

natürlich wollte er. Wir küssten, drückten, rieben uns. Ich war schon ganz erregt 

und hätte sagen können: „Abbi, ich will ficken.“ Es sollte aber alles ganz gemütlich, 

zart und einfühlsam geschehen. Es war ja unser erstes mal. Wir wollten doch den 

Körper langsam streichelnd feinfühlig erfahren. Unsrer Liebe wollten wir elegische 

Körperlichkeit vermitteln. Ja, schön, so kann man träumen, es wär ja auch nicht 

schlecht. Und irgendwann, da würden wir's bestimmt so machen. Nur jetzt war's so, 

ich wollte gar nicht warten und Abbi tat, als ob er's gar nicht wollte. Er wollte 

schon, er traute sich nur nicht, zu gar nichts. „Abbi, mach doch!“ musst ich ihn ermahnen. 

Ich setzte mich und lehnte mich ans Kopfende vom Bett. Lachend mit weinerlichem 

Unterton erklärte ich: „Abbi, so wird das nix. Du willst es doch, dann 

musst du auch was machen. Ich warte doch darauf und möcht' es gern.“ „Ja, Marion, 

es tut mir leid. Ich möchte schon, aber ich kann das gar nicht. Ich glaub', ich 

hab' dich ganz entsetzlich lieb“, und er begann zu weinen. Mein Körper käme ihm 

vor wie der Koh-i-Noor, er traue sich fast nicht ihn zu berühren. Natürlich begehre 

er mich ganz stark und es errege ihn ja auch, aber Sex das habe auch immer Konnotationen, 

für die ich ihm zu wertvoll und zu schade sei. Oh je, der Abbi, mit seiner 

großen Klappe, die mir gut gefiel. Dass er sehr feinfühlig sein konnte, wusste 

ich natürlich und ich liebte es. Nur jetzt? Na ja grob wollt ich ihn ja auch nicht. Wir 

redeten und balgten auch ein wenig und ich machte ihm klar, dass ich es gar nicht 

möchte, vom ihm verehrt zu werden. 

Mein Freund Abbi – Seite 1 von 34

Mein Freund Abbi - Inhalt 

Mein Freund Abbi................................................................................... 4 

Sinn des Lebens..................................................................................... 4 

Liebet eure Feinde.................................................................................. 4 

Ich bin doch noch viel zu jung.................................................................. 5 

Risiken der Liebe.................................................................................... 5 

Ein Jahr nach Frankreich..........................................................................6 

Cavallets Tochter.................................................................................... 6 

Léanes Vertraute.................................................................................... 7 

Heimweh?............................................................................................. 7 

Danielle................................................................................................ 8 

Liebe und Sex........................................................................................ 9 

Amitié étroite......................................................................................... 9 

Dankbarkeit......................................................................................... 10 

Evas Apfel........................................................................................... 10 

Hannahs Besuch................................................................................... 11 

Vertreibung aus dem Paradies.................................................................11 

Wieder in Düsseldorf............................................................................. 12 

Abbi, ich liebe dich................................................................................ 13 

Liebesschock........................................................................................ 14 

First Kiss............................................................................................. 14 

Rückkehrféte........................................................................................15 

First Time Abbi..................................................................................... 16 

Danielle und Dad.................................................................................. 19 

Du bist high, Danielle............................................................................ 19 

Nie gewollt.......................................................................................... 20 

Besuch in Aurillac................................................................................. 20 

Fabiens Leidensgeschichte.....................................................................21 

Fabiens Befreiung................................................................................. 21 

Danielles Entscheidung.......................................................................... 22 

Fabien in der Schule.............................................................................. 23 

Gemeinsamkeit des Lebenden................................................................23 

Weihnachten........................................................................................ 24 

Michelle...............................................................................................26 

Danielle und Uli.................................................................................... 29 

Das alte Ehepaar.................................................................................. 30 

Abitur................................................................................................. 30 

WG-Pläne............................................................................................ 31 

Michelles Rückkehr................................................................................32 

Keine Chance....................................................................................... 32 

Gemeinsames Haus...............................................................................32 

Meine kleine Robinie..............................................................................33 


Mein Freund Abbi 

Sinn des Lebens 

Hier kleb' ich immer fest, an meinem Schreibtisch. Mit Hausaufgaben basteln fängt 

es an. Hannah zieht's immer durch. Ritsch, ratsch ist sie mit allem fertig und hat 

dann für andres Zeit. Ich glaub, bei Mathe will mein Kopf was andres. Er schickt den 

Blick zum Fenster. Zu sehen gibt es draußen nichts. Vor meinem Fenster steht ein 

kleiner Baum und hinter ihm ein großes Institut. Der Baum spürt Wind, den's gar 

nicht gibt. Seine feinen Blättchen bewegen sich oft, wenn das Windrad auf dem Institut 

völlig still steht. Sehr feinfühlig ist die kleine Robinie, ständig klimpern ihre 

Blättchen, und schon leichter Wind verwuschelt ihren ganzen Kronenschopf. Mein 

Mantra wird sie sein, auf das ich starre, und die zart klimpernden Blättchen flüstern 

mir Gedanken zu, die der leichte Wind ihnen verraten hat und die in mir selbst noch 

offen sind. Der Sinn des Lebens? Ja, den kenn ich schon. Mein Sinn des Lebens besteht 

darin, auf niemanden zu hören, der ihn mir erklären will. Fünfzehn Jahre sinnvollen 

Lebens hat ich hinter mir, als ich zum ersten Mal die Frage stellte. Rational 

'nen Sinn für's Leben finden? Verstand und Wissen wollen mir erklären, warum ich 

lebe, wie's zu laufen hat? So geht es nicht, das Leben, es funktioniert so wie vom 

ersten Tag bis du verschwindest aus der Zeit, die dir gegeben. „Life is too short be 

not happy.“, das ist schon gut zu wissen. Die größten Leiden dieser Welt, sie sind 

Produkt der Menschen, die ihn kennen, den Sinn des Lebens, und ihn missbrauchen, 

um ihr Handeln zu begründen. Es treibt sie Gier sich durchzusetzen, die eignen 

Vorteile zu suchen, denn nur darin sehn sie Glück und Perspektive. Doch das 

sagt keiner, es ist das, wie sie zu leben gelernt haben, das tun sie immer weiter. 

Nur anderer Begründungen bedarf es jetzt. Ich liebe es zu träumen, zu philosophieren, 

und da ist sicher Ähnliches dabei, das mich auch ausmacht, und mir Einstellungen 

vermittelt. Geschlossene Ideen als Gebäude meines Denkens, Lebens, Handelns, 

das will ich nicht mehr, diese Zeiten sind vorbei. 

Liebet eure Feinde 

Lang war ich fasziniert vom neuen Testament. In Palästina vor zweitausend Jahren 

zu sprechen, was die Bergpredigt uns sagt? Wie konnte jemand die Gedanken haben? 

Wo hat er sie gelernt? Wie kam er zu dem Bild, das hinter diesen stand? Das 

war nicht möglich zu erklären. Solche Gedanken zu dieser Zeit. Es faszinierte mich 

und ließ mich glauben. Der Brief, den Paulus, dieser Frauenfeind, an die Korinther 

schrieb, er hört sich auch gut an, nur gab es dafür auch konkrete Gründe in Korinth. 

Doch war ich lange so bekloppt, zu glauben, die Kirche seien die, die um den 

Berg gestanden, und Jesus Worte heute in die Tat umsetzten. Doch sie ist eine Firma 

der Kulturgeschichte, die Politik macht, wie die andern auch. Ihr Handeln sucht 

sie nur mit hehren Gründen zu belegen, die in der Bibel stehn und Jesu Wort sein 

sollen. Sie sind die Schriftgelehrten und die Pharisäer, deren Gerechtigkeit nicht 

ausreicht, um ins Himmelreich zu kommen. Der Common Sense, der unser Bild 


vom Menschen heute prägt, der Bergpredigt liegt er viel näher als die Praxis unsrer 

Kirchen. 

Ich bin doch noch viel zu jung 

Nur der Abschnitt mit dem Ehebruch, der ist nicht mehr verständlich. Na klar, Beziehungen 

zerstören, Verhältnis von Vertrauen unter Menschen zu zerbrechen, das 

ist nicht gerade Spielerei. Wer macht das denn? Die Männer, welche Ehefrauen lüstern 

anschaun? Dass passt nicht mehr zu der Kultur und unsrem Wissen. Das müsst 

man heut schon anders formulieren. 

Ich komm da gar nicht vor. Ich schau sie ja nicht lüstern an, die Männer. Ich weiß 

nicht, was beim Anschaun Lust erwecken sollte. Ein schöner Mann ist eben schön, 

nur Lust auf ihn die kommt von anderswo. Ich habe niemand, und ich würd schon 

gerne. Ich stell mir vieles Schöne vor, was mir jetzt fehlt. Probleme gäb's bestimmt 

nicht, jemanden zu finden. Die Jungs versuchen es ja auch bei mir. Aber ich weiß 

nicht. Ich hab Angst. Das ist ja keine Kinderei. Du hast ja tiefere Beziehungen zu 

einem andren, und das ist ja kein Spiel, das dich nicht selbst berührt. Ich habe 

Angst, dass es mich tief erfasst, mich nicht mehr loslässt, bindet, doch dafür bin ich 

jetzt mit sechzehn viel zu jung. Ich will frei leben, keine Bindung. Ich sehe die Verpflichtungen 

und Forderungen, die ein Freundschaftsverhältnis mit sich bringt. Das 

will ich alles nicht. Doch die Robinie weiß keinen Rat, und mit meinen Sekanten und 

Tangenten wird sich auch kein Differenzenquotient für den Durchschnittswert einer 

Loverfindungsgeschwindigkeit errechnen lassen. 

Risiken der Liebe 

Bei Hannah, meiner anderthalb Jahre älteren Schwester, ist das alles ganz selbstverständlich. 

Sie hat ihren Phil, ist happy und kann meine Probleme nicht verstehen. 

Ich selbst ja auch nicht so richtig. „Das geht doch so gar nicht.“ sagt sie, „Du 

planst doch nicht vorher, ob du einen Freund haben, und was du dann mit ihm machen 

willst. Du verliebst dich, weil du jemanden klasse findest und ihn gern hast. 

Und dann kommt alles weitere von selbst.“ Na, vor dem 'Von-selbst' graute mir 

aber. Für Hannah sah ich zwei Möglichkeiten. Sie liebt ihren Phil immer weiter, heiratet 

ihn, wird Mama, er betrügt sie, sie will's gar nicht wissen. Sie leben immer so 

vor sich hin. Immer beide zusammen, weil's immer schon so war. Wie grässlich. 

Wenn ich auch nicht weiß, was der Sinn des Lebens sein soll, aber dass er das nicht 

sein kann, dessen bin ich mir sicher. Die Alternative wäre, sie leben vier oder fünf 

Jahre zusammen, und dann will einer oder beide nicht mehr, aus welchen Gründen 

auch immer. So eine Perspektive wollte ich auch nicht. Wer vier Jahre dein Liebster 

und engster Vertrauter war, kann nicht einfach von dir gehen. Es zerreißt etwas in 

dir, besonders wenn du auf ihn böse sein musst und noch nicht mal trauern darfst. 

Ich bin durchaus nicht melancholisch oder depressiv und defätistisch sind sie auch 

nicht, die Gedanken, aber die Freuden die Liebe mit sich bringt, bergen eben auch 


hohe unliebsame Risiken. Warum kann Liebe nicht so funktionieren, wie zu meiner 

Mutter, auch meinen Vater lieb ich sehr. Na gut, sie schliefen miteinander, doch 

warum konnt' mein Vater sie nicht lieben, so wie ich. Sie liebten sich doch länger 

als ich jeden. Wie kann sie denn verschwinden, Liebe zu einem anderen Menschen. 

Du liebst doch nicht das Äußre, wenn du jemand liebst. Mag sein, dass dir's gefällt, 

doch ist das nie der Kern einer Beziehung. Ich könnt doch nie zu meiner Mutter, 

meinem Vater sagen: „Die Zeit, dass wir uns liebten, ist vorbei.“ Das wäre doch 

komplett abstrus, doch Mam und Dad, die brachten so was. Na ja, mein Bäumchen 

muss auf vieles Antwort wissen, vielleicht wispern die Blättchen mir ja mal was zu. 

Ein Jahr nach Frankreich 

Juhu, ich konnt' nach Frankreich für ein Jahr. Aber Aurillac, was soll ich denn da. 

Das ist doch Auvergne, Cantal, tiefstes Bauernland. Da kann ich auch ein Jahr im 

Emsland verbringen. Da lern ich auch ne neue Sprache. Ich dachte das sei ein Dorf, 

da gäb's gar kein Lycée. Ich wollte ja so gern nach Frankreich, aber da hatte ich immer 

ganz andere Bilder. Ja, eine Kleinstadt war nicht ausgeschlossen, aber da hatten 

die Gasteltern ein Weingut. Der Vater war Rechtsanwalt und die Mutter arbeitete 

in der Präfektur des Departements. Ich würd' es schon ertragen. Dass Bauern 

Austauschschülerinnen aufnahmen, war ja auch wohl unwahrscheinlich. Trotzdem 

weinte ich beim Abschied, als ob ich jetzt ein Jahr ins Lager müsste. 

Alle hatten mir gut zugeredet. Erklärt, wie toll die Auvergne sei. Ich müsse meine 

Perspektive ändern. Ich sei bei andren Menschen, das sei das Zentrale. Aurillac hatte 

ja sogar einen eigenen Flughafen und als mich die ganze Familie Chavallet samt 

Sohn und Tochter abends nach neun Uhr abholen kamen, war von Lagerfurcht 

nichts mehr zu spüren. Es waren nur wenige Kilometer vom Flughafen, aber als wir 

ankamen, hatte ich schon ein Empfinden von Zuhause. Fabien konnte Deutsch und 

wollte im nächsten Jahr nach Deutschland. Er und ich radebrechten unsere jeweiligen 

Sprachkenntnisse und lachten uns dabei tot. Es konnte nicht sein, das wir uns 

gerade erst getroffen hatten, wir mussten uns schon von Geburt an kennen. Für 

alle drei war es so. Dannielle hatte sich auch fleißig in die Sprachspielereien eingemischt. 

Ich fühlte mich zuhause, obwohl ich ja noch nie etwas von hier gesehen 

hatte. Und tatsächlich, Bauernland? Cantal? Auvergne? Es interessierte mich nicht 

mehr, in den Gedanken tauchte es nicht auf. 

Cavallets Tochter 

Ich musste natürlich noch ein wenig essen und die anderen aßen aus Solidarität 

mit. Beim Essen lachten wir zwar nicht mehr über unsere Sprachkuriositäten, aber 

lustig blieb es trotzdem. Léane, Madame Chavallet, war erstaunt. „Die Deutschen, 

sagt man, sind immer sehr ernst. Sie lachen wenig, mögen keine Scherze.“ erklärte 

sie. Über meine mimische Reaktion begannen schon alle wieder zu lachen. „Ich 

weiß es nicht. Bestimmt gibt’s davon viele, doch meine Freunde sind das nicht. Meine 

Philosophie lautet: 'la vie est trop courte pour ne pas être joyeux'.“ reagierte ich 


und die anderen nickten lächelnd Zustimmung. „Ja, es trifft zu, und wir vergessen's 

viel zu oft. Verlieren uns gern in angeblicher Wichtigkeit und vorgeblicher Bedeutsamkeit. 

An Freude denken alle viel zu wenig.“ bemerkte Félicien, Monsieur Chavallet, 

dazu, und Léane erklärte: „Marion, für ein Jahr wirst du jetzt unsre Tochter 

sein, ist dir das Recht? Willst du dich so empfinden? Mich würd's freun.“ So sah ich 

mich doch selbst schon in der Praxis, doch ich bedankte mich, für Madames freundliche 

Worte. 

