200811+12 Wirksamkeit von Emotionen - Nozipathie-Institut

NOZIPATHIE INSTITUT
WIR BEGLEITEN MENSCHEN UND UNTERNEHMEN AUF DEM WEG DER POTENTIALENTFALTUNG
Unser Thema der Monate November / Dezember 2008:
Die Wirksamkeit von Emotionen in der Kommunikation am Beispiel von
Enttäuschung, Verletzung, Schmerz und Trauer
In der NOZI-KOMMUNIKATION verstehen wir alle Emotionen als wichtige Indikatoren für unser
Befinden, unser Wesen und unser Sein. Sie können als Bestätigungs- oder Alarmsignal
dafür verstanden werden, dass wir dem, was für uns wesentlich ist, nah sind oder, dass
wir von dem, was wir wertschätzen, was für uns wesentlich ist, weit entfernt oder sogar
vollständig abgetrennt sind. Je intensiver wir verbunden sind oder je weiter wir entfernt
sind, umso stärker sind unsere diesbezüglichen Emotionen.
Keine Kommunikation ohne Emotion
Emotionen sind auch Zeichen dafür, in welchem Maße unsere innersten
Wertevorstellungen, unsere individuellen Bedürfnisse, Berücksichtigung finden und in wie
weit unsere tiefsten Bedürfnisse erfüllt werden. Es gibt in der Nozipathie keine
Unterscheidung in positive und negative Gefühle im Sinne von gut und schlecht. Diese
Kategorisierung entstammt einer gesellschaftlichen Moralvorstellung die nicht unbedingt
lebensbejahend oder entwicklungsfördernd ist. Jedes Gefühl hilft uns, uns selbst und
Andere besser zu verstehen.
Die wirkliche Frage, die sich uns stellt ist, wie wir mit unseren Gefühlen umgehen und wie
wir sie so ausdrücken können, dass Andere sie verstehen und keine unnötigen
Verletzungen entstehen. Es gibt Möglichkeiten und Wege auch diejenigen Emotionen, die
gefürchtet oder abgelehnt sind, klar und annahmegerecht zu vermitteln. Indem wir sie
grundsätzlich als zulässig und menschlich akzeptieren gehen wir einen wichtigen Schritt in
eine wahrhaftige Verständigung. Indem wir uns darum Bemühen von uns, unseren
Empfindungen, Wünschen und Erlebnissen zu sprechen und Verurteilungen,
Schuldzuweisungen und Bewertungen anderen Verhaltens, ohne Erklärung unserer
Betroffenheit, vermeiden, ermöglichen wir eine wirklich offene und zugewandte
Kommunikation. Dies bedingt natürlich auch, dass wir in den Formulierungen unserer
Gesprächspartner darum bemüht sind, zu verstehen, was seine Botschaften,
Empfindungen, Gedanken sind. Gleichzeitig ist es hilfreich sofort mitzuteilen wenn wir uns
angegriffen, verletzt oder fehlinterpretiert, verurteilt oder enttäuscht fühlen und, warum
dies so ist, warum wir so empfinden, denken und erleben.
Wir alle kennen Situationen im Leben in denen wir plötzlich und unvermittelt mit eigenen
Emotionen „konfrontiert“ werden. Manchmal werden wir völlig unerwartet davon „überrollt“.
Es kann beispielsweise tiefe Liebe sein, ein Gefühl der Zusammengehörigkeit, innere
Verbundenheit, Glück aber auch Ablehnung oder Unsicherheit, Scham, Ärger, Hass, Zorn,
Wut oder Trauer können ebenso intensiv wirken wie Verletztheit oder Unverständnis.
Im Zusammensein mit anderen empfinden wir die unterschiedlichsten Gefühle und haben
bedingt durch sie, unterschiedliche Möglichkeiten im Kontakt sein zu können. Da viele
Gefühle im Kontakt mit anderen Menschen auftreten neigen wir dazu, zu glauben, der/die
Andere hätte diese Gefühle zu verantworten. Was wir dabei weniger bedenken ist, dass
© Petra Kochs 09.12.2008 Seite 1

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Niemand von außen, in uns Gefühle implementieren kann. Wir sind es immer selbst, die
Gefühle generieren, erleben und empfinden. Oftmals ist der Gesprächspartner regelrecht
irritiert, kann die ihm „entgegen sprudelnden“ Gefühle nicht nachvollziehen oder nur
schwer verstehen. Unser Gegenüber kann der Auslöser sein – niemals jedoch die
Ursache. Die Ursache für unsere Gefühle liegt in uns, in unserer Persönlichkeit, unserer
Entwicklung, unserer Vergangenheit, unserem Erleben und unseren wirksamen
Glaubenssätzen und Wertesystemen.
