Gewaltfreie KommuniKation - Bundesverband Mediation eV

Weitere Magazine

Empfehlungen

Info

14 qUALITÄTSSICHERUNG UND wEITERENTWICKLUNG Kontakt Monika Oboth, oboth@bmc-germany.de er es z. B. über seine Symbolpuppen Giraffe/Wolf und deren Dialoge, eine humorvolle Distanz zu unserem üblichen Sprachgebrauch und darüber auf leichte Weise tiefe Einsichten zu ermöglichen. Die Wolfsshow als Quelle der Inspiration – Eine Lanze für den Wolf brechen! Am Schluss möchte ich eine Lanze für die alltäglichen Redeweisen aus der Wolfssprache brechen: der Griff zu Suggestion, Klage, Analyse, Interpretation, Bewertung usw.. Die Wolfstechniken sind selbstverständlich im Streit und bei Aggressionen zu vermeiden, da sie Öl ins Feuer gießen und während der direkten Auseinandersetzung destruktiv wirken. Gleichzeitig gilt, glaube ich: 1. In ihrer Unzensiertheit bringt die Wolfsshow Informationen auf den Tisch, die möglicherweise noch zum Kontakt über die tiefer liegenden Anliegen fehlen. Ich kann den Wolf erst zähmen, wenn ich ihn „wert”-schätze und Kontakt mit ihm aufnehme. 2. Es kommt im Alltag letztlich auf unsere Grundhaltung (der Wertschätzung aller Bedürfnisse jedes Menschen) an. Die verbale Sprache kann dabei Hilfsmittel oder Erschwernis sein, nicht mehr und nicht weniger. 3. Es geht um die Fähigkeit, in wesentlichen Momenten (z. B. mit Kindern, in seelischer Not, bei Krisen und Konflikten) meine Sprache und Präsenz bewusst auf Empathie zu fokussieren und dabei meine regelmäßig geputzten Giraffenohren und -antennen zu gebrauchen. . Das Leben besteht nicht nur aus Krisen, Konflikten und Mediationen! . Es ist enorm verkrampfend, die eigene „Spracherziehung” der letzten 20-70 Jahre während des Alltags ständig kontrollieren und verbessern zu wollen! 6. Richten wir daher unsere Kraft lieber auf den Kontakt zu unseren Bedürfnissen! Zuletzt: Es lebe die innere Freiheit von Konzepten und Modellen! Be yourself! Mein Fazit Bleiben wir sprachlich locker im Alltag und konzentrieren uns in bewegenden und krisenhaften Momenten auf eine ehrliche Redeweise mit bewertungsfreien Beobachtungen, echten Gefühlen, (un)erfüllten Bedürfnissen und konkreten Bitten – beides (locker-unperfektes und konzentriert-gewaltfreies Reden) auf dem Fundament einer sich immer tiefer entwickelnden gewaltfreien Grundhaltung. Literatur Monika Oboth/Gabriele Seils: Mediation in Gruppen und Teams. Inspiriert durch die Gewaltfreie Kommunikation. Junfermann 2005, S. 27 Spektrum der Mediation 28/2007 – Fachzeitschrift des Bundesverbandes Mediation e. V.
qUALITÄTSSICHERUNG UND wEITERENTWICKLUNG 15 Cornelia Timm Gewaltfreie Kommunikation in der Paarmediation Seit 8 Jahren führt Cornelia Timm in der Mediationspraxis mit ihrem Mann Kurt Südmersen u. a. Paarmediationen durch. Dabei genießt sie die Haltung der Gewaltfreien Kommunikation, die den Prozess bis zu einer gewinnbringenden Lösung für beide Seiten sehr unterstützt und dem MediatorInnenteam Sicherheit gibt, die wertschätzende und urteilsfreie Haltung den Konfliktparteien gegenüber deutlich zeigen zu können. „Ist der Kontakt wieder hergestellt, findet uns die Lösung”, sagt Marshall B. Rosenberg. Genau dieses Phänomen erlebe ich immer wieder sehr beeindruckend in der Paarmediation. Obwohl wir nicht extra dafür werben, sind die meisten Mediationen, die wir, d. h. mein Mann und ich, in unserer Praxis durchführen, Paarmediationen – vielleicht, weil wir selbst als MediatorInnen ein Lebenspaar sind. Einige Menschen wenden sich an uns, wenn sie sich bereits getrennt haben und nun ihre Dinge regeln möchten, andere fragen nach Mediation, um heraus zu finden, ob Trennung die einzige Möglichkeit ist, mit den angehäuften Problemen fertig zu werden. In beiden Fällen unterstützt uns in unserer Arbeit die Haltung der Gewaltfreien Kommunikation nach Rosenberg. Diese Haltung des Nicht-Bewertens, der Urteilslosigkeit und der wertschätzenden Annahme beider Parteien ermutigt die Menschen, sich zunehmend zu öffnen und das, was dringend angesprochen werden muss, um eine transparente Grundlage zur Lösung der vorhandenen Konflikte zu erzielen, wirklich anzusprechen. Im Alltag sind die Konfliktparteien zumeist nicht mehr in der Lage miteinander zu kommunizieren, ohne sich zu beschimpfen, sich zu demütigen oder sich gegenseitig unter Druck zu setzen. Auf der anderen Seite entstehen dann oft Gefühle von Scham und Trauer, die aber eher nicht gezeigt werden, da die Angst vor Gesichtsverlust zu groß ist. Gerade hier setzen wir mit der Gewaltfreien Kommunikation an. Wir zeigen beiden Parteien deutlich, dass sie sich