Ich lag im Bett und konnt vor Glück nicht schlafen. Wie konnte ich nur so stupide 

sein. Grässliche Menschen hätt' ich in Paris, Lyon, Marseille treffen können, doch 

dahin hat ich mich gewünscht. Jetzt war ich im Massiv Central und sollte Auvergnate 

werden? Was für ein Blödsinn. Die Welt der Chavallets war meiner näher als die 

mancher Nachbarn. Und alle hatten mir nicht nur das Haus geöffnet, jeder war selber 

für mich offen, schloss mich ins Herz, fast gleich von Anfang an. Zu Hause war 

ich abgereist, zu Hause war ich angekommen. 

Léanes Vertraute 

Ich hatte mich natürlich schon für's Französische interessiert, war mehrmals im Urlaub 

dort gewesen, drei mal Paris und andre Städte hatte ich gesehn, aber morgens 

sein Baguette oder Croissant in den Café au lait im Bol auf dem Küchentisch einer 

französischen Familie zu tunken, das war schon ein anderes Erlebnis. So etwas und 

Ähnliches würde ich jetzt jeden Tag, selbstverständlich ohne Notiz da von zu nehmen, 

ein ganzes Jahr lang tun. Eine Französin musste ich schon werden, das würde 

sich nicht verhindern lassen. Dafür sorgte auch Madame Chavallet auf eine etwas 

andere Art. Sie hatte ihren Félicien während des Studiums in Paris kennengelernt 

und war ihm als Pariserin in die Auvergne gefolgt. Eine elegante, charmante Frau 

war sie, die im doch kleinstädtischen Flair von Aurillac positiv auffiel. Ich weiß nicht, 

was genau sie in mir sah, doch Düsseldorf war für sie Chic und Elegance. Mit all 

dem hat ich nichts zu tun. Ich lebte in normalen Jugendwelten, ich kam mir aber 

vor, als ob ich jemand wäre, mit dem sie endlich mal darüber sprechen könnte. 

Schlecht war das nicht. Alles von sich erklärte sie und zeigt es mir. Ich lernte kunstvoll 

mich zu schminken, bekam ein Kleid und elegante Wäsche. Warum nicht Danielle, 

sie war genauso alt wie ich. Sie würde es nicht würdigend bestaunen können. 

Sie kam ja nicht aus Düsseldorf, vermut' ich mal. 

Doch das war falsch. Nicht nur bei Chic und Elegance zog sie mich ins Vertrauen. 

Was Léane in mir sah, das weiß ich nicht. Im Grunde war ich doch ein Kind. Was sie 

mit niemandem wohl sonst besprach, war Thema unserer Gespräche. Ihre Ansicht 

zu Liebe, Ehe und Beziehung, das war ihre Geschichte nur anonymisiert, verallgemeinert. 

Dass ich es merkte, war ihr klar. Natürlich mochten wir uns sehr. Doch war 

ich siebzehn und Léane war zweiundvierzig. Es irritierte mich, doch stärkte es auch 

das Empfinden, kein Kind, kein junges Mädchen mehr zu sein. Ich wurd' für voll genommen, 

so direkt und deutlich hatt' ich das noch nie erlebt. 


Heimweh? 

Voll und aufregend waren meine Tage. Alles war neu und spannend. Natürlich auch 

mit viel Arbeit verbunden, dazu wollt ich so schnell perfekt sein, wollt mich im Alltag 

nicht um Sprache kümmern müssen. Und Danielle, wir mussten uns die ganze 

Welt erklären. Die Tage waren einfach viel zu kurz. Kontakt nach Hause und zu 

Freunden? Ja natürlich, und ich wollt es auch, nur gab es eben anderes, das jetzt 

hier wichtig war. Abends im Bett, da dacht ich immer an zu Hause, der Platz am 

Fenster mit dem kleinen Baum, auch meine Eltern meine Schwester, jetzt hätt' ich 

gern, das ich mit ihnen sprechen könnte. Wenn ich zurück wär', würde ich sie 

anders sehn. An meine Freunde dacht ich gern. Wir waren eine Clique, die sich gut 

verstand. Mit Abbi unterhielt ich mich am meisten. Alles besprachen wir, was 

wichtig war. Ich mochte ihn gut leiden. Dass er ein Junge war, mir fiel es fast nicht 

auf. Abdullah hieß er richtig und sein Opa kam aus Anatolien. Er war Muslim, doch 

nichts ereiferte ihm mehr, als der verquere Islamismushyp unter den jungen 

Leuten. Verrückte seien sie, gehörten in die Psychiatrie, aber nicht in eine Mosche. 

Mit Abbi besprach ich auch meine Freund- und Liebesprobleme, selbstverständlich. 

Ja, eigentlich wussten wir fast alles voneinander. Er meldete sich selten. Na ja, 

warum? Was gab's für einen Grund, dass er sich melden müsste. Warum wollt ich, 

dass er schrieb und skypte und wissen wollte wie es mir erging? Ich war doch nicht 

zu Hause in der Clique. Ich lebte hier mit meinen Freunden jetzt. Sonderbar, aber 

mit ihm zu tun gehabt, das hätte ich auch hier ganz gern. Was war er eigentlich für 

mich. Verliebt? Nein damit hatte's nichts zu tun. Ich malte Bilder, wie es wäre, 

verliebt zu sein, doch selbst war ich's noch nie. Ich wäre mal gespannt, wie so was 

anfing, wie sich's zeigte, woran ich es wohl merken könnt. Mit Abbi reden, das tat 

einfach gut. Wir lagen ganz auf einer Linie, verstanden uns hervorragend. Dass er 

Muslim war, hatte für seine Ansichten genauso viel Bedeutung, wie die Tatsache, 

das ich ja auch immer noch offizielles Mitglied der Kirche war. Er konnte sich 

tierisch über die Entwicklungen echauffieren. Wer ein Tuch auf dem Kopf brauche, 

um eine gute Muslima zu sein, erkläre zwar, dass man ihr Haar nicht sehen solle, in 

Wirklichkeit müsse sie aber verbergen, dass es ihr unter den Haaren an vielem 

fehle. Istanbul, Libanon, Palästina, Ägypten, wie viele Frauen hätten kein Kopftuch 

getragen. Alles verdorbene Weiber, gottlose Huren? Selbstverständlich sei es 

gewesen für moderne Frauen. Und heute? „Ohne Kopftuch kannst du in Gaza nicht 

mehr leben. Was sind das denn für Menschen, die das erzwingen? Gottgefällig sind 

sie bestimmt nicht. Verbrecher am Wohl der sozialen Entwicklung sind sie, sonst 

nichts.“ erklärte er. Alle Islamismusförderer waren für Abbi wahhabitische Gangster. 

Ja, es war schon gut, wenn wir uns trafen. Auch wenn hier alles noch so klasse ist, 

ich hab schon das Empfinden, dass er mir jetzt fehlt. 

Danielle 

Danielle musste schon am zweiten Tag Informationen über die Freunde austauschen. 

Dass ich keinen hatte und unsicher war, ob ich überhaupt einen wollte, 

konnte sie zunächst gar nicht verstehen. Es bildete aber den Ausgangspunkt zu andauernden 

und tiefgehenden Diskussionen über alle möglichen Bereiche von Liebe, 


Beziehung, Ehe, Kleinfamilie, andere Lebensformen, Genderfragen, Selbstbild und 

Sexualität. Fast immer sprachen wir über derartige Themen. Ein äußerst dringendes 

Bedürfnis war es uns. Ich glaube fast, wir sprachen über den Sinn des Lebens einer 

Frau. Hier lernten wir, wie vieles für uns selber offen war. Unsere Gespräche waren 

uns beiden so wichtig und bedeutsam, dass wir beide der Ansicht waren, mit niemandem 

sonst diese wichtigsten Fragen in einer solchen Weise besprechen zu können. 

Was wir klärten und besprachen, hatte gewiss für uns zentrale Bedeutung und 

war von höchster Intimität, aber ich denke, dass mehr noch als die Inhalte, die Art 

es war, wie wir darüber sprachen. Es machte Lust, die andre dabei zu erleben. Zu 

spüren, wie die Freundin sich dir öffnete,und es genoss, dass dir daran lag, zu erkennen. 

Es drängte dich, noch tiefer wolltest du sie kennenlernen, als ob ein Kern 

da wäre, der sie selber ganz authentisch war. Das ist ja nur Fiktion, aber du suchtest 

immer weiter. Der Kern zeigte sich dir natürlich nicht, aber du kamst ihr trotzdem 

immer näher. Es wuchs das Wunder, das du in ihr sahst. So nah war ich noch 

niemals einem andren Menschen, wie ich bei Danielle und sie bei mir es war. Ein 

Bild entstand, dass wir uns gegenseitig brauchten, die eine gar nicht auf die andere 

verzichten könne. Ich konnte es mir nicht vorstellen, wieder in Düsseldorf zu sein, 

und Danielle nicht mehr zu haben. War so etwas Liebe? Bestimmt, so nah, wie wir 

uns gegenseitig waren und es uns Lust bereitete, der andren offen sich zu zeigen. 

Das würde stets so bleiben, das war niemals revidierbar. Der Liebe zu meiner Mutter 

war es ähnlich. Dass wir uns einmal sagen könnten, ich mag dich nicht mehr, 

und ich will nichts mehr mit dir zu tun haben, eine skurrile Vorstellung, ebenso wie 

bei meinen Eltern. 

Liebe und Sex 

Was hatte das mit Sexualität zu tun. Den Wunsch, mit Danielle ins Bett zu gehen, 

konnt ich nicht verspüren. Aber Sexuelles hatte bei mir nie Bezüge zu Männern oder 

Frauen. Wenn ich Lust hatte, war ich nur ich selber. Einen Mann zu haben, weil man 

ihn zum Ficken brauchte, und das als Liebe zu bezeichnen, hielt ich für pervers. So 

war es sicher oft, und umgekehrt noch öfter. Körperlichkeit war ja in meinen Vorstellungen 

nicht außen vor. Ins Bett zu gehen mit meinem Freund und mich darauf 

zu freuen, war selbstverständlicher Bestandteil meiner Wünsche, doch wann kam in 

Beziehungen der Wunsch denn auf? Und war er nur Bestandteil meiner Wünsche, 

weil ich's so internalisierte von klein an? Auch das besprachen wir, Danielle und ich. 

Wir sahn es schon so, aber da uns gar nichts drängte, und wir der Ansicht war'n, 

das tiefe Verbundenheit nicht alle Triebe einbeziehen musste, veranstalteten wir 

keine Übungen und Versuche in diese Richtung. Wir mochten uns schon ganz, auch 

unsere Körper, dass wir uns drückten, küssten, streichelten tat gut, jedoch das hatte 

mit Erotik nichts zu tun. Es hat uns beide sehr verändert, Danielle besonders, 

aber auch mich selber stark. Erwachsener war'n wir geworden? Könnt man so nennen, 

doch was wir wussten und auch fühlten war, dass wir mehr Durchblick hatten 

und das sehr entscheidend. Auch im Lycée waren wir andere geworden, die Anerkennung 

und Wertschätzung stieg. Marion Gerlach war kein deutsches Mädel mehr. 

Ich war beliebt und angesehen. Dass ich aus Deutschland kam, es war bedeutungslos. 


Amitié étroite 

Auffällig war unsere Freundschaft. Es ist sehr sonderbar, wenn du dir bei der Suppe 

gegenübersitzt, dich anschaust, weißt, dass du den Blick verstehst, doch formulieren 

kannst du nicht, was er dir sagte. Kommunikation ohne Worte, verstehen können, 

ohne was gesagt zu haben, so kam es oft uns beiden vor. Man scherzte über 

unsere amitié étroite, aber Léane Chavallet war tief gerührt und lächelte uns ständig 

zu. Sie war nicht nur gerührt, sie fragte auch, worüber wir gesprochen. Meist 

sagten wir's und diskutierte mit ihr weiter. Doch wenn wir's lustig mochten, sagten 

wir nur „Männer“. „Ohach“ stöhnte Léane dann auf, mit Handbewegung und genervter 

Mimik. Und dann erzählte sie. Ein unerschöpflicher Bestand an Anekdoten, Witzen 

und Geschichten musste bei ihr vorhanden sein. Es war sehr lustig, doch am 

meisten lachte Léane selber und das war jedes mal ein kleines Fest. Sie lachte heftig, 

aber doch verhalten. Teils wahrte sie das Bild der eleganten Frau, jedoch ihr 

Mund verzog sich kindlich, schelmisch. Ein außerordentlich süßes Bild, doch zeigte 

es sie auch sehr offen. So hatte Danielle sie auch noch nie erlebt. Bei deiner Mutter 

bist du selbstverständlich immer Tochter, doch wenn wir drei alleine waren, trafen 

sich drei Weiber, ob Mutter, Tochter oder was, das tauchte hier nicht auf. Auch die 

Erfahrung, die wir drei dann machten, sie war für alle neu und wunderbar. Nicht nur 

für Danielle und mich hatte sich viel geändert, auch für Léane gab's eine neue Blüte. 

Dankbarkeit 

Man wünsche Fabien, dass er es gut in Deutschland treffe, dass sei ihr Ziel für meinen 

Aufenthalt gewesen. Jetzt aber komme ihr der Wunsch, mir gut zu sein, so lächerlich 

und unbedeutend vor. Was ich Danielle und ihnen auch gegeben habe, sei 

viel, viel mehr als ihre Sorge um mein Wohl. Sie müsse sich bei mir bedanken, jedoch 

das sah ich gar nicht so. Wohlgefühl und Glück und Freude, entstehn nicht dadurch, 

dass die eine gibt. Es ist stets Gegenseitigkeit, die es ermöglicht. Alleine bist 

du nichts, wenn andere nicht offen sind. „Ich bin ein Kind gewesen, als ich kam. Ich 

wünschte Spannendes zu sehen, und wollte staunen. Auch wenn ich meinte, tiefer 

zu empfinden und mehr zu sehn als nur die Oberfläche, doch was ich zu erleben 

wünschte, glich Zirkus oder Jahrmarkt und Dergleichen. Das bin ich nicht mehr. Ich 

bin eine Andere. Das ist die Auvergnate, die ich hier geworden bin.“ erklärte ich. 

Wir lachten und umarmten uns und Léane bekam feuchte Augen. 

Evas Apfel 

Mit Danielle und Mathieu, da lief nichts mehr. „Er ist ja schon ganz lieb, doch wohin 

soll das führen. Was will ich eigentlich von ihm? Ich kann ja jetzt schon nicht mehr 

mit ihm reden. Er ist ein Kind. Ich fühl mich nicht mehr wohl. Langweilig ist es mir, 

und manchmal Sex mit ihm ist ja ganz schön, doch dringend nötig ist das nicht.“ 

erklärte Danielle und ließ es einschlafen, bis Mathieu erklärte, dass er nicht mehr 

wolle. „Das ist der falsche Weg.“ erklärte ich im Scherz, „Die Weisheit haben Män- 


ner stets von Frauen nur erhalten. Was wär' aus Adam denn geworden, hätt' Eva 

ihm den Apfel nicht gereicht. Das Mathieu simpel ist, daran kann er doch selbst 

nichts machen. Du hast ihm deinen Apfel nicht gereicht.“ Das sah Danielle ja auch 

so, doch wem der Apfel einer Frau zu reichen sei, dass müsse sie schon gut entscheiden. 

Es gäb ja heute viele Adams, unter denen Eva wählen könne. Je besser 

wir uns verstanden, umso mehr schien auch die Lust zu scherzen und für gemeinsame 

Albernheiten zu wachsen. Wir waren uns nicht sicher, ob wir versuchen sollten, 

Danielle im nächsten Jahr, den Schulgesuch in Düsseldorf zu ermöglichen, oder 

ob das Kinderei wäre, die unsere Freundschaft nicht brauchte. Na ja, morgens beim 

Frühstück zu sitzen und Danielles Gesicht nicht zu sehen, wäre schon ein herber 

Verlust. 

Hannahs Besuch 

Hannah kam uns mit Phil besuchen. Es war ja nett, dass sie es machte, aber dass 

ich mich nach Besuch aus Düsseldorf gesehnt hätte, kann ich wirklich nicht behaupten. 

Sie musste wohl der festen Ansicht sein, dass Danielle und ich auch sexuell 

verbunden wären. Sie sagte's nicht direkt, doch ihre Einschätzung schien immer 

durch. Vom Gegenteil sie überzeugen, warum sollt ich das? So war es doch viel lustiger. 