Stärkende, freudvolle Gefühle sind unterstützend und hilfreich. Sie lassen uns unsere Kraft
und Lebensfreude fühlen. Was aber mit Emotionen, die uns in unserer Lebensfreude
beeinträchtigen und schwierig für uns zu handeln sind?
Worauf kommt es an?
Halten wir einen Augenblick inne und nehmen wir uns so wichtig, wie es heilsam für uns
ist. Richten wir unsere Aufmerksamkeit grundsätzlich auf die Verbundenheit mit allen
Menschen und das Leben, auf all das, was uns lebendig und Mensch sein lässt. Dann
befassen wir uns zwangsläufig mit den eigenen Bedürfnissen und denen Anderer. Sind
wir in dieser Weise in Kontakt mit unserem Innersten, dann werden wir mit einigen Fragen,
Gedanken, Erinnerungen, die Hintergründe für Enttäuschungen, seelischen Schmerz,
Trauer und Verletzungen verstehen. Wir finden den Ursprung der Entstehung und mit ihm
auch Wege, wie wir unsere Gefühle heilen können, in Frieden kommen und wieder
kraftvoll werden.
Die Antwort liegt in uns
Einen großen Anteil an diesen Gefühlen des „Verletzt Seins“ haben unsere Gedanken,
unsere Erinnerungen und unsere Glaubenssätze. Diese sind Anderen fremd. Sie wissen
nicht, woran wir uns gerade erinnern, welcher Schmerz da wieder aufbricht.
Einer der Wege in ein gutes Miteinander ist zwangsläufig der, sich mit sich selbst
auseinander zu setzen. Indem wir lernen uns selbst, die Botschaften unseres Innersten zu
verstehen, gelangen wir in die Möglichkeit mit anderen so zu kommunizieren, dass wir uns
und andere besser verstehen und in ein wertschätzendes, achtsames und mitfühlendes
Miteinander kommen.
Es geht in Beziehungen zu Menschen, geschäftlichen wie privaten, nie darum, diese
Gefühle auszugrenzen oder zu unterdrücken. Es geht darum sie ernst zu nehmen, sie zu
achten, sie so zu berücksichtigen und so auszudrücken, dass wir uns gesund und kraftvoll
entwickeln und entfalten können. Dass wir Zugang zu unseren Ressourcen und
Potentialen bekommen und erhalten können.
Gefühle sind direkt und indirekt mit unserem individuellen Gedankengut und mit unseren
Bedürfnissen verbunden. So können wir bewegt, dankbar, glücklich, fröhlich, erleichtert,
fasziniert, inspiriert, hoffnungsfroh, optimistisch, stolz etc. sein und Empfinden, wenn
unsere Bedürfnisse erfüllt werden oder wenn wir die Person mögen und gut über sie
denken. Misstrauen wir Jemandem oder unterstellen wir ihm gar unlautere Absichten,
werden unsere Bedürfnisse nicht erfüllt, dann können Unbehagen, Ärger, Ungeduld, Wut,
Widerwille, Verwirrung, Verlegenheit, Sorge, Enttäuschung, Hilflosigkeit, Hass, Zorn und
© Petra Kochs 2008 Seite 2

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dergleichen leicht in uns „aufkommen“. Dann neigen wir dazu zu glauben, der Andere
trüge Schuld an unseren Gefühlen und ärgern uns umso mehr, als dieser nicht einmal im
Ansatz Betroffenheit zeigt.
Enttäuschung
Ent-täuschung
Wir sind von Entwicklungen enttäuscht. Menschen enttäuschen uns. Wir lassen uns
täuschen. Doch was genau ist den Enttäuschung. Wir sind einer Täuschung, einer
falschen Vorstellung von der Wirklichkeit, deren Möglichkeiten, oder einfach unseren
Wunschvorstellungen erlegen. Tatsächlich haben wir die ganze Wirklichkeit nicht wirklich
erfasst. Nun müssen wir erkennen, dass es doch ganz anders ist. Unser Gegenüber hat
für Klarheit gesorgt. Hat uns ent-täuscht, von der Täuschung befreit.
Gefühle wie Traurigkeit oder verletzt sein, Wut Ärger, Zorn kommen auf. Unser Gegenüber
ist durch sein Handeln und Tun, sein Unterlassen oder Sprechen sicher der Auslöser.
