Gewaltfreie KommuniKation - Bundesverband Mediation eV

qUALITÄTSSICHERUNG UND wEITERENTWICKLUNG
Monika Oboth
Inspiration
und Herausforderung
Was problematisch werden kann in der
Praxis der Gewaltfreien Kommunikation.
Um es klar voran zu stellen: Die Gewaltfreie Kommunikation
(GFK) nach Marshall B. Rosenberg ist
die hilfreichste Haltung und Kommunikationsweise,
die ich bisher kennen gelernt habe. Seit 1995
ist sie Fundament für meine Mediationen, Ausbildungstätigkeit,
Führungskräftetrainings und
Teamentwicklungen. Nach 12 Jahren intensiver
persönlicher Beschäftigung mit ihr, vielen Trainingsteilnahmen
und meiner Zertifizierung gebe
ich jährlich mit Begeisterung einen Grund- und
Aufbaukurs in GFK. Gleichzeitig sind mir Stolperstellen
bewusst geworden – Fallen, in die ich
selbst geraten bin. Diese gehen m. E. nicht von
der GFK selbst aus, sondern von uns Lernenden,
die wir manchmal der Verführung erliegen, mit
neuen Modellen unsere blinden Flecken zu bestätigen
und alte Verhaltensmuster auszubauen.
Auf diese Art kann es zuweilen zu einer Art Widerspruch
kommen zwischen dem Anliegen der GFK
und ihrer „Anwendung”. Ich verhehle dabei nicht,
dass Beobachtungen bei mir und bei anderen in
mir gelegentlich Erschrecken auslösen. Es geht
aber auch um grundsätzliche und spannende
Herausforderungen, die sich in der Praxis bzw.
letztlich auch in der Weitergabe der GFK stellen:
der Umgang mit Lebensfundamenten, mit eigenen
Aggressionsimpulsen, mit Authentizität, Rollenverständnis
in Leitung, Empathie als Schutz,
Bewertung der Gedanken, Humor, Alltagssprache.
Letztlich ist der folgende Artikel auch ein Plädoyer
für den unideologischen Umgang mit der
Gewaltfreien Kommunikation.
Wer ist mal wieder faul, egoistisch oder rücksichtslos
gewesen? Für mich waren die 4 Schritte
der GFK und vor allem die dahinter liegende Haltung
eine Offenbarung. Ich kann sagen: Sie haben
mein Leben befreit. Ich brauchte dabei
eine gründliche Aufarbeitung meiner Vergangenheit,
um alte Krusten wie destruktive Redeweisen
(z. B. moralischer Druck, Urteile) und blockierende
Glaubenssätze (z. B. „Meine Bedürfnisse sind
nicht willkommen”; „Ich bin immer schuldig”) aufzuweichen.
Denn wie sollte ich ansatzweise empathisch
auf eine Kritik reagieren, wenn als erstes
der innere Wolf 2 mit Schuldgefühlen auf mich
los ging? Wie sollte ich eigene Bedürfnisse ausdrücken,
wenn ich sie selbst nicht spürte oder
verurteilte? Wie wollte ich Grenzen setzen, wenn
ich das kaum gelernt hatte? Und wie konnte ich
einfühlend kommunizieren, wenn die Maschine
in meinem Kopf automatisch fragte: Wer war
schuld, wer hat etwas falsch gemacht?
GFK und Umgang mit eigenen Aggressionen –
Ein blinder Fleck?
Wenn wir davon ausgehen, dass Aggressionen
meist aus dem Schmerz alter Wunden entspringen,
(Abb. 1) 3 , dann kommen wir in der Praxis der
GFK an einen neuralgischen Punkt. Denn wir können
davon ausgehen, dass wir alle alte Wunden
aus unerfüllten Bedürfnissen in der Kindheit haben.
Diese verstärken unsere Empfindsamkeit auf
aktuell unerfüllte Bedürfnisse. Nehmen wir einmal
an, dass Frau A, die als Kind darunter litt, wenig
Anerkennung zu erhalten, GFK zu praktizieren
Monika Oboth,
Kulturanthropologin MA,
Mediatorin und Ausbilderin
BM, zertifizierte Trainerin für
GFK, Leiterin Business Mediation
Center
1/ Beobachtung (statt Interpretation),
Gefühl (statt
Schuldzuweisung), Bedürfnis
(statt konkreter Strategie), Bitte
(statt Forderung)
2/ Wolf und Giraffe: Symbolpuppen
in der GFK für Scham
und Druck auslösende (Wolf)
und gewaltfreie (Giraffe) Haltungen
bzw. Redeweisen
3/ Abb. aus „Mediation
in Gruppen und Teams”
GFK und Lebensfundament – Kommunikationsmodell
oder Therapie alter Wunden?
Als ich begann, die 4 Schritte (Prinzipien) 1 der
GFK zu üben, wurde mir schnell klar, dass ich mit
ihnen an mein Lebensfundament stoßen würde.
Ich glaube, dass eine intensive Auseinandersetzung
mit der Haltung der GFK unweigerlich dazu
führt und sie damit auch eine ganz große
Chance ist. In meiner Herkunftsfamilie zum Beispiel
hatte Kommunikation oft einen bedrohlichen
Charakter. Konflikte eskalierten schnell und
zeigten schmerzliche Folgen. Als Mittleres von 5
Kindern versuchte ich verzweifelt zu vermitteln
und meine Mutter zu schonen (an eine eigene
pubertäre Auseinandersetzung mit meinen Eltern
kann ich mich nicht erinnern). Die gegenseitigen
Fragen, die gestellt wurden, waren nicht: ‚Wie
geht es dir?’, ‚Was brauchst du?’, sondern:
Wer hat diesmal Mist gebaut? Wer war schuld?
Spektrum der Mediation 28/2007 – Fachzeitschrift des Bundesverbandes Mediation e. V.