Uns auseinander reißen, wenn ich zurück nach Düsseldorf jetzt müsste, das 

hielt sie für brutal. Wir sollten uns was überlegen. Danielle könnte doch zum Lycée 

français gehen ohne Deutsch zu lernen. Da wussten wir nicht, ob das alles jetzt 

noch ging. Hannah und meine Eltern kümmerten sich und wir besprachen's tausendmal. 

Dann wären Chavalellets im nächsten Jahr ganz ohne Kinder, und Léane 

war es, die plötzlich eine andre Perspektive sah. „Wir machen dann noch einmal Honeymonn.“ 

sprach sie und lachte, „Oder ist deine Liebe nicht mehr stark genug, Félicien?“. 

Es war noch gar nicht sicher, dass Danielle mit mir nach Düsseldorf gehen 

konnte, aber Félicien und Léane Chavallet planten schon eifrig, was sie im nächsten 

Jahr alles unternehmen wollten. 

Diametral standen sich meine Empfindungen zu der Zeit hier gegenüber. Ich war 

doch gerad erst hier als es zu Ende ging, doch andrerseits war ich unendlich lange 

fort gewesen. Die Welt in Düsseldorf schien fern nur in Erinnerung zu sein. Der einzige 

war Abbi, der stets hier geblieben war. Ob er mir schrieb, sich meldete, das 

war mittlerweile relativ egal. Ich dachte einfach oft an ihn. Was mir von Düsseldorf 

hier fehlte, es war nur Abbi und sonst nichts. 

Vertreibung aus dem Paradies 

Düsseldorf zu verlassen, war die Angst vor der Hölle, die mir schwante. Aurillac zu 

verlassen, war die Vertreibung aus dem Paradies. Am Flughafen, da braucht ich 

nicht zu weinen. Nach Düsseldorf da kamen alle mit. Ich heulte ja nicht oft, nur 

jetzt, bei jedem 'Au revoir' bekam ich feuchte Augen. Hier wieder weg, das wollt ich 

überhaupt nicht. Besuch? Das war ich ganz zu Anfang mal gewesen. Jetzt war es 

meine Welt, und hier gehört' ich hin. Mit Düsseldorf hat ich mich niemals unglück- 


lich erfahren, doch leben sollte man in Aurillac. Ob man hier näher dran war an dem 

Sinn des Lebens? Bestimmt, bei Chavallets ganz nah. 

Wir fuhren direkt zu Beginn der Ferien, einerseits damit Danielle noch möglichst viel 

Zeit hatte, und andererseits konnte Fabien auch noch mitfahren, der später nach 

Regensburg zu seiner Gastfamilie dort musste. Zu fünf Erwachsenen in einem Auto, 

das war ja nichts Besonderes. Wir hatten es bei unsren Touren öfter praktiziert. Nur 

mitten im Sommer über 1000 Kilometer, zur Folterkammer wurd das komfortable 

Auto da. Paris, drei Tag Rast, Recreation. Les Champs, das war natürlich obligat. 

Das andere war frei und abhängig vom aktuellen Wunsch. Madame Chavallet fand 

ein hübsches Kleidchen, gar nicht mal so teuer. Im Sommer würd' es mir fantastisch 

stehen. Ich sollt es mir nicht kaufen, dafür kostete es doch zu viel. Sie wollt's 

mir wieder schenken. „Oh, non, Madame.“ erklärt ich kategorisch, „non, interdite. 

Non, ce n'est pas possible.“ Sie brachte tausend Gründe. Warum es ihr so dringlich 

war, ich konnt es nicht verstehn. Wir einigten uns schließlich. Es war für beide, für 

Danielle und mich. Wir fänden dann vielleicht auch einen Grund, uns mal zu streiten. 

Ich wusste schon, ich würd ihr ganz oft schreiben und sie häufig sehn. Sie hatte 

vielleicht eine zusätzliche Tochter und ich eine weitere Mutter gefunden, aber 

vorrangig hatten wir beide eine geliebte Freundin bekommen. 

Wieder in Düsseldorf 

Man verglich Düsseldorf ja nicht mit Paris, die KÖ und alles was ich Léane sonst 

noch an Chic et Choc zeigen konnte, begeisterte sie. „Ich verlange ja gar nicht, 

dass es so etwas in Aurillac gibt, aber Clermont-Ferrand, nur das ist ja in mancher 

Hinsicht auch eine Bauernmetropole.“ zeigte sich Léane großzügig. In Toulouse da 

gebe es bestimmt so etwas, das sei ja eine Partnerstadt von Düsseldorf. Léanes Mimik, 

ihr Blick und ihre Handbewegung machten nicht nur deutlich, was sie davon 

hielt, sie brachten mich so zum Lachen, dass ich ihr um den Hals fallen musste. 

Auch wenn Léane sich sehr bemühte, erschien es meiner Mutter bestimmt so, dass 

ein Club von Freunden ihr Haus besetzte, und sie ziemlich außen vor stand. Ich 

liebte meine Mutter, zweifellos, nur unter Chavallets und mir da herrschte eine andre 

Atmosphäre. In vielem war sie anders und das war jetzt meine Welt geworden. 

Ob ich Französin war, das interessierte mich nicht mehr, ein andrer Mensch, das war 

ich sicherlich geworden. Als Chavallets bei uns zu Hause waren, kam mein Vater jeden 

Tag vorbei. Ihm hatte ich meine Vorliebe für's Französische zu verdanken. Er 

war ein wenig frankophil, sprach gut und kannte sich mit allem aus. Als er Aurillac 

hörte, hatte er ein bedauerlich mitleidendes Gesicht gemacht. Jetzt musste ich ihn 

mir noch mal vorknöpfen. Von Madame Chavallet war er ganz angetan aber auch 

ihre Tochter Danielle fand er hinreißend. 

Meine Mutter fragte ob Danielle und ich zusammen oder getrennt schlafen wollten? 

Vielleicht war es ja eine ganz normale Frage, ich musste nur schrecklich lachen. Es 

schoss mir plötzlich alles durch den Kopf. Sie war ja eigentlich sehr liberal, aber wie 

sie wohl empfunden hatte, als sie hörte, dass ihr Töchterchen jetzt lesbisch sei? 

„Mam, wir beide schlafen doch auch nicht zusammen.“ reagierte ich, „Warum sollen 

Danielle und ich es tun?“ „Ach,“ sagte sie, „is gar nich?“ wobei sie den Kopf schüt- 


telte. Durch mein permanentes Lachen war wohl schon alles klar. „Natürlich ist Danielle 

meine beste Freundin, aber man muss doch nicht mit allen Freunden gleich 

ins Bett gehen. Oder bist du das so gewohnt?“ fragte ich noch mit kleinem Biss. Mit 

„Halt die Klappe.“ beendete sie die Diskussion. Die Initiative zur Trennung war von 

meinem Vater ausgegangen. Er hatte keine neue Freundin. Meine Mutter hatte auch 

keinen festen Freund, sie lebte nur, na sagen wir mal, ein bisschen flotter. 

Oh, war das heavy, was wir uns da angetan. Mit siebzehn Jahren voll im Stress den 

ganzen Tag. Ich war doch noch ein Kind. Gut, das wir immer noch so blödeln konnten, 

denn mit gefühlten 27 ist das Leben auch nicht leicht. Meine Mutter meinte 

auch schon nach wenigen Tagen, dass ich mich sehr verändert hätte. „Genau erklären 

kann ich das gar nicht. 'Hochnäsig' 'Arrogant'? Nein das ist falsch, denn nett 

und freundlich bist du ja geblieben. Ein bisschen die 'Grande Dame' so in die Richtung? 

Nein, das ist's auch nicht, was ich mein. Du bist nur einfach für dein Alter viel 

zu alt geworden. Mit siebzehn könntest du gut Teenybopper sein.“ Damit ging die 

Diskussion um meinen Veränderungsprozess in heftigem Gelächter unter. 

Ich musste Danielle alles übersetzen. Das wollte sie nicht mehr. Die ganze Zeit hier 

leben und von allem nichts verstehn. Und wenn sie's jetzt schnell lernte, schaffte 

sie vielleicht sogar das Abibac. Wir suchten für sie Intensivkurse am Sprachzentrum 

der Uni. Noch mehr Stress. 

Abbi, ich liebe dich 

Abbi konnt ich nicht erreichen. Er war wahrscheinlich noch in Ferien. In die Türkei 

fuhr er nie mit. „Was soll ich denn in einem Dorf bei Genç nicht weit von Diyarbakır. 

Ich bin kein Kurdenforscher und sonst habe ich da nichts verloren.“ hatte er mal erklärt. 

Einige Tage später rief er meine Mutter an. Er wolle sich mal erkundigen, ob 

Marion schon wieder zu Hause sei. Er kam sofort. Es kitzelte mich, als ob ich immer 

lachen müsste. Wir nahmen einen Kaffee mit und gingen in mein Zimmer. Das erste, 

was ich sagte, als wir saßen, war „Abbi, ich liebe dich.“ Es war kein Quatsch, 

den ich erzählte, denn das mit Aurillac, das war ja nicht normal. Doch trotzdem 

musst ich lachen, als ich's sagte. Freudig, kitzlig fühlt ich mich. Verrückt war's 

schon, dass er jetzt bei mir war. 

„Was soll das?“ fragte er verwirrt mit einem Lächeln. Ich wisse auch nicht, wie das 

richtig sei, und dann erklärte ich ihm, was mit Aurillac gewesen. Das sei doch nicht 

normal, das sei doch Sehnsucht, und wer die spüre, sei verliebt. „So ist das eben. 

Warum soll ich dir's verschweigen. Jetzt musst du mir mal sagen, was du dazu 

meinst.“ forderte ich ihn auf. Ich ging davon aus, dass er eine Freundin hatte und 

sich deshalb so selten meldete. Gespannt, mit einem Grinsen schaute ich ihn an, 

erwartend wie er sich wohl winden würde. Dass ich Abbi zum richten Freund, so mit 

Verliebtsein haben würde, das konnte ich mir gar nicht vorstellen, aber bedeutsam 

war er schon, und sehen wollte ich ihn auch, am liebsten immer. 

„Du weißt ja, dass ich immer nach 'ner Freundin suchte. Dann fiel mir auf, dass ich 

richtig traurig war, als du gingst. Nicht weil du weg sein würdest, sondern wie du 


gegangen warst. Sagst einfach 'Tschüß', als ob dir alles nichts bedeutet. Kein Wort 

darüber, dass ich fehlen würde, kein Anerkennungszeichen für unsere Gespräche. 

Ich bin dir völlig gleichgültig, hab' ich gedacht. Das tat mir weh. Das hätt' ich nie 

erwartet. Das Gegenteil davon hast du auch nie geschrieben. Du hast berichtet, was 

du Tolles jetzt erlebst. Es sagte immer nur: „Ich brauch dich nicht.“. Es war nicht 

so, das es mir jede Woche fehlte, dass wir nicht bei einander warn. Nur mit 'ner 

Freundin wollte es nicht klappen. Auch Frauen die ich eigentlich sehr nett fand, hatten 

keine Chance. Es musste einfach immer DU sein, ich wusste gar nicht, dass ich 

dich so sah. Und das war eben absoluter Blödsinn. Das kam ja nicht in Frage, war 

mir klar. Ich dachte, mit der Zeit wird sich das legen, wenn sich das über Jahre hält, 

musst du bestimmt damit zum Arzt. Dich zu sehn, macht mir unendlich Freude, und 

du sagst noch dazu, du liebst mich und sehnst dich nach mir. Ich bin nur komplett 

sprachlos, verstehst du?“ sagte Abbi. Er schluckte, und seine Augen sagten, dass er 

heulen müsse. Ich rückte zu ihm, wollte ihn gern trösten, doch traurig war er sicher 

nicht. „Ich darf dich mal anfassen, Abbi, ja?“ fragte ich und umschloss seinen Kopf 

mit meinen Armen. „Ja, Abbi, das ist schon sehr komisch. Wir lieben uns, wir sehnen 

uns, wir wollen uns, und wissen gar nicht wie wir's machen sollen. Das war 

sehr gut, als wir uns unterhielten, dass ich in dir gar nicht den Mann gesehn. Und 

bei dir war's ja auch nicht anders. Wär' ich als Frau für dich begehrenswert gewesen, 

nie hätten wir so miteinander reden können. Die Schwester mit dem Bruder 

war es, die da sprach. Jetzt will ich auch was anderes und du?“ Dass er keine 

Freundin hatte und nur mich als solche sehen konnte, wie sollte ich das denn erwarten. 

Jetzt könnten wir uns doch einfach lieben, oder? Aber was sollten wir denn 

da machen? Wie sollten wir das denn tun? Ich wusste alles gar nicht. Primär war ich 

konfus und musste ständig lachen. 

Liebesschock 

„Abbi, ich weiß gar nicht, wie mir ist. Ich lache über niemanden und nirgendwo 

drüber. Ich bin einfach nur bekloppt.“ sagte's und konnte mich nicht halten vor Lachen. 

„Abbi, ich mach mir in die Hose. Ich muss mal eben zur Toilette.“ und rannte 

raus zum Bad. Jetzt konnte ich wenigstens mal tief Luft holen. Mit kaltem Wasser 

das Gesicht abspülen, das täte gut. Als ich aufblickte zum Spiegel, fing der Lachkrampf 

wieder an. Ich hatte ganz vergessen, dass ich mich geschminkt hatte. Heute 

würde wahrscheinlich nichts mehr normal funktionieren. Als ich wieder ins Zimmer 

kam, fragte Abbi: „Ist dir nicht gut? Du warst so lange fort und bist so blass.“ 

Es war immer noch nicht weg. Ich hätte schon wieder losplatzen können. Statt Abbi 

zu antworten, hielt ich die Hände vor's Gesicht und verweilte so. Ich wollte so etwas 

wie nüchtern werden und zu mir selber kommen. „Nein es ist alles in Ordnung. Ich 

weiß nicht was das war. Wahrscheinlich hat mich alles psychisch überfordert. Wer 

weiß, was da im Unbewussten alles noch beteiligt ist. Abbi, ich kann das alles noch 

gar nicht fassen, geschweige denn überblicken. Ich muss mir das richtig vorsagen: 

'Jetzt sitzt der Abbi, von dem dir erst in Aurillac bewusst geworden ist, was er dir 

bedeutet hier auf deiner Couch und sagt, dass nur du seine Freundin sein kannst.' 

Ich weiß nicht, was ich für Gefühle habe? Ich müsste doch vor Glück jetzt tanzen. 

Vielleicht mach ich es ja innerlich auch, aber außen bin ich einfach nur verwirrt.“ erklärte 

ich ihm. „Dass ich den klaren Durchblick hätte, kann ich von mir auch ganz 


estimmt nicht sagen. Ich denke, das ist einfach zu bedeutsam und zuviel. Das ist 

ja auch bei anderen starken emotionalen Erlebnissen so. Du bist zunächst erst einfach 

konsterniert, geschockt und wie gelähmt. Bist gar nicht in der Lage, darauf angemessen 

zu reagieren. Dass du's bei bösen Sachen so erlebst, weiß jeder, warum 

soll das im Angenehmen denn nicht auch so sein. Wir sind bestimmt geschockt, 

dass wir uns gegenseitig lieben. Ein Liebesschock, denk ich, so wird es sein.“ deutete 

Abbi es. Ich war jetzt wieder ganz normal und konnte smilen. „Wir müssen da ja 

sowieso noch ganz viel klären,“ reagierte ich, „am besten machen wir's dann nicht 

im Schockzustand. Du wirst so oft wie möglich zu uns kommen. Ich muss ja hier 

sein wegen Danielle.“ 

First Kiss 

Lass uns doch in die Küche gehen und was zu essen machen. Entspannen wird es 

uns und lenkt ein wenig ab.“ „Lass uns doch einmal uns umarmen.“ wünschte Abbi. 

Na klar, das machten wir ja immer zur Begrüßung, nur knieten wir dabei nicht voreinander 

auf der Couch. Auch war's wohl nie so intensiv und innig. Und uns umarmend 

gegenseitig ins Gesicht geschaut, das war bislang auch niemals vorgekommen. 