Doch ist er nicht der Urheber oder die Ursache an sich. Wieder einmal ist die Ursache für
die Situation in uns selbst begründet und darin, dass wir zu viel Denken und zu wenig in
die Empfindung gehen, darin, dass eine Wunschvorstellung uns „den Blick auf das
Wesentliche“ verstellte oder darin, dass wir „der Wahrheit nicht ins Auge blicken wollten".
Möglicher Weise sind wir auch ohne nachzudenken unseren Empfindungen und
Hoffnungen gefolgt.
Die Wechselwirkung der vier „Ich-Funktionen“, von Denken, Fühlen, Intuiren und
Empfinden, ist unterschiedlich stark ausgeprägt. Je nach Naturell und persönlichem
Lebensweg sind sie mehr oder weniger gut genutzt. Viele Menschen bemühen sich
darum, das Leben vom Kopf her, durch Wissen und Denken zu verstehen. Andere
wiederum verlassen sich überwiegend auf ihre Intuition und vermeiden, darüber
nachzudenken.
Enttäuschung entsteht dann, wenn, situativ, eine der vier Ich-Funktionen deutlich unteroder
überbewertet ist. Enttäuschung kann auch eine Art der sich selbst erfüllenden
Prophezeiung darstellen. In jedem Fall aber ist es so, dass der Schmerz, die Trauer, die
Verletzung in uns selbst begründet ist.
Mitleid oder Mitgefühl?
Schon die gehörten Worte machen es ganz deutlich: „Du tust mir so leid“, Es gibt nichts
mehr, was wir für den tun können, dem wir diese Worte sagen. Er ist bedauernswert,
bemitleidenswert und schwach.
„Ich fühle mit Dir“ sagt dem Anderen, Du bist nicht alleine, ich verstehe Dich, Ich teile
Deinen Schmerz und kann ihn nach empfinden.
Mitleid macht klein, schwach, bedürftig. Im Mitleid ist das Handeln gebunden, wirkliche
Hilfe nicht möglich. Mitgefühl verleiht allen Beteiligten Kraft und Zuversicht. Dem, der es
gibt wie auch dem, der es nimmt. Im tatsächlichen Mitgefühl ist es ausgeschlossen in
Konflikte mit anderen zu geraten. Es ist eine der Säulen für das Gebäude des dauerhaften
Friedens.
Wir Menschen sind verbundene Wesen. Als solche sind wir von Natur aus darauf
© Petra Kochs 2008 Seite 3

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ausgelegt, gut miteinander umzugehen, uns mitfühlend zu begegnen und empathisch
aufeinander einzugehen. Wir alle wollen Wachstum und Potentialentfaltung. Einer der
Wege dahin ist die vollständige Heilung und Aussöhnung mit den Dingen, die uns
psychisch oder seelisch belasten und uns davon Abhalten, im wahrhaftigen Kontakt mit
unserem Innersten und aus dieser Kraft heraus auch mit äußeren Begegnungen zu sein.
Daran glauben, dass es "gute" Gründe gibt
In der Bereitschaft uns aufeinander einzulassen und uns wirklich für einander und die
unterschiedlichen Bewegungen zu interessieren kommen wir in die Möglichkeit tatsächlich
miteinander zu wachsen. Wir sind mit dem Herzen und der Seele verbunden. Auch dann,
wenn unser Gesprächspartner eine vollkommen andere Haltung und Meinung ausspricht.
Wir wissen, dass es sicher gute Gründe für seine Haltung gibt. Wir vertrauen darauf, dass
wir im Austausch der Gedanken und Hintergründe in eine verstehende „Ebene“ gelangen
werden. Wir sind gespannt darauf zu erfahren, wie die Haltung und Einschätzung unseres
Gegenübers entstanden ist und wir hören im wertschätzend zu. Selbst dann, wenn sein
Standpunkt genau das Gegenteil von unserer Sichtweise ist.
Feminine und maskuline Kommunikation
In unserer Gesellschaft wird von Jungen und Männern auch heute noch erwartet, dass sie
gerade heraus sagen, was sie wollen. Das sie sich positionieren und „männlich“, klar
formulieren, was zu sagen ist. Man könnte dies auch eine forderungsoffensive
Kommunikationsform nennen.
Mädchen und Frauen sollen häufig auch heute noch eher sanftmütig und bescheiden
agieren. Die Gesellschaft trainiert ihnen an, nicht so direkt zu sein, sich etwas zurück zu
halten und in einer eher bedürfnisdefensiven Kommunikation, über mehrere Ecken und
Funktionen, andere so zu beeinflussen, dass diese bereitwillig helfen, unterstützen und
leisten.