in der Mediation sicher fühlen und Offenheit riskieren können. Das Ansprechen von Gefühlen und Bedürfnissen in den Mittelpunkt zu stellen, ist für die Konfliktparteien fremd und ermutigt sie, sich zunehmend gegenseitig zu öffnen und dem anderen etwas von sich mitzuteilen, das im Alltag schon länger nicht mehr möglich war. In emotional geladenen Situationen fällt es den Parteien manchmal schwer, sich selbst verbal auszudrücken, weil sie diese Art von Gefühlssprache nicht gewohnt sind. Wir MediatorInnen fühlen uns in dem Moment in die Menschen ein und drücken aus, was sie vermutlich in der jeweiligen Situation sagen möchten. Sie haben dann die Möglichkeit zu korrigieren, zu ergänzen oder zuzustimmen. Dieser Umweg macht es anderen oft leichter, das Gesagte zu hören und zu verstehen als wenn sie es direkt von den betreffenden Personen hören. Marshall Rosenberg spricht in diesem Zusammenhang von der „verdammten Wolfspost”, die meistens dazu führt, dass die anderen das Gegenteil von dem verstehen, was wir eigentlich ausdrücken wollen. Die meisten Menschen sind so stark konditioniert, Vorwürfe und Forderungen zu hören, dass sie sie auch hören, wenn die anderen von ihren Bedürfnissen sprechen und eine Bitte äußern. Gerade bei Paaren, die langjährig zusammen leben, entstehen durch gemeinsame Erfahrungen solche Mechanismen. Hier unterstützen wir, indem wir noch einmal deutlich betonen, was wirklich gesagt wurde und das Verständnis so lange überprüfen, bis die EmpfängerInnen wirklich das aufgenommen haben, was das Gegenüber ausdrücken wollte. Mit diesem Weg unterstützen wir abwechselnd beide Parteien, so dass sie im Lauf des Mediationsgesprächs lernen, sich zuzuhören und die benannten Gefühle und Bedürfnisse des/der anderen zu wiederholen. Wenn das gelingt, entsteht eine veränderte Atmosphäre und das Feindbild, das die Konfliktparteien jeweils vom Gegenüber haben, löst sich langsam auf zu Gunsten eines wachsenden Verständnisses für den anderen Menschen. Unsere Erfahrung zeigt, dass die Bedürfnisse oft bei beiden Partnern gleich sind. Beide wünschen sich Respekt, Akzeptanz und Wertschätzung. Die Vorwürfe, die sie bisher voneinander gehört haben, beinhalten zwar indirekt auch diese Bedürfnisse, sind aber für den anderen nicht als solche verständlich, so dass wir als ÜbersetzerIn fungieren, die aus jedem Vorwurf ein unerfülltes Bedürfnis heraushören und dieses auch entsprechend formulieren. Rosenberg sagt: „Wenn beide Partner in der Lage sind, das jeweilige Bedürfnis des anderen zu wiederholen, dauert es höchstens noch 20 Minuten bis eine Lösung gefunden wird.” Damit drückt er aus, dass gerade hier die größte Schwierigkeit liegt, nämlich wirklich das Bedürfnis zu hören und nicht doch wieder einen Vorwurf oder eine Forderung. Gelingt uns, dieses gegenseitige Verständnis für die unerfüllten Bedürfnisse zu wecken, haben wir den größten Teil der Arbeit geleistet, denn es entsteht ein neuer Kontakt Cornelia Timm, Mediatorin BM, Trainerin für Gewaltfreie Kommunikation CNVC, Orca-Institut für Konfliktmanagement Bad Oeynhausen Spektrum der Mediation 28/2007 – Fachzeitschrift des Bundesverbandes Mediation e. V.
Seite 1: DIe FachzeItschrIFt Des BuNDesVerBa
Seite 4 und 5: Editorial Kontakt Katharina Sander,
Seite 6 und 7: qUALITÄTSSICHERUNG UND wEITERENTWI
Seite 8 und 9: qUALITÄTSSICHERUNG UND wEITERENTWI
Seite 10 und 11: 10 QUalitätSSicherUnG UnD Weiteren
Seite 12 und 13: 12 qUALITÄTSSICHERUNG UND wEITEREN
Seite 26 und 27: 26 15 Jahre BM Katharina Sander Mei
Seite 28 und 29: 28 15 Jahre BM Benedikta Deym-Soden
Seite 30 und 31: 30 15 Jahre BM Kontakt Benedikta De
Seite 32 und 33: 32 15 Jahre BM Kontakt Renata Bauer
Seite 34 und 35: 34 Mediation in Europa Abschnitt 16
Seite 36 und 37: 36 Berichte zum Thema Ingrid Holzma
Seite 38 und 39: 38 Berichte zum Thema Edith Sauerbi
Seite 40 und 41: 40 Berichte aus dem BM Boris Pohlen
Seite 42 und 43: 42 Berichte aus dem BM Arne Fiedler
Seite 44 und 45: 44 Berichte aus dem BM Heide-Marie
Seite 46 und 47: 46 Berichte aus dem BM Gesine Otto
Seite 48 und 49: 48 Berichte aus dem BM Christina Al
Seite 50 und 51: 50 Berichte aus dem BM Kontakt Chri
Seite 52 und 53: 52 Bücher und Mehr Kontakt Ariane
Seite 54 und 55: 54 Bücher und mehr Christine Kabst
Seite 56 und 57: 56 Bücher und mehr Detlef Rüsch F
Seite 58 und 59: 58 Informationen und Hinweise / Ter
Seite 60 und 61: 60 Informationen und Hinweise / aDR

Gewaltfreie KommuniKation - Bundesverband Mediation eV

Sie wollen auch ein ePaper? Erhöhen Sie die Reichweite Ihrer Titel.

Template löschen?

Als Template speichern?