Unsere Nasenspitzen berührten sich fast. Der Mensch, dessen Gesicht mich 

anlächelte, leicht fragend und doch voller Glück den kannte ich nicht nur, der war 

ein Teil von mir. Fragend, ein wenig schelmisch reckt ich meine Lippen vor. Er folgte 

dem, und sie berührten sich. Ganz vorsichtig, und zaghaft, langsam tastend. Fragend 

und glücklich standen unsre Augen gegenüber. Ich öffnete den Mund und tastete 

mit meiner Zungenspitze, schob seine Lippen auseinander, benetzte sie und 

fühlte seine Zähne. Auch Abbi streckte seine Zunge vor. Wir spielten weiter, wollten 

uns nicht lösen. Wir wurden langsam ständig immer intensiver. Das zaghaft sanfte 

Tasten war vorbei. Ich spürte seine Zunge, seine Lippen und sein Saugen nicht nur 

an meinem Mund. Ja, ja, ich wollte mehr. Ich wollte Abbi spüren, überall. Doch 

nicht jetzt hier und kniend auf der Couch. Ich war unendlich glücklich, dass ich es 

erfahren hatte, und hatte Abi ja auch so erlebt. 

Jetzt konnt' ich tanzen und mich offen freun und lachen. Das angespannte Zwerchfell 

gab es nicht. Als wir uns etwas zubereiteten, kam auch Danielle dazu. „Danielle, 

wir haben uns geküsst.“ posaunt ich ihr entgegen. Sie musste schrecklich lachen. 

„Non, non, ce n'est pas possible. Comment cela pourrait se produire?“ kommentierte 

sie. „Das ist Abbi, Danielle. Er ist jetzt mein Freund.“ stellte ich ihn lachend vor. 

Der arme Abbi verstand gar nicht, warum wir lachten. Natürlich hatten wir in Aurillac 

auch über ihn gesprochen. Kaum über ihn persönlich, sondern primär war uns 

das Phänomen. Danielle hatte zu Anfang strickt behauptet, das sei nicht möglich. Es 

handele sich um mein Wunschbild, wie ich es erkläre. Bei jedem Anblick einer anderen 

Person, gelte die erste Beachtung dem Geschlecht. Wir hatten ausführlich, öfter 

und lange darüber diskutiert und unsere Kenntnisse bezüglich Psychoanalyse sehr 

intensiv erweitert und vertieft. Das war ein starkes Kapital, beschäftigte uns immer 

wieder, weil auch das meiste andere damit verbunden war. Dass mein Verhältnis zu 

Abdullah, eine Beziehung war, die mich äußerst stark erfasste, darüber waren wir 

uns einig. Liebe ist ein zu unspezifischer Begriff. Und da saß jetzt das Phänomen am 

Küchentisch. Wir klärten Abbi über alles auf, und zum ersten Mal kam es mir vor, 


dass Abbi jünger war. Es war sowieso sehr ungewöhnlich in unserer Clique, dass wir 

fast alle aus der gleichen Klasse kamen. In der Pubertät werden gleichaltrige Jungen 

den Mädchen zu kindlich. Ich sah das auch so bei den Jungs. Was uns zusammenhielt, 

musste was andres sein. Abdullah war der einzige, der rausfiel. Hinzu 

kam, dass wir beide keinen fest Freund oder eine Freundin hatten. Ein bisschen Außenseiter 

waren wir schon. Wir beide unterhielten uns am meisten, es war uns einfach 

nur am angenehmsten. Das hat sich dann intensiviert. Meist zweimal in der 

Woche sahen wir uns bei ihm oder bei mir. Wir sprachen's in der Schule ab, ob und 

wann wer mal bei wem vorbei kam. Die Altersdifferenz ist in der Pubertät ja höchst 

entscheidend. Ein Junge von sechzehn war eben ein Kind. Doch wenn Danielle und 

ich zusammen waren, erschienen uns auch Fünfundzwanzigjährige naiv. Im Grunde 

eigentliche alle Männer. Sie waren vielleicht drollig, doch um sie ernst zu nehmen, 

bedurften sie 'ner klugen Frau. 

Rückkehrféte 

Zu allem Stress kam immer mehr hinzu. Wir wollten Arte France sehn und das wir 

nicht aufhörten, wie in Aurillac zu diskutieren war selbstverständlich. Warum und 

wie hätten wir gesollt. Nur mussten wir jetzt alles neu organisieren. Zum Glück 

gab's eine Buchhandlung, die alles Französische schnell besorgen konnte. Es gab 

'ne Rückkehrféte zu Beginn der Schulzeit. Ob Danielle und ich jetzt lesbisch wären, 

war natürlich hoch brisant. Doch war das schnell vorbei. Ich war extrem gut drauf, 

woran es lag, ich wusst' es nicht genau. Verliebt mit Ausrasten und Störungen, das 

gab's bei Abbi nicht, was wäre lächerlich gewesen. Doch Freude und auch Glück die 

tauchten schon viel öfter auf in meinen Tagen. Ich musste natürlich den ganzen 

Abend allen erzählen, anstrengend war es, doch auch lustig. Dass Danielle aus der 

Auvergne und nicht aus Paris kam, war erstaunlich. So sah es auch wohl Dirk, der 

neue Freund von Maarit. Und Danielle konnte's nicht verbergen, dass er ihr auch 

wohl aufgefallen war. Sie kannten sich nicht, hatten noch kein Wort gesprochen, 

doch schaute immer einer nach dem andren. Als sie dann endlich mal zusammen 

standen, gab es kein Ende mehr. Maarit war das natürlich nicht entgangen. Sie 

kannten sich erst kurz, und sie war doch so stolz. Dozent war er, an der Kunstakademie, 

er war ihr Traum. „Vergiss' es,“ sagte sie, „das ist doch nicht ein kleiner Flirt, 

der ist doch scharf auf deine Freundin. Dass ich dabei bin, interessiert ihn nicht. Ein 

Rotz am Ärmel bin ich nicht, für niemanden, und dazu lass ich mich auch niemals 

machen. Das war's. Ich werde nicht mehr träumen. Es bringt nur Kummer und tut 

weh.“ Ich versuchte sie zu beruhigen und zu beschwichtigen, aber es war ja auch 

offensichtlich, wie Monsieur Dirk sich verhielt. Sie ließ sich sofort von zu Hause abholen. 

Ich sprach später mit Danielle. „Aber ist das denn nicht deren Problem, 

wenn's bei denen nicht klappt?“ fragte sie. „Danielle, ich weiß ja nicht, was du willst 

und wie du's siehst, aber wenn du dir etwas Längerfristiges wünscht, denke ich, 

sollte man bei Dirk schon vorsichtig sein.“ reagierte ich. „Wir wollen zusammen 

spazieren gehen.“ erklärte Danielle. Dirk schien aber wohl nicht bis zum gemeinsamen 

Spazierengehen warten zu wollen. Es konnte nicht sein, dass er nicht mitbekommen 

hatte, dass Maarit nicht mehr da war. Er blieb aber einfach, obwohl wir ja 

nichts mit ihm zu tun hatten. Außer Abbi war nur noch ein anderes Pärchen da. Sie 

hatten ein bisschen viel getrunken und konnten den Weg nach Hause nicht finden. 


„Dirk, auf wen wartest du denn eigentlich noch? Maarit ist doch schon lange zu 

Hause?“ fragte ich. Nur „Verschwinde endlich!“ wäre noch deutlicher gewesen. Direkt 

heute nacht mit ihm ins Bett, das wollte Danielle auch nicht. Sie fand ihn im 

Gegensatz zu mir höchst interessant. Mich ekelte dieser Dirk an. Spielt hier im Beisein 

seiner Freundin den großen Amoureux einer Unbekannten. Er hätte auch weniger 

ostentativ mit Danielle sprechen und sich mit ihr verabreden können. Mich widerte 

er an. Er war eine ganz normale Durchschnittserscheinung, was Danielle an 

ihm faszinierte, würde sie mir bestimmt sagen. Doch sie wusste es auch selber 

nicht. „Ja, das war alles ganz nett, was er erzählte, und er war auch witzig und 

charmant, aber weshalb ich ihn schon sehr gerne treffen würde, ist etwas anderes. 

Weißt du, als er mich zum ersten mal anschaute, da musst ich immer wieder hinsehen. 

Warum? Dass weiß ich nicht.“ In den nächsten Tagen quälte sie sich mit der 

Entscheidung, ob sie mit ihm spazieren gehen, oder sofort 'stop' sagen sollte. 

First Time Abbi 

Abbi schlief bei uns, aber nicht bei mir im Bett. Ich wusste, dass ich's wollen würde, 

das hatte mir zunächst gereicht. Dass wir uns küssten und uns streichelten, war 

selbstverständlich. Ich nahm auch schon die Pille, was ich bislang nicht getan. Ich 

wusste auch nicht, wie wir's machen sollten, jedoch besonders musste es schon 

sein. Doch planen wie eine Geburtstagsfeier, wollt ich's auch nicht. Es musste sich 

schon situativ entwickeln. 

Gefickt hatte ich erst einmal, weil ich wissen wollte, wie das war. Fünfzehn war ich, 

und die Freundinnen hatten schon alle. Bei Steffi auf der Féte wollt ich's einfach 

jetzt probieren. Ein bisschen Mut trank ich mir an. Es soll ja auch die Lust an Sexuellem 

steigern. Doch Lust, an diesem Abend wusste ich nicht was das war. Natürlich 

kribbelte es, wenn Jan in meinem Höschen an der Vulva fummelte, nur mit Lust 

hatte das nichts zu tun. Ich hätte sagen können: „Mach schon voran. Nicht so langsam.“ 

Ich fand den Jan an sich nicht übel, mit einem Unsympathischen hätt' ich es 

nicht gekonnt. Im Kinderzimmer zogen wir die Hosen runter. Als er fertig war, packte 

mich Wut und auch Enttäuschung. Jan war nicht böse oder grob gewesen. Ich 

konnte ihn nur nicht mehr sehn. Ich kam mir vor, wie eine Nutte. Ich war ja selber 

Schuld. Ich hatte's ja gewollt. Jetzt wusst' ich wie es war und auch dass ich es so in 

meinem Leben niemals wieder wollte. Vielleicht tauchte daher auch bei mir das generelle 

Bedürfnis 'Mann in Verbindung mit Sex' nicht auf. Aber das läuft ja auch 

wohl nur bei Männern so ab, die eine Frau sehen und ans Ficken denken. Obwohl, 

was ich mit Danielle besprochen hatte und was Abbi mir von sich erzählte, ist wenn 

sich zwei begegnen, das sexuelle auch für die Frau primärer Blick. Sie denkt dabei 

zwar nicht direkt ans Vögeln, doch sieht sie ihn als Mann. Bei einer Frau, da zeigen 

sich ihr andre Bilder. Dein Opa, Onkel, Vater, sie sind ja auch Männer, du siehst sie 

auch in ihrer maskulinen Rolle, doch nie erscheinen sie als potentielle Geschlechtspartner. 

Das ist bei Gleichaltrigen aber fast immer so. Unsere gemeinsame Clickenzugehörigkeit 

wirkte bei mir und Abbi wahrscheinlich als Inzesttabu. Natürlich sahn 

wir uns als Junge und als Mädchen, aber potentielle Geschlechtspartner waren wir 

uns nicht. 


Dannielle hatte sich gegen Dirk entschieden. Nein, eine mögliche amour foux das 

wollte sie nicht anstiften, damit wollte sie sich nicht belasten, das mache ihr Angst. 

Sie war einfach nicht hingegangen. Jetzt rief er öfter an, bis ich im scharf erklärte, 

das sei Belästigung, im eigenen Interesse solle er das unterlassen. 

An einem Freitagabend waren wir alle am Küchentisch sitzen geblieben, hatten bei 

Wein und Käse immer weiter erzählt und gelacht. Eine wunderschöne Stimmung 

und vertrauliche Atmosphäre. „Komm mit, Abbi, willst du?“ hatte ich gefragt als wir 

ins Bett gehen wollten. Ja, natürlich wollte er. Wir küssten, drückten, rieben uns. 

Ich war schon ganz erregt und hätte sagen können: „Abbi, ich will ficken.“ Es sollte 

aber alles ganz gemütlich, zart und einfühlsam geschehen. Wir wollten ja den Körper 

langsam streichelnd feinfühlig erfahren. Unsrer Liebe wollten wir elegische Körperlichkeit 

vermitteln. Ja, schön, so kann man träumen, es wär ja auch nicht 








hab' dich ganz entsetzlich lieb“ und er begann zu weinen. Mein Körper käme ihm 








Wir redeten lange und analysierten die Struktur unserer Beziehung. Ja, anerkennen, 

sich gegenseitig anerkennen, den anderen zu schätzen, ihm das zu vermitteln, 

das sei Ausgangsbasis für uns zwei gewesen. „Uns war das immer selbstverständlich, 

wir haben die Bedeutung und den Wert gar nicht erkannt. Es wurde immer sicherer 

und stärker und alles hat uns immer nur darin bestätigt. Du konntest nichts 

mehr sagen, was mich potentiell enttäuscht hätte, das war nicht möglich, konnte 

gar nicht sein. Ich hätte dich nicht voll verstanden und gefragt, aber du selbst warst 

grundsätzlich nicht in Frage zu stellen. Bei meiner Freundin war das überhaupt nicht 

so, das waren partikulare Identifikationen. Aber zwischen uns hatte die Beziehung 

Formen angenommen, wie bei meiner Mutter. Natürlich gab es Krach und Ärger, 

aber das mit der Liebe zur Tochter in Verbindung zu bringen, wäre ihr lächerlich 

vorgekommen. Ihre Liebe zu relativieren, weil ihre Tochter frech gewesen war. Darüber 

hätte sie gelacht. Mir erscheint es so, als ob unsere Beziehung bei uns eine 

ähnliche Position eingenommen hat und das ist für dich selber ungeheuer wichtig. 

Deshalb war es auch immer da, bei dir und auch bei mir. Das ist es was uns beide 

ausmacht, alles andere ist Beiwerk und vielleicht sehr schön. Das denk ich auch 

vom Sex, dass wir gemeinsam damit Spaß und Freude haben.“ erklärte ich. 

Erregt war ich schon längst nicht mehr. Ich wollt auch gar nicht mehr, es musste 


nicht mehr sein. Enttäuschung sah ich nicht. Es würde schon noch werden, da war 

ich mir sicher. Ich musste mich noch ausziehn. Abbi hatte mir noch nicht mal den 

BH geöffnet. „Und du ziehst deine Unterhose auch aus!“ fauchte ich ihn lachend an. 

Aneinander gekuschelt lagen wir im Bett, redeten noch miteinander und wollten so 

langsam zum Schlaf kommen. Aber so lief es nicht. Der Schlaf kam nicht sondern 

unsere Küsse, Liebesbezeugungen und gegenseitiges Ertasten. Elegisch und poetisch 

war es nicht, es war nur einfach schön und fühlte sich gut an. Und wie wir 

mehr von unsren Küssen wollten, wollten wir jetzt auch mehr, und mehr von allem. 

Es wurde hell, als wir erschöpft uns in die Augen sahen. „Abbi, nicht fragen, ob's o. 

k. war, ist das klar.“ ermahnte ich ihn vorsichtshalber, denn ich spürte es. So hatte 

ich es mir nicht vorgestellt, doch ich war glücklich. Und der lange kurvenreiche Weg 

dorthin, er ließ mich lächeln, aber war auch keine Spielerei. Verschwitzt, verschmiert, 

ich kam mir göttlich schweinisch vor. Am Mittag schaute Hannah rein. Sie 

hatte es nicht mitbekommen. Wir standen auf und schleppten uns vom Bad zur Küche. 

Mam und Danielle waren einkaufen gewesen. Als sie reinkamen, trötete ich ihnen 

entgegen: „Danielle, Danielle, wir haben zusammen geschlafen.“ Sie bekamen 

sich nicht wieder ein, und Mam meinte: „Du warst als kleines Kind schon so bescheuert, 

da wird sich nichts mehr ändern bis ins hohe Alter. 