Vielen Frauen ist es immer noch sehr unangenehm einfach zu sagen was sie wollen.
Häufig bieten sie das, was sie gerne hätten an, in der stillen Hoffnung, dass das
Gegenüber ein Gegenangebot unterbreitet, welches gleichwertig oder gleichwürdig ist. Sie
sind erschrocken darüber wie „platt“ und „fordernd“ Andere formulieren was sie wollen. „
Manche Frauen sagen heute sehr klar was sie wollen. Doch nicht immer kommt dies
Annahmegerecht bei den Gesprächspartnern an. Nicht selten werden sie angreifend,
patzig oder „zickig“ wahrgenommen.
Möglicher Weise entsteht der Eindruck, dass Menschen die direkt formulieren nicht
wirklich am Miteinander interessiert sind, vorrangig sich selbst und ihre Bedürfnisse sehen
und andere als Mittel zum Zweck betrachten.
Für die meisten Männer ist es immer noch schwierig Frauen wirklich zu verstehen. Sie
erleben es als problematisch aus den vielen Worten, die um einen einfachen Sachverhalt
gemacht werden, die Wesentlichen „heraus zu hören“. Nicht selten ist es für sie stressig,
angestrengt darauf zu achten, ob hinter einem Angebot möglicherweise eine Erwartung
zur Gegenleistung steht. Die brennende Frage lautet: „Warum sagt sie mir nicht einfach
was sie will?“ Und es entsteht möglicher Weise der Eindruck, dass sie mit ihm „spielen“,
© Petra Kochs 2008 Seite 4

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ihn manipulieren will.
Es gibt mittlerweile einiges an Literatur zu diesem Thema. Vieles ist ganz amüsant zu
lesen und hilft, einander etwas besser zu verstehen. Manches ist platt und wird dem
schwierigen Umstand in keiner Weise gerecht. Viele Bühnenstücke befassen sich mit dem
Phänomen der männlichen und weiblichen Kommunikation. Manchmal ist es ganz hilfreich
über ernste Themen lachen zu dürfen. Es macht es leichter sie anzunehmen, darüber
nachzudenken „ohne betroffen“ zu sein.
Männer und Frauen haben eine grundsätzlich unterschiedene Art zu denken. Wie die
moderne Hirnforschung nachweisen konnte sind das weibliche und das männliche Gehirn
in der Funktionalität schon äußerst unterschieden.
Verstärkend zu den natur gegebenen Unterschieden kommen dann noch spezielle
Erziehungsmuster hinzu. Was man von Frauen und Männern erwartet, war viele
Jahrzehnte klar. Es gab immer wieder einmal das eine oder andere Aufbegehren, im
Grunde aber blieb alles beim Alten. Auch die Vorteile, die Vorurteile die aus den
unterschiedlichen Verhaltensweisen generiert werden. Besonders aber die
Missverständnisse, die bis heute in Gänze erhalten sind.
Unsere aktuelle Jugend ist dabei einem besonderen Problem ausgesetzt. Junge Männer
erfuhren Zuhause, dass die männlichen Strukturen nicht nur unerwünscht sondern auch
nicht mehr akzeptiert sind. Junge Frauen haben erfahren, dass sie klarer, direkter und
deutlicher auftreten sollen, dass das, was einstmals als Sanftmut und Zurückhaltung
gelehrt wurde als Manipulation aufgefasst wird und nachhaltig verärgert.
Wir haben also den jungen Leuten mit auf den Weg gegeben, was nicht in Ordnung ist.
Was wir versäumt haben ist gleichfalls zu erwähnen, was denn nun, stattdessen, ist.
In ihrer Orientierungslosigkeit macht nun die Jugend von sich hören mit diversen
Exzessen unterschiedlichster Art, erhöhter Gewaltbereitschaft, ausgeprägter Aggression
und offensivem Suchtmittelgebrauch. Im Grunde ist all das ein Aufschrei nach
Anerkennung, nach Unterstützung, nach gültigen Werten und Regeln. So widersprüchlich
es erscheint. Es fehlt der Orientierungsrahmen, der logisch, nachvollziehbar Bestand hat
und nicht bekämpft werden muss.
Definitionsangebote zum besseren Verständnis für einige Emotionen
Enttäuschung
• Enttäuschung ist eine emotionale Erkenntnis, die eine Täuschung beseitigt. Damit
ist sie ein Antonym zu Täuschung.
