Teil C

C.8.3
massives Essproblem, die will jetzt plötzlich nimmer schlucken (…). Und solche
Besuche von mir, die tun den Kindern nicht gut, sagt sie« – so eine Mutter
über ihren letzten Umgangskontakt mit ihren Töchtern (ebd., 526-532).
• Angst, abgelehnt, nicht akzeptiert zu werden von den Pflegeeltern: »Ich
weiß nicht, ich kann auch nicht sprechen mit ihr (der Pflegemutter) irgendwie.
Vielleicht denkt sie immer: ›Was willst du jetzt überhaupt hier? Wir haben
deinen Sohn groß gezogen, du kannst doch verschwinden‹. Sie sagt zwar
immer, ich kann kommen und so. Aber wenn man dann da ist, dann (…),
also wenn man jetzt fragen würde, was macht der Junge (Sohn), wie war die
Schule oder so – da kommt nichts rüber« (I AG, 177-183).
Und dennoch schildern die Befragten auch befriedigende Umgangskontakte,
was vor allem zu tun hat mit ihrer grundlegenden Akzeptanz, dass ihre Kinder
in einer Pflegefamilie leben. Drei Faktoren spielten u.a. eine Rolle dabei,
diese Akzeptanz zu entwickeln:
1. Die Qualität der Beziehung zu den Pflegemüttern, da es zumeist diese
sind, denen sie näher begegnen;
2. Beratungs-/Unterstützungsangebote von Fachkräften;
3. Wahrnehmung, dass es den Kindern gut geht, deren Chancen sehen.
Zu Punkt 1: Alle Befragten – bis auf eine Mutter und bis auf den Vater – fühlen
sich vor allem dadurch akzeptiert und beteiligt am Leben der Kinder,
dass die Pflegemütter ohne Vorwurf mit ihnen sprechen und von den Kindern
erzählen. Sympathie spielt eine Rolle. Manche erzählen auch von einer
gewissen Bewunderung für die Pflegemütter. Betont wird vor allem deren
Fähigkeit zu Wärme und konsequentem Verhalten den Kindern gegenüber;
man kann sich etwas »abgucken«. Gerade für die jüngeren Frauen können
die älteren Pflegemütter manchmal zu einer Art »Mutterersatz« werden. Die
große, demütigende Asymmetrie in der Beziehung und die konkrete Machtlosigkeit
ist leichter zu ertragen, wenn sie sich Pflegeeltern gegenübersehen,
die nichts vorwerfen, die mit Klarheit von den Kindern erzählen können, die
ihre faktische Überlegenheit nicht in impliziter oder expliziter Vorwurfshaltung
ausleben. Dann ist es den Herkunftseltern auch möglich, die Pflegeeltern
anzuerkennen in dem, was sie für die Kinder tun.
Zu Punkt 2: Insbesondere betonen sie aber auch, dass konkrete Unterstützungs-
und Beratungsangebote durch das Jugendamt oder Gespräche mit
TherapeutInnen geholfen haben, mit der Situation fertig zu werden. Gruppentreffen
mit anderen Herkunftseltern in der gleichen Situation scheinen
ebenfalls eine große Hilfe, nicht in Traurigkeit und Bitterkeit unterzugehen.
»Ja, zu Anfang hatte ich immer das Gefühl, du bist eine schlechte Mutter und du
hast es nicht hingekriegt, du kannst nichts, hast versagt als Mutter. Ja, und Frau
B. (Fachkraft im Pflegekinderdienst) musste manchmal auch wirklich auf mich
einprügeln und immer wieder sagen: ›Nein, das ist nicht so‹. Und das Gefühl
habe ich jetzt nicht mehr, dass ich versagt habe. Und wenn das Gefühl wieder
auftaucht, sage ich mir: ›Hey, du wolltest nur das Beste für dein Kind und das
hast du gemacht‹. Und dann geht es mir wieder besser« (I AM, 642-647).
Zu Punkt 3: Die Wahrnehmung, dass es den Kindern in der Pflegefamilie
gut geht, erleichtert die Akzeptanz der Trennung ebenfalls in hohem Maß:
»Ich habe ein gutes Gefühl, weil ich sehe einfach jedes Mal, es geht ihr gut, sie
lacht und strahlt, macht und tut, es geht ihr einfach gut da. Das gibt mir wiederum
ein gutes Gefühl« (I AM, 581-583). Selbst Frau A., die von sich sagt,
32 Umgangskontakte und die Gestaltung von Beziehungen zur Herkunftsfamilie