Danielle und Dad 

Mein Vater zeigte Danielle, das Schauspielhaus, er war dort Dramaturg. Er hatte ihr 

alles gezeigt, erklärt, was er dort machte und lud sie zu 'ner Probe ein. Danielle 

musste dafür die Schule schwänzen, anders ging es nicht. Fasziniert war sie und 

außerordentlich begeistert, eine neue Welt, die sich ihr im Theater offenbarte. Sie 

wollte wissen, warum meine Eltern sich getrennt hätten, doch viel mehr als sie 

wusste konnt' ich gar nicht sagen. Sie nahmen es auch beide gar nicht schwer und 

konnten selbstverständlich miteinander reden. Für sie war es wohl nicht so ärgerlich 

wie für uns. Ich hätte meinen Dad schon gern zu Haus gehabt und hätte es gern 

gesehen, wenn sie miteinander glücklich wären. Mam hatte mal ein bisschen mehr 

erzählt, aber es blieb, dass sich beide in andere Richtungen entwickelt und dann 

keine Gemeinsamkeiten mehr gehabt hätten. Auch wenn sie träume von der Zeit, 

als sie verliebt gewesen, jedoch zurückentwickeln könne man ja nichts. Mein Vater 

hatte Danielle zum Kaffee eingeladen, weil er zu Haus auch vieles habe, was sie interessieren 

könne. Als sie zurückkam wusste sie genau, wie es gewesen war mit 

Liebe und Verglühn bei meinen Eltern. Wir sprachen lang darüber und ich wusste ja 

auch, wie's bei ihren Eltern war. Mit mir und Abbi, so was fand sie ideal, nur die 

Strukturen, konnte man ja nicht bewusst organisieren. Mein Vater sei ein toller 

Mann, er habe absoluten Durchblick, fand Danielle. Sie habe ihn gefragt, warum er 

keine Freundin habe. Da müsse ja schon mehr sein, als der schnelle Eindruck und 

dazu käm es gar nicht, dazu fehle ihm die Zeit. Er könne sich ja gut mit jemand öfters 

treffen, aber das mochte er nicht. Danielle besuchte meinen Vater öfter, er gab 

ihr Karten für uns beide für's Theater. Zweifel bestand nicht, Danielle war verliebt. 

Darüber hatten sie zwar nie direkt gesprochen, doch meinem Vater konnt es nicht 

verborgen bleiben, das Danielle ihn suchte und bei ihm glücklich war. 


Du bist high, Danielle 

Ich mochte's gar nicht, auch wenn ich beiden nur Glücklich sein und alles Liebste 

wünschte. Es quälte mich, er war ja schließlich zwanzig Jahre älter. „Oh nein, Danielle, 

du lebst in dieser Welt.“. Natürlich sprachen wir darüber, nur das war nicht Danielle, 

wie ich sie kannte. „Du bist high, meine Süße. Ich dachte, das könnte uns alten 

Damen nicht mehr passieren.“ erklärte ich ihr, denn anders über Dad mit ihr zu 

reden, hatte keinen Sinn. „Es ist aber so, Marion, es ist einfach da und ist entsetzlich 

toll. Mach ich denn etwas absolut Verrücktes?“ fragte sie. „Wenn ich dir das sagen 

würde, ginge ich ja davon aus, dass du es verstehen könntest. Kannst du dir 

denn vorstellen, das ich das bei dir vermute?“ antwortete ich. „Sag's mir trotzdem, 

bitte.“ reagierte sie. „Das mein Vater ein toller Mann ist, das seh ich auch so, nur 

das wird deine Liebe ja nicht sein. Du schwärmst mir immer etwas vor, was er 

könnte, wüsste, täte, nur dass es das nicht ist, das weißt du selber ganz genau, nur 

was es ist, das er in dir berührt, das weiß ich nicht. Es muss was Tiefes, vielleicht 

längst Vergessenes sein, aber von dir, aus deinem Leben kommt es, was er anspricht. 

Mit Theater und großem Wissen hat das nichts zu tun, vielleicht signalisiert 

er dir Verständnis, Anerkennung und Vertrauen, wie du sie sie schon als kleinstes 

Kind erlebt. Im Grunde weißt du das auch alles selber, nur wenn es dich betrifft, 

dann bist du dafür blind. Ich bin sehr froh, das ich mit Abbi diese Blindflugphase 

nicht habe. Der Rausch eines Verliebtseins hat für mich nichts Begehrenswertes. Es 

gibt auch sonst viel Kitzeliges, Verrücktes, vielleicht nicht so anhaltend und so extensiv. 

Wenn du zum Beispiel deine Mutter sahst bei ihren Männerschoten, dann hat 

das auch etwas ganz andres tief in ihr bewegt. Nur mit der Liebe ist das alles ja 

sehr folgenreich und ernst, und ob da alles stimmig ist, das wird man in dem 

Rausch nicht sehen können.“ war meine Erklärung dazu. Ich wollt es ja nicht unbedingt 

verhindern, nur anhaltendes Glück sah ich da nicht. 

Nie gewollt 

Ich sprach mit meinem Vater am Theater. „Es geht mich ja nichts an, Dad, und eigentlich 

ist das sehr unangenehm, wenn jemand so was tut. Ich würde es nur gerne 

wissen, denn Danielle ist absolut in dich verknallt. Dass das nichts damit zu hat, 

was du für'n toller Typ bist, weißt du ja auch. Du musst sie tief berühren, was könnte 

das denn sein?“ wollte ich von ihm wissen. „Marion,“ begann er fast weinerlich, 

„Ich habe das doch alles nie gewollt. Ich fand sie schon sehr nett. Es machte mir 

Freude, zu sehn, wie sie begeistert war. Und dann hat es sich immer nur Stück für 

Stück ein wenig weiter entwickelt. Ja, ich mag sie gern, sehr gern. Sie ist sehr klug, 

intelligent, humorvoll, und dass ich sie wie dich gesehen habe, das hörte auf, als sie 

mit mir über den Grund unserer Trennung sprach. Ich könnt's mir sehr gut vorstellen 

mit ihr zu leben, nur habe ich mich ihretwegen sehr zurückgehalten. Wenn ich 

sie bitten würde, mich zu küssen, sie würde mir um den Hals fliegen. Ich will das 

aber nicht. Sie soll ihr eignes Leben finden, dafür mag ich sie zu sehr.“ erklärte 

Dad. Na dann sollte Danielle es ihm mal nicht zu schwer machen. 


Besuch in Aurillac 

Wir fuhren in den Herbstferien Félicien und Léane besuchen. Ich hatte schon Entzugserscheinungen 

und natürlich musste ich auch Abbi präsentieren. Léane wollte 

immer von ihm etwas über Istanbul und die Türkei hören. Es dauerte lange, bis sie 

verstand, dass und warum er damit gar nichts zu tun hätte. Das war Anlass für ausgiebige 

Scherze über Vorurteile. Mam wollte immer etwas sehen, das machten wir 

ja auch, nur eben sehr in Grenzen. Ob sie gestern zu Hause jenes bestaunt hätte 

und heute hier dieses, das sei doch immer nur ein unbedeutender Event, erklärten 

wir. Es käme darauf an, das Leben hier aufzusaugen, darin liege das eigentlich bedeutsame 

Erlebnis. Der Anblick des Plomb du Cantal bewege nichts in ihrem Herzen. 

Ein freundliches Lächeln von Léane am Morgen, sei da tausendmal mehr wert. 

Léane war richtig aufgedreht happy. Auch jetzt zog sie mich wieder ins Vertrauen. 

Dass sie gesagt habe, sie müsse mir danken, habe schon seinen Grund gehabt. Sie 

sei Félicien gefolgt, weil sie nicht ohne ihn leben wolle, ich wisse ja dass das auch 

immer noch so sei, nur dieses Leben hier sei eben nicht ihre Welt gewesen, das 

habe sie ertragen. Ganz genau warum, wisse sie auch nicht, aber dadurch, dass ich 

gekommen sei, habe sich alles verändert. Ich hätte eine andere Atmosphäre ausgelöst 

und sie habe nicht mehr das Empfinden in Aurillac auf dem Lande gefangen zu 

sein. „Vorher gehörte Aurillac den Auvergnaten, jetzt gehört es mir.“ scherzte sie 

„Ja, es ist schon so, dass ich es empfinde wie eine Befreiung und das bist du. Es 

wird immer in meiner Seele mit dir verbunden bleiben. Was du für mich bedeutest, 

ist mehr, als dass ich dich nur sehr mag.“ erklärte sie. „Léane, eigentlich müssten 

wir ja sehr weit auseinander sein, von unserem Alter, unserer Geschichte und auch 

unserer Kultur. Nur manchmal denk' ich das spielt alles keine Rolle, es gibt Ebenen 

auf denen das völlig gleichgültig ist, da wo du den andren ohne alle diese Attitüden 

nur als Menschen triffst. Das können Frauen, glaub ich sehr viel leichter. Der Weg 

für sie, dorthin zu finden, ist für sie nicht so stark verbaut. Sie sind sich eben leichter 

näher. Empfindest du das auch so?“ fragte ich. 

Fabiens Leidensgeschichte 

Dass Fabien sich in Regensburg nicht sehr wohlfühle, hatte Léane schon gemailt 

und Fabien hatte auch schon mal angerufen, und erklärt, dass er es nicht so toll finden 

würde. Jetzt erzählte Léane die ganze Leidensgeschichte. Sie hätten ihn schon 

nach Hause holen wollen, aber er selber meine, durchhalten zu müssen. Es sei konkret 

eigentlich nichts Schlimmes, er empfinde es nur so, dass ihn alle eigentlich gar 

nicht da haben wollten. Man sei nicht böse zu ihm, aber auch nicht nett und liebevoll. 

Abends im Bett müsse er immer weinen. Ich bekam einen Tobsuchtsanfall. Ich 

schrie und schimpfte auf das Bayernpack. Das seien die hässlichen Deutschen. Alle 

brav und bieder, die Hände stets zum Gebet gefaltet, aber fremdenfeindlich bis aufs 

Mark. Holt Fabien da raus, das kann kein Mensch ertragen. Was lernt er da als junger 

Mensch? Ein Psychoschaden wird ihm da vermittelt. Das geht doch nicht, auch 

wenn er's selber will. Dann diskutierten wir noch. Er wolle gern gut Deutsch können, 

später Germanistik studieren, oder Journalist werden. Bis Mam sagte: „Warum 

kommt er denn nicht zu uns? Wir haben doch zwei Zimmer die wir nicht unbedingt 


auchen.“ Ja, ja das stimmte zwar, doch glücklich machte mich das nicht. Das Fabien 

zu uns käm selbstverständlich schon, nur schade um die Zimmer war es auch, 

dass Abbi immer nur in meinem Raum sein konnte, war auf die Dauer doch ein wenig 

eng. Und Vaters großer Raum, war jetzt Gemeinschaftsraum für Danielle und 

mich und Abbi. Doch für Fabien war das letztlich nicht so wichtig. Wir überlegten 

weiter, das jeder Tag, den er dort zu verbringen habe, ein Tag zu viel sei. Mam, 

Léane und ich wollten direkt nach Regensburg fahren und Fabien rausholen. Léane 

gab ihm telefonisch alle Instruktionen zum heimlichen Kofferpacken. Danielle und 

Abbi sollten von Clermont Ferrand mit dem Flieger kommen. 

Fabiens Befreiung 

Der Herr in Regensburg war ein Regierungsrat. Seine Frau sahen wir nur beim Türöffnen. 

Das ginge nicht, das wir ihn einfach abholten, war seine Ansicht. Mam sollte 

übersetzen was Léane, die Mutter sagte. Mit deren Worten hatte das, was meine 

Mutter sagte, nichts zu tun. Sie drohte ihm, ihn wegen Freiheitsberaubung anzuzeigen, 

wenn er Fabien nicht auf der Stelle mit seiner Mutter gehen ließ. Als er noch 

jemanden anrufen wollte, zückte sie ihr Handy, um die Polizei anzurufen. Hinterher 

im Auto lachten wir uns tot. Eine combattant courageux sei sie, meinte Léane zu 

Mam. Sie erklärte, es habe nur daran gelegen, dass es sich um einen Bayern gehandelt 

habe. Völlig erschossen übernachteten wir in München. Für mich war das 

auch kein Kinderspiel. Ich hatte ja gerade erst meinen Führerschein. Zu Hause angekommen, 

musste erst mal gefeiert werden. Als ich Danielle anrief, stellte sich 

heraus, dass die beiden sich überhaupt noch nicht um Tickets gekümmert hatten. 

Félicien in seiner Sehnsucht nach Léane überlegte nämlich, sie nach Düsseldorf zu 

bringen und Léane dann wieder mitzunehmen. Natürlich machte er das auch. 

Danielles Entscheidung 

Bei Danielle hatte unser Gespräch tatsächlich Unsicherheiten ausgelöst. Die uneingeschränkte 

Begeisterung war langsam immer mehr quälenden Zweifeln gewichen. 

In den wenigen Tagen in Aurillac hatten wir beide fast mehr zusammen geweint als 

geredet. Ich konnte ihr verzweifeltes Ringen um eine Entscheidung nicht gefühllos 

miterleben, nur weil es mich persönlich nicht betraf. Was Danielle so tief betraf, betraf 

mich auch. „Es wäre eine eindeutige Entscheidung gegen meine emotionale 

Präferenz. Wie willst du das denn verkraften? Das bleibt doch auch, das ist doch 

nicht in einem halben Jahr vergessen. Wird es dich nicht vielleicht ständig weiter 

quälen, gibt sich mit dem, was deine Ratio gesagt hat, nicht zufrieden? Wenn ich 

sage, dass es nicht richtig ist, wird es doch mein Gefühl für Ulrich nicht verändern. 

Die Anerkennung, Zuneigung, das Mich-mögen, was er mir gibt, sind es bestimmt, 

die dieses Glücksempfinden und das Bedürfnis evozieren. Mag sein, dass ich's besonders 

gut verstehe, weil's meinen Erfahrungen als Kleinkind nahe kommt. Doch 

alles dies wird sich kein bisschen ändern, wenn ich sage, dass ich es rational nicht 

weiter will. Wird es nicht auf die Dauer eine Entscheidung gegen mich selber sein, 

weil ich es als Entscheidung gegen mein Glück bewerten werde?“ fragte sie. „So 


wird es sein, denk' ich, wenn du dein Bedürfnis nicht emotional relativieren kannst. 

Als Mann hast du ihn wahrgenommen, es war nicht eine Frau, die dir dein Glück 

versprach. Es ist keine davon unabhängige längere tiefgehende gegenseitige Erfahrung, 

so wie bei uns, auf der deine Zuneigung und Bedürfnis basieren. Es wird sich 

ändern können, wie er's dir selbst von Mutter hat erzählt. Es gibt nichts was verspricht, 

dass dein Empfinden für ihn von Bestand sein wird. Du wirst was anderes 

erleben, wirst auch noch neue Welten sehn. Wer sagt denn, dass sie dir nicht wichtiger 

erscheinen werden, als was du hast, denn bei allem augenblicklichen Sehnen, 

erkennst du doch, es ist nicht gegenseitig ungeheuer tief und profund. Wenn du's 

als schöne Episode siehst, wirst du's erinnern können, ohne dich dich zu quälen? Ist 

es denn mehr, wenn du auch deine Zukunft schaust? Ich denke, im Moment kannst 

du es tiefer nicht bewerten. Es ist zur Zeit für dich außergewöhnlich angenehm, 

doch ein Versprechen für die Zukunft zeigt sich dir doch nicht. Du handelst aber so, 

als ob's das gäbe, wenn du mit ihm die Liebe lebst. Als ungeheuer großes Risiko, 

empfind ich es. Ich bin nicht du, und nicht in deiner Situation, aus meiner Sicht betrachtet, 

erschien mir auch das Destruierende. Die Qual es zu erleben, davor hätt' 

ich Angst. Das tut dir weh und trifft dich tiefer als die Liebe selbst. So lapidar, wie 

Dad und Mam es immer zeigen, so ist es nicht so kann's nicht sein. Dass ihre Liebe 

starb, hat sie verändert, sie sind nicht mehr die gleichen wie vorher. Unangenehmes, 

Enttäuschendes verbunden mit Anerkennung, Zuneigung, Vertrauen das bleibt 

in ihnen, was ist Teil von ihnen in ihrer Kommunikation mit ihrer Welt. So etwas 

möcht' ich nicht in meiner Seele sammeln, der Mensch möcht' ich nicht sein, der 

davon viel erlebt.“ so reagierte ich darauf, und Danielle begann zu weinen. „Es tut 

auch jetzt schon weh, ich möcht' es doch so gerne. Doch was du sagst, kann ich 

nicht anders sehn. Ich denke auch, ich werde mich entscheiden, auch wenn mir zukünftiges 

Glück nicht offensichtlich ist. Ich werd' es finden, darin habe ich Vertrauen. 