• Enttäuschung ist eine Nichterfüllung von Hoffnungen und Erwartungen. Sie drückt
sich in Niedergeschlagenheit und Traurigkeit aus.
• Eine Enttäuschung entsteht oft durch den Konflikt zwischen einer Erwartung und
dem tatsächlichen Ergebnis.
• Enttäuschung ist nur möglich nach einer Täuschung durch einen anderen oder
einer Selbsttäuschung (falsche Annahmen und Vorstellungen) und wird emotional
negativ empfunden.
© Petra Kochs 2008 Seite 5

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• Die eigene Erkenntnis, oder die Mitteilung durch einen anderen, dass eine
Information oder ein positives Gefühl nicht stimmt oder eine Erwartunge, ein
Bedürfnis unerfüllt bleibt, führt zur Enttäuschung.
• Enttäuschung entsteht wenn Vertrauen missbraucht bzw. nicht gerechtfertigt ist.
Verletzung
• Eine physische oder psychische Wunde
• Das Übertreten eines Gebotes, einer Grenze
• Jede von außen einwirkende Verwundung (Läsion) der körperlichen oder seelischpsychischen
Integrität.
• Treten mehrfache Schäden auf, wird auch von einer Mehrfachverletzung oder
einem Polytrauma gesprochen.
• Eine Verletzung ist ein mehr oder weniger schwerwiegender Bruch eines
Übereinkommens oder Vertrages.
• Als Trauma bezeichnet man eine Schädigung, Verletzung oder Wunde, die durch
Gewalt von außen entsteht.
Schmerz
• Der Schmerz ist eine komplexe Sinnesempfindung, oft mit starker seelischer
Komponente
• Fachsprachlich wird der physiologischen Schmerz auch die bezeichnet.
• Schmerz ist ein unangenehmes Sinnes- oder Gefühlserlebnis, das mit tatsächlicher
oder drohender Gewebeschädigung einhergeht oder von betroffenen Personen so
beschrieben wird, als wäre eine solche Gewebeschädigung die Ursache.
• Unangenehme Sinneswahrnehmung, die Aufgrund einer äußeren Verletzung auftritt
(physiologischer Schmerz)
• Unangenehme Sinneswahrnehmung, die Aufgrund einer seelischen Verletzung
auftritt (psychischer Schmerz)
Definition Trauer
• Emotionaler Zustand - ein Gefühl der Niedergeschlagenheit, eines Mangels an
Lebensfreude (kurzfristig oder länger andauernd), oder eines seelischen Rückzugs,
eine starken Kränkung usw. mit tief greifenden Auswirkungen im unmittelbaren
persönlichen Lebensumfeld.
• Prozess bei der Bewältigung von Krankheit, des Sterbens und insbesondere nach
dem Tod eines geliebten Menschen, aber auch bei einem sonstigen schweren
Verlust.
• Traurigkeit ist eine belastende Emotion, die auf ein negatives – meist
schicksalhaftes – Ereignis gründet und eine tiefe Betroffenheit beinhalten kann. Sie
kann Teil einer Trauerreaktion sein, aber auch auf andere unerwünschte Ereignisse
wie soziale Ablehnung, das Verfehlen eines persönlichen Ziels oder nicht erfüllte
Erwartungen folgen.
• Trauer kann eine Emotion, aber auch das entsprechende subjektive Gefühlserleben
beschreiben.
• Trauer ist die unmittelbare Folge von unerfüllter Liebe und stark ausgeprägte
Sehnsüchten.
© Petra Kochs 2008 Seite 6

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• Traurigkeit/ Trauer sind die Vorboten emotionaler Beeinträchtigungen, die ein
Gefühl der Niedergeschlagenheit, fehlenden Antrieb, eine Beeinträchtigung an
Lebensfreude, seelischen Schmerz, Bedrückung, Lebenskrise, Depression oder
auch eine starke Kränkung beinhalten kann.
Die sinnvolle Einbindung von Enttäuschung, Verletzung, Schmerz und Trauer in
Kommunikation
Niemand kann zuversichtlich und freudvoll an etwas teilhaben, der gerade entdeckt hat,
dass er einer Täuschung erlegen ist, der sich möglicher Weise sogar bloß gestellt und
verlacht fühlt, gedemütigt oder "ausgenommen". Die Enttäuschung ist das Ende der
Täuschung und mit allem Schmerz auch der Beginn einer neuen Zeit.
