Gewaltfreie KommuniKation - Bundesverband Mediation eV

qUALITÄTSSICHERUNG UND wEITERENTWICKLUNG
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Cornelia Timm
Gewaltfreie Kommunikation
in der Paarmediation
Seit 8 Jahren führt Cornelia Timm in der
Mediationspraxis mit ihrem Mann Kurt Südmersen
u. a. Paarmediationen durch. Dabei
genießt sie die Haltung der Gewaltfreien
Kommunikation, die den Prozess
bis zu einer gewinnbringenden Lösung
für beide Seiten sehr unterstützt und dem
MediatorInnenteam Sicherheit gibt, die
wertschätzende und urteilsfreie Haltung
den Konfliktparteien gegenüber deutlich
zeigen zu können.
„Ist der Kontakt wieder hergestellt, findet uns die
Lösung”, sagt Marshall B. Rosenberg. Genau
dieses Phänomen erlebe ich immer wieder sehr
beeindruckend in der Paarmediation.
Obwohl wir nicht extra dafür werben, sind
die meisten Mediationen, die wir, d. h. mein
Mann und ich, in unserer Praxis durchführen,
Paarmediationen – vielleicht, weil wir selbst als
MediatorInnen ein Lebenspaar sind. Einige Menschen
wenden sich an uns, wenn sie sich bereits
getrennt haben und nun ihre Dinge regeln
möchten, andere fragen nach Mediation, um
heraus zu finden, ob Trennung die einzige Möglichkeit
ist, mit den angehäuften Problemen fertig
zu werden. In beiden Fällen unterstützt uns in
unserer Arbeit die Haltung der Gewaltfreien Kommunikation
nach Rosenberg. Diese Haltung des
Nicht-Bewertens, der Urteilslosigkeit und der wertschätzenden
Annahme beider Parteien ermutigt
die Menschen, sich zunehmend zu öffnen und
das, was dringend angesprochen werden muss,
um eine transparente Grundlage zur Lösung der
vorhandenen Konflikte zu erzielen, wirklich anzusprechen.
Im Alltag sind die Konfliktparteien zumeist nicht
mehr in der Lage miteinander zu kommunizieren,
ohne sich zu beschimpfen, sich zu demütigen
oder sich gegenseitig unter Druck zu setzen.
Auf der anderen Seite entstehen dann oft
Gefühle von Scham und Trauer, die aber eher
nicht gezeigt werden, da die Angst vor Gesichtsverlust
zu groß ist. Gerade hier setzen wir mit der
Gewaltfreien Kommunikation an. Wir zeigen beiden
Parteien deutlich, dass sie sich in der Mediation
sicher fühlen und Offenheit riskieren können.
Das Ansprechen von Gefühlen und Bedürfnissen
in den Mittelpunkt zu stellen, ist für die Konfliktparteien
fremd und ermutigt sie, sich zunehmend
gegenseitig zu öffnen und dem anderen
etwas von sich mitzuteilen, das im Alltag schon
länger nicht mehr möglich war. In emotional geladenen
Situationen fällt es den Parteien manchmal
schwer, sich selbst verbal auszudrücken, weil
sie diese Art von Gefühlssprache nicht gewohnt
sind. Wir MediatorInnen fühlen uns in dem Moment
in die Menschen ein und drücken aus, was
sie vermutlich in der jeweiligen Situation sagen
möchten. Sie haben dann die Möglichkeit zu
korrigieren, zu ergänzen oder zuzustimmen. Dieser
Umweg macht es anderen oft leichter, das
Gesagte zu hören und zu verstehen als wenn
sie es direkt von den betreffenden Personen hören.
Marshall Rosenberg spricht in diesem Zusammenhang
von der „verdammten Wolfspost”,
die meistens dazu führt, dass die anderen das
Gegenteil von dem verstehen, was wir eigentlich
ausdrücken wollen. Die meisten Menschen
sind so stark konditioniert, Vorwürfe und Forderungen
zu hören, dass sie sie auch hören, wenn
die anderen von ihren Bedürfnissen sprechen
und eine Bitte äußern. Gerade bei Paaren, die
langjährig zusammen leben, entstehen durch
gemeinsame Erfahrungen solche Mechanismen.
Hier unterstützen wir, indem wir noch einmal
deutlich betonen, was wirklich gesagt wurde
und das Verständnis so lange überprüfen, bis die
EmpfängerInnen wirklich das aufgenommen haben,
was das Gegenüber ausdrücken wollte. Mit
diesem Weg unterstützen wir abwechselnd beide
Parteien, so dass sie im Lauf des Mediationsgesprächs
lernen, sich zuzuhören und die benannten
Gefühle und Bedürfnisse des/der anderen zu
wiederholen. Wenn das gelingt, entsteht eine veränderte
Atmosphäre und das Feindbild, das die
Konfliktparteien jeweils vom Gegenüber haben,
löst sich langsam auf zu Gunsten eines wachsenden
Verständnisses für den anderen Menschen.
Unsere Erfahrung zeigt, dass die Bedürfnisse oft
bei beiden Partnern gleich sind. Beide wünschen
sich Respekt, Akzeptanz und Wertschätzung. Die
Vorwürfe, die sie bisher voneinander gehört haben,
beinhalten zwar indirekt auch diese Bedürfnisse,
sind aber für den anderen nicht als solche
verständlich, so dass wir als ÜbersetzerIn fungieren,
die aus jedem Vorwurf ein unerfülltes Bedürfnis
heraushören und dieses auch entsprechend
formulieren. Rosenberg sagt: „Wenn beide Partner
in der Lage sind, das jeweilige Bedürfnis des
anderen zu wiederholen, dauert es höchstens
noch 20 Minuten bis eine Lösung gefunden wird.”
Damit drückt er aus, dass gerade hier die größte
Schwierigkeit liegt, nämlich wirklich das Bedürfnis
zu hören und nicht doch wieder einen Vorwurf
oder eine Forderung. Gelingt uns, dieses gegenseitige
Verständnis für die unerfüllten Bedürfnisse
zu wecken, haben wir den größten Teil der Arbeit
geleistet, denn es entsteht ein neuer Kontakt
Cornelia Timm,
Mediatorin BM, Trainerin
für Gewaltfreie Kommunikation
CNVC, Orca-Institut für
Konfliktmanagement Bad
Oeynhausen
Spektrum der Mediation 28/2007 – Fachzeitschrift des Bundesverbandes Mediation e. V.