Im Grunde habe ich's ja auch schon, was gibt es denn, das unsre Liebe übersteigt?“ 

erklärte Danielle und konnte wieder lächeln. Nach Aurillac stand schließlich 

ihre Entscheidung fest, dass es ihr perspektivisch wichtiger sei, ihre Freiheit zu behalten. 

Ihre Zuneigung zu Uli, meinem Vater, hatte sich natürlich kein bisschen verändert, 

nur konnte sie es jetzt ertragen, ihre Vernunft entscheiden zu lassen. Es fiel 

ihr zwar immer noch schwer, jetzt so zu handeln, aber die Bewertung ihres Bedürfnisses 

hatte massiv an Bedeutung verloren. Sie erklärte es Uli später alles, und er 

offenbarte sich ihr auch. Das erste und einzige mal war es zu einem innigen Kusswechsel 

gekommen. 

Fabien in der Schule 

Fabien ging zur Schule von Abbi und mir. Er war mein Schatz und Freund und eine 

Jahrgangsstufe unter uns. Wir drei waren eben ein starkes Team. Es war sehr ungewöhnlich, 

dass wir französische Austauschschüler hatten und dann erst recht noch 

für ein ganzes Jahr. Schüleraustausch von der Schule gab's mit England und dann 

jeweils im Wechsel vierzehn Tage. Da hat ich selber damals keine Lust zu. Daher 

war Fabien auch eine sehr interessante Person und erhielt viel Aufmerksamkeit. Aurillac 

das kannte natürlich kein Mensch. Patrick Süskinds Film „Das Parfum“ musste 

geschaut werden, um die Höhle am Plomb du Cantal zu sehen in der Jean-Baptiste 

Grenouille gelebt hatte. Fabien kannte den Film selber nicht, meinte mit mit dem 


Berg, das stimme schon, die Höhle sei aber bestimmt ein Fake. Doch trotzdem entwickelten 

sich die Auvergne und das Cantal allmählich zur interessantesten Gegend 

Frankreichs. Was war denn schon Paris? Abgelutschte Touristenzentrale. Später 

wollten wir mal eine Auvergnaten-Fète machen, wenn Fabien mehr Freunde hätte. 

Das ging sehr schnell. Besonders die Frolleins suchten Kontakt zu ihm. In Aurillac 

kannte er zwar ein Mädchen etwas näher, aber mehr war es auch nicht. Hier konnte 

er sich gar nicht entscheiden. Er fand sie fast alle klasse. Die tollste Frau sei aber 

eindeutig Michelle, nur die schien sich überhaupt nicht für ihn zu interessieren, 

klagte Fabien. 

Gemeinsamkeit des Lebenden 

Doch das Zentrale waren Fabiens junge Damen nicht. Es tauchte jeden Tag etwas 

Neues auf, das gelöst, geklärt, geregelt werden wollte. Mit meinem süßen Bäumchen 

der Kontakt, er kam nur selten noch zustande. Ob er mich noch verstand? 

Doch unsere Beziehung musste unendlich tief sein. Menschliche Petitessen kamen 

da nicht vor. Verbundenheit war es, begründet in der Gemeinsamkeit des Lebenden. 

Wusst' ich denn, dass ich bedeutenderes Leben war, als er. Das ich mehr wert war, 

als das Leben, dass er in sich barg? Ich konnte nicht darüber richten. Ich kannte 

nicht den Sinn von seinem und von meinem Leben. Das zu erkennen, war im Biss 

von Evas Apfel nicht enthalten. Ich wusste nur, dass wir uns mögen mussten. Dass 

ich zu selten ihn betrachtend mir Gedanken machte, empfand ich nicht als wünschenswert. 

Stets busy sein und immer etwas regeln, täuscht die Anerkennung vor, 

dass man sehr wichtig sei. Es sagt dir, du bist gut, du kannst etwas, doch dies Empfinden 

wollte ich nicht übersteigern und trainieren, es ist kein Glück, das es dir gibt. 

Annerkennung durch Freunde, die so etwas nicht interessiert, ist für dich tausendmal 

so viel wert, und das wusste ich nicht nur von Abbi und Danielle. 

Es waren aber nicht nur viele Dinge und Probleme, die geregelt werden mussten, 

'ne Kleinfamilie warn wir jetzt bestimmt nicht mehr. Zu Fünft und sehr oft Sechs 

kam's uns eher vor, wie 'ne Kommune. Alle waren ja erwachsen und Chefin war 

meine Mutter noch nie gewesen. Beschlossen, das Glück zu suchen, hatte niemand, 

doch Lust auf Freude war uns allen immanent. Und davon gab's nicht wenig, und 

bei so vielen potenziert es sich. So viel zu lachen, sich glücklich fühlen und gut 

drauf sein, das war uns früher nicht bekannt. Es war auch einfach bunt und viel 

komplexer, die Vielfalt dessen, was geschah war groß und gab mir das Empfinden 

einer weiteren Welt. Mit Danielle hat ich das theoretisch diskutiert, doch war es 

auch im Hinblick auf Beziehungen. Noch nie war mir so deutlich geworden, dass 

das, was du dir vorstellst, nur dem entsprechen kann, was du schon kennst. Wie 

wir uns jetzt erlebten, konnten meine Vorstellungen nicht wissen. Falsch war die 

Theorie nicht unbedingt, doch war sie schal und konnte das Tatsächliche nicht fassen. 

Ihr Wunsch, mir gut zu sein, damit auch Fabien es glücklich treffe, auf Umwegen 

habe er sich voll erfüllt. „Nur gut sein gegenüber andren Menschen bringt dir auch 

letztlich selber Glück“ schrieb mir Léane in einer ihrer vielen Mails. Ein neuer Honeymoon 

sei es schon wirklich, zumal sie jetzt auch eine andre sei. Sie hätte stets 


gedacht, mit Félicien sei sie sehr glücklich, nur was sie jetzt erlebe, dafür gäb's kein 

Wort. Doch ihre Sehnsucht nach Fabien und Danielle könne das nicht verwischen, 

es tröste sie, dass sie die beiden glücklich wisse. 

Weihnachten 

Der sentimentale Kitsch um Weihnachten war mir schon sehr früh zuwider geworden, 

aber irgendetwas veranstalten mussten wir jetzt schon, und ohne Léane und 

Félicien zu sehen, konnten die Weihnachtsferien nicht verstreichen. Que faire? Nach 

vielen Mails stand fest, dass Chavalellets nach Düsseldorf kamen. Keine Geschenke 

nur kleines Auvergnatisches war erlaubt. 

Fabiens Klasse wusste mittlerweile auch, dass die Auvergne nicht nur ungeheuer interessant 

sonder auch der Auvergnate der gute Mensch an sich sei. Die Lehrerin 

hatte Georges Brassens aufgegriffen, wegen seiner Sprache, die in Frankreich jeder 

verstand, aber in den Schulbüchern nicht auftauchte. Frankreich sei ganz anders als 

im Schulbuch, und dass man das erkannt hatte, dafür stand Fabien. Die Lehrerin 

meinte, sie habe noch nie eine Klasse mit so starkem Interesse gehabt. 

Bei uns war Fabien der süße Kleine, doch lag es nicht daran, dass er ein Jahr jünger 

war als Danielle und ich. Wir sahn uns selber einfach als die reifen Ladys. Jux alleine 

war das nicht. Wir fühlten uns tatsächlich sehr erwachsen und fanden darin auch 

Bestätigung. Nach Frankreich war ich in der Schule eine andere. Die Diskussionen 

mit Danielle trugen sicherlich dazu bei. Doch im Lycée bist du ein andrer Mensch als 

an den deutschen Schulen. Du bist Erwachsener und nicht ein Kind, das jetzt ein 

wenig groß geworden ist. Natürlich gibt es auch in Frankreich fiese Lehrer, doch als 

Erwachsener giltst du für sie auch. Dahinter wollte ich mich nicht in Düsseldorf zurückversetzen 

lassen. Das führte oft zu Auseinandersetzungen mit Lehrern, in denen 

ich meinen Standpunkt sicher, selbstbewusst vertrat. Zunächst verschaffte es 

mir Anerkennung bei den Schülern, doch auch die Lehrer nahmen mich bald anders 

wahr. Ein junger Lehrer, den ich auch wohl mochte, lud mich zum Treffen ins Café. 

Es kitzelte mich, ihn zu hören und zu erleben was er tat. Er war sehr nett, vorsichtig 

und höflich, ein prima Junge war er ganz bestimmt. Ich brachte ihn dazu, mir zu 

erklären, wie wundervoll er mich sah und was ich ihm bedeuten würde. Dann folgte 

meine Analyse dessen, was er vorgetragen hatte, und er zeigte sich sehr beschämt. 

„Sie scheinen mir zu unreif Herr Baumgärtner, als dass ich für uns beide etwas sehen 

könnt.“ ließ ich ihn wissen. Es war ja sowieso nur alles Fake, doch machte es 

mir tierisch Spaß, 'nen Lehrerjungen zu düpieren, auch wenn's ein an sich doch 

ganz netter war. „Ach, was sind die Männer dumm!“ dafür gab's eben immer wieder 

Bestätigungen. Allmählich begann ich Léanes Freude über Jokes mit Männern besser 

nachempfinden zu können. Ich vermisste sie. Sie war ja keine große Feministin 

oder Philosophin, aber sie war sehr feinfühlig und schien intuitiv vieles zu empfinden, 

wozu sich Frauen in umfangreichen Büchern geäußert hatten. Sie war meine 

Freundin, natürlich, doch das ging wohl sehr tief. Wir schrieben uns ja ständig, aber 

manchmal musste ich einfach ihre Stimme hören, weil ich sie dabei besser sah. Ob 

mich als Kind Weihnachten mal so erfreute? Ich weiß es nicht, doch jetzt war meine 

Freude riesengroß. 


Ganz ernst sah er's wohl nicht, doch fand Fabien den Weihnachtsmarkt und allen 

Tand und Kitsch ganz exzeptionell. Der absolut verrückte Skilanglauf in Düsseldorf 

war natürlich ein unübertrefflicher Event. Michelle und eine andre Klassenkameradin 

sahn sich mit Fabien das Schauspiel an. Sie sprach jetzt gern mit ihm, doch eine 

Perspektive mit Michelle sah Fabien nicht. Sie hatte einen festen Freund, den sie 

sehr liebte und der studierte schon, da sei er chancenlos, jedoch es sei auch einfach 

schön, mit ihr zu reden. Danielle interessierte der Weihnachtsrummel nicht. Sie 

schaute's sich an, doch das genügte ihr. Sie arbeitete sehr viel. Man hatte ihr die 

Chance für's Abibac ermöglicht. Es sei auch hilfreich. Sie müsse nicht so oft an Uli 

denken, jedoch im Bett da seien die Gedanken eben da. Ein anderer, der in ihr was 

bewege, sei ihr noch nicht begegnet, jedoch sie suche auch nicht, habe keinen 

drängenden Bedarf. Sie wollte Uli nicht mehr sehn, das mache es ihr nur noch 

schwerer, jedoch zu Weihnachten kam er natürlich auch. Léane hatte Danielle nichts 

davon erzählt. Es würde sie auch nicht erfreuen, dachte sie. Doch Weihnachten, da 

fragte sie Danielle. Blicke und die Art des Miteinander-Redens, hatten sie es vermuten 

lassen. Léane konnte Danielle sehr gut verstehen. Sie meinte, in Beziehungen 

sei Alter letztlich ziemlich unerheblich, und Ulis Zuneigung rühre ja nicht daher, 

dass er sexuell 'ne Junge wünschte. Sich zu entscheiden wie Danielle, das wäre ihr 

persönlich äußerst schwer gefallen. 

Ein Rausch war Weihnachten trotzdem. Félicien und Léane wollten am Heiligabend 

gerne in die Kirche und Mam ging auch, obwohl sie sonst nicht ging. Beim Reden 

mit Léane war Glaube niemals angeschnitten worden, jetzt sprachen wir darüber, 

und es war sehr aufschlussreich für beide. Die Kirchenpraxis interessierte sie so wenig 

wie mich auch. Das neue Testament und die Idee, die es verkörpere, entspreche 

ihrem Denken, nur vieles müsse man als Metapher und Symbol verstehen. Das sei 

doch überall und immer so gewesen, Erklärungen von Menschen für etwas, das sie 

nicht verstehn. Die Menschen sähen oft nicht die tiefere Bedeutung, interpretierten 

Bilder in ihre Alltagsrealität und produzierten kuriosen Glauben und Aktivitäten. Das 

Paradies und die Vertreibung sei doch ein hübsches Bild. Die Wandlung vom stupiden 

zum intelligenten Menschen verkörpere es. Dass dies durch eine widerspenstige 

Frau geschehen sei, könne sie mehr als gut verstehn. Das Bild der Schuld und der 

Vertreibung, symbolisiere die Probleme, die mit der Möglichkeit des Erkennens verbunden 

sein. Sie liebe die Geschichten. Es seien für sie Bilder wie beim Märchen, 

die oft Komplexes verdeutlichten, wozu ein Wissenschaftler dicke Bücher schrieb. 

Sie sei ein Kind, in dem was sie erlebe, bei andren sei's nicht anders nur viele stritten's 

ab. Sie lebe von den Bildern, die sich ihr zeigten und jeder täte das. Alle Gedanken 

erzeugten immer Bilder, die man sich aneigne und mit ihnen agiere. An 

Weiterleben nach dem Tode in Form eines Gespensts an realen Orten, da glaubte 

sie auch nicht. Es sei ein primitiver Wunsch, aus dem was man hier formulieren 

könne. Nur wenn man Himmelreich so definiere, dass es die Wirkung deines Lebens 

sei, die bliebe, dann könnte es ganz sinnvoll sein. „Welchen Sinn soll denn alles haben, 

als trotz intelligentem Denken möglichst viel Paradies zu finden. Nur dazu sind 

die Menschen nicht von Grund aus angelegt. Ihr Denken, Handeln, Wirken erzeugt 

genauso oft das Gegenteil. Und das ist für mich das, wozu man Hölle sagen könnte. 

Es steht Entwicklungen zum Glück von Einzelnen und Allgemeinheit stark entgegen. 

Was die Kirchen sagen, sind Worte von Schriftgelehrten, die sind nicht mehr als alle 


andren auch. Die Weihnachtsmesse bedeutet für mich ein emotionale Ritual für die 

Idee.“ erklärte Léane sich. Da lagen wir auch gar nicht mal weit auseinander, nur 

diese Vorstellungen von einem Gott und alles was damit zusammenhing, die wollte 

ich nicht mehr. Wenn es ihn gab, war es nicht möglich über ihn etwas zu sagen, 

denn was gesagt worden war, konnte auch alles anders sein. Wozu brauchte man 

einen Gott, um sinnvolles Handeln zu begründen? Der war nur für Missbrauch sehr 

bequem. Léane vertrat die Ansicht, ich nähme damit eine höhere Warte ein, die den 

Anschein erwecke, darüber zu stehen, doch auch das sei ein Bild aus dieser Zeit, in 

der ich lebe. Gespräche darüber hatte ich außer mit meiner kleinen Robinie noch 

nie mit jemandem geführt. Ich wollte das auch gar nicht, weil bei andren stets der 

Bedarf besteht, dich von den eignen Ansichten zu überzeugen. Doch ja, mit Abbi 

hatte ich schon mal davon gesprochen, nur da war es mit ein paar Sätzen klar. Er 

wisse nicht, ob es so etwas gebe, und glauben solle er bei jedem Zauberkünstler 

auch. Ich selber war mir schon bewusst, dass meiner Wahrnehmung und meinem 

Wissen nur ein sehr begrenztes Spektrum zur Verfügung stand, ein wenig mehr 

gab's wenn man Mathe und Physik studierte, da konnte man mit Formel einiges erklären, 

doch zu glauben, dass es auf den Kern verwies, war Wunsch und blieb doch 

Illusion. 