Verletzungen haben zur Folge, dass die Kraft des Betroffenen "gebunden" ist, seine
Konzentration unmittelbar auf den Schmerz gelenkt wird. Niemand der tief trauert kann
fröhliche und lebensbejahende Konzepte annehmen, Fröhlichkeit, Lachen und Spaß mit
gestalten.
Wenn wir also wirklich in Kontakt mit Anderen treten wollen bleibt uns nichts anders übrig,
als bei uns selbst zu beginnen, unseren Emotionen nachzuspüren und zu erfahren, was es
damit auf sich hat. Wir müssen uns trauen, uns zurück zu begeben in die schmerzlichen
Erfahrungen und die unglücklichen Momente unseres Lebens um zu verstehen, was heute
noch in uns wirksam ist.
Gleichzeitig ist Mitgefühl ein wichtiger Wegbereiter. Wenn wir um unsere eigenen
Anliegen, Anteile und Emotionen wissen, dann wird es uns auch leichter fallen wirkliches
Mitgefühl zu entwickeln und Andere, in ihrer Einzigartigkeit, in und mit ihren Gefühlen
anzunehmen.Auch dann können wir die emotionale Lage unserer Gesprächspartner sicher
nicht grundsätzlich verstehen oder nachvollziehen. Doch wir agieren in dem Wissen, dass
es Dinge gibt, die spüren und empfinden wir schon sehr lange, die beeinträchtigen uns
selbst und andere, die sind kaum zu erklären und nur schwer zu ertragen, sie wühlen uns
auf, lassen uns die Fassung oder den klaren Blick verlieren, widersprechen unserem
Wesen, sind ungeliebte, unerwünschte Anteile unseres Seins, schränken uns ein,
enttäuschen uns, täuschen andere und führen dazu, dass es uns schwer fällt im Kontakt
zu sein und zu bleiben.
Und dennoch, sie gehören zu uns und unseren Möglichkeiten der Potenzialentfaltung.In
diesem Wissen und mit den eigenen Erfahrungen und Gefühlen können wir Mitfühlend
sein. Aus dem Mitgefühl heraus können wir menschlich, klar und gut miteinander
kommunizieren.
Auf der Suche nach der Ursache von Gefühlen: Wertvolle, klärende Fragen!
Im Rahmen kommunikativer Prozesse haben wir selten ausreichend Zeit und
Möglichkeiten uns jeweils situativ zu hinterfragen, was gerade bei uns los ist. Wir können
aber im Nachhinein einiges an „Forschungsarbeit“ leisten. Auch bei Büchern oder Filmen
können wir uns fragen, warum sehe ich das so, empfinde ich auf diese Art und Weise.
Manchmal sind wir in Situationen, in denen uns die Gelassenheit eines Gesprächspartners
zutiefst beeindruckt oder wir überrascht sind über die Heftigkeit von Reaktionen. Auch
© Petra Kochs 2008 Seite 7

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diese Fälle können wir dazu nutzen in uns hinein zu hören und uns zu fragen, warum wäre
ich in dieser Situation betroffen gewesen? Was hätte mich daran gehindert gleichfalls
ruhig und gelassen zu bleiben? Welche Gedanken „schossen mir als erstes in den Kopf, in
den Bauch und in die Seele“? Wie habe ich das Gesagte gehört? Warum hat es mich nicht
gleichermaßen berührt?
Fragen über Fragen. Sie führen uns dazu mehr über uns selbst und über andere zu
erfahren. Wenn wir den Mut haben sie zu stellen!
Die folgenden Fragen können Sie ebenfalls dabei unterstützen zum Wesentlichen
vorzudringen und sich selbst, und Andere, besser zu verstehen. Sie erheben keinen
Anspruch auf Vollständigkeit und sollen lediglich Beispiele sein, die zum Nachdenken
anregen:
Was verletzt mich gerade in diesem Moment?
Warum verletzt es mich?
Was genau macht meine Betroffenheit aus?
Woran erinnert mich diese Situation?
Was sind meine Bedürfnisse in dieser Situation?
Welches meiner Bedürfnisse ist hier nicht ausreichend berücksichtigt?
Wie deute ich das Verhalten der anderen Person?
Wie beurteile ich das Verhalten, das Gesagte?
Wie beurteile ich die Person grundsätzlich?
Welche Gedanken habe ich zu dieser Person, dem Gesagten, Getanem?
Was vermute ich hinter dieser Aussage?
Welche Glaubenssätze klingen in mir an, wenn ich das höre/sehe/erlebe?
Welche Urteile und Bewertungen in mir führen zu diesen Emotionen?