Léane und Félicien sollten nicht wieder fahren, wir brauchten sie doch und sie uns. 

Natürlich wollte man auf die Auvergne nicht verzichten, wir lebten ein Jahr hier das 

nächste dort. Es waren Ausgeburten, Pläne, die aus der Hölle kommen mussten, die 

dafür sorgten, das für Menschen, die sich mochten, dies nicht möglich war. Nach 

Weihnachten wollten die beiden fahren, jedoch sie blieben bis zum letzten Tag. Ich 

wollte nur mal gut französisch lernen und hatte große Angst, als ich Düsseldorf verließ. 

Ein neues Leben hatte ich gewonnen, nicht nur für mich, für alle war es so. 

Doch daran dachte ich nicht Tag und Nacht, es war so und ich lebte es. 

Michelle 

Im Februar gab's eine Fète. Nicht Karneval sondern Auvergne war das Thema. Oh 

je, was hatten wir uns abgemüht, um möglichst viel Auvergne-typisches zu vermitteln. 

Die Freunde Fabiens waren mehr als die von Danielle. Den Damen am Lycée 

francaise stand sie meist eher reservierter gegenüber. Nicht wenige empfand sie als 

arrogant und simpel und bei den Männern war es nicht viel anders. Michelle war 

auch gekommen, allein und ohne ihren Freund. Fast ständig standen, saßen sie zusammen, 

Michelle und Fabien. Verliebte Blicke oder etwas in der Richtung sah man 

nicht. Sie diskutierten ernst und heftig miteinander und lachten dabei häufig. Als 

Michelle ging, strich sie Fabien mit ihren Fingerrücken über die Wange. Natürlich 

musste Fabien sofort erklären, was das war. „Ich mag dich sehr, mein Auvergnate, 

weißt du das?“ habe sie zu ihm gesagt. Er wusste gar nicht, was das zu bedeuten 

hatte. Natürlich mochten sie sich, sie sprachen ja auch häufig miteinander, so sah 

es Fabien. Doch alle andren hatten Lust dort mehr Bedeutung hinein zu interpretieren. 

Auch wenn jeder andere Nuancen sah, dass es Beginn von Liebe war galt als 

Konsens. Der arme Fabien wurde beraten in Liebesdingen und wie weiter vorzugehen 

sei. Der größte Liebesratgeber war Abbi, wodurch er bei mir Lachkrämpfe erzeugte. 

Sie sollten jetzt die Klappe halten, er könne's nicht mehr hören, meinte Fa- 


ien. Auf seine Kosten lustig machen, darum ging's uns, das sei unser Spaß. Über 

Michelle würde niemals jemand mehr von ihm was hören. 

Das ließ sich aber nicht komplett vermeiden. Michelle hatte natürlich ihren Freund, 

doch schien sie mehr und mehr Kontakte zu Fabien zu suchen. Gemeinsam schrieben 

sie ein Referat und trafen sich auch sonst bei uns mal zum Kaffee. Natürlich 

sprach sie nicht nur mit Fabien. Sie war nicht nur sehr schön, sie war auch klug und 

konnte lustig sein. Ein tolles Mädchen für ihr Alter, so sah ich sie auch. Nach einem 

Gespräch mit Fabien, wollte sie mich mal sprechen, ganz allein. „Ich weiß nicht was 

ich tun soll.“ sagte sie, „Das wird doch immer stärker mit Fabien. Was ich von ihm 

will, das weiß ich gar nicht. Es ist nur einfach klasse, wenn er da ist. Ich fühl mich 

wohl und happy und mehr nicht. Na ja, ich rede gern mit ihm. Das ist sehr interessant 

für mich und wir vestehn uns ausgezeichnet. Ich glaube besser als mit meinem 

Freund. Ich liebe Max und möcht' das nicht verlieren. Mit Fabien, das ist was 

anderes. Mit Max ist's schön, mit Fabien das brauch ich. Max ist sehr nett und es ist 

auch sehr lustig, nur das Gespräch mit Fabien, das gibt mir mehr. Max will mir oft 

die Welt erklären, er weiß ja auch nicht Weniges. Und Fabien, der hört mir zu, will 

mich verstehn, und das bedeutet mir viel mehr. Durch Fabien ist mir erst aufgefallen, 

wie oft mir Max von sich erzählt. Fabien hat mir noch niemals ungefragt von 

sich erzählt und was er alles weiß und kann. Ich denke oft er ist mir viel, viel näher 

als Max, von dem ich meine, ihn zu lieben.“ Ich blies die Luft durch meine Lippen 

aus. „Michelle ich werde dir nicht sagen: 'Tue dies oder vielleicht besser jenes'. Das 

ist in dir, und nur der Weg, der sich dir selber zeigt, kann für dich gangbar sein. 

Dann sprachen wir über Liebe, Sex, Beziehung, und Michelle blieb zum Abendbrot. 

Sie wollte nochmal mit mir reden. Als sie gegangen war, fragte Fabien sofort. „Oh, 

Fabien, wenn du nicht weißt, dass das, was Frauen miteinander reden, stets ihr Geheimnis 

bleibt, und Männern keinesfalls verraten wird, dann bist du ja noch gar 

nicht reif für große Liebe.“ fuhr ich auf, lachte und umarmte ihn. „Nein, nein, Michelle, 

die mag dich schon gut leiden. Mach keine Dummheiten, sprich weiter wie 

bisher mit ihr. Sie ist dein guter Freund, gleichgültig ob sie eine Frau ist, am besten 

siehst du's so und handelst auch danach.“ war meine Ansicht, die ich Fabien mitteilte. 

Ob sie Fabien auch liebe, wisse sie gar nicht richtig, erklärte mir Michelle, sie wisse 

nur, dass es ihr außerordentlich gefalle, ihn zu sehen und sich mit ihm zu unterhalten. 

Natürlich freue sie sich auch auf Max, nur sei es gegenüber Fabien sehr oberflächlich. 

Sie könne doch nicht zwei haben, einen für's Schmusen und für's Bett und 

einen, um mit ihm zu reden. Sie denke oft an Fabien, wenn sie mit Max zusammen 

sei und habe manchmal das Gefühl ihn zu betrügen. Michelle war jetzt sehr oft bei 

uns. Sie liebte auch die Atmosphäre. Wenn sie bei uns sei, das sei eine Burg. Mit 

Max erscheine es ihr wie ein Wochenendhaus. Sie achtete Max nicht mehr und sie 

kritisierte ihn in vielen Punkten, nur auf die Zärtlichkeiten und den Sex wollte sie 

nicht verzichten. Nur mir erzählte sie das, nichts dazu an Fabien. 

„Ich will das alles nicht mehr.“sagte sie eines Tages, „Das ist pervers und mir gefällt's 

nicht mehr. Mein bester Freund ist ganz eindeutig Fabien und ich besuche Max 

zum Ficken. Das will ich nicht und kann es nicht mehr länger, auch wenn ich gar 

nicht weiß, wie ich denn zärtlich zu Fabien sein sollte.“ Sie fragte ihn, ob er sie lie- 


en würde, und Fabien war völlig konsterniert. „Natürlich liebe ich dich.“ hätte er 

gesagt, „Ich freu mich immer, wenn du kommst, das weißt du doch.“ Sie habe ihm 

erklärt, dass sie auch etwas andres meine, das habe ihn jedoch noch mehr verwirrt. 

Er habe alles nachgefragt, was das bedeuten würde. Er habe es nicht fassen können 

und sie gefragt, warum sie so was wolle. „Willst du es nicht, Fabien? Nur diskutieren, 

wäre dir das lieber?“ habe sie gefragt. Wenn sie es beide wollten, müssten sie 

sich auch mal küssen, habe sie erklärt, dann sei er wundervoll zärtlich zu ihr gewesen. 

„Ist eben ein Franzose.“ fügte Michelle noch lachend an. 

Oh je, Fabien ging bald zurück nach Aurillac. Und diese Liebe, die komplett auf Beieinandersein 

und dem Gespräch basierte, wie sollte sie denn tausend Kilometer 

überbrücken? Bei uns am Küchentisch saß man und überlegte. Zu skypen und sich 

Mails zu schicken, nein das brachte's nicht. Fabien in Deutschland bleiben und das 

Abitur hier machen, Mam und wir alle hätten's gern gesehn. Die andre Möglichkeit 

wär, Michelle mit in die Auvergne. Nur ging das nicht als Schüleraustausch mehr. 

Sie hätte sich für Abi oder Baccalauréat entscheiden müssen. Dass sie es schaffen 

würde, daran gab es keine Zweifel. Immer wieder wurden Bedingungen, Bedeutungen 

und Auswirkungen diskutiert. Michelles Eltern kamen zu uns, um es zu besprechen. 

Dass sie Max hatte fallen lassen und sich in Fabien verliebt, gefiel den Eltern 

nicht besonders gut. Max galt als strebsam, kompetent und fleißig, von Fabien da 

wusste man ja nichts. Und Liebe konnte sein, entscheidend für sie war jedoch ein 

Leben für Erfolg und gut geordnet. Das war auch das Primäre, was sie wissen wollten, 

und Danielle malte die Perspektiven blumig aus. Letztendlich zeigten sie sich 

einverstanden, doch worum es Michelle tatsächlich ging, das würden sie doch nie 

begreifen, meinte dies selbst. 

Léane und Félicien waren total glücklich und brannten darauf, Michelle selbst zu 

sehn. Sie nahmen sich eine Woche Urlaub und kamen zu uns mit Parisbesuch. Dass 

sie sich mögen würden, war wohl ziemlich sicher. Michelle war von Léane ganz angetan 

und freute sich noch mehr. In Französisch hatte sie sich nicht besonders engagiert, 

aber die Aussicht selbst eine französische Frau werden zu können, reizte 

sie enorm. Das Bild einer französischen Frau in Eleganz und Charme verkörperte 

Léane ja auch total. Michelle war jetzt fast immer bei uns. Manchmal kam sie tagelang 

nicht nach Haus. Sie unterhielt sich viel mit Danielle und mir und wollte alles 

wissen. Wir meinten schon, sie müsse viel Französisch pauken, die Mädels im Lycée 

die wären alle besser drauf als hier. Und das gelte besonders stark für Literatur. 

Eine französische Woche spielten wir für sie. Das Leben bei den Chavallets kopierten 

wir. Mam tat sich ziemlich schwer Léane zu spielen, die Rolle übernahm meist 

Danielle. Michelle wär, glaube ich, ganz gern bei uns geblieben. Sie war so glücklich 

und oft albern und freute sich und lachte immerzu. Sie flogen nach Aurillac, wir 

brachten sie nicht rüber, besuchten sie aber in den Ferien. 

Danielle und Uli 

Danielle wurde oft von Männern angesprochen, doch Uli hatte eine Marge festgelegt, 

die andre Männer nicht erreichen konnten. Unsinn, Beziehung war ja keine Ratingskala 

auf der die Männer Rangplätze belegen konnten, es handelte sich ja um 


die Art und Stärke der gegenseitigen Anerkennung, aus der die Gestalt und Intensität 

deines Bedürfnisses erwächst. Und davon hatte Danielle ja ein klares Bild. Für 

etwas anderes existierte gar kein Bedarf. Sie fand's auch lästig und sie ließ sich gar 

nicht darauf ein. Sie war nicht nur auch weiterhin begeistert vom Theater, fast fanatisch 

baute sie ihr Wissen aus. Die deutschen Stücke las sie wie im Rausch. Von 

Brecht bis Kleist und Dürrenmatt, sie kannte bedeutend mehr als ich und lernte dabei 

ungeheuer viel. Ihre Entscheidung gegen Uli schien sie damit zu kompensieren. 

Dass sie Theaterwissenschaften studieren würde, stand längst fest. Nach der Rückkehr 

aus Aurillac rief sie Uli an und fragte ihn mehr scherzhaft, ob er noch öfter an 

sie denke. Sie trafen sich und wiederholten es. „Das hat doch alles keinen Sinn.“ 

sagte sie mir, „Ulrich ist da und lässt sich nicht vertreiben. Im Gegenteil, er dehnt 

sich ständig aus. Nicht Wonneträume sind es die ich fantasiere. Er ist nicht da, weil 

ich gern schmusen und mit ihm ins Bett will. Das ist es nicht, was mich für ihn bewegt. 

In der Person von ihm liegt es, was mich nicht loslässt, was es genau ist, 

weiß ich nicht. Es quält mich nur, vom ihm getrennt zu sein. Ich fühl mich einsam 

ohne ihn. Natürlich bist du letztlich immer einsam, doch damit lebst du, das ist 

ganz normal. Es stellen sich mir immer Bilder, in denen Uli bei mir wäre, und dann 

ist er's nicht. Ich bin allein. Ich sitz am Tisch und lese, und stell mir vor, Uli säße 

neben mir. Er ist nicht da, ich bin allein. Immer ist er da und fehlt. Das macht dich 

trüb und lässt dich sonderbare Fragen stellen. Um glücklich sein zu können, 

brauchst du zunächst mal Uli, das andere kommt dann, und ohne Uli geht es nicht. 

Dass sich das ändern könnte, kann ich nicht erkennen, es nimmt nur zu und dehnt 

sich aus. Durch Worte und durch Rationales, Einfluss zu nehmen, lächerlich. Mag 

sein, dass es mich auch für manches blind macht, doch Horror einer Trennung seh' 

ich nicht. Dafür sind wir beide zu erfahren oder wissen zuviel über Beziehungen.“ 

Jedoch mein Vater riet ihr immer ab, und Danielle wollte ihn überzeugen. Sie trafen 

sich jetzt immer öfter, primär ging's darum ob oder ob nicht. Doch sprachen sie 

auch über vieles andre, und Danielle faszinierte ihr Zusammensein immer mehr. 

„Danielle, wir sind verrückt.“ habe mein Vater schließlich dann gesagt, „Das ist doch 

Kasperletheater, was wir hier inszenieren. Du bist erwachsen, ich bin nicht dein Vater. 

Du wirst es selbst entscheiden, was du willst. Bin ich verrückt, dir auszureden, 

mich zu lieben?“ Jetzt war Danielle in jeder freien Minute bei Uli. Unsre Gespräche 

reduzierten sich enorm. Sie redete ständig mit Uli und Danielle war begeistert. Es 

sei fast ähnlich wie bei uns, nur wär' das Thema eben meist Theater. Erst kurz vor 

Weihnachten gingen sie gemeinsam ins Bett. Mein Vater kam jetzt häufig auch zu 

uns und meine Mutter störte's nicht. Sie war ja involviert in die Entwicklung und in 

die quälende Tragödie von Danielle. Sie sah's eher so, dass sie für ihn ganz froh 

war, denn Danielle sei ja 'ne wundervolle Frau. Und er sei ja an sich kein übler 

Mann, so habe sie ihn nie gesehen. Dass Danielle nicht glücklich mit ihm werden 

könne, da gab es für sie keinen Grund. Der Unterschied im Alter blieb ihr jedoch 

nicht geheuer. 

Wir fuhren Weihnachten nicht ins Cantal und Chavallets wollten Weihnachten mit 

Michelle in Aurillac erleben. Ein wenig kurios empfand ich's schon bei uns am Weihnachtstisch. 

Mam und Dad und noch fünf andre, das war nicht ganz gewöhnlich. Ich 

hatte Lust daran, die beiden zu ärgern und Dad war ungewöhnlich freundlich zu 

Mam. Am Weihnachtsabend gingen wir gemeinsam ins Theater und Hannah irritier- 


te Dad noch mehr als mich. Ob das ein Zustand war, den man sich zu erleben 

wünschte? Ich denke mal eher nicht. In Bildern deiner Kindheit gehörten Mam und 

Dad zusammen, und das blieb trotz allem emotional ein Wunsch. Danielle überlegte, 

ob sie nicht zu Uli ziehen solle, es wäre nicht nur schön, sondern erleichtere ungeheuer 

viel. Sie tat es Anfang Februar und ließ mich ganz allein. Telefonate ersetzten, 

das wir uns immer sahen. Ich freute mich ja auch über ihr Glück. Allein, so 

war's ja nicht, wir waren in der Regel ja zu Fünft. Hannah studierte auch in Düsseldorf 

und Phil war ständig bei uns. Er und Abbi hatten jetzt eigne Arbeitszimmer, 

denn Abbi ging auch nur sehr selten noch nach Haus. Wir warn ja keinesfalls allein, 

doch als Danielle und Fabienne noch da warn, herrschte mehr Leben und es war lebendiger. 

Das alte Ehepaar 

Abbi und ich erlebten unsre intensive Phase. Wir sahn uns stärker als zuvor. In der 

Klasse waren wir das alte Ehepaar, wohl weil wir nie Verliebtheitsattitüden zeigten 

und unser Umgang miteinander abgeklärte Züge trug. Tatsächlich waren wir uns 

keinesfalls selbstverständlich geworden. Was seine Anwesenheit für mich bedeutete 

vergaßen meine Emotionen keinen Tag. Das ging nicht, konnte nicht so werden, wie 

einer Mutter stets die Liebe gegenwärtig ist, wenn sie ihr Kind erblickt. Ich brauchte 

Abbi nicht betätscheln, um zu lieben, doch tat ich's gern und ihm gefiel es auch. Ein 

schönes Gefühl ist es, das zu berühren, was du zu dir sprechen siehst. Ob man sich 

dadurch näher ist, ich weiß es nicht genau. Doch mehr scheint mir das Wahrgenommene 

schon zu sein, wenn du es auch befühlen kannst, und Zuneigung signalisiert 

es allemal. Von Sex und den Problemen in Beziehungen platzen ja Beratungen und 

Hilfen für das Paar. Das konnte bei uns nie zum Thema werden. Es war unser gemeinsames 

Vergnügen, das unser Sexualtrieb wünschte. Liebe und Verbundenheit 

residierten anderswo. Wir konnten daher auch mit allem völlig locker umgehen. Nie 

wäre uns der Gedanke gekommen, etwas Beziehungsmäßiges hinein zu interpretieren. 

Alles war ganz selbstverständlich geworden. Wir brauchten nie mehr bis zum 

Morgengrauen. Am häufigsten war die Literaturmethode, wir lasen beide und einer 

klappt sein Buch schon zu, während der andere noch liest. Er lässt den Lesenden 

seine Zuneigung taktil spüren, bis der sich nicht mehr konzentrieren kann. Dann 

klappt auch er das Buch zu, und beide legen nur noch aufs gegenseitige Sich-spüren. 

Es ereignet sich aber auch aus allen möglichen anderen Situationen, nur lesen 

wir beide eben abends gern im Bett. 

Abitur 

Wir mussten beide viel arbeiten, denn an guten Abiturnoten war uns schon gelegen. 

Romanist oder Germanistik oder beides wollte ich gern studieren. Abbi hätte gerne 

Kunst studiert, doch eine Chance sah er für sich nicht, da er hauptsächlich geschaut 

und viel zu wenig praktiziert hatte. Kunstgeschichte passte eigentlich auch besser, 

doch dazu musste er nach Köln wie Danielle auch. Dass Danielle hier wohnen blieb 

und fuhr, war selbst verständlich. Abbi sollte es auch so machen. Ich hätte ja auch 


in Köln Romanistik studieren können, aber hier bleiben gefiel uns aus vielen Gründen 

besser. 

Endlich! Es wars geschafft. Natürlich hatten wir uns gegenseitig zu den offiziellen 

Abi-Fèten eingeladen, doch das war langweilig und viel Kinderkram. Danielle, Abbi 

und ich wollten eine relativ kleine Privatfète machen. Bei Danielle und Uli sollte sie 

stattfinden. Danielle und ich wir trafen uns jetzt wieder täglich und wenn's nur auf 

'nen Kaffee war. 

WG-Pläne 

Ich hatte ihr's zwar auch am Telefon erzählt, wie sehr sich alles durch ihren Umzug 

verändert habe. Jetzt sagte sie: „Ja glaubst du, mir gefällt es, dass wir nicht mehr 

zusammen sind. Mit Uli ist's mir niemals langweilig oder dergleichen, nur das hat 

damit nichts zu tun.“ „Warum wohnen wir denn nicht zusammen? Wir haben damals 

theoretisch drüber diskutiert. Was war's denn praktisch bei uns anders als eine 

große WG?“ fragte ich. „Na klar, warum denn eigentlich nicht. Wir sind anscheinend 

manchmal etwas dämlich.“ reagierte Danielle. „Obwohl, ich mit Uli? Keinesfalls hab' 

ich etwas gegen ihn. Nur, ob er für mich nicht immer Daddy bleiben wird?“ wandte 

ich ein. „Ma chere, du musst dich mal von deinen Eltern lösen. Ich liebe nicht deinen 

Papa. Das ist der Uli, und das wirst du sehr schnell auch so sehn.“ entgegnete 

Danielle. Nur brauchten wir dann eine andere Wohnung, denn dafür reichte es bei 

Uli nicht. 

Als ich davon Fabien erzählte, war er neidisch und traurig. Er würde auch mit uns 

zusammen wohnen wollen. „Und mit Michelle, das ist doch nicht vorbei?“ fragt ich. 

„Nein, nein, die ist hier meine Frau Gemahlin. Sie findet es hier gut und fühlt sich 

wohl. Léane und sie sind dicke Freundinnen. Nur mit den Mädchen im Lycée klappt's 

nicht so einwandfrei. Die haben als Landmädel Minderwertigkeitskomplexe und meinen 

Michelle wollt was Besseres sein. Sie hat an sich nur eine gute Freundin und 

sieht sich öfter ausgegrenzt. Léane und ich wir fangen das schon auf. Sie ist nicht 

unglücklich und unzufrieden, doch nach dem Baccalauréat möchte sie gern zurück. 

Mir ist es ziemlich gleichgültig, ob ich in Köln studiere oder Montpellier. Wenn ich jedoch 

auch bei euch wohnen könnte, dann wäre mir das keinesfalls egal. Und Michelle, 

kannst du dir nicht denken, dass es für sie ein Traum sein müsste.“ Uli fand's 

gut. Er möge Abbi, nur bei mir da sei er nicht ganz sicher. Wie er mich kenne, 

gäb ich immer Widerworte und hörte nicht auf ihn, wenn er mir was befehle. Mit einem 

Wort, ich sei zu frech. Ich erzählte was ich von Fabien erfahren hatte. „Bien 

sûr, pourquoi ne pas?“ erklärte Danielle sofort, „Michelle ist eine tolle Frau, ich mag 

sie absolut, das weißt du doch.“ „Und deine Eltern sind dann ganz allein in Aurillac.“ 

gab ich zu bedenken. „Marion, meine Süße, das sind sie sowieso. Das wussten sie 

schon lange. In Aurillac oder St. Flour kann niemand studieren und zu Hause wohnen.“ 

entgegnete Danielle. „Wir werden sie ganz oft besuchen müssen, ich kann 

Léane nicht einsam traurig sehen, für dich ist sie die Mutter und du siehst sie distanzierter. 

Für mich ist sie nur Freundin und das ziemlich intensiv.“ war meine Reaktion 

darauf. „Für's Abibac soll ich ein kleines Autochen bekommen, damit ich keinen 

Grund mehr habe, sie nicht zu besuchen.“ berichtete Danielle. 


Michelles Rückkehr 

Als wir Michelle zum ersten Mal sahen, erweckte sie den Eindruck sich cool, vielleicht 

ein wenig überheblich zu geben. Möglicherweise wirkte sie immer noch so, wir 

konnten es nur überhaupt nicht mehr so sehen, weil wir sie kannten, völlig anders 

kannten. Wie kannst du jemanden als arrogant und abweisend sehen, wenn du ihn 

offen, vertraulich und glücklich scherzend erlebt hast. Es war ja noch ein Jahr hin 

für sie. Dass sie gern nach Deutschland zurück wollte stand für sie fest. Nur machte 

sie dieser Wunsch nicht direkt glücklich. Eigentlich hatte sie sich eine Zukunft in 

Frankreich gewünscht. Vor allem die Erfahrungen im Lycée aber auch manches andere 

hatten diese Wunschvorstellung destruiert. Daher barg der Rückkehrwunsch 

auch eine Enttäuschung in sich, Enttäuschung ihres Traumes als Französin in Frankreich 

das Glück zu sehen. Vielleicht bestand er aus einem zu großen Konglomerat 

aus Illusionen, das nicht begleitet war vom notwendigen Maß an Kenntnis der Realität. 

Was sich denn wie für sie in Deutschland dann gestalten würde, war auch völlig 

offen. Träume, Wünsche, Freude darauf gab es nicht. Höchstwahrscheinlich würde 

sie Romanistik studieren, aber wo hätte sie von Fabien abhängig gemacht. Léane 

liebte sie über alle Maßen. Sie würde Michelle am liebsten mitgenommen haben. Sie 

sei ihre liebste Mutter und allerbeste Freundin hatte sie erklärt. Léane verlassen zu 

müssen, wirkte sich auch nicht fördernd auf ihren Rückkehrwunsch aus. Sie konnte 

in Frankreich keine wünschenswerte Perspektive sehen, aber wieder nach Deutschland 

zu kommen, war auch nicht mit positiven Emotionen besetzt. Als Fabien ihr erklärte, 

dass Uli, Abbi, Danielle und ich zusammen wohnen wollten, und wir uns 

freuten, wenn er und sie auch dazukommen könnten, sei sie völlig ausgerastet und 

habe drei Tage lang getanzt. Eine Sonne der Hoffnung sei es gewesen, die für sie 

aufgegangen sei. Michelle hatte nur sehr selten etwas von sich hören lassen, jetzt 

mailte sie permanent und wollte alles wissen. Wir sagten ihr immer nur, wie sehr 

wir uns auf sie freuten. Malen Bilder für die Zukunft und riefen Erinnerungen 

wach.Nur wussten wir konkret ja auch nicht mehr, als dass wir eine große Wohnung 

oder ein Haus suchen mussten. 

Keine Chance 

Alles was wir zunächst sahen und unseren Bedürfnissen entsprochen hätte, war absolut 

indiskutabel. Wir studierten ja alle, unsere Eltern würden's bezahlen müssen, 

außer Uli, er verdiente zwar nicht schlecht, aber ein Krösus war er keinesfalls. Sehr 

schnell wurde uns klar, dass es gar nicht möglich war, über Zeitung und Makler in 

Düsseldorf etwas Adäquates für uns zu bezahlbaren Preisen zu finden. Natürlich gab 

es Wohnungen und Häuser, die unter dem Durchschnittsniveau lagen, aber wie sollten 

wir da ran kommen? Alle Möglichkeiten wurden durchgespielt. Bei allen Bekannten 

und überall verbreiteten wir, dass und was wir suchten. Es dauerte und nichts 

tat sich. Wir studierten alle längst und waren nicht weit davon entfernt, unsere 

Idee, unseren Wunsch als nicht realisierbar zu beerdigen. 


Gemeinsames Haus 

Die Vorfreude war schon längst durch die zu erwartende Enttäuschung überlagert, 

als Uli erfuhr, dass ein größeres Haus in D-Derendorf verkauft werden sollte. Das 

konnte nur unbezahlbar sein oder direkt neben Rheinmetall liegen. Beides war nicht 

der Fall nur wohnten außer der Besitzerin, die ins Seniorenhaus zog noch zwei weitere 

Familien in dem Haus. Die Besitzerin und auch ihre Tochter, eine Professorin in 

Oldenburg, waren ausgesprochen nette Personen, die sich über unsere Absicht, das 

Haus zu verwenden, freuten. Uli war der offizielle Finanzier und wir bedienten durch 

unsere Mieten die Kredite. Auch alles noch ein wenig kompliziert. Ende Mai konnten 

wir endlich einziehen. Jedes Paar hatte eine eigene Etage, komfortabel, aber da 

mussten wir noch einiges ändern. Michelle und Fabien waren schon da und konnten 

gleich bei der Umgestaltung helfen. Das waren Arbeiten, die noch nie jemand von 

uns gemacht hatte. Umso mehr Spaß machte es. Ein Freund von Uli war Architekt, 

alleine hätten wir ja von uns aus nichts entscheiden können. 

Meine kleine Robinie 

Die Einzugsfète gestaltete sich zu einem rauschenden Fest. Léane war überglücklich 

und hatte bald ein wenig zu viel getrunken. „Das ist mir noch nie passiert.“ sagte 

sie immer wieder, konnte nur noch weinen und ließ sich von allen umarmen und 

trösten, obwohl sie keineswegs traurig war, sondern ihre glücklichen Empfindungen 

sie übermannt hatten. Es wollte mir erscheinen, dass uns etwas fehlen würde, wenn 

Léane nicht auch dazu gehörte. Nicht weil sie Danielles und Fabiens Mutter war, das 

wäre unsinnig und lächerlich. Doch ohne sie und was sie mir zunächst gegeben, 

wäre da alles undenkbar und hätte sich so nicht entwickeln können. Ja, ja, sie hatte 

sicher viel für's 'Himmelreich' bewirkt. Sie hat es vorgelebt, uns mitgegeben. Wir 

trugen es in uns. Ob Ulrich das auch in Danielle erkannte? Für mich war er bei uns 

der Félicien. Léane und Félicien, sie wurden unsere Außenstelle im Cantal und wir 

zur Dependance von Aurillac in Düsseldorf. 

Meine kleine Robinie, sie fehlte mir schon. Sie war nicht mit umgezogen in mein 

neues Leben. Ich musste mich von ihr lösen. Mich ohne sie allein zurecht finden. 

Meine Angelegenheiten selbständig ohne ihren Rat entscheiden können. Die rauhen 

Stürme kennen, das kann jeder, der leichte Wind verrät dir die Geheimnisse. Ihn 

selber spüren und seine Botschaften verstehen, das musste ich jetzt alleine können 

ohne meinen Baum. Ob ich auch den erkannte, der so leicht war, dass man ihn 

nicht registrierte? Ich wusst' es nicht, ich wollte achtsam sein. Doch nach dem Sinn 

des Lebens fragen, das würde ich doch sowieso nicht tun. Wenn sechs Freunde 

überzeugt sind, ihn gefunden zu haben, muss man's denn da nicht einfach glauben, 

auch wenn die letzten mathematischen Beweise dafür fehlen? 

FIN 


En amour, les jeunes paient pour ce qu'il font, les vieux pour ce 

qu'ils ne font pas 

„Du bist nur einfach für dein Alter viel zu alt geworden.“ hatte ihre Mutter gemeint. 

Eine große Entwicklungsgeschichte mit vielen Personen, Veränderungen, 

Verwirrungen und wundervollen Beziehungen. An einem Freitagabend waren wir 

alle am Küchentisch sitzen geblieben, hatten bei Wein und Käse immer weiter 

erzählt und gelacht. Eine wunderschöne Stimmung und vertrauliche Atmosphäre. 

„Komm mit, Abbi, willst du?“ hatte ich gefragt als wir ins Bett gehen wollten. Ja, 

natürlich wollte er. Wir küssten, drückten, rieben uns. Ich war schon ganz erregt 

und hätte sagen können: „Abbi, ich will ficken.“ Es sollte aber alles ganz gemütlich, 

zart und einfühlsam geschehen. Es war ja unser erstes mal. Wir wollten doch den 

Körper langsam streichelnd feinfühlig erfahren. Unsrer Liebe wollten wir elegische 

Körperlichkeit vermitteln. Ja, schön, so kann man träumen, es wär ja auch nicht 








hab' dich ganz entsetzlich lieb“, und er begann zu weinen. Mein Körper käme ihm

Mein Freund Abbi

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