Was genau denke ich über Personen, die so etwas sagen oder tun?
Warum denke ich so?
Was glaube ich will diese Person von mir haben oder bei mir erreichen?
Wieso glaube ich das?
Wie Interpretiere ich diese Situation oder das Gesagte?
Was denke ich grundsätzlich von Menschen, die so handeln oder reden?
Welche Haltung mir gegenüber glaube ich in dem Gesagten oder Getanem zu
erkennen?
Welche Intention vermute ich von meinem Gegenüber?
Was glaube ich wozu mich mein Gegenüber veranlassen will?
Was unterstelle ich dem Anderen in diesem Moment?
Wofür möchte ich meinen Gesprächspartner verantwortlich machen?
Welche Schuld gebe ich meinem Gesprächspartner?
Was macht mein Gesprächspartner meiner Meinung nach falsch?
Warum denke ich, dass es falsch ist?
Worauf ist das begründet?
Welcher meiner Werte wurde in dem Erlebten verletzt?
Was sage ich mir gerade selbst, was mich zornig, wütend oder ärgerlich macht?
Was brauche ich jetzt von meinem Gesprächspartner um mich gut zu fühlen?
© Petra Kochs 2008 Seite 8

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Erklärende statt Schuldzuweisende Formulierungen helfen zu verstehen und
vermeiden Verletzungen, Enttäuschungen, Schmerz und Trauer in Kommunikation.
Anhand einiger Beispiele wollen wir dies hier verdeutlichen:
Schuldzuweisende
Formulierungen
Du trittst auf meinen
Gefühlen herum.
Du bist ungerecht.
Ihr grenzt mich aus und
blockt mich ab.
Erklärende Formulierungen
Ich fühle mich verletzt, weil es mich viel Überwindung
gekostet hat, Dir mein Problem zu schildern. Für mich ist
die Sache sehr schwierig. Du lachst und fragst mich, ob das
Alles war und Du nun wieder an die Arbeit gehen kannst.
Es macht mich betroffen wenn meine Gefühle nicht ernst
genommen werden. Das Lachen vermittelt mir das Gefühl,
dass ich wenig bedeutsam für Dich bin. Wenn Du so mit mir
redest habe ich den Eindruck, dass meine Werte, meine
Gefühle, meine Sorgen und Probleme für Dich nicht wichtig
sind.
Ich fühle mich dann dumm, unwichtig, nicht ausreichend
berücksichtigt oder wertgeschätzt. Das macht mich sehr
traurig.
Ich bemühe mich darum, meinen Job gut zu machen und
meine Aufgaben zu erledigen. Egal was ich tue, Ich kann
Dich nicht zufrieden stellen. Ich bin enttäuscht und wütend
weil ich das Gefühl habe, dass mein Einsatz nicht gewürdigt
wird. Ich fühle mich in meinen Bemühungen und meinem
Aufwand nicht wertgeschätzt.
Um gut mit Kritik umgehen zu können benötige ich auch
eine Orientierung dazu, was Du als gut befindest, was
bereits gut geregelt ist, was Dir gefällt, was bedeutsam für
Dich ist von dem, was ich getan habe und eine sachliche
Formulierung dessen, was fehlt.
Ihr diskutiert sehr engagiert miteinander. Ihr schaut Euch an
und sprecht sehr schnell. Ein Wort ergibt das Andere. Ihr
reagiert spontan und ich sehe keine Chance mehr mich an
diesem Gespräch zu beteiligen.
Ich brauche Zeit zum Nachdenken, zum Aussprechen und
fühle mich ausgeschlossen und unerwünscht. Ich würde
mich gerne an dem Gespräch beteiligen und bitte Euch,
etwas langsamer zu agieren, mich ab und an anzusehen
und mir die Chance zu geben mich einzubringen - auch
wenn ich leise rede oder etwas mehr Zeit benötige.
Du nimmst mich nicht ernst. Ich bin sehr wütend. Ich bemühe mich Dich zu unterstützen
und Dir Deine Wünsche zu erfüllen. Ich sorge dafür, dass
alles hier ist, was Du Dir wünschst und richte mich nach Dir,
© Petra Kochs 2008 Seite 9

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Schuldzuweisende
Formulierungen
Du belügst mich.
Du hältst Dich nicht an das,
was wir vereinbaren.
Du treibst mich in den
Wahnsinn.
Erklärende Formulierungen
so gut es mir möglich ist. Wenn Du das nicht so erkennen
kannst, dann sag mir bitte, was Dir fehlt, was Du Dir
vorstellst. Ich möchte gut mit Dir umgehen und Dir damit
zeigen, wie wichtig Du mir bist.
Du fragst nicht nach meinen Vorstellungen und Wünschen.
Du seufzt wenn ich von meinen Ideen rede. Dabei habe ich
das Gefühl, dass Dir meine Wünsche und Ideen nicht
wichtig sind. Das ich nicht so bedeutsam für Dich bin. Das
widerspricht meiner Vorstellung der Gleichwertigkeit und
Ernsthaftigkeit.
Du sagst, dass Du ……………warst. Jetzt höre ich, dass
Du statt dessen……….gemacht hast. Das verletzt mich
total. Hast Du eine Vorstellung davon wie ich mich fühle
wenn ich mich auf diese Weise getäuscht fühle?
Ich verstehe nicht, warum Du mir nicht die Wahrheit gesagt
hast und weshalb Du mich belügen musstest. Ich möchte
meinem vertrauen können - unbedingt. Ich möchte
wissen, dass die Dinge so sind, wie sie benannt werden.
Für mich ist Vertrauen die Statik für jede Art von Beziehung.
Ich kann mich nicht mehr auf Dein Wort, Deine Aussagen
verlassen. Das verunsichert mich und ich weiß nicht mehr,
was nun die Basis ist.
Wir haben vereinbart, dass wir…………. Jetzt hast Du
Ich brauche Zuverlässigkeit und Orientierung. Ich bin hilflos
und wütend. Wenn ich erfahre, dass ich mich nicht auf das
verlassen kann, was wir absprechen, dann habe ich kein
Vertrauen und keine Lust mehr irgendetwas in die
Gemeinsamkeit zu investieren. Ich habe das Gefühl
ausgenutzt, ausgeschlossen und nicht ernst genommen zu
werden.
Du wünschst Dir.............. Ich erledige das für Dich. Dann
sagst Du Dir fehlt............ und ich bemühe mich auch dem
gerecht zu werden. Du aber bist unzufrieden weil Du nun
doch lieber.........
Ich weiß nicht mehr was ich tun soll oder lieber bleiben
lassen soll. Ich bin mir nicht sicher wie ernst ich Deine
Wünsche und Aussagen nehmen soll und ob das, was Du
gerade anführst in ein paar Stunden noch von Belang ist
und Bestand hat.
Das verunsichert mich total. Ich habe das Gefühl meine Zeit
mit unnützen Dingen zu vertun und Wesentliches zu
verpassen, mich aufzureiben und dennoch vergeblich agiert
© Petra Kochs 2008 Seite 10

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Schuldzuweisende
Formulierungen
Erklärende Formulierungen
zu haben. Das macht mich traurig und wütend. Ich habe
keine Lust mehr mich zu engagieren wenn es nachher doch
umsonst gewesen ist.
Natürlich sind damit nicht alle Hindernisse aus dem Weg geräumt. Und die meisten von
uns müssen noch lernen ihre Emotionen zu beschreiben anstatt den anderen mit wilden
Vorwürfen aus der Fassung zu bringen. Dies betrifft Kommunikation im Allgemeinen. In
der Paarbeziehung ebenso wie in der Eltern-Kind-Beziehung oder am Arbeitsplatz.
Wo immer wir kommunizieren. Wir tun dies mit Emotionen. Bewusst oder unbewusst.
Immer wirksam.
Niemand kann zuversichtlich und freudvoll an etwas teilhaben, der gerade entdeckt hat,
dass er einer Täuschung erlegen ist, der sich möglicher Weise sogar angegriffen, bloß
gestellt und verlacht fühlt, gedemütigt oder "ausgenommen".
Wenn wir wirklich gut miteinander kommunizieren wollen, dann beginnt dies mit uns,
unserem Wissen um das, was in uns wirksam ist, unsere Bereitschaft, unsere Anteile zu
uns zu nehmen und mit unserem Willen und unserer Fähigkeit dem Gesprächspartner
offen zu begegnen. Dabei kann es von Zeit zu Zeit auch hilfreich sein, wenn wir uns
bewusst machen, dass wohl Niemand perfekt ist und, dass wir alle noch viel lernen
können in diesem Leben.
Gerne unterstützen wir Sie mit unseren Angeboten zur Kommunikation.
Wir wünschen Ihnen eine besinnliche, fröhliche und von guten Emtotionen geleitete
Adventszeit.
Mit herzlichen Grüßen aus Bielefeld
Petra